bash.im ithappens.me zadolba.li

Прекрасный пол

27549

Приз в студию!

Здесь часто публикуют советы разной степени вредности. Внесу и я свою лепту.

Итак, советы для мам мальчиков или «Инструкция, как вырастить сы́ночку».

  1. Рожайте ребенка «для себя», причем, чем позже, тем лучше.

  2. Биологического отца сразу отстраняйте от воспитания, а если он и вовсе не знает, что он отец — это успех. Это позволит вам манипулировать сыном и клянчить сочувствие у окружающих.

  3. С младенчества без всякой помощи врачей выявите у сына как можно больше страшных врождённых заболеваний. Благодаря им вы сможете оградить ребёнка от физических нагрузок, активных игр и свежего воздуха.

  4. Обязательно проинформируйте всех, кто хоть как-то имеет дело с вашим сыном, что у него слабенькое здоровье и ему нельзя напрягаться. Устраивайте скандалы, если его в школе заставляют дежурить в классе.

  5. Называйте вашего сына исключительно уменьшительно-ласкательным вариантом его имени, употребляя как можно больше соответствующих суффиксов, или придумайте ему ласковое прозвище типа Масик или Какусик и называйте его так при посторонних. Не позволяйте себе никакой строгости в адрес сына, иначе он подумает, что вы его не любите.

  6. Спрячьте от ребёнка все острые предметы и храните вдалеке от него всю жизнь. Хватайтесь за сердце, имитируя приступ, если сын сам захочет сделать себе бутерброд.

  7. Вообще как можно чаще притворяйтесь, что находитесь при смерти — это мотивирует ребёнка находиться с матерью почти круглосуточно и выполнять все её пожелания.

  8. Работа по дому недопустима. Запретите ребёнку прибираться в комнате, самостоятельно завязывать шнурки и готовить себе еду. Это — обязанность женщины! Сначала ваша, а потом — жены.

  9. Кстати, о женщинах. С ясельного возраста внушайте сыну, что все девушки — проститутки, которые хотят его захомутать и выселить из квартиры, а единственная, кто любит его по-настоящему — это вы и никто другой.

  10. Если сын на утреннике почти без ошибок спел, что маленькой ёлочке холодно зимой — у него талант! Вообще всё, что он делает — неповторимо и гениально. Скандальте с теми, кто считает иначе, и не стесняйтесь в выражениях.

  11. Тщательно отбирайте круг общения для вашего сына. Он должен дружить только с тихими послушными мальчиками из правильных семей.

  12. После окончания школы поступите ребёночка в институт на перспективную (по вашему мнению, разумеется, ребёнка никто не спрашивает, на то он и ребёнок!) специальность, но чтобы учить поменьше. Регулярно посещайте кафедру и ругайтесь с преподавателями из-за недостаточной успеваемости сына.

  13. Повторяйте, что все девушки — проститутки.

  14. После института пристройте мальчика по знакомству на работу к тёте Любе или тёте Гале.

  15. Продолжайте всецело обслуживать вашего мальчика в быту и тщательно следить за тем, с кем он общается.

  16. Когда мальчику исполнится лет 40, схватитесь за голову, что хотите внуков.

  17. Ищите потенциальных невест для сына только из числа тихих послушных девочек из правильных семей.

  18. Если девочки не соглашаются стать супругой маминого сокровища — они проститутки.

  19. Если кто-то всё же согласиться стать вашей снохой, позаботьтесь о том, чтобы быть в курсе мельчайших подробностей их семейной жизни. Особенно интимных. Ведь вы — Мать! Вы должны спать спокойно, зная, что жена удовлетворяет вашего сына, как положено.

  20. Помните, что сноха — дура криворукая и делает абсолютно всё неправильно. Каждый день контролируйте, как она исполняет домашние обязанности.

  21. Почаще говорите сыну, что его жена — дура криворукая и проститутка.

  22. Если снохе всё это надоест и она подаст на развод, ликуйте, ведь вы были правы насчёт её морального облика и профессии! Как можно чаще говорите сыну, что она всегда вам не нравилась и вы были против его брака.

  23. Навещайте внуков раз в год, чтобы убедиться, что дети педагогически запущены, воспитаны не так, как надо, грязны, голодны и т. д. Грозите бывшей снохе опекой и ювенальной юстицией.

Если вы будете соблюдать эти простые правила, то в итоге получите главный приз — безвольного тюфяка, который чихнуть не смеет без вашего разрешения.

Вы ведь этого хотели, не так ли?

27548

Я видела всё, что вы можете показать

Как говорится, буду краток.

Что будет, если мужчина зайдет в женский туалет?

— Маньяк! Извращенец!!! Охрана!!! Полиция!!!

А если женщина в мужской?

— Ой, да чего я там не видала? Я женщина, мне всё можно! И вообще, пропустите, мне срочно надо!

Кто там что говорил о равноправии? Задолбали в корягу, женщины!

27545

Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?

Быть взрослым — боль. Боль, сказано вам, и точка.

Порой от этого понимания «взрослости» выть хочется. Дескать, если ты не «решаешь проблемы», не «берёшь на себя ответственность» и, конечно, не страдаешь по этому поводу — ты неведомый мне «инфантил».

Вы не поверите, но решать проблемы и брать ответственность можно в тех объемах, которые посильны и не ввергают в пучины депрессии. Миру плевать, стоите вы оловянным солдатиком или идёте по жизни смеясь!

