bash.im ithappens.me zadolba.li

Туризм

31991

Левацкий уклон в семейной жизни

Я уже не первый десяток лет живу на свете и до сих пор не могу понять логику мужских измен.

Вот любящий отец семейства, навернув пару тарелок сваренного женой борща и потрепав по волосам сына, отправляется трахаться с другой женщиной. Мне всегда казалось, что что-то внутри должно ёкать, но спасибо мужским форумам — рассказали, что это только у баб понятия «любовь», «секс» и «семья» лежат в одном ящике, а у нормальных мужиков эти понятия даже не пересекаются.

Ладно, это я худо-бедно усвоила. Непонятно другое.

Мужчины любят оправдываться, что любят-то они жену, а любовница — это просто женщина «для слива». И получается интересная картина — на эту женщину для слива тратятся немалые деньги, потому что мало кто согласится встречаться с женатым мужиком, который не собирается разводиться, не получая ничего взамен. Любовниц водят по ресторанам, дарят им дорогие подарки, возят на Бали, в то время как покупка законной женой новых колготок — повод для скандала.

Я спрашивала, а почему бы не сводить в ресторан жену? Почему бы не подарить ей что-то красивое? Почему бы просто не приготовить ей ужин, чтобы у неё снова глаза заблестели? В ответ на меня таращились, будто я только что съела живого таракана. Жену в ресторан?! С ума сошла? Пусть дома щи варит! На ней же женились, пусть радуется.

Другие и вовсе говорили, что жена — это для воспитания детей и стирки трусов, а для любви есть другие.

Я наблюдала это очень часто, причём в собственной семье. И именно подобное лицемерие делает саму мысль о замужестве отвратительной для меня. Да, меня звали в ЗАГС несколько раз, но мне было неприятно думать, что после штампа в паспорте я утрачу право на ухаживания и уважительное отношение, и всё это будет получать любовница моего мужа. А дурой, в итоге, окажусь я, потому что у нормальных жён мужья не гуляют, и вообще у самцов инстинкт такой.

В общем, не понять мне загадочной мужской логики, ох не понять!

31938

Игра на контрастах

Ничего не имею против творчества Асадова, но вот это его «Будь, пожалуйста, послабее…» задолбало меня до почечных колик!

Работаю в «молодой, динамично развивающейся компании», то есть, в нашем офисе пять сотрудников на две комнатки. Из женщин — только я и моя коллега.

В обед привезли воду. В офисе только женщины, мужики ушли на бизнес-ланч. У меня два варианта — либо я терпеливо жду, либо устанавливаю бутыль сама. Да, она тяжёлая, но я хочу пить, чёрт возьми! С трудом, но всё же устанавливаю бутыль в кулер.

— Надо было нас дождаться! Тыжедевочка, а это мужская работа.

Ага, и умерла бы я от обезвоживания. Зато девочка.

Другая история. Пошли в поход. Мужчины ушли купаться, а я решила пока разжечь костер. И опять:

— Надо было нас дождаться!

Мне этот костёр нужен был раньше, я была голодна.

Купила себе модный предмет интерьера — металлическую решётку, чтобы вешать на неё фотографии и прочую ерунду. Прошу бойфренда помочь мне её повесить на стену. Ждала два месяца, в итоге психанула, взяла у соседа дрель и повесила решётку сама. Вопли, истерика, расставание — я не позволила ему почувствовать себя мужчиной!

В общем, достало. Не буду я послабее — НЕ-БУ-ДУ! Потому что пока я, сложа лапки, буду ждать, что мужчина решит все мои проблемы, я сдохну. Если я, вместо того, чтобы поддерживать интересную беседу, буду только восхищённо кудахтать: «Вааау, какой ты умный!» — я деградирую обратно до обезьяны. Да, я знаю, что я так никогда не выйду замуж, потому что нормальные мужики шарахаются от женщин, умеющих пользоваться паяльником, как от чумы. Но быть «прелесть какой дурочкой» я не собираюсь.

Мужчины, дорогие мои, если вам для того, чтобы продемонстрировать свою силу, рядом нужно абсолютно беспомощное существо, может тогда не такой уж вы и сильный пол?

31937

Счастливое детство длиною в жизнь

Задолбали довольные дети.

Нормальному ребёнку родители могут объяснить, что все вещи в жизни делятся на неприятные, но полезные, и приятные, но вредные. Но если будешь хорошо себя вести — так уж и быть, получишь немножечко вторых. Довольному ребёнку этого не объяснишь, так как он считает и вещи первой категории тоже приятными.

