bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

36150

От воздержания ещё никто не умирал

Я соглашусь со всем остальным, кроме вот этого. «Секс — естественная потребность организма, которая регулируется гормонами. Ею сложно управлять. Как голод, жажда, сон и туалет ».

Да, конечно, секс — потребность естественная, в ней нечего стигматизировать. И она действительно механически регулируется гормонами. Но только давайте не приравнивать её к необходимым для жизнедеятельности вещам. Потому что секс таковым не является. Если голодать, то организм не потребляет необходимые вещества и вскоре умирает. Если не пить, то организм не потребляет необходимое количество жидкости и вскоре умирает. Если не спать, то организм не отдыхает и вскоре умирает. Если не ходить в туалет — ну, тут уже сама природа позаботилась о том, что всё равно пойдёшь рано или поздно.

Секс с двумя и более людьми это интеракция социальная. Депрессия и смерть у здорового изначально человека наступают от полной изоляции, а не от отсечения одной из сфер социальных взаимодействий. Человек не умрёт, если не трахнет вон ту тёлку прямо сейчас — он не умрёт ни через 7−8 суток, ни через 10−14 суток, ни через 60.

Но, видимо, это не то, чему учат наших половозрелых подростков. Считается моветоном, что мужчина отказывается от предложения или даже возможности. Не предполагается, что женщина, состоящая в отношениях или браке, может отказать в сексе, как бы ей ни было больно и плохо — гуглите рассказы о молодых матерях, от которых ждали мастер-класса по Камасутре на третий день после родов.

Будет закидан горящими камнями и мужчина — надо же упомянуть, а то куда без них — отказавший жене или постоянной девушке. Многочисленные гуру будут орать с крыш, что надо, надо с 17−18, надо встречаться, надо знакомиться, надо постоянно потакать своему темпераменту, надо каждый день хотя бы по разу, иначе всё, иначе капут, абзац, апокалипсис.

Не НАДО. Хочется. И нет ничего такого в том, что хочется — пока — ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО — пока всем остальным участникам процесса ТОЖЕ хочется. И при условии, что остальные участники процесса имеют право и возможность выразить ничем не замутнённое и искреннее, ничем не мотивированное согласие.

Это нормально, что хочется. Нормально исполнять свои желания — в разумных рамках и, я повторю, с согласия непосредственных помощников исполнения: девушек тоже, они тоже люди. Просто не надо забывать, что это не первичная потребность. Первичная социальная потребность это всё-таки иметь (в наличии) близких людей, а близкие люди могут перестать хотеть быть близкими тому, кто ставит свои «гормоны» выше отношений с ними.

36147

Ваш разум умерщвляет мерзкий тип, которого зовут… стереотип

Я не люблю есть.

Для меня приём пищи просто способ восполнить энергию. На вкус я отличаю только испортившиеся продукты от ещё съедобных, не улавливаю разницы между «вкусно» и «невкусно» приготовленными блюдами. Соответственно, терпеть не могу готовить, это кажется ещё более бестолковым занятием, чем есть.

У меня в репертуаре есть несколько простых сытных блюд, приготовление которых занимает минимум моего времени, и меня совершенно не смущает перспектива питаться одним и тем же в течение длительного периода.

Я никому не навязываю своё мнение, об этом вообще знают только несколько самых близких людей. Я с удовольствием послушаю рассказы друга, увлекающегося гастрономическим туризмом или помогу подруге приготовить шикарный ужин, при наличии от неё чётких инструкций на каждое действие, конечно, потому что я ценю общение с подругой больше этого бессмысленного занятия.

И в целом мне это жить не мешает. Но всегда есть личности, которые цепляются к случайно оброненной фразе «я не люблю готовить» как к самому страшному греху. Сразу же начинаются причитания на тему «ты же девушка, тебе же семью кормить».

И никого не смущает наличие у меня мужа и двоих здоровых детей — муж, оказывается, только и мечтает уйти к той, что борщи варит, а дети голодают и питаются только чипсами и колой.

Задолбали стереотипы, что женщина обязана отлично готовить, дайте уже спокойно жить, мечтая о широком распространении волшебных таблеток, которые утром выпил и весь день сыт.

