bash.im ithappens.me zadolba.li

Транспорт

30310

К мужикам надо относиться мягше, а на вопросы смотреть ширше

Скажите, товарищ, считающий сексизм абсолютно надуманным, вы часто слышали по отношению к себе что-нибудь аналогичное «баба за рулем — обезьяна с гранатой, ты же всё равно никогда ездить не сможешь, техника — не твоё»? И не от мимокрокодилов в интернете, а от инструктора по вождению в ответ на любую ученическую неточность, даже не ошибку. А у меня в таком ключе прошла половина практики по вождению.

Частенько ли вам лично отказывали в должности, месте в аспирантуру, любом заработке на основании «вот возьмём мальчика — ему нужнее, а знания/умения он подтянет, а девочка всё равно в декрет через полгода уйдёт»? А у меня и моих знакомых бывало.

Часто ли вам говорили в лицо: «Вы сейчас здорово пошутили, но нам нужен настоящий специалист», — когда вы приезжали на встречу с коллегами мужского пола? А мне и моей сестре приходилось такое слышать и не однажды. Причём сразу после приветствия.

Часто ли ваше мнение игнорировалось на основании того, что «ну я думал баба разобраться в этом вопросе не может»? Это вот прямо так было озвучено на разборе ошибок, когда виновника спросили, почему он не учёл мои рекомендации.

А ещё скажите, все ли мужики способны работать на тех самых «мужских» работах, требующих ловкости, силы, выносливости, реакции и прочая, по состоянию здоровья, психики, умению контролировать эмоции? Или женщин можно судить по средним показателям, а к мужчинам у нас индивидуальный подход?

А что до приведённых вами примеров… Вам самому не смешно? Смертная казнь у нас не применяется ни к одному из полов. Содержание в колониях? Ну да, женщинам не с тяжкими преступлениями очень не повезло оказываться вместе с убийцами, но где здесь притеснение мужчин? Вынесение приговоров? Вопросы к судьям, которые (по идее) каждый случай опять же индивидуально рассматривают, во всех деталях и особенностях.

Уже даже не задолбали…

30292

Те, кто много обманывают, стараются казаться честными людьми

Задолбало враньё про рассрочку.

Я уж не буду поднимать тему сетевых магазинов электроники, которые маскируют под рассрочку вполне реальный кредит, фиг с ними…

Вот курсы массажа. Давно хотела обучиться. Обучение 27 тысяч. У меня зарплата, средняя по региону, 20 тысяч. Минус аренда жилья/коммуналка/еда/еда коту/проезд — остается максимум 5 тысяч. В принципе, никаких срочных покупок в планах нет.

А на сайте курсов пестрит реклама рассрочки. Звоню узнать, что к чему. Получаю ответ. 50% оплаты в первое занятие и 50% оплаты не позднее третьего. Чтобы вы понимали, между первым и третьим занятиями — три дня. Отличная рассрочка, что сказать…

Решила переехать из квартиры в дом, натыкаюсь на объявление о сдаче дома, оплата за первый месяц и такой же залог, залог можно в рассрочку. Звоню. Арендодатель радостно сообщает, что да, залог в рассрочку, половина сразу, половина через две недели. Извините, у меня зарплата одна и раз в месяц, откуда деньги через две недели?

Поехали дальше. Мелкий магазинчик подержанных вещей. На двери, опять же, предложение рассрочки. Уже ничего хорошего не ожидая, захожу, и что же… Вот ноутбук. Недорогой, всего 9 тысяч. Я бы легко купила его за два платежа раз в месяц. Но, увы, у них рассрочка 75% сразу и 25% в следующем месяце.

Но самым эпичным был магазин, торгующий б/у мопедами. Я давно мечтаю купить мопед. Нашла у них на сайте симпатичную модель, цена вопроса 25 тысяч. Узнаю, что насчёт рассрочки, о которой, опять же, сообщает яркий баннер. Мне говорят — можно равными платежами за полгода. Я, радостная, мчусь туда, и что? А то, что мопед они отдают после выплаты всей суммы, полгода он будет тупо стоять у них, а может и не стоять, может его кто-то юзать будет, как я проверю? Плюнула на этих дуриков, и поехала домой расстроенная.

Как же вы все задолбали врать про рассрочку, чтобы заманить клиента, у которого, если вам мозгов допереть не хватает, НЕТ денег, чтобы заплатить всё сразу!

30282

Все такие умные, одна я дура

Нет, Светлана Степановна, даже если вы приготовили эти овощи с любовью для меня они вкуснее не стали. Я не люблю тушёные овощи, а вот этот овощ я вообще ненавижу. Я с детства убеждена, что мерзкая склизкая субстанция под названием кабачок, вкусной быть не может ни в каком рецепте. Просто поверьте, моя бабуля в своё время испробовала на мне не одну сотню рецептов. Единственное чего она смогла добиться, я стала искренне ненавидеть всё, что связано с кабачками.

Я с благодарностью и удовольствием буду хрустеть вашим домашним свежим огурчиком, но я не понимаю, почему мне нельзя вежливо отказаться от тушеных овощей простым словом «не хочу». И зачем вам непременно нужно выпытать из меня информацию, почему я не хочу есть тушеные овощи? Что бы сказать, что я вот непременно полюблю его после вашего рецепта, если попробую капельку? Хорошо, попробовала, гадость! Я не понимаю на что вы обижаетесь, может объясните?

