bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

30099

Непризнанные братья Эйнштейна

Говорят, что только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом. Так вот, разрешите представиться: не гений. Дураком, точнее дурой себя не считаю, в крайности ударяться не вижу смысла. И очень люблю порядок.

Много копий сломано между теми, кто борется за домашний порядок, и теми, кто считает, что первые слишком заморачиваются. Постараюсь не вставая ни на чью сторону, показать своё видение.

Там, где я живу, всегда порядок. Я всё кладу на свои места, мою пол раз в день, подметаю минимум два раза, стираю каждый день. Я пунктуальна, никогда нигде не опаздываю за исключением форс-мажорных случаев. Я та самая зануда, которая ходит по врачам не тогда, когда заболит, а старается обследоваться регулярно. Я зануда в вопросе распределения денег. А ещё у меня наведен полный порядок в среде окружающих меня людей. Люди чётко поделены на друзей, приятелей и просто знакомых. Каждый об этом осведомлён о границах нашего общения и каждый относится ко мне точно так же. Родные тоже прекрасно знают, как я к ним отношусь и не тревожат меня. Мама не звонит мне вообще, она прекрасно знает, что если я не звоню сама, то я занята, и не надо меня беспокоить. А ещё я стараюсь соблюдать режим дня и питания. Мне так хорошо и удобно.

Что задолбало? Задолбали люди, которые сами так не заморачиваются над наведением порядка в жизни, а страдаю из-за этого я. И задолбали люди, которые тыкают меня носом как нашкодившего котёнка, когда у меня что-то идёт не по плану.

Оговорюсь сразу, я не даю непрошеных советов. Вообще. Если ко мне обращаются за помощью, я постараюсь помочь, но сесть себе на шею не дам никому. Но я обязательно подробно расспрошу человека о причине его неудачи. И подведу итог. И не надо на это обижаться.

Больше всего я пострадала от неорганизованности бывшего мужа. Муж — это моя ошибка, не спорю. Вторая моя ошибка в том, что я пыталась донести до него, где он не прав. Он всегда везде опаздывал. Почему? Не мог выйти вовремя. Почему? Не ставил будильник и не готовился заранее. Он всегда и всем был должен денег. Почему? Не мог элементарно рассчитать, сколько ему надо на жизнь и сопоставить с тем, сколько он зарабатывает. Не мог ограничить себя в тратах. В итоге занимал везде, где мог, а отдать не мог потому что см. выше.

У него была масса проблем со здоровьем. Тут он виноват лишь частично. Первоначально он родился с проблемами, позже его родители усугубили это своим наплевательством и заставляя его вести неподходящий образ жизни. Полностью его вылечить нельзя. Но можно держать всё под контролем и препятствовать ухудшению, если вовремя обследоваться и вести соответствующий образ жизни.

Почему это не было сделано? См. выше. Обследование подразумевает, что нужно вовремя прийти к нужному врачу и заплатить определённую сумму денег. Ни на то, ни на другое он способен не был. Образ жизни в принципе подразумевает определённый режим дня, тренировок, приёма препаратов и питания. Если человек ничего не делает вовремя, то он на это не способен.

Итог? Человек больной, без образования (во время учёбы тоже всё надо вовремя делать), без перспектив в жизни, а теперь ещё и без жены занимается неквалифицированным малооплачиваемым трудом. А знаете, кто виноват в глазах общества? Я, которая теперь плохая жена. Я не следила за его здоровьем, не вдохновляла, не собирала вовремя на работу, позволила ему бросить учёбу, а теперь бросила его, потому что он мало зарабатывает. И я рада бы сказать, что всё так и было. Но нет, я старалась, разговаривала, таскала по врачам, будила безо всякого будильника, помогала искать нормальную работу и занимала по друзьям деньги, когда моё чудо обрадовало меня, что из-за ненаписанного курсача ему надо заплатить энную сумму денег, чтобы не вылететь из ВУЗа перед самым призывом.

