bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

33751

Единство и борьба противоположностей

Тема для истории совсем не новая, и поводы и примеры для неё копились долго. Но решающим аргументом для написания стали великолепные в своём единстве и борьбе противоположностей истории из топа — о скромности и о «непривлекательных» девушках.

Рассказ будет долгий и достаточно личный.

Девушка, 34 года. С воспитанием, читайте — с родителями, — мне повезло. Они, за исключением небольших недочётов, с которыми справляюсь сама, научили меня всему важному и дали возможности для самореализации и для формирования системы настоящих ценностей. И в частности, в части отношений с противоположным полом, о чём и пойдёт речь.

Главное — им удалось дать мне понять и то, что «мужики» не «сволочи» ни в коем случае, за редкими исключениями, которые есть во всём, и то, что любой человек, любого пола, и я в том числе, ценен и уникален и заслуживает уважения и самоуважения. И я, будучи женщиной, не чьё-то там «бесплатное приложение». Ну выйду замуж за хорошего человека — хорошо. Не выйду — это тоже не повод кого-то искать, за кем-то бегать, кому-то позволять что-то унижающее меня, да хоть просто не нравящееся мне. Поскольку и материальные, и интеллектуально-духовные возможности ни от кого не зависеть родители помогли мне получить.

И да, вкус, в том числе во внешности, в одежде, у меня давно уже есть. Ничего провоцирующего, от чего так топорно предостерегает автор истории «Скромность украшает», я в принципе не ношу, мне это претит. Некрасиво и неуважительно в первую очередь к самой себе. Но и новогоднюю ёлку из себя не делаю и бесформенное нечто не надеваю, хотя в таком стиле безвкусицы всё же встречается несравнимо меньше, не знаю, чем так возмущается автор истории «Ведьмы в тренде». А ношу чаще всего обычные красивые платья, блузки, юбки, жакеты, пальто. Сдержанной расцветки, умеренно свободного кроя. С минимумом подходящих украшений. Юбки больше всего люблю длинные, в пол, это красиво, хотя не всегда практично. Практически не крашусь, внешность позволяет.

А теперь примеры. Того, как скромность «помогает» от «всего» нехорошего.

Пример первый.

Было мне чуть за 20. Гуляю по центру города. Лето, вечер, ещё светло. Просто иду к метро. Уж не помню, с каким вопросом — приличного вида взрослый мужчина меня останавливает. Этак папе ровесник. Разговариваем, пытается познакомиться, хоть и без всякой наглости. Объясняю, что на улице не знакомлюсь. «Вообще, я тоже, но…» Спокойно с разговором доходим до метро и, к счастью, прощаемся.

Пример второй.

Года 3−4 спустя. Плачу, реально плачу в три ручья в метро. Поругалась с парнем. И тут же, прямо на эскалаторе, меня кидается утешать какой-то молодой человек. Нет, спасибо, конечно, но попросить под этим предлогом телефон и потом целый день звонить?..

Пример вне счёта… Уж сколько знакомств, к примеру, с водителями такси — классические случаи, когда вежливость принимают за флирт… грустно это.

Пример третий, убийственный.

Лето, вечер, иду по центру города на встречу. В ресторан, обсуждать свадебное меню собственной свадьбы. И помимо администратора там меня ждёт будущая свекровь. Понятно же, да, как я могла выглядеть? Обычное сдержанное летнее платье. Но нет, сзади по пятам шагает какая-то личность мужского пола со словами: «Девушка, у вас такая красивая попа, давайте вместе время проведём!» Что, простите? Поборники женской скромности, ну, давайте, объясните же феномен!

Пример четвёртый, такого же рода.

Опять лето, гуляю недалеко от дома. Свободная блузка и свободная юбка в пол! Опять та же песня! Вот реально, из-за какого там куста выходит какой-то парень, и: «Девушка, вы такая красивая, давайте познакомимся, как не знакомитесь, надо знакомиться, у вас такое красивое то, сё, попа (опять!)»… Пришлось изрядно прибавить шагу.

Пример пятый, туда же.

Через несколько лет и в другой части города. Жара. На мне шляпа с широкими полями, вот только что, по погоде, купленная в известной сети недорогих магазинов. Сворачиваю с улицы во двор по пути в парк. Так из заезжавшей во двор машины парень чуть не бегом выбежал — еле успел припарковаться! «У вас такая красивая шляпа, давайте встречаться, давайте… ну вы понимаете, как не хотите, а я же хочуууууу…» Только всё собранное в кулак самообладание помогло не пуститься от него так же бегом, а уйти спокойно.

