bash.im ithappens.me zadolba.li

Супермаркет

27230

Однако, — пробормотал он, — телячьи котлеты два двадцать пять

Просто задолбали покупатели, сил моих, как продавца, нет. Ну нафига, дорогие люди, наезжать на продавца с вопросом: «А чего так дорого!» — орать в магазине и возмущаться ценой. И тоже любимый вопрос: «А чего оно столько стоит?»

Пару раз случилось спокойно ответить: «Вы можете позвонить фирме-производителю и поинтересоваться их ценовой политикой», — так такой ор поднимался — «Ужас! Продавец хамит! Как вы смеете так со мной разговаривать!»

Не, ну серьёзно, зачем так делать? Если мне не нравится цена, я просто говорю: «ОК, нет, спасибо», — и иду в другой магазин искать дешевле. Продавец не придумывает цену! Мне привозят товар со склада, он имеет фиксированную стоимость, я его не произвожу и даже не закупаю у производителя лично. Продавец может накрутить десятку на товаре, но если он с самого начала стоит за тыщу, то эта десятка погоды не делает, зато помогает покрывать просрочку и утыренное не за счёт своей зарплаты.

Такое впечатление, что нам поставляют товары за одну копейку, а мы накручиваем тысячи процентов и набиваем себе карманы разницей. Мечталось бы, но нет! Мы так не делаем! И за «почему так дорого?» тоже не отвечаем. Я понимаю, что, возможно, люди хотят, чтобы им рассказали кулстори о том, что эта вещь сделана руками малолетних монахов в высокогорном тибетском монастыре при свете полной луны, и поэтому стоит так дофига. Но ёперный театр, нет, она сделана в Китае на китайской фабрике, руками китайских рабочих, как почти все вещи в наше время. И всё равно стоит много денег. И моей вины в этом ну никак нет.

27213

Я человек подневольный, и за барское добро должен отвечать

Господи, когда же до вас и вам подобных, неуважаемый из истории «Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль», наконец дойдёт, что продавцы из супер/гипермаркетов не решают в них ни-че-го.

Как, впрочем, не решают и руководители отделов, главы департаментов и даже директора. У любой сетки магазинов есть центральный офис, который занимается ценообразованием, вёрсткой абсолютно всех коммуникаций, от ценников до билбордов, и написанием мануалов по выкладке под зорким наблюдением владельцев сети. Магазины могут просить каких-то изменений, предоставляя доказательства их целесообразности, но и только. Теперь подробнее.

Рассмотрим ситуацию с «блуждающими» ценниками. Овощи, как правило, стоят в магазинах отдельным островом, состоящим из определённого количества паллет или корзин. Пока количество паллет равняется количеству наименований товара — ценники разместить довольно легко. Но, по опыту — такая ситуация бывает только один раз, в первый день открытия магазина. На деле имеем следующее: центральный склад облажался и заказал хренову гору неходовых плоских персиков, поэтому все магазины обязаны взять себе по три паллета; местный совхоз опомнился и пригнал по три вида перцев, томатов и моркови, которых не было месяца два до того, и магазин уже заказал те же наименования у другого поставщика; умники с верхов спустили директиву в срочном порядке продавать арбузы и дыни.

В итоге мы имеем штук 20 наименований скоропортящихся овощей и 10−12 мест под них и их ценники. Как вам квест? Естественно, начинается игра в пятнашки и выкладывание по два-три наименования на одну корзину, ценники закономерно «плывут». А знаете, что самое смешное? Если в край задолбавшийся продавец напишет цену на коробке маркером или прибьёт туда ценник степлером — его отчитают, потому что это «не соответствует требованиям компании».

