bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

29528

У инкубатора не спрашивали

Вы серьёзно? Какие такие проблемы со здоровьем могут возникнуть у ребёнка, если он появился на свет в результате кесарева сечения? Отсутствие родовых травм и гипоксии в процессе? Он не получит такое тело? Кстати, мужчина написал сущую правду, так делать нельзя, но всё равно все делают, правда, ему не повезло больше, чем другим.

Вы так уверены, что здоровью матери больше вреда нанесёт плановое кесарево, чем пошедшие не по плану роды? Не городите ерунды. Ни слабое сердце, ни хрупкие сосуды, ни токофобия не являются достаточным основанием для кесарева. Конечно, гораздо лучше дать человеку непомерную нагрузку на организм, последствия от которой останутся на всю жизнь, чем аккуратно разрезать, достать и зашить. А ещё лучше класть на экстренное кесарево, когда роды не идут. Экстренное вообще всегда лучше планового, не правда ли?

Моя мать встала после кесарева на ноги через неделю. Моя подруга после естественных родов встала на ноги через 2 недели. Сравнение не в пользу естественности. Всё зависит от квалификации врачей? А как заранее определить её, эту квалификацию? По отзывам? А что отзывы? Если женщина не может определить, делать ей кесарево или рожать самой, то как она сможет оценить ту же квалификацию? Да никак, разве что она или ребёнок получат инвалидность. Тогда квалификация будет на лицо.

Вопрос вскармливания не такой острый, как вы тут описываете. Лучше, конечно, грудное молоко из-за антител, но оно не «гораздо полезнее», а «немного полезнее». И кормящая мать может просто сдуреть от количества продуктов, которые ей нельзя пока она кормит грудью. Я лично вообще не понимаю, что они едят. Подруга даже дезодорантом воспользоваться не может, потому что тогда ребёнок отказывается брать грудь. К тому же, разница между здоровьем детей, выкармливаемых молоком и детей, выкармливаемых смесями заметна разве что в первый год, а не сохраняется на всю жизнь. Никто не вырастет с иммунодефицитом и никто не приобретёт защиту от всех болезней.

Про циклы сна и бодрствования вы правы лишь частично. Ребёнок в любом случае будет просыпаться ночью, потому что хочет есть и в туалет. И в любом случае будет плакать. И снова-таки в любом случае спит днём. У ребёнка цикл короче суточного чисто из-за его размеров.

Итак, что рискованного в том, чтобы давать женщинам выбор? Ничего особого, все приводимые аргументы вполне оспариваются. Почему в одних странах женщины могут выбирать сами способ, а у нас даже позу для родов выбрать нельзя? Анестезию тоже «не положено». С какой стати за меня будет выбирать врач, которому в любом случае наплевать на последствия? Не ему жить с последующими осложнениями.

А личности вроде вас, у которых не хватает осведомлённости, заколебали не меньше таких врачей. Идите и повышайте свой уровень образованности. А то способ родоразрешения выбрать ума не хватает, а ребёнка родить и воспитывать хватает.

Вас ничего здесь не смущает?

29522

Все промелькнули перед нам, все побывали тут

На вопрос телезрителей отвечает Александр Друзь!

Ну, или некто, десять лет заведовавший выпускающей кафедрой немаленького вуза. Кафедра тоже большая. Ежегодный выпуск по 100−120 человек с разных потоков, всего по 500−700 студентов по всем формам обучения.

Зачем мы звоним вашей маме, болящая? Причём звоним сразу, как только вы не ответили на наш звонок, СМС или сообщение в Соцсети. А могли ведь не ответить, в больнице-то.

История семи, что ли, летней давности. Такая же взрослая и самостоятельная женщина двадцати с хвостиком лет заболевает на майские перед выпуском. СМС-ку прислала методисту. Ок. Я в соцсетях имею только служебный аккаунт в синенькой, удобно дипломников выкликать, а вот методистка девушка общительная. У болящей в Инстаграмчике идёт толпа фоточек «я и море, я и мой мужчина». Геотег Турция. Вернулась с больничного загорелая, принесла липовую справку. Да нет проблем. Все люди, всё понимаем. А вот сдать хвосты в срок не успела. Недопуск к Госам и диплому.

Что она начала? Правильно. Вопли «мой папа адвокат, он вас всех засудит». Неадекватный папа прилагается. Криков на неделю. Вот оно нам надо.

