bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

29719

Всё своё ношу с собой, а к нему — резинку

Привет, дорогой Миша. Тебе, наверно, интересно, почему же я перестала общаться с тобой и брать трубку. Ведь у нас всё было отлично: романтическое знакомство, цветы, свидания под луной. Но когда дело дошло до первого интима, и ты на вопрос о презервативах ответил: «Крошка, не бойся, я чист», — я почему-то вышла на улицу и поймала такси до дома. И теперь ты недоумеваешь, что же не так?

И ты, Коля, тоже задаёшься подобным вопросом. Ты хотел приятно провести ночь, но после того, как я попросила надеть презерватив и ты сказал: «Я об этом не подумал, давай без сегодня без него», — я почему-то скорчила недовольную мину и попрощалась с тобой. Что же меня могло разочаровать? Нам ведь было так хорошо вместе!

Я объясню вам, дорогие мужчины. Я расскажу вам, почему я не хочу иметь дело с человеком, который пренебрегает контрацепцией. Давайте рассмотрим основные причины, по которым мысль надеть защиту не приходит в вашу светлую головушку.

1) «Я здоров, не волнуйся». А почему ты так уверен в этом, дорогой? Какая я у тебя партнёрша по счёту? Пятая? Двадцатая? И ни с одной из них ты не предохранялся. Так вот, открою тебе маленький секрет: девушка может болеть, даже если никаких видимых симптомов у неё нет. ВИЧ и сифилис на ранних этапах себя почти не проявляют. Ими может болеть каждый человек. Может, им болела подружка, с которой ты развлекался на прошлой неделе. Может, ты болеешь прямо сейчас, но ещё не знаешь об этом. А может, это Я болею. А как ты знаешь, что я здорова? Тебе не страшно от меня заразиться? Тебя не беспокоит то, что я могу носить в себе целый букет болячек? Конечно, я знаю, что я здорова. В отличие от тебя, дорогой, я регулярно сдаю все анализы и беспокоюсь о своём здоровье. Но ты ни разу о моем здоровье не спросил и справок не требовал. А ведь СПИД не лечится и он смертелен. То есть ты готов рисковать своей жизнью ради часа удовольствия. Или заразить меня. Мы можем разбежаться через месяц, а СПИДом я буду болеть всю жизнь. А теперь приведи мне хотя бы одну причину встречаться и строить семью с человеком, который плевать хотел на свою жизнь и здоровье, а так же здоровье своей девушки.

2) «Я успею вовремя вытащить». Тут даже комментировать нечего. У меня так племянник родился. Более того, сперматозоиды есть даже в смазке, которая выделяется на протяжении всего полового акта, и я могу забеременеть, даже если ты успеешь вовремя — что уже маловероятно. Я, конечно, люблю лотереи и азартные игры, но не тогда, когда на кону моё здоровье.

3) «Мне неудобно в презервативе». Ах, тебе неудобно? Прости, любимый, но мне тоже неудобно девять месяцев ходить с больной спиной и блевать каждый день. И воспитывать потом нового человека восемнадцать лет, тратить на него деньги, время и силы (и скорее всего в одиночку, ведь ты сразу сбежишь) мне тоже не очень удобно. Да и проходить долгое лечение от какой-нибудь гонореи мне не то чтобы очень удобно. Я не хочу и не буду рисковать здоровьем или делать аборт лишь потому, что тебе сдавливает резинка. Ты, милый, думаешь только о себе. Поэтому я с тобой попрощаюсь, дорогой.

Нет, я даже не попрошу купить презерватив и заняться сексом позже. Я сразу уйду навсегда, не давая второго шанса. Потому что я не хочу встречаться с безответственным идиотом (1 категория), легкомысленным, не думающим о последствиях глупцом (2 категория) или эгоистичным мудаком (3 категория). Ты можешь согласиться на контрацепцию после уговоров, но причины не уйдут. Отказ от контрацепции для меня — это отличный показатель твоего наплевательского отношения.

