bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

29095

А не моё собачье дело!

30 марта, 08:36

Моя задолбашка, наверное, не самая распространенная, но…

Сын женился поздно, обеспечив меня уже готовым внуком-школьником.У меня замечательная невестка, мы с ней вполне себе душевно ладим. Но. Почему совершенно нелепый с моей точки зрения вопрос — когда родят ещё одного, задают мне?! А спросить у них самих слабо?!

В мою жизнь вмешивались все, кому не лень, — отбивалась изо всех сил, с некоторой частью родни и знакомых отношения это испортило весьма сильно, переживала иногда очень, но пережила. Именно поэтому никогда не вмешиваюсь в их жизнь, даже когда язык чешется и ручонки тянутся. Знаю, что ребёнок невестке дался тяжело из-за ошибок медперсонала, думаю, до сих пор боится повторения этого всего.

Поэтому на вопрос о втором внуке первые несколько лет отвечала вежливо, что дети у меня совсем взрослые и самостоятельные, сами разберутся. Мне в ответ назойливо и весьма однообразно «разъясняют» про возраст, который вроде тикает, про наследника, который «ну просто необходим», про родного внука, без которого мне и жизнь-то не в радость и прочая. И с каждым годом всё больше, чаще, активнее.

Да кто мне, а уж вам-то тем более, дал право лезть с вопросами и советами? В своей семье разберитесь, в чужие не лезьте. Как же задолбали!

29092

Round trip ticket

Интересно, а автор вредного совета мужчина или женщина, и сам имеет ли детей?

Есть у меня примеры, когда отцы хотели оставить (и оставляли детей у себя). Ага. Старшего в итоге растили бабушка с тётей, младшую бывший привёз ко мне. Сам он уезжал на работу в ночь, поэтому именно я сидела с его ребёнком до утра. Утром мы менялись, только ему-то спать надо. Поэтому трёхлетка была предоставлена сама себе. Итог: вещи вывалены из шкафа и испорчены, стены и двери разрисованы ручкой, стол залит водой для мытья кисточек и разбух. Отличный папа!

Ещё есть пример вдовца, который относительно быстро женился и переложил все бытовые заботы о ребёнке на жену. Благо жена этого самого ребёнка очень любила.

Не спорю, есть и нормальные отцы. Только они сами помнят, что ребёнок не воздухом питается и не в лунный свет одевается. Поэтому они не уклоняются от расходов на содержание ребёнка. Зачастую сумма помощи от отца выше официальных алиментов. Такие отцы появляются в семье значительно чаще, чем раз в месяц. И не придумывают сказки про запрещающую общение мать. Они в принципе, мать не оскорбляют, даже если считают её крайне глупой. Более того, такие отцы, например, забирают спокойно ребёнка на все выходные, а не на пару часов. И когда мать болеет или в командировке, спокойно забирают ребёнка жить к себе.

Так что да. В исходных двух историях ребёнку нужно открывать глаза на папочку. И самое эффективное — это отправить к папе на ПМЖ, предварительно сообщив, что мама сына любит и всегда ждёт обратно.

29088

Всё прошло, как с белых яблонь дым

29 марта, 14:12

Когда-то давно я очень любила одного мужчину.

У нас были общие интересы и увлечения, всегда находились темы для разговоров, мы всегда отлично проводили время. Разве что я немного расстраивалась, что виделись мы не так часто. Точнее — очень редко. Но меня это не останавливало! Ведь настоящая любовь может преодолеть любые препятствия.

Я мечтала, что мы когда-нибудь будем жить вместе. Он сам часто говорил, что заберёт меня к себе, но каждый раз находилось три миллиона причин, почему именно сейчас этого сделать нельзя, но вот потоооом… весь мир в труху!

Я переживала, но продолжала надеяться и верить.

Материально в наши отношения больше вкладывалась я, потому что он часто сидел без работы и без денег. Максимум, что он мог для меня сделать — это сварганить незатейливый ужин из картошки с тушёнкой и купить сладости. Но я же не меркантильная капризная баба! И не гордая — мне ничего не стоило поделиться частью стипендии, чтобы купить ему пивка с кальмарами. Всё ради любви.

