bash.im ithappens.me zadolba.li

Общепит

36581

Корабли лавировали, лавировали, да не вылавировали

Здесь много было измышлений про нелепые попытки всех и вся «оптимизировать» все что только можно, сократить на что-то затраты. Но блин, даже учебник экономики первого курса вуза говорит, что оптимизировать можно не более двадцати процентов расходов. А у нас пытаются оптимизировать все сто. Идеально — получать прибыль вообще без затрат, но неужели вы не понимаете, что это невозможно? И что за любым сокращением расходов стоит и сокращение доходов?

В городе А отменили автобусный маршрут, который по мнению чиновников был очень непопулярен у населения. То, что он ходил раз в час без расписания и что людям гораздо быстрее за это время добраться с двумя пересадками — тактично умолчали. Итог — по улице, по которой ходил этот единственный автобус, пробки из такси. В то время как автобусный парк плачется о снижении доходов.

Для примера, в городе Б была подобная ситуация — в результате вместо сокращения автобусный маршрут усилили и там стали ходить автобусы один раз в десять минут. Автобусный парк этого города получил прибыль. Хотя изначально тоже хотели закрыть маршрут, но нашёлся умный человек, который этого не допустил.

Каждый день я хожу в кафе рядом с работой и практически наизусть знаю их меню. Однажды я не обнаружил в списке любимых блюд — опять же, объяснили оптимизацией меню. На «жричёдают» я не согласен, поэтому нашёл другое кафе в двух кварталах, где не только не собираются ничего сокращать, но и к каждому счету даётся маленький листок, куда можно вписать те блюда, которые человек любит, чтобы они в дальнейшем появились в этом кафе. Через некоторое время туда стали ходить все, а первое кафе дооптимизировало свое меню до такой степени, что просто закрылось.

Или например, есть интернет-магазин в котором я покупаю необходимые для хобби сепульки. Однажды они решили оптимизировать свой ассортимент. Сепульки из продажи исчезли, написал им — возвращать не собираются, они, видите ли, убыточны для них. Буквально через десять минут был найден магазин конкурентов, в которых мало того что сепульки при оптовой продаже дешевле, так ещё и есть бесплатная доставка при заказе на определённую сумму. Естественно, стал пользоваться им. Через год случайно зашёл на сайт первого магазина — оказалось, что у владельца не хватило денег даже оплатить хостинг и сайт был заблокирован за неуплату.

Запомните уже наконец, оптимизировать можно только внутренние процессы, но никак не уменьшая ассортимент или ухудшая условия для покупателя. Сделать это — первый шаг к разорению, так как всегда есть конкуренты, которые предложат более выгодные условия. Я не знаю тех людей, которые из принципа верности оставались сотрудничать с фирмой, которая ухудшила для них условия. Что по ассортименту, что по цене.

Хотите оптимизировать — начните с себя, купите себе не Мерседес, а Жигули. Тогда и клиенты останутся довольными и бизнес ваш будет процветать.

Так что, дорогие оптимизаторы, одумайтесь, пока не поздно! Ваши действия по ухудшению условий для собственных клиентов — задолбали.

36563

Не желаете ли ручку позолотить?

— Добрый день, пожалуйста, «Твистер» и маленькую колу.

— … рублей.

— Пожалуйста.

Прикладываю карту.

— Не желаете пожертвовать всего 10 рублей несчастным голодающим бездомным деткам?

— Нет.

— А почему? Вам совсем-совсем не жалко несчастных голодающих бездомных деток?

Неуважаемый топ-менеджмент известного фастфуда, вот вам список причин, почему нет. Считайте это ответом от меня и всех ваших покупателей:

1) Потому что пожертвование должно быть самостоятельно принятым решением, а не результатом вымогательства, когда человек уже заплатил за еду и потому развернуться и уйти ему обидно, а стоять под кажущимися ему осуждающими взглядами неловко.

2) Потому что я пришёл в фастфуд, а не в благотворительный фонд. Когда я приду в благотворительный фонд, я не буду просить у них жареную курицу и милкшейк.

3) Потому что вы своими манипуляциями задерживаете очередь. Если бы не ваши попытки развести на денежку каждого покупателя, я бы уже давно доел свой сэндвич, а не торчал в очереди.

4) Потому что мне не будет видно результатов моих пожертвований. Если я пожертвую деньги настоящему фонду, я имею возможность посмотреть его финансовую отчётность. У вас же на кассах, возможно, стоят слезогонные фотографии давно умерших детей, а пожертвования идут в никуда.

5) Потому что вы — лицемеры, которые хотят показаться хорошенькими за чужой счёт. Хотите улучшить имидж? Берите пример с конкурента с «золотыми арками», который спонсирует детские больницы, но ничего не вымогает на кассах, а просто периодически публикует отчёты с каким-никаким описанием результатов деятельности. Где ваша отчётность о благотворительных действиях? На вашем сайте её не видно.

6) Потому что не хочу. Да, как Филипп Филиппович. Со своей зарплаты — да, белой — я плачу бешеную тучу налогов, которые идут в том числе на больных детей, сирот и так далее. И я знаю, что подчас эти больные дети и сироты оказываются даже в выигрышном положении по сравнению с обычными людьми. Сирота получит в подарок на восемнадцатилетие собственную квартиру, а многие не-сироты всю жизнь живут с родителями или ютятся в съёмном жилье, не имея возможности оплатить ипотеку. Сироты в городах-миллионниках корчат козьи морды, когда благотворители дарят им не самые последние айфоны, а масса детей с живыми родителями и живёт-то впроголодь. Из каждого утюга звучат призывы скинуться деньгами на лечение детей и звучат победные реляции об очередном мешке денег, потраченном на объективно неизлечимый рак очередному пятилетке, пока болеющие раком взрослые стоят в длительных очередях в онкоцентры и нередко не получают помощи вообще. Чем они хуже детей? Лишь тем, что с ними не получается слезогонных картинок, на которых полуобнажённый ребёнок, опутанный угрожающе и непонятно для обывателя выглядящим медицинским реквизитом, грустно улыбается в камеру? Чем детдомовец, привыкший жить на всём готовом, выросший наглым потребителем и осыпанный государственными льготами, лучше ребёнка, растущего у бьющих его алкоголиков, пытающегося сделать всё, от него зависящее, чтобы съехать из этого ада, и льгот не имеющего, потому как формально он растёт в полной семье? Я не желаю помогать тем, кому и так помогают всем миром. Я лучше помогу кому-то из своих знакомых или коллег, беды которых мне знакомы объективно, чем буду вкладываться неизвестно в кого.

