bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

37127

Ведь так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети

Не кончаются на сайте споры о детско-родительских отношениях, пожалуй, внесу и я свой вклад.

Здесь было много задолбашек от выросших детей. Позвольте представиться: я — мама выросшего ребёнка. Мы в хороших отношениях, он часто мне звонит и по возможности навещает. И меня задолбали другие мамы выросших детей, которые считают, что мне «просто очень повезло».

Городок у нас маленький, все ходят в одну школу и семейные ситуации у всех как на ладони, поэтому причины такого исхода, как правило, видны всем. Кроме «несчастных несправедливо брошенных родителей»

З. после каждой моей встречи с сыном плачет и говорит о том, как сильно скучает по своей доченьке, которая сбежала от неё и больше ни разу не звонила.

Доченька эта училась в одном классе с моим сыном, и её знали как вечно зашуганную деваху, которой была закрыта половина подростковой жизни под эгидой «мама не разрешит». Нет, дорогие обидчивые мамочки, она не просто запрещала ей ходить на тусовки вместо уроков и колоться с гопниками под заборами. Её вплоть до 11 класса буквально водили за ручку до школы и так же забирали. Все внешкольные мероприятия под запретом — учёбе мешает. Гулять и ходить на кружки нельзя — учёбе мешает. На выпускной бал не пустили — нечего там с пацанами обжиматься. Получив оценку ниже четвёрки, девочка приходила в школу с синяком.

Всё это подавалось под соусом «вот будет восемнадцать — тогда решай». Восемнадцать исполнилось. Решила. В день рождения собрала вещи и уехала к двоюродной сестре в другой город, там же с её помощью поступила в институт. С тех пор все попытки связаться с ней пресекает, общаться не хочет.

Мама не понимает, в чем дело, и уверена, что доченька уехала к суке-сестре, которая её совратила, чтобы бухать и тусоваться вместо усердной учёбы.

М. никак не может понять, почему выросшая дочка ей не помогает, хотя стала много зарабатывать. А я, знающая её с момента, когда та девочка пошла в первый класс, понимаю прекрасно.

На дочке она экономила. Не из-за бедности, а идеологически. Зачем дитю новые игрушки и одежда, всё равно вырастет. И до самого конца школы она так и жила. Вкусности мама покупает только себе — она мала ещё, не поймёт. Одежду собирала по растущим родственницам и подругам, поэтому одета девочка на фоне подруг была, объективно, не очень.

Когда девочка жалуется на невкусную еду или вечно заношенную одежду, ей говорят прекратить быть жадной, потому что в Африке голодают дети, и она должна быть рада, что её вообще чем-то кормят, а покупать импортные шмотки ей никто не нанимался. Принимать хорошую одежду в подарок от других тоже нельзя — когда дочь пожаловалась бабушке и пришла домой с новой кофточкой в сумке, её отхлестали и приказали «не делать из себя побирушку».

Дочка выросла и уехала, мама вышла на небольшую пенсию. Ей стало не хватать на привычную жизнь. Она вспомнила про дочечку, и стала звонить ей, прося о помощи. Дочка попросила «не превращаться в побирушку и вспомнить про африканских деток, которые таким деньгам были бы рады» и потребовала не беспокоить по такой ерунде. Мама намёка не поняла и очень обиделась. Понимаю, говорит, что была не идеальной, но идеальных людей нет, правда?

Особый уникум — это Г. Он очень расстроен тем, что сын не видит в нём отца и не хочет проводить с ним время. Но если копнуть глубже, ситуация выходит очень интересная.

Отец уехал сразу после рождения сына — передумал, так сказать, быть отцом. Стал работать неофициально, чтобы не платить алименты, и до самого совершеннолетия сына от них уклонялся. Сын и сам не горел желанием с ним общаться, так что встреч у него никто не требовал. Так и жил сын с установкой — отца у меня, в общем-то, нет, то есть где-то он вроде есть, но по факту нет.

Отец состарился и ему потребовался уход. Тут он и вспомнил, что у него, вроде бы, сын есть! Через знакомых вышел на контакт и рассказал слезливую историю о том, как папанька его страдает в одиночестве и как хочет видеть сыночку. Сын согласился ему помогать — раз в две недели привозит пакет продуктов и небольшую сумму денег.

