bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

28935

Что имеем — не храним, потерявши — плачем

Моя задолбашка обращена к бывшим, которые в последнее время очень уж активно начали интересоваться моими делами и моей личной жизнью. Почему? Потому что у нас всегда так — «что имеем, не храним, потерявши — плачем».

Бывший номер раз. Твоя мама была совершенно права — я нищая босота. Точнее, была ей в те свои 19 лет. Откуда у студентки в этом возрасте деньги на собственное жильё и машину? А ты — мальчик из приличной семьи, которому на 18-летие подарили квартиру. Но мне не нужны были ни твои деньги (точнее, деньги твоей мамы), ни квартира, мне нужен был ты, я никогда не просила дорогих подарков, потому что лучшим подарком было время, проведённое вместе. Однако мама решила женить тебя на дочери другой бизнес-вумен, и ты меня бросил.

Спустя почти 10 лет ты вдруг находишь меня в соцсетях и начинаешь активно общаться. Это выглядело подозрительно, и я через общих знакомых узнала, что дела у тебя не очень — мама тяжело болеет, весь её бизнес пришлось продать, а жена, как только у тебя начались финансовые проблемы, ушла от тебя. Мне жалко твою маму, хоть она меня всегда не любила, и я даже готова помочь деньгами. Ведь именно за этим ты меня нашёл? Да, этот домик в Испании, который ты видел на фотке, принадлежит мне. Да, у меня всё хорошо. Я уже сказала, что могу дать денег, даже не в долг, а просто так, потому что нет ничего ужаснее, когда родной человек болен. Но нет, мы не начнём всё сначала. Когда я была готова трудиться вместе с тобой, чтобы держать на плаву семейный бизнес, я была тебе не нужна, так что извини, бывший номер раз, твой поезд ушёл.

Бывший номер два. Я любила тебя до умопомрачения, и когда узнала, что ты мне изменяешь, всерьёз хотела покончить с собой. Но я справилась с этим, а теперь ты появляешься, как призрак из прошлого, с глупым вопросом: «Как дела?» Дела у меня хорошо, что ты от меня хочешь (потому что вопрос явно с подвохом)? А, ты разочарован в семейной жизни. Я знаю, что девушка, с которой ты изменял мне, затолкала тебя пузом в ЗАГС и теперь контролирует каждый шаг. Это был твой выбор, так что-либо мирись с этим, либо подавай на развод. Но нет, я не буду с тобой встречаться в память о былых временах. Ты думал, что я буду любить тебя вечно? Ты ошибся, твой поезд ушёл.

И наконец, бывший номер три, с которым мы даже узаконили отношения. Скажи мне, глупый ты человек, любитель анорексичек, с какой целью ты год жил с девушкой, которая при росте 167 см весила 85 кг, а потом женился на ней? Чтобы 24 часа в сутки иметь под рукой объект для злых насмешек? Я терпела, потому что действительно любила тебя, но когда шутеечки про мой лишний вес стали звучать в компаниях общих друзей, я не выдержала и развелась с тобой. Да, сейчас мою фигуру можно назвать почти идеальной — я регулярно хожу в спортзал и не стесняюсь носить раздельный купальник. Спасибо за комплимент, я знаю, что шикарно выгляжу. А как дела у тебя с твоей супругой? Я слышала, что она бывшая модель. Аааа, родила и теперь сидит дома, отращивая третий подбородок? Желаю вам и всем вашим подбородкам любви и согласия. Нет, я не приму извинений за те гадости, которые ты про меня говорил — твой поезд ушёл.

Дорогие мои бывшие, отношения с вами я хочу забыть, как страшный сон. Не надо всплывать из глубин прошлого и просить меня начать всё заново. Где были вы, когда я была обычной девушкой без собственной квартиры и с лишним весом? Вы меня бросили, так почему вы думаете, что нужны мне сейчас? Сейчас мне никто из вас не нужен, потому что я снова замужем. После всех наших свистоплясок, просидев в одиночестве полтора года, я встретила человека, который теперь является моим мужем. Кем он был пять лет назад? Мальчиком-ботаником, у которого в 27 лет ещё никогда не было девушки. Он был маленьким, худеньким, неказистым, и над нашей парочкой все смеялись. Но у него был и ум, и любовь, и уважение ко мне. Мы оба старались помочь друг другу стать лучше, я поддерживала его в его работе, а он меня — в моей. Мы ходили в спортзал, начали следить за питанием и своим здоровьем в целом. Я похудела, он наоборот — набрал мышечную массу. У меня собственный бизнес, он — сотрудник крупной IT-компании. Наконец-то мы можем жить, ни в чём себе не отказывая, и это всё потому, что мой муж в своё время не побоялся полюбить гадкого утенка и сделать из него лебедя.

