bash.im ithappens.me zadolba.li

Продавцы

33763

Лечу грыжу по телефону. Недорого

Отвечу автору не по поводу режима труда и отдыха, который обязателен, раз уж вы подписали трудовой договор с определёнными условиями, и гибкого графика там не было и в помине.

Отвечу по поводу смелого «большинство может работать, откуда угодно».

Выхожу я из квартиры. Здороваюсь в подъезде с консьержем. Может ли она работать из дома? Нет! У парадной сгребает опавшие листья дворник. Как его перевести на удалёнку? Вот к остановке подъезжает троллейбус, водитель и кондуктор которого тоже почему-то не могут работать, попивая дайкири на Гоа.

Спускаюсь в метро — ну вы поняли, машинист, дежурная по станции, уборщик с моющей машиной, продавец в киоске с прессой и шоколадками. Да, пока их не заменили торговыми автоматами, да к тому же, и в них, т. е. в автоматы, кто-то должен привезти и заложить сегодняшнюю газету и не прошлогодний сок, а ещё инкассировать ваши монетки.

Сантехники, электрики, воспитатели, лифтёры, автослесари, следователи, охранники тюрем и не только, официанты, инкассаторы, гардеробщики, археологи, реставраторы картин в Эрмитаже, сотрудники молокозавода, пастухи, доярки, ювелиры, артисты балета, тамада, курьер, рентгенолог, патологоанатом… Как вы представляете себе их работу на дому или «где угодно»?

В итоге, без ущерба для процесса удалённо может работать только часть офисников. Но белые воротнички — лишь малая часть работающего населения. Задолбали забывать об этом, в том числе особо умные чиновники, требующие перевести 30% персонала на удалёнку.

33662

Ходят тут всякие, а потом тележки пропадают

Давно хотелось высказаться по поводу тележек, а тут ещё и старую историю в тему прочитал. Не надо отрывом головы изобретателю замка грозить! Потому что угон тележек начался задолго до того, как они появились, дедушка помнит!

Помнит первые семейные визиты в большие гипермаркеты. Так не хотелось лезть в узкие проходы с телегой! Поставить в уголке, носить туда продукты… Но всё изменилось, когда появились они:

Люди X. Они просто очень рассеянны. Они помнят, что оставляли тележку где-то тут. Подходят, берут первую попавшуюся, возможно, вашу. Очень удивляются, когда получают отпор. Тележки же совсем одинаковые, ну просто никаких отличий! В одной — приправы для мяса, уголь для мангала и коньяк, в другой — детское питание, памперсы и туалетная бумага, как тут не ошибиться?

Люди Y. Странные рейдеры то ли с гипертрофированной ленью, то ли с нулевой эмпатией. Мы не возьмём тележку на входе. И не пойдём за ней. Зачем? Вот же их тут полным-полно! Нужно только выложить всю эту ерунду, которая туда неведомо как попала, и дело в шляпе! А что такого? Мы же ничего не воруем, продукты оставляем в магазине, тележкой тоже только пользуемся… А то, что человек этот набор полчаса собирал, — его проблемы.

Люди Z. Самая опасная категория. Потому что это не покупатели, это — работники магазина. Если в вашей тележке по одному экземпляру каждого предмета, они, возможно, и не заинтересуются ею, но попробуйте взять, скажем, упаковку пивных банок или несколько одинаковых пачек макарон. Они примут вашу тележку за прибывшую со склада для разгрузки и начнут разгружать. Став жертвой людей Y, вы, по крайней мере, имеете возможность найти все свои продукты в одном месте, а не возвращёнными по своим отделам. А человек X перед вами обычно всё-таки извиняется, а не читает лекцию о том, что вы-де нарушаете правила поведения в магазине, бросая тележки без присмотра, так что пеняйте теперь на себя.

Так вот дедушка и начал въезжать с телегой в узкие проходы. Самому противно. А замки… А что замки? Замки в этом отношении даже полезны: теперь зарвавшегося рейдера можно обвинить в желании прикарманить твои собственные деньги, а не просто попользоваться имуществом магазина.

