bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

32729

Видите проблему?.. А она есть

Уважаемая мама теперь уже 14-летнего мальчика из истории «Вольному воля, спасённому рай», я рада за вас, что история с мужем разрешилась в вашу пользу, но вы пишете: «Больше мы эту ситуацию (с сыном) не обсуждали, сочтя инцидент исчерпанным».

Пожалуйста, не совершайте эту ошибку, не пытайтесь, как говорят, замести крошки под ковер, и представить, будто ничего особенного не произошло. Вам надо, просто необходимо, обсудить ситуацию с вашим сыном. А лучше совместно с семейным психологом, а ещё лучше отправить сына говорить с психологом без вас, а потом отдельно поговорить с сыном после собственной индивидуальной консультации с психологом.

Я понимаю, вы устали бороться с бывшим мужем, и теперь, когда вы победили, вы рады вздохнуть свободно и забыть прошедшие после развода годы как страшный сон. Но попытайтесь поставить себя на место вашего сына. За очень короткий период времени, всего-то два года, ему пришлось не только пережить развод родителей, что само по себе огромная психологическая травма, но и столкнуться с фактом, что один из этих родителей не только не любит его, но и пытается от него избавиться. Быть отвергнутым тем, кого ты любишь — еще бо́льшая травма.

Если с разводом родителей ещё можно как-то смириться, особенно, если с ним прекращаются скандалы в семье, то с потерей одного из родителей, а ваш сын фактически теперь уже потерял отца, жить очень тяжело. Ваш сын не просто скорбит о потере любимого человека, ему приходится мириться с тем фактом, что его отвергли, что он оказался «недостаточно хорош» для своего собственного отца. Вспомните себя до или сразу после развода, когда ваш когда-то (или всё ещё) любимый человек предпочёл от вас уйти. Кого вы винили в этом? Наверняка, хотя бы частично, вы непроизвольно винили себя.

После, когда разум возобладал над чувствами, мысль «я виновата» преобразовалась в «я виновата в том, что выбрала его», осознание ошибки выбора, с которой легче жить. Ошибка выбора означает, что не вы плохая, а он плохой, просто вам казался хорошим. Независимо от того, правда это или нет, это психологический приём, с помощью которого наш ум справляется с чувством вины и потери.

Так вот, у вашего сына нет возможности транслировать неосознанное чувство вины в ошибку выбора. Он не выбирал себе вашего бывшего мужа в отцы, всё, что ему остаётся — это попытаться принять тот факт, что люди бывают сволочами, независимо от степени родства и любви к ним. Это сложно понять и принять даже взрослому человеку с уже сформировавшимся мировоззрением, чего же ожидать от подростка. Вашему сыну нужна профессиональная психологическая помощь и ВАША поддержка.

Вы должны объяснить ему, что понимаете насколько ему тяжело, и что его вины ни в разводе, ни в нелюбви отца к нему нет. Ваш сын должен услышать это не только от психолога, но и непосредственно от вас. Пожалуйста, не оставляйте подростка наедине с его переживаниями, сейчас, как никогда, он нуждается в вас. Будьте терпеливы и не переставайте показывать сыну, что вы рядом, и он всегда сможет найти в вас поддержку.

Подростку сложно начинать первому диалог, тем более что сейчас он наверное также чувствует себя виноватым, что обвинял вас в нелюбви к мужу и успел наговорить вам всякого. Вероятно, что и вы всё ещё обижены на него. Однако, быть родителем означает забыть о собственных обидах и первым начать разговор, каким бы тяжёлым он для вас самой ни был. Меня не задобал здесь никто, ни вы, ни даже ваш бывший муж, он всего лишь очередная сволочь, воспользовавшаяся несовершенством системы и по сути отсутствием правовой базы детей в семейном кодексе.

Задолбала сама система, при которой суд по определению оставляет ребёнка с матерью, со всеми вытекающими родительскими обязанностями, тогда как в отношении отца регламентируется только размер алиментов. Ни количество дней и часов, проведённых с ребёнком, ни выполнение им элементарных обязанностей родителя, ни даже денежные вложения в потребности ребёнка, сопоставимые с вложениями матери — всё это никак не регулируется законодательно.

Оставляя таким образом мать без права потребовать от отца исполнения его обязательств как второго родителя. При всем этом, законодательно за отцом остаются такие же права родителя по отношению к ребёнку, как и у матери. Как пример — право на запрет на выезд заграницу, на алименты в случае недееспособности, на наследование. Несовершенство бракоразводных судов и семейного законодательства равно бьёт и по тем отцам, кто искренне желает участвовать в жизни ребёнка, но мать этому препятствует.

Страдают же от этого в первую очередь дети.

32726

Бытие определяет сознание

Автор истории «Курица не птица, а баба не женщина». Мне вот хочется ответить уже вам. Вы, очевидно, считаете, что раз у вас такой опыт общения с женщинами, то можно делать выводы за весь женский пол. Ну так позвольте вам показать, что это ни разу не так.