7) Потому что главным результатом ваших манипуляций являются раздражение и чёрствость. После того, как человека десятый раз разводят по принципу: «Вам что, не жалко несчастных кого-то там? Да как вас земля носит, тварь, убить вас мало!» — человек начинает злиться и осознанно воспитывать в себе ненависть ко всем возможным несчастным кому-то там, а заодно и к любым обращающимся к нему за помощью. Затем такой человек не поможет даже тому, кому помощь нужна на самом деле, объективно и доказуемо. Притворяясь, что делаете мир лучше, вы делаете его хуже.

Лучшим же ответом вам будет такой:

— Моё отношение к несчастным голодающим бездомным деткам — это моё дело. Не ваше, а моё и только моё, и не вам учить меня, кому и когда помогать. Возвращайте деньги, отменяйте заказ, я пошёл к вашим конкурентам.

36516

Сплошной туман, сэр!

— Тортик будешь?

— Какой?

— Ну, тот тортик.

— Какой именно?

— Ну, ТОТ тортик, я там купила.

— !!!


— Ты с Леной — в офисе четыре Лены — говорила?

— С какой?

— Ну, с Леной.

— С какой именно?

— Ну, с нашей Леной.

— !!!


— Ты ту кофейню знаешь?

— Какую?

— Ну, ту.

— Какую именно?

— Ну, которая ТАМ.

— !!!

Сил моих больше нет.

36501

Давненько мы нищетой не мерялись

Признаться, меня порядком подзадолбали люди с девизом по жизни «самое дорогое — значит самое лучшее

У вас обувь за 100 евро? Вы давно на курс валют смотрели? Это — средняя цена за ботинки или сапоги. Поэтому вы — лох и нищеброд в глазах того, кто покупает себе обувь за 1000 евро и больше.

То же касается и одежды. Ваши штаны стоят 10 000 рублей? Жалкая дешёвка по сравнению с брюками от Гуччи.

Смартфон за 50 000? А что, на Верту не заработали? Позорище. Любая Маша с Уралмаша скажет вам, что если телефон стоит меньше 100 000, то это бесполезный кирпич.

Каждый год покупаете новую машину? Наверное, у вас впечатляющий автопарк Роллс-Ройсов. Нет? Не Роллс-Ройс? Но как же так, вы же покупаете только самое лучшее! Если ваш рыдван стоит меньше 10 000 000 рублей, вам не место в современном обществе.

Каждый день обедаете и ужинаете в «Турандот»? Если нет, то это то же самое, что давиться самым дешёвым дошиком.

Продолжать можно бесконечно. Думаю, моя мысль ясна — у каждого, грубо говоря, свой уровень нищеты, и даже вы с вашим утончённым вкусом и страстью окружать себя только самым лучшим, кому-то более состоятельному кажетесь нищим лузером, который жрёт помойную еду, носит бомжацкие тряпки и ездит на ржавом ведре.

И кстати, люди, которые имеют хоть немного собственного достоинства, никогда не будут кичиться брендами и стоимостью своих вещей. Это просто неприлично. Даже Кейт Миддлтон, которая является членом королевской британской семьи, одевается не в парчу и бриллианты, а частенько носит одежду из масс-маркета и поддерживает недорогие британские бренды.

Ну дура, что с неё взять? А вот юзернейм Вася Пупкин с сайта «Задолбали!» быстро объяснил бы этой босоте, как надо жить.

36482

Какого ты цвета, хамелеон?

Задолбал целый класс людей с жизненной установкой «молодец против овец». А против молодца и сам овца.

И если вы думаете, что дело ограничивается только и исключительно школьными годами чудесными, когда какой-нибудь хулиган радостно даёт в лоб третьекласснику — за что? а ни за что, «прикол» такой — а потом блеет что-то в кулак старшему брату, отцу или дядьке оного с видом Петьки, которого аборигены хотят подвергнуть «маналуле» — то вы глубоко ошибаетесь. Явление цветёт и пахнет среди всех возрастов, да и пол не помеха…

Детский сад. Отчётливые воспоминания о туповатой нянечке выхватывают два фрагмента.

Первый — таковая заставляет меня спать на сончасе и грозит чуть ли не карами египетскими, в том числе и в духе «только попробуй родителям наябедничать, шваброй изобью!»

Второй — та же самая нянечка «побледнемши лицом» что-то объясняет моей маме относительно той самой швабры: «Ах, вы знаете, дети в этом возрасте тааакие фантазёры…» И ведь не сказать чтобы у меня родители какие-то буйные и скандалисты. Просто.

Наши дни. Коронавирус. Одна крупная двухцветная торговая сеть, касса. Кассирша мужественно заставляет какую-то бабушку надеть маску «по-нормальному», закрыв не только рот, но ещё и нос. Та бы и рада, но, судя по всему, у неё проблемы с дыханием, и в маске ей просто станет плохо. Приходит «манагер» — шкет неопределенного возраста и, гм, пола. Начинает на бабку натурально ОРАТЬ и чуть ли не силой натягивает ей эту маску на нос. Бабушка начинает медленно оседать — то ли от недостатка кислорода, то ли от такого чудесного сервиса.

И вот наш герой краем глаза видит, как из торгового зала быстрым шагом идёт какой-то мужчина, который что-то там выбирал, и потому задержался. Наш герой тут же смекает, что это, наверное, родственник — сын или внук несчастной старушки и… Никогда не угадаете! Чемпион — Победитель Бабушек забаррикадировался в служебном помещении, и оттуда вызывал Росгвардию. «Караул, насилуют, смотрите и завиду… тьфу блин, в смысле да меня сейчас убьют тут нафиг! МЯЛИЦИЯЯЯЯ!»