33624

Чем труднее быт, тем нужнее праздник

На дворе конец сентября, и мы всей семьёй готовимся праздновать Хэллоуин. Да-да, тот самый богомерзкий сатанинский праздник, который американские жыдомасоны навязывают нам, чтобы развратить русскую молодёжь.

А теперь, дорогие задолбавшие меня и мою семью, слушайте сюда.

Мы живём в Западной Сибири в не самом радостном городе. Больше полугода у нас зима и серость за окном. И наиболее депрессивное время приходится как раз, когда листьев на деревьях уже нет, а снег ещё не скрыл замёрзшую грязь. Ты просыпаешься и идёшь в школу/на работу — за окном ещё темно. Приходишь с работы — уже темно. И так до середины весны, поэтому мы используем каждую возможность чем-то себя развлечь.

Поэтому яркий праздник с тыквами и вампирами нам очень, так сказать, в жилу. Мы делаем красивые костюмы, украшаем дом, я продумываю тематическое меню. Также мы продумываем праздничную культурную программу — конкурсы, игры и т. д.

Но нет, обязательно найдутся те, кому наше веселье поперёк горла встало.

Это выражается в мозгоклюйстве от остальной родни, мол, праздник плохой, неправославный. Но на Новый Год вы наливаетесь водкой по самые уши, хотя этот праздник введён как основной «проклятыми коммуняками», которых вы так ненавидите.

Как-то я имела неосторожность сказать продавщице в овощном отделе, что тыква мне не для готовки, а для карвинга. Ух что началось… Да как так! Да это происки запада! Да это сатанизм! Больше я никому ничего не объясняю — себе дороже.

Ещё одна ошибка — сказать в магазине тканей, что вот эта «мрачная жуть» с пауками — именно то, что я хочу купить, потому что эта ткань отлично подойдёт дочери для костюма вампирши. Опять кудахтанье, что бедные деточки, куда им эти ужасы. Тетки в магазине, кстати, были моего возраста, а мы любили тайком смотреть кассеты с ужастиками, которые от нас прятали взрослые, рассказывали друг дружке истории про чёрную простыню и гроб на колёсиках, и играли в вампиров и Фредди Крюгера. И да, моей любимой игрушкой был огромный плюшевый паук.

Фото в соцсетях? Ооооо, настоящая кормушка для троллей. А уж если я или муж поставим это на аватарку (а мы поставим), то начинается всё с «ой, какие вы клёвые», а заканчивается «НЕХРИСТИ ВАС НАДО СЖЕЧЬ».

Я не могу сказать, что нас задолбали. Это просто досадные недоразумения, которые вскоре забываются. Задалбывает то, что многие люди не видят дальше собственного носа и всё ещё пребывают в плену глупых суеверий и невежества.

Для нас Хэллоуин — это просто весёлый праздник. Мы не сатанисты, мы не едим детей во время кровавых оргий, мы просто надеваем костюмы, едим вкусняшки и играем в подвижные игры. Мы никому не мешаем, поэтому просто дайте людям веселиться.

P. S. Да, День Св. Патрика мы тоже празднуем.

33515

Дон Кихот и ветряные мельницы обзвона

Уважаемый автор истории «Принимаю удар на себя»!

Как бывший продажник, считаю своим долгом вас уведомить — сотруднику колл-центра плевать на то, что вы там кричите, шипите и каким едким сарказмом пытаетесь его сразить. Зачастую, он вас просто не слышит, а шпарит по скрипту. Да-да, скрипт отработать надо, как и три «возражения», иначе срежут зарплату.

Меня задолбало то, что в 2020 году есть люди, которые продолжают думать, будто впариватель банковской карточки на том конце провода суетливо набирает потными ручонками номер на допотопном телефоне и только и думает, как вам, ненаглядному, дозвониться.