Марина, извини, я не могу подержать твой разговор о декоративной косметике, так как я ей не пользуюсь от слова совсем. Не пользуюсь, потому что не горю желанием ходить с расчёсанным и отёкшим лицом, для того чтобы тебе было приятнее, я аллергик. Да-да, расскажи мне про гипоаллергенность этой косметики, что я обязана попробовать и мне понравится, так что я скуплю всю линейку этой марки. Я же к своим практически сорока годам не знаю, что такое косметика и аллергия. Может поспорим, тысяч на пятьдесят?

Я крашусь утром твоим набором и, если к вечеру у меня не будет отёка, я отдаю тебе эти деньги и дополнительно скупаю всю линейку. Почему я так уверенна в себе? Потому что если аллергия на тушь в первый день использования проявит себя 50/50, то аллергия на рассыпчатые тени выявится в течение двух−трёх часов с 90% уверенностью. Я перепробовала все возможные марки от эконома до люкса и всё в последствии раздала подругам и сестре, почему бы мне не получить денег просто так? Ой, ты обиделась? Почему, ты же меня несколько дней уверяла, что твоя косметика гипоаллергенна. Спорим?

Конечно, Лена, мне нужна машина! Ты же спишь и видишь, как я вожу машину и как мне с ней стало сразу удобно! Ты же моя богатая умнейшая младшая сестра, а я старая бедная дурочка, которая не понимает, что ей нужно! Машина или какая-то фигня, коррекция зрения. Ты же мне её дарить на сорокалетие собираешься, давай ты мне коррекцию оплатишь? Выбери модель подешевле, остаток мне на коррекцию. Как не оплатишь, у тебя же куча денег, раз ты машину дарить собралась? Как не подаришь?

30281

Я же всегда выбирал нравственную гигиену невмешательства

Привет, мужчина из курортного города, который вообще-то не курортный, по вашим словам.

Господи, да когда же до вас дойдёт, что все эти пуританские средневековые правила в духе: «Не носите шорты в городе, не купайтесь голышом и на диких пляжах», — это атавизм. Наличие или отсутствие одежды на человеке ни в коей мере не говорит о его культуре. И правила эти были придуманы лишь для борьбы с распутностью и венерическими заболеваниями, дабы не побуждать к беспорядочным половым связям ввиду отсутствия одежды.

Если я нахожусь где-то на берегу за городом, и в ближайшей доступности лишь небольшой частный сектор или междугородняя дорога, то, будем честны, я на «диком пляже». Нудистских пляжей у вас, говорите, официальных нет. Ну, так я на диком искупаюсь, тут вроде никого. Купаться голышом законом не запрещено, я вам даже больше скажу, КоАП даже не запрещает эксгибиционизм.

Теперь насчёт шорт в городе. Тут на сайте уже много раз спорили о допустимости надевать шорты в принципе, и вроде бы мы все пришли к выводу, что у нас тут светское государство, поэтому шорты в городе — можно! К тому же, рискну предположить, что не только в курортные, но и в принципе в южные города люди едут отдыхать из северных районов. Я вот, например, с Урала. И то, что для вас не кажется жарой — для меня пекло. У нас в принципе разные температурные режимы. Поэтому я на улице в шортах. Я, извините, не к вам домой пришёл, я на улице. Или на пляже. Или в автобусе.

Кстати, об автобусах. Вот, например, другой гражданин следует вашему примеру и едет в маршрутке в +28. В джинсах и синтетической рубашке. Да, у меня видны волосатые ноги в шрамах, о боги, какой кошмар, мужик с ногами! Зато от меня хотя бы не несёт запахом пота, как от гражданина в джинсах. Сами что выберете: эстетическое удовлетворение от закрытых частей тела или отсутствие неприятного запаха? Если второе, то у вас, по-моему, довольно странные фетиши, но не мне вас судить.

Касательно каких-то заведений или культурно массовых мероприятий, то тут соглашусь. Но и то отчасти. Если это кабак рядом с пляжем, то, по-моему, туда можно и в шортах и в плавках, как угодно. Если ресторан в центре города — то да, туда лучше в соответствии с дресс-кодом.

Ну, и касательно памятников павшим — тут без комментариев. Думаю, и так всё ясно.

30279

Бумажный кораблик мечты и скалы реальности

У нас тут транспортную реформу в городе затеяли. Ну, знаете, наверное — сейчас такой тренд. Меньше маршруток, больше больших автобусов, и чтобы всех возили по единым правилам, а не так, чтобы одним — деньги, другим — льготники. И WiFi. И кондиционеры при возможности. И ещё чего-нибудь, сами дополните.

А толку? Даже если представить, что «сверху» люди переполнены лучшими планами и действительно стараются для населения — все красивые картинки разбиваются о ситуацию на «низовом» уровне: водителей и их начальников. Никто из водителей не думает: «Я выполняю важную работу, вожу людей». Пассажиры для водителей даже не люди, а «бобры» — именно этим словом они называют тех, кого везут.