Таких примеров много, но этот — самый яркий. Почему вообще вышла за него? Потому что он был добрым и заботливым вначале. Потому что влюбилась. А ещё потому что человек судит людей по себе, а я не могла представить себе, что человек способен ТАК испоганить себе жизнь из-за необязательности. Первое время он старательно изображал из себя то, что я хотела, но стал собой сразу после вступления в брак. На что-то я закрыла глаза. Результат впечатляет, последствия брака мне исправлять минимум год.

Знаете, вы все вправе жить так, как вы хотите. Хоть по графику, хоть полностью без него, но ровно до тех пор, пока из-за вас не страдают другие люди. А они пострадают.

Вы не поставили телефон на зарядку? В лучшем случае вы проспите работу из-за незазвонившего будильника. Вы делаете так регулярно? Можете мне поверить, в один прекрасный день вас выпрут с этой самой работы, если вы не корпоративный гений. А когда выпрут, пострадают сотрудники от стресса, отдел от перебоев в работе, семья от безденежья. Ну не верю я в то, что у такого человека есть отложенные деньги.

Вообще, давайте мыслить масштабнее. Хорошо если опоздал офисный планктон. А если хирург на операцию? Сдвигается весь график операций. А если это дежурный хирург, а тут привезли экстренного пациента? Покойся с миром, человече. Кстати, если вы не успели позавтракать дома и в итоге отравились шаурмой, это тоже не только ваша проблема. Особенно, если там, куда вы шли, всего один туалет. Вы выронили деньги из кармана? Представьте себе, что так же к безопасности ваших денег относятся и в банке. А прецеденты с банками были у многих. Положили что-то не на место? Ну тот же хирург тоже что-то не на место положил. Не знаю насчёт скальпеля в теле, в это я слабо верю. Но если кому-то лень пересчитать тампоны, которыми останавливали кровь, то парочка точно заваляется не там, где надо.

Ваше здоровье — только ваша проблема? А вот тут вообще не правда. Это проблема вас, вашей семьи, вашего работодателя и сотрудников, ваших соседей, ваших попутчиков и прохожих, а так же домашнего хомяка. Вы можете быть заразны, ваше лечение может отнять много денег, ваши слабость и раздражительность скажутся на настроении всех окружающих, а в особо запущенном случае деньги на ваше лечение будут собирать и совсем посторонние люди.

Порядок в доме — ваше дело? Тоже спорно. Когда вы развели тараканов, то уже нет. Когда вы развели плесень — тоже. Когда у вас текут трубы — снова-таки нет. Когда вы в собственном жилье не способны ни черта найти — тоже. Тогда вы выходите из дома в грязных вонючих вещах, ибо чистых не нашли (за неимением) и бесите всех имеющих носы. Тогда вы снова таки везде опаздываете, потому что тратите на поиски больше времени. Если из-за вашего разгильдяйства у вас начинаются проблемы в лично жизни, то вы первым (первой) побежите орать, что все лица противоположного пола — нехорошие люди, не ценят вашу прекрасную натуру. Знаете, я раз уже оценила прекрасную натуру. Очень она дорого обошлась в итоге.

Бесите, одним словом. И бесят те, кто оступиться не дадут. Да, облажалась я с выбором спутника жизни. И вообще, я в жизни в лужу садилась десятки раз. Хватит радостно в это пальцем тыкать. Что-то не рассчитала, где-то вмешался случай, а где-то мне сделали гадость осознанно. Но я это признала, проанализировала и исправила.

Чего и вам желаю. А то сколько окружение не фильтруй, всё равно спотыкаешься об таких «не заморачивающихся», которые сидят в луже, порядок в своей жизни навести не способны, но при этом слезливо философствуют о гениях и хаосе. Да большинство таких гениев собственным мочеиспускательным органом управлять не способны, судя по творящемуся в туалетах (как мужских, так и женских)! Но всё туда же, на хаос замахиваются.

