bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

36855

Прекрасное дается нелегко.

На этом сайте неоднократно встречались жалобы на невозможность найти одежду надлежащего размера или качества не по цене самолета. Пришло и моё время высказаться по этому поводу. Меня задолбало то, что в магазинах — самых разных, я пробовала закупаться во многих — отсутствуют нормальные прочные колготки, в которых можно спокойно отходить хотя бы один сезон.

Производители колготок, вы задолбали! Я прекрасно понимаю, что тоненькие капроновые колготки плотностью в 40 ден проживут, скорее всего, меньше месяца, и у меня нет к этому никаких претензий. Такие колготки лично я и не покупаю. Но я — женщина, которая поздней осенью и зимой любит наряжаться в тёплые платья и юбки. Я не хочу всю зиму ходить в джинсах или брюках, я люблю платья и хочу носить их. И всё было бы замечательно, если бы к зимнему платью не нужно было подбирать колготки.

На зиму я покупаю колготки плотностью от ста ден. Разумеется, такие модели даже визуально и на ощупь выглядят гораздо толще, чем модели плотностью ниже сотни. Но почему-то, блин, рвутся они примерно с одной и той же периодичностью, какие марки ни покупай!

Будучи студенткой, я покупала плотные колготки в масс-маркете и искренне полагала, что они рвутся, потому что некачественные, а на качественные я пока не зарабатываю. Со временем мой доход увеличился, и теперь я могу позволить себе дорогие плотные колготки известных брендов. Но хорошими их назвать, тем не менее, у меня язык не поворачивается — от «ширпотреба» они отличаются только тем, что более приятны на ощупь, но никак не качеством.

Все, абсолютно все, мои зимние колготки, купленные где угодно и за какой угодно ценник, в итоге не прожили и пары месяцев. Два месяца максимум — и на них обязательно появляется дырка. Или на пятке, или в районе пальцев. Кто-то скажет, что дырку можно зашить и спокойно ходить дальше, а я не понимаю — почему я покупаю колготки за несколько тысяч рублей и взамен должна уже через два месяца штопать дырки? Интересно, если бы у кого-то через два месяца порвалось дорогое платье или джинсы, это тоже было бы «не страшно»? Что-то мне подсказывает, что человек, купивший такую некачественную вещь, очень долго бы возмущался.

Зато дырявые колготки, которые приходится штопать, все воспринимают как норму. Типа ну да, вроде как понятно, почему они рвутся, ведь они постоянно трутся с обувью, место такое неудачное, и всё такое… А я, знаете ли, этого не понимаю. Не понимаю, почему я отдаю не самые маленькие деньги, а взамен получаю вещь, которая рвётся через два месяца.

Такое ощущение, что производители, которые выпускают такие колготки, рассчитывают на то, что женщина за зимнее время наденет их всего несколько раз — на какой-нибудь вечер или корпоратив, под нарядное платье. Но есть женщины — и я вхожу в их число — которые, представляете, зимой и осенью носят колготки каждый день! И на мой взгляд, качественные зимние колготки должны это выдерживать. А также выдерживать частые стирки, потому что лично я колготки, как и носки, два раза подряд надевать не стану.

Но таких колготок я пока нигде не нашла, и меня люто задолбало и бесит, что приходится отдавать деньги за откровенно некачественные вещи.

Знаете, за действительно хорошие колготки я бы отдала и десять, и пятнадцать тысяч — если бы имела гарантию, что буду носить их без штопанья действительно долго. Но найти такие у меня не получается.

Задолбало.

36852

Когда львы добреют, шакалы наглеют

Моё основное развлечение — компьютерные игры, так что задолбашка в основном о них, хотя предмет задолбанности не раз видел и в кино, и даже в книгах.

Если в произведении есть персонаж-ребёнок или с интеллектом такового — обычно это девочки-одуванчики, то велика вероятность, что этот персонаж будет постоянно творить дичь, не получая при этом по шапке от остальных.

За примером ходить недалеко — дико популярная нынче якобы-ММО про звёздного путешественника, застрявшего на фентезийном континенте. У нашего застреванца есть болтливый компаньон с мозгами пятилетки, который регулярно портит всё что может. Разболтать врагу стратегически важную информацию? Запросто! Угрожать плохишам, что сейчас по их души придет другой важный персонаж и сорвать этим засаду? Легко! Громко трындеть, сидя в укрытии? Сию секунду! Высказать важному, но не слишком добродушному неписю своё честное мнение, после которого обиженный непись закономерно посылает в лесок? Ну вы поняли.

