bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

28894

Общественный транспорт — лицо общества

У нас в Питере есть метро. Метро у нас мало, а людей много. Не так много, как в Москве, но в метро почти всегда давка.

И задалбывают в этой давке некоторые группы пассажиров.

Первая. Мешочники. То есть люди, в силу возраста, стиля или других причин носящие всё своё в рюкзаке. Почему в нашем метро среди кучи инструкций «пассажирам следует» нет указания на то, что, входя в вагон, рюкзак надо снимать? Когда ты один в вагоне и никому не мешаешь — дело твоё. Но когда в вагоне дышат по команде! Проход между сиденьями не рассчитан на мешочников. Почему я должна получать по спине или животу (если стою в створе двери) чьим-то грязным мешком с кирпичами? На рюкзаках есть фурнитура, которая портит мою одежду. Рюкзаки ставят в грязь, которую об меня вытирают. Когда вежливо просишь людей снять рюкзак, который мешает, некоторые (процентов 30) реагируют неадекватно, хамят или вообще стараются не реагировать. Обладатели мешков даже не считают нужным подвинуться чуть вперёд, когда позади кто-то проходит. Отдельный подвид этого стада — школьники. Они стоят с овечьими мордами и не понимают чего ты от них хочешь. Предупредительность и воспитание — не, не слышали…

Вторая. Наши дамы и девицы — обладательницы длинных волос. Я понимаю, что стремление к красоте и привлекательности (в их понимании) в режиме 24/7- это хорошо. Но некоторые на этой почве приобрели нервный тик подбрасывать свои волосы с частотой раз в пять секунд. И вот едешь ты на эскалаторе или сидишь себе с книжкой и вдруг тебе в лицо прилетает залётная прядь чужих длинных волос. И ещё раз. И ещё. Волос временами не очень ухоженных и не чистых. Из этой атаки я выхожу с брезгливым чувством и десятком-другим чужих волос на одежде. Делаешь замечание. Реакция — ачотакова?

Третья. Любители самокатов всех возрастов. Эти появляются в тёплое время года. Они задалбывают своими покатушками по платформе и в переходах между станциями, хотя это и запрещено и опасно. Ещё они лезут в вагоны, а самокаты при этом складывают так, что колеса, перемазанные во всём, что лежит на земле преспокойно пачкают одежду и рвут колготки. Пакет, чехол — это не про нас…

Четвёртая, и, к счастью, редкая категория дико задалбывающих — те, кто перепутал метро с туалетом. Я не про писающих алкашей, которые тоже омерзительны. Я про тех, которые не стесняясь чешут гриву расчёсками, разбрасывая перхоть и волосы остальным в лицо. Я про тех, которым не стыдно в замкнутом вагоне сидеть и пилить ногти пилкой. Некоторые наносят макияж на глаза используя пять-шесть разных средств. В последнем случае это смотрится как аттракцион в цирке — выколет себе глаз или нет… Зрение, конечно, ваше. Но зачем нам видеть этот интим с членовредительством???

Все эти перечисленные люди просто невоспитаны. Видимо, их недалёкие забитые родители, которые сами не были приучены ценить личное пространство и безопасность, не приучили к этому и их. Или наоборот, в порыве воспитать в детях «свободную личность» (читай — акул и крокодилов) их научили плевать на всех остальных.

Задолбали.

28892

Интерпретация чужой мысли является уже собственной

А меня задолбали люди, у которых в ухо встроена маленькая рация. Она улавливает мои слова, перекручивает их до неузнаваемости или очень сильно преувеличивает и передаёт их в мозг в искажённом виде. Иначе как объяснить сотни случаев, когда люди обижаются на меня на то, что я в жизни своей не говорила? Вот несколько примеров.

Что говорю я: «Мы с женихом решили, что не будем отмечать свадьбу. Просто посидим на кухне с самыми близкими, а на сэкономленные деньги съездим в Европу».

Что слышат родственники: «Я ненавижу всю свою родню и совершенно ни во что их не ставлю. А мать и свекровь я желаю поскорее загнать в могилу».

Что говорю я: «Я не люблю собак. Пожалуйста, приструните вашего Тузика, чтобы он не прыгал мне на ноги».