В каждом возрасте, начиная с года, свои задачи, своя ответственность и свои проблемы. До года только титьку сосать. А как встал на ноги — пошли проблемы и ответственность. Но как же без бросания грудью на амбразуру-то?

Моя любимая подруга, ну, взвалила ты на себя больного ребёнка, пожилых родителей и весьма непростую работу. Зачем? Чтобы звонить мне и рыдать в трубку? Подсказываю: если любишь побольнее, есть и интернет-сообщества по теме БДСМ, и секс-шопы с атрибутами. Да, я пошлый. Да, мне не жаль тебя совсем. Твои родители вполне справлялись со своими проблемами сами.

Тебя никто не гнал из декрета с беготнёй по врачам на работу, хождение на которую от беготни с ребёнковыми болячками не освободило. Ах, не хотела «у стариков на шее сидеть»? Ну молодец. Теперь расскажи мне, кому стало лучше от твоего подвига. Никому. Твоей матери пришлось уйти на полставки с любимой работы, чтоб подстраховать тебя с ребёнком. Семья приобрела в месяц 30 тысяч, потеряла 45. И у тёть Люды теперь круги под глазами от возни с вечно орущим внучком. Но подвиг, да.

Дорогой друг, прекрасно откладывать женитьбу до момента «вставания на ноги». Но тебе уже за 30, ты всё ещё живёшь на съёмной квартире, покупать в пригороде не желаешь, а на центр города набирать будешь ещё лет 5−7. В итоге уже три твои невесты свалили в закат и имеют счастливые браки с детьми. А ты не становишься моложе и красивей, замечу, хронически усталый вид никого не красит. Кому нужен твой подвиг, а?

Ок, сестренка, ты «усыновила» разведённого парнягу с ребенком. Да, именно усыновила. Ему 35, а он всё ещё мечтает о чём-то, вместо того, чтоб делать. Ты у меня и красивая, и умная, и с карьерой. Вот что мешало найти менее проблемного? Ах, не могла пройти мимо. Ну что, молодец. В зеркало давно смотрела? Загнаная лошадь там. Но — подвиг.

Вот что вам, близкие и любимые мои люди, мешает брать крест по себе, а? Зачем сперва совершать подвиг, потом плакать, что «я не живу, а существую»?

Задолбало это слушать, честно.

27543

Изображая жертву

Что такое «виктимное поведение»?

Если девушка идет по тёмной улице в юбке-поясе, ведёт ли она себя виктимно? Правильный ответ: нет.

Она ведёт себя виктимно, если умоляет не бить её по лицу, если упрашивает насильника надеть презерватив и тому подобное. То есть, делает всё, чтобы минимизировать риски, не разозлить преступника, не усугубить своё положение. А не орёт, например, что её папа заставит всех тут землю жрать.

Ещё раз, для тех, кто совсем в танке: поведение может стать «виктимным» или «не виктимным» тогда и только тогда, когда на человека уже напали. Именно так определяет его виктимология.

Итак, теперь, когда мы убедились, что автор «Берёженого бог бережёт» абсолютно не разбирается в том, о чём говорит, перейдём к его вопросам.

На кого вероятнее нападут: на «сверкающую трусами» или на одетую «без претензий»? Логика автора подсказывает, что, видимо, на первую, абсолютно себя дискредитируя этим решением. Потому что статистика говорит: на очень молодую или очень старую, на находящуюся в первый раз в новом районе… проще говоря, на ту, которая ведёт себя неуверенно.

Подсказка: «сверкающие трусами» дамы обычно неуверенностью в себе не страдают, и даже если кто-то решится на них напасть, способны не только подать заявление, но и ославить таких молодцев на всю страну. И сами насильники тоже прекрасно это понимают. Процент изнасилований таких женщин настолько ничтожно мал, что говорит скорее о том, что их стараются не выбирать своими жертвами.

Хороший парень, пригласивший к себе домой, кстати, тоже станет насильником с гораздо меньшей вероятностью, чем, например, законный супруг, родственник, друг семьи, старый приятель, etc.

И да, вы задолбали обвинять, блин, жертву. Прекратите! Вообще прекратите! Совсем прекратите! Пока вы делаете это в принципе, пока вы спрашиваете: «А что на ней было надето?» — пока вы говорите: «Может, она его спровоцировала?» — где-то скромная девочка-подросток, изнасилованная другом семьи, будет думать: «Может, виновата я?» — и никому не расскажет, и преступник снова окажется безнаказанным.

И в этом будете виноваты вы.

27538

У кого-то режим дня, а у нас режим ночи

Дорогой, уже месяц, как ты сбил себе режим сна. Ты взрослый человек, я не могу тебя заставить, а аргументы исчерпаны. Прямо сейчас я пишу, а ты снова спишь.

Мы почти не проводим время вместе. Мы упустили хорошую погоду, в дневное время ты спишь. Мы не можем посмотреть вместе фильм дома — через полчаса ты начинаешь засыпать, хотя это ты уговаривал меня его посмотреть. Ты никак не участвуешь в бытовых делах, при этом я всё ещё должна мыть за тобой посуду, я же сейчас дома и ищу работу. Или делаешь что-то для себя, пока я сплю.