Прокурорская проверка приходила после недопуска деточки 28 годиков от роду. Не только живущего отдельно, но и руководящего собственной фирмой. Как прижали, так сразу «па-а-а-па!». И нате вам здрасьте, прокурор.

Мама завотделения (больничный из этой же больницы принесём, помахивая медалькой кубка России по сплаву на байдарках), мама-депутат, полицейские, прокуроры… Каких только родителей мы не видели.

А вот чего мы правда с методистом и деканом не видели, так это взрослых самостоятельных людей двадцати с хвостиком лет, самостоятельно решающих проблемы на выпускном курсе.

Нет, я ни капли в ваших словах не сомневаюсь. Но каждый год по 5−7 таких вот случаев. И везде мамы-папы. Иногда и бабушки с дедушками. Но не сами.

Вторая часть вопроса. Зачем сказали про 100500 долгов. Простите, но давайте-ка делить то, что мы сказали и то, что услышала ваша мама. Мама-врач, помнится, в упор не слышала про 0% оригинальности диплома по антиплагиату, семь хвостов (из которых два у завкафа и два у научника) и прошедшие сроки. Слышала только «не допущен» и кричала про больного ребёнка. Мастера спорта, ага.

Ну и наконец. Знаете, вы нам ничуть не приятнее, чем мы — вам. Садизмом не страдаем, время предпочитаем тратить на свои семьи и хобби. Действуем исходя из опыта.

Поэтому простите, если вас конкретно мы задолбали. Но претензии направляйте не к нам, а к вашим соратникам по учёбе, пожалуйста!

29520

Вот и поговорили...

«Как сохранить отношения? Очень просто! Надо всего лишь разговаривать и прямо говорить партнёру, что вас что-то не устраивает, и тогда вы легко найдёте компромисс!»

Вот так обычно звучит этот совет. Да, в сферических отношениях в вакууме он, может, и работает. Но вот в неидеальных — далеко не всегда.

Когда я только начинала встречаться с этим замечательным человеком, он говорил мне: «Если что не так, сразу говори!» Но поначалу всё было так, потому что бабочки в животе, конфетно-букетный период и эйфория отключают критическое мышление. Всё началось тогда, когда мы стали жить вместе (на моей территории).

Скажу честно, у меня нет каких-то диких заморочек по поводу быта. Я не фанатик чистоты, сама могу бросить вещи на пол, не помыть посуду, в выходные забить на уборку и т. д. В еде тоже не заморачиваюсь, могу вообще поужинать пивом и солёной рыбкой. Так что и к избраннику у меня нет невыполнимых требований на этот счёт.

Но всё равно были в нашем совместном быту вещи, которые меня раздражали.

Я честно пыталась поговорить на эту тему, но все подобные беседы заканчивались, так и не успев начаться: «Я устал. Не выноси мне мозги. Завтра», — и т. д. В итоге со всеми бытовыми вопросами я справлялась сама, иногда вызывала мастера, но всё равно злилась. Почему человек, который тоже живет в этой квартире, тоже пользуется этой сантехникой, плитой, балконом не может вносить свой вклад в поддержание жилища в приличном виде?

Ну ладно, бог с ним с бытом. Я бы простила любимому его рукожопость домашних делах, если бы это с лихвой компенсировалось другими вещами.

Например, совместными занятиями, которых не стало через пару месяцев после того, как мы съехались. Раньше мы ходили на концерты, в кафе, просто на прогулку, но потом всё закончилось. Да, я люблю посмотреть кино под хорошее пиво, но не каждый же день! Когда я предложила как-то разнообразить наш досуг, я услышала старую пластинку: «Устал, не хочу, не буду, не выноси мозг». Ладно, милый, отдыхай. Может быть, ты порадуешь меня ночью?

Ага, конечно. Да, поначалу всё было классно — страсть, взаимное стремление доставить удовольствие, но потом — опять пшик. «Не хочу, устал, давай по-быстрому». А иногда было тупо больно. Я пыталась поговорить и обсудить, что нам обоим нравится в постели, а что нет, но меня опять отфутболили со словами: «Меня всё устраивает, может, у тебя что-то не так?»

В общем-то, это и был наш новый принцип: «У меня всё хорошо, а если тебе что-то не нравится — это твои проблемы».