И не надо вздыхать и говорить: «Ну ладно, сейчас куплю». У меня есть презервативы. На случай, если твои вдруг порвутся. Или если ты не ожидал, что у нас что-то будет, и у тебя их дома сейчас нет, но ты понимаешь необходимость предохранения. Но если ты сначала собирался пренебречь контрацепцией, но потом решил «пойти на уступки» — мне с тобой всё ясно. И другим девушкам я также настоятельно советую бежать за тридевять земель от таких «мужчин».

Прощай, милый, и больше мне никогда не звони. Ищи себе такую же легкомысленную дурочку, не думающую о своём будущем, как ты сам. А меня ты задолбал!

29702

Мужской принадлежностью были мужская отвага и честь

Настрочу, пожалуй, ответ настоящему мужчине или всё же мужлану.

Вы так великолепно расписали отличия женщин от баб, прямо загляденье, но почему-то совершенно умолчали о таком исчезающем виде, как настоящий мужчина. Восполним этот пробел.

Итак.

Настоящий мужчина, какого бы возраста или комплекции он ни был, всегда без слов и просьб вежливо окажет помощь тем, кому она требуется. Будь это место в метро для уставшего пассажира, помощь на парковке для неуверенного водителя или помощь при проходе в двери офиса. При этом настоящий мужчина сам видит, кому помощь нужна, а кому нет, и оказывает свою помощь абсолютно безвозмездно.

Вне зависимости от возраста и комплекции настоящий мужчина следит за собой, своим гардеробом, лексиконом, поведением. Он вежлив и аккуратен даже тогда, когда находится в одиночестве.

Настоящему мужчине не приходится повышать тон, а уж тем более прибегать к обсценной лексике для выражения своей позиции. Он ценит себя и не даёт непрошеных советов, а также не делает замечаний, которые не будут услышаны.

Настоящий мужчина умеет вежливо и спокойно обсудить предмет спора, а также умеет принимать ответ «нет» без истерик. Кроме того, он уважает окружающих и готов к определённым компромиссам.

Настоящий мужчина не будет манкировать просьбами женщины о помощи, а возьмёт и сделает сам без просьб или оплатит работу специалиста. А также не будет выпытывать поминутное расписание дня своей женщины или полный отчёт в тратах их бюджета.

Настоящий мужчина с одной стороны сам имеет широкий кругозор и может поддержать светскую беседу, а с другой стороны в своей спутнице ценит не размер груди и стройность ног, а ум и общность интересов и убеждений. Кроме того, настоящему мужчине не требуются напоминания о совместных планах (которые обсуждались заранее), и поводы для проявления внимания и уважения к своей спутнице. Рядом с настоящим мужчиной любая женщина чувствует себя королевой и стремится соответствовать. А рядом с мужланом любая (которая не успела сбежать) превращается в запущенное, загнанное вьючное животное.

А ещё вниманием настоящего мужчины никогда не завладеет баба настолько, чтобы он потратил своё время и силы на написание и без того всем понятных истин.

29701

Игра с гарантированным проигрышем

Никогда такого не было, и вот опять — дяденька жалуется, что перевелись «настоящие женщины». Мало, понимаешь, тётенек, готовых молча обслуживать дяденьку и не требовать ничего ни для себя, ни для детей. У которых никогда ничего не болит и плохого настроения не бывает, и окружают их такие милые люди, что и ругаться ни на кого никогда не хочется.

Каждый отдельный пункт разбирать не буду, но обращу внимание, что при таких формулировках из «настоящей женщины» в «бабу» можно легко превратиться, не тем тоном напомнив вынести мусор. Только что ты была умная женщина, которой муж сам помогает, а вот уже понукаешь и истеришь, как баба, и никакого желания тебе помогать нет.

Этот приём — разделение женщин на хороших и плохих, на Мадонн и шлюх, стар, как патриархат. Каждой женщине общество предлагает сделку. Будь хорошей, и все тебя будут любить и уважать, муж будет расти личностно и карьерно, и помогать сам будет, и чужие люди будут со всем уважением. А будешь плохой, так муж запьёт, а то и сбежит, и место тебе в метро не уступят, а аноним в интернете бабой назовёт. И, разумеется, ты сама будешь виновата — и в запое мужа, и в его нежелании помогать по дому, и в пятнах на Солнце.