Есть такая вещь как база. Она покупается, хотя бы у сотового оператора, совершенно легально, если что. Ставится сценарий звонка. Если дела у колл-центра идут плохо — он может прогонять круг за кругом номера со статусом «Отказ», «Недозвон» и т. д. — надо же деньги отрабатывать. Вы можете хоть обплеваться ядом, но если ваш номер поставлен на дозвон, допустим, раз в день — вам будут звонить. Оператор не знает что вы — это вы, до тех пор, пока не будет ответа на вызов, совершаемый в автоматическом режиме.

Ваша борьба бессмысленна, и мне вас не жаль. Поставьте на телефон любое приложение, блокирующее спам-звонки — не страдайте так сильно.

Нервные клетки, знаете ли, не восстанавливаются.

33493

Принимаю удар на себя!

А меня задолбали телефонные продажники. С обычными продажниками всё как-то просто — обычно достаточно просто вежливо попросить отвалить. Или уже чуть менее вежливо послать на три буквы, если сударь не понял по-хорошему и с первого раза.

А вот телефонные так просто не отстают. Иной раз даже пошлёшь их в пешее эротическое, сопроводив это парой очень нелестных эпитетов и завершением звонка — так нет, всё равно перезванивают и продолжают впаривать.

Я всё понимаю — времена сейчас сложные и нормальную работу для кого-то найти может быть очень проблематично. Но! В большинстве случаев эти люди пытаются вам впарить то, что вам совершенно не нужно, щедро при этом привирая и преувеличивая достоинства своего «Товара». ИМХО, нормальный человек пойдёт скорее курьером впахивать, чем на такую работу. Нормальный человек должен понимать, что обманывать с целью наживы — это неэтично.

И ладно, что я не поведусь на обещания зарабатывать «десять тыщ баксов пассивного дохода в месяц при минимальных вложениях». Но кто-то ведь поведётся. Послушает продажника, вложит свои кровные в какую-нибудь аферу.

Чем в итоге продажники отличаются от обычных мошенников? На мой взгляд (повторюсь — на мой взгляд), ничем.

А потому я теперь, когда мне звонят и что-то впаривают, считаю своим гражданским долгом издеваться над супостатом и максимально тянуть время. Потому что пока он тратит время на меня, он не может тратить время на какого-нибудь другого и потенциально чуть более доверчивого гражданина.

Или, если прямо сейчас нет времени или настроения, могу неожиданно заорать в трубку: «Скайрим для нордов!» Может, на том конце провода продажник с перепугу обгадится и добавит меня в список неадекватов, которым лучше не звонить.

33448

Служить бы рад, прислуживаться тошно

Я хочу найти работу, и я задолбалась.

Требуется дизайнер, на деле — продавец, флорист — тоже продавец, а также верстальщик, администратор, оператор-любой-фигни — продавец.

Собеседование — это когда вам час рассказывают о великолепии фирмы, три минуты о самой работе, а ещё вам могут выдать тест с рандомными вопросами из интернета.

График работы: 2/2, 3/2, 4/2, 5/2. В вакансии может быть написано всё что угодно, но на деле это гибкий график и работать вы будете как угодно работодателю, хоть 6/1. При вопросе о том, как оплачиваются эти дни, мычание, вроде как-то оплачиваются, ну, надо договориться.

Часы работы: 8 часов плюс час обед, но вам надо приходить на час раньше, а уходить на час — два позднее. Почему эти дополнительные часы нельзя сразу указать в тексте вакансии? Потому что вам их никто не оплатит.

Обед есть — час, но час обедать нельзя. Отпуск есть, но вам его никто полностью не даст. Больничный оплачивается, но за ваш счёт.

Почему для клиентов у вас всё посчитано, километры, этажи, каждая булавка и каждый гвоздь. А вот нормально оплатить каждый час, проект, километр, которые проработали ваши работники, вы не можете?

Ещё больше радуют в объявлениях:

— «удобный офис» — блин, ребята, у вас вместо туалета неотапливаемый сарай без света на улице;

— «в черте города» — 10 километров в объезд промзоны;

— «дружный коллектив» — а почему у вас, таких дружных, за полгода полностью меняется весь штат?