Я сначала начала за тобой жить по ночам и спать днём, через неделю почувствовала себя разбитой, шутки «дорогой, у меня болит голова» стали несмешными. С усилием вернулась к нормальному режиму, ты тоже хотел, но посмотреть сериал, серий так 4−5, интересней. При этом ты жалуешься как тебе жалко, что кончилась солнечная погода, что в выходные ничего не успел и бодростью время, когда ты не спишь, назвать трудно. Но, видимо, сделать над собой усилие и хотя бы отказаться от сериалов и игр по ночам ты не можешь.

С моим выходом на работу видеться мы, видимо, совсем перестанем.

Для меня не проблема сходить в кафе или погулять с подругой, на мои же деньги, благо они ещё есть, найти, чем занять саму себя. Остаётся один вопрос — зачем для этого сосед?

27536

Угадать и угодить

Меня жутко, до одури бесит одна фраза, которую многие если и не говорят прямо — то в уме произносят точно. Звучит она так: «Ты должен догадаться». Ну т. е., если кому-то рядом с тобой какая-то мысль пришла в голову, то от тебя ожидают, что ты телепатически её прочтёшь и выполнишь. Как нет? Ну ты же должен был догадаться.

Первые — это, бесспорно, женщины. Когда милая женщина, живущая рядом с тобой, начинает превращаться в злобную склочную бабу, ругаться и кричать не просто по незначительному поводу, а вообще без повода — это не потому, что она сволочь с отвратительным характером. В этот момент ты должен её обнять. Потому что у неё ПМС и она хочет любви и сочувствия. Из чего это следует? «Ну ты должен был догадаться». Про дни рождения, совместный досуг, пищевые привычки — аналогично, «ты должен был догадаться». Дать какую-то явную информацию, которая позволит догадаться — нет, мы, комсомольцы, лёгких путей не ищем.

Но не только женский пол умеет задолбать. Мужчины могут ничуть не хуже. Особенно — всякие преподаватели, начальники, супервайзеры. Отдать многостраничный документ со словами: «У тебя там ошибка», — как здрасьте. По итогу может выясниться, что сам проверяющий что-то не так понял, и ошибка у него в голове, но пока выяснится — километр нервов измотаешь.

Или вот работал с отчимом, на все руки мастером, в семейном бизнесе. Начальник, он же отчим, говорит: «У тебя на странице неправильно». На какой? На этой! Что неправильно? Ты тупой?! Оказалось, у картинки не того оттенка фон, слишком мрачно. Откуда я знал, какой должен быть фон? Правильно: «Ну ты же должен был догадаться». К слову, я математик по образованию, не дизайнер, и отчим прекрасно об этом знает, т. к. на эту специальность меня и подталкивал. И что телепатов там не готовят — прекрасно знает. Но от обязанности быть телепатом это не избавляет.

Совсем свежий пример, сегодняшний. Уже давно я ушёл из семейного бизнеса, жизнь стала на порядок лучше — но тема телепатии нет-нет, да и всплывёт.

Даёт мне мой нынешний начальник задание — взять иностранную форму оценки стратегического развития региона, перевести с английского, распутать формулы и понять систему, по которой оцениваются регионы. Оценка идёт по нескольким направлениям, по множеству пунктов. Я всё сделал, отправил, всё супер. И тут начальник пишет: «Я не согласен, посмотри страницу такую-то». Я теряюсь в догадках, что не нравится? Перевод? Оформление? Потенциальных вариантов — масса. А он молчит как партизан. Оказалось — он поотмечал в форме, сколько пунктов у него выполняется, а оценка всё равно низкая. И ему стало обидно, но прямо он этого не написал. Почему? Правильно: «Ты должен был догадаться».

Я понимаю, когда вредный преподаватель хочет студента завалить и делает ему гадости, чтобы максимально запутать, чтоб не выкрутился. Это хоть и мерзко и неправильно, но хотя бы объяснимо. Но когда ты живёшь одной семьёй, или работаешь одним отделом, и ты кровно заинтересован в том, чтобы порученное дело было сделано, ты максимально заинтересован, чтобы все вовлечённые в процесс люди знали и понимали что и как делать. А значит ты замотивирован, чтобы как можно чётче и понятнее объяснить каждый аспект задачи, потому что чужое непонимание пагубно отразится на тебе. Но нет, мне лень, «ты должен догадаться». И вот эта именно нелогичность «угадайки» бесит даже больше вымотанных нервов. Люди, разговаривайте, объясняйте. Это в ваших же интересах.

А пока, жуть как задолбали.

27533

Проблемы не на головах, а в головах

Задела история «Или-или». Железная логика: если не указана стоимость, то, по определению «женщина хочет отличное качество за бесценок», а значит она не очень умная и вообще, самадуравиновата. Интересно, а с одеждой/обувью это так же работает? Если бирка с ценой не висит — значит на мне китайский ширпотреб? Мне кажется, что кое-кому просто так сильно хотелось проорать на весь интернет «Я постриглась/покрасилась за 7000 рублей!!! Эй, лузеры, вы меня слышали?», что основной посыл истории был потерян. А заключался он в том, что автор стартовой истории обратилась в сферу услуг с запросом на определённую услугу и получила отказ, мотивированный левой пяткой. А ещё кучу моралей, нотаций и вымотанных нервов.