Казалось бы, кому не хочется, чтобы к ней со всем уважением и дома, и на работе, и в метро? Одна проблема — требования к хорошей женщине у каждого умника свои (хотя большинство сходится на требовании молчать и терпеть) и они всегда размыты (а порой содержат взаимоисключающие параграфы). Живой человек может наизнанку вывернуться, стараясь соответствовать, но эту игру живые люди не выигрывают. Всегда найдётся, до чего докопаться. Меня вот уже за этот текст в бабы переведут.

Одна радость — сегодня перевод в плохие женщины не грозит ни смертью, ни нищетой. Да и одиночеством тоже. Всё меньше женщин готовы играть в эти игры, пытаясь добиться одобрения там, где его не валялось. В этом автор исходной задолбашки прав — настоящих женщин с каждым годом всё меньше.

И это не может не радовать.

29699

Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик

Нельзя не взять на вакансию сисадмина девочку весом 45 килограмм или инвалида, обосновав это тем, что они банально не поднимут стандартный 2U-сервер, не говоря о бесперебойнике? Это сексизм и гендерное угнетение либо эйблизм — на выбор.

Ох, как меня прорвало! Задолбали такие, как вы!

Двухъюнитовый сервер, говорите? Девочка не поднимет? А вы пробовали девочку нанять?

Вот во мне не 45, а 50 кг. И представьте себе, два юнита со всеми корзинами я поднимаю. И в верхние юниты тоже, только для этого уже нужна лесенка.

А если речь о бесперебойнике, который может весить и пятьдесят, и выше, то тут и мужчина не любой в одиночку справится. Но если мужчина не справится, вы, конечно, кликнете кого-нибудь на помощь, а женщине будете тыкать этим в нос.

И потом, вам сисадмин нужен или кто? Или вы постоянно сервера из стойки в стойку перетягиваете? Если постоянно, то нанимайте отдельного грузчика-монтажника — без знания линуксов, зато с умением попадать в салазки. А если изредка, то коллеги помогут. Женщины и мужчины — люди, в общем. А если вам 8u схд надо монтировать вместе с дисками или вендерскую стойку, то вы Халка по объявлению ждать будете?

Задолбало то, что в нашей стране есть такие профессии как сисадмин-грузчик, девелопер-монтажник и программист-дизайнер.

Из-за таких, как вы. И совести у вас ни на грош, если вы даже признать этого не можете.

29688

Всё равно мамонты давно вымерли...

Мой муж — подкаблучник.

Он прислушивается к моему мнению, выполняет мои просьбы и советуется со мной.

Если на часах 21:00, а мне завтра рано вставать, у нас не будет шумных компаний его друзей.

Если я не успела приготовить ужин или просто нет сил стоять у плиты, мой благоверный будет рад доставке пиццы или суши, или сам приготовит еду.

Если я хочу общаться со своими друзьями и коллегами мужского пола, я буду с ними общаться.

Если у меня какие-то свои планы на выходные, я не поеду на дачу к его маме.

Если мне нужна какая-то вещь, я ее куплю.

И мой супруг не скажет мне ни слова против, не говоря уж о том, что он будет выхаживать меня больную, не будет приставать с требованием секса, когда я не в настроении, и принесёт мне чашку чая, если я попрошу.

Это уже мой третий брак. Да, я сознательно выходила замуж за «тряпку», «недомужика», «бабу с яйцами», как некоторые его называют. Почему? Потому что мне надоели «настоящие мужики».

Первый брак. К нему я готовилась очень ответственно! Начиталась разных книжек и статей, где было сказано, что нельзя ревновать и ограничивать, нужно доверять любимому. Он хочет пригласить друзей? Пожалуйста! Я даже накрывала им стол, а сама занималась своими делами. Должны же у мужчины быть друзья! Если я не мешаю им общаться, то и я смогу спокойно встречаться со своими подружками. Но… С подружками мы виделись раз в пару недель и в основном на нейтральной территории, а вот друзья моего муженька заваливались к нам 2−3 раза в неделю, даже по будням, и любили засиживаться далеко за полночь. Мало того, что я не могла выспаться перед рабочим днём, мне потом приходилось убирать бардак, который мужики за собой оставили — не царское это дело, посуду со стола убирать.

