bash.im ithappens.me zadolba.li

Продавцы

27230

Однако, — пробормотал он, — телячьи котлеты два двадцать пять

Просто задолбали покупатели, сил моих, как продавца, нет. Ну нафига, дорогие люди, наезжать на продавца с вопросом: «А чего так дорого!» — орать в магазине и возмущаться ценой. И тоже любимый вопрос: «А чего оно столько стоит?»

Пару раз случилось спокойно ответить: «Вы можете позвонить фирме-производителю и поинтересоваться их ценовой политикой», — так такой ор поднимался — «Ужас! Продавец хамит! Как вы смеете так со мной разговаривать!»

Не, ну серьёзно, зачем так делать? Если мне не нравится цена, я просто говорю: «ОК, нет, спасибо», — и иду в другой магазин искать дешевле. Продавец не придумывает цену! Мне привозят товар со склада, он имеет фиксированную стоимость, я его не произвожу и даже не закупаю у производителя лично. Продавец может накрутить десятку на товаре, но если он с самого начала стоит за тыщу, то эта десятка погоды не делает, зато помогает покрывать просрочку и утыренное не за счёт своей зарплаты.

Такое впечатление, что нам поставляют товары за одну копейку, а мы накручиваем тысячи процентов и набиваем себе карманы разницей. Мечталось бы, но нет! Мы так не делаем! И за «почему так дорого?» тоже не отвечаем. Я понимаю, что, возможно, люди хотят, чтобы им рассказали кулстори о том, что эта вещь сделана руками малолетних монахов в высокогорном тибетском монастыре при свете полной луны, и поэтому стоит так дофига. Но ёперный театр, нет, она сделана в Китае на китайской фабрике, руками китайских рабочих, как почти все вещи в наше время. И всё равно стоит много денег. И моей вины в этом ну никак нет.

27213

Я человек подневольный, и за барское добро должен отвечать

Господи, когда же до вас и вам подобных, неуважаемый из истории «Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль», наконец дойдёт, что продавцы из супер/гипермаркетов не решают в них ни-че-го.

Как, впрочем, не решают и руководители отделов, главы департаментов и даже директора. У любой сетки магазинов есть центральный офис, который занимается ценообразованием, вёрсткой абсолютно всех коммуникаций, от ценников до билбордов, и написанием мануалов по выкладке под зорким наблюдением владельцев сети. Магазины могут просить каких-то изменений, предоставляя доказательства их целесообразности, но и только. Теперь подробнее.

Рассмотрим ситуацию с «блуждающими» ценниками. Овощи, как правило, стоят в магазинах отдельным островом, состоящим из определённого количества паллет или корзин. Пока количество паллет равняется количеству наименований товара — ценники разместить довольно легко. Но, по опыту — такая ситуация бывает только один раз, в первый день открытия магазина. На деле имеем следующее: центральный склад облажался и заказал хренову гору неходовых плоских персиков, поэтому все магазины обязаны взять себе по три паллета; местный совхоз опомнился и пригнал по три вида перцев, томатов и моркови, которых не было месяца два до того, и магазин уже заказал те же наименования у другого поставщика; умники с верхов спустили директиву в срочном порядке продавать арбузы и дыни.

В итоге мы имеем штук 20 наименований скоропортящихся овощей и 10−12 мест под них и их ценники. Как вам квест? Естественно, начинается игра в пятнашки и выкладывание по два-три наименования на одну корзину, ценники закономерно «плывут». А знаете, что самое смешное? Если в край задолбавшийся продавец напишет цену на коробке маркером или прибьёт туда ценник степлером — его отчитают, потому что это «не соответствует требованиям компании».

Что там у вас дальше? Акции? Извольте. Снижение цены на товар в 90% случаев — это попытка магазина избавиться от мёртвого груза, то бишь неходового товара, который занимает кубометры склада и по сути своей представляет замороженные деньги. Товар становится «мёртвым» по многим причинам, но ни одна из них не преследует цели вас как-то надуть. Самая простая — ошибки центральных складов. Неправильно спрогнозировали спрос, просто ошиблись на нолик, пожадничали, урвав у поставщика скидку — и вот уже на складе тухнет гора какой-нибудь никому не нужной бабуйни. Да, центральный офис с руководства склада шкуру снимет, но деньги потрачены, поэтому эту самую бабуйню распихают по магазинам и заставят продавать со скидкой, чтобы отбить хотя бы закупочную стоимость.

Ещё имеет место вредность и хитрожопость поставщиков. Те же йогурты, да будет вам известно, у многих производителей нельзя заказывать по одному наименованию, только миксом. Ну, то есть, коробками, в которых по десять клубничных, десять черничных и так далее. Но вот беда — клубничные сметают с полок за полдня, черничные не берут вообще, а сроки годности не резиновые. Вывод? Правильно, магазины жалуются в центральный офис, те быстренько стряпают акцию «3+1» на черничный йогурт. Клубничный, включать в акцию, естественно, никто не будет — смысл, если его и так берут.

Странная выкладка товаров? Ну, давайте так — это она странная для вас. А сеть магазинов, которая существует хотя бы пять лет, перебрала уже пару десятков форматов той выкладки, и если имеет место быть именно эта, значит, она лучше работает, только и всего. Ну и потом, выкладка идёт, прежде всего, по типу товара, то есть батоны копчёных колбас будут лежать вместе, как бы не высчитывалась их цена — за килограммы, штуки или граммы.

Плюс, опять же директивы сверху играют свою роль, и если будет дано указание продвигать какого-то поставщика — его продукция будет впихнута на самое видное и проходное место, даже если это сломает логичную систему выкладки. Не забывайте и о наших «гениальных» законодателях, бесконечно правящих указания о допустимом товарном соседстве, из-за которых корма для животных на моей памяти стояли и с алкоголем, и с консервацией, и с бытовой химией, и неизвестно куда перекочуют в следующий раз.