Зато вы, дорогие мои бывшие, получили сразу прекрасных райских птиц. Двое из вас превратили их в куриц, а от третьего она вообще улетела.

Вы меня задолбали дважды — во время наших недоотношений и сейчас, спустя много лет.

И меня в принципе задалбывают люди, бросающие близкого человека в трудной ситуации, а потом прибегающие на всё готовенькое и искренне удивляющиеся, что тёпленькое местечко уже занято.

Ребята, ваш поезд ушел!

28931

Циник опасен прежде всего тем, что он возводит злобу в добродетель

Три года назад умер наш единственный сын. Было ему 39 лет. Реальный диагноз был поставлен за два месяца до смерти, когда что-то сделать было уже нереально. Рак костного мозга. Осталась молодая жена, остались двое детей-погодков, трёх и двух лет. Ах да, ещё бывшая жена и дочь подросткового возраста от первого брака.

Первый брак сына не сложился. Женился сразу после окончания вуза, на бывшей однокурснице. Скажу честно, к бывшей невестке я симпатий не испытывал никогда. Брак сына начал трещать по швам практически сразу же, но, тем не менее, прожили они почти десять лет, в браке родился ребёнок. Развод по инициативе невестки произошёл, когда сын, что называется, стал на ноги — занял руководящую должность, стал появляться скарб, деньги. Невестка оказалась очень предусмотрительной — у неё сохранились чеки на всю мебель и бытовую технику, купленную в браке, более того, она втихаря пригласила оценщика до и после ремонта в квартире, которая принадлежала нашему сыну.

Суды шли почти пять лет. За это время сын успел встретить другую девушку, жениться и завести двоих детей. Через год после последнего суда, на котором моему сыну было отказано в пересмотре размера алиментов с твёрдой суммы на процент от доходов, он умер. И суды начались заново.

Да, наследство. Бывшая не замедлила пропихнуть дочь в наследники первой очереди. Ту самую дочь, на которую она лишила моего сына родительских прав. Да, в череде судебных процессов она сумела настоять на этом. Честно говоря, никто особо не сопротивлялся. После того, как суд оставил девочку с мамой, невестка установила таксу за право видеть ребёнка: 1000 рублей плюс подарок — заехать вечером, 5000 рублей плюс подарок — забрать на день. Несколько раз мы платили, но когда выяснилось, что девочка воспринимает поездку к папе и дедушке как способ получить новую игрушку, поняли, что общение с ребёнком бессмысленно. Дальнейшее участие в жизни ребёнка свелось к выплате алиментов. Не так мало, кстати, на момент смерти сына судом была установлена сумма в 36000 рублей.

Через полгода после смерти сына его бывшая заявилась к нам со скандалами и угрозами. Оказывается, она сунулась к нотариусу за наследством, а спустя полгода узнала, что ей достаются только несколько тысяч рублей с зарплатной карты. Иного имущества за нашим сыном на момент его смерти не значилось. Его бывшая рассчитывала на делёж квартиры (той самой, которую не удалось оттяпать при разводе, несмотря на финт с оценщиком), и ещё одной квартиры, в которой сын жил с новой семьёй, и на машину она тоже имела виды…

Да, узнав о неизбежной смерти, сын раздарил всё. В основном, своей жене и детям. Предвидел он такое развитие ситуации. Бывшая билась в судах два года, ничего, кроме порчи нам нервов, не добилась и теперь стала взывать к совести. Как же, не бросим же мы родную внучку! Ведь это же память о нашем сыне!