Нормальный ребёнок просит у родителей новый смартфон, так как старый уже тормозит. Довольный ребёнок ничего не просит, ведь кнопочный телефон ловит столько интересных радиопередач. Чтобы их слушать, чинит одни и те же наушники десять раз, пока совсем не развалятся.

Нормальный ребёнок просит шоколадку и мороженое, довольный считает манную кашу очень вкусной.

Нормальный ребёнок просит билеты в цирк, довольный получает удовольствие от выполнения домашних заданий.

Думаете, это проходит с возрастом? Нет, потом из него вырастает довольный взрослый. Который работает не там, где престижно, а там, куда взяли.

Вместо шикарной женщины живёт до глубокой старости с той, которая сама его выбрала, и очень её любит.

Не имеет вредных привычек — серотонин и без них зашкаливает.

Вместо курортов загорает в городских парках.

Вскоре, когда появится доступный интернет, перестанет выходить за его пределы.

Считает себя абсолютно счастливым, но со стороны-то видно, что он задалбывается.

31907

Нам ни одна халява даром не проходит...

А вот меня задолбали мамаши из обоймы «Я хочу для своей дочки всего самого хорошего, поэтому вы, молодой человек, собираете свои вещи и проваливаете в закат, я там уже жениха для дочки час у порога мариную».

Ну вот реально, бесхребетность дочек, и просто астрономические запросы их мам, к слову, успевших уже дважды, а то и трижды развестись — это всё просто поражает.

Только вот никто не думает, что этот самый, который «неперспективный и ненадёжный» уже тихим шагом накопил на свою квартиру к 25 годам-то, и просто об этом не кричал на каждом углу помня множество суеверий и опыта других из разряда «Вот поженитесь и оформите жилплощадь, как положено», или «Всю жизнь мечтала в Рим слетать, зятёк, ты что пожалеешь маме поездку в Рим?!», и все это с подключением дочки, «заряженной», выдернутыми из контекста разговорами.

А вот эти «женишки» быстро, очень быстро сливаются в даль, как только увидят горящий в глазах сначала мамы, а потом и девушки огонь алчности и надежды на халявную жизнь. В общем задобало осознавать, что даже самые любимые люди, порой, не могут пользоваться своими хребтом и мозгом.

31863

Это сладкое слово — свобода!

Я жирная бодипозитивщица, и я не люблю орущих детей. Я купила дом подальше от детских садов и школ, в районе, где в основном живут старики. Я не хожу в семейные кафе, и популярные у детных торговые центры. Я не хожу в кино на сеансы, где, предположительно, будет много детей. Я выбираю отели для бездетных. Я не говорю матери с ребёнком: «Расплодилась, овуляшка, забирай своего поросёнка и вали отсюда».

Я жирная бодипозитивщица, и я не люблю пьяных мужиков. Я не хожу на футбол, не посещаю дешёвые бары. Я не гуляю по ночам в местах скопления любителей выпить. Я не выбираю для отношений мужчин, которые не контролируют количество выпитого. Я не говорю пьяному мужику: «Ты урод, от тебя воняет, мерзкая обезьяна».

Я жирная бодипозитивщица, и я не люблю очереди. Я не хожу в государственные учреждения, где нет записи, не посещаю супермаркеты в час пик. Если я окажусь в очереди, я не буду орать: «Ублюдки, сдохните от рака!»

Только вот люди, которые не любят меня, периодически позволяют себе высказывания в мой адрес и презрительный взгляд, просто по причине того, что я нахожусь у них в поле зрения. При том, что я не вношу в их жизнь какой-либо дискомфорт, кроме, пожалуй, осознания, что у них нет и не будет свободы, которая есть у меня. И это единственное, за что меня можно ненавидеть.

Я могу быть жирной, могу не закрашивать седину, могу носить только удобные вещи, могу вдеть кольцо в нос, но это мелочи. Это только отголоски, только то, что на виду. Моя свобода в том, что я могу послать весь мир нахер, если мир презрительно фыркает.

И, боже мой, мужчины, я понимаю, что 80% из вас не захотели бы секса со мной. Но поймите уже, наконец, я тоже не захотела бы секса с 80% из вас.

31847

Как молоды мы были, как молоды мы были

Подруга плачет уже какую неделю. У неё горе — рассталась с парнем. Встречались до этого пять лет, три из которых жили вместе, скоро должна была быть свадьба. Думаете, застукала его за изменой? Не угадали. Может, парень оказался козлом, набрал кредитов и свалил в закат, а подругу теперь донимают коллекторы? Опять мимо. Ну тогда он наверняка передумал в последний момент и сбежал, испугавшись ответственности? И снова нет. Более того, парень, назовём его Димой, вообще не был инициатором расставания. Подруга сама ушла от него, и, собственно говоря, в причине её ухода и кроется моя задолбашка.

