bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

29569

Life is life

Верно говорят — сколько ленту ни фильтруй, всё равно стул задымится. Я хоть и стараюсь держаться подальше от подобной токсичной чуши, но нет-нет, да и проскочит в новостях что-то типа: «Десять вещей, которые женщина не должна говорить мужчине» или «Пять вещей, которые нельзя показывать своему мужчине, а то он заплачет и убежит».

Разумеется, есть темы-табу. Например, отношения с бывшими. Понятно, что к тридцати годам каждый обрастает энным количеством прошлых отношений, которые не нужно тащить в отношения нынешние. Или сравнивать: «А вот мой бывший носил мне кофе в постель!» — или — «Моя бывшая каждый вечер ждала меня в эротическом белье с кастрюлей борща в руках!» Пусть бывшие будут бывшими.

И показывать тоже можно не всё. Уж точно не следует оставлять за собой использованные прокладки.

Но вот всё остальное…

Нельзя рассказывать о проблемах на работе, нельзя жаловаться, нельзя выглядеть больной и уставшей или просто не выспавшейся, в плохом настроении и домашних трениках. В общем, хоть как-то напоминать нормального человека, который может устать, заболеть, расстроиться, зевнуть, вспотеть и т. д.

Отдельно веселят пункты вроде «Мужчина не должен видеть, как вы краситесь или делаете педикюр». Нет, я понимаю, что если в доме много отдельных комнат и две ванных, ещё есть шанс куда-то спрятаться от чувствительного супруга, который падает в обморок, когда жена стрижёт ногти. Но что делать мне в маленькой двухкомнатной квартире, где одна комната — проходная? Прятаться в чулан? Выгонять своего мужчину на улицу, пока я навожу красоту? Самой куда-то уходить, чтобы, не дай Бог, меня не увидели с пинцетом в руке? Извините, но это бред бредовый.

Про болезни — это вообще треш. Да, человек — существо хрупкое и может внезапно заболеть. И ладно, если простудой. Что делать женщине с насморком? Уходить из дома в ночь, чтобы не смущать своим непристойным видом Его Утончённое Величество? Извините, но это тоже бред.

Ещё один краеугольный камень отношений, как его именуют в таких списках — ежемесячные женские недомогания. Так уж придумала Матушка-Природа, что месячные у нас идут каждый месяц, если со здоровьем всё в порядке. Проблема как раз тогда, когда их нет. И да, в это время мы не так сексуально активны, обидчивы и раздражительны, потому что как бы ни были удобны средства женской гигиены, радости от этого всё равно мало.

А что касается тех «запретных» тем для разговора… А с кем ещё это обсуждать, как не с самым близким человеком? От кого ждать понимания, сочувствия и заботы? Ах, от подружек. Тогда, может быть, лучше от любовника, м?

Мой мужчина, с которым мы вместе уже два года, видел меня и больной, и уставшей, и с месячными, и без косметики. И почему-то он всё ещё со мной. Может быть, не так страшны все эти вещи, как их малюют, а мужчины — не настолько капризные и изнеженные существа? Как показывает общение в нашей весьма большой компании, нормальные мужчины — да. А если мужчина не хочет заботиться о своей женщине, то какой смысл в этих отношениях?

Конечно, сейчас мне возразят: «Бабы только требуют, а сами ничего не делают!» Так вот, я — делаю. И многие делают. Я поддерживаю, помогаю, жалею, выхаживаю больного и делаю по возможности всё, чтобы моему любимому было хорошо со мной. А он так же старается для меня. Это и называется — нормальные отношения.

А если кому-то нужна женщина без проблем, без болезней, без месячных, не знающая усталости, то купите себе такую в ближайшем секс-шопе и не задалбывайте живых женщин, которые тоже люди.

29568

И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Почитав историю среднестатистического мужчины вспомнила одного коллегу, такого же расслабленно-довольного.

Судьбу он нашел ещё в юности — боевую подругу, ту русскую бабу, что и слона на скаку, и из горящего кинотеатра вытащит. Познакомились на работе, заимели двоих детей, двушку в городе, машину, летнюю дачу. Жена выглядела всегда неплохо — не Памела, конечно, но фигура в одежде стройная, лицо моложавое, причёска стильная. Супруг… почивал на лаврах. Пузико, тонкие ножки, небритая, клочьями растущая бородка, ногти с вечной чёрной каймой. В какой-то момент жена предсказуемо загуляла.