— «обучение за счёт фирмы» — 30 минут инструктаж и в зал;

— «стажировка» — от 1 до 6 месяцев вы будете либо работать бесплатно, либо за минималку.

И я даже не знаю, кто больше задолбал, работодатели, которые положили большой и толстый на ТК и все нормы, или работники, которые соглашаются работать на таких условиях.

Задолбала логика: я буду работать бесплатно, потому что мне нужны деньги. Именно она позволяет этим человековыжималкам цвести и пахнуть. Задолбали такие вакансии и такие «работодатели».

33413

Своя лень дороже чужих денег

Не задолбали некоторые продавцы, но очень удивили. Вот несколько недавних примеров.

Примерочная в магазине. Платье отличное, но пояс мне не нравится. Выхожу с целью поискать что-то похожее, но без пояса. Тут же подскакивает девочка с вопросом «что-то не подошло?». Я объясняю, что хочу примерить другое платье, спрашиваю о наличии. Со мной вместо ответа прощаются, я в недоумении. В этом же магазине сама нашла нужную модель. Пока примеряла ее, услышала, как распрощались так же еще с двумя клиентами.

Другой магазин, ищу подарок человеку. Нужна вполне конкретная вещь, в определённом магазине. Проверила наличие заранее — аж 40 штук — тут же прилетаю. Лежит серия, вещь из которой мне нужна, на верхних полках. Прошу помочь мне. «Не в наличии, всё только что разобрали», — отвечает продавец. Вещь дорогая, специфическая, и крайне сомнительно, что кто-то вдруг пришёл и махом купил 40 одинаковых экземпляров. Настаиваю, чтобы поискали. Лениво пошуршали под моим присмотром на верхней полочке — там нет. Изумляюсь, лезу на сайт — все 40 на месте. Требую найти, уже скандалю. Только с угрозой, что я отниму стремянку и полезу на верхние полки сама, нашли. Моментально. Аж в нескольких местах.

В магазине обуви бывает так, что редкие размеры лежат на складе, а не в зале. На ценниках отсутствующие размеры зачёркнуты, мой — в наличии. Прошу принести. «Кончились, только что последнюю пару купили». Прошу вычеркнуть размер на ценнике, дабы не вводить людей в заблуждение — вместо этого продавец с ворчанием плетётся на склад и выносит заветную коробочку.

Я разочарую тех, кто потянулся к кнопке «выплакаться» с намерением рассказать мне о том, что я выгляжу потной оборванкой с запахом позапрошлогодней еды из заплечного мешка и отпугиваю всех за километр. Со стилем, достатком и запахом у меня всё в порядке. А кроме того, я прекрасно знаю то, что продавцы охотнее общаются с дорого выглядящими людьми, поэтому в магазин я одеваюсь как на праздник. И нет, я не озлобленная хамка, начинающая диалог с какого-нибудь: «Слыш, а ну быстро принесла мне…»

Делаю странный вывод: у некоторых людей лень намного сильнее желания заработать. Особенно в случае с подарком, который я с самого начала была настроена купить.

Очень изумляете! И дайте, пожалуйста, жалобную книгу. Надоело опускаться до скандалов.

33289

Печально, но факт

Знаете, уважаемая продавец (или владелец магазина), прочитал вашу историю, вспомнил другую — от беременной девушки в маске, на которую специально кашляют идиоты. И вот назрело у меня умозаключение, пусть будет ответом на вопрос той самой девушки — почему?

Ситуация с пандемией стала не только испытанием, но и лакмусовой бумажкой — вот она и показала, кто чего стоит.

Внезапно оказалось, что цивилизованных людей с инстинктом самосохранения, дальновидностью и эмпатией к другим весьма немного. Вскрылось, что очень и очень многие мыслят и ведут себя на уровне детского сада. Правда, в детском саду детишки просто не знают, что такое вирус или потеря работоспособности, а взрослые же вроде должны быть в курсе?

