bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

36362

Критикуя, соответствуй

Задолбали двуличные критики моей внешности. На себя посмотрите.

Да, Маша, я не крашусь. Совсем. Я некомфортно себя чувствую, когда моё лицо под слоем макияжа отличается от моего лица без него. Меня устраивает моё лицо без макияжа — обычное лицо. Ну, незагорелая, ну, кожа комбинированная. Вопрос ухода я для себя давно решила, подобрав средство для умывания, крем и маску. Результат мне нравится.

Теперь посмотри на себя. Твоё лицо до и после макияжа — как карандашный эскиз и готовая картина. Я буквально не узнала тебя, когда ты как-то раз проспала и пришла на работу ненакрашенной. Кстати, ещё в тот день я увидела, что твои поры, которые ты обычно прячешь под слоем тонального крема, похожи на зияющие пещеры. И нос у тебя весь в чёрных точках. И чтобы привести себя в привычный вид, ты потратила полчаса.

Да, Дуся, я не делаю ногти. Совсем. Я не понимаю, зачем отращивать ногти или наклеивать на них ненастоящие. Мне неудобно с длинными ногтями, я цепляюсь за всё подряд, царапаю саму себя и окружающих. Простые вещи вроде мытья посуды или использования клавиатуры становятся намного сложнее. Всё, что я делаю со своими ногтями — подпиливаю и убираю кутикулу, потому что она у меня растёт толсто, неопрятно, имеет обыкновение трескаться до состояния заусенцев — в общем, причиняет мне дискомфорт.

Посмотри на себя: твои родные ногти, когда ты даёшь им отдохнуть от всех пыток, выглядят так, будто их упорно полировали наждачкой, пока они не стали вдвое тоньше. Они слоятся и ломаются, и мне кажется, будто даже прикосновение к ним вызывает периодически боль.

Да, Глаша, я не сижу на диетах. Совсем. Я просто ем, когда хочу и перестаю есть, когда понимаю, что наелась. У меня вызывают сомнения и опасения твои «недели на гречке», «чистки» и «диеты имени Хрена-с-горы». Я не верю, что можно похудеть раз и навсегда. Я верю, что похудеть можно, только всю жизнь совмещая здоровое питание с умеренными тренировками.

Нет, я не занимаюсь спортом — просто достаточно двигаюсь. Да, мне, может быть, не помешало бы. Но посмотри на меня — с нормальным цветом лица и весом в пределах нормы — может быть, только пока, но тем не менее. А теперь посмотри на себя — из-за недостатка то одного, то другого вещества у тебя вечно нездоровый цвет лица, а вес, несмотря на диеты, давно добрался до первой степени ожирения и совершает дикие колебания. Ты то резко худеешь, то резко толстеешь, и вечно чувствуешь себя плохо.

Да, Люся, я не укладываю и не крашу волосы. Совсем. Я даже не каждое утро причесываюсь. Шампунь, бальзам, подровняться раз в месяц — всё. У меня тонкие волосы, и я не хочу портить их краской и горячей или химической укладкой. Мне нравится мой естественный цвет, и меня устраивает состояние моей весьма короткой причёски, даже когда я едва подняла голову с подушки.

Ты лучше посмотри на себя: не знаю, испортила ли ты их краской и химической завивкой или есть ещё причины, но ты вынуждена ходить с каре. Ты сама же и говоришь, что не можешь их отрастить — обламываются, а когда ты как-то сказала, сколько ты тратишь на одну только уходовую косметику просто для того, чтобы волосы выглядели относительно нормальными, я была в шоке.

Ладно бы ещё комментарии о моих «неправильных» предпочтениях в вопросе внешнего вида высказывали бы люди, которые действительно хорошо выглядят и знают, о чём говорят. Так нет, я их слышу от людей, которым все ухищрения не добавляют ровно ничего, кроме нездорового внешнего вида. Чаще это проблемы косметического плана, но среди поклонниц диет (Глаша не единственная) нездоровый вид — прямое следствие внутренних проблем организма. Какого хрена эти «красавицы» берутся критиковать здоровую и опрятно выглядящую меня?