Затем добавились друзья женского пола. Ну правда, что такого в том, чтобы ночью отвезти девушку в аэропорт? Это же бывшая сокурсница, практически сестра! Конечно, милый, я все понимаю, у меня тоже есть друзья-мужчины. Я, правда, по ночам к ним не мотаюсь, но ладно, всякое бывает. Потом девушке нужно было собрать шкаф в спальне. Святое дело, помочь другу! Потом она пригласила моего мужа на день рождения сестры, и он заночевал у неё в квартире. Разумеется, спал на полу, на надувном матрасе, как может быть иначе?

А через два месяца такого дружеского общения мне пришла от неё СМС о том, что она беременна, и чтобы я выметалась из его квартиры — они теперь будут её сдавать.

Во время последующего «разбора полётов» муженёк всю вину перевесил на меня:

— Ну ты же сама не возражала, чтобы мы общались! Всё само собой получилось.

Да, я оказалась виноватой. Собрала вещи и ушла.

Второй брак. Тут я уже, как стреляный воробей, никаких ночных поездок к однокурсницам не позволяла — пусть в аэропорт ездят на такси, а мебель им мастер собирает. Поначалу всё было неплохо, пока второй супруг не решил, что у него начался кризис среднего возраста, и не превратился в адреналинового наркомана. Наши совместные накопления на ремонт в квартире он потратил на мотоцикл и начал гонять с местными экстремалами. А человеком он был таким, что ему нельзя было садиться за руль чего-то более мощного, чем велосипед — зрение плохое, реакция ни к чёрту плюс общая невнимательность. Вот поэтому он БЫЛ — я овдовела, не прожив во втором браке и трёх лет. До той трагической ночи было несколько аварий и сложных переломов, один раз его практически собирали по кускам. Послушаться жену, что нафиг эти мотоциклы? Он не подкаблучник, он беспечный ангел! Долетался, оставив мне кучу неоплаченных кредитов, в том числе и на дорогостоящее лечение.

Так что я твёрдо решила — нафиг. И в третий раз вышла замуж за натурального «рохлю» и «тюфяка». Чего я только не наслушалась… С самыми распространёнными эпитетами, которыми называли моего третьего супруга, можно ознакомиться выше, они даны в кавычках. А ещё меня пугали, что мне придётся тащить и его, и весь быт на себе, потому что он «ненастоящий мужик». Но получилось строго наоборот! Я впервые почувствовала себя женщиной, о которой заботятся, за которой ухаживают и показывают, как она важна и нужна.

Мне дарят цветы без повода, часто встречают с горячим ужином, заботятся о моём здоровье, не попрекают деньгами, помогают в быту. Мой нынешний супруг просто снял с меня половину всех моих проблем.

Да, такое поведение мужчины не вписывается в стереотип об охотнике на мамонтов с дубиной наперевес. Нет, я не помыкаю несчастным мужиком и не издеваюсь над ним — я полностью отвечаю ему взаимностью по всем пунктам.

И я с ним счастлива.

29685

Запасной игрок

Задолбало нас, женщин, уважаемый автор, не поверите как задолбало.

Ты каждый день выполняешь монотонную неоплачиваемую работу. Кормишь, одеваешь, читаешь вслух одну и ту же книжку — попытки почитать что-то другое пресекаются криком и вырыванием оной из рук. Ходишь гулять на площадку возле дома — ближайший парк в часе езды, спасибо городскому благоустройству. И хоть умом ты и понимаешь, что это ещё только маленький человек, который развивается физически и умственно, всё равно в какой-то момент не выдерживаешь.

Первые девяносто девять раз спокойно просишь не прыгать в лужу, на сотый предсказуемо срываешься. Предотвратив несколько попыток поднять с земли какую-то дрянь посредством марш-броска к чаду, один раз добежать не успеваешь и надеешься, что внезапный окрик даст тебе фору и ребёнок хотя бы не попытается засунуть это в рот.

Объясняешь каждый день, что бить других детей нельзя, даже давать сдачи нежелательно, но видя, что остальные родители почему-то забивают на такое воспитание, надеешься, что хотя бы никому глаз совочком не выбьет, и пытаешься предотвратить конфликт тем же окриком.