С Димой Марина (назовём так подругу, чтобы было проще) познакомилась, когда они оба учились в университете на одном потоке, и сразу же в него влюбилась. Тонкий и звонкий, с длинными светлыми волосами и внешностью скрипача, Дима был Марининым идеалом. Есть у подруги такая особенность, что нравятся ей исключительно парни с внешностью, близкой к толкиновским эльфам. Со всеми остальными она может общаться исключительно по-дружески, а вот сексуального влечения нет и в помине, скорее напротив — отвращение. Что ж поделать, вкусы у всех разные, благо, и внешность тоже, так что на каждого любителя обязательно найдётся тот, кто соответствует его идеалам.

Вот и Марина нашла своего Диму. К величайшему Марининому восторгу, Дима оказался привлекательным не только внешне, но и внутренне. Она с упоением рассказывала мне, как они с Димой часами могут обсуждать классическую литературу, направления современного искусства, премию «Грэмми» или новую пошаговую стратегию от «парадоксов». Одним словом, люди с одинаковыми вкусами и интересами нашли друг друга. В быту, после того, как съехались, у них тоже было всё идеально. Марина придерживалась принципов равноправия и разделения домашних обязанностей, а Дима её всецело поддерживал. Что уж греха таить, я порой завидовала подруге, считая её отношения идеальными.

Идиллия закончилась где-то полгода назад. Маринка начала периодически жаловаться на своего Диму. Начиналось всё с мелочей: пошёл в спортзал, хотя Марина сто раз ему говорила, что терпеть не может качков, предпочёл походу в театр тренировку, отказался играть с Маринкой и их общими друзьями по сети, хотя они делали это по выходным регулярно, сославшись на то, что у него режим. Я, честно сказать, сначала не увидела в этом никакой проблемы, и каждый раз старалась успокоить подругу. Ну подумаешь — зал. Это же не значит, что он качком будет, программы тренировок бывают разные, да и вообще спорт полезен для здоровья. Ну не захотел он на этот конкретный спектакль, может ему постановка не нравится, или актёры, вот и сказал, что тренировка у него. А играть не захотел, потому что устал за неделю и решил выспаться.

Однако в итоге оказалось, что подруга всё-таки была права и переживала не напрасно. Через полгода прекрасный толкиновский эльф со взором горящим куда-то испарился, а вместо него рядом с Мариной появился самый настоящий орк: накачанный, с модным нынче полубоксом на голове, употребляющий протеиновую бодягу и живущий строго по расписанию. В театр с ним не сходить, потому что у него или тренировка в это время или ужин. Поужинать пораньше или попозже нельзя ни в коем случае. Компьютерные игры он забросил, потому что времени на них нет. Ещё и на Марину начал ворчать, когда она играет, что лучше бы на вечернюю пробежку сходила, или с ним в зал. На свои обязанности по дому начал потихоньку забивать да и вообще, в речи его стали проскальзывать высказывания о том, что не мужское это дело.

Подруга посмотрела на это всё, поняла, что её любимый Дима больше не вернётся, а жить с этим орком она не хочет, заявила, что свадьбы не будет, да и ушла в закат. Парень, кстати, так и не понял, что её не устраивало, хотя Марина доходчиво всё ему объяснила. Тоже переживал из-за расставания, названивал ей периодически, в соцсетях писал, пока она его не заблокировала. А Марина рыдает, тоскует по своему прежнему Диме и понять не может, что с ним произошло, и почему её сказочная история любви закончилась именно так.

И эта история не уникальна. Коллега Сашка жалуется, что жена его совсем себя запустила. У Сашки хобби — спорт. Качалка, плавание, альпинизм, лыжи, спортивный туризм — чем он только не занимался. Работаем мы в одной лаборатории, поэтому регулярно слушаю о том, как они с женой на выходных ездили сплавляться на байдарках летом или катались на лыжах зимой. Он и фотографии показывал. Так вот, жена его — типичная фитоняшка. Кукольное лицо, пресс, накаченные ягодицы и бёдра. Девушка-мечта прям-таки.

