bash.im ithappens.me zadolba.li

Сантехника

28070

Барщина XXI века

Вот ничто так не бесит в людях, как привычка обещать что-либо от моего имени.

В бытность свою студентом, как и многие, подрабатывал мелким ремонтом компьютеров, там Виндоуз переустановить, тут системник собрать, здесь конденсаторы перепаять… Со временем и работа нашлась нормальная, и желание заниматься подобным поубавилось, да и соответствующие органы решили взять это дело в оборот. Казалось бы, оставили это всё в прошлом, но…

Отец заявляет, мол, собирайся, вечером поедешь к моему другу и должен будешь починить его компьютер. Он, видите ли, это пообещал. Ни вопроса, мол, а не занят ли я, ни занимаюсь ли я этим вообще, нет, собирай манатки и езжай — смотри. На что я совершенно резонно заявляю, что у меня на это нет ни желания, ни времени. «Но как же?» — вопрошает — «Я же пообещал!» Тут же глазки забегали: «Ты типа что, хочешь, чтобы я прослыл балаболом?» Ну, кто обещал, пусть и делает, а я, вот никому ничего не обещал. В общем, крики, скандал, собираю вещи и сваливаю к чертям на съёмную квартиру. К слову, по прошествии почти десятка лет, так до сих пор и не общаемся.

А, собственно, побудила меня таки выплакаться моя теперь уже бывшая девушка, которая не так давно безапелляционно заявила, что я должен её родственнице отремонтировать в доме всю сантехнику, она, видите ли, пообещала! Я же у себя дома ремонт делал, значит и ей сделаю.

Серьёзно, люди, вот какой чёрт побуждает вас вообще что-либо обещать за людей, которые ни слухом, ни духом в принципе? Достали уже, сил нет!

27030

Das ist fantastisch!

28 июля, 08:00

Люди, умельцы, когда вам предлагают работу — вам просто предлагают работу, прекратите смотреть немецкие фильмы, где всё начинается так же, прекратите оценивать вопрошающего по гендерным признакам, ничего личного, только расчёт, только «кто на что учился»! У всех может быть тысяча и одна причина не уметь варить борщ или врезать замки, человек определённого пола не рождается с базовым набором умений и может никогда не испытать склонности к какому-то делу.

Случилась у меня некая проблема, требующая вмешательства кого-то, кто в этом понимает. Т. к. дожидаться специалиста из местного ЖЭКа весь день у меня возможности нет, поискала в местной подслушке (город маленький) мастера, вроде, предварительно договорились, ничто не предвещало, но вечером почему-то товарищ начал требовать фото, да не фронта работ, а моё! Товарищ пошел в ЧС, а я списалась с другим человеком, который просто придёт и просто выполнит некую работу за деньги. И это женщина. Ей для починки моя внешность не важна.

А будь на моем месте мужчина, которому понадобилась бы помощь, на него сперва вылили бы ушат насмешек в стиле «Чё ты как баба, сам возьми да сделай», и неважно, что мужчина, например, пианист или хирург, и ему проще заплатить тому, кто понимает, чем корячиться самому и запороть дело.

Требую бытового равенства! От каждого по способностям, каждому по потребностям! Пусть женщина чинит, мужчина вяжет, лишь бы делали это хорошо!

Задолбали.

26855

Лучше один раз спросить, чем сто раз оправдываться

Нет, мы не люди-амёбы, мы просто вежливые.

Если мы в гостях, нам элементарно неловко рыться в чужом холодильнике. К тому же, мы не знаем, какой именно сыр брать, может какой-то предназначен для макарон с сыром, какой-то конкретно для одного из членов семьи, который ест только этот сыр. А колбаса, может, вообще старая уже и брать надо не с самой верхней полки, а с полки под ней, которую тоже называют верхней.