А что же папа? Папа раз в неделю, а чаще всего и реже, выходит с ребёнком погулять. Вечером в воскресенье, хорошо отдохнувший, выспавшийся, после бутылочки пива. Конечно, он всё спокойно разъясняет и крепко держит ребёнка за руку.

Поэтому прежде чем удивляться «неадеквату» мамочек, попробуйте спросить что-нибудь как минимум десять раз у другого человека и посмотрите, на каком разе вместо вежливого и детального ответа вас пошлют куда подальше криком.

29682

Пойти ли под венец нам с колыбели, аль подождём до смертного одра?

В нашем обществе стигматизируется разборчивость в любви? Странно, по-моему, в нём как раз стигматизируются романтические чувства и разборчивость в выборе жизненного пути в принципе.

Поясню. Лучше сначала отучиться, а потом ввязываться в брак? Вроде бы и логично, но вот направление, в котором учиться, человек выбирает в 15−17 лет. Почему не считается, что рано выбирать в таком возрасте дело своей жизни? Это ровно такая же глупость, как и выходить замуж. Это тот же выбор «вслепую», но он как раз поощряется. И последствия этого выбора тоже могут испортить жизнь.

Я, как и все, пошла в ВУЗ в 17 лет, хотя совсем этого не хотела. Но родители поставили условие: или ты съезжаешь в общежитие, и тогда мы дадим тебе хоть маленький стартовый капитал, или съезжаешь в никуда, в чём стоишь. Это при том, что все мы жили в квартире, в которой бабушка нас всех сделала совладельцами на равных условиях. Я не была готова в 17 лет в чужом городе искать работу и жильё, поэтому поступила и уехала.

Я не смогла адекватно выбрать ни ВУЗ, ни специальность. Учёба на бюджете оказалась всё равно весьма дорогим удовольствием, отношение к студентам кошмарным, пары длились с 8.30 до 18.30. Времени работать просто не было. У меня едва хватало времени, чтобы вести хозяйство. В общежитии не было стиральной машины, не разрешалось даже электрочайник и микроволновку поставить. Горячая вода была редко, свет вечно отключали.

Что же до самой специальности, то, как оказалось позже в 20 лет, когда дали себя знать все генетические проблемы со здоровьем, так работать, как хотелось мне, я не смогу физически. А отсиживаться за копейки на кабинетной работе я не хотела. Кому было лучше от того, что я в 17 лет пошла учиться? Да никому, только деньги потратила и подорвала здоровье.

После первого курса нас выгнали из общежития. Для меня это была катастрофа — мне единственной не помогали деньгами родители. Повезло получить полулегальное место в общежитии другого ВУЗа. И я всё же пошла работать, благо пар стало чуть меньше. В новом общежитии я начала жить с парнем. Он сам без чьих либо намёков предложил пожениться, а я согласилась. А почему нет? Не понравится — всегда можно развестись.

Зачем он мне вообще был нужен? Честно, не из большой и светлой любви, а просто он был единственным приятным моментом с начала моей учёбы. К тому же, женатым давали место в семейном общежитии. Однушка, пусть и с минимальным ремонтом, по цене двух койко-мест в общежитии. Кто бы отказался? Свадьбы не было, просто посидели в пиццерии с парой друзей.

Дальше рассказывать подробности смысла нет, подведу итоги. Сейчас мне 24. Я в разводе. Я бросила учёбу, и слава Богу. У меня серьёзные проблемы со здоровьем. Я в долгах. Год назад окончили учёбу мои одногруппники, с некоторыми из них я осталась в прекрасных отношениях. И знаете что? Я до смерти рада, что всё так и произошло. Пусть он не был тем человеком, но именно он показал мне мой неадекватный фанатизм в вопросе учёбы.

Без него я истрепала бы последние нервы в нелюбимом универе. В силу того, что из-за работы не хватало времени на учёбу, высоких оценок у меня бы не было. Нет оценок, связей и денег — поезжай, девочка, работать в село. Туда, куда автобус ходит раз в неделю, где нет нормальных продуктов и нормальной воды. И зарплата тебе за всё это счастье — минималка. Именно так живёт моя университетская подруга, которой одной оценки не хватило до красного диплома. И ей там торчать ещё пять лет минимум.