И если вы думаете, что другие персонажи хотя бы возмущение проявляют таким поведением, то нет, ни разу. Хи-хи, ха-ха, прелесть какая милая дурочка! За исключением двух парней, которые позволяют себе иногда изящно поддеть тараторку, остальные как минимум не спорят, как максимум умиляются.

Для примера ситуация из игры — герой сразил огромного страшного монстра, бой был тяжёлый, и в благодарность спикер от городских вручает герою в награду артефактный меч. Тут же с воплем: «А мне?! Я тоже хочу подарок!» — возникает тот самый безмозгло-болтливый компаньон, который в бою участвовал от слова «никак».

Нормальный человек именно это бы и предъявил — а ты мечом махал? А заклинания кастовал? А раненных из команды врачевал? Нет? Ну так кто не работает, тот подарки не получает! Ан нет, спикер тушуется и обещает проставиться в местной таверне. Не всей команде, а персонально компаньону.

Вот что это за бред, а? И ладно бы только одна игра этим отличилась, но как выше сказал, я такое видел и в других играх, и в кино, и в книгах такие «неприкасаемые» встречаются.

А ведь это пример. «Веди себя как малолетняя дурочка и всё тебе простится». Так, значит?

Задолбало, сил нет.

36850

Чтобы оценить семейное счастье, необходимо терпение; нетерпеливые натуры предпочитают несчастье

Очень много тут историй про совместное проживание женщин и мужчин. Одни плачутся, что супруг не помогает по дому, продавливая диван, у других жёны ленивые и меркантильные. И негодующие вопли летят в ноосферу, сливаясь в единый хор: женщины, зачем вы так, мужчины, почему вы такие?

Я встретила любимого человека, когда мне был 21 год, в 23 переехала к нему из небольшого городка в город-миллионник. Сменила много работ, зарплата у меня была гораздо ниже, года два в сумме я вообще сидела без работы, но почему-то никаких вопросов не возникало. У меня просто спрашивали, есть ли у меня деньги, если нет — держи.

Я, в свою очередь, не просила ни ноготочков, ни шмоток, ни телефонов, потому как миллионерами мы не были, обычная средняя зарплата в 35 тысяч — 10 лет назад на эти деньги можно было нормально жить. Само собой, готовка и уборка была на мне, но без фанатизма, суп, второе раз в 1−2 дня, мытьё полов раз в неделю, не напрягаясь. Всех всё устраивало.

Когда я в очередной раз ушла с низкооплачиваемой работы, я поняла, что в мои 27 прыгать на первую попавшуюся нельзя. Тогда мы посоветовались, и мой любимый человек поддержал меня, что нужно искать что-то подходящее, не торопясь. Время было уже другое, денег, конечно, хватало, но впритык, только на самое необходимое, не разгуляешься. Несколько раз я уже хотела сорваться на первую попавшуюся работу, мне было стыдно сидеть дома, но мне говорили нет, ищи нормальную. И содержали, да. Не за уборку, борщи и котлеты.

Теперь мне 31, у меня нормальная работа, наши зарплаты сравнялись, моя порой даже больше. Но я по-прежнему готовлю и убираю чаще. Потому что я работаю из дома и мне это удобнее. Потому что мне в нашей семье больше нравится готовить. А если сильно неохота что-то делать, то по-прежнему никаких проблем, если я не хочу мыть посуду, то помою не я, неохота обоим — ну постоит денёк в раковине, у кого будет настроение, тот помоет. И так во всём, кто-то что-то делает не потому, что должен, а потому что ему это проще/удобнее/интереснее.

И мне непонятно, почему другие люди не могут жить так же. Дело ли в том, что я и мой любимый человек — обе женщины? Не верю. Или в том, что мы просто любим друг друга и имеем похожие взгляды на жизнь?

36845

Дюймовочки и ползёрнышка

Читал тут недавно историю девушки, любящей мясо, которую задолбал стереотип о том, что женщине достаточно «чашки мюслей и пучка сельдерея», а также мужчины, которые пользуясь этим стереотипом беззастенчиво хомячат купленное ею мясо.