Что ещё? Мелкие и неактуальные ценники? Как я уже говорила, вёрстка всех коммуникаций идёт вне магазина. Скажу больше, даже если продавец захочет что-то изменить, он просто-напросто не сможет, потому что ценники печатаются автоматически из программы. Вводишь артикул, выбираешь нужный формат (для полки или А4, в цвете или ч/б), и ценник лезет из принтера. Всё. А ещё каждое утро в сетевых магазинах есть весёлый квест, именуемый «переоценка» — это когда нажимают одноимённую кнопочку и принтер начинает выплёвывать ценники на товар, на который поменялась цена. Для отдела гипермаркета утром получить на руки меньше полусотни ценников считается большой удачей. Но, как правило, имеется две-три сотни ценников и парочка взмыленных продавцов во главе с не менее взмыленным руководителем отдела, которому верхи строжайше запретили выводить дополнительных людей на смену, ибо переработки платить нечем. Так что да, неверные ценники будут всегда, и это никак не вина продавцов.

И это останется как есть, потому что если всё изменить ради таких, как вы — начнётся вой, что проклятые буржуи охренели цены задирать. Ведь вы, наверное, удивитесь, но услуги штата продавцов, которые будут каждому в попу дуть, лишние расходы на баннер около каждого акционного товара и орду мерчандайзеров, перекладывающих товары по велению вашей левой пятки, надо чем-то оплачивать.

Так что или начинайте ходить в магазины повыше классом (и соответственно, ценами), или не нойте. Задолбали, сил нет.

27177

Босоножки не по ножке

Ну что же это такое, товарищи женщины, я вас спрашиваю? По поводу обуви столько сказано, написано и выплакано, что моя слеза досады вряд ли что-то серьёзно изменит.

Однако, из года в год встречаюсь с одной и той же проблемой, очень для меня специфической проблемой тёплого и жаркого времени в году. Зимой всё вполне прекрасно — сапожки, ботинки подбираю в целом без проблем, любую желаемую модель и по весьма человеческим ценам.

Но как только дело касается приобретения туфелек и босоножек — тут просто беда. Даже несмотря на то, что у меня очень стандартная нога и «ходовой» размер ноги — 37-ой, я прям плачу, когда выбираю себе черевички. Ну это же просто невыносимо! Не босиком же ходить, но что туфли, что босоножки, хоть каких фасонов и любой высоты каблука обязательно где-то жмут, трут, давят… Иной раз так давят или трут при пробной ходьбе, что аж искры из глаз летят.

Продавцам, которые начинают подлетать и пытаться мне пропихивать ноги куда-то дальше в этих туфлях или босоножках, приговаривая при этом: «Возьмите, не пожалеете, очень удобно, это они пока новые жмут немного, скоро разносятся!» — хочется прям в лоб или глаз звездануть этой парой обуви. Но есть и адекватные продавцы, спасибо им огромное, они не пытаются всучить мне обувь, которую я просто не смогу носить. Они так и говорят: «Тогда лучше не берите, если сразу неудобно, то нельзя их покупать».

Не задобалась, ибо в итоге я всё-таки нахожу такие варианты, при которых мне будет хоть и не так удобно как в тапочках, но и без ног остаться не грозит.

27170

Товар с психологической нагрузкой

Приобретала давеча кое-какие компьютерные приблуды и задолбалась аж дважды.

В первый раз — во время похода в магазин техники.

Изначально шла за беспроводной мышью и веб-камерой, в итоге решила приобрести ещё и клавиатуру с радужной подсветкой.

Все гаджеты выбирала сама, потому что консультанты болтались незнамо где, да мне и не особо была нужна их помощь — я лучше них разбираюсь в технике, как неоднократно показывала практика.

Нарисовались сразу два молодца, когда я с покупками уже рулила на кассу, и начали наперебой тыкать в меня своими бумажками со штрих-кодом.

— Это зачем?

— Нуууу… на кассе покажете!

Ага, щас. То, что женщина, покупающая технику, держит в руках фирменный пакет из магазина косметики и одета, как женщина, а не сисадмин из анекдотов, ещё не значит, что она конченая дура. Если бы вы, милые мои, не точили лясы с девицами из кредитного отдела, а хотя бы предложили мне свою помощь, я бы помогла вам заработать. А так — извините. Да, я злая. Да, мне жалко. Изволите шипеть в мой адрес у меня за спиной? Дорогой кассир, а где у вас книга отзывов?

Еду со всем этим богатством домой в маршрутке. Мышь с камерой сунула в пакет, а клавиатуру держу в руках. Коробка большая, красивая, привлекает внимание. Пока ехала до своей остановки, состоялись три упоительных диалога. Первый — с тёткой лет за пятьдесят.

— Ой, а что это? Для компьютера? Сыну купили?

— Да нет, себе…

— Пф! Вроде взрослая, а дурью маетесь. Замуж вам надо, детей рожать!

Дальше тетка начинает рассказывать мне свою биографию, как она трех детей сама подняла без всяких компьютеров, но я её уже не слушаю, пялюсь в окно.

Слава Ктулху, тётка сходит на следующей остановке. Вместо неё садится молодой мужчина и опять:

— Ой, а что это? Клавиатура? Классная! Сыну везете?

— Нет, я…

— А, мужу! Повезло ему с такой женой, моя дура мне только носки дарит…

Поздравляю. Мужик, то, что твоя жена дура — исключительно твоя вина, потому что эта дура — твоя жена. Сам выбирал, так что терпи или разводись. Хочешь такую же клаву? Ножки в ручки и вперед в любой магазин техники, они там в ассортименте.

Через пару остановок мужик вышел, на его место женщина сажает паренька лет 8. Тот видит мою покупку и начинает канючить:

— Мааам, купи мне такую!

Маман отнекивается, но пацан продолжает:

— Ну купиии!

После пяти минут такого концерта вместо того, чтобы призвать родное чадо к порядку, мамаша накидывается на меня:

— Вы зачем ребенка раздразнили?! Он же мне теперь с этой клавиатурой покоя не даст!

— Извините, ничем не могу помочь.

— Надо такие покупки прятать в транспорте! Дети же видят и начинают просить!

Куда, блин, мне её спрятать — в пакетик формата А4 или сумочку ещё меньшего размера?!

Но тут уже моя остановка, так что мамаша продолжает орать уже без меня.

