bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

35868

Как низко пали идеалы!

Прочитала я историю «Лучшее — лучше хорошего»: её написала дама, которая пытается доказать, что замужем лучше, чем без мужа. И нахожусь я после прочтения в грусти. Потому что история вроде и нормальная, но напоминает классическое русское: лучше плохонький мужик, чем вообще никакого.

Вот краткий пересказ истории: дама признаётся, что муж у неё замечательный. Правда, в дом муж не приносит и добытчицей является она. Даже во время её болезни муж не смог засучить рукава и найти, наконец, нормальную работу, поэтому они «просели в финансах». Но зато он не растолстел. И секс у них есть. И поддержку он ей оказывает и даже по дому помогает. То есть вы понимаете: женщину искренне восхищает, что муж помогает с ребёнком, взял на себя быт, а не просто лежит на диване, и даже помогал ей во время проблем со здоровьем. Извините, но если это идеальный брак, то я вынуждена констатировать, что планка ожиданий к мужчинам даже не на нуле, а где-то на уровне Марианской впадины.

Не верите? Тогда поменяйте местами пол и представьте, что мужчина пишет такое про свою жену. Итак, представим: «Я счастливый муж. Жена у меня прекрасная. Денег конечно не зарабатывает, но зато дом на ней. И даже во время болезни меня не бросила, прикиньте, какая золотая женщина. И в декрете она сидела с нашим общим ребёнком, чтобы я мог не делать перерыв в карьере. И даже не растолстела за годы брака! И секс у нас до сих пор есть и взаимная поддержка. Вот я счастливый!»

Смешно, правда? Я представляю, как в ответ на такую историю 80−90% российских мужчин назвали бы автора аленем и баборабом. Ведь в их представлении всё вышеописанное — не подвиг, а норма. И если женщина не зарабатывает средства, она обязана не только взять на себя быт и детей, но и ноги мужу мыть и воду пить. И никакой благодарности она за это, конечно же, не заслуживает. Ей не то что спасибо не скажут, а скорее всего ещё и бытовой проституткой назовут. Я уж молчу о том, что в данной ситуации мужчины любят заводить любовниц, а если жена что-то вякнет на это, то можно и по морде разок для профилактики. Живёт на мужнины деньги, да ещё и возмущается, курва!

Вот так мы и живём. И после этого вы ещё удивляетесь, почему наши женщины с годами всё больше охладевают к институту брака.

35866

Женщины любят смелых

Я устала от мужчин, которым комфортнее лгать и морочить голову, чем сказать правдиво и не задалбывать меня.

Дело в том, что отношений у меня нет, но это меня не особо заботит, так как не сижу годами затворницей, а просто завожу себе партнёра. Без обожания и влюблённости, но с хорошей сексуальной совместимостью.

И мне надоело встречаться, находить подходящего партнера, слышать его уверения, что он готов встретиться ещё не один раз, что его такой формат устраивает.

А когда мне захочется назначить вторую встречу — я получаю идиотские ответы, мол, нет, больше ни-ни. Я вполне логично отвечаю, почему нельзя было сразу сказать, чтобы я не тратила время и не рассчитывала на него, в ответ тишина.

Другие варианты тоже не прокатывают. Друзья с привилегиями — формат для фильмов, а не для жизни. Меня в какой-то момент друг начал подозревать в тайной влюбленности в него. Не угадал он, короче, но человеческих аргументов не понимал. Пришлось закруглиться.

Чуваки на одну ночь часто не подходят мне в сексе, а быть в затянувшемся поиске партнёра не хочется. Мне совсем не нужен этот фальшивый мужской политес и их боязнь «задеть мои чувства». Я считаю такую изворотливость простым лицемерием. Имейте уже смелость сказать, что да, только one night stand, а также «извини, но мы не подходим друг другу», когда девушке всё норм и она хочет встретиться во второй раз.

Неужели для вас так важен сам факт секса с женщиной, а не то, насколько вы можете быть открыты самому себе и человеку, чтобы сказать нет, открыть мотив свой и настрой. Просто это уже ни в какие ворота.

