bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

34760

Причины внутри нас самих, снаружи только оправдания

Дорогой дяденька из истории про героизм поневоле!

Я, конечно, не знаю, где и кем вы работаете — возможно, шахтёром в забое или, например, президентом Земного Шара, тогда миль пардон, это не про вас.

Но в случае с большинством моих знакомых мужчин — обычных городских жителей среднего возраста и старше, аргумент про «мне некогда лечиться» выглядит несколько надуманным. Прямо скажем, то ли самолюбованием в духе «вот какой я герой», то ли неумением расставлять приоритеты он обычно выглядит.

Мой покойный папа, например, был советский инженер. И работал, несмотря на постсоветское уже время, по советскому графику «в пять часов встал и пошёл». Потом ещё получил сокращение рабочего дня и дополнительные дни к отпуску за вредность производства, а потом у предприятия настали тяжёлые времена и его отдел вовсе перевели на сокращённую неделю.

Но он всем объяснял, что ходить по врачам ему некогда. Четыре дня в неделю ходить в гараж потусоваться с дядей Колей, дядей Володей и Валентином Сергеевичем — есть когда. На бесконечную стройку дачной бани своими руками, которую он начал где-то во времена моего рождения, вечно что-то додумывал и совершенствовал, в итоге первый запуск состоялся, когда я уже заканчивала колледж, время было, а на врачей — не было.

Оказалось, что боль в боку, которую он несколько лет глушил то анальгетиками, то методом «тяпнуть писят грамм» — это опухоль. К тому времени — уже неоперабельная. В итоге умер, не дожив до пенсии. Ну, зато баню достроил!

Брат — офисный менеджер среднего звена. В свободное время увлекается компьютерными игрушками. Не до потери связи с реальностью и не в ущерб семье, так, пара часов после работы. Но пожертвовать один день этой парой часов и отвести свой больной желудок к врачу, разумеется, долго было некогда!

Мама хором с его женой чуть ли не год уговаривали, напоминая, чем такое пренебрежение здоровьем кончилось у папы. В итоге, к счастью, оказалось, что все пока не очень запущено, ситуацию можно спасти курсом лекарств и диетой. Но я думаю, что не у всех есть такие настойчивые родственницы.

Самый трагикомичный случай — мой муж. Он в целом ответственно относится к здоровью и даже раз в пару лет проходит диспансеризацию, но жутко боится стоматологов и именно к этому врачу ему всегда «некогда». Годами. В какой-то момент мы реально чуть не развелись из-за его резко ухудшившегося характера.

Я списывала это то ли на кризис среднего возраста, то ли на фатальную разницу характеров, не замеченную ранее, но оказалось, что всему виной зуб, который болит чуть ли не полгода и его уже не берут обезболивающие таблетки. Однажды это вылилось в адский флюс и идти к доктору всё же пришлось. Два часа в стоматологическом кресле, рецепт на антибиотики — и скоро со мной снова был мой прежний супруг, а не какое-то вздорное чудовище, как в последние месяцы.

34757

Чужая беда — смех, своя беда — грех

Задолбали люди, у которых всё просто. Нет, я могу порадоваться, если у вас всё хорошо, но только при одном условии — вы не лезете с советами, особенно если вас не просят!

«Надо просто меньше есть!» — говорит девочка-феечка девушке, которая уже много лет борется с лишним весом. При этом она сидит на строгой диете и занимается спортом, но её медкарта скоро переплюнет по количеству страниц полное собрание сочинений Владимира Ильича Ленина. Да, даже если она будет питаться одним листком капусты в день, она не похудеет. Ей нужен полный курс лечения, на который она сейчас пытается заработать.

«Надо просто ложиться пораньше!» — советует неработающая дамочка женщине, которая пашет от зари до зари, и только поздно вечером у неё есть время на себя.

«Надо просто купить жильё поближе к работе!» — фыркает владелец нескольких доставшихся в наследство и дар квартир на жалобу друга, который вынужден по полтора часа добираться на работу и обратно. А друг бы и рад, но нет у него в кармане нескольких миллионов. Хватило только на однушку в человейнике почти за чертой города.