С сантехникой та же история — я просто не хочу нечаянно сломать ваш кран, так что вы уж лучше покажите. Да и вообще, в любом доме есть какие-то заморочки, которые очевидны хозяину и о которых не знают гости.

Так что я лучше переспрошу, чем сделаю что-то не то. А про метро житель города явно знает больше, чем гость, так что сможет подсказать, на какой станции удобнее пересесть или выйти, чтоб куда-то добраться. И прочие особенности работы транспорта.

26840

Фактор чужого поля

Однажды я приехала на несколько дней в гости к тёте, и она меня задолбала. Задолбала какой-то неадекватной опекой:

— Из холодильника можешь брать всё, что хочешь, вот, смотри, тут в кастрюле салат, вот колбаса, вот сыр, вот в ящике помидоры, а тут в морозилке пельмени…

— Ключи лежат в верхнем ящике, нет, давай я тебе их достану, верхним замком мы не пользуемся, от нижнего замка зелёный ключ, давай я положу его вот так вот отдельно, ну они, скорее всего, тебе не понадобятся, но мало ли…

— Вот тебе полотенце, смотри, вешаю вот сюда, шампуни-гели можешь брать какие хочешь, вот смотри, этот шампунь укрепляющий, а вот японский, а вот бальзам, если нужно, и ты воду горячую до максимума не открывай, а то ошпаришься.

Я злилась. Мне было непонятно, за какую идиотку меня принимают, если считают, что я в двадцать с копейками лет не могу отличить помидор от мази против геморроя, шампунь от геля для душа, открыть горячую воду так, чтобы не ошпариться, и понять, каким из двух ключей открывать какой из двух замков.

Но потом я поняла, в чём фишка. На этот раз уже ко мне в Питер приехала подруга из другого города. Оказывается, есть такие люди, которые на чужой территории моментально превращаются в амёбок, у которых ложноножки.

— А как мне доехать от Проспекта Просвещения до Международной?

— На метро.

— А где мне пересесть?

Твою ж мышь, это питерское метро, в нём всего пять веток и аж семь пересадочных узлов. При этом я знаю, что эта самая подруга однажды три недели жила в Москве и пользовалась там метро. По-моему, после московского метро в питерском сориентируется любой дурак.

Подруга направляется в душ. Предупреждаю её, что смеситель не очень качественный, сдвиг рукоятки на миллиметр может вызвать весьма значительное изменение температуры воды, поэтому лучше регулировать температуру, переключив воду с душа на кран. У неё в глазах паника:

— Ой, я боюсь, может, ты сама мне воду включишь?

Время завтрака. Я жарю яичницу, прошу достать с верхней полки холодильника колбасу и сыр.

— Ой, а вдруг я что-нибудь не то достану?

На верхней полке кроме колбасы и сыра нет больше ничего. Ну очень сложно промахнуться.

При этом у себя дома наши милые простейшие друзья как-то живут и обеспечивают свой быт. Почему их охватывает такая беспомощность на чужой территории, для меня загадка. Может, они боятся, что если вдруг они случайно возьмут что-то не то с полки холодильника, произойдёт коллапс пространства и времени, и вселенная провалится в чёрную дыру?

Люди-амёбки с ложноножками, вы задолбали по всем фронтам. Не только своей несамостоятельностью, но ещё и тем, что меня тоже причисляют к вашей одноклеточной братии и обращаются со мной соответственно, что очень неприятно. Эволюционируйте хотя бы до котиков и отрастите себе хотя бы лапки, а то достали.

26442

С точностью до недели

20 мая, 08:24

Май, пора отключения горячей воды. Все к этому привыкли, этим уже не задолбаешься, к тому же объявления об отключениях вывешивают за 2−3 дня до этого, так что есть время смириться и подготовить кастрюлю побольше.