Сын во время встреч ведет себя прилично, не орёт и ни в чём его не обвиняет, но и отношения отца и сына налаживать не собирается. Просто, фактически, возит гуманитарную помощь малознакомому мужику в беде. Г. обижен — почему это любимый сын не хочет видеть в нём отца и проводить время вместе? Бывшая жена, наверное, настроила.

Неуважаемые недородители!

Если уж вы не смогли воспитать хорошего человека в хороших условиях, то умейте, хотя бы, брать за свои провалы ответственность! Я не была идеальной, поэтому иногда повышала на сына голос из-за мелочей, позволяла сыну прогулять сложную контрольную или позавтракать куском торта. Издевательство над ребёнком с пеленок и до совершеннолетия — это не «человеческая неидеальность», это осознанный выбор гнобить маленького человека.

Хватит, блин горелый, винить в своих осечках в воспитании дурацких бывших супруг, безмозглых сестёр, общество и всех вокруг, кроме себя. У вас есть право «не быть идеальными», но и у детей есть право с этим не мириться, если эта «неидеальность» мешает им жить.

Отстаньте от своих детей и перестаньте искать виноватых где-то, помимо своего зеркала. Задолбали.

37125

Чувство меры и чувство ответственности не присущи унылой посредственности

Вот, дорогие «адекватные» чайлдфри, поэтому-то вас и не любят.

Ок, вы решили не заводить детей — ваше право. У нас вроде как насильно пока никого не оплодотворяют.

Но вам же мало просто не хотеть детей. Вам надо не хотеть детей, громко, с помпой, чтобы все заметили.

А особое наслаждение — обосрать с ног до головы тех, кто решил в своей жизни иначе. Разумеется, только ваш выбор правильный. А все остальные — тупые клуши в халатах, свиньи, свиноматки, рожалки, овуляшки, яжемамки и ещё бог весть как вы называете женщин, у которых есть дети. И почему-то никогда не накидываетесь с оскорблениями на мужчин.

Только вы что-то умеете. Все остальные сидят 18 лет в какашках по ноздри и деградируют. Особенно смешно мне, профессору, читать подобный посыл от моей ровесницы, которая раздаёт листовки.

Среди моих коллег всего одна женщина, у которой нет детей. ОДНА. Давайте, расскажите нам, что мы кроме швабр и халатов ничем не интересуемся, мы все вместе посмеёмся. А потом я приглашу своих подруг, которые все так или иначе реализовались в профессии и имеют интересные хобби — мы посмеёмся ещё раз.

И при чём тут альтруизм? У вас же мозг не вышел из организма вместе с ребёнком, как у столь ненавидимых вами тупых рожалок, поэтому вы должны знать, что альтруизм — это желание бескорыстно помогать другим. Кому помогает женщина, родившая ребенка? Да никому. У нас в стране женщина рожает исключительно себе и для себя. А вот вы в свою очередь да — стремитесь к выгоде и пользе для себя. Вам выгодно не иметь детей — у вас их и нет. Но это не даёт вам никакого права оскорблять тех, у кого они есть.

Радует только то, что вы не лезете во власть. А то первым же вашим приказом была поголовная стерилизация.

А вот печалит меня то, что я не могу показать подобные опусы матерям их аффтаров, чтобы они увидели, как к ним относятся собственные деточки.

Просто отвалите от счастливых родителей — ваш яд слишком токсичен.

Мы сделали свой выбор, счастливы и ни к кому не лезем. Нападайте лучше на тех, кто лезет вам в трусы и призывает рожать, пока рожалка не отвалится — таких людей никто не любит, потому что нас, родителей, они задалбывают не меньше.

37123

Хата с краю не моя

Тут намедни спрашивали, как на мою жизнь влияют аборты, однополые браки и закон о семейном насилии. Ок, по порядку, почему я против.