Что слышат собачники: «Я — живодёрка и ненавижу всех отвратительных шавок, я раскидываю яд по городу, а их смерть доставляет мне неописуемое удовольствие. Вчера я лично утопила двух щенят».

Что говорю я: «Я не в восторге от некоторых политических решений наших правителей».

Что слышат патриоты: «Я презираю свою страну, а соотечественников я в гробу видала. Я бросаю гранаты в государственные учреждения, нападаю на мирных людей с перцовыми баллончиками, а спонсирует меня Америка.

Что говорю я: «Мне неприятно, что ты называешь женщин «бабами» и «шкурами» и всерьёз считаешь нас вторым полом. Пожалуйста, не говори так при мне».

Что слышит мой (уже бывший) друг: «Я крайне радикальная феминистка. Я мечтаю кастрировать всех мужчин и захватить власть на планете вместо со своими единомышленницами».

Что говорю я: «Мы с женихом неверующие и венчаться не будем. Крёстной мамой вашего сына я так же стать не могу, извините».

Что слышат верующие: «Я воинствующая атеистка. Все религии для меня — это главные причины всех бед на земле, а верующих я считаю тупыми, ограниченными невеждами. В свободное время я поклоняюсь Сатане и пускаю кровь козлам».

Люди, что с вами не так? Зачем вы перекручиваете каждое моё слово, приписываете словам смысл, которого там никогда не было, а потом сами же на меня обижаетесь? И на этом сайте полно таких примеров. Автор пишет, что ему что-то не очень нравится, а его тут же записывают в радикальные противники, придумывая ему самые худшие качества. Может вам слуховые аппараты подарить?

А то задолбали!

28889

Дружбу сексом не портят

А меня задолбало «отсутствие» дружбы мужчин и женщин.

Точнее, стереотип об отсутствии. Любая попытка привести убедительные примеры разбивается о крутые скалы узких лбов оппонентов. Дружишь с девушкой — это только кажется, она тебя хочет, а ты, лох, не догоняешь. Не хочешь больше, чем дружбу — импотент. И не важно, что давно и прочно любишь другую и вообще в семейных отношениях. Жена не ревнует — скрывает, змея такая (цитата).

А подруга ждёт-томится, когда брошу жену… Ага, восемь лет как ждёт, бедняжка. Мучается, наверное, симулирует любовь к другим и отношения. Может, на ревность вызывает? Советуют напоить и попросить секса. Ага, мы не раз наедине устраивали выходные и со спиртным в том числе — и всё ещё без последствий. Вопреки.

А тем временем я восемь лет назад познакомился с той, которую позже назвал сестрой. А она меня братом. Не по крови, но тем не менее. Её знает моя жена… И не ревнует, только при первом упоминании много лет назад расспросила и успокоилась. А зачем бессмысленная ревность? Мужик — это не баран на верёвочке, если не хочет, никто и не уведёт, а любящий и не захочет другую.

Даже если будет видеть и осознавать красоту других женщин.

28879

Чем длиннее и оригинальнее у девушки маникюр, тем бесполезнее её жизнь

Здравствуй, уважаемый социум!

У меня скорее не задолбашка, а недоумение.

Я, будучи женщиной объективно красивой и в меру, как сейчас выражаются, ухоженной, не понимаю маниакального пристрастия к такому аспекту женской красоты как маникюр.

Обсуждали с приятельницей сборы на праздничное мероприятие. В процессе чего мне было высказано о необходимости посетить салон красоты. На мой вопрос о том, что не так с моими волосами, ответом был кивок в сторону моих рук. В последующие дни о моих пальцах не высказалась, наверное, лишь мужская часть нашего коллектива.

Вот серьёзно. Объясните мне, почему в нашем обществе ногтям уделяется столько внимания, сил и средств? Почему наличие маникюра является обязательным критерием т. н. «ухоженности»?

Я могу понять следующие вещи.

Волосы. Они на виду, их цвет, форма и состояние сразу бросается в глаза. С помощью стрижки можно самовыразиться, можно откорректировать недочёты лица и даже уравновесить особенности фигуры. Так, длинные прямые волосы создают эффект моложавости, а элегантная стрижка может внести перчинку в самый консервативный образ. (Хотя сама короткие стрижки не люблю, считаю понятия «длинные волосы» и «красота» синонимами).