Расскажу свою историю. Пару лет назад мне приспичило обриться наголо. Для девушки с волосами до талии — решение неординарное, не спорю. Но это мои волосы, чёрт возьми! Я захотела обриться, имею право. И я пошла в парикмахерскую. И началось то, что описывает автор начальной истории.

«Я вас так не вижу» — дорогой «художник», не надо меня «видеть», надо взять в лапки машинку и постричь.

«Вам не пойдёт» — пусть так, но не попробуешь — не узнаешь, а волосы не зубы, отрастут.

«Вам не понравится и вы будете ругаться» — то есть, когда вы снимаете 20 см волос, против запрошенных 2 см, вы не боитесь скандала, а когда просят состричь всё, то почему-то задумываетесь о последствиях. Логично.

«Мы такое не делаем» — в кресле неподалёку сидит мужик и его бодро «болванят» машинкой. Ну да, это же мужчина, это совсем другое, а женщину ТАК стричь нельзя. Я до этого дня была уверенна, что принципиальное различие между полами находится в другом месте, и это отнюдь не волосы на голове.

«Такое вам не надо» — а вот это мне решать, что мне надо, а что — нет.

«У вас такие замечательные волосы, стричь их — это кощунство, у меня рука не поднимется» — у меня не нашлось ответа на этот пассаж.

О ценовом сегменте. Изначально я пошла в простые парикмахерские, мне просто в голову не пришло, что стрижка «под ноль» — это очень сложно и требует высочайшего профессионализма. В трёх я прослушала фразы, описанные выше. Ок, идём в салон, я согласна оплатить стрижку в стиле «новобранец» по высокой цене. Ещё три места, в каждом стоимость услуг на 30% выше предыдущего. Беседа та же. Взятый у подружки телефон её наикрутейшего мастера — при встрече сценарий тот же.

В общей сложности я бродила по салонам неделю!!! Хрен там плавал, везде отказ. По итогу помог знакомый прапорщик, с которым я столкнулась неподалеку от дома. Нежно гаркнув мне в ухо: «Привет!» — он поинтересовался чего я такая невесёлая. Я долго ныла куда-то в район его широкой волосатой груди, жалуясь на мир и вселенскую несправедливость. Дальше был потрясающий диалог, люблю военных за прямоту и решительность:

— Я не понял, проблема в чём?

— Обриться хочу.

— Парикмахерская через дорогу. Проблема в чём?

— Так не стригут!!!

— У меня машинка при себе. Ты ж вроде живёшь поблизости?

— Угу.

— Ну, так пошли. Проблема-то в чём?

Через полчаса мечта сбылась. Знакомый сказал, что самым сложным было удержаться и не ляснуть меня по свежевыбритой башке, рефлекс так сказать. Ещё посетовал, что никто ему не поверит, надо было снимать процесс на видео. В общем, история закончилась удачно и на весёлой волне.

Через короткий промежуток времени две мои подруги вдохновились и решили последовать моему примеру. И прошли тот же квест: посети 6−7 салонов, от дешёвого до самого дорогого и получи везде отказ. По итогу их стригли знакомые мужчины, счастливые обладатели машинки, искренне недоумевая при этом: «А проблема-то в чём?»

А проблема, дорогой автор ответа, в головах «мастеров». Взлелеянное, оберегаемое и тщательно пестуемое совковое: «Я парикмахер, а, значит, я здесь — бог, и мне решать». Даже молодое поколение впитывает эту установку ещё на этапе обучения и несет её дальше по жизни. И абсолютно неважно, дорогой это салон или дешёвая стригальня. Если бы стоимость влияла на конечное качество, то не было бы столько историй формата «Пошла в дорогой салон/к дорогому мастеру, просила одно, а получила полный Пэ».

Задолбали «боги ножниц» с ЧСВ размером со слона! Они работают в сфере услуг, но почему-то считают, что работают в сфере одолжений. «Как захочу, так и постригу, или совсем не постригу, и что ты мне сделаешь? Жалобу напишешь? Так ею подотрутся. Пойдёшь в другое место? Так там то же самое скажут, так что не дёргайся и бери чего дают». Когда потратив время, нервы, деньги, испортив волосы, наконец-то находишь нормального мастера, это сродни нахождению бриллианта в куче навоза.

Но ещё больше бесят любители поучать: «Вот я за хреналион денег постриглась и у меня всё нормально, а у кого нет столько денег — ну, утритесь, чего уж. Терпи, нищебродка косорукого мастера с совком в голове». Т. е. женщины среднего достатка, не могущие позволить себе подобные регулярные траты, даже не должны мечтать получить что-то достойное, хотя бы приблизительно отвечающее их запросам. Более того, в общении с ними у мастера есть индульгенция на любой треш. Зелёный вместо шатена? Легко. Ультракороткое каре вместо снятых кончиков? Да, пожалуйста.

Интересная конструкция получается: или за большие деньги в дорогой салон, но результат будет гадательный, или в средний/дешёвый, но там рот закрой и терпи, ещё и в спину плюнут: «Чего ты хотела за среднюю/низкую оплату?». Прыгай на одной ноге, но не на правой и не на левой. Не получается? Так самадуравиновата.

Заказчик услуги платит деньги и вправе получить выполнение этой услуги согласно ТЗ. А вот чудить на свой вкус у мастера права нет.

27532

Жизнь треснула по швам

Взяла за душу история об измене.

