bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

32891

Дурные примеры действуют сильнее хороших правил

Недавно тут подняли тему отцов-алкоголиков, мол, ничего страшного, если человек расслабляется вечером. Баба должна терпеть.

Так вот, у меня припекло. Я как раз из такой семьи, где папа любил расслабиться после трудовой недели, а мы с матерью были невольными участниками этого спектакля.

Со стороны нашу семью можно было назвать благополучной. Даже преуспевающей. Отец на хорошей должности, мать — тоже, я училась в элитной гимназии. Было только одно «но» — папенька любил культурно отдыхать. То есть, нажирался каждую пятницу и выходные до зелёных соплей и начиналась весёлая лотерея. Самый удачный конец вечера — он просто вырубался там, где сидел. Нам с матерью приходилось тащить его до кровати, но по крайней мере он вёл себя тихо.

Вариант второй, хуже, но пока ещё терпимо — его пробивало на слезу, и он жаловался нам на свою тяжелую жизнь. Вспоминал армию, молодые годы, каких классных девчонок любил и т. д. а мы его не понимаем и вообще никто его, бедного, не понимает. Ну и наконец третий вариант — ад и треш со швырянием в нас предметов и побоями. По лицу он нас не бил, а вот тело болело в аккурат до следующей такой пьянки, причем, мать мне запретила кому-то жаловаться, чтобы меня не отправили в детский дом.

Годам к 13 меня это начало задалбывать. Тем более по субботам родитель начинал бухать с утра, и совершенно нормальным делом было прийти из школы и обнаружить его в луже собственной блевотины. Я спрашивала мать, почему мы не можем уйти и должны всё это терпеть, а она отвечала, что он нас любит, просто ему очень трудно.

Что было ещё? Ах да, бабы. Бабы у него были всегда, и в какой-то момент он просто перестал скрывать этот секрет Полишинеля. А чо? Он мужчина, ему нужно разнообразие.

Терпение матери лопнуло, когда отец стал приглашать домой своих собутыльников, то есть коллег. Теперь у нас в доме был не один пьяный в зюзю мужик, а 3−4. Кончилось всё тем, что один из них попытался меня изнасиловать. Мне тогда было 15 лет. Мы с матерью убежали к родственниками, и начался долгий и болезненный процесс развода. Отец вообще всё свалил на меня, мол, я хотела подставить честного человека и шантажировать его связью с малолеткой.

Слава всем богам, родители развелись. Больше отец никакого участия в моей жизни не принимал, чему я была только рада. Мать хотела подать на алименты, но я сказала, что не хочу никаких денег от этого человека. В общем, наконец-то зажили мы хорошо и мирно.

Что же касается моего папани, то он, разумеется, всем рассказывал, как сука-жена бросила его и лишила дочери из-за рюмочки коньяка по пятницам. И вообще, он никогда её не любил, она его на себе женила, затолкала пузом в ЗАГС, и жил он с ней только ради меня. Короче, полный набор мудацких оправданий.

Свято место пусто не бывает, поэтому скоро его охмурила молодая девушка и даже вышла за него замуж. А через полтора года отец умер. Я не знаю, спаивала ли она его специально, чтобы получить наследство, или просто не мешала заниматься медленным самоубийством, но причиной смерти стала именно невоздержанность с алкоголем.

Что меня могло в этой ситуации задолбать?

Во-первых, вот такие вот алкоголики, которые «только рюмочку по пятницам».

Во-вторых, двойные стандарты.

Уходишь от пьющего мужа? «Дура, он же по чуть-чуть, а ты без мужика останешься. Он-то найдёт себе молодую, а ты куда со своим прицепом денешься? Пойдёшь с сумой по миру!»

Терпишь регулярные пьянки? «Дура! Надо было сразу бежать, сверкая пятками, когда он только по рюмочке в пятницу выпивал! Сразу же было видно, что алкаш!»

Ну и в-третьих, насмешки над тем, что я больше не желаю связываться с пьющими мужиками. Сейчас мне 21 год, я заканчиваю университет и встречаюсь с молодыми людьми. Не надо кривить морду, когда я говорю, что не хочу встречаться с пьющим парнем. Да, даже если раз в неделю вот по столечку. Хоть раз в год. В моей будущей семье не должно быть алкоголя даже по праздникам.