Естественно, во всех Сашкиных спортивных начинаниях жена была его постоянной спутницей. Спорт был их общей страстью. Они и сошлись на этой общей любви, и даже познакомились в качалке — девушка была Сашкиным тренером. А тут вдруг она внезапно заявила, что видала весь этот спорт в гробу и белых тапочках, активный отдых каждые выходные после ежедневной работы тренером её доканал, и в качалку она больше ни ногой. Уволилась с работы, устроилась продавцом в магазин рядом с домом на полдня, а в свободное от работы время занялась выпечкой тортов. Накупила формочек и ингредиентов, смотрит видеоуроки в интернете и пытается повторять. Результаты выкладывает в Инстаграм. У неё уже даже заказчики на торты появились.

Сашка сначала отнёсся к причудам жены спокойно, хоть и без восторга. Любит её всё-таки. А месяц назад, перепив на новогоднем корпоративе, признался, что не знает, что делать. Ну не интересно ему с этой «домашней клушей». Он на лыжи в лес на выходных — жена дома остаётся, не хочет. Он в зал — она в магазине своём допоздна. Они в отпуск собирались поехать в горы, а жена вдруг сказала, что не хочет, и лучше на море, как все нормальные люди, а если он хочет по горам лазать, пусть едет один. Ещё и обмолвилась вдруг, что пора бы обзаводиться детьми, хотя Сашка убеждённый чайлдфри, который о своей позиции чуть ли ни каждому человеку при знакомстве заявляет, и жене, конечно, тоже сказал. Говорит, она согласна была, говорила, что тоже детей не любит и не хочет, а теперь вон как обернулось. И бедный Сашка мается. Вроде и любит жену, но понимает, что они вдруг стали совсем чужими людьми с совершенно разными интересами и мечтами.

И вот сижу я, девушка, волосы которой успели побывать уже всех цветов радуги, с пирсингом, предпочитающая готический стиль в одежде, или на худой конец гранж, завсегдатай рок-фестивалей и любительница путешествий, и рассказываю о грустных историях Сашки и Маринки. А позади меня на диване сидит солидный мужчина, сотрудник банка, в костюме и идеально белой рубашке, с аккуратной стрижкой и часами на запястье.

Он очень занятой и серьёзный, не любит большие скопления народа, а в отпуске предпочитает жить в дорогих отелях. А я оборачиваюсь, с тоской смотрю на него, и вспоминаю, как несколько лет назад мы с вот этим самым мужчиной — панком с немыслимым зелёным ирокезом, тоннелями в ушах и татуировками — скакали и орали что есть мочи на «Нашествии» и добирались до Москвы автостопом, чтобы попасть на концерт Rammstein.

Нет, он не нудит, что я страдаю фигнёй и всё никак не повзрослею. Он любит меня, заботится и дарит билеты на концерты моих любимых групп. Только вот на эти концерты я хожу одна. И на фестивали. И о моём любимом бюджетном отдыхе с путешествиями автостопом, проживанием в хостеле и общением с местным населением и туристами в разных странах пришлось забыть, потому что в одиночку так путешествовать опасно, а для серьёзного приличного человека это уже не солидно. И вот смотрю я на мужа, вспоминаю, как же здорово было раньше, и хочется мне взять под ручку Сашку и Маринку и сбежать с ними в страну розовых пони, где люди со временем не меняются…

В мире семь миллиардов человек. Все они очень разные: с разным цветом кожи и чертами лица, с разными причёсками и цветом волос, полные, худые и спортивные, высокие и миниатюрные, с веснушками и родинками. Каждый из них с уникальным характером, со своими увлечениями, целями и убеждениями. Каждый из этих людей по-своему прекрасен и на каждого найдётся тот, кто будет считать его идеалом. Казалось бы, всё просто — найди того, кто будет для тебя красивым и сексуально привлекательным — если ты не асексуал, конечно — с кем у тебя будут сходиться взгляды по наиболее принципиальным вопросам, и с кем тебе будет интересно проводить время, а как найдёшь — живи и радуйся. Только вот на деле всё работает совершенно не так, и карета в полночь превращается в тыкву, а идеал в любой момент может стать совершенно чужим человеком, с которым и поговорить-то не о чем. И вот это безумно задолбало.

Ну вот каким образом найти себе партнёра, если ты никак не застрахован от того, что однажды утром проснёшься с неприятным тебе человеком? Как же не хочется верить, что «один раз и на всю жизнь» — всего лишь миф, несбыточная мечта, но выходит, что именно так и есть.

Задолбала вот эта кардинальная смена мировоззрения у людей, которых ты считал самыми близкими!