Так и говорят: «Бобры вообще должны в ножки кланяться, что я им двери открыл! Мне-то за их проездные копеечка лишняя не упадёт». Дело в том, что, несмотря на ввод безналичной оплаты, расчёт между хозяином и водителем до сих пор проходит «по понятиям»: «Ты мне давай план, остальное — в карман». И даже в муниципальных компаниях не отказываются от плана по наличке, как при царе Горохе. А «наверху» отчитываются о цифровизации…

Проехать мимо остановки на всех парах? Нарушить график — и не опоздать из-за пробки, а, наоборот, приехать на 20 минут раньше? Сорвать последние рейсы? Обычное дело! А «наверху» всё строят планы по маршрутной сети, новому дизайну остановок… И никакой работы «внизу». Водилы уже привыкли, что ничего не сделаешь: начнёшь «призывать к порядку» — пошлют на все буквы алфавита, применишь санкции — пожнёшь забастовку. Предприятия в плену у рядовых работников.

А «наверху» докладывают, что автобус теперь можно по Интернету отследить. И пофиг, что на деле транспортные приложения стабильно не видят половины автобусов, а раз в неделю стабильно из мониторинга пропадает вообще весь транспорт, потому что сотрудники из центральной диспетчерской ленятся обновлять данные… Как в анекдоте: пока не пнёшь — не полетит.

И так уже три года. А выплакаться меня заставила история работника магазина — ведь то же самое мышление! «У меня рабочий день столько-то часов, значит, уйду пораньше». Как водители срывают последние рейсы, «потому что могут», так и этот продавец. Плевать, что людям магазин нужен и вечером тоже. Пытаться объяснить начальству проблему? Перейти в другой магазин, где начальство поумнее? Зачем, если можно просто уйти пораньше, а покупателей в системе ценностей продавца вообще не существует…

Халтурщики задолбали. Надеюсь, что подобные продаваны и водилы ещё своё получат. Начальство их задолбало не меньше: идёт на поводу у халтурщиков. Или мыслями «о высоком», пока внизу всё грязью и тиной зарастает.

30271

Говорить путано умеет всякий, говорить ясно немногие

Меня задолбали люди, которые не умеют общаться. Не те, которые предпочитают шумным компаниям тихие вечера с книгой и котиком. А те, которые не владеют базовыми навыками коммуникации, не умеют слушать/читать вопросы, не понимают их суть и не могут нормально сформулировать ответ.

Задаёшь коллеге вопрос: «Эти отчёты нужно свести в один или сделать два разных?» Ответ: «Да». Что да? Первый вариант или второй? Как я должна угадать? Нужно задать десяток дополнительных вопросов, чтобы получить, наконец, точный ответ.

Пишешь клиенту письмо, которое содержит 3−4 пронумерованных вопроса. Отвечает только на один, случайно выбранный из середины, и то не полностью. Остальные вопросы просто игнорируются, и приходится отправлять ещё несколько писем, буквально клещами вытаскивая информацию. Человек, это тебе нужно, а не мне! От этих сведений зависит результат работы, за которую ты платишь деньги! Тебе охота тратить уйму времени на переписку, заняться нечем?

Руководитель ставит задачу в духе: «Проект N, надо сделать». Проект сдан неделю назад. Что надо сделать? Правки? Какие? Или что-то новое добавилось? Почему нельзя сразу нормально описать задание, почему мне надо устраивать допрос, чтобы добраться до сути? Не жалко собственного ценного времени?

Звонишь в управляющую компанию, чтобы уточнить детали оплаты счетов за коммуналку. Называешь адрес, фамилию, номер счёта, излагаешь проблему. Тебя внимательно слушают, всё записывают, переводят на другого оператора и снова выпытывают те же данные. А если учитывать, что между соединениями ещё по 10−15 минут приходится слушать в трубке музыку, пока дело доходит до сути вопроса, просто кончается время звонка — некоторые мобильные операторы ограничивают время разговора тридцатью минутами, после чего звонок завершается. Перезваниваешь снова — тот же квест с тем же результатом. Через три часа на телефоне, наконец, выясняешь, что обращаться надо было вообще в другое место.

Спрашиваешь человека на улице: «Этот автобус идёт до улицы Садовой?» Ответ: «Он идёт с улицы Яблочной до улицы Садовой, поворачивает на улицу Разбитых Фонарей, а оттуда — на площадь Розовых Слонов». Вот тут можно было просто ответить пресловутое «Да», я не просила пересказывать весь маршрут, а задала короткий вопрос.

В магазине: «Есть это платье другого размера?» — «У нас есть очень большая коллекция, к этому платью можно подобрать аксессуары, сумочку, обувь». Милая девушка, если мне не подойдёт размер платья, я не буду покупать к нему туфли! Просто дайте нужный размер или честно скажите, что его нет. Предложите альтернативу, на худой конец.

Люди, ну что вами движет, когда вы так поступаете? Неужели не проще сразу нормально ответить, чтобы вас оставили в покое? Может быть, тут найдутся представители этой странной касты и объяснят сакральные причины подобного поведения.

30250

Опозданием мы наказаны

Вас задолбали неуспевайки? А нас, неуспеваек, задолбали неторопыжки.

