bash.im ithappens.me zadolba.li

Транспорт

27228

Сытые vs голодные

Моя задолбашка не нова: меня задалбывают сытые, не разумеющие голодных.

У знакомого — депрессия. Не та, когда «погода гадская, настроение гадское и сам гад». Та, при которой людей, случается, из петли достают. Ему нужна квалифицированная медицинская помощь, возможно, даже и госпитализация. Что он слышит от близких? Правильно: «Тыжемужик, возьми себя в руки, займись делом, некогда хандрить будет!»

Дома перестал контачить выключатель. Надо сказать, что я считаю электротехнику такой наукой, в которой, во избежание неприятных неожиданностей, чем разбираться плохо, лучше вообще не разбираться и не лезть в неё, что я и делаю. Звоню знакомому, профессиональному электрику. Прошу помочь, а я уж в долгу не останусь. Слышу: «Так не поленись, сходи в магазин, купи новый да замени, там делов-то на десять минут!»

Собираюсь в Питер. Покупаю билет на поезд. Предпочесть поезд самолёту у меня очень веская причина: я и раньше самолёты плохо переносил, а уж когда десять лет назад в нашем городе в двух километрах от моего дома разбился самолёт и погибли 88 человек, у меня натуральная аэрофобия развилась. Тоже выслушиваю, что я нищеброд такой, две ночи на поезд согласен потратить, лишь бы на лишнюю бутылку коньяка сэкономить.

Уважаемые! Если у вас нет каких-то конкретных проблем, то это вовсе не значит, что их нет и у других. И тем более не значит, что эти проблемы не заслуживают внимания и легко преодолеваются одним только высказыванием вашего пренебрежительного отношения к ним.

27225

Единственная известная мне роскошь — это роскошь человеческого общения

Ну вот вам пример от человека, любящего всякие «упрощалки от прогресса». Да, мне нравится, что теперь можно оплатить коммуналку, просто «показав» камере телефона листок из почтового ящика. Мне нравится, что не надо пользоваться наличкой.

Но вот я покупаю билеты на поезд. Не первый раз, кстати. Порывшись на сайте РЖД, вижу, что цена одинакова для бокового и верхнего места. Удивился, спросил у поддержки. Подтвердили. Вспомнил, что вроде иначе было. «Врут, значит», — вынес вердикт и пошёл на вокзал за билетами. Оказалось, кстати, что не врали. Но где гарантия, если я всё подробно не расспрошу у реальных людей?

Далее, понадобилось поменять билет. Мало того, что я даже не подозреваю, можно ли это сделать через сайт и мне проще доехать на метро до вокзала, чем эти же часы бесплодно тыкаться в пятидюймовый экранчик, так ещё и опять были бы «заморочки от моей педантичной паранойи». Купив билет, уточнил, что нужно сохранять, а что — чек за возврат старого. Ненужное выкинул.

Подумал пару минут. Пошёл на другую кассу выяснять, не напутала ли что другая кассирша и не зря ли я выкинул? Всё оказалось в порядке. Но мне мои нервы дороже, а «не париться» я не могу, потому что отдал три тысячи за этот билет, и «если что», я бы ТАК застрял в Москве, что пришлось бы просить в долг на билет. Знаю, что всё было бы норм, но мне нужно подтверждение живого человека в той инстанции, где я что-то покупаю.

Потому да, билеты на что-либо в инете я покупать не буду. Как собственно и просто товары в инете я беру только там, где я знаю продавцов/руководителей. Или где я уже делал «проверочную покупку» по той, или иной причине. Никакого кота в мешке.

27222

Подолжение следует

Я так же продолжу вероятные варианты.

Вы, неуважаемый автор, бросите сигарету на землю, (если курите), харкнете посреди тротуара, там же выгуляете собаку и не уберёте. На природе и на пляже после вас останутся разбитые бутылки, а по реке поплывут пластиковые. Да что уж там, вы, как бывало у нас, присядете по большой нужде рядом с людным местом на набережной, «спрятавшись» за каменным парапетом.

И вам будет плевать, что всем видно. Вы нагадите в лифте, из-за вас начнётся пожар в лесу от донышка разбитой бутылки или непотушенного костра. Вы втянете сигаретный дым, трясущимися руками, как наркоман, досмаливая сигарету, а выдохнете его уже в транспорте людям в лицо. Вы в общественной раздевалке спортзала или бассейна надушитесь, устроив газовую камеру аллергику, который почувствует себя в окопе Первой Мировой.

Да много чего вы сделаете — вам же плевать. Но я надеюсь, что так же будет плевать водятлу (такому же точно), который окатит вас грязью по макушку, когда вы будете у перехода. Я надеюсь, что когда вы поскользнётесь, всем будет плевать на вас, а вы будете валяться без сознания на морозе. Пусть на вас будет так же плевать всем.

Может, пройдя такую оплёванною жизнь, вы осознаете всё и уйдёте с осознанием полной безысходности и бесполезности всей своей прошедшей жизни.

27214

Суета сует и всё суета

18 августа, 08:48

Задолбали мотоциклисты.

Не в тех смыслах, которые тут описывали многократно. Даже шум от прямоточной перделки по ночам достает не сильно, ибо окна во двор. Летящий же по дороге под 200 пострадает гораздо сильнее, чем я, постояв в пробке час, пока куски его тушки собирают по всем полосам, хотя это было тоже очень неприятно, но я за свои дела переживал сильнее, чем за кусочки его мозга.