В этой истории прекрасно всё — и ленивые консультанты, и убеждение, что женщина не может сама себе купить геймерскую клавиатуру, и «яжемать» с капризным ребёнком…

Клава, кстати, оказалась отличная.

На следующий день вернулась в магазин и купила сыну подобную. В маршрутке со мной на эту тему заговорил только студент, спросил, где купить и сколько стоит. Спасибо за конструктив, парень, ты не дал мне разочароваться в человечестве!

27166

Жадность крупная как персик, совесть мелкая как соль

Один не очень известный в мире, но всё же популярный писатель устами своего героя сказал, что в торгаши идут люди двух типов — те, у кого нет ума и те, у кого нет совести зарабатывать иначе. Не стану спорить с первым утверждением, а вот со вторым соглашусь на все сто процентов, поскольку один день ходьбы по магазинам меня в этом убедил напрочь.

Первая торговая точка — супермаркет местной сети. В овощном отделе продаются замечательные сливы и персики, цену можно назвать невысокой, но на кассе почему-то пробивают почти на две сотни больше. На закономерное «какого того самого?» с невинным лицом показывают ящик, извлеченный из глубин преисподней, в котором страдают неупокоенные фрукты, издалека напоминающие сливы и персики. О, а вот и ценник на то, что я набрал — аккурат на другой стороне витрины! Нет, господа, оставьте эти трупы себе, вместе с ценниками-путешественниками.

Второй супермаркет вновь радует небывалыми скидками на йогурты. Набираем побольше баночек… чтобы половину оставить на кассе, потому что на самом входе в магазин висел условия акции — эта цена действует только при покупке трёх и более одинаковых товаров, а мои йогурты — с разными вкусами. Простите, но за мной очередь, так что пойду дальше — шести мне хватит за глаза.

Но особенно порадовал третий магазин, бренд всероссийского (если не мирового) масштаба. Разум, изрядно взбодрённый предыдущими продавцами, заметил на витрине с копчёными колбасами некоторую неурядицу, после осознания которой я просто впал в ступор. На одной полке подряд лежат товары:

— с ценой, указанной за один батон;

— тоже за один батон, но при покупке двух;

— за килограмм;

— за 100 грамм;

— за один килограмм, но при оптовой покупке с карточкой постоянного покупателя (то есть не менее трёх);

— и три подряд одной марки, но разных сортов, перепутанных местами.

В качестве мелкого бонуса все поясняющие надписи «как и почём» сделаны таким мелким шрифтом, что даже моей возмущенной жабе понадобилась бы лупа, чтобы прочитать их.

Даже восклицание «Задолбали!» не слишком-то верно отражает моё отношение к этим попыткам обжулить покупателей. Хочется спросить у продавцов одно: «А совесть ваша в каком отделе лежит?» Если со скидкой, то я, пожалуй, приобрету.

27155

Добросовестность производителя проверяй не отходя от прилавка

12 августа, 08:00

Я — тот самый «покупатель-хам» и я хочу рассказать, зачем я открываю весь этот «мелкий товар в коробках и обёртках» (про бытовую технику, оставленную в проходе промолчу — это не ко мне).

Как известно, большинство производств всего и вся давно перекочевало в Китай, производители стремятся постоянно снижать себестоимость продукции, и далеко не все магазины с радостью пойдут вам на встречу, возвращая очередной нерабочий девайс без волокиты с «экспертизами» и прочее. Конечно, есть качественные фабрики со строгим контролем производства и ничтожным процентом брака, но вы об этом узнаете после продолжительного пользования продукцией данной фирмы, а не в момент выбора их на витрине магазина. Поэтому есть существенная вероятность, что товар, который вы взяли полностью упакованным и с нужным штрих-кодом, таки будет отличаться от того, который стоял рядом на витрине.

Вот свежие примеры из жизни:

1) Кру́жки с милыми котятами. Были куплены 3 вида из 4-х, а вот последняя, нужная для полной коллекции, была куплена после года поисков в десятке магазинов — на всех были непонятного происхождения пятна и следы.

2) Модные светильники с китайским происхождением, но европейской ценой. Из двух коробок была проверена на месте только одна. Дома оказалось, что вторая собрана криво — плоскости, которые должны примыкать друг к другу, имеют большие зазоры и вместо мягкого отражённого света получаем какой-то «щелевой излучатель», рядом с которым невозможно находиться при определённых углах. Когда поехали менять в магазин, нормальная попалась только в пятой по счёту коробке. Но это ещё не всё. В ней не работал блок питания, спасибо консультанту, который не задолбался от такого количества открытых коробок, а вставил блок из другой (кривой, но рабочей, ага) лампы.

3) Бра. Чехия. Дорого. Брали в спешке, проверили только на вкл/выкл; дома оказалось — кривой плафон. Когда меняли, все образцы на полке оказались такими же. Продавец, опять-таки, не задолбался, а привёз на тележке все оставшиеся на складе и вместе со мной стал искать нормальный. В итоге один нашёл я, один — он. Из пятнадцати штук, Карл!

4) Дверная ручка. Италия. На стенде висит в собранном виде. Посмотрели, пощупали — взяли запечатанную коробку. Дома оказалось, что не хватает одной позиции по списку комплектации. При следующем визите в ближайший магазин этой крупной строительной сети нам в обмене отказали — он производится только по месту регистрации покупки, которое находится у чёрта на куличках (и в день покупки мы там оказались случайно.)

5) Обувь. Вполне привычная картина, когда левый и правый ботинок одного размера из одной коробки отличаются. Не по-разному ощущаются на ногах, а именно геометрически отличаются друг от друга. Возможно, производители делают это специально, ведь, как известно, у всех людей левая и правая нога тоже отличаются друг от друга? Нередко приходится перебирать несколько «одинаковых» пар. Правда, в отличие от задолбавшихся продавцов, консультанты обувных магазинов не считают это хамством!