Начнём с моей семьи. Мама — прекрасный человек, добрая, умная, заботливая, к ней всегда все шли за помощью, она мне подарила прекрасное детство с совместным шитьём игрушек и прочими приятными и полезными занятиями. Мама на меня никогда не срывалась в стиле «ну просто было плохое настроение». Папа, у которого, как вы понимаете, ни ПМС, ни месячных, всю жизнь был вспыльчивым, чуть что — начинал орать по поводу и без. В гневе швырялся вещами, мог разбить что-то недешёвое или дорогое как память. Остывал — извинялся, конечно, а толку?

Училась я на «женском факультете», девочек хватало всяких. Неадекваток при этом буквально единицы были из потока в 70 человек. В основном — обычные девочки, кто-то мне был симпатичен, кто-то не особо — всё-таки невозможно дружить со всеми. Но не помню, чтобы кто-то прямо невыносимым был. А, да, преподавательницы, кстати, тоже адекватными были. Зато среди преподавателей попадались шовинисты из серии «ну зачем вам учиться, всё равно замуж повыскакиваете, девушка должна быть красивой музой, почитайте эту статью, она хорошая, несмотря на то, что написана женщиной, ха-ха-ха».

На работе был у нас начальник, который любил и практиковал поорать матом на подчиненных. Потом, конечно, успокаивался, мог и извиниться. А теперь начальница — женщина, исключительно корректная, вежливая, умеет разруливать ситуации без ора и мата. Если где-то не права — ей можно привести аргументы и переубедить, и она на это спокойно отреагирует. Кстати, понятия не имею, есть ли у неё ПМС и когда у неё месячные.

Коллеги-девчонки на работе — прекрасные, весёлые, ответственные и умные. Парни в целом тоже хорошие, но один вот может внезапно пропасть с радаров, не прийти в офис, хорошо, если предупредив СМС-кой, периодически пугает всех: «Ах, уволюсь, меня тут не ценят». Начальство терпит, потому что ценный специалист, но относится как к душевнобольной принцессе. Ещё один может начать истерить на ровном месте. Ну вот сегодня ему дали задание, и он его делает, а завтра начнёт орать и брызгать слюной на тему «я что, один тут должен работать за всех, я вообще не понимаю, зачем это делать, что за идиотская система» и т. д. и т. п.

Так что, как видите, автор, пример ваш — только один из вариантов. Найдётся уйма людей, у которых в окружении есть и адекватные женщины и мужчины, и мудаки обоего пола. Найдутся и те (причём немало), которым встречались пачки мужчин-уродов, хамов, подлецов и неадекватов, а с женщинами таких проблем не было вообще. Всё зависит от того, в каком вы окружении оказались.

Или может вам просто нравится чувствовать себя особенной, «не такой, как другие бабы, а адекватной»? Но с этим надо очень-очень аккуратно, особенно когда такую характеристику тебе даёт мужчина. Потому что чаще всего «ты не такая, как другие женщины» означает, что ты просто более удобная: не возникаешь, не перечишь и делаешь мужчине хорошо.

А как только перестанешь, мигом полетишь с пьедестала и пополнишь ряды неадекватных баб.

32725

Голь на выдумку хитра

Да успокойтесь уже, господа продолжатели рода и адепты животворящего стакана воды! Не отрывайте кусок хлеба у своих кровиночек ради какой-то там родственницы.

Лично у меня на случай одинокой старости чайлдфри есть несколько планов.

Вариант первый: бабуля (я через 40 лет) сдаёт свою квартиру в аренду, добавляет подачку от государства (простите, пенсию), добавляет ежегодные выплаты почётным донорам и переселяется в пансион для одиноких пожилых людей с питанием и прочим бытовым обслуживанием.

Вариант второй: бабуля заключает договор ренты и получает уход до своей смерти от людей, заинтересованных в получении квартиры. Да, можно нарваться на преступников, но сейчас уже реже, чем в 90-е. Можно выбрать для этой цели хороших знакомых или даже тех же родственников разной степени дальности.

Вариант третий: с такой же бездетной подругой (или даже двумя) съезжаемся на пенсии в квартиру одной из нас — с отдельными комнатами, конечно же, ведь мы все ценим личное пространство. Остальные квартиры сдаём. В складчину на 2−3 пенсии и доход от аренды живём припеваючи, разделяем домашние обязанности по силам, всегда есть компания для прогулки или просмотра сериала. Так что об одиночестве речи не идет, и, что важно, есть кому вызвать врача или скорую, случись что. Оставшаяся в живых последней, унаследовав всю недвижимость, действует по первому или по второму плану.

Вариант четвёртый: живём обычной жизнью, да без детей, но в социуме. Имеем нормальные человеческие отношения с племянниками, крестниками, просто детьми друзей. Они растут на наших глазах, вместе отмечаем праздники, иногда ездим компанией в отпуска, дарим подарки и просто общаемся. Получаем обычную человеческую заботу и помощь в старости.

