bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

29147

Сойди с пьедестала и вынеси мусор!

Интересный подход у товарища с тоном.

То есть, когда вам лично придраться формально не к чему, кроме «я ожидал большего» и «с моей точки зрения так делать не надо», именно окружающие должны либо терпеть ваш «тон» либо повиниться и исправиться. А если они вам заявляют, что ваш «тон» их не устраивает и они от ваших услуг/общества откажутся, то это ОНИ провоцируют конфликт и агрессию.

Вам корона не жмёт? Заказчик платит вам деньги за определённые услуги. Он нарушил договорённость? Судя по вашим же словам нет. Тогда он в праве не терпеть ваш тон, ему совершенно безразлично, что вы там себе напридумывали, он перед вами ни в чём не виноват и в праве отказаться от ваших услуг. Это не агрессия, это нормальное поведение взрослого человека — не грубить, а мирно разойтись, если что-то кого-то не устраивает. Сомневаюсь, что вы уникальный специалист, которому трудно найти замену.

Ваши отношения с женой, конечно, ваше дело, но если она так поступает, может для неё это важно? Особенно если, по вашим же словам, «ничего криминального» в её действиях нет. Вы не думали, что может если вы сами заинтересованы в этих отношениях, вам тоже нужно извиниться, исправиться, в чём-то ущемить себя?

Или вы сами хотите всегда выигрывать и ухватывать кусок послаще?

29143

Вот точно такой же, но другой

Перерыв, иду купить сигарет. Коллега просит заодно купить апельсиновый сок конкретной марки (мы покупаем снэки-напитки-сигареты, не считаясь — всё равно разделим между собой). Попробовав, разочарованно тянет:

— А я лучше покупал.

— Так почему сразу другую марку не назвал?

— Да нет, точно такой же сок покупал. Просто в маленькой коробочке.

— Как размер коробочки влияет на вкус?

— Ничего не знаю, я вкуснее покупал!

Иду в гости к маме. Та просит купить хлеба по дороге — опять же, конкретного. Приношу.

— А я лучше брала.

— Так почему…

— Да нет, такой же. Только в нарезке. Не спорь, он вкуснее!

Пополняю домашние запасы, жена вооружила конкретным списком.

— Печенье я лучше покупала.

—?

— Такое же, только в пачке, а не вразвес. Оно точно было лучше.

При этом если налить сок в стакан, нарезать хлеб и переложить печенье в вазочку до того, как упомянутые люди увидят упаковку, никаких претензий ко вкусу не возникает — я проверял.

Не знаю, в чём тут дело, но я задолбался.

29139

Да, было время

Задолбали ноющие торгаши.

Коллега за чашкой чая любит рассказывать о том, как в 90-е летал в Москву за сапогами и у нас их продавал. И разницы хватало на два билета на самолет и неплохо так пожить. А сейчас всё не то. Сочувствия ищет и не понимает, что моя мама могла всю семью полгода держать «на макарошках» чтобы купить те самые сапоги мне к институту.

Жена коллеги ни дня не работала «на дядю». Институт-декрет-рынок с теми самыми сапогами. ИП оформила только когда без этого торговать стало совсем невозможно. Грустит, что не стоит очередь за сапогами в её закуток. Раньше было лучше, совсем обнищал народ. А о будущей пенсии старается не думать.

Дочь коллеги, медицинское образование, красный диплом, но не идти же в интернатуру за копейки. После декрета вся семья насела на зятя, простого банковского работника, дабы взять кредит и открыть Юленьке свадебный салон. Седьмой в городе с 300 тыс. населения и в одном доме с двумя такими же. Теперь зарплата зятя уходит на погашение кредита, а Юленька просит денег у папы. Взамен шлёт фоточки свои в свадебных платьях и грустит, что не торопятся местные невесты переплачивать за китайские платья, а предпочитают покупать их на одном известном сайте.

В интернетах то же самое.

«В 90-е уволилась, всю жизнь простояла на рынке, как выжить на социальную пенсию?» Работу надо было искать. Как нашли работу мои родители когда закрылись оба градообразующих завода, и которые сейчас получают пенсию размера «на жизнь хватает».