У нас в подъезде тоже висит такое объявление: «Уважаемые жильцы, горячей воды не будет с 14-го по 16-е», — ага, ну хорошо, можно распланировать прием душа так, чтобы помыть голову только один раз — 15-го. Мыть голову без горячей воды в кране — это лишние полчаса на согревание кастрюли и мучение с ковшиками, то есть и встать надо раньше, а это нужно планировать заранее.

Отлично, вот и утро 17-го, бодрым шагом иду в ванну, чтобы умыться и помыть голову, но чу, что это? Горячей воды как не было, так и нет!

Дорогие коммунальщики, ТСЖ и кто там ещё этим занимается, вы задолбали писать в объявлениях об отключениях неверные даты. Я понимаю, что ровно в семь утра мне воду никто не включит. Но, во-первых, её всё равно не было аж до восьми вечера 17-го, во-вторых, почему бы не писать тогда, дескать, включим вам воду 17-го вечером ну или уж, чтобы совсем с запасом, 18-го?

Или хотя бы дописывайте к уже вывешенным объявлениям дополнения, так и так, у нас ЧП/трудности/мы в носу ковыряли и забыли про вас, вода будет попозже.

Вам не сложно, а нам не придётся опаздывать на работу из-за того, что мы не запланировали нагревание пяти литров воды.

25506

Туалет только для снайперов

27 января, 08:12

Моя задолбашка носит деликатный характер. Касается она так называемых унитазов «антивсплеск». Где, ну где там заявленная опция?

Прихожу в магазин с намерением обновить санузел. Рассматриваю унитазы. И в каждом сливное отверстие либо по центру, либо ближе к бачку. Простите, но ровно над этим местом нависает мой зад. Подхожу к продавцам, спрашиваю, есть ли модели, которые не будут плескать. Продавцы кивают в сторону просмотренных. Я не понимаю, переспрашиваю, продавцы показывают мне слово «антивсплеск» в спецификациях к этим моделям. Захожу с другой стороны: спрашиваю, есть ли такие толчки, где слив у ближнего края. Есть. Ровно один, «больничной» конструкции, бледно-салатового цвета «back in USSR».

Если у себя дома я могу поставить такой толчок, не без труда отыскав нужный цвет, то вне дома, например, на работе, начинаются проблемы, ибо там закупают первое попавшееся, то есть как раз то, что в магазинах.

«Бумагу в унитаз не бросать!» — гласит объявление на двери сортира. Я понимаю, туалет при перепланировке офиса перемещали и делали с отводом по тонким трубам, поэтому бумагу туда реально лучше не кидать — засорится. Но как быть? В случае с толчками этой новомодной конструкции «снайпер», если не кинуть в слив предварительно кусочек бумаги — невозможно сходить по большой нужде, всё плещет ни разу не чистой водой из слива аккурат на пятую точку, что чревато бактериальными инфекциями. Или же нужно целиться жопой на фаянс, сидя на самом краю и разложив половые органы на стульчак, что тоже как бы не очень гигиенично.

Ответьте мне кто-нибудь, как пользоваться этими новомодными унитазами, чтобы ничего не забрызгать? А то задолбало уже играть в снайпера.

25116

Спасибо, я постою

8 декабря 2017, 14:48

Общественные туалеты тут уже ругали, но не помню, чтобы упоминали деталь, задалбывающую меня. Интересно посмотреть, может, кого-то ещё это бесит.

Так вот, меня задолбало, что в общественных туалетах (по крайней мере, в женских) такие высокие унитазы. Да, для тех случаев, когда кому-то хочется сесть на унитаз — например, когда он очевидно чистый или рядом лежат бумажные накладки, — такая высота идеальна. Но когда возникают сомнения в стерильности сиденья (напоминаю, речь об общественных туалетах на вокзалах, в торговых центрах и т. д.), то лучше сделать все «дела», нависнув в полуприседе. И вот здесь был бы удобнее унитаз пониже, хотя бы на уровне колен. Его можно использовать и так и так, в отличие от советских «корытец», предполагающих, что ты должен присесть на корточки.