Вариант пятый: через 30−40 лет (надеюсь, гораздо раньше) я живу в стране с законодательством, разрешающим эвтаназию, и когда буду не в силах обеспечить или обслуживать себя в силу накопленных болячек, достойно ухожу из жизни, прожитой как я хочу, завещав приюту своих котов, своё имущество и деньги на их содержание.

32721

Плоский юмор — особенность круглых дураков

Раз уж зашла речь о психологическом насилии в семье, не могу не высказаться.

Я, конечно, своих детей не бью, не обзываю дебилами по всякому поводу, но в принципе могу понять, если родители отчитают отпрыска за невыученные уроки, оставят без сладкого за неубранную комнату или даже отшлепают за яблоки из чужого сада. К слову, моя бабушка такой материнский «урок» запомнила на веки вечные — потом всю жизнь на прокурорской должности боролась с ворами и прочими нарушителями закона. Но существует насилие другое, не имеющее абсолютно никакого отношения к воспитанию, и имя этому насилию — юмор.

Точнее сказать, юмором это можно назвать с достаточной степенью условности. Юмор — это утончённое искусство Чехова, Тэффи и прочих великих, а в данном случае речь скорее идёт о демонстрации извращённого остроумия за счёт собственных детей. Скажем, напевая между делом песню любимого отечественного барда, вставить в неё имя любимой дочери: «Сколь, Алёнушка, не вейся, все равно пойдешь в петлю», — причём дочь абсолютно ничем не спровоцировала этого, просто присутствовала рядом.

Или ещё — во времена моего детства в магазинах не продавали специальных тряпок для мытья полов, в таком качестве использовали старую одежду. И вот, если под протекающую мойку подложена тряпка из старых детских колготок, то непременно нужно указать пальцем: «Это ты колготки потеряла!» И только попробуй огрызнуться в ответ на такие плоские, обидные и абсолютно несмешные шутки — гневная лекция на тему «неправильной» реакции на юмор гарантирована.

«Ласкательные» прозвища — это отдельная «песня». Цитировать не буду — по причине отвратительности, скажу только, что в отношении одного из таких слов, придуманных моей матерью, я интуитивно ощущала, что оно «дурно пахнет». Как-то раз, когда я была уже взрослой, она купила книгу «Русский эротический фольклор», и оттуда я узнала, что это «ласковое» прозвище, оказывается, однокоренное со словом, которое на каком-то диалекте обозначает… как бы это помягче сказать… то, что между ног у женщины. В общем, лингвистическая интуиция меня не подвела. И только попробуй заявить, что такие прозвища тебе не нравятся, что они тебя обижают — сразу же трагический тон: вот умру, и захочется, чтоб так назвали — а некому будет!

И вот что интересно: стоило мне выйти замуж и съехать от родителей, как сразу же всё прекратилось как по волшебству — и оскорбительные шутки, и обидные прозвища. Почему так произошло, что это вообще было, я так и не смогла понять. Как-то попыталась серьёзно поговорить с матерью на эту тему, но в ответ услышала только то, что я — дура. Поняла, что бесполезно, так что больше не пытаюсь…

Кстати, замечала, что с моими детьми — т. е. со своими внуками — моя мать так себя не ведёт. Может, дело в половой принадлежности: женщина не человек, даже с точки зрения другой женщины?

32717

Мне — муж, а маме — младенец

Живу в коммунальной квартире. Наблюдаю картину, как соседка в возрасте около сорока выговаривает приходящему к ней в гости мужчине:

— Кушать хочешь? А ты что принёс покушать? Пироженки? Хорошо, сейчас тебе чаю к пироженкам заварю, и кушай на здоровье.

Умиляюсь. Это реально распространённое явление, когда мужчина даму в свет не выводит, а предпочитает приходить к ней в гости и опустошать холодильник. Раз — это нормально, но на регулярной основе не каждая такое счастье потянет. В другой раз вижу, как этого же дядечку учат посуду за собой мыть. Соседка объясняет:

— Мужчины — существа переоценённые и ленивые. Всё они нормально могут, просто их воспитали неправильно. Приходится перевоспитывать.

С одной стороны, она права. А с другой точно так же я наблюдаю, как она содержит себя и 20-летнего сына-студента, делает всю домашнюю работу и вытирает за ним пол в душе. Действительно, их просто неправильно воспитали…

Можно сказать, что это частный случай. Какое-то время я так и думала. Меня воспитывали гендерно-нейтрально. Моим родителям было фиолетово, какого я пола, мне никогда не тыкали, что яжедевочка, а значит я должна. Выросла я самостоятельной, не особо женственной, явно не мужественной и не склонной выпендриваться на почве собственной половой принадлежности. Меня устраивает. Но я была единственным ребёнком в семье и не знала, что может быть иначе, пока моему спутнику жизни не пришло в голову съездить в мой родной город и познакомиться с моей маман. А я по глупости согласилась…

Приехали мы к моей маман (с некоторых весьма давних пор она у меня одна), познакомились. Сначала я радовалась, что она и муж так хорошо поладили и даже подружились. С его мамой у него отношения отвратительные, и я по глупости подумала, что он нашёл хорошую замену. Так оно и оказалось… Он называл её мамой, она его сыном, а я обрела в её лице СВЕКРОВЬ…

— Лера, ты чего лежишь, Мишеньке надо готовить завтрак!