Что-что? Молодость дана для того, чтобы веселиться? Согласна, но моё веселье с алкоголем не связано. Я уже замучалась слушать шутки про сорок кошек, если не хочешь встречаться с алкоголиком. Вот знаете, лучше уж кошки, чем алкаш. Кошки, по крайней мере, не пьют и не бьют до чёрных синяков.

Зато если я прогнусь под общественное мнение и получу мужа-алконавта? Правильно — «САМАДУРАВИНОВАТА! Нечего было связываться с бухариком!»

Кто-то ещё и насмехается: «Что, в семье все бухали и у тебя теперь психологическая травма?» Да, представьте себе. Вам не доводилось видеть, как родной и тогда ещё любимый человек на твоих глазах превращается в животное и даже не пытается защитить, когда тебя тащит на кровать другое пьяное тело в пять раз шире и в десять раз сильнее.

Вам не приходилось отмывать пол от рвоты.

Вам не приходилось гадать — уснёт человек на диване или будет гоняться за тобой по квартире, хорошо хоть не с ножом. А мне приходилось. Извините, повторять как-то не хочется.

И да. Отдельный привет тем, кто против разводов по любой причине, ибо «а как ребёнок усвоит пример идеального поведения мужчины?» Вот знаете, отличный у меня получился пример. Лучше не бывает.

В общем, дорогие бухарики и особенно их защитники, идите-ка лесом-полем. Вы меня задолбали!

32889

Возвращаю проклятые деньги!

Уважаемая многодетная мама!

Полностью согласна с вами по всем пунктам, кроме одного: платить детям за работу по дому, за заботу о младших братьях-сестрах абсолютно недопустимо. Вот вы говорите: заплатить старшей дочери так же, как платили бы няне. Но есть один очень важный момент: кто такая няня? Это чужой человек, которому, в сущности, дела нет ни до вас, ни до ваших детей — у нее свои дети, которых она любит, а за заботу о ваших детях вы ей платите, она выполняет свои обязанности — и, собственно, всё.

Конечно, исполняет качественно — может и нежность изобразить… Конечно, есть очень хорошие няни, которые испытывают искреннее расположение к детям, о которых заботятся, но если встанет вопрос ребром: или вот этот ребёнок, или свой — конечно, она выберет своего, потому что там — родственная любовь, а здесь — деньги и больше ничего… Хотите ли вы, чтобы ваша старшая дочь так относилась к младшему брату?

Так же и с уборкой, мытьём посуды и т. д. Вот вам кто-нибудь за это платит? Нет, потому что вы — хозяйка, это ваш дом и вы заинтересованы в том, чтобы в нём было чисто, и другой мотивации не нужно. А платят за уборку только домработнице — опять же чужому человеку, которому по большому счёту до вашего дома дела нет. И если детям платить за работу по дому, для них родительский дом тоже становится чужим — конечно, это в любом случае произойдёт со временем, но не стоит торопить события.

Следует сказать ещё об одном аспекте детско-родительской сделки — пожалуй, наиболее отвратительном. Помню, мне было 11 лет, когда мне популярно объяснили: я живу в чужом доме на чужие деньги, за это я обязана беспрекословно подчиняться… нет, меня не взяли их детдома, я в своей семье родная, я точно это знаю — просто «философия» такая.

Так что в подростковом возрасте и юности я точно знала, что «отрабатываю содержание». За проживание и содержание я обязана была терпеть насмешки и оскорбительные шутки, не имела права пойти к друзьям и т. п… в общем, желание незабвенной Скарлет О’Хара «иметь столько денег, чтобы послать всех к дьяволу» мне было понятно.

О, как же мне хотелось когда-нибудь иметь столько денег, чтобы спросить их, сколько они на меня потратили, потом швырнуть такую сумму им в лицо и сказать: «Всё, больше я ничего вам не должна, оставьте меня в покое!»