Вот и поговорили, вот и обсудили все животрепещущие вопросы совместной жизни, ага. В итоге выглядело всё так: спокойный и всем довольный мужик и тупая баба-истеричка, выносящая ему мозги.

В один момент меня это задолбало, и я выставила бойфренда вон и опять осталась кругом виноватой — выгнала нормального парня, вот эти бабы тупые, сами не знают, чего хотят! А я просто хотела, чтобы ко мне прислушивались.

Да, не спорю, в каких-то парах этот метод работает, но не надо считать его панацеей от любых проблем в отношениях. В конце концов, говорить имеет смысл тогда, когда тебя готовы слушать.

29519

Лишь слышался истошный вопль отчаянной домохозяйки

Женщина, милая, почему вы решили, что если сами замордованны бытом, то и все остальные — тоже?

Если ваш муж не в состоянии помыть за собой тарелку и вытряхнуть из неё объедки, это не значит, что и у других мужья такие же. Если вы весь вечер «собираете на стол», а потом до ночи возитесь одна на кухне, это значит лишь то, что так вы организовали быт в своём собственном доме. Вы предлагали тому мужчине спросить у своей жены, как на самом деле распределены домашние обязанности?

Так вот, я хоть и не его жена, но с удовольствием расскажу, как дела с бытом обстоят в моей семье. Готовим мы по очереди и по желанию. Иногда придумываем что-то вместе, иногда готовим каждый для себя. Завтраки стандартно на муже, если просыпаемся в одно время. Посуду, которая используется во время готовки, моет тот, кто готовил. Посуду после еды моет каждый за собой. Общую посуду моет тот, кто последний её использовал. Кухню, плиту и рабочие поверхности моет тот, кто испачкал.

Пылесос полностью на муже. Мне тяжело доставать его из шкафа и тягать туда-сюда, а мужу не тяжело. Мытьё полов туда же. Ванна и туалет полностью на мне. С обилием современных чистящих средств это не сложно и занимает от силы 15 минут в неделю. Окна моет муж — я боюсь высоты. Шторы снимаем для стирки и вешаем обратно вдвоём — в одиночку это сделать тяжеловато. Перетряхивание половиков и протирание разных поверхностей — опционно, кто заметил пыль, тот и протёр.

Стиркой в основном занимается муж, я плохо себе представляю, как включается стиральная машинка. Что такое стирать носки мужа я понятия не имею, честное слово. Есть корзинка для грязного белья, когда она наполняется нашими общими усилиями, муж заряжает машинку, и она стирает. Сложные пятна со своей одежды каждый выводит сам. Деликатные вещи, требующие ручной стирки — так же. Чистое бельё на сушилку сортируем и развешиваем вместе. Постельное бельё тоже меняем вместе — так быстрее.

Порядок на своих полках каждый наводит сам. Ещё не хватало — трогать чужие вещи! Что там ещё? Хождение по магазинам? В ближайший супермаркет как правило хожу я, но ничего тяжелого, конечно, не ношу даже до машины. На оптовые базы и за кормом для животных ездит муж.

Ах, да, животные. Корма и наполнители полностью на муже, с собакой гуляет муж, кормит зверей тоже муж. Ну вот, кажется и весь быт. Если чего-то и забыла, значит, оно несущественно.

В браке мы, если что, восемь лет. Такое распределение обязанностей сложилось с первых дней совместной жизни, и успешно продолжается и по сей день. Хотите так же? Боюсь, что вы же первая и закудахчете, что негоже «настоящему мужику» самому себе трусы стирать и со шваброй бегать.

Так что вот вам мой совет. Прежде чем стонать о бытовых тяжестях, взваленных на несчастные плечи женщин, подумайте, что не все женщины позволяют себя использовать в роли Золушек и поломоек.

Мужик — он не бытовой инвалид, и с домашними делами отлично умеет справляться сам. Поэтому некоторых женщин мужья действительно разгружают с бытовыми обязанностями, полноценно участвуя в их выполнении. У многих знакомых мужья ещё и с детьми замечательно помогают, только вообразите себе!

От души желаю, чтобы и у вас открылись глаза. Тогда и поймёте, что вклад каждого в совместный быт может быть равнозначным. А пока — задолбали ныть, жаловаться, но продолжать обслуживать здорового работоспособного мужика.

29515

Слишком много вы хотите!