Замучили…

P. S.

И не надо меня пугать, что я такая не выйду замуж. Спокойная и налаженная жизнь мне дороже потенциального спутника жизни. Либо мужчина будет таким же, как я, либо дальше встреч по выходным у нас дело не зайдёт. В крайнем случае, есть профессионалы, и уж они-то аккуратны и организованы.

30098

Бить нужно не по паспорту

Давайте передвинем тему с грани этики в границы логики. Тогда всё будет намного проще.

Во-первых, признать недееспособным, слава Богу, человека можно в одном и только одном случае — если он недееспособен. Девяностолетний ведущий профессор кафедры, уникальный специалист в своей области (за время моей учёбы я видела пятерых таких), восьмидесятилетняя сестра, которая ставит вены как боженька и знает ход операции лучше молодых хирургов, одна тётка за девяносто занимает ни больше ни меньше Букингемский дворец и явно не собирается его высвобождать для своего сыночка — все они подееспособнее молодёжи будут. Что же, их по паспорту отправим отдыхать?

Правда, если у старика действительно начались изменения в голове, ему действительно могут поставить старческое слабоумие, отправить в ПНД к галоперидолу и кроватям с ремнями и радостно занять его жилплощадь. Знают, любят, практикуют. Даже остаются рукопожатными. Правда, не всеми.

Во-вторых, жилплощадь родителей — это жилплощадь родителей. Есть, конечно, дети, которые покупают своим старикам жильё, но, видимо, в посте (не статье, статья — это когда в журнал) речь идет не о них. Но даже в этом случае собственность человека — это собственность человека, которую он тем или иным способом нажил и распоряжается ей по своему усмотрению. Своему собственному усмотрению. И да, квартира сегодня — это единственная слабенькая надежда на то, что дети будут исполнять свои обязанности.

Да-да, именно так, у детей есть обязанность содержать престарелых родителей. Так же, как у родителей — обязанность содержать несовершеннолетних детей. Двадцать лет старости (и то не всегда) за двадцать лет детства — все честно, разве нет? А для уклонистов от этой обязанности есть чудесная процедура признания недостойным наследником.

Потому что да, или ты претендуешь на жилплощадь и совершаешь для этого определённые действия, или ты не совершаешь этих действий, но тогда уже и никакой жилплощади. Мужчины из ваших примеров всё уже выбрали, когда обзавелись семьёй и детьми подальше от родительского дома, разве нет? Кстати, а почему они не догадались поговорить с матерями про их планы на старость до того, как тема стала очень актуальна, и не обсудили возможные пути решения?

С уважением, человек, который после пятнадцати лет ежедневного ухода и трёх лет сумеречной спутанности похоронил бабушку, после которой осталось двадцать тысяч наследства и доля дома в деревне ценой в те же двадцать тысяч.

30094

Тот является отцом, кто воспитывает, а не тот, кто родит

Хотелось бы ответить автору задолбашки «Что своё, то своё».

Я, конечно, знаю не так много современных мужчин, но есть у меня история моего отца и меня. После развода нас сначала с братом (от предыдущего маминого брака) оставили с мамой, хотя отец настойчиво просил судью отдать меня ему. Он бы и брата моего забрал, если бы имел на то право. Но сделали всё, как всегда. Начало девяностых, о матерях-одиночках знают все, а вот, что бывают отцы-одиночки — это какой-то миф.

Но потом маме надоело со мной возиться. К её чести скажу, что она не пила, не била нас с братом, как-то заботилась, у нас была крыша над головой, чистая одежда, завтраки и ужины. Но мы росли, как трава в поле. А потом мама привезла меня к отцу и бабушке. В другую страну. Так вот, с тех пор началась моя ЖИЗНЬ. Реально, я до семи лет многих вещей не видела и не знала, мне папа и бабушка открыли столько всего!

Отец, хоть и уходил на полгода в рейс, но когда был дома, каждую свободную минутку проводил со мной. Бабушка — тоже. Мне они дали всё: образование, полезные жизненные навыки, интересное общение, ввели в круг интеллигентных и перспективных людей, материально обеспечили.

