bash.im ithappens.me zadolba.li

Охрана

17050

Ущемлённая в интимных местах

Спорткомплекс. С бассейном, тренажёрными залами, залами для занятий единоборствами и рукопашным боем, залами для командных спортивных игр (волейбол, баскетбол и т. д.), огромным залом для проведения различных соревнований, сауной, душевыми и раздевалками. Охраняемый.

Девушка следует мимо поста охраны в спортивную зону (есть ещё административная). Охранник просит её пройти через металлодетектор.

— Чё-о-о?! Я не буду проходить через эту вашу @#%$&! Вы меня облучить хотите? Да мне ещё детей рожать!

— Таков порядок. Все проходят, ещё никто не умер. Вот на стенде сертификат соответствия установленным нормам.

— Я сказала, не пойду через вашу @#%$&!

— Металлодетектор. Так называется эта наша @#%$&.

— И чё-о-о?! Мне по%#$, как она называется! Я всё равно не буду проходить через эту @#%$&!

— Тогда можете возвращаться домой или посетить другой спорткомплекс, но сомневаюсь, что там другие правила.

— Да щаззз! У меня абонемент на год. Я могу приходить сюда, когда захочу, и заниматься, сколько захочу.

— Я так понял, сегодня вы у нас впервые. Вас должны были ознакомить с условиями, когда вы приобретали абонемент. Можете вернуться в административный корпус и ознакомиться с правилами, если не верите мне и правилам вот на этом стенде.

— Я никуда не пойду! Давай мне сюда администратора бегом — или кто там у вас вменяемый есть!

— Как скажете.

Охранник вызвал дежурного администратора. Тот долго и упорно втолковывал девушке правила посещения спорткомплекса. Девушка грозилась всех уволить, обещала проблемы, требовала вернуть деньги за годовой абонемент, обещала натравить родственника из ФСБ. Охранник предложил дождаться ФСБшников из тренажёрного зала — они как раз в это время заканчивают тренинг. Тоже через металлодетектор проходят.

Звонила кому-то по телефону, жаловалась, что дебилы ущемляют её в правах, долго слушала, что ей там отвечают. Загрустила, пометалась в фойе и удалилась, предварительно испепелив взглядом охранника и администратора. Через неделю без слов и понтов пришла в спорткомплекс, не жужжа, прошла через металлодетектор и осталась жива. Не обманул охранник.

Итак, металлодетектор ставится не для того, чтоб охранник-самодур изгалялся над гражданами и гражданками, а как мера противодействия террористическим актам на территории РФ. А ваше ущемлённое во всяких интимных местах эго — меньшее зло, чем возможная гибель посетителей спорткомплекса.

Не задалбывайте и не задалбывайтесь сами. Будьте разумны.

16651

Превращение в стадо

Я от всей души сочувствую автору недавней истории «Свобода дать в табло». Неимоверно задолбало постоянное, неуклонное превращение в стадо, закамуфлированное под безопасность. И не меньше — неадекватные стражи этой самой безопасности.

Паспорт при покупке билета на автобус. Да, моя фотография. Да, похудела, сменила причёску. Почему так молодо выгляжу? Этого и добивалась: лишние 15 кило никого не украшают. Нет, другого документа нет. Не поеду я с вами ни на какое выяснение личности, основной документ у меня в руках. Идите на хрен, доеду поездом, куплю билет через сайт.

Да, неуважаемый охранник, это моя записная книжка стоимостью в тысячу. Мне плевать, как у вас настроен сканер. Вы всерьёз думаете, я вытащила её из запертой витрины, исписала разными чернилами треть листов и сунула в рюкзак, не снимая его со спины? Вы давно были у психиатра?

Нет, не пойду я через металлорамку. Да просто — не хочу. И не дам вам шарить в моем рюкзаке. Нет, отношусь без понимания. Почему? Да потому что на самом деле от вас толку — ноль.

Потому что когда я нашла коробку, обмотанную скотчем на станции метро, меня послали на хрен. Ваши коллеги вчетвером шмонали перепуганного мальчика с азиатской внешностью.