И то, что описано в этих историях, я и сам лично встречал. Когда люди тупят и не надевают маску, зачем-то подходят вплотную, влезают в пространство для дистанции — всё это проявления наглости и жлобства. Когда назло кашляют или буянят — клинические случаи.

Так что ответ очень простой — как человек ведёт себя в экстренной, непривычной ситуации, такой он и по жизни. Sad but true.

Желаю вам обеим пореже встречать дураков.

И терпения!

33276

Смейся, паяц, но плакать не смей!..

Народ, я понимаю, что масочный режим вам всем надоел и всех вас, бедных-несчастных, задолбал.

Можно до хрипоты спорить, полезно ли ношение маски в общественных местах или бесполезно. Но только, прошу вас, не надо дискутировать об этом со мной. Почему бы вам не зайти к нам в магазин, как раньше, чтобы получить консультацию по содержанию животного и прикупить ему еды? Зачем вы добавляете к этому пространные монологи о том, как я глупа, зашорена, мнительна, пуглива? «Не думаешь башкой», «нацепила на лицо трусы», «рабыня в рабском наморднике»…

Золотые мои, администрация магазина предписала мне работать в маске и в перчатках. Увольняться ради того, чтобы ни в коем случае не быть «рабыней системы» я не собираюсь. Сами же орёте, что четыре месяца сидели, свистя в кулак, и вашим детям нечего кушать. Теперь и мне рекомендуете последовать вашему примеру? С настойчивостью подростков, вопрошающих «веришь ли ты в любовь?», вы по сто раз в день интересуетесь: «А вы верите в ковид?»

Уважаемые, хоть да, хоть нет — губернатор насчёт введения и отмены масочного режима не со мной советуется. Не спросил он у меня и о том, хочу ли я отпускать товары только гражданам с защищёнными органами дыхания. Всё просто: если в магазине появляется проверяющий из Роспотребнадзора и видит в помещении людей без СИЗ, это грозит мне огромным штрафом, а организации — приостановкой деятельности. Штраф плюс отсутствие работы на неопределённый период времени — как думаете, насколько сильно я этого хочу?!

Не нужно обладать какими-то исключительными умственными способностями, чтобы сообразить, что эти правила устанавливаю не я. Так почему же вы не можете удержаться от матерного ора в мой адрес после дежурной фразы: «Ради вашей безопасности наденьте, пожалуйста, маску»? Люди, да вам даже не требуется её покупать: коробка бесплатных индивидуальных барьерных салфеток стоит при входе. Ой, вам в них душно? Вы рассказываете о том, как душно в маске во время пятиминутного посещения магазина, человеку, который стоит перед вами в маске и перчатках с утра, ровно 12 часов подряд. Серьёзно, что ли?

Отдельное удовольствие доставляют ваши выходки с надеванием на лицо карнавальных масок, прикладыванием к носу шерстяных варежек, натягиванием свитера до лба, болтанием маской, надетой на палец, трюки с надеванием СИЗ на ухо, на затылок, на локоть. «Так пойдет? Гыгыгы!» Или: «Раз вы в маске, я надевать не буду — я же в безопасности! Уй-хаха!» Что вам сказать? Вы утомляете, реально. К вечеру от вас начинает трещать голова. «А вы, почему в маске? Коронавирусом болеете? Хихихихихи! А я вот болею, но намордник не ношу!» — услышать такую «шутку» в сотый раз вовсе не смешно.

Однако выплакаться меня заставил позавчерашний случай, когда наш постоянный покупатель, будучи трезв и полностью вменяем, после фразы про маску вдруг вызверился на продавца, заявил, что только что вернулся из отпуска, и у него Covid 19, но маску надеть мы его не заставим. Расшвырял всё, до чего дотянулся, попытался ударить мою сменщицу кулаком и напоследок врезал нашей магазинной кошке… Чувак, конечно, сделал себе шикарный подарок: заявление в полицию обеспечит ему общение с участковым в самое ближайшее время.