Сейчас их обоих нет на свете. Но я каждый день вспоминаю с благодарностью. Я понимаю, что сейчас многое не так. Что изменились нравы, потребности, интересы. Но среди моего окружения есть молодые мужчины, которые даже в полноценной семье берут больше обязанностей по уходу за ребёнком, чем матери. И они готовы в случае развода забрать ребёнка к себе на воспитание. И это вызывает уважение.

Я не говорю, что все такие и что все матери-одиночки плохие. Нет. Но есть адекватные мужчины, поверьте. И их не исчезающе мало. Конечно, в идеале надо, чтобы дети воспитывались не только в полных, но и в любящих, гармоничных и счастливых семьях. Но это уже совершенно другая история — история о том, как и для чего в принципе создаются семьи, что такое забота о другом, желание делать кого-то счастливым и т. п. Нам до этого ещё расти и расти.

Жаль, что вам попался не такой мужчина.

30087

Зри в корень!

Задолбали люди, не умеющие объяснять словами через рот.

Мне десять лет. Меня не водят в гости и кафе, потому что я никак не научусь красиво есть. Я искренне пытаюсь въехать, но не въезжаю, когда мама говорит:

— Есть надо так, — и показывает на себе. Я повторяю, но слышу расстроенное, а потом и гневное:

— Да не так, а так! Вот как! Смотри!

В одиннадцать бабушка подруги объяснила мне:

— Еду надо прижимать верхней губой и откусывать нижними зубами. А ты её передними верхними зубами рвёшь, вот и получается некрасиво.

С тех пор проблем не было.

Мне пятнадцать. Я не могу сдать норматив по отжиманиям, я вообще не умею отжиматься. Учительница физкультуры устала со мной, как собака.

— Ты не отжимаешься! Смотри, как другие делают!

— Но я же то же самое делаю.

— Не то же! Вот как надо!

— Как?

— Так!

Однажды подошёл другой учитель, посмотрел и сказал:

— При отжиманиях вес тела надо на руки переносить. А ты просто спиной вверх-вниз ныряешь, ну и что, что руки при этом тоже сгибаются.

С тех пор проблем не было.

Мне девятнадцать. Прошу бабушку научить меня вязать. Бабушка туда же:

— Надо взять спицы, нитку, накинуть вот так, потом так, так и так.

Я пошла на курсы, описала проблему, и мне словесно объяснили, что куда накидывать, продевать и протягивать.

С тех пор проблем не было.

Да, я, наверно, тупая, и это мои проблемы. Но если вам от меня чего-то надо, смиритесь и объясняйте словами.

А «такалки» — задолбали.

30082

Над теми, кто надел очки, смеются только дурачки...

Моя задолбашка началась с того, что нашему 5-летнему сыну выписали очки — появилась проблема со зрением, если вовремя её скорректировать, то в дальнейшем он сможет обходиться без очков.

Но тут все родственники и знакомые как с цепи сорвались, им обязательно нужно вставить свои пять копеек.

— Думаешь, если очки на него нацепила, то он автоматически профессором станет? — это искрит остроумием брат.

— Чтобы ребёнок вырос умным, не очки на него цеплять нужно, а заниматься с ним, водить по развивашкам, готовить к школе, как я своих детей! — вторит ему его жена.

— Ишь чего удумали, глазки ребёнку портить с детства, — пытается стащить очки с ребёнка бабушка. — Мало ли что врач сказал! Много там ваши врачи понимают, небось на своих детей очки не цепляют, а нашего им чего жалеть? Им лишь бы очки продать, им за это процент идёт, а вы им верите! По телевизору об этом передача была! Сколько вы за очки отвалили? То-то же!

И, обращаясь к ребёнку:

— Солнышко, сними очки, не порти глазки, а то глазки будут болеть, и головка будет болеть! Очки — это для нас, старых бабок, которые ничего не видят, а у тебя глазки молоденькие, здоровые, хорошо видят, побегай без очков, отдохни! А то привыкнешь к очкам, потом без них ничего не будешь видеть!

