bash.im ithappens.me zadolba.li

Сервис

33545

Аппетит приходит во время торга

Действительно дожили, блин!

Исполнители охамели: на сайте написана одна сумма, а по факту выходит другая.

Заказывал шаблон для сайта. Написал, что располагаю таким то бюджетом. Я готов был обсудить бюджет, именно обсудить. Прилетает исполнитель, говорит: «Выполню за указанную сумму». Ок, скидываю ТЗ, жду.

Через три дня ответ — это будет стоить в три раза дороже. Закономерный вопрос: нафига писать «Выполню за указанную сумму»? Оказывается его услуги стоят от Х рублей, а в среднем ХХХ. Так и писал бы среднюю тогда. Сайт вполне типовой, к слову, без излишеств. Пошёл искать другого.

Другой — по договорённости. Ок, скинул ТЗ, заявил: «Сумма ХХ, но может увеличиться в процессе». Спрашиваю критерии увеличения суммы — «ну если что-то будет сложно»… Ты профессионал блин, во всяком случае себя так позиционируешь. Что для тебя может быть сложно?

И предоплата. Готов внести предоплату после заключения официального договора. Ах, да, вы не хотите платить налоги, поэтому сумма вырастет? Тогда я не буду платить вам предоплату. Максимум я отправляю предоплату только после того, как мне покажут каким-нибудь образом результат. Пусть с водяными знаками, пусть это будет скрин в криво-косом JPG. Хоть какой-нибудь результат. Хоть минимальный, что вы действительно работали по моему ТЗ, а не скачали похожую картинку с интернета.

А желающие халявы — задолбали.

33538

Вот крепость старая, она уж развалилась

Есть одна категория мужчин, которая задолбала меня особенно сильно — «давайпотомы». Эта мутация наблюдается у тех, кто остепенился, вошёл в стадию кризиса среднего возраста и предпочитает свободное от работы время коротать за компом.

Раньше мой муж сам проявлял инициативу, чем выгодно отличался от других претендентов на мою руку и сердце. Разумеется, маменькиным сынкам и безвольным тюфякам я предпочла мужчину, который знает слово «ответственность».

Прошло 11 лет. И что?

Самая банальная ситуация — течёт кран. Муженёк у меня с руками из плеч, неоднократно чинил его сам. А сейчас: «Давай потом, я устал». Ок. Проходит день. Два. Кран сам собой не чинится. Я напоминаю, на что опять получаю ответ: «Давайпотом».

Через неделю не выдерживаю, вызываю мастера и получаю от супруга… Нет, не благодарность, а скандал и разнос за то что:

а) Привела в дом какого-то постороннего мужика: «А если бы он что-то украл?»

б) Потратила баснословные 1500р из семейного бюджета.

в) Унизила мужское достоинство супруга. «Ты считаешь что, руки из жопы? Да? ДА?!»

Старый кухонный стол пришёл в негодность, нужно покупать новый. Нашла в интернете несколько приемлемых для нас вариантов, задача мужа — ткнуть пальцем в экран и сказать: «Вот этот». Но нет, это дело запредельной сложности. «Давайпотом».

Две недели всей семьёй едим на подоконнике, за журнальным стеклянным столиком или за компом.

Снова нервы не выдерживают, я покупаю стол по своему усмотрению. Опять вселенская трагедия — как я посмела не посоветоваться с мужем? То, что муж всё это время являл мне свою широкую спину за компом и ежедневно кормил меня «давайпотомами» — игнорируется.

И было ещё множество случаев, когда мне приходилось разруливать в одиночку вообще всё.

Апофигей настал тогда, когда нужно было покупать билеты на лето. Сам благоверный завёл разговор о том, что нужно навестить его родителей.

Мы живём на Севере, а поэтому дешёвые билеты нужно покупать очень сильно заранее. И что? Опять старая шарманка — «давайпотом…давайпотом…» А мне просто надоело долбить одно и то же. И я, и дети без этой поездки прекрасно проживём. Я не стала сама покупать билеты, я просто плюнула и занялась своими делами.

И что? Правильно — опять скандал, потому что билеты с тех пор взлетели в цене ровно в пять раз, и чтобы всей семьёй навестить родственников, нужно продать чью-то почку. Нужно было думать раньше.

Да, я много раз читала, что чтобы о чём-то попросить мужчину, нужно соблюсти ряд очень строгих правил.