Собрались с женой на концерт. Я еду с работы, жена из дома — выходной у неё. Встречаемся уже у входа, билет на две персоны у меня, хотя мог быть и у неё, билет-то один на две персоны. Прикидываю по карте: ехать ей до концертного зала сорок пять минут, если выйти за час — всё успеется замечательно и с запасом. Спрашиваю, нужно ли будить и напоминать. Не обязательно, но если мне так хочется…

За два часа до начала пишу в мессенджер: через два часа концерт, через час выходить. Не забыла, не проспала, никакого форс-мажора не появилось? Нет, не появилось, не забыла, не проспала. Зная её уже не первый год, прошу, когда выйдет — позвонить. Обещает позвонить. Час до начала. Звонка нет. Снова пишу в мессенджер: пора выходить. Ага-ага, выхожу, прилетает мне в ответ. Прошу позвонить с остановки. Обещает. Сорок пять минут до начала. Я вышел с работы и еду к залу. Звонка нет. Полчаса до начала. Тишина и пустота в эфире.

Звоню. «Да-да, вышла, вот уже к остановке иду». Уличных шумов в трубке нет, явно ещё дома. Пятнадцать минут до начала. То самое время, когда мы предполагали встретиться у входа. Звонок. Автобус застрял в пробке. Знаю я эту пробку, два-три минутных цикла светофора. Ехать ей ещё долго. Начало концерта. Я, как дурак, стою у дверей. Пятнадцать минут. Двадцать. Вылетает из автобуса, взмыленная, нервная. Вбегаем в зал. Чтобы не оттаптывать ни в чём не повинные ноги, всё первое отделение слушаем стоя.

В том, что мы опоздали, виноват, несомненно, я — если бы я её не отвлекал звонками, она бы, конечно, вышла вовремя. Ещё немного виноват водитель автобуса, который проехал свой кусок маршрута ровно за то время, за которое и должен, а не протелепал, что у него в салоне кто-то опаздывает на концерт и очень торопится.

И это случается каждый раз. Мы продалбывали электрички и автобусы, опаздывали на большие концерты и квартирники, приезжали уже после начала на самые разные мероприятия. Пока я могу воздействовать на неё непосредственно, пока мы выходим вместе — я ещё кое-как способен, взяв поправку на ветер и на «вот ещё одну сигарету и выхожу», организовать всё так, чтобы прийти в последний момент, но если мы встречаемся уже на месте… Вовремя можно просто не приходить, её там не будет.

Думаете, она одна такая? Мне доводилось пытаться организовать встречу в городе на десять человек. Тупо десять человек встречаются в час Икс на выходе из станции метро Игрек. Кроме меня, к назначенному времени не пришёл никто. Последний появился через час.

Общение с такими неторопыжками накладывает свои отпечатки. Если у меня с кем-то общие планы, требующие синхронизации по времени, и если этот человек не заслужил моего безоговорочного доверия — я, предварительно спросив на то разрешения, буду его проверять: проснулся ли, собрался ли, вышел ли… Мне так будет спокойнее. Я ещё ни разу не опаздывал на самолёт по милости спутников и не хочу открывать счёт вами. Спасибо за понимание.

Извините, что задалбываю.

30229

Ах, семья моя, семья, ох измучился же я

Зверски надоели два типа людей, волею судьбы или случая, оказавшиеся рядом со мной. Понял я это во время месячной поездки-отпуска по всей России, попавшей в аккурат между двух командировок.

Первый тип: экономные. Или вернее даже так: скаредные.

Эта вредная черта проявляется при планировании покупок и самих покупках. В моей семье ею болеют тёща, тесть, мой отец и жена (к счастью жену удалось вывести в ремиссию, но нет-нет, а выбросит коленце), хотя в семье монета водится и на близких я стараюсь не экономить.

Как самый безобидный случай: нужно улететь из Владивостока. Да Кневичей можно ехать на аэроэкспрессе или на автобусе, с автовокзала. Мы с женой и тёщей жили в гостинице в центре. Ну и я, как нормальный человек, купил билеты на аэроэкспресс, более того, не сезон, можно ехать со всеми удобствами по нормальной цене.

Уже в номере тёща устраивает истерику: как ты так заплатил больше и мы поедем в электричке всего за 40 минут с заездом прямо в терминал, если можно сначала с раннего утра на 23-м, по сопочкам, по сопочкам минут 50 (а если выйти рядом с Русской, то срезав, с чемоданами на руках, можно сэкономить аж 20 минут), до автовокзала и там трястись два часа в откровенно не рассчитанном на крупных русских людей автобусе-корейце с толпой таких же экономных.

Замечаю, что деньги не последние и если так хочет, то она может ехать, как хочет, на что получаю волну ненависти. На следующее утро едем в полупустом тихом новеньком вагоне и эта же женщина, выспавшись, радуется такой поездке. Но все равно бурчит, что ехать надо было на автобусе, и не по побережью, а мимо кладбища, и сэкономили бы ажно 200 рублей. Аут.

Ну или не такой безобидный: едем домой, в Питер, с Выборга. Предлагаю перед отъездом на автобусе (тут наоборот, удобнее ехать не в позе буквы ЗЮ в летней Ласточке, а чинно-благородно, на своём месте в автобусе) поужинать, а то дома продуктов предусмотрительно не оставили, да и бежать в круглосуточный лабаз ни сил, ни желания нет. Веду обеих дам в нормальное кафе в Старом городе, на что получаю отповедь уже от жены. Жаль, мол, ей эти несчастные полторы тысячи, лучше пойдем в шаурмовочную. Устал тогда я дико, спорить не стал.