Соседку, вроде, вообще не спрашивали, но и ей нужно внести свою лепту:

— Зачем вы это делаете? Ребёнка же в саду затравят, а потом в школе! И что из него потом вырастет? В лучшем случае псих, в худшем — маньяк. А ты что, не знала, что над всеми маньяками в детстве издевались ровесники? Что значит — теперь очкариков не дразнят? Очкариков, толстяков и рыжих травили, травят и будут травить всегда!

И даже моя любимая умная мама туда же:

— А без очков вообще никак нельзя? Ну может быть к другому врачу сходить? Может быть другой врач найдет, как решить проблему, не прибегая к очкам? Так жалко из нашего мальчика-красавчика очкарика делать, просто сердце кровью обливается!

Люди, займитесь уже своими проблемами, ибо достали!

30081

Любовь ревнивца более походит на ненависть

Мне 21 год. Вся моя родня удивляется, а иногда и возмущается, чего это я ничего не рассказываю им о личной жизни и не знакомлю с «женихами». А все дело в том, что три года назад я повела себя совсем по-другому. Тогда я познакомилась с парнем — 23 года, работает, начитанный, симпатичный. Скрывать тогда, конечно, не собиралась. Все родственники были в восторге, да и я сама влюбилась.

Первая странность началась буквально через пару недель. Он начал заглядывать в мой телефон и требовать дать ему пароль от страницы ВК. Я была мягко говоря в недоумении и поделилась этим с мамой. Она начала уверять, что это любовь, если любит — ревнует, ты ему небезразлична. Бабушка и сестра с отцом поддакивали. Я поверила.

Дальше — больше. Он начал требовать встречи каждый день. То, что я могу быть занята — отговорки. Ну, учёба или дела с родителями — ещё ладно (и то со скандалом), а вот друзья-подружки — чуть ли не личное оскорбление. Да и вообще, с друзьями нельзя общаться. С подругами — да тоже не стоит, тебе что, меня мало? Гулять со всеми вместе он не хотел, и вообще старался всячески всех знакомых от меня отвадить. Домашние снова млели — да ты центр его мира, радуйся, он же обожает тебя! А подруги кругом сплетницы и предательницы, не нужны они тебе.

Потом начались постоянные скандалы и упрёки. Доходило до абсурда — не так посмотрела, долго отвечала на сообщение, слишком «заметно» накрасилась, добавила однокурсницу в друзья ВК без его одобрения. Все это, конечно, моей семьей одобрялось. Он же такой эмоциональный, так любит! Я подозревала, что так быть не должно, но опыта отношений было маловато, а родственники так убедительно его защищали.

Но вот пришло время сессии. Я учила днями и ночами, а он орал, что я вожу домой любовников, и потому занята. Однажды я так устала, что даже забыла взять телефон на экзамен. Вернулась домой, а там уже он у квартиры. Жутко злой, сбежал с работы, орал, что звонил мне сотни раз, где это я шлялась. Даже не слушал меня. Не буду описывать в красках, что произошло, скажу лишь, что встреча закончилась для меня черепно-мозговой травмой, переломом руки и множеством гематом.

Родственники хором орали, как это я, дура, довела такого хорошего мальчика! Немедленно извиняйся, а заявление не смей писать, не порти мальчику судьбу. Но нет, я всё же порвала с ним все контакты (было это ужасно тяжело, ибо он меня потом сталкерил ещё около года) и подала заявление. Дали ему компенсацию и условку, но лучше, чем ничего. А родня со временем всеё забыла и теперь требует, чтобы я им выкладывала всё о своих отношениях и ухажерах. И конечно же, спрашивала советов. Но я предпочту воздержаться.

Потому что задолбали!

30080

Тест на отношения

Просили объяснить, почему девушки заводят разговор про оформление отношений. Объясняю.