Захотелось ответить женщине с маленькой ножкой, потому что у меня — большая, и рост 180 см, и проблема та же — обуви нормальной не найти, но поняла я, что получится моя задолбашка гораздо шире и объёмнее.

Лет до двадцати я мучилась, втискивая ноги в обувь самого большого доступного на рынке размера, не понимая, что это наоборот, туфли должны быть удобными для ног, а не ноги подстраиваться под туфли. Никто мне этого не сказал. Самой пришлось додумываться. Покупать некрасивые дешёвки, которые быстро разваливались, потому что хорошей и качественной обуви моего размера не находилось. Ездить на край света в магазины, расположенные у чёрта на куличках, в надежде хоть там что-то себе найти, и не всегда удачно. На протяжении уже многих лет пара симпатичной женской обуви, устраивающей меня и по качеству, и по размеру, попадается в лучшем случае раз в год.

Но подросла дочка. У неё с размером ноги проблем нет. Зато все близлежащие прилавки завалены дешёвым ширпотребом, быстро рвущимся и изнашивающимся. Она носит полусапожки с потёртой и облезшей поверхностью, потому что не хочет тратить свой выходной на беготню по магазинам во все концы города вместо того, чтобы пойти на своё любимое фигурное катание.

А купить новые полусапожки в двух шагах от дома — так они тоже скоро станут точно такими же. Её бесит, что красивые туфельки приходится носить так аккуратно, как будто это не обувь, а хрустальные вазы. Меня тоже. Я показываю ей в секонд-хенде, во что превращаются облюбованные ею в новом виде туфли после пары-тройки надеваний, и у неё пропадает всякое желание их покупать. У меня его нет уже давно.

С одеждой ситуация не лучше. Ткани — или вонючая синтетика, или такой хлопок, что после сидения вещь выглядит сзади так, будто ее корова жевала или из мешка с мятым бельем вынули. Одежды из моих любимых, стрейчевых, мягких, немнущихся и невоняющих тканей на рынке очень мало. А кроме фактуры ткани должна ведь нравиться ещё и расцветка, и фасон. Задолбало, что вечно приходится подправлять себе длинные рукава, чтобы не выглядеть пугалом. Да, у меня ещё и длинные руки. И высокий рост, но отнюдь не модельные 90−60−90.

Я давно уже шью себе сама, иначе красиво не одеться, и ношу иногда подолгу одно и то же платье — сшить новое некогда, а в магазинах искать — бессмысленно. Да есть же магазины и вебсайты сайз плюс, скажете вы. Мне больше делать нечего, кроме как в драгоценное свободное время, которого и так немного, рыться там, отнюдь без надежды, что нравящаяся мне вещь найдётся. Трусы и лифчик по размеру и красивые — не достать, проще самой сделать.

Хотели дочке на джинсы простую синюю джинсовую ткань, но стрейчевую, чтобы джинсы легко и удобно растягивались в любой позе, а не врезались в тело. Угадайте с трёх раз, легко ли было её найти. Никакого разнообразия цветных спортивных тканей, из которых шьют купальники. Одно и то же лежит в магазинах месяцами. Спасибо, хоть однотонные есть. Обидно, что любая другая женщина может красиво и без проблем одеться в ближайшем шопинг-молле, даже если отвергнуть 90% синтетического-мнущегося-скатывающегося барахла, и выбирать из оставшихся 10%, а я — нет. Но я давно привыкла.

С мебелью — не лучше. Диван или кровать я хотела с выдвигающимися внизу ящиками, в которых удобно что-то хранить, или со снимающимися, как крышка, сидениями так, что внутри тоже место для вещей — и не пылятся, и шкаф покупать не надо. Но нет, рынок завален хренью на четырёх ножках, между которыми постоянно надо протирать от пыли пол. Стол у моей бабушки был раздвижной — стоял в углу прямоугольником, занимая совсем немного места, а надо принять 12−15 гостей — вытаскивался на середину, поднимались столешницы и ставились на раздвижные ножки, и за такой стол помещались все.

Сейчас — дорогая хрень, которую не раздвинешь ни больше, не меньше, кушаешь за ней пятнадцать минут в день, гостей приглашаешь раз в неделю или месяц, а вот стоит и половину гостиной занимает она всегда. Удобные складные стулья, которые тоже можно при необходимости убирать, освобождая место в гостиной. Нет! Хотите комфорта — покупайте кожаное кресло, хотите размера — покупайте огромный деревянный, железный или пластмассовый стул, хотите складывающееся — вот вам жёсткие маленькие стульчики, как для багажников и пикников, но так, чтобы все эти достоинства совместить в одном предмете — потребителям будет слишком жирно.

