bash.im ithappens.me zadolba.li

Охрана

13906

Старость — бумажнику радость

Подруга моей бабушки, скромный доктор наук, решила купить подарки внукам и отправилась в спортивный гипермаркет. На выходе пакеты с выданными и оплаченными покупками зазвенели, и охранник, пришедший на разборки, нашёл в них не пробитый по кассе товар, который она видела впервые в жизни. Старушку пригласили в отдельную комнату и начали пугать полицией и тюрьмой. Представляете, что это для глубоко пенсионного человека? В итоге она согласилась заплатить сотрудникам магазина несколько тысяч рублей, чтобы дело замяли на месте. Практически всю свою пенсию.

К счастью, с собой у неё оказалось меньше тысячи, а охранник попался жадный. Вместо того чтобы взять всё, что есть, он разрешил «обвиняемой» позвонить подруге, живущей неподалёку, — как раз моей бабуле. Бабуля у меня сразу смекнула, что дело нечисто, и позвонила нам с братом. Вызволять доктора наук мы шли уже вчетвером — брат позвонил бывшему однокласснику, ныне районному участковому.

Первыми зашли мы с бабушкой. Когда я потребовала вызвать полицию, охранник только рассмеялся и начал сыпать угрозами о том, что бабушкина подруга отправится в тюрьму. Когда я демонстративно достала телефон и стала вызывать её сама, накинулся на меня и попытался отобрать телефон. Отрезвил его только вид брата с участковым.

К сожалению, дать делу ход не получилось: видимо, схема была уже отработана. Даже мошенничество с вымогательством сотрудникам гипермаркета пришить не удалось: на ключ бабушкину подругу никто не закрывал, а задерживать её у сотрудников магазина не было полномочий, то есть теоретически она могла свободно выйти и уехать домой. Хотя на охранника заявление я всё-таки написала за попытку ограбления.

Самое обидное, что против настоящих магазинных воров такие санкции не применяют. Их отпустят и придут поплакаться на этот сайт. А вот человека, которого можно в силу разных причин дожать до выдачи денег, даже подставят. Бабушкина подруга клялась, что не брала ничего сверх того, за что заплатила, и, зная её уже больше тридцати лет, я не нахожу оснований ей не верить.

13800

Храни вас я

Здравствуйте! Позвольте представиться: охранник крупной базы с некими товаро-материальными ценностями. Я то самое существо, которое тормозит вас на входе, выходе, въезде и выезде и часто чего-то требует.

Я ношу камуфляжную форму, имею некоторый опыт обращения с оружием и владею приёмами рукопашного боя.

И — та-дам! — я девушка. И меня задолбали.

Да, любимый, мама, друзья и родственники, я работаю там давно. Нет, работу я сменить не хочу: она мне нравится. Да, я девушка в большом мужском коллективе, и мне в нём комфортно. Нет, не пристают. Совсем не пристают. Да, я красивая, но это неэтично, а охранники не все поголовно — тупое ограниченное быдло.

Нет, дорогой мой начальник, я не буду выполнять это указание. Не буду. Ибо завтра приедет уже твой любимый начальник и даст мне за это чертей. Твоё указание идёт вразрез с его инструкциями. Вас у меня таких четыре человека; разберитесь сперва между собой.

Нет, уважаемые посетители, я вас не пропущу. У нас закрытая территория. Мне необходимо разрешение на пропуск лично вас и вашей машины с указанием всех данных и регалий от человека, к которому вы направляетесь. Нет, даже за шоколадку не пропущу. Зато, если вы у нас впервые, подскажу, к кому вам нужно, и дам номер телефона этого человека. Если только вы перестанете на меня орать.

Кстати, для особо назойливых и прочих неадекватов: я на КПП не одна. Коллега, имеющий габариты платяного шкафа с антресолью, научит вас вежливости.

Нет, любезный водитель фирмы, который поставляет нам товар, я не пропущу машину на территорию при отсутствии документов на товар и пломбы на авто. Да, я знаю, что вы умеете громко кричать. Но, пропустив вас, я подставляю под удар не только себя и всю смену, но и работников склада, которые потом задолбаются доказывать всем, что вы привезли меньшее количество единиц, а не то, что указано в документах.

