bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

28867

Купи то, не знаю что

Здравствуйте. Меня задолбали просьбы купить что-то, в чём я не разбираюсь.

Такое, наверняка, было у всех.

— Захвати сигарет (колбасы/пива/чего-нибудь ещё)

— Каких?

— Да каких-нибудь нормальных.

— Ну скажи хоть несколько вариантов…

— Ты что, сама не разберёшься?

Нет, не разберусь. Я не курю, не пью пиво и не ем колбасу. Моя мама и подруга тоже не пьют и не курят. А другие друзья и знакомые пьют, едят и курят разное, Так что я не смогу собрать статистику для выполнения вашего заказа.

В настоящее время ещё ничего, можно звонить из магазина и уточнять. А вот раньше, когда не было столько выгодных тарифов и мессенджеров, это было проблемой.

Хоть я и стараюсь запоминать, а то и угадывать, кто из моего круга общения что любит, получается не всегда. Да я и не обязана знать и помнить то, что мне не нужно. И нет, я такая злая не потому, что за ЗОЖ и на диете. В выпечке, кондитерских изделиях, лимонаде, пицце и пельменях с варениками я разбираюсь замечательно, всегда к вашим услугам.

Не хочу идти туда, не знаю, куда, и приносить то, не знаю, что.

Задолбалась.

28864

Благодарность — тяжёлая обуза

Конечно, условия многих наших домов престарелых ужасают, вы правы.

То ли дело в Америке, да. Но задумывались ли вы о том, что американские бабушки и дедушки по своему желанию отбывающие в заведения, сравнимые с нашими хорошими санаториями, обычно сами на эти заведения и копят? Или продают жильё, чтобы из этих средств оплачивать своё содержание. Просто люди заранее задумываются о том, как будут жить в старости: на что жить, где.

У нас вопрос решается принципиально иначе: сиделок на будущее себе просто рожают, втирая с детства про «стакан воды», «долг» и прочее. Подумать чуть вперед? Копить деньги, заранее прикинуть варианты на случай немощи? Зачем, дети же есть. Пусть «досматривают».

И вот скажите мне: а свалиться собственным детям и внукам на руки, изуродовав их жизнь на многие годы иногда — это не преступление? Это разве нормально, что людям приходится отказываться от перспектив в работе (надо приходить раньше, чтобы старушке жопу мыть, а то и вовсе уволиться), от отдыха (на кого же оставить), от полноценной личной жизни (ресурсов просто не хватит еще и на свою семью). Зато не чужие люди, да. Всё, «как принято»: говно для родных оставлять.

И не нужно про то, что вот им маленьким родители жопу мыли, теперь их очередь. Рождение ребенка — личный выбор. Ну, и потом: ребенок-то развивается, растёт, количество хлопот по уходу уменьшается. Неприятное компенсируется радостными моментами. Никакого сравнение с немощным стариком, состояние которого только ухудшается изо дня в день, но который при этом прожить в таком состоянии может и 10, и 20 лет. Жестоко звучит? Да. А ютиться в одной квартире с лежачим инвалидом годами — это не жестоко? Разрываться между работой и уходом. Запахи, кстати, как ни старайся, будут весьма специфические, как и в «заведениях». Личное пространство? Ну, разве что у самого старика, возможно, а члены семьи о нём смогут только мечтать, потому что для того, чтобы выделить старику отдельную комнату, остальным придётся уплотниться в оставшихся двух (редкая семья у нас имеет квартиру больше трёхкомнатной). «Но они же получат квартиру бабушки!» — скажете вы. Но вы не учитываете, что домашнее содержание тоже далеко не бесплатно, кроме того, одному из членов семьи придётся или уйти с работы, или перейти на неполный рабочий день, так что финансовой выгоды — ноль. А жизнь всей семьи превращается в кошмар.

К чему я это все… думайте люди о своём будущем, планируйте заранее жизнь в старости. Эту цепочку превозмоганий давно пора прервать.