Задолбали.

36361

Один в поле — а вони...

«Ну и что теперь делать с таким человеком?» — вопрошает автор. И сам же делает вывод — «Только терпеть».

Неправильный вывод. Потому что если мудачество просто терпеть, то оно никуда и не денется. А зачем, если мудаку комфортно и никто не возражает?

У меня в бригаде в разное время появилось двое таких вонючек: сначала пришёл парень, полтора года спустя — рецидив устроила уже девушка, так что к гендеру тут не привяжешь при всём желании. Работа у нас не то, чтобы в шахте, но лазать там, куда нормальные люди врагов посылают, приходится часто. Тем не менее, в офисе все были с иголочки, благо душевая в здании.

И вот нанимаем спеца — всем хорош, но воняет словно с помойки. Два дня мои парни зубами скрипели, на третий подошли культурно с вопросом: какими средствами пользуешься? Может, проблемы со здоровьем какие-то? Нет? ТАК ИДИ В ДУШ И ПОМОЙСЯ НОРМАЛЬНО, СВИНЬЯ!!!

Простите за капс, но я это дружное возмущение аж из курилки услышал. Парень оказался из таких вот идейных противников химии. Чего остальная бригада отнюдь не оценила. И началась даже не травля, а форменный бойкот. Выезд? «Либо едем без него, либо никто никуда не едет. Мы не хотим потом остаток дня его вонью дышать», — прямым текстом в присутствии объекта. Объект «возник» — я могу только плечами пожать, народное мнение он слышал, не нравится — дверь там. Я предпочитаю сменить одного сотрудника, чем разругаться с девятью остальными.

Этот ушел спустя месяц, и скоро на его место нашлась прекрасная шустрая — и чистоплотная — девчонка.

Второй случай произошёл, когда у меня ушла на пенсию секретарь, и я искал замену. И вот — мадам в костюме, всё умеет, всё может, но вонь… Заметив как я морщусь, извиняется: «Вы у меня двенадцатый адрес сегодня, летаю по собеседованиям весь день как вертолет». На улице Сахара в миниатюре отдельно взятого города — ну, думаю, надо брать, раз человек такой деятельный. Взял.

Вот только жара прошла, а вонь осталась. Интересуюсь вежливо, мол, а какими средствами пользуетесь? Может, медфонд подключить, эндокринную проверить? В ответ — тот же бред про «водичкой на спинку». Здесь я сразу ставлю вопрос ребром, без экивоков и мандаринских приседаний — мадам, при всём уважении, от вас воняет немытым телом, и хотя ваши профессиональные качества мне очень нужны, но подобный «бонус» не устраивает. Либо нормализуйте свою гигиену, либо давайте культурно попрощаемся «по собственному».

Тут сначала был вопль о дискриминации. Я вызвал троих своих из бригады — двух парней и девочку — все трое дружно сказали, что воняет. Мадам после этого притихла и попросила выходные подумать. В понедельник пришла чистая, свежая и парфюмом благоухающая — аж мужики в курилке обернулись. Работает с нами по сей день, цветёт и пахнет, вторая молодость у человека началась — а что, моя бригада на комплименты не жадная…

Так что не надо терпеть. Фигурально выражаясь, если посреди улицы лежит говно — его убирают, а не ждут, пока из него прорастёт розовый куст. Говорите. Если грязнуля — мудак, лучше сразу разойтись, или вы его уволите, если власть у вас в руках, или он сам уволится, если в коллективе резко станет некомфортно.

А если человек не в курсе и ему кажется, что всё нормально — от проверки реальностью выиграют все, и у вас появится счастливый и чистый коллега.

36358

То, что женщины знают, бессильно перед тем, что они делают

Я понимаю, что женщинам свойственно, эммм, всё преувеличивать в свою пользу, но давайте всё-таки послушаем, как оно на самом деле.