Сначала накормить после работы, дать отдохнуть, развлечь профессиональным стриптизом и не менее профессиональным сексом, три раза пропеть дроздом, прошептать: «Пх'нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн», — бросая за плечо перышко полярной совы, и только после этих манипуляций женщине дозволено приблизиться к супругу для обсуждения домашних дел.

Меня это достало!

Да, я понимаю, что муж устал после работы. Но почему-то я после почти такой же работы, одной рукой помешивая готовящийся ужин, второй — проверяя домашку у старшей дочери и всё это с трёхлеткой на спине, который срочно возжелал проиграть «в маму-опоссума и её сыночка», в состоянии держать в голове полный список, как рабочих, так и домашних дел.

Но мужчины — хрупкие и нежные создания. Вечером он устал. В выходные он спит и к нему тоже лезть нельзя. В итоге если в нашем доме что-то делается, то только если я сделаю это сама.

Я не лезу к мужу со своими личными хотелками. Новую сумочку и сапожки я выберу и куплю сама, тут мне как раз ничьи советы не нужны. Но когда речь идёт об общем благе, почему нельзя проявить хоть немного участия? Течёт кран — это общая проблема, потому что все пользуются ванной. Нет стола — это общая проблема, потому что стоя, в тесноте или когда коленки выше столешницы — это неудобство для всех. Но нет, мы будем героически терпеть, лишь бы не проявлять никакой активности.

Я решила перейти в режим «у меня лапки» и делать только то, что нужно лично мне и детям. Сломается плита? Я с детьми буду есть в кафе, а папа пусть крутится, как хочет. Сломается кровать? Буду спать в палатке на балконе до первых холодов. Вырубится электричество — устрою нам с детьми ужин при свечах. Но больше никакой инициативы от меня исходить не будет. Пусть муж оправдывает гордое звание главы семьи. А не справится — подам на развод.

Мужчины, объясните мне, почему вы приходите домой только есть и спать, а на состояние вашей «крепости» вам наплевать?

33524

Дожили, блин!

Читал иногда «клиентов из ада», англоязычный сайт, похожий на задолбайки для фрилансеров. Очень часто натыкался там на стиль общения «клиент-дизайнер» вида: «Эта услуга стоит ХХХ — Я заплачу Х! За работу!» Всегда мелькало в голове: «Во офонарели янки! У нас за такое могут и по мордам-с».

И вот — тра-па-па-пам! Теперь и у нас!

Первый раз столкнулся почти год назад, потом ещё месяц спустя, потом было несколько человек практически подряд… Сегодня в разговоре с заказчиком опять получаю то самое: «Итого ваш заказ будет стоить ХХХ рублей, я беру 50% предоплаты, как вам удобнее оплатить?» — «Нет, ХХХ это много. Я заплачу Х, когда всё будет готово».

Не: «А может, сделаете за Х?» Не: «У меня только Х, может, договоримся?» Даже не: «А сделайте скидочку?» А так, словно это я спрашивал, не соблаговолит ли досточтимый клиент принять на работу ничтожного меня и осиять мой труд своими идеями.

Попрощался, закрыл контакт.

Что это за логика такая вообще? Какой такой чёрт на левом плече заставляет людей думать, что они могут диктовать нанимаемому исполнителю свои цены? Не важно даже, какую цену я называю — среднюю по рынку или завышенную раз в двадцать — раз я её назвал, это та цена, за которую я согласен работать. Либо соглашаетесь, либо культурно прощаемся и расходимся, товарищи. Ничего не имею против, море глубоко и рыбы в нем завались — поймаем себе каждый ещё.

А манёвр изображать из себя монарха, жалующего шубу с царского плеча, перестал работать вместе с отменой крепостного права.

33510

Зато, говорю, мы делаем ракеты и перекрыли Енисей

Задолбали меня россказни про «советское — значит вечное и самое лучшее в мире».

Я, в отличие от авторов этих побасенок, в то время жил. И помню телевизор, который из цветного превратился в зелёный ещё в течение гарантийного срока. Его починили — три месяца ждали нового кинескопа — но это был не единственный его ремонт. У него горел (реально горел, с огнём и кучей дыма, и в квартире потом долго воняло палёной пластмассой) умножитель, у него дважды пропадал звук, и года через три после покупки у него снова «сел» кинескоп.