Мужчины, драгоценные, если ваш внешний вид убог даже на фоне ровесников, примите как факт, что у жены есть или был любовник. На четвёртом десятке, поработав в трёх разных коллективах и имея немало подруг, я могу ответственно заявить — половина всех женщин, которых я знаю, изменяли мужьям. Абсолютное большинство мужей об этом так и не узнало. И это только та статистика, где признание в неверности я слышала недвусмысленно, а о скольких знакомых я могла не узнать…

В общем, роман. Роман даже звали Романом и не сказать, чтобы было в нём что-то особенное. Фигура мужчины, не переедающего чипсы под пивко, но и о спорте не слышавшего со своих двадцати. Стрижка за 200 рублей в парикмахерской у дома. Мордашка разве что выбрита и рубашки выглажены. Женой, разумеется.

Коллега, в итоге, спалилась. Большая часть не палится, а она вот спалилась. Рогоносец решил разводиться. Не знаю точно юридических деталей, но в квартире его доля была только четверть. В двушке её не выделишь. Порешили на том, что машина и квартира за женой с детьми, участок и дача за мужем. Дача летняя, жить в ней нельзя. Продал, купил комнату в коммуналке. За последующие три года один раз связался с женщиной на семь лет себя старше и с таким же по объёму пузиком.

Разошлись, когда отказался содержать её детей. Выглядеть стал ещё запущеннее — стирать вручную пиджаки и гладить рубашки-то уже некому. Потихоньку начинает бухать. Вот так его жизнь устроилась. Жена через год выпихнула в общагу универа одного ребёнка, осталась с дочкой. С Романом рассталась. Года два ходила одна, сейчас нашла кого-то вне работы. Радостная, другим девочкам из бухгалтерии фотки букетов и совместных походов в театр показывает. Но я уже не вникаю.

Дорогие мужчины, мы вас, правда, очень любим и на многое готовы закрыть глаза. Но если вы думаете, что это проходит без последствий, вы ошибаетесь. Вспомните статистику, сколько мужчин воспитывают не своих детей и оцените ещё раз, так ли вашей жене плевать на ваше пузико?

29556

Жизнь — злодейка, судьба — индейка

«Судьба у мужчины всё равно устроится, так или иначе».

Вы уверены? Я бы на вашем месте так уж уверена не была.

Да, вам «повезло» найти ту, которая настолько сама себя (извините за откровенность) не уважает, настолько нечистоплотна и небрезглива, что готова жить с человеком, который демонстрирует ей и скверную фигуру, и немытое тело, а ей «наплевать на его толстый живот, чистоту тела, растительность на лице и прочая, и прочая».

Могу только догадываться, в какой семье она росла и приобрела такие привычки. Возможно, она не психанёт однажды и доживёт с вами таки до старости. То, что она-таки на вас ворчит, означает скорее, что ей некуда деваться, дети же, а не то, что ей уж совсем безразличны ваша нечистоплотность и всё прочее. Вам повезло — но это не значит, что повезет всем мужикам, которым вы советуете «забить».

Слишком многие, которым вы советуете «не ведитесь», останутся при таком подходе к делу одни. Увы. Не верите? Давайте зайдём на сайт знакомств и разместим женское фото в группе «за 50». Вы думаете, никто не клюнет?

Ха!!! Да юная фотомодель не получит десятой доли тех предложений, которые получит пожилая дама. Потому что одиноких, заброшенных, никому не нужных мужчин в этой возрастной группе — навалом. Не сложилась у них судьба-то.

А им как раз в этом возрасте нужен уход, помощь, забота, поддержка. Только вот одиноких женщин, жаждущих выйти замуж, в этом возрасте не больно-то много. Почему? Да потому что в этом возрасте давно уже на замужество они смотрят не как на «счастливый шанс», а как на постылую обузу. Обихаживай, возись, трудись… а чего ради-то? Секса уже не хочется, особенно с немытым старым грязнулей, приятной беседой вы не развлечёте, в трудную минуту не поддержите, хороших манер ноль, выйти с вами в люди — опозорите… Зачем?