Брови. Здесь вообще всё однозначно. Их тоже видно сразу. Брови способны кардинально изменить черты лица, исправить его недостатки, внести гармонию. Многие сильно недооценивают роль бровей. Даже для мужчины важно следить за бровями. Разросшиеся, лохматые кусты никому не к лицу. И, скажем, если я опаздываю и на макияж у меня не больше минуты — я схвачу карандаш для бровей, а не тушь для ресниц, как это сделало бы большинство женщин.

Состояние кожи, фигура, одежда… Всё это можно понять и согласиться.

Но ногти?..

Для того, чтобы понять, что у женщины отсутствует маникюр, нужно наклониться и вплотную рассмотреть кончики пальцев. Понятно, что грязные и обломанные ногти видны сразу. Но если они чистые, аккуратно подстриженные, покрытые прозрачным лаком, то почему, если я не удаляю эту… мать её — КУТИКУЛУ! — я — «неухоженная не следящая за собой лохушка»? Почему она вообще имеет это название?! Кутикула — это вроде что-то из курса биологии, раздел про членистоногих…

Удалять её неприятно, неестественно и даже больно. Иногда случайно попадаются отзывы о мастерах маникюра, примерно следующего плана: «…и прикиньте, девочки, она вытирала мне кровь своими пальцами…»

КРОВЬ! Алё, мадам, тебе по собственной воле за собственные деньги срезают кусок плоти, ты норм вообще?! Зачем это нужно? Кто это придумал? Кому мешает эта невидимая кожица?

Можно было бы, конечно, провести аналогию с бритьём: мол, кому мешают волосы на ногах или «там». Но нет: волосатые ноги, опять же, видно, а «там», как и в подмышках — элементарная гигиена.

Далее — длина ногтей. Вечно грязные, мешающие, создающие неудобства… Кто-то писал про то, что задалбывают вопросами, а ля «а подтираться…», а у меня другой вопрос: как вообще… всё?!

Это ведь как в лыжах по асфальту, ей-богу, только ещё хуже. А сколько трагедии, когда они ломаются! Лично видела крокодильи слёзы по этому поводу. Мадам, они отрастут за неделю-две, это, мать их, не волосы, которые растят годами!

В общем, надеюсь, мне кто-то объяснит необходимость в этой добровольной нервотрёпке, а главное ответит, почему я, повторюсь, в меру ухоженная женщина, из-за наличия невидимой невооружённым глазом кожицы, по этим сумасбродным, не побоюсь этого слова, понятиям, считаюсь, как оказалось, запустившей себя замарашкой, недостойной присутствия на мероприятии чуть более пафосном, чем сельская дискотека?

Спасибо.

28878

Одно либидо в голове

А есть ли среди нас сценаристы и режиссёры большого кино? Есть ли есть, ответьте, пожалуйста, на кой вы вставляете в фильмы неэротического жанра сцены на уровне порно?

Я не асексуал и не страдаю фригидностью, но смотреть уж очень откровенные сцены не всегда приятно, и они не всегда уместны. Вот, к примеру, относительно неплохая фантастика-антиутопия про мир, где регулируется численность населения. В фильме есть всё: опасное будущее, элементы боевика и, конечно же, любовь. Обязательно ли выражать чувства героев через оральный секс? Думаю, что нет, а вот у режиссёра другие мысли на этот счёт, поэтому он в красках показал, как женщина может получать удовольствие от соответствующих ласк, разве что органы половые снизу прикрыты головой героя.

Другое кино про вторую мировую. Герой, по всей видимости, девственник, просит девушку показать ему грудь. Она любезно соглашается, а зритель в течение нескольких минут хронометража может наблюдать неумелую пальпацию молочной железы крупным планом.

Драма о непростых реалиях современной жизни. Казалось бы, фильм должен делать акцент на психологии отношений, трудности выбора и обстоятельствах непреодолимой силы. Покажите переживания, покажите несправедливость, но не надо забивать хронометраж разными позами в которых сношается одна из героинь.

Про Древний Рим и вовсе молчу. Почти каждый фильм/сериал можно пометить несколькими популярными порнотегами.