И наконец, любимая наша параллельная смена. Я вас очень люблю. Вы классные ребята. Возможно, вас дома не кормят. Но вы достали выпивать мой кофе, съедать моё печенье и делать потом невинные глаза. Вы просто попросите, и я с вами поделюсь. Мне не жалко.

Я могу ещё много написать хорошего в адрес людей, с которыми сталкиваюсь на работе. Но скажу проще: мы тоже люди. Давайте уважать друг друга.

13768

Не велено пущать

Я работаю помощником машиниста в небезызвестном ООО «ПИД». Да, именно в нём, а не в ОАО «РЖД», ибо, случись что, никто ни за что не отвечает, отсюда и общество с ограниченной ответственностью.

Долго думал, что написать, и всё же решил рассказать о тех, с кем приходится сталкиваться постоянно и кто почти каждый раз задалбывает.

Так кто ж меня так достал? Контролёры, причём почти все — и те, что на кассах, и те, что на турникетах, и те, что в поездах. Позвольте обратиться к вам, товарищи контролёры. Какого хрена я должен брать у вас билет, если я еду по работе и у меня есть документ (маршрут), в котором написано, кто я и куда еду? Да, иногда получается забиться в кабину и не париться, но не всегда, и тогда приходится общаться с вами. Вот зачем вы просите у меня требование (что-то типа именной смарт-карты с чипом; написано, где можно по ней ехать), а потом говорите, что не выбьете мне билет? Да, я в командировке, мне не выдают новое требование по этому поводу. Мне специально для этого вписали в маршрут, куда и каким поездом я еду. Ах, вы в первый раз такую бумаженцию видите? Да не мои это, чёрт возьми, проблемы! Изучайте документы, которые вы обязаны, мать вашу, знать. Да, среди вас есть нормальные контролёры, им огромное спасибо, но вот большинство…

Поймите же вы наконец: это мы вас пускаем в вагоны зимой, когда до отправления три часа, это мы пытаемся ездить в депо плавно, ибо знаем, что вы спите, так как с утра вам обслуживать первые поезда, это мы, в конце концов, включаем вам отопление, хотя вы не пассажиры, мы вам не обязаны… Так доколе вы будете относиться к нам как к отбросам общества, которые «только и умеют, что ездить бесплатно»?

Аналогично с кассами. «Тут моя станция не написана… Берите за деньги, а потом предъявляйте в депо». Извините меня, какого хрена я обязан брать билет за свои деньги, дабы перемещаться во время работы? Вне смены — пожалуйста, возьму, заплачу 13% от стоимости, но не на смене. Но больше всего меня поражают наши «вахтёры» на турникетах. Да, я понимаю, что вам скучно сидеть, но с 2013 года у меня написано: «Даёт право прохода через турникеты АСКОП во все вокзалы и остановочные пункты», и у этой карты нет срока годности. Вечно слышу: «А у вас наша станция записана? А какого года оно у вас? Не пущу, тут моя станция не написана». Чёрт возьми, это ваш же документ с вашей же конторы печатью и подписью. Ладно, вы можете некоторые наши документы не знать, но свои-то будьте добры! Честное слово, задолбало вам каждый раз доказывать, что я могу по этому талону выйти через турникет и не обязан предъявлять вам свой билет и тем более паспорт. Не надо мнить себя полицейскими.

Мне повезло: я работаю на дизель-поездах, и у нас ездят проводники (в основном проводницы), добрые, общительные и просто приятные. Спасибо вам огромное, что вы с нами и что вы такие есть. Как народ работает на электричках с этим быдлом — не понимаю… Единственные, как правило, нормальные люди при контролёрах — это охранники. Спасибо вам, особенно тем, кто останавливает контров, когда видят, что ещё чуть-чуть — и этот контролёр вылетит из вагона на платформу с черепно-мозговой травмой.

Остальные — задолбали.

13448

Креста на вас нет

Скорее всего, все уже слышали про этот печальный случай в московской школе: ученик пришёл с охотничьим ружьём и застрелил двух человек. И, по общему обычаю, сейчас настаёт лучшее время для Бурной Деятельности™.