31832

Семья и государство

Спору о том, есть ли в браке любовь или нет столько лет, что и не сосчитать.

Не нужен брак для любви? Да, действительно, не нужен. Брак по любви как массовое явление вообще очень молод — всего лишь в XX веке распространился. До этого же брак был? Был. И куда как дольше, чем сотня с небольшим лет.

Нужен брак для юридических вопросов партнёрства? Для многих, возможно, будет открытием, но нужен он ровно так же, как и для любви. Т. е. не нужен вообще. За это, кстати, можете поблагодарить опять же брак по любви — именно он продвинул юристов на шевеление извилинами и изменение законодательства. И да, получение наследства не состоящим в браке — тоже не бином Ньютона.

Итого: для любви брак абсолютно не нужен, для партнёрства — тоже.

Напрашивается вопрос: А для чего он вообще тогда нужен? Если посмотреть статистику, то станет понятно, что брак нужен ровно для одной вещи — развода.

Ну, а если серьёзно, то сегодня брак нужен… для снятия ответственности и уменьшения энергозатрат различного вида чиновников или их аналогов. Ипотека? Наследство? Виза в США? Да даже банальное рождение ребёнка. Везде надо какому-то конкретному чиновнику разбираться в конкретных обстоятельствах дела, делать прогноз и, самое главное, нести за это ответственность. А с браком всё просто: в браке состоишь? Галочка, до свидания и никаких вопросов к чиновнику.

Даже в примере про принятие медицинских решений оно видно во всей красе. По мнению сторонников партнёрства, решение принимает один из супругов. А этот супруг что, светило медицины, чтобы в полной мере осознать и проанализировать все исходные данные и принять обоснованное объективное решение?

Так что заканчивайте споры о сферических конях в вакууме, добро пожаловать в реальный мир.

31803

Не трать деньги - ты же взрослый!

О, а вот подъехала очередная история, которая попадает сразу под две самые задалбывающие меня категории: «Сам придумал — сам обиделся» и «Я читаю по диагонали».

1) Где, ну где — покажите мне! — вы увидели, что автор напропалую хвалится своими покупками и путешествиями? Вот прям ткните пальцем. Люди сами увидели, спросили и получили адекватный ответ. Который их просто удивил. Особенно красноречив последний абзац вашего опуса — из него складывается впечатление, что вас триггернуло в самом начале исходной задолбашки, на этом чтение и завершилось.

2) С чего вы взяли, что автор не имеет ни мужа, ни детей, ни пожилых родственников? Потому что вы судите людей только по себе и своему окружению? Представьте, за пределами вашего мировоззрения тоже есть жизнь! Наличие семьи — не приговор. Можно спокойно себе путешествовать, баловаться любимыми вкусняшками и покупать, как вы изволили выразиться, побрякушки, не ущемляя при этом остальных членов. А ещё — только не упадите! — можно путешествовать по заграницам с мужем! И детьми! И вообще всей семьей, вместе с пожилыми родственниками, ага.

3) А как мне понравилось созданное вами в итоге «соломенное чучело» — словами не передать! «Они в отличие от вас взрослые люди…» Пардоньте, но в вашем тексте я вижу только людей, которым не повезло в жизни. То, что они живут в режиме строжайшей экономии ввиду обстоятельств, ещё не делает их взрослыми. Для выводов о «взрослости» ваших знакомых слишком мало информации. Ах, ну да. У них же есть обязательства, а у автора их быть не может — она же об этом ни слова не написала! А ничего, что её задолбашка была на совсем иную тему? Причём изложена она даже без доли самолюбования и хвастовства.

Честно? У меня сложилось впечатление, что вам попросту нужно было найти оправдание своим внутренним демонам. А то чё это она разлеталась по миру вприкуску с любимыми сластями? Ишь, хвастунья без обязательств! Да вот была бы у неё семья, ипотека да больные родственники — ух, поплясала бы! Нет, ну конечно, у неё ничего этого быть не может, ведь люди с обязательствами никогда не развлекаются и не расслабляются.

Перестаньте уже валить с больной головы на здоровую. Что вам помешало вдумчиво прочитать текст, прежде чем строчить на него гневную отповедь — ненависть к тем, кому в жизни повезло чуть больше вашего, или банальная зависть? Зато вам это не помешало сделать какие-то левые выводы, да еще и перейти на личности, обозвав автора показушницей и эгоисткой.

31782

Тише, девушка! Женщину украшает скромность

Автор истории «Всё лучшее — дядям», прежде чем задалбываться самой, вы бы на минутку сняли корону и подумали о том, скольких своей показухой задолбали вы — показушница и эгоистка.