Хватит считать по умолчанию, что всем посетительницам захочется сесть на сиденье общественного унитаза!

24940

Сова, открывай, медведь пришёл

18 ноября 2017, 08:24

Автор истории «Есть там кто живой?», возможно, ты как раз относишься к задолбавшей меня категории людей, о которой давно руки чешутся написать!

В нашем городке про индикаторы занятости кабинок туалетов даже не слышали. А задолбали меня люди, работающие со мной в одном здании уже не первый год. По логике, за несколько лет уже можно выучить, что двери в туалетах плохо держатся и закрыты бывают, только если их заперли изнутри.

Но вот в который раз происходит следующее: едва успеешь зайти, как на дверь обрушивается град ударов, будто воспользоваться туалетом желает разбуженный среди зимы медведь. Я не преувеличиваю: не лёгкая попытка открыть, сразу же прекращающаяся, а град ударов. Человек надеется либо на то, что кабинка свободна и просто дверь заклинило, либо на то, что находящийся внутри от страха за секунду справит все свои надобности и кинется открывать дверь.

Хорошо, я допускаю, что у вас не хватило терпения выждать пару секунд или что у вас проблемы со слухом (зачастую, стоя снаружи, я прекрасно слышу, что внутри кто-то есть, и на эту кабинку не рассчитываю). Но какая религия мешает вам легонько стукнуть в дверь или, если сильно брезгуете, спросить: «Занято?» В незнакомых местах я поступаю именно так, и почему-то всегда срабатывает — я сразу узнаю, занята кабинка или нет.

24928

Есть там кто живой?

17 ноября 2017, 08:00

Короткая туалетная задолбашка. Люди, пожалуйста, если в туалете, который вы используете в офисе или торговом центре, нет индикатора занятости, оставляйте дверь приоткрытой, сделав все свои дела, не нужно захлопывать её.

Каждый день на работе происходит примерно такая ситуация. Я захожу в туалет и вижу, что все двери закрыты. На выбор есть два варианта: либо дёргать все ручки подряд, пока не найду открытую кабинку, либо присесть и заглядывать под двери, высматривая ноги. Оба варианта так себе. По себе знаю, как раздражает, когда в занятый тобой туалет ломятся снаружи. А заглядывать под двери как минимум невежливо и неприлично.

Всем будет гораздо проще, если двери свободных кабинок просто будут приоткрыты. Пожалуйста, уважайте себя и окружающих.

24609

Тоже мне специалисты

9 октября 2017, 14:00

Меня задолбали специалисты, которые задают странные вопросы и ничего не понимают в своём деле.

В нашем доме недавно полностью меняли трубы: и холодной воды, и горячей. Начать надо с того, что нас должны были оповестить заранее, даже телефоны со всех собрали. В итоге объявление о том, что «завтра придут сантехники, будьте дома с 12 часов и до окончания работ», появилось на подъезде только поздно вечером. Соответственно, лично я его увидела, когда утром шла куда? Правильно, на работу. Ладно, удалось освободиться раньше. Пришли сантехники, которые подняли весь дом на уши и заставили всех в срочном порядке отпроситься с работы, разрезали трубу в двух местах и ушли. Как вы думаете, что случилось на следующий день? Ага, по этим трубам пустили воду! Кто угадал — возьмите с полки пирожок. В результате залило два этажа.