Я в своей жизни знаю пятерых мужчин, которые задвигали ту же самую бодягу про геморрой, статистику и юридически-бюрократический ад, что и автор вопроса. Один из них — мой брат, с которым мы вели достаточно много разговоров на эту тему, и он очень хорошо аргументировал свою позицию.

Недавно как раз с его женой эту тему обсуждали и смеялись.

Да-да, из этих пятерых на данный момент четверо женаты. Причем никого из них в ЗАГС не затаскивали, все звали своих девушек замуж абсолютно добровольно и с энтузиазмом. А когда их спрашиваешь, как же так, все дают примерно один ответ: «Просто раньше я был молод, глуп и не понимал, что такое любовь, а когда встретил Машу/Дашу/Юлю/Надю, то понял, что хочу, чтобы между нами все было официально».

Собственно, вот и ответ на вопрос. Я верю, что есть мужчины, которые действительно не видят смысла в браке и поэтому не хотят в него вступать. Но мой личный опыт говорит о том, что скорее всего, если мужчина задвигает про нежелание связываться с бюрократией, это всего лишь значит, что он не относится ко мне достаточно серьёзно. Поэтому на всякий случай я не хочу связываться с теми, кто транслирует такую точку зрения.

А в вашем случае всё ещё интереснее — вместо того, чтобы сразу объяснить, что жениться не планируете никогда и ни при каком раскладе, вы ждёте год-полтора, пока девушка не заговорит об этом сама. А чего сразу-то не сказать? Естественно, для девушки это выглядит так, как будто вы ей просто пользовались год, потому что ни на какие чувства и уважение к партнёру это не похоже.

Попробуйте говорить об этом в самом начале отношений. Да, девушку найти станет значительно сложнее, никто не спорит. Но девушки, которые сами не хотят замуж, есть, и рано или поздно вы такую найдёте.

Обидно только будет, если в итоге уйдёте от неё к той, на ком вам захочется жениться.

30074

Что своё, то своё

И здесь, и на других сайтах я часто читаю призывы женщин оставлять детей с отцами после развода. Дело благое, согласна. Это могло бы хоть как-то научить наших мужчин ответственности. Но я расскажу, как это работает на самом деле. Подсказка — это НЕ работает!

После развода мой сын остался с отцом. И я выплачивала алименты, как положено.

Первые полгода всё шло нормально — я виделась с ребенком по выходным и иногда по вечерам в будние дни. Но потом начались какие-то странные вещи. Мне позвонила классный руководитель и сказала, что сын стал часто опаздывать в школу. Это было странно, потому что школа находится через двор от дома, где они живут. И раньше никаких опозданий не было.

Выяснилось, что любящий папаня отвез ребёнка к своей матери за город, откуда ходит только один автобус, и то по определённым часам. Я спросила, какого овоща, на что получила потрясающий ответ:

— Ну мне же надо налаживать свою личную жизнь!

Я сказала, чтобы они решали этот вопрос, потому что на сына жалуются в школе.

Но потом ребёнок сам позвонил мне и попросил забрать, потому что бабушка его бьёт, наказывает лишением еды и сна и постоянно обзывается.

Я забрала ребёнка.

С тех пор он живет у меня, папа снисходит до него пару раз в неделю и при этом получает мои деньги, потому что сын прописан в квартире мужа, а то, что он постоянно проживает у меня, доказать так и не удалось.

Так и живём — в съёмной однушке на 30 т. р. в месяц. На хорошего юриста денег нет, равно как и надежд на то, что у бывшего проснётся совесть и он хотя бы перестанет трясти с меня деньги.

Вот так это и выглядит, как правило. Так что дамы, не надо этой бравады. Уж лучше нормально растить своего ребёнка самой, а не спихивать его человеку, которому он вообще не нужен.

30073

На грани этики

Понимаю, что тема сложная и проходит на грани этики, но есть проблема и её надо обозначать. Хотя бы просто озвучивать.