Мы с «Мишенькой» совы, завтракаем в лучшем случае в полдень и с готовкой не заморачиваемся. Да и вообще, ему есть надо, а мне получается — нет?

У нас быт всегда был чудесно поделен, но поскольку я как бы дома, а он как бы в гостях, то он приходит ко мне и спрашивает, где что лежит и что ещё надо сделать. Говорю, показываю.

— Лера, Мишенька устал, а ты его гоняешь! Сама что ли не можешь сделать?

Я-то могу. Я всё, блин, могу сама. Но маман, какого чёрта вы лезете?!

Муж накосячил. Настолько по-тупому, что ребёнок бы такую фигню не сотворил. Стою, выговариваю, проводим работу над ошибками. Мы не ругаемся, не скандалим, просто обсуждаем проблему.

— Лера, что ты орёшь на Мишеньку?! Как он тебя такую терпит?! Вот в кого ты такая…

Во-первых, я не ору. Во-вторых, никто меня не терпит, брак — дело добровольное. В-третьих, лучше уж быть «такой», чем половой тряпкой.

Идём втроём домой с продуктами. Идти недалеко, продукты в рюкзаках и в руках по мелочи. Предлагаю купить тортик, муж их обожает, а есть такие только в нашем городе.

— Лера, хватить транжирить Мишенькины деньги! И вообще, он тяжёлое несёт, не надо его нагружать!

Стоп. Деньги зарабатываем мы оба и примерно одинаково. Торт будем есть все. Я тоже несу тяжёлое, только маман идёт ничем не нагруженная. У нас четыре свободных руки на троих, вообще-то!

И так во всём. Я лежу — я бездельничаю. Муж лежит — отдыхает. Я курю — фу, паровоз. Он курит — тишина. Я что-то предлагаю — фигня. Он — какой интересный мальчик. Я приготовила — недосолено (так досоли по вкусу, блин!), он — шедеврально. Я за компом — глаза сажу. Он — мальчик умница, во всё разбирается. В общем, теперь я поняла, почему наш папаня сам за собой даже не смывал. И вишенка на торте:

— Ты же знаешь, у него со здоровьем проблемы, ты должна водить его по врачам. Я позвонила нашей тёте (она в детской больнице работает), и завтра ему сделают некоторые анализы, ты его только отведи.

Со здоровьем у нас обоих не всё хорошо. Наши друзья шутили, что мы в поликлинике познакомились, наверное. Бесплатные анализы тоже не лишние. Поблагодарила, съездили.

Через какое-то время после памятной поездки я заболела. Диагноз так и не получила, симптомы становились всё сильнее, все отложенные деньги были потрачены на обследования, результат нулевой, а мне всё хуже, с работы пришлось уйти, т. к. больничный не давали. Врач говорит, что надо назначать хотя бы симптоматическое лечение, но для него ещё пара обследований и анализов нужны. А в идеале — надо заглянуть к онкологу.

Иду домой. Объясняю ситуацию мужу. Денег нет, надо добыть. Одолжить, заработать, заложить что-нибудь. И делать это надо чем скорее, тем лучше. Он вроде соглашается. И тишина. Ни денег, ни деятельности. Кормит завтраками и в лице не меняется. Ок, делать нечего, звоню маме. Она так аккуратно меня сливает, денег, мол, нет, ремонт запланировала… Ну нет так нет.

Хоть и с ощутимыми потерями, но я выздоровела. Влезла в долги, обследовалась. Онкологии у меня не оказалось, но вот здоровье было подорвано, доверие к семье — тоже. Через какое-то время мы развелись. Общаемся иногда, так новые отношения и не появились. И вот спрашиваю я за чашкой кофе, что это собственно было?! Решил, что хоронить меня дешевле, чем лечить? А он и отвечает:

— Ну я позвонил твоей маме посоветоваться. Она сказала, что ты с детства себе выдумываешь болячки, когда хочешь внимание привлечь. Ты просто злилась, что у нас с ней такие хорошие отношения, а у тебя — нет, начала ревновать и решила таким образом перетянуть всё внимание на себя. Мама сказала, что надо просто не обращать внимания и тебе надоест притворяться. А симптомы твои совсем не страшные.

Великий русский мат. Мне до конца жизни держать состояние на контроле, регулярно обследоваться. Мне ещё несколько месяцев пришлось таблеточки пить и гематогенкой закусывать. Я сделала двухлетний перерыв как донор крови. Я два года вставала на ноги в материальном плане и отдавала долги. Мама-мама, грёбанный доморощенный психолог…

Не поверила, позвонила маме. Та отнекивалась поначалу, а потом и сказала:

— Да что ты такое рассказываешь, у тебя же все болезни от нервов, попей витамины, успокоительные и всё пройдёт. Кстати, ты знаешь, Мишенька жаловался, что у него то-то и то-то. Я поговорила с сестрой, это может быть то-то. Найди ему хорошего то-толога, пусть обследуется… Кстати, я так рада, что вы помирились, он такой хороший мальчик, до сих пор тебя любит.