Задолбало вот такое отношение: мужчина-де для женщины это «шанс», ради которого она должна из кожи вон вылезти, а женщина для мужчины — не шанс, а что-то такое бросовое, ради неё мужчина не должен и пальцем пошевелить… И вот сидит такой «философ» — немытый, небритый и страшно гордый своей немытостью и ждёт, что сейчас вокруг него фотомодели кругами будут бегать. Досиживает до энных лет. А потом всё, поезд ушел, впереди одинокая старость или, как вариант, жениться на разведённой с пятью детьми, если она соизволит до него снизойти, конечно…

29555

И жил он долго и не счастливо

Послание относится к женской половине человечества. Итак, как говорится, какого хора?!

Ещё со времён детского садика не ладится у меня с девушками. Но вернёмся в настоящее время. Дано: парень 28 лет, высокий, не пью, не курю, не наркоман, самостоятельный, есть работа, жильё, машина, кот. С чувством юмора, образованный. А вот в личной жизни — никакой личной жизни. В школе одноклассницам я был не нужен, все бегали за старшеклассниками или пацанами из техникума.

Во время учёбы в универе я тоже никому интересен не был. Все же сразу стали взрослыми и все варианты досуга сводились к одному сценарию, нажраться до соплей. А так как я не пью, то со мной и поговорить, и обсудить-то нечего. Сходить просто в кино, погулять, в боулинг или на пикник — это им не интересно, как же они потом будут хвастаться всем подряд как они нажрались и чего творили по пьяни? На работе то же самое, что и в универе — не пьёшь и не куришь, значит никому ты и не интересен.

Но иногда происходит вроде бы чудо, знакомишься с девушкой, общаетесь, много общих интересов находится и т. д, но стоит вместо просто общения пригласить её сходить на свидание, так сразу же автоматом получаешь: «Ты кто вообще такой, никуда я не пойду и вообще ты козёл!»

Один раз даже свидание состоялось, сходили на пикник, погуляли, хорошо пообщались и весело провели время, но позже, когда я предложил встречаться, так сразу: «Ты меня совсем не знаешь, я тебя не знаю, а вдруг это чё-то серьёзное и вообще ты козёл!»

В основном же всё происходит по одному сценарию: хорошо общаемся, провожаю до дома, подвожу до работы, дарю цветы и т. д. На этом периоде я :"Ой, ты такой хороший, добрый, заботливый, ля-ля-ля!" Но как пригласишь на свидание или предложишь встречаться — бинго! — сразу же я становлюсь козлом и шлют лесом куда подальше.

Вот что за фигня происходит? Одеваюсь я опрятно, не воняю, не матерюсь при женщинах. Как посмотришь на улице или на работе, или просто в кругу друзей, у всех мужья или парни сплошные алкаши, лентяи и вообще не уважают женщин, ведут себя как быдло обыкновенное. Девушки всегда жалуются, что вот, опять мой вчера на карачках приполз синий в стельку, бьёт, орёт и т. д.

А всего-то хочется завести семью, чтобы рядом был любимый человек.

Кажись, какая то порча на мне, и придётся, наверное, всю жизнь прожить одному.

29550

Мой финиш — горизонт

Дорогая моя, вы, правда, не понимаете, почему «должны» менять тело к отпуску? Элементарно, Ватсон! Потому что в этом заинтересована многомиллиардная индустрия красоты.

Именно поэтому нас (и главный объект этой бомбардировки — женщины) атакуют не просто призывами, нет, требованиями быть как отфотошопленная картинка. Прекрасно зная, что идеал недостижим, нас вгоняют в бесконечный круг погони, держа эту самую картинку перед носом как морковку перед осликом. И женщины бегут, выкладывая денежки.

И для того, чтобы вы, не дай бог, не выпали из этого круга, требования к красоте постоянно меняются. Я выросла в конце 90-х, когда на пике было два образа: склетообразные модели а-ля «героиновый шик» и Памела с явно силиконовыми шарами.

И никого тогда не смущало, что у моделей вялое тело и тощие дряблые задницы (культ Кардашьян ещё не наступил), а параметров Памелы невозможно добиться без пластики. Что делали молоденькие девушки и женщины? Голодали до анорексии или заливали силикон. Насмотревшись на силиконовые декольте в журнале я искренне считала свою хорошую «четвёрку» убожеством, ибо натуральная грудь не может стоять до подбородка.

