bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

31048

Решить проблему легко и быстро? Это не по-нашему

Друг, да, в студентах ты упахивался, разгружая вагоны. Я такие же деньги зарабатывал в заводской газете-многотиражке. Того же предприятия, кстати. Язык плохо подвешен? Путаешь жи-ши и гар-гор? Ну, тогда разгружай вагоны. В чём тут героизм?

Сестрёнка, да, твоя мама с дипломом авиационного в 90-е мыла подъезды, чтоб вы все не померли с голоду. Моя мама, двойняшка твоей, с таким же точно дипломом переучилась на бухгалтера. Ну да, ну да, моя мама «предала авиацию».

Дедуля, да, маразматики в альма-матер от кандидатской хотели как от докторской. А в соседнем городе хотели денег и вкусный банкет. И что? Диплом кандидата наук чем-то отличается? Ах, это для слабаков. Зато должность получил на два года раньше.

Мам, нет, выстраивать отношения с начальником-крикуном я не буду. Да, они все такие. Всё равно не буду. Да, во фрилансах я три года зарабатывал меньше. Причём в разы. Зато нервы целее.

Пап, сколько лет ещё тебе на каждую конференцию дальше Белоруссии разрешение получать? Да, проектирую то, что ты презрительно называешь «детские игрушки». Но ни от кого не завишу. И машины у нас с тобой одной ценовой категории.

Ребят, вы все хорошие. Вы все молодцы, что справились с проблемами.

Но окружающим пофиг, как вы это сделали. Никого не убили? Не ограбили? Не подставили? Всё. Дальше смотрят результат.

А если он одинаковый, смысл убиваться?

31046

Не учите меня жить, лучше донесите сумки

Я долго терпела. Но тут меня бомбануло.

Люто выбешивают доброхоты, бегущие мне «посочувствовать» и высказать своё фи: «Ой, что ты пакеты такие тяжеленные сама таскаешь, где твой муж? Почему в магазин на ночь глядя идёшь? Пусть муж сходит. Почему ножи не наточены, что за мужик-то у тебя такой?»

Оооооо, взрыв мозга! Я что, должна сидеть на жопе ровно? Я сама хочу сходить в магазин, который находится за углом, просто проветриться и сменить обстановку. Пакеты я таскаю, потому что мне НЕ тяжело, ё-маё! Ножи, когда надо будет, я отдам мастеру в киоске во дворе, который за 100₽ мне их наточит. Мне нормально ими резать, это мой дом, я САМА решу, когда и что в нем буду делать!

Мой муж, может, и не может поменять розетку, но он зарабатывает деньги, чтобы наша семья ни в чём не нуждалась, вкусно кушала, красиво одевалась и была в состоянии оплатить мастера по электрике.

А те доброхоты в основной своей массе имеют на руках мужика, потягивающего каждый вечер пивко, несколько кредитов и откуда-то взявшееся осознание, что я якобы нуждаюсь в их особо ценном мнении. Видите меня с якобы тяжёлыми сумками? Так хватит кудахтать на моего мужа, который в этот момент находится на работе, а возьмите да помогите донести мне эти сумки!

Что, слабо?

31043

У неё все свойства собаки за исключением верности

ГлубокоНЕуважаемая девушка, которую задолбал любящий заботливый отчим!

Вам уже ответили, и правильно ответили, но мне бы хотелось задать вам всё же несколько вопросов. Понимаете, мне просто интересно…

Вам известно, что ЧЁРНАЯ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ — это один из самых страшных пороков, это позорное качество, которого надо стыдиться, а не выставлять напоказ?

Ваш отчим подарил вам квартиру, автомобиль, подарил прекрасное детство и дал образование. Многие были бы счастливы получить сотую долю всего этого от родного отца, но увы… И вместо того, чтобы руки отчиму целовать и в ноги кланяться, вы предъявляете ему претензии… минуточку.

А вам не кажется, что прежде чем вставать в пятую позицию и пускать дым из ноздрей, вам следовало бы ему вернуть то, что он вам подарил?

Верните ему подаренную квартиру, авто, стоимость образования и выездов на море, а потом уже и делайте заявки, что вы ему «ничего не должны». А пока всё это при вас — вы должны, по крайней мере, быть вежливой и добром платить за добро.

Но вы предпочитаете свои непристойные недостатки — чёрную неблагодарность — демонстрировать публично. Мне интересно — зачем? Вы всерьёз полагаете, что это вызовет хоть у кого-то к вам симпатию? Вы думаете, люди придут от вас в восторг и скажут — ай, какая умница? Напрасно…

А вы знаете, что это вообще-то называется ПРЕДАТЕЛЬСТВО? Потому что предают того, кого сначала уверили в своей любви или дружбе. И эту любовь проявляли и демонстрировали. Вы же не говорили отчиму — я тебя ненавижу, не дари мне квартиру-машину-образование-развлечения? О, конечно нет, вы же не такая дурочка. Вы демонстрировали симпатию, мило улыбались, с радостью принимали подарки…

А когда решили, что выдоили старика досуха — предали. И о своем предательстве гордо заявили публично.

А кстати, вы не понимаете, что он до сих пор — пока ещё — любит вас, если интересуется вашей жизнью и вашими детьми? Не беспокойтесь, это скоро пройдёт. Отчим избаловал вас, катая на своей шее, но он быстро прозреет. Вы не от большого ума продемонстрировали ему свою ядовитую суть. Сначала ему будет больно. А потом он вздохнёт и скажет — ну что ж, отрезанный ломоть.

И когда вам понадобится помощь в жизни, и вы прибежите к нему снова — он вам просто укажет на дверь. И тысячу раз будет прав.

А помощь вам понадобится, не обольщайтесь. Жизнь не сделана из мармелада, в ней вам повезло один раз, но не думайте, что везти будет вечно.

И не думайте, что если вам однажды попался добрый святой человек — остальные будут к вам так же добры.

Тем более, что репутация у вас уже сильно подмоченная. И ни один нормальный человек не будет вам доверять.

Так вот — зачем вы про своё предательство рассказываете публично? Или верно мнение, что предатель всегда ищет оправдания своему предательству — дескать, обстоятельства так сложились, а я не виноват?

И кстати.

Есть мнение, что «предатели загнутся сами». В этом что-то есть. Брать, брать, высасывать все соки, а потом бросить, когда брать уже нечего — это сущность паразита. А у паразита, знаете ли, обычно атрофируются все органы, кроме присоски и пищеварительного тракта. Но настанет момент, когда — внезапно! — оказывается, что паразитировать больше не на ком…

И вот тогда и наступает закономерный конец…

31030

Обычай часто является злом

Мне восемнадцать лет, почти ребёнок. Выгляжу соответствующе. У меня сильно болеет бабушка, уход оформили на меня, даже свободное посещение дали. Все идут на встречу. Почти.

Бабушке надо делать уколы. Много уколов, иногда 5−7 в день. Часть лекарств надо разводить. Для этого надо иметь два шприца или хотя бы две иглы. И вот тут и есть моя задолбашка.

Обычная аптека. Покупаю препарат А, Б, В, Г, всё по 10−20 флаконов. Кое-что надо разводить, помним? И шприцы. «Двоечки»… Нету столько. Осталось 20? Хорошо, я докуплю, спасибо.

Но что это? В ближайших аптеках нет «двоечек». Да и «пятёрочек» чаще нет. Я обхожу все аптеки — нет ни в одной. Но стоит туда пойти маме — искомое сразу находится.

(Не)уважаемые продавцы-фармацевты, какого чёрта? Вы думаете, что, не продав шприц «малолетке», вы отговорите её от дозы? Да она уколется чужим! А если и нет, то какое мне и моей бабушке дело до какой-то наркоманки? Почему вы спасаете её, а страдаем мы?

Задолбали!

31024

Откладывание трудных вещей превращает их в невозможные

Меня порядком подзадолбала привычка моего мужа откладывать в долгий ящик дела, которые ему чем-то не нравятся. Вот, например, нужно перекрасить стены в гостиной, которые уже потеряли свой первоначальный цвет, да и ребёнок с фломастерами к ним руку приложил. Предлагаю сделать всё на выходных. И начинается. «Что, уже в эту субботу? Ну не знаю. Надо все спланировать, продумать…».

Да что ты собрался там планировать, мил человек? Для этого грандиозного ремонта требуется только ведёрко краски, валик и 2−3 часа, включая уборку. Тем более что о необходимости покраски мы говорим давно, а выходные совершенно свободные, ребенок у бабушки и нет никаких планов. Но нет. Он будет упираться, кривиться и оттягивать работу. Давай, говорю, назначь удобный для себя день и всё сделаем быстро. В ответ молчание. А потом к нам в гости кто-то приходит и муж рассказывает мне, как ему было неловко, что у нас в гостиной стены такие подуставшие, некрасивые.

Или вот надо ему обновить гардероб. Реально все вещи износились сильно. Говорю, давай зайдём завтра в магазин, чтобы выбрать несколько свитеров-рубашек, как раз ведь день свободный, и мы за покупками собирались. И всё то же: я не настроен завтра покупать, давай позже, может как-то потом, не сейчас. Проходит время, а «потом» так и не наступает. В итоге нас куда-то приглашают или мы сами хотим выбраться «в люди», и муж с удивлением выявляет, что ему и надеть-то нечего. Еще и задумчиво протягивает: «Надо бы свитерок прикупить». Да ладно!

Надо купить новый шкаф. Выбрали уже и модель подходящую в интернет-магазине, осталось только заказ оформить. И снова: давай подумаем немного, давай на выходных закажем, давай чуть позже. Результат — через несколько дней «нашего» шкафа уже нет в продаже, к тому же, цены на продукцию взлетели, т. к. акция в магазине кончилась.

Нужно билеты купить для дальней поездки. Предлагаю сразу купить онлайн, чтобы выбрать места получше. В ответ знакомая песня: да времени полно ещё, давай не сегодня, да чего спешить. Итог — когда муж собрался-таки покупать, нормальные места разобрали или билетов на нужный день вообще нет.

В такие моменты мне приходится проявлять недюжинную выдержку, чтобы не сказать: «А я же говорила! Чего ты не слушаешь никогда!» Не понимаю, почему не сделать важные покупки и работы, когда для этого есть время и деньги. Зачем оттягивать и превращать мелкую задачу в проблему, а потом жаловаться? Мне ведь совсем не улыбается быть стереотипной женой из анекдотов, которая постоянно пилит мужа из-за неприбитой полки или капающего крана. Но если я не напомню о проблеме и не настою, что решить её нужно сейчас, то кран так и будет капать неделями, а полка — стоять на полу, покрываясь пылью. Проверено!

Самое интересное, что муж сам постоянно говорит, что его не устраивают те же изрисованные стены, поношенные рубашки или разваливающийся шкаф, но изменить что-то совершенно не спешит. Так и будет ходить и откладывать все на потом, так и не воплощая задуманное в жизнь. Иногда мне проще самой всё сделать своими силами, даже если выйдет не так хорошо, чем ждать неделями, пока на любимого снизойдёт решительность.

Короче, задолбалась!

31020

С ним мне не нужен ствол, вот такой прикол

Постараюсь быть краткой. Задолбалась, скоро начну рычать сама.

Ну правда, идёшь себе такая очередной раз, выгуливаешь своего горячо любимого питбуля (в наморднике и на поводке!), и тут начинает сыпаться оптом и в розницу:

— Доча (ребёнку), не подходи, эта мразь тебя сейчас загрызёт! (До последнего верю, что «мразь» — это обо мне.)

— Уйдите со своей убийцей отседова, тут детская площадка! (За калиткой и тремя заборами, ага, ну ок, ушла.)

— Чтоб вас со своими шавками в газовую камеру, сдохните там, или в печь заживо!

— Вон, намордник надела, значит, жрёт небось всё живое!

— Я застрелю нахрен (старичок кивком на собаку), а ошмётки на шаурму, будешь тут ходить!

И т. д., вплоть до «Сталина на тебя нет!»

Думаете, эти агрессивные комментаторы меня задолбали? А вот и нет. Их можно понять. А задолбали люто и бешено владельцы собак, которые не знают правила воспитания и выгула аналогичных пород. Которые разрешают своим четвероногим творить всё, что вздумается и считать это безнаказанным, а то и развлечением. Из-за этих полудурков почему-то достаётся всем остальным.

После недавнего случая со стаффом, загрызшим на глазах одиннадцатилетки её малейше-милейшую собаку, который обсуждался на работе кем-то из коллег, со мной некоторые вовсе перестали общаться. Мама спросила, когда я свою собаку усыплю. На мои объяснения всем и вся, что всё зависит от воспитания собаки, ответ был единогласный: «Все они одинаковые, дело времени!»

Да, все они одинаково рождаются милыми щеночками, дело времени, пока их испортят нерадивые хозяева.

Спросите, а зачем же мне такая «опасная» собака? Да так, один раз еле отбилась от психа поздним вечером. Зато теперь хожу по пустым улицам.

31019

С больной головы на здоровую

Знаете, с одной стороны я вам сочувствую. Честно. А с другой — нет. Мне искренне жаль больного по вине матери-кукушки ребёнка. А вот взрослого мужика, который винит во всех своих проблемах логичный социальный строй в целом и ту самую мать в частности, не жаль совсем. Не вызывает он у меня ни понимания, ни сочувствия.

Феминизм — это о борьбе женщин за СВОИ права. Современная борьба против «бытового рабства» заключается не совсем в том, что женщины пытаются освободиться от быта. Это уже не актуально благодаря технологиям. Сегодня проблема состоит в том, что мужчины никак не привыкнут к тому, что им больше никто не обязан по факту наличия у них члена. Во-первых, они категорически отказываются заниматься даже минимальным бытовым самообслуживанием. Что с самооценкой у человека, которому возможность командовать женой важнее счастья в личной жизни — это тема для отдельного текста.

Во-вторых, типичный современный «кормилец семьи» зарабатывает хорошо, если на себя любимого. Жену он не в состоянии содержать даже три декретных года, соответственно женщина работает, но вынуждена почему-то ещё и обслуживать взрослого кабана, который это самое обслуживание всячески усложняет. Знаете, несложно закинуть бельё из корзины в машинку, помыть замоченную посуду и убрать, в общем-то, чистый, пол. А вот если вещи нужно предварительно выискивать и застирывать сложные пятна вручную, с пола надо собирать всякую хрень и постоянно подтирать следы от уличной обуви, а посуда покрыта засохшими окаменелостями, то тут кто угодно замучается. Так что потребность в домохозяйке создаёт именно неаккуратный домохозяин, и никак иначе.

А теперь вернёмся к исходному тексту. Тексту ненужного ребёнка, который пронёс чувство своей ненужности через всю жизнь и выстроил вокруг этого свою жизнь и отношение к миру. При чём тут феминизм? Не феминизм делает ребёнка ненужным. Почему этот ребёнок теперь винит только мать-кукушку и ни словом не заикается об отце, который тоже просто его бросил и свалил в закат? В его поступке тоже феминизм виноват? Скорее наоборот, именно неспособность мужчин быть главой семьи со всеми вытекающими последствиями и является одной из главных подпиток феминизма.

Примеры того, как женщина и карьеру сделала, и ребёнка воспитала пока ещё в наших краях единичны. Ключевое слово «пока». Для цивилизованных стран это давно норма. Но разве примеры классических патриархальных семей, где мужчина нормально зарабатывает и принимает участие во всех семейных делах, включая воспитание детей (детям нужно воспитание ОБОИХ родителей для полноценного психического развития), способен принимать решения на благо ВСЕЙ семьи (а не только удовлетворять свои хотелки за счёт родных) и не является при этом невменяемым тираном с замашками рабовладельца встречаются чаще?

Чаще всего в наших широтах пока встречаются матери-одиночки да семьи полутрадиционного типа, где женщина вроде как работает, а вроде как на хозяйстве. Тоже не лучший вариант. Можете предложить нормально функционирующую и реальную модель семьи? Нет? Тогда оставьте в покое феминизм. Без него у вашей лишённой материнского инстинкта матери был бы не один заброшенный ребёнок (непонятно как вообще появившийся), а десяток точно таких же ненужных отпрысков. Так себе альтернатива.

А пока, дорогие мужчины, вы на феминизм молиться должны. Ведь с его появлением вы получили полную свободу от обязательств перед женщинами и детьми. И полную сексуальную свободу. Так что меньше пафоса. Ничего лучшего вы пока что не придумали.

31015

Imagine

Дорогая автор, обиженная отчимом. Когда ты в следующий раз захочешь испепелить отчима своей ненавистью за то, что он тебя посмел не удочерить, сядь на диван, выдохни, закрой глаза и представь, какой бы была твоя жизнь, если бы этого человека не было в принципе.

Представь себе детство, в котором он не пытается научить тебя за себя постоять, не заботится о том, во что ты одета и куда поедешь на море, не оберегает и не возит по школам, чтобы дать хорошее образование. А ещё представь свою замученную маму, которой надо тебя воспитывать за двоих, и по возможности обеспечивать, и в результате тебя ждёт не горячий ужин дома, а уставшая мама, уроки на работе или продлёнка.

Представь юность, в которой тебе никто не оплачивает элитное образование и тебе приходится стиснуть зубы, поступать на бюджет в своём городе и жить в общаге, с чётким пониманием, что в твоей ситуации пахать пять лет днём и ночью — это единственная возможность в принципе получить шанс (а не гарантию) на хорошую работу и однажды (мооожет быть) обзавестись своим жильём, не говоря уже о машине.

Ну и глобально — представь, что ты выросла в однополой семье с немного перекошенным мировосприятием, без примера мужского поведения под боком. А когда ты взрослеешь, тебе надо ходить по психологам и пытаться простить… да много чего. Тебе, автор, не приходится убирать из себя мысль, что это с тобой что-то не так, именно поэтому отец бросил твою семью. Ты, скорее всего, доверяешь своему мужу по умолчанию. С тобой всё так. Ну как, всё, почти всё, кроме полного отсутствия чувства реальности. Самооценку в тебя как раз вложили что надо.

Давай откровенно. Ты возмущена не тем, что тебе не дали свою фамилию. Фамилия тебя волнует меньше всего. Чёрт бы с ней, с фамилией, если тебе дали хорошее детство и прекрасно устроили по жизни. Тебя ущемляет, что ты не попала в список наследников и теперь, вероятно, не можешь претендовать на что-то ещё большее. Именно жадность, обычная слепая жадность застит тебе глаза, а вовсе не то, что у тебя фамилия другая.

И откровенно говоря, я тебя вообще не понимаю. Ты вытянула лотерейный билет, о котором мне и ещё тысячам детей в похожих условиях и мечтать не приходилось. Кое-что нас с тобой объединяет. Мы обе не