Как же надоел этот цинизм! Дважды в неделю внучка звонит мне или невестке. Хочет общаться, хочет полноценной семьи, предлагает посидеть с маленькими братиком и сестрёнкой (бесплатно!) — невестке же надо работать, а дети в саду так часто болеют! Искреннюю заботу и бесконечную любовь излучает девица, всего год назад в лицо нам заявлявшая, что мы сполна заплатим ей и её матери за всё.

Сейчас ей можно отказать, можно поиронизировать, можно даже послать — она всё стерпит и позвонит снова.

28929

Не время и не случай создают близость между людьми, но лишь общность наклонностей

Всем привет.

Мы — ужасная семья инфантильных задротов. Об этом я узнала давече, рассказав на одном форуме, что мы с мужем проводим свободное время за компом, посещаем игровые выставки, собираем коллекционные фигурки персонажей и т. д.

«Вам же 30, фу-фу-фу, у вас уже должны быть другие интересы», — и так далее. Какие? Оказывается, после 30 уже нельзя проводить так время. Я должна изучать кулинарию, читать книги, вязать (?), а муж должен срочно купить машину и пойти в гараж, чтобы в ней ковыряться.

И вообще, что это за семья такая, где два человека сидят в одной комнате, играют в компьютер, попутно обсуждая игру и просто общаясь. Одна особа выдала гениальную мысль, что я через боль и страдания играю в то же, что и муж, дабы быть ему интересной и чтобы он меня не бросил.

Задолбали. Пойдём с мужем затащим катку, потом пересмотрим что-нибудь из марвела и будем оживлённо это обсуждать до вечера. А вы учитесь варить борщ, попутно накидывая петли на носок, пока ваш муж чинит машину в гараже, если вам так это нравится.

Мы же к вам не лезем!

28927

Нужно разбираться в нюансах, даже если они щекотливы

О, защитница института брака, давайте-ка я вам объясню кое-что. Судя по вашему пассажу, вы живёте в каком-то сферическом браке в вакууме, и у вас отсутствуют некоторые «нюансы» совместной жизни.

Поясню на собственном примере. Есть уже бывший муж, взрослый сын (26 лет) и мужчина, с которым я живу в данный момент. Мужа я уже не люблю очень давно. Лет 15, наверно, с тех пор, как он начал пить постоянно. Но вы же воскликнете: «Да как ты могла?! Он же шахтёр! Спину ради семьи под землёй ломит! Ради семьи!» Знаете что, идите к чёрту!

Я терпела, правда, терпела. Тоже «типа ради семьи», не чужие же люди, ну куда он без меня, да и когда не пьёт, он ведь хороший мужик. Но год назад он в очередной раз нажрался и полез исполнять супружеский долг. А я просто ничего не смогла противопоставить здоровому мужику под 100 кг веса. Всю оставшуюся ночь я пила обезболивающие, нога была вся в синяках — пыталась сопротивляться, но вышло только хуже.

Дайте угадаю, вы, наверное, предложили бы мне стерпеть или найти подход или ещё какую-нибудь ахинею, лишь бы не разрушать «ячейку общества»? Мне такое пара приятельниц советовали. Ага, плавали, знаем. Две такие же дуры, как и я, которых точно так же спьяну колотят мужья.

После того случая я решила, что хватит. Раньше он просто напивался и мог ударить, но никогда не насиловал. Просто собрала вещи и уехала к сыну. Только надо было сделать это ещё раньше. Лет 15 назад. Возможно, и сыну бы это было на пользу, ведь именно он тогда получал лещей от пьяного отца, когда вступался за меня. Помним, что мужик под сотню, а мальчик тогда только в пятый класс пошёл. Всё ещё думаете, что брак — это априори полезно для детей и общества?

И не надо тут про самоограничение и лицемерие. Я ни разу в жизни не изменила бывшему мужу. Вот это и есть самоограничение. Не ходить налево, когда ты в отношениях или в браке.

Жаль, что я осознала всё для себя слишком поздно. Не любишь — уходи, боишься или подвергаешься насилию — беги со всех ног. А вы же относитесь к браку действительно как к «священной корове», хотя основная функция брака в наши дни сугубо юридическая.

Мне искренне жаль вас, что вы до сих пор этого не поняли.

28924

Мамин праздник

11 марта, 08:24

Хочу обратиться к девушке из истории «Интерпретация чужой мысли является уже собственной».