Ну и пример шестой, самый шокирующий меня до сих пор.

Уважаемый университетский профессор, практически коллега по работе, уже много лет меня знавший как аспирантку и сотрудницу учебной части университета. Собралась я менять работу, зашла попрощаться к нему, как и ко всем коллегам ранее. Так усадил чуть не за праздничный стол, разговоры разговаривали несколько часов, а потом на ровном месте (для меня! мне б и в голову не пришло, я ведь знала его прекрасно — и это помешало заметить неладное!) начались попытки поцеловать, обнять и всего остального. Под благовидным предлогом — ещё до конца не понимая, что происходит и что могло бы произойти — собралась уходить. Так подхожу к двери — дверь заперта изнутри на ключ! Благо что ключ в замке. Ну прелесть же?

А через год была ещё одна попытка поговорить со мной, в том числе о личном, «сделать подарок» — сто долларов в конверте (!) — «ну о тебе же некому позаботиться», — и «можно я сяду поближе?» И снова чудом убежала, действительно убежала, со всех ног.

Внимание, вопрос, особенно «знатокам» женской нравственности. Не пью алкогольное. Одеваюсь скромно. Веду себя тоже, смею надеяться, скромно — вот только что не «забито», не путайте. И да, всё это не только моё мнение. Далее. Соблюдаю обычные меры безопасности — не быть одной в безлюдных местах, особенно в позднее время, и пр.

Откуда все эти беспардонные попытки знакомиться и всего следующего за знакомством? Откуда у мужчин и особенно у «мужчин» такое самомнение? Откуда у них такая убеждённость, что они могут лезть в личное пространство человека, высказывать свои желания в форме чуть ли не требований? А при отказе — всегда вежливом, кстати, отказе! — почему они начинают обижаться, недоумевать и открыто досадовать, что у них нет рычагов влияния на человека, на меня, например?

Может быть, пора уже оставить в прошлом дикие представления о виктимности и мужском шовинизме и заняться собой, своим умственным и физическим развитием, самовоспитанием? Научиться уважать себя и других, в том числе противоположный пол? И касается это в равной мере и мужчин, и женщин. А то задолбали совершенно пещерными представлениями и плохим воспитанием, позволяющим эти представления высказывать и жить согласно им.

33731

Ёжики плакали, кололись...

Милая женщина, жалующаяся на бессовестную задолбавшую мамашу в посте «С больной головы на здоровую», у вас самой-то с головой всё в порядке?

Ведь совершенно очевидно, что у матери серьёзные проблемы с психикой, отягощённые к тому же её отвратительным характером. Не знаю, сколько ей лет, но судя по вашим же словам: «Мы не первое десятилетие живём отдельно», — и по поведению, она явно не молода. Налицо возрастные изменения. Возможно, уже начала развиваться деменция, характерные симптомы которой — провалы в памяти, болезненная подозрительность и обвинения окружающих в том, чего они не делали. Неужели вы сами этого не видите, не понимаете?

К сожалению, ничего уже не исправить. Можно лишь затормозить процесс, смягчить его наиболее негативные проявления, если регулярно принимать лекарства, выписанные квалифицированным специалистом. Но полного выздоровления не будет.

Я знаю, о чём говорю. У собственной матери в последние годы её жизни характер, и без того нелёгкий, стал просто невыносимым, а упрёки, обиды на ровном месте и плач — обыденным явлением. И тёща дала нам с женой «прикурить» по полной: несколько раз терялась сама, регулярно теряла ключи и документы, затапливала соседей, звонила ночью с истошными воплями: «Ко мне через окно лезут бандиты, помогите!» На седьмом-то этаже… Слава Богу, что удалось найти для неё сиделку, без этого сами могли бы сойти с ума. Недавно умерла, так просто камень с плеч упал.

Это — болезнь. Поймите, наконец, такую простую вещь и перестаньте задалбываться. Далее лишь два пути:

1) Отведите мать (прямо за руку, если упирается) к психиатру и попросите выписать лекарства, смягчающие симптомы деменции. И строго следите, чтобы принимала их по часам! Именно так мы поступали с тёщей, и хотя бы удалось заметно уменьшить частоту её болезненных «видений».