Итак, стартовая точка та же: рождается ребёнок. Только вот далеко не все мужчины самоустраняются от ухода за ним сразу после выписки мамы из роддома. Точнее скажу: где вы вообще таких мужчин находите-то? Может это с вами, с женщинами, что-то не так, если к вам именно такой тип мужчин липнет?

Но я отвлёкся, извините. Нормальный мужчина и памперсы поменяет, и покормит, и погуляет, и поиграет. И не исходя из каких-то там процентов времени, а когда это нужно. Разумеется, если при этом нет более важных чисто мужских дел: защитить семью от внешнего нападения, заработать деньги для семьи, построить для семьи жилище. Подчёркиваю, я говорю не о развлечениях, а о том, что объективно приносит пользу всей семье. И вы, женщины, сколько угодно можете орать: «Я тоже так могу, ты давай сиди дома и вытирай грязную попу ребенку», — но при таких раскладах вы объективно мужчине не нужны. Мы, нормальные мужчины, не знаем, как еще понятнее вам объяснить эту простую аксиому. Женщина — либо одна, и тогда пусть делает что хочет. Либо делает то, что нужно от неё её семье.

Так вот, вернёмся к нашей нормальной семье, где мужчина на равных участвует в воспитании. Большинство мужчин понимают: воспитание — это, прежде всего, ответственность за свои слова и поступки. Сказал ребёнку «нельзя» — значит, это надо держать, во что бы то ни стало. А что мы видим со стороны женщин? Да полное игнорирование принципов? Слова, расходящиеся с делами. Сначала наорали на деточку за то, что она схватила конфету, а через минуту сунули ту же конфету в рот, лишь бы деточка не орала. Потому что мама не выносит детских криков от слова совсем. Так может, уважаемая мама, вам надо сначала собой заняться, волю свою тренировать, не знаю, полечиться, прежде чем претензии другим предъявлять? Кого вы такие непоследовательные вырастите-то?

Именно по этой причине к вам, к женщинам, претензии по поводу воспитания. Вы и в качестве учителей в школе, воспитателей в детском саду ведёте себя так же. Ваши поступки диктуются эмоциями, а не разумом, и дети это очень быстро раскусывают, и начинают вами манипулировать. А вы всё недовольство этим зачем-то перепихиваете на нас, мужчин.

Задолбали!

36354

Сексом дружбу не портят

«Теперь уже мой второй муж тоже успел стратиться. И если о первом случае измены я только догадывалась, то второй получился крайне глупым — я просто встретила его с коллегой, когда он возвращался от мамы, у которой ночевал. Он долго отнекивался, потом признался, что пустил к маме ночевать, потому что коллеге было далеко ехать домой, а денег на такси не было. Сам он спал на полу, любезно предоставив даме диван. Вот такой „рыцарь“».

А на этом моменте я бы попросил уточнений… Хотя не надо, и так по фактам видно, что измены не было в принципе: остановились у его мамы, спали раздельно. Поясните, в каком месте тут есть измена? То, что он общается с другими женщинами? Ох, насмешили.

Ну вот у меня есть две подруги, с которыми общаюсь много лет. Жена в курсе, что я могу вообще дружить и общаться с другими. И да, она стопроцентно доверяет мне, как-то обмолвившись, что измену бы не простила. Нет, я не изменяю втихую, мне это не интересно — есть жена, а другие, это просто друзья, с которыми приятно общаться, можно сходить в кино, или посидеть, общаясь.

Но тут надо оговориться, что живу я на два города — и маму не брошу, и своя семья есть. Поэтому вот так выходит, что у меня достаточно времени на общение с друзьями на своей территории. И не важно, друзья ли это, или подруги. Хотя, буду честным, после некоторых очень давних событий, «из другой жизни» будто, я стал больше доверять девушкам, нежели друзьям своего пола. А которым реально доверяю до сих пор, как себе, или уехали далеко, или сильно заняты своими семьями.