Про сойлент знаю, по ряду причин не вариант.

36141

Научитесь принимать отказы

Я взрослая женщина, много общаюсь с взрослыми женщинами, и меня задолбал миф о «манипуляции сексом», гласящий, что если вдруг после ссоры жена отказывает мужу в соитии, то значит, пытается его таким образом «наказать» или «прогнуть».

Друзья, всё намного проще. Если вы поссорились, то негативные эмоции — обида, злость или горе, действительно мешают почувствовать сексуальное влечение. Сильно мешают. Вплоть до того, что прикосновения любимого и желанного человека вызывают физическое отвращение.

И нет, это не значит, что она мужа разлюбила или совсем расхотела и пора нести заявление на развод. Представьте, к примеру, что на вас наставил дуло пистолета какой-то бандит и угрожает убить просто так по приколу. Сможете в этот момент возбудиться, подумав о сексе?

Да, это утрированный пример, и всё-таки далеко не всегда семейные ссоры сопровождаются угрозами или насилием, а если сопровождаются, то бежать надо, и быстро, исправлять тут нечего. Но механизм нежелания в ссоре тот же — когда «оперативная память» забита одними процессами, она не может быстро переключиться на противоположные. Для большинства женщин удовольствие от секса несовместимо с чувством обиды.

Да, женщина может сделать над собой усилие, согласиться на секс и дальше отыграть как в театре. И очень часто женщины так и делают, понимая, что их отказ усугубит конфликт с супругом. Но в долгосрочной перспективе принуждение к сексу, включая самопринуждение из чувства долга, приводит к очень серьёзным сексуальным разладам, вплоть до потери сексуального влечения вообще и насовсем, а не на время.

И такая штука, как потеря либидо после родов — тоже очень реально, обусловлено и гормональным фоном, и недосыпом. Когда наш с мужем сын был маленьким, то во время секса я думала только о том, что секс крадёт у меня минуты моего сна, которых и так очень немного и катастрофически не хватает.

Какое уж тут удовольствие, ведь нехватка сна — это серьёзный удар по организму в целом и по либидо в частности, недаром лишением сна пытают в некоторых тюрьмах. И я точно знаю, что я не одна — через этот период проходили если не все родившие женщины, то очень многие.

Собственно суть — если женщина говорит, что не хочет секса, то это не значит, что она завуалированно требует айфон или поездку в гости к тёще. Это значит, что она в данный момент не хочет секса.

Если причина в ссоре — стоит дождаться, пока оба остынут, и спокойно обсудить. Если причина в невысказанных обидах и претензиях — опять-таки, в здоровых отношениях это надо потихоньку выводить на свет и решать. Если причина в недосыпе — тут тоже есть механизмы решения. Бывает ещё и банальное несовпадение темпераментов, но и оно тоже не является «манипуляцией сексом». А вот обвинения, картинные скандалы и угрозы уходом или изменой ещё ни у одной женщины прилива сексуального желания не вызвали.

И последняя подсказка, тоже с высоты прожитых лет и 20-летнего счастливого брака: если партнёр или партнёрша всячески уклоняется от обсуждения, что именно егё или её напрягает в отношениях, первым делом стоит проверить собственное поведение во время конфликта. Если человек попытку рассказать, что не устраивает, воспринимает как наезд и сразу начинает верещать, агрессивно словесно нападать и пытаться обвинить в ответ, то ему или ей и не будут ничего рассказывать, чтоб не спровоцировать срач.

Будут копить обиду, а потом накопленное рванёт и забрызгает всё коричневым, и отнюдь не шоколадом. Так что всем здоровых, доверительных отношений и взаимно желанного секса с обоюдным удовольствием.

36140

Чем больше человек имеет в себе, тем меньше требуется ему извне

Я не мужчина и сына у меня нет, да и Клинтона я помню весьма туманно, не говоря уж о Брежневе, но таки позволю себе поделиться мыслями на тему «учить или не учить».

1) «Никто ни разу не сказал: „Да зачем готовить? Сейчас доставку закажем“, — или — „Брось нафиг эти швабры, вызовем клининговую службу“».