Полностью разделяю возмущение героини, однако хотелось бы заметить, что указанный стереотип продвигают в массы как раз именно сами женщины, а мужчины им доверчиво верят. Нередко в интернете и даже тут пишут, как много едят мужчины, как много женщинам приходится готовить для мужчин и сколько на это надо денег.

И однажды я спросил в одной группе женщин без мужчин — чем они питаются. Отвечали вполне рядовые женщины от тридцати и старше, т. е. поводов морить себя голодом ради гламурности у них не было. Ответы — овощной салатик, булочка с кефиром, пирожное с чаем, пресловутое яблочко, кашка без соли и масла, иногда котлетка из кулинарии. Только одна сказала, что жарит себе порционные стейки из лосося.

Казалось бы утверждение, что женщины мало едят, подтвердилось.

Однако, те же женщины, которые жалуются, как много мужчины едят, жалуются, что когда в их жизни появляется мужчина, для которого им приходится готовить, а тем более, который готовит сам, они тут же набирают лишний вес, с которым потом постоянно борются с различной успешностью. И вот тут возникает вопрос — а почему лишний вес?

Вряд ли мужчины, которые как часто отмечают, эгоисты, заставляют женщин есть насильно. Женщины — не маленькие дети, у которых нет силы воли, и не страдают отсутствием чувства насыщения, как некоторые виды животных. И по десятку блюд каждый день, в процессе приготовления которых можно напробоваться на лишние килограммы (как сами женщины и утверждают) тоже не готовят.

Единственный логический вывод, который следует из этой ситуации — женщинам просто лень готовить для себя самих вкусную и разнообразную пищу. Зато когда такая пища у них появляется — они её охотно потребляют.

И пример тому из реального окружения: женщина никогда не покупает сало — ни свежее, ни солёное, ни копчёное, ни в виде намазки. Зато стоит благодаря мужчине завестись салу в холодильнике — обязательно делает с ним себе бутерброд.

Женщины, ну может хватит рассказывать нам сказки про ползёрнышка?

36841

Не нужен вам берег кастильский, я вам всё и тут объясню

Ну про глупую бабу это вы сами сказали.

Обвинять кого-либо в отсутствии логики только на основании того что вы сами эту логику не понимаете — не слишком умно. Попытаюсь объяснить, в чем ваша ошибка.

Ваш пример с белочкой не релевантен, по-простому не соответствует вашей проблеме. Белочка изначально не собиралась подходить к человеку, это он её подманил. А вот женщины сами (!) ищут себе мужчин. И сами их приманивают.

Ведь если вам не нужен мужчина, то почему бы вас интересовало, даёт он вам «орешки» или перечисляет ваши недостатки?

И точно так же как женщина хочет себе орешков — ой, тьфу, серенад и прочего внимания — точно так же и мужчина хочет от женщины неважно чего. А когда есть две стороны, взаимно, но по-разному заинтересованные друг в друге, возникают отношения спроса и предложения.

Банально, цинично, но абсолютно жизненно и логично.

Каждый хочет получить максимум при минимуме усилий. Вот потому и занижают самооценку партнёру — не только мужчины, но и женщины. И это работает до тех пор, пока спрос не превышает предложение.

Например, в Китае из-за политики «одна семья — один ребёнок» и отсутствия пенсионного обеспечения, что вынуждало иметь сыновей для обеспечения старости, возник демографический перекос — женщин не хватает. Так китайские мужчины, по отзывам женщин, самые внимательные и заботливые. Ибо пока ты будешь женщине «планочку понижать», уведут из-под носа.

Так что учите законы рынка, а не критикуйте других.

36840

Собака лает — ветер носит

Итак, далеко не милая дамочка, вы отговариваете девушек рожать, а в качестве «аргументов» приводите следующие «ужасы»:

1) Ненависть моральных уродов, а по-другому назвать существ, применяющих выражения вроде «свиноматка» к нормальным женщинам, включая собственных матерей, никак нельзя. Их так мало, что их юная мама, скорее всего, никогда их не встретит.

