bash.im ithappens.me zadolba.li

Туризм

28298

Шесть признаков женатого мужчины

Сестра из истории «А компот?» — поддержу тебя всеми руками и ногами!

Я вдова. Так получилось. Детей мы завести не успели, а другой мужчина мне не нужен. В общем, что долго объяснять — мне 35 лет, из них 7 я вдова, ни на кого глаза не глядят, и заводить новые отношения не собираюсь. Любила и люблю мужа. И видимо, буду любить его всю оставшуюся жизнь.

Но речь не о моей личной трагедии, а совсем о другом. Я в Москве живу. Чувствуете, куда клоню? Родственники. Друзья. Сослуживцы мужа. Все останавливаются у меня, когда приезжают в Москву. Я принимаю. Кого-то потому, что искренне люблю этих людей, кого-то в память о муже. Ездят и семьями, и поодиночке, и мужчины, и женщины. Но вот что я заметила: если мужик одинокий — всё нормально: за 5 минут объяснила правила дома и никаких проблем. Если женатый — начинается цирк:

— Поел? Посуду оставил на столе. Максимум — в раковину поставил.

— Помылся? В сливе волосы, на стенках ванной мыло, мочалка брошена кое-как, открыты все флаконы.

— Пришёл? Обувь раскидана по всей прихожей.

— Проснулся утром и поехал по делам? Кровать в беспорядке, не заправлена.

— Надо постирать или погладить что-то? Сам ни в коем случае, бежим ко мне с рубашечкой, чтобы я постирала или погладила.

— Приготовить себе что-то сложнее бутерброда? Ни боже мой! Сидим голодные и ждём, когда я приеду с работы и покормлю «дитятко».

И так далее, и тому подобное.

А самое интересное, что многих из этих ребят я помню ещё молодыми и неженатыми курсантами, умеющими и отремонтировать, и постирать одежду, и обувь почистить. Мы вместе ездили на дачу, ходили в походы и я точно знаю, что они всё очень здорово умеют делать! Как будто с женитьбой у них атрофировалась какая-то часть мозга, ответственная за элементарное обслуживание самого себя.

И знаете, это бесит. Ужасно. Я им не мама, не сестра, не жена. Люди в гостях, блин. Я вдова их друга и вовсе не обязана выгребать после них грязь, заправлять за ними кровати и чистить ботинки. И как это донести до взрослых уже мужиков? Опыт показал, что никак. Обижаются, как маленькие девочки.

Мужики, не надо так. Оставайтесь мужчинами, пожалуйста. Нам своей ноши хватает.

28296

Бойтесь данайцев, дары просящих

А я задолбала себя сама. Потому как прекрасно знаю поговорку «даёшь руками, забираешь ногами», но всё равно продолжаю давать людям по первой просьбе мои вещи…

14 лет. Одноклассница просит велосипедный насос. Возвращает без шланга. Уверяет, что так и было. Получаю от матери, т. к. в те времена насосы отдельно от велосипеда купить было невозможно, впрочем, и сами велики в свободной продаже не лежали.

17 лет. Подружка-соседка просит плойку, накрутить волосы для вечеринки. Плойки в нашем городе вообще не продавались, с огромным трудом выклянчила у матери в соседнем миллионнике. Неработающую плойку мне вернула… мама той девочки. Видимо, девочка сама побоялась даже подходить ко мне. При этом старшая соседка начинает орать, как подло я поступила с её дочкой, дав ей неработающую вещь, это я сделала специально, чтобы её дочка пришла на вечеринку чувырлой, потому что я влюбилась в её парня и хочу его увести у её дочки. И прочий бред. Моя мама вышвырнула соседку за дверь. А потом вломила мне за испорченную плойку. И за испорченные отношения с соседями.

25 лет. Троюродная сестра просит электровафельницу на день рождения, чтобы угостить коллег домашними вафлями. Проходит неделя, месяц, два, вафельницу она не отдает: потом, мне ещё нужна… Поскольку она мне самой была нужна, пришлось идти и забирать. Сестры дома не было, зато была двоюродная тётка, которая стала уверять, что это их электровафельница, что это лично она её покупала ещё при жизни мужа. И не отдала. А дома я получила от матери за ссору с родственниками.