Поскольку вы летаете за любимым шоколадом за границу с подружкой, смею предположить, что семьи: мужа, детей, пожилых родственников у вас нет. А потому вам сложно представить реалии, в которых живёт большинство людей из вашего окружения. Вот представьте, у вашей коллеги муж и двое детей. Она бы рада купить себе «просто так» дорогую косметику, любимый шоколад или какую-нибудь безделушку. Но совесть не позволяет оставить детей и мужа на неделю без еды ради своей минутной хотелки.

А вот вторая коллега. У неё пожилые родители, которые в силу возраста часто болеют, и половину своей зарплаты она тратит на помощь людям, которые её родили, воспитали, дали старт в жизнь. Для неё купить побрякушку — всё равно что сказать: «Пап, мам, вы уже своё отжили, а я хочу вкусного сыра и украшений не только по праздникам!»

Кто-то платит ипотеку. И не радует себя даже по праздникам, потому что живёт мечтой переехать из съёмной квартиры с тараканами в собственное жильё.

Это не значит, что все эти люди не имеют желания баловать себя каждый день. Но они понимают, что кроме очередной бирюльки и вкусняшки у них есть другие обязательства. Они, в отличие от вас, взрослые люди, которые не могут топнуть ножкой, скорчить гримаску и пропищать: «Хочу всё и прямо сейчас, не хочу ждать праздника!»

Представьте, у людей могут быть другие проблемы, кроме как выбирать, каким подарочком побаловать себя любимую сегодня. Да и на то они и праздники, что в эти дни мы радуем чем-то приятным себя и близких. Иначе, какой в них смысл, если каждый день — праздник?

Вы, конечно, можете и дальше любить и замечать только себя и свои потребности. Тем более если финансовое положение позволяет и вы сама зарабатываете на свои хотелки — сколько влезет. Только прошу вас, делайте это тихо, для себя, не надо кичиться этим на всю округу и демонстрировать все свои покупки.

Хотите поделиться радостью с коллегами? Угостите их любимыми конфетами и не напевайте на все лады о том, как вы купили себе одной любимые конфеты в Европе и схомячили их за пять минут в одно лицо — «нуачо, на следующих выходных ещё слетаю за ними, надо себя баловать».

31729

Гюльчатай, попочку-то открой!

Вы просто поражаете своей «логикой». Можете прикрываться, не прикрываться, пялиться на других или же отводить взгляд. То, как вы себя ведёте показывает лишь вашу культуру. Замечу, не в том смысле, хороша она или нет. А в том смысле, что все люди разные.

Вас никто не обязует одеваться в чужой стране. Просто с вашей стороны это было бы уважительно по отношению к местным жителям. Не уважаете — тоже ваше право. Но не удивляйтесь, что и к вам уважения ноль. А вот ваше высказывание о том, что мусульманки видите ли не раздеваются за границей, за гранью логики и понимания. Конечно, чтобы не видеть запретное, лучше просто отвести взгляд. Вот только порой взгляд отводить просто некуда, и вот тогда разговоры об этом переходят в откровенную задолбанность.

Так что одеваться или нет — ваше дело. Но вот высказывания о том, что кто-то должен раздеться — это уже откровенное бескультурье. Представьте себе, никто не обязан показывать вам части своего тела. И даже его очертания. Видеть лицо нужно для идентификации человека. И то только в тех случаях, когда эта идентификация нужна. Европейцы и впрямь не самым адекватным образом реагируют на бурки, хотя тут их можно понять. Но вот на лицо, закрытое медицинской маской, реагируют уже спокойнее. Хотя казалось бы, в чём разница?

Идея о том, что муж может позволять или не позволять своей жене одеваться определённым образом мне тоже не нравится. Но опять таки если вы одеваетесь так, чтобы вас все хотели, то во-первых, не удивляйтесь, если вдруг вас все захотят. Во-вторых, не удивляйтесь, что ваш муж хочет всех, кто красивее или раздетее вас. Вас это устраивает? Хорошо.

Не все нюансы человеческих взаимоотношений можно и нужно закреплять законодательно. Законодательно вы не обязаны приходя в чужой дом снимать обувь, мыть руки и смывать туалет. Но не делать и ожидать уважения — это по меньшей мере странно.

Не вы задолбали, но ваш образ мышления.

31708

Не стыдно, даже если видно

Скажите, а почему дресс-код работает только в одну сторону?