2) Не можете или не хотите — прервите все контакты. Не отвечайте на её упреки и обвинения. «Мама, ты больная, я не хочу, чтобы ты меня сделала такой же». Иначе сами рехнётесь, и скорее, чем вам кажется. Мать, конечно, расскажет всем окрестным кумушкам, какая жуткая скотина и неблагодарная сволочь её дочь… Но тут уж выбирайте, что вам дороже: здравость собственной психики, или потакание больной психике мамаши.

А то сейчас вы, простите за откровенность, напоминаете тех самых ёжиков из анекдота, которые плакали, кололись, но упорно продолжали грызть кактус…

33726

Судьба обмену не подлежит

Нечасто я испытывал такое возмущение, как после поста «Критикуя — предлагай, предлагая — действуй».

Мил человек, у тебя с головой всё в порядке? Трудно понять, как вообще можно было придумать такое!

Оказывается, в том, что шайка подростков-подонков избила и изнасиловала маленькую девочку (!), виновато… Государство. В лице сотрудников его правоохранительных органов. Не объяснили вовремя взрослые дяди-тёти с погонами тем озабоченным подонкам, что насиловать, особенно детей, как бы нехорошо… А им самим, подонкам-то, откуда это понять? Родители-то с воспитанием не справились! Не смогли объяснить своим озабоченным уродам самые элементарные вещи, обязательные для любого человека.

Автор поста то ли прикидывается, дурака валяя, то ли искренне негодует: а какой спрос с родителей, они на работе заняты, и не всем же быть Макаренками! Ну, не разбираются в воспитании от слова «вообще», так что же теперь, детей не заводить?! Особенно умиляет его сравнение: с тонкостями работы смартфонов и прочих гаджетов тоже не все хорошо знакомы, но ведь покупают же!

Это уже даже не слабоумие, это … затрудняюсь подобрать достаточно точное и крепкое определение. Патологический инфантилизм — вот так будет, пожалуй, точнее. Если человек не видит разницы между покупкой гаджета и рождением ребёнка.

А итоговое предложение не наказывать озверевших насильников, надругавшихся над девочкой-второклассницей — их же в тюрьме только испортят! — а отдавать тому же Государству на воспитание, дабы Государство искупило свою вину, вообще заставляет скорбно вздохнуть и призадуматься над вопросом: есть ли предел человеческому идиотизму…

Знаешь что, неуважаемый задолбатель! В 90-е годы я работал на износ, до темноты в глазах, чтобы прокормить семью. Про слова «отдых» и «отпуск» вообще позабыл. Жена тоже была очень занята. Но мы почему-то — вот странные вещи, правда? — находили и время, и силы следить за воспитанием детей, объяснять им, «что такое хорошо, а что такое плохо». Дети давно уже взрослые, выросли прекрасными людьми, многого добились в жизни.

А таким как ты, лично я, будь моя воля, запретил бы иметь детей вообще. Задолбали!

33718

С больной головы на здоровую

Мы с мамой уже не первое десятилетие живём отдельно друг от друга, и, казалось бы, задолбать друг друга не можем, но это постоянно случается. Мы поддерживаем общение, ходим друг к другу, я ей помогаю, иногда — она мне. В общем, видимся часто, от одного раза в две недели до двух раз в неделю. И на её территории, и на моей.

И задолбала она меня тем, что обвиняет в том, что я когда-то что-то якобы делала, а потом нагло отрицаю этот факт. Либо что-то говорила, а потом в наглую отказываюсь от своих слов. Вот такая у меня подлая, болезненная черта характера.


Звонит мама:

— Ты не могла бы вернуть мне кастрюлю на 8 литров, которую я тебе давала? Она мне нужна.

— ??? Никакой кастрюли ты мне не давала.

— Здрасьте, приехали. Ты ещё говорила, что лечо варить собралась, ну я тебе большую кастрюлю и привезла.

— Про лечо говорила, да. Про кастрюлю не помню. И уж точно, твоей кастрюли у меня дома нет.

— В этом и есть вся твоя сущность. Ты помнишь только то, что тебе выгодно. Куда дела кастрюлю? Сожгла или отдала кому?

— Ещё раз. Твоей кастрюли у меня дома не было. Я её не видела.

