bash.im ithappens.me zadolba.li

Продавцы

27257

Свои чаепития она подслащивает скандалами

23 августа 2018, 14:24

Дорогой продавец из истории о скандалящих покупателях!

Сочувствую вам. Позволю себе высказать догадку о том, какая категория покупателей в основном вас достаёт: это дамочки, скажем так, глубоко постбальзаковского возраста.

И цель этих дамочек вовсе не в том, чтобы донести до вас информацию о несоответствии цен и качества предлагаемых товаров. Они прекрасно понимают, что цены устанавливаете не вы, но… Им просто скучно и хочется с кем-нибудь поскандалить. А с кем?

Дети давно выросли и живут отдельно, муж (если он есть, конечно) отрастил шкуру, как у носорога и на подобные выступления уже давно не реагирует, иначе не выжил бы… Вот они на вас и отрываются: а что, ответить, как вам хотелось бы, вы не сможете.

Почему я так думаю? Потому, что именно такой экземпляр есть у нас на работе. Чуть ли не каждый день мы выслушиваем истории о том, как очередному продавцу было указано на то, какой плохой товар он продает или какие безумные цены установлены в каком-то магазине.

То платья кошмарные, то овощи-фрукты невкусные… Наши кривые физиономии и фразы типа: «Ну так не покупайте, никто же не заставляет», — не действуют вообще.

Так что даже нас это задолбало, представляю, как задолбало вас.

27230

Однако, — пробормотал он, — телячьи котлеты два двадцать пять

Просто задолбали покупатели, сил моих, как продавца, нет. Ну нафига, дорогие люди, наезжать на продавца с вопросом: «А чего так дорого!» — орать в магазине и возмущаться ценой. И тоже любимый вопрос: «А чего оно столько стоит?»

Пару раз случилось спокойно ответить: «Вы можете позвонить фирме-производителю и поинтересоваться их ценовой политикой», — так такой ор поднимался — «Ужас! Продавец хамит! Как вы смеете так со мной разговаривать!»

Не, ну серьёзно, зачем так делать? Если мне не нравится цена, я просто говорю: «ОК, нет, спасибо», — и иду в другой магазин искать дешевле. Продавец не придумывает цену! Мне привозят товар со склада, он имеет фиксированную стоимость, я его не произвожу и даже не закупаю у производителя лично. Продавец может накрутить десятку на товаре, но если он с самого начала стоит за тыщу, то эта десятка погоды не делает, зато помогает покрывать просрочку и утыренное не за счёт своей зарплаты.

Такое впечатление, что нам поставляют товары за одну копейку, а мы накручиваем тысячи процентов и набиваем себе карманы разницей. Мечталось бы, но нет! Мы так не делаем! И за «почему так дорого?» тоже не отвечаем. Я понимаю, что, возможно, люди хотят, чтобы им рассказали кулстори о том, что эта вещь сделана руками малолетних монахов в высокогорном тибетском монастыре при свете полной луны, и поэтому стоит так дофига. Но ёперный театр, нет, она сделана в Китае на китайской фабрике, руками китайских рабочих, как почти все вещи в наше время. И всё равно стоит много денег. И моей вины в этом ну никак нет.

27213

Я человек подневольный, и за барское добро должен отвечать

Господи, когда же до вас и вам подобных, неуважаемый из истории «Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль», наконец дойдёт, что продавцы из супер/гипермаркетов не решают в них ни-че-го.

Как, впрочем, не решают и руководители отделов, главы департаментов и даже директора. У любой сетки магазинов есть центральный офис, который занимается ценообразованием, вёрсткой абсолютно всех коммуникаций, от ценников до билбордов, и написанием мануалов по выкладке под зорким наблюдением владельцев сети. Магазины могут просить каких-то изменений, предоставляя доказательства их целесообразности, но и только. Теперь подробнее.

Рассмотрим ситуацию с «блуждающими» ценниками. Овощи, как правило, стоят в магазинах отдельным островом, состоящим из определённого количества паллет или корзин. Пока количество паллет равняется количеству наименований товара — ценники разместить довольно легко. Но, по опыту — такая ситуация бывает только один раз, в первый день открытия магазина. На деле имеем следующее: центральный склад облажался и заказал хренову гору неходовых плоских персиков, поэтому все магазины обязаны взять себе по три паллета; местный совхоз опомнился и пригнал по три вида перцев, томатов и моркови, которых не было месяца два до того, и магазин уже заказал те же наименования у другого поставщика; умники с верхов спустили директиву в срочном порядке продавать арбузы и дыни.