Потому что ваших коллег два года просили помочь, когда к соседке-алкоголичке вернулся из тюрьмы сын-наркоман. Дети, возвращаясь из школы, обходили вонючих торчков, накурившихся до полной отключки — эти тела, видите ли, никого не трогали и закона не нарушали. Кончилось тем, что невменяемый урод толкнул пожилую женщину так, что сломал позвоночник.

Зато когда мне рванули с шеи цепочку — не хотели заводить дело. Но вот прицепиться, почему ношу в кармане складной нож с лезвием длиной 5 сантиметров — всегда пожалуйста.

И таких примеров множество.

Достал этот культ псевдобезопасности, превращения в стадо. Дайте мне просто позаботиться о себе. Не пугайте несуществующими угрозами — вам же самим будет работы меньше.

В американском штате Висконсин разрешено свободное ношение оружия. На въезде висит информирующее об этом объявление. А преступников и террористов просят обратить внимание на соседние штаты, где для их удобства ношение оружия гражданскими под строгим запретом.

15793

Курить — безопасности вредить

Каждое утро на входе в школу я встречаю его королевское величество, его высокопревосходительство, его… Словом, продолжать можно долго. Я встречаю охранника. Такой же охранник сидит и на входе в начальную школу. Что тут может задолбать? А вот.

Когда в нашей школе только появилась пропускная система, все входящие обязаны были предъявить пропуск дежурным. Те, у кого пропуска не было, карались страшно: их записывали на листочек в отдельный список. Список надлежало унести в учительскую, откуда он отправлялся в мусорное ведро — дежурили, сами знаем. Не нужны были эти пропуска никому.

Но не дай бог наш страшный, грозный, но справедливый дядя Витя увидит, что пропуска у тебя нет! Тебя ждёт едва ли не получасовая беседа на тему твоих моральных качеств. Начинается нудное выяснение обстоятельств: почему нету, где забыл, почему забыл, когда принесёшь, как так… Помню, мне пришлось долго объяснять, что пропуск остался в куртке, в которой я ездила на дачу, а обратно уехала уже в другой куртке, и раньше выходных куртку никак не заберу. Зачем нужно было выспрашивать эту информацию и что она дала охраннику — непонятно.

Опаздывала на краевую олимпиаду не по своей вине. Садимся в школьный транспорт вместе с сопровождающей, и тут она спрашивает меня: «Ты тетрадь в клеточку взяла?» Я в ужасе: какая тетрадь, в требованиях ничего такого не написано! Бегу обратно в школу, чтобы сократить путь, захожу через началку. На входе — брат-близнец дяди Вити, разве что помоложе.

— Куда? — сурово спрашивает доблестный охранник.

Я робко говорю, что в школу, мол. Так и так, олимпиада, только тетрадку попросить, опаздываем…

— Не положено! Инструкция такая. Нельзя тут наверх ходить.

Ну, не положено — так не положено. Молча обхожу школу, захожу, где положено. На обратном пути решаю выйти через началку. Охранника на посту нет. Зато есть он за углом — угол, наверное, и охраняет. А сигарета — чтоб в темноте видно было лучше. Увидев меня, спросил: «Чё, прошла всё-таки?»

Впрочем, что это я. У дяди Вити есть огромное достоинство, за что он любим большинством школьников: он всегда выпускает покурить, ни о чём не спрашивая. Впускает тоже всех — в нашей столовой спокойно едят то работники ближайшего медицинского центра, то какие-то непонятные люди в рабочих комбинезонах. Друг, зашедший как-то ко мне в школу, удостоился вопроса: «Где учишься?» Назвал номер школы и приготовился к тому, что его не пустят. Но — никаких претензий. (Опять же — зачем дяде Вите эта информация?)

Годы прошли, друг повзрослел и поступил в институт. Недавно снова заходил — буквально на двадцать минут. Тут он подвергся настоящему допросу. Пришлось даже студенческий показать (напомню, медсёстры в халатах и рабочие со стройки проходят беспрепятственно). Хорошо, паспорт не попросили оставить. Узнав максимум информации, дядя Витя разрешил: «Вон там в уголочке посидите напротив двери, пока перемена идёт».