Подобные советчики не понимают одного — с этим человеком жить! Никто не станет покупать платье, которое разъезжается по швам уже при примерке — а вот применительно к людям это почему-то считается возможным. Что значит «дать шанс»? Человеку уже был дан шанс — и он не сумел им воспользоваться. Причём измена имела место, как можно понять из статьи, на фоне благополучия и спокойствия.

А ведь впереди у пары такие испытания, как беременность, послеродовой период, когда потребуется вынужденное воздержание, воспитание детей, которое никогда не обходится без проблем — и это только то, что бывает у всех. А если, не приведи судьба, жена серьёзно заболеет, или родится ребёнок-инвалид? Зачем заранее закладывать «бомбу замедленного действия» под свою жизнь, связывая себя с человеком, который уже доказал свою ненадёжность? Простить — да, можно и нужно, но делать вид, что ничего не случилось, уже нельзя.

А всем «добрым советчикам» хотелось бы сказать одно: измена — один из тех отвратительных поступков, которые нельзя оправдать ничем. В этом плане она даже отвратительнее воровства, которое может быть обусловлено угрозой голодной смерти, или убийства, за которым может стоять внезапная вспышка гнева. Измену не провоцирует ничто, кроме собственного желания человека.

Помогите случайно оступившемуся человеку устроиться на работу, и он больше не станет воровать, изменник же будет изменять снова и снова, потому что этот поступок никак не связан с внешними обстоятельствами.

Что же касается объяснений, то в данной ситуации можно было бы принять только одно объяснение: этот человек и женщина, с которой его застали — актёры, и автор статьи наблюдала репетицию на дому. Но, насколько можно заключить из статьи, такое объяснение ей самой в голову не приходило, следовательно, её бывший возлюбленный к числу людей сцены не принадлежит, а значит, никаких удовлетворительных объяснений быть не может.

27529

Биологическое оружие под запрет!

Ну что ж, я — «та самая мадам, что возмущается родителями, приводящими детей в садик с температурой». Расскажите, как я должна «войти в положение» мамы, сидящей в декрете, которая припёрла старшего ребёнка в сад с температурой, чтобы не мешал? Впрочем, и работающих мам я понимать не хочу и не намерена. И не потому, что я «ультраэгоист», который только о своих интересах печётся.

Во-первых, прежде всего речь идёт об интересах моего сына (а так же об интересах остальных детей в группе в количестве 25 человек), который «благодаря» таким умным тётям, считающим, что «ну поболеет твой ребёнок чуть почаще, ничего с ним не станет», ловит вирусы.

Температура 40 — это не водички попить. Ребёнок печален, грустен, лежит «тряпочкой». А стоит сбить температуру (что делать приходится прямо-таки с пугающей регулярностью), как дитя начинает проситься на улицу, к друзьям, и объяснения, что нельзя — ты болеешь, работают, но вызывают дикую печаль. Кстати, у соседей, девочка которых словила ту же заразу, дошло до антибиотиков. Не имею ничего против данного метода лечения, но вряд ли в 4 года стоит радоваться необходимости пичкать ими ребёнка.

Во-вторых, я тоже работаю. Да, дома, и оплата у меня по факту выполненного задания. Работать в компании больного ребёнка сложно, про попытки сосредоточиться и говорить не о чем. Забить на деньги? Да, не последние, но и не лишние. Или работать ночами, а спать по два часа в сутки? Не тащить же больного ребёнка в сад. В моё положение кто войдёт?

В-третьих: а что насчёт воспитателя? Взрослые, увы, вполне могут подцепить от детей инфекцию, и чаще болеют ею гораздо тяжелее. Что выбираете: сидеть три недели дома, потому что воспитатель на больничном, каждый день забирать ребёнка из другой группы, не факт, что подходящей по возрасту (а значит, в топку весь учебный процесс), или воспитателя с температурой и хрипящим голосом?

И самое главное. КАЖДЫЙ год у нас висит социальная реклама о том, что делать, если заболел. Так вот, правила простые: чаще мойте руки, выполняйте предписания врача и не находитесь в местах массового скопления людей. Соблюдение этих правил сильно снижает шансы развития эпидемии. Так что речь опять идёт не об эгоистичных «моих интересах», а об интересах коллектива.

И кто после этого эгоист?

27527

Бережёного бог бережёт

А меня задолбали такие, как вы, прежде всего тем, что слышите не то, что говорят, а голоса в своей голове. Кто говорит о том, что преступника нужно понять, простить и отпустить? Откуда вы и такие, как вы, эту дичь берёте, когда толкаете такие вот спичи? Преступник должен быть пойман и наказан в соответствии с законом. Это не обсуждается.

Если с этим разобрались, переходим к жертве. Поскольку такие, как вы, акцентируетесь именно на женщинах-жертвах изнасилований (другие преступления вас почему-то волнуют меньше), о них и поговорим. Для начала выделите корень из так любимого вами слова «виктимблейминг». Это слово произошло от «виктимность». Оно означает «склонность стать жертвой преступления». Проще говоря, поведение, способствующее тому, чтобы вляпаться в неприятность.

Да, конечно, как бы ты себя не вёл, никто не имеет права тебя насиловать, лапать, грабить и т. д. Идёшь себе по тёмному переулку в юбке, едва прикрывающей зад, размахиваешь последим айфоном и никто тебя не трогает. В мире розовых пони, наверное, так и есть. В реальном же мире существуют люди (и всегда существовали), которые плюют на нормы общества, закон и ваши милые фантазии относительно «никто не имеет права трогать!». Плевать им, понимаете?