Каждая свадьба — это, прежде всего, торжество для родителей! И меня задобало то, что вы этого не понимаете.

Да, вы неблагодарная дочь, если так эгоистично решили отметить праздник, как вам самим захочется. А вы вообще интересовались мнением матери и свекрови? Они выхаживали вас примерно два десятка лет, воспитывали и заботились. А вы не даёте им погулять на вашей свадьбе — главном событии в вашей жизни. Каждая мать мечтает хорошо пристроить своего ребёнка, и мысленно наряжает свою дочь в пышное платье. А вы берёте и разрушаете её мечту!

Да, я отметила свою свадьбу так, как захотела моя мама. Каждый шаг я обсуждала вместе с ней, и её мнение было для меня приоритетнее мнения жениха. Именно мама выбрала ресторан, блюда и программу торжества. Это была моя благодарность ей за то, что она воспитала меня достойным человеком. И когда вырастет моя дочь, я так же буду настаивать на том, чтобы её свадьба была отмечена так, как захочу я. Мне кажется, мать заслуживает отгулять свадьбу своего ребёнка.

А задолбали меня неблагодарные и безответственные девицы, которые считают себя выше многовековых семейных традиций!

28917

Свадьба ещё не началась, а терпение уже кончилось

У меня скоро свадьба и я задолбалась.

Да мама, мы не выбрали кафе-подвал, в которое можно прийти со своей едой/продуктами, а выбрали уютненький ресторан недалеко от ЗАГСа, с отличной кухней. Что значит, еды не хватит? Хватит, по 1−1,5 кг на человека точно хватит. Зато не придётся тащить из ресторана вёдра с едой, которую просто выбросим. Помнишь, как было год назад на свадьбе племянницы твоей подруги?

Нет, мама я не возьму у тебя денег, чтоб заказать побогаче и вообще выбрать другой ресторан, потому что за этот внесли предоплату.

Да, мама, я хочу именно такой букет невесты с этими редкими розами, которые нужно ждать месяц. Нет, мама, не хочу, из ларька под метро. Я заработала на этот букет.

Да мама, так вышло, что эта суббота будет рабочая. Нет, мы не перенесём дату.

Нет, бабушка, я не проверяла эту дату по астрологии, астрономии, нумерологии и т. д. Нет, бабушка, мы не перенесём дату.

Да, дорогой, я не куплю такое платье, как у твоей сестры. Если бы мы женились пять лет назад, то это ей бы пришлось париться и выбирать «не такое». Кто ж виноват, что мы обе любим минимализм.

Да, мама, мы решили купить кольца из белого золота. Нет, не «просто». Нет, «не дёшево». Нет, не «как серебро». Нет, не «как у его сестры».

Нет, бабушка, я не предупрежу гостей за два дня. Это маленькая свадьба, и если кто-то улетит за границу/пойдёт на другую свадьбу — это будет ощутимо. Я предупрежу заранее, никто не сглазит.

Да, моя будущая свекровь, я обязательно возьму вас на одну из примерок платья, но вы уже выбрали платье дочери. Теперь очередь моей мамы выбирать платье своей дочери. Да, ЗАГС, как у вашей дочери, ресторан хотите тот же? А ещё фотографа, студию ту же? Ага!

Нет, мама, я не пойду делать макияж и эту чёртову причёску, и не буду таскать ещё раз платье «для фото», я хочу всё уместить в один день. Мы так хотим с будущим мужем.

Я говорила уже? Я задолбалась.

28908

... и буду век ему верна

Вот мы и дожили до того, что людей задалбывает серьёзное отношение к браку. Подумать только, к нему относятся «как к священной корове» — мол, не смей разводиться ни в коем случае! Главное — чувства, полюбил другого — разводись с этим. Потом полюбишь ещё кого-нибудь — снова разводись. А лучше вообще не жениться, если штамп в паспорте ничего вам не запрещает. Ведь весь его смысл в том и состоит, что два человека добровольно накладывают на себя обязательство заниматься сексом только друг с другом.

Семья — это ячейка общества. Семейные люди сообща строят и украшают свои дома, растят детей — в общем, делают то, что идёт на пользу обществу. А ваши эмоции имеют значение только для вас, ну и ещё для тех, на кого они направлены. Разрушение семьи только потому, что «ушла любовь, завяли помидоры» — это антиобщественное поведение, за которое вы вполне заслуженно получаете общественное порицание.

