bash.im ithappens.me zadolba.li

Продавцы

28209

Себя мы любим за одно, других за то же ненавидим!

Задолбали двойные стандарты.

Бабушка в детстве била по губам, если я сказала неправду. Врать плохо, бог накажет! Но это нисколько не мешало ей придумывать сплетни про соседей. Это не враньё! Бабуля обещала оторвать руки, если вдруг я надумаю что-то украсть. И радостно хваталась, когда дед что-нибудь стащил с работы. Это не воровство!

Вот Л возмущается, что продавцы в магазине поблизости ужасно невежливые. Почему их ещё не уволили? Л считает нормальным кричать на продавца, так как она же клиент и не кричит она вовсе, а просто высказывает своё мнение! Еще Л считает нормальным говорить «эта корова» в отношении женщин. Это же не оскорбление! Но если Л назвать коровой, то это оскорбление!

Бывший соглашался: конечно, у тебя может быть совершенно другое мнение, но это не мнение, а херня. Да, я готов тебя выслушать, но я не дам тебе сказать ни слова, так как говоришь ты херню. Почему ты такая твердолобая, не воспринимаешь ничьего мнения?

Конечно, нужно уступать старикам, беременным и женщинам с детьми место! Пусть вон та девица встанет или вон тот мужик, а может вон тот… Что это я должна ехать стоя, я же заплатила! Не так ли, С?

И таких людей в моей жизни превеликое множество. Прежде чем тыкать пальцем в кого-то, посмотрите на себя, задолбали неимоверно!

28191

Шизофреники — вяжут веники, а параноики — рисуют нолики

Иногда у меня складывается такое впечатление, что кругом очень много людей с недиагностированными психическими заболеваниями. Одно из них, задолбавшее меня больше всего — паранойя. Параноики бывают разные.

Первый тип — «за нами следят».

— Почему у тебя не закрыта штора? Нас могут с улицы увидеть!

Было бы оправдано, если б мы жили на первом этаже. Но мы живём на третьем. С улицы в таком случае можно увидеть кусок потолка и люстру. Я проверяла.

— А вдруг из дома напротив увидят?

От «дома напротив» наши окна отделяет парк, две дороги, железнодорожная насыпь и ряды гаражей. По карте до него метров триста. Что там можно разглядеть?

— А вдруг кто-то в бинокль смотрит?

Мне жаль этого человека, если он существует. Безумно увлекательное занятие — сидеть часами и смотреть в бинокль, как в чужих окнах люди сидят за компьютером, стоят за плитой, смотрят телевизор, это же так захватывающе! Максимум, что он может увидеть — как кто-то переодевается. Целых пять секунд посмотреть на чью-нибудь голую грудь! Если это окажется моя — мне не жалко, правда. Но про вероятность такого стечения обстоятельств я не говорю.

Второй тип параноиков — «все врут».

Познакомилась с молодым человеком, приехавшим из соседней страны. Начали встречаться, всё хорошо. Но параноики-доброжелатели не дремлют:

— Да врёт он тебе! У него там, поди, жена и двое детей остались, а с тобой он тут так, поразвлекаться решил.

Задержался на работе на час, чтобы успеть доделать срочный заказ?

— Да изменяет он тебе по-любому. Они все говорят, что на работе задерживаются.

Третий тип — «нас все ненавидят». Может варьироваться — ненавидят лично параноика или всю его социальную группу (вплоть до масштабов страны).

— Я не буду заказывать витамины на американском сайте! Они увидят, что заказ из России, и пришлют какое-нибудь дерьмо в капсулах!

— В том магазине продавщица специально мне дала пачку с криво наклеенной этикеткой, самую плохую! В следующий раз ещё просрочку подсунет!

— Вчера я не дал бомжу в подворотне 20 рублей, он сказал мне: «Козёл!» Буду теперь эту подворотню десятой дорогой обходить, а то он меня запомнил и в следующий раз с ножом кинется!

Параноики, вы задолбали выпускать своих тараканов из своей головы. Ну или общайтесь, что ли, только с другими такими параноиками, а то здоровым людям в лице меня вы уже просто весь мозг выели.