Разумеется, насилуют и среди бела дня, и тех, кто одет в мешковатые свитера без намёка на секс. Но просто логически подумайте, у кого больше шансов попасть в беду: у девушки, которая добирается домой тёмными закоулками, сверкая трусами, или у той, что одета «без претензий» и едет на такси нормальной фирмы? Есть такая наука, называется «виктимология». Она изучает «процесс становления жертвой».

Ведь на самом деле, все жертвы однотипных преступлений и обстоятельства того, как они стали жертвами — очень похожи. Напился в поезде с незнакомцами, хвастал, что вот-вот пойдёшь покупать машину и деньги уже дома в комоде лежат, поехала с левыми мужиками «к хорошему парню домой просто посидеть», и вот уже шансы стать жертвой резко так подросли. И изучаются все эти сотни тысяч преступлений, выявляются закономерности, разумеется, не для того, чтобы «обвинить жертву». А для того, чтобы жертв было меньше, чтобы уменьшить шансы попасть в беду.

Никто не призывает заматываться в мешок из-под картошки и выходить на улицу лишь в сопровождении охраны, но элементарные меры предосторожности ведь принять можно? В конце концов, кто более всего заинтересован в целостности вашего организма и имущества?

Задолбали вот этой вот фиялковостью.

27526

Принцесса на бобах

Очень хочется спросить у задолбанной готовкой вкусностей на «свои» деньги красавицы. Откуда у вас свои кровные?

Судя по тексту, муж зарабатывает, а вы сидите дома, причём не в декрете, а просто «готовите ужины». Вы не зарабатываете. Это деньги мужа, выданные вам на карманные расходы? Даже если это условные проценты с вклада, и они ваши личные. Как пафосно звучит «съедается всей семьёй». Семья — это муж и мама, у которой вы живёте, не доплачивая за занятые метры? Вот удивительное рядом. Девушка, получив кольцо на палец, сидит в высоком тереме со свекровью.

Не работает, не учится. Готовит ужины. Но, если муж или свекровь не купят мясо, то она приготовит и схомячит всё одна, пока не спалили. Или пойдёт в кафе, опять же, втихаря. То есть «мои деньги — это мои деньги, твои деньги — это наши деньги». В принципе, личный выбор каждого, как жить. Если нравится готовить ужины и ждать мужа, попутно злясь, что он, мерзавец, не купил парной телятины, то вперёд. Но ведь когда отношения летят в тартарары, красавица, ни дня не работавшая, ничего не умеющая и не знающая, остаётся на бобах.

Есть у меня знакомая. До сорока пяти лет была замужем за успешным бизнесменом, ни в чём себе не отказывала. А потом муж нашёл помоложе и поинтереснее. И осталась наша фифа в однушке на тридцати тысячах обеспечения от доброго мужа, который решил, что эта клуша иначе пропадёт. Работу она не ищет (вот ещё!), одеваться желает только в привычные бренды.

Так что питается творожками да сидит на страже распродаж, больше занятий нет. А когда мужу надоест ее поддерживать? Что будет? Видимо, сестра и престарелые родители подхватят знамя благотворительности. Опять же, личный выбор взрослых людей. Но не понимаю прелестей ситуации в которую люди сами себя загоняют.

А стенания молодухи, оставшейся без вкусняшек, задолбали.

27525

Я уже научилась прощать всё на свете, кроме измены

Меня достало оправдываться, что я именно такая, какая есть. Ситуация следующая.

У меня был парень. Мы два года встречались, после почти два года жили вместе и планировали будущее, когда я, абсолютно случайно, поймала его на измене.

Для меня это был шок. Я не стала устраивать ни скандалов, ни разборок, просто в тот же день собрала вещи и вернулась на свою квартиру, постаравшись вычеркнуть бывшего любимого из своей жизни. И тут началось.

Нет, мама, я не дам ему шанса объяснится, я вообще не понимаю, какие могут быть объяснения факту измены. Это не напели подружки, я бы не поверила никому, кто попробовал бы при мне хотя бы намекнуть на подобное. Ещё и послала бы за такое. Бросила такого хорошего парня из-за недоразумения? Ну, если можно назвать кувыркающуюся в нашей общей кровати парочку недоразумением, но из-за недоразумения, да.

Нет, милая подруга, я не прощу его. Да, может кто-то и может простить измену, я не могу. Ну и что, что я так любила его? Для меня измена перечеркнула мои чувства, вот что-то умерло в душе, когда я это увидела. Нет, не все парни такие и смотреть на жизнь проще мне тоже не надо.

Нет, мой хороший друг, я не собираюсь одуматься и дать парню ещё шанс. Да, я знаю, у нас все было замечательно, вот только наверно, не было, раз так получилось.

И хватит, мой бывший, караулить меня на улице и пытаться объяснится. Ты знал, как я к этому отношусь. Ещё в самом начале наших отношений я сказала, что никогда не смогу простить человеку две вещи — если он поднимет на меня руку или изменит.