К слову говоря, мужчина, действительно оказавшийся родственником, вёл себя предельно корректно и, в первую очередь, пытался разобраться, что же тут произошло. Просто само его появление было уж очень… неожиданно, и начисто ломало сценарий «оттяга» на старой женщине.

Привокзальная забегаловка, куда работники местных предприятий ходят на обед. У раздатчицы как раз случилась истерика:

— Надевайте маски! Сволочи! Без масок не обслуживаем! Меня за это вообще-то штрафуют!

Дело понятное. Ограничения ввели совсем недавно, народ к маскам ещё не привык…

Но тут, как назло, в помещение вваливается детина-инкассатор. Это такой шкаф ростом выше двух метров, в броне и с пистолетом в кобуре на поясе. И что вы думаете? Истерика тётечки резко прекращается, «нервный срыв» излечивается на глазах, тот факт, что за обслуживание посетителя без маски штрафуют, вылетает из её головы напрочь. А дядя-шкаф, как назло, маску не надевает — и некому сказать ему что как бы неплохо, знаете ли… Потому что тётечке на эти маски и санитарную обстановку резко стало глубоко фиолетово.

И так несколько раз.

Прошло полгода. То же самое кафе. Та же самая тётечка уже ни на кого ни орёт — и потому что не смешно, и потому что народ вышколенный — вся очередь как на подбор стоит в масках. Но тут влетает местный шизофреник, начинает орать, что мы все рабы режима, нацепили «намордники». Срывает маску с какого-то школьника и бросает таковую на землю. После чего встречается взглядом со мной — мужчиной в самом расцвете сил, при том не очень-то уж и мускулистым, примерно его комплекции. А точнее, с моим недоумённым и крайне раздраженным взглядом «я тут встал не с той ноги, поэтому утро у меня совсем не доброе». И что вы думаете? Настаёт немая сцена, тяжело проходят две секунды, за это время у нашего фигуранта тут же наступает прояснение рассудка, он напрочь забывает про свою борьбу и вспоминает, что у него много других дел поинтересней.

Церковка на окраине города. Богослужение. В храм вваливаются два пьяных тела и разнообразят богослужение хамскими репликами в духе:

— Э, слышь, ты ща по-каковски базарил? Чё, хохол что ле?

Впрочем, оно и так подходит к концу. Прихожане медленно расходятся, организмы ломятся к батюшке с целью задать какие-то вопросы из разряда насущных и тут краем глаза замечают, что в храме, помимо батюшки и церковных бабушек нахожусь я и один старичок. При том мы не просто стоим, а внимательно наблюдаем, чтобы беседа шла в конструктивном русле.

Первый показывает на нас второму, второй говорит:

— Да ну вас сектантов нафиг, вы ж чокнутые!

И… берёт резкий курс на дверь.

Второй соглашается с батюшкой в том, что было бы гораздо полезнее общаться на трезвую голову, извиняется за своего непутевого друга и помогает ему покинуть Дом Божий. При том, повторюсь, я — далеко не Шварцнеггер, старичок — тоже. А ты поди ты ж.

Завод. Собрание, ставшее легендой. Директор долго и вдумчиво орёт на начальников чуть ли не гроулом, да так, что любой норвежский дез-металлист обзавидуется.

— СВОЛОЧИ! ВСЁ ПРОСРАЛИ! РАБОТАТЬ НЕ ХОТЯТ! Я ВАС ВСЕХ УХХ…

И тут в него звонит мобильник.

— ДА, ЁМАЁ! ЧЁ НАДО? Фосген Вазгенович? Ой, извините, это я не Вам. Нет, всё очень хорошо мусю-пусю…

Для справки — Фосген Вазгенович — владелец завода, и при разговоре с ним голос начальника резко теряет нотки грубости и становится похож на речь карикатурного жеманного гомосексуалиста из похабных анекдотов девяностых. Зал совещаний, разумеется, лежал. «Пацталом», как говорили в моей молодости.

Ведь оттянуться на слабом «за себя и за того парня» — это же так соблазнительно…

36454

Люди понимают то, что им дают понять

Да мы бы рады считать синие занавески просто занавесками!

Не будь среди вас, таких вот простых и понятных, кучи тех, кому сегодня занавески просто занавески. А завтра не просто.

Вот Маша сегодня не хочет фотографироваться, и вообще она «это не любит». А вот следующий общий сбор. Все идут фотографироваться, а Машу не зовут. Она же не любит! Скандал. Оказывается, в тот раз на Маше был прыщик, но сказать об этом сия 35-летняя тургеневская девушка постеснялась. Понимать надо!

Вот Даша. Даша не пойдёт на девичник, она занята. Примерно так до следующего тысячелетия. Ну, не зовут Дашу. Она расстроена, обижена и подавлена. Оказывается, Даша не хочет никуда ходить без мужа. А с мужем в любой день и куда угодно! Понимать надо! Данной простой девушке ближе к пятидесяти уже.

Вот Таня. Вася зовет её то на кофе, то в театр. Таня занята. Просто занята. Хорошо, Таня, будешь свободна, пиши-звони. Ага. Всплывает наша Таня спустя полгода. И с недоумением высказывает мне, Васиному брату, как это так он женился. Она же была очень заинтересована! Просто занята! Угу.

Видишь ли, Таня, обычный офисный работник может быть занят так, что ни вздохнуть ни пёрнуть, ну неделю. Ну две. Не полгода точно. Ну-у, палится девица 28 лет, я в это время решала, что делать с Артурчиком. Понимаю. От кавказского бойфренда бежать на кофе к моему брату было чревато. Но такое вот просто занята на русском именуется немного иначе. На вторую букву алфавита.

Маш, Даш, Тань, а также Петь, Вась и Лёш, у которых «просто» и «не просто» чередуются полосами, вагон с прицепом.

Полосами, пятнышками, по спирали, лесенкой… И каждый негодует, когда его поняли ровно так, как он сказал, а не как имел в виду. И когда поняли не так, как сказал. Потому что от окружающих ждут телепатии.

А вот тех, у кого банан всегда, подчеркну — всегда! — просто банан, мне встречалось ну очень мало.