28163

Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно

7 декабря, 14:12

Уж не знаю, то ли смеяться, то ли плакать.

Зашёл в одну известную сеть спортивных магазинов. Хотел кроссовки купить.

Вот они висят — на стене. Можно взять, посмотреть, пощупать. Только цены нет. Как так? Оказывается, все эти кроссовки есть на стеллажах, там и цена указана.

То есть, по мысли гениального менеджера, я беру кроссовок со стены и начинаю рыскать по полкам — сколько ж он стоит? Потом беру следующий, ищу его цену…

И так пока мне это не надоест и я не убегу в другой магазин?

28155

Ожидание радости тоже есть радость

Очень задолбали кассиры, которые сваливают товар в один лоток, когда предыдущий покупатель ещё не успел забрать свои покупки.

Уважаемые кассиры, я понимаю, что мы для вас просто скот, и вам в принципе, наплевать на то, что происходит за сканером, но было бы очень круто, если бы вы хотя бы использовали разделитель для лотков или подождали пару минут.

У меня не пожар, две минуты могу подождать, пока предыдущий покупатель собирает свой товар.

28128

Контролируемая клептомания — занятие весьма доходное

Задолбали системы защиты в магазинах. Задолбали как покупателя: эти сигналки мешают мерить одежду, портят ткань, оставляя маленькие дырочки, которым ничего не стоит разрастись до больших, портят внешний вид подарочной упаковки, портят страницы книг. А ещё они не всегда дезактивируются на кассе, и ты пищишь на входе в каждый магазин, пока не найдёшь последнюю наклейку, запрятанную под капюшон.

Но ещё сильнее они бесят меня как продавца. Их сложно надевать, сложно снимать, но, по сути, они бесполезны. Воры покупают специальные магниты или экранируют сумки, проносят товар над воротами или просто идут дальше, не останавливаясь. Охранник по закону мало что может сделать, и он не делает ничего, не имея железобетонных улик, на которые можно сослаться.

Идёт жёсткая дискриминация по статусу: останавливают только подростков, бродяг и цыган. А респектабельные воришки спокойно уходят, всем видом показывая, что вообще тут ничем не заинтересовались. Лишь потом по камерам пропажу замечают, но и с видеофиксацией в полицию не обращаются — ущерб не тот, доказательства размытые. Преступникам всё сходит с рук.

Такая система защищает только от импульсивной кражи, а для подготовленного человека она откровенно дырявая. Несложно узнать, какой чип экранируется просто рукой, а для какого понадобится всего лишь пачка чипсов. Несложно прощупать слабые точки охраны или сыграть на человеческом факторе. И очень обидно, что и отказаться от такой защиты нельзя: кражи слишком сильно подскакивают.

А как бы замечательно было не тратиться на бесполезных людей угрожающего вида, не настраивать видеонаблюдение, не закупать и не ставить эти сигналки, не тратить время и не портить товар. Это как бы снизились цены, если б в ценник уже не были заложены затраты на воровство и противодействие воровству.

Но пока у нас не считается зазорным брать то, что плохо лежит, даже если оно тебе особо не нужно, наслаждайтесь дырками, клеевыми разводами и унизительными беспочвенными подозрениями.

28107

Не угодишь всем людям без изъятья

Давно читаю сайт и многое беру на заметку. Иной раз не приходит в голову, что какие-то простые вещи могут задалбывать — а прочтёшь крик души и задумаешься.

Решила попробовать и руководствоваться задолбашками.

Для дальнейшего понимания: мне 26 лет, рост 1,62 м, седьмой месяц очень непростой беременности. И вот вам мои недавние истории:

Еду в метро, народу много. У выхода, буквально уткнувшись носом в дверь, стоит парень с большим рюкзаком. «Рюкзаки надо бы снимать в транспорте», — думаю я, но тут же вспоминаю историю про тяжести, которые невозможно удержать в руках и молчу. Стою прямо за парнем, но не спрашиваю — выходит или нет, вдруг он из тех, кто не любит «внешние раздражители» и специально так стоит, всем своим видом показывает, что выходит? Итог: я пропустила свою станцию, потому что просто не попала в поток, уткнувшись носом в его рюкзак, а парень и не подумал ни выйти, ни посторониться.