Не притворяйтесь теми, кем не являетесь. И научитесь уже разбираться в своих ощущениях и эмоциях.

Задолбали просто бесконечно!

35864

А любовь пройдёт стороной

Вот тут пишут про предательство. А давайте взглянем на это с другой стороны. Вы не думали, что жить с человеком ради непонятно чего, если разлюбил или понял, что не любил — это двойное предательство: и того человека, и — главное! — себя?

Каждые мои отношения, кроме нынешних, хоть и были долговременными — это не год и не два, если что, были таким вот предательством. И я ведь реально думала, что так выглядит любовь. Общество внушает нам, что «главное, чтобы человек был хороший», однако же, выдаёт достаточно размытые критерии этой «хорошести», при этом противопоставляя им откровенный негатив.

А зачастую «хорошесть» преподносится теми же словами, что и негатив, только с приставкой «не». Не пьёт, не бьёт, не тунеядец… Если же ты сам (а) не блистаешь красотой — всё, туши свет: ты радуешься первому, кто тебя «подобрал», при этом если он попадает под критерии «хорошести» — вот она и «любовь».

У каждого — только не надо врать, действительно у каждого — есть свои представления о том, кого они хотели бы видеть рядом. По мере встречи с реальностью и «доступным ассортиментом» эти представления корректируются, плюс не факт, что ты сам (а) соответствуешь аналогичным представлениям того, кто тебе симпатичен, и именно в этом кроется основной подвох.

Вот на этом месте люди начинают путать любовь и «грузинское блюдо жричодали» с приправой из общественного мнения про «хорошего человека». Посмотрел на тебя — ну ОК, не сидеть же в одиночестве, это самый сносный вариант, который вообще посмотрел, а что, если идеалов не существует, и никто лучше мне не светит?

Хороший-то он хороший, этот не соответствующий идеалу человек, но что будет, если встретишь тот самый идеал, который ещё и обратит на тебя внимание? Он, скорее всего, тоже попадает под критерии «хорошего человека», но имеет больше совпадений по пунктам из списка «я мечтаю видеть рядом с собой…».

Я столкнулась именно с этой ситуацией. Мы оба столкнулись — и я, и тот самый «идеал». Нам обоим жрали мозги на тему того, что мы «не хотим сохранять семью». Ну да, не хотим, те семьи, которые были — не хотим, у нас теперь своя, мы нашли друг в друге каждый свой идеал, и нам отлично.

А те, кто пропагандирует страдания во имя «хорошего человека» и непонятного «долга» — должен человек только детям до 18 лет, налоговой и до определённого возраста военкомату, остальные идут лесом — задумайтесь, почему вы так это пропагандируете? Вам нравится грызть кактус, и вы ищете этому оправдание, давясь кактусом при виде своих идеальных людей? Они проходят мимо, пока вы заняты кактусом. Это ваша воля, грызите, только другим не мешайте, завидуйте молча.

И помните: вы тратите не только свою жизнь и своё время. Рядом с вами ваш «хороший человек» тоже не встретит более подходящего партнера. Того, который будет его именно что любить, а не как вы — «жричодали». Рано или поздно он поймёт, что это игра в одни ворота, и что он, по сути, слил полжизни в унитаз. Что тогда делать будете?

35860

Смерть, достойная мужчины — от голода у переполненного холодильника

Ну что ж, а теперь давайте считать

Сколько раз в сутки человеку, если только это не его профессия, нужны отвёртка, провода, радиодетали, разъёмы? Думаю, не больше одного, но, как правило, вообще не чаще раза в неделю.

Зато откушать пользователь всего этого изволит как минимум 3−4 раза в сутки. Чистые носки, если только человек не грязная свинья, тоже берёт каждый день с одного и того же места, равно как и выглаженные рубашки.

Но за много лет он не помнит, где лежат носки, поэтому его женщина должна собрать на работу. Выдать комплект одежды, застегнуть пуговицы, надеть на него галстук и, видимо, зашнуровать ботинки. А потом обязательно завязать шарфик и поправить шапочку. Сам-то, бедняжка, не справится.