За новым пылесосом и блендером тоже пришлось ездить на край света, предварительно убедившись, что в двух очень крупных хозяйственных магазинах неподалёку устраивающего меня по качеству и цене пылесоса нет. Турник дома? Только такой, чтоб вместе с ним выломать, подтягиваясь, дверной косяк! Спортивный самокат, годный не только для ребёнка, а выдерживающий вес около или больше 100 кг? Только не в массовой продаже! Тренировочные колёса на велосипед для взрослого (ну да, падать, ломать конечности и лежать просто некогда)? Выписываем из-за тридевяти земель.

Любимые мной комнатные растения (около двадцати видов!) удаётся найти не чаще одного раза из десяти походов на цветочный рынок или в цветочный отдел магазина. Конструктор детям, как у меня в детстве? Нафига, теперь везде Лего! Кукла Барби с нормальными, а не с уродски деформированными ступнями меньше ладошек? Ты её ещё попробуй выкопать! Чтоб одета не была как проститутка, я уже молчу — проще кукольные наряды сшить самим, а избыток макияжа смыть ацетоном.

Весна, тепло. Чтобы ходить на прогулки в парк вместе с кошкой, пошла купить ей сумочку — слинг, которую можно надеть спереди, как рюкзак. Переносок полно, но моя кошка не любит переноску, нервничает вне дома, и спокойна только тогда, когда я держу её в руках. А постоянно держать тяжело. Сумочка спереди, в которой кошка могла бы удобно хоть сесть, хоть лечь, и при этом находиться в моих руках, была бы идеальным решением. Не убежит — ведь на ней ещё и шлейка с поводком. Сумочку такую я нашла годную только для котёнка или очень маленькой собачки. А для крупной кошки? Нет, извините, и выписать не можем… Ну что ж, будем искать.

И вот сейчас, когда в очередной слышу я срач, что в СССР «ничего не было», «ничего невозможно было купить», «всё надо было только доставать», я удивляюсь и ответить мне хочется: люди, ну, а какая разница, я и сейчас так живу! Всю жизнь так живу!

С подросткового возраста обуви не достать, одежду не достать, детских игрушек, каких хочется, не достать, разве что случайно повезёт. Спортинвентаря — не достать, мебели — не достать, бытовую технику — с трудом, растений — если повезёт. В компьютерах-телефонах-скутерах-автомобилях мозги сломаешь, пока выберешь на рынке что тебе нужно и за приемлемую цену, просто пойти и купить — нельзя… Ну почему так?

Казалось бы «совок» давно кончился. А тяп-ляпское отношение к желаниям и потребностям потребителя осталось и никуда не делось. Неужели я так многого хочу, нормальных удобных вещей себе и семье? Вдобавок окулист выписал очки, в которых все равно 100% четко не видно, и сказал, что это максимум лучшего, что он может для меня подобрать, и я очень жалею, что просто согласилась на эти очки, а не высказала ему, что это не то, зачем я вообще к нему приходила.

Я не понимаю, что ещё нужно для рынка, на котором люди без проблем смогут купить то, что им нужно? Когда плановой экономики по клепанию никому не нужного брака давно уже нет.

29512

Когда один любит, а другой позволяет себя любить

Очень раздражает установка в обществе, что за свою любовь нужно бороться и любой ценой сохранять отношения.

Я сама разводилась дважды, во второй раз потому, что в отношениях мне стало тухло. Перегорело, разлюбила, человек просто стал меня раздражать.

Разумеется, окружение меня не поняло. Нормальный же мужик! Не бьёт, не гуляет, чего ещё надо? Мне надо, чтобы в отношениях было обоим хорошо и интересно. Знакомые дамы рассказывают, что многие давно уже живут с мужьями, как соседи. А зачем мне сосед в моей квартире, которому ещё готовить надо? Какой смысл так жить, когда каждый может пойти своей дорогой и встретить новую любовь?

Вопрос только в том, что разводиться нужно цивилизованно, помня о том, что у другой стороны тоже есть права.