Я писала ему длинные письма о том, что меня волновало, делилась самыми сокровенными переживаниями. Он отвечал односложно или вообще молчал. Я всё понимала — у него важные дела и нет времени на глупые девчачьи бредни.

Мы много говорили об эзотерике и духовных практиках. Он говорил, что у меня есть паранормальные способности, что я отличаюсь от остальных. Бред? Бред, причем полный. Но я была молодая и глупая, а потому радостно верила во всю эту муть.

Баба-дура и сама виновата? Возможно. Но 16-летние девушки имеют такое свойство — верить своим родителям. Да-да, этот загадочный мужчина — не любовник, а мой родной отец. Мать развелась с ним, когда мне было десять, и последующие десять лет продолжалась вся эта свистопляска с гаданиями «любит-не любит». Родители в один голос утверждали, что любит изо всех сил. Но словами всё и заканчивалось. Даже алиментов не было, только болтовня по телефону. Причем, всякий раз инициатором общения была я.

Но в 20 лет как будто пелена спала с глаз. Я поняла, что слово «любить» — это всё-таки глагол, который должен обозначать хоть какие-то действия. Я перестала навязываться и — что и требовалось доказать — папаня окончательно исчез с радаров. Через какое-то время я узнала, что оказывается всё это время он отчаянно пытался через всевозможные суды забрать меня от матери, но она надавала взяток судьям и настроила меня против него, хотя всё это было ложью от и до — мать даже после развода не сказала о нём ни одного дурного слова в моём присутствии и тем более никогда не запрещала нам общаться.

После того, как все это враньё раскрылось, я вычеркнула этого человека из своей жизни.

Что задолбало? Задолбали папаши, бросающие своих детей. Задолбали люди, которые врут просто ради того, чтобы врать. Задолбали глупые женщины, которые тоже врут своим детям о том, как их любит папочка, хотя папочка плевать на своих детишек хотел.

А главное — задолбало то, что я же ещё и осталась кругом виноватой. Сначала лезла к отцу со своей любовью, а потом обошлась с ним не по-христиански, ведь надо было понять и простить! Хотя нет — главная моя вина в том, что я не родилась мальчиком. Это меня порадовала родная бабуленька — мол, мужчины любят сыновей, так что смирись.

Я давно уже смирилась, только вот чувство омерзения никуда не делось.

29085

С ним говорить, что решетом воду носить

Наверное, подобная моей задолбашка всплывала не раз. Похожих историй тут вагон и маленькая тележка. Но я искренне задолбалась.

Вот Юля. У Юли мама «с прибабахом» — властная эгоистичная женщина, считающая Юлю кем-то вроде своей прислуги. Каждый день она изводит дочь своими орами и требованиями. Юля нервничает, плачет, расстраивается, после чего начинает бушевать давление вкупе с и без того слабым сердцем. Вот только Юленьке 30 лет, она живёт в другом городе, за дофига км от родного гнезда, вполне счастлива замужем. И каждый раз она жалуется на нападки матери, которая, до кучи, гнобит Юлю лишним весом (Юля носит 44 размер одежды, я не знаю где там лишний вес). Подруга соглашается с тем, что правильнее игнорировать или послать к чертям истеричную мамашу, отравлявшую ей жизнь с самого детства, но, при этом, ничего не делает. Давать советы ей бестолково. Всё опять возвращается на круги своя. Юля продолжает терпеть нападки матери и опять просит всё те же самые советы.

Вот Марина. Марина стыдится, что не умеет пользоваться смартфоном. Даже фото пересылает скриншотами. Ничего, кроме скриншотов, она не освоила. И нет, Марине не 80, а всего 34. На все мои объяснения (у меня такой же смартфон, тоже долго разбиралась, копаясь везде и всюду после привычного кнопочного) ответ один «Я не понимаю. Я тупая». Нет, Марина, ты не тупая, — в навороченной бытовой технике ты шаришь в разы лучше меня. Тебе просто впадлу вникнуть в то, что я тебе объясняю, или покопаться и разобраться, или нет желания. Зачем по сто раз просить меня о помощи разобраться со смартфоном, если ты всё это в итоге игнорируешь и включаешь привычную песню «я тупая»?