Вот почему в отношения с моими детьми я никогда не допускаю деньги: где начинаются денежные расчеты, там кончается любовь и родство.

32886

Качество определяет количество

Детей в семье должно быть столько, сколько отдельных комнат в квартире вы можете предоставить каждому.

Детей в семье должно быть столько, скольким вы можете оплатить учёбу в престижном учебном заведении.

Детей в семье должно быть столько, скольким, в случае их тяжёлой болезни, вы сможете оплатить лечение.

Детей в семье должно быть столько, скольких вы можете обеспечить качественными продуктами питания, а не говном из магазина во дворе.

Детей в семье должно быть столько, сколько смогут приютить ваши родственники в случае вашей смерти.

Детей в семье должно быть столько, сколько квартир вы можете им завещать.

Детей в семье должно быть столько, со сколькими вы готовы заниматься, развивать и обучать.

И так далее…

Потому, что пугает то, какое количество травмированных неразвитых маленьких людей выходит в мир не имея никакой финансовой поддержки на старте, и как это в итоге отражается на качестве жизни страны в целом.

Когда мать троих детей рядом со мной покупает сосиски за сто рублей своим детям, когда я беру говяжью вырезку своему коту, у меня в голове один вопрос — зачем ты их родила?

32881

Мелкие капризы и в старости остаются детьми

Здравствуйте, мне 28 и у меня проблемы со сном.

А моей маме 68, и у неё проблемы со здоровьем. И терпением.

В результате получаем вот что.

Чаще всего я успеваю поспать от трёх до шести часов, прежде чем проснётся мама и начнёт шебуршать по дому. Да, я знаю, что мой сон — это мои личные проблемы, и я пытаюсь это решать, но выходит пока так себе. И, разумеется, мама вполне вольна делать всё, что пожелает, и когда пожелает, и я делаю свою часть домашних обязанностей. В идеале, конечно, тоже когда удобно мне. На практике же мама говорит, например, вынеси макулатуру. Я вынесу, разумеется, она тяжеловата и идти неблизко, а ей больно ходить.

Только, блин, я проснулась 15 минут назад, и не то чтобы мне было хорошо после двух часов сна, но я не могу лежать, когда слышу, что она собралась поливать цветы под окном, и тащит тяжёлые вёдра сама, хотя только вчера мы договаривались, что она поднимет меня, чтобы помочь. И встать не проблема, правда, раз это срочно, тем более что есть шанс упасть обратно в постель. И я не ною и не расписываю ей своё самочувствие. Но если дело не горит, я предпочла бы подождать, пока сердце перестанет биться так, будто меня напугали, перестать сонно натыкаться на косяки и закинуть что-нибудь в пустой живот.

Но ей надо вотпрямщас! Ей эти несчастные газеты в уголке возле входной двери мозолят глаза, и я получаю порцию громкого возмущения вместо завтрака и демонстративное выполнение этого задания ею самой. И нет, перехватить инициативу почти никогда не удаётся, потому что «я уже начала/оделась/я сама», и спасибо, если это не выливается в скандал.

И это достаточно неприятное и регулярное испытание для нервов, но изюминка не в этом. А в том, что несколько раз, буквально в последние годы, после особо масштабных скандалов она пыталась уйти из дома — ну правильно, ребёнка-то сдачей в детдом уже не напугаешь, что было крайне редко, но метко. И не то чтобы это было «ты меня достала, молодая работающая кобыла, съезжай». Нет, это разговоры «ах, ну, может, моей пенсии хватит и квартиру снимать, и жить» между ссорами и — что впечатляет меня особенно — просто уход из квартиры в никуда.

Нет, я знаю, что бывает, хочется уединиться, прогуляться и вернуться, когда остынешь, но звонок с улицы с фразой: «Скажи своему брату, что я ушла гулять и потерялась, а то если он подумает, что это ты виновата, он тебя убьёт», — ну никак нельзя расценивать как нечто столь невинное. И да, мне приходилось в истерике бежать, искать и убеждать вернуться, потому что я знаю, что она импульсивна и с неё станется сделать что-то под влиянием момента, а потом продолжить просто потому, что «я уже начала». И всё из-за какой-нибудь херни.