Задолбали своей хаотичностью. Я человек толерантный ко всем проявлениям инаковости, и я вполне понимаю, что основное преимущество мотоцикла — это скорость перемещения по пробкам. Если эту возможность убрать, то смысл ездить в +30 толстой одежде, тяжёлом шлеме, потеть, приобретать специфичный запах, не иметь возможности провезти что-то объёмнее пары банок тёплой газировки, пропадёт полностью. Ибо хороший мотоцикл стоит как средняя машина, а даже в средней машине удобств для перемещения гораздо больше.

Поэтому я совершенно спокойно смотрю, как вы пробираетесь между застрявшими в глухой пробке машинами. Я даже, если у меня есть возможность, возьму сантиметров на двадцать в ту или другую сторону, или же сложу зеркала, если ваш мотоцикл не проходит между моей и соседней машиной. Мне несложно, а вы быстрее проедете мимо. И вам хорошо, и мне меньше напряга, пока вы судорожно пытаетесь удержать тяжёлый агрегат на малой скорости рядом с моей машиной.

Но, блин, вы можете делать это как-то одинаково? Москва, МКАД, левая полоса, затруднённое (для МКАД) движение — километров 40 в час. В левое зеркало вижу дальний свет мотоциклетной фары. Пробирается вдоль отбойника. Беру чуть вправо, благо есть возможность. Через пятнадцать секунд — такой же свет, но в правом зеркале. Беру чуть левее — ан нет, не беру, там появился еще один. Плюю, остаюсь как есть. Через некоторое время наблюдаю, как ещё один беспечный ездок лавирует аж между тремя полосами, заставляя притормаживать и так медленно ползущий поток.

Слушайте, вас и так по сравнению с автомобилями — копейки. Вы можете договориться? Устроить для себя такие дороги внутри дорог, и правила движения по ним? И чтобы другим это тоже было понятно. Вот прямо собраться у себя там, в Нижних Мневниках и пообещать себе и другим: мы ездим так, так, и так. Или по самой левой полосе, или по правой, или по обочине.

Сможете?

27211

Даже кошка имеет право глядеть на короля

18 августа, 08:12

Уважаемые, имеющие глаза, смотрите на здоровье. И слушайте тоже. Когда я выхожу из дома, я знаю, что на меня будут смотреть. И одеваюсь так, чтобы МНЕ не было мучительно стыдно под чужими взглядами. Это не значит, что мой прикид понравится каждому из вас. И мне интересна ваша реакция. Ну, а подслушать вам ничего не удастся, потому что я не буду громко говорить при посторонних о том, что не предназначено для их ушей. И СМС писать не буду перед глазами незнакомого соседа.

И я буду смотреть на вас. Мне нравится смотреть на людей. Оценивать, что к лицу. Если что-то мне кажется не так, то что именно, и как можно было бы это исправить. Восхищаться, как здорово человек придумал. Отслеживать новые тенденции. Пытаться угадать характер человека по его одежде, прическе, лицу, манерам. Всё это очень интересно, хотя не все кажется красивым. И слушать чужие разговоры интересно. И в смартфон подглядывать интересно, если уж человек его подставляет. Интересно наблюдать за парочками, тискающими другу друга в общественном транспорте.

Есть у меня одно табу. Я не смотрю на природные недостатки людей, которые они не могут спрятать. И еще я не пялюсь демонстративно. Нет, вру, иногда пялюсь. Когда очень хочется, чтобы человек перестал наконец, а свару затевать неохота. Вот пример такой ситуации. Подхожу к подъезду. Надо сказать, что у нашего дома лавочки для пенсионеров сделаны прямо на крыльце рядом с дверью подъезда и еще перед ними перила, чтобы пенсионеры могли держаться за них, когда встают. Лавочка развернута лицом к улице. Перила перед ней. Вот на этой лавочке сидят три девушки, задрав ноги на перила. Подошвы их кроссовок на уровне глаз проходящих. Промежности чуть ниже. Поскольку ноги задраны на уровень голов, то промежности открыты всем ветрам и всем взорам. Делать замечание глупо. Они прекрасно знают, что делают. А вот посмотреть оценивающим взглядом я себе позволила. Может им и расхочется в другой раз так ноги задирать.

Если вам не нравится, как на вас смотрят, посмотрите на себя глазами этих людей. Проблема отпадет сам собой. А если нравится провоцировать, то не лейте крокодиловых слезок.

27204

Подумаешь — ограбили в парадном

А меня задолбала фраза: «Забей!» — из уст моих подруг.

— Уволили с работы? — Да забей, новую найдешь!

— Бросил парень? — Да забей, фигня! Вон их сколько ещё ходит!

— Нахамили в транспорте? — Забей, они уроды!

Я прекрасно понимаю, что и работу найду, и парня, и всё на свете. И та хамская бабка из метро и вправду редиска.

Но если я здесь и сейчас хочу рассказать про конкретный случай, то это значит, что я хочу поныть минут 15−20 (иногда 30, каюсь) на заданную тему, обсудить, какой бывший начальник или трамвайный хам чудаки на букву «М», а потом с лёгким сердцем забить на них всех.

В ответ я с удовольствием выслушаю ваши проблемы, предложу решения (если это надо) и поговорю, о чём захотите. Просто дайте мне мои 15 минут нытья! Мне так легче станет, блин!

Да чтоб с вами, подруги, так парни сексом занимались, как вы дружите — без прелюдии, сразу к оргазму (к слову «Забей!» в моём случае). Не спорю, что кому-то так больше по нраву, имеют право, но я не в их числе.