Что там у вас дальше? Акции? Извольте. Снижение цены на товар в 90% случаев — это попытка магазина избавиться от мёртвого груза, то бишь неходового товара, который занимает кубометры склада и по сути своей представляет замороженные деньги. Товар становится «мёртвым» по многим причинам, но ни одна из них не преследует цели вас как-то надуть. Самая простая — ошибки центральных складов. Неправильно спрогнозировали спрос, просто ошиблись на нолик, пожадничали, урвав у поставщика скидку — и вот уже на складе тухнет гора какой-нибудь никому не нужной бабуйни. Да, центральный офис с руководства склада шкуру снимет, но деньги потрачены, поэтому эту самую бабуйню распихают по магазинам и заставят продавать со скидкой, чтобы отбить хотя бы закупочную стоимость.

Ещё имеет место вредность и хитрожопость поставщиков. Те же йогурты, да будет вам известно, у многих производителей нельзя заказывать по одному наименованию, только миксом. Ну, то есть, коробками, в которых по десять клубничных, десять черничных и так далее. Но вот беда — клубничные сметают с полок за полдня, черничные не берут вообще, а сроки годности не резиновые. Вывод? Правильно, магазины жалуются в центральный офис, те быстренько стряпают акцию «3+1» на черничный йогурт. Клубничный, включать в акцию, естественно, никто не будет — смысл, если его и так берут.

Странная выкладка товаров? Ну, давайте так — это она странная для вас. А сеть магазинов, которая существует хотя бы пять лет, перебрала уже пару десятков форматов той выкладки, и если имеет место быть именно эта, значит, она лучше работает, только и всего. Ну и потом, выкладка идёт, прежде всего, по типу товара, то есть батоны копчёных колбас будут лежать вместе, как бы не высчитывалась их цена — за килограммы, штуки или граммы.

Плюс, опять же директивы сверху играют свою роль, и если будет дано указание продвигать какого-то поставщика — его продукция будет впихнута на самое видное и проходное место, даже если это сломает логичную систему выкладки. Не забывайте и о наших «гениальных» законодателях, бесконечно правящих указания о допустимом товарном соседстве, из-за которых корма для животных на моей памяти стояли и с алкоголем, и с консервацией, и с бытовой химией, и неизвестно куда перекочуют в следующий раз.

Что ещё? Мелкие и неактуальные ценники? Как я уже говорила, вёрстка всех коммуникаций идёт вне магазина. Скажу больше, даже если продавец захочет что-то изменить, он просто-напросто не сможет, потому что ценники печатаются автоматически из программы. Вводишь артикул, выбираешь нужный формат (для полки или А4, в цвете или ч/б), и ценник лезет из принтера. Всё. А ещё каждое утро в сетевых магазинах есть весёлый квест, именуемый «переоценка» — это когда нажимают одноимённую кнопочку и принтер начинает выплёвывать ценники на товар, на который поменялась цена. Для отдела гипермаркета утром получить на руки меньше полусотни ценников считается большой удачей. Но, как правило, имеется две-три сотни ценников и парочка взмыленных продавцов во главе с не менее взмыленным руководителем отдела, которому верхи строжайше запретили выводить дополнительных людей на смену, ибо переработки платить нечем. Так что да, неверные ценники будут всегда, и это никак не вина продавцов.

И это останется как есть, потому что если всё изменить ради таких, как вы — начнётся вой, что проклятые буржуи охренели цены задирать. Ведь вы, наверное, удивитесь, но услуги штата продавцов, которые будут каждому в попу дуть, лишние расходы на баннер около каждого акционного товара и орду мерчандайзеров, перекладывающих товары по велению вашей левой пятки, надо чем-то оплачивать.

Так что или начинайте ходить в магазины повыше классом (и соответственно, ценами), или не нойте. Задолбали, сил нет.

27166

Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль

Один не очень известный в мире, но всё же популярный писатель устами своего героя сказал, что в торгаши идут люди двух типов — те, у кого нет ума и те, у кого нет совести зарабатывать иначе. Не стану спорить с первым утверждением, а вот со вторым соглашусь на все сто процентов, поскольку один день ходьбы по магазинам меня в этом убедил напрочь.