Мне 24, и я готовлюсь к поступлению в ВУЗ на следующий год. При моём нынешнем здоровье я решила работать исключительно мозгами и лучше всего дома за компом. Теперь я точно знаю, чем я буду заниматься. Раньше мне бы это и в голову не пришло. Точно знаю, какие условия там, куда пойду учиться. Точно не буду страдать фанатизмом и психовать из-за оценок. Точно знаю, как на одних школьных знаниях (которых немало) заработать на вполне пристойную жизнь. Кто как, а я вижу одни плюсы.

Несмотря на развод, я не считаю ранний брак феноменальной глупостью, если он не увенчался ранними же детьми. Секс так себе? Есть такое, но для секса у людей будет вся оставшаяся жизнь, ещё научатся. Парень будет обязательно использовать девушку? Не факт, может и наоборот. Суть в том, что чем меньше негативного опыта, тем больше желания вкладываться в отношения. В этом вопросе первые отношения прекрасны, ибо люди ещё готовы что-то делать. В 30 лет, когда идут пятые по счёту отношения или десятые, энтузиазма на порядок меньше у обоих. Каждый сходу оценивает, что он может поиметь с партнёра. Каждый имеет свои неискоренимые привычки, которые дороже любых отношений. У каждого в голове свой вариант расставания.

Чем моложе люди, тем они проще притираются друг к другу. И, что бы кто ни говорил, но породистых собак разбирают щенками. К тому моменту, когда человек будет готов к браку, может внезапно оказаться, что вступать в брак не с кем. Все уже вступили. И тогда сиди и жди волны разводов. Или строй отношения с тем, кто по каким-то причинам ещё не состоит в отношениях. А по каким — станет ясно уже в процессе. С годами люди вместо того, чтобы работать над своими проблемами, учатся их маскировать и только. А возраст, в котором над проблемой можно поработать вместе, уже ушёл.

Я вообще не понимаю проблемы раннего вступления в брак. В наши дни пресловутый штамп — простая формальность, особо ни к чему не обязывающая. Если людям эта формальность доставляет удовольствие, то почему нет? Потерять себя за мытьём полов можно в любом возрасте, это зависит скорее от исходных амбиций. Беременеют девушки совсем не от штампа. Свадьбы много кто не играет. Так в чём проблема?

Если у девушки есть мозги, то она постоит за себя в любом возрасте. Если нет, то в любом возрасте может оказаться по уши в проблемах. А меняются люди всю жизнь. Так что снова-таки в любом возрасте может вылезти некая несовместимость. И в любом возрасте с человеком или его партнёром может случиться несчастье, перечёркивающее всю оставшуюся жизнь. Так что теперь? Жениться на смертном одре? Уж тогда совместное будущее точно не принесёт сюрпризов!

В глазах общества, я — та самая дурочка, что потеряла себя за мытьём полов и отказалась от блестящих карьерных перспектив. Обществу невдомёк, что и в 18 лет можно наладить вменяемый совместный быт и бюджет, некоторые это могут и в 14, если жизнь заставила. Общество задолбало пинать в спину вчерашних выпускников и требовать от них, чтобы те срочно получили «вышку», сделали карьеру и взвалили себе на плечи нестарых ещё родителей. Де-юре родители обязаны содержать учащееся чадо до 23 лет, де-факто попрёки деньгами начинаются уже лет в 12.

Знаете, тот самый «слепой брак» может стать любовью всей жизни. И люди проживут всю жизнь, не зная, что может быть иначе. Но в случае ошибки они в любом случае получат огромный негативный опыт, хоть в браке, хоть без него. Правда, я всё же считаю, что года так до 21 лучше не принимать важных решений и не совершать резких телодвижений. Недаром именно этот возраст считался раньше совершеннолетием в некоторых странах.

Но всё же, задолбало меня то, что в глазах общества человек не имеет права на ошибку. А уж если совершил ошибку — не имеет права её исправить. Осуждаются разводы, осуждается отчисление из ВУЗа, осуждается увольнение «потому что задолбало». Что ни сделай — переделать без всеобщего осуждения ты уже не сможешь.

Блин, да лучше потерять время, деньги и силы, чем всю жизнь!

Достали!