Первые признаки Бурной Деятельности™ я заметил, придя в своё учебное заведение. На входе вместо спящего старичка дежурили три человека в полицейской форме. Кроме того, что они дежурили, они явно пытались засунуть свой нос везде, куда только возможно: то обшмонают все вещи спящего студента, то не дадут преподавателю ключи от аудитории, а если ты ещё и забыл пропуск от турникетов, то лучше бы тебе было остаться дома, потому что минут двадцать ты будешь заполнять заявление о пропуске тебя на охраняемую территорию.

Ближе к обеду проснулись и чиновники, вроде бы где-то из уголка звучал тихий голосок разума «ужесточить выдачу оружия», но нет, мы тут не проблемы решаем — у нас тут Бурная Деятельность™. Ведь всем понятно, что оружие здесь ни при чём, равно как и воспитание, и другие факторы. Все же знают, что в этом виноваты компьютерные игры, вот с них и начнём. А что там дальше: рок-музыка? японская анимация? комиксы? книги? У-у-у, да тут работы на ближайший месяц. А оружие — нет, оружие трогать не будем, вы что, а охотиться людям как? В центре Москвы-то. Да и вообще, будто поговорки не слышали: «Оружие не убивает людей, люди убивают людей».

Конечно же, в завершении всего пришла Русская православная церковь. Конечно, мальчик оказался некрещёным, его попутал сам Диавол, да и вообще, всю молодёжь стоит отдавать на обучение в монастыри. Вы не подумайте ничего, я не против религии или веры, но конкретно к РПЦ у меня отношение крайне отрицательное: такое ощущение, что кто-то сидит у меня на плечах и заталкивает религию прямо мне в глотку.

А самое обидное тут то, что Бурная Деятельность™ закончится через неделю-две. Охранники в форме уйдут назад спать перед телевизором в участке, чиновники продолжат кудахтать на своих собраниях, возможно, примут какой-нибудь бесполезный закон вроде «О запрете ношения оружия несовершеннолетними», а попы продолжат с презрением глядеть на беспризорников через тонированное окно «мерседеса». А реальные проблемы никто решать не будет. Так и живём.

13039

Валите туристическим маршрутом

Вчера с братом оказались в большом продуктовом магазине. Несмотря на его размеры, ничего нужного купить так и не смогли. У кассы путь нам преградил суровый дядя с фонариком, рацией и в плохо сидящем свитере:

— Молодые люди, тут выход только с покупками.

Э-э-э, что? Оказывается, быстро выйти через кассы вы не имеете права. Если в замечательном магазине вы посмели ничего не приобрести, то должны сделать полный круг и выходить где-то у чёрта на рогах.

Так вот, неуважаемые охранники непонятно чего не пойми от кого, вы меня даже не задолбали. Я просто ваш дом труба шатал. Спасибо.

12905

Новая мода на старые грабли

Меня задолбал советский — нет, даже совковый рудимент, который цветёт и пахнет в любом месте, где есть возможность ему пустить свои корни. Называется он «синдром боязни двустворчатых дверей».

Торговый центр, пафосный брендовый магазин, центр электроники, музей, проходная завода, университет, школа, автомастерская. Везде, вне зависимости от контингента, аудитории, достатка владельцев и статусности организаторов. Входная конструкция за 200 тысяч рублей, деревянная дверь или железно-пластиковый ширпотреб. Везде одно и то же, идущее из глубины невежества и ограниченности: «А давайте оставим открывающейся только одну створку».

Зачем? Почему? Для чего?! Каким образом этот вирус переходит из поколения в поколение? Откуда, словно из фельетона Ильфа и Петрова, этот рудимент СССР 30-х годов, уже тогда бывший не новым?

Жалкие оправдания, что это, мол, позволяет регулировать поток входящих, и двери обязательно откроют, когда понадобится, — это жалкая отговорка головотяпства и тупости. Гораздо проще регулировать поток людей, когда они входят и выходят через две створки двустворчатых дверей. Его просто не понадобится регулировать. Если будет много людей на выход, они просто не пропустят никого на вход через это бутылочное горлышко.