Задолбало.

36452

Сделай так, как я хочу

Много было тут хейта курильщиков, и также много было ответов.

А меня, как курильщика, задолбали запрещатели «потому что я так хочу».

Есть у нас такой «Закон об ограничении мест курения табачных изделий, полностью запрещающий курение в общественных местах.» В нём очень-очень чётко прописано, где именно курить запрещено:

— в помещениях предприятий ресторанного хозяйства;

— в лифтах и таксофонах;

— в помещениях и на территории учреждений здравоохранения;

— в помещениях и на территории учебных заведений;

— на детских площадках;

— в подъездах жилых домов;

— в подземных переходах;

— в транспорте общего пользования, используемого для перевозки пассажиров;

— в помещениях объектов культурного назначения;

— в помещениях органов государственной власти и органов местного самоуправления, других государственных учреждений;

— на стационарно оборудованных остановках маршрутных транспортных средств;

— а также в помещениях и на территории спортивных и физкультурно-оздоровительных сооружений и учреждений физической культуры и спорта — эта норма действует ещё с 16.06.2012.

Казалось бы, всё ясно. Не нарушай предписания — и всё будет в порядке.

Но нет! Находятся одарённые, которым обязательно нужно доколупаться до курильщика, не нарушающего правила. Просто потому, что у запрещателя такое настроение.

История первая.

Вечер, двор жилого дома. У парадного расположена удобная лавочка. Возвращаясь из магазина, решаю перекурить.

Не успеваю докурить и половины сигареты, как из парадного выходит запрещатель с тремя детьми. И начинается представление.

— Вы почему тут курите? Отойдите немедленно!

— Почему я должна отходить?

— Потому что возле парадных курить запрещено! Отойдите!

— Не возле парадных, а В парадных. Я нахожусь не в парадном, и ничего не нарушаю.

— Вы обкуриваете моих детей! Вы не имеете права тут курить! Я вызову полицию!

— Вы с детьми шли на площадку, но решили остановиться, чтоб дети подышали дымом? Значит это вы, а не я заставляете детей дышать дымом. Повторяю — я не нарушаю закон.

— Нарушаете! Всё возле парадного — считается парадным!

Звонит в полицию.

— В законе прописано: «Запрещено курить в парадном». Про «всё вокруг» в законе не написано.

— Вы выкручиваетесь! Вы травите моих детей!

Фотографирует меня на телефон, и наконец-то уходит с детьми на площадку.

Полиция, видимо, не приехала, но наутро на парадном появился знак «Курение запрещено».

Как дополнение, этот тип живёт в нашем парадном не более пары лет, но уже посчитал, что имеет право указывать и клеить запрещающие знаки. На каком таком основании, совершенно непонятно.

История вторая.

Паб в центре, с огромной летней площадкой. Диваны, пиво, кальяны и рок-н-ролл. Занято около 30% столов, остальные пустуют.

Время приближается к двум часам ночи, и на диваны позади нашей компании приземляется парочка семей с тремя детьми, возрастом от 2 до 5 лет.

Родители, а точнее две мамаши и один папаша — изрядно пьяны. И снова начинается веселье.

— Вы чо курите? Тут дети!

— Это паб, сейчас ночь, детей тут вообще не должно быть.

— Это наше дело, где и во сколько будут находиться наши дети! А вы идите курить за территорию площадки!

— Никуда мы не пойдём. Вас не устраивает — пересаживайтесь.

— Мы никуда не уйдём! Вы не будете тут курить! Администратор!

Администратор уговорила синелобых запрещателей переместиться в другой конец летней площадки. Где минут через 30 появилась компашка громких студентов, которые — да, тоже закурили. Снова крики и визги, но уже переросшие в драку.

В которой мы, к счастью, не участвовали.

Как водится, вопрос, господа запрещатели, у вас нарушения когнитивных функций? Вы не в состоянии уловить смысл закона? Вы считаете, что любой курильщик, невзирая на правила, при вашем появлении должен немедленно убраться с ваших глаз? Вы считаете, что у вас есть какие-то эксклюзивные права?

Я правда не понимаю.

Задолбали.

И отдельно задолбали прикрывать свой дурной характер детьми.

36439

Из котлеты стейк не получится

А меня задолбала моя бесхребетность!

Из меня растили хорошую и удобную девочку-отличницу, гордость семьи. Теперь эта гордость семьи может по десять минут стоять у прилавка в салатами, безропотно ожидая, когда продавщица соизволит обратить на неё внимание.

Сделать усилие ртом и позвать продавщицу я не могу, потому что боюсь подзатыльника. В детстве всё было просто: открываешь рот с целью озвучить своё желание — получаешь подзатыльник.

Сейчас мне тридцать, мать его, и я всё ещё боюсь этого фантомного подзатыльника, который нависает надо мной каждый раз, когда мне нужно заявить о своём месте в очереди, сказать парикмахеру о плохой стрижке, попросить официанта заменить блюдо, в котором я нашла волос и т. д.

В любых конфликтах я максимально сглаживаю углы и стараюсь лишний раз не отсвечивать, но как же я себя за это ненавижу! И вас всех окружающих ненавижу за то, что не видите, как хорошая девочка рядом с вами страдает. Где же обещанные в детстве блага за хорошесть, желательно выраженные в денежном эквиваленте?

Короче, если среди вас всё ещё есть мудаки, считающие подзатыльники отличным подспорьем в воспитании детей, вспомните мою историю в следующий раз, когда снова решите ударить ребёнка.

36433

Ничто так не мешает видеть, как точка зрения

Я прихожу в гости к подруге. Иду мыть руки, не забывая проверить, что показывает счётчик. Прохожу на кухню, достаю из сумки свой чайный пакетик, завариваю себе чай в чашке, пью его, заедая печенькой, которую тоже принесла в своей сумке. Перед уходом оставляю ей несколько монеток за потраченную воду.

Заходим с другом в кафе после кино, заказываем разные блюда. Друг нахваливает свои роллы и предлагает мне один попробовать. Пробую, перевожу ему на карту 30 рублей за ролл.