29680

Женщины-загадки и бабы без прикрас

Задолбали бабы. Нет, не женский пол, как таковой, а именно бабы.

Нормальная женщина, какой бы комплекции или возраста она ни была, никогда не будет никого сгонять с диванчика в метро — её негромкой просьбе уступят все, кроме совсем уж махровых представителей люмпен-пролетариата. Баба же специально найдёт жертву, неспособную ответить, уставшую или слишком интеллигентную, будет нависать над ней или просто обхамит и обматерит, чтобы тут же плюхнуть свой необъятный филей на две остановки.

Женщина никогда не будет употреблять матерных слов. Особенно в присутственных, общественных местах, а так же при детях. Бабы же прочно выучили артикль «б…», коим активно пользуются, как междометием. Особенно в многолюдных местах, и обязательно — при детях, вываливая тонну дерьма на любого, кто посмеет сделать им замечание. В свободной стране живут, чё.

Женщина понимает аргументы собеседника, умеет принимать отказ и идти на компромисс. Вот только до отказов она почти никогда не доводит. Баба же действует в согласии с установкой «мне все должны» (особенно опасной, когда баба прикрывается, как щитом, якобы дитачкиными интересами), позволяющей в сотый раз кричать, угрожать мужем, судом и расправой за правомерный отказ в исполнении её незаконных, неэтичных и вообще некрасивых хотелок. Компромисса хотите? Баба скорее умрёт, чем уступит какому-то там — суть вопроса всегда вторична.

Женщина никогда не будет мерить домашнюю работу «в миллиграммах до копейки»: она достаточно умна, чтобы мужчина сам помогал ей, без понуканий и истерик, безболезненно для обоих. Баба же готова выкатить целый список бессмысленной принудиловки и умеет лишь капать на мозги своими мелочными придирками и высчитыванием количества движений.

Женщине интересен сам мужчина, многие рядом с ней начинают расти над собой и соответствовать, пронося своё счастье сквозь годы. Бабе интересны лишь член, кошелёк, статус и возможность безболезненно разродиться рядом, пока её обделенный лаской, любовью и вниманием благоверный медленно деградирует, бегает по бабам и подсаживается на алкоголь, если не успевает сбежать раньше точки невозврата.

Женщина, нормальная женщина, прочитав задолбашку, лишь несмело улыбнётся или взгрустнёт, зависит лишь от количества баб в её окружении. Баба же уже нажала кнопку «Выплакаться» и начала строчить, оправдывая свою хамскую, лживую и лицемерную натуру физиологией, ПМС, погодой, детством, страной и быдлом вокруг, разбавляя всё это великим плачем по сермяжной несправедливости к ней, к Королеве Вселенной, и обвинениями всех вокруг во всех смертных грехах.

Жаль, что нормальных женщин с каждым годом всё меньше и меньше.

29676

Грязными ногами в чужую душу, грязными руками в чужие труселя

Недаром психологи говорят, что человек глядя вокруг видит только себя. Иначе как ещё объяснить такое беспокойство об отсутствии секса в чужой жизни? Думается мне, что если бы у ответчика был свой регулярный секс, его чужой бы не волновал.

Думаете, что отсутствие секса в чужой жизни есть дело общественное? Ошибаетесь, эта проблема легко решается, особенно у девушек. Можно разобраться самой, индустрия игрушек в этой области вполне развита. Можно начать принимать гормональные контрацептивы, у всех них побочным эффектом идёт снижение либидо. Пробовала, знаю. А у кого-то просто либидо от природы низкое, и таким людям регулярный секс вообще до лампочки.

Кстати, с чего вы приписываете незнакомому мужчине неуверенность в себе? Уж не потому ли, что страдаете ею сами? А девушке приписываете готовность «стелиться ковриком». Где вы её увидели? В том, что она как раз таки держит дистанцию и не соглашается на отношения, которые её не устраивают?

Задолбать вас такие девушки могут только по одной причине: они свободны, но вам лично ничего не светит. Тем, что им лучше одним, чем с кем попало. А вы, очевидно, и есть кто попало. Но вместо того, чтобы самому идти к тому самому психотерапевту (а можно ещё в спортзал, на танцы, или хотя бы на курсы пикаперов), чтобы стать лучше и привлекательнее, вы посылаете туда таких девушек, видимо в надежде, что психотерапевт сделает девушку посговорчивее. Пусть она снижает свои требования и срочно бросается на поиски регулярного секса. Ведь так не бывает на свете, чтобы девушка была одна и не в активном поиске.