Дружба — это работа двоих человек, равно как и секс. Заниматься дружбой сложнее, чем сексом. Если эти простые истины не отложатся в вашей голове, то я предпочту окончательно задолбаться и остаться без подруг, чем слушать вечное «Забей!».

Тем более что вы, друзья, отлично знаете: я — не профессиональный нытик, который часами может вздыхать о том, какие вкусные плюшки были на прошлой работе или о том, как чудесно бывший парень готовил завтраки, а потом свалил в закат.

Ещё не задолбали, но на грани.

27181

Так выпьем за то, чтобы наши возможности совпадали с нашими желаниями

Ну здравствуй, любительница делить людей на категории. Поздравляю тебя, если тебе, как ты пишешь, «на всё хватает», значит, в моих глазах из категории «нищие» ты перешла в категорию «бедные».

А чтобы забраться в категорию чуть повыше нужно:

— просто не замечать цен на любые продукты (да, баночка черной икры в день полезно и вкусно, устрицы бывают очень разных сортов, а под устрицы ещё и вино полагается и т. д.);

— отдыхать, не задумываясь о планировании отдыха и расходов на него;

— менять автомобиль по факту желания его поменять, а не тогда, когда накопил или, не дай бог, в кредит;

— о прочих расходах (ресторан, одежда, гаджеты) также не задумываться.

Я так живу. Но хватает ли мне на всё? Нет.

Например, мой товарищ только на светильники в свою квартиру потратил денег больше, чем я на весь ремонт с техникой. Он может себе это позволить, а я — нет. Но и этот мой друг может себе позволить далеко не всё. Ту же морскую яхту или личный реактивный самолет ему никак не осилить. А есть люди, которые без этих предметов себя не мыслят. И даже самые богатые люди мира не могут себе позволить купить всё. Например, купить Канаду кто-то сможет? Или даже хотя бы Мексику?

Желания у человека могут быть безграничными, в отличие от возможностей. Но так или иначе, экономить вынуждены все.

И не тебе, милая, решать за других, что для них означает «хватает на всё». Возможно, кому-то проще не купить себе лишнюю тряпку, зато пойти прогуляться в парке.

И вопрос: как я угадал твой пол? Легко! Таким снобизмом на 99% страдают именно женщины.

27170

Товар с психологической нагрузкой

Приобретала давеча кое-какие компьютерные приблуды и задолбалась аж дважды.

В первый раз — во время похода в магазин техники.

Изначально шла за беспроводной мышью и веб-камерой, в итоге решила приобрести ещё и клавиатуру с радужной подсветкой.

Все гаджеты выбирала сама, потому что консультанты болтались незнамо где, да мне и не особо была нужна их помощь — я лучше них разбираюсь в технике, как неоднократно показывала практика.

Нарисовались сразу два молодца, когда я с покупками уже рулила на кассу, и начали наперебой тыкать в меня своими бумажками со штрих-кодом.

— Это зачем?

— Нуууу… на кассе покажете!

Ага, щас. То, что женщина, покупающая технику, держит в руках фирменный пакет из магазина косметики и одета, как женщина, а не сисадмин из анекдотов, ещё не значит, что она конченая дура. Если бы вы, милые мои, не точили лясы с девицами из кредитного отдела, а хотя бы предложили мне свою помощь, я бы помогла вам заработать. А так — извините. Да, я злая. Да, мне жалко. Изволите шипеть в мой адрес у меня за спиной? Дорогой кассир, а где у вас книга отзывов?

Еду со всем этим богатством домой в маршрутке. Мышь с камерой сунула в пакет, а клавиатуру держу в руках. Коробка большая, красивая, привлекает внимание. Пока ехала до своей остановки, состоялись три упоительных диалога. Первый — с тёткой лет за пятьдесят.

— Ой, а что это? Для компьютера? Сыну купили?

— Да нет, себе…

— Пф! Вроде взрослая, а дурью маетесь. Замуж вам надо, детей рожать!

Дальше тетка начинает рассказывать мне свою биографию, как она трех детей сама подняла без всяких компьютеров, но я её уже не слушаю, пялюсь в окно.

Слава Ктулху, тётка сходит на следующей остановке. Вместо неё садится молодой мужчина и опять:

— Ой, а что это? Клавиатура? Классная! Сыну везете?

— Нет, я…

— А, мужу! Повезло ему с такой женой, моя дура мне только носки дарит…

Поздравляю. Мужик, то, что твоя жена дура — исключительно твоя вина, потому что эта дура — твоя жена. Сам выбирал, так что терпи или разводись. Хочешь такую же клаву? Ножки в ручки и вперед в любой магазин техники, они там в ассортименте.

Через пару остановок мужик вышел, на его место женщина сажает паренька лет 8. Тот видит мою покупку и начинает канючить:

— Мааам, купи мне такую!

Маман отнекивается, но пацан продолжает:

— Ну купиии!

После пяти минут такого концерта вместо того, чтобы призвать родное чадо к порядку, мамаша накидывается на меня:

— Вы зачем ребенка раздразнили?! Он же мне теперь с этой клавиатурой покоя не даст!

— Извините, ничем не могу помочь.

— Надо такие покупки прятать в транспорте! Дети же видят и начинают просить!

Куда, блин, мне её спрятать — в пакетик формата А4 или сумочку ещё меньшего размера?!

Но тут уже моя остановка, так что мамаша продолжает орать уже без меня.

В этой истории прекрасно всё — и ленивые консультанты, и убеждение, что женщина не может сама себе купить геймерскую клавиатуру, и «яжемать» с капризным ребёнком…

Клава, кстати, оказалась отличная.

