bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

31635

На всякое хотенье должно быть уменье

Несколько лет назад мне пришлось пройти длительный и очень утомительный курс лечения, после которого основная проблема ушла, но начались проблемы с лишним весом. Я перепробовала все возможные и невозможные диеты, и вот наконец-то я снова вешу столько, сколько мне нужно. В итоге я избавилась почти от 40 кг, и, разумеется, знакомые женского пола и многочисленные родственницы пожелали узнать, в чём секрет успеха.

Сначала я честно пыталась помочь и подсказать, но потом задолбалась.

Во-первых, я не знаю, подойдёт ли им эта диета и режим дня. Я сходила на консультацию в клинику, сдала кучу анализов и только после этого мне назначили тот образ жизни, который я веду уже почти год. Да, всё платно.

Мама: «Эти врачи-рвачи ничего не понимают! Вот тётя Люда…» Тётя Люда-то да, знатный диетолог. Поперек себя шире и при этом зарабатывает на продаже таблеток для похудения. Конечно, мамочка, иди к ней, только потом не удивляйся, что от этих чудо-таблеток никакого толку.

Бабушка. Сначала с энтузиазмом начала выполнять все рекомендации, но внезапно что-то пошло не так. Я потом поняла, что именно — в холодильнике куча сладких йогуртов. А что такого? Это же молочка, она полезная! Молочка-то полезная, но не когда в ней три ложки сахара и куча крахмала. Туда же и «диетические» хлебцы — их пищевая ценность, как у обычного хлеба, ничего диетического в них нет. Но куда мне, «сопле», старших учить…

Двоюродная сестра. «Я всё делаю правильно и вообще почти ничего не ем! Почему я не худею?» Потому что твоё «ничего не ем» — это тут печенька, там конфетка, а вечером святое дело посмотреть сериал под тазик семечек. «Но они ж некалорийные! И вообще, ты сказала, что нужно в рацион включать орехи». Во-первых, калорийные, а во-вторых «включать в рацион орехи» — это 10−15 штучек в обед.

Коллега. «Ой, мне так будет невкусно, ах, это не для меня, не, это слооожно! А есть способ попроще?» Нет. Для меня — нет. И не надо дуться, я не хочу, чтобы ты разжирела ещё больше, я просто рассказала всё, что сама делала. И не моя проблема, что тебе это не нравится.

Подружки. Если всю неделю держать себя в руках, а каждую пятницу уходить в отрыв, то какой во всём этом смысл? Да, я знаю, что надо расслабляться, но расслабление — это не только пиво с рыбкой, а то и что покрепче.

Папа. Милый папа. Ты был бы почти молодцом, если бы не трактовал совет по подсчёту калорий весьма своеобразно. Да, эта свиная рулька входит в твой дневной калораж, но это не должен быть единственный приём пищи за день, да ещё и вечером. Не надо потом удивляться, что наутро весы не показывают снижения веса.

В общем, задолбалась я за этот год. Поэтому на все просьбы подсказать, что бы такого съесть, чтобы похудеть, я адресую к профессиональному диетологу.

Я не злая, просто пусть ваши жалобы на то, что ничего не получается, выслушивает другая женщина, а не я.

31629

Дочки-матери

Меня задолбала моя мама. Я её очень люблю, но она всё равно меня задолбала своей абсолютной нелогичностью и тем, что она требует нелогичности от меня.

Например, на Новый год она покупает несколько банок икры. Я люблю икру, очень, и понимаю, что не все могут себе это позволить. Но банки мама покупает килограммовые.

Мне очень вкусно за новогодним столом, очень вкусно ещё пару дней. Но мама настаивает: «Ешь, а то испортится». Но в меня уже не лезет, и икра… портится! А кто виноват? Для кого покупали?

Покупать икру тогда, когда хочется, нельзя. Ведь это же праздничное блюдо, а посреди года праздники неубедительные, так что только на Новый год.

И так во всём. Я виновата в том, что выросла из дорогих летних кроссовок, до которых я доросла зимой, а летом не влезла. Я виновата в том, что крутой пенал, который мама мне купила по моей просьбе сюрпризом, на следующий учебный год не пригодился. Конечно, я просила пенал, в который бы влезал циркуль и транспортир. А теперь, когда мне его подарили, мне нужна готовальня! А когда мне её подарят, мне, наверное, ракетная установка будет нужна.