Однажды мне стало плохо. Медработник выписала мне справку для классного руководителя и отпустила домой. На выходе из школы — кто? Правильно, дядя Витя!

Что? Куда иду? Отвечаю, что мне вообще-то плохо. И по мне, кстати, сразу видно. Справка есть, да.

— Ну, это хорошо, а вот пропуск твой где?

Я мысленно издаю протяжный стон. Ну зачем? Сейчас их не проверяют даже дежурные, да в этом году их и не выдавали даже.

— Ну, я вот тебя в школу пускаю, потому что помню, что ты здесь учишься. А если я у тебя пропуск спрошу, что ты мне покажешь?

Известно что, думаю я. Но молчу.

— Давай справку.

— Мне её классному руководителю отдать надо.

— Вот завтра покажешь мне пропуск и заберёшь.

А теперь — немного математики. В нашей школе более девятисот учеников. Каждый учебный год мы сдаём по тысяче рублей на охрану. Полученную сумму поделим на двенадцать месяцев — кажется, охраняют нас и летом. Получается семьдесят пять тысяч.

И вот столько мы платим за охрану?! За двух мужичков на входе с синдромом вахтёра? А вам не кажется, что это несколько до хрена? «Охранять» нас стали после трагедии в Беслане. Что они реально смогут сделать, если у них в лучшем случае шокер есть? Хорошо, может быть, нажмут на какую-нибудь свою красную кнопку, и к нам тотчас приедет ОМОН. Конечно нажмут. Если в это время не будут охранять ближайший угол или гараж.

Чтоб ваши последние банковские сбережения так охраняли! От мирных студентов мы себя и сами защитим, а покурить и без вас все сходят.

15709

Террор из третьего «А»

Здравствуйте. Я учусь в девятом классе самой обычной школы.

Что меня задолбало? Это не учителя, не прогнившая система образования, не одноклассники. Сейчас я объясню причину своих ночных кошмаров.

Год-два назад в учебных заведениях установили чудо-аппараты: турникеты. Да, как в метро. И всем выдали пропуски (даже первоклашкам, которые их, естественно, теряют по сто раз на дню). В чем смысл? Ну… Э-э-э… Вообще, нам никто толком и не объяснил, для чего это чудо нам поставили. Просто так надо.

Сказать, что прибавилось геморроя — не сказать ничего. Без карточки ты не то что пообедать не сможешь — ты в школу не войдёшь. Забыл? Иди домой. Потерял? Да как ты смеешь?!

Более того, эта система регулярно даёт сбои. Положил на карточку сто рублей, чтоб покушать в столовой. Пришёл, а твоих ста рублей на счету и нет. На все вопросы ответственные за это дело пожимают плечами. Мол, не знаем, что случилось.

А теперь самый сок: эти карточки теряются. Причём теряются реже, чем носки, пульт от телевизора или зарядка от телефона. И тебе надо ждать пресловутую карточку по два дня. Два дня. На протяжении этих двух дней тебе будут выносить мозг тем, что ты такая растеряша, обманщица, негодница, террористка и просто олицетворение Сатаны. Охранник вполне может не впустить тебя в школу. Что делать? Ждать учителя. Или идти домой, ибо лысый хрен в синей рубашке тебя в здание не пустит. У тебя ж нет карты.

На той неделе я испытала это счастье на себе. А на этой неделе снова потеряла карточку, которой успела попользоваться от силы два дня. Теперь боюсь идти в школу.

Задолбали, ей-богу.

15322

Выглядеть на все пятнадцать

Совершенно, категорически не понимаю людей, которые помешаны на молодости, радуются, когда на вид им дают меньше лет, чем есть на самом деле, и сами привирают относительно своего возраста. «Ну и чёрт бы с ним, казалось бы, пусть живут», — скажете вы. «Пусть живут, — соглашусь я, — да только б не навязывали свои убеждения мне, бессмысленно, беспощадно и постоянно».