На следующий день вернулась в магазин и купила сыну подобную. В маршрутке со мной на эту тему заговорил только студент, спросил, где купить и сколько стоит. Спасибо за конструктив, парень, ты не дал мне разочароваться в человечестве!

27159

Недоверчивость — мудрость дурака

А меня задолбали такие вот недоверчивые! Можно даже сказать не задолбали, а конкретно отравляют жизнь. Своим наигранным недоверием. И больше всех в этом преуспела моя мать.

Вот представьте ситуацию: вам 14 лет и вы едете вчетвером отдыхать с мамой и её подругой с дочкой — вашей ровесницей.

И начинается:

— Маша, ты будильник на 8 завела?

— Да, мам.

— Точно завела?

— Точно.

И, обращаясь к дочке подруги:

— Юленька, солнышко, проверь, пожалуйста, будильник, а то проспим…

Или ситуация на семейном празднике при родственниках:

— Маша, сколько сейчас времени?

— 19.15.

— Катюша, скажи, пожалуйста, сколько времени? — обращаясь к племяннице.

— 19.15, Маша же сказала.

— Ой, да разве можно ей верить.

Или в разговоре с соседкой:

— Кузьминична, куда пошла?

— В магазин такой-то, там скидки.

— А ты знаешь, как до него доехать?

— Да, мне твоя дочь Маша объяснила.

— Тоже мне, нашла кого слушать! А вон Полина идёт, сейчас у неё спросим!

Ну как, сильно приятные ситуации? Тогда ещё.

Прихожу домой, мама же, наоборот, собирается выходить из дома.

— Мама, там очень холодно, одевайся теплее.

— Не выдумывай.

Через три часа:

— На улице такая холодина, ветрище бешеный, я вся продрогла до костей, боюсь, что заболею.

— Я тебе говорила.

— Да ты вообще много чего говоришь, и что теперь?

Но недавняя ситуация стала просто апофигеем. Мама с подругой летят на море. Вылет из аэропорта соседнего города Энска. Из нашего города есть прямые автобусные маршруты до энского аэропорта (который расположен довольно далеко от самого Энска). Мама просит меня посмотреть билеты на автобус. Посмотрели, выбрали удобное время (15.00) и прямо на сайте же и купили эти билеты, распечатали. Через пару дней мать влетает в комнату:

— Что ты натворила! И я дура, что тебя послушалась, ведь знала же, что с тобой связываться нельзя!

— Что случилось?

— Она ещё спрашивает! Я сейчас во дворе встретила Тамару, и она сказала, что в аэропорт ходит всего один рейс в день, в 7.00! Ты зачем билеты мне подсунула просто до Энска, я же ясно просила — до аэропорта!

— Распечатки у тебя, и там же написано, что до аэропорта!

— Кто тебя знает, что ты там распечатала! Какое счастье, что я Тамару встретила! А то бы высадили нас на автовокзале Энска, и мы бы с подругой в аэропорт не успели! Или бы пришлось за такси бешеные деньги отдавать! Побежала я на автовокзал сдавать эти билеты, выручать деньги и покупать билеты до аэропорта, если они ещё остались!

Возвращается под вечер:

— Я так устала. Пришлось на автовокзал тащиться на другой конец города. Пришла возвращать в кассу билеты и покупать на этот же день до аэропорта. А кассир говорит, что билеты на 15.00 действительны до аэропорта. Говорит: я вам, конечно же, обменяю их на 7 утра, но зачем, если вам это неудобно? Идите в справочное бюро уточните, если мне не верите. Пошла я в справочное, а там никого нет, пришлось почти час ждать. На справке мне ответили, что в летний период до соседнего аэропорта ходит 7 рейсов в день, а в остальные — 2. Такой стресс перенесла из-за тебя… Спасибо Тамаре, благодаря ей я всё выяснила и теперь спокойна…

А задумываться мне особо не о чем — на вранье меня ещё никто не ловил, в т. ч. и мать. В отличие от тех же Юли, Кати, Полины и Тамары. Однажды я маму так и спросила прямым текстом — назови хоть один случай, когда я тебе наврала. Она ответила — конкретных случаев не назову, потому что ты врёшь всё время. Нормально, по-вашему?

И да, дуть губки и театрально оскорбляться — это не мой стиль. Мой стиль — при малейшем признаке необоснованного недоверия незамедлительно рвать отношения. Как было с одногруппницей на первом курсе, когда деканат попросил меня, старосту группы, сделать объявление о выдаче книг в библиотеке.

— Врёшь, наверное, — произнесла одна из одногруппниц. А потом долго не могла понять, почему я с ней не разговаривала до конца учёбы.

С матерью, конечно, это невозможно, а вот всем остальным я задалбывать себя подобным отношением не позволю.

27151

Разрешите представиться — маньяк

Не задолбали, а просто уже бесят мужчины, которые манипулируют понятием доверия. Об этом мало говорят, хотя я думаю, что у каждой девушки таких историй вагон и маленькая тележка.

На одной из прошлых работ вежливо (вежливо!) отказалась, когда коллега предложил меня подвезти после корпоратива. На той работе я находилась меньше месяца. Это нормально и совершенно неудивительно, что я отказалась садиться в машину к человеку, которого практически не знаю. Но! Уже в следующий понедельник на меня обрушилась натуральная травля из-за того, что я обидела хорошего человека. Из-за этой ситуации за мной закрепился ярлык редкостной стервы, что во многом побудило меня сбежать с той работы до окончания испытательного срока. Но вот вопрос: а если бы я всё же села в ту машину и — возможно — подверглась нежелательному вниманию, а то и домогательствам, как быстро те же коллеги начали вопить, что я сама виновата?