Подруга забегает ко мне в гости, даёт мне мыло с запахом земляники: говорит, увидела его в магазине, и сразу вспомнила обо мне, и как я землянику люблю. Благодарю за подарок, проверяю на сайте магазина цену, выдаю ей соточку.

Празднуем Новый Год. Подруга приходит с салатиком, несколько ложек остаётся. Утром я упаковываю эти остатки в контейнер и отдаю ей. Проверяю записи с прошлого вечера: она почти не притронулась к моему оливье, а вот я её селедки под шубой съела граммов двести. Перевожу ей деньги за 180 грамм ингредиентов салата.

Праздную день рождения. Друг приносит букет цветов и красивый альбом с архитектурой ар-нуво. Возвращаю деньги за букет и прошу его вернуть книгу в магазин, потому что выглядит дороговато, я не планировала такую покупку в данный момент. Если у него не сохранился чек, предлагаю составить план погашения, по которому я буду выплачивать ему стоимость книги.

Так, что ли, вы представляете себе дружбу, где люди не позволяют тратиться на себя? Или вы читали задолбашку про «Хороших Парней» не глазами, а чем-то другим, и не увидели, что никакой речи о «просить в долг» там не шло? Просто девушка воспринимала эти мелкие расходы как обыкновенные траты между друзьями — не автомобиль же ей купили, в самом деле, а «хороший парень» думал, что покупает секс.

Как, спрашивается, я могу «не позволить» взрослому мужчине потратить его личные деньги так, как он хочет? «Не трать этот полтинник на мой кофе, я всё равно не буду с тобой спать»? Нет уж, любого адекватного человека такая фраза оскорбит, а оскорблять друзей ради того, чтобы угодить случайно затесавшемуся в мой круг «хорошему парню», я не собираюсь. Так что пусть переодевается из детских штанишек во взрослые и учится управлять своими финансами самостоятельно.

36403

Книга жалоб на собственную тупость

Веду уже десять лет кофейный бизнес. Обычные такие уличные ларьки, где кофе на вынос идёт. Отзывы просматриваю регулярно. Большинство положительные… А вот отрицательные делятся на два лагеря. Конструктивные и…

«Ля, да в этой забегаловке даже не знают, что такое кофе! Экспресса (орфография автора сохранена) у них 30 мл! Мне в ХХХХХ делают 200!!!»

Ну сразу видно, кофейные мастера из Йемена пожаловали в наши дикие земли. Я, правда, боюсь даже представить, что будет, если налить 200 мл кофейной экстракции, тридцать-то уже для меня крепковато, но мастер не может ошибаться.

«Пришёл в 22:30. Всё было закрыто, бариста сказал, что обслуживать не будет. Больше сюда ни ногой».

Да, соглашусь, мой сотрудник действительно неправильно поступил. Спустя час после тяжёлого дня в 97 чеков (при средней проходимости в том месте 35−40), после уборки точки, территории вокруг точки и тщательного анализа наличия сырья вежливо не согласился обслуживать человека. Когда уже всё закрыто и он уже час, как тут не работает. Я бы ещё в морду дал, чтобы точно таких долбанутых клиентов от себя отвадить.

«Просили растительное молоко. Не дали. Эх, деградирует кофейный бизнес! Лучше пойду в ХХХХХ, а сюда не советую».

Ну, с одной стороны, претензия логичная. С другой же, у меня есть цифры продаваемости этого самого некоровьего молока. На 10 купленных литров, 7 пришлось выкинуть. Угадали, почему? Правильно, за полгода этого молока купило полтора человека. То есть, сегмент достаточно узкоспециализированный и мне не подходит (вышеозначенное заведение как раз из специализированных). Логично сделать вывод, что мне в убыток себе работать не надо. Мои конкуренты того же мнения. Так что, идите в это заведение. Не переживайте, ваше величество, от ваших великих ста рублей я не обеднею.

«Увольте рыжую сотрудницу!!! Она меня с другом на … послала!!! Если ещё раз её увижу, то больше никогда не приду сюда!!!»

Вай, горячий ты мой парень, зачем столько восклицательных знаков? А что до послания в страну далёкую да в шахту глубокую… Время и дату уточнил и теперь записи с камер, где вы предлагаете моей сотруднице устроить тройничок прям на рабочем месте по просмотрам в нашем городке скоро догонит Путина. Согласен, неправильно поступила. Я бы прям на месте шваброй отоварил бы. Кстати, поздравляю, для вас теперь вход без чека в 2000 рублей закрыт.

«Сделал небольшой заказ, готовили пятнадцать минут. НАЙМИТЕ НОРМАЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ»

Мужик, твой небольшой заказ был на сумму 2000 рублей. Человек его ещё и быстрее сделал, чем должен был по идее. Ты бы хоть в сумме уточнял, сколько заказал, а то ж прочтет кто-нибудь ненастырный и…

«Заказал флэт-уайт. Дали какой-то двойной капучино, судя по крепости. Зачем готовить так крепко, если я заказал не это?»

Я за него не переживаю, это ж младший брат мастера из Йемена. Когда-нибудь до него дойдёт, что он получил ровно то, что заказывал. А может дойдёт до вообще эпохальной мысли — спросить, что это вы тут готовите?

«Блин, очереди, как в совке за хлебом. Почему я опять возвращаюсь в прошлое?»

Потому, что СССР не развалился, товарищ! Наряд КГБ уже выехал за тобой!

«Пыталась оплатить покупку. Мне этого не дали сделать. Плохое место».

Ну ты бы, дама, уточнила, что ты лезла поперёк очереди прям посреди готовки заказа, и тебе вежливо сказали немножко подождать. Но не беспокойся, в следующий раз мой сотрудник будет орать на всю Ивановскую: «В очередь, сукины дети, в очередь!»

«Пытался купить чай, а мне сказали, что не продадут. Как вообще ведётся этот бизнес?»

Ну, дражайший мой. Тут даже школьной программы хватит. Любой бизнес ведётся ради прибыли. А судя по записям с камер, конкретно ты клянчил себе бесплатный чай. Видишь тут прибыль? И я не вижу. Мой сотрудник тоже не видел.