Но суть моего ответа в том, что дружба с противоположным полом не равна измене — измена начинается в момент достаточно интимных прикосновений или действий. И я также знаю о том, что моя жена общается с противоположным полом, и я ей доверяю, что измен нет. Скажем, если бы не доверял — не согласился бы жить вместе.

36350

Фиговый листок для слабого места

Очень раздражают мужчины, которые прикрывают свою половую несостоятельность женскими якобы недостатками.

Вот живёт условный Вася. Пьет пиво, курит, спорт вроде какой-то есть, но не регулярно, к врачам на профилактику простаты не ходит, он же не пи…

Есть у Васи жена. Пусть будет Таня. Обычная женщина под сорок. Полноватая, просто одетая, как любят в России говорить — серая мышь.

И Таня привыкла к тому, что муж её не хочет. Она же не модель с обложки, как её хотеть. Вася-то он молодец. И рукастый, и зарабатывает. Это она не такая.

А потом Таня вдруг выигрывает путёвку куда-нибудь в Испанию. Приезжает туда, а там солнце, море, вино. И мужчины. Разные мужчины, постарше, помоложе. И намёки. Пошли, мол, Таня, на сеновал. Очень ты, Таня, мне понравилась. У тебя же и грудь есть, и жопа, и вагина. Полный набор, как я люблю.

Возвращается Таня домой, и смотрит на своего Васю. А у Васи потухший взгляд. И та баба ему жирная, а эта старая, а у той ноги не такие.

И понимает Таня, что не в ней проблема, просто у Васи плохо стоит.

И прозрев, бросает она своего Васю, идёт на сайт знакомств, а там… мама моя, как в Испании. И такие, и сякие. И всем надо Таню. И отрывается Таня на всю катушку, а там, глядишь, и отношения завязались.

Живёт теперь Таня с Серёжей. И секс у них два раза в день, каждый день. Потому, что стоит Сереже увидеть бабу свою, у него всё дымится. Просто по факту того, что рядом живая, тёплая, готовая баба.

А Вася… да и хрен с ним. Пусть дальше носом воротит.

36348

Paroles, paroles, paroles

Ну вот, опять прицепились к словам.

Меня всегда удивляло, что люди цепляются лишь к одному значению слова «девушка» — «девственница, женщина, не вступившая в брак». Да, конечно, если вбить в Гугл, первым делом это значение и выйдет. А посмотреть чуть подальше? Словарь Ожегова даёт аж четыре значения этого слова, одно из которых — «молодая женщина». Да, разговорное значение, но оно есть. Молодая — это про возраст, здесь нет и слова про социальный статус и физиологические подробности её интимной жизни.

Почему же многих людей так волнует именно значение незамужней или девственницы в данном случае? Когда я слышу: «Да какая она девушка, у неё трое детей», — у меня чёткое ощущение какой-то зависти, желание принизить человека, ведь у неё трое детей, а она посмела (!) называться девушкой. Зависть к тому, что выглядит молодо? А если даже и не выглядит, то сохранила молодой задор и блеск в глазах, что считает себя молодой? Нет, конечно, вы же не такой, вы не это имели в виду, просто к словам цепляетесь. Нет, может, конкретной даме вы и не завидуете, может, вы вообще мужчина, хотя завидовать блеску в глазах может каждый независимо от пола, но вот не верю, что подсознательно нет никакой гнильцы в этих словах.

Ах, в изначальной истории шла речь о даме сорока лет, какая она молодая? Ну так понятие «молодой» относительно. Лет 200 назад 30-летние дамы считались престарелыми, сейчас, к счастью, население «молодеет». Не в прямом смысле, конечно, но 40−45 летняя женщина, выглядящая молодо и живущая полной жизнью — это уже даже не исключение. А и если в 50 с лишним называют себя девушками, то молодость — она в душе.