Или другой пример: свидание в кафе. Мы прекрасно пообщались, мой кавалер вызвался проводить меня до дома: до него было идти минут 15, и я честно отказывалась, но парень настаивал. Уже у подъезда он начал откровенно искать повод попасть ко мне в квартиру. Я твердо отказала: мы были мало знакомы, я не была готова к сексу с ним и не хотела ставить себя в двоякую ситуацию. Парень прибегнул к последнему аргументу: «Ты что, не доверяешь мне?» На что я вполне резонно парировала: «Мы слишком мало знакомы, чтобы я могла тебе доверять». Конец истории печален: мне в лицо была высказана куча гадостей, парень ретировался лишь после того, как я пообещала вызвать милицию. После этого обиженный ещё написывал мне в соцсетях и мессенджерах, где я не успела его заблокировать, о том, как я ранила его нежную душу.

И вот так везде: ты отказываешься войти с незнакомцем в лифт и тебе в лицо летит презрительное «Ой, да кому ты нужна!». Ты садишься в такси на заднее сиденье и совершаешь контрольный звонок, где сообщаешь другу имя водителя и номер машины, а в ответ получаешь оскорблённое: «Деевушка, ну неужели я на маньяка похож?»

Нет, дорогие мужчины, никто из вас не похож на маньяка. И в этом-то и подстава. Понимаете, если бы у маньяков на лбу красовалась татуировка «маньяк», то их было бы легче отделить от простых и хороших парней. А так приходится проводить сегрегацию самой. Поверьте, меня саму уже от этого тошнит, но что делать? Все, кто захочет сообщить мне, что «такие разборчивые цацы остаются в одиночестве» могут сразу идти на три буквы. Я лучше сто раз останусь в одиночестве, чем один раз буду изнасилованной или/и мёртвой.

Да и потом, мужчины, если женщина оскорбляет вас недоверием, может не стоит сразу бросаться в позицию обиженки? Может, стоит дать ей время подождать, разобраться, познакомиться с вами поближе. В конце концов, вы должны понимать, что в нашем обществе у женщин вообще нет права на ошибку: если девушка подверглась насилию, то будь она даже святой, обязательно найдется мамкин эксперт с доказательствами о том, что она сама виновата. Именно вы, мужчины, построили такой мир. Так почему вы удивляетесь и обижаетесь, когда та или иная дама пытается окружить себя повышенными мерами предосторожности?

27146

Я очень бедный. Я год не был в бане. Я старый. Меня девушки не любят

Что-то меня порядком достали люди, которые найдут повод для задалбывания даже там, где его нет.

Одна задалбывается от клиентов, выносящих мозг, и от коллег, плетущих интриги. Окей, говорю, они тебе друзья, родственники, приятели? Они входят в твой ближний круг и могут сделать тебе больно, а не просто устроить шок головного мозга? Нет? Отлично, шлём нафиг, продолжаем рабочий день. В ответ — обидки. Надо было пожалеть, а не рассказывать, как дышать ровней.

Другой постоянно бурчит в процессе вождения. То ему пешеходы не такие, то другие водители идиоты. Нет, конечно, умом не блещут, к сожалению, многие представители рода человеческого. Но зачем комментировать, как кто-то перестраивается через две полосы от нас? Нас это даже не касается. Да в большинстве случаев все эти комментарии не слишком актуальны. Тогда зачем?

У еще одного экземпляра просто вечные причитания-стенания и пессимизм в качестве жизненного девиза. Вот как-то, если на меня приступ прокрастинации напал, то я знаю, что в день дедлайна мне надо будет навёрстывать упущенное в режиме повышенной продуктивности. Делать я это буду молча, подавляя приступы паники. Там же будет прокрастинация, паника, расписывание возможных негативных последствий. Доколе?

Мои советы по поводу того, как бороться с негативом, игнорируются. Всем им хочется, чтобы их пожалели. Вот когда это реально понадобится, тогда и пожалею. А в вышеперечисленных случаях либо ещё раз подробно расскажу о пользе медитации и дыхательных упражнений, либо сменю тему. Да-да, положительные качества всех этих персонажей перевешивают их периодическое нытьё. Да и моё недовольство сошло на нет по мере написания.

Но вдруг кому-то будет в назидание или в помощь.

27141

А я иду шагаю по Москве

Я люблю ходить пешком. Не меньше пяти километров в день, а лучше — десять. На работу, с работы, по магазинам, развлечься в центр города — пешком. Хожу я быстро, маршрут и время считать умею чётко, прихожу вовремя. Занимаюсь физкультурой и экономлю на транспорте. И меня задолбали.

«Пойдём, погуляем». Всё хорошо, но мой спокойный шаг у вас называется «куда бежишь». Удовольствие от прогулки не получит никто — вы упаритесь меня догонять, я упарюсь плестись в вашем темпе раненой черепахи. Или встречаемся там, где можно сидеть, или не встречаемся. Ходили, знаем.

«Далеко». До метро далеко — 800 метров. И до магазина далеко — 500. И вообще всё далеко, поехали на транспорте. Особенно весело, когда «люди-далеко» спрашивают у меня маршрут. Я не знаю, какой трамвай туда идет. И автобус не знаю. Я туда хожу ножками. Езжайте, ребята, без меня, я пойду, наверное.