Первая торговая точка — супермаркет местной сети. В овощном отделе продаются замечательные сливы и персики, цену можно назвать невысокой, но на кассе почему-то пробивают почти на две сотни больше. На закономерное «какого того самого?» с невинным лицом показывают ящик, извлеченный из глубин преисподней, в котором страдают неупокоенные фрукты, издалека напоминающие сливы и персики. О, а вот и ценник на то, что я набрал — аккурат на другой стороне витрины! Нет, господа, оставьте эти трупы себе, вместе с ценниками-путешественниками.

Второй супермаркет вновь радует небывалыми скидками на йогурты. Набираем побольше баночек… чтобы половину оставить на кассе, потому что на самом входе в магазин висел условия акции — эта цена действует только при покупке трёх и более одинаковых товаров, а мои йогурты — с разными вкусами. Простите, но за мной очередь, так что пойду дальше — шести мне хватит за глаза.

Но особенно порадовал третий магазин, бренд всероссийского (если не мирового) масштаба. Разум, изрядно взбодрённый предыдущими продавцами, заметил на витрине с копчёными колбасами некоторую неурядицу, после осознания которой я просто впал в ступор. На одной полке подряд лежат товары:

— с ценой, указанной за один батон;

— тоже за один батон, но при покупке двух;

— за килограмм;

— за 100 грамм;

— за один килограмм, но при оптовой покупке с карточкой постоянного покупателя (то есть не менее трёх);

— и три подряд одной марки, но разных сортов, перепутанных местами.

В качестве мелкого бонуса все поясняющие надписи «как и почём» сделаны таким мелким шрифтом, что даже моей возмущенной жабе понадобилась бы лупа, чтобы прочитать их.

Даже восклицание «Задолбали!» не слишком-то верно отражает моё отношение к этим попыткам обжулить покупателей. Хочется спросить у продавцов одно: «А совесть ваша в каком отделе лежит?» Если со скидкой, то я, пожалуй, приобрету.

27105

Склероз ценой в очередь

Многие знают, что фрукты и овощи продаются на вес.

Но не все догадываются их взвесить перед тем, как пройти на кассу. И подобные люди очень сильно задолбали! Есть такая вещь, называется весы. Обычно они стоят прямо в отделе, их не надо как-то искать, они сильно отличаются по виду от тех же овощей. Уважайте же других, это магазин самообслуживания, весовой товар нужно взвесить заранее.

Плюс ситуации в том, что единственный кассир может передохнуть, пока набирается немаленькая очередь. Все ждут дамочку, пока она разберётся, в какую картинку тыкать на экране весов. Почему кассир один на весь магазин? Почему нельзя пропустить следующего человека по очереди?

Задолбали экономить на персонале и тупить.

27079

А вдруг пожар, а я в раздумьях

В конце марта произошел пожар в одном печально известном торговом центре, после чего прокатилась волна проверок и устранений нарушений во всех остальных торговых центрах.

Не избежали этой участи торговые центры нашего города.

Ничего против не имею, это похвально, что действительно устранили недочёты, но как же задолбали прилюдные проверки системы оповещения.

Скромно промолчу о том, что она тупо мешает посетителям центра. Но интересно, вы сами понимаете, чем грозят частые проверки? Поначалу возникали даже случаи паники, но потом посетители уже успели привыкнуть, что вы её включаете достаточно регулярно и что на самом деле никакого пожара нет.

А вдруг на самом деле произойдёт пожар? Сработает система оповещения — вот и думай, это у вас очередная проверка или самая настоящая пожарная тревога, когда действительно нужно срочно хватать свои вещи, родных, друзей и бегом на выход.

Нет, я не против проверок вообще — так оно и должно быть, и это единственный залог того, что система безопасности не подведёт в самый интересный момент. Но, пожалуйста, проверяйте их до начала или после окончания работы торгового центра, когда в нём не будет посетителей.

27049

Дамы из Красной Книги

Задолбали меня человеки, обобщающие свои проблемы на всех, когда этих самых «всех» в принципе нет.