2005 год. Сосед просит шуруповёрт. Отдаёт сломанный. Ни слова о том, чтобы починить за свой счет либо вообще купить мне новый. Зато через месяц спрашивает, не починила ли я инструмент. И очень возмущается, что я этого не сделала — ведь он ему снова нужен!

2010 год. У коллеги сдохла окончательно кнопочная звонилка. Спрашивает, нет ли ни у кого старого телефона попользоваться на время, пока она новый не купит. А у меня без дела лежал двухлетний флагман с сенсорным экраном и камерой. Я им не пользовалась, потому что муж мне подарил яблочный девайс. Коллега месяц пользовалась моим телефоном, вернула в целости и сохранности, но высказала мне, что я сама хожу с хорошим аппаратом, а ей подсунула хрень — фотки плохие получились. К слову, в её телефоне камеры вообще не было, на смену ему была куплена другая звонилка без камеры, а, судя по именам файлов фото, за месяц она нащёлкала около 1800 (!) снимков. Хорошо хоть всё почистила за собой.

2015 год. Собрались с двумя подругами ехать на плацкарте 1,5 суток. Я взяла с собой пауэрбанк для зарядки смартфона. Говорю подругам — тоже берите. Они — нам не надо, в поезде есть розетки, да и вообще, этот твой айфон — говно быстро разряжающееся, у нас супер-пупер флагманы на андроиде, которые держат заряд вечно… Под вечер одна из подруг просит пауэрбанк зарядить телефон, буквально на 10%, а то к розетке очередь. Отдала ей и легла спать. А утром они мне вернули мой полностью разряженный пауэрбанк, т. к. подруга зарядила свой смартфон с ёмкой батареей на 100%, потом вторая подруга на 100, потом ещё первая на 80% (больше не хватило), т. к. она ночью не могла уснуть, играла и разрядила телефон. К утру разрядился и мой, а очереди к розеткам стали ещё больше.

Ну и последняя история. Коллега мужа сказал на работе, что они с женой купили билеты на авиакомпанию-лоукостер, но там такие специфические требования к размеру сумок и спросил, у кого есть такие сумки. Ну мой сразу и говорит: моя жена постоянно летает этой компанией, у неё эта сумка есть. Коллега мужа загорелся, попросил мой телефон, позвонил, спросил всё про правила авиакомпании. Ну я и пообещала ему и сумку, и флаконы 100 мл под жидкости, и пакетик на «змейке» под эти флаконы, и надувную подушку. Коллега обрадовался и… попросил меня привезти ему всё это домой, т. к. ему совсем некогда мотаться. Категорически отказала. Вздохнул и сказал, что его жена приедет ко мне за сумкой и всем остальным. Жена приехала и начала… на меня орать, почему сумка только одна, они же с мужем вдвоём едут, стала требовать вторую. Вышвырнула её за дверь. Потом получила нагоняй от мужа, что коллега на него обиделся.

Но и не давать людям пользоваться своими вещами тоже не вариант, ведь большинство возвращает вещи вовремя в целости и сохранности, но из-за подобных товарищей желание делиться отпадает напрочь.

28287

Засохни, Прокладка!

22 декабря 2018, 08:00

Ну здравствуй, дорогой владелец небольшой фирмы!

Привет тебе от наёмного работника, сознательно выбравшего именно этот способ зарабатывания на жизнь. И да, мне плевать на твои проблемы с нереальными сроками, на которые ты подписался, меняющиеся нормативы, мировые кризисы, засуху в Африке и много чего ещё. Это меня не касается.

Моя задача — делать ту работу, что прописана в моём договоре, и если я делаю её хорошо, я ожидаю получить зарплату в оговоренном объёме, вне зависимости от выручки компании. Именно поэтому я и выбираю быть наёмным работником, а не заводить своё дело или заниматься фрилансом — я не хочу зависеть от многих внешних факторов. Да, я осознаю, что будь у меня свой бизнес, выручка могла бы быть значительно выше, но вместе с тем многократно вырастают и риски остаться на какое-то, порой достаточно длительное, время без оной.