Его несколько раз «простреливали» и «прожигали», возвращая ему работоспособность, но надолго этого шаманства не хватало. Как раз к тому моменту у нас появились в продаже импортные телевизоры, и папе за какие-то заслуги на работе подарили «Фунай». С яркими насыщенными цветами, с пультом. И этот телевизор проработал до середины двухтысячных, пока мы не уехали с Севера, оставив его там кому-то из знакомых.

Помню советский холодильник, у которого через пару лет после покупки сгорел компрессор. Потом он долго стоял на кухне в качестве шкафа, а холодильник купили другой, потому что нужных запчастей не было. И не прошло и года, как сломался — ушёл фреон. Тогда повезло: у него поменяли всю систему по гарантии, а заодно и на старом мастер заменил компрессор, ловко переставив его с нового и получив деньги «в карман».

Помню магнитофон, который жевал кассеты (анекдот ещё такой был, про «дай пожевать»), и у которого надо было каждый раз подстраивать головку. Далеко не самый простой и дешёвый магнитофон, кстати.

Проигрыватель, между прочим, высшего класса, у которого почти сразу после покупки отвалился левый канал, и он из стерео стал моно. Опять же, починили по гарантии (три месяца ожидания), но когда гарантия кончилась, неисправность вернулась. Дефицитную микросхему, из-за поломки которой это произошло, пришлось везти из отпуска, купив её на радиорынке за пятьдесят рублей.

А советские фотоаппараты, самые лучшие в мире! Мой «Зенит» прожил, конечно, долгую жизнь. Только затвор ремонтировать приходилось раза три или четыре, а были ещё и другие проблемы, из-за которых приходилось идти в мастерскую. Потом, уже в начале девяностых, мне в той мастерской предложили вместо очередного ремонта взять у них уже далеко не новую ГДРовскую «Практику», похожую на «Зенит» как две капли воды. Так вот, она не сломалась ни разу за последующие двадцать лет её активной эксплуатации и до сих пор исправна.

Не знаю, может, военная и космическая техника и была у нас самой лучшей в мире. Но если говорить о бытовой, то увы и ах. Кто имел возможность, старались обзавестись импортными телевизорами не из-за того, что «вражеские голоса» нашептали.

33451

Лишние буквы — время на ветер

Тут недавно человек задолбался от тех, кто в переписке сокращает слово «пожалуйста».

Я из тех, кто сокращает, и я отвечу.

Последние 15 лет мне довелось работать в компаниях от 2000 человек персонала. Должности у меня были руководящие, не самые крутые, но и не мелкие. В рабочее время вести статистику переписки не было ни желания, ни тупо времени, но за 2 недели отпуска (10 рабочих дней) в моей почте накапливалось 700−800 непрочитанных писем.

Грубо говоря, в мои рабочие дни мне ежедневно падало в почту больше 70 сообщений, которые требовали реакции с моей стороны. Процентов 15 просто ознакомление, на остальные нужно либо кратко ответить (и даже это требует времени на проверку фактов), либо обсудить в переписке с коллегами, которых данный вопрос касается и т. п., переадресовать запрос подчинённым, ответить на их доп. вопросы, проверить их ответ, дополнить и т. д. — это стандартная работа руководителя. Ведь ответ даже на самый простой вопрос занимает какое-то время — открыть нужные файлы, сверить информацию, согласовать/ мотивированно отказать.

Помимо этой работы, у меня ещё хренова туча обязанностей. Переписка занимала около половины рабочего времени, а мой рабочий день длился 10−14 часов, и их реально не хватало на решение всех вопросов.

Так работает большинство в российском бизнесе, мой случай не уникален.

Как вы думаете, до какого органа мне было плевать на ваше мнение, что с вами не поздоровались, или написали «пжл» вместо «пожалуйста»? Если, конечно, вы не внешний клиент, тут я и «добрый день», и с уважением…

Но к своим сотрудникам обычно так: «Маш, оформи пжл такой-то документ». Маша в ответ: «Принято». Через час/день: «Сделано».

Если я Маше напишу в ответ: «ОК, спасибо!» — у неё это вызовет нервную сыпь, потому что если все потребители её услуг ей напишут: «Спасибо, Маша», — порвется сначала её почта, потом нервная система, от необходимости чистить почту от вашего благодарственного мусора.

Мы просто делаем свою работу, а благодарности руководство выражает устно — я, к примеру, всегда так делаю — и в виде премии на наши зарплатные счета. Всё!