Но, люди, есть же какие-то пределы, в конце концов?!

33260

Не платит богатый, платит виноватый

Представьте ситуацию: человек расплатился за товар фальшивыми купюрами. Или, если речь идёт о карте, произошёл сбой и деньги не списались. Что в таком случае будет? Как минимум, человеку не отдадут покупку, обвинят и, скорее всего, вызовут охрану.

Так вот вопрос. Почему, когда происходит обратная ситуация и магазин продает мне некачественный товар, то есть, по сути — фальшивый, козлом отпущения всё равно выгляжу я? Ведь именно мне приходится тратить время и идти снова к продавцам.

Затем тратить его на то, чтобы объяснить проблему, и хорошо, если это будет очевидно и не назначат какую-нибудь экспертизу на два месяца. Далее, заполнить кучу бумажек и ожидать ещё несколько дней, пока деньги поступят на карту, если оплата была безналичная.

Купил йогурт, который почему-то отдаёт плесенью, хотя срок годности ещё нормальный? Сам дурак, неси на кассу и жди. Приобрёл в интернет-магазине фен именитого бренда, который не работает от слова совсем? Сорян, бывает, езжайте обратно в пункт выдачи, стойте в очереди и тогда, может быть, мы вернём деньги. Прислать курьера, который заберёт товар? Извинения и какие-то бонусы, чтобы сохранить перед клиентом лицо? Ой, оставьте это, и так сойдёт.

Неуважаемые продаваны, вы же портите в первую очередь сами себе репутацию и снижаете прибыль. После одной-двух таких историй я точно перестану поддерживать рублём ваши магазины и расскажу друзьям и родственникам. Так что минимум на 5−6 покупателей меньше у вас будет.

Задолбали жутко.

33199

Как аукнут, так и откликайтесь

В магазинах дети орут? Так и люди тоже, и на кассе работница зудит про акции и пакеты. Но есть наушники — и пусть весь мир замолчит.

Дети толкаются тележками? Взрослые тоже любят под зад ими таранить на кассе — я просто пинаю таких обратно. Соразмерно, конечно, чтобы не ушатать, но чтобы оттолкнуть. Одного раза достаточно, чтобы «толкачи» решили, что я «чокнутый» и отвалили. Мне их вердикт до фени, а комфорт важнее.

Едут тараном? Выставляю подошву ботинка вперёд. Тормозят или утыкаются. Кто сильнее? Шальной деть или я? Скрючив морду, объезжают.

На улице иногда надо отвоёвывать личное пространство, не только в магазинах, а везде. Просто надо это делать тихо и мирно, без скандалов, и следить — им плевать, что испачкают ребёнком ли или собакой, так и следите, пачкайте их первыми, выставив ногу, к примеру.

В том же транспорте так же. Защищайтесь. На вас покурили — на них покашляйте. Ныне это будет особо действенно. Примите уже, в социуме всем на всех плевать, а единицы ответственных в меньшинстве.

33079

Пошлость начинается там, где посредственность пытается быть оригинальной

По поводу надписей на одежде.

Видите ли, в эпоху глобальной торговли любая вещь, сделанная из ткани, становится тем, что в английском языке именуется commodity. Товаром с минимальной наценкой.

Совершенно одинаковые футболки, брюки, платья можно купить у множества производителей, и все они, разумеется, вынуждены снижать цену до абсолютного минимума — иначе у них просто не купят.

Как в этом случае торговцу не разориться? Да только одним способом: продавать то, что есть только у него, и при этом так, что можно взять дополнительные деньги. То есть — за одежду с популярной надписью.

У вас, на самом деле, есть способ купить то, что вы хотите, но в этом случае вы заплатите гораздо больше, и не магазину эконом-класса, а фешенебельному бутику.

За ваши деньги — любой каприз, мадам. А если денег у вас совсем немного, тогда перестаньте скандалить и носите то, что есть в продаже.

Задолбали!