Теперь в моде «орешки» и все как сумасшедшие сушатся и качают зад. А явно ненатуральная грудь вызывает усмешку, выглядит вульгарно и пошло. Ещё вчера в моде были стринги, сегодня — трусы до подбородка, над которыми раньше все смеялись.

Поэтому расслабьтесь, живите и наслаждайтесь своим телом. Оно может быть идеальным для вас, но никогда — для индустрии красоты.

29547

Всё как вы и хотели

Дорогие мужчины, я согласна. Я согласна на схему «мужчина — добытчик и глава семьи, а женщина — хранительница семейного очага». А теперь давайте обсудим детали.

Половая жизнь. Я абсолютно уверена в том, что у меня нет никаких ЗППП. А вот в вас не уверена. Поэтому перед началом интимных отношений предлагаю пройти полную проверку. За ваш счёт. Вероятно, придётся сделать прививку от ВПЧ, это тоже за ваш счёт и не так уж дорого. Вы можете не доверять мне, поэтому я согласна тоже пройти обследование. Тоже за ваш счёт. Но только у своего врача. Что? Вас не устраивает, что он — мужчина? Мне очень жаль, но разве в вашем мире квалифицированным специалистом может быть не мужчина? Упс.

Свадьба. Я не буду с вами встречаться более года. Дальше или брак, или расставание. Часики тикают и все дела. А меньше до женитьбы лучше не встречаться — плохо друг друга узнаем. И в течение этого года не откажусь от материальной поддержки. Вы ведь хотите видеть на свиданиях ухоженную и отдохнувшую девушку, которая будет сосредоточена на восхищении вами, а не на своих делах. На самой свадьбе не настаиваю, мне всё равно. Решайте сами. Но что бы вы ни запланировали — оплачиваете вы абсолютно всё. Сами понимаете, вы ж не на эмансипированной феминистке женитесь.

Образование. Думаю, вы согласитесь, что женщина с 9−11 классами за спиной — не лучшая пара. Думаю, для будущей матери хорошим подспорьем будет педагогическое, психологическое или средне-специальное медицинское образование. Кстати, не имею ничего против прохождения по вашему желанию курсов массажа, кулинарии и проч. За ваш счёт, разумеется.

Дети. Если вы их не планируете, сделайте вазэктомию. Человеку с деньгами это несложно сделать здесь за взятку или за рубежом. Если планируете, то давайте сразу решим, сколько. Обычно заводят двоих. И давайте сразу решим, что делать, если ребёнок родится не подлежащим реабилитации (от этого никто не застрахован). Возиться всю жизнь с овощем, умственно или психически неполноценным я не хочу. Как и вы. Так что узнайте заранее, сколько стоит полноценный уход в соответствующем заведении. Вам не по карману? Упс.

Перед тем, как объявить родным о помолвке, давайте пройдём парное обследование на предмет способности к размножению, чтобы потом не было сюрпризов. За ваш счёт. Что, вы в себе уверены и не хотите делать «это» в баночку? Упс.

Брачный контракт. Сами понимаете, он обязателен. Мне много не надо. Полное содержание, т. е. питание по всем правилам ЗОЖ, одежда согласно вашему статусу, медицинские расходы на любой чих, расходы на уход за собой. Деньги на ведение хозяйства. Оговоренная сумма в месяц на «карманные» расходы (кино, кафе с подружками, хобби). Сумма выглядит внушительно, но это всё на благое дело. Да, с ростом вашего благосостояния она будет увеличиваться, это я надеюсь, очевидно. Но если благосостояние упадёт до критического, при котором вы не способны выделять на семью заранее оговоренные суммы, я не стану помогать держать нас на плаву, а просто уйду.

В случае развода на всё совместно нажитое не претендую, только на сумму, равную расходам на моё содержание в браке в течение полугода. На первое время, так сказать. Если вдруг вы желаете покупать мне драгоценности, то при разводе я оставлю их вам. А вот технику (тот самый айфончик мифический) оставлю себе. Кстати, ваши кредиты мы тоже пополам делить не станем. Отдавайте сами.

Дети. У детей должно быть всё самое лучшее, посему в случае разводе они остаются с вами, а я с ними вижусь по выходным и раз в год езжу в отпуск (за ваш счёт). Так будет лучше, дабы не травмировать детскую психику родительскими разборками.