Объясни мне, на фейхоа ты нужен мне в качестве прокладки между мной и клиентом, если ты хочешь переложить все проблемы и риски на меня, лишив всех плюсов наёмной работы, но оставив минусы, а сам снимаешь все сливки? Ведь в случае многократно выросшей выручки ты отнюдь не поделишься ей, ты поедешь на Мальдивы, выплатив своим сотрудникам ровно столько, сколько прописано в договоре.

Именно по этой причине ты пойдёшь лесом ещё на этапе собеседования, во время отбора работодателей. Скорее всего, даже до собеседования не дойдет — давно научилась отлавливать подобные ООО «Рога и копыта» ещё на этапе чтения и отбора вакансий. И не переживай за меня, будто бы без тебя мне придётся бегать по распродажам продуктов — это лишь твои фантазии. И нет, я не работаю в госсекторе, я выбираю большие и средние белые компании, не страдающие комплексом своей незаменимости в качестве кормильца сирых и убогих сотрудников.

Моей зарплаты вполне хватает на Европу, Азию, да и на те же Мальдивы. Помимо этого я имею ДМС, оплату спорта, периодические хорошие премиальные и прочие плюшки, которых у тебя, я уверена, нет, не было и никогда не будет, учитывая твое отношение к сотрудникам как к рабам. Ни один хороший специалист в твою сторону даже не глянет.

В кризис подобные конторки закрываются пачками, а подобные вам «бизнесмены» частенько оказываются за бортом, не умея толком ничего делать. Так что кто создаст бо́льшую очередь за продуктами со скидками: вы или ваши сотрудники — это ещё большой вопрос. Давно уже не задалбываете, а лишь удивляете своей незамутнённостью и уверенностью в том, что все кругом дураки, а одни вы — уникумы семи пядей во лбу.

28281

Что показывают опросы в интернете

21 декабря 2018, 08:48

О! Класс! Появилась история про то, что все говорят по-английски. Основывается она… на наблюдениях за англоязычными сайтами!

Круто! А опросы в интернете показали, что сто процентов людей пользуются интернетом! Да, английский, он международный. Да, его знание неплохо так расширяет возможности… А знаете, что ещё расширяет возможности?

Умение летать на самолёте. Умение стрелять. Знание боевых искусств. Умение делать ремонт своими руками. Умение ремонтировать технику. Программирование. Однако, что-то, расширяющее возможности, не является обязательным.

Да нет такого, чтобы 100% французов знали английский. Помнится, я как-то в начале нулевых годов попал в онлайн-игрушке в партию, где помимо меня были испанец, француз и японец. Знаете, на каком языке мы общались?

Нет, не угадали. Японец в английском был ни в зуб ногой, зато отлично русский мат воспроизводил. Француз знал английский, но построить предложение длиннее трёх слов он не мог, и то делал это с задержкой. Из всех присутствующих только я и испанец нормально говорили по-английски. А для координации группы и победы над врагом было выгодней использовать придуманный на ходу сурджик, в котором комбинация из «х@#", «left» и «AAAAA» означала: «Есть контакт с противником. Сидит в засаде. Меня схватили! Меня схватили!» Мы тогда напоминали первобытное племя, а не группу цивилизованных людей с компьютерами.

Вообще, в той же Японии, несмотря на все дипломатические отношения с США на английском мало кто говорит. Да даже школьный «инглиш», являющийся крайне ломанной версией языка, по сравнению с которой русский акцент курит в сторонке, не каждый знает. Я сам удивился, узнав, что целая куча геймеров смогла впервые притронуться к Скайриму только после перевода на японский. А всё почему? А нафиг оно не надо им, английский учить. У них свой ГеймДев такой, что все западные студии до сих пор облизываются. Сейчас я учу японский, просто, чтобы играть хотя бы в половину того, что у них выпускается, но даже на английский не переводится.