«Иначе будут сквозняки и двери будут хлопать». Бред сивой кобылы под метамфетамином. Дверные пружины придумали для кого? Прижимной уплотнитель?

«Это запасной вариант для непредвиденных ситуаций». Нет ничего более бредового, чем объявление: «Запасной выход, ключ у Имярека Имярековича там-то и там-то». Маму вашу за ногу! В пожаре, в дыму, в панике я буду биться об эту запертую створку на уровне пола или чуть выше плинтуса, мне до обычной щеколды не дотянуться будет, не то что искать этого уважаемого Имярека Имяревовича. В клубе «Хромая лошадь» тоже был запасной выход, но до него просто не добрались, а ломились через узкую, закрытую наполовину дверь. Да её высадят попросту. Или стекло выбьют. Или просто выломают запоры.

«Ну, это, типа, всегда так было, так положено». Кем? Где? Когда? Это что, норма международного головотяпского права? Что за традиционный садомазохизм?

Доходит до смешного. Недавно в очередном торговом центре, когда народ с предновогодними покупками выстроился в безропотную очередь на выход, я попросту открыл запоры-защёлки на второй половине двери. Пробка рассосалась за пару минут. После этого подбежал охранник с перекошенным лицом и с упорством идиота начал закрывать створку с воплями: «Что вы делаете, кто вам дал разрешение?!» Проходивший мимо мужик, нагруженный сумками, покрыл охранника таким матом, что даже до этого неандертальца дошло: так удобнее всем.

Доходит до смешного. В американской сети закусочных с золотыми воротцами можно регулярно наблюдать, как люди, привыкшие к тому что только одна створка открывается, впадают в натуральный транс, когда из обеих половинок выходят люди. Или входят.

Носители рудиментарного хвоста, вам самим не надоело?

12422

Надеюсь, ни ногой

Никогда бы не подумала, что скажу однажды: «В этот магазин я больше ни ногой!», но прошедшая неделя убедила меня в обратном.

Небольшой магазинчик стройматериалов рядом с домом. Удобно, что есть безналичный расчёт — я почти никогда не имею наличности. Нужны клеевые стержни для пистолета. Смотрю на витрине, где раньше лежали, — нету. Где клей — нету. Спрашиваю:

— Есть прозрачные на 11 мм? — и тут замечаю похожую упаковку.

— Никаких нету.

— А там вон коробочка — разве нет?

— Там большие, на 13.

Подходим вместе с продавцом к витрине, где лежит коробочка. «Стержни клеевые, 11 мм, белые». Так никаких нету?

Стою в очереди, передо мной мужчина со списком на лист А4 — выбирает сантехнические приблуды, сифоны там всякие, и крепёж. Выбирает, видимо, уже какое-то время и заканчивать не собирается. А мне нужен только клей и шпагат.

— А вот такой же, только на четыре и серый, есть у вас? — рисует что-то на бумажке и показывает продавцу, потом замечает меня. — Девушка, у вас немного?

— Только два товара!

— Ой, так покупайте, что вам меня ждать!

— Мне клей такой-то и шпагат джутовый.

— Вот смотрите, есть вот такой… — продавец — ноль внимания на меня, достаёт что-то с полки и показывает мужчине. — Но только коричневый. Серый вот такой.

— Простите, мне бы клей…

— Ещё вот такое что-то есть, но, наверное, не совсем то, что нужно?

— Вы бы с девушкой рассчитались?

— Ой, ну! Что надо? — зыркает на меня, как на клопа.

— Клей и шпагат.

— И всё-о?

— Я, к сожалению, не оптовик.

— Ну, и стоило ради такого… — бурчит что-то под нос, возвращает мне карту и товар, возвращается к покупателю.

Папа попросил зайти за оцинкованными шайбами определённого размера. Не знаю, где они лежат, сразу интересуюсь у продавца:

— Есть ли у вас оцинкованные шайбы такого-то размера? Нужно четыре штуки.

— Только упаковки.

Слышу, что за моей спиной мужчина спрашивает то же самое, только большего размера. Второй продавец что-то рассыпает на прилавке и начинает отсчитывать. С вопросом на лице поворачиваюсь обратно к своему продавцу.