В итоге мы имеем штук 20 наименований скоропортящихся овощей и 10−12 мест под них и их ценники. Как вам квест? Естественно, начинается игра в пятнашки и выкладывание по два-три наименования на одну корзину, ценники закономерно «плывут». А знаете, что самое смешное? Если в край задолбавшийся продавец напишет цену на коробке маркером или прибьёт туда ценник степлером — его отчитают, потому что это «не соответствует требованиям компании».

Что там у вас дальше? Акции? Извольте. Снижение цены на товар в 90% случаев — это попытка магазина избавиться от мёртвого груза, то бишь неходового товара, который занимает кубометры склада и по сути своей представляет замороженные деньги. Товар становится «мёртвым» по многим причинам, но ни одна из них не преследует цели вас как-то надуть. Самая простая — ошибки центральных складов. Неправильно спрогнозировали спрос, просто ошиблись на нолик, пожадничали, урвав у поставщика скидку — и вот уже на складе тухнет гора какой-нибудь никому не нужной бабуйни. Да, центральный офис с руководства склада шкуру снимет, но деньги потрачены, поэтому эту самую бабуйню распихают по магазинам и заставят продавать со скидкой, чтобы отбить хотя бы закупочную стоимость.

Ещё имеет место вредность и хитрожопость поставщиков. Те же йогурты, да будет вам известно, у многих производителей нельзя заказывать по одному наименованию, только миксом. Ну, то есть, коробками, в которых по десять клубничных, десять черничных и так далее. Но вот беда — клубничные сметают с полок за полдня, черничные не берут вообще, а сроки годности не резиновые. Вывод? Правильно, магазины жалуются в центральный офис, те быстренько стряпают акцию «3+1» на черничный йогурт. Клубничный, включать в акцию, естественно, никто не будет — смысл, если его и так берут.

Странная выкладка товаров? Ну, давайте так — это она странная для вас. А сеть магазинов, которая существует хотя бы пять лет, перебрала уже пару десятков форматов той выкладки, и если имеет место быть именно эта, значит, она лучше работает, только и всего. Ну и потом, выкладка идёт, прежде всего, по типу товара, то есть батоны копчёных колбас будут лежать вместе, как бы не высчитывалась их цена — за килограммы, штуки или граммы.

Плюс, опять же директивы сверху играют свою роль, и если будет дано указание продвигать какого-то поставщика — его продукция будет впихнута на самое видное и проходное место, даже если это сломает логичную систему выкладки. Не забывайте и о наших «гениальных» законодателях, бесконечно правящих указания о допустимом товарном соседстве, из-за которых корма для животных на моей памяти стояли и с алкоголем, и с консервацией, и с бытовой химией, и неизвестно куда перекочуют в следующий раз.

Что ещё? Мелкие и неактуальные ценники? Как я уже говорила, вёрстка всех коммуникаций идёт вне магазина. Скажу больше, даже если продавец захочет что-то изменить, он просто-напросто не сможет, потому что ценники печатаются автоматически из программы. Вводишь артикул, выбираешь нужный формат (для полки или А4, в цвете или ч/б), и ценник лезет из принтера. Всё. А ещё каждое утро в сетевых магазинах есть весёлый квест, именуемый «переоценка» — это когда нажимают одноимённую кнопочку и принтер начинает выплёвывать ценники на товар, на который поменялась цена. Для отдела гипермаркета утром получить на руки меньше полусотни ценников считается большой удачей. Но, как правило, имеется две-три сотни ценников и парочка взмыленных продавцов во главе с не менее взмыленным руководителем отдела, которому верхи строжайше запретили выводить дополнительных людей на смену, ибо переработки платить нечем. Так что да, неверные ценники будут всегда, и это никак не вина продавцов.

И это останется как есть, потому что если всё изменить ради таких, как вы — начнётся вой, что проклятые буржуи охренели цены задирать. Ведь вы, наверное, удивитесь, но услуги штата продавцов, которые будут каждому в попу дуть, лишние расходы на баннер около каждого акционного товара и орду мерчандайзеров, перекладывающих товары по велению вашей левой пятки, надо чем-то оплачивать.

Так что или начинайте ходить в магазины повыше классом (и соответственно, ценами), или не нойте. Задолбали, сил нет.