«Надо просто любить своих детей, и они сразу станут шёлковыми», — поучает мама спокойной девочки маму шебутного пацана.

«Надо просто мыслить позитивно, и тогда всё получится!» — вещает полностью обеспечиваемая родителями и мужем женщина, когда кто-то в её присутствии жалуется на жизнь.

Знаете что? Вам надо просто заткнуться.

Да, вам по какой-то причине по жизни мёдом намазано, но это не значит, что у других людей не может быть проблем.

Задолбали вы меня. Не далее как вчера после того, как мне наконец-то удалось вырваться из отношений с типичным садистом и абьюзером, одна мадама начала меня поучать, что «нужно просто выбирать хорошего мужчину».

Хотелось взять и…

34756

За то, что было, за то и разлюбила

Мне тоже вспомнилась история о том, как я не дождалась парня из армии. Вернее, это он не дождался. Такое разве бывает? О да!

Был у меня принцип — секс только после как минимум официальной помолвки! А лучше — после свадьбы. Сложно было найти себе парня, но я так смогла, точнее, это он нашел меня. Не парень — мечта! Красивый, высокий, спортивный, с длинными светлыми волосами. И тоже очень строгих нравов. Полгода мы гуляли за ручку и максимум, что могли себе позволить — это поцелуй. С родителями тоже все познакомились, уже чуть ли не день свадьбы назначили, но с одним условием — сначала я закончу колледж, а он — универ, чтобы была профессия и, соответственно, работа.

Я-то училась спокойно и не знала, что мой потенциальный супруг начал прогуливать и забивать на учебу. Как итог — я на одном из свиданий узнаю, что его отчислили и светит ему армия. Я в шоке, но понимаю — всякое бывает, и пусть лучше сейчас, чем когда я буду сидеть в декрете. Забривала в армию сама, а потом долго хранила его волосы, разве что профиль на стене за́мка не рисовала.

Служили тогда два года. Я решила, что для меня это ерунда — всего два оборота вокруг Солнца. Писали друг другу километровые письма, но приехать я не могла, потому что на его объект посторонних не пускают вообще.

И вот получаю я как-то письмо, в котором мой рыцарь во всех подробностях описал, как они с парой сослуживцев сбежали в самоволку до ближайшей деревни, сняли там какую-то местную пропитую шалаву и оприходовали её по очереди в ближайшем сугробе. В финале письма любимый сообщал мне, что наконец-то нашёл нормальную бабу, а я — тупая фригидная сука.

Я тогда отправила последнее письмо: «Надеюсь, у вас будут красивые детки».

На этом я для себя историю закрыла, но письмо на всякий случай сохранила, предварительно показав его родителям неудавшегося жениха со словами: «Извините, свадьбы не будет». Они, конечно, пытались меня образумить и заставить его извиниться, но я сказала, что теперь на одном с ним поле и нужду справлять не сяду.

Было больно. Очень. Спасибо родителям и друзьям, что вытащили из этого болота. Я не только нашла в себе силы жить, но и даже смогла найти нового молодого человека, который уважает мои принципы.

И вот через несколько месяцев объявляется дембель и почему-то отправляется ко мне. А у меня да, новый мальчик сидит на кухне и чай пьёт. Как? А вот так. Ты меня бросил, так что я имею право встречаться с другим.

Начался цирк с конями. Разумеется, бывший любимый насвистел всему городу, что я шлюха и не дождалась парня из армии. Что меня трахали на кавказском рынке всей толпой. Что у меня восемь абортов. И прочее. В общем, повёл себя, как настоящий мужчина. Закончилась история тем, что я просто отсканировала то злосчастное письмо и выложила на городском форуме, где тусовался местный неформалитет, среди которого товарищ и распространял мерзкие сплетни.