«Попросила сделать латте и добавить туда апельсиновый сироп. Бориста (орфография и пунктуация автора сохранена) сказал что молоко от него может свирнуться. Сразу сказала нет, хорошее молоко не сварачивается».

Да нет, мадам, бариста сказал всё верно. В апельсиновом сиропе содержится 2% лимонной кислоты. Под воздействием кислоты и температуры белки в молоке имеют свойство сворачиваться, о чём вас и предупредили. Школу меньше прогуливайте.

«Там работники будто из гачимучи сбежали. Ради чего к ним ходят?»

За ради three hundred bucks, кончено же!

«Ох уж этот кофе прямиком из совка. И зачем за него деньги платить?»

Ну что сказать… In Soviet Russia сoffee bought you!

Кто задолбал? Да никто. Я просто обожаю сферу обслуживания и коротко показал вам, почему. Как говорил мой бывший шеф, работать здесь — лучший способ стать законченным циником.

36319

Помоги ближнему своему, и тебе воздастся

А меня задолбали те, кто хотят быть «добренькими», но… за чужой счёт. Преимущественно, за мой.

Гигантские корпорации вроде KFC, которые ути-пути, собирают на благотворительность. «А хотите пожертвовать 10 рублей на лечение детям?». Трогательные ящички на кассах в «Шестёрочках» и «Семафорах».

Алё, гараж, кто вы и кто я? У вас за час через кассу проходят суммы больше, чем я когда-либо в руках держал. Ну так возьмите и отслюнявьте с каждого чека хотя бы копейку — всё больше будет. Да, владелец недополучит прибыли. Да, положит в свой карман по итогам отчётного периода не миллиончик, а какие-то там жалкие 999 тысяч чистой прибыли. Это печально, да.

И дело даже не в том, что мне жалко. Не жалко. Конечно, тут можно было бы детально расписать всю экономику, на пальцах показать, что когда деньги жертвует какая-нибудь знаменитость, богатей или ещё кто — они ничуть не теряют от этого в их качестве жизни, а вот когда лучший друг занимает мне до зарплаты — то, как правило, он и сам затягивает пояс потуже.

Дело не в деньгах. Дело в том, что вот такие вот «люди» подрывают само понятие благотворительности, саму идею того, что можно вот так вот взять и кому-то помочь, не прикарманив в процессе большую часть «помощи», а то и всю. И итогом этого цирка с конями стало то, что люди в массе своей перестали верить в «благотворительность».

На каждый миллион, собранный на лечение некоей абстрактной девочки приходится сто миллионов, НЕ собранных на лечение абсолютно конкретного мальчика. Потому что люди, повторюсь, не жлобы. Многие и рады бы дать чуть ли не из последнего, но никому не хочется чувствовать себя оставшимся в дураках. И уж тем более никто не хочет, чтобы ему за его же деньги наплевали в душу с особым цинизмом.

Так вот, дорогие мои бизнесмены. Есть такая замечательная байка. Заключается она в том, что однажды один Папа Римский собрал свою паству — дело было в каком-то приходе Италии — и сказал им примерно следующее:

— Среди вас наверняка есть начальники. Среди начальников есть те, кто не пускает своих больных подчинённых на лечение, а здоровых — на заслуженный отдых; всячески их штрафует за малейшую повинность, гоняет в поте лица… так вот, если вы узнали в этом начальнике себя, то, пожалуйста, не говорите о себе «я христианин». Скажите лучше: «Мои родители очень хотели воспитать меня христианином, но у них, к сожалению, не получилось».

Как говорят итальянцы, «если это и неправда, то очень хорошо придумано».

Так может ну их, этих полунесуществующих детей? Может, чем косить под спасителя мира, великого благотворителя и чуть ли не святого, вы займётесь реальными делами? Например, вместо похабной «благотворительности» просто поднимете зарплаты своим собственным сотрудникам или хотя бы будете чуть реже пинать их за несоблюдение заведомо невыполнимого плана?

Или создадите хотя бы самый смешной и копеечный, но реально действующий медицинский фонд — и, нет, не для «лечения восьмимесячной Катеньки, которая умирает под капельницей», а для своих же собственных приболевших сотрудников? Просто «благотворяемые» дети — их поди-свищи, может и нет никаких детей. А сотрудники — вот они, лицо фирмы. И на этом самом лице, как правило, и написана вся кадровая и зарплатная политика вашей лавочки. Каковая, мягко говоря, оставляет желать лучшего.

А иначе, как говорил Станиславский, «НЕ ВЕРЮ!!!» Вы правда хотите чтобы я поверил в добрые дела и чуть ли не Спасение Мира организацей, которые не может достойно оплатить труд собственных же подчинённых? Самим-то не смешно?

36232

Не заставляйте меня никого радовать, и я вас не расстрою

Моя «задолбашка» стала неожиданностью для меня самой.

Начнём с того, что я очень хорошо отношусь к такому явлению, как чаевые. И даю их довольно часто и весьма щедро. Само собой, официантам. От их работы реально сильно зависит, насколько удачный вечер ты проведёшь в ресторане. Мастеру по маникюру и парикмахеру — с особой благодарностью за их искусство. Курьерам — за тяжёлый, но очень нужный труд. И т. д.

Но недавно я оказалась в довольно щекотливой ситуации. В нашем бизнес-центре есть что-то типа кафешки на вынос. Торгуют несколькими видами кофе из кофемашины, плюс выпечка и сэндвичи. Пару раз в неделю забегаю к ним, если не удаётся взять обед из дома. Операция — самая простая. Девочка-продавец берёт с витрины сэндвич и кладёт в пакет, я — расплачиваюсь картой. Всё!

И вот в попытке оплатить покупку, я увидела надпись на терминале, которая предлагает мне сначала оплатить чаевые этой девочке, а потом, собственно, покупку. Да, вариант отказа был предусмотрен, но я всё равно «зависла», не зная, как поступить. Мне не то чтобы жалко денег, но операция со стороны продавца элементарная. И давать «на чай» продавцу-кассиру — это что-то новенькое. Опять же, так открыто действием говорить: «Нет, я не дам тебе денег», — в присутствии этого самого человека — очень некомфортно.