Кстати о разборках. Я их не люблю. Поэтому все вопросы будем решать тихо-мирно. Разбежимся по первому требованию любой из сторон. А вот если дети будут дошкольного возраста, то тут лучше потерпеть, вы согласны?

Что ж я всё о детях, да о детях? Родители. Я единственный и поздний ребёнок в семье. Кто-то должен помогать родителям на уже наступившей старости лет. Вам повезло, у меня осталась одна мама, зарабатывающая весьма скромно. Уже догадываетесь, кто будет её содержать? Упс. Да не бойтесь так, запросы у неё скромные.

Жильё. На момент вступления в брак вы должны предоставить минимум трёхкомнатную квартиру, не съёмную, можно ипотечную. С адекватным ремонтом и полностью оборудованную всей бытовой техникой. Буду благодарна, если в качестве жеста доброй воли вы позволите мне с помощью дизайнера сделать ремонт по своему вкусу. Советуясь с вами, разумеется. Мне нравятся классические решения, не переживайте. Вам не придётся жить в воплотившейся фантазии галлюцинирующего наркомана марсианского происхождения. И я в ней жить не стану.

Мне принципиальна прописка, но я не напрашиваюсь в совладельцы. А вот дети должны стать совладельцами жилья с рождения. Думаю, вы понимаете почему? Или снова «упс»?

Что за все эти траты получите вы? Что заказывали. Внимательную и деликатную жену, заботливую мать и умелую хозяйку. Я не буду требовать проводить со мной время, допрашивать, где вы были, клянчить новую покупку или очередную поездку в Тай. Буду рада составить вам компанию, если пригласите. Я перееду с вами хоть в Антарктиду по первому требованию. Вы, как и хотели, будете зарабатывать, а я буду вести дом и воспитывать детей. Кстати, я оговорила содержание, но не условия совместного проживания.

1) То, что я веду хозяйство, не означает, что я прислуживаю вам. Я могу сварить по вашей просьбе кофе или подать на стол, но подтирать по всему жилью грязные следы, собирать вонючие носки и вытирать стульчак я не буду. Для этого нанимайте отдельного человека. Положить вещи в корзину для стирки, тарелки в посудомойку, поставить обувь на полку несложно. Я не прислуга.

2) Я не терплю неуважение и повышенный тон. Даже не пытайтесь.

3) Мой дом — моя крепость. Думаю, тут вы согласны. Поэтому все визиты должны быть заранее оговорены и должны носить светский характер. Никаких внеплановых вторжений вашей мамы с нравоучениями и уж тем более никаких совместных проживаний родственников. К вашим друзьям я не выхожу. Могу к их приходу накрыть на стол, но прислуживать им за столом я не буду. Своих подруг я приглашаю либо в ваше отсутствие с вашего соглашения, либо же встречаюсь на нейтральной территории. Свою маму пожить я тоже не приглашаю.

4) Кстати, о мамах. Я не считаю знакомство с родными обязательным. Хотите — представьте меня своим, можем наносить редкие визиты вежливости, но не более. Если вы позиционируете себя как глава семьи, то не должно случиться так, что на практике глава — ваша мама.

5) Секс. Я понимаю, что у мужчин есть потребности. Так же я понимаю, что не всегда я буду способна их удовлетворить. Если хотите — заводите любовницу. Тут я вам помешать всё равно не могу. Надеюсь, у вас хватит ума ничего не подцепить от неё и не принести домой. И не потратить на неё все заработанное. Не надо мне врать о срочных делах. Просто позвоните и скажите, что будете дома утром, чтобы я не ждала вас на ужин. И всё. Не унижайте меня и себя. Я же вам изменять не буду, не так воспитана.

6) Снова-таки дети. Кто бы что ни говорил, а первые лет шесть это труд 24/7. Мне нужен отдых и нормальный сон. Посему решаем вопрос либо с няней на неполный день, либо перевозим в наш город мою маму для помощи и селим её неподалёку, решайте сами. Она будет приходить в ваше отсутствие, разумеется. Ваша мама будет помогать только при условии, что мне это подойдёт. Это и называется — хранить семейный очаг. Иногда его надо хранить от родных.

Ну что, потянете такое содержание семьи? Девяносто девять процентов из вас не потянут, скажут, что я офигела и того не стою. Что они найдут подешевле. Да, найдёте, наивных дур вокруг много. Но тогда то, что вы хотите, называется не «содержать семью», а немного иначе. Например, «владеть рабом». И это я не офигела, а описала нормальный уровень жизни среднего класса.