Буквально недавно: вдохновилась историей «Что тебе подарить, человек мой дорогой», решила сделать коллеге по работе сюрприз на день рождения. Прихожу раньше её, подсмотрела в историю браузера — она интересовалась билетами на балет. Подговариваю других коллег, быстро скидываемся, покупаем и торжественно дарим ей хорошие билеты в театр и получаем кислую мину. Путём осторожных расспросов выяснилось, что балет она терпеть не может, а билетами интересовалась, потому что состоит в родительском комитете и ей поручили подобрать спектакль для класса.

Заказала на сайте популярного ювелирного магазина подарок близкому человеку. Как раз чёрная пятница — скидки. Приехала после работы в магазин, чтобы забрать заказ. Вечер буднего дня, помним про седьмой месяц, элементарная усталость — но терплю, ибо подарок вручать завтра. Встаю на кассу, передо мной 2 человека. Знаете, сколько я простояла с мыслями, что продавцы устали, что много людей, что не надо отвлекать и они заняты делом? Сорок минут! Всё это время я наблюдала как продавцы:

— по десять минут упаковывали каждую фигулинку в коробочку (перевязывали ленточкой, бегали за специальными ножницами для ленточки, всё это в пакетик, потом опять ленточкой);

— ставили покупательницам приложения на телефоны, чтобы те сыграли в какую-то игру и получили подарок (сами покупательницы, видимо, не могли с этим справиться);

— внезапно убегали в неизвестном направлении, потом так же внезапно появлялись.

За сорок минут передо мной по-прежнему стояли два человека, а за мной уже пять. И только когда я начала возмущаться, меня, наконец, заметили и за три минуты обслужили! А до этого они, видимо, не видели, что стоит очередь.

Опять в метро. Стою, ноги отекли, душно, тошнит. Плохо мне, в общем. Вокруг восседают, уткнувшись в телефоны, мужчины разных возрастов. Я про себя думаю: «Наверное, они едут с тяжёлой рабочей смены, может у этого вот парня травма ноги или он после операции, ну мало ли причин у молодого мужчины не уступить место беременной женщине». Через несколько остановок чувствую, что мне совсем нехорошо, и тут наконец мне уступили. Женщина с ребёнком. Сказала, что ещё свежи воспоминания, как она сама беременная в транспорте мучилась.

Апофигеем, побудившим написать, стал случай сегодня утром, когда я на остановке и ждала автобус. Слева от меня закурил один мужчина, справа другой. Я, памятуя о том, как все долбят курильщиков, молча отошла от остановки, на ветродуй, рядом тут же закурили девушка с парнем. Перестали курить мужчины, я вернулась обратно под крышу. Автобуса всё не было, мужики достали по второй. Мне стремительно плохело и я вежливо сказала: «Извините, у меня токсикоз, не могли бы вы отойти в одну сторону?» Один вообще ничего не ответил, второй, пожилой, что-то процедил сквозь зубы, мол всякие ссыкухи его учить будут, и выдохнул мне прямо в лицо. И тут меня просто вырвало. Фонтаном. Да, мне было плохо, пришлось возвращаться домой, переодеваться, звонить на работу и предупреждать, что я опоздаю, но знаете что? Я рада, что на этого дядьку тоже попало.

Невозможно ежесекундно принимать близко к сердцу интересы каждого человека из тысяч, нас окружающих. Мы все разные, и с этим надо мириться. Никто для вас не устроит персональный апокалипсис, чтобы уничтожить всех в наушниках/без наушников, всех курильщиков/аллергиков, яжматерей/чайлдфри и так далее.

Что с этим делать? Помнить, что вы тут не один такой уникальный, людей на свете семь миллиардов, давно придумали правила приличий и вежливости и надо всего лишь их соблюдать: не дымить людям в лицо, не перегораживать проходы, не задерживать, не оскорблять видом или поведением и так далее.