2) Бессердечность мужей и начальников. Которые, разумеется, никогда не узнают о вашем токсикозе, если вы им не расскажете, а вы не расскажете ни за что, ведь «это женское». И снова тот же трюк: якобы «все они таковы». Ничего подобного! На этом же сайте постоянно появляются истории, как всех задолбало делать работу за беременных. Особенно умиляет «ублажать мужа в постели»: потребность женщины в сексе в первом триместре, раз уж мы говорим о токсикозе, в среднем выше обычной. Впрочем, откуда вам об этом знать — вы же не «овуляшка»?

3) Моральное уродство начальников. Выбросят вас на улицу пинком под зад без выходного пособия. И снова — такое бывает, поскольку начальнику нужна сделанная работа, а не ваши дети, но крайне редко. На нашей конторе, например, поначалу девушек старались вообще не брать. Теперь — берут с удовольствием, потому что оказалось, что они отлично работают, и у них нет проблем с послушанием. А вот у мужчин — есть, и ещё какие.

4) Моральное уродство врачей, воспитательниц детского сада, и даже попутчиков в транспорте. Все кругом негодяи! Никто не уважает бедную мать, не проявляет к ней сочувствия, все только требуют от неё того и этого. Кстати, лично я ни разу не видел, чтобы матери с ребёнком не уступили место. Вообще ни разу.

5) Моральное уродство мужа, который, видите ли, «имеет полное право бросить вас беременной» и свекрови. Тут и говорить не о чем: смотрите, за кого замуж выходите. И не торопитесь рожать, сначала поживите пару лет вместе. Такое уродство не может не проявиться за это время.

В общем, девочки, не рожайте: вдруг моральный урод за углом встретится? И на работу не ходите: всё равно начальник урод, а коллеги «сожрут с потрохами за малейший косяк». Даже на улицу не выходите — собьёт какой-нибудь мажор, купивший права. Сидите дома и строчите подобные опусы.

«Простите, вы не кушали сегодня случайно на завтрак белены?» Дети — это счастье, а кто откажется от собственного счастья лишь из-за того, что оно не понравится жалкому проценту моральных уродов? Вы бы ещё посоветовали не покупать шикарные автомобили, чтобы завистники не кричали: «Насосала!» Впрочем, с вас станется. А нормальные люди понимают, что «собака лает — ветер носит».

Задолбали!

36835

Вы так говорите, будто я виновата, что лучше вас

Я девушка, я люблю секс, я не ищу, по крайней мере, намеренно, постоянные отношения. У меня есть анкета на сайте знакомств, где пару раз в месяц, под настроение, я цепляю парня на одну ночь.

У меня всего три критерия — здоровый, чистоплотный и красивый.

Да, красивый. Не симпатичный, не «с пивом потянет», не «в голодный год», а прямо, чтобы красавчик.

Я сама тоже красивая, спортивная, во внешность много вкладываю. Можно сказать, это моё хобби — доводить всё тело до совершенства. Фетиш у меня на красоту.

Обычно, я сама выбираю парней и пишу им. Потому, что те, кто пишет мне… м-да, вот тут и начинается моя задолбашка.

«Зайка, погода чудная, пошли в парк погуляем?» — пишет мне неприметный парень в очках и серой одежде. Мне трижды пришлось посмотреть на его фото, чтобы хоть что-то отложилось в памяти. Не человек, а белый шум.

«Привет, извини, мне после работы не до гуляний в парках, да и ты не мой типаж, пока!»

«Что, сука, думала меня на рестик развести?»

Что в голове у этого персонажа, когда он пишет девушке, заведомо выше рангом, ничего не предлагая, кроме своего общества? Вера в чудо?

«Привет! В твоей анкете написано, что ищешь лёгкие приятные встречи? Серьёзно? Я готов!» — сообщает лысый мужичок за 40.

Да, дядя, я в свои 22 года именно тебя и жду. Кстати, ниже строчки про встречи было написано, что мне нужен красивый. Я не знаю, был ли ты красивый до ожирения, запоя и лысины, но тебе пора обновить своё представление о себе явно.

«Ого, какая! Женюсь!» — на фото сутулый мужик с сальными волосами и жёлтыми зубами. Хорошо, что техника не передаёт запахи, а то меня бы наверняка стошнило. И ведь оно думает, что сделало мне комплимент…

«Секс у тебя?» — на аватарке котик.

«Отель, платим пополам, с котиками не трахаюсь, где фото?»

«Я ещё и платить должен?»

«За свою половину кровати, а что, предпочитаешь сношаться в парке на лавочке?»