Многие из тех, кто живёт с родителями, ждут, когда родители уйдут из жизни и освободят жилплощадь. Чтобы начать новую жизнь. Но, как правило, они её уже не начинают по причине того, что привыкли жить не с чужим человеком, а с родителем. Время упущено. Старики порождают стариков из людей, которые ещё по возрасту не старики. Просто эти люди уже никому не нужны.

Одиночество стариков рождает одиночество их детей. Старики живут одни и тянут энергию из своих детей. Тянут внимание. Старческий эгоизм — это не эгоизм ребёнка. Старики, как правило, умело манипулируют своими детьми. Плюс у них есть недвижимость. И они понимают, что с помощью неё, манипуляциями и шантажом можно себе обеспечить уход и не одинокую жизнь. С одной оговоркой, за счёт жизни своих детей.

Мой знакомый уехал в другой город, оставив мать одну на попечении её сестры. Сестра моложе на семь лет. У знакомого в другом городе жена, дети, работа.

Проходит некоторое время, и сестра его матери заявляет, что она сама старая, и у неё нет сил ухаживать за своей сестрой. Надо признать, что мать знакомого весьма деятельная старушка 80 лет, довольно бойкая. Случаются сердечные приступы.

Переезжать к сыну в другой город она отказалась. Типа сестра тут и мать похоронена. Будет жить и умрёт в городе, где живёт.

Что делать её сыну?

Семья требует внимания и денег. Там у него работа и дом. Тут мать, которая из-за старческого эгоизма хочет, чтобы было всё по её правилам и желаниям.

Знакомый приехал, осмотрелся на месте и уехал. Платит какой-то бабке за то, чтобы она приглядывала за его матерью. Сказал, так — мол, умрёт, заниматься похоронами будете вы, я деньги переведу и денег дам за хлопоты.

Мужик выбрал семью вместо того, чтобы гнить рядом со старухой, которая уже не понимает, что у сына своя жизнь, семья, работа. А рядом с ней он будет без семьи и дохода.

Я помню, какая была реакция у знакомых этой семьи. Как его только не называли. Мать переписала квартиру на какого-то дальнего родственника, который к ней переехал и стал жить у неё в квартире и ждать, когда она эту квартиру освободит. Жить, кстати, на её пенсию. Сам почти бомж. Пристроился.

Сын остался ни с чем, потому что он, по всеобщему мнению, плохой и недостойный.

Ещё случай. Живёт мужик с мамой. Семья, дети, внуки, жена, но в другом городе. Уехать не может к ним по причине того, что мать старая и болеет. Мужику под 60 уже, и вот он восемь лет ждёт, когда она ему квартиру освободит. Дети к нему приезжают, семьи уже нет как таковой. Мать не бросишь, старая и больная. И он ждёт, когда мать уйдёт. А та за жизнь цепляется и сына мучает.

Сколько судеб и семей разрушили старики, которые живут, вытягивая силы и жизнь из своих детей?

Полагаю, что надо сделать так: по достижению 70 лет стариков признавать недееспособными, передавать права на жилплощадь в пользу детей, государство должно брать опеку над стариками в деле надзора за условиями их жизни.

А ещё надо развивать институт домов престарелых. Не казарм, а именно приличных домов престарелых с медицинским уходом, с качественным питанием и уходом. И чтобы стоимость проживания там был не заоблачная, а посильная. Пусть даже в пределах пенсии.

Знаю точно, что люди, которые попадают в капкан выбора между семьёй и уходом за стариками, к моим статьям относятся уважительно и признают, что они верны, по сути. Это не первая моя статья по этой проблематике.

Морализаторствуют обычно те, кто сам не сидит со своими старыми и больными родителями. Либо по причине того, что ещё время не пришло, либо отрицанием проблемы хотят спастись от необходимости принятия решения в будущем.

Статья не против стариков, а про то, что есть масса людей одиноких, которым не на кого оставить своих старых родителей, по своему старческому эгоизму портящих жизнь семьям своих детей.

30072

Не все принимают то же, что и вы. Некоторые принимают другое

Коротко задолбало повсеместное «так принято». Особенно, когда принята откровенная фигня.