— Ой, ну ладно! — вздыхает она. — Четыре?

Блин, какая разница, сколько, если они продаются поштучно? Или что, женщина в строительном магазине не может получить нормального обслуживания? Сколько раз я приходила в пустой магазин без единого покупателя, девушки-продавцы выглядывали из подсобки и, видя меня, отворачивались и начинали преувеличенно громко греметь чашками и ложками! Сколько раз на любой мой вопрос о наличии неизвестного мне товара (отец-инвалид часто просит купить ему какую-нибудь штукенцию, которую я в глаза не видела) отвечали: «Нету!», даже не дослушав до конца вопрос! Почему к мужчине-покупателю нужно сразу подскочить и предложить консультацию, хотя он, скорее всего, сам знает, что ему нужно, а меня нужно проигнорировать? К слову, когда работает смена из мужчин (я, правда, попадаю на неё редко), ничего такого не происходит, и мне даже посоветуют, что лучше по качеству или чем можно заменить искомое.

Дальше — магазин бытовой химии. Захожу с битком набитым рюкзаком. Точно знаю, что он не влезет в камеру хранения, да и снимать его долго. Прохожу с ним. С кассы вопль:

— Слышь, сумку оставь!

Не обращаю внимания — во-первых, у меня не сумка, во-вторых, что это ещё за «слышь»?

Места в магазине полно, так что спокойно рассматриваю товар на витринах, не боясь что-то уронить. Через пару минут в нескольких метрах от меня с полки падает какая-то коробка. Я же уже минут десять изучаю одну стойку с товаром, не двигаясь в стороны. Со стороны, откуда упало, появляется продавщица.

— Плати.

— Простите?

— Уронила — плати.

— Я не роняла. Посмотрите архив видеонаблюдения, я вообще там не была, когда упало.

— Я щас милицию вызову!

— Да пожалуйста.

— Слышь, ты чё, самая умная? Ты чё со мной ругаешься?

— Извините, я с вами не ругаюсь. Хотите — доказывайте мою вину, я с интересом вас послушаю.

— Ну ладно! — фыркает продавщица. Ходила за мной хвостом, пока я не пошла на кассу.

За полчаса пребывания в магазине выбрала я только чистящий порошок и мочалку. На кассе:

— И чё ты тут столько тусовалась?

— Мы знакомы?

— Нет, и что?

— Ну, раз нет, тогда на «вы», будьте добры.

— Да тебе двадцать-то хоть есть?

Молча расплачиваюсь, иду к выходу.

— Сумку покажите.

— Вы охранник?

— Какая разница, покажите сумку!

— Не покажу, у меня там личные вещи.

— А если краденое найду?

— Я уже сказала вашей сотруднице: вызывайте милицию, будем с ними общаться. Нет? До свидания.

Охрана продуктового супермаркета требует оставить тот же рюкзак (правда, пустой) в камере хранения с ну очень хлипкими дверцами. Отказываюсь. Один охранник ходит за мной по пятам. Когда видит, что я здороваюсь и называю по именам почти всех девчонок-продавцов в зале, фыркает и удаляется на свой пост у входа. Однако на выходе уже другой охранник требует показать ему рюкзак. Расстёгиваю молнию, показываю продукты, купленные тут же.

— Ого! Ну, пошли, щас милицию вызовем.

— Простите, с чего вдруг?

— Не стыдно?

Оглядываю пару банок пива, пачку чипсов, овощи и шоколадку. Мне 23, всё куплено на свою зарплату — что стыдного?

— Я вас не понимаю. Почему мне должно быть стыдно?

— Воровать стыдно!

Молча показываю чек.

— Да пошла ты!