А то у нас такое количество нежных эльфов развелось с тонкой душевной организацией, что пока под каждого подстроишься — уже и жить не захочется.

28104

Развод и девичья фамилия

30 ноября, 14:24

— Молодой человек, качественный кабель MicroUSB не может стоить дешевле тысячи рублей, — услышал я сегодня от продавца в салоне связи.

— Там ведь медь, а в дешёвых алюминий, покрытый медью.

Хммм… Буквально на днях я покупал другой кабель. Из другой сферы. Метр его действительно стоит тысячу рублей. Так вот там — действительно медь: гофрированная медная трубка диаметром 12 мм снаружи и толстая медная жила внутри. А между ними — суперчистый и супероднородный вспененный полиэтилен с предельно малым поглощением на СВЧ частотах.

Так что жадность ваша, продавцы, а не медь в кабеле, причина того, что шнурок для зарядки стоит как простая кнопочная мобилка. И да, в соседнем ларьке я купил шнурок за 250 рублей, причём тот же самый, что у вас — за тысячу с хвостиком.

И без раскидывания пальцев.

28079

По-настоящему навредить себе способны только мы сами.

А я бы хотела вступиться за консультанта из магазина одежды. Столиков в кафе обычно несколько десятков, поэтому обязанность официанта после клиентов наводить порядок мешает только самому официанту. А вот покупатели в больших магазинах одежды отнимают время именно других покупателей, вынуждая консультанта делать откровенно лишние действия.

Конечно, покупатель не обязан сам приносить из примерочной одежду. Однако на входе он получает номерок с количеством взятых на примерку вещей и на выходе должен предоставить ровно то же самое количество. Обычно со стороны ситуация выглядит примерно так: человек заходит в кабинку с пятью вешалками. Выходит с одной единственной, потому что «это мне подошло, куплю», а остальные лежат в кабинке.

Консультант смотрит на номерок и спрашивает остаток, но гордая мадам (я девушка, в мужских примерочных никогда не бывала) проплывает мимо в молчаливом высокомерном игноре. Ответственному работнику магазина приходится срочно подрываться, искать по кабинкам, где конкретно остались вещи, чтобы в случае чего успеть предотвратить кражу. Вынести не подошедшую одежду той мадам мешает лишь собственное высокомерие.

Впрочем, подобные моменты действуют на нервы исключительно работникам магазина, а им ведь за это платят. Поэтому рассмотрим другую ситуацию: аврал, огромный поток покупателей, очередь снаружи около примерочной. Выходит девушка — замечательно, значит, освободилось место. А оно не освободилось, все шторки задёрнуты. Очевидно, одна кабинка должна быть свободна, но единственный способ это выяснить — проверить все.

И делать это придётся консультанту, потому что это его работа. Бедной девушке придётся заглянуть в некоторое количество кабинок, краснеть и извиняться только потому, что какая-то мадам поленилась самую чуточку отодвинуть шторку. А очередь покупателей терпеливо ждёт лишние пять минут.

Ну и напоследок моя личная категория ненавистных покупателей — занималки. Девушка берёт некоторое количество одежды, примеряет одну кофточку — маловата. Оставляя кабинку занятой, «быстренько» бежит поменять размер. Или просит консультанта/подругу/парня сбегать, а сама просто стоит. Не меряет следующий предмет одежды, нет. Просто стоит и ждёт. Потом ровно та же ситуация случается со вторым предметом одежды, с третьим, с четвёртым.

Чаще всего я встречалась с подобным в преддверии праздников, когда мадамы выбирают себе платье на выход. Пока не подберёт одному платью подходящий размер, второе мерить не начнёт — впечатление от первого замылится. В результате, мадам способна занимать кабинку больше часа, а выгонять нельзя, потому что «я же не закончила, вон одежда висит, как вы смеете!» А очередь стоит, ждёт.

Люди любят жаловаться, какие все окружающие медленные и зря растрачивают их время. Но сами экономить чужое время не будут никогда и ни за что.

Замкнутый круг.

