bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

31701

Вырос? Окреп? Так плати по счетам!

Уважаемая дама, которой взрослый сын купил жильё у моря и оплачивает все счета. Конечно, такая модель семьи, как ваша, имеет право на существование. Конечно, вы не хотели, чтобы «кровиночка страдала» и сделали для его блага всё возможное. Конечно, теперь «кровиночка» оказалась в неоплатном долгу перед вами и будет вынуждена содержать вас до конца ваших дней.

Но знаете что? Прочитав вашу историю, я поняла, что безмерно благодарна моим родителям, которые дали мне хорошее образование и без лишних причитаний отпустили во взрослую жизнь. Нет, они не выгнали меня на мороз в трусах, просто я стала жить отдельно от них, когда поняла, что хочу собственную семью. Квартиру мы с мужем были в состоянии снять и сами. Да и ипотека — не такое страшное зло.

Зато у моих дорогих родителей есть и дача у моря, и благоустроенная квартира в городе, и какие-то собственные сбережения на многочисленные путешествия. И я рада, что не отняла это у них своим «вставанием на ноги», и что оно не было спущено на моё взросление до тридцати лет.

И ещё очень рада, что мы с родителями — взрослые люди, которые любят и ценят друг друга, но финансово полностью автономны. Но, разумеется, в непростой ситуации всегда готовые прийти на помощь.

Потому что они дали мне удочку, а рыбку я ловила сама. А вы и дальше катитесь на шее сына в безбедную старость.

Ведь любовь в вашем понимании — это обязательное принесение кого-то в жертву и многолетняя материальная зависимость.

Не задолбали, но странно это.

31696

Живи пока живется, нам не о чем тужить. Покуда сердце бьётся на свете можно жить!

Как мило. Ценят, вроде, умных. Но рассуждают о социабельности.

Дескать, надо засунуть свои ядовитые подколы, нежелание сотрудничать с откровенными де… не очень умными людьми и научиться как орехи щёлкать строго стандартные задачи. Тогда всё-всё получится.

Да, автор прав. У лиц, описанных им под номером один и номером два, наверняка хорошие должности. Только вот номер три вовсе не обязательно прозябает, представьте себе.

Я, скажем, классический номер три. И я категорически не социабелен. Не стану молчать о том, кто тут пахал, если мне не заплатят. А именно молчание более всего ценят начальнички из разряда нормальных. Сделай всё за них и жди, когда его величество соизволит выдать премию. Или не соизволит.

Так что в моей карьере было всего два места, где я задержался долее трёх лет. И лишь в одном я всё это время работал на совесть.

Смысл? Ум, видите ли, по-настоящему видно на нестандартных задачах. Все прочие можно взять терпением и трудом.

Да, для замены меня одной конторе потребовалось целое подразделение. Другая фирма просто распустила огромный отдел, который на моих идеях приносил прибыль. А без меня почему-то только траты на зарплату.

Но пока умник есть и делает он стандартные задачи, его не видно. Его можно заменить. Так что в итоге решаю те задачи, от которых другие отказались. Без начальников. С минимумом сотрудников. Таких же ненормальных отщепенцев. Ну, может, капельку более социально компетентных.

И зачем мне ходить на ваши сборища выпускников? Послушать хвастовство номера один? Сюсюкание о детях номера два? Тоскливое нытьё пополам с враньём всех остальных? Всю вашу жизнь прекрасно видно в соцсети, той единственной, где я по работе представлен. Ничего интересного вы не сделали.

Нет у меня машины. Никакой. Для города самокат и такси. Для загорода электричка и кооперация с партнёром по бизнесу, он рядом живёт. Покупать квартиру тоже нет нужды, спасибо родителям и Советскому Союзу. Шмотки? Главное, удобные и симпатичные. Ни одной брендовой. Дети? Есть. Замечательные. И семья в целом тоже. Но обсуждать их увольте.

В камнях вы, соколики, не разбираетесь. Так что не оце́ните автомобиль на пальце. Кстати, выглядит скромно. Залезать в самые дремучие уголки мира ради красоты природы тоже не станете. Вы же нормальные. Вам Мальдивы подавай. Тут тоже мимо. Переехать за сто пятьдесят километров от города? У вас работа 5−2.