Вот вы говорите, что вы, европейка, приезжаете в Египет и закутываетесь или просто не покидаете территорию отеля, потому что это, дескать, их правила.

А приезжающие в вашу страну мусульманки как, тоже сразу раздеваются до шорт, маечек и босоножек летом? Ой, нет? Так и ходят в хиджабе, а кто-то ещё и, прости Господи, в бурке? И как, нормально, если искренне непонимающие европейцы станут их хватать за руки, стаскивать с них платок, или оскорблять? Ой, нет?

Может быть, вы скажете, в вашей маленькой европейской стране нет закона о том, что всем нужно носить шорты, так что эти женщины его не нарушают. Так ёлы-палы, и в Египте закона о дресс-коде нет! Вот нет: странно, что вы не удосужились это загуглить перед поездкой. Так что любой египтянин, хватающий туристку за руку, поступает так вовсе не из искреннего гражданского гнева на нарушение закона, а из банального бескультурья, нетерпимости, неуважения к женщинам.

Можно ли этого избежать, натянув в тридцатиградусную жару длинные штаны и рубашку с рукавом? Можно. Но нужно ли стыдиться, что не хочешь этого делать? Никак нет. Стыдиться должен тот, кто считает позволительным свистеть вслед и хватать за руки незнакомых женщин, а вовсе не ваши бывшие соотечественницы.

А про «позволить»… Ну не может муж «не позволить» своей жене носить ту одежду, которую ей хочется. А если вы этого не понимаете, может быть, вам стоило остаться в какой-нибудь мусульманской стране на подольше, и вовсе не возвращаться в Европу? Похоже, тамошний менталитет вам больше подходит.

31696

Живи пока живется, нам не о чем тужить. Покуда сердце бьётся на свете можно жить!

Как мило. Ценят, вроде, умных. Но рассуждают о социабельности.

Дескать, надо засунуть свои ядовитые подколы, нежелание сотрудничать с откровенными де… не очень умными людьми и научиться как орехи щёлкать строго стандартные задачи. Тогда всё-всё получится.

Да, автор прав. У лиц, описанных им под номером один и номером два, наверняка хорошие должности. Только вот номер три вовсе не обязательно прозябает, представьте себе.

Я, скажем, классический номер три. И я категорически не социабелен. Не стану молчать о том, кто тут пахал, если мне не заплатят. А именно молчание более всего ценят начальнички из разряда нормальных. Сделай всё за них и жди, когда его величество соизволит выдать премию. Или не соизволит.

Так что в моей карьере было всего два места, где я задержался долее трёх лет. И лишь в одном я всё это время работал на совесть.

Смысл? Ум, видите ли, по-настоящему видно на нестандартных задачах. Все прочие можно взять терпением и трудом.

Да, для замены меня одной конторе потребовалось целое подразделение. Другая фирма просто распустила огромный отдел, который на моих идеях приносил прибыль. А без меня почему-то только траты на зарплату.

Но пока умник есть и делает он стандартные задачи, его не видно. Его можно заменить. Так что в итоге решаю те задачи, от которых другие отказались. Без начальников. С минимумом сотрудников. Таких же ненормальных отщепенцев. Ну, может, капельку более социально компетентных.

И зачем мне ходить на ваши сборища выпускников? Послушать хвастовство номера один? Сюсюкание о детях номера два? Тоскливое нытьё пополам с враньём всех остальных? Всю вашу жизнь прекрасно видно в соцсети, той единственной, где я по работе представлен. Ничего интересного вы не сделали.

Нет у меня машины. Никакой. Для города самокат и такси. Для загорода электричка и кооперация с партнёром по бизнесу, он рядом живёт. Покупать квартиру тоже нет нужды, спасибо родителям и Советскому Союзу. Шмотки? Главное, удобные и симпатичные. Ни одной брендовой. Дети? Есть. Замечательные. И семья в целом тоже. Но обсуждать их увольте.

В камнях вы, соколики, не разбираетесь. Так что не оце́ните автомобиль на пальце. Кстати, выглядит скромно. Залезать в самые дремучие уголки мира ради красоты природы тоже не станете. Вы же нормальные. Вам Мальдивы подавай. Тут тоже мимо. Переехать за сто пятьдесят километров от города? У вас работа 5−2.

Нет, я уважаю вас. Честно. Вы имеете полное право прожить так, как хотите. Если, конечно, всю эту нормальность вы выбрали сами. Осознанно. А не социабельно пошли за толпой. Но нам просто не о чем разговаривать.