Ну и результат: попала моя благоверная на две недели в Боткина, крепко так отравившись. Нас с тёщей спасли луженые рабочими перекусами желудки и стопарик виски за возвращение прямо там, за трапезой. Отравилась до кровавой рвоты с капельницами, зато сэкономили аж целых 500 рублей. На лекарства и на передачи с проездом я потратил в пятнадцать раз больше. Мда. Зато определённый воспитательный эффект был: моя благоверная уже не решается даже заикаться о такой русской рулетке.

Второй тип: торопыги. Ну или точнее: неуспевайки. Тут уж больны мои мать и отец, тесть, все братья и сёстры жены, ну и в самой малой степени тёща.

Как бы я ни любил своих стареньких родителей, но даже они способны задрать. С одной стороны взрослый мужчина, но послать их как-то не поднимается рука. Хорошие они, только болеют торопыжеством. А как лечить, не знаю.

Готовлюсь вот к завтрашнему вылету из Пулково с мамой. К сестре провожаю, она живёт в том же самом городе, что и мои смежники. Живём рядом с метро Московская. Оценить как «далеко», можете сами по Гугл Мапс, в хорошую погоду я такое расстояние прохожу пешком на одном дыхании. Но нет, если вылет в девять с копейками утра, то ровнёхонько в пять меня выдирает из объятий жены звонок от родителей. Вставай, мол, опоздаешь.

Говорить про не ходящие ещё автобусы — бесполезно. Не доспав, в сухом остатке, час, бреду на кухню. Звонок! Я на унитазе? Звонок! Я бреюсь? Звонок! Я запихиваю павербанк в единственный багаж — рюкзак? Звонок! Я грызу оставленные мне бутерброды с жареной картоплей и свежими сардельками? Звонок! Я одной ногой в штанине? Звонок! Успокаиваются на полчаса, только услышав шум улицы.

В итоге я фланировал в зале перед регистрацией целый час, хотя шёл в аэропорт пешком. А маму привёз отец аж в семь утра. Хотя я планировал прокатиться на автобусе и за 10−15 минут до начала регистрации зайти в терминал. Зашибись. А уж как мы ездили на юга в моём детстве-отрочестве-юношестве… Ммм, до сих пор передёргивает. Прямо как по учебнику «Как привить ребёнку нелюбовь к поездкам». И да, почему же я так не люблю ездить с ними?

И если скаредных можно ещё понять и простить — как-никак травма психологическая, называется «Это были лихие 90-е, мы выживали, как могли» или навязанное детством «Руки с мылом или чай с сахаром?», из-за которой они даже при наличии полностью свободных денег готовы забить на комфорт (и ладно бы, если только на свой) и выискивать, выискивать, выискивать самое дешёвое, постоянно наступая на грабли неудобств и на горло рассудку, прямо кричащему «не надо!», то неуспеваек я понять никак не могу.

Ребята-неуспевайки, может, поделитесь своими коренными, глубинными причинами так делать? Я просто хочу понять. Понять вас и, наконец, научится купировать эти бессмысленные позывы.

30224

Ничего не вижу, никого не слышу

13 августа, 08:24

Меня задолбали люди-невежды и люди-невежи, которыми кишмя кишит в метро.

Первые не умеют читать, они лезут в двери с надписью выход, вторые не желают слушать — стоят в своё удовольствие с левой стороны эскалатора, и возмущаются, когда просишь их отойти.

А сегодня вообще одна из таких невеж пальцем указала, мол, обойди меня. Ещё одни не умеют думать — что есть силы отпускают дверь, которую следует придержать, дабы не разбить лицо следующему идущему.

Откуда, вот скажите, откуда такие берутся? Ведь на дверях написано всё, в том числе и просьба придержать её, в зоне эскалатора постоянно сообщают о том, с какой стороны стоять, а с какой оставить проход.

Люди, будьте людьми, вежливыми и уважающими других.

30214

Боишься? Сиди дома!

12 августа, 08:24

Дорогой защитник летающих алкашей!

Я, в отличие от вас, летаю часто. И я вижу, что могут натворить бухие люди в самолёте даже в обычных ситуациях.

1) Дойти из туалета на свое место. Казалось бы, что может быть проще? На моих глазах бухое тело упало на худенькую девушку, сидевшую в кресле у прохода. Очень приятно, не правда ли?

2) Пьяный сосед. Пьяное тело дрыхнет в кресле, развалившись. Нет, я не хочу, чтобы чье-то пьяное рыло утыкалось мне в плечо, пуская слюни.

3) Пьяный в стельку спящий пассажир обоссался. Красота, да? Понять и простить?

4) Проблеваться во время турбулентности. Сосед вашей мечты?

5) Пьяные приставания. За это надо надевать смирительную рубашку и вставлять в мерзкую пасть кляп до конца полёта.

А сколько раз это пьяное было бросалось на пытающихся урезонить их стюардесс? Вы и их будете оправдывать? Бухое туловище 190 кг против девушки весом меньше 60 кг? Вы считаете, что все эти ситуации можно оправдать тем, что это тело боится летать по трезвяку?

Пусть не летает. Вместо турецкого «всё включено» — родные курорты. Да, на поезде. Боится поездов? Дома пусть сидит. Надо по работе? Ищи другую работу или иди к психологу. Но не надо решать свои проблемы за счёт комфорта других пассажиров. И не надо оправдывать этих скотов.