Вы можете задалбываться сколько угодно, но тем самым принцем, которого так трепетно ждут, это вас не сделает. Так что отстаньте от тех, кому не до вас. Лучше займитесь работой над собой.

Удачи.

29670

На границе тучи ходят хмуро

Давайте поговорим о границах. Нет, не о государственных, хотя тоже тема любопытная и благодарная. Я хочу обсудить анизотропию личных границ в межличностных отношениях. Проще говоря: «Мне можно, тебе нельзя».

Недавно я расстался с девушкой. Вернее, она от меня ушла. Вежливо, красиво, со стандартной формулировкой «давай останемся друзьями». Я, в общем, согласился: приковывать человека наручниками к батарее против его воли — неэтично, противозаконно и дорого. Его ж ещё кормить, плюс туалет, плюс охрана… Кхм. Пардон.

Но что мне понравилось — так это тот «соус», под которым была подана la commedia che è finita. Оказывается, проблемой стало то, что я нарушаю чужие границы. Проявляю избыточную заботливость. Бурно выражаю эмоции. Навязываю своё мнение.

И самое интересное, что ситуация с границами действительно имела место быть. Правда, с моими.

Барышня любила смотреть семинары и лекции по психологии. После просмотра — активно переносила опыт, полученный в процессе, на мою жизненную ситуацию. «Ну я же вижу, что тебе плохо! Вот посмотри видео и почитай статью!» Сразу скажу: ситуация сложная, я в курсе. У меня занижена самооценка, случаются панические атаки, есть склонность к созависимости. Но я обо всём этом знаю и занимаюсь. В меру своих скромных сил.

К интенсивному пересечению упомянутых границ я готов не был. По крайней мере, если сам об этом не просил. Чаще же приходилось напоминать: «Пожалуйста, следи за своими душеспасительными порывами. Я их ценю, но вот, например, прямо сейчас это слегка не к месту». Просьбы были неоднократными. Каждый раз доходило до конфликта, каждый раз приходилось первым аккуратно закруглять ссору, извиняться и предлагать быть бдительнее друг с другом. Тактичнее. Внимательнее. А потом: «Нет, извини, я не могу перестать. Ну и что, что обещала! Пойми, я знаю, что для тебя лучше!» И по кругу.

Избыточная заботливость тоже случалась. Девушка — художник, гейм-артист. Очень талантливый и толковый специалист. Погружается в работу с головой, может забыть поесть, сходить в душ и погладить кота. Я старался придумать, чем бы её порадовать после работы и на выходных; покормить, если забыла сходить в магазин; отвлечь, если попадались неприятные заказчики или случалось безденежье. Что интересно, она то принимала это с благодарностью, то вставала на дыбы: «Не надо так! Я не хочу быть тебе должна! Имей самоуважение, я не маленькая!» Сложно было — у меня традиционное воспитание, — но старался сдерживаться и не играть в «еврейскую бабушку» Уважение к человеку строится на внимании к его просьбам.

Порой же меня накрывало. Я чувствовал какую-то внутреннюю несправедливость ситуации, в которой другому можно лезть на мою территорию, а мне предлагать помощь в чужой адрес нельзя. Дискомфорт копился. Да, я не очень умею своевременно и экологично избавляться от агрессии. На это тоже постоянно указывалось, обычно из позиции «сверху». Это злило ещё сильнее, и я не выдерживал. Рычал, правда, недолго. Мне не нравится это состояние самому. Каждый раз приносил извинения. Каждый раз объяснял, откуда что взялось. Всё равно было стыдно, но так хоть понимания становилось больше… Как я надеялся.

А теперь итог. Я со своими попытками выстроить равноправные отношения, нащупать компромиссы и соблюсти взаимные границы — послан, мягко говоря, лесом. Девушка считает, что права. Нет, я не удивлён: всё-таки опыт имеется — я знаю, что люди не любят быть неправы.

Но именно в силу опыта… Знаете, задолбало.