Если вдруг жена заболела или уехала, мужчина умрёт с голоду перед холодильником, забитым едой, или будет питаться в Макдачечной. Дома-то еды нет! Ну и что, что наготовлено на неделю и подписано, что на завтрак, что на обед и что на ужин. Раз баба не накрыла, значит, еды в доме нет.

Это было бы гротеском, если бы я не слышала это регулярно от родного отца, который принципиально сидел и ждал мать с работы, а меня с занятий, чтобы мы его покормили. Да, натурально, мог весь день просидеть без еды, а потом наорать на нас, что мы заставили его голодать. Видимо, с голодухи завел любовницу, у которой с ним совпадал график выходных.

И вот смотрю я на это благолепие и думаю, что мой восьмилетний сын намного умнее и самостоятельнее взрослых мужчин. Потому что он сам в состоянии собраться в школу и даже погладить себе форму. Если он пришёл домой, а меня пока нет, он может разогреть себе еду или сварить пельмени, если супа и котлет не хочется. И, о ужас, если в доме нет чего-то, чего он хочет, ребёнок берёт деньги из своей заначки и идёт в магазин. Сам, да.

Мужчины, дорогие наши, славные, сильные и ответственные! Может, вы поучитесь самостоятельности у ваших сыновей?

35855

Не нужно менять целый мир. Надо просто изменить себя

Показательный случай из моего детства:

Купили мне и брату паззлы. Сидим, собираем, мама с сестрой на кухне чаёвничают. Братик минут пять пыхтел, потом куда-то сходил, ещё минут десять попыхтел и радостный побежал на кухню хвастаться — уже, мол, собрал. Я удивился, паззл был большой и сложный, но внимания тогда не придал. Просидел за своим почти до вечера, но сложил и тоже пошёл хвастаться.

Вот реакция на мою собранную картинку обескуражила — мама начала смеяться, тётя же наоборот залилась краской. Как оказалось позже, братик мой, не мудрствуя лукаво, сходил за ножницами и «подточил напильничком» некоторые детали. Картинка на паззле была акварельная, и небольшое несходство мама и тётя списали на кривую фабричную порезку, однако увидев мой правильно собранный паззл, сразу поняли, что кривизна на совести вовсе не фабрики.

К чему я это вспомнил? К тому, что очень много людей в детстве явно были как мой брат.

Вот юноша и девушка с полярно разными взглядами на жизнь. Вместо того, чтобы поискать подходящих себе людей — тиранят друг друга, пытаясь «подточить напильничком» партнёра под себя.

Вот недовольный работой коллега. Тоже вместо того, чтоб поискать другое место — тиранит семью и коллектив, пытаясь всех построить под свои удобства.

Вот вечно недовольный сосед, который вместо того, чтоб сменить хату (он не собственник, а арендатор) предпочитает мотать нервы всему двору, пытаясь переделать всех вокруг под своё высочество.

Вот мадама, которой жмёт диплом лингвиста, и которая обожает строчить гневные лекции по грамматике всем участникам небольшого ролевого сообщества, хотя уже не один раз получала за это молчанки от модераторов. Но упорно возвращается из бани и пишет очередной опус.

Ребят, «если клиент не прав — то это не ваш клиент», ОК? Если вам не нравится ваше окружение — поищите то, которое понравится. А пытаться переделать всех под себя — занятие гиблое, задолбаетесь только.

35852

Вредные вопросы

Кого-то бесят мужчины, кого-то женщины и «яжматери», а меня — «недоженщины». Точнее, не они, а те, кто вообще это придумал.

Чтобы стать «недоженщиной» ничего и делать не нужно. Чтобы стать недоженщиной надо что-нибудь НЕ делать. Например, не подчиняться мужчине, не красить ноготочки, не носить платья и каблуки, не готовить и не мыть посуду, не выйти замуж или выйти, но поздно, и, конечно же, НЕ РОЖАТЬ.

Я давно смирилась с тем, что многим почему-то не всё равно как выглядят другие люди, а уж лезть в чужую личную жизнь, так это вообще самое любимое. Чего я не могу принять, так это всеобщего желания лезть к людям в трусы и при этом задавать вопросы.