Любовь — это всего лишь биологический механизм, направленный на продолжение рода и его улучшение, поскольку заставляет относиться к выбору партнера серьёзно и бороться за право создать семью именно с ним. Если же семья у вас уже есть, любовь к другому партнеру следует подавить. Помните, что ответила Татьяна Евгению Онегину? «Но я другому отдана, и буду век ему верна». Думаете, это потому, что она уже успела разлюбить Евгения? Едва ли, она просто понимала, что теперь эта любовь для неё уже под запретом, поезд ушел.

Что происходит с людьми, не сумевшими справиться с запретной любовью? Классическая литература даёт ответ и на этот вопрос — вспомните Анну Каренину. К ней поезд как раз-таки пришел. Не зря же церковь не считает такие причины, как «разлюбил» или «полюбил другую» причинами для развода. А вы не торопитесь жениться, пока не будете уверены, что хотите прожить свою жизнь именно с этим человеком, но уж если создали семью — живите в ней.

Самоограничение — это не «лицемерие». Ваши дети намного важнее для общества, чем ваше личное счастье, и если они у вас есть — вы обязаны приложить все усилия к тому, чтобы воспитать их как следует. И не нужно вешать на уши лапшу вроде «детей можно воспитывать, не находясь в браке». Родители должны быть всегда рядом, и этого нельзя добиться, если они не живут с детьми!

Но вы не хотите ограничивать себя ни в чём. Не готовы ничем жертвовать ради своей семьи и счастья своих детей. Штамп в паспорте для вас не значит ничего, кроме «законного права» на секс с женой — и вы считаете, что по-другому и быть не может, ведь «в 21-м веке живём»!

Семья, знаете ли, в 21-м веке имеет примерно те же цели и задачи, что и в 11-м: защитить друг друга и детей, построить дом, вырастить детей, обучить их какой-нибудь перспективной профессии. Единственное, что в 21-м веке по-другому — то, что личности вроде вас, не способные создать настоящую семью, могут этого и не делать. Нет никаких «налогов на холостяков», и раз уж вы ставите на первое место свои эмоции, стоит задуматься о покупке лучших проституток и уходе в виртуальную реальность. Именно так вы получите максимум кайфа.

Главное — ради бога, не заводите детей.

28905

Нет, жизнь не кончена в 31 год

В магазине столкнулась с одноклассницей, вместе с ней делали покупки и между делом болтали. Остановились возле полки с молочкой: лажу, ищу йогурт с лесными ягодами. Перебрала весь ряд, нашла, закинула в корзину.

Подошли к конфетам: самозабвенно роюсь и ищу кокос с молочным шоколадом. Именно с молочным. Именно с «правильным», а не с масляным. Потом — колбаса. Рулю вместе с тележкой к витрине — и начинается квест: копчёную, сырокопчёную, обычную варёную — мимо. Нужны сосиски молочные говяжьи и обычная краковская колбаса.

Потом — фрукты. Выбираю ананас и три красных яблока, три кг мандаринов и несколько киви. Впереди самое трудное — мясо. Перебираю гору мякоти говядины, беру кусок с жилками. Его в корзину. Затем шурую в отдел с птицей, покупаю утиные грудки и бёдрышки индюшки.

Ах, да. Напитки ещё нужны. Волоку к кассе несколько бутылок Спрайта, морс «Бабушкин» и обычный лимонад «Буратино». У кассы вспоминаю про шоколадки: 3−4 больших Баунти, несколько плиток Альпенгольда с изюмом и 3−4 вафельных шоколадки.

У кассы одноклассница просыпается и спрашивает: «Ты кому ЭТО берешь?» Не переставая складывать покупки в пакеты, спокойно отвечаю: «Родителям». В ответ — выпученные глаза и вопрос: «Зачем им СТОЛЬКО? Пожилые люди же!»

Папа любит йогурт с лесными ягодами. Иногда съест с бананом. Мама любит кокос в шоколаде. Будет ей кокос. Батя уважает молочные сосиски, а мама ест только краковскую. Папа не ест птицу, а мама — говядину. Батя уважает Спрайт, мама — морс, а бабуля (80 лет, к слову) — лимонад. Мама фанатеет от Баунти, папа любит плиточный шоколад с изюмом, а баба — обычные вафли в шоколаде.