Еду в забитой маршрутке, сижу около прохода, практически около двери. Подъезжаем к остановке, где традиционно выгружается больше половины пассажиров, женщина по соседству явно начинает готовиться к выходу. Маршрутка останавливается, двери открываются, люди выгружаются мимо меня. И тут женщина оживает: «Девушка, я выхожу». Отвечаю, что прямо сейчас никуда деться не могу — если встану в проход, перекрою человекопоток, а больше тут переместиться некуда, придётся женщине подождать. На что она разражается длинной тирадой, начинающейся фразой «Девушка, вы мешаете людям выходить». Эээм, нет, мадам, людям-то я как раз не мешаю, мешаю я только вам, и «людям» в лице вас придётся потерпеть.

Стою в магазине с тележкой, набираю запас туалетной бумаги в офис. Подходит сзади женщина и выдаёт: «Девушка, не стойте в проходе, вы мешаете людям проехать». Каким таким людям я мешала проезжать, если стою тут целых пять минут и за всё это огромное время, сравнимое по масштабам с длительностью существования вселенной, никто не пытался подвинуть меня, чтобы проехать. Особенно учитывая, что проход прекрасно позволяет двум тележкам разойтись, не потревожив друг друга. Но нет, я нагло «мешаю людям».

Похоже, я очень вредоносный человек: я мешаю людям в транспорте, в магазинах, на дорожках, в очередях, на парковке, в парке и ещё много где. Жаль только, что эти мистические «люди» обычно в единственном экземпляре.

26954

Авитаминоз назло частнику проклятому

Когда мне было неполных пять лет, мы переехали из частного дома с огородом в благоустроенную квартиру. С тех пор и до недавнего времени я лишилась всего того вкусного, что давал огород. Всё, что росло на грядках, стало покупаться в советских магазинах (это было почти 40 лет назад) и по вкусовым качествам не шло ни в какое сравнение с домашним.

Синяя сладкая гнилая картошка, магазинную квашеную капусту есть было вообще невозможно — она была очень кислой и пахла, пардон, мочой, солёные огурцы были ещё более мерзкими, чем капуста, про исключительно зелёные солёные помидоры я вообще молчу. Остальное в магазинах не продавалось вообще — зелёный горох, бобы, зелень, ягода и многое другое… Про это пришлось забыть до тех пор, пока не стала жить отдельно.

— Но ведь рынки же были всегда, и там всё было в изобилии! — удивитесь вы.

А вот отсюда и начинается моя задолбашка. Дело в том, что главный принцип моей матери — ни копейки из кровно заработанных денег не должно попасть в карман частника! Ещё чего, чтобы они наживались на нас за счёт того, что земля даёт бесплатно! Можно покупать только в магазинах, потому что деньги идут государству. А то, что «корыстный» частник приложил массу труда и средств, чтобы всё это вырастить, и потратил время, чтобы продать, мама игнорировала. Ведь это само собой разумеется, что на огороде нужно работать, ведь выращивает овощи он прежде всего для себя. А то, что продает излишки — это позор, ведь она никогда так не делала и всегда выбрасывала несъеденные овощи тоннами — торчать на рынке ниже её достоинства и других поощрять своими деньгами она не собирается!

При этом мама постоянно ходила на рынок, интересовалась ценами и устраивала скандалы с торговцами — совсем озверели, за пучок лука аж 20 копеек дерут. И всё бы ничего, но ходила она на рынок всегда со мной, и я на первых порах просила у мамы то горошек, то маленькие пупырчатые огурчики, то ягоду. Мама сразу не отказывала, а говорила: «Пойдем спросим, сколько стоит». Услышав цену, начинала скандал, независимо от её размера. А я стояла и мне было очень стыдно, и очень быстро я перестала что-либо просить у матери на рынке. Довольствовалась огромными и безвкусными огурцами и неспелыми помидорами из магазина.