Может, он меня и любит, не знаю. Но тебя, мама, он явно любит больше. Вот ты с ним и живи, раз он для тебя такой хороший.

Где-то тут должна быть мораль. В чём она? В том, что женщины сами виноваты, что мужчины такие несамостоятельные? Ну я как бы в этом не виновата. В том, что не надо было их знакомить? А с кем тогда можно знакомить? Возможно, прав был психолог из давней как хвост мамонта истории, и перед вступлением в брак нужно проходить принудительный курс психотерапии? Причём, судя по моей маме, ей тоже надо было перед моим вступлением в брак психику подлечить. А ещё лучше перед моим зачатием.

В общем, не знаю, что и сказать. Хочу передать привет сыну, который обрёл мать, и матери, которая обрела сына. Точнее, обменяла на него дочь. Пусть у них всё будет хорошо… Надеюсь их отношения не дойдут до того, что психотерапевт понадобится уже мне.

32715

Или что-то случилось, или одно из двух!

Обнимаю жертву хардкора, плачу. У меня с моей покойной бабушкой ситуация была несколько иная, но в чём-то похожая. В определённом возрасте с ней совершенно невозможно стало разговаривать о чём бы то ни было, имеющем касательство ко мне и к моей жизни. Потому что…

Все мы знаем, что рассказывать о нормальном и хорошем не очень-то интересно. История в стиле «съездил на недельку отдохнуть, купался, загорал, наслаждался великолепной погодой» мало у кого вызовет интерес. Должно произойти что-то. Возможно, неприятное, но не настолько, чтобы об этом нельзя было шутить сейчас, когда всё позади. Возможно, напротив, радостное. И, скорее всего, неожиданное.

Сначала отсеялись все неприятные темы. Ах! Ох! Ужас! Кошмар! Мне плохо! Любые истории, где упоминалась пропажа или поломка чего-либо, неизменно сопровождались выкладыванием на стол рекомого предмета, но и тогда следовал вопрос: так был ли он найден и починен? Думаю, что если бы в очередной истории речь шла о моей жизни (разумеется, подобного не рассказывал), остаток вечера меня преследовали бы вопросы, так выжил я в итоге или погиб, не вру ли я, давая первый вариант ответа, и где именно я теперь похоронен? Убедившись, что предмет найден, бабушка начинала новую серию охов и вздохов: какой ужас, что у внука вообще теряются и ломаются вещи! Он совершенно не приспособлен к жизни! Что будет дальше?

Примерно по той же логике воспринимались любые истории с каким бы то ни было негативным контекстом. Устав доводить до инфаркта, полностью исключил их из общения. Увы, «приятные» истории таковыми тоже не казались. Чем-то увлёкся? Не иначе, в ущерб здоровью или работе! С кем-то познакомился? Ой, не к добру это, сейчас полно мошенников и аферисток! Дёшево купил нужную вещь? Скрытые дефекты, не иначе! Нашёл денежную подработку? Совсем ты себя загнал, небось, сутками не спишь, в обед не ешь, всех денег не заработаешь, здоровье важнее! Отказался от сложной и неинтересной работы, которую пытались заставить выполнять бесплатно? Ой, а то я не знаю, что оплата почасовая, ради лени своей в деньгах теряешь, с полезными людьми связи рвёшь, обидятся, потом припомнят! Опубликовал рейтинговую статью в соавторстве с уважаемым человеком — скажем прямо, мой вклад был меньше половины? Бедный ты дурачок, все тебе на шею садятся и за твой счёт получают чины и звания! Бабушка пожила, бабушка знает…

Отфильтровал из бесед любые яркие события. Только быт. Да, работаю. Всё нормально. Всё как обычно. Сегодня? Так, ничего. Гулял. Ходил в магазин. Какой? Обувной. Хочу ботинки новые купить…

Ошибка! Ошибка! Ошибка! Теперь каждый день будет преследовать вопрос, как у меня с ботинками, сопровождаемый ахами и охами на тему того, как оно плохо с обувью в мире в целом и у меня в частности, а также комментариями о том, что сани готовят летом, а телегу зимой. Через неделю такого «маркетинга» уже захочешь купить что угодно, лишь бы это прекратилось. Вообще шопинг как таковой остался для бабушки извечной загадкой. От хорошей жизни в магазины не ходят. Бедный внук страдает от того, что не может найти остро необходимую ерундовину вот уже целых два дня! Да купи ты уже хоть какую-нибудь, не мучайся!