Задолбали!

30210

Стань таким, как я хочу

— Бросай пить! — пилила жена. Он бросил пить, и жену заодно. Очень она противная оказалась на трезвый взгляд.

— Худей, ты жирная, мне стыдно с тобой! — говорил он. Она и похудела, и нашла себе худого-молодого, себе под стать.

— Вкалывайте, берите ипотеку, родите нам внуков скорее! — говорили они. Они и поехали вкалывать на первый взнос в далёкую страну. Да там и остались.

— Заработай мне на машинку, на колечко, на путёвку! — ныла она. Он заработал, себе на тачку, на которой укатил к коллеге.

— Читай больше, учись лучше, я хочу тобой хвастаться! — орала она. Он читал, прочитал про токсичных матерей и сделал выводы.

Когда вы навязываете человеку, каким он должен стать для вас, подумайте, а будет ли он таким с вами, и достойны ли вы такого…

30201

Кто вы такие? Вас здесь не ждут!

Здравствуйте, "заботливый" папа!

Скажите мне, если в кафе вам принесли пересоленный суп, вы сообщаете об этом официанту и добиваетесь того, чтобы вам поменяли блюдо, или отбираете суп у человека, сидящего за соседним столиком?

Нет, не отбираете? Тогда почему вы так поступаете, когда вместо супа речь идёт о дорогах в вашем городе? Для начала, это ваш город, и эту плитку укладывают на ваши налоги. Я могла бы понять ваше поведение, если вы, скооперировавшись с детными товарищами по району, неоднократно писали в управу или в мэрию, что плитка, на которую начали заменять асфальт в вашем парке, слишком неудобна для коляски, но ваши жалобы раз за разом уходили в никуда. Признавайтесь, было такое? Нет? Значит, накосячила управа, а вы, пальцем о палец не ударив ради интересов своего ребёнка, заставляете отдуваться за это велосипедистов?

Это раз. Второе: коляски. У меня велосипед из разряда «метла на колёсах». Из амортизации — исключительно подушка на сиденье, чтобы попа не болела. У хороших колясок есть пружинные амортизаторы, надувные колёса, как и у велосипедов, мягкая подложка в люльке и возможность подложить под ребенка ворох мягких вещей. Почему тогда у меня зубы на велосипеде не стучат? Может быть, у вас старая советская коляска, а новая не по карману? Окей, но почему это моя проблема — разве вы не знали, что заводить детей дорого?

Третье: если вам важно здоровье вашего ребёнка, то в ваших же интересах уйти с велосипедной дорожки. Ладно, если парк: я знаю, там бегают дети, собаки и т. д., и я буду ехать медленно. Но если я еду по делам или на работу, особенно по привычному маршруту, то я еду быстро. Для меня это транспорт, а не детское развлечение. Возникший на моем пути велосипедист тоже едет быстро, поэтому расстояние между нами всегда сокращается достаточно медленно, чтобы я заметила его вовремя. Вы же со своей коляской производите эффект стены, выползшей на дорожку в неожиданном месте, и создаете опасную ситуацию на дороге для всех вокруг вас.

Если я заворачиваю за угол на хорошей скорости, предвкушая ровный путь без светофоров и препятствий, а там вы, то у меня два варианта: отчаянно затормозить или пытаться вас объехать. Мой объезд застанет врасплох либо водителей (а это реально опасно), либо ни в чём не повинных пешеходов. Иногда с одной стороны и вообще бордюр, на который я не могу быстро вскарабкаться. Даже если я смогу протиснуться мимо вас на дорожке, то очень вероятно задену вашу коляску: у нее большой потенциал цепляния за руль и педали. Радуйтесь, если я её не переверну, а всего лишь тряхну вашего ребёнка. Если же я отчаянно заторможу и, допустим, не вылечу из седла, то я буду сигналить и ругаться за вашей спиной, пока вы не уйдёте на тротуар. Оно вам надо?

Представьте себе, что велосипед — это автомобиль. И если ваш ребёнок вам дорог, не ходите с коляской там, где вы бы не пошли, если бы речь шла об автомобилях. Хочется идти по велодорожке — пожалуйста, выходите на неё аккуратно в местах хорошей видимости и уходите, как только видите на горизонте велосипед. Мы, велосипедисты, так и ездим по тротуару, когда нет выбора: тормозя, пропуская и объезжая пешеходов. Или ещё лучше — заведите коляску, которая цепляется к велосипеду и возите ребенка в ней по велодорожке сколько душе угодно.

30194

Нет средства не думать о белой обезьяне

9 августа, 08:24

Знаете, мне ещё не доводилось летать. Вообще. Но несмотря на это я понимаю пьющих в полёте. И не могу предложить лучше способа пережить страх.

Вы перечислили массу случаев, где испуганному человеку никто не предлагает выпить. А знаете, почему? Во всех перечисленных случаях от человека требуются осмысленные действия. А от пассажира особых действий не требуется. Зато спиртное поможет отключиться, беспокойство уйдёт, а время пролетит быстрее.