Вот Даша. Даша очень добрая и отзывчивая, чем борзо пользуются окружающие. Каждый норовит занять место потеплее на Дашином горбу. И им это прекрасно удаётся. Дашу будут унижать, говорить ей гадости, предавать, обворовывать, притом её друзья/родственники, не левые люди. Она будет звонить и плакать, спрашивать совета. Соглашаться, что да, пора избавляться от таких токсичных людей, завязывать это общение. И вроде всё хорошо, но вот через месяц Даша сообщает, что ей позвонила подружка Таня, которая как раз месяц назад полила её трехэтажным матерным, закатив истерику, всего-то потому, что Даша не смогла приехать на её свадьбу в виду того, что из-за серьёзных проблем со здоровьем попала в больницу. И такая история не только с Таней. Даша продолжает спрашивать советов и с тем же успехом их игнорировать.

Вот Никита. Никита любит брать кредиты и занимать деньги, на нужное и не очень. Подумать о том, как эти кредиты выплачивать, до Никиты не доходит. Каждый раз Никита звонит мне и просит в долг, чтобы перекрыть то или иное. Но я тоже не банк. И миллион раз советовала ему подумать, прежде, чем лезть в кабалу. Нет, у Никиты нет жены в декрете и троих детей. И тяжело больных родителей нет. И образование у него высшее, помимо того, что он обладает нормальным здоровьем и физической силой. Но пойти работать тем же грузчиком для Никиты — не барское дело. Ему проще снова занять у родителей/банка/друзей, чтобы вновь попытаться открыть своё дело, даже не пытаясь разобраться, как строить бизнес, снова прогореть, и снова звонить и жаловаться на кризис и просить в долг на «перекрыть».

А вот Миша. Миша красивый, умный, талантливый и очень хочет красиво жить. Вот только у Миши образование — средняя школа, потому что диплом, по мнению Миши, никому не нужен. Миша «ищет себя», впахивая курьером. Стенает, что такая неблагодарная работа мешает ему хорошо выглядеть, платят копейки. Во всём виноваты те, кто хорошо устроился по блату или везению, а бедному Мишане не везет, и родители у него простые, не имеют полезных связей. А то, что Мишеньке родители два курса оплачивали учёбу в престижном ВУЗе, которую он бросил под предлогом «это не моё», он не задумывается. На курсы от центра занятости идти тоже не хочет — «там всё шлак, никакого толку», на платные спецкурсы — та же песня. И всё повторяется: Миша просит совета, просит помочь с работой, но хрен его куда возьмут без специальности и образования.

Мне не сложно взять трубку среди ночи и утешить Юлю, в сто первый раз выслать Марине подробное описание, как скопировать ссылку и пользоваться закладками, вновь уговаривать Дашу запихнуть Таню в ЧС, занять денег Никите и посоветовать Мише хорошие недорогие курсы, которые я сама в своё время проходила. Но я не хочу этого делать и не буду. Потому что вы, дорогие мои друзья, как те мыши — плачете, колетесь, но продолжаете жрать кактус. Зачем каждый раз просить совета, а затем забивать и устраивать привычные танцы на граблях? Именно поэтому я вас стала игнорировать. Можете считать меня злой и чёрствой, но вы все взрослые люди, а я вам не нянька и не собираюсь ей до старости быть.

Задолбали!

29082

Здравствуйте, вы мои «тёти»!

29 марта, 08:00

Моя задолбашка, кажется преследует меня с детства.

Была у нас горячо любимая тётушка и её не менее горячо любимая чернобурая лиса, в виде манто. Да да, та самая, как у «дамы с лисой» из фильма. Таки эта лиса с завидной периодичностью оказывалась в ломбарде, а т. к. у тётушки, с её творческой пенсией, с выкупом было туго, а лиса была священна, на выручку страдающей тётушки, матерясь, было задействовано её семейство и родня.

С тех пор ломбард и прочие займы вызывают у меня нездоровые ассоциации. Ёлы-палы! Дорогие задолбавшие меня зятья, почему эту «задрипанную лисицу» вы нам устраиваете с завидной периодичностью?! Мы с дедом уже пенсионеры, а внуков с дочерьми жалко.