«Попутчики». Граждане знакомые, которым по пути со мной. Я знаю, что мы идём в одну точку (на работу, в магазин, на концерт или ещё куда). Мы там увидимся и поговорим. Я вас вижу, я поздоровалась, пожелала доброго времени суток. Не переживайте, мы увидимся вот прям сегодня, совсем скоро. Не могу я в вашем темпе ходить, а вы меня не догоните. Зачем мучить друг друга?

«Подвезу». Если меня везут домой на машине, обычно прошу высадить в квартале от дома, на определённом перекрёстке. У нас тут знаков понаставили, дороги плохие, улочки узкие и запарковано всё по самые уши. Вам на этом перекрёстке удобно разворачиваться и круги наматывать по нашему «мышиному городу» не надо. Пожалуйста, высадите там, где я сказала. Я дойду быстрее, чем вы между каждым «кирпичом» и ямой крутиться будете. Едут, матерятся. Обычно знакомым одного раза хватает. А таксисты всегда разные приезжают и никто не слушает.

И наконец, работодатель с развозкой. Развозка это хорошо. Все ездят. Почему я не езжу? Что мне не нравится? Кто меня обидел? Никто не обидел. Дорога тут у вас хорошая, прямая. Ни светофоров, ни переходов, тенек. Асфальт свежий недавно положили. Вышел из метро — и вперёд! Полчаса кайфа в чистом виде. А развозка всё равно ходит до станции другой ветки, мне лишняя пересадка получается.

Выплакалась. Пойду дальше.

27132

Яблочко с гнильцой

Только что стала свидетелем одной очень неприятной сцены.

Для начала поясню: я живу в Подмосковье и недавно у нас переделали парк. Всё здорово и красиво. Проложили много дорог для прогулок. И вместе с пешеходными дорожками обозначили специальные дорожки для велосипедов — тема в большинстве и поперёк уже изъезжена, но тем не менее. Теперь о том, что увидела: идёт женщина вместе ребёнком лет 6 по дорожке для велосипедов.

Многие, к сожалению, так делают, видимо не скоро у нас приживётся привило ходить по дорожкам только для пешеходов. И навстречу этой молодой маме едет девушка. Мама уступать дорожку не стала, девушка их объехала (спокойно, не гнала) и сказала что, мол, женщина, эта дорога для велосипедистов.

На что мать семейства гордо послала девушку нахрен. Заявив, что где хочет там и идёт. Замечу, что на дороге для пешеходов места было много. Все пошли дальше, мама с ребёнком осталась при своём мнении «что хочу то и делаю».

Но тут активизировался ребёнок, который, видя всю ситуацию, начал перед мамой выпендриваться: «Что ей места мало? Да если она ещё проедет я ей в лоб дам», — и т. д. Мать ребёнка не окорачивала.

Вывода не будет. Что ужаснуло больше — не знаю.

Но, видимо, счастливая мать не против того, что её сын вырастет ей подстать.

27123

Шаурма из матраса

8 августа, 08:36

Привет, я проводник пассажирских вагонов, и я задолбалась.

Что может задолбать проводника? О, да очень многое. Но я не буду жаловаться ни на невежливых пассажиров, ни на пассажиров, чертовски изобретательных в вопросе распихивания мусора по всем углам вагона, ни на сами вагоны, коим место на свалке истории, ни даже на обожаемое начальство — со всем этим я уже смирилась, как с неизбежным злом, в конце концов, я знала куда шла. Что меня задолбало до зубовного скрежета, так это чёртовы матрасы!

Уважаемые пассажиры! Я смею предположить, что вы сворачиваете матрасы после себя из желания помочь нам, проводникам. И в том меньшинстве случаев, когда вы делаете это правильно, мы очень вам благодарны, правда. А теперь немного о том, что составляет остальное большинство случаев…

Зачем, зачеееем, чего ради вы запихиваете свёрнутые матрасы на третьи полки? Хоть когда-нибудь, приходя в вагон, вы видели их там? Нет! Потому что они не должны там находиться! Хотя я склоняюсь к тому, что перед очередным рейсом надо бы действительно запихать все матрасы наверх — некоторым пассажирам не помешало бы лично убедиться, что доставать матрас с третьей полки неудобно, а уронить его себе на голову — весьма неприятно. Пожалуйста, не надо так делать.

Вторая категория людей, чья логика неподвластна человеческому пониманию — те, кто сворачивает матрас, не сняв с него простынь. И запихнув внутрь подушку, с которой не снята наволочка, ага. Да, вы не обязаны сдавать бельё проводнику, вполне возможно что даже просто снять бельё и сложить в кучку превыше ваших сил, но зачем сворачивать его вместе с матрасом… Нет, правда, я просто не понимаю, если вам так влом — да просто оставьте постель расстеленной, мы не обидимся, честно. Неужели вы не понимаете, что творение ваших старательных рук всё равно придётся распотрошить, а потом свернуть обратно? При виде такой шаурмы даже у миролюбивой меня начинают скрипеть зубы. Особый шик, если её еще и запихать на третью полку.

Про запихнутые в матрас одеяла и закинутые невесть куда подушки я уже и не заикаюсь — мелочи, ей богу.

Если вы и вправду хотите, чтобы от ваших телодвижений был толк, вот пара советов:

Матрасы сворачиваются рулоном с подушкой внутри и лежат по два на верхних (не багажных!) полках. Новые поролоновые матрасы (серенькие) сворачивать не нужно. Одеяла в матрас заворачивать тоже не нужно, пожалуйста. В целом… это всё. Несложно, правда? Но даже если вы не хотите забивать голову такими премудростями, просто оставьте всё как есть, никто не будет вас ругать. Нам проще убрать один раз, чем переделывать за вами ваши шедевры. Спасибо за внимание.