Безусловно, есть люди, которые столько не зарабатывают, но готовы вкладывать своё внимание, участие в домашних делах и воспитании детей, не мешая при этом своей половине зарабатывать. Которые ложатся в постель не только свои хотелки удовлетворить, но и партнёра порадовать. Но в таких семьях нет главы и второстепенных членов. В таких семьях все равноправные партнёры, и вес мнения таких партнёров не находится в прямой зависимости от заработка.

Так что, мужчины, что выгоднее? Быть главой семьи или партнёром? Думайте.

29538

Один вопрос не даёт мне покоя: какая разновидность мата называется «благим»?

Чудесное майское утро, выходной день. Я, бодрая и выспавшаяся, встаю с кровати, делаю потягушки и открываю окно, чтобы подышать свежим весенним воздухом и насладиться пением птиц, но… Вместо голосов милых пташек в мою комнату несётся десятиэтажный мат.

Нет, под моим окном не завод, не портовый склад и не военная часть, а всего лишь детская площадка, на которой резвятся юные ангелы в возрасте от 0 до 18 лет.

И матерятся практически все, кроме самых мелких. И то, потому, что они пока не умеют разговаривать.

Рядом сидят мамашки. Не быдло-самки с пивом и сигаретами, а приличные молодые женщины. Прогуливается несколько папаш с самым благостным видом. И никто, никто из них даже не пытается сделать замечание детям постарше, которые ругаются, как сапожники.

Впрочем, одно замечание не решит проблему. Если юный ангел в ответ пошлёт взрослого по матери, ничего ему за это не будет, более того, есть вероятность, что появится его разъярённая мамаша, которая кинется на обидчика её кровиночки с кулаками и ещё более забористыми матюгами.

И это — нормальный дом, нормальный двор, нормальные дети нормальных родителей. Обычный российский средний класс, а не зона для малолеток.

Я не кисейная барышня, которая падает в обморок от слова «жопа». Я смотрю фильмы в переводе Гоблина и руковожу двадцатью мужчинами не самой интеллигентной профессии. Я и сама могу приложить так, что мало не покажется — НО! — никогда я не позволю себе материться в общественном месте и в присутствии детей. А в детстве все было наоборот. Конечно, мы знали всякие бранные слова, но нам бы и в голову не пришло выкрикивать их во весь голос рядом с взрослыми. В обычной повседневной речи я тоже мат не использую, и у меня уши сворачиваются в трубочку от того, что я слышу на улице.

Ругаются все — мужчины, женщины, дети, бабушки «божьи одуванчики». Последние особенно любят жаловаться, что кругом разврат и падение нравов. Мать орёт матом на своего малыша, который ещё не нормально умеет ходить и не поспевает за ней. Парень с девушкой лет шестнадцати мило обнимаются на лавочке, но через слово — «б…», «х…», «п…» и так далее.

И мне мерзко от этого. Культура человека — это не только знания и походы в театр каждую пятницу, но и культура поведения и речи. Да, Пушкин тоже писал стихи с матерком, но не забывайте, что он был мастером русской словесности, так что Александр Сергеевич у нас один, а матерящихся обывателей — почти всё население нашей страны.

А особенно мне неприятно от того, что я не знаю, как в такой обстановке воспитывать собственных детей. Дома-то у нас не ругаются. Ни я, ни муж. Так что мы и дочерей приучаем к тому, что чистая речь красит человека. Но будут ли они нас слушаться, когда стоит им выйти на улицу, как там совсем другая картина?

Я за то, чтобы за мат в общественном месте или в присутствии детей наказывали. Взрослым — 15 суток административного ареста. Детям — постановка на учёт в полиции и обязательные беседы с сотрудниками опеки. Потому что культура наша в упадке, господа хорошие. И не надо говорить, что матерная ругань стала обычной повседневной речью. Не стала. Это просто распущенность от дурного воспитания и ощущения полной вседозволенности.

Защитникам мата я предлагаю представить себе людей, занимающихся сексом на глазах у всего честного народа. Стыдно? Так нельзя? Да, стыдно, да, нельзя. Для этого дела есть и место, и время. Также и с нецензурной лексикой, которой место в казарме, курилке и кино для взрослых.

29537

Ну, за реализм!