Фильтр был ужесточён вновь. Всё нормально, есть консенсус, конструктивность есть во всём. У меня всё есть, у меня всё хорошо. Мы бодры, веселы, хорошо нам живётся, друзья! Нет, я вообще не хожу по магазинам, кроме продуктовых. И вообще: молчание — золото. «Привет! Как ты?» — молча оказывается просимая бабушкой помощь — «У меня прекрасно — пока».

Увы, и эта линия поведения не оказалась оптимальной. Бабушкино недоверие к идеальному миру рвалось наружу. Так не бывает! Что-то происходит! Я же чувствую фальшь! От меня что-то скрывают, но глаза-то не лгут! «Бодры» говорят бодрее, а «веселы» — веселее! Я же вижу, у тебя какая-то беда. Расскажи! Поделись! Проблемы с алкоголем? Увольнение? Трагедии в личной жизни? Кстати… а почему он ничего не говорит о девушках? Неужели в нашей семье — телевизор-то работает! — гей?..

Хочу обратиться к тем пожилым людям, которые, возможно, уловили что-то знакомое. Дайте вашим детям и внукам общаться с вами именно ради общения, а не только ради совместного решения животрепещущих острых проблем! Как с родным человеком, а не как с хрустальной вазой! Иначе… не жалуйтесь потом ни на то, что от вас всё время кому-то что-то нужно, ни на то, что близкие не хотят с вами разговаривать. Иногда вы сами делаете их именно такими.

32711

Враки доводят до драки

А меня задрала недостоверная реклама… от людей! Вот все говорят «где были её глаза», когда барышни плачутся насчёт неудавшихся браков. А вы подскажите, как вообще заранее можно увидеть проблему, если она тщательно скрывается?

Привет, мне 36 и я два раза была замужем. Оба раза неудачно. Могла ли я это определить с самого начала? Ну давайте посмотрим.

Муж номер раз. Когда мы только начали встречаться, тебе очень понравилось, что я не пью и негативно отношусь к алкоголю. Как здорово мол — не пьёт, не курит, спортсменка, комсомолка и просто красавица. При этом не запрещала пить тебе (я тебе не мама), но при первых же разговорах обозначила, что для меня это триггер и я не готова на что-то серьёзное, если человек пьёт регулярно. Что ты на это сказал? Что пьёшь только по праздникам, а так твоё отношение к алкоголю в целом аналогично.

Действительно, так и было. Правда вот никак не мог с друзьями меня познакомить, ну да ладно, дело твоё. С родителями мы неплохо общались. И вот свадьба, на которую пришли все твои приятели и о которой я хочу забыть, как о страшном сне. Потому что «Горько» отдыхает — ты нажрался как свинья, опрокинул стол, блевал на скатерть и пытался подраться с моим отцом, который предложил разойтись по домам, так как тебе было явно плохо.

Что я выяснила в тот же вечер от твоих же друзей? Что ты у нас мальчик не просто пьющий, а главный алкаш компании. И вообще, женщина, отойди-подвинься, он с нами из-за тебя год не общался, дай мужику нормально отдохнуть. Так вот, зачем это всё надо было? Зачем обманывать, говорить о своём отношении к алкашам и алкоголю? Скрывать? На что ты рассчитывал? В итоге меня хватило на несколько месяцев — нытьё о том, что без алкоголя не интересно, что я зануда и ЗОЖовец и вообще тебя не люблю и так далее. Блин, ну я же сразу сказала, что для меня это не подходит! За чёрта надо было врать? Кому-то будет норм. Не мне!

Муж номер два. Я на берегу сказала, что домашнее хозяйство — это не про меня. Мы познакомились, когда мне было 31, и я уже крепко стояла на ногах, так что спокойно заказывала услуги клининга и готовые обеды на дом. Да-да, говорил мне ты, здорово, зато у тебя есть время следить за собой, танцевать рок-н-ролл, играть на гитаре и смотреть фильмы. Здорово, что ты такая разносторонняя и самостоятельная. Просто отлично!

Что началось после свадьбы? Ты же жена, ты же женщина, почему кто-то другой должен вести хозяйство? Да ёксель-моксель! Дорогой, я про зарабатывать, я не про убираться и готовить, ну прости. У нас у каждого свое жильё, есть денежная подушка для того, чтобы завести ребёнка, машина есть. Ну почему мы не можем расслабиться, вызывая уборщицу и доставку еды из кафе? Здоровой, хорошей, сбалансированной еды. Я поддерживаю порядок в течение недели, но я не хочу делать все эти генеральные уборки, я же даже деньги не прошу, просто перестань ныть, что я обращаюсь за нужными мне услугами.

Я не понимаю, у вас после свадьбы триал отключается в смысле? И показываете реальность во всей красе? Зачем вы это делаете? Вы не понимаете, что делаете всем только хуже? Ведь выпивающий человек может найти такую же девушку и им будет отлично, либо девушку, которая будет готова его убеждать бороться с выпивкой. Тот, для кого важно, чтобы домом занималась именно его жена, может найти женщину, которой интересно наводить уют. Зачем вы обманываете и находите в итоге «кого-то чуждого себе»?