28071

Два сапога — пара, и оба на левую ногу

Вот уже который день на данном сайте идёт спор «яжемужиков» и «феминисток».

Коррида глупости ещё та, но по результатам напрашивается простой вывод:

Нет человека, который ненавидит и презирает женщин больше чем оголтелые феминистки.

Вот одна «фемен» с пеной у рта доказывает что мозг мужчины и женщины не отличается. Т. е. эта «фемен» готова просто глотку порвать за право быть равной тому идиоту, который поставил себе на голову стакан и попросил собутыльника выстрелить из пистолета (собственную мужественность так проверял). Как выяснило следствие, это было регулярное развлечение в данной компании. Действительно, как женщины могут допустить отличие собственного мозга от этих придурков?!

Вот нам уже на пару доказывают, что привлекательность женщины, в результате которой мужчина готов отдать деньги даже за то, что ему совсем не нужно — это угнетение женщин. Аргумент просто прекрасен: когда женщина постареет, она лишится такого свойства. Но особо великолепен вывод: это надо запретить!

Простите, запретить что? Молодых женщин? Вход мужиков в магазин? Найм на работу женщин моложе пятидесяти? Следом даже пытаются подвести обоснование «седой мужик обладает шармом, а женщина нет», и таки он-то найдёт тут работу.

Это изначально глупость — мужик вообще не попадёт в фирму, делающую ставку на красоту молодых женщин. Он тут и в молодости не интересен, а уж седой пузан тем более. Однако интереснее другое — автор опуса «по умолчанию» считает мужиков красивыми и здоровыми, а женщин «за 30» однозначно страшными и больными. То, что внешность любого человека «среднего возраста и старше», независимо от пола, целиком определяется его образом жизни, «фемен» просто не может допустить. В её мозгу женщины ущербны. Это аксиома, и точка.

Годом ранее здесь отметилась другая «фемен» процедившая сквозь зубы «задолбали девочки, которые считают, что попу можно качать для себя и при этом называют себя феминистками». Т. е. женщина, заботящаяся о своей красоте и здоровье, для неё изначально мужская рабыня — недочеловек.

Из сказанного получаем портрет идеальной фемен-существа:

— Подражает идиотизму мужчин (дабы не допустить мысли об отличии мозга)

— Носит лохмотья, имеет пивное брюхо, опухшее лицо с сероватым отливом и сплёвывает через выбитый зуб (привлекательность недопустима — это ведёт к угнетению, не забыли?)

— Ни в коем случае не заниматься спортом — от этого увеличится привлекательность и здоровье (см. п.2).

— Никогда не забывать — мужчины вам всё должны, от вас же требуется только ненависть и презрение.

Что же касается «яжемужиков» с чувством собственного превосходства, то пусть каждый из них хоть раз попробует варить борщ, гладить бельё и смотреть за ребёнком. Причём всё это одновременно. Через пару часов этот герой будет тихонько подвывать, борщ пригорит, ребёнок потеряется, а бельё останется только выкинуть. А ведь большинство женщин параллельно с этим будут смотреть фильм и трепаться с подругой по телефону, прекрасно справляясь с делами.

Так что, «яжемужики», когда осилите этот простейший квест, поговорим о превосходстве, а пока просто примите: мир гармоничен — мужчины и женщины прекрасно дополняют друг друга. Да, мужчины и женщины разные. Нет, не «глупые» и «умные», а просто разные. Их мозг и тело заточены под разные задачи.

А как только кто-нибудь из мужчин захочет заговорить про «полных дур», пусть он вспомнит про «русскую рулетку», стрельбу по стаканам на голове и о прочих мужских «гениальностях».

28053

Невинные жертвы собственных заблуждений

Не задолбало, но немного удивляет, что люди не замечают причинно-следственной связи. Даже если ситуация повторяется из раза в раз, они упорно не понимают, за что к ним такое отношение.