27177

Босоножки не по ножке

14 августа 2018, 14:24

Ну что же это такое, товарищи женщины, я вас спрашиваю? По поводу обуви столько сказано, написано и выплакано, что моя слеза досады вряд ли что-то серьёзно изменит.

Однако, из года в год встречаюсь с одной и той же проблемой, очень для меня специфической проблемой тёплого и жаркого времени в году. Зимой всё вполне прекрасно — сапожки, ботинки подбираю в целом без проблем, любую желаемую модель и по весьма человеческим ценам.

Но как только дело касается приобретения туфелек и босоножек — тут просто беда. Даже несмотря на то, что у меня очень стандартная нога и «ходовой» размер ноги — 37-ой, я прям плачу, когда выбираю себе черевички. Ну это же просто невыносимо! Не босиком же ходить, но что туфли, что босоножки, хоть каких фасонов и любой высоты каблука обязательно где-то жмут, трут, давят… Иной раз так давят или трут при пробной ходьбе, что аж искры из глаз летят.

Продавцам, которые начинают подлетать и пытаться мне пропихивать ноги куда-то дальше в этих туфлях или босоножках, приговаривая при этом: «Возьмите, не пожалеете, очень удобно, это они пока новые жмут немного, скоро разносятся!» — хочется прям в лоб или глаз звездануть этой парой обуви. Но есть и адекватные продавцы, спасибо им огромное, они не пытаются всучить мне обувь, которую я просто не смогу носить. Они так и говорят: «Тогда лучше не берите, если сразу неудобно, то нельзя их покупать».

Не задобалась, ибо в итоге я всё-таки нахожу такие варианты, при которых мне будет хоть и не так удобно как в тапочках, но и без ног остаться не грозит.

27170

Товар с психологической нагрузкой

Приобретала давеча кое-какие компьютерные приблуды и задолбалась аж дважды.

В первый раз — во время похода в магазин техники.

Изначально шла за беспроводной мышью и веб-камерой, в итоге решила приобрести ещё и клавиатуру с радужной подсветкой.

Все гаджеты выбирала сама, потому что консультанты болтались незнамо где, да мне и не особо была нужна их помощь — я лучше них разбираюсь в технике, как неоднократно показывала практика.

Нарисовались сразу два молодца, когда я с покупками уже рулила на кассу, и начали наперебой тыкать в меня своими бумажками со штрих-кодом.

— Это зачем?

— Нуууу… на кассе покажете!

Ага, щас. То, что женщина, покупающая технику, держит в руках фирменный пакет из магазина косметики и одета, как женщина, а не сисадмин из анекдотов, ещё не значит, что она конченая дура. Если бы вы, милые мои, не точили лясы с девицами из кредитного отдела, а хотя бы предложили мне свою помощь, я бы помогла вам заработать. А так — извините. Да, я злая. Да, мне жалко. Изволите шипеть в мой адрес у меня за спиной? Дорогой кассир, а где у вас книга отзывов?

Еду со всем этим богатством домой в маршрутке. Мышь с камерой сунула в пакет, а клавиатуру держу в руках. Коробка большая, красивая, привлекает внимание. Пока ехала до своей остановки, состоялись три упоительных диалога. Первый — с тёткой лет за пятьдесят.

— Ой, а что это? Для компьютера? Сыну купили?

— Да нет, себе…

— Пф! Вроде взрослая, а дурью маетесь. Замуж вам надо, детей рожать!

Дальше тетка начинает рассказывать мне свою биографию, как она трех детей сама подняла без всяких компьютеров, но я её уже не слушаю, пялюсь в окно.

Слава Ктулху, тётка сходит на следующей остановке. Вместо неё садится молодой мужчина и опять:

— Ой, а что это? Клавиатура? Классная! Сыну везете?

— Нет, я…

— А, мужу! Повезло ему с такой женой, моя дура мне только носки дарит…

Поздравляю. Мужик, то, что твоя жена дура — исключительно твоя вина, потому что эта дура — твоя жена. Сам выбирал, так что терпи или разводись. Хочешь такую же клаву? Ножки в ручки и вперед в любой магазин техники, они там в ассортименте.

Через пару остановок мужик вышел, на его место женщина сажает паренька лет 8. Тот видит мою покупку и начинает канючить:

— Мааам, купи мне такую!

Маман отнекивается, но пацан продолжает:

— Ну купиии!