Я не знаю, как сложилась дальше его судьба. Я же? Я вышла замуж за своего второго ухажёра и вот уже почти 15 лет мы живём счастливой семейной жизнью.

Мораль? Не знаю, уместно ли тут это слово. Мне даже и задолбаться-то особо нечем. Разве что напомнить дорогим бойцам текст воинской присяги — если уж вы клянётесь защищать народ нашей страны, то защитите его хотя бы от собственного скотства.

Спасибо за внимание.

34754

Не святым же духом питаться

Задолбало мнение, что женщина никогда не будет готовить себе сложное блюдо, а будет питаться исключительно кефирчиком и салатиком.

Так вот я — та самая женщина, которая любит заморачиваться для себя.

Я обожаю борщ. Варю себе кастрюлю и питаюсь им весь день. Да, на завтрак, обед и ужин у меня борщ. Стоит кому-то узнать, что я приготовила себе любимый супец — все, начинается ария: «Оооо, Таня нашла мужика!»

Мужика у меня нет давно. Я живу только для себя и в своё удовольствие, поэтому мне ничего не стоит порадовать себя борщом. Иногда с чесночными пампушками, если не лень заморачиваться с тестом.

Или вот пицца. Да, сейчас снобы расскажут мне, что дома — это не пицца, а дерьмо, а настоящая только в Тоскане, но я вот этот пирог с толстым слоем начинки называю пиццей. Да, она вся для меня.

Мясные блюда, о, это отдельный треш. Вот скажите мне, почему мясо — это исключительно мужская еда, а женщине разрешается разве что курицу или рыбу поклевать? Я с удовольствием приготовлю и съем стейк или ростбиф с картохой.

Утка по-пекински? Насколько позволяет плита, но да, это для меня не праздничное блюдо.

А ещё я люблю пироги. Пеку примерно раз в неделю и да — это всё мне.

И вот эти домашние пельмени тоже. И лазанья. И «пастуший пирог». И чебуреки. И вообще всё, что я готовлю в первую очередь для себя. Да, я часто приглашаю друзей, но как же бесят эти разговоры о том, что такую хозяюшку любой мужик с руками и ногами оторвёт!

Причём ведь даже пытались ухаживать, собаки страшные. Раньше игнорировали: «Фу-фу-фу, она серая мышь и одевается, как мужик!» — но как только узнали, что я приготовила настоящие котлеты по-киевски, так всё: «Танюююш, а что ты делаешь сегодня вечером?» Жру, блин! Но без вас, дорогие мои. Вот как только научитесь видеть во мне женщину, а не мультиварку, так сразу мы пойдём с вами и в кино, и в домино. А то в качестве девушки я для вас недостаточно роскошна, а как покушать — так пожалуйста.

Родная матушка вообще недавно отожгла, мол, я зарываю свой кулинарный талант в землю и зря трачу время. Што? С каких это пор стремление доставить себе гастрономическое наслаждение — это зарывать талант в землю? Или кулинарные навыки нужны только для прокорма мужика?

Заведу-ка анкету на сайте знакомств, где напишу: «Выйду замуж за шеф-повара. Остальные задолбали!»

34749

Стервами не рождаются. Их бережно выращивает окружение

Откуда берутся плохие жёны, пилящие и устраивающие истерики? Их создают их мужья.

Я искренне и честно пыталась быть хорошей женой, мамой и хозяйкой. Я не пилила, поддерживала, интересовалась делами, обнимала, варила вкусняшки, прибирала в квартире, поддерживала доброжелательные отношения со свёкрами и всей многочисленной роднёй с той стороны и делала все положенные тысячу мелочей, чтобы дома было хорошо.

Только чем дальше, тем меньше получала отдачи. Постепенно как-то так всё сложилось, что слово «спасибо» осталось только в моём лексиконе, а всё сказанное мной приравнялось к тишине. Да и меня самой как-то будто и нет — чтобы меня просто услышали мне нужно присесть три раза «ку», попросить вежливо, убедиться, что меня проигнорировали, сделать «ку» и попросить ещё от двух до пяти раз и, наконец, рявкнуть. И дети копируют своего папу, поэтому даже тут я в тупике т. к. объяснить, что так делать не надо и папа не прав и не уронить родительский авторитет папы я не могу. И не хочу — кризис минет, а семья останется. Только мне уже физически больно от всего этого.