Список можно продолжать до бесконечности. Главная мысль в том, что эти фильмы не отмечены как эротические или порнографические, поэтому можно без задней мысли включить кино для просмотра с родителями/ребёнком-подростом (нужное подчеркнуть), а потом мучительно пытаться замять неловкую позу в моменты демонстрации сексуальных откровений. Это нереально бесит. Если мне нужно с подружкой посмотреть, что нового в мире секса, я зайду на соответствующие порносайты.

Если мне захочется посмотреть необременённое замысловатым сюжетом кино, где есть сцены близости мужчины и женщины, присмотрю что-нить из жанра эротики. К слову сказать, о последней. Те, кто пользуется популярным стриминговым сервисом, знают о британском комедийном сериале про секс. Забавно, но в этом сериальчике, посвящённом теме секса, сцены любви показываются даже скромнее чем в некоторых «высокохудожественных» неэротических произведениях.

В общем, сексуально озабоченные режиссёры и сценаристы, вы задолбали. Ваши предшественники умудрялись снимать легендарное кино без постельных сцен или с минимальной, местами даже по-пуритански строгой демонстрацией последних. А у вас лишь одно на уме. Может, перепрофилироваться и уйти в порно индустрию? Там и пенис с вагиной можно показывать открыто, и не надо заморачиваться с сюжетом. Не хотите? Тогда учитесь снимать кино без акцента на постельных сценах, а пока не научились, желаю вам каждый вечер смотреть Тинто Брасса с детьми и родителями.

Хотя если судить по вашим фильмам, вы и чего покрепче смотрите с семьёй.

28872

Далеко ходить не надо

Прочла историю «Мудрость это золотая середина между либеральностью и радикальностью» и так и подмывает спросить у автора, умеет ли она читать. Но, судя по задолбашке, вряд ли. Поэтому придётся тыкать носом.

Автор истории «Феминизм Франкенштейна» обращается к тем девушкам, которые сами называют себя феминистками. Вы же в первом же предложении заявляете, что феминисткой себя не считаете. Так какого рожна вы бросаетесь отвечать на эту историю? Ваша позиция называется «Я феминисткой себя не считаю, но щас всё равно научу фемок уму-разуму». Серьёзно?

Но кстати, никакой «золотой серединкой» вы тоже не являетесь — не льстите себе. Вы — среднестатистическая закомплексованная барышня, измученная патриархатом головного мозга.

Вы измеряете степень близости количеством чашек кофе и искренне считаете, что если мужик прибил вам 10 полочек, но он уж точно не воспринимает вас как набор отверстий и не жарит по выходным котлеты из котят (Смахиваю слезу умиления вашей наивностью).

Вы считаете, что мужчина на первом свидании обязан заплатить за вас, а вы (возможно) угостите его в следующий раз. Ситуация, когда за ужин платите сначала вы, а уже потом мужчина просто невозможна. Даже если у него прямо перед рестораном украли кошелёк или он с утра снял вне деньги, чтобы оплатить экстренную операцию для друга — всё равно обязан заплатить! В вашу головушку патриархальными гвоздями вбито утверждение о том, что МУЖИК ОБЯЗАН СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ — именно так, капсом. Все остальные схемы просто не работают.

Точно так же в вашей голове сидит стереотип, что мужик обязан выполнять «мужскую работу». Ах, я пожаловалась на выбитую форточку, а этот урод посмел вызвать ремонтника! Вы хоть понимаете, что бывают ситуации, когда мужчине нужно беречь руки — например, когда мужчина музыкант или хирург. Или он просто не умеет выполнять такую работу, потому что его банально никто не учил. При этом, человек готов поухаживать за вами и вызвать мастера — но вы же, блин, не умеете это ценить! Для вас «не поставил окно сам — не мужик». Дорогая моя, это и есть патриархат головного мозга. И очень жаль, что вы этого не понимаете.

И вы ещё феминисток называете неадекватными. Знаете, дорогуша, в вашем случае за неадекватом далеко ходить не нужно — достаточно просто взглянуть в зеркало.

28869

В борьбе с одиночеством одни женятся, другие — разводятся

А меня задолбало отношение некоторых людей к браку, как к священной корове. В их понимании штамп ставится раз и навсегда, лишая людей выбора в дальнейшем. Неважно, как повернётся жизнь, неважно, что мог измениться ты сам или твой супруг, неважно, что исчезла любовь или же пришли другие чувства, о возможной силе которых ты никогда даже не подозревал… Всё. Женился — теперь ты навеки привязан к другому человеку, и стоит только уйти, начинается вой: «Предательство! Вы же клялись друг другу! Да как ты можешь! У тебя нет совести! Он (а) же тебя любит!» Он (а), может, и любит, только почему именно его (её) чувства должны быть решающими?