Вот Света. Света админ маленькой поселковой группы и очень активная женщина. Света всем хамит, аргументирует своё мнение тем, что «оно же МОЁ», банит неугодных и так далее. У Светы есть сын, у которого проблемы со здоровьем. У Светы есть муж, который гуляет буквально под носом. У Светы ожирение. И она искренне возмущается — как же так, меня не пропустили с сыном вперёд в поликлинике, как же так, мне подсунули тухлый сыр в магазине, как же так, моя близкая подруга всем рассказала мои секреты.

Свете невдомёк, что почти весь посёлок сидит в этой группе, и видит, что она из себя представляет. И не упускает возможности отплатить ей сторицей.

Вот Маша. Маша любит выпить и звонить в 3−4 часа ночи своим подругам и знакомым, потому что ей скучно. И не может дозвониться, всё время занято. А то и номер недоступен. Маша недоумевает, как же так? Значит, с кем-то другим они болтают, а с ней нет? Маша не может поверить, что ОНА в чёрном списке.

Вот Игорь. Игорь работает в офисе и очень любит пошлые шуточки. Рассказывает в курилке, кого и как он на выходных. Конечно, всё это только для мужских ушей. А раз так, почему же ни Оля с ресепшена, ни Катя из отдела продаж не хотят идти с ним на свидание и грубо отшивают? Ведь при них-то он ведёт себя как джентльмен. Загадка.

Всех этих людей объединяет одно — они считают других идиотами без права голоса. Искренне.

А себя — просто жертвами злых, завистливых людишек.

28046

За витриной универмага

Всем доброго времени суток!

Работаю продавцом-консультантом в магазине одежды в ТРЦ. И меня дико задолбали люди в примерочной!

Объясните мне, для чего вы берете по… дцать разных кофточек разного размера? Чтобы потом меня дергать по… дцать раз, чтобы попросить размер побольше/поменьше? А на ответ: «Извините, побольше/поменьше нет», — слышать: «Ка-а-ак нет? Я же видел (а)!» Идут, проверяют и не находят, потому что его нет.

Ещё хотелось бы знать: люди, вам реально сложно отнести все вещи, которые вы взяли примерить, до столика или стойки у выхода? Не обязательно все вещи вешать на вешалки, можно просто свалить на столик, только вынесите вы их! Вы же смогли их донести до примерочной, значит, сможете и обратно вынести! Я же не прошу тащить их все в зал и распределить ровно туда, где вы их взяли! Вы всё равно в любом случае будете проходить мимо этого столика и стойки, так будьте добры, возьмите вещи с собой!

Но больше всего добивают люди, которые не только оставляют вещи в примерочной, но ещё и закрывают шторку! Вот каким-таким образом я должна узнать, что там никого нет? Сквозь шторку я видеть не умею, увы, не научили. А сквозь маленькую щёлочку не всегда видно есть там кто-то или уже нет.

Люди! Не будьте вы такими ленивыми свиньями! Да, это моя работа, но это же не так сложно просто взять вещи и хотя бы вынести их из примерочной! И поверьте, вы такие умные далеко не одни, а большинство, иначе это бы так не бесило. Особенно это раздражает в выходные, когда дел, извините, и так по гланды, народ в очередь в примерочной выстраивается как в поликлинике, а тут ещё и за каждым необходимо вынести все вещи.

27960

Научитесь хотя бы врать!

Задолбали меня люди, которые всеми силами стараются выставить себя хорошими, чем угодно клянутся, когда и так их обман уже раскрыт. Поругались две коллеги, в приватной беседе одна со мной делится:

— Я только попросила её протереть за собой стол, а она на меня матом.

Когда устроила им очную ставку, выяснилось, что первая не «попросила», а сказала: «Какого чёрта ты тут грязь разводишь?»

Бабушка жалуется, что с ней неласково разговаривает продавщица, с которой я всегда мило общалась. В следующий раз идём в магазин вместе, вызываю продавщицу на разговор, и оказывается, что бабушка при каждом посещении вместо приветствия отпускает едкие замечания в духе: «Есть сегодня хоть что-нибудь без гнили?»