Почему надо обязательно влипать?! А потом, как тот пионэр, со страдающим видом преодолевать препятствия?! Ну не пацаны же уже, а хорошо за 30. Почему дед (да и не только), обречённо матерясь, должен выручать очередную «лису»?! Да, вы оба обаятельны и хорошо вещаете, и детей вы любите, и жёны вам за это много прощают (зря!). Но, не смотря на лапки, думать-то иногда надо?!

Ваша задолбавшаяся меркантильная тёща.

29079

Как прежде, ищут граждане знакомых для нужд насущных в разных исполкомах

Меня задолбали мои мама и бабушка (вообще я их люблю, но раздражает эта привычка) тем, что очень настойчиво (очень!) советуют обратиться по разным вопросам к знакомым.

Первый пример. Я начала водить машину, она требует ремонта и обслуживания, я заранее познакомилась с надёжным мастером, плюс есть знакомый, который может иногда помочь бесплатно или за пиво. Мне хватает, но мама настаивает, чтобы я позвонила сыну её сотрудницы, который тоже занимается ремонтом. Я не хочу звонить незнакомому человеку со словами: «Я родственница знакомой вашей родственницы и вы теперь будете ремонтировать мне машину». Зная маму, я думаю, что именно так она хочет всё устроить, а не дать ему заработать на мне.

Пример два. Бабушке нужно к кардиологу. Я работаю в больнице, легко запишу, приведу, домой доставлю. Но нет, я должна разыскать бывшую девушку двоюродного брата, с которой несколько лет не виделась и не созванивалась, ведь она училась на кардиолога.

Пример три. Моему сыну скоро предстоит выбирать профессию и учебное заведение, в нашем городе их хватает. Бабушка настаивает, чтобы я поговорила с невесткой её соседки, которая работает в колледже (неизвестно каком) и там учится её сын. Я бы ещё поняла, если бы внук был туповат и ему самому было поступить сложно, но он вполне способный, зачем мне эта незнакомая женщина в неизвестном колледже?

Почему я должна напрягать незнакомых людей, решать проблемы, которые легче решить без них! Отбиваюсь и сержусь.

29075

Вредный совет

Сильно раздражают две барышни, обсуждающие общение ребёнка с бывшим. Но если первая просто стонет, то вторая предлагает начать войну с собственным ребёнком.

Ну-ну, добавит эта война любви, как же. И нет бы посоветовать как найти контакт с сыном, посоветовать проводить время вместе. Простите, но пару часов в неделю найти можно. Нет, только ненависть к бывшим. Ну так сын это видит и потому раздражается.

И только один совет борцуньям. Выполните свой рецепт, отправьте сына на неделю пожить с мужем. Знаете, может ему там понравится и он захочет остаться?

Может бывший совсем не лицемерит, а реально хочет общаться с сыном? Думаю, добрая половина отцов с радостью согласится, чтобы ребёнка оставили именно с ними, это наши суды только пристрастны.

29071

Каждый подарок от друга — это пожелание счастья

Девушка, которую задолбало, что ей дарят «не то», вы ведёте себя как маленькая избалованная девочка. Разве вы ни разу не слышали пословицу «не дорог подарок, а дорого внимание»? Близкие люди, подарившие вам «не то», видят вас не такой, какая вы на самом деле, но кто сказал, что это непременно плохо?

Бывший муж дарил вам не компьютерные компоненты и периферию, а цветочки, ювелирку и «прочую стереотипную фигню»? Стоило бы радоваться тому, что он никогда не переставал видеть в вас Женщину, а не кореша, с которым можно зарубиться в новую игру. Знаете ли, партнёра по игре мужчина всегда найдёт, а вот с женщинами труднее. Да, он ценил в вас то, что вы любите игры и компьютеры, но он же вас не на батл позвал, а замуж — значит, вы для него прежде всего привлекательная женщина, а уж потом «свой парень». Послушайте, как плачутся дамы, которым вообще с мужем не о чем поговорить!

Да, он ошибся, подарив вам не те духи. Но ведь он же хотел, чтобы вы благоухали каким-то особым ароматом. Наверняка ещё и долго выбирал запах, дорого заплатил — как можно этого не ценить? Ну не понравились вам духи — поменяйтесь с кем-нибудь на другие. Я тоже как-то подарил своей жене духи, которые ей не понравились — ну что ж, купил ей другие, а те забрал себе, благо они были унисекс. Ни у кого даже мысли не возникло «выпшикивать духи мне в рожу».