Тяжелее всего приходилось на отдыхе, где прилавки на рынках были завалены вкуснейшими сочными фруктами, но мне покупались несъедобные неспелые твёрдые персики в магазинах — зато ни копейки частнику!

Так я и продолжала жить по инерции, пока, проходя по рынку, мне в голову не ударила мысль — стоп! У меня же теперь есть собственные деньги, и я могу купить всё, что хочу! Поскольку захотелось остренького, купила у бабушки пучок хрена ценою дешевле проезда в общественном транспорте. Но, поскольку жить я продолжала с матерью, дома ждал меня грандиозный скандал. Мать орала несколько часов, не стесняясь в выражениях, самое мягкое из которых было «психобольная фашистка». За этот хрен мне выговаривалось ещё несколько лет…

Потом государственные магазины исчезли, но покупать на рынке всё равно было нельзя. Потому что владелец магазина всё-таки платит налоги государству, в отличие от частника, да и вообще, он и так олигарх, лучше уж пусть он купит на одну яхту больше, чем баба Клава получит лишний рубль к пенсии из моего кармана.

Сейчас я могу себе позволить всё — молодую картошку и кабачки с чьего-то огорода, восхитительные домашние помидоры, клубнику… А задолбало меня то, что больше всего на свете я ненавижу врать, но приходится говорить зашедшей в гости матери, что вот эта сочная редиска — из универсама напротив, а зелень принесла коллега из своего огорода, потому что выслушивать поток оскорблений в очередной раз я не хочу.

26950

Почему завистники всегда чем-то огорчены?

Тут принято отвечать на задолбашки, может кто-нибудь объяснит мне, почему так происходит? В последнее время всё чаще сталкиваюсь с негативом, исходящим от пожилых, людей с ограниченными возможностями (не люблю я слово это — инвалид) и прочими индивидами.

Позавчера приехала в гости к подруге, поднимаюсь по лестнице, смотрю — женщина пытается спустить коляску с девушкой по лестнице. Предлагаю помощь, женщина просто смеряет меня презрительным взглядом и молчит. Девушка же, сидящая в коляске, выдает, мол: «ишь, какая добренькая нашлась, нас, убогоньких, пожалела, катись мимо». Я промолчала, подождала, пока освободится пролёт.

В магазине бабушке не хватило денег на оплату покупки, я предложила доплатить. У самой престарелая бабуля, да и сумма-то недостающая — копейки. Бабуля разразилась тирадой, что от спиногрызки малолетней (мне больше 25) ни копейки не возьмёт, бедные мои родители и так такую корову содержат.

В магазине одежды в спину постоянно слышу (пардон), что «насосала на сиськи». Комментарии отпускают девочки, девушки, женщины, которые ежедневно считают калории и выбирают шмотки «побрендовее».

Уважаемые, у меня один-единственный вопрос ко всем вам. Вы не оборзели? Люди с ограниченными возможностями, скажите, пожалуйста, я виновата, что вы не ходите? От меня зависело ваше здоровье? Или я должна оттяпать себе ноги, чтобы ваша зависть-ненависть пропала?

Милая бабуля, я от чистого сердца предложила помощь, мне просто по-человечески жаль, когда пожилые люди, стоя в магазинах, выбирают, что купить — кефир с хлебом или полкило яблок.

Сушёные кузнечики. Я не «насосала на сиськи», они у меня сами выросли. Всё потому, что я ем. Не обжираюсь, а просто ем в разумных пределах. Листик салата на завтрак-обед-ужин влечёт за собой развитие патологий со стороны практически всех внутренних органов. Нравится вам, когда порыв ветра опрокидывает вас на землю — да на здоровье. А я буду есть, чувствовать себя комфортно и при этом не иметь талии в 60 см.

Не задолбали. Просто обидно. Отныне все вы будете получать достойный ответ, благо русским матерным я владею в совершенстве.

26942

Мат включается по триггеру!