Почему вы так категорично расписываетесь за всех? Меня воспитывали именно в таком ключе, и папа, и мама, и даже бабушка. Искать возможность делегировать всю неинтересную бытовую рутину.

2) «Причём, я спрашивала — пробовали ли матери учить чему-то полезному своих сыновей?»

Почему матери и почему сыновей? Почему не отцы и почему не дочерей? Кто и по какой причине определил, что навык «приготовить еду» для жизни важнее, чем навык «починить дверцу душевой кабины», мм?

Я это всё к чему веду — очень задолбала гендерная стереотипизация бытового самообслуживания. Вы вообще в курсе, что с каждым годом всё больше людей стремится к тому, чтобы жить в одиночку? Слышали, что во многих странах так называемые «single-person households» постепенно становятся самой крупной группой потребителей?

Могу на собственном примере пояснить, как выглядит такое вот «single-person» домохозяйство. У меня появилось желание жить самостоятельно, когда мне было 19 лет. В мои 20 это желание исполнилось. А вот желание на постоянной основе проживать «совместным домохозяйством» с мужчиной во мне пока что еще не проснулось, и не знаю, когда проснётся, да и проснётся ли вообще. Сейчас мне почти 30.

Угадайте, сколько раз в жизни мне понадобились эти ваши стереотипно-женские бытовые навыки? Угадали — ноль. Потому что доставка еды работает практически в любое время дня и ночи из огромного выбора заведений и кухонь. Да, даже в выходные. Да, даже диетическая. Да, даже в разгар ковида.

Потому что если у меня оторвалась пуговица на рубашке или растянулась резинка на юбке — я могу надеть что-то другое и спокойно сдать вещь в ателье для ремонта. Или дождаться понедельника — и снова-таки, сдать вещь в ателье. Потому что если мне ну оооочень лень убирать — то можно просто не засираться и время от времени приглашать помощницу по хозяйству.

Итого, готовить я попробовала впервые в 29 лет — в феврале этого года. Чисто из любопытства. Генеральную уборку не делала и окна не мыла самостоятельно ни разу. Максимум, тут подтереть, там подобрать. Нитки и иголки мне в жизни не пригодились ни разу, поэтому даже не пришло в голову их покупать и держать дома.

Сколько раз в жизни мне понадобились эти ваши стереотипно-мужские бытовые навыки? Ух, всего и не перечислить. Я не могла ждать до понедельника электрика, когда я случайно задела ногой и вырвала «с мясом» нужную мне розетку, рядом с которой расположено моё рабочее место со всей необходимой техникой. Я выключила электричество и полезла разбираться сама, как заново скрутить розетку и вмонтировать её в стену.

Я не могла ждать сантехника, когда у меня хлестала вода из умывальника и я рисковала затопить нижние квартиры. Я перекрыла рубильник с водой и полезла разбираться с проблемой самостоятельно.

Я не могла ждать ремонтника несколько дней, когда у меня в праздники сорвалась «с колёс» дверца душа, мне банально нужно было мыться. Я пошла в строймаг и искала там нужные колёсики сама, а потом дома монтировала их на дверцу.

А ещё я сама ремонтировала велик, потому что посреди леса помощи я могла попросить разве что у оленей. И таких примеров я могу вам привести пару десятков, а может и больше.

В общем, стремиться нужно к тому, чтобы ваш ребёнок мог сам обслужить себя в быту, а не зависеть от некоего партнёра. Задолбали со своими гендерными стереотипами.

36139

Прежде чем воспитывать детей, надо воспитать себя

Дорогие авторы историй, пожалуйста, не переворачивайте с ног на голову. Как говорится, что написано пером…

Автор истории про беременность и тактичность, вы же не о тактичности. Вы об обычной зависти. Вы хотите аккуратного и бережного отношения к себе, а сама пишете: «А меня просто тошнит от мысли сидеть в компании той суки, которая разрушила мою мечту и у которой есть то, что я хочу в двойном размере», — цитата из вашей предыдущей задолбашки. Так это не работает.