— Всё ясно с тобой, причём уже давно. Ты не меняешься. Если бы ты правду сказала, я бы с тобой из-за кастрюли драться не стала и ругать бы не стала. Но ты предпочитаешь изворачиваться, как уж на сковороде. Мне противно от твоего поведения, дочь.

Кастрюля, кстати, нашлась у мамы дома:

— А когда ты мне её вернула? В смысле, не привозила — вот же она, а раньше её здесь не было! Я же тебе её отвезла, а теперь она — здесь! Только зачем ты мне сначала врала, что не видела кастрюлю, неужели бы я не поняла, если бы ты честно сказала, что она тебе ещё нужна?


Я у мамы дома:

— Дочь, эта пилочка для ногтей, которую ты мне в прошлый раз подарила — совсем некачественная, через несколько дней расклеилась вся, ещё и треснула посередине.

— Мама, я эту пилочку вижу первый раз в жизни, я её тебе никогда не дарила и в принципе не могла этого сделать — я такими не пользуюсь.

— Все ясно с тобой. Опять за своё. Неисправимая. Откуда бы я её взяла? Я её не покупала, кроме тебя мне её никто дать не мог. Я никак не пойму — ты издеваешься надо мной или у тебя действительно проблемы с головой? Так иди, лечись.

Мама вышла провожать меня на улицу, к нам подходит соседка:

— Я, случайно, у тебя на днях свою пилочку не выронила, пока телефон в сумке искала? Всю сумку обшарила, нигде нет.

— Нет, Зин, твоей у меня нет. У меня всего одна, которую мне дочь принесла.


Телефонный разговор с мамой:

— Я купила пальто ещё перед похоронами Леонида.

— Мама, в смысле? Леонид умер? Когда?

— Здрасьте, приехали. Что, совсем ку-ку? Ведь это именно ты сообщила мне о его смерти и о месте и времени прощания.

— Мама, ты путаешь, я тебе этого не говорила, я сама первый раз от тебя слышу!

— Ну всё с тобой ясно. И в кого ты такая? Вот скажи, для чего ты это делаешь? Дочь, ты осознаёшь, что твоё поведение ненормально? Может, тебе правда к доктору обратиться?


Мама у меня дома:

— Была в твоём районе, зашла в ТЦ «Миф», купила блузку в магазине «Семья». Мне дали скидочную карту, сказали, что если её зарегистрировать через интернет, на неё 100 бонусных рублей придет. Ты можешь зарегистрировать, а то я в этом не разбираюсь?

Карту зарегистрировали, 100 рублей на бонусном балансе появилось. Мама:

— Дочь, а эту карту можно использовать в магазине «Семья» только в «Мифе» или вообще в любой «Семье»?

— В любой точке магазина «Семья».

— Ну хорошо! А я могу воспользоваться картой в магазине «Семья» возле дома, в ТЦ «Диско», а то «Миф» слишком далеко?

— Конечно.

Звонок:

— Дочь, ты зачем меня обманула? Я пошла в «Диско», а «Семьи» там вообще нет! Зачем ты мне сказала, что «Семья» там есть? Сгоняла меня зря!

— Я тебе этого не говорила. Я только сказала, что карта действительна в любой точке «Семьи». А есть ли она в «Диско», я вообще не знаю, т. к. ни разу не была в том ТЦ. Впрочем, как и в «Мифе».

— Ну всё ясно с тобой. Неисправимая. Вся в отцову родню, у его бабки тоже проблемы с головой были.

Блииииииин.

33713

Всё уместно, что к месту

Задолбали меня те, кто не умеет читать и выворачивает сабж наизнанку.

Это я сейчас к местному холивару про бодипозитив. Милочка, для таких как вы автор специально сделал последний абзац про уместность высказываний. Я почему-то его вижу, а вы нет. Знаете, если на улице ко мне подойдёт некто и начнёт вещать о необходимости худеть или носить шапку, я скорее удивлюсь, чем задолбаюсь: всё же таковых «внимательных» не так уж и много. Так кому же действительно есть дело до чьего-то здоровья?