Учительница пожаловалась на плохое поведение дочери. Когда я пришла разбираться, вместе с дочерью, директором и учительницей выяснили, что на уроке подрались двое мальчишек. Их учительница наказывать не стала, а наказала мою дочь, потому что она слишком настойчиво просила отпустить одного из них в медпункт: у мальчика кровь не останавливалась.

И, знаете, чёрт бы с вами. Я сама люблю пожаловаться на то, как в транспорте, например, мерзкая бабка толкалась и давила на ногу тростью, даже если это был лишь один неловкий тычок. Или как «какое-то быдло» нахамило мне в очереди, даже если это я его первой пихнула. Но у меня хотя бы смелости хватает признать, что я соврала, если меня поймали на обмане, и уж точно хватает ума не врать про своё ближайшее окружение.

А эти же, особенно «уважаемая и заслуженная» А. М., хотя знали, что их могут за руку поймать, врали в лицо, и даже когда их поймали на обмане, только хлопали глазками, да мотали головой, твердя: «Нет-нет, мы не обманывали, мы приукрасили, и вообще вы нас не так поняли». Эти-то недовруны и задолбали, которые и соврать не умеют, и признаться трусят, только воздух портят.

А дочке я мороженое купила.

27941

Попытка не пытка, а спрос не беда?

Я — человек по натуре мягкий, слегка испорченный советским «интеллигентным» воспитанием, поэтому говорить о таких вещах, как деньги, мне, как минимум, неловко.

Да и моя профессия — не коллектор, не контролёр, не налоговый инспектор. Тем не менее, мне то и дело приходится играть роль Держиморды, роль неприятную мне во всех отношениях, но в нынешних реалиях иначе не выжить. Потому что-то там, то сям, везде, где только можно и нельзя, меня стараются облапошить и «развести» как лоха.

Магазин известной «красной» сети супермаркетов. Беру товар по акции, проверяю цену на сканере. Всё соответствует. Пробиваю на кассе — цена другая, в два раза больше.

— Но на ценнике написано х рублей, — говорю я.

— Ничего не знаю. На кассе идёт за 2х, — отвечает кассир, сделав морду кирпичом.

— Но вы обязаны продать за цену, которая стоит на ценнике. Или зовите менеджера, будем разбираться.

— Ой, ладно, — и кассир, с такой гримасой, будто делает величайшее одолжение, наконец-то заново пробивает товар по нужной цене.

Платный медицинский центр. Заказали анализ онлайн по цене y. Пришли, сдали, в конце получаем счёт с суммой к оплате в три раза больше.

— Но мы заказывали анализ на сумму y. Вот распечатка заказа.

— Ах, этот… Через онлайн… Ну ладно-ладно, перепишем счёт… (после чего любезность администраторши существенно снижается).

Кафе-блинная известной сети. Приносят счёт с суммой на несколько сотен рублей больше ожидаемой.

— Позвольте, в меню этот блин-шаурма стоит столько-то! (показываю на цену в меню).

— Всё так, но стоимость такой-то начинки в него не входит.

— А где написано, что эта начинка оплачивается отдельно? Мы заказывали только блин-шаурму по заявленной в меню цене.

(Официант патетически возводит глаза к потолку)

— Зовите менеджера, будем разбираться.

Заказываю такси к вокзалу от одноимённого поисковика. Сумма заказа, отображённая на сайте — z рублей.

Водила матерится за то, что его оштрафовали из-за парковки в неположенном месте, обвиняя в этом нас (на минутку, мы его об этом не просили). В итоге дерёт с нас сумму, в 4 раза превышающую заказ.

— Я оплачу ровно столько, сколько заявлено в заказе, — говорю я.

В ответ получаю потоки мата и чуть ли не угрозы начистить рыло.

Клиент не перевёл оплату за оказанную ему услугу. Вежливо напоминаю. В ответ:

— А разве я не оплатил?

Нет, дружок, не оплатил, иначе, зачем мне заводить с тобой этот неприятный для меня же разговор?

Или:

— Ой, а можно я завтра оплачу?

И хорошо, если оплатит. А то бывает, что у некоторых «завтра» не наступает никогда.