Мама последовательно нелогична вообще во всем. Она наливает себе бульон из кастрюли столовой ложкой, это очень долго и муторно. Для перемешивания в кастрюле объемного блюда, вроде рагу, она пользуется десертной ложкой. К слову, у нас их две, и я ими ем всё, потому что столовые мне велики. Очень часто не нахожу ни одной. Мама готова ради «спасения» куска стухшего мяса сварить восемь литров несъедобного супа.

Мне шестнадцать, и я уже окончательно задолбалась. И не знаю, как доживать до совершеннолетия. Мне страшно дома есть, пить, мыться и спать.

31622

Во всякой вещи есть две половины... И без одной вторую не поймёшь

Как бы это ни звучало, но вы либо ещё не теряли того, без кого не можете, либо вы один из тех людей, которых называют психопатами — и лично вы просто не способны ни к любви, ни к привязанности, ни к состраданию. К тактичности вы, судя по всему, не приспособлены в принципе.

И не приведи небо узнать вам на собственной шкуре, каково это.

«Не могу без тебя», — это не ванильный драматичный статус в соцсети у влюблённого впервые подростка. Это слова женщины, на руках которой умирает от рака муж, с которым она прожила всю жизнь. Буквально, с дружбы в детском саду, и без которого искренне не представляет жизни. Так не бывает? Бывает — это пример моих родителей. На самом деле, она без него может? Пойдите, скажите ей это в лицо. Впрочем, думаю, бестактности и глупости у вас хватило бы.

«Я без него не могу», — это слова женщины, чьего ребёнка сбил насмерть водятел. Пройдите и прочитайте ей вашу эффектную лекцию.

«Я без неё не могу», — это про умершую мать, с которой были нормальные семейные отношения, а не «эта женщина». Вам не понять, поверьте мне на слово, так бывает.

Я не смогу без своего мужа, если с ним, не дай небо, что-то случится. Я это знаю. Потому что мы вместе не из-за того, что нам прикольно потрахаться и съездить вместе на моречко, но в принципе, можно делать это и с кем-то другим.

«Не могу без кого-то», — это более чем реально.

Просто если лично к вам не прижимаются в метро, это не значит, что метро в Париже не существует.

31617

Чёрного кобеля не отмоешь добела

Здравствуй, счастливая или какая-то там по счету жена бывшего гуляки.

Я сидела и улыбалась, пока читала твой пост. Это был мой текст лет 15 назад. Слово в слово. Та же уверенность, те же мысли. Тоже встречались недолго. Тоже, как только через месяца-два-три стало понятно, что всё серьезно, он ушел от своей жены.

Мы поженились. Он любил меня и принимал меня толстой, худой, не умеющей готовить. Нам было хорошо и весело вместе. А потом? А потом я просто устала. Устала работать на не самой легкой работе, устала постоянно вникать в его работу, я устала от его родителей, я устала от его ребёнка от прошлого брака, мне вдруг захотелось своей жизни.

Своей. Где «Я» это первая буква алфавита. Где самое ценное и дорогое, что у меня есть — это моя самоидентичность. И тут всё посыпалось. Да, он тоже пошёл, в очередной раз искать ту, с которой ЕМУ будет хорошо. Нашёл. А потом всё и открылось.

Вся идиллия, которая длилась, пока мне всё не надоело — она была в моей голове. Женщины у него были всегда. Просто, чтобы не терять ту размеренную и очень комфортную жизнь за счёт моих моральных ресурсов, он хорошо маскировался. Поэтому все, что вы пишете — это как минимум наивно.

И может относиться только к вам и вашим отношениям, советы здесь неуместны вообще.

31615

Я люблю спать, а спать любит меня

Да, я ценю сон, наверное, дороже почти всего на свете — потому что, не выспавшись, я не смогу ничему более радоваться.

Всё будет на фоне и мимо сознания. Я вот тоже работаю дома и часто сплю днём. Нет, не уверен, что стану приставать к жене ночью — она спит, её сон так же священен. Ничего, как-нибудь сойдёмся по времени взаимного желания.