Можно продолжать список до бесконечности, я перечислил первое, что вспомнилось. В целом же таких товаров тысячи: дорогих и копеечных, китайских и нет. При одинаковом названии и «даже штрих-коде», они будут отличаться: оттенком (цветом), запахом, материалом, текстурой, размером, комплектацией, наличием дефектов (в т. ч. не признаваемых браком), как-то: заусенцы, посторонние шумы, скрипы, люфты, асимметрия, неровная форма, сколы. Поэтому я и впредь буду, аккуратно открывая упаковку, выбирать себе товар желаемого вида и качества, чего и всем советую.

Надеюсь, теперь ты понял, что покупатель вскрывает коробки не чтобы тебя задолбать, а чтобы не переться потом обратно, тратя своё время, чтобы товар обменять, и это — в лучшем случае. А нехватка твоего времени на дела в твоём магазине — это всё же вопрос к руководству, которому, возможно, плевать, но тогда уж лучше про них пиши на Задолбали!

27139

Только один раз теряют жизнь и доверие

Задолбали люди-обиженки, которые дуют губки и театрально оскорбляются до глубины души, когда вдруг понимают, что собеседник не доверяет их словам.

Товарищи, раненные в самое сердце, вы бы не обижались раньше времени, а задумались бы — почему так? Обычно не доверяют людям по ряду причин.

1) Вы озвучиваете непроверенную, неподтверждённую информацию. И я сейчас не о каких-то глобальных темах для дискуссий, типа природы шаровой молнии или структуры Мультивселенной. Я о более приземлённых, бытовых вещах.

Например, если мой муж скажет «дорогая, на сегодня билетов в кино на новый фильм не осталось», мне и в голову не придёт перепроверять, так ли это на самом деле. Потому что знаю — он предварительно выяснил это на сайте/в кассе кинотеатра.

Если то же самое скажет моя свекровь, я тут же брошусь проверять, насколько её слова соответствуют действительности. Вот не надо этого театрально-оскорбленного «ты что, мне не доверяешь?» Даже если она на этот раз всё точно-точно сама выяснила, своими глазами видела, своими ушами слышала, я всё равно проверю.

Ибо опять по факту выяснится, что она эту информацию подслушала где-нибудь на рынке в очереди за картошкой. И потом оказывается: что и не в кино, а на поезд, и не на сегодня, а на завтра, и не то, что бы закончились, — но остались только верхние боковушки.

В общем, если вы решили распространять слухи, приготовьтесь к тому, что люди рано или поздно начнут подвергать сомнениям ваши слова. Любые слова. Это нормально, так и должно быть. Репутация — штука дорогая.

2) Вы сознательно говорите неправду и неоднократно были пойманы на лжи. Тут и комментировать нечего. Либо врите изобретательней, либо и вовсе не пытайтесь. Ведь красиво и правдоподобно лгать — что на скрипке играть — не каждому дано.

3) И, напоследок, моё любимое: я вас впервые вижу! Особенно этим грешат всякие продавцы-консультанты чего бы то ни было.

Понравилось в магазине платье, начинаю щупать, к себе прикладывать. Пробегает консультант: «Новая коллекция, прекрасный выбор! Чистый хлопок!» Лезу во внутреннюю часть в поисках бирки, — состав почитать. Чем сильно оскорбляю продавца. Потупленный взгляд, печально-обиженный голос. «Вы мне не доверяете?» А с чего бы вдруг? Откуда взяться доверию, если я тебя вижу впервые в своей жизни? И да, на бирке оказывается 100% полиэстер.

А еще мне особенно нравятся вот эти высказывания всяких «психологов», то и дело мелькающих на разных развлекательных шоу, или на каких-нибудь форумах в стиле «людям нужно доверять». Да, нужно. Родным, близким, и проверенным людям. Тем, кто это доверие заслужил. Остальные пускай идут лесом. Доверять первому встречному-поперечному — себе дороже, особенно в наших суровых реалиях.

Поэтому, товарищи обиженные, прекращайте уже этот цирк с манипулятивными попытками пристыдить, обвиняя в недоверии. Редкий человек будет чувствовать себя виноватым и обязанным вам. А вот отношение после такого к вам неизменно ухудшится, и слова ваши, если и не будут игнорироваться, то будут проверяться ещё тщательнее.

Раздражаете.

27138

Улыбайтесь. Заодно и зубы покажете

Ой, я не могу! Обидели любительницу «твёрдой фантастики» розовыми предложениями в книжном магазине!

Вам точно не 12?

Фраза: «Будьте добры, позовите менеджера», — у меня отточена уж лет 15 как.

И плевать с насколько перекошенной физиономией меня дальше будут обслуживать. Уверяю, показывают сразу то, что спрашивал и без лишних комментариев. В иных случаях срабатывает следующая фраза «жалобную книгу, пожалуйста».

Все эти торговые точки — сетевые. Ну ОК, не все — процентов 90. Продавцы там с бейджиками, а зарплата — не фиксированная, а на основе KPI. В которые включена «удовлетворённость покупателей обслуживанием». Запись в жалобной книге равно неудовлетворённость. И уж когда это не сработало, внимательно смотрим по сторонам.

Как-то раз комментировать моё поведение и одежду взялись в ресторане… без схемы пожарной эвакуации и ещё кой-чего. Ну, неделю стояли закрытыми. Вот вам как думается, владелец потом не сопоставил жалобу на конкретного официанта и менеджера и внеочередную проверку Госпожнадзора? Думаю, и сопоставил, и выставил этих умников на улицу.

Не могут держать свои мысли при себе? Милости просим вон из торговли! Учить их надо, а не слёзки лить по Интернетам. Иначе так и будут задалбывать, как в советских магазинах.

27116

Книжки в розовых обложках

Задолбало такое явление, в последние годы расцветшее пышным цветом, как литература «для девочек».

Так-то во все времена был и есть стереотип «мальчики любят приключения, а девочки — про любовь и нежность». В более взрослом возрасте — «парни смотрят боевики, а девушки — мелодрамы». Он из той же оперы, что «девочкам куклы и дочки-матери, мальчикам машинки и войнушка». Тоже не самый полезный стереотип, между прочим. Но, помимо чисто девчачьих кукол и сугубо мальчиковых транспорта и оружия, существуют и нейтральные игрушки: животные, конструкторы, настольные игры.