После пяти минут такого концерта вместо того, чтобы призвать родное чадо к порядку, мамаша накидывается на меня:

— Вы зачем ребенка раздразнили?! Он же мне теперь с этой клавиатурой покоя не даст!

— Извините, ничем не могу помочь.

— Надо такие покупки прятать в транспорте! Дети же видят и начинают просить!

Куда, блин, мне её спрятать — в пакетик формата А4 или сумочку ещё меньшего размера?!

Но тут уже моя остановка, так что мамаша продолжает орать уже без меня.

В этой истории прекрасно всё — и ленивые консультанты, и убеждение, что женщина не может сама себе купить геймерскую клавиатуру, и «яжемать» с капризным ребёнком…

Клава, кстати, оказалась отличная.

На следующий день вернулась в магазин и купила сыну подобную. В маршрутке со мной на эту тему заговорил только студент, спросил, где купить и сколько стоит. Спасибо за конструктив, парень, ты не дал мне разочароваться в человечестве!

27166

Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль

Один не очень известный в мире, но всё же популярный писатель устами своего героя сказал, что в торгаши идут люди двух типов — те, у кого нет ума и те, у кого нет совести зарабатывать иначе. Не стану спорить с первым утверждением, а вот со вторым соглашусь на все сто процентов, поскольку один день ходьбы по магазинам меня в этом убедил напрочь.

Первая торговая точка — супермаркет местной сети. В овощном отделе продаются замечательные сливы и персики, цену можно назвать невысокой, но на кассе почему-то пробивают почти на две сотни больше. На закономерное «какого того самого?» с невинным лицом показывают ящик, извлеченный из глубин преисподней, в котором страдают неупокоенные фрукты, издалека напоминающие сливы и персики. О, а вот и ценник на то, что я набрал — аккурат на другой стороне витрины! Нет, господа, оставьте эти трупы себе, вместе с ценниками-путешественниками.

Второй супермаркет вновь радует небывалыми скидками на йогурты. Набираем побольше баночек… чтобы половину оставить на кассе, потому что на самом входе в магазин висел условия акции — эта цена действует только при покупке трёх и более одинаковых товаров, а мои йогурты — с разными вкусами. Простите, но за мной очередь, так что пойду дальше — шести мне хватит за глаза.

Но особенно порадовал третий магазин, бренд всероссийского (если не мирового) масштаба. Разум, изрядно взбодрённый предыдущими продавцами, заметил на витрине с копчёными колбасами некоторую неурядицу, после осознания которой я просто впал в ступор. На одной полке подряд лежат товары:

— с ценой, указанной за один батон;

— тоже за один батон, но при покупке двух;

— за килограмм;

— за 100 грамм;

— за один килограмм, но при оптовой покупке с карточкой постоянного покупателя (то есть не менее трёх);

— и три подряд одной марки, но разных сортов, перепутанных местами.

В качестве мелкого бонуса все поясняющие надписи «как и почём» сделаны таким мелким шрифтом, что даже моей возмущенной жабе понадобилась бы лупа, чтобы прочитать их.

Даже восклицание «Задолбали!» не слишком-то верно отражает моё отношение к этим попыткам обжулить покупателей. Хочется спросить у продавцов одно: «А совесть ваша в каком отделе лежит?» Если со скидкой, то я, пожалуй, приобрету.

27155

Добросовестность производителя проверяй не отходя от прилавка

12 августа 2018, 08:00

Я — тот самый «покупатель-хам» и я хочу рассказать, зачем я открываю весь этот «мелкий товар в коробках и обёртках» (про бытовую технику, оставленную в проходе промолчу — это не ко мне).

Как известно, большинство производств всего и вся давно перекочевало в Китай, производители стремятся постоянно снижать себестоимость продукции, и далеко не все магазины с радостью пойдут вам на встречу, возвращая очередной нерабочий девайс без волокиты с «экспертизами» и прочее. Конечно, есть качественные фабрики со строгим контролем производства и ничтожным процентом брака, но вы об этом узнаете после продолжительного пользования продукцией данной фирмы, а не в момент выбора их на витрине магазина. Поэтому есть существенная вероятность, что товар, который вы взяли полностью упакованным и с нужным штрих-кодом, таки будет отличаться от того, который стоял рядом на витрине.