Забавно, что про меня знают во Владивостоке, и пишут оттуда: «Ой, а я по вашим книгам учился, а вы мне лайк поставили». Зато ни в родном ВУЗе, ни в одном из тех, где работают соученики, обо мне и слыхом не слыхивали. Потому что, ай-ай-ай, я имел наглость со своим мерзким характером и категорическим нежеланием и неумением решать стандартные задачи чего-то достичь.

Забавно, но логично.

31689

Прежде всего не теряй самоуважения!

Не задолбало, но достало.

Так получилось, что я живу в маленькой европейской стране. Турагентства при выезде в арабские и мусульманские страны рекомендуют гражданам моей страны соблюдать там дресс-код (женщинам) и не покидать территорию отеля (например, в Египте). И все спокойно соблюдают предписания.

Так вот. Уважаемые бывшие соотечественники, что с вами не так? Вы не соблюдаете никаких правил, не уважаете чужие законы, а потом плачетесь, что вас считают за варваров.

Особенно изумляют женщины. Почему, ну почему вы считаете нормальным надевать в арабской стране шорты до середины полупопия?

А потом возмущаетесь, что вас хватают за руку, свистят вслед и называют Наташами. А арабы искренне не понимают, как ваши мужья/парни позволяют это. Я не мусульманка, но тоже не понимаю.

Не задолбало.

Стыдно. Стыдно за тех, кому не стыдно.

31684

Всегда быть нищим судьба моя

Извольте представится, я — нищеброд. Очень скаредный и очень глупый нищеброд.

Это я не езжу в оллинклюзивные поездки, размахивая котлетой денег перед всеми. Однако в свои двадцать девять и при более чем скромной стартовой позиции в жизни я побывал в полусотне стран мира и почти везде в России. И вот снова воспользовался услугами лоукостеров, хостелов, кар- и коучшеринга.

К счастью, моя девушка отсоветовала выкладывать наш небольшой фотоотчёт — Беларусь, Польша, Чехия, поездки по землям Германии, а потом возвращение домой через Калининград — в паблик. Пускай это будет только наше незабываемое осеннее отпускное приключение. Ну да, до твоего вояжа в Египет оно не дотягивает. Вот только по приезду я не начал бегать и занимать «до зарплаты», как ты. Это же до чего надо иметь нужду в деньгах, чтобы просить десятку у очень скаредного меня?

Это я купил самый дешёвый китайский ультрабюджетник. Ох как ты так морщила носик, когда он случайно оказался рядом с твоим айфоном, а потом, как бы невзначай, демонстративно убрала его. Видимо, чтобы не заразился коронавирусом и дешевизной. И да, я отказался ставить на него Вайбер и ВКонтактик, где ты с девочками обсуждаешь, кому еще нужно сдать на день рождения и кидаешь в общий чат устаревшие года на полтора смишнявочки. Впрочем, я помню твоё непередаваемое лицо через пару месяцев после покупки, когда ты случайно узнала, что очень глупый мальчик-из-технического взял и купил себе трёхкомнатную квартиру в хорошем доме посередь отличного района. Без ипотек и кабальных кредитов.

Это я купил себе вместо «пацанского» паркетника или крутой иномарки простое зубило «путник ада». Забавно слушать твои снисходительные шутки про «у тебя труба отвалилась» или «масло потекло, улюлю», а ещё забавнее — чуть позже рассказывать безлошадной тебе, со стоящей на приколе и ждущей ремонта стоимостью в две твои зарплаты иномаркой, как это небезопасно ездить на моём корыте. Между делом можно ввернуть, что запчасти, стоящие дешевле игры в стиме, никогда не могут быть хорошими, а их длительная бесперебойная работа — враньё и провокация. Ну и подытожить, что поеду я один или Петра Петровича прихвачу, а женскому организму, говорят, прогулки по морозцу полезны, жир сжигают. А самое смешное видеть тебя через пару часов после этого разговора выходящей с пакетиком из «Осьмушки» во время загрузки хороших продуктов из «Смачного Букваря» в это самое зубило…

Это я буду спрашивать непонятные моменты у знакомых. Да, это называется взаимопомощь. Сегодня помогли мне, завтра помог я, все довольны. Однако лично ты держи смету на 170 деревянных тысяч, деньги вперёд. Как аукнется, как говорится. Я тоже учился, деньги тратил, время. Недовольна? Козью мордочку скривила? Тебе нужно срочно, вопрос жизни и смерти? Да не волнует! Контор вон много, вперёд и с песней.

И так во всём, моя дорогая богачка. А ведь смотреть надо, кто ещё тут нищеброд.