1) Про аборты. Их широкое распространение на меня очень даже влияет. Во-первых, меня могли запросто убить во чреве, как моих несбывшихся сиблингов. Во-вторых, я ещё не стара, могу и забеременеть, нет желания подвергаться прессингу «не рожай, делай аборт, все делают, ачотакова?» В-третьих, не хочу, чтоб моих теоретически возможных внуков будущая невестка могла убить даже не ставя в известность моего сына. В-четвёртых, я и мои дети планируем жить в России и имеем право хотеть жить среди русских, а не вчерашних мигрантов. Мало?

2) Про однополые браки. Да, меня это лично касается. Посмотрите на то, что происходит в США. Я не хочу такого здесь. Да, меня лично коснётся обработка моих детей в школах, надевание на сына юбки, навязывание дочери «прогрессивного образа жизни», идущая по пятам за извращенцами ювеналка. И десятки гендеров, и притеснение консервативной части населения, и мужики в женских туалетах мне ни к чему. А начиналось всё с тех самых прав содомитов.

3) Про закон о семейном насилии. Ребят, я юрист по образованию, хоть и не по специальности работаю. В УК РФ есть всё, что необходимо, чтоб закрыть насильника, если он реально опасен, если есть телесные повреждения или серьёзный материальный ущерб. А попытки впихнуть туда «психологическое» и, простигосподи, «экономическое», приведёт только к волне оговоров, и приведут в суд тех, кому к психологу нужно обращаться. Да, есть редиски, которые хамят и денег не дают, развод в помощь, интересуйтесь своими правами и будет вам счастье.

Задолбали мне сообщать, что происходящее в стране меня не касается.

37119

Может, прошлое — это якорь, который тянет нас обратно?

Немного неловко, извините. Но меня задолбало прошлое моего жениха.

Несколько недель назад я согласилась выйти замуж за замечательного человека. Он очень добрый, чуткий и отзывчивый, и мы любим друг друга, это ощущается. Но я не могу принять его друзей. Тех, которые сначала с ним землю в песочнице ели, а потом в какой-то момент стали его, бывшими уже, девушками.

Они замечательные. Иметь таких за подруг было бы для меня честью, и я сейчас с горечью это признаю. Потому что мои бывшие и стали бывшими, поскольку уходили от меня то к бывшим девушкам, то к подругам детства.

А теперь у меня постоянно в поле зрения несколько вариантов два-в-одном.

Родной, я тебя очень люблю. Я хочу завести с тобой семью, слушать тысячный раз твою любимую историю о поезде, печь для тебя тот чёртов наполеон каждые выходные. Но когда ты идёшь помочь Дусе с собакой, или относишь заболевшей Гале апельсины, или едешь с Глашей в другой город на концерт — мне всё тяжелее и тяжелее на сердце, потому что всё идет слишком хорошо. Как прошлые разы.

Я знаю, что я хорошая девушка и всё при мне. И разрыв я переживу. Но не могу видеть ни эти принесённые в наш дом «сливы, твои любимые, мой друг», ни «я наполеончик пекла, занесла вам тоже, Васёк любит». Нет, ешь весь, милый. Я тебе говорила, что не очень голодна.

Я несправедлива ни к нему, ни к себе, ни к девочкам. У них есть молодые люди или даже мужья, у тебя есть я. У тебя отлично выстроенные границы — я знаю, что изменять ты не будешь, ну не любишь ты такую грязь. Да и я никогда не была склонна лишать своих мужчин их личного пространства. Я не вправе влезать в его историю и решать, с кем ему общаться, он свободный человек и ему тоже нужен круг общения, куда он мог бы обращаться за поддержкой при ссоре дома.

Но, кажется, что в один день я не выдержу, верну ему кольцо и попрошу отнести вместе с кормом для собачки, микстурой от кашля или билетами на концерт. Потому что, кажется, мне проще в этот раз самой бросить, чем в очередной раз ловить твои успокаивающие взгляды, когда они рядом.

Я задолбала и его, и саму себя. Но ничего мне не помогает справиться с этим болотом в голове. А мне так всю жизнь жить, похоже…

Спасибо, что выслушали. Берегите и любите своих близких!

37118

Самое отталкивающее уродство — это моральное

А мне всё-таки интересно: является ли с точки зрения дяденьки, «хорошо знающего законы», аморальный поступок — аморальным поступком, или это «оценочное суждение на основе глубокой обиды?»