«Я предприниматель, успела купить детям по квартире, внуку квартиру, а сейчас чистая прибыль 30 т. р. в месяц, как жить?» Зажрались вы, матушка, в провинциальном городе 30 т. р. очень даже неплохая зарплата для женщины.

Просто старая схема «купить подешевле, продать подороже, жить на разницу и смотреть свысока на лохов, платящих налоги» медленно, но верно перестаёт работать. А торгаши, не желающие искать новые схемы, развиваться, вкладываться в образование и т. д. ноют: «До чего же страну довели…»

29134

Лучше один раз поругаться, чем всё время мучаться

А меня в этой истории поражает вот что. Пассажиры возмущаются, но никто не делает ничего, чтобы устранить источник возмущения.

Ведь всё просто. Ребёнок плачет, потому что его тошнит, ему плохо. Хоть кто-то предложил девушке пересесть? Вот я не верю, что укачивает поголовно всех, и на весь автобус нет никого, кто мог бы поменяться местами с девушкой, чтобы ребёнок остаток пути молча спал, а не блевал и не рыдал. Но нет, будут ехать и возмущаться, хотя проблему устранить легко, более того, не только проблему нежного слуха пассажиров и вероятности быть испачканными, но и проблему маленького человека, которому плохо.

И даже сам автор тактично молчит, что же он ответил на просьбу девушки поменяться местами. Может быть, не надо лицемерия? «Ой, я так понимаю девушку». Понимаешь — уступи. Тоже укачивает? Спроси громко на весь автобус, может ли кто-то помочь девушке и заодно обеспечить себе комфортную поездку без детских криков, а то вот тут такая ситуация.

И да, на месте мамы девушки я бы тоже возмущалась. Из-за мамашки-терпилы внук этой дамы нехило обезводился, судя по всему, и весь остаток дня ему будет плохо. А всё потому, что на весь автобус не нашлось ни одного адекватного пассажира, кроме, видимо, бедного блюющего грудничка, единственного ведущего себя сообразно ситуации и своим скудным возможностям.

Я сто раз видела таких. В поликлинике, например. Вперед них лезут «только спросить» на полчаса, а они молчат. Вежливые типа. А то, что их дети, болеющие, сидят в очереди, и им явно нехорошо — побоку. Важно же быть вежливой для других, а на состояние своего ребёнка — побоку. И на тех, кто в очереди за ним и теперь задерживается, тоже плевать. Зато тихие-приличные-вежливые, да. То же самое в транспорте. Эти дамы будут стоять с колясками в проходе, стесняясь согнать со стоячего места, специально отведённого для колясок, уже набившихся туда пассажиров. Ребёнок будет слушать матюги тех, кому коляска в проходе мешает, будет случайно получать в лицо чужими сумками, а мамашка будет вежливо молчать — «ну что поделаешь, общественный транспорт».

Водителям отдельные лучи ненависти. Да, резко тормозить можно, если перед тобой какой-то осёл совершает опасный манёвр. Но не перед каждой же остановкой, заранее известной, и не перед каждым светофором! Это всё известно заранее, если водитель не первый раз на маршруте. Можно уж не дергать транспортное средство так, что укачает пассажиров даже с тренированным вестибулярным аппаратом!

Знаете, я за два с небольшим года жизни своего ребёнка поняла, что если я не буду порой вести себя, как та бабушка, то это создаст проблемы и ребёнку, и самим возмущающимся окружающим. Просто так они выплеснут на меня меньше негатива, чем выплеснули бы, если бы мой ребёнок заблевал чью-то одежду, к примеру. Лучше один раз поругаться, но зато потом ехать тихо и никому не мешая, со спокойным ребёнком, чем всю дорогу огребать последствия «вежливости».

29130

Так бы сразу и сказали, а то всё намеками, да намеками

Есть одно слово, которое бесит меня до глубины души. Это слово — «тон».

Делал работу одному заказчику. Старался изо всех сил, можно сказать, недосыпал и недоедал. Заказчик был доволен, хвалил. Но в результате я получил от него меньше денег, чем ожидал. Нет, формально заплатили всё по-честному, да вот только, когда работа оговаривалась, обещали, что её будет гораздо больше, и, соответственно, что денег я тоже получу больше. С заказчиком работаю по-прежнему, делаю всё как и раньше, но без былого энтузиазма. В результате пошли претензии: «Что-то не нравится нам тон, которым вы с нами разговариваете».