В транспорте мужчины уже давно не уступают места женщинам без видимой причины. Так почему тогда все так возмущены ситуацией, когда девушка усаживает своего спутника на единственно свободное место, а сама остаётся стоять рядом? Я не раз выслушивала шипение по этому поводу, когда ехала с уставшим, больным или пьяным человеком.

Я спокойно уступлю место мужчине, женщине или ребёнку, если вижу такую необходимость или если меня попросили. Я спокойно попрошу об этом сама, если буду валиться с ног. А ваше «так не принято» мне побоку.

Ещё у нас принято всех поздравлять с праздниками. Самый шик поздравлять с религиозными праздниками иноверцев или атеистов. И принято ждать ответное поздравление. Плевать, что это может противоречить убеждениям человека. Люди, большая к вам просьба: поздравляйте своих близких, если они не против. А от остальных отстаньте. А если уж так хочется поделиться хорошим настроением, то просто пожелайте счастья.

У нас ставшие супругами или родителями и их родные, в ответ на поздравления, желают поздравившим «и вам такого же счастья». Совать нос в дела деторождения — это вообще предел беспредела. Вы желаете стать родителями тем, кто осознаёт себя чайлдфри. Вы спрашиваете у бесплодных, когда уже они заведут своё маленькое счастье. Вы умудряетесь сказать тем, кто потерял ребёнка во время беременности, что «Бог видит, кому дать, а у кого забрать». Вы умудряетесь с математической точностью врезать по больному месту даже тем, о чьих обстоятельствах вы не осведомлены. Так у нас принято. А вот морду за это у нас бить не принято, а жаль.

У нас принято пропускать девушек вперёд и подавать им руку при выходе из транспорта. Знаете я не хочу пропускать к себе за спину или держать за руку постороннего мужчину. Делайте это со «своими» женщинами, посторонних оставьте.

Есть «общепринятые» нормы сокращения имён. Вот только не всем нравятся эти нормы, не всем нравятся их имена. Евгения может быть сокращена как «Женя», так и как «Ева». Валера (а не Валерия) может быть девочкой, а вот Лера — мальчиком. В неформальной обстановке человек вообще волен называться как ему угодно, лишь бы хорошо было. Человек в праве поменять имя и жить счастливо. Но это всё у нас не принято. А принято сокращать имена так, как приснится, или наоборот выдумывать полные версии на свой вкус. Вита может стать Викой/Никой, а после Викторией/Вероникой. Плевать, что она — Виталина. А уж редкое иностранное имя нужно искорёжить на наш лад. Есть в компании двое Серёж? Отлично, пусть будет третий, ведь это так удобно, когда всех зовут одинаково! И всё равно, что третий — не Сергей, а Санджей.

Принято женщине при вступлении в брак брать фамилию мужа. Вот в этом «принятии» я вообще смысла не вижу. У арабов, например, так не принято, и они от этого не страдают. Можно, конечно, и поменять, если хочется и фамилия красивая. Но зачем так делать, если фамилия откровенно неблагозвучная??? Знала лично и Пукиша, и Пидорченко, и Хренова. Вот как родители своих детей так могут ненавидеть, что так их наградить? Не логичнее было взять нормальную фамилию, хоть девичью матери, хоть невесты, хоть с потолка?

У нас принято расспрашивать о том, что никого не касается, и давать советы, которых не спрашивали. У нас принято блистать эрудицией по теме перед людьми, которые чем-то отличаются. Такие «эрудированные» заявляют, что у мусульман свинья — священное животное, что депрессия — это выдуманная болезнь, что женское бесплодие может быть вызвано только распутным образом жизни, а мужского не бывает вовсе. Такие любому приехавшему хоть из другой части страны, хоть из-за рубежа начинают рассказывать такие ужасы о его Родине, что у приезжего волосы на голове шевелиться начинают.

Знаете что, ребят! Принимать всякой фигни надо поменьше. Почему головой думать нигде не принято?