И тут мы переходим ко второй части моей задолбашки. Язык — он гибкий. И это в первую очередь средство общения между людьми. Да, есть закреплённые в словарях значения, и в некоторых случаях, например, с терминами, не следует от них отходить. Но во многих случаях, особенно в разговорном языке, люди используют слова интуитивно, чтобы передать то или иное, и не всегда вербальный смысл. Женщина за 50 называет себя девушкой? Кроме основной мысли она доносит своё настроение.

То же самое и с девушкой из начальной задолбашки, называющей себя девочкой. Кстати, а слова «девчонки» и «девчата», употребляемые по отношению к взрослым девушкам, вас не смущают? Да, она также подсознательно приуменьшает свой возраст. Если женщина называет себя девочкой, значит, в данный момент она хочет, чтобы её считали слабой, хочет сочувствия, защиты, хочет побыть немного инфантильной — в зависимости от ситуации. При этом я ни в коем случае не оправдываю само оправдание истеричного поведения этим словом, но скажите, а что, в ответ на истерики — «я же женщина» — это лучше? Оправдание поведения полом — в любом случае плохо. Но в данном случае я про слова, а их люди могут употреблять в зависимости от ситуации по-разному, чтобы лучше описать то, что они хотели сказать.

Кстати, напоследок, а фраза по поводу пятилетней девочки, накрасившейся в шутку маминой помадой и надевшей её туфли на шпильках: «Ну прям настоящая женщина!» (читать с соответствующим выражением) — вас тоже покоробит, ибо какая это женщина, ей пять лет, и как посмели мама или бабушка так обращаться к пятилетнему ребёнку?

36346

Вот пишу, а слезы душат и капают

Вот прямо плакать хочется о несчастной судьбе закомплексованных неудачников из истории «В Войне Полов не может быть победителя».

Только вот сразу возникает вопрос: а чего же вас, дорогие мужчины, тянет-то исключительно к стервам? Со времён собственной юности наблюдаю, как подростки всей компанией бегают за самой популярной девочкой в классе или школе. Причём иногда даже непонятны причины этой самой популярности.

Такое ощущение, что это какой-то стайный инстинкт: популярная девочка может быть вполне себе страшненькой, но хорошо упакованной. Может быть и симпатичной, не спорю. Может быть или казаться доступной. И вот эта самая популярность девочке конкретно «сносит крышу»: если можно копаться в поклонниках, как курице в сору, с чего бы не вытирать ноги об этих самых поклонников, они же это позволяют.

В общем, в юном возрасте «серые мышки» вам неинтересны в принципе: над их чувствами можно так же замечательно издеваться, как издеваются над вами популярные девочки.

Ну, а потом кто-то взрослеет, умнеет и меняет критерии при выборе подруг. И тогда им становятся интересны те, на кого бы в юности они даже не посмотрели.

А кому-то поумнеть, похоже, не дано: они по-прежнему хотят принцесс. Ну так и грызите этот кактус дальше, если нравится. При чём только тут война полов, не понимаю.

И второе: я искренне не понимаю, где вообще подобные принцессы обитают в товарных количествах. Я женщина в возрасте и за всю свою жизнь пересекалась, пожалуй, только с двумя особами, которых содержали и двигали по жизни их, ну скажем так, партнёры. Или клиенты, или любовники — неважно, как назвать.

Другие женщины как-то сами устраивали свою жизнь. И этих других большинство: они учатся, работают, строят карьеру. Им некогда сидеть на сайтах знакомств и ходить по ночным клубам. Оглянитесь вокруг, может, кого-то и разглядите в шаговой доступности.

36345

Потерявшиеся во времени

Почему-то в нашем обществе считается, что женщины всегда и везде опаздывают.

Итак, ранняя юность. Я ещё тогда занималась исторической реконструкцией и шила на заказ костюмы. Не только на реконс, но ещё и на ролёвку. Хороший был приработок для студентки.