В книжном отделе, казалось бы, примерно так же, как в детстве, только выбор в разы больше и интереснее: детектив, исторический роман, мистика, фантастика и фэнтези с множеством поджанров, не говоря уж о современной прозе, не вписывающейся ни в какие условные рамки. Вот только в начале нулевых появились серии «детектива для женщин» (уж, думаю, в самую знаменитую и плодовитую писательницу данного жанра не кинул тапком только ленивый): простенькая детективная история, перемежающаяся глупыми бытовыми ситуациями. Примерно тогда же появились «ужастики для девочек»: немного мистики и много описания нежных чувств.

Сейчас это явление пышно, как лопух. Фантастика — вот традиционная, научная и не очень, а вот «для девочек»: любовь в антураже межгалактического лайнера. Фэнтези — вот вам старое-доброе (за количество штампов не отвечаем, но это везде), а вот полный шкаф всё тех же плаксивых романчиков, только с эльфами. На исторические романы «для девочек» глянуть и вовсе жалко: необязательно анализировать события эпохи, можно ограничиться школьным уровнем знания истории, ведь главное — любовная линия, а остальное — декорации.

В книжные магазины я захожу не очень часто, скорее чтобы посмотреть «А что новенького?» — т. к. не вижу смысла покупать в бумаге то, что прочтёшь один раз и забросишь, зато любимые и/или интересно оформленные книги на полку ставлю обязательно. И получается примерно вот такое:

— Здравствуйте, покажите, пожалуйста, новинки фантастики/фэнтези.

— Вот, «Зелёный и влюблённый», «Нежность ведьмы»… — и меня ведут к целому шкафу… этого.

— Простите, романтическая фантастика не интересует.

— Но как же! Вы же девочка! Вам должно понравиться!

Вот это уже ни в какие ворота не лезет. Во-первых, девочкой прилично называть существо женского пола лет так до 12, а позже — исключительно в дружеской сфере. Во-вторых, если прямо сказано: «Эта категория товара не интересует, покажите другую», — то зачем же настойчиво убеждать, что нужно именно это?

Ну и наконец, можно несколько удивиться, если твёрдую научную фантастику просит показать человек, который всем видом напоминает фаната модных стереотипов (в нашем случае — стразы, поминутное приглаживание локонов и селфи с палки в каждом магазине). И то: просит — значит, ваше дело предложить. Интересно, если в музыкальный отдел входит девушка в берцах и косухе, её тоже настойчиво подталкивают в направлении «Поп» и «RnB»? Вы же девочка, вам понравится!

В анкете интернет-сайтов я просто ставлю мужской пол. Иначе в список рекомендаций по жанру «фантастика», независимо от моего желания, назойливо лезут всё те же мелодрамы с эльфами и шестерёнками, отсеивая которые, можно легко пропустить действительно интересную новинку.

Есть ещё одна статья «гендерной литературы», впрочем, она не нова: энциклопедии для мальчиков и девочек — подростков. У меня в школьные годы их было 4 штуки, их дарили чуть ли не на каждый день рождения. Одна из них хотя бы наполовину была энциклопедией домоводства и здорового образа жизни, а вот содержание большинства энциклопедий для девочек примерно следующее: правила моды и макияжа, околопсихологические советы и эзотерика.

Притом всё написано пространным языком с минимумом конкретики, что-то вроде «На свидание стоит одеваться достаточно строго, но особенно нежно и женственно». И однажды в гостях у родственников я из любопытства тайком открыла «Энциклопедию для мальчиков». Каково же было моё удивление: ни слова об эзотерике, стиль и психология — общие советы из разряда «идти в театр в шортах — плохая идея», «вести себя по-хамски — это только кажется круто». А остальное — выражаясь современным языком, сборник лайфхаков на все случаи жизни. Мелкий ремонт, спасение сломанных вещей, обед на скорую руку и даже уход за домашними животными. Разница колоссальна.

Это, честно говоря, слегка напоминает дискриминацию. «Как пройти в библиотеку?» — «Но вы же тупой, не надо вам в библиотеку!». Если верить другу, то ему не впаривают боевички, не обременённые сюжетом, только на основании того, что он крупногабаритный парень. Так почему любое существо женского пола в наш просвещённый век должно интересоваться исключительно сердечными чаяниями?

Задолбали, я не девочка, которая хочет платьишко. Не надо мне это самое «платьишко» (а точнее, книги и кино про «отношеньки») старательно впаривать. Особенно в наше время, когда книжный магазин — это в бо́льшей степени атмосфера, чем единственный источник информации. А то обижусь и пойду качать с Торрента, который не посоветует «отношеньки» вместо мрачного Постапокалипсиса исключительно на основании пола и возраста.

27108

А у вас нет такого же, но со скидкой?

6 августа, 14:36

Покупатель, вопрошающий о скидках, позволь тебе ответить. Скидки в большинстве случаев делаются не для того, чтобы покупатель «попробовал», а чтобы поскорее продать то, что вообще не продаётся. Магазину невыгодно держать полки, забитые невостребованными вещами, их нужно скорее освобождать для новой коллекции. Выкидывать невыгодно, а вот продать подешевле — нормально. Причём скидку будут увеличивать постепенно, чтобы продать побольше с максимальной маржой. Где тут жульничество? Будь у вас магазин, вы бы поступали по-другому?

Вы глубоко ошибаетесь, что попробовавшие товар по дешевке будут покупать его, когда цена вырастет. Простой пример: в магазине появился новый очень вкусный йогурт по очень низкой цене, я брала его каждый день, пока цена внезапно не поднялась на 200%. Теперь полка с этим йогуртом почти всегда полная, нетронутая, а он имеет обыкновение портиться. Я не могу себе позволить продукт по такой цене, как бы он мне ни нравился. Так что рекламировать товар для таких как я «нищебродов» временно низкой ценой не очень эффективно, не будет тех самых будущих продаж. Зато его можно продавать в магазине для более состоятельных покупателей и просто дать рекламу, эта категория потребителей на скидки не кидается.