Нет, я не просплю важное — я, если что реально запланировал, могу проснуться, и хоть зомби, но пойти делать дела. Да, в таком, не выспавшемся состоянии, я не захочу женского тепла, не смогу ни работать, ни тренироваться, но то, что не требует особого привлечения эмоций и сознания, пожалуйста.

И да, я буду рычать на любого, кто после полусуток работы утром меня смеет будить без особой необходимости.

А ваш первый муж и тот друг на даче просто не очень ответственные и «совиность» их тут ни при чём.

Мужик на то и мужик — что и в состоянии нестояния будет делать дело.

31609

Первый после взрослых

Знаете что, неуважаемая родительница, воспитывающая «личность"? В своей семье вы можете отлить корону из чистого золота и водрузить её на голову своего дитяти, но в обществе, пожалуйста, сделайте так, чтобы ваш священный наследник соблюдал субординацию с теми, кто пока ещё главнее. Со взрослыми, да.

Банк. Оформляем с мужем ипотечный договор. В сумке наличности на крупную сумму. В кассу небольшая очередь. Время тянется. Нервничаем — день выдался не из простых, с самого утра пришлось прилично побегать, решая финансовые дела. Хочется скорее вручить деньги банку и умчаться в МФЦ на регистрацию сделки.

Перед нами женщина с дочкой лет пяти. С виду — самые обычные. «Мы первые!» — вдруг говорит мне девочка.

Улыбаемся ей и продолжаем тихонько обсуждать свои темы. Очередь, к слову, электронная.

«Мы пришли раньше, а значит, мы первые!» — опять требовательно заявляет ребёнок.

Вежливо киваем и возобновляем свой разговор.

«Мы первые, то есть, мы перед вами! Сначала пойдём мы, и только потом — вы!» — визгливо и настойчиво продолжает кричать маленькая «личность».

Её мать одобрительно кивает.

Я не прихожу в восторг от детской непосредственности, а вежливо прошу мамашу унять девочку. Та, в свою очередь, начинает дерзить: «Она вам ничего такого не сказала, а вы какая-то нервная». Я ответила, что пусть она мне вообще ничего больше не говорит, и что меня это вполне устроит, чтобы не быть нервной.

Услышав перепалку о себе, девочка истерично разрыдалась. Мамаша утешила её, сообщив, что «тётя больная, не надо её слушать».

Вот так вот. Тётя посмела сказать, что ей мешает ребёнок, видимо, и вправду больная. А несознательная в силу возраста «личность» вправе донимать взрослых своими глупостями всегда, когда ей того захочется. В том числе в банке, где взрослые решают свои взрослые дела и где детям, в принципе, не место. И таких случаев великое множество. Примеров вопиющего детоцентризма у меня, да и не только, несть числа.

И ведь я не то, чтобы сильно против детей в общественных местах, предназначенных для взрослых. Пока меня это не касается, мне, в общем-то, всё равно. А вы, делающие из обычных маленьких людей центр вселенной, со своими наглыми и избалованными «личностями» и инвестициями в «стаканы воды», идите нафиг.

Окружающим эту воду не пить. Да и вам, с такими успехами в воспитании, навряд ли придётся.

Задолбали.

31606

Ювенальная юстиция — как кровля, которая протекает. Присутствовать-то она присутствует, но не защищает

Про ювенальную юстицию хочу сказать пару слов. А давайте разберёмся, кого, от кого и как она защищает.

Почему она защищает от чтения сказок в детском саду, но не защищает от интернета? Почему в кино смотреть нельзя, а в рекламе — можно? А в художественной галерее так вообще всё видеть можно. Почему ювенальная юстиция никак не защищает права детей после восемнадцати лет? Или кто-то взрослеет одним днём? Вчера нельзя было смотреть мультфильм «Ну, Погоди», а завтра можно купить ящик водки? Почему ученики могут посылать и бить учителя, а учитель не имеет права поставить их на место?

Прописаны алгоритмы изъятия детей в детский дом, но нет ни одного закона, чтобы детям там было лучше и их там чему-то учили. А потом популярные блогеры пишут, как бывшие детдомовцы продают квартиры, не понимая их ценности.