Родители вас не понимают, ай-яй-яй. Им бы хотелось, чтобы девочка вела себя, как девочка, а не как компьютерный гик. Вы уже взрослая, поэтому сами решаете, как себя вести, и что делать с родительскими подарками, а вот устраивать из-за этого скандал — это детство. Скажите «спасибо» и пристройте подарок тому, кому он понравится. А что достанется вам? Родительская любовь, пусть и не всегда разумная. Она стоит намного дороже небольшой суммы в конверте.

Дружеские подарки обычно относятся к той категории, которую хоббиты называли «мусом» и постоянно передаривали друг другу. Если друг и подарил вам не совсем то, чего вам бы хотелось, он хотел как лучше. А может, именно его подарок и заставит вас измениться? Не играли в настолки — отличный повод начать. Тем более, друг явно играет в эту настолку, так что два человека на партию уже есть.

Было бы очень здорово, если бы вам дарили именно то, что вам нужно в данный момент. Если у вас не хватает денег (а кому их хватает?), чисто с экономической точки зрения было бы намного лучше, если бы вам просто подарили несколько купюр… но тогда у вас не было бы именно Этого подарка от именно Этого человека. Который выбрал его специально для вас. И даже если вы передарите или продадите ненужную вещь, память о подарке останется с вами.

Умение делать подарки — это искусство, которым владеет далеко не каждый. Каждый подарок — это своего рода послание от человека, которому вы не безразличны. Постарайтесь понять, о чем думал человек, выбирая для вас именно это, и оскорбляйтесь только в том случае, если эти мысли были не особенно уважительными. Даже если друг подарил попугая, на которого у вас аллергия — вы же не сказали ему, что у вас аллергия и на птиц. А человеку, создавшему «вишлист», я из принципа подарю что-нибудь другое, поскольку это должен быть подарок, а не сбор средств!

Может быть, вы этого ещё не понимаете, но это очень здорово, когда в вас видят Женщину, которой следует дарить «стереотипную фигню», или истинного ценителя настольных игр, или хотя бы коллекционера «дорогих крафтовых штук». Потому что личность, которой всегда следует дарить только деньги — это меркантильная тварь. Которой вообще ничего дарить не хочется.

Задолбали обижать хороших людей, которые хотели сделать вам приятное!

29067

Дочки-мачехи

Хочется поговорить о наболевшем, замучившем — взаимоотношениях «мать-дочь».

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что методика воспитания дочерей весьма странная, маньячно хранимая поколениями. Примеров перед глазами много.

Наорать на маленькую, застенчивую дочь (иногда прилюдно), оскорбить, унизить, постоянно сравнивать её с более красивой и успешной одноклассницей, причём, если последняя проколется — ничего, ей простительно, она всё равно умница. А если дочь сделает что-то стоящее — «ну наконец-то, а то бестолковая совсем». Учительнице в присутствии дочери с ухмылкой сказать «Ничего, она у нас глупенькая», «С ней бесполезно разговаривать, она ничего не понимает».

А в пубертате вообще труба. Назвать проституткой, увидев за руку с мальчиком — обычное дело. Дома ещё и нахреначить по лицу, оттаскать за волосы. Ежедневная травля, что «Все девочки хорошие, а ты в подоле принесёшь». И это слушает девчонка с неустойчивой психикой переходного возраста от самого близкого, незаменимого человека, который должен помогать жить в этом мире, а не ненавидеть его. Хорошо, когда можно «спрятаться» за папу, а если папы нет и поделиться не с кем, кроме подруги какой-нибудь, да и та не защитит? Обратиться к родне? «Она же твоя мама, она хочет тебе самого лучшего! Ой, да не придумывай, мама такое не может сделать! Вон фингал какой! Небось подралась за пацана, а на мамку валишь. Не стыдно?»