Вот свежие примеры из жизни:

1) Кру́жки с милыми котятами. Были куплены 3 вида из 4-х, а вот последняя, нужная для полной коллекции, была куплена после года поисков в десятке магазинов — на всех были непонятного происхождения пятна и следы.

2) Модные светильники с китайским происхождением, но европейской ценой. Из двух коробок была проверена на месте только одна. Дома оказалось, что вторая собрана криво — плоскости, которые должны примыкать друг к другу, имеют большие зазоры и вместо мягкого отражённого света получаем какой-то «щелевой излучатель», рядом с которым невозможно находиться при определённых углах. Когда поехали менять в магазин, нормальная попалась только в пятой по счёту коробке. Но это ещё не всё. В ней не работал блок питания, спасибо консультанту, который не задолбался от такого количества открытых коробок, а вставил блок из другой (кривой, но рабочей, ага) лампы.

3) Бра. Чехия. Дорого. Брали в спешке, проверили только на вкл/выкл; дома оказалось — кривой плафон. Когда меняли, все образцы на полке оказались такими же. Продавец, опять-таки, не задолбался, а привёз на тележке все оставшиеся на складе и вместе со мной стал искать нормальный. В итоге один нашёл я, один — он. Из пятнадцати штук, Карл!

4) Дверная ручка. Италия. На стенде висит в собранном виде. Посмотрели, пощупали — взяли запечатанную коробку. Дома оказалось, что не хватает одной позиции по списку комплектации. При следующем визите в ближайший магазин этой крупной строительной сети нам в обмене отказали — он производится только по месту регистрации покупки, которое находится у чёрта на куличках (и в день покупки мы там оказались случайно.)

5) Обувь. Вполне привычная картина, когда левый и правый ботинок одного размера из одной коробки отличаются. Не по-разному ощущаются на ногах, а именно геометрически отличаются друг от друга. Возможно, производители делают это специально, ведь, как известно, у всех людей левая и правая нога тоже отличаются друг от друга? Нередко приходится перебирать несколько «одинаковых» пар. Правда, в отличие от задолбавшихся продавцов, консультанты обувных магазинов не считают это хамством!

Можно продолжать список до бесконечности, я перечислил первое, что вспомнилось. В целом же таких товаров тысячи: дорогих и копеечных, китайских и нет. При одинаковом названии и «даже штрих-коде», они будут отличаться: оттенком (цветом), запахом, материалом, текстурой, размером, комплектацией, наличием дефектов (в т. ч. не признаваемых браком), как-то: заусенцы, посторонние шумы, скрипы, люфты, асимметрия, неровная форма, сколы. Поэтому я и впредь буду, аккуратно открывая упаковку, выбирать себе товар желаемого вида и качества, чего и всем советую.

Надеюсь, теперь ты понял, что покупатель вскрывает коробки не чтобы тебя задолбать, а чтобы не переться потом обратно, тратя своё время, чтобы товар обменять, и это — в лучшем случае. А нехватка твоего времени на дела в твоём магазине — это всё же вопрос к руководству, которому, возможно, плевать, но тогда уж лучше про них пиши на Задолбали!

27139

Только один раз теряют жизнь и доверие

Задолбали люди-обиженки, которые дуют губки и театрально оскорбляются до глубины души, когда вдруг понимают, что собеседник не доверяет их словам.

Товарищи, раненные в самое сердце, вы бы не обижались раньше времени, а задумались бы — почему так? Обычно не доверяют людям по ряду причин.

1) Вы озвучиваете непроверенную, неподтверждённую информацию. И я сейчас не о каких-то глобальных темах для дискуссий, типа природы шаровой молнии или структуры Мультивселенной. Я о более приземлённых, бытовых вещах.

Например, если мой муж скажет «дорогая, на сегодня билетов в кино на новый фильм не осталось», мне и в голову не придёт перепроверять, так ли это на самом деле. Потому что знаю — он предварительно выяснил это на сайте/в кассе кинотеатра.

Если то же самое скажет моя свекровь, я тут же брошусь проверять, насколько её слова соответствуют действительности. Вот не надо этого театрально-оскорбленного «ты что, мне не доверяешь?» Даже если она на этот раз всё точно-точно сама выяснила, своими глазами видела, своими ушами слышала, я всё равно проверю.

Ибо опять по факту выяснится, что она эту информацию подслушала где-нибудь на рынке в очереди за картошкой. И потом оказывается: что и не в кино, а на поезд, и не на сегодня, а на завтра, и не то, что бы закончились, — но остались только верхние боковушки.