Во втором и третьем случае я обратилась на горячую линию магазинов, где взяли мой номер телефона и в течение недели перезвонили, принесли искренние извинения и предложили в любое удобное время получить дисконтую карту с максимальной скидкой. Я отказалась: всё-таки «больше ни ногой». В случае с первым магазином сложнее: мне срочно понадобились шурупы с колечком, а из-за отсутствия времени придётся зайти именно туда. Что-то мне не верится, что все пройдёт гладко…

12263

В эту комнату толпою умывальники влетят, и залают, и завоют, и ногами застучат

Потёкший смеситель по-солдатски уступил караул новому, пока я лежал на диване. В это же время пришли в дом и сами себя установили новые шкафы и кухонный стол. Волшебным образом на стене выросла полка, о которой ты пару раз заикнулась. На твой призывный зов прибежали и подключились к нужным системам стиральная и посудомоечная машина, плита и водонагреватель. Следом за ними приползли моющий пылесос, новая микроволновка, кухонный комбайн и ещё десяток бытовых приборов попроще. Пока ты отдыхала на море, я, лёжа на диване, лицезрел, как стены в разных помещениях покрываются обоями или плиткой, на месте старого ламината проклёвывается паркет, сквозь потолочную побелку прорастает плитка.

Прости, милая, что тебе самой каторжным трудом приходится возить по квартире моющий пылесос, класть вещи в стиральную машину и посуду в посудомойку. Да, дорогая, я совершенно не помогаю тебе по дому.

11511

Камеры утери

Я сын человека с юридическим образованием — честное пионерское, не по моей воле. Хоть мама адвокатуру и не практикует, но знает она многое и часть знаний передала мне. К слову, я шестнадцатилетний паренёк невысокого роста с мультяшным лицом. Выгляжу лет на двенадцать.

В небезызвестной сети продуктовых в камере хранения у меня пропала книга, которую я купил перед тем, как зайти в магазин. Оповестил чоповца о том, что у меня пропала книга. Он проворчал что-то невнятное и ткнул пальцем во всем известную мерзопакостно-лживую фразу: «Администрация за потерянные вещи ответственности не несёт». Меня это не удивило, потому что «Задолба!ли» я читаю давно.

Попытка цитировать юридические акты и постановления дала нулевой результат. Быдлочоповец сказал, но в более грубой форме: «Маленький ещё, чтоб учить меня». Пришлось звонить в Роспотребнадзор, где работает мама. Примчавшись на всех парах, она начала перечитывать Закон о защите прав потребителей. Быдлочоповец был непоколебим. Мама позвала администратора точки, который пришёл, что удивительно, сразу. Объяснив ситуацию, мама сказала, что магазин понесёт административную ответственность как за книгу, так и за эту надпись.

Вы когда-нибудь видели, как выгибаются окна? Именно так и верещал администратор. То ли от жизни нелёгкой, то ли от старости злой.

В общем, деньги за книгу вернули. А на следующий день и надпись сняли. Одного не понимаю: кто вас учит законам, работники ЧОП и ЧОА? Вы бы для саморазвития хотя бы почитали соответствующее законодательство.

11509

Седьмой мормонский

В здании бывшего НИИ — целая куча офисов, контор и прочих структур. Седьмой этаж поделён на две половины. Чтобы попасть в одну, надо подняться по лестнице с первого этажа: на все остальные этажи вход по магнитным карточкам, так просто не попадёшь. Чтобы попасть во вторую половину, нужно сесть на лифт, доехать до шестого этажа, там пересесть на другой лифт и доехать до седьмого. Если вдруг захочется перейти из одной половины седьмого этажа в другую, то наткнётесь на птицу «обломинго» в виде решётки, сваренной из стальной арматуры. Вот такой седьмой этаж.

На седьмом этаже — налоговая, адвокат, нотариус, кабинеты разных «сетевых маркетингов», стоматология и мормоны. В налоговую и к мормонам надо ехать на лифте, всё остальное — пешком по лестнице. И вывески у входа: «Налоговая — 7 этаж», «Адвокат — 7 этаж».

И вот сидит охранник у входа. Почти каждый раз:

— Вы куда?
— На седьмой.
— Вы к кому?
— …

Хорошо, если собеседник попался адекватный и говорит, куда ему именно — в налоговую, к адвокату, в «Орифлейм» или вообще «в церковь». А если пришедший считает, что не барское это дело — докладывать, куда он идёт, то чаще всего его ожидает увлекательнейший квест «попади на седьмом этаже туда, куда тебе надо». И почему-то виноват охранник — сразу не объяснил, как попасть на седьмой этаж.