Я иногда смеху ради почитываю женские блоги и там часто попадаются истории, что женщины годами (если не десятилетиями) тухнут в таких вот невнятных отношениях. Классика жанра — длинный и унылый роман с женатым мужчиной. Он не собирается разводиться и любовницу навещает пару раз в неделю, даже не оставаясь ночевать. Казалось бы, надо искать нормального свободного мужика, чтобы строить с ним семью. Но нееет, наша героиня отчаянно борется за свою любовь с большой буквы Бэ. Уже двенадцать лет борется, а воз и ныне там. Но в комментариях солидарны — не она дура, а мужик козёл, а робкие попытки воззвать к логике и разуму тонут в злобном шипении: «Вот сама полюбишь — поймёшь!»

Только вот страдалице нашей уже тридцать пять, она потратила всю цветущую юность на эти вялые отношения, она хочет семью и детей, но никак не может отлепиться от равнодушного мужика. Любовь же ж.

Ну и следующий слой сумрака (точнее, придонный ил) — это когда отношений даже таких нет, вообще. Предмет обожания либо равнодушен, либо относится с неприязнью, но отважная женщина не сдаётся, она — борется! Таскает коллеге по работе домашние котлетки, выплачивает его кредиты, делает дорогие подарки, просто даёт деньги. И сливает себя и свою молодость вообще непонятно куда.

Так и хочется спросить: женщины, где ваше самоуважение? Почему вы боретесь за то, чего-либо не получите, либо получите, но на крайне невыгодных для себя условиях?

Я не призываю к меркантильности, просто отношения — это когда нужно обоим. А когда одному нужно, а другому нет, какой в этом смысл?

Когда-то давно, с немалым трудом выйдя из сильнейшей любовной аддикции, я дала себе слово, что больше никогда не буду участвовать в игре в одни ворота. Я не хочу тратить годы своей жизни непонятно на что, и с тех пор практически без сожалений расстаюсь с людьми, с которыми отношения стали похожи на тухлое болото.

Казалось бы, что мне за дело до чужой личной жизни? Ну нравится некоторым барышням любить и страдать, что плохого? А плохо то, что именно такая модель поведения считается приемлемой, а на меня смотрят как на сумасшедшую, хотя единственная моя вина в том, что я хочу нормальных здоровых отношений. Нормально — расстаться с человеком, если всё плохо. Не нормально — сохранять штамп в паспорте, но при этом изменять друг другу или вообще ненавидеть. Не нормально много лет быть «запасным аэродромом» у женатого мужика без каких-либо иных перспектив. Не нормально бегать за мужчиной, которому женщина нужна, только если вложится как следует, да и то не как женщина, а служба доставки и экстренной психологической помощи.

Но почему-то образ счастливой женщины у нас не популярен, а популярен образ горемыки, которая постоянно страдает и борется, борется и страдает! Давайте-ка уже избавляться от таких вредных образцов поведения, а? Почему страдания — это норма, а счастье и радость — что-то постыдное?

29510

Это вам не концерт по заявкам

Уважаемая дама, поднявшая столь важную тему повышения рождаемости!

Во многом вы правы, но в некоторых моментах позволю себе с вами не согласиться. Да, когда врачи отказываются от кесарева при всех показаниях к нему — это не лезет ни в какие ворота. Да, с плохой работой медиков можно и нужно бороться. Да, врачи и медсёстры должны быть вежливыми, и надо сказать, мне попадались только такие. Да, в роддомах должны быть хорошие условия — начиная с горячего душа и заканчивая шторами. Но вот что касается выбора способа родов и вскармливания… нет, нет и ещё раз нет!

Врачи не случайно стараются обойтись без кесарева. Оно само по себе наносит вред и ребёнку, и матери, и делать его нужно только тогда, когда, как говорят медики, «ожидаемая польза превышает прогнозируемый вред». Что будет, если делать его по требованию пациентки? Да, есть разумные женщины, которые понимают это, но найдутся и такие, которые будут требовать кесарево только потому, что боятся рожать.

То, что они гораздо больше намучаются потом, после родов они могут и не понимать. Другое дело, что врачи иногда перегибают палку и не делают кесарево там, где оно действительно нужно, но это уже вопрос квалификации, а не возможности выбора. Так или иначе, кесарево сечение — это операция, и вопрос об операции должен решать врач.