Например, убийство. Окровавленный труп, рядом убийца с ножом в крови… Родственники убитого, указуя на убийцу, кричат: «Преступник!» — на что убийца, мило пожимая плечами, ответствует:

— Ваши слова, что я преступник — это просто ваше оценочное суждение, совершённое под влиянием глубокой обиды!

Во время войны дезертиров и предателей расстреливали. Но я представляю себе картину: пойманного предателя и дезертира волокут к стенке, а он возмущённо визжит:

— Ваши слова, что я дезертир и предатель — это просто ваше оценочное суждение, совершённое под влиянием глубокой обиды!

А кем является мужчина, который бросил беременную подругу, и удрал, визжа: «Аборт! Аборт!» Строго говоря — тоже предателем и дезертиром. И то, что женщина непонятно как и с чьей помощью впроголодь выживала во время беременности и в послеродовый период, а он не потрудился ей хоть денег подкинуть — это не предательство, не дезертирство? А если бы она, извините, с голодухи ноги протянула? А как отразилось на здоровье ребёнка такое существование его беременной мамы впроголодь на сухой хлебной корке?

Это со стороны папашки — не аморальный поступок?

Или любая, самая последняя подлость и предательство мужчины — это не повод для осуждения и для того, чтобы предательство назвать предательством?

С точки зрения дяденьки «хорошо знающего законы», конечно, это не предательство, не дезертирство, не аморальный поступок. Ведь все эти предательства совершил мужчина, а мужчины неподсудны вообще. Это просто у вздорной бабёнки и «хабалки» капризки разыгрались, и назвать предателя предателем — это «оценочное суждение».

Да, я понимаю, аморальный облик отца суд учитывать будет в последнюю очередь. Поэтому неуважаемый дяденька радостно вопит: «Добро пожаловать в суд!»

Ну что ж, суд так суд. Но!

Пока этот суд НЕ состоялся — не смейте хамить и орать, что мать нарушает закон. Никакой закон она не нарушила, так как суда еще не было, и аморального предателя и дезертира ещё пока отцом юридически не признали. Ах, простите мне оценочное суждение! Это раз.

Второе. Не факт, что этот суд состоится. Как я поняла, папашка — жадный нищеброд, и то, что ему придётся после признания отцовства платить алименты, сильно остудит его пыл.

Но если он всё-таки подаст в суд и отцовство будет установлено, то дальше всё просто. Все поступки данного папашки-предателя говорят о том, что ответственности у него — полный ноль. Поэтому платить алименты он попросту не будет. После чего мать требует возбуждения против горе-папашки уголовного дела и подаёт на лишение его родительских прав, вот и всё.

Так что не торопите события, НЕуважаемый дяденька-хабалка — как будет хабалка в мужском роде, я не знаю. Законы у нас не всегда соответствуют нормам морали, это верно. Но то, что аморальный подлец является аморальным подлецом — это не оценочное суждение. Если он счёл нормальным бросить беременную подругу — подыхай хоть под забором! —  то это аморальный поступок, а не обидка и не оценочное суждение. Это моральное преступление.

Мне искренне жаль вашего сына, если вы его воспитали таким, как вы. Он мог бы вырасти достойным человеком, если бы вы не влезли…

37116

Нет, жизнь не только майский день, где все танцуют и поют

Дорогая многодетная и православная!

Если вы не сталкивались с репродуктивным давлением, это не значит, что его нет. Привет, мне 31 год, я христианка, у меня один ребёнок. Меня вырастили в приходской общине, где считалось, что детей должно быть «сколько Бог дал».

То есть, восьмое кесарево, потенциальная смерть ребёнка сразу после рождения, оторванная почка — всё это не повод, чтобы преступать заповедь «плодиться и размножаться». Тех, кто заговаривал о планировании семьи «отлучали от причастия».

Каждый раз, когда я появляюсь в храме, где провела детство, со своим сыном, я слышу: «А когда второй?» Однажды я подошла к священнику, пользовавшемуся уважением среди других прихожан, чтобы задать вопрос, связанный с творчеством, то получила такой ответ: «Какое ещё творчество? Для женщины единственное творчество это дети».