Да что там? Даже в самой Америке очень часто встречаются люди, не говорящие на английском. Хотя, живут там и работают. И живут всю жизнь. Поэтому в Америке в школьной программе и набирает популярность испанский, вместо французского. А что? Франция она вон где, в Европе, а ребята, трещащие на испанском, прямо тут, под боком.

Мораль? Оставьте влажные фантазии. Несмотря на популярность английского, он не панацея. Люди везде одинаковые, и везде они не любят учить что-то новое. В большинстве случаев можно достичь высот и стать начальником без знания английского. Не верите? Тогда почему бизнесмены и политики общаются друг с другом через переводчиков?

28277

Сказки для самых маленьких

Прочитала трагическую историю детства и глубоко задумалась: либо я жила в какой-то другой стране, либо, как говорится, одно из двух. Вот автор горько жалуется, что в Доме культуры не оказалось гимнастики, а только ненавистные народные танцы и кройка и шитье (вообще беспредел). А ничего, что гимнастика вообще-то спорт, а не искусство, и искать её стоило в спортивной секции? А вы попробуйте сейчас найдите хоть какой бесплатный кружок, хоть народных танцев, хоть чего угодно. А в советское время ещё и уговаривали: ну приходите, ну пожалуйста! Но нет — эстрадных танцев не оказалось, всё, жизнь разбита.

Про колхоз — вообще какая-то дичайшая чушь. Тоже училась в 80-е годы. В колхоз отправили один раз летом между 7 и 8 классом (кстати, за месяц заплатили 11 рублей — на то время гигантская сумма), и один раз уже в музучилище, после первого курса. Ни разу не слышала, чтобы кто-то ездил в колхоз в учебное время (кроме студентов, которых, в самом деле, отправляли туда в сентябре). И самая трагическая деталь — «яичко и помидор на целый день». Батюшки ж мои, даже без кусочка хлеба? На целый день, серьёзно?

Насчёт одинаковых платьев — вот уж горе так горе! Ну не знаю, я в 10 — 11 лет радовалась, если что-то одинаковое с подругами покупали. Хотя выбор действительно был невелик, но это и без разницы было, всё равно все всегда в одинаковой форме.

Насчёт «В гостях у сказки» точно помню, что показывали эту передачу по воскресеньям. Ещё, бывало, в музыкалке сводный хор назначали. Да, досадно было, конечно, но чтобы хором плакать… ну как-то не случалось.

Полная фантастика — про то, как пятиклашек всем классом повезли в Москву, и они вместо культурной программы по магазинам бегали. Серьёзно? Вот так просто посреди Москвы детишек распустили по магазинам? Наверное, вам в классные руководители досталась самоубийца или клиническая идиотка.

Я в 11 лет тоже была в Москве. Только вместе с мамой и её классом (класс был 10-й, то есть тогда выпускной). И никто не бегал по магазинам вместо ВДНХ, кто бы их отпустил? В магазины, точно, заходили, если они были по пути — ну или вечером, после экскурсий.

А про лето в деревне — вообще смешно. Родители заставляли на огороде трудиться… Так это, конечно, проклятый совок виноват?

Те, кто с пеной у рта доказывает, что в Советском Союзе всё было прекрасно и удивительно, тоже раздражают. Но ещё больше раздражают те, кто даже собственное детство готов рисовать адски черным цветом, чтобы доказать, как тогда было плохо.

28254

Советские дети — счастливей всех на свете

Задолбала ностальгия. Нет, я не живу за границей и хочу увидеть березки и бескрайние поля. Задолбала истеричная ностальгия по СССР, а особенно по «нашему счастливому детству». Вот что пишут ностальгуны:

У нас было живое общение.

Мы знали всех соседей в доме.

Кто ел из русской печи, это самая вкусная еда!

Классное детство без интернета, мы катались с горок, гуляли на улице!

Кто ездил на уборку картошки, ведь классно было!

Кто мешает вам выключить интернет и идти знакомиться с соседями. Я в своём и в соседнем доме знаю всех, на праздники весь подъезд ходит друг к другу в гости. НЕТ, мы будем вопить о недостатке живого общения в соцсетях.