Идиотизм ситуации в том, что идеально было бы законодательно обеспечить права детей на хороших родителей и хороших педагогов, но что-то идёт не так. Наверное, на всех не хватает.

А без этого… Нельзя юридически заставить человека полюбить детей. А всё остальное — всего лишь жалкие заплатки. А если оно есть, то так ли важны права. А насчёт прав — когда я был ребёнком, у меня были права хотя бы на здравоохранение и образование. А сейчас у детей есть какие-то ещё права, но вот этих нет.

Иногда надо с детей и требовать. Хотя как же я сочувствовал сверстникам, которые держали сигарету палочками, чтобы руки не пахли. А лучше замотивировать без всяких требований. Например, не курить самим. Только родителей, умеющих руководить людьми, на всех не хватает. Да и поверьте, случалось знавать примеры, когда дети даже от таких убегали. Потому что когда всё время делаешь не то, что хочешь, абсолютно добровольно — это ещё больше напрягает. Надеюсь, что всё у вас ещё будет, не отчаивайтесь. Мир гораздо сложнее и интереснее. А отрицательные примеры — тоже примеры.

31604

Когда твоя судьба в тумане и путь земной — почти что тьма

Дорогая позитивная мама!

Наверное, вы уже не помните себя в возрасте вашей дочери. Или, возможно, попали в малый процент тех людей, которые подобных состояний избегают.

А я вот помню. В свои тридцать с гаком — помню, как страшно подростку в момент, когда нужно определять будущее.

Давайте, я попробую вам рассказать. Может, вы сумеете после этого найти общий язык со своим и без того потерянным ребёнком.

Итак, вы большую часть сознательной жизни учились в школе, и от вашего решения ничего существенного не зависело. Ну серьёзно: мало кто доверяет принятие важных решений малолетним отпрыскам. Вы привыкли, что за вас все сложности решают, мир вокруг — уютный и понятный. И тут начинается эпоха перемен.

Впереди — жизнеопределяющие события. ЕГЭ, которые поставят на вас штамп с процентом усвоения материала как минимум на год. Расставание со школой, полная смена круга общения, поступление в ВУЗ, которое может пойти не по плану.

Подросток резко, как репка из земли, выдёргивается из привычной среды и помещается в водоворот стрессовых мероприятий, ошибка в каждом из которых может стать решающей в его дальнейшей судьбе. А это, напоминаю, подросток, не взрослый, и для него любая ошибка во стократ ярче и чувствительней. Ну нет у него ещё толстой брони от внешнего мира. Не успела сформироваться.

А окружение смотрит на него, ожидая каких-то результатов. Окружение даже не предполагает, что он может ошибиться, запаниковать, испугаться и что-то сделать не так. Все уверены, что у него всё получится. Все, кроме него самого.

Как справиться со стрессом? В первую очередь — постараться снять давление со стороны окружающих. Как именно? Нивелированием ожиданий. Мол, смотри, мама, я же никчёмная. Не жди от меня многого, лучше удивись, если всё пойдёт так.

Да, вы можете совсем не давить на дочь. Безусловно. Но сам факт того, что от неё ждут хороших результатов, поступления, успешного поиска работы в будущем, уже сводит с ума.

А если ко всем внешним стрессам прибавляется ещё непонимание со стороны матери, которая готова прекратить общение с дочерью или бежать из дома от неё — ребёнок ещё больше погружается в стресс и ещё сильнее начинает отрицать любые шансы на успех.

Мама, дорогая! Пожалуйста, не обижайтесь на свою дочь, не воспринимайте её страх перед будущим как «нытьё». Ей и так страшно и неуютно. Лучше сядьте и поговорите с ней по душам. Мол, доченька, даже если ты не поступишь, даже если в следующий раз получишь плохую оценку — это всё ерунда. Главное — мы тебя любим. Всегда. И всегда на твоей стороне, несмотря ни на что.

Если ваша дочка поймёт, что ей не надо искусственно снижать планку ожиданий, то и повода для нытья не будет. А с вызовами она справится. Она у вас умница, это и по рассказу понятно.