Дорогая, маме — 50, а папе — 55. Где пожилые? Ты на полном серьёзе считаешь, что у стариков рот из дерьма и они априори не должны есть что-то вкусное? Особенно добивает меня высказывание: «Сэкономила б, да себе бы что-нибудь купила, а то телефон разваливается уже».

Да плевала я на этот телефон. Мой прекрасно работает, не зависает и не тупит. Это же касается и одежды: одеваюсь я на рынках, покупаю вполне себе вполне приличные вещи. Зарабатываю нормально. Больше года коплю родителям на домик у моря. Я не забитая мышь — вполне себе обычная девушка, состою в отношениях с парнем четыре года, из которых вместе живём три года.

Я рожу ребёнка, совсем уже скоро — скоро покупаем квартиру. А баловать родителей я имею право: пока я не имею возможности обеспечить им поездки за границу несколько раз в году, но я стремлюсь к этому.

А задолбали меня люди, считающие что родители — отбракованный материал, им ничего кроме овсянки и молока не надо. Ошибаетесь, господа, ой как ошибаетесь.

Задолбали!

28904

Моё поведение — результат вашего отношения

7 марта, 14:24

Каждая вторая история тут с претензией в адрес родственников. Мамы, супруги, дети… и почти никогда не рассматривается самый очевидный вариант. Послать задолбавшего родича в пешее сексуальное.

Скажите мне, существу безмозглому, почему родня это священная корова?

Из всей моей родни, которой очень много. Нет, даже не так. Родни у меня ОЧЕНЬ много. Так вот, из всей этой команды фриков, зомби и вампиров я общаюсь с четырьмя человеками.

И мне хорошо. Я не скучаю по бабушке, с её вечным недовольством «это устройство может работать быстрее». Недовольство моей карьерой, личной жизнью и жизнью вообще. Как стал жить отдельно, так оборвал общение. Я не скучаю по дедушке, с его вечными подколками на самые болезненные темы. Дядя и его пьяные откровения? Туда же.

Все эти люди просто неприятны. И я с ними не общаюсь.

И не это не подростковый максимализм, мне давно за 30. Просто смысла в этом общении нет.

Но уже трёх друзей пришлось оставить в прошлом. Строили бровки домиком: как так можно с близкими не общаться. А сами-то, сами? Один переехал в другой город, чтоб быть подальше от мамы. Другой женился на откровенной стерве, чтоб мамины и бабушкины фокусы укротить. Третья нарожала четверых и ей тупо некогда. Это честнее, а?

В общем, если вас задолбал гвоздь в скамейке — встаньте с гвоздя. Достали родственнички — попрощайтесь раз и навсегда. Самых надоедливых можно надёжно отвадить.

А то развели соплей.

28902

Шампанское мы пьём, а на спичках экономим

Меня задолбали экономщики электричества, не умеющие считать.

Жена к приходу гостей испекла вкусную пиццу. Гостья (подруга жены): «А я уже давно ничего не пеку, это ж столько электричества нагорает, не расплатишься».

Коллега по работе с кнопочным телефоном: «Эти смартфоны — зачем они нужны? Их каждую ночь заряжать приходится, а электричество не бесплатное».

Ученика, с которым я занимаюсь гитарой, ругает мать: «Опять ты свет на кухне не выключил! Ты эти деньги, что мы за свет платим, не зарабатываешь». В кухне — тусклая, ватт на пять, светодиодная лампочка.

«Электрический чайник? Да ну, это дорого. Я лучше на газу», — родственница, которой этот чайник подарили на день рождения и который так и лежит не распакованный.

Вот нет чтобы взять калькулятор и посчитать. И тогда бы вы узнали, что час работы духовки обойдётся вам рублей в 15 и чуть больше — месяц непрерывной круглосуточной работы вашей лампочки. Что одно кипячение воды в чайнике стоит копеек тридцать. А одна зарядка смартфона — не больше пятнадцати копеек.

И что смысла ужиматься, а тем более изводить экономией своих детей — нет никакого.