Второй раз сантехники пришли уже менять трубы. У меня квартира необычная — мансарда, т. е. двухэтажная. И одна труба идёт высоко наверх и уходит, судя по всему, в стояк в соседнем подъезде. Пришли сантехники, посмотрели на эту трубу и спросили: «А куда она ведёт?» Вы серьёзно? Это вы специалисты, а я простой обыватель. Если бы я была сантехником, я бы сама давно трубы поменяла. В итоге они её просто отрезали, оставив под потолком огрызок. Уверили, что на той стороне трубы уже сняты и ничего не будет. Кто хочет второй пирожок, угадайте, что было дальше. Разумеется, из этой трубы полилась вода, стоило только включить её для проверки. Сантехники к этому моменту уже ушли, пришлось звонить в УК по круглосуточному номеру. Пришли те же сантехники, почесали тыковки и ушли искать, куда эта труба ведёт, при этом опять задав тот же вопрос. Прошёл час — вода продолжала литься, только кипяток сменился на холодную. Представьте себе этакий фонтан, только он бьёт не вверх, а вниз. С высоты 4,5 метра. Вот веселуха на ночь глядя!

Ещё через полчаса пришли другие сантехники, принесли с собой трубы и стали устанавливать. Выяснилось, что они так и не нашли, куда ведёт эта труба. Спросили, что сделали прошлые. Я честно сказала, что они посмотрели и, наверное, ушли к жильцам в соседний подъезд. Когда я услышала очередной вопрос, последовавший за моими словами, я поняла, что Россию и правда умом не понять: «А они были дома, те соседи?» Вот честно, я сначала офигела, потом разозлилась, а потом нахамила, сказав, что мне было не до того, чтобы ходить с сантехниками и выяснять, кто там дома, я в этот момент пыталась предотвратить потоп, который у меня случился по их вине.

В итоге трубу поставили. Вытерев стену, я поняла, что у меня течёт ещё и из соединения змеевика и трубы: плохо затянули винт. Опять позвала мастеров. Они посмеялись, закрутили и сказали, что всё нормально, ничего течь не будет, ведь специалисты делали. Ну да… Те же самые, которые сначала трубу отрезали, потом обратно не поставили, а затем так и не выяснили, куда она ведёт и почему из неё вода льётся.

В общем, я решила, что куплю себе разводной ключ (только его мне и не хватает) — и всё буду делать сама. В гробу я видала таких специалистов!

24401

Наклейка на века

14 сентября 2017, 14:00

Задолбали производители всего и вся! Вернее, их стремление налепить на всё никчёмную наклейку с названием своей фирмы. Кастрюли, ложки-вилки, сковородки, стаканы, сантехника — всё в наклейках!

Купили ванну, добротную такую, чугунную. И что же: на месте, где предстоит ложиться спиной, красуется наклеечка размером с половину ванны. Ну да ладно, думаем мы с супругой, ототрём. Ан нет! Сколько бы ни тёрли, снимается только верхний слой. Использовали всю возможную химию, скоблили лезвием ножа. Аккуратно, дабы эмаль не поцарапать. Провозились часа три.

Завтра поедем выбирать унитаз и раковину. Морально готовимся. Хотелось бы взять этих расклейщиков и обклеить с ног до головы, пущай оттираются!

24390

Сюрприз в кустах

Честно говоря, мне тоже не нравится созерцать справляющих нужду по кустикам и по углам женщин, мужчин и детей. В городе можно зайти в кафе, в торговые центры (я готова пойти даже в платный туалет, только и их, родимых, днём с огнём не найдёшь, даже в некоторых ТЦ).

С парками сложнее. У нас в городе я не видала биотуалетов в общественных зонах отдыха, в некоторых местах даже кафе нет, только ларьки с мороженым. И я прекрасно понимаю людей, которым не нравится спрятанный в кустах писающий ребёнок, но иногда другого выхода нет. Платного туалета не найти, бесплатного и в помине не бывало, в местном ТЦ даже платно не пускают. Я готова была бы купить кофе с булочкой или чай с пирожным в кафе, чтобы сводить ребёнка в туалет, было бы это кафе! Тару носить с собой? Так с ней тоже надо в кустах прятаться.

И смех и грех. Жалуемся, жалуемся в разные инстанции, а воз и ныне там. Власти даже пошли дальше: убрали в городе урны для мусора. Так и гуляем с ребёнком: спецтара для мочи и мини-мусорка в сумке.