Доктор, мы эти ваши таблетки и в красный угол клали, и за образа… только что не глотали. Не помогают!

Примерно это слышит психотерапевт, когда очередная умная Маша излагает, что в её отношениях способ «поговорить» не сработал.

Открываем учебник социальной психологии. Отношения строятся на общении. На русский перевести?

Если ваш бойфренд вечно «устал, не делай мне мозги», то нет никаких отношений. Вообще нет. Совсем нет. Есть случайный паразит, кукушка, который милостиво позволяет приёмным родителям — воробьям себя кормить, обихаживать. В вашем случае ещё и сексуально удовлетворять.

Кстати, вышвырнули из гнезда его вы именно в силу отказа общаться и решать проблемы. Способ поговорить сработал! Ах, вы рассчитывали, что сработает по-другому?

Ваши проблемы.

Это вторая по частоте жалоба психотерапевту. Поговорили, договорились, он (или она, не реже) всё равно всё делает по-прежнему. Ну, а ваш ход? Договорились, но не исполняем, значит врём. Дальше, вообще-то, стоит опять поговорить, сообщить о нарушении принятых обязательств и решить — исправляем ситуацию или расходимся. Взяли время исправлять, но не исправили? Расходимся.

Но нет. Женщина ждёт, что разговор с мужчиной как волшебная палочка превратит неподходящего партнёра в удобного. А отношения, в которых нет отношений — в замечательные.

Так не бывает.

Попробуйте для разнообразия, во-первых, ставить достижимые задачи. Не превратить ООО Рога и копыта в корпорацию Илона Маска за год, а поближе к реальности. Альфа-самец, который всё делает по дому и прислушивается к вашему мнению — это ещё фантастичнее. Но задачу такую ставит каждая вторая.

Во-вторых, имейте смелость убыточные проекты закрывать. Не вкладывать еще больше ресурсов, а закрывать. Ваш альфач вас бьёт? Логично. Вам это не кажется романтичным? Ещё логичней. Так уйдите от него! Но нет. Мы будем ещё старательнее варить борщи, ещё изобретательней делать минеты… А он всё равно будет бить!

И логичный вывод — способ «поговорить» не работает.

Может, повзрослеете, а?

29536

Каждый человек — отражение своего внутреннего мира. Как человек мыслит, такой он и есть

Уже много говорили на тему завышенных требований мужчин к женщинам. Охраннику Васе с восьмью классами образования непременно нужна богатая фотомодель, чтобы приходила варить ему борщ и делать минет. А когда интересующие Васю девушки не отвечают ему взаимностью, Вася возмущается, что бабы совсем зажрались.

Я одна из таких зажравшихся. И у меня очень завышенные требования к мужчинам.

Во-первых, это культура и хорошие манеры. Я считаю, что мужчина должен быть образован, хорошо воспитан и не быть тупым быдлом. Он не должен сморкаться и плевать под ноги, справлять малую нужду в людном месте, хамить обслуживающему персоналу, громко ругаться матом и т. д.

Во-вторых, образование. Гарвард не обязательно, но человек должен знать, что Крещение Господне и Крещение Руси — не одно и то же, должен читать умные книги, иметь грамотную устную и письменную речь, уметь излагать мысли, а не «Ну…тип…этсамое!»

В-третьих, внешний вид. Это значит чистое тело, гладко выбритые щеки или аккуратная растительность на лице и опрятная, чистая и со вкусом подобранная одежда.

При этом желательно иметь какие-то интересные увлечения и хобби.

Я уже чувствую, как мужской половине читателей этого сайта стало намного теплее сидеть, и они уже принялись строчить ответы типа: «А ты сама-то кто, чтобы что-то требовать?!»

А я — та самая женщина мечты охранника Васи. По профессии не модель, но внешность у меня, как у девушек, которые ходят по подиуму. А также хорошее образование, работа, широкий кругозор и модный гардероб — в общем, все то, что я хотела бы видеть в отце моих будущих детей. Конечно, мне приходится прикладывать некоторое количество усилий, чтобы поддерживать себя в порядке, но это не так уж много и уж точно не какая-то ужасная многочасовая каторга круглые сутки.

Спортзал — по два часа три раза в неделю по будням, в воскресенье — йога те же пару часов или бассейн.