Но я так больше не могу! Я хочу обнимашки и на ручки, я хочу, чтобы у меня не болели голова и спина, чтобы исчез дискомфорт за грудиной. Да хотя бы напиться вина, но и того не могу — кормящая в очередном декрете.

Так что всё, спокойная и всё понимающая я превратилась в тыкву. Если на все мои старания сварить вкусно я не заслуживаю «спасибо», то будут «колхозные» блюда. Продукты на завтра опять не куплены? Я доем остатки супа и не оставлю ничего никому на ужин и к плите до следующего дня не притронусь. Это раньше я ходила голодная с мыслью: «Ну муж же придёт с работы уставший и голодный, ему покушать нужнее, а я сварю, как дети уснут и тогда и покушаю». Нет желания просто хотя бы раз в неделю обнять меня? Последний поцелуй не по моей инициативе был до зачатия младшего ребёнка?

А зачем мне в таком случае сдерживаться и не заедать нехватку внимания шоколадкой и бутербродами, следить за причёской и фигурой (дома и бесплатно, если это принципиально) и ходить не в любимой драной футболке. И вкусняшки все слопаю в одну морду, разве что сыну оставлю кусочек т. к. он со мной делится. Вежливые просьбы? Забудьте, буду начинать сразу с приказа и требования, а ещё, чтобы повторили и исключить возможность саботажа, который уже поперёк горла.

Ничего не хочешь, ничего не желаешь, ни в чём не нуждаешься, всё устраивает и уже полтора года не можешь дойти до врача, чтобы депрессию выявить? Я только витаминки в аптеке могу купить, но и этого больше делать не буду. Через два часа после генеральной уборки ровный слой крошек и игрушек по всей квартире, а в раковине гора посуды вот-вот посыплется? Тряпку и к ведру сами и с песней, а за каждый скол на тарелке держите истерику! И если ты сам столько времени не обеспокоился внезапно участившимися простудами и апатией, даже с постоянными просьбами беречь здоровье, то что я сделаю? Мне о себе позаботиться нужно — невролог, лор, гастроэнтеролог, стоматолог, окулист, гинеколог-эндокринолог и, такими темпами психотерапевт понадобится и мне тоже.

Ты безобразно относишься к моим родным? Игнорируешь их, когда мы гостим у них, устраиваешь глухие телефончики или молча обижаешься и начинаешь играть неделями в молчанку, хотя к тебе со всей душой и деликатностью? Так и я могу так же поступить, только предварительно ещё и высказать за дурное воспитание. Выдержишь критику их всех? А я ещё могу согласиться и со своими родителями и перестать тебя перед ними защищать и подбирать оправдания.

Я так больше не могу. Это тяжело, когда муж превращается в равнодушного соседа, которому вроде как задолжали. Я хочу снова быть любимой и чтобы меня ценили, но сил уже больше нет. Поэтому я буду злой женой и буду требовать ходить по струнке, орать, приказывать… Или нет, начну внезапно играть в молчанку и не реагировать на любые просьбы, просто не буду ничего слышать, меня это не касается, уткнуться в Ютубчик или игрульку и фигушки всем.

Хотя нет, капризульки и молчанка не получатся — детей жалко. Им ни такой пример в воспитании не нужен, им нужна мамина забота, еда по возрасту, игры и обнимашки. Но ещё больше им нужна счастливая мама и улыбающийся заботливый папа, такой, каким он был в первые два года старшего ребёнка.

34747

Кто любую звал «голубкой» и за каждой бегал юбкой, — разве тот мужчина?

Дорогой мой М! Вчера я назвала тебя лицемером и шовинистом. Не обижайся, не надо, ведь это правда. Каким боком? Изволь, объясню.