Нет, я уважаю вас. Честно. Вы имеете полное право прожить так, как хотите. Если, конечно, всю эту нормальность вы выбрали сами. Осознанно. А не социабельно пошли за толпой. Но нам просто не о чем разговаривать.

Забавно, что про меня знают во Владивостоке, и пишут оттуда: «Ой, а я по вашим книгам учился, а вы мне лайк поставили». Зато ни в родном ВУЗе, ни в одном из тех, где работают соученики, обо мне и слыхом не слыхивали. Потому что, ай-ай-ай, я имел наглость со своим мерзким характером и категорическим нежеланием и неумением решать стандартные задачи чего-то достичь.

Забавно, но логично.

31691

Мне нужна моя родная семья — дочка … и я

Прочитал задолбашку про то, что надо оставлять детей с отцами, и сначала меня прошиб холодный пот, затряслись руки и ноги, начал падать в обморок …

А потом стоп. Я же и есть отец-одиночка, воспитывающий дочку-подростка уже не первый год. С самого рождения так получилось, что не бежал от воспитания и заботы о ребёнке. Приходя с тяжелой работы, давал жене отдохнуть и сидел с дочкой, она могла пойти погулять, пройтись по магазинам.

Так получилось, что первые шаги и слова она сделала и сказала мне. Со временем, мы женой решили развестись, но ради ребёнка тянули и откладывали на потом. Дочка проводила со мной 90% времени, готовил для неё, стирал, водил по врачам и на дополнительные занятия. Ходил на родительские собрания. В школе даже не знали как её мама выглядит.

И вот на 14-летие дочери мама сделала ей подарок — съехала и подала на развод. В заявление указав, что дочка останется с отцом. Как я был этому рад, даже не описать. И вот мы живем с ней вдвоём, свою мать она видит в лучшем случае раз в месяц, когда та соизволит с ней встретиться. Да, жить нам непросто, так как она подросток со всем вытекающими проблемами. Но она не хочет жить с матерью.

Так что не пугайте, мы есть и нас много, отцов-одиночек. Но вот что ещё задолбало по мимо ваших угроз, так это лицемерие женщин которые ругают мужчин, не желающих отношений с женщинами с детьми. Снимите белые одежды — вы не лучше! Вы также избегаете мужчин с детьми, даже ещё сильнее. Даже на сайтах знакомств пишете требования «без детей!», и если даже удаётся с кем-то начать переписку, то не дай бог сказать, что в данный момент не можешь встретится так как занят из-за ребёнка. Тогда на тебя вываливается куча дерьма, мата и крики: «Никому не нужны твои проблемы с твоим ребёнком!»

Так что задолбали своим лицемерием.

31678

Делай добро и бросай его в воду

Почитала я на досуге споры отцов и детей и немного опешила от современных родителей.

Одно дело рассуждать о взрослой жизни, когда ты в зрелом возрасте, есть крыша над головой и стабильный источник дохода, а совсем другое быть абитуриентом, студентом или вчерашним выпускником ВУЗа. Вы возьмите калькулятор и сопоставьте цены на аренду квартиры и жизнь с зарплатой, которую готовы дать соискателю без высшего образования или с заветной корочкой, но без так любимого работадателями релевантного опыта работы. Получится занятная арифметика.

Не верите? А попробуйте сами пожить, возможно тогда вы поймёте, что взрослеет человек не в восемнадцать и не в двадцать, а в тридцать или позже, когда получит ВО, опыт работы, связи/знакомства и навыки взрослой жизни.

Я ни за что не поверю, что вы такими самостоятельными и успешными стали в восемнадцать, а если и стали, то не без помощи родителей или удачного стечения обстоятельств.

У меня есть очень много печальных примеров, когда такой вот «толчок во взрослую жизнь» толкал хороших детей на скользкую стезю. Кто-то связался с криминалом, кто-то из девочек ушел в проституцию, а кто-то снаркоманился от «счастливой и сытой» жизни.

Я не хотела такой судьбы своему сыну и прекрасно осознавала, что ему нужно время встать на ноги, и да, когда ему исполнилось 26 и он обзавелся постоянными отношениями, я дала возможность ему пожить одному, потому что мне было намного проще снять квартиру без существенного ухудшения качества жизни.