И чёрт бы со всем этим, я стараюсь не раздувать конфликты до таких масштабов, и это вроде как работает, но я теперь дёргаюсь каждый раз, как она выходит из дома. Тем более что врать мне «чтобы не беспокоить» она умеет. Каждый грёбаный раз: дела у дома — цветы, мусор, прогулка и т. д., поход за хлебом до киоска, поездка в магазин или библиотеку вызывают у меня тревогу. Куда она? Зачем? Нужно обязательно узнать. Точно ли туда? Насколько между нами всё хорошо? Надо напомнить ей, что я буду её ждать, что она здесь нужна. Чтобы точно вернулась. Но я не буду до конца уверена, пока она действительно не вернётся.

И сейчас она ушла с этими дурацкими газетами, без телефона и задержалась, хотя я знаю, что там просто негде и незачем. Потом оказалось — хотела спрямить дорогу, а пришлось, наоборот, идти в обход. И учитывая, что она только что за них мне выговаривала, а теперь пропала, и ей не дозвониться, я в панике. Я бегаю от окна к окну в попытке её увидеть — может, она гуляет, встретила соседку, делает ещё что-то у дома? Нет, точно не магазин: кошелёк тут. Хоть бы не ушла… Надо ли бежать её искать? А если да, то в какую сторону?..

И вот это люто, невообразимо задолбало. Какого чёрта я должна чувствовать себя так? Постоянно испытывать беспокойство, пить успокоительные? И нет, варианта «уйти» у меня нет. Хотя что-то мне начинает подсказывать, что телефон психолога мне пригодится.

Не делайте так.

32878

Королевство кривых зеркал

Люди видят вокруг лишь себя. Думают о себе. Приписывают другим людям свои поступки и свои мотивы, свои чувства и свои амбиции. Люди считают, что другие автоматически должны их понимать и с ними соглашаться. Если же человек получил разовый опыт познания другого человека, то он будет натягивать его на всех вокруг без разбору. Люди задолбали!

Дорогой бывший муж. Когда мы познакомились, ты никак не мог поверить, что тебе так повезло. Я не ревновала, не пилила, всё говорила прямым текстом, не пыталась контролировать, старалась обговаривать с тобой всё, что касается нас обоих. Я поддерживала тебя, старалась тебе помочь во всём. Я прямым текстом даже озвучила, что это всё делается в расчёте на симметричное отношение с твоей стороны. И ты был счастлив.

Что ты сделал потом? Чтобы тебя не отчислили из универа, ты солгал, что я беременна, а ты пашешь в три смены, чтобы содержать семью. Спасибо за камешек в огород всех беременных. Потом ты начал выносить мне мозг, что раз я тебя не ревную, значит, не люблю. О доверии ты не слышал. Потом ты начал выносить мне мозг, что твоим сотрудникам складывают на работу обед, а я этого не делаю. Из всех твоих сотрудников только один женат по залёту на истеричной патологически ревнивой барышне, которая звонит со скандалами не только ему, но и на рабочий телефон, а также друзьям. Ты правда расстраивался, что я не похожа на неё? Остальные парни вообще с мамами жили. Потом ты стал психовать, что я много времени провожу на работе и хочу дополнительное образование. А ты хочешь, чтобы женщина сидела дома. Вот только о том, что я трудоголик и люблю учиться, ты узнал… при знакомстве. Так какого бэна ты на мне женился? Ах, все твои знакомые девушки такими не были? Так на них и надо было жениться. Сайонара.

Дорогая мама. За то время, что я прожила с тобой, ты сделала из моей головы долблёную тыкву. Я знаю, я похожа на папу. Я знаю, что он придурок, я ведь тоже с ним жила. Но если я тебе говорю, что выполню твою просьбу позже, то это означает, что я выполню её позже. Не надо орать, что я вся в отца, нихрена не делаю. Если я разделяю какие-то его мнения, то это не означает, что я — психопатка, как и он. Это означает, что, несмотря на некоторую неадекватность, он был во многом умным человеком. Если ты на меня замахнулась, а я в ответ тебя ударила, то это не означает, что я вся в отца и избиваю людей. Это означает, что я много дралась, и у меня выработалась защитная реакция. А чем ты думала, когда махала руками на человека, который был вынужден всю жизнь предотвращать домашний мордобой? Ладно, мам, ты права, я вся в отца, нихрена не делаю и страдаю психическими расстройствами. Аривидерчи.