В общем, если вы решили распространять слухи, приготовьтесь к тому, что люди рано или поздно начнут подвергать сомнениям ваши слова. Любые слова. Это нормально, так и должно быть. Репутация — штука дорогая.

2) Вы сознательно говорите неправду и неоднократно были пойманы на лжи. Тут и комментировать нечего. Либо врите изобретательней, либо и вовсе не пытайтесь. Ведь красиво и правдоподобно лгать — что на скрипке играть — не каждому дано.

3) И, напоследок, моё любимое: я вас впервые вижу! Особенно этим грешат всякие продавцы-консультанты чего бы то ни было.

Понравилось в магазине платье, начинаю щупать, к себе прикладывать. Пробегает консультант: «Новая коллекция, прекрасный выбор! Чистый хлопок!» Лезу во внутреннюю часть в поисках бирки, — состав почитать. Чем сильно оскорбляю продавца. Потупленный взгляд, печально-обиженный голос. «Вы мне не доверяете?» А с чего бы вдруг? Откуда взяться доверию, если я тебя вижу впервые в своей жизни? И да, на бирке оказывается 100% полиэстер.

А еще мне особенно нравятся вот эти высказывания всяких «психологов», то и дело мелькающих на разных развлекательных шоу, или на каких-нибудь форумах в стиле «людям нужно доверять». Да, нужно. Родным, близким, и проверенным людям. Тем, кто это доверие заслужил. Остальные пускай идут лесом. Доверять первому встречному-поперечному — себе дороже, особенно в наших суровых реалиях.

Поэтому, товарищи обиженные, прекращайте уже этот цирк с манипулятивными попытками пристыдить, обвиняя в недоверии. Редкий человек будет чувствовать себя виноватым и обязанным вам. А вот отношение после такого к вам неизменно ухудшится, и слова ваши, если и не будут игнорироваться, то будут проверяться ещё тщательнее.

Раздражаете.

27138

Улыбайтесь. Заодно и зубы покажете

Ой, я не могу! Обидели любительницу «твёрдой фантастики» розовыми предложениями в книжном магазине!

Вам точно не 12?

Фраза: «Будьте добры, позовите менеджера», — у меня отточена уж лет 15 как.

И плевать с насколько перекошенной физиономией меня дальше будут обслуживать. Уверяю, показывают сразу то, что спрашивал и без лишних комментариев. В иных случаях срабатывает следующая фраза «жалобную книгу, пожалуйста».

Все эти торговые точки — сетевые. Ну ОК, не все — процентов 90. Продавцы там с бейджиками, а зарплата — не фиксированная, а на основе KPI. В которые включена «удовлетворённость покупателей обслуживанием». Запись в жалобной книге равно неудовлетворённость. И уж когда это не сработало, внимательно смотрим по сторонам.

Как-то раз комментировать моё поведение и одежду взялись в ресторане… без схемы пожарной эвакуации и ещё кой-чего. Ну, неделю стояли закрытыми. Вот вам как думается, владелец потом не сопоставил жалобу на конкретного официанта и менеджера и внеочередную проверку Госпожнадзора? Думаю, и сопоставил, и выставил этих умников на улицу.

Не могут держать свои мысли при себе? Милости просим вон из торговли! Учить их надо, а не слёзки лить по Интернетам. Иначе так и будут задалбывать, как в советских магазинах.

27116

Книжки в розовых обложках

Задолбало такое явление, в последние годы расцветшее пышным цветом, как литература «для девочек».

Так-то во все времена был и есть стереотип «мальчики любят приключения, а девочки — про любовь и нежность». В более взрослом возрасте — «парни смотрят боевики, а девушки — мелодрамы». Он из той же оперы, что «девочкам куклы и дочки-матери, мальчикам машинки и войнушка». Тоже не самый полезный стереотип, между прочим. Но, помимо чисто девчачьих кукол и сугубо мальчиковых транспорта и оружия, существуют и нейтральные игрушки: животные, конструкторы, настольные игры.

В книжном отделе, казалось бы, примерно так же, как в детстве, только выбор в разы больше и интереснее: детектив, исторический роман, мистика, фантастика и фэнтези с множеством поджанров, не говоря уж о современной прозе, не вписывающейся ни в какие условные рамки. Вот только в начале нулевых появились серии «детектива для женщин» (уж, думаю, в самую знаменитую и плодовитую писательницу данного жанра не кинул тапком только ленивый): простенькая детективная история, перемежающаяся глупыми бытовыми ситуациями. Примерно тогда же появились «ужастики для девочек»: немного мистики и много описания нежных чувств.