27114

Ежедневно 42 минуты под землей

Удивляют любители ложек дёгтя в бочках меда. О чем это я? Попробую пояснить.

Ежедневно провожу пресловутые 42 минуты под землей. Полезно, между прочим: эдакая бесплатная школа стиля. Или антистиля, что тоже может быть интересным.

Меня давно уже не удивляют люди, которые одеваются по принципу «что первое из шкафа выпало». В конце концов, им так удобно, а эстетика — дело десятое.

Но удивляют и огорчают те, кто вроде бы и природой не обижен, и чувство стиля присутствует, но при этом ухитряются одним жирным штрихом напрочь перечеркнуть продуманный и действительно удачный образ.

Персонаж № 1: весьма и весьма привлекательная женщина средних лет. Миловидное лицо, умелый макияж, стильная причёска, платье-футляр хорошего кроя, и ноги, испещрённые варикозными венами, которые дама зачем-то выставила на всеобщее обозрение. Всё, элегантная леди исчезает, остается тётка с больными ногами. А надень она юбку на двадцать сантиметров длиннее — о проблеме никто бы так и не узнал.

Персонаж № 2: юноша с фигурой молодого бога. Высокий рост, рельефная мускулатура — и майка, щедро оголившая не только литые плечи, но и россыпь прыщей на них. Упс, Аполлон улетучился, остался юнец с проблемной кожей. Ну почему не надеть футболку?

А поскольку бог, как говорится, любит троицу, любуемся Персонажем № 3. А полюбоваться, между прочим, есть чем: молодой элегантно одетый мужчина, ни дать, ни взять, английский лорд: тонкие черты лица, благородная форма головы и короткий ёжик густых волос, открывающий миру крупную бородавку на макушке. Прощайте, Ваша Светлость, здравствуй, Мистер Большая Бородавка! Неужели лишних два сантиметра волос настолько неприемлемы для Вас?

Дамы и господа, я искренне недоумеваю: природа наградила вас привлекательной внешностью, вы сами приложили немало усилий, чтобы радовать взгляд, так зачем же вливать в бочку чудесного меда ложу этого проклятущего дегтя?

Не задолбали, конечно. Просто обидно.

27111

И жизнь уж нас томит, как долгий путь без цели

А меня задолбали люди, которые считают что что-то им «не по возрасту». Также как девушка из этой истории, которая считает, что ей не по возрасту учиться в вечерней школе, а уж упаси Господи с детьми за одной партой.

Есть у меня знакомый А., который в свои 45 лет, уволенный с работы за пьянку, сел жене на шею. Та его пилит регулярно — ищи работу, хоть сантехником, хоть грузчиком. Что он говорит? «Да ну, кто меня возьмёт в мои 45 лет, всем молодые нужны», — и продолжает лежать на диване и плевать в потолок.

Другой мой знакомый Б. считает, что в свои 50 лет «я слишком стар, чтобы учиться водить автомобиль», хотя в современных автошколах и 70-летние бабушки — это нормальное, хоть и необычное пока явление. Ездит на автобусе, но при этом жутко ненавидит автомобилистов: как же это так, ведь они могут, а он нет.

Третий мой знакомый В. когда ему предлагают командировку, зная что он очень любил путешествовать в молодости, отказывается со словами: «Я слишком стар для этого, эти самолеты, поезда, гостиницы…» Ему всего 40 лет.

Люди, неужели вы настолько устали от жизни, что в 40−50 лет, когда настоящая жизнь только начинается, вы уже готовы бронировать себе место на кладбище? Почему?

27098

Одна, но не одинока

До зубовного скрежета задолбало дремучее средневековье в головах общества. В частности, постулат о том, что девушка не может появляться на людях без кавалера.

Почему со мной постоянно кто-то пытается познакомиться? У меня настолько несчастный вид? Я бросаюсь на шею каждого встречного-поперечного мужика? У меня на лбу написано: «Одинока и оттого несчастна»?

Мой спутник работает очень много, с раннего утра до позднего вечера, иногда уезжает в командировки. Почему он так много работает — дело наше. У меня же график посвободнее, поэтому по делам, например, в магазины, я стараюсь ходить в будни в рабочее время.

Потный парень в резиновых тапках и грибком на ногтях, какое тебе дело, что лежит у меня в корзинке? «Что, некого баловать мяском? А вот я люблю всё, что девушки готовят. Я не привередливый». И с какой целью ты ко мне пристал? На кой чёрт мне эта информация? Ах, хочется познакомиться поближе? Кажется, я уже сказала, что в знакомстве не заинтересована. Дважды. Что ж, мне придётся с грохотом проехаться по твоему эго, раз по-другому ты не понимаешь. Я привередливая, я не люблю вонючих мужиков, которые перебивают запах пота дешманской субстанцией со словом «Одеколон» на этикетке с рынка. В корзинке, кстати, лежали сыр, салат из морской капусты и гречка.

В другой раз следующий «рыцарь избавления от одиночества» настиг меня на кассе, когда я покупала пиво. «brandname предпочитаете? Недаром оно считается „женским“. А вообще, алкоголь должен покупать мужчина. Так что, у вас нет того, кто может это делать?». И подмигивает, улыбаясь. Вот те на! Пивной сомелье, укажи мне нормативный документ, где допустили такую кошмарную дискриминацию по половому признаку! «Я же познакомиться хотел, девушка! Что вы сразу в бутылку лезете?» Потому что я не хочу знакомиться. Это было заметно по моему выражению лица. Вечером мой мужчина умял всё приготовленное на «женском» пиве печенье. Пожалел меня и в шутку испугался, что теперь у него вырастет грудь пятого размера.