А такие как вы — задолбали лезть в наш мир деловых отношений со своей псевдовежливостью. За то время, пока я 40 раз напишу «пожалуйста», я успею решить минимум два сложных вопроса. Возможно, эти вопросы касаются непосредственно вас или ваших родных, работающих в нашей компании.

Уймитесь уже.

33440

Фирма «Сусанин и К°»

Мне за 30. Как раз тот возраст, когда многие ровесники решают кардинально сменить сферу деятельности, перестать работать на дядю и открыть своё дело. По неписаному правилу принято воспринимать это с энтузиазмом и радостно к ним обращаться, но что-то чем больше обращаюсь, тем меньше у меня этого энтузиазма…

Первой лет пять назад была университетская приятельница, которая из кадровика (простите, HR-менеджера) переквалифицировалась в карьерного консультанта. Обещала помочь составить такое резюме, чтоб на рынке труда вас с руками оторвали и платили больше, чем вы могли ожидать в самых смелых фантазиях. Я как раз в связи со сменой начальства на тогдашней работе активно искала, куда оттуда бежать. Выяснилось, что составление «резюме мечты» в представлении этого консультанта, — это из всего опыта работы зацепиться за одну стажировку в фирме N, имевшую место в студенчестве, и выстраивание всего рассказа о себе через её призму, потому что это известная фирма. Ну, то есть, я, конечно, с первого курса работаю и в том числе целым подразделением самостоятельно руководила, но это всё фигня. А вот на четвёртом курсе я три месяца помогала носить бумажки с пятого этажа на седьмой не где-нибудь, а аж в самой фирме N! Объяснить ей нелепость такого подхода не получилось — не думаю, что она не в состоянии понять. Скорее просто не считает нужным слушать, она же лучше знает.

Ещё одна знакомая шила и продавала одежду. К качеству пошива ни одной претензии, то, что успела у неё купить, ношу долго и с удовольствием. Проблема с организацией. С соблюдением сроков полная амба: то ей пришло вдохновение вместо пошива уже предоплаченных заказов экспериментировать с новым фасоном, то собралась отправить готовое, но отвлеклась (на две недели), то даже отправила почти вовремя, но совершенно случайно перепутала двух заказчиц с одинаковыми именами и вместо севера Москвы отправила на юго-восток Подмосковья. В общем, при нахождении на расстоянии двух или трёх станций метро друг от друга, даже если заказать заранее, нет никакой гарантии, что сшитое к летнему отпуску платье придёт раньше Нового года. Бизнес у неё не очень бойко развивался и, в конце концов, бесславно загнулся, но виноват в этом кто угодно, только не она.

Муж теперь уже бывшей подруги увлекся каким-то эзотерическим течением и решил, хочет делать мебель на заказ. Но не абы какую, а с правильной энергетикой. Только натуральное дерево, причём сорт подбирается под ауру заказчика, день выполнения тоже высчитывается по какой-то своей методике, в соответствии с энергетическими потоками. В общем, с точки зрения клиента это означает, что нельзя просто заказать шкафчик того же цвета, что остальная деревянная мебель в помещении, к определённому сроку. Сделает из того, что посчитает нужным (разумеется, в тайны своего выбора он никого не посвящает) и когда сочтёт нужным, а если будете торопить — может вообще отказаться, потому что вы это сделали как-то слишком грубо и непросветлённо. Предоплату, конечно, не вернёт. Понятия не имею, как там поживает мебельное дело, со всем прежним кругом общения эта пара уже пару лет, как расплевалась.

В общем, каждый раз, когда вижу в соцсетях очередное размышление о необходимости поиска своего пути и ужасах офисной работы, мысленно содрогаюсь и как-то уже задолбалась.

33407

Я не сторонник заблуждений

Что реально (или нереально) задолбало в семейной жизни, так это реакция супруги на некоторые ситуации.

Вот жена, сделав в интернете заказ с доставкой, возмущается, что «уже три дня прошло, а они ещё не отправили мой заказ». Задаю простой вопрос. Да-да. Именно. Об оговоренных сроках отправки заказа. Неделя. Но весьма дёшево.

Ну Солнышко, Лапочка, Заинька… Ты же смотрела условия, когда заказывала? А даже если и не смотрела, то увидела сейчас. Ну так какие могут быть претензии, если условия чётко оговорены? Реакция: «Почему ты не на моей, а на их стороне?»

Рукалицо.

Да я не на «их», блин, стороне! Просто ты заказала товар на этих условиях! Кстати, лишних три-четыре дня ожидания разве не стоят скидки почти на 30%?