Особенно мерзкими выставляют людей, которые разводятся при наличии детей. В глазах поборников брака такие ужасные предатели сразу лишают ребёнка отца/матери и за одно это должны гореть в аду. При этом никого не волнует, какое участие в воспитании детей будет принимать ушедший из семьи. Даже если он полностью разделит обязанности со вторым родителем — он всё равно разрушил семью, ату его! Представить, что раз дошло до развода, то семья уже разрушена и детям в постоянно напряженной обстановке ещё хуже, — это для слабаков.

Если же человек полюбил другого/другую и уходит не в никуда, то громогласного осуждения становится в разы больше, хотя казалось бы, какие есть варианты? Жить рядом с нелюбимым и стоически терпеть? Уговаривать себя, что твои желания ничего не стоят, ты обязан жизнь положить ради того, кого любил когда-то раньше? Делать вид, что обожаешь супруга, хотя он тебя уже давно не волнует? Можно, конечно, и для кого-то это единственный вариант… Но зачем? Объясните мне, для чего этот праздник лицемерия? Мы в 21-м веке живём, уже нет потребности оставаться друг с другом и десятком детей ради выживания. Детей можно воспитывать, не находясь в браке. Более того, довольные и счастливые родители, пусть они и живут не вместе, для ребёнка явно более хороший пример, чем папа и мама, которым в лучшем случае наплевать друг на друга (а иначе дело бы не дошло до развода).

Люди, почему вы не можете принять, что жизнь идёт, вкусы и потребности могут измениться, но при этом право на личное счастье остается у каждого? Что мучиться самому, проводя годы с уже посторонними людьми бок о бок, ради желаний этих самых посторонних, между прочим, взрослых и самостоятельных людей, — это мазохизм? А уж требовать подобное от других… мда. Любовь может пройти, это случается, и человек, представьте себе, не виноват. Вот когда люди научатся по желанию испытывать восторг, счастье, нежность и любовь, тогда ваши претензии будут хоть сколько-то обоснованными.

А пока — задолбали!

28865

Нет дыма без огня

Милая девушка, я не считаю вас «сукой» и «разлучницей». Но как по мне — вы просто маленькая наивная дурочка, которая совершенно не разбирается в мужчинах. А мужчины, увы, бывают теми ещё говнюками.

Поверьте старой женщине: не стоит встречаться с мужчиной, у которого уже есть девушка или жена. Ну вот не стоит и всё. Потому что когда мужчина говорит «наши отношения дышат на ладан, мы спим в разных постелях», в 9 из 10 случаев это ложь.

Вы так красиво расписываете, как ваш благоверный ухаживал и добивался вас, но при этом… не мог бросить свою девушку! Вы серьёзно настолько наивны? Нет, я не консервативная ханжа и прекрасно понимаю, что отношения могут закончиться. Но почему же ваш «лучший человечек на земле» не смог проявить банальную порядочность, а именно: сначала расстаться с девушкой, а уже потом добиваться вас. Тем более, это всего лишь девушка, даже не жена. А значит можно предположить, что у него в анамнезе не имеется трёх ипотек и семерых детей, которые могли бы затруднить процесс расставания.

Уж простите, но в вашей истории из каждого предложения уши торчат. Ваш суженый прекрасно видит, что его подруга доставляет вам страдания, но даже поговорить с ней не может. То есть комфорт бывшей достигается за счёт вашего дискомфорта — какая-то хреновая доброта у «самого лучшего человечка». Чёрт возьми, да вы даже обручились тайно, как какие-то преступники. А пожениться вы тоже собираетесь тайно? А потом, вероятно, будете тайно жить вместе, тайно воспитаете детей и тайно умрёте в один день. И всё из-за того, что ваш любимка не хочет травмировать свою бывшую.