Три года назад в контору твоего папы пришли три сотрудницы — Анютка, Дашка и Лена, моя подруга.

И все они, как дамы неглупые, быстро набрали опыт, стали классными специалистами. Тебе больше нравилась Дашка. Взмах её длиннющих ресниц заставлял твоё сердце трепетать, да и кого бы не заставил? Одна проблема — характер у неё не сахар. Потом оказалось, что молодой человек имеется.

Потом она уволилась. И ты переключился на Анечку. Конечно, Анечка — стройняшка, лапушка, умница — во всех отношениях прелесть девушка. Через пару недель она переехала к тебе. В конторе подсмеивались насчёт «очередной».

Через год вы поженились, мужская часть населения ликовала: «Наконец-то!» А Лена тут вообще ни при чём. Она уже была замужем до вашего знакомства, имела изрядный лишний вес, и вся её ценность заключалась в точном исполнении рабочих задач. Хэппи энд, казалось бы? Как бы не так!

Сразу после свадьбы Анечка забеременела. Располнела, расплылась, и даже через год после родов не пришла в форму. Увы. Как специалист она сильно отстала от темпа конторы, её опыт и знания устарели. Из всех достоинств остался лишь покладистый характер. А Ленка за это время похудела вполовину, подкачалась, и стала просто загляденье.

И вот теперь ты подкатываешь к ней, и очень сладко поёшь. И женился ты, мол, от отчаяния, что она замужем, а так — всегда её любил, и неужели она не поняла, как он смотрит, и всё такое. А Лена любит мужа, и ей всё равно, кто, куда и как смотрит. Да, вот так бывает. И она уволится, если ты не прекратишь свои домогательства.

Ты выбрал себе жену как удобный и красивый аксессуар. Тебе плевать на неё и на вашего сына, иначе ты не позволял бы себе подобные «игры» с коллегами. Для тебя, избалованного папенькиного сынка, всё на свете аксессуар, те же коллеги, особенно — девушки. Тебе не понравились определения шовинист и лицемер? Скажу проще: ты козёл, дорогой М, и врун.

И поэтому тебя не любят в конторе ни ребята, ни девчонки, несмотря на начальственного папу.

34746

Вся канатчикова дача у экрана собралась

Дорогая вдова! Обнимаю, плачу. Хотя… если судить по вашему рассказу, вам с мамой ещё относительно повезло. Бывают такие специфические варианты в отношении к телевизору…

Судя по всему, ваша мама, хотя и сама не понимает, чего хочет, сигнализирует о собственном недовольстве сразу. А бывают ещё культурные и терпеливые. Сидят себе, отдыхают с чашечкой чая, телевизор фоном, расслабляются.

Скажут чего-нибудь, ты ответишь, начнётся беседа… только взгляд всё больше стекленеет и стекленеет, а через пять минут — взрыв. Да ёлы-палы, что ж такое, нельзя спокойно интересное кино посмотреть в тишине, да я об этом фильме с детства мечтала! Сколько можно гундеть и гундеть над ухом о всякой ерунде? Другого времени нет?

Уходишь как оплёванный. И, вроде бы, формально всё правильно, ты реально мешаешь смотреть (интернет — не наш выбор, скачать и посмотреть в удобное время — вот ещё!), никаких важных тем вы не обсуждаете, а всё равно, кажется, что не должно так быть! Особенно если фильм хороший, но старый, смотренный-пересмотренный, и лично тебе казался просто поводом для общения, раз уж ты в гости зашёл.

Причём в обратную сторону это не работает. Лето, юность, провинция, интернет отсутствует как данность, вечером по телевидению премьера экранизации любимой книги. Можно ли её включить во время семейного ужина? Конечно же, нет! Смотреть надо то, что интересно всем! То есть в 123-й раз 456-ю серию «Ментов». Да не вопрос! Завтра днём повтор. Ни у кого нет в это время на меня планов? Точно нет? Прекрасно, я спокойно в одиночестве посмотрю, а сейчас — пусть на спящий город опускается туман. Но наступает завтра, и… Срочно приезжай, дело государственной важности!