Автобус. Неуважаемый юноша, который кладёт свою руку на мою, пока я держусь за поручень! Тебе ухватиться больше негде? В автобусе давка? В автобусе заняты только сидячие места. Да, я громко спрошу тебя об этом. Плевать, что на нас все смотрят. Мне неприятны прикосновения постороннего человека! С какой стати ты решил, что ты мне приятен? Тем более, откуда я знаю, может, у тебя чесотка или ещё что-то?

Но добил меня случай на работе вчера. Под конец рабочего дня зашёл «рыцарь». «Девушка, а вы замужем?» А какое это имеет отношение к моей работе? Ну, пусть будет, замужем. «Странно. Как вас муж одну работать отпускает». Я чуть не грохнулась под кассу. Район не криминальный так-то, после работы иногда меня забирает на машине мой кавалер.

В свои 27 лет я слежу за собой. Не думаю, что я вызывающе выгляжу. Из декоративной косметики у меня только тушь и блеск. Одеваюсь просто, в гардеробе нет ни мини, ни декольте.

Конечно, вы можете указать мне очевидное — ходить по делам с мужчиной или пусть мой мужчина ходит по делам сам. Всё конечно же у вас складно получается, но:

— Во-первых, я писала выше, что мой мужчина работает очень много. Не думаю, что у него останутся силы после работы куда-то ещё идти.

— Во-вторых, а какого хрена я должна кому-то что-то доказывать? Почему нельзя быть одной и при этом счастливой?

Да, мальчики, такие девушки существуют, и ваше «да мужика у неё нормального не было» просто вызовет в них хохот. От природы никуда не денешься? Открою вам страшный секрет: существуют специализированные магазины, где можно купить не целого мужика, а необходимую его часть на батарейках. Причём часть будет желаемого размера, а ещё не будет капать на мозги. Ничего противозаконного в этом нет. И никто не имеет права обвинять эту девушку ни в чём. То, что я состою в отношениях — счастливая случайность, не более.

Люди, на дворе 21 век, женщиной в космосе уже никого не удивишь, женщины занимают посты министров, глав мегакорпораций, президентские кресла. Но, чёрт возьми, какой в этом толк если рядом нет мужчины? Задолбали!!!

27067

Когда разъезжает собака без будки

1 августа, 14:24

Дорогой владелец самого страшного пассажира, меня бесконечно умиляет ваша претензия к миру. Видимо, очередной подвид «яж-яж-с-собаченькой».

1) Если собака не приучена ездить в машине — в момент поездки она будет стрессовать. В момент стресса собака линяет. Очень, очень сильно. Следующим пассажиром после вас может оказаться аллергик, привет, госпитализация! А вы, конечно, не при чём. Подстилка — необходима, это не ваша машина!

2) Собака кусалась всего раз, зачем намордник? А когда хозяин заведён, незнакомая железная коробка, человек рядом — нет, это совсем не стресс! И вы так уверены, что собака никуда не дёрнется, не укусит водителя, не спровоцирует аварию! А водитель вот — не уверен. И он жить хочет, а не платить за разбитую машину.

3) А теперь, внимание. Вы в курсе, зачем нужны ремни даже на заднем ряду, и почему нельзя возить детей на руках? Потому что в случае аварии вес тела увеличивается, а скорость и инерцию никто не отменял. Вы не удержите собаку, в случае аварийной ситуации или аварии. Собака в машине должна быть безопасна, 100% безопасна для всех в этой машине, т. е. в наморднике, на подстилке или в сумке, если это не ваша машина, максимально внизу, чтобы не летать по салону, и пристёгнута, причём не за ошейник, а за шлейку, чтобы выжила сама в случае чего, а не ломала шею.

Водители, которые вас не брали — 100% правы!

И напоследок, простой вопрос. Вы не пробовали позвонить в зоотакси?

27054

Не путайте лифт с рыцарским замком

Задолбали меня рыцарские манеры окружающих и вызываемые ими разногласия.

Изменяется всё — наука, мода, язык… Только правила хорошего тона почему-то продолжают служить поводом для ссор и недовольства, будто их категорически нельзя никак пересматривать.

Лично я считаю, можно и без учебников по этикету догадаться, что в некоторых случаях рыцарство неуместно, и случаи эти — лифт и общественный транспорт.

Лифт — транспортное средство повышенной опасности и просто тесное помещение. Поэтому всем будет лучше, если выходить первым будет тот, кто стоит ближе к дверям, правило «дамы вперед» здесь не очень-то к месту. Тем более, к лифту оно и не относится, просто не всем это известно.

Наземный транспорт — не ваша личная карета, благородные сэры. Когда вы подхватываете своих дам на выходе, то можете помешать другим ни в чем не повинным пассажирам, которые тоже хотят выйти.

Некоторые мужчины возмущаются, что они должны открывать дамам дверь, пропускать их вперед, пододвигать им стул, подавать пальто и прочее, а дамы при этом имеют наглость выглядеть и вести себя недостаточно женственно, следовательно, не заслуживают такого обращения.

Да никто вас и не заставляет! Если женщина не щеголяет макияжем и укладкой, одета в унисекс или вообще в мужскую одежду — можете смело всего этого не делать, вряд ли она будет в претензии. Правда, к женщине в возрасте стоит проявить галантность, как бы она ни выглядела. Впрочем, не хотите — не надо, они переживут.

В общем, желаю всем иногда задумываться и не задалбываться.