Нет, мне совершенно не было приятно, неуважаемая кассир, когда вы попросили у меня паспорт при покупке электронной сигареты. Да, я расстроилась. Да, я буду подавать паспорт с постной миной. Нет, я не буду радоваться, что в свои 25 я выгляжу на 15. Если через 30 лет что-то изменится — пускай. А сейчас мне неприятно, и улыбаться я не буду.

Нет, мне не было приятно, уважаемая провизор, когда вы решили, что мне ещё совсем рано «шалить с мальчиками». Я покупаю презервативы для того, чтобы заняться сексом со своим мужчиной. Ему 35. Это не первый мужчина в моей жизни. Совершенно не нужно было шипеть, что понаразвелось малолетних шалав. Не пришлось бы потом убеждать меня при администраторе, что я вообще-то радоваться должна, что так молодо выгляжу.

Нет, подруга, я совершенно не разделяю твоей радости по поводу того, что нас не пускают в бар без документов. Я не хочу идти в сраную кафешку пить «капучинку», мать её за ногу — я хотела «Кровавую Мэри» и кальян! Да, я из принципа поеду домой за паспортом, потратив час времени на дорогу, чтобы ткнуть пальцем в год рождения перед глазами недоумевающих охранников. Что же, действительно, я так распереживалась — всего-то отдых испортили. Нет, меня совершенно это не осчастливило.

Я не спорю — такие инструкции, таков закон, и никто не виноват, что я выгляжу моложе своих лет. Но, чёрт побери, я действительно считаю это недостатком. Мне неприятно в свои годы чувствовать себя мечтой педофила, малолетней шалавой и чёрт-те кем ещё. Я не понимаю, как подобные вещи могут заставлять человека радоваться.

Просто перестаньте навязывать этот странный культ. Я стараюсь понять вас, и вы постарайтесь понять меня. А пока — задолбали.

14831

Ты кто такой? Давай, с возвращением!

Есть в моей жизни два злодея. Эти злодеи — консьержи моего дома. Как консьержи в основном они хороши: следят за состоянием парадной части подъезда, гоняют хулиганов, контролируют поток спама в почтовые ящики. Но есть у них всего один косяк, который задолбал неимоверно.

Окошко комнатки консьержей выходит на площадку перед дверью подъезда, причём консьержам людей видно, а людям их — нет. Консьержи у нас люди добрые, поэтому жильцам открывают дверь, нажимая на кнопку в своей клетушке, но как они это делают! Поскольку у нас много съёмных квартир, в которых частенько меняются жильцы, консьержи открывают дверь только тем, кто достаёт ключ. Из сумки, из кармана — откуда угодно. Ключ уже можно почти успеть поднести к домофону, но добрые блюстители подъезда всё равно откроют дверь изнутри. Особенно приятно, когда у тебя в руках вагон пакетов, ты ищешь чёртов ключ по всем карманам (а консьержи за тобой наблюдают) — и, как только ты его достаёшь, раздаётся бодрый писк домофона.

Иногда консьержей нет, но поскольку снаружи этого не видно, ключ приходится искать всегда. На просьбу запомнить уже народонаселение подъезда и либо пускать всех без ключа, либо уже не страдать фигнёй, консьержи не реагируют. Вот и остаётся только страдать и задалбываться.

14645

Капитан Очарование

Была в малознакомом мне районе города. Увидела огромный, в три этажа, магазин строительных и хозяйственных товаров, решила купить кое-каких мелочей для дома. У входа большой указатель, на котором написано, какие товары на каком этаже — замечательно! Мне на второй.

Прохожу мимо касс, за которыми пара молоденьких кассирш явственно флиртует с парой столь же молоденьких охранников. Несколько минут плутаю по залам, пытаясь отыскать вход на второй этаж — ни лестницы, ни указателей. Продавцов тоже не наблюдается. Ладно, не страшно — возвращаюсь к кассам, спрашиваю молодёжь:

— Простите, а где здесь второй этаж?