Выбор способа вскармливания… Да какой тут может быть выбор? Грудное молоко гораздо полезнее, чем любая смесь. Даже в самой лучшей смеси нет антител, поэтому дети-искусственники чаще болеют, нет гормонов, в частности, мелатонина, регулирующего циклы сна-бодрствования, которого у новорожденных не хватает, поэтому искусственники чаще «путают день с ночью». Между сцеженным молоком в бутылочке и грудью однозначно надо выбирать грудь. И это уже полезнее для матери: меньше шансов получить лактостаз с последующим маститом. А бутылочку и/или смесь надо выбирать только тогда, когда другого выхода нет — скажем, молока не хватает.

Иное дело, что и тут бывают перегибы. Скажем, в роддоме, где я рожала первого ребёнка, медики были убеждены, что смесь нельзя давать вообще, если только у матери есть сколько-нибудь молока, и в результате смеси не давали даже тем, у кого была откровенная нехватка. Да ещё и запугивали смесями до такой степени, что я потом долго боялась давать смесь. Но это опять же зависит от квалификации врачей.

А предоставлять выбор женщинам, которые многого могут не знать — это всё-таки рискованно.

29509

Все по лавкам сидят, кашу с маслом хотят

Знаете, а меня задолбало, как мужики манипулируют тем, что им «кормить семью». Это такой бронебойный снаряд — последний аргумент в любой дискуссии о финансовом неравенстве и причина, по которой мужчины требуют себе финансовых привилегий.

Приведу недавний случай. Сейчас я руковожу коллективом из 30+ человек. Один из подчинённых с месяц назад потребовал повысить ему оклад — не в рамках индексации и не из-за расширения обязанностей, а просто потому, что он женится. Парню 26 лет. Женится он не на безрукой и безногой инвалидке, а на вполне здоровой 22-летней девице. Детей пока не планируют, ибо слишком молоды.

Спрашиваю, зачем же тебе, хлопчик, «кормить семью», если будущая жена вполне может работать сама? В ответ получаю хлопанье глазками и ответ: «Не хочу, чтобы жена работала, считаю, что женщине лучше быть дома». То есть мальчик лелеял влажную мечту о патриархальном рае в отдельно взятой семье, но оплачивать его хотелку почему-то должен работодатель. Это что-то!

И я бы поняла единичный случай. Но мужчины часто идут на наглость, лишь бы захапать побольше бабла, а прикрывается всё семьёй. Подсидеть коллегу и увести у неё заказ? Да запросто, баба утрётся, а яжмужику семью кормить. Требовать премии ни за что? Легко: главное почаще трясти перед всеми информацией о своей нерадивой безработной жене и трёх диточках. Свалить работу на коллег, а самому в рабочее время выполнять сторонние заказы? Ну и что? Поработайте за человека, вам же ничего не стоит. А ему семью кормить.

Так вот, друзья, мне 32 года, я замужем. А ещё я работаю с 16 лет и за время брака мне неоднократно приходилось быть единственной кормилицей семьи: когда мужа увольняли, когда он болел, когда получал новую профессию, когда начинал бизнес. В общей сложности я обеспечивала мужа почти четыре года. Черт возьми, да у меня даже декрета не было: уже из роддома начала работать. И нет, я сейчас не жалуюсь. То, что я описываю, — это нормальная ситуация для партнёрских отношений. Но мне ни разу не приходило в голову выклянчивать у работодателя деньги, прикрываясь тем, что мне «семью кормить».

Почему? Ну наверное потому, что клянчить стыдно. И потому, что моего начальника вообще не должны волновать мои семейные дела. Но почему же вы, дорогие мужчины, считаете иначе? Почему вы несёте свой статус кормильца как хоругвь и имеете наглость требовать бабла за факт безработности вашей супруги?

Нет денег — так пусть жена идёт работать. А если жена — бесполезная и необразованная соска — то либо смирись (сам же её выбрал!), либо разводись с ней, у нас в стране за разводы камнями не забивают. А когда вы бьёте себя пяткой в грудь и вопите «яжкормилец» — вы, по сути, требуете у общества, чтобы оно давало вам привилегии за ваш безответственный и глупый выбор супруги.

Хватит уже так делать, задолбали.

29503

Колом её оттудова не выбьешь: упираются

А моя история про «хитреньких» и «добреньких».

Понадобилось ехать на электричке три часа, купили два места с местом под коляску (их всего два на вагон), ребёнок бесплатно. Чтобы сесть так, как хотим, бронировали места за месяц.