И вот некий гражданин принёс мне несколько деталей своего игрового гардероба, чтобы я их ушила и починила. Не вопрос. Когда всё было готово, созвонились, чтобы встретиться. Я просидела в парке почти час. Все звонки он сбрасывал, а потом и вовсе отключил телефон.

Я разозлилась, и тюк со шмотьём оказался в ближайшей мусорке. Разумеется, был ор и мат до небес. Вьюнош соизволил показаться на месте встречи только к вечеру. Я всё это время должна была его ждать? Я в тот день поблагодарила саму себя за мудрость брать деньги вперёд.

Решили с однокурсниками поехать на природу. Девушки пришли за 20 минут до электрички. Ближе к отправлению появились ещё трое парней. Остальные шестеро радостно опоздали и потом возмущались, что мы не стали их ждать. Извините, но следующий поезд через час. Оно нам надо, всё это время мариноваться на жаре вместо того, чтобы предаваться пьянству и веселью в лесу?

Мой первый муж опаздывал вообще везде, где можно было опоздать. В кино, на работу, на свидание. Он опоздал на нашу свадьбу и появился, когда я уже начала нервничать, а среди гостей поползли шепотки, что жених решил сбежать, пока не поздно. Мы тогда обратили всё в шутку, но осадочек, как говорится, остался.

Нет, развелись не из-за опозданий, а из-за его мамы. Классика, в общем.

Муж № 2. Он более обязательный и организованный, но тоже умудрялся задолбать. В частности — шуточкой про неторопливых женщин, когда мы всей семьёй собирались на совместную вылазку в торговый центр, на природу или в парк.

Муж с сыном собираются. Супруг на полчаса заседает в туалете. А он у нас совмещённый. Сын долго копается, не может найти любимую футболку. Я сначала собираю их, а потом скорей-скорей сама. Мужики подгоняют, ведь они аж три минуты ждут меня в подъезде.

Как-то раз мне это надоело, и я быстро сама собралась, вышла, села в машину и уехала в парк. Через 20 (!) минут — звонок:

— А ты где? Сын не может наушники найти.

То есть, они ещё даже и не вышли. Блеск. Я сказала, что уже прокатилась на двух каруселях, пока они копаются.

Ещё минут через 20 мужики приезжают на такси, и происходит мини-скандал под сенью берёз. Я тогда сказала, что лично у меня на сборы уходит не больше десяти минут, а если я решаю не краситься, то вообще пять. А потом мне приходится ждать, пока все пописают-покакают, найдут то, что им нужно и соизволят выйти из дома. И меня это задолбало.

В общем, этот вопрос мы прояснили. Больше мои мужчины не тупят и меня, как лошадь, не понукают.

Какой вывод из всего этого? Хватит стереотипов. Среди мужчин тоже полно слоупоков и копуш, как и среди женщин.

36338

У вас много желаний, и очень часто одно исключает другое

— Бэрримор, что это за ужасающий вой?

— Это мужчины жалуются, что их дети получают бабское воспитание, сэр.

В этом мой отец обвинял мою мать. В этом мой, слава богу, уже бывший муж обвинял меня. Об этом плачут подписчики пабликов и групп «для настоящих мужчин».

Бабы растят из наших детей инфантилов! И сыновей — геев, из дочерей — проституток! Караул, мы все умрем!

Знаете, вы задолбали.

Начинается всё с того, что в семье рождается ребёнок. Разумеется, с памперсами и прогулками никто не помогает, ибо это природная женская особенность, а папа устал после работы. И вообще, профессор Мракобесов сказал, что мужик не должен подходить к ребенку до трёх лет, а то писька отвалится.

Итак, ребёнку три года. Но папа по-прежнему занят — он же работает! Жена тоже, но что там за работа у бабы?

Затем ребёнку пять лет. Семь. Десять… И где-то годам к двенадцати папаша спохватывается — да у ребёнка же бабское воспитание! И кто в этом виноват? Ну разумеется, жена.