24243

Вещи в зубы и вперёд

27 августа 2017, 08:24

Меня задолбала такая банальная вещь, как отсутствие нормальных крючков для одежды и вещей в общественных туалетах.

Крупнейший ТРЦ города, гардероб которого в летнее время не работает. На улице прохладно, поэтому с собой у меня куртка, а ещё дамская сумка и два пакета с только что купленными вещами. Захожу в кабинку туалета — крючков там нет. Куда мне девать все эти вещи? Ставить на не очень чистый пол? Пытаться пристроить у себя на коленках? Класть на бачок унитаза?

И так не только в торговых центрах, офисы тоже этим грешат, в том числе офисы довольно крупных, известных на всю страну компаний. Окей, сотрудники могут оставить свои вещи в гардеробе или у себя в кабинете. Но если я — пришедший в офис клиент, которому некуда девать свои вещи, мне снова прикажете класть их на пол в общественном туалете, а потом бежать и в срочном порядке стирать их дома?

В лучшем случае в туалете есть один-единственный крючок. Если повесить на него сумку с толстыми кожаными ручками, она займёт его полностью. Куртку и тем более пакет приткнуть будет уже абсолютно некуда.

Я живу в Петербурге, часто бываю в Москве. За всю свою жизнь я видела один-единственный туалет, где было четыре крючка для вещей. Располагался этот туалет… в аэропорту Дубая. В упор не понимаю, чем наши столицы хуже и почему у нас нельзя сделать так же.

Задолбалась!

24076

Ударим термосчётчиком по разгильдяйству!

8 августа 2017, 08:00

Уважаемый автор истории про фригидный сервис. Проблема с горячей водой решается конечно не просто, но и каких-то сверхусилий не требует.

На стояк с горячей водой ставите счетчик с термодатчиком. Он не дешевый, да, раз в 15−20 дороже обычного, но он считает потребление воды в зависимости от ее температуры. Как именно — поищите сами, информации полно. Так что если ваша УК, ЖЭК или кто там у вас обеспечивает дом водой и прочими услугами регулярно подаёт вам воду низкой температуры, то ваш счетчик окупится примерно в течение года. Это по моему личному опыту. Главное, не забудьте перед счетчиком поставить хороший фильтр, так как они забиваются быстрее обычных, да и просто на качестве воды это хорошо отразится.

Здесь могут возникнуть несколько сложностей. Ваша УК может отказаться опломбировать этот счетчик. Им, естественно, это невыгодно, они начнут юлить, говорить, что это незаконно и так далее. Обычно достаточно пригрозить им пойти в суд, как оказывается, все законно и возможно. Они могут сами грозить вам судом — смело идите, закон на вашей стороне. Это конечно отнимет время, люди не хотят с этим связываться и многие УК этим пользуются. У нас в городе первый человек, поставивший такой счетчик, добивался этого через суд около полутора лет, дойдя чуть ли не до Высшего арбитражного суда.

Зато потом все подобные иски решались на первом-втором заседании в пользу жильцов. Мне так вообще повезло. Мы с соседями ставили восемнадцать счетчиков одновременно и подавали коллективный иск, которым занималась одна очень активная дама. Мы все выдали ей доверенности на это дело и нам даже не пришлось появляться в суде.

Другая сложность состоит в том, что эти счетчики надо поверять чаще, чем обычные. И наша УК первые полгода каждый месяц ходила ко мне с воплями, что они снимут у меня пломбу и подадут в суд, если я не дам им поверить счетчик. Успокоились только после того, как я засняла эти вопли на камеру, тыча их носом в сроки поверки и встречной угрозы судом, если они не оставят меня в покое. А потом они решили сделать подлянку и не прийти поверять в срок.