А задолбали меня покупатели-вымогатели, кажется вчера вернувшиеся с восточного базара. Они всегда уверены, что товар продается со 100% наценкой в лучшем случае и что это вообще незаконно. Да, магазин даёт наценку. Если вас она не устраивает, вы можете поехать на производство или оптовый склад, самостоятельно договориться, самостоятельно привезти. Я иногда так делаю, когда цена для меня критична, а времени в избытке. Работа продавцов стоит денег, аренда стоит денег, оборудование, амортизация, логистика, налоги…

Можно и без наценки, только на складе в области. Но мы поедем в магазин, где всё уже заботливо расставлено по полочкам по типам, размерам, цветам, моделям, вкусам и знакам Зодиака. Мы поедем в магазин, который так удобно расположен в центре города рядом с нашей работой. Мы поедем в магазин, который работает по закону, пробьёт вам чек, подпишет гарантию, вернёт некачественный товар или будет отвечать в суде за нарушение прав потребителей. И потребуем скидку в 90%. Чтобы попробовать. А если понравится, мы вернемся. Может быть. А если не дадите, обзовем вас жуликами и всему Интернету расскажем, какие вы нехорошие.

Ребята, это так не работает. Если у вас сейчас нет денег на покупку по полной цене, то где гарантия, что потом они появятся? Охотники за скидками как раз неплохая категория покупателей, они имеют обыкновение сметать по небольшой цене всё независимо от качества, и стоимость товара получается хоть минимально отбить. А вымогатели скидок возвращаются крайне редко, как правило, чтобы ещё повымогать скидки. Скажем так, требовать скидку на и без того сверхпопулярный товар бессмысленно.

Не задалбывайтесь и не задалбывайте.

27089

Тщательно выбрал — аккуратно поставь на место

3 августа, 14:48

Задолбало хамское поведение некоторых покупателей в торговых центрах.

Я понимаю, гладильные доски выбирать нужно тщательно. Сравнить между собой несколько вариантов, со всех сторон осмотреть, обнюхать и облизать. Но почему после просмотра нельзя все эти доски поставить туда, откуда взял? Почему нужно все пять штук оставлять в проходе?

То же самое с сушилками для белья и другими крупногабаритными предметами. Достали, посмотрели и… пошли себе дальше, а оно стоит. И продавец должен бежать савраской срочно всё это складывать и ставить обратно.

Мелкий товар в коробочках и обёртках. Тебе поставили одну открытую упаковку в качестве образца. Все остальные точно такие же, абсолютно идентичны. Зачем ты открываешь их все? Ты думаешь, в упаковке с точно таким же названием, точно такого же цвета, где даже штрих-код совпадает, будет лежать что-то другое? А продавец потом обратно всё это должен складывать-закрывать.

Господа покупатели! У продавцов в рабочую смену куча различных заданий, на которые и так времени впритык. Пожалуйста, не добавляйте лишнего геморроя!

27088

Просьба о скидке — это знак не бедности, а бережливости

3 августа, 14:36

Меня задолбали псевдо-скидки, о которых так любят кричать в рекламе. Неужели современные бизнесмены до сих пор не понимают, что у абсолютного большинства людей есть общее представление о проценте «навара» с того, что каждый из них продаёт? Когда бизнес, у которого маржа под 100%, громко заявляет: «Уникальное мегапредложение! Только сегодня! Не пропустите! Скидка 10%!» — кого он таким образом пытается обмануть?

Запомните, скидка — это способ привлечь новых покупателей. По определению, она предполагает, что бизнес на скидочном товаре НЕ получает прибыли. Совсем. Это — в лучшем случае, а вообще-то неплохо бы и вообще себе в убыток продавать. Это — ваша инвестиция в БУДУЩИЕ продажи, господа предприниматели! Способ дать потенциальным клиентам возможность попробовать то, что вы предлагаете. И, если им понравится, то прийти ещё.

Если же вы используете этот прием не по назначению, то есть, попросту, пытаетесь обмануть покупателей, извлекая прибыль из скидочных продаж, то делаете хуже только себе. Вы уничтожаете репутацию своего бизнеса, прямо декларируя, что для вас всего важнее на свете: сиюминутная выгода, пусть три копейки, но сейчас. То есть вы не бизнесмены, а банальные жулики.

И да, я в курсе, что покупатели тоже не лыком шиты, охотятся за скидками, и плевать им на вас и ваш бизнес. Чтобы таких стимулировать на дальнейшие покупки, одного плаката с процентами маловато будет. Так почему ж вы не стараетесь-то? Почему выдумываете для себя оправдания, вместо того, чтобы прилагать все усилия?

Задолбали, мочи нет.

27071

И жить торопятся, и продавать спешат

2 августа, 08:12

Живу в крупном сибирском городе. Зимой у нас холодно, летом жарко, осенью и весной грязно, то есть ничего необычного. Но по мнению магазинов, у нас какая-то климатическая аномалия творится.

Вот, например, июль месяц, на улице жара 30+, я получила премию и радостно несу её в крупный торговый центр, обменять на платьице. «Распродажа! Sale! Скидки дохренадцать процентов!» — написано на каждом магазине. Радостно захожу в каждый, и что же? Распродают летнюю коллекцию, уже две недели как, поэтому искомые платьица остались только в размере XXS и выглядят так, как будто по ним прошло стадо слонов. Зато в наличии осенняя коллекция! Шерстяные свитеры, шерстяные платья, шерстяные колготки и ещё много того, что мне совершенно не пригодится ещё месяц-полтора. Ну не начинается у нас осень в июле!

Ну ладно, допустим, я могу покупать себе одежду впрок, а что делать с детьми? В прошлом году весна выдалась холодная, я, наученная горьким опытом, ещё в марте примерила сыну осенние кроссовки — сели вполне свободно. В мае наконец-то начал таять снег, достали кроссовки, а они малы. Идём в магазин, а там не то что кроссовок, там даже сандалии уже распродали, зато широкий выбор шлёпок для моря. Начало мая, напоминаю. До ближайшего моря 758 км, и это море — Обское. У нас сугробы ещё не все растаяли.