Долгое время объяснял жене, что мне не нравятся некоторые её поступки и занятия. Ничего криминального и предосудительного, просто, с моей точки зрения, этого делать не следует. Она меня не слышит — в результате моё к ней отношение тоже меняется. Она обижается: «Ты вроде не грубишь, но каким-то таким тоном со мной общаешься».

Запомните: если вам не нравится тон, но при этом по сути вам придраться не к чему — значит, вам пора задуматься о том, что вы сделали не так. Вам дают понять: ваше поведение надо изменить. Если, конечно, вы хотите, чтобы этот самый «тон» вернулся к более приятному вам. И «изменить» означает, что вам придется что-то потерять, где-то уступить, в чём-то повиниться.

Хотите везде и во всём выигрывать, побеждать, урвать свой кусок и больше, чувствовать свое превосходство? Тогда терпите «тон» молча — ибо никакими законами, ни юридическими ни моральными, такое не возбраняется. А вот ваши жалобы на него — это явное провоцирование конфликта. А уж тем более, если вы начнете шантажировать: «Или смени тон, или будут тебе негативные последствия, перестану у тебя покупать, уйду к другому и т. д.». Это уже открытая агрессия, вы только усугубляете свою вину.

Задолбали!

29129

Обыкновенное чудо

3 апреля, 14:24

Ой, ну вот только не надо тут рассказывать сказки про «все дети разные» и «не каждого можно успокоить».

Если ребёнок не мокрый, не голодный, не больной и не хочет спать, то орать он не должен. Просто вот не должен и всё. Физиологически. Так что проверяем сначала эти четыре параметра. И если он в норме, значит успокоить МОЖНО.

Сначала хорошим дружелюбным тоном развлекаем, уговариваем. Тон голоса и мимику лица детёныши обезьянок и прочих приматов прекрасно понимают с рождения, даже если ещё слов не знают.

А потом, если это не помогает — ррраз — и по попе ладошкой! С изменением тона голоса и мимики, и полной решимости повторить, если не замолчит. При необходимости повторяем, услиливая воздействие. А потом ещё дать, если со второго раза не дошло до самых одарённых.

И происходит чудо! Тишина, спокойствие, все кругом улыбаются, солнышко светит, птички поют.

Третьего-четвёртого повторения обычно не бывает на практике — даже самые тупые гораздо раньше понимают, что здесь цацкаться и вестись на его манипуляции никто не будет. И в следующий раз урок будет усвоен, и публичные концерты закатывать оно будет гораздо реже.

Уверяю вас, так даже для самого ребёнка полезнее, чем позволять ему регулярно рвать себе нервную систему истерикой, растя из него невротика и психотика.

Физическая боль — универсальный и понятный всем язык воздействия, уверяю вас. Исключений нет. Просто тупо нет. И древнейший первобытный инстинкт самосохранения порой подсказывает детёнышам, что вотпрямщас — лучше не шуметь и затаиться, а то хищники съедят. Этому не нужно учить. Это врождённое. У всех.

Без всяких бредовых баек про яркие индивидуальности и «он не такой как все».

29119

Один на один с судьбой

Хочу передать привет специалисту по особым детям из истории «Особые мамы особых детей».

Да, во многом вы правы насчёт мам, пенсий, маникюров. Но вы хоть представляете, с чем этим мамам приходится сталкиваться каждый день? Начну с себя. Ребёнок у меня не особый, но это пока не поставили диагноз. Были проблемы в родах, и последствия проявились только со временем. До этого сколько ни таскала малого по докторам, все мне рассказывали что я слишком тревожная, что догонит со временем, что всё норм.

А теперь 2,5 года и я явно вижу кучу проблем. Начиная с того, что внятных слов и слогов нет, с чашки пить не хочет (мелкая моторика хромает), до небольших поведенческих проблем. Что-то похожее на расстройство аутистического спектра. Хоть диагноза пока нет. И на площадке ребёнок выглядит в лучшем случае как невоспитанный и разбалованный. Хотя у меня не тот характер, чтобы такое ему позволять.