«Лови фото и бан нах!»

Скидывает мне фото — тощий немолодой мужик в трениках на фоне раздолбанной дачи. Упустила я своё счастье.

И таких сотни…

Красивые парни, к слову, обычно и вежливы, и не считают проблемой вложиться в красивый антураж для секса.

Но вот эти вот, откуда, вашу Машу, у них в голове появляется мысль, что я стала бы с ними не то, что спать, в кафе рядом сидеть?

На сайте полно девушек средней внешности и откровенно некрасивых, пишите им, может они снизойдут. А красивые люди встречаются с красивыми людьми!

36833

Мавр сделал своё дело, мавр может отвалить

Как меня достали люди, лезущие в тему, в которой не разбираются от слова совсем!

Вот гражданин рассуждает о бодипозитиве, не потрудившись даже ознакомиться с историей этого явления. «Изначально это был призыв не стесняться своих увечий» — пишет он.

Нет, неуважаемый, изначально бодипозитив и создавался с целью, вы не поверите, принятия полноты. Да-да, того самого мерзкого для вас «200 кг сала», как вы изволили выразиться.

Если не верите, спросите у Гугла. Первая же ссылка:

«Предшественником бодипозитива было начавшееся в 1967 году движение за принятие полноты, дестигматизацию тучных людей».

«Движение бодипозитива возникло как протест против унижения и дискриминации тучных людей, которых менее охотно принимают на работу, меньше платят, они получают худшую медицинскую помощь и подвергаются сильному остракизму в СМИ».

И только потом в движение бодипозитива включились люди со шрамами, протезами, врождёнными уродствами и т. д., когда их всех объединил уже известный лозунг «Моё тело — моё дело».

Но у истоков этого явления стояли именно полные люди. И очень показательно, что, несмотря на все достижения бодипозитива, именно полных теперь пытаются из него вытеснить. Прошло полвека, а как считались полные люди просто ленивыми, неопрятными, слабовольными обжорами — так и считаются. Теперь ещё и движение, принадлежащее им по праву, у них пытаются отнять и отнять все заслуги бодипозитива. Мол, это не про вас, жирухи! Это про инвалидов со шрамами! Что это, как не показатель того, что бодипозитив по-прежнему важен и нужен, и нужен он в первую очередь как раз полным людям?

Вот вам ещё информация из Гугла:

«На сайте „The Body Positive“ написано, что цель организации — помочь людям воссоединиться с мудростью своего тела, чтобы ухаживать за ним сбалансированно и радостно, относиться к телу с любовью, прощением и юмором».

Вы видите здесь указания относительно веса потенциальных сторонников бодипозитива? Я не вижу. Толстый человек или худой — он всё равно имеет право не ненавидеть своё тело и не переделывать себя в угоду каким-то дурацким канонам красоты, которые вы почему-то возомнили истиной в последней инстанции.

Бодипозитив — это про то, что ни один человек не обязан выглядеть так, как нравится вам. Даже если человек весит 200 кг — это не ваше дело. Он сам разберётся со своим телом. И про вред лишнего веса все полные люди тоже прекрасно в курсе, представьте себе, не в вакууме живём и зеркала дома имеем.

И только не нужно начинать про здоровье. Свои лекции о здоровье лучше идите почитайте компании гопников с пивасиком и сигаретками, которые любят на детской площадке или под окнами домов пообщаться о важном в час ночи. Или что, к ним страшно подходить? Проще и безопаснее докопаться до полного человека, он-то вам ничего не сделает, да?

Вот пока существуют такие лицемеры, бодипозитив и остаётся актуален.

36824

И юмор у них — безобразный

Дорогие мужчины, вас задолбала привычка девочек играть в «Угадай, на что я обиделась»? Вы требуете прямоты и честности? А готовы ли вы к этому?

Я как-то решила пойти навстречу и честно говорить, что меня задело. И знаете, эксперимент как-то не задался.

Одногруппник очень обидно подшутил надо мной. Я не вступила с ним в полемику, а просто отвернулась и не разговаривала с ним пару дней. И вот ему что-то от меня надо, но я — удивительное дело — почему-то не горю желанием помогать.

— Ты что, обиделась на меня?

— Да.

— Из-за чего?

— Позавчера ты очень обидно надо мной пошутил, и мне неприятно.