Во-первых, если вы плачете несколько дней при виде детей своих подруг, а после показанного снимка УЗИ пребываете в депрессии (!) несколько месяцев, я так понимаю, под депрессией вы имеете в виду не просто плохое настроение, а состояние, требующее медикаментозного лечения и психотерапии, раз так акцентируете внимание на этом — это ненормально. Это серьёзные нервные и психологические проблемы. Они требуют тотальной коррекции, и только потом уже можно думать о детях. Послеродовые депрессии и психозы, знаете ли, по здоровым-то бьют, а тут даже страшно подумать, что случится.

Во-вторых, ваша зависть может точно так же раздражать ваше окружение. Поделилась радостью — сука, мразь, как она посмела! Я тоже хочу, а мне не дают! Для примера. Коллега завел большую собаку. Это моя мечта уже много лет, но несбыточная — вряд ли мои жилищные условия это когда-то позволят, а мучить крупное активное животное в небольшой двушке мне совесть не позволяет. И что? Я должна плеваться ядом, когда он показывает её фотографии? Это такой ужасный поступок — поделиться радостью?

В-третьих, ребёнка ещё надо воспитать, и тут тоже хорошо бы иметь здоровые моральные ориентиры. Или вы будете поощрять, если ваш ребёнок на детской площадке устроит истерику из-за того, что у него нет такой же машинки, как у его соседа? То-то и оно.

Я не знаю, почему у вас нет детей, не знаю, почему вы не рассматриваете усыновление или суррогатное материнство — это ваше личное, в конце концов, дело. Но я одно знаю точно — с такой обострённой реакцией на обстоятельства прежде, чем завести ребёнка, нужно позаботиться о себе. Я желаю, чтобы у вас всё получилось.

И в этом случае малышу будет нужна здоровая и спокойная мама.

36138

Кто не врёт, тот спокойно живёт

Отлично, а теперь сравните вашу позицию «сели за стол и все обговорили, как взрослые люди» с позицией подавляющего большинства российских мужчин.

А позиция эта такая, что мужчины врут. Сначала врут, когда клянутся своей будущей жене в верности. Честно сказать «я полигамен»? Не в этой жизни. А то ещё рыбка с крючка сорвётся, придётся опять самому себе трусы стирать.

Потому врут, когда скрывают наличие любовницы от жены.

Любовнице тоже врут. Либо скрывают наличие жены, либо вешают лапшу на уши, что жена больна, нельзя бросить детей и т. д. Кстати, когда дело таки доходит до развода, дети благополучно бросаются.

Измена — это всегда ложь. Даже самому себе. В изначальной истории женщина спрашивала — как можно, отужинав дома, отправляться трахаться на сторону? Легко и непринуждённо. Отговорки обычно такие:

1) Я мужчина, у меня инстинкт оплодотворять всё, что движется.

И плевать, что официальная наука отрицает наличие инстинктов у человека.

2) Это просто «женщина для слива».

На которую тратится половина зарплаты и свободного времени.

3) Жена — хлеб, но хочется и булочку.

Ну как тут не вспомнить «Американский пирог»?

4) Жена — чтобы рожать и готовить, любовница — для души и тела.

А как ты тогда с женой спишь? Превозмогая отвращение и успокаивая себя тем, что этот кошмар скоро закончится?

5) «Любовница» от слова «любовь». А в слове «жена» корня «люб» нет!

Я тогда впервые услышала, как неудержимый кобеляж оправдывают лингвистикой.

6) У нас с женой проблемы, поэтому я решаю их с помощью измен.

Проблема может быть любая — от несовместимости в постели до того, что в этот раз она котлеты пересолила.

Главное — успокоить свою совесть, чтобы чувствовать себя героем. Одного тут не хватает — правды. Только единицы готовы сесть со своей дражайшей половиной за стол и обсудить этот вопрос.

Ибо есть риск, что жена подаст на развод. Но на самом деле больше всего мужчины боятся, что жена потребует такой же свободы в отношениях. А этого допустить никак нельзя.

Я знаю всего одну пару, где люди сразу договорились о том, что имеют право на лево. И что самое смешное, за десять лет брака никто этим правом так и не воспользовался. Возможно, дело тут в корреляции запретности и вкусовых качеств плода.