Мне 33, я замужем и у меня нет детей. Нет, я не чайлдфри. Я много училась и работала, вместо того чтобы истово заводить детей.

И я была беременна, но не родила. Не родила не потому, что не хотела, а потому что никто не знает почему. У меня был выкидыш или «аборт в ходу». Если кто не знал — это так называется. Такое бывает, сказали мне врачи. И нередко.

Выкидыш — это не моментальный акт, как принято считать. Это много страха и много боли, а кровотечения до и после могут длиться неделями — для любителей подробностей. Про вынужденную «чистку» можете почитать сами и картинки посмотреть тоже. Но я благодарна Богу, врачу и нерождённому ребёнку, что не покалечили меня. Всё закончилось благополучно, если можно так выразиться. Я абсолютно здорова физически и готова к зачатию.

Всегда хотела быть такой женщиной, которая коня на скаку остановит и горящую избу туда же. Но я не такая, я, видимо, «недоженщина».

После произошедшего я долго винила себя и виню до сих пор: «Надо было раньше думать, надо было испытывать меньше стресса, надо было пить гормоны, надо было делать что-то-ещё-не-знаю-что». Эти мысли месяцами крутятся в моей голове и как-то вот не до зачатия совсем. Я понимаю, что это иррационально, но я не нормальная женщина, как я уже писала, которая могла бы и в поле родить.

Никто кроме моего мужа и врача не знает об этой истории, и я не готова ею делиться со знакомыми. Мне трудно даже выговорить вслух эти слова: «У меня был выкидыш». Поэтому, когда моя мама, мама моего мужа, мои подруги и мои коллеги в очередной раз спрашивают меня про детей, я отвечаю, что пока не готова. И это правда, но правда лишь отчасти. Другая часть этой правды заключается в том, что эти вопросы отзываются болью, ненавистью к себе и завистью к «нормальным» женщинам.

Думаю, если бы я всем рассказывала про свой выкидыш, то могла бы рассчитывать на жалость и понимание и, возможно, как следствие, отсутствию вопросов про детей. Но я не хочу перед всеми трясти историей своей матки, чтобы защититься от идиотских, бестактных и неуместных вопросов.

Можно подумать, что грубый ответ или шутка могли бы заткнуть всех этих милых людей. Но нет. Просто нет. Моя свекровь так вообще считает, что брак без детей — это не семья и на полном серьёзе говорит сыну, что не понимает, зачем он вообще женился — вариант «по любви» она не рассматривает.

Задолбашка моя — она до зубовного скрежета как можно догадаться. У меня есть много дипломов и два высших образования, у меня есть серьёзный опыт работы и ещё много чего есть, но у меня нет никаких средств защиты ото всех тех людей, которые переживают за моих несуществующих детей. Задолбали ужасно, задолбали настолько, что я не уверена, что буду поддерживать отношения с ними.

В завершение хочу дать непрошенный совет — заведите себе отсутствие привычки спрашивать других людей: «Когда свадьба?» — и — «Когда дети?» Даже если очень хочется, спрашивать не надо. Даже если вы мать или отец этого человека, спрашивать не нужно всё равно.

35851

Игра-разлучница

Подкину-ка я ещё немного дровишек в срач «геймеры vs их девушки». Задолбанных много с обеих сторон. Геймеры плачутся, что они играют всего пару часов в день, а эти тёлки требуют внимания, а девушки ноют, что парень целыми днями сидит за компом.

Вопрос у меня к сильной половине человечества — ребята-геймеры, а зачем вы вообще заводите отношения с противоположным полом, если ваша девушка будет у вас, дай бог, на десятом месте после игр? Вам нужен хил? Открою страшный секрет — для этого необязательно с кем-то встречаться. Нужно, чтобы кто-то обстирывал и кормил? Для этого есть мама. Хотите, чтобы рядом было что-то красивое? Купите дакимакуру, она не просит ни прогулок, ни секса.

Видите ли, отношения подразумевают, что вы будете проводить время вместе. Гулять, общаться, заниматься какими-то делами, в том числе и в постели, а не сидеть к партнёру спиной.