— Ты из-за этого что ли? Пф, нашла из-за чего дуться, это же просто шутка! Ну так чо, дашь лекции?

С парнями тоже самое. Обосрать, а потом делать вид, что так и надо — обычное дело. Почему-то мужчины очень любят издеваться над девушками по поводу лишнего веса. Увидел свою пассию с булкой в столовой? Обязательно назови ее «мой милый бегемотик». Она хочет пойти в кафе или Макдачник? О, тут поле непаханое для офигительных шуток про колобков и про вес, который скоро сравнится с ростом.

Каждый раз я обижалась, и каждый раз честно говорила на что. И каждый раз эта обида обесценивалась и высмеивалась. И ни одного раза я не услышала что-то типа: «Извини, я не знал, что эта тема тебе неприятна, я больше не буду ее поднимать».

Причем, что интересно — когда начинаешь вести себя так же, то обид потом немеряно. Я пошутила про недостаточную длину твоего члена, а ты надулся, как мышь на крупу? Ой, ну надо же. Не знала, что у тебя нет чувства юмора. Ты же мне именно так и сказал, когда в очередной раз прошёлся на тему моих «милых пухлых щёчек, как у хомячка». А, это другое. А по-моему, ровно то же самое.

Ребят, вы чего хотите-то? Жестко нас выстебывать и оскорблять, а мы должны благодарно кивать и соглашаться? Ничего не слипнется? Если задаёте вопрос, будьте готовы к неприятному для вас ответу. И не жалуйтесь потом.

Задолбали эти диванные петросяны. Пойду завтра в корпус физмата, найду там самого скучного «ботаника» и предложу ему встречаться. Лучше уж никакого чувства юмора, чем такое.

36821

Бабы каются, а девки рожать собираются

Итак, милая девушка, ты хочешь стать матерью? Похвально. А теперь послушай, что тебя ждёт в будущем.

Как только твоя яйцеклетка встретится со сперматозоидом твоего партнёра, ты перестанешь быть человеком. Да-да, отныне ты — тупая овуляшка, свиноматка, рожалка и вообще тварь, которая только и умеет, что плодиться и жировать на налоги честных тружеников.

Как бы плохо тебе ни было — знай, что твоё самочувствие и здоровье твоего ребёнка никого не волнуют, так что даже с тяжелейшим токсикозом ты должна цвести, как майская роза, всем улыбаться и вкалывать на работе за двоих-троих-десятерых, успевать всё по хозяйству и ублажать мужа в постели.

Кстати, о работе. Готовься с ней проститься, потому что твоего работодателя интересует только прибыль, а коллеги сожрут тебя с потрохами за малейший косяк. Право на декрет имеют только те, кто двадцать лет верой и правдой служил организации, а твои три года стажа — это ничтожно мало.

Если работаешь в бюджетной организации, то тут немного попроще. Скорее всего, писать заявление по собственному тебя не заставят и даже будут выплачивать пособие. Конечно, прожить на 3500 рублей сложно, но это хоть что-то.

Готовься к тому, что в транспорте при твоём появлении мужчины будут моментально проваливаться в глубокий сон, а женщины — презрительно морщить носы. И даже не вздумай просить уступить тебе место! Сразу станешь героиней истории на «Задолбали!»: «Сегодня бешеная свиноматка согнала меня с сидения».

Роды… Оооо, это чудесная бесплатная медицина! Ну, как — бесплатная? Заплати врачу и акушеркам, чтобы всё прошло нормально. Тысяч 80. Что, впрочем, не даёт никакой гарантии, что роды пройдут хорошо. Если вдруг что-то пойдёт не так, врачебную ошибку доказать практически нереально.

В общем, кто в роддоме был, тот в цирке не смеётся и на похоронах не плачет.

Итак, ребёнок, наконец, родился. Впрочем, ребёнок он только для тебя. Для общества — это враг № 1, мерзкий выродок, личинус и т. д. Он занимает очередь в детский сад, мешает гопотёлкам курить на детской площадке и вообще одним своим видом вызывает лютую ненависть. Так что не смей таскать его в общественные места. Но в то же время ты не должна сидеть в четырёх стенах, а ребеночку нужно социализироваться и гулять. Не спрашивай, как это совместить. Просто делай.