В вашей задолбашке речь шла о родственниках, которые, по вашим словам, не требуют рожать как из пулемёта. А у меня не так совсем… «Роди ещё двоих. Нет? А вон матушка З. родила восьмерых! А как она справляется?» А матушка З. на антидепрессантах справляется. «Вы ипотеку взяли? Так родите скорее второго, вам маткапитал дадут!» Гениальный совет, тоже от родственников.

Не поймите неверно, я искренне верю, что вы любите всех своих детей и считаете их Божьим благословением, а не навязанным подвигом. Просто поверьте, что некоторые люди очень и очень задолбались.

Удачи вам.

37115

Образ — это одно, а сам человек — это совершенно другое

Товарищ, вы очень удивитесь, но ОБРАЗ тоже со временем меняется, так как он не существует отдельно от человека. Невозможно, да и просто скучно, всю жизнь в одном образе жить. Задолбали те, кто этого не понимает.

В 20 лет лично я была упорной карьеристкой и старалась выглядеть солиднее, старше, мой образ был максимально собранным и деловым. А вне работы хотелось быть эдакой роковой красоткой, поэтому высокий каблук, мини, «боевой раскрас». Ну, вот так я себя ощущала на тот момент.

Сейчас мне почти 40 и мой образ — женщина на расслабоне. Удобство, комфорт — нынешние тренды прекрасны! Женственность? Тоже да, но уже никаких шпилек и платьев «по писю». И нет, не потому что стала жирной и страшной, и не могу себе позволить, просто моё внутреннее самоощущение стало другим. Образ жизни тоже изменился, я полюбила пешие прогулки и активный отдых. Поэтому в свободное время — кроссовки и лес, а не шелка и ресторан.

В то же время, моя подруга, всю жизнь прожившая в образе пацанки-сорванца, «своего парня», трансформировалась в стильную и элегантную особу, теперь её образ — шикарная леди. Из условных лесов в театры, так сказать.

Мужчины, кстати, тоже меняются, вы не замечали? Волосатые байкеры, «металлисты», «эмо» обычно со временем превращаются… превращаются неформалы… в элегантных директоров компаний, например. Или в неэлегантных айтишников. Или вот друг моего мужа — бывший «ботан», теперь любитель альпинизма, путешествий и источник интереснейших историй в стиле «как-то раз потерялся я в джунглях Индонезии…»

Люди меняются со временем, поймите. Внутренне и внешне. И окружающие либо принимают эти изменения, либо — нет. А плясать хоть в 60, хоть в 20, когда хочется рисовать, затем, чтобы соответствовать образам в чужой голове — так себе предложение. Человек должен нравиться, и это далеко не только про внешность, прежде всего — самому себе.

37114

Когда вы говорите, Иван Васильевич, такое ощущение, что вы бредите

А вот меня задолбали старшие коллеги и вообще знакомые пожилого возраста со своими великовозрастными детьми моего возраста.

Куда ни придёшь работать, везде сразу начинается хвастовство передо мной, 30-летней девушкой о том, какие у них дети в этом же возрасте уже крутые. Ваша дочь владеет своей фирмой, имеет мужа, детей, путешествует, зарабатывает миллион денег, одевается в бутиках в Милане, Париже и выглядит как модель, ваш сын уже имеет свою квартиру, три высших образования, руководит филиалом известной международной фирмы, везде был и всё знает, какает, простите, золотом и делает всё лучше всех.

Вот, честно, ладно бы мы обе были женщинами пенсионного возраста, тогда ещё как-то понятно, мол одна бабка хвалится перед другой, но мне-то зачем это всё? … Это бесполезное и глупое занятие. Вот зачем мне лишняя информация о ваших рандомных отпрысках, которых я и в глаза никогда не видела?

Да, я не владелец земель-заводов-пароходов, но что вам от меня-то надо? Направить меня на путь истинный и начать строить жизнь так, как её строят ваши дети? Извините, но у каждого свой путь, и все не могут быть большими начальниками с внешностью голливудской звезды и т. д. Как кого послушать — все ваши дети такие замечательные, везде молодцы, кругом поспели и смогли.