Однако классическая измена — это всегда ложь. А быть обманутым не нравится никому.

36132

Проблема исчезает, если её не замечать

Задолбали красивые девушки.

Да, я страшная грымза, уродина и вообще позор всего женского рода. У меня маленькая грудь, маленькие губы, крупный нос и тонкие волосы мышиного цвета. Я не умею флиртовать, кокетничать и строить глазки, а так же вилять задницей и ходить на шпильках. Я — типичная серая мышь.

В старшей школе меня задолбало быть аксессуаром под названием «уродливая подружка». Два раза я наивно думала, что эта красивая девочка искренне хочет со мной дружить. Но потом я понимала, что меня держали как придворного уродца.

В институте гламурные самки уже откровенно надо мной издевались. Даже в школе такого не было! Почему-то нормальным у совершеннолетних людей считается облить другого водой, подложить кнопку на стул, порвать тетрадь с конспектами и т. д. Мне ещё повезло, что я жила не в общаге. Там бы меня вообще убили нафиг.

На третьем курсе у меня появился парень, впервые в жизни. Через неделю он убежал к одной из наших красавиц. Та его, конечно, тут же бросила, ибо зачем ей какой-то скучный ботан в свитерке с ромбами? Просто нужно было принципиально отбить, а то что эта мымра себе позволяет?

Казалось бы, вот я уже совсем взрослая женщина. Но и тут милые няши не могут оставить меня в покое!

— Ах, дело не во внешности!

Вещает мне девочка со 100 000 подписчиками в Инсте.

— Главное — это ум и обаяние!

Ну да, ну да. Давай поставим нас рядом и посмотрим, кому ум поможет устроиться на престижную работу или удачно выскочить замуж.

Вот другая достает:

— Сделай пластическую операцию, научись краситься, купи себе модных шмоток.

Если бы всё дело было в косметике и тряпках, то в мире не было бы несчастных женщин. Ну ОК, накрашу я лицо, куплю платье от Гуччи и что дальше? Быть красивой — это образ жизни и мышления. Это осознание того что все кругом тобой восхищаются. Это совершенно другие приоритеты в жизни. Например, для меня важнее почитать что-нибудь по работе, чем идти в салон красоты.

Или вот очередная Инста-модель жалуется, что по пять часов делает ногти. Господи, это почти мой рабочий день! Я не готова тратить моё время на то, что потом облупится, треснет и сломается.

Милые красавицы, да, я вам завидую. Потому что у меня никогда не будет семьи, счастливой личной жизни и всего того, что есть у вас. Скорее всего, у меня не будет детей. Мои гены вычеркнуты из эволюции. Я не претендую на ваших мужчин и не борюсь с вами за место под солнцем.

Почему вам так сложно вести себя так, будто меня не существует вообще? Поверьте, это куда гуманнее, чем ваши рассуждения о том, что внешность — не главное. Главное. Вы же и сами это понимаете, не так ли?

36130

Я знаю, зеркала не врут

Когда-то давно еще, когда поисковые машины в интернете занимались поиском, а не доставкой пиццы и вызовом такси, я работал таксистом.

И за годы практики я приметил у пассажиров одну характерную черту. В парах, которые давно вместе, обычно люди похожи друг на друга. Похожи не внешностью, не характером, а имеют какие-то общие, определяющие человека, черты. В паре, скажем, парень легко может быть признанным наукой гением, а девушка — с трудом закончить девять классов, но общим у них будет то, что в повседневной жизни, при решении бытовых вопросов, они будут одинаково тупо себя вести. Или, например, у одного человека может быть вспыльчивый характер, у другого — наоборот, а общим будет то, что они оба не умеют решать конфликт в конструктивном русле. Ну и так далее.

Я этот сайт читаю с момента его открытия. И бесконечным потоком здесь идут истории о «меркантильных» девушках, «инфантильных» парнях и прочих ситуациях, когда один партнёр — «хороший», а другой, стало быть — «плохой». А теперь попробуйте взглянуть на все эти истории именно с позиции, что в парах люди похожи друг на друга.