И так везде и всегда. В январе невозможно купить нормальный пуховик. В июне уже нет москитных сеток для балконной двери. В ноябре днём с огнём не сыщешь резиновых сапог. Зато школьная ярмарка начинается в конце мая, а украшать город к новому году начинают в конце октября. Я прекрасно понимаю, что есть много людей, которым спокойнее, когда всё куплено заранее, но ведь есть и другие. Я просто хочу жить в настоящем, а не вот это вот всё.

27063

Процент - двигатель торговли

1 августа, 08:36

Сразу на две истории. В обеих были ключевые слова. Допустим, из первой: «Тебя обслуживают не отрывая трубку от уха, или гыр-гыр-гыр между собой, не обращая на тебя никакого внимания».

Хорошо если обслуживают… Я живу в почти сельской местности, здесь все всех знают. И это совершенно нормально, когда приходишь в магазин, а там продавец с покупателем треплется. Ну, там, у кого внучка в какой детсад пошла, у кого сын в той же школе, кто участкового терапевта обсуждает и т. д.

Разница в том, что аборигены (условно назовём их русскими, или местными) немедленно прерывают милую беседу со словами «потом договорим, у меня покупатель».

А вот «понаехавшие» даже не реагируют, продолжают свой трёп. Им всё равно. И неважно где этот трёп происходит: в телефоне, в скайпике (или что там на замену сейчас), лично — они никак не оторвутся, если не рявкнешь или физически не повоздействуешь на соотечественников, сгрудившихся около прилавка. Причём переспросить то, что ты только что озвучил — норма.

Ну или плюнуть и пройти ещё 100 метров до другой точки.

А чтобы не задалбываться, совет для работодателей: платите проценты от продаж.

27053

Я не чаю выпить чаю 

Моя печаль, конечно, из разряда «ваша Галя балувана», но…

Люблю чай. Не то, чтобы большой знаток и ценитель, но, по крайней мере, базовые знания по чайному вопросу у меня есть. И чаи люблю не «с ароматом земляники» или «с добавлением кусочков экзотических фруктов» — а, по большей части, без добавок, но с нюансами технологии приготовления. Хотя я и не сноб, и, соответственно, не считаю, что чаи с добавками суть что-то плохое — просто лично я их не предпочитаю.

С таким подходом к вопросу дорога мне, естественно, в специализированные чайные магазины. Там можно купить различные улуны, пуэры, необычные для наших широт сорта зелёного чая, и так далее.

И вот тут начинается моя грусть-печаль. Близлежащий филиал моего любимого чайного магазина — с широчайшим ассортиментом и грамотными продавцами — закрылся; до оставшихся — добираться час-полтора в лучшем случае. Не вариант. Но открылся магазин другой сети — тоже с неплохим ассортиментом. Казалось бы, вот оно, моё чайное счастье.

Но.

За прилавком — без единого исключения — дамы, разбирающиеся в чае на уровне: «Вам чёрный или зелёный?» Максимум, что они могут — это прочесть три строчки из фирменного проспекта. Каковые три строчки, увы, не всегда соответствуют действительности, ибо материал в проспекте упрощен до невозможности — так, например, тёмные улуны отнесены к «чёрным чаям»; изобретен некий «зеленый пуэр» (да, практика показала, что это просто несозревший, недовыдержанный чай), и так далее. То есть, даже по сравнению с моим невысоким любительским уровнем это полнейшее невежество: посоветовать мне они не могут вообще ничего, ответить на вопрос чуть сложнее чем «а сколько это стоит» — тоже. А некоторые даже зачем-то берутся отстаивать заведомо некорректные тезисы: «а у нас в проспекте написано по-другому!», — что вообще раздражает.

Казалось бы: иди в интернет-магазин с хорошей репутацией, а лучше — на известный китайский сайт, и будет тебе счастье. Чай, какой душе угодно, все характеристики прилагаются, если остаются какие-то вопросы — интернет под рукой.

Да, всё так.

Но потеряно удовольствие от неспешного выбора «в живую», обсуждения с продавцом, от созерцания и обоняния…

Нет, я могу понять владельцев сети, сделавших ставку на оборот популярных, массовых сортов и поэтому считающих излишними траты на обучение продавцов тонкостям и деталям. Самих продавцов понять куда сложнее: неужели им самим совершенно неинтересен товар, который они продают, продают много лет подряд? Сложнее — но, впрочем, тоже можно.

Однако — всё равно жаль, что все сложилось именно так. Очень жаль.

27029

Котики, нам здесь не рады

Есть у нас около дома мясной магазин. И всем-то он хорош: и от дома недалеко, и ассортимент замечательный, и цены адекватные, и персонал хороший… был.

Сцена первая.

Покупаю с месяц назад куриные грудки. Глаза падают на лежащие под витриной пакеты для запекания. Пакеты под стеклом, в длинной картонной коробочке с мелкими буквами, которые я со своим зрением при таких условиях просто не разберу.

— Девушка, сколько там пакетов внутри?

— Не знаю.

— Посмотрите пожалуйста.

С видом максимально оскорбленным, едва не цокая языком, исполняет просьбу.

— Три метра.

Замечательно, думаю. Смотрю ценник. Ценника нет. Спрашиваю сколько стоит.

— Не знаю. На витрине есть ценник, — таким тоном, словно я чем-то её обидела. — Глаза разуйте и посмотрите.

У меня чуть рот не открылся от такой наглости. Теперь я действительно замечаю ценник, но желание брать пакеты отпадает начисто. Отказываюсь от них. Продавец поджимает губы, выводит цену на экран кассового аппарата.

— Вот так видно?

Объясняю ей, что брать не буду, даже если бы они сбыли бесплатно. Прошу пробить мне мясо и не задерживать очередь. Прожигает меня ненавидящим взглядом. Пробивает. Отдаёт. Требую чек. Ноль внимания — копошится за кассой, делая вид что не замечает, как я буравлю её взглядом, но не выдерживает.

— Ну что ещё?

— Чек.

Натягивает на лицо улыбку.

— Прошу вас.

Окей, пусть будет хотя бы нарочито показательная, хоть и откровенно издевательская вежливость.

Чем я тогда ей не угодила я так и не поняла. Тем, что разговаривала спокойно, вежливо, но без улыбки? Извините, был тяжёлый рабочий день. На улыбки не осталось никаких сил.