К примеру, если я врач и вижу полного человека на приёме, то я выскажу точку зрения о том, как лишний вес пагубно влияет на ваш организм. Жёстко и обидно, если мне покажется, что так дойдёт лучше. Потому что врач должен лечить людей и он знает обо «всех потенциальных рисках» вашего тела больше, чем обиженные толстушки из пабликов. Это факт неоспоримый. Ваша смерть во цвете лет для него — как минимум минус в карму и репутацию.

Если я обращу внимание на то, что кто-то из моих родственников, родных и близких явно имеет проблемы со здоровьем и игнорирует их, потому что считает, что «его тело это его дело», то я укажу ему на это. Вы, вероятно, считаете, что живёте в вакууме, а ваша любимая матушка, дочка-первокурсница и заботливый муж явно не будут печалиться, если вы погибнете от инфаркта, не дотянув пятидесяти. Так вот, никто не хочет терять близких. И такая позиция вполне нормальна и очевидна, если человек не психопат, конечно. Но мы же с вами нормальные люди.

И если я увижу, что кому-то из тех, кто мне близок, идеи «бодипозитива» загадили мозг настолько, что он себя губит — я буду делать всё, чтобы человек понял свою неправоту и отправился поправлять здоровье. Не потому что я хочу самоутвердиться в своём белом пальто без физических недостатков, а потому что я люблю этого человека и хочу, чтобы он как можно дольше прожил рядом со мной в добром здравии.

33712

Женщина становится целым, став половиной

Подброшу немного дров в топку вечного срача на тему «Нужно регистрировать брак или нет?»

Очевидно, что для совместного проживания, занятий сексом, ведения домашнего хозяйства, рождения и воспитания детей, обзаведения имуществом и прочих аспектов семейной жизни никакие штампы не нужны. Ребёнок не будет считаться незаконнорожденным, а имущественные вопросы легко решаются с помощью азов юридической грамотности.

То есть, по сути, регистрация брака — это никому не нужный пережиток прошлого.

Но!

Я, прекрасно всё это понимая, тем не менее, рассчитываю, что мой любимый мужчина сделает мне предложение.

Нет, я не хочу платье а-ля «баба на чайник» и купание в море водки с толпой родственников из Нижнего Закрыжопья. Сейчас как раз в моду входят спокойные и красивые свадьбы.

Тогда зачем? А затем, что для меня этот жест будет значить, что мой мужчина готов нести за меня в том числе и юридическую ответственность. Что он готов пройти все круги бюрократического ада, связанного с бракосочетанием. Что он готов вытерпеть насмешки и издевательства друзей на тему «Всё, захомутали беднягу, жизнь кончена!» Что он готов устроить вместе со мной праздник в честь официального создания нашей семьи.

Он перед всем миром заявит, что готов обо мне заботиться, а не будет с испуганно бегающими глазками блеять: «Да зачееем? Жить нужно в кайф, нафига нам эти бумажки!»

Это то, чего лично я жду от долгосрочных отношений. И я никому свою точку зрения не навязываю. И что я слышу со стороны?

Во-первых, что я тупое быдло. Потому что все продвинутые современные девушки категорически не приемлют официальную регистрацию. А те, кто хочет этот чёртов штамп в паспорте — ТП с куриными мозгами.

Во-вторых, я коварная гадина. Ведь ясно же, зачем женщина хочет выйти замуж — чтобы сесть на шею бедному мужику, жиреть до 60-го размера и каждый месяц требовать бриллианты, шубы и новый айфон.

И это-то меня и задолбало. Недавно меня бросил парень, с которым я жила два года, потому что дёрнул меня чёрт за язык на вопрос: «Что ты хочешь на день рождения?» — ляпнуть: «Кольцо и белое платье». Тут же крик, слёзы и бегство в ночи к маме с воплем: «Я-то думал, что ты нормальная, а ты из этих!»

33711

Если гости кладут ноги на стол, виноваты в этом хозяева!

Милая дама, выплакавшаяся в посте «Самый желанный гость тот, что гостит в гостинице», я очень хорошо понимаю вашу усталость и недовольство.

Но в упор не могу понять: вы что, терпила, в смысле, мазохистка? Что мешает вам заявить прямо: «Мой дом не отель и не проходной двор, я устала от бесконечных гостей, больше принимать у себя никого не буду»? Что?! Только честно!