Поведение пьяного — это, безусловно, проблема. Но проблема не в том, что он пьяный, а в его собственной культуре. Есть множество людей, которые, даже выпив, ведут себя спокойно, именно поэтому их никто и не замечает. Думаете, если человек до чёртиков боится летать, то трезвость ему поможет в случае ЧП собраться и действовать правильно? Ошибаетесь. Скорее всего, у трезвого окончательно наступит паника и он вообще соображать перестанет, а вот у выпившего будет притуплено чувство страха и может быть обострено внимание к деталям.

Вас беспокоит запах? Что ж, это проблема. А ещё, думается мне, это не единственная проблема и не единственный неприятный запах в полёте.

Советуете принимать успокоительные? А вот этот совет вообще плохой. Во-первых, «хороших» успокоительных не существует в принципе. Есть либо что-то на травках, что действует больше как плацебо, либо транквилизаторы, которые замедлят скорость реакции и качество восприятия информации. Такой не побоюсь этого слова «обдолбанный» пассажир в случае ЧП тоже станет проблемой, потому что будет тупить. А просто «таблетки чтобы не нервничать» ещё никто не изобрёл.

И кстати, о ЧП. В каких именно случаях пассажир действительно сможет что-то сделать? При угрозе террористической атаки? Если приборы дадут сбой? Если сыграет роль человеческий фактор типа сердечного приступа у пилота? При турбулентности или попадании в грозовой фронт? Во всех этих случаях можно только пристегнуться и молчать в тряпочку, больше ничего особого сделать нельзя. Зато в случае эвакуации панику и толкучку создадут именно трезвые пассажиры. Именно они будут тащить из горящего самолёта багаж, тем самым перекрывая выходы другим людям — вспомнился сюжет из новостей.

Запретить продавать алкоголь на борту нельзя. Вы когда-нибудь видели, как люди громят магазины во время запрета на ночную продажу алкоголя? То же самое на борту самолёта будет иметь куда худшие последствия.

В одном вы правы: зависимость (любая) не красит человека. Особенно, если ей полностью подчинено его поведение.

Но это уже другая история.

30193

Мимо кассы!

Говорите, что нужно общаться и налаживать связи?

А что мне делать, если я не хочу работать диспетчером? Что делать, если сервис (не обязательно такси) мне нужен в другом городе? Не заказывать ничего без знакомого курьера?

Ходить только к знакомым врачам, а если их нет, то лечь и умереть? Может быть, мне жизненно необходим знакомый настройщик пианино или массажист?

Почему компании не могут оказать мне те самые услуги, ради которых они и создавались?

Такси не возит потому, что таксисту не нравится ездить в какой-то район или за назначенную цену? Проследуйте на выход!

Ремонтник не берётся за ремонт потому, что потому? Мы вам перезвоним (нет).

Врач не лечит потому, что ему не нравится цвет глаз/половая ориентация/отношение к деторождению?

Мы желаем вам скорейшего разорения.

30192

Торопыжка был голодный

9 августа, 08:00

Здесь уже было как минимум две истории, посвящённые водителям, использующих звуковой сигнал в городе для чего угодно, но не для предотвращения аварийных ситуаций, как того требует ПДД. Чаще всего сигналят на светофоре через «Нью-Йоркскую секунду» после включения зелёного сигнала.

Мне хотелось бы рассказать об особой категории «задних дудунов», а именно о тех, кто любит сигналить машинам, пропускающим других.

Например, тем, кто остановился, чтобы пропустить автобус, отъезжающий от остановки, встречный поток при повороте налево или перед знаком «уступи дорогу». Поймите же, пропускающий всё равно не поедет от того, что вы ему сигналите, нормальному водителю жизнь и здоровье дороже, чем ваше желание побыстрее проехать.

Вы бы проскочили? А тот, кто пропускает, может и не успеть, как итог авария и пробка. Так зачем вы это делаете? Позлить как можно больше людей? Есть также большая вероятность, что времени вы потратите больше: например, новичок с перепугу заглохнет или, как некоторые мои знакомые водители, просто встанет на аварийку. А что? Такая остановка вполне оправдана, так как подан сигнал об аварийной ситуации.

Несколько раз в моей практике встречалось, что такой вот «задний дудун», проскочив вперёд меня, совершает более грубое нарушение ПДД: проезд на красный, «обочка» и т. д., что благополучно записано на моём видеорегистраторе.

Остальных любителей некорректного использования звукового сигнала прошу подумать вот о чём: если находящаяся впереди машина замедлилась или остановилась, то на то может быть причина, которую вы не видите: например, маленький ребёнок на проезжей части, которого едва видно за капотом.

Желаю всем, чтобы реальных поводов для использования звукового сигнала в городе (а это, повторюсь, аварийная ситуация) было как можно меньше.

30188

Двигайтесь справа, обходите слева

8 августа, 14:12

Каждое утро я езжу на работу по МКАДу.

Почти каждый месяц — 1000 км по свеженькой федеральной трассе южного направления.

И каждый раз я думаю, что надо бы написать историю на Задолбали, потому что на этих дорогах — широких, ровных, многополосных, — ежедневно творится одна и та же вакханалия.

Давайте начнём с того, что обратимся к правилам дорожного движения. В случае выбора скорости они предписывают нам следующее: не нарушать установленный скоростной режим, учитывать разные факторы (от интенсивности движения до погодных условий), не тормозить слишком резко без явной необходимости, и не тащиться слишком медленно, если вы не трактор «Беларусь».