И тут на сцену выходят хитренькие. Входим в электричку — на нашем месте сидит тётя. Просим уступить — начинает заливать, что место её: «Я на своём, пятом!» Говорим, что сидит на втором — начинает скандал и выдаёт: «Пока мне не освободят моё, я отсюда не уйду!» На пятом сидит девушка, ей хочется ехать с родителями. Она и её мама цокают язычками и закатывают глазки: так хотелось заплатить за откидное, а проехать на полноценном месте! Экономия же! Девушка тоже не торопится.

Подходит проводник, проверяет билеты. Почему-то начинает с наших, хотя проверил их минутой раньше. Подтверждает: места наши, прошу освободить место: «Сичаааас!» — тётка начинает копаться. «Женщина, мне неудобно стоять, освободите место» — «Моё тоже занято!» — «Женщина, вы сидите на моём месте» — «А кому сейчас легко?»

И тут проводник оказывается «добреньким»: «Девушка, так вон, через проход, свободное место, садитесь сюда!» — и все дружно: «Да, есть же место! Чего вы хай подняли? Стольким людям неудобства доставили! Они уже едут, а вы только что пришли!»

Задолбали!

29498

Эталон шаблона

Большое спасибо вам, мужчина из истории «Стоит только захотеть». Но не за советы, а за то, что ваш пост является классическим примером того, как рядовой мужчина видит равное разделение бытовых обязанностей между мужем и женой.

Итак, перечитаем вашу историю и отметим, кто чем занят по части быта в вашей семье. Вы: покупаете продукты и готовите на выходных, моете за собой кухню (не всегда), пылесосите (не известно, что и сколько, ну допустим, ковролин в одной-двух комнатах). В это время ваша жена, как вы вскользь упомянули, делает генеральную уборку по всей квартире. А теперь вдумайтесь, генеральную (!) уборку. Вы знаете, что входит в генеральную уборку?

Обычно это протирка от пыли всех поверхностей, включая те, где пыль среди недели не протирается, как подоконники и верх шкафов. Мытьё ванны и всех фаянсовых поверхностей, включая унитаз, и не только внутри, и раковины, протирание заплёванных зубной пастой зеркал в ванной, мытьё/протирание от пыли туалетных столиков и полок в ванне и прихожей. Вытряхивание ковриков в прихожей, подметание и мытьё полов везде, включая под шкафами/кроватями и в ванной с туалетом.

И это далеко не всё. Опционально можно подключить разбор бардака на рабочих столах или в шкафах, стирку штор, чистку чехлов для мебели, мойку окон и т. д. То есть, пока ваша жена носится по дому с тряпками и швабрами, занимаясь тяжёлым физическим трудом, вы не торопясь выбираете продукты в магазине и готовите какой-нибудь кулинарный изыск для души.

О готовке и покупке мелочей в течение недели вы даже не упомянули, то есть, делает это ваша жена. Как насчёт стирки и ежевечерней уборки на кухне? Тоже жена. Думаю, не ошибусь, если скажу, что если бы вы готовили, стирали и убирались и среди недели, вы бы не забыли этим похвастаться. Вы моете посуду чаще жены? Похвально.

А теперь скажите мне, только честно, кто собирает на стол каждый день, убирает со стола, сбрасывает объедки в мусор и складывает посуду в раковину? Кто вытирает обеденный стол после еды каждый день? Кто раскладывает помытую посуду по полочкам? Ну и помимо кухни, кто в течение недели меняет и стирает постельное бельё? Кто раскладывает разбросанную по прихожей обувь? Кто собирает носки и другие предметы вашей одежды, разбросанные по всей квартире, и складывает в корзину для белья? Кто замачивает бельё с трудными пятнами? Кто развешивает постиранное, убирает высохшее? Кто гладит и убирает в шкаф? Тоже все вы, мужчина? Сомневаюсь.

Вот вам мой совет. Прежде чем хвалиться равным распределением быта, составьте подробный список ВСЕХ домашних дел. А лучше попросите сделать это вашу жену, опыт показывает, что о некоторых домашних делах, как мытьё зеркал и раковины в ванной или уборка пыли под шкафами, мужчины даже не в курсе, что такое существует. А потом прямо напротив списка подпишите по каждому пункту, кто и как часто это делает.

Поверьте, у вас откроются глаза на истинный вклад каждого в совместный быт.