Решается эта проблема тоже просто. Отправляется заказное письмо с уведомлением, в котором подробно расписывается, что пришел срок поверки, что вы их ждете тогда-то и тогда-то и что неисполнение ими обязанностей, грозит им судом. Главное, чтобы это были часы и дни работы УК. Получив восемнадцать подобных писем в течение недели, наша УК наконец поняла, что выкобениваться больше не получится.

А глядя на нас, и другие жильцы тоже стали ставить себе термосчетчики. И когда их количество выросло до определённой критической массы, в доме, внезапно, горячая вода стала идти в любое время суток и даже после двухнедельного отключения вода идет замечательно горячая. Правда первые полчаса рыжая, даже фильтр не справляется, но это уже другая песня.

А если не хотите со всем этим заморачиваться — поставьте себе бойлер.

24059

Фригидный сервис

5 августа 2017, 08:36

Как же мне надоело, что в моей жизни отсутствует хороший постоянный СЕКС. И расспросив всех знакомых и друзей в нашем городе, я убедился, что и у них тоже нет этого необходимого элемента счастья.

А как хочется однажды прийти домой и сразу же окунуться в эти незабываемые ощущения, почувствовать тепло и приятную разливающую по всему телу негу, волшебство! Но, увы, это недостижимо по ряду непостижимых нашему разуму причин.

А как еще можно назвать то, что уже три раза за последние два месяца во всем городе отключали воду и каждый раз как минимум на два-три дня? Или как назвать то, что кроме уже ставшего нормой планового отключения горячей воды на две недели, всего через полторы недели к моему великому удивлению ее вновь отключили на две недели?

Во время этого воистину незабываемого периода экономии потребление горячей воды на семью из четырёх человек за два месяца составило всего пять кубов! И конечно же, нужно учесть то, что волшебства в нашем мире никакого же нет и горячая вода не сразу становится горячей. Напомню, что сперва она ледяная, потом терпимо держать руку под струей, потом чуть теплая, теплая и спустя какие-то три-четыре минуты с момента открытия крана наконец течёт горячая, в которой уже можно и помыться.

Однако нужно учесть, что через полчаса ритуал вызова горячей воды нужно повторять с самого начала, хотя переходного тарифа не существует — все платится как за горячую воду. «Беспрецедентная акция: купи 100 л холодной по цене горячей! Кто не успевает, тот тазик нагревает!»

И вот это вот втюхивание и постоянные ограничения в потреблении называется СЕрвисом Коммунальных Служб?! Надоело до чертиков!

23514

Мы начинаем капремот, для чего, для кого?

29 мая 2017, 14:12

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи — уродов и мыться из тазика, и между этими явлениями есть связь.

Началось всё с того, что 10 мая в моём доме отключили горячую воду по причине ремонта котельной. Звонок в управляющую компанию показал, что, во-первых, он продлится 15 дней, во-вторых, управляющей плевать на санитарные правила и нормы, по которым отключать горячую воду больше, чем на 14 дней, нельзя, в-третьих, звоните в котельную и беседуйте с ними, мы-то чё? Ну да ладно, бог с ним, один день — это не так критично, я перетерплю.

Когда ремонт котельной закончился, к нам в дом пришли ребята-ремонтники и объявили, что начинают капремонт. Капремонт, разумеется, включает в себя срезание труб отопления, замену труб холодного и горячего водоснабжения, а следом — замену канализации. Опять звоним в управляющую, где говорят: «Так у вас горячей воды теперь не будет до конца капремонта, девушка! У вас скоро вообще ничего не будет! Мы только что нашли хорошего подрядчика, ну потерпите немного! Сколько? Ну-у-у не знаю, месяца за три управиться должны, но не меньше месяца точно!»

Тихо матерюсь. В этой ситуации я ничего не могу сделать: ни повлиять, ни ускорить, ни засудить. У меня сейчас сессия, скоро мне съезжать, я меняю работу и готовлюсь к свадьбе (о чём ниже), и у меня физически нет времени, сил и ресурсов доказывать им, что так поступать — плохо. Отсутствие горячей воды просто является вишенкой на торте моей усталости. На фоне всего происходящего невозможность принять тёплый душ, и пляска с кастрюльками по утрам превращают меня в Халка.