Дорогой друг, я не стану заниматься с тобой сексом. Что? Я сама пригласила тебя погулять? Ну да, пригласила. Мы дружим очень давно, так с чего бы мне не позвать тебя туда, где интересно нам обоим? Ах, все твои бывшие тебя сами приглашали? Ну извини, не знала. Я предпочитаю, чтобы мужчина проявлял инициативу и ухаживал, а ещё я не даю на 1−2−3 свидании. Что? Этого не может быть, потому что твои бывшие — не такие? Слушай, давай не будем ссориться из-за ерунды. Хочешь отношений — проявляй инициативу. Не хочешь — давай дружить, как дружили. Да, я не считаю тебя маньяком, а произошедшее — проблемой. Ах, другие девушки считают иначе. Ну тогда до свидания, в следующий раз приходи без них. Нет, я не обиделась, просто устала слушать о твоих бывших. Точно не обиделась. Точно. Ах, твои бывшие…

Дорогой ухажёр, наше первое свидание только что стало последним. Почему? Потому что весь вечер ты рассказывал мне про своих бывших. Что? Все твои бывшие девушки требовали это рассказывать? А я тут при чём? Что? Я сама спросила? Я тебя спросила о … да не важно о чём, ты всё равно меня не слышишь. А орать, чтобы заглушить хор твоих бывших я не собираюсь. Не надо извиняться, я не обиделась, я просто больше общаться не хочу. О чёрт! Да не строю я из себя обиженную, чтобы ты кинулся задабривать меня покупкой мне всякой фигни! С чего ты это вообще взял? Твои бывшие так делали? Я ухожу, потому что не хочу с тобой общаться. Чао.

Дорогая подруга, идём на каток! Что? Беременна? Седьмой месяц? А остальные шесть куда делись? А почему ты мне не сказала? Боялась моей реакции? Боялась, потому что я — чайлдфри? Что ж, я поздравляю тебя, ты очень этого хотела. Странная реакция? А какая должна быть? Как у каких других? Ты вообще, сколько чайлдфри лично знаешь? Меня и моего бывшего мужа? Ах, в интернете пишут… Милая, ты такая умная! Поэтому не говори больше глупостей, пожалуйста, и рассказывай спокойно всё, что в такой ситуации люди рассказывают. Да, да про школу для беременных, скрининг и выбор роддома. Да, я за тебя искренне рада. Только вот не читай больше перед обедом советских газет… То есть, глупостей в интернете.

Дорогой руководитель, я не стану это выслушивать. Что? Ты начальник — я дурак? Ну ты ори, а я пошла. Что? Субординация? Какие мы умные слова знаем. Жаль только не знаем, что такое культура общения. Ты чего вообще разорался? Ах, по другому люди не понимают? Я — понимаю, мои сотрудники понимают; я тебе больше скажу, наш второй руководитель орать вообще не умеет, но мы всем коллективом ради него наизнанку вывернемся. Поучись у него. То, что у тебя были дураки-подчинённые, которые молча выслушивали твои крики и не понимали по-другому — это твоя личная трагедия. Я не имею к ней отношения. Нет, не уволишь, это не в твоей компетенции. Да, я самая умная. Сделать то-то и то-то? Уже иду, сделаю — отчитаюсь. Мы спорили полчаса и вымотали три метра нервов из-за распоряжения в десяток слов. Оно того стоило?