Возразить матери — «Ты никто, звать тебя никак, твоё мнение для меня пустой звук». Указать на нелогичность в воспитании: «Вот Сонечка так сделала!/Мне плевать, как у других», — по губам. Причём повтори это старший брат — «Да, солнышко, я не права/Ты у меня самый лучший, не обращай ни на кого внимания!»

Иногда даже мои детные знакомые/подруги так делают. На аккуратные вопросы: «Зачем же так?» — ответы примерно одинаковые: «Для её же блага/Мотивирую быть лучше/Чтоб уважали». Для этого нужно оскорблять, унижать достоинство, перманентно поколачивая?

Ну, допустим, дочери посчастливилось вырасти социально адекватным человеком, выучиться, найти хорошую работу, более-менее устроиться (и всё перечисленное своими силами!), встретить мужчину.

Вроде бы цель достигнута? Но нет. Тут начинается прессинг нового уровня -дочери в лицо: «Почему у тебя ещё нет детей? Пустоцвет! Отбраковка! Я в твоём возрасте уже двоих растила, а ты инфантильная дура». Увлечения обесцениваются: «Фигнёй страдаешь, кому это надо. Мне неинтересно, можешь не показывать». Про любимого человека: «Скотина, козёл, пользуется тобой, тратит твоё время».

Доколе такое обращение с собственными детьми будет считаться нормой? Я не знаю, как было у мужчин — они мне редко плакались на эту тему, но подругу/родственницу/племяшку приходилось успокаивать не раз.

29053

Клин клином вышибают

Меня не то чтобы задолбала, но удивила история «Меняю счастье материнства на радость отцовства», а точнее то, что героиня её согласна терпеть свинское отношение к себе сына в надежде, что лет через двадцать он что-то поймёт.

Уважаемая мама, я тоже женщина и хочу вам и другим сказать: спасение утопающих — дело рук самих утопающих.

Да, женщиной быть зачастую трудно, но ум и изобретательность способны исправить многое. Не ждите, что кто-то там раскается много лет спустя, действуйте сейчас! Я лично пережила похожую ситуацию с «хорошим» папой и я победила по всем пунктам. Так вот.

Лицемеров нужно выводить на чистую воду их же оружием. Ни в коем случае не запрещайте сыну общаться с отцом и не говорите, что знаете об их общении. Напротив, притворитесь, что ничего не подозреваете.

Зато при первой же истерике у сына скажите ему, что раз ему с матерью так плохо, то лучше будет пожить у отца. Демонстративно позвоните бывшему и попросите забрать сына. Он наверняка откажется или возьмёт на пару дней, а потом выставит. Вот вам и первая победа. Целыми днями настойчиво изводите бывшего мужа звонками, прося забрать сына к себе. Не нам, а ему говорите, что он должен учить сына водить машину, возить на тренировки и т. п. И делайте это так, чтобы сын как бы случайно слышал ваш разговор.

Тут произойдёт одно из двух. Или отец всё-таки начнет заботиться о ребёнке, чего вы и хотели, или сын сам догадается, что отцу не нужен.

Не напоминайте сыну чистить зубы и делать уроки! 13 лет это вам не дитя, в таком возрасте уже женились раньше. Не берегите его, а покажите ему правду жизни.

Купите обезболивающие таблетки и дайте сыну. Он удивится, а вы ему скажите, что поскольку отец не дает на него ни гроша денег, то вы не можете себе позволить лечение у стоматолога. Поэтому пусть, когда у него начнутся зубные боли, пьёт обезболивающее, а если уж не поможет, то можно жевать подушку, но пусть не мешает вам спать своими воплями.

Посоветуйте ему учиться мыть туалеты. И поясните, что раз учиться он не хочет, то прекрасно — после школы займётся тяжёлым неквалифицированным трудом. И получать будет копейки, так что вы урезаете его карманные деньги, чтобы привыкал.

На выходные тоже сходите погулять в парк. А вечером сына не кормите и скажите, что вот, нет денег на еду для тебя, ведь мама ходила гулять вместо работы.

Как только сынок поймёт, что все его «нехотелки» бьют по нему же, он сразу же поумнеет и начнет ценить.

Вот тогда бабы на Руси перестанут страдать, когда перестанут терпеть. Меня задолбало такое отношение к жизни: вас лупят по щеке, а вы вторую подставляете.

Действуйте!