— Почему сын в седьмом классе не умеет охотиться и водить мотоцикл? Ты что из него бабу растишь? А потом сами жалуетесь, что мужики перевелись… Да вы же сами в этом и виноваты!

— А почему ты его этому не научил?

— Я? Я обеспечиваю семью! А воспитывать должна жена! У вас же этот, как его, инстинкт. Так ладно, с сыном проехали. Почему дочь не восхищается мужчинами и не мечтает выйти замуж? Ты ей какие сказки читала? Какой ещё,…, «Хоббит» с «Муми-троллями»? Хочешь, чтобы она была дофига сильной и независимой? Её единственная задача — сидеть дома и рожать детей.

— А почему ты ей не объяснял, в чём женское предназначение?

— Я? Я работаю! Отец должен воспитывать сыновей. Дочери — это на женскую половину. И вообще отвалите, у меня рейд.

Фейспалм, товарищи…

Но нас ждёт второй акт.

— Школа! Там одни бабы! Как они смогут воспитать из наших сыновей настоящих мужиков? УУУ, проклятые феминистки… Я? Работать в школе? Да я лучше сдохну. И вообще, учить детей — это бабская обязанность. И девочки должны видеть перед собой идеальный мужской пример в виде учителя! Но вообще, работать в школе для мужика зашквар.

Ребят, вам от таких противоречий череп не жмёт? Откуда ребёнку взять мужское воспитание, на которое вы радостно забили?

36337

Процесс есть, а результата нет

«Ну неужели в 21 веке сложно принимать душ, стирать регулярно одежду и пользоваться хоть бы каким дешёвым дезодорантом?» — спрашивает очередной задолбавшийся.

А я, кажется, сумела разгадать секрет офисных вонючек на собственном горьком опыте. Есть у нас коллега, назовём её Дашей. Даша — молодая модная привлекательная женщина 29 лет, но воняет от неё так… Нам долгое время было неудобно сказать ей об этом, как и автору исходной задолбашки. Но потом другая сотрудница, Нина, не выдержала и как заорёт на весь кабинет:

— Народ, что за свинья среди нас завелась? В хлеву такой вони нет! Признавайтесь, кто в душ неделю не ходил?

Первой откликнулась именно Даша:

— Ну точно не я. Я душ принимаю по десять раз в день, так что от меня вонять не может.

Мы все прикусили языки и усомнились в собственном обонянии — а вдруг это правда не Даша? Нас всё-таки восемь человек в кабинете. А то, что вонь появляется всегда вместе с Дашей — это совпадение. Во всяком случае, ко лжи наша Дарья не склонна, имеет репутацию кристально честного человека. Раз говорит, что часто моется, нет никаких оснований не верить ей.

Потом я и Дарья поехали на конференцию. Заселили нас в один номер. А прямо после приезда организаторы устроили нам длинную пешую экскурсию. И вот заходим мы с Дашей в наш номер и Даша мне с ходу говорит:

— Ты не возражаешь, если я первая в душ пойду? Я быстро принимаю душ, я тебя не задержу, вот увидишь.

Я не возражаю. У меня сил нет возражать от вони.

В общем, зашла Дарья в душ, а через 40 секунд уже вышла в полотенце:

— Ну вот, я всё. Я же говорила, что я быстро принимаю душ!

— Ну как-то очень быстро. Как ты так успела?

— А что такого? Полила себе водичкой на грудь и спину, и готово.

— А гелем для душа или мылом ты пользуешься?

— Нет, зачем? Я же не в шахте работаю и не вагоны гружу. Водичкой ополоснуться мне достаточно. Да и для кожи вся эта химия вредна. Я лучше помоюсь почаще, чем травить себя химией.

— Ну ты хоть подмышки моешь?

— Ну естественно, когда я полила себя водичкой, она и в подмышки попала. Этого вполне достаточно.

— Ясно. А дезодорантом почему не пользуешься?

— Потому что я вообще химией не пользуюсь. Никакой.

И вот что делать с таким человеком? Только терпеть.