А когда хрупкий баланс, наконец, устанавливается, появляется ещё один член семьи. Что это за ерунду вы тут смотрите? Сейчас я вам включу что-нибудь нормальное! Переключает на то, что нравится ему, и… мгновенно исчезает в туалете. Надолго.

34744

На всю оставшуюся жизнь нам хватит горя и печали

Меня тоже растила бабушка, пока мама была в другой стране и навещала раз в год.

И у моей бабушки тоже была такая Лизонька. Только у неё их была целая армия под названием «другие девочки». Никогда не уточнялось, какие именно другие девочки. Просто — другие: хорошие, нормальные, умные, красивые, старательные девочки…

А есть я — дылда-кобыла, слишком широкие плечи, титьки растут уже в 12, какой позор, нос как у свиньи пятачком, губы тонкие, волосёнки редкие белобрысые и т. д. Вплоть до огромных ступней и короткой шеи. Я это слышала всю жизнь, ведь у бабушки жила с полугода.

Она вроде как и любила меня, заботилась, если я болела — всю ночь бдела у моей кровати, готовила хорошо, беспокоилась. Но при этом постоянно фонила мысль о том, какая я неправильная.

Ещё у бабушки был бзик на хорошую учёбу. И когда вместо пятёрок я приносила четвёрки — появлялись они, другие девочки, которые не разочаровывают своих бабушек. И мне приходилось после школы до глубокой ночи несколько дней подряд повышать свои знания.

А если я приносила тройку — меня били, солдатским ремнём деда с оттакенной железной бляшкой. Но нет, били не бляшкой, бляшку показывали, чтобы я понимала, что бабушка меня на самом деле любит, ведь не бляшкой же, другим концом…

От бабушки я уехала в 13 лет. Но было уже поздно.

Сейчас мне под сорок. Я хорошо зарабатываю. Я всю жизнь борюсь с желанием самоутверждаться и пахать как не в себя.

За мою жизнь-после-бабушки много людей говорили мне, что я красивая. Я их не спрашивала, это зачастую были незнакомые или малознакомые люди. Мужчины, женщины, дети, старики… Мой супруг, с которым мы уже 20 лет вместе.

С некоторыми подругами я перестала общаться из-за их зависти. Но ничто так и не позволило мне хоть раз искренне почувствовать себя красивой. Обычно я отшучиваюсь или говорю, что я симпатичная. Или вообще — ну, с пивом потянет ха-ха-ха!

Бабушка давно умерла, я перестала общаться с ней еще в 20 лет. Но последствия её действий уже не вытравить. Хотя я уже и понимаю, почему она так говорила, просто не хотела, чтобы я стала такой же надменной и высокомерной, ввиду внешности, как мать в своё время.

Ну, я и не стала.

Искренне ваша, кобыла со свинячьим носом.

34737

Состоятельность личности начинается с её самостоятельности

Мой сын учится в 9 классе, и я задолбалась.

Моя семья постоянно теребит меня на тему, что он будет делать дальше. А он пока сам не знает, заканчивать ли 10−11 или после этого года идти в колледж. Я советую в колледж, потому что нет никакой радости сдавать ЕГЭ и сидеть в школе ещё два года. А в 19 лет у него уже будет диплом, можно устраиваться на работу. Но при том, что у меня есть это мнение, я сказала сыну: решать тебе. Да, я, конечно, подскажу и помогу, но тащить силой никого никуда не буду.

И вот у многих людей не укладывается в голове — как это так?! Да что этот сопляк понимает в свои годы! Нужно срочно запихнуть его в универ на юриста! А колледж — это ПТУ, там одна гопота учится. И вообще он ещё маленький и ничего не понимает.

И вот тут мне хочется выть. Какой, к чёрту, маленький?! Ему весной будет 16! А вы требуете, чтобы я всё ещё его сиськой кормила.