Родственники и подруги обидятся? А на кой чёрт такие родственники и подруги, у которых не хватает ни ума, ни совести сообразить, что вваливаться в однокомнатную (однокомнатную, Карл!) чужую квартиру — верх хамства. Хорошо устроились: вы их принимаете, кормите-поите, обстирываете, развлекаете и не берёте с них ни копейки. Этак скоро они начнут проявлять недовольство: «Хозяюшка, много места занимаешь в кухне на полу, нам неудобно…»

Ваш дом — это ВАШ дом, ваша крепость и убежище. Если бесчисленные гости взяли за правило сваливаться вам на шею в любое время — сами их к этому приучили. Так что теперь отучайте. Дайте понять: халявная лавочка прикрылась.

А не задалбывайтесь, плачась на форуме.

33709

Задохнулись канонады, в мире тишина

Многие молодые семейные пары знают, как задалбывают постоянные вопросы: «Когда уже ребёнок?»

Мы с мужем уже несколько лет безрезультатно пытаемся зачать. Сданы цистерны крови и прочих биологических жидкостей, пройдены курсы дорогих процедур, в том числе и ЭКО, мы даже ездили в Германию и Израиль, но всё бесполезно — согласно медицинским картам мы можем плодиться, как кролики, но по факту ничего не получается. Муж у меня немного верующий, поэтому просто сказал мне: «Ну значит, Бог детей не дал». Я тоже успокоилась — нет, так нет.

Но вот родственники регулярно пили кровь на эту тему и доводили меня до слёз, а мужа — до вспышек яростного гнева. Ведь совершенно нормально сказать мужчине, когда его жена сидит рядом с ним: «Ну попробуй тогда с другой бабой». На все просьбы перестать вести себя, как сволочи, ответ был ровно один: «Ачотакова? Мы же просто сказали!»

На прошлой неделе у сестры мужа был день рождения. Я долго к нему готовилась, читала медицинские справочники, журналы и учебники, потому что знала — нас с мужем опять начнут шпынять насчёт размножения. Я не ошиблась. Когда после пятой рюмки в очередной раз подняли старую тему, я выдала тираду минуты на три, где во всех самых неаппетитных подробностях было описано, как и в каких позах мы пытались зачать ребёнка, каким образом и какие конкретно анализы сдавали — с полным описанием процесса и возникших в его ходе трудностей, какие проходили процедуры и т. д.

Свёкры, сестра мужа, его тётка с дядей и племянница с красными от гнева лицами пытались меня заткнуть, ведь дети же рядом — шестилетний отпрыск на какой-то там воде на киселе! Муж, который ничего об этом не знал, а также пара вменяемых родственников ржали, как кони. И кончилось всё моим невинным хлопаньем ресницами и вопросом: «Ачотакова? Я же просто сказала».

Тему замяли.

Через несколько дней гробового молчания позвонила свекровь и (!) извинилась (!) передо мной: «Прости, мы не думали, что ТАК сильно тебя достали».

Дошло, слава Богу. Теперь никто не задалбывает, разве что свёкор почему-то вбил себе в голову, что мы обязательно усыновим китайчонка. Хотя, мне эта идея даже чем-то нравится.

У моей истории относительно счастливое окончание. Но люди дорогие, почему многим из вас нужна подобная встряска, чтобы перестать лезть в интимную сферу других?

33707

Простить нельзя расстаться

Автору поста «Обещал бычка, а даёт тычка» хочу выразить сочувствие и поддержку.

Потому что сама проходила нечто подобное. И очень боялась к концу истории прочесть «живу с ним дальше, пилю по-прежнему». Почему? Да потому что такие отношения разрушительны сами по себе. Когда ты понимаешь, что кроме как на себя в браке тебе положиться не на кого, то наступает апатия и ощущение безысходности.

Я тоже пребывала в чудесных розовых очках примерно годика три. Ну кто ж в свои 20 начинает прощаться с наивностью? Не я — это факт.

Всё начиналось с банального: течёт туалет, плохо работает выключатель на кухне, надо прибить вешалку к стене, повесить люстру. И я бы, в принципе, всё поняла, если бы человек сразу сказал: руки из жопы, делать ничего не буду, се ля ви. Так нет же — очередной яжмужик. Половину из вышеперечисленного сделала я сама, т. к. просто устала ждать и собирать воду тряпкой около унитаза. Остальную часть сделали пополам мой и его отцы. Супер.