Я люблю своего ребёнка, но ему всё-таки таки жить в реальном мире с кучей ограничений. И приучать нужно с семьи. Я смертельно устала от этой вечной беготни по врачам, от того, что научить на самокате кататься получилось через десять дней, и спустя неделю перерыва мы этот навык забыли в ноль. Что малой хочет пить водичку из колеса машинки, игрушечной сковородки. Но не из чашки. Что сам ест ложкой с трудом. Что рисовать не хочет и не может в принципе. Что нельзя его понять так как не говорит и в результате слушаешь кучу истерик через день. Что занимаешься как можешь, а результата ноль.

И это у меня ещё не запущенный случай. У моей одноклассницы у малого ДЦП, ребёнку шесть лет. Он только ползает. Ад ещё хуже. Большинство даже не представляет, какую борьбу за нормальную жизнь приходится вести ежедневно. И при этом мамочек ещё называют особыми. Я лично забыла когда была в парикмахерской и выходила на подработку. Копирайтером невыгодно, расценки на работу сильно упали. В ночную смену не пускает муж. Да, сами родили, сами и разбираемся.

Но я и предположить не могла, что мой изначально по шкале Апгар на восьмёрку здоровый ребёнок будет иметь такие проблемы. И одноклассница тоже. И все эти причёски-маникюры-разговоры для многих мам банально способ не перегореть и не оказаться в дурке. И на проблемного ребёнка тратится столько денег, что да, лишние краски с альбомом иногда чувствуются как непреодолимый груз, когда ты опять покупаешь джинсы на распродаже. Кроме того, если ребёнок не совсем здоров, допроситься посидеть с ним ни родню, ни друзей ни мужа малореально, проверено. Люди банально боятся навредить, и их тоже можно понять.

Так что подработки в большинстве отпадают. И пенсия на ребёнка хоть и маленькая, но тоже поддержка. Так что не нужно называть мам особыми. Если они и стали такими, то не от хорошей жизни. Когда с тобой даже мамочки в дворе не хотят общаться из-за твоего ребёнка, это тоже сложно. И когда ты готова идти мыть хоть туалеты, а нет возможности, тоже можно сойти с ума. И да, специалисты, у меня осталась надежда только на себя и на вас.

Если до четырёх лет я вытяну ребенка хоть до какой то нормы, я уже буду счастлива. Не обиделась, просто задолбало.

29118

Худеем правильно

Сколько подобных историй появлялось на этом сайте, и не сосчитать. Поплачусь, пожалуй и я сюда, ибо наступил у меня тот момент необходимости выговориться.

Дело в том, что я худею. Вот так получилось, банальное переедание, помноженное на грянувший откуда не ждали гипотиреоз, вызвало резкий набор веса. Для человека, всю свою сознательную жизнь жившего в 46 размере, и не имевшего ранее проблем с весом, это потрясение. Кто же меня задолбал? А те, кто «лучше знает», лучше моего эндокринолога, лучше тренера с многолетним опытом работы, лучше… всех.

Дорогие мои коллеги, я и так стараюсь не распространяться о своём похудении, но мы с вами 12 часов бок о бок, так уж выходит, что каким-то образом вы догадываетесь, и начинается…

Умоляю, не надо мне рассказывать пугалки о том, как одна ваша знакомая питалась водой и огурцами, похудела на 37 килограммов за три месяца и поимела большие проблемы со здоровьем. Я потребляю предписанное мне количество калорий и слежу, чтобы организм получал белки, жиры, углеводы и прочее в достаточном количестве. Я не ваша знакомая, понимаете?

Не надо меня пугать страшилками про то, как ваш знакомый парень ходил в качалку и умер от аневризмы, ну не надо. Мои физические нагрузки адекватны моим возможностям, а от заболеваний, спровоцированных лишним весом, риска умереть куда больше.

Коллеги, знакомые и прочие мимокрокодилы, отстаньте, пожалуйста, от меня с «люби себя такой, какая есть» и прочим бодипозитивом. Понимаете, я себя люблю, тело своё люблю, и именно поэтому не оставлю его в столь плачевном состоянии, мне его жалко.

Дорогая, любимая моя свекровь, я к тебе очень хорошо отношусь, не думала, что и ты туда же, ну едрит-мадрид…

Нет, моё похудение, это не «сдвиг в голове», это вынужденная необходимость.