Сцена вторая.

Тот же магазин, но уже другая продавщица. Прошу продать мне шесть куриных сердец. Взвешивает, громко шутя шутки о том, какой большой заказ у неё за весь день и что такого у неё никогда не было; удивляется примерно в таком же духе, когда узнает, что мне нужно ТОЛЬКО шесть куриных сердец. Улыбаюсь, отшучиваюсь.

Да, я понимаю, не самая обычная покупка. Да, не самая масштабная. Но уважаемая (без сарказма. По крайней мере пока ещё) продавец, будьте так добры делать свою работу молча, оставив все свои комментарии на то время, когда вас с коллегами никто не будет слышать и отвлекать от разговоров. Я не собираюсь удовлетворять ваше любопытство о том, для чего они мне нужны. Я, может, жертвы языческим богам собираюсь приносить. Вы уверены, что хотите об этом знать?

Скучаю по прежним продавцам, которые делали свою работу молча, с улыбками, без комментариев выходящих за рамки стандартного вежливого диалога продавца и покупателя.

А сердца, кстати, умяли котики.

26993

Чем больше скорби, тем больше знаний

24 июля, 08:36

Вчера мне их аж четверо попалось. Они подходят к вам на улице и спрашивают, как доехать до такого-то торгового центра или называют адрес, побуждая отзывчивых доставать смартфон и целый маршрут им выстраивать. А потом начинается: «Я чего спрашиваю… Просто у нас в магазине N в этом самом торговом центре M сейчас проходит акция, только сейчас и только для вас, 99% скидки и мешок подарков в придачу!»

Да вашу ж Машу! Неужели кто-то действительно развернётся сейчас на 180 градусов и побежит ловить ваши скидки, после такого-то отношения? Вы обманываете людей, взывая к состраданию и прося помощи, прикидываясь человеком в беде, несчастной потеряшкой. Вы отбираете у них время, вы прививаете им условный рефлекс — шарахнуться прочь от таких вот спрашивающих дорогу, а ведь среди них есть и те, кому это действительно нужно.

Я умею лавировать, обходя невнятных личностей, предлагающих на выходе из метро бензопилы и болгарки «занедорого». Я уворачиваюсь от мальчиков, тычущих в лицо визитками «балконыокнадвери». Я обхожу девочек с веерами полосок, сбрызнутых низкопробным парфюмом, со стопками бесплатных газет, с халявными стартовыми пакетами, буклетами кофеен и прочей ерундой. Но я еще не научилась выделять из толпы и обходить вас, людей «как проехать».

Понимаю: каждый зарабатывает, как может. Но вы не задолбали — вас я попросту ненавижу.

26981

Не делайте из мухи слона

Человек, продающий квартиру, вот тебе совершенно бесплатный совет: укажи цену в объявлении!

Вот я хочу купить квартиру. Мне всё нравится, но я не знаю, за сколько её продают. Почему-то в сегменте недвижимости это обычная практика. С большой долей вероятности я даже звонить не буду, потому что решу, что продавец мутный тип, который боится продешевить.

И даже если цена меня устроит, мозгоклюйства с ним не оберешься. Или он хочет каким-то образом меня обмануть. Поэтому не буду даже звонить. А еще лучше — поставлю фильтр на сайте, чтобы предложения без цены не показывались в поиске.

Представим, что я хочу купить, скажем, швеллер. Захожу на сайт магазина, а цена не указана. Предлагают или звонить им, или скачивать прайс-лист, где среди десятков наименований нужно выискивать нужное. Опять же, я пойду дальше искать тех, кто знает, почём он хочет продать товар.

С такими же ситуациями я сталкивалась даже при поиске пальто!

Господа, так вы слона не продадите!

26966

Усердием способностей не заменить

Я задолбалась слышать позитивно-уверенное: «У вас обязательно получится!» Потому что, если вдруг не получилось, то раздаётся: «Ты просто недостаточно старался!»

Никогда не ведитесь на эту ложь — получится вовсе не всегда и не обязательно. Каюсь, я раньше тоже думала, что если мне что-то легко далось, то у всех тоже получится, ан нет — не работает. Мы все разные.

Однажды я села на диету, сбрасывала по 1 кг в месяц. Мне было легко, но кто сказал, что мой рецепт универсальный? Может, мне повезло с обменом веществ. Может, сказалась поддержка родных, которые не советовали «съесть ещё пирожок». Может, ещё что-то повлияло. Мне помогло, но вы-то — не я! Я расскажу, какая была диета, но обещать ничего не стану.

Как-то решили мы с коллегами пройти онлайн-курс повышения квалификации. Начали семеро — закончила только я. Кто его знает, в чём дело: то ли птичий язык курса был мне понятнее, то ли свободного времени было больше, но факт остаётся фактом: остальные закончили курс только после меня и с моей помощью. Ну не получилось у них.

Начала учить новый язык, через год более-менее свободно говорила на общие темы. Мне всё удалось, но рядом со мной учились другие люди — у них не вышло, успехи более чем скромные. Не моё дело анализировать, кому что помешало, я вижу итог: успех не приходит автоматически, а «ты просто не старался» — чаще всего неправда. Люди выкладывались, ночами сидели над заданиями, но видимо, одного старания было недостаточно…

Были и у меня неудачи: сколько ни учила вальс, ничего не получалось. Преподаватель, которая в начале курса обещала: «Все вы у меня танцевать будете!» — в конце-концов заявила, что я «плохо стараюсь», хотя я не пропустила ни одного занятия и всё время была у неё на глазах. Значит, это и её неудача, не только моя! Может, мне не судьба была вальс танцевать, а может, преподавательница не могла научить вот именно меня — неважно, но упрёк «мало работаешь» был ну совершенно не в кассу.

Конечно, без усилия результат не явится сам собой, но и усилия ещё не гарантируют результата! Поэтому задолбали бегать с позитивной рожей и орать «у вас получится!», а потом винить, что «плохо работали». Это манеры продажника-неудачника, который не знает, на кого бы ещё спихнуть вину за свои неудачи.

Нельзя «гарантировать успех». Не верьте «всёполучникам».