Мы также договаривались решать всё вместе и прочее, но как только надо было купить что-то не входящее в круг его интересов — кухню, коляску для ребёнка — он делал занятой вид и говорил: «Ну выбери что-нибудь».

Про «давай посидим на 14 февраля в кафешке» — это просто бомба. Думала, что столик заказан, хрен там был. Походили по центру, помыкались по кафешкам, в которых всё занято было ещё пару дней назад и поехали домой. Спасибо.

Апогеем стала моя беременность, и я, наконец-то, открыла глаза. Он тогда уволился с работы и сидел дома. Я просила встретить меня на остановке, потому как работала экспедитором и у меня всегда с собой были документы, которые весили предостаточно, а пузо уже было вполне большое. Ну то, что до остановки идти три минуты, а опаздывал он всегда — почти не страшно, хоть и писала заранее и говорила во сколько буду. Но когда мне рявкнули, что не обязаны меня встречать, и вообще он занят — играет или в КС или в Дотку, тут вот и лопнули розовые стёкла. Вовнутрь.

А когда он, наконец, устроился на работу, и я уже родила, то началось самое волшебное. Человек, который хотел ребёнка, который согласился, что ребёнок общий и надо делать всё вместе, начал на просьбы переодеть подгузник или сходить погулять говорить, что не он в декрете сидит. Если не нравится — вали на работу, я няню найму.

Вот и всё. Если и были к нему тёплые чувства, то все вышли вон. Развод был скоропостижным, без делёжки и прочего. Вроде как по обоюдному, но конечно виновата я.

Бывшая свекровь до сих пор думает, что кто-то кому-то изменил. Папка к сыну приезжает раз в три месяца, иногда реже. Ни на один день рождения он не приехал. За пару дней до или на пару месяцев позже — да, но никак иначе. Уже несколько раз «забирал к себе на недельку». Два раза осечка, третий всё же осилил.

Искренне верит в то, что говорит. А говорит, как сильно скучает, и бабушка с дедушкой тоже — за три года ни разу не поинтересовались внуком, сам звонит раз в месяц, есть повод задуматься над силой тоски.

В заключение хочу сказать спасибо тому самому автору изначального поста, если бы не вы, я бы это не написала.

И мужики, не надо так, будьте ответственнее.

33706

Хроника пикирующего бомбардировщика

Мне особо не на что жаловаться. Хотя, повод поныть ведь всегда найдётся, правда?

Мне 6 лет. Мама начала болеть. Я не понимаю, почему она со мной больше не играет, почему отправляет к бабушке и редко встаёт с кровати.

Мне 7 лет. Я не понимаю, почему мама без волос, часто плачет, целует и называет меня «моя сиротинка».

Мне 8 лет. Гроб. Там мама. Но не моя мама. Чужая, холодная. Больше не обнимает, не плачет и не говорит.

Мне 11. Папа привёл в дом тётю и объявил: «Это твоя новая мама. А это Иришка, твоя старшая сестра».

Мне 12. Ем в основном у бабушки. Дома имею отдельный уголок, возле кровати. Новая «мама» зовёт «голодранкой» и старается обделить яблоком.

Мне 13. Стою в углу: не успела выстирать и развесить постельное бельё до прихода «мамы».

Мне 14. Стою на площадке лестничной, жду, когда «сестра» наженихается.

Мне 15. Не выдержав, ухожу к бабушке.

Итак, мне 21. Позавчера пришла в родной дом с полицией и выкинула их к…(матерное слово) отца, его жену и её дочь-дылду.

И была бы я слепой, если бы бабуля перед смертью не сказала, что квартира — её. Отец там не был даже прописан. Ему позволили привести женщину, думая, что я человеком вырасту. А я выросла зверем. Мне вас не жалко. Ни грамма. Ночуйте под мостом. Вы же вложились в ремонт/технику/интерьер? А мне до лампочки. Что вы докажете? Ничего. Ни одной квитанции, вами оплаченной, нет. Угадайте, кто платил? Правильно — бабушка.

Отправь свою 29-летнюю обрюзгшую дочь на панель. Ты ж меня туда в 15 лет отправляла. Идите работать. Я костьми лягу, но ни пылинки вам не достанется.

Отдельный привет родственникам «мамы». На что она там претендует? На 2/3? Не смешите меня. Хотела укусить кусочек, да не вышло. Дарственная не оспаривается. Выкусите!