Нет, я не голодная, я нормально питаюсь, просто не переедаю и придерживаюсь рекомендаций доктора и тренера. Да, я взвешиваю порции, считаю калории и веду дневник питания, и это не «идиотизм», это мера, помогающая мне не переедать и двигаться к цели.

Нет, мне не «не надо худеть» потому что я «девушка в теле». Дорогая моя, не путай тёплое с мягким, пожалуйста. В теле, это когда всё округло, упруго и красиво, а 97 кг живого сала при росте 162 см, это вовсе не «в теле», да и для здоровья, прости, не полезно. Ты при росте 152 см весишь 47 кг и с упоением рассказываешь мне, как ты обожаешь свою фигуру, как ты довольна своим телом и как тебе в кайф в этом теле жить. А давай ты наберёшь ещё полтинничек к своим 47, вот тогда и поговорим про «в теле» и прочее. Нет? Тогда к чему всё это, если ты понятия не имеешь, что такое иметь большой вес, и никогда с этим не жила.

Да, я хочу вернуть себе своё здоровое и красивое тело, я хочу вернуть свою жизнь и возможности. Я хочу носить одежду не по принципу «что налезло», а ту, что нравится. И я своего добьюсь, не сомневайтесь.

Любимому мужу, лучшей подруге, моему тренеру и моему доктору огромное спасибо за понимание, помощь и поддержку. А всем остальным «лучше знающим» я скоро по чупа-чупсу подарю, чтоб им было чем рот занять, вот правда, задолбали неистово.

29117

Не суй свой нос в чужой вопрос

А меня вот немного задолбали люди, подобные автору истории «С ним говорить, что решетом воду носить».

Это люди — эксперты по всем вопросам. Которые всегда знают, как правильно жить другим и с легкостью сыпят советами налево и направо. Притом, часто их об этих самых советах даже и не просят. Возможно, я ошибаюсь, и автор — местный Далай Лама, к которому такое количество людей тянется за мудростью и просветлением. Но тогда, пожалуй, автор бы не злился и не задалбывался по этому поводу.

Зачастую человеку просто хочется поделиться своими переживаниями, выплакаться (прямо как здесь, на сайте), авось и на душе станет полегче. И банальное «эх, что же теперь поделать?» носит чисто риторический характер и ответов не требует. Даже если не озвучивать вопросов, а просто поделиться наболевшим с человеком, подобным автору, то он непременно воспримет это как призыв к действию, а именно — к чтению нравоучений и раздаче советов.

Как правило, раздаваемые советы в большинстве своём слишком уж банальны, и глупо полагать, что жалующийся человек и сам бы не додумался до очевидного.

Часто это советы в духе:

«Болеешь? Ну ты это, лечись. Ко врачу сходи, для начала», — вот просто лучший совет, спасибо большое! Хорошую мысль подкинула, я бы не догадалась.

«Не хватает денег на что-то? Ну так всё просто — нужно больше зарабатывать!» — не менее гениальный совет, а главное очень ценный.

К тому же, советчик может и не знать всех жизненных нюансов собеседника, но тяга к наставничеству от этого совершенно не угасает.

Кроме банальных, часто советы бывают ещё и вредными, и глупыми. Очень легко советовать плюнуть надоевшему начальнику в лицо, послать к чертям мать/свекровь, с которой не всегда складываются отношения, отречься от всего мирского и уйти в монастырь. Легко. Потому что это не ваш начальник, не ваша родня, и не ваша жизнь. И если затем что-то пойдёт не так, то не вам разгребать эти последствия.

Кто вас вообще просил «нянчиться» с людьми? Скорее всего, никто. Вероятно, автор сама прочла это «между строк», ведь подобные ей люди, эксперты по всем вопросам и по психологии в том числе, прекрасно знают, что там за жалобой подразумевалось на самом деле.

Хотелось бы посоветовать вам прекратить это бессмысленное наставничество, но не стану. Вы ведь просто выплакаться хотите, а не за советами пришли.

29110

Дилетант не умеет говорить: «Я не умею». А всё остальное он умеет

Я продаю подержанные вещи на всем известном сайте, вполне бойко. И задолбали меня отнюдь не покупатели.