Можно было сказать: иди снимай конуру на отшибе, лезь в финансовую кабалу под названием ипотека или работай до изнеможения, но я так не сделала, потому что я люблю своего сына и у меня сердце кровью обливается, когда ребёнок мучается.

Шли годы, карьера сына шла в гору, а моя наоборот, и в один прекрасный день меня «попросили». Осталась ли я у разбитого корыта? Нет, мне помогает ребёнок и делает это искренне, потому что благодарен мне и любит меня.

Он мне купил жильё на море, оплачивает страховку и даёт деньги на путешествия не потому что «надо» и не потому что «стакан воды», а потому что для этого и нужна семья, потому что родные люди помогают друг другу в трудную минуту.

Я ни разу не жалею, что в молодости не потакала сиюминутным желаниям, а даже в ущерб своим интересам помогала ребенку.

А родителям-эгоистам хочу сказать, что нет ничего вечного в этом мире и ваша успешная взрослая жизнь может так же быстро закончиться, как и началась.

Поверьте, жизнь между молодостью и старостью пролетает как один миг, а остаться в одиночестве даже со «стаканом» очень страшно, особенно если есть родная кровиночка, которая ненавидит тебя из-за твоего эгоизма в молодости.

31667

Я объясняю тебе твои обязанности, но не ограничиваю твоих прав!

Дорогой товарищ, рассуждающий про кнут и пряник, я с одной стороны с вами соглашусь — пряник стимулирует мыслящего человека лучше кнута (порою).

Но вы сказали одну вещь, которую мало учитываете в ваших рассуждениях: «если цель — объединение усилий для общего блага». А есть ли у ребёнка такая цель? Она есть если родители его этому научили. А как этому научить? Объяснить, что вот есть общий семейный бюджет, необходимые траты на еду/одежду/и прочее, а всё остальное — по остаточному принципу. И вот есть семейные дела, которые должны быть сделаны, и если ты не делаешь что-то, значит, это будет делать другой член семьи, а значит, у него будет меньше времени для всего остального… И много ли пятилетний ребёнок воспримет из этих объяснений? А кроме того, ребёнок может считать, что суп и хлеб — лишняя трата денег, которые вполне можно потратить на шоколад, так вкуснее. И шапка на зиму ему не нужна — без неё лучше ходить, а заболеть лишний раз даже и неплохо.

Так уж получается, что дети не умеют оценивать последствия некоторых своих поступков из-за недостаточного опыта или неспособности (пока ещё) продумывать на несколько шагов вперёд. Не умеют контролировать свои «хочу» и оценивать здраво расплату за эти «хочу». Да и расплачиваться за свои хотелки дети тоже не умеют. Т. е. дети не умеют нести ответственность за собственные поступки. А поэтому ограничены в правах, т. к. к правам полагаются обязанности.

Насколько каждый ребёнок ограничен в правах внутри собственной семьи — решают те, кто знает его лучше всех — его родители. Родители исходят (обычно) из двух составляющих: во-первых, насколько сам ребёнок ответственен. Одному можно дать карту и отправить в магазин со списком, он точно купит всё по списку и не возьмет ничего лишнего. Другой не устоит от покупки ненужного.

А во-вторых, насколько родители смогут разгрести проблемы после невыполнения нужного ребёнком. Если покупка лишней шоколадки не нанесёт вреда семейному бюджету, родители могут и закрыть глаза на это. А если денег в семье впритык и любая лишняя покупка серьёзно подорвет бюджет, родители вполне могут просто не доверять ребёнку покупки.

И да, за нарушение правил всегда должен быть кнут. Даже добрый и справедливый начальник уволит постоянно опаздывающего или не выполняющего свои обязанности работника. Рядом с системой поощрений всегда есть система штрафов, иначе коллектив обрастает огромным количеством паразитов, которым ничего не надо, им и так хорошо на базовой ставке ничего не делать.

Естественно, кнут не означает кнут в прямом смысле слова. Но наказание должно быть. И если вы заметили, то автор, на которого вы ссылаетесь, не против детей в местах для взрослых, а против нарушения детьми правил поведения в этих местах. А у нас принято не следить за детьми и никак не одёргивать их при нарушении правил. Ребёнок в аэропорту может запросто выбить планшет из рук взрослого (не его родителя), и родитель даже не извинится за поведение своего ребёнка (реальный случай). Ребенок может взять пирожное в кафешке из чужой тарелки незнакомого человека с другого столика и опять же родитель только умилится своему чаду (тоже реальный случай). И много ещё таких случаев.