Короче, не захожу в это кафе уже больше двух недель. Не решила пока для себя эту проблему. Претензии типа «подумаешь, какая нежная» готова принять. Но обращаюсь скорее к владельцам точек продажи, которые внедрили это новшество или подумывают так сделать.

Не знаю, сэкономите ли вы на зарплате, но в выручке, как мне кажется, просядете. Общество держится на этикете, вежливости и всяких разных условностях. Люди стараются избегать дискомфортных ситуаций. И намеренно создавать их в погоне за лишней копеечкой — крайне недальновидно.

36142

Нахрен-нахрен ваш японахрен

Разрешите вернуться к истокам этого сайта и пожаловаться на наш сервис.

Я люблю иногда заказать суши и роллы. Из добавлений к ним люблю соевый соус и имбирь. А вот васаби мне совсем не нравится, я его не ем.

Прихожу в кафе, прошу:

— Мне порцию таких-то роллов, васаби не класть.

— Да, да, — кивает официантка. — Васаби не будем класть.

Получаю заказ, к нему три маленьких пластмассовых баночки — имбирь, соус, васаби.

Отдаю официантке

— Пожалуйста, васаби не надо.

— Ой, извините.


Заказываю японскую еду по телефону. Предупреждаю, что васаби не надо. Заказ привозят в срок, все надлежащего качества, все желаемое в наличии. И нежелаемое тоже, в смысле васаби.


Заказала роллы с собой, попросила не класть васаби. Заглянув в пакетик с заказом, увидела две баночки с коричневым и розовым содержимым. Дома обнаружила, что эти энтузиасты положили васаби в одну емкость с имбирем. В итоге запахи и вкусы смешались, и получилось, прямо скажем, не очень.

И я не понимаю, почему так происходит. Зачем переводить продукт, всовывая его тем, кому он не нужен? Или он не хранится дольше дня, и вы должны его истратить, уважаемые мастера японского фастфуда? Или у вас инструкция — стабильно класть весь набор приправ? Так объясните это мне, когда я заказываю, а я буду действовать по обстоятельствам.

Или все же не кладите этот несчастный васаби, этот ваш японский хрен, который и не японский ни разу.

Пожалуйста, слушайте клиента внимательно и говорите с ним. А кто так не делает — задолбали.

36071

У нас, знаете ли, вся жизнь из анекдотов состоит

Уже написано, и не только на этом сайте, миллион историй про межполовые задолбашки, двойные стандарты, сексизм и прочие вещи. Но, тем не менее, находятся ещё люди, способные удивить своей логикой, а точнее — её отсутствием.

Вот молодой человек из Тиндера, на первом свидании пафосно заявляет, что его отец учил никогда за женщин не платить. Не спорю, оплачиваю свою часть заказа. Через пару свиданий парень начинает намекать на «приезжай в гости, кино посмотрим». Отвечаю, что меня мама учила к парням в гости ездить только для знакомства с родителями. В ответ поток оскорблений и пожелание сорока кошек.

Бывший парень, в начале отношений казался абсолютно нормальным. Совместная жизнь началась с его лекции про «женские обязанности» и рассказов о том, как его мама всё по дому делала, и он ни разу даже чашку за собой не мыл, как и его отец. Не вопрос. Только почему-то через месяц проживания он очень удивился моему отказу давать деньги за аренду и квартплату, потому что моя мама никогда за это не платила, и всеми финансовыми расходами занимался отец, исключительно со своей зарплаты.

Ещё один бывший сначала постоянно упоминал, что в купленную родителями квартиру «незнакомых» девушек ему водить запрещено, а жениться он никогда не будет. Тоже почему-то обиделся, когда я сказала, что домой ко мне ночевать можно прийти только после предложения руки и сердца.

Мужчины, некоторые из вас напоминают своей логикой старый анекдот, где мама одновременно учит дочку, как разводить мужиков на деньги, а сына предупреждает, чтобы не вёлся ни на какие уловки от коварных баб.

36012

Мне есть что сказать

А теперь пособие для женщин «Как вызвать у мужика отвращение к вам на первом свидании».

1) Опоздайте как минимум на час. Вы же девочка, вам же надо накраситься, губки подвести, глазки, волосы причесать, а нормальный мужик должен приехать на БМВ с климат-контролем, поэтому ничего страшного — посидит-потерпит.

2) Расскажите как много с вами парней, как вы соблазняете одним взглядом миллионеров в дорогих ночных клубах и кабаре. Предложите мужику туда сходить с апломбом: «Ну ты чё, пай-мальчик, что ли?»

3) Начните свидание с вопроса: «Ну чё, и чем ты меня удивишь?»

4) Вторым вопросом непременно должно быть: «Сколько у тебя налички? А покажи свою карточку». Увидев обычную дебетовую Визу-Классик или даже Голд, непременно цокнуть языком, скривить ботоксные губки и промямлить: «У нормальных мужиков платиновые кредитные карты, и этим ты собрался меня удивить?»

5) Постоянно повторяйте что на вас дорогой шмот от Гуччи, сумочка от Версаче, духи от ещё какого-нибудь «…чи» и обязательно скажите, что за всё это платили ваши бывшие мужчины, ибо нефиг.

6) На предложение посидеть где-нибудь за чашечкой кофе выберите самый дорогой ресторан, обязательно с платной парковкой, а по приезду туда выберите самые дорогие блюда. Облопайтесь ими до посинения, напейтесь до поросячьего визга дорогим вином и коньяком, а когда придёт время оплатить счёт, заплетающимся языком скажите: «Ты, блин, мужик, ты, блин, и платишь. Урод, вызови мне такси щаааас же!» После вызова вам такси не забудьте спросить мужика, премиум ли класс он заказал, а также оплатил ли он его через приложение, и потребовать наличку на чаевые таксисту. От любой суммы фыркать и говорить: «Да у меня одни носки столько стоят, ты чё, охренел?»