Меня с детства приучили к бытовой вежливости: здрасьте — до свидания — извините — разрешите — пожалуйста — приходите ещё… Меня приучили не толкаться, идя по улице, не пихать в спину тех, кто впереди меня входит в автобус, не наступать на ноги и не жрать мороженое в переполненном вагоне метро, а если кто-то застрял на дороге — подождать, пока уедет, или предложить помощь.

Это было в детстве. А потом я сама научилась давать симметричный ответ: ко мне вежливо — я вежлива, как дворецкий в Виндзоре, ко мне по-хамски — я включаю хамло. Теперь я уже умею быть хамлом, хотя меня это не радует.

Иду по аллее гипермаркета: у полки, к которой мне нужно, стоит пожилая женщина, загораживая проход. Я по виду спины не умею определять, кто передо мной — милая леди или старая хабалка. Спокойным тоном прошу:

— Разрешите пройти, пожалуйста!

В ответ слышу: «Куда торопишься — к хахалю в постель?» — и дальше три строчки матом. Триггер сработал моментально — я тоже умею матом. Слышали байку, что редакторы и корректоры виртуозно матерятся? — так вот это не совсем байка…

Тут же со всех сторон: «Как вы можете так с бабушкой?» Бабушка у меня дома, а это старая карга, которой годы не добавили ни ума, ни совести. Да, мне неприятно на неё орать и ругаться, но она эффективно показала, что человеческой речи не понимает, а убегать в слезах я не приучена.

Привезла родителям две сумки подарков на такси. Выгружаю сумки с заднего сиденья, водитель — вежливый спокойный человек — терпеливо ждёт. Тут во двор влетает ещё один таксист, не сбавляя скорости, делает бутлегерский разворот и орёт на меня, что я «жопу отклячила» и дальше три строчки матом. Триггер включился! Да, мне неловко, что мою ругань слышит весь двор, где я выросла, но это животное не понимает нормального языка…

Моя подруга всегда говорит тихо, очень тихо. Но когда после смерти отца она пошла оформлять кучу документов и на неё начала орать нотариус, у неё тоже включился триггер, и выяснилось, что мощность голоса и запасы русской лексики у тихой девушки вполне достаточны, чтобы вздорную бабу вынесло в открытую дверь.

Земляне! Если вы обращаетесь к другим в стиле «пасть порву, моргалы выколю», то и ответ рискуете услышать на вашем, понятном вам языке. То, что иногда ваши жертвы тушуются и плачут от обиды, ещё не даёт вам неуязвимости и не означает, что однажды вам не встретится задолбавшийся редактор с большим запасом русских заветных слов. Не надо обижать тихих и вежливых — сами однажды пожалеете.

26931

Хогвартс местного значения

17 июля, 08:12

А меня задолбали эскалаторы в торговых центрах.

Скромно промолчу, что зачастую их разносят в разные концы здания.

Но чем руководствуются те, кто их включает?

Уже привык, что эскалатор, ближайший к входу, едет вверх. Сегодня подхожу и в последний момент замечаю, что он спускается вниз.

И так везде: сегодня эскалаторы с одной стороны идут вниз, с другой — наверх, завтра они меняются направлениями, послезавтра начинают вообще начинают чередоваться…

Доколе этот дурдом будет продолжаться? Мы же не в школе чародейства и волшебства Хогвартс, где лестницы меняют свое направление?

26920

Старушка подбрасывающая хворост в костёр

Впервые решилась написать, ибо жууутко подгорело от истории «Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу».

Женщина жалуется на «пролезателей». А я расскажу историю о «пропускателях», добрых за чужой счёт. Сравните.

Я зашла в магазин, мне нужно было печенье для пирожных. Я взяла только его. Передо мной на кассе стояли две девушки, у которых были только две пачки чипсов. А за нами стояла «добренькая» женщина, которая, увидев за собой женщину с ребёнком лет двух в коляске и полной корзинкой товаров, решила поиграть в доброту.