Вы пишете, что «Бывшая распускает слухи, что они спят, ищет с ним встреч». Милая моя, а вы уверены, что слухи беспочвенны? И пишу я это не потому, что поддерживаю «бывшую» вашего благоверного, а потому, что была на вашем месте. Я тоже по юности и глупости вляпалась в отношения с несвободным парнем. Тоже слушала, развесив уши, что между ними всё кончено, и что он общается с ней только из жалости. А через несколько месяцев выяснилось, что «почти брошенная» девушка ждёт от моего любимки ребёнка. Он конечно продолжал врать из последних сил: кричал, что она где-то раздобыла его сперму и забеременела методом пальца «Ведь мы же с ней давно не спим!» Но потом из вполне непредвзятых источников я узнала, что всё гораздо проще: они просто никогда не расставались, а я была кем-то вроде запасного аэродрома. И слава богу, что мне хватило остатков мозгов, чтобы сбежать уже тогда, а не выслушивать: «Ну не могу же я бросить беременную/ ну вот сейчас, в школу пойдёт и разведёмся/ милая, подожди немного, отдам дочь замуж и тут же брошу эту грымзу», — а ведь некоторые женщины реально ждут годами.

Конечно, я могу ошибаться и возможно вы правы: ваш парень вам верен, а его бывшая — просто сумасшедшая, которая распространяет свои бредовые фантазии. Но и в этом случае история получается странная: если ваш «добрый» парень так её жалеет, почему не поговорит с ней? Почему не пообщается с её роднёй — ведь не исключено, что у девушки серьёзная депрессия и её стоит показать психиатру, пока она не стала опасна для себя или окружающих.

Вам, милая девушка, пора выбраться из морока безумной любви и посмотреть на своего благоверного трезвым взглядом. Есть вероятность, что увиденное без розовых очков вам не понравится.

28858

Беда не в размерах, а в головах

Здравствуйте и вам, симпатичная юная девушка на Большом Чорном Жыпе. Да, именно так, а не «внедорожник». Тот самый случай, когда имя собственное становится нарицательным. Но да не об этом.

Так в чём же всё-таки проблема БЧЖ на дорогах города? В их водителях.

Вы, дорогие мои, на своих пафосных и статусных авто, по непонятной причине считаете что у вас всегда главная дорога. Как вы написали? «Трусливо тапочкой педальку тормоза выжимаете, стоит мне включить поворотник»? «Легко запрыгнуть для манёвра на поребрик»? Это и есть откровенное неуважение к остальным участникам потока. Да, вы сами не всегда попадаете в ДТП, невзирая на очень наглое поведение многих БЧЖ на дорогах. В ДТП попадают из-за вас.

Именно вы никогда не пользуетесь поворотниками. Именно вы подрезаете, ездите по обочине, и сигналите тем, кто вполне ожидаемо не пускает вас обратно. Именно вы не разбираетесь в матчасти. Ширина Логана — 1.73 метра, а современная малолитражка будет поэкологичнее чем ваша шестилитровая «Эскалада» 2006 года. И именно вы, чёрт возьми, не покупаете страховку, потому что дорого, а потом через суд выплачиваете компенсацию тому, кто не стал нажимать тормоз, завидев поворотник на второстепенной. Про неспособность ехать в снег на чём-то кроме трёхтонного Кадиллака — можно и вообще не вспоминать.

БЧЖ — давно уже синоним хамства и опасного вождения, равно как газель, маршрутка и такси. Не будьте водителями БЧЖ.

Только вот до статуса «водитель внедорожника» ещё дорасти надо.

28852

Бывают почётные терновые венцы, с терниями только наружу

Слышали об интеграции инвалидов в общество? А знаете ли вы, что первейшими противниками этой интеграции частенько являются не кто-нибудь, а родители этих самых инвалидов? Ну так вот, послушайте мою задолбашку!

Итак, я: взрослая женщина 26 лет от роду, довольно приличная, непьющая и работающая. Некоторое время я познакомилась с девушкой, назовем её Катей. Катя выглядела вполне милой, воспитанной, обладала привлекательной внешностью. Одно, но — Катя глухонемая. Казалось бы, уж глухонемых-то с сохранным интеллектом давным-давно придумали, как интегрировать в общество?

У Кати есть мама, которая живёт по принципу: «Я за тебя жизнь отдала!» Без разрешения мамы Катя не делает ничего. Буквально. Заметьте, что Катя не такой уж и ребенок, ей 29 лет. А тут Катя устроилась работать в нашем крупном городе (они с матерью из соседнего городка) и одновременно пошла учиться. Тут мы и познакомились. Мы прекрасно общались (письменно), и я даже не подозревала, что из-за этого могут возникнуть проблемы.