Меня хватило на полгода. Парень приглашал меня к себе и сидел, играл. Когда я пыталась привлечь его внимание, мне приказывали сидеть тихо, а если мне скучно, то вон куча книг, почитай. Сексом за это время мы занимались раза два, и то «давай бегом, пока у меня обновление скачивается». А когда я сказала, что мне такого не нужно, разумеется были вопли, что я тупая вагина, которая не ценит его интеллект и богатый внутренний мир.

Чёрт возьми, игры — это классно и интересно! Но слишком уж часто они разрушают человеческие отношения.

Дорогие геймеры, поставьте себя на моё место — вот вы пришли к девушке на чашечку секса, а она сидит за компом и вообще вас не замечает. Вам такое понравится?

35850

Чем меньше знаний, тем крепче убеждения

Меня вообще удивляют люди, рассуждающие об актёрах в порно.

Простите, а вы лично-то с таковыми знакомы? И если знакомы, то с каким количеством?

То же самое как начинаются разговоры всяких борцов за права о том, что проституция это всегда эксплуатация и не по доброй воле.

Откуда они знают? Ну очевидно же, что никто…

И ты сидишь такой, с опытом в десять лет консультирования «коммерческих секс-работников» обоего пола, и мысленно убиваешься фейспалмом. Потому что в подавляющем числе случаев как раз добровольно и с вполне чёткой мотивацией. Если коротко, то от нежелания работать головой или руками. Да, вот так вот просто. И честно, спокойно об этом говорят. Или психотравматики, которым оплата секса равно подтверждению «настоящей» их желанности.

Если читаешь рассуждения о вакцинации, можешь быть уверен, пишет не врач. А если врач, то не иммунолог или хотя бы терапевт. Нет. Хирург, невролог, проктолог. Но ведь кандидат медицинских наук.

Да блинский же блин! В медицине в смежных-то областях часто ноль понимания, а уж в далёких и подавно. Сложная наука.

О технологиях укладки подводных трубопроводов на Балтике высказались не только лишь все. И ладно бы люди писали что-то типа «я не специалист, но думаю» или «мне кажется, что». Что про ракеты Илона Маска, что про нервные окончания во влагалище пишут так, словно всю жизнь этим вопросом занимались, перелопатили кучу научной литературы и провели эксперименты.

Из специалистов активнее всего высказываются те, чей уровень квалификации даже не плинтус, а подвал. Вот всё это воинствующее, но самоуверенное незнание и задолбало.

35847

Лебедь рвётся в облака, а Щука тянет в воду

Представьте себе, что вы живёте в мире, где у некоторых людей есть хвост. Приходите вы в магазин одежды, присмотреть себе штаны, и находите вполне симпатичные, но для хвостатых — с дыркой на попе. Что будете делать?

Если вы нормальный — спросите продавца, нет ли такой же модели, но для бесхвостых, и если ответ отрицательный — пойдёте в другой магазин. Обидно, но что поделать.

Однако некоторые останутся стоять посреди торгового зала и громко орать, как всем одежным фабрикам следует шить только модели для бесхвостых. Исключительно чтоб лично их бесхвостому величеству было удобно. А хвостатые пусть сами дырки прорезают или хвосты себе купируют.

Идиотизм, правда?

Однако в отношениях почему-то сплошь и рядом встречается. Вы хотите большую семью, а ваша пассия чайлдфри? Вместо того, чтобы пожать друг другу руки, сказать спасибо за приятно проведённое время и расстаться друзьями, обе партии начинают капать друг другу на мозги и пытаться прогнуть партнёра под себя.

Ну, допустим, прогнёте. И будут у вас дизайнерские джинсы с похабным швом на попе, ака несчастный в браке партнёр с потухшими глазами, который вполне может и налево пойти от такой жизни.

Вот серьёзно, вам это надо? Или может, всё же лучше поискать джинсы для бесхвостых в другом магазине, то бишь — найти кого-то, с кем у вас совпадают планы на жизнь?

Задолбали, оптимизаторы фиговы!