Ведь что такое, например, «меркантильная девушка»? Дадим определение: девушка, которая уделяет личной материальной выгоде в отношениях непропорционально большое место. А если мы посмотрим на парней, которые с ними постоянно сталкиваются? Обычно они очень неохотно раскрывают своё фактическое материальное состояние. Особенно если оно весьма плачевное. Потому как в глубине души искренне считают, что «нищеброда любить не за что». Вот и общая черта: и девушки, и парни из всех этих историй уделяют деньгам слишком большой вес в отношениях. Я, к примеру, всегда говорил, что бедный. И тех пресловутых «меркантильных девушек» вообще не встречал.

Ну, или вот другой, весьма распространённый повод для вечного конфликта — свадьба. Девушка хочет, парень — нет. И приводятся разные доводы с обеих сторон и идут дискуссии годами… А ведь подоплёка совершенно в ином. Почти все девушки, которые «хотят свадьбу» — хотят именно что шикарную, торжественную свадьбу. Весьма дорогую.

При этом у них у самих на неё денег нет, да и повода для похода в ЗАГС — совместного хозяйствования с парнем, у них тоже нет. Парни же, вместо того, чтобы сказать напрямую, что сие торжество видят глупостью, юридического повода для него нет, да и денег на него тоже нет и не предвидится, начинают юлить вокруг темы — мол, штамп не важен и вообще «я пока не готов». В итоге, общая черта у людей в таких парах: лукавство в обсуждении очень важных вопросов. Я вот ни разу в жизни не видел пару с совместным бюджетом и общими целями в жизни: накопление на жильё, открытие бизнеса, рождение детей и т. д., в которой девушка бы захотела неторжественную регистрацию и получила бы от парня отказ.

А другая серия историй, про неработающего партнёра, «висящего на шее» у другого? Нужно ведь понимать, что отношения — это не только совместное проживание, но и совместное решение проблем, возникающих друг у друга. В норме, любой человек стремится к работе, хотя бы из чувства самореализации. И если мы видим обратную картину, значит, на то должна быть веская причина.

Может быть, это эмоциональное выгорание, может, предельная физическая усталость, болезнь, неудачная профессия или реальный кризис на рынке труда. Но я ни разу не видел пары, где партнёр не работает в течение длительного времени, а другой — знает реальную, а не «официальную» причину этого. Наподобие: «Мой парень выгорел, работая продажником и сейчас не может придти в себя. Чем помочь — не знаю, а он не знает, что делать». Или: «Моя девушка ошиблась с профессией, она не востребована. Неквалифицированная работа ей унизительна, как поменять свою жизнь — не знает, а я не знаю, что ей подсказать конкретно».

Обычно это выглядит иначе — «Не работает, почему — непонятно, наверное, халявщик (ца). Хотя раньше всё было хорошо». Так, господа, вы расстаётесь не по причине отсутствия работы у партнёра, а потому, что у вас у обоих есть одна общая черта — вы не доверяете друг другу и, как следствие, не можете поговорить по душам, честно и откровенно. А не зная истинной причины проблемы, вы не сможете партнёру помочь её решить, даже если захотите.

И так — во всём. Более того. Придя к этому выводу, я попытался посмотреть и на свое поведение со стороны. И обнаружил там то же самое. Когда я расставался с девушками из-за их неискренности, но при этом сам обманывал в первую очередь себя и, как следствие, их тоже. Например, я декларировал, что для меня самое важное — семья, однако всегда в приоритете была работа под лозунгом прикрытия «это же для семьи». Или когда я декларировал, что ценю в девушке характер, а сам в первую очередь смотрел на её фигуру чуть ли не со штангенциркулем в руках. Через полгода после этого я встретил свою будущую жену, с которой уже много лет счастлив в браке.

И с тех пор меня искренне задолбала эта борьба людей с зеркалом. Когда люди упорно находят партнёров, подобных им самим, а потом начинают их недостатки обобщать на всё человечество. Попробуйте хоть раз поверить зеркалу и посмотреть внимательней на себя. Если это получилось у меня — непременно получится и у вас.