Так вот, давайте говорить о правах ребёнка после того, как дети и родители осознают обязанности ребёнка.

31661

Маша — это примитивно, Даздраперма — в самый раз

Недавно мы с мужем стали родителями — у нас появилась замечательная дочка. А перед этим мы успели основательно задолбаться выбором имени для неё. Вернее, задолбала нас свекровь, так как ни один вариант предложенного нами имени её категорически не устраивал.

— Мария? У моей родственницы в деревне корова Машка. Ну и что, что это имя Божьей Матери, внучку же будут не с ней сравнивать, а с коровой!

— Екатерина? У той же родственницы коза Катька.

— Валерия? Нельзя девочку называть мужским именем, поэтому даже и не думайте! Евгенией, Викторией и Александрой, кстати, тоже!

— Татьяна? Даже не думайте, у моего племянника бывшая жена — Танька, такая стерва!

— Аглая? Анфиса? А нормальных имён уже нет? Вам лишь бы выпендриться, а ребёнку потом жить с этим именем!

— Вера? Не годится — нет уменьшительно-ласкательной формы. Она у вас в младенчестве в подгузниках будет Верой и в старости тоже Верой? Марина, Нина, Яна, Инна, Ева — туда же!

— Варвара — грубо звучит. Ирина тоже. Арина и Алёна вообще звучат по-плебейски.

— Наталья? Сейчас так уже не называют. Да и в Турцию на отдых с таким именем не съездить!

— Диана? Жанна? Стефания? Регина? А что, русских имён уже не осталось, мы же не иностранцы!

— Алина? Ну мы же не татары!

— Анастасия? Не позволю, у коллеги внучка Настя умерла от рака!

— Анной зовут мою внучатую племянницу, Ангелиной тоже. Родственники будут говорить, что вы сами даже имя ребёнку дать не можете, украли их имена!

— Валентина? Это же моё имя! А если внучка вырастет некрасивая или глупая и опозорит моё имя? Ни за что!

— Любовь? Это же имя сватьи! Почему внучка должна получить имя в честь другой бабушки?!

— Галиной звали мою свекровь. Она была тяжелым человеком. Да и по-испански и по-итальянски это значит «курица».

— Лада? Вы ребёнка ждёте, или автомобиль?

— Надежда — слишком самонадеянно. Может и не оправдать ваших надежд.

— Полина? Сейчас так зовут каждую вторую девочку, будет десять человек в группе/классе, всю жизнь будут звать только по фамилии!

— Светлана — это имя для блондинки с голубыми глазами, а вы тёмненькие и кареглазые!

— Елена? Так зовут соседку-алкашку. Юлией зовут другую соседку — слабоумного инвалида.

— Анжелика? Так это имя для красавицы. Если, конечно, внучка будет похожа на сына, то это имя ей подойдет, а если в тебя уродится, то какая из неё Анжелика?

— Кристину будут дразнить крысой, Ларису — тоже, Алису — лисой, Майю — пчелой, Софью — засоней, Елизавету — подлизой, Маргариту — маргарином, Ксению — юбочкой из плюша, Аллу — Пугачихой, Людмиле будут кричать — «Людк, а Людк, деревня», а Дарье — «Даш, ты мне дашь?»

— Как я хочу назвать внучку? Нет у меня вариантов! Выбор имени для ребёнка — это обязанность родителей, а не бабушки! Или вы хотите переложить на меня ответственность — типа это бабушка тебя так назвала, к ней все претензии, мы вообще ни при делах? Не на ту напали!

P. S.

Дочь назвали Василисой. А про то, что нам пришлось выслушать от свекрови по поводу этого имени, я промолчу.

31653

Убрать монумент с пьедестала!

Да-да, давайте всех, кто может без перечисленных вами лиц, занесём в психопаты. Это же признак душевного здоровья, объявлять несогласных с вами психбольными. Сарказм.