Один из охранников, откровенно нависший над одной из кассирш (точнее, над её декольте), с презрительной усмешкой отвечает:

— На втором этаже!

Мысленно хлопаю себя по лбу — действительно, задала вопрос по-идиотски, хотя вроде бы должно быть понятно, что я имею в виду. Окей, дубль два:

— А как пройти на второй этаж?

Презрение ещё откровеннее, улыбка становится хамской:

— По лестнице на второй этаж!

Кассирша заливается гаденьким смехом, остальные действующие лица ржут уже в голос. Дубль три:

— А где лестница на второй этаж?

— Там, — отвечает охранник, неопределённо махнув в рукой в направлении торгового зала, из которого я только что вышла. И ржёт. Вместе с ним ржёт второй охранник и обе кассирши.

Пожимаю плечами, выхожу из магазина. В спину мне несётся уже не смех, а гогот.

Очень надеюсь, что моё унижение того стоило, и в тот день, закончив рабочую смену, кассирша всё-таки дала этому мачо-охраннику. А задолбало меня то, что некоторые молодые люди считают подобное поведение таким «крутым», что им можно понтануться перед симпатичной подружкой.

14616

Держите себя в рамках

Безопасность на Павелецком вокзале в Москве — дело полезное и нужно. Но как вы, доблестные РЖД-охранники, её сейчас обеспечиваете?

Самая главная проблема — проход в метро. Так уж вышло, что на одну из станций метро, находящихся около вокзала, пройти можно либо через здание вокзала, либо через другой вестибюль, до которого ещё идти полкилометра через подземный переход. Если хочется попасть в метро побыстрее — приходится проходить через вокзал, а значит, и попасть на это замечательное мероприятие под названием «досмотр». Это лишнее время, а параноидальным гражданам — ещё и нервы: они боятся, что рентген засветит фотоплёнку или что-то подобное.

Квалификация «безопасников», осуществляющих оный досмотр, крайне сомнительна. Во-первых, ключевое слово в нём — «сумка». Если я несу в руках кусок компьютера с болтающимися проводами, весьма похожий на бомбу — меня без проблем пропускают просто через рамку, а на пиликанье металлоискателя всем по барабану. Но если этот же кусок лежит в пакетике или, чего паче, в рюкзаке — добро пожаловать на рентген! Но я ни разу не видел, чтобы оператор оного хоть раз бы покатал ленту туда-обратно, как порой делают на контроле безопасности в аэропортах. Нет, прокатили — и радость. Во-вторых, иные охранники некоторых владельцев сумок пропускают и так, при этом размер «дозволенной сумки» определяют на глазок. Допустить опять-таки то, что опасный предмет может лежать в дамском клатче или вообще в кармане, в голову не приходит.

Но самое нелогичное и бредовое — это наличие возможности попасть в здание в обход досмотра. Если вы уж прикрываете входы в здание — нужно прикрывать их все, как в аэропортах, несмотря на то, что там этих входов огромное количество. Иначе смысла в этих мерах безопасности — ноль. На данный момент на вокзал могут попасть, не проходя никакого досмотра (кроме прохода через рамки металлоискателей, на звон которых всем, как известно выше, пофигу):

  • пассажиры прибывающих поездов (и электричек, и дальних);

  • выходящие из метро;

  • заходящие в фастфуд, в который есть вход с улицы (неконтролируемый) и вход из здания вокзала с турникетом «только на вход», который ничего не стоит банально перешагнуть, за которым следит только хрупкая сотрудница указанного фастфуда.

Вот я и езжу на электричках вместо автобусов — и быстрее, и ближе ко входу в метро, и не надо проходить этот чёртов досмотр. Да, пусть трачу дополнительные 28 рублей на поездку. Но оно того стоит.

У меня вопрос к знатокам безопасности касательно отдельно взятого вокзала: на хрена так было делать? Задолбали!

13967

Что это у вас в карманцах?