Дорогой муж, мне не нужны твои мудрые наставления «не отдавать отличные вещи за копейки». Цена вещи выставляется не из соображений «за сколько я это купил и сколько хочу вернуть», а по принципу «сколько нормальный человек за эту не новую вещь заплатит». Да, наш старший сын опять вымахал из дорогущего спортивного обмундирования. Нет, продавать его на три рубля дешевле, чем это обмундирование было куплено год назад, я не буду. Желающие потратить такую сумму пойдут в магазин и купят новенькие вещи, с гарантией и без единой царапины. А брать подержанную вещь за почти такую же цену нафиг никому не сдалось. Нет, я не «теряю в деньгах», как ты изволил выразиться, ибо если обмундирование не будет продано, никаких супер-денег оно нам не принесёт, будет тупо занимать место в шкафу.

Дорогая мама, не нужно опять пытаться впарить мне на продажу своё вязание. Понимаю, ты не хочешь вязать покрывало, потому что это долго и тебе надоедает, а хочешь «быстренько сговнякать» кучу мелких салфеточек. Но вот какой человек будет эти «сговняканные» салфеточки покупать в промышленных количествах, я не понимаю. И да, если ты вяжешь «чудесную кофточку» на продажу, то не стоит копировать схему и фасон из журнала 98 года издания. Ах, тебе лень самой составлять и рассчитывать? Ну хоть вложись в покупку нового современного издания. Да, и нитки тоже желательно купить новые, соответствующие фасону вещи и её предполагаемому сезону. А вот ту ядовито-красную толстую колючую шерсть, которой ты так удачно купила пять центнеров семь лет назад, давно пора выбросить. Ах, в наши магазины не завозят нормальных ниток, одну синтетическую дрянь? Ах, ты не можешь заказать шерсти в онлайн-магазине, потому что не знаешь за сорок лет вязания, толстая ли шерсть сто метров на сто грамм? Извини, я вообще не вяжу и ничего тебе подсказать не могу. О, очередная восхитительная колючая ярко-красная кофточка с вязаными рюшами? Выставить на продажу? Прости, мамочка, на этом сайте вязаные вещи не продают, где продают — не знаю.

Дорогая подруга А, я просто и не знаю, почему ты не можешь продать кучу вещей от младшей дочери. Да-да, мне просто везёт. Ведь то, что я встаю пораньше, чтобы успеть помимо обычных утренних сборов ещё и хорошенько сфотографировать вещи во всех ракурсах при нормальном свете, совсем не считается. Да, ты так занята с малышкой в декрете, что ну просто не имеешь времени на все эти глупости: фотографии, подробное описание, переписка. Не понимаю, нафига только ты жалуешься каждый раз при встрече, что ничего не продаётся, нет времени — ну и не занимайся ты этим, выбросишь вещи и всё. Ах, жалко и денег хотелось бы? Извини, не знаю, чем тебе помочь. У меня, конечно, с работой, хозяйством и детьми слишком много, на твой взгляд, свободного времени, но заниматься продажей ещё и твоих вещей я не собираюсь.

Дорогая подруга В, мне откровенно неприятно в очередной раз выслушивать твоё презрительное фырканье, «продаётся один ширпотреб». Да, мои вещи продаются, а твои нет. И вот эта супер-пупер-обалденная коляска, заказанная тобой из США в каком-то там редком цвете. И кроватка из натурального дерева, а не как у всех, из шлака ДСП. Не знаю, как донести до тебя, что при продаже подержанных вещей это просто коляска и кроватка, и цена их зависит от состояния вещи, а не от того, сколько ты три года назад переплатила за этот премиальный редкий цвет балдахинчика. Никто не собирается тебе возмещать стоимость понтов, а если хочешь продать — мой тебе совет, почисти нормально коляску и поставь адекватную цену. А я пока постараюсь не ржать, когда ты в очередной раз покупаешь дочери брендовый свитер, из которого она вырастет через четыре месяца, с железным аргументом «зато потом я его продам, это же настоящая вещь, а не какое-то г… из масс-маркета».

Дорогие специалисты по продажам подержанных вещей, ни разу ничего сами не продавшие. Вы задолбали советами, просьбами и нытьём!