А свадьба уже через две недели. И перспектива мыть голову в тазике за ночь до этого события мне не нравится ну вообще никак. Нет, я, конечно, могу сходить перед этим в парикмахерскую и попросить мастеров вымыть мне голову там. И бегать в бассейн только для того, чтобы потом принимать там душ, я тоже могу. И снять номер в гостинице, потратив на него и без того нужные деньги, для подготовки тоже можно.

Вопрос только в том, почему я должна проявлять лояльность к конторе, которая наплевала на санитарные нормы только из-за своего удобства, отключив мне воду минимум на полтора месяца? И почему мне теперь приходится адаптироваться к ситуации, в которой кто-то нарушает закон? Я не понимаю, почему нельзя было продумать проведение капремонта по времени, чтобы он не стал неожиданностью сразу после отключения воды. Мне всё равно, когда вы там нашли себе подрядчика, когда получили деньги. Отключение воды — само по себе плохо, но терпимо, однако зачем вы объединяете его с ещё одним коллапсом, существенно ухудшая условия проживания на долгое время?

Отсутствие горячей воды не сделает из меня вонючку. Оно её делает совсем не из меня. Тут принято отвечать на истории, может быть, кто-то объяснит от лица управляющих компаний, почему у вас всегда происходит вот так?

23454

Фигня, фигню не чиним

Я новенькая на работе и не справляюсь с заданием в срок. Подхожу к коллеге, пытаясь выяснить, где может быть ошибка, а в ответ получаю весёлое «Не знаю!» с невинным хлопаньем глазками. ОК, нет ответа на вопрос, будем валить на источник информации.

Пришла к зубному, жалуюсь на боль. «Ну да, у вас кариес, но лечить пока не будем».

Протекла труба. «Поставим муфту, а там видно будет».

Гениальные вы мои специалисты! Я не прошу вас нажать волшебную кнопочку и сделать хорошо вот прям щас. Я пытаюсь предотвратить возникновение новых проблем. Я, в конце концов, плачу вам за то, чего сама сделать не могу. Так будьте добры решать мелкие проблемы, пока из них не выросла глобальная катастрофа. Особенно сантехник. Соседей жалко.

23351

Осторожно, двери не закрываются

10 мая 2017, 08:36

В честь майских праздников гуляю по любимому городу. Погода хорошая, много интересного, всё прекрасно. И только одно в этой картине портит мне вид, мелкая такая деталь…

Захожу в сетевое кафе в центре города, радостно заказываю кофе и иду мыть руки. Оппа! Обычная картина — на три туалетные кабинки в одной сломан замок, в другой, судя по следам на двери, работает с перебоями, в третью стоит очередь, не желающая иметь дело с предыдущими двумя. Театр, кафе, торговый центр — в любом месте может состояться квест «замуровали, демоны»!

Господа владельцы всего этого добра! Вы что, издеваетесь или реально не понимаете? Эти ваши замочки не рассчитаны на поток народа. Внезапно, но факт! Придётся открыть вам великий секрет — замки бывают разные. Например, конструкция с поворачивающейся палкой и индикатором с другой стороны продаётся в нашей стране свободно. И, кстати, бурно используется в кафе (например, в «Макдональдс»). Сломать эту штуку пользователю сложно, о массовых заеданиях даже Гугл сведений не даёт (в отличие от тысяч историй «застрял замок»). Да что там, если эта ручка слишком дорога для вашего заведения, повесьте обычный шпингалет! Стоит копейки как оптом, так и в розницу, легко крепится к двери, выпускается всех видов, цветов и размеров, работает годами, обслуживается легко, в редких случаях не срабатывает.

Мелочь, а задолбала!