Дорогая коллега, я не стану снимать квартиру. Да, я снимаю комнату в общежитии и у меня множество соседей. Нет, я с ними не ссорюсь, мы хорошо общаемся, угощаем друг друга вкусняшками и присматриваем за котами, если кто-то уезжает. Да, я хочу жить лучше, но мне аренда обходится в копейки. Экономить? Так я экономлю, просто не посвящаю тебя в свои траты. Ох, да не страдаю я в своей комнатёнке! Я не стою в очереди в душ, мне не мешают соседи, я могу водить гостей, у нас никто никому не моет кости, у нас тараканов нет. С чего ты это всё взяла? Ах, ты снимаешь комнату, а твои соседи ужасны… Ну так сними квартиру. Денег нет? Экономь! Блин, ты даёшь МНЕ советы, как решить ТВОЮ проблему. А у меня такой проблемы нет. Так может, ты сама своим советам и последуешь?

Люди, я не хочу уже с вами общаться. Вы постоянно проецируете на меня и других себя, свой негативный опыт, свои бредни… Вы общаетесь не со мной, а с кривым зеркалом, в котором отражается такая же кривая душа. Вы разучились слушать и слышать. Вы бываете такими замечательными… Вы задолбали!

32875

Не лучше ль на других, кума, оборотиться?

А меня задолбали вот такие любители путать тёплое с мягким. Они пытаются приравнять попытку пресечь социально-опасное деяние и бессовестное засовывание носа в чужую жизнь со своими непрошеными советами.

Объясняю популярно. Если на улице три мужика запихивают в машину девушку, которая определённо не хочет с ними ехать — это ваше дело и дело общества, для этого и нужна пресловутая гражданская сознательность, чтобы не допустить преступлений. Если та же девушка идёт с мужчиной кавказской внешности, но абсолютно добровольно — это не ваше дело, и не надо шипеть вслед про «чернильницу».

Если прохожий курит на детской площадке прямо возле играющей малышни — это ваше дело, он нарушает не только порядок, но и закон. Если беременная женщина курит в сторонке — это не ваше дело.

Если мать на улице бьёт ребёнка — бьёт, товарищ, а не разок шлёпнула по попе, надеюсь, тут хватит ума не подменять понятия — это ваше дело. Она нарушает права ребёнка и представляет реальную опасность. Если мать наорала на малыша, и тот рыдает на весь двор — это не ваше дело, угрозы жизни нет, дайте разобраться самим.

И таких примеров — 100500 штук. Раздражает подмена понятий и избирательная гражданская сознательность. Она резко куда-то девается, когда перед вами двухметровый мужик с хмурой рожей, проверяли неоднократно на мне и муже, меня, полтора метра блондинистой милоты, всякий суслик, что в поле агроном, пытается учить жизни, не кури, на ребёнка не ори, туда-сюда, зелёные помидоры. Когда рядом находится супруг, советчики и поборники общественной морали резко засовывают язык в задницу.

И да, мало кто осмелится пойти и поучать гопника в спортивках или десяток кавказцев, даже если они нарушают порядок и вообще нехорошие редиски. Тут все эти блюстители общественной нравственности резко забывают о том, что они тут за всем следят, и вызывают полицию, собственно, тех, кто должен по закону этот самый порядок охранять.

Зато докопаться до девушки в короткой юбке или с розовыми волосами, до беременной, молодой мамы, тихого подростка — подчёркиваю, не банды 13-летних упырей с розочками из бутылок — за милую душу, такие не ответят, а если и ответят, то не кулаком и не по лицу.

Так вот, неуважаемые граждане страны Непрошенных Советов — вы задолбали неимоверно своей подменой понятий и присвоением себе права быть общественной совестью. Отвалите уже от нормальных людей и воспитывайте тех, кто реально угрожает спокойствию и безопасности.

32874

Везёт тому, кто сам везёт

Интересно, откуда у дам возникают совершенно необоснованные инсинуации? Вот где я «расписался за всех мужчин-добытчиков»?

Нет, до женитьбы мужчина-добытчик не голодал. Может быть, его кормила бывшая жена или мама, а может быть, он питался одними консервами, но готовить как следует он НЕ умеет и учиться не собирается, даже ради ваших прекрасных глаз. Ему и без этого есть чему учиться, причём постоянно. Чтобы зарабатывать хорошие деньги, надо постоянно учиться своей профессии. А ходить в ресторан каждый день или нанимать кухарку для себя одного могут только миллионеры.