Я уже старенькая и видела некоторое дерьмо. Например, мужиков, за которых до 30 лет решали другие. Таким был мой муж. Со своей матерью он был, как за каменной стеной — не мог и шагу ступить без её разрешения. В институт? Только туда, куда скажет мама. На работу? Так же. Шутки шутками, но нас, по сути, поженили, как в старые добрые времена. Нет, мне он нравился, но я только спустя пять лет после свадьбы узнала, что ухаживать он стал только потому, что мама сказала, что я буду ему хорошей парой. В общем, развод не заставил себя долго ждать. Я много лет терпела безынициативность, лень и апатию, но тут не выдержала.

Сына я таким видеть не хочу. Пусть учится принимать решения и нести за них ответственность. В конце концов, именно этого и ждут от мужчин. Моя подруга, у которой подрастают три дочери, сетует — девчонкам будет не за кого замуж выходить. Кругом маменькины сыночки, которых надо тащить на своём горбу.

Не поступит? Будет пробовать ещё раз, сейчас есть две попытки куда-то попасть.

Отчислят? Сам дурак, будет восстанавливаться.

Не понравится специальность? Пусть переходит на другую, в чём проблема-то?

Загребут в армию? Скажет, что готов служить Родине с полной отдачей — для таких орлов есть возможность выбора рода войск, а ещё можно рассмотреть возможность альтернативной службы.

Не найдёт потом работу? Работу везде можно найти.

В общем, на все эти вопросы всегда есть ответ. Человек, если его приучили думать и решать самостоятельно, всегда найдёт выход.

Но как же задолбал гундёж родственников!

34735

С глаз долой — из жизни вон

Ммм, интересная у вас статистика, уважаемый. Судя по всему, у вас как раз миллиард лично хорошо знакомых ситуаций, чтобы так бодро противопоставлять своими жизненными наблюдениями ситуацию автора.

Вы хотя бы просто посмотрите официальную статистику должников по выплате алиментов. Это просто алименты, это не общение или прогулки. Статистику обращений в суд на разделение или передачу опеки. Сколько воскресных мам вы знаете, кстати? Сколько случаев обоюдных решений по официальному разделению опеки и проживания хотя бы в отношении неделя через три? Вдумайтесь в слово «опека». Это не мороженка раз в месяц и вопли за двойку.

Подкину вам ещё ситуацию. Здравствуйте, я тоже тот самый ребёнок, который брошен отцом. Ну как брошен, мама с папой развелись, и… И непонятно, что произошло.

Мама никогда не сказала про него ни одного плохого слова, хотя ей было что сказать. Всегда говорила знаменитое «онжепапа». Передавала мне какие-то приветы, которые ей передали бывшие соседи, которым он якобы передал. Точно никогда не запрещала встречаться с ним, никак не препятствовала, если раз в года три-четыре на день рождения приходила телеграмма, вручала мне её как подарок. Заметьте, телеграмма. Я молодая женщина, кстати, и телефон у нас был. У некоторых были уже и сотовые в школе. Мама и сейчас о нём отзывается нейтрально, теперь к «онжепапа» добавилось «онжедедушка».

Может, он заболел или умер? Улетел в космос, отправился воевать и исчез? Уехал на заработки или строил великую Родину? Может, искал нас, а мама скрывала контакты и сменила имя, убив всех свидетелей? Может, она пригрозила ему чем-то, если посмеет приблизиться? Может, я сама его отвергала с детства, не была его биологическим ребёнком, убегала из дома. Что вообще произошло?

А всё просто. Ничего не произошло, просто ребёнок стал бывшим после развода, примерно так же, как и жена стала бывшей. Думаете, были законные алименты, или подарки, или хоть звонки на день рождения? Думаете, я не ждала и не любила? Нет. Даже больше скажу. Он как-то мне свою ручку гелевую отдал, так вот я боялась ей писать, чтобы она не кончилась. Словно для меня в душе это означало подтверждение, что папа тоже «кончился». Ручка засохла, короче.