Пожалуйста, дайте мне возможность найти того, кто тоже не будет хотеть пить, кого не будет раздражать моя «неженственная» бардачность, кто будет любить меня за бренчание Боуи по вечерам вместо наваристых супов своего авторства.

Задолбали!

32708

Ничто не вечно под луной

Милая дама «не паразит» из истории «Настоящие паразиты — паразитируют». Я тоже женщина, и надеюсь не яжемать и не овуляшка, несмотря на наличие ребёнка.

И честно вам скажу, мне совершенно безразлично, будете лично вы или, допустим, моя соседка Маруся, рожать, и уж точно ни вас, ни её я не назову паразитом. Но заставило меня нажать заветную кнопочку другое — ваша искренняя убеждённость в том, что если вы сейчас себя полностью обеспечиваете, то так будет всегда.

Вы никогда не задумывались о том, что бывает в старости с самодостаточными чайлдфри, любящими жить для себя, одним днём и прямо сейчас? А давайте я вам расскажу.

В нашей семье есть старушка, которая никогда не хотела ни от кого зависеть. При этом она настолько любила себя, что её любви на кого-то другого просто не хватало. В итоге в молодости, и в зрелые годы она не хотела детей и семью, в старости она не хотела переезжать из небольшого городка, в котором жила с рождения, поближе к кому-то из членов семьи, которые готовы были ей помогать — таких предложений было несколько.

Теперь к ней пришла дряхлость. И, внезапно, забрать её к себе уже никто не может — у кого-то ухудшилась финансовая ситуация, кто-то уже досматривает другого пожилого родственника, у кого-то обнаружилась серьёзная болезнь, кто-то теперь вообще живёт в другой стране. Но одинокая женщина вспомнила, что ей все должны. Своих ресурсов у неё почти не осталось, сил тоже, и она превратилась в паразита, который тянет ресурсы из тех людей, на которых она всю жизнь плевала.

И вот лично я не могу понять, почему я и моя семья оказались должны женщине, которая пока могла, жила в своё удовольствие? Вы можете сказать, что я ей просто завидую — она жила той жизнью, которую я не решилась выбрать.

Ну так пусть она продолжает наслаждаться своим выбором. А я хочу помогать своей маме, которая меня вырастила и сделала из меня человека. Я хочу ставить на ноги своего ребёнка — это моё будущее.

И мне элементарно жалко отрывать от своей семьи часть с трудом заработанных денег и отдавать их какому-то паразиту.

32707

Курица не птица, а баба не женщина

Хочется ответить автору истории «Я не баба, а мужик».

Какое-то время назад, лет этак 15−20, в пору своей юности, я задавалась тем же вопросом, что и вы. А потом проанализировала своё окружение — школа, ВУЗ, несколько работ, родственники, знакомые, разные компании. И знаете, что? Грустно то, что именно среди женщин процент неадеквашек приближался к 90%. В то время как среди мужчин не превышал 15%.

Руководительница среднего звена позволяет себе орать на подчинённых, устраивать травлю, беспричинные придирки. Может просто зайти в кабинет, выбрать жертву, начать на неё орать. Или снять ползарплаты за то, что сама накосячила. Ах, да, через пару дней просит её понять и простить — первый день месячных, тяжело бабе. И так каждый месяц. Вторая руководительница, уже на другой работе, позволяла себе орать, обзываться, закатывать истерики и даже пыталась бить подчинённых, бросаться в них предметами разной тяжести. Девочка тяжело переносила беременность, не справлялась с гормонами. Тоже нужно понять.

Институт. Девочка двадцати лет от роду падает на пол, катается в истерике, ревёт, как трёхлетка. Всё потому, что ей поставили третий незачёт, и она вот-вот провалит сессию. Попробовать подготовиться по конспектам, которые ей собрали всей группой? «Я что, сюда учиться пришла? Мне мальчиков искать нужно, а не вот эти глупости!»

Родственница средней степени дальности. Общается с семьёй и окружающими только ором и оскорблениями. На вопрос — почему так? отвечает (ором, естественно): «Я женщина, вы мне все должны, потому что я двоих родила!» «Окей, что тебе должны другие женщины, почему ты на них орешь?» — «А потому что мне так хочется, чтоб знали своё место и понимали, что они никто!»

Барышня в компании знакомых. Пришла в компанию с позицией «Жена — не стена, подвинется», стала вешаться на всех женатых мужчин, учитывая то, что в компании было пять абсолютно свободных парней. Мотивация? А просто так, скучно, нравится смотреть, как распадаются семьи.

Ещё одна девочка на работе. Работать не хотела, хитростями и лестью пыталась скинуть свой объём работы, а заодно и косяки, на других. На тех, кто отказывался — стучала начальству. Ну как стучала — выдумывала истории, в которых её домогались или угрожали. Не гнушалась тем, чтобы украсть что-то из офиса, а потом шепнуть на ушко начальству, что видела, кто именно из коллег выносил этот предмет. Естественно, анонимно, потому что боялась мести. В результате таких подстав с работы вылетели четыре ценных и профессиональных сотрудника, на одного даже дело завели. А девочку повысили до руководителя отдела.