Сейчас это явление пышно, как лопух. Фантастика — вот традиционная, научная и не очень, а вот «для девочек»: любовь в антураже межгалактического лайнера. Фэнтези — вот вам старое-доброе (за количество штампов не отвечаем, но это везде), а вот полный шкаф всё тех же плаксивых романчиков, только с эльфами. На исторические романы «для девочек» глянуть и вовсе жалко: необязательно анализировать события эпохи, можно ограничиться школьным уровнем знания истории, ведь главное — любовная линия, а остальное — декорации.

В книжные магазины я захожу не очень часто, скорее чтобы посмотреть «А что новенького?» — т. к. не вижу смысла покупать в бумаге то, что прочтёшь один раз и забросишь, зато любимые и/или интересно оформленные книги на полку ставлю обязательно. И получается примерно вот такое:

— Здравствуйте, покажите, пожалуйста, новинки фантастики/фэнтези.

— Вот, «Зелёный и влюблённый», «Нежность ведьмы»… — и меня ведут к целому шкафу… этого.

— Простите, романтическая фантастика не интересует.

— Но как же! Вы же девочка! Вам должно понравиться!

Вот это уже ни в какие ворота не лезет. Во-первых, девочкой прилично называть существо женского пола лет так до 12, а позже — исключительно в дружеской сфере. Во-вторых, если прямо сказано: «Эта категория товара не интересует, покажите другую», — то зачем же настойчиво убеждать, что нужно именно это?

Ну и наконец, можно несколько удивиться, если твёрдую научную фантастику просит показать человек, который всем видом напоминает фаната модных стереотипов (в нашем случае — стразы, поминутное приглаживание локонов и селфи с палки в каждом магазине). И то: просит — значит, ваше дело предложить. Интересно, если в музыкальный отдел входит девушка в берцах и косухе, её тоже настойчиво подталкивают в направлении «Поп» и «RnB»? Вы же девочка, вам понравится!

В анкете интернет-сайтов я просто ставлю мужской пол. Иначе в список рекомендаций по жанру «фантастика», независимо от моего желания, назойливо лезут всё те же мелодрамы с эльфами и шестерёнками, отсеивая которые, можно легко пропустить действительно интересную новинку.

Есть ещё одна статья «гендерной литературы», впрочем, она не нова: энциклопедии для мальчиков и девочек — подростков. У меня в школьные годы их было 4 штуки, их дарили чуть ли не на каждый день рождения. Одна из них хотя бы наполовину была энциклопедией домоводства и здорового образа жизни, а вот содержание большинства энциклопедий для девочек примерно следующее: правила моды и макияжа, околопсихологические советы и эзотерика.

Притом всё написано пространным языком с минимумом конкретики, что-то вроде «На свидание стоит одеваться достаточно строго, но особенно нежно и женственно». И однажды в гостях у родственников я из любопытства тайком открыла «Энциклопедию для мальчиков». Каково же было моё удивление: ни слова об эзотерике, стиль и психология — общие советы из разряда «идти в театр в шортах — плохая идея», «вести себя по-хамски — это только кажется круто». А остальное — выражаясь современным языком, сборник лайфхаков на все случаи жизни. Мелкий ремонт, спасение сломанных вещей, обед на скорую руку и даже уход за домашними животными. Разница колоссальна.

Это, честно говоря, слегка напоминает дискриминацию. «Как пройти в библиотеку?» — «Но вы же тупой, не надо вам в библиотеку!». Если верить другу, то ему не впаривают боевички, не обременённые сюжетом, только на основании того, что он крупногабаритный парень. Так почему любое существо женского пола в наш просвещённый век должно интересоваться исключительно сердечными чаяниями?

Задолбали, я не девочка, которая хочет платьишко. Не надо мне это самое «платьишко» (а точнее, книги и кино про «отношеньки») старательно впаривать. Особенно в наше время, когда книжный магазин — это в бо́льшей степени атмосфера, чем единственный источник информации. А то обижусь и пойду качать с Торрента, который не посоветует «отношеньки» вместо мрачного Постапокалипсиса исключительно на основании пола и возраста.