Мои дети и сейчас катаются с горок и гуляют на улице, но кроме этого у них есть возможность заниматься тем делом, каким они хотят сами, а не так как было у нас.

Расскажу несколько эпизодов из своего детства.

Маленький городок, 80-е годы.

Насмотревшись телевизора, бегу в Дом культуры.

— Я хочу заниматься гимнастикой.

— Что ты, девочка, у нас только народные танцы.

— Ну может хотя бы эстрадные?

— Эстрадные, с 15 лет, а тебе только 10, в народные.

— Я не хочу.

— Тогда в «Кройку и шитьё».

Со второго сентября и почти до середины октября все ученики школ (начиная с 10 лет) едут на уборку свеклы или картошки в закрепленные за школами колхозы. И неважно, какая сегодня погода-дождь, слякоть, снег, мороз. Не важно, что твои единственные штаны ещё не высохли со вчерашнего дня, а перчатки ты вчера потерял, а новые тебе купят тогда, когда поедут в магазин. Не важно, что мама вчера не смогла купить колбасы и сегодня тебе на целый день дадут яичко и помидорку (впрочем, как и всем). К Новому году заплатят за полтора месяца работы 1 рубль 20 копеек.

Лет в 11 мы всем классом в каникулы едем на экскурсию в Москву. Заранее снимаются мерки со всей семьи, включая прабабушку, пишется список нужных вещей и выдаются деньги. И вместо просмотра жирных хряков на ВДНХ, все девочки бегают по магазинам со списками (это, я замечу в 11 лет, своих детей вы будете так нагружать?) и гордые собой везут в руках и зубах все домой.

«В гостях у сказки» начинается в субботу в 13.00, уроки заканчиваются в 12.45. Ура, успеваем. Но в субботу весь класс оставляют на генеральную уборку, и мы без детского кино ещё на неделю. Все плачут.

В магазине одежды новый привоз. Нам, трём подругам, родители, не сговариваясь, покупают одинаковые платья. Всё следующее время перед праздниками мы договариваемся, кто сегодня идет в этом злополучном платье.

31 мая, заканчивается учёба, нас с сестрой отвозят (на рейсовом автобусе, такси и личной машины нет) на всё лето в деревню к бабушке.

Там у нас есть свой распорядок дня. Хочешь вкусной еды из русской печки — наноси воды с колодца, принеси дров. Для детей специально куплены маленькие ведёрки, а ещё есть небольшой топор, чтоб сами смогли наколоть дров. Покушали — бегите гусей пасти на пруд. Ну и что, что они щиплются, зато вам в приданое подушки с перинами будут.

— Мам, а мальчик из нашего класса ездил на море.

— Вот ещё море, а кто будет огородом заниматься.

Вот такое оно было — «наше счастливое детство».

28237

Cовершите вы массу открытий, иногда не желая того

17 декабря 2018, 08:00

Уважаемый автор!

Нехило, знаете ли, бомбануло от Вашей истории в стиле фэнтези как «в европах ВСЕ свободно говорят по-английски»!

Это кто это все и в каких европах, не подскажете? Если вам в туристическом городе как-то объяснили дорогу, обслужили в магазине или кафе на английском, это, знаете ли, не показатель. Вы, может, работаете с клиентами из разных стран? Тоже специфический контингент, без английского языка — никак. А как насчёт обычных людей?

Мой совет, вызовите сантехника в Чехии и посмотрите, как он будет с вами ворковать на английском. Заедьте в Польше в какую-нибудь придорожную кафешку и пообщайтесь с официантами. Возьмите машину и проедьтесь по Италии — с севера на юг. Обещаю, вас ждёт немало открытий — ваш английский итальянцам будет до одного места, а если вы знаете итальянский, можете обнаружить, что в разных областях люди говорят на разных диалектах и иногда друг друга не понимают! Ага, вот так вот. Попробуйте найти в обычном провинциальном испанском городке врача, который СВОБОДНО (у вас же все без проблем СВОБОДНО говорят на английском, да?) пообщается с пациентом на английском

И знаете, я вообще-то считаю это довольно обычным явлением, никого тупыми не называю. А задолбал меня какой-то просто неубиваемый миф, что где-то «там, на Западе» живут какие-то совершенно необычные люди, не то что мы, мы-то щи лаптем хлебаем.