Понадобилось Кате платье, мы сходили в магазин и подобрали очень красивое. Катя купила его и унесла домой. А на другой день вся в слезах унесла платье назад в магазин и купила какое-то гадкое старушечье всё в крупных цветах. Оказывается, мама не одобрила и велела взять другое.

Затем один молодой человек, на мой взгляд, вполне приличный, — попытался ухаживать за Катей. Мама где-то достала его номер телефона, позвонила и в трубку орала, чтобы не смел трогать её дочь-инвалида, что у него грязные намерения и он вообще извращенец. Попутно я узнала, что Катина мама активно собирает обо мне сведения, но не обратила особого внимания на это. Апофеоз же наступил некоторое время спустя. Перед этим мы жили в разных районах, добираться было неудобно, Катя вообще снимала комнату у какой-то вредной пенсионерки, запрещавшей ей включать свет.

И тут вдруг прямо в центре сдаётся квартира трёхкомнатная, отличная, новенькая, и если снять её втроём, то получится намного дешевле. Квартиру сняли я, Катя и наш друг, молодой человек Константин. Да, просто друг. Не более. Поясню, мама Кати уверена, что все мужчины — это какие-то бешеные звери, которые насилуют всё, что движется. Поэтому она решила, что мы поселились вместе с целью устраивать групповые оргии.

Шесть дней мы прожили спокойно, а на седьмой, узнав новости, примчалась из своего городка мама Кати. С первых же её слов я поняла, что она умеет находить друзей.

— Женщина! — спросила она меня вместо приветствия. — А у вас есть инвалидность, правда?

Мягко говоря, я удивилась, ведь вообще-то абсолютно здорова.

— Это почему вы так решили?

— Ну я же работаю с особыми детьми, — пояснила она с гаденькой ухмылкой. — Я вот прямо по вашей речи чувствую, что что-то не так! Ненормально говорите!

Чёрт возьми, у меня профессия связана с публичными выступлениями. Я каждый день обращаюсь с речью к десяткам людей и как-то никто не жаловался, но вдруг мама Кати «что-то чувствует».

Мне крайне не понравилось такое начало знакомства, и я постаралась дать это понять. Она извинилась, но опять же каким-то гаденьким тоном. Потом предложила Косте пойти покурить, и во время курения спросила: не предпочитает ли он мальчиков? А если нет, когда начнёт домогаться её дочери?

Затем маман снова появилась и тем же мерзким тоном сказала мне, что мы не должны удивляться её подозрениям. «Ведь моя дочь — инвалид, её все всегда хотят обмануть, и я должна её оберегать», — заявила она. Затем маман куда-то ушла (как выяснилось позже, она ходила к консьержке рассказывать о нас гадости). Когда маман вернулась, я поняла, что всё решено. Мы не прошли проверки.

Она велела своей дочери собирать вещи. Они нагрузили кучу сумок и ушли. Заметьте, Катя уходила прямо убитая горем, но не смела возразить. А потом маман погрузила дочку в поезд и увезла к себе домой. Через час мне пришла эсэмэска от Кати, где она сообщала, что мама запретила с нами общаться. И связь прервалась насовсем.

И вот сижу я и сильно злюсь. И не только потому, что мне испортили настроение. Я думаю о таких вот матерях инвалидов. И кажется, я понимаю, почему они так делают. Этой маман нравится эдакий ореол мученицы. Она же такая молодец, всем ради дочки пожертвовала! Луч света в темном царстве! А если мир вдруг возьмёт да перестанет отвергать инвалидов?! Что ж тогда будет с ореолом мученичества!

И вот у Кати больше нет ни друзей, ни работы, ни учебы, только мать-мученица, которая героически что-то там преодолевает. Готова поклясться, маман также никогда не позволит Кате выйти замуж. Мама Кати, насколько мне известно, что-то вроде дефектолога и, наверное, других детей тоже так же блестяще готовит к жизни в обществе. Ещё она состоит в каком-то там обществе матерей инвалидов и каждый день они «сражаются за права».

Ну, а как иначе? Не оскудеет наша земля мученицами, как я погляжу.