А в классе у нас таких бывших детей была примерно четверть. У некоторых были воскресные папы, это люкс. Обычно раз в месяц/два. Ну или когда надо поорать, поругать, читай повоспитывать.

Один папа просто попросил открыть дверь, пообщаться, ребёнок открыл, и папа обнёс квартиру. Забрал свои подарки, ну заодно и что попалось. Ага. И такое было.

Конечно, папы могли сводить в зоопарк на час и купить что-то вкусное, на что сильная аллергия или непереносимость. Маме же потом лечить, и мама вообще всё выдумывает. Или купить курточку тонкую промокаемую явно не по сезону, или ботинки неопределённого размера и состава, зато розовенькие. И назвать это заботой и полным обеспечением.

У подруги папа вообще очень боялся, что мама потратит копейки, ой простите, олигархические алименты, на себя, и заменял их покупкой продуктов. Представляете сумка: одно яблоко, один банан, три картошки. Высчитал примерно половину питания среднего ребенка в месяц. Ну хоть так. И вообще не забывал упомянуть публично: «Вы меня с мамой до нитки обобрали». Кстати, квартира была маминых родителей, золота и шуб я на ней не видела, машины не было…

Другие никак не могли запомнить, что у ребёнка спорт или условные шахматы уже несколько лет в один и тот же день, и упорно назначали встречу именно тогда. Но это ещё как-то можно иногда пропустить, но в особо упоротых случаях предлагалось пропустить визиты к врачу или какую-нибудь олимпиаду. Это же, читать с придыханием, встреча с ПАПОЙ!

Те, кто забирал детей домой на выходной или на дачу, обычно были уже женаты второй раз, и сбагривали детей сразу любимой второй маме. Те, кто жил один, никогда не держали дома кровать для ребёнка, или посуду, запасную одежду. Явно демонстрируя, что мой дом совсем не твой, и ты тут гость. Ещё и не самый долгожданный и мешающий.

Если обратиться к народному фольклору, все эти шуточки про пап, которые не знают, в каком классе учится ребёнок, многим понятны и смешны. Если бы такого не было вообще никогда ни с кем, шутка вызвала бы просто тишину и недоумение. Кстати, шведов, которые в декрете сидят поровну, этой шуткой не насмешить. Оскорбить можно запросто.

Конечно, очень много замечательных пап, просто великолепных. Мне за них обидно, что к ним применяется примерно такое же недоверие. Но утверждать, что это стереотипы и к этому нет основания — очень странно. Ведь в стране нет декретного отпуска мужчинам, нет больничного по уходу за ребёнком (не, ну официально-то есть, но кто брал?), то есть разведённый папа не разделяет болезни и каникулы ребёнка ни-ко-гда. А если вдруг разделяет, то он почему-то народный герой и знаменитость, а не норма.

Ребёнок в абсолютном большинстве остается с мамой после развода, при абсолютном меньшинстве обращений мужчин в суд на разделение опеки или полную опеку. Даже без суда, абсолютное меньшинство пап попросили мам обоюдно решить вопрос разделения опеки.

Воскресные мамы, если и существуют, они подвергаются осуждению общества и непониманию. Совершенно недавно стали появляться папы на детских площадках, родительских собраниях, поликлиниках. И часто, это не «бывшие» папы.

Просто откройте глаза. Ну или обратитесь к официальной статистике, если вам так не повезло с окружением, где действует сговор бывших жён. А и да, если бывшая не в себе и так себя ведёт, настраивает ребёнка и препятствует общению, то вы спокойно сдаётесь и оставляете любимого родного ребёнка этой сумасшедшей для морального садизма?

И что за дети такие, которые сами не умеют анализировать ситуацию в свои 12−15 лет и упорно настраиваются мамами против идеального любящего и заботливого папы, у которого всегда есть время и место в душе для твоей жизни?

Вот и меня мама «настроила», как сообщается всем знакомым уже много лет. Никак не поверит, что он мне вполне добровольно и осознанно просто никто.