7) Обязательно расскажите, что у вас папа крутой бизнесмен — бывший бандит из 90-х, и если мужик как-то не так на вас посмотрит, то папины дружки его найдут и закопают живьём. Для пущего эффекта расскажите дополнительно, что сделали папины дружки с тем, кто пялился на вашу задницу более трёх секунд около месяца назад. В конце задайте вопрос: «Ты мужик или где? Чё ты, ссыкло, что ли?» — и потребуйте вызвать вам уже не такси, а лимузин, а иначе папа…

8) Если мужчина соглашается и делает то, что вы хотите, предупредите его, что секса ему не увидеть пока он не будет так делать каждый день, хотя бы в течение десяти лет.

9) Обязательно после свидания выложите в сториз снятые втихаря фото и видео и подпишите «Как я ходила на свидание с нищебродом».

Я, конечно, понимаю что все эти пункты в совокупности встречаются редко, но вот поодиночке — практически постоянно.

И ещё, начинать свидание с фразы: «Ну ты же понимаешь, что я девочка, я не работаю и у меня денег нет, поэтому за всё платишь ты, малыш», — так себе идея.

Шах и мат, бабы. Шах и мат!

35993

Пособие для начинающих и продолжающих

Итак, дорогие мужчины, вот краткое пособие, как провести незабываемое свидание.

1) Опоздайте как минимум на десять минут. Пусть она проявит терпение и послушание, а также знает, что у вас куча важных дел, и на ней одной свет клином не сошёлся.

2) Придите в помятой и нестиранной одежде, чтобы коварная баба не догадалась о вашем материальном положении, ведь иначе она сразу сядет вам на шею!

3) Игнорируйте все просьбы женщины посидеть где-нибудь за чашечкой кофе, даже если на улице -20.

4) Если каким-то волшебным образом вас удалось заманить в кафе, при изучении меню досадливо цокайте языком и ворчите, как всё дорого.

5) Если женщина говорит, что счёт будет раздельный, прочитайте пространную лекцию о засилье феминизма и о том, что мужчины и женщины забыли свои гендерные роли. Но счёт оплатить всё равно не предлагайте.

6) Подробно расскажите, сколько и какие женщины у вас были. Не забудьте упомянуть, что все они были фотомоделями или на худой конец владелицами собственного бизнеса и каждый день носили вам завтрак в постель. Но при этом обязательно упомяните, какие они шлюхи и дуры.

7) Пожалуйтесь, что у вас уже неделю не было секса. Вдруг на этот раз попалась сердобольная дурочка.

8) Расскажите о том, какие квартиры и машины у вас есть, но обязательно добавьте, что ваша потенциальная женщина не будет иметь к этому никакого отношения.

9) Детально изложите, какими качествами должна обладать ваша потенциальная пассия, начиная от роста и веса и заканчивая предпочтениями в чае и кофе.

10) Высмейте карьеру и увлечения женщины, объясните, что она глупенькая и на самом деле должна думать только о приготовлении борща и стирке трусов для мужика.

11) Спросите её, почему она одна. Расстались? Развелись? Умер? Поцокайте языком и объясните, что это значит, что с ней что-то не так, у нормальных женщин мужья и парни не бросают, не разводятся и не умирают.

12) После первой же встречи спрашивайте: «Ну что, к тебе или ко мне?» Если она отказывается, обзовите её динамщицей, ведь вы развлекали её весь вечер, и теперь она должна компенсировать вам потраченное на неё время!

13) Если после такого романтического вечера женщина отказывается продолжать общение, вылейте на неё поток мата и угроз, а потому напишите на «Задолбали!», как вас достали эти алчные проститутки и принцеждалки.

Поздравляю, вы восхитительны!

Слава всем богам, все эти пункты в одном человеке мне не встречались, но даже по отдельности они способны задолбать очень и очень сильно!

P. S.

Да, я понимаю, что, например, вопрос собственности — очень важен. Но начинать свидание с фразы: «У меня две трёшки, но даже не надейся, что я тебя туда пропишу!» — это не лучшая идея.

35862

К обеду хороша ложка, но не начальство

Задолбала манера начальника. Даже двух.

Они знают, что мы в обеденный перерыв не уходим домой — далеко ехать, и не идём в столовую — её у нас нет. Сидим в комнате отдыха, потихоньку чай пьём.

Вот почему нужно приходить с организационными вопросами к нам именно в это время? И сомнительно поглядывать на жующих людей с комментариями типа «вообще-то нельзя тут чайник».

Нельзя. Нам в ресторан каждый день ходить, он тут в двух кварталах? Есть ещё фастфуд, он поближе и немного дешевле, но всё равно по факту дорогой и неполезный.

Просто прийти в рабочее время — нет, обязательно в перерыв. Сидишь потом, чаем давишься.

У нас уже все нормальные люди уволились, остались одни потенциальные пациенты психотерапевтов, запуганные начальством и боящиеся потерять место «работы».

Противно, честное слово.

35824

Если соль — белая смерть, то работники общепита хотят продлить нам жизнь

Девушка с солью, а точнее без неё, напомнила мне мою задолбашку. Обратную.

Меня задолбало, что никто ничего не солит. В кафе, ресторане, столовой на работе, вся еда часто критически несолёная. Супы недосоленные, салаты тоже, ладно овощные, с ними просто, но из отварных продуктов тоже не солятся. Макароны не солятся, котлеты не солятся. Омлет, каша, оладьи, оливье. Всё несолёное и безвкусное.

Да, на всех столах стоит соль, её предлагают официанты, на выдаче блюд, кладут в разовых пакетиках на поднос. Соли, сколько влезет.

Но, чёрт возьми!

Я не хочу жрать несолёное содержимое супа, плавающее в солёной воде. Не хочу жевать пресные котлеты, макароны или оливье с солёной плёнкой сверху.

Поймите уже, что отваренный в солёной воде продукт не равен присоленному сверху. Если готовить с солью, продукт раскрывает свой вкус, если солить сверху, он останется таким же пресным, но с солью снаружи, которая не делает погоды.

Готовьте как положено, блин! Ведь в этих ваших поварских книгах и рецептах есть усреднённые граммовки соли на разные блюда. Есть блюда изначально без соли. Что мешает ими пользоваться?

Задолбало есть невкусную еду.