Она взяла у той женщины, которая с ребёнком, корзинку и понесла её вперед стоящих девушек (у которых, напомню, только чипсы), громко говоря: «Ой, у вас ребёнок, надо же, конечно, пропустить» и т. д. Девушки переглянулись, но не посмели возражать такому напору, я опешила, и пока мы с этими девчонками дружно офигевали, куча товаров уже была вывалена из корзинки, пробивалась и складывалась в пакеты. Это заняло не менее пяти минут.

Девчонки с чипсами прошли бы за минуту, я с печеньем — тоже. Женщине с ребёнком было явно неловко, она боялась нашего возмущения. И только «пропускательница» стояла с довольным видом и что-то приговаривала в оправдание своего поступка. Рассчитавшись и уходя, я сказала ей: «В следующий раз пропускайте только вперёд себя». Последующий наш диалог был предсказуем:

Она: «Но женщине и ребёнку же тяжело».

(замечу — ребенок не ныл, сидел спокойно)

Я: «Это её выбор — брать с собой ребёнка».

Она: «У вас, наверное, своих детей нет».

Я: «Есть, дома с бабушкой».

Она: (длинная тирада в духе «Ну вот надо же пропускать ради деточек»).

Короче, я ушла, чувствуя себя оплёванной, а та женщина (и ведь не пенсионерка, от которых логичнее ожидать восхищения детьми, — лет 35 на вид) осталась пробивать свои покупки с чувством собственной доброты и святости.

Так что пускай лучше передо мной пролезают ради одной пачки сигарет, чем с полной корзинкой каш-соков-кефиров для ребёнка. По крайней мере, быстрее выйду из магазина.

26915

Воспитание чувств мизантропа

Здравствуй. Я — сорокалетний небритый дядька 80 кг весом, с редко когда хорошим настроением, и по совместительству отец двухлетнего карапуза. Иногда с мелким выбираемся в центр города погулять, посмотреть фонарики вечернего города и прочее. Часто мало́го возим на коляске. И задолбали меня не дороги, отсутствие пандусов и прочее, а вы — встречные пешеходы.

Лестница с улицы под землю, оборудована пандусом для коляски. Подождав минутку, а может и меньше — всё равно вы не смотрите, есть коляска или нет, я с коляской поеду по ней, навстречу спешащим самым хитрым пешеходам. Если нет поручней, которые ограждают пандус — вы уйдёте в сторонку. А вот если есть — извиняйте, идите задним ходом, ныряйте под поручни, пролезайте над ними, что хотите делайте, но дорогу дайте. И не надо вопить, что «мне чуть-чуть осталось» за тобой стоят такие же умники. Когда мне нужно в туалет, я иду в мужской, а не заваливаюсь в женский.

Когда нет пандуса, я возьму коляску на руки и понесу её. Заверяю, я максимально прижмусь к стеночке. Только стоящая поперёк хода коляска шире человека. И умники встречного потока, кинувшиеся в пустое пространство перед собой, не плачьте потом, что коляска колёсами испачкала вас. Ведь везде ширина лестниц больше двух ширин колясок. Идите по своей полосе — это по автомобильному.

Особого разговора заслуживают лифты в торговых центрах. В большинстве своём они предназначены для колясок. Детских и инвалидных. Для тележек есть траволаторы. Для пешеходов эскалаторы. Да, я буду орать, выгоняя из таких лифтов покупателей с тележками и без них. Для вас отдельное придумали. Да, я застопорю лифт и буду звать охрану. Потому что на эскалаторе стоит отсечка, не дающая закатить туда коляску, а другого пути нет.

Вы, читатели, можете говорить по аналогии — яжотец, но влетевший в бок коляски пешеход, уткнувшийся в гаджет, огребёт от меня леща: я смотрю перед коляской, объезжая ямки, грязь и ноги пешеходов.

И ты, пытающийся влезть между мною и коляской в тот момент, когда я выкатываю её из автобуса, уйдешь хотя и целым, но с психологической травмой.

Возьмите коляску у родственников и покатайтесь с ней по столице — приступ мизантропии вам обеспечен.