Ребята, поймите, я не хочу с вами скандалить, мне крайне неприятно воевать с вами из-за денег. Но почему-то вы всё время вынуждаете, да ещё прививаете мне комплекс вины за «мелочность и жлобство». Я не жлоб. Просто если я всякий раз буду закрывать на подобное глаза, я рискую остаться без штанов. Я что, действительно произвожу впечатление какого-то мягкотелого лоха, которого можно без конца объегоривать, или человека, который на станке деньги печатает?

Давайте, всё-таки, хоть немного будем честнее друг с другом. А пока — задолбали!

27913

И только конкуренты скажут вам «спасибо»

Задолбали продавцы в магазинах с товарами для рукоделия и творчества, которые «лучше знают». Город у нас небольшой, точек не так уж много, очень часто нельзя просто так взять и пойти к конкурентам за нужной вещицей, поэтому общения с этими хамоватыми «экспертами» не всегда получается избежать.

Записалась я на курсы кройки и шитья, пришла за тканью для первой в своей практике юбкой в самый крупный и недорогой магазин в городе. Преподаватель нам все очень хорошо объяснила, у меня в голове четкое понимание, что и сколько мне нужно. Продавец пьет чай, я тихонько хожу вдоль полок, рассматриваю, щупаю. Вот вроде бы неплохая ткань, зову продавца. Тетенька смотрит на меня, как на тварь дрожащую, и тянет:

— Девочка, а тебе зачем?

— Ну, юбку буду шить на курсах.

— Так тебе надо подешевле, эта вон какая дорогая ткань, возьми лучше габардин по сто рублей цвета ядерного взрыва, ты ж все равно все испортишь, — и чай свой продолжает сёрбать.

Я уже начинаю закипать. Ладно, к обращению «девочка» в свои почти тридцать я вполне привыкла, хоть и раздражает. Можно потерпеть, все-таки тут гораздо дешевле, чем в других магазинах. Прошу все-таки продать мне именно то, что я выбрала. Тетка хватает сантиметр, подходит ко мне и начинает задирать мне свитер, чтобы снять мерку. Я прошу ее не трогать меня, во имя Древних Богов, потому что я уже построила выкройку, длину знаю.

— Да что ты там можешь знать, ты же еще эмбрион, выкройку она построила, понимаешь ли!

Не выдерживаю, максимально вежливо прощаюсь и удаляюсь. Вслед мне шипение, мол, «ходют тут всякие, тупые малолетки». День испорчен, настроение на нуле.

Вообще я художник. Еще будучи масла не нюхавшим десятилетним неофитом ходила в художественный магазин за всяким разным. Прошу попробовать дорогую акварельную бумагу — зачем тебе, возьми эту промокашку в наборе «Бумага для акварели», ты же только учишься, родители на тебе разорятся. Прошу художественную гуашь определённой марки, которая не таких вырвиглазных оттенков, как «положенная» мне по возрасту — зачем тебе, что ты можешь понимать, это у меня для настоящих взрослых художников, и вообще, иди-ка ты в магазин «Всё для школы». Слава Ктулху, через пару лет этот храм элитарности перестал быть монополистом и я смогла без унижения и хамства купить всё, что угодно.

Неуважаемые продавцы! Я понимаю, к вам регулярно ходят люди, которые сами не знают, что им надо, тупые, бездарные и т. д. Но если вам плевать на их обидки и душевные травмы, то задумайтесь хотя бы, стоит ли ваш снобизм и желание сверкнуть якобы священными знаниями сотен потерянных клиентов и дурной славы. В магазин тканей больше ни ногой ведь не только я одна, но и вся моя группа из пятидесяти человек. Ведь кому охота, чтоб его обхамили ни за что, ни про что? В художественный салон ученики местной художки тоже будут бояться зайти, а их примерно тысяча душ, и им каждый день что-то нужно. Мастеров-художников, профессиональных швей, которых вы готовы обслуживать без унижения, у нас от силы человек 20 на весь город. Если бы вы чуть сбавили гонор, авось и не красовались бы в ваших окнах таблички «Продаётся магазин».

Но кто я такая, чтобы вас учить бизнес вести, правда?