Люди, да что с вами такое? Не могу я простить измену, это как в душу плюнули. Мне теперь противно, даже когда бывший до меня дотронуться пытается. Да, я обижена, да, обида пройдет, и нет, жалеть потом не буду. И нет, не любит он меня, если изменил. Когда любишь, это даже в голову не придёт.

Оставьте меня в покое! Задолбали!

27524

Не кусай тётю за ухо! Серёжкой подавишься

Сажусь перекусить в кафетерии в торговом центре. Жду, пока немного остынет чай, уставившись в читалку, и не сразу замечаю, что по моей тарелке возит пальцами стоящее рядом малолетнее дитятко.

— Не трогайте, — говорю — пожалуйста. Это не ваше.

Нулевая реакция.

— Фу. Брысь. Нельзя!

Ниже нуля.

Со стороны двери несётся, размахивая руками, угрожающая фигура:

— Это же рыба, ты сошла с ума? Это же рыба, она же жареная, надо думать головой!

Понимаю, что объявился родитель, но обеспокоен не хамским поведением потомства, а только вредной, надо полагать, пищей. Но реальность оказывается страннее и мрачнее: орут на меня. Я, оказывается, виновата, что не нашла способа пресечь контакт чадушка и рыбы. Должна же понимать, что оно от этого то ли отравится, то ли подавится, то ли карасиком станет!

Не найдя слов, ухожу, и краем глаза вижу картину, затмевающую своей мерзостью грязные пальцы в тарелке: мама сажает дочку задницей на стол, с которого едят люди.

27520

Или-или

Хочу посочувствовать женщине, которая не может найти хорошего парикмахера.

Бедная женщина готова заплатить любые деньги, лишь бы не подстригли, как она хочет! Стоп. Про стоимость услуг не было ни слова. Значит, я делаю вывод, что женщина хочет отличное качество за бесценок. Иначе я не понимаю, как такое может быть.

Когда я захотела кардинально изменить причёску, а именно: из длинноволосой брюнетки превратится в абсолютную блондинку с каре, я не пошла по злачным местам с названиями «парикмахерская», где стригут такие личности, как описывала в своей задолбашке автор. Я обратилась к знакомой, бывшей однокурснице, которая после окончания универа пошла не по профессии работать, а пошла в школу профессионального парикмахера.

Да, она работает в салоне, где запись за месяц. Да, они в салоне пользуются только сверхдорогими красками и средствами. Да, стрижка и полное окрашивание мне обошлось в 7000 рублей! Санкт-Петербург, и сразу оговорюсь, что большая часть — это стоимость краски. Зато я получила именно то, что хотела! Плюс, мои волосы после блондирования не стали соломой. Согласна, не у всех есть такие знакомые. Но я уверена, что есть знакомые знакомых и т. п.

Если вы хотите получить то, что хотите, платите, а если нет возможности платить, не задалбывайтесь!

27513

Раздельное питание

Я живу с женихом, и у нас с ним практически диаметрально противоположные вкусы в еде.

Он обожает картошку и макароны, я почти не ем крахмалистые гарниры. Я люблю свежие овощи, он из овощей регулярно употребляет только жареный лук. Мне нравится готовить какие-нибудь интересные соусы, он же всю еду поливает кетчупом и майонезом. Он любит всё зажаренное чуть ли не до хруста, я люблю сочное, слегка обжаренное мясо. Он предпочитает жирную свинину, я же обычно выбираю нежирное мясо птицы. Я люблю десерты из фруктов, он не ест вообще ничего сладкого.

Мой жених меня совершенно не задолбал (хотя, каюсь, была пара эпизодов, когда я чуть не побила его сковородкой за то, что он залил кетчунезом пасту с домашним песто). Я считаю, что каждый человек имеет право на свои вкусы, какими бы они ни были, если это не противозаконно.

Из нашей разницы вкусов вполне естественно вытекает то, что готовим мы каждый себе отдельно. И меня задолбали люди (как правило, случайно об этом узнавшие), придающие этому слишком много значения.

— Как же так, он себе сам готовит! Для чего вы тогда вместе живёте?

Ну конечно, люди живут вместе только для того, чтобы питаться из одной кастрюли.

— А почему ты не можешь готовить разные блюда себе и ему?

Да потому что у нас разные взгляды на некоторые базовые вещи типа способов нарезки ингредиентов или степени готовности продуктов. Мы даже пачку пельменей сварить не можем без разногласий на этот счёт. Ему не нравится то, что получается у меня, мне не нравится то, что получается у него.

— А замуж выйдешь, тоже себе отдельно готовить будешь?

А каким образом штамп в паспорте может повлиять на уже устоявшуюся систему?

Мы привыкли совместно готовить ужины каждый себе, благо количество конфорок на плите позволяет. Иногда даже соревнуемся, у кого быстрее получится.

Нас всё устраивает, а вот те, кто суёт нос не в своё дело — задолбали!

27512

Буйвол вырастает из телёнка

Наверное, автор истории «За буйволов выходят только тёлки» из серии «дурасамавиновата». И невдомёк ему, с чем сталкиваются женщины, начиная ещё с возраста девочки в садике.

Постоянный поток информации на тему того, что должна делать женщина. Мальчик в младшей школе за косички дёргает? Так это ты ему просто понравилась. Одноклассники пинки раздают и жвачку в волосы приклеивают? Это они так свою симпатию выражают. И вообще, девочка должна любить, ценить, обслуживать, иначе уйдёт и останешься одна (ужас-то какой). Ублажай, готовь (даже если живёте отдельно, корми его), убирай (даже если вы живёте отдельно — приезжай к нему домой и убирай у него, ты ж должна показать, что ты хорошая хозяйка, иначе кому ты такая безрукая неряха нужна будешь).