35846

Предательство нельзя оправдать даже любовью

А я согласна с той дамой, которая написала об отношении в нашем обществе к любви, как к некоему «не формулируемому, недоказуемому явлению, которое внезапно даёт карт-бланш на любые поступки. Вот человек объявил, что влюблён, и вперёд, воруй, убивай, твори дичь с гусями, а окружающие умилённо склонят голову набок и скажут: „Ах, какая любовь у него, ты посмотри, что он ради неё творит!“»

Вот этот аспект мне более всего интересен.

«Любофф» — это как ненасытный злой божок, который требует постоянных жертв: а в жертву должны приноситься и здравый смысл, и прагматизм, и такие «скучные» штуки, как ответственность и чувство долга — и перед самим собой, и перед другими, близкими людьми.

Создание семьи, вот уж где должен быть во главу угла поставлен прагматизм. Что такое семья? Совместный проект, где, прежде всего — надёжность партнера, его способность проявить заботу, порядочность, сочувствие, помощь в трудной ситуации.

Но мы настраиваем наших девушек и юношей на «любофф», типа это самое главное! А всё остальное приложится.

И вот парень отворачивается от достойной девушки, а девушка — от надёжного, достойного юноши, ради того, чтобы найти «любофф». То есть, отказываются от партнёра, с которым можно было нормально прожить жизнь — ради кого?

А ради того, с кем весело, приятно, вот она — «любофф»! Вот девушка нашла парня, ах, он очаровательный болтун, хохотун, развлекунчик… Вот девушка, мотылёк порхающий…

Да, с ними весело. И вот уже в них «влюблены», и не задаёмся вопросом — а какой это партнёр? Достойный ли, надёжный ли?

А часто такой, что с ним, как говорится, в разведку вместе не пойдёшь. И проект «семья» не осуществишь.

И заметьте, мы промываем детям мозги этой любовью и в детстве, читая им сказки; и в школе, где весь курс школьной литературы пропитан любовью (часто — нездоровой, как в «Гранатовом браслете»), и у ребенка воленс-ноленс получается какое-то смещение жизненных ценностей.

Помните старый фильм, «Странная женщина»? Там героиня бросает хорошего мужа и сына, ради нового мужчины, потому что «любофф». И мне было тогда лет 15, и мне было понятно — ну да, любофф, как же иначе?

И для меня совершенным потрясением было услышать от одного пожилого мудрого человека, которого я очень уважала, что героиня фильма — просто безответственная особа, презревшая понятие ДОЛГ. Что «любофф» — это просто твои чуйства, чувствишки, но это не повод предавать тех, кто тебе верит, и куролесить во все тяжкие…

Собственно, определение понятия «любофф» я вполне могу предложить: «Любофф есть считание некоего человека более обаятельным, любезным, игривым и забавным, чем прочие». Годится?

Но каким образом из этого вытекает что ради такого «считания» можно (и даже нужно!) бросить и предать всё, что для тебя важно и дорого, и потащиться на край света, втюхаться в какую-то авантюру? Обаятельным может быть и подлец, и лоботряс, и кто угодно, и, следуя за ним, можно угодить в такую трясину…

Вот тут недавно промелькнуло в соцсетях: один тип бросил жену с пятью детьми и ушел к некоей красавице-актрисе, потому что «любофф». И этот предатель гордо (гордо, Карл!) позирует в соцсетях с новой бабой, при этом алименты платить отказывается, и что дети, возможно, голодают, ему плевать. У него любофф!

И чувство простого человеческого стыда его не корячит, а что, ему же внушили, что любофф — это то, во имя чего можно предать самое святое, а уж жену, которая тебе верила и пятерых малышей — ха, запросто!

Так что вопрос вовсе не в том, какое дать определение этой самой любви.

А в том, что любофф — это чуйства, вот и всё. И они не могут быть оправданием ни тому, что человек предаёт близких, ни тому, что он предаёт самого себя и свои собственные интересы, своё будущее, свои планы — во имя влечения к какому-то обаяшке-очаровашке. Тем более, что влечение быстро пройдёт, а ужас: «Как я мог (ла) так предать самого себя?!» — останется.

И да, те, кто пытается внушить обратное, реально задолбали…