31592

Талантливый скульптор и в куске неотёсанного мрамора разглядит шедевр

Ну вот она я — жена такого мужчины.

Он гулял по бабам, изменял жене. Ох, как мне со всех сторон твердили, что он как тот колобок, от жены ушёл и от меня уйдёт. Но постойте-ка. От жены он ушёл ко мне. Целенаправленно. Не по бабам, не в свободное плавание, а подал на развод, как только стало понятно, что у нас что-то серьёзное. Это месяца через два. До этого с другими спал, но отчего-то не разводился. А ради меня развёлся. И внезапно выяснилось, что этот человек с сомнительной репутацией — отличный семьянин, очень ответственный.

Он не сбежал, когда роддом очень сильно накосячил с нашим ребёнком. Мы вместе вытянули ребёнка до уровня нормы, хотя в реанимации рисовали не очень весёлые перспективы. Да, я долгое время после ЭКС не могла вернуться в форму, а потом мы переехали туда, где не было круглосуточного спортзала. И в принципе спортзала у дома. И машины у меня не было, чтобы ездить в удобное мне время приводить себя в порядок. И нет, идите лесом со своими «домашними упражнениями» — у меня есть старая спортивная травма, ввиду чего 99% домашних упражнений мне просто не подходит, нужны изолированные.

У нас не было и нет помощи бабушек, нет никого, кто мог бы помочь. Мы рассчитываем только на себя. Поэтому когда я вынужденно сидела дома с ребёнком и занималась ребёнком же (помним, ребёнок, требующий пристального внимания), не худея, я не услышала ни одной претензии. Да, мы оба устали. Он устал пахать, я устала заниматься только ребёнком, не имея возможности стать собой, той, к которой привыкла. Да, мы иногда ругались. Но извинялись. Просто устали. Так бывает, если всё сами и без помощи.

Он не свалил, не пошёл налево, он давал мне отдохнуть в свой единственный выходной и говорил, что любит меня, что всё хорошо, и надо просто потерпеть, пока ребёнок не пойдет в детский сад, и тогда у меня будет возможность заняться собой. И вот ребенок в саду, я, наконец-то, одна, без необходимости постоянно держать внимание в напряжении, сижу в Икее и пью чай. И читаю на Задолбали историю о том, что моего мужа не существует.

Знаете, быть может, вы и ваши подруги просто не умеете разбираться в людях? Ни один мужчина, искренне любящий свою женщину, не пойдёт по бабам. Пойдёт только искать такую, от которой не захочется по бабам. Ни один мужчина не будет уходить из-за детей, если дети не свалились на него, как снег на голову, и если с ним о детях вообще говорили до того, как их делать. Ни один мужчина не уйдёт от толстой жены, он подарит ей абонемент в зал.

Если женщина изначально была худой, то она без особых проблем похудеет снова, да и надо помнить, что муж имеет право иметь свой вкус. Мужчина способен понять ситуацию, если женщина хочет что-то изменить, но у неё не всё получается. А вот если женщина встает в позу и заявляет: «Люби меня такой, я не буду ничего делать, ни потом, ни вообще», — ну, знаете, наверное это не совсем адекватно по отношению к мужчине.

Я не адепт «священных штанов», я не защищаю всех мужчин подряд. Просто я, как человек, на котором закончилось раздолбайство и похождения конкретного мужчины с достаточно хреновой репутацией, совершенно точно уверена: он такой не один. Отношения — это совместная работа. Почему с одними женщинами мужчины ведут себя одним образом, а с другими — другим? Быть может, женщинам надо учиться работать над отношениями? Говорить, обсуждать, договариваться? Пытаться понять? И тогда никто не сбежит ни от толстой жены, ни от проблемного ребенка.

А задолбало меня вот что. Своими ярлыками вы отпугиваете от на самом деле замечательных мужчин нормальных, подходящих им женщин, с которыми они проживут долго и счастливо и умрут в один день. У меня хватило мозгов верить своим глазам, а не трёпу вокруг. Я увидела, что человек мечется и что-то ищет, и спросила, что именно. Первая за всю его жизнь.