Вообще взаимоисключающие параметры теперь станут твоей нормой жизни. Ты должна 25 часов в сутки уделять ребенку, но не забывать о себе. Отдавать во всякие развивайки на второй день после родов, но при этом не быть матерью-кукушкой. Твой ребёнок одновременно одет и слишком легко, и слишком тепло. Ты слишком мало времени уделяешь ему и одновременно гиперопекаешь. Любой мимокрокодил считает своим священным долгом доказать тебе, что что бы ты ни делала, ты — отвратительная мать. Живи с этим.

С отношениями с отцом ребёнка тоже всё непросто. Он имеет полное право бросить тебя беременной и свинтить в неизвестном направлении. Если во время беременности ты подурнела и потолстела, отнесись с пониманием, если он найдет себе другую женщину.

Ваш быт не должен измениться вообще никак. Все должно быть по-прежнему, только теперь у вас в доме ещё один человек. Дети ведь — это биороботы, которых с одной стороны кормишь, а с другой подгузник меняешь. Спят, едят и играют строго по загруженной в них программе, а если нет, то это от того, что ты отвратительная мать. Спроси свекровь, если не веришь, ведь её масичек именно таким и был, а ещё никогда не плакал.

Обеспечь отдых своему мужу — он устал. Забудь фразу: «Я тоже устала». Во-первых, хорошая мать никогда не может устать от своего чада (ты что, не любишь его/её?), а во-вторых, ты же в отпуске по уходу за ребёнком, а отпуск — это отдых. И вообще сидишь дома, ничего не делаешь. Кто мешает через три месяца выйти на работу?

Муж в любой момент имеет право бросить тебя. Если он соблаговолит, то будешь получать от него алименты — тысячи три. Смирись со своим унизительным статусом разведёнки с прицепом и не жди помощи от отца ребёнка — тебе он ничего не должен. Даже если он не участвует в воспитании, ты всё равно должна говорить ребёнку, какой папа замечательный, чтобы этот самый папа, объявившись через 15−20 лет, был обласкан сыновней или дочерней любовью.

Не жди от окружающих помощи. Ведь твой ребёнок — твои проблемы и вообще себе рожала. Эти фразы ты будешь слышать чаще, чем «С добрым утром!» Однако не забудь, что твой ребёнок должен быть со всеми вежлив, всем уступать место и помогать. Ты что, хочешь эгоиста вырастить?

Когда подгузнично-какашечный период кончится, начнется детский сад. Нет, бабушка не пойдёт записывать туда ребёнка, нужна только мать! Да, на сайте написано «законный представитель», но внутреннее распоряжение таково, что документы приносит мама. Работа? Пусть отпрашивается, и пофиг, что её за это уволят — ребёнок важнее! И вообще задолбали эти овуляшки бегать по детским садам, кто работать будет?!

День Рождения, Праздник осени, День маринованного огурца… Ко всем этим знаменательным датам нужно выучить с ребёнком стишок, сшить ему костюм и приготовить что-нибудь вкусненькое. А ещё не забывайте скидываться на ремонт в группе и подарки администрации. Тебе что, жалко денег на ребёнка??? Да что ты за мать такая! Отвратительная!

Длиться эта шняга будет класса до шестого, потом можно будет вздохнуть спокойнее. Впрочем, родительские собрания никто не отменял. Проблемы типа «запор целые сутки» и «опять надо учить злодолбучий стишок к Празднику грязных носков» сменятся на «бегал по заброшке», «курил за углом школы», «ругался матом». Срочно примите меры! Дети должны быть послушными, ходить строем и изъясняться на языке Ломоносова! Но при этом быть активными и любознательными.

Казалось бы, с окончанием школы и началом взрослой жизни можно наконец-то расслабиться, но фиг-то там! Ты что, наивная душа, думала, что после восемнадцати лет ты больше не несёшь ответственности за своего ребёнка? Ахахахаха! Давно так не смеялась. Ты по-прежнему ответственна за всё, что он делает, особенно за его косяки. Он не может найти нормальную работу? Это ты виновата — не приучила к ответственности. Не везёт в личной жизни? Это целиком и полностью твоя вина, ведь ты не показала ему образец идеальной женщины на своём примере. Убил десять человек? А всё из-за того, что ты ему когда-то в пять лет не купила машинку.

Ну как, всё ещё хотите родить нового гражданина великой страны?