Жил в грязи? Это понятие относительное. Я до сих пор не могу отличить вымытый пол от немытого, и, разумеется, мыть полы не умею. Любая женщина, заходившая в мою холостяцкую берлогу, считала, что я живу в грязи — зато мне не приходилось доказывать, что я одинок. Как вы думаете, возникнет ли у меня мысль нанять уборщицу, если грязи я даже не замечаю?

Где я говорил, что «просто брать у мужа деньги и гулять по бутикам» будет «сильно жирно»? Вы придумали это сами. Я говорил, что вклад обоих супругов в семью должен быть примерно РАВНЫМ. Если ваш внешний вид действительно помогает мужу заработать больше денег — он и будет вашим вкладом в семью… Но давайте честно признаем, что вероятность найти такого мужа невелика.

Да, бывают семьи, в которых оба супруга отлично зарабатывают, и они нанимают прислугу. А теперь скажите честно: вы отлично зарабатываете? Как-то не верится, иначе вы бы писали совсем иначе. Так зачем увлекаться несбыточными мечтами?

Как вы думаете, почему директор требует, чтобы его секретарша приносила кофе ему самому и его важным гостям? Он что, не может сам сварить кофе? Конечно, может. Но предпочитает нанять для этого женщину, потому что может себе это позволить. Вот и мужчина-добытчик обычно предпочитает жениться на женщине-хозяйке, потому что может себе это позволить. И предпочитает тратить деньги не на домработницу или кухарку, а на хорошие курорты или новую квартиру для своей семьи.

Умение вести домашнее хозяйство без особенного напряжения — это ПРЕИМУЩЕСТВО, которое может обеспечить девушке хорошего мужа. Точно так же, как умение хорошо готовить и подавать кофе — преимущество, которое может обеспечить ей место секретарши. Отказаться от таких преимуществ — ваше право, но тогда отличные возможности, которые могли бы быть вашими, достанутся другим женщинам.

Везёт тому, кто сам везёт! Если вы молоды и прекрасны — за вами непременно будут ухаживать. Если с вами ещё и можно поговорить — вами будут серьёзно увлекаться и предлагать совместное проживание. Но, поверьте, кольцо вы получите не раньше, чем ваш мужчина распробует вашу стряпню. Вы ведь знаете, через что лежит путь к сердцу мужчины, правда?

Вся ваша проблема в том, что вы не умеете делать домашнюю работу, и не желаете этому учиться. Поэтому и питаете несбыточные мечты о принце, который будет давать вам деньги на бутики, чтобы ваш внешний вид соответствовал его статусу. Зато вы «не домработница», «не кухарка» и «не уборщица».

Очень скоро к этому списку сомнительных достоинств добавится «сильная и независимая».

32873

Всё, что окружает эгоиста, представляется ему лишь рамкой для его портрета

Меня задолбали мои родители.

Кратко — оба, и мама, и папа, всю жизнь слышат только себя.

А не кратко — любой диалог с ними быстро превращается в монолог в одни ворота. Разумеется, все остальные признаки махрового эгоизма тоже тут: обидки, когда ты не помнишь, что тебе о чём-то рассказывали, но при этом то, о чём рассказываешь ты, пропускается мимо ушей чуть чаще чем всегда, да-да. Надрывные пассажи, когда их пытаются в чём-то уличить: «Я ошибся — ну, бывает, ты ошибся — О БОГИ, КАТАСТРОФА!» — взгляд высока, ну и всё прочее.

Ну да ладно, я уже взрослый мужик. Съехал, проходил к психотерапевту, ибо из таких семей психически здоровыми не выходят, оборвал все контакты. Можно вздохнуть свободно?

Ага, разбежался!

Теперь оба родителя настырно ищут со мной контактов. Через друзей, знакомых, коллег, шефа, полицию и ФСБ в десятый-двадцатый-сотый раз добывается номер телефона. Мама, которая обожает поныть про то, как ей «никогда не разобраться в этих ваших компутерах», осваивает Гугл, почту и даже VPN с анонимайзером.