Задолбали те, кому хватает наглости жить с человеком и совершенно не интересоваться им, а потом гундеть, что он козёл, нехороший человек, и с ним ничего никогда ни у кого не получится. Ну да, ни у кого подобного вам точно не получится. У меня получилось.

31591

Не залёживайся, если не можешь делать деньги в постели

Задолбали меня спящие красавицы и красавцы, для которых собственный сон дороже всего на свете.

Вот моя младшая сестра. Три раза поступала в университет, три раза её отчисляли. Причина — ночью она общается с друзьями и пишет стихи про любовь. Когда спать? Правильно, днём, когда пары. Теперь пусть спит в заборостроительном техникуме, потому что родителям надоело оплачивать ей учёбу.

День рождения друга. Он зовет нас праздновать к себе на дачу, куда на электричке ехать почти два часа. Но ничего, как раз долгие майские выходные! Собираемся компанией, едем. На месте товарищ не отвечает ни на стук в дверь, ни на крики, ни на истошный лай собаки во дворе. Простояв час на жаре, едем обратно злые, покусанные комарами, вспотевшие и голодные, потеряв при этом почти пять часов впустую. Причина? Ну прикорнул парень немного, что, нельзя что ли? А мы, гады и сволочи, не могли ещё немного подождать, в результате испортили человеку праздник.

Муж номер 1. Пока мы жили и работали в обычном режиме, всё было хорошо — утром встали, собрались, пошли на работу, по пути закинув дочку в садик. Но в один прекрасный момент супруг решил уйти во фриланс и понеслась… Вот скажите, почему, если человеку не надо вставать в семь утра, это значит, что надо всю ночь колобродить, а днём отсыпаться? Утром начинаются обидки — он хочет спать, а мы с дочерью шуршим и мешаем ему. В эту же степь приставания с требованием секса в 4 утра — после этого же можно ещё целых полтора часа спать, что это я недовольна? А то, что после этого я уснуть не могу, не считается.

Попытались как-то найти компромисс между режимом дня и вежливостью, и всё вроде наладилось. Но ненадолго.

Поскольку я на работе, а муж дома, попросила его сходить поликлинику и взять для дочки справку от педиатра для соревнований. И что же? Извини, доча, но ты целый год тренировалась зря и теперь вылетаешь из отборочных, потому что папа решил днём поспать. Слёзы, сопли, рыдания, мой мысленный мат, потому что дочь утешаю я, а папа ходит по дому, не понимая, в чем проблема — он же просто решил подремать днём! Это не преступление.

Ладно, это тоже как-то проехали, хотя уже со скрипом.

Прошлым летом из-за этой дурацкой привычки сорвался наш отпуск и большие деньги были спущены в унитаз — только на билеты ушло почти 100 000. А всё почему? Потому что нельзя, видимо, просить 38-летнего мужчину собраться и ждать меня с работы, чтобы запрыгнуть в такси и поехать в аэропорт — он обязательно решит поспать после обеда.

На самолет мы опоздали, и после этого я — простите уж, люди добрые — не выдержала и подала на развод.

Да, меня можно упрекнуть в том, что я сама должна была всё контролировать, раз муж у меня такой соня. Но нафига мне дома человек, на которого нельзя положиться, и потом все эти косяки должна разруливать я одна?

В общем, по совокупности причин — ауфидерзейн, гудбай, оревуар, короче говоря, чао.

Вот совсем недавно мы должны были праздновать Новый Год на базе отдыха. Приехали все, кроме организатора мероприятия, который… правильно, уснул! Ну да, надо понять и простить человека. А почему никто не хочет понять пятнадцать человек, которые почти два часа ждали за забором на морозе, пока их величество изволит почивать?

Меня гневно спросят: «А что, теперь уже и поспать нельзя?!» Да можно, блин! Мы с дщерью и мужем № 2 сами иногда любим задрыхнуть днём или проспать до обеда, но только при условии, что у нас нет никаких важных дел. Тогда — да, хоть в зимнюю гибернацию впадайте. А если вам нужно что-то сделать в этот момент или, что ещё важнее, от вас зависят планы других людей, будьте любезны вспомнить о таком изобретении человечества как будильник.

P. S.

Вчера общий знакомый со смехом поведал, что муж № 1 едва не проспал свою вторую свадьбу.