Семейная жизнь, ребёнок? Не вздумай папе мешать, он устал после работы. Ходи на цыпочках, ребёнка заткни, чтоб не кричал, и вообще — его величество царь отдыхает. А то, что неделю уже приходит «навеселе», так это нормально. Зато мужик в доме есть! Ну хоть какой-то, зато свой.

По роже получила? Синяки замазываешь регулярно? Так это ты сама виновата, надо было больше улыбаться, заткнуться, не «пилить» (помним же, что отдыхает, и что это нормально, ишь, стерва, недовольна ещё чем-то), встречать в нижнем белье с кастрюлей борща в руках. И вообще, бьёт — значит, любит. Радоваться должна, что вообще хоть кто-то есть. Подруги? Какие подруги?! Дома сиди, тыжмать (примерная жена), порядочные женщины из дома выходят только в магазин, на детскую площадку, а если куда-то дальше, то только с мужем. Ну и что, что он все выходные с друзьями в баре или на рыбалке, значит сиди дома и жди, ты же порядочная женщина?

И вот от этого «дёргает за косички, значит ты ему понравилась» до «бьёт, значит любит», на самом деле, один шаг. Общественное мнение, давление, телевизор, журналы, одноклассницы, коллеги на работе, и т. д., и т. п. — всё это играет огромную роль в восприятии женщиной себя. И это не она виновата, что «дура» и «буйвола» пригрела. Это общество наше заточено на то, чтобы делать из девочек послушных дур, до которых если и дойдёт с возрастом что-то, то это можно считать подвигом.

Кстати, «буйволы», в большинстве своём, первое время могут вообще не показывать свои истинные черты. Сначала всё потрясающе, любовь-морковь, помощь, совместная готовка романтических ужинов. А потом постепенно «а чё у нас есть пожрать?» и «почему ты мне рубашку не погладила?!» Причём это происходит настолько постепенно, что женщина думает: «Блин, из-за такой мелочи скандал устраивать или разводиться? Ничего страшного, может, его попустит ещё, может, настроение плохое, может, на работе тяжёлый день был».

А когда рождается ребёнок и женщина попадает в финансовую зависимость от такого буйвола, тут-то его бычья натура и проявляется по полной программе. Огромное количество женщин только в декрете понимают, как мастерски некоторые животные умеют носить человеческие маски. Но уже поздно, ребёнка обратно не засунешь, уйти в никуда без денег решится далеко не каждая, а, с умением буйволов следить за детьми, оставить ребёнка ему и свалить в закат — банально страшно за отпрыска.

А задолбало меня повальное обвинение жертв семейного насилия.

27511

Сядем рядком, да поговорим ладком

Я мечтаю, чтобы люди, пишущие сюда, как-нибудь встретились и поговорили между собой. Например, тот работодатель, что «или ты находишь способ не сидеть дома с ребёнком по две недели из четырёх» и та мадам, что возмущается родителями, приводящими детей в садик с температурой. Каждый из вас, уважаемые, прав по-своему. Но что делать человеку, на которого направлен ваш гнев? Тому самому, у которого нет родственников, готовых сидеть с ребёнком, и которому, тем не менее, нужно как-то зарабатывать на жизнь?

Никто из вас не хочет войти в положение, вы оба держите границу своих интересов как неприступный форт, «меня не волнует, что там снаружи, хоть потоп, хоть ядерная война». Вы как-то устроились в жизни и возмущаетесь теми, кто тоже ищет своего места под солнцем, доставляя при этом вам неудобства.

Не знаю, осознаёте ли вы, что, чем больше в обществе таких, как вы, ультраэгоистов, тем больше озлобленных, доведённых до отчаяния людей и тем хуже всем нам. Потому что эти люди вместо того, чтобы жить, начинают мстить окружающим. Причём тем, кому отомстить могут, а не тем, кто реально виноват в их бедах. И запускают тем самым цепочку, которая может в результате самым неожиданным образом зацепить эгоиста.

Неужели так трудно чуть-чуть поступиться своими интересами ради ближнего своего? Вот вы, работодатель, заработаете чуть меньше денег, разрешая вашим сотрудникам сидеть дома с больным ребёнком, но их у вас всё равно много и с собой в загробный мир вы их не утащите, и детям-внукам вашим тоже хватит даже половины, а то и четверти. А вы, мамаша. Ну неужели вам трудно смириться с тем, что ваш ребёнок будет болеть чуть чаще, и то только поначалу, от того, что контактирует с другими больными людьми? Не настолько чаще, чтобы это что-то принципиально меняло, поверьте. Если он склонен к простудам, то даже если все дети будут абсолютно здоровы, ваш всё равно будет через две недели на третью хлюпать носом, такой уж ему достался организм. Так зачем наезжать на других родителей-то? Они ж в плохой генетике вашего ребенка не виноваты.

Люди, давайте уже будем друг к другу добрее, участливей, а? А то ведь правда так и до гражданской войны недалеко. Той самой, в которой мы друг друга поубиваем безжалостно и бессмысленно.

Вам оно точно надо?