Мать не могла без отца? Вот буквально, он умер, она вслед за ним? Это именуется в психиатрии психосоматическими болезнями. Ах, могла, но без всякого удовольствия? Это в той же психиатрии именуется депрессия. Реактивная. Если держится дольше трёх месяцев, надо лечить. Это так, к вопросу о научно выведенных нормах.

Здоровьем считается добровольное и осознанное вступление в отношения. Прекращение которых сделает больно, пусто. Но не невозможно жить. То, что описываете как эталон вы, это чистой воды созависимость.

И нет, как раз ванильным подросткам это не свойственно. А вот тётенькам за сорок очень даже.

Обычно в случаях ощущения тотальной нереализованности и неудовлетворённости жизнью.

Сколько лет сталкиваюсь, столько удивляюсь. Почему это уродливое «не могу без тебя» надо водружать на пьедестал?! Не хватает в жизни подвига? Красный крест и Африка ждут вас.

31646

Не то беда, что много дураков… Беда, что их слишком много!

Я понимаю, что не каждому дан от природы ум, и уж тем более гениальность. Гении — вообще штучный «товар»… Но хотя бы не быть круглым, беспросветным дураком или такой же дурой — святая обязанность любого человека, который хочет называться цивилизованным. Коль на плечах есть голова, а в ней — мозги, надо же ими пользоваться! Хоть немного.

Но нет, раз за разом одно и то же…

Клюют на тупейшую рекламу, а потом искренне возмущаются: выбросил (а) деньги на ветер, чудодейственное средство ни хрена не помогает! О том, что чудеса бывают только в сказках, почему-то не вспомнили, не задумались.

Пускают мимо ушей предостережения о мошенниках, а потом орут на всех углах: караул, развели как младенца, всё, что нажил (а) непосильным трудом, пропало, куда смотрит полиция! Варианты: Губернатор, Правительство, Президент, ООН…

Берутся рассуждать о сложных политических или экономических вопросах, без тени сомнения и смущения раздавая «советы космического масштаба и космической же глупости», как метко выразился Ф. Ф. Преображенский. Любая попытка указать на то, что для того, чтобы советовать, неплохо бы иметь соответствующие знания и опыт, вызывает взрыв агрессии: «Рот не затыкай, я говорю, что думаю!» Оно и видно…

Ведут себя эгоистично и капризно, унижают и гнобят своих партнеров, не делая даже попытки найти какой-то компромисс или проявить хоть чуточку уважения. Потом, закономерно оставшись в одночестве, жалуются на кровную обиду, непонимание и причитают: «Все мужики — сволочи и лодыри! Все бабы — дуры и гадины неблагодарные!»

С упорством маньяка подавляют в своих детях любую инициативу, любые проблески самостоятельности, и сами же потом хватаются за голову: «Как только ты вырос (ла) такой тряпкой?!»

И так далее, и тому подобное… Примерам нет числа.

Дураки и дуры, вы реально задолбали. Страшно, до зубовного скрежета.

Когда же вы поймете, чёрт побери, что своей дуростью делаете хуже в первую очередь самим себе?!

31642

Друзья и родственники познаются в декрете

Родила — и осталась одна с младенцем

Нет, я не сирота. Нет, не мать-одиночка. Но такое чувство, что да.

Мне 27, ребёнок желанный, замужем 5 лет, вместе 7. Люблю мужа, в семье всё хорошо. Были накопления перед рождением ребёнка, финансов хватает.

Но вот парадокс: знала, конечно, что декрет показывает, есть ли у тебя друзья, какой муж и какова твоя жизнь, но чтобы настолько… У нас на двоих с мужем три бабушки, дедушек нет, все живут рядом. Когда родился ребёнок, муж стал брать подработки (то ли надоело орущее чадо, то ли реально хотел подзаработать — не берусь утверждать точно) и действительно старался принести лишнюю копейку.