Другой случай…

— Что за идиотизм в этом законе (редко встречающийся частный случай применения этого самого закона)?!

— Я согласен, что это идиотизм (ну, правда, идиотизм), но это закон, который обязателен к исполнению.

— Ты (да-да, опять) почему-то не на моей стороне!!!

Ну етидрёный хряп! Да на твоей я стороне! Просто закон глупый, но он — закон.

Вот почему, когда я обрисовываю не хотелки, а реальность, я «не на её стороне»?

33397

Наезд — откат

Прилетела в Питер. Получаю багаж и понимаю, что в моей сумке кто-то рылся.

Не в первый раз возникают такие мысли, но сейчас это существо даже не попыталось как-то скрываться. Молнии, застёгнутые наглухо при сдаче багажа, хорошо так расстёгнуты при получении.

Внутри тоже следы чьего-то присутствия, сандалии в пакете, воткнутые вертикально и плотно стиснутые вещами, лежат горизонтально. Даже появилось ощущение, что это некая глумливая бравада, смотри, мол, я тут был, и фиг ты чего сделаешь. Противно, хочется вымыться.

Хочу пожелать тебе, кусок человека, чтобы однажды, роясь в чужих тряпках с оглядкой через плечо, ты вдруг узрел эту картину со стороны, и осознал всё своё убожество. И ничтожность твоей бравады, герой, которая сдуется сразу же, как только мелькнёт угроза быть пойманным за руку.

Попрошу не стараться тех, кто решит напомнить мне о возможности замотать багаж в плёнку за малую денежку. Это НЕнормально, что я должна так делать, что я могу так сделать. НЕнормально, что аэропорт или кто-то там ещё зарабатывает нехилые деньги на упаковке багажа.

На прямой демонстрации того факта, что никто не собирается как-то обеспечивать неприкосновенность моего барахла в пути.

33385

Мне не смешно…

Когда в прикольных видеороликах матерятся дети, возможно, зависит от воспитания…

Неприятно, когда едешь в такси, разговорился с водителем и… через каждое слово мат. Обидно, когда идёшь по улице, навстречу идут мальчик с девочкой лет пятнадцати, он ей что-то увлечённо рассказывает, и опять… через каждое слово мат.

Меня в детстве учили, что материться — это плохо. Мне 36 лет, и от своего отца я слышал маты всего два раза: впервые — когда он очень сильно ругался с соседом по даче, второй раз — он рассказывал мне пошлый анекдот (правда, смешной) когда мне было где-то 30. Да, я был в армии, и там, бывает, что без этого, действительно, не обойтись, но обычная, гражданская, жизнь… Почему же сейчас принято материться везде?

P. S.

Когда-то в нашем городе часто встречались баннеры, на которых было написано: «Чтобы губы были красивыми — говорите приятные слова». Очень с этим согласен…

33382

Злюся. Очень злюся

Многонеуважаемый автор истории «Из двух зол будь меньшим», а не дохрена ли ты на себя берёшь?

Я бы, может, и расписала тебе, что магазины просто не имеют права обслуживать посетителей без масок, и твои покупки на ужин им не покроют штрафы. Я бы объяснила тебе, что твоя жена, и ни одна другая женщина не будет терпеть твои закидоны, только чтоб твой перчик три раза в неделю проникал в её норку. И даже не буду тебе объяснять, что когда ты будешь гнуть пальцы ещё и на работе, тебя оттуда пнут, каким бы ценным сотрудником ты ни был.

Меня интересует другое. Откуда столько хамства? Тебя что, мама не воспитывала? Тебя не научили элементарно вежливо относиться к другим людям?

Но да ладно, все мы уже поняли, что через весь текст так и воняет яжмужиком. Почти во всех магазинах эти маски лежат бесплатные у входа или продаются у кассы буквально за копейки — никому не хочется терять выручку. Но нет — ты же мужчина, тебя это оскорбляет, кто посмеет нацепить на тебя маску?!

Чтобы жена от тебя не ушла — не поверишь! — достаточно вымыть за собой тарелку после ужина, сказать «спасибо» и хотя бы раз в неделю или две принести несколько цветочков. От любимого мужика нам, девкам, многого не надо, только чтоб не был полным говном. А, ну да, чего ради ты будешь делать то, что тебе по статусу мужика не положено? Яйца мешают? Ну так зачем ты ей?

Спасибо, выговорилась.