Ещё одна бывшая даже не подруга, а знакомая. Любила всё получать за чужой счёт. Картинно хлопала глазками, и «ой, а подари, а я такую вещь таааак давно ищу, а ты себе ещё купишь!» Применяла без разбора и к парням, и к девушкам. Конечно, были те, кто ей отказывал и даже ставил на место. В этом случае она начинала общим знакомым рассказывать про этого человека гадости. Девочку все жалели. Но из компании она всё же вылетела после того, как пришла к одной общей знакомой в слезах, наговорила, что муж этой девочки нашу бедняжку изнасиловал, а когда она оказалась беременна — послал. Даже справку липовую принесла. А когда пара развелась, наша героиня на общих посиделках рассказала, что всё это сделала намеренно, чтобы отомстить, потому что бывшие супруги отказались ей занять денег и подарить ноутбук, который ей так приглянулся. Ну и она их типа проучила.

Дальше продолжать?

И вот такие бабы — не женщины, а именно бабы, у которых нет никаких принципов, морали, даже порой адекватности — задолбали. Задолбали, потому, что из-за таких как они, у нас в обществе образ женщины и ассоциируется с лживостью, истеричностью и неадекватностью.

Я не знаю, почему так. Потому что девочек странно воспитывают? Или у отдельных женщин присутствует ген мудачества? Но факт остаётся фактом: в большинстве своём женщины ведут себя как лживые, лицемерные, циничные и коварные твари. Это не мешает им становится матерями, воспитывать таких же дочерей. И это ужасно. Ужасно, когда тебе за 35, и твой муж говорит: «Знаешь, а ты первая нормальная и адекватная женщина, которую я встречал. Я думал, что таких вообще не бывает».

32705

Кто прав, кто виноват

Я мужчина. Не разведён, но живу отдельно от семьи. Есть двое детей. С кем и как я живу, мою жену не волнует. В том числе из-за раздельного режима владения имуществом. Далеко не олигарх, но и мои потенциальные алименты совсем не пара тысяч. Если конкретнее, то примерно так две средних зарплаты по стране. Тех средних, что высчитывает Росстат. Сумма, на которую вполне может жить средняя семья.

И вот когда вы тут начинаете стёб про мужчин как безответственных и прочая, хочется сказать. Девочки, не утрируйте. Это дорога рискованная.

Говорите, что на эти копейки ничего не купишь и вообще? Ну вот у моей жены есть три больших кредита. Автомобиль, квартира и помещение под офис её фирмы. Нет, это не та квартира, в которой она живёт с детьми. И не под сдачу в аренду. Это её личная квартира. Стоит пустой. Про запас. Автомобиль вовсе не эконом-класса, чтоб доехать и всё. Приличный среднеуровневый кроссовер. Офис куплен тоже далеко не в Кукуевке. Хороший район в пределах третьего транспортного. И очень удобно ехать от того места, где она живёт с детьми.

В итоге, из весьма крупного дохода у неё на себя и детей остаётся примерно столько же, сколько даю им я.

Мне по барабану как она тратит эти деньги, потому что дети, очевидно, получают всё самое лучшее. В плане еды, лекарств, занятий. Она хорошая мать. Без шуток. Но вообще-то в такой ситуации, особенно будучи разведённым, можно и потребовать отчёт по деньгам. Далеко не все матери хорошие. Одна вот на алименты закидывалась амфетамином. Не опустившаяся какая-то. Журналистка одного из центральных каналов. Странно, правда, что муж ей денег в руки не даёт. Про наркотики, кстати, инфа не от мужа. От неё самой.

Ну и насчет «да забирайте». И я, и многие мои знакомые готовы «взять и забрать». Окончательно. Выделив матери пару часов в неделю. Ой, что сразу начинается! Кормить будешь не тем, оденешь не в то, твои шалавы…

То есть ровно те же претензии, которые вам высказывают ваши бывшие. Только вот отдать детей вы не готовы. По-настоящему отдать, с заключением юридически обязывающего соглашения. Как же, пара тысяч алиментов после этого — фьють. И в позу жертвы уже не встанешь.

Хотя вот же — отдала мужу, строй карьеру, ищи ухажёра, развлекайся. Общество осудит? Ну в деревне может и да. А вот в крупных городах соседей-то видишь раз в год по обещанию. Работу сменила. Родня у взрослых тоже как-то не самый важный элемент жизни. Всё, какое такое общество?

И ещё кое-что. Пока вы играете в обиженок, смысла нет с вами чего-то обсуждать. Что мужчина сделал, чтобы сохранить семью? Резонный вопрос. А вы что сделали? Крики, истерики, обыски карманов и телефона? Семья это система. В ней не может быть однозначно правых. Как и однозначно виноватых.

Но пока одна сторона всячески из себя строит святых, дело с места не сдвинется.