Стоит ли говорить, что почти все друзья отвернулись от нас и аргументы не прийти в гости или сходить куда-то компанией были: «Ну у вас же ребёнок — он не даст нам пообщаться нормально». Следом пошли родственники, бабушки, дяди и тёти (наши с мужем брат и сестра). Бабушки горели желанием сидеть со внуками, но до поры до времени и только в моём присутствии. То есть ни о каком «пойти погулять со внуком и дать маме не то что отдохнуть — хоть квартиру прибрать и обед приготовить» не шло и речи. Ни один представитель кровного родства ни разу не укачивал или что существеннее — не подходил к нему ночами. Ты ж мать — ты родила, вот и мучайся…

Спасло то, что муж оказался действительно хорошим, но из-за своего стремления заработать он приходил домой лишь ночами, зачастую только на полночи. Справедливости ради, еле стоя на ногах, ночами, ОН давал мне выспаться и набраться сил для дня с ребёнком, повисшим на моей шее.

Безусловно, мать — я. Но это не значит, что мне не нужен отдых хоть раз в неделю, это не значит, что я не хочу убраться, книжку почитать вместе с ребёнком вместо готовки трижды в день… Пропахав, как ломовая лошадь весь декрет, без сна и отдыха, я сделала выводы и не стану больше тратить ни своего времени на вшивых друзей, ни сил на наглых родственников, пальцем о палец не ударивших ради нашей семьи, да что там — даже не спрашивающих, как дела у внука/племянника! Просто звонящих вечно со своими просьбами помочь то прибрать, то ремонт сделать…

Идите лесом все. Мы с мужем остались вдвоём, вдвоём и пройдём этот жизненный путь, без вас. Спасибо, декрет, ты объясняешь очень доходчиво!

31638

И я не знаю сильнее боли, чем быть живым среди многих спящих

За последние годы я написала сюда немало текстов и на многие получила ответы. И каждый раз сталкивалась с тем, что история-ответ полностью перевирает то, что написано в исходнике. Люди, не дочитав, начинают строчить ответ, который к исходнику отношения вообще не имеет.

Вот полный трагедии текст на тему того, как тяжело терять близких. Как невозможно потом жить без них. И среди этого текста — обвинение автора исходника в «неприспособленности к тактичности».

Маленький нюанс. В первоначальной истории сказано «хватит драматизировать отсутствие», а не «хватит драматизировать потерю». Чувствуете разницу? Изначальный текст — это обращение ко всем тем людям, которые орали «ты не сможешь без (подставить нужное)». И мне не может не быть странным слышать утверждения, что я не смогу без тех, кого у меня никогда не было. Вот до сих пор могла, а тут переломлюсь.

Мать орала, что когда я уйду из дому, я без неё не смогу. Вот только хоть она меня родила и вырастила, никаких эмоций мы друг к другу не испытываем. И теперь прекрасно можем друг без друга.

Отвергнутые ухажёры утверждали то же самое. Говорили, что не смогу без мужчин. Простите, но что именно я должна без них не смочь? Они говорили, что я не смогу без детей, которых они могут мне сделать. Так вот, без гипотетических детей я прекрасно обхожусь. Не родившийся (и даже не зачатый) и погибший — это разные понятия.

Думаю, дальше писать нет смысла. В этот раз посыл должен быть предельно ясен. В изначальной истории была лишь констатация того факта, что без каких-то гипотетических людей я прекрасно обойдусь, хоть регулярно и слышу обратные утверждения. Никаких «эффектных лекций» в стиле «похорони и живи дальше» я никому никогда не читала.

Это основания для того, чтобы обвинять в глупости, бестактности и психопатии? Серьёзно? У вас так достаточно оснований для того, чтобы утверждать, что я чего-то «не знаю на собственной шкуре» или «мне не понять, что бывают нормальные отношения»? На основании страничного текста?

Вы описали ужасные ситуации. Но после каждой из них человек способен подняться и жить дальше. Возможно не каждый. Но люди живучи и есть немало тех, кто переживал и большее. А потом как-то жил дальше. Наверное, худшее, что может случиться — это пережить всех любимых. Но даже это не подразумевает, что человек уйдёт сразу за ними. Некоторые ожидают встречи в лучшем мире годами, а то и десятилетиями.

Я не знаю, что у вас случилось, что ваша трагедия заслоняет от вас мир. Но вы где-то есть, вы читаете и даже пишете гневные отповеди. Значит, без чего-то вы смогли и живёте дальше. И даже испытываете определённый спектр эмоций, а не ослепли и оглохли от горя.

Надеюсь, в реальной жизни вы так на людей не кидаетесь. Особенно на близких.