Вопрос в том тогда, откуда тогда берутся наркоманы, девушки лёгкого поведения и прочие граждане… А пока наблюдаю картину, как к вам, уважаемые коллеги пенсионного возраста, приходят прямо на работу ваши дочери, красавицы и умницы, и сыночки-корзиночки за деньгами в долг, за продуктами, и разговаривают с вами разве что не на матах.

Уж простите, но задолбали!

37113

Неплохо описывать действительность, но изобретать её куда приятней

Знаете, что я вам скажу? Много лет назад мама меня остерегала, что надо быть осторожным, ныне девки продуманные, квартиру отожмут, и так далее по списку.

А когда я стал совсем взрослым, ну, в смысле, не только по паспорту, влюбился, начал строить семью, между делом поддерживая дружбу и со своим полом и противоположным. И оказалось, что кроме Ужасных Девок есть нормальные, адекватные, причём «обитательниц тёмной стороны» я так и не встретил. Ошибка выжившего? Не думаю — у меня есть друзья, у них жёны, и нет ни у кого такой дичи. Даже с учётом того, что у меня весьма разнообразный круг знакомых.

Так вот, скажу то, что вас ужаснёт: а вы сами видели эти толпы изнасилованных и замученных Злобной Полицией, и прочими арбузерами? Думаю, они есть, так же, как и продуманные бабёшки. Вероятно, и тех и других немало, но так ли много, как орёте вы и вам подобные? Сомневаюсь.

Потому что где доказательства? Ах, да, статейки и передачки ТЕХ ЖЕ ПАПАРАЦИЕВ, которые по вашим словам мечтают найти фотку несчастной жертвы с бокалом вина.

Значит, в одном случае — они жадные до жареной утки, зато в другом — истина в первой инстанции. О, да, статистика! А кем она делается? Теми же журналюгами. Но кроме статистики — вы, ваши знакомые, сами опросите людей.

В реальном мире, а не что там в интернетиках и по ТВ показали. Много ли плохих с той и другой стороны? Я считаю, что нет. Просто вы, а вас я причисляю к плохим, ввиду попыток дискриминации мужчин по половой принадлежности, просто вы самые громкие в интернетиках. Как, собственно, и ваши зеркальные отражения — те самые арбузеры и женоненавистники.

А, ну да, вы же в случае своего проигрыша в данном споре заявите, что «они скрывают, стыдясь».

37112

Не обсчитайтесь!

О да, как всё просто: если приносишь меньше денег — работай по дому больше, компенсируй, так сказать.

На самом деле в реальности всё гораздо сложнее. Во-первых, как рассчитать в целом это «больше-меньше». Уборка и готовка — они равноценны? А стирка-глажка и чистка ванной? Как будем считать? По времени? Уровню усталости? Желанию левой пятки? Занятия с детьми — это домашние дела? Или всё же святая обязанность каждого родителя?

Но даже если предположить, что всё это мы просчитаем и взвесим, вы забываете ещё об одном важном факторе: время.

Давайте знакомиться: я женщина, которая зарабатывает в 1,5 раза больше мужа. При этом работу муж любит, я же считаю важной и значимой, и не жду, что он «побежит в бизнес». Нашего семейного бюджета хватает на семью из трёх человек и кота, причём не «впритык».

Работает супруг с 9 до 18, плюс минут по 40−50 тратит на дорогу. То есть дома он в районе 19 часов.

Я же работаю дома, с 8 до 17. Мне не нужно тратить время на дорогу, у меня есть возможность выбежать в перерыв в магазин, две сумки, конечно, не притащу, но кусок мяса и овощи — вполне, что-то приготовить, сделать уборку.

Но вот по вашей логике я должна сидеть на попе ровно до приезда супруга, а потом вручать уставшему мужу ложки-поварёшки и трагически сообщать: «Я ГОЛОДНАЯ! Где еда? И почему ты не купил продукты?» Вот если я проделаю такое хоть один раз — я первая же усомнюсь в собственной адекватности.

В семье есть вещи куда важнее, чем «кто сколько денег приносит». Это любовь и забота о партнёре. И тогда станет ясно, что главный фактор определения выполнения работы по дому — делает тот, у кого есть время.

А такие счетоводы как вы ужасно задолбали.