28860

Абсолютное оружие

2 марта, 08:36

Читала я крик души недовольной своей свекровью леди, рука сначала потянулась нажать лайк, а потом остановилась.

У меня только один вопрос к таким дамам: что вам мешает с собственным мужем обсудить эту тему, а не молчать, годами накапливая негатив и раздражение?! По какой такой неземной причине вы не определяете границы вашего общения со свекровью? В ваших же руках самое сильное оружие — её сын! Так и действуйте через него, в чём проблема?

Скажите сразу, что все встречи с внуками будут вне нашего дома и по предварительно обговоренным датам. У вас есть право на отдых (особенно когда уже третий ребёнок, да ещё и на ГВ)! Чётко обозначьте, что никому дверь открывать не будете и отключите звонок, в том числе на телефоне. Если свекрови эти условия не понравятся, это будут только её проблемы. Так и скажите своему мужу, что его мама — это святое, но только для него, а не для вас! И он пусть общается с ней столько, сколько посчитает нужным, но не надо вас втягивать в это общение. И не общайтесь!

Если свекрови нужны внуки, ради бога! Пусть берёт их к себе, опять же по предварительному согласованию. Всё! Больше у вас ничего общего нет! Я своему мужу ещё 12 лет назад перед свадьбой сразу сказала, что его мама мне не враг, но дружиться с ней я не буду. У меня мой дом, моя семья, а если ему нужно общение с его мамой, то он всегда может сходить к ней в гости или в ресторан. В наш дом никто приезжать не будет — это наша крепость! В итоге всем хорошо, к нам в семью никто не звонит, никто не лезет. Муж навещает маму, звонит ей, но я в этом не участвую. При этом у всех есть телефонные номера на экстренный случай, не дай бог.

В чём проблема?

28852

Бывают почётные терновые венцы, с терниями только наружу

Слышали об интеграции инвалидов в общество? А знаете ли вы, что первейшими противниками этой интеграции частенько являются не кто-нибудь, а родители этих самых инвалидов? Ну так вот, послушайте мою задолбашку!

Итак, я: взрослая женщина 26 лет от роду, довольно приличная, непьющая и работающая. Некоторое время я познакомилась с девушкой, назовем её Катей. Катя выглядела вполне милой, воспитанной, обладала привлекательной внешностью. Одно, но — Катя глухонемая. Казалось бы, уж глухонемых-то с сохранным интеллектом давным-давно придумали, как интегрировать в общество?

У Кати есть мама, которая живёт по принципу: «Я за тебя жизнь отдала!» Без разрешения мамы Катя не делает ничего. Буквально. Заметьте, что Катя не такой уж и ребенок, ей 29 лет. А тут Катя устроилась работать в нашем крупном городе (они с матерью из соседнего городка) и одновременно пошла учиться. Тут мы и познакомились. Мы прекрасно общались (письменно), и я даже не подозревала, что из-за этого могут возникнуть проблемы.

Понадобилось Кате платье, мы сходили в магазин и подобрали очень красивое. Катя купила его и унесла домой. А на другой день вся в слезах унесла платье назад в магазин и купила какое-то гадкое старушечье всё в крупных цветах. Оказывается, мама не одобрила и велела взять другое.

Затем один молодой человек, на мой взгляд, вполне приличный, — попытался ухаживать за Катей. Мама где-то достала его номер телефона, позвонила и в трубку орала, чтобы не смел трогать её дочь-инвалида, что у него грязные намерения и он вообще извращенец. Попутно я узнала, что Катина мама активно собирает обо мне сведения, но не обратила особого внимания на это. Апофеоз же наступил некоторое время спустя. Перед этим мы жили в разных районах, добираться было неудобно, Катя вообще снимала комнату у какой-то вредной пенсионерки, запрещавшей ей включать свет.

И тут вдруг прямо в центре сдаётся квартира трёхкомнатная, отличная, новенькая, и если снять её втроём, то получится намного дешевле. Квартиру сняли я, Катя и наш друг, молодой человек Константин. Да, просто друг. Не более. Поясню, мама Кати уверена, что все мужчины — это какие-то бешеные звери, которые насилуют всё, что движется. Поэтому она решила, что мы поселились вместе с целью устраивать групповые оргии.

Шесть дней мы прожили спокойно, а на седьмой, узнав новости, примчалась из своего городка мама Кати. С первых же её слов я поняла, что она умеет находить друзей.

— Женщина! — спросила она меня вместо приветствия. — А у вас есть инвалидность, правда?

Мягко говоря, я удивилась, ведь вообще-то абсолютно здорова.

— Это почему вы так решили?

— Ну я же работаю с особыми детьми, — пояснила она с гаденькой ухмылкой. — Я вот прямо по вашей речи чувствую, что что-то не так! Ненормально говорите!

Чёрт возьми, у меня профессия связана с публичными выступлениями. Я каждый день обращаюсь с речью к десяткам людей и как-то никто не жаловался, но вдруг мама Кати «что-то чувствует».

Мне крайне не понравилось такое начало знакомства, и я постаралась дать это понять. Она извинилась, но опять же каким-то гаденьким тоном. Потом предложила Косте пойти покурить, и во время курения спросила: не предпочитает ли он мальчиков? А если нет, когда начнёт домогаться её дочери?

Затем маман снова появилась и тем же мерзким тоном сказала мне, что мы не должны удивляться её подозрениям. «Ведь моя дочь — инвалид, её все всегда хотят обмануть, и я должна её оберегать», — заявила она. Затем маман куда-то ушла (как выяснилось позже, она ходила к консьержке рассказывать о нас гадости). Когда маман вернулась, я поняла, что всё решено. Мы не прошли проверки.

Она велела своей дочери собирать вещи. Они нагрузили кучу сумок и ушли. Заметьте, Катя уходила прямо убитая горем, но не смела возразить. А потом маман погрузила дочку в поезд и увезла к себе домой. Через час мне пришла эсэмэска от Кати, где она сообщала, что мама запретила с нами общаться. И связь прервалась насовсем.

И вот сижу я и сильно злюсь. И не только потому, что мне испортили настроение. Я думаю о таких вот матерях инвалидов. И кажется, я понимаю, почему они так делают. Этой маман нравится эдакий ореол мученицы. Она же такая молодец, всем ради дочки пожертвовала! Луч света в темном царстве! А если мир вдруг возьмёт да перестанет отвергать инвалидов?! Что ж тогда будет с ореолом мученичества!

И вот у Кати больше нет ни друзей, ни работы, ни учебы, только мать-мученица, которая героически что-то там преодолевает. Готова поклясться, маман также никогда не позволит Кате выйти замуж. Мама Кати, насколько мне известно, что-то вроде дефектолога и, наверное, других детей тоже так же блестяще готовит к жизни в обществе. Ещё она состоит в каком-то там обществе матерей инвалидов и каждый день они «сражаются за права».

Ну, а как иначе? Не оскудеет наша земля мученицами, как я погляжу.

28831

Никогда не говорите, что знаете человека, если не делили с ним наследства

А я вам скажу, откуда взялось это про «кровь не вода». От отсутствия нормального социального обслуживания.

Это только в Америке пожилые по своему (!) хотению переезжают в дома престарелых, дабы не обременять детей и внуков. Видел я эти дома престарелых. Блин, у меня квартира хуже, чем там «комната».

У нас бабушка в определённый момент должна оказаться или в морге, или у детей. Найм сиделки большинству не по карману. Да и считается «неприличным».

И, как ни удивительно, бабушка оказывается «неприятным человеком» почти всегда.

Вот у вас, девушка, в квартире уже жили: дядя, ваши родители, вы. Четверо взрослых. Малоприятно. Добавляем пятого. Невыносимо.

Квартира-то не хоромы на сто комнат, подозреваю.

И вы правы, вы совершенно не должны любить бабушку. И заботиться о ней тем более не должны.

Но бывает так, что у бабушки было трое детей, двое технично слились, третий её забрал к себе и стал ухаживать. А потом бабушка умерла. А бабушкина квартира осталась. Ой, что начинается! Эти, которым кровь вполне была водой, никак не хотят отказываться от доли наследства. Им ведь по закону положено.

Я из большой семьи. Прям ооооочень большой. При желании в любом областном центре нашёлся бы брат-сват, у которого можно остановиться.

Так вот. С моим сводным братом вся родня его матери, давно умершей, не разговаривает. Бабушка, которая его растила и которая помимо алиментов получала деньги от нашего папы, но не от своих детей и племянников, сподобилась на внука дарственную подписать. Да, на того внука, который её с 65 до 78 кормил, одевал, по врачам возил. И когда бабушка умерла, обе тётки и дядька, не давшие за два десятка лет одинокой пенсионерке ни гроша, явились делить квартиру. Ой, что было. Ой, какой мат стоял. А ведь не нищие, дядька народный художник. У одной из тёток магазин.

И ладно б это единственная история такая. Только в нашей семье половина народу друг с другом из-за бабушкиных квартир не разговаривает.

Так что, ради бога, любите и ненавидьте кого хотите, только если уж забываете про родство, то и про наследство забудьте.

28828

Хреновый муж обычно компенсируется отличной свекровью… А также наоборот…

27 февраля, 08:12

С тяжёлым вздохом нажимаю на кнопку «выплакаться», ибо сил моих больше нет. Задолбашка моя стара, как мир, но очень многие ощутили на себе этот ад. Ад под именем «свекровь». Те, кому со свекровью повезло — не поймут. Те, кто знает, что это такое — содрогнулись.

Вначале дисклеймер: её сын — чудо, просто прекрасный человек.

Но ёлы-палы, она сама… это, конечно, жесть. Судите сами, тут просто полный комплект!

«Всё, что бабы делают/должны делать — в усладу Мужикам», — её девиз. Пример из жизни: Работаю в мужском коллективе, так уж получилось — я бухгалтер. Неделю назад, во время обеда, коллега В. невзначай сказал, что у него скоро день рождения. Все стали прикалываться и спрашивать, на сколько он готов проставиться. Всё происходило в очень дружелюбной форме. А я подумала, что сделаю человеку приятное — испеку ему тортик, ибо все в офисе знают, что он сладкоежка.

Вечер перед его ДР. Уже украшаю тортик фруктами. Звонок в дверь. Открываю — свекровь. Без звонка, без предупреждения. А что? Она же Мама, она что, не может заехать в гости? Ну да ладно, приехала, как сказала, посмотреть на внуков. Но в этом я уже засомневалась, когда она встала рядом со мной на кухне и начала вопрошать:

— Ой, это, ты надеюсь, не себе? Тебе же нельзя так много сладкого!

(Подколки насчет веса — check)

— Не, это я для В. У него день рождения завтра, хочу ему такой подарок сделать.

— Правильно, правильно. Ты там у них одна девочка, надо им угождать. Кому же ещё за мальчиками там ухаживать? Им будет так приятно.

При чем тут «ухаживать и угождать»? Это просто подарок. Тортик, блин.

Лето. Сделала маникюр с цветочками. Свекровь и её «всё, что бабы делают, должны делать в усладу Мужикам» не дремлет даже тут.

— А ты уверена, что Мише (мужу)-то понравится? Разве он любит цветочки?

Едрить-мадрить, я ему́ ногти в цветочек сделала, что ли? Как его любовь/нелюбовь к оным может повлиять на мой выбор маникюра? Мне же на эти ногти смотреть, мне нравится! О чём и говорю в слух, но в более спокойной форме.

— Ну, дорогая, мужу-то должно нравиться в первую очередь.

Лицо — кирпич, меняю тему. А дальше — круче.

Сижу в декрете, два месяца, как родился третий ребёнок. Уставшая и не спавшая, немного утопающая в постродовой депрессии, только-только собравшая старшего в школу, среднего — в сад и благополучно сдавшая их мужу (он их развозит перед работой) — присела. Опять звонок в дверь. Сами знаете, кто там. Честно говорю, что такому раннему визиту я не рада, я хочу спать. Меня уверяют, что она «на три минутки, просто малышку поцеловать». Окей.

Первые десять минут это и правда «ути-пути-какая-ты-у-нас-сладкая» и пр. Но дальше пошло-поехало.

— Леночка, а пол мыть ты не собираешься?

— Мне сейчас не до этого. Помоем вместе с Мишей на выходных.

— Как так, с Мишей-то?! Он у тебя работает, да ещё и полы тебе моет?!

— Он не моет мне полы, он мне помогает их мыть. Это разные вещи.

И тут начался шквал: «Да как так, ты же Жена! Обустраивать быт и уют — твоя задача, на кой ты Мише-то нужна, если ты такая ленивая! То не делаешь, то делаешь не так как надо и вообще!» И это вкратце. На самом деле ушат гадостей и упрёков изливался достаточно долго.

Меня начало разрывать от обиды и злости, но я просто спросила у нее: «А Жена это что значит? Прислуга?» Потом сказала, что ей уже пора, указав на дверь.

Этим же вечером она позвонила мужу и начала жаловаться на меня, какая я грубая и невоспитанная. Узнав весь диалог и суть претензий, муж встал на мою сторону и изрядно на неё нарычал.

Прошло более четырёх месяцев, и мы с ней до сих пор не разговариваем. А я и не жалею. Просто не понимаю, как у такого прекрасного, доброго и ласкового мужчины может быть такая мать?

28826

Феминизм Франкенштейна

Не так давно пришел в наши края феминизм и вошел в женские и мужские головушки с переменным успехом. Некоторые до сих пор, как тролли перед рассветом, издают утробный вой и убегают при упоминании этого слова, некоторые — наоборот, радикализировались по самую макушку и мечтают сепарироваться и жить дружной женской коммуной. Но задолбала меня одна группка людей с мировоззрением, находящимся ровно в середине этой шкалы.

Это те девушки и женщины, которые радостно приняли все плюшки самостоятельности: они получили образование и работают, способны организовать, купить или починить всё необходимое им для комфортного существования. Однако где-то в подкорке крепко сидит то, что мама говорила: мужика баловать нельзя; это не ты должна бегать за ним, а он за тобой; как это, он без цветов на восьмое марта; так пусть твой Вася за тебя это сделает, что ж он, не мужик что ли; и тому подобное. Одним словом: не поддавайся, не продешеви, знай себе цену. И да, цена по версии мамы определяется не столько готовностью выслушать, душевным спокойствием, поддержкой и уважением, сколько цветами, материальными благами, и решением за тебя твоих проблем.

Только вот с новыми феминистическими идеями о том, что мы равноправны во всём, в том числе в отношениях, мамины наставления сочетаются плохо. И в целом складывается эдакий феминизм Франкенштейна: я вроде бы и сама, но вроде бы и кавалера предпочту пощедрее и поинициативнее. От вполне реальных женщин, в остальных аспектах своей жизни придерживающихся прогрессивных идей свободы, равенства и сестринства, можно регулярно слышать потрясающие истории.

Одна идёт на свидание с кем-то, кто ей не особо интересен ни внешне, ни внутренне, но он «так галантно ухаживал, цветы носил, с работы встречал». Да что ж ты будешь делать с этими цветами, почему они вас так гипнотизируют? И с каких пор конвой по пути домой в семь вечера по оживлённым улицам в виде неинтересного тебе мужчины — это что-то положительное?

Другая жалуется, что мужчины привыкли, что тратиться на отношения не нужно, и думают, что после пары чашечек кофе можно тащить даму к себе в постель. Казалось бы, как связано количество чашечек кофе и постель? Оказывается, до определённого ценза в чашечках кофе дама не считает нужным соглашаться на постель даже с тем, с кем не прочь бы, потому что чашечки кофе призваны косвенно свидетельствовать о том, насколько он заинтересован и готов вкладываться в отношения.

Ещё несколько женщин с раздражением вспоминают, что когда они мимоходом упоминают о своих бытовых задачах — перевесить карниз, поменять интернет-провайдера, или переехать — мужчина не кидается делать и оплачивать всё это сам, а просто предлагает помощь из серии одолжить дрель, получить скидку от знакомого водителя фургона или совет о том, какой провайдер лучше. В каждом случае это не муж, не постоянный партнёр, не близкий друг: просто знакомый, с которым они сходили на одно-два свидания и вроде как приятны друг другу. Да, конечно, она может это всё сама и она это все сама без проблем сделает, но тот факт, что он не выразил рвения сделать всё это за неё, каким-то образом убавляет ему очков в её глазах.

Мне абсолютно всё равно, как другие люди организуют свою интимную жизнь, пока это не приносит никому серьёзного вреда. Но суть в том, что по привычке уравнивая ухаживания и опеку с заинтересованностью и чувствами, эти женщины искореживают взгляды и мужской половины человечества. Я сама гетеросексуальна и феминистична, и я задолбалась. Мужчины, которым было русским языком отказано, поскольку они мне не интересны или меня не привлекают, воображают, будто бы я просто жду, когда они мне что-то «докажут», и если они притащат больше цветов или мужественно защитят меня от непоклеенных обоев, то они вдруг станут привлекательнее в моих глазах. В то же время, некоторые мужчины, которые возможно были бы интересны, постепенно портятся. Они в лучшем случае начинают пугаться странных тёток, которые готовы переспать с ними «просто так», и ищут подвох, а в худшем — привыкают считать тех, кому наплевать на кофейный ценз, совсем отчаявшимися женщинами, в отношениях с которыми можно обнаглеть.

Дорогие сёстры, будьте последовательны. Отзеркальте все раздражающие вас ситуации: а вы сами точно бы вызвались поклеить его обои и заплатить за него в ресторане? Лишний букет, который вы без проблем можете купить себе сами, никак не поможет вам отфильтровать домашнего тирана, жлоба, или мамкиного сексиста: они-то все как раз привыкли к парадигме, где женское расположение покупается за полезные или красивые поступки.

Когда заблокируешь привычные джентельменские рычаги, то только тогда действительно подходящие люди смогут предоставить самостоятельной женщине что-то, что может её заинтересовать: радость совместного времяпровождения, внимание, тепло и поддержку, уважение её выбора, и искренние чувства.

28824

В чём сила американца

Привет всем.

Два года назад я вышла замуж за американца. У него собственный ресторанный бизнес, двухэтажный дом и яхта. В голове уже сложился паззл и заиграли избранные хиты группы «Комбинация»? Спешу вас разочаровать — реальная жизнь выглядит не так, как мечта провинциальной старшеклассницы 90-х.

Ресторанный бизнес — это семейное кафе, где в поте лица трудится вся родня моего благоверного янки — отец с матерью и брат со своей женой. Никакого нанятого персонала нет — мы и повара, и уборщики, и официанты, и дизайнеры. Работать иногда приходится по 14 часов в сутки.

Дом? Да, в нем 2 этажа, но по площади он не намного больше моей российской двушки, и довольно ощутимая часть семейного бюджета уходит на погашение кредита за этот дом.

А яхта — это, по сути, моторная лодка с парусом, на которой мужчины рыбачат в редкие дни отдыха.

И живём мы не на Голливудских холмах, а в маленьком городке на среднем Западе, где из всех развлечений только наша кафешка, кинотеатр, небольшой супермаркет и сельская ярмарка раз в год.

Я не жалуюсь. Мне нравится моя жизнь, я была готова к трудностям. Что задолбало? Отношение соотечественников:

1) Разумеется, я — русская «Наташа», которая подцепила на сайте знакомств богатого американского папика. То, что я познакомилась с 30-летним молодым мужчиной в Германии на рок-фестивале, никто даже слушать не хочет — это не вписывается в картину мира. То, что я пашу, как лошадь — тоже.

Отношение мужчин к этому — отдельная грустная песня. Я, сволочь такая, променяла русских мужиков на какого-то пиндоса! Русские мужчины, а на кого променяли меня вы? Я ушла от бывшего мужа с маленьким ребёнком, когда поймала его на многочисленных изменах. Да, у меня ещё и ребёнок есть, так что я для большинства русских мужчин человек даже не второго сорта, а биомусор, старая «разведёнка с прицепом». Кто из вас захотел составить моё счастье? Никто? Тогда идите лесом.

2) Разумеется, меня забрали в секс-рабыни и отобрали паспорт. Ребят, на секс-рабынях не женятся, и они не летают каждые полгода на родину. Я не голь перекатная, я сама неплохо зарабатываю фрилансом и сдаю в аренду три своих объекта недвижимости в России — квартиру и две каморки под офисы. Я могла бы и так жить и не тужить. Зачем работаю в семейном бизнесе мужа? Во-первых, потому, что если люди приняли меня в свою семью, это теперь и моя семья тоже, я должна им помогать. Во-вторых, мне это просто нравится, представляете? Обычно я занимаюсь напитками и стою за кассой и много общаюсь с посетителями. Я при этом чувствую себя персонажем фильма про американскую глубинку, так что для меня в этом есть какой-то элемент актёрской игры, и меня это дико прикалывает.

3) Разумеется, я теперь должна перетащить в США всю свою родню до 25 колена, всех знакомых, одноклассников, знакомых одноклассников, одноклассников знакомых… Извините, но единственный человек, которого я имею право (и желание) просто так взять и перетащить — это моя мама. Но она пока не хочет. Да, так бывает — не каждый готов просто так взять и рвануть за океан по первому свистку. Моя мама — профессор, преподает в ВУЗе, у неё насыщенная жизнь. В Америке у неё такого не будет, её специальность там не востребована, и язык она плохо знает. Я её перевезу только тогда, когда она уже не сможет работать. Так что не надо делать глаза кота из «Шрека» и просить, чтобы я пробила вам визу, нашла работу хоть тушкой, хоть чучелком, или предоставила богатого американского мужа.

4) Разумеется, я предала Родину, уехав во вражескую страну. Извините, но я присягу не давала, в списках невыездных профессий моей специальности тоже нет. Россия не так много потеряла с моим отъездом. К тому же, я считаю, что человек имеет право жить, где хочет. То, что я теперь живу в США, вовсе не означает, что я ненавижу Россию. Я, как многие эмигранты, не поливаю родную страну помоями в своем уютном бложике, едва выйдя из самолета. Меня саму такие люди раздражают.

5) Разумеется, я теперь, как сыр в масле катаюсь. Ага, конечно. Мне приходится преодолевать трудности как в плане языка (учить местный диалект), так и в плане культуры и норм поведения. Это нелегко. У меня сложные отношения с невесткой, а свёкор буквально недавно перестал называть меня (якобы) за глаза «this commie wife». Для многих здесь Холодная Война ещё не закончилась. Здесь есть свои сложности, как и везде.

Скажу честно, я не понимаю такого отношения — почти 30 лет прошло, а из нашего сознания ещё не выветрились установки, что каждый американец — обязательно миллионер, а каждая русская девушка, вышедшая замуж за иностранца — «интердевочка». Люди, я просто уехала в другую страну к человеку, которого действительно люблю, а он любит меня. Что же вас так корёжит от зависти-то, а? Да, именно зависти, потому что не станет человек, который рад за меня или ему всё равно, говорить всякие мерзкие гадости про меня и моего мужа.

Вы готовы так же трудиться, как я? Тогда вперёд. А если вы хотите дольче-виты, чтобы весь день лежать в бассейне, потягивая мохито, то извините, это не так работает.

Либо осваивайте профессию, с которой вы будете нужны в США, либо осваивайте профессию, с которой можете работать из любой точки земного шара и жить, где угодно, либо, если всё-таки хотите с кем-то познакомиться, не идите вы ради бога на сайты знакомств! Идите на тематические форумы, ищите друзей, разделяющих ваши увлечения, общайтесь. Не приедет за вами принц на Роллс-Ройсе, жить в другой стране — это нелёгкий труд, особенно поначалу, а процесс получения гражданства США очень долгий и муторный.

И да. Чтобы жить за границей, нужно хотя бы выучить язык. Я свободно владею английским, и то мне понадобилось долгое время, чтобы научиться понимать жителей наших краёв. Американские диалекты сильно отличаются друг от друга. Бывает даже так, что житель Юга с трудом поймет северянина.

Задалбывает то, что сидит какая-то Глаша, которая по-английски ни бе, ни ме, образования нет, а из всех интересов — только ток-шоу, и жалуется, что мне всё с неба упало, а она ведь тоже заслуживает мужа-американца! Чувствую, что близок час, когда я за такие претензии буду просто бить по лицу. Хочешь вместо Андрюхи Кузнецова Эндрю Смита? Я дала целых три действенных совета, так что оторви задницу от дивана и вперёд.

28822

У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба

Я никогда не состояла в браке и, наверное, просто пролистнула бы неприятную историю, если бы перед моими глазами не было живого примера брака, основанного на долге — моих родителей.

«Мужчина должен» — и вот отец уже целыми днями пропадает на работе, подрывая здоровье и стараясь обеспечить семью. У него получается, да, но какой в этом смысл, если отца в семье нет, он где-то там, далеко, обеспечивает? «Женщина должна» — и вот мать стоит с поварёшкой, шваброй или утюгом. Дом чист, и все сыты, вот только матери в семье тоже нет.

Супруги теряют друг друга. Помогать жене сил уже нет — необходимо хоть немного отдохнуть перед новым рабочим днём. Подбодрить мужа нет времени — надо ещё столько всего по дому переделать. Совместный досуг? Интересы? Хобби? Всё погребено под великим долгом.

Супруги теряют любовь своих детей. Ребёнку нужен папа, а не билет в театр, мама, а не выглаженная футболка. Но есть долг: надо билеты и надо погладить, и на ребёнка как такового ни времени, ни сил уже нет. Как любить кого-то, кого никогда нет рядом? Того, кто вечно занят какими-то бессмысленными (на взгляд ребёнка, конечно) делами? С кем вы бы предпочли провести своё детство: с любящими, как вас, так и друг друга, родителями или с вечно усталыми, но зато выполнившими каждый пункт из списка «должен», людьми?

Как по мне, так компромиссы должны исходить из желания сделать хорошо не только себе, но и супругу с детьми. Точно так же, как и любые иные действия. Хочется, чтобы все были сыты. Хочется, чтобы все могли хорошо провести время. Как только желание превращается в долг, всё это становится бездушным и даже до некоторой степени неприятным.

Не поймите меня неправильно, я вовсе не утверждаю, что всем необходимо жить в нищете и грязи, зато счастливо. Время от времени идти на уступки, ставить интересы другого выше своих — это тоже замечательно. Просто это далеко не то же самое, что подминать себя под другого или под великий долг.

Семья, построенная на долге, — не семья. Это пара соседей, обеспечивающих некоторое количество частично недееспособных личностей, не более того. И знаете, если именно такой и должна быть «правильная» семья, то я ни за что не заведу себе свою.

Не задолбали. Просто грустно.

28814

Хочется, но не можется

Да, я хочу жить под Магаданом. Но так получается, что там сейчас нет нормальной инфраструктуры.

Так вышло, что я не осилю один содержать семью, а значит, придётся оставаться здесь, в центре европейской России, где есть работа не только мне, но и жене.

А потому моя мечта жить в природном раю, где я родился, несбыточна. Потому что, если при Союзе там можно было нормально обустроиться — после его развала пришло запустение.

И запустение не «потому что там не желают жить», а потому что те, кто «сверху» устраивают инфраструктуру, решили наплевать на гигантские районы страны.