Папа, всю жизнь кривившийся на мамины «крестьянские замашки», пишет письмо ручкой на бумаге и отправляет по старинке, почтой. Оба вместе обрывают телефон. Переживают? Хотят узнать, как я там, всё ли у меня хорошо? Да счас!

Нет, стоит снять трубку — получишь сначала ушат обвинений, какой ты плохой сын, бросил родителей на старости лет — ага-ага, немощные родители возраста «немного за» с собственными квартирами и пенсиями в три моих зарплаты, а потом — поток «новостей», читай — нытья о собственном бытии.

Я пытался просто дать им «выплакаться» — это час-полтора монолога на каждого. Обидки, что я «плохой слушатель» и не выказываю бурную реакцию на каждое слово. Пытался сбрасывать звонки и заносить в чёрный список везде, где можно — находятся обходные маневры, покупаются и регистрируются новые номера и адреса. Попыток поговорить «начистоту» тоже было великое множество — меня тупо не слышат, практически в прямом смысле. Всё что нужно моим родителям — чтобы слушал и восхищался. Каждый день по три раза после обеда, да.

Кто-нибудь знает, что это вообще за фетиш такой и как с этим бороться? А то я задолбался менять симки по три штуки за месяц.

32872

Лишнее слово

У меня тяжело болеет мама. Настолько, что всем уже понятно, что счёт идёт на недели.

И люто задолбало меня всего одно: «Крепитесь». Это слово, мне кажется, самое тупое и невнятное, что можно сказать в такой ситуации!

Вот что оно значит? Каким местом мне скрепиться? Какую мышцу напрячь в организме? Да даже советы «не плачь», «не переживай» лучше, они хоть и невыполнимы, но хотя бы понятны.

Фиг разберёшься ещё и как понять, а достаточно ли ты скрепился, и крепишься ли вообще. А может, вообще, расслабляешься. Бесит, короче.

32869

Психотип слепила из того, что было

Однако приплыли.

Вам мать была вполне себе ничего мать? И вас вполне устроило, что не били, не орали и жить не мешали? Представьте, у вашей сестры есть право не быть довольной матерью. Да, даже по такому глупому поводу, как неиспользование словосочетания «люблю тебя». Глупому с вашей точки зрения. Но у сестры есть право на собственную.

Люди с тех пор изменились? И что? Многие вещи не имеют срока давности.

Вашей сестре специалист прямо сказал про мужчину, что тот — мудак. Вы это слышали? При вас сказал? Или это со слов сестры? И в её понимании?

Агрессивная мегера? Для вас или вообще? Ах, для вас… Да ещё и десятки тысяч рублей упомянуты.

Разумеется, вы ей не завидуете. Разумеется, потенциальный разрыв отношений с выделением сестре её доли наследства вотпрямщас вас беспокоит из чистой любви. К сестре, понятное дело. А не к свободе от родителей и обязательств перед ними.

Скажите, уважаемая, а вы прям точно уверены, что это у вашей сестры проблема? Вернее, в том, что её проблема в психологе? А не в вас с родителями?

Думаете, не бывает так, чтобы одна фея, а остальные монстры?

Пожалте взглянуть. Вот повар в нашем учреждении. Не пьёт. Не курит. Помимо нас ещё в двух местах работает. Платит ипотеку в пригороде. Мать с отцом — конченые алкаши. Из пятерых братьев и двух сестёр непьющих нет. Есть нечасто запойные.

Знаете, и ведь что любопытно, именно его — непьющего, мать обвиняет в разрушении семьи. Её четвертьвековой запой, ясное дело, к делу отношения не имеет. Как и полувековой запой отца.

Ваша мать не пила и вас не била. А, ну то есть про психологическое насилие вы слыхом не слыхивали? И в верности своей памяти уверены, прям на все сто?

Сочувствую. Вашей сестре.

А психологи и психотерапевты, в которых вы даже не соизволили разобраться, бывают разные. Получше, похуже. Совсем плохие. Только вот лепят они все из материала заказчика. И если пованивает… Вопрос не к психологу. А к человеку или его семье.