36125

Из всех сексуальных извращений целомудрие самое странное

Меня задолбали моралисты, которые ратуют за отсутствие секса до брака сегодня. Не сидится ребятам спокойно, надо обязательно нагадить в уши остальным. Тем более тем, кто младше, подросткам, которые чувствительны к такой информации.

Начнём, пожалуй, с того, что сейчас женятся довольно поздно — в 25−30. И это нормально, как ты можешь выбрать партнёра, пока не знаешь самого себя? Тут можно вспомнить старину, но, позвольте, простой человек еще 200 лет назад редко бывал за пределами своей и пары соседних деревень. И все потенциальные партнёры вокруг него были примерно такими же людьми. Во многом за успешность брака отвечали родители, которые договаривались между собой.

А сейчас даже соседский мальчик, который вырос в том же дворе, может иметь совершенно противоположные взгляды на жизнь. Родители не помогут — не каждый человек старшего возраста понимает, как работает современный мир и не всегда могут помочь с поиском подходящего человека. И предки, дураками не были, женили детей в 14−20 лет, как только зачесалось.

Что делать современному человеку? В 18 жениться непонятно на ком или терпеть до 30?

С одной стороны, можно было бы и потерпеть, но зачем? Секс — естественная потребность организма, которая регулируется гормонами. Ею сложно управлять. Как голод, жажда, сон и туалет. Можно потерпеть какой-то срок. Но рано или поздно потребность надо удовлетворить.

Ненормально смотреть на античные картины и статуи, видеть там обнаженных людей и испытывать всепоглощающее возбуждение, которое бывает в 18. Помощь самому себе помогает, конечно, но не настолько. Так что лучше, заниматься сексом и быть нормальным человеком или отъезжать крышей, но сдерживаться?

Кто-то скажет, что не испытывал такого. Но ведь все люди разные. И темперамент у нас у всех разный.

Не нужно рассказывать всем вокруг, что секс — это фу. Единственное, что нужно доносить — это важность защиты от беременности, заболеваний. А также стоит донести, что в спальне надо делать только то, что кажется правильным, не соглашаться на то, что не нравится и делать всё только по своей воле.

А моралистам стоит отстать от всех.

36121

Мужчины гуляют от хорошей жизни, женщины от плохой

Вот знаете, ситуации с «леваками» таки бывают разные.

Моя жена ходит налево. Да, я в курсе. Иногда даже обсуждаем, где, с кем, что понравилось, что нет. Разводиться не собираемся, и даже больше скажу — любому, кто оскорбит мою жену, без сомнений поправлю нос набок. Потому что люблю её, а она любит меня. Как так получилось?

Да просто — у нас тотально разные интимные потребности. Мне нормально раз в год (буквально) в миссионерской, а ей надо чуть ли не каждый день с игрушками и экспериментами. Во всём остальном полностью совпадаем — увлечения, взгляды на мир, планы на жизнь. Ну вот сели, поговорили и пришли к консенсусу, что вместо того чтоб ломать друг друга, пытаясь прогнуть под себя, решим проблему как взрослые люди.

Я знаю, что она адекватная женщина и обязательно будет предохраняться. Она знает, что я не стану читать ей мораль и даже оставлю в холодильнике полкастрюли её любимого супа-пюре на случай, если придёт поздно. А ещё она знает, что может в любой момент сделать «контрольный звонок», и кавалерия в моём лице примчится в течение получаса максимум.

Что будет, если она встретит «истинную любовь» и захочет меня бросить? А уже было такое. Сели, поговорили и придумали простой план — пока не разводимся, но к своей «любви» она переедет и скажет, что развелась. Просто посмотреть на реакцию. Принц мгновенно превратился обратно в диванную тыкву, и меньше месяца спустя моя милая была со мной. Выводы из этой истории все, уверен, сделали правильные. Почему пустил обратно? Потому что люблю и понимаю, что человек несовершенен, а переспорить взбесившиеся гормоны на голой логике ещё ни у кого не получалось.

Что будет, если она встретит реальную «истинную любовь», ака человека с которым будет лучше чем со мной? Дам развод и пожелаю счастья. Искренне. Опять же потому, что люблю и желаю, чтобы ей было хорошо, даже если это «хорошо» будет не со мной.

А пока пусть левачит.