Косметолог и парикмахер — раз в месяц, потому что сама прошла курсы косметологов и ногтевого мастера и многие процедуры делаю дома сама, экономя время и деньги. А пока сижу с маской на лице, читаю книги или статьи в интернете.

Шоппинг? Не люблю и не практикую, так как интернет-магазины решают множество проблем. Я знаю, где найти качественные и стильные вещи по приемлемой цене, которые не выйдут из моды через месяц и прослужат долго.

Я не какая-то супер-женщина. Ещё раз — это всё не так сложно, как может показаться.

А теперь вопрос — кто мешает заниматься тем же самым обладателям Y-хромосомы? Вместо того, чтобы пухнуть от пива перед телевизором — пойти в спортзал. Научиться умываться и следить за чистотой одежды. Читать не только рассылки анекдотов, а художественную и профессиональную литературу из разных областей. Научиться наводить порядок и в своем доме, и в жизни.

Больно видеть, как красивые ухоженные девушки идут рядом с немытым и бескультурным существом, которое матерится на всю округу и харкает на асфальт.

Можно сколько угодно говорить, что зато у этого существа богатый внутренний мир и вообще он работает. Ну так женщины тоже работают! Заметьте, я не включила в свой список пожеланий к мужчине богатство, потому что мне чужого не надо, я не голодаю. А что касается богатого внутреннего мира, то подумайте, насколько вам будет важен внутренней мир толстой, прыщавой, немытой женщины, которая ругается, как артель сапожников, пьёт водку из горла и может прилюдно громко рыгнуть или испортить воздух. А ведь именно эти качества порой считаются показателем мужественности.

Внешний мир есть отражение внутреннего. В 99% случаев это так. Поглаженная рубашка и чистые ногти не лишают мужчину мужественности.

29533

Из всех спортивных игр, самая глупая — это перетягивание каната

Вот играете вы с приятелем в теннис по воскресеньям. И весело, и тренировка какая-никакая. Потом идёте в ближайшее кафе перекусить и выпить чаю, а потом расходитесь по домам. Неплохая затея, правда?

Но вот находится кто-то, кто с сокрушающимся видом сообщает вам:

—  Да он же тебя просто использует!

Ты начинаешь волноваться: неужели он просто втирается в доверие, чтобы потом через тебя попасть работать в твою компанию? Или это агент КГБ, который приставлен за тобой следить? Или он крадет у тебя втихаря деньги? Тогда тебе объясняют:

— Он же просто играет с тобой в теннис и уходит! Тебя только для тенниса и используют, а ты и ведёшься. Он не дурак: получил себе свой теннис, а тебе ничего.

Как вы догадались, речь вовсе не о теннисе, а о сексе. Почему-то, когда ты женщина, идёт ли речь о сексе на одну ночь или об отношениях типа дружба-плюс, или даже просто о длительных моногамных отношениях без брака, всегда найдётся кто-то, кто тебя пожалеет или над тобой позлорадствует: тебя, мол, используют.

Это может быть мать, которая объясняет, что ухажёров надо держать на расстоянии и просто так «не давать», на одноразовый секс не размениваться. Или отец, который сурово спрашивает о намерениях по отношению к его дочери: не «матросят» ли её. Или какой-то умник в интернете рассуждает о том, как с одними спят, а на других женятся. Одна знакомая сочувственно спросит, не позвали ли тебя ещё замуж, а вторая добавит, что если после года вместе ещё не позвал, то пора уходить. Надо и гордость иметь. Тебя же просто используют!

Дорогие мои, объясните. Используют для чего? Для секса? Ну как бы и я его тоже использую. Так уж устроен секс, что в него интереснее хотя бы вдвоём, как в теннис. Мы оба даём друг другу удовольствие. Если у вас секс происходит как-то иначе, значит, вы не умеете им заниматься. Может, вы думаете, что я мужчину в быту обслуживаю и рубашки глажу в ожидании заветного кольца, а его всё нет?

Да нет же. Во-первых, не глажу. Зачем мне такой мужчина, который не может сам погладить свои рубашки? А во-вторых, не жду: брак в моём списке приоритетов никогда высоко не находился.

В глазах окружающих я «проигрываю» это перетягивание каната, потому что ищу тех, чьи желания совпадают с моими, чтобы тянуть канат в одну и ту же сторону, а не в разные.

Задолбали уже жалеть на пустом месте.