Есть и ещё один пункт, о котором как раз все и забывают. Он касается дорог, которые имеют три или больше полос в одном направлении. Тем более, если говорить про знаменитую московскую кольцевую, аж шесть. Пожалуй, процитирую: «В населённых пунктах водители транспортных средств могут использовать наиболее удобную для них полосу движения. Однако на любых дорогах, имеющих для движения в данном направлении три полосы и более, занимать крайнюю левую полосу разрешается только при интенсивном движении, когда заняты другие полосы, а также для поворота налево или разворота». А также: «…где разрешено движение со скоростью более 80 км/ч, водители транспортных средств должны вести их по возможности ближе к правому краю проезжей части. Запрещается занимать левые полосы движения при свободных правых».

Ни на той федеральной автомагистрали, по которой я за год наматываю десятки тысяч километров, ни на МКАДе — нет левых поворотов. Вообще. Ни одного. Поэтому двигаться в левой полосе для поворота там попросту невозможно.

Так объясните мне, драгоценные мои, яхонтовые, какого ж ляда вы упорно забиваете левую полосу при абсолютно свободных правых? Нравится вам это или нет, при свободном движении она предназначена только для спецтранспорта (скорой, полиции), или опережения, как в случае с трассой.

А ещё есть не просто правило, а привычный порядок, как закон «левого плеча» — тихоходы едут правее, торопыги — левее. Левые ряды обычно имеют более высокую среднюю скорость, правые — более низкую.

Так почему вы, все те, кто упорно катится в самом левом ряду, делаете это ещё и со скоростью на 20−30 км/ч меньше разрешённой? Какой демон шепчет вам в ухо, что это адекватное решение?

Раннее утро. Полупустой МКАД плотностью 5−10 машин на квадратный километр. Спокойно качусь во втором слева ряду, слушаю тихое бормотание радио, думаю о высоком. Спустя какое-то время упираюсь в фуру, выезжаю в левый, убеждаясь, что он пуст, и тут же даю по тормозам. Какой-то товарищ на убитой машине плетётся в крайнем левом едва ли 60 км/ч. При свободных пяти рядах.

На трассе ситуация может быть ещё забавнее. Как-то раз я почти 10 минут ехала за тремя фурами, выстроившимися в ряд, и наблюдала эту битву бастардов — кто кого обгонит. Пока не начала моргать дальним тому, что был в крайнем левом ряду (туда, кстати, фурам вообще запрещено выезжать, при любых обстоятельствах), дальнобои и не думали освободить дорогу.

На самом деле, я низко кланяюсь тем ответственным товарищам, которые здраво оценивают свои силы и не разгоняются даже до шестидесяти. У кого-то резина лысая, у другого рыдван без руля и тормозов, третий дорогу не знает и боится поворот пропустить, четвёртый недавно сел за руль и пугается каждой ямы. Вам на МКАДе действительно не стоит ехать сотку, только спокойные 70−80. Но когда вы со всеми этими страхами выходите влево, то создаёте аварийную ситуацию. Для начала, колея в левых рядах всегда глубже. Это особенно заметно на длинных участках в низине, например, на отрезке МКАДа, который рассекает Лосиный остров. Руль выбивает из рук, колёса норовят выскочить — зачем такое приключение?

Во-вторых, из-за вас противоположной группе, торопыгам, приходится совершать безумные манёвры. Летит какой-нибудь дятел в пределах нештрафуемой двадцаточки, а то и выше, видит впереди тихохода и, не отпуская педаль газа, уходит вправо, потом снова влево. Если дождь или гололёд — прилетит он на полной скорости прямо вам в бок.

Автомобили с мигалками имеют полное право ехать там и с большей скоростью, и для них каждая секунда потерянного времени может быть критичной, особенно для кареты скорой помощи. Для них в том числе и существует «правило левой полосы».

Предлагаю вам универсальный рецепт, как не подвергать риску ни себя, ни окружающих. Если вы на многополосной дороге едете в одном из левых рядов и замечаете, что правый движется быстрее — перестраивайтесь в него. Не в самый крайний правый, откуда часто поворачивают, а просто правее. Ближе к середине дороги.

А я сейчас доделаю работу, выключу компьютер, сяду в машину и двину по МКАДу домой. Как обычно, по правой стороне, потому что она, хоть и набита фурами, едет под сотку.

30177

С кочки на кочку

7 августа, 14:00

Разрешите представиться: молодой отец, возящий коляску по велодорожке.

Движениями кунг-фу я перенаправляю тонны фекалий, летящие в мою сторону, в направлении городских властей. Именно они распорядились покрыть в нашем городе велодорожки асфальтом, а граничащие с ними тротуары — тротуарной плиткой.

При движении по ней коляски, зубы бедного ребёнка стучат примерно как отбойный молоток, тогда как на асфальте такого явления не наблюдается. Так же повышается износ колёс и подшипников самой коляски.

Причины повсеместной укладки властями этой дурацкой плитки всем ясны, нет смысла их дублировать здесь. Учитывая, что велосипедисту от езды по плитке наносится в разы меньший урон, чем ребёнку и коляске, прошу понять и простить, но с асфальта я не съеду.

Мне здоровье своего ребёнка важнее комфорта незнакомого человека.

Не задолбали, просто пофиг.