Уважаемый охранник супермаркета! Я тебе сумку не покажу без полиции и понятых, потому что охранник — лицо гражданское. Любые твои попытки повелевать и властвовать я расцениваю как гоповские замашки: «Фщ, фщ, э! Иди сюда, чё в карманах?» Обыскивать (досматривать) себя я не позволяю не то что охране в супермаркетах, но и вполне себе представителям «правопорядка».

Ну серьёзно, вот представь: показываю я тебе рюкзачок, а ты оттуда на глазах у изумлённой публики достаёшь фаллоимитатор размера XXL. Весело? А мне не очень. Содержимое моей сумки не касается ни тебя, ни кого-то там ещё. Оставить в ячейке для хранения — окей, если рюкзак влезет. Обматывать дурацким куском полиэтилена — идите в жопу.

Недавно был фееричный случай. Заходим с другом по работе в супермаркет, где продают свежую выпечку. Отдел с ней расположен в 20 метрах от входа. У друга через плечо небольшая кожаная сумка, у меня — аналогичных размеров текстильная. Охранник останавливает меня и говорит: «Сумку нужно упаковать в плёнку». Причём только мне. Вход разрешён с дамскими сумками и мужскими барсетками. По какому признаку он идентифицировал сумку друга как барсетку, а мою — как не барсетку, я так и не понял.

Делайте что хотите: ставьте антикражи, камеры, приставьте ко мне наблюдателя с тяжёлым взглядом — мне пофиг. Только не трогайте меня и мои вещи. А то задолбали.

Знаете, говорят, когда женщина не умеет ничего делать — она идёт в проститутки, а когда мужчина — в охранники.

13917

Гопники с лицензией

Наткнулся на историю об охранниках-вымогателях и решил поделиться своим опытом благополучного выхода из подобной ситуации.

Конец обычного трудового дня не предвещал никаких бед. Не возникало ни малейшего желания утруждать себя приготовлением ужина, и я решил зайти в ближайший супермаркет. Внимание сыграло со мной злую шутку, и я не заметил, что по какой-то неведомой причине одна покупка осталась «непробитой». На выходе с кассы меня с недоброй улыбкой ждал гоповатой наружности амбал в форме охранника, предложивший проследовать за ним. В ответ на недоумевающий взгляд он молча достал из моего пакета банку зелёного горошка, которая мистическим образом пропала из выданного на кассе чека. Резонные попытки пройти к кассе и выяснить причину недоразумения были пресечены второй массивной тушей, вставшей на моём пути. Не желая вступать в бессмысленную перепалку, я всё же решил проследовать в кабинет охраны, наивно предполагая, что эти добрые люди разберутся с моей проблемой.

Каково же было моё удивление, когда в кабинете из меня начали самым наглым образом вымогать деньги и открыто угрожать! Несмотря на не обременённые интеллектом лица, господа охранники отличались исключительными литературными способностями: от их описания того, что сделает со мной злобная полиция, буквально кровь стыла в жилах. Так моим помощником стал незаметно включённый диктофон, зафиксировавший факт вымогательства, а также все угрозы и оскорбления, поступившие в мой адрес. В течение получаса мне пришлось буквально уговаривать почтенных господ охранников вызвать полицию. Уговоры увенчались успехом, и на место совершённого мною «преступления века» прибыл наряд, слава богу, настоящей полиции. На меня начали составлять протокол об административном правонарушении. Тут-то и пришла моя очередь действовать.

По факту составленного протокола была затребована проверка, а также запрошена копия записи камер видеонаблюдения. Два экземпляра заявления, направленные в местное и центральное отделения прокуратуры, тоже были не лишними. Финальным ударом по наглым физиономиям ЧОПовцев был судебный иск и приложенная к нему запись нашей задушевной беседы.

Я искренне желаю всем никогда не оказаться в такой ситуации, ибо даже удовлетворённый иск не стоит потраченных нервов и времени. Но если вы вдруг столкнулись с чем-то подобным, то запомните: статья 203 УК РФ и диктофон — ваши лучшие друзья.