И да, как носитель языка, ШЕСТОГО по популярности в мире, я хочу читать инструкции на русском. Почему часто инструкция на чешском (10 миллионов носителей) есть, а русскоязычные должны выкручиваться со словарями? Да потому что инструкцию на языках ЕС должны включать по закону, а русскоязычные как-то обойдутся, не будем тратить «100 баксов на переводчика».

Кстати, зачастую чтение даже той же инструкции требует знания специфических терминов и лексики, которыми обыватель со средним знанием английского не владеет.

Да, я считаю, что если компания хочет продавать свои услуги и товары русскоязычным, она должна сделать минимальный шаг навстречу, чтобы эти товары и услуги продвинуть и помочь клиентам. Времена дикого капитализма, когда дикие и «голодные» русские гребли всё, прошли, знаете ли.

Всем добра. Человек, живущий в Европе 10 лет, говорящий на английском в семье и на работе

28136

Да воздастся каждому по делам его

Я уже давно задумываюсь о том, что плевки в колодец должны стать нашим национальным видом спорта — очень уж любят окружающие сначала что-то яростно хаять, а потом со спокойной душой пользоваться.

Купила я как-то палатку в гипермаркете по акции из соображений «Пусть будет». Да, качество так себе, но для ночёвок в лесу в тёплое время года подойдёт.

С этой палаткой я приехала на ролёвку по мотивам игры «Stalker», и когда настала пора ставить лагерь, моё временное жилище не обругал только самый ленивый:

— Фу, говно!

— Китайская дешёвка!

— А вот у меня палатка — за тридцать тысяч! С двумя отсеками и местом под мотоцикл!

Так, стоп, что это? Какого чёрта вы лезете ко мне? Ах, вам спать негде. А где ваши супер-палатки за бешеные тыщщи? Дали брату на рыбалку? Печалька, спите теперь на голой земле или стройте шалаш из еловых веточек. В своей стрёмной палаточке я буду ночевать одна. Да, я жадина, да, я обиделась. А не надо было обзывать мою палатку нехорошими словами — она на вас тоже обиделась.

Как известно, что бы ни делала невестка, она всегда всё делает неправильно — в этом на 200% уверена каждая свекровь. Предлагаю ей к чаю мясной пирог.

— Что? Это — мне?! Да я бы такую дрянь только собаке дала!

Как скажете, мама, вот вам печенька. Через час:

— Что-то я проголодалась. Где там твой пирог?

— Всё, съели.

— Кааак?!

— Вы ж не хотели.

Скандал. Свекровь уезжает чуть ли не в слезах от того, что в доме родного сына ей не нашлось и корочки хлеба. Спасибо, мама, вы нас повеселили — теперь мы так и называем этот пирог: «Собачий».

Коллега, укушенный в мозг мужскими пабликами «Все бабы — дуры». Достал не только женщин, но и многих мужиков дурацкими шутками и дремучим женоненавистничеством. Меня клевал с особым усердием, потому что я игнорировала его заманчивые предложения прокатиться вечером до ближайшего бара. И тут внезапно ему требуется моя помощь по проекту. Мил человек, а почему ты идёшь к «бесполезному куску мяса вокруг вагины», «борщеварке» и что ты там ещё говорил у меня за спиной? Твой могучий мужской интеллект не в состоянии за ночь освоить эргономику освещения? Как грустно. Если бы не уважение к начальнику и забота о репутации фирмы, пролетел бы ты со своим проектом, как фанера над Парижем.

Тётка, обматерившая меня в автобусе, явно не ожидала увидеть свою жертву в фирме, куда через два часа пришла устраивать своего сынулечку. У сынулечки — три класса художественной школы, но при других обстоятельствах я бы дала ему пробное задание, но сейчас — увы и ах:

— Извините, вы нам не подходите.

И таких историй — миллион. Почему-то каждый хам свято уверен, что никогда не попадет в ситуацию, когда будет зависеть от того, кому он нахамил.

Поэтому, люди, будьте вежливы. Это такое мягкое предупреждение.

28012

Одной спокойней, правда? Хочу — халву ем, хочу — пряники

20 ноября 2018, 14:00

Начну по порядку. С мужем мы живём уже 23 года, живём замечательно, но есть один нюанс. Мы не можем вместе отдыхать. Нет, в короткие вылазки на природу дня на три, всё хорошо. Но как только ехать куда-то дальше, то всё — хоть разводись. Мы любим совершенно разный отдых, я — бегать по экскурсиям, ездить на автобусе, а он полежать.

Так вот, съездив два раза вместе в отпуск и каждый раз до скандалов, мы пришли к обоюдному решению. Я с детьми езжу отдыхать одна, муж в это время дома от нас отдыхает. Затем детки подросли и послали маму со своими путешествиями. Я сопротивлялась недолго, прикинула свою выгоду, и принялась ездить одна на отдых. Отдых в моём представлении — это не тупо лежать на пляже, а мотаться с экскурсиями по нашей необъятной стране и другим странам.

Так вот, меня задолбало:

  1. Оправдываться перед всеми, почему мы не отдыхаем вместе. Якобы это же укрепляет семью, так во всех статьях пишут!

  2. Объяснять всем, что я езжу одна. ОДНА — не с подругами, не с родственниками, не с любовником. «А на фотографиях из Праги две кружки пива на столе!»

  3. Нет, я не езжу за поисками приключений на свою ж…

  4. Отвечать на глупые вопросы типа: «Как это муж тебя отпускает? Меня бы никогда не отпустил одну!» — ну и дура, значит, он тебе не доверяет. «Уезжаешь, а кто будет мужа с детьми кормить?» — они самостоятельно едят, не умрут с голода за десять дней.

  5. Оправдываться перед любителями отдыхать кампанией. «Это же скучно, одной, даже вина попить не с кем», — я еду за впечатлениями, за эмоциями. Вина я прекрасно выпью по приезду с семьёй и друзьями.

  6. «Это же страшно — одной», — ну я же не в Центральную Африку еду.

Да сколько можно, не завидуйте, отстаньте со своими советами, вопросами. Я ездила и буду ездить.

27980

И рад бы в рай, да дверь-то где?

Многие из нас имеют те или иные финансовые ограничения и обязательства, так уж случилось. Распространяться о них не хочется, особенно неблизким знакомым, коллегам и прочим всяким. Так вот, бестактные выпендрёжники, вы задолбали!

«Ты едешь до работы два с лишним часа? А почему не переедешь поближе?» Да потому что у меня не валяется в тумбочке несколько лишних миллионов, чтобы переехать из среднего Замкадья даже в Митино или Бутово! Потому что я только-только рассчиталась за маленькую однушку, чтобы не таскаться с ребенком по съёмным углам, а теперь одна ращу этого ребенка! И в тридцать с гаком лет догадалась бы переехать, будь у меня хоть какая-то возможность! Засуньте свое мнимое сочувствие.

«Ты в отпуск к родителям? А почему куда-нибудь не съездишь?» Да потому что хотя бы раз в год хочу увидеть немолодую уже маму, потому что у неё на лето остаётся ребёнок, потому что не хочу в Тай и Турцию, а на условную Норвегию денег не хватает! Вы это хотите услышать?

Глупо, работая обычным клерком за зарплату, задавать кому-то вопросы из серии: «Почему ты не купишь себе то-то и то-то?» Ставить человека в положение, когда не знаешь, то ли оправдываться, то ли отчитываться о доходах и расходах, то ли нафиг послать вопрошающего.

Или бывают ответы: «Ух ты, спасибо, как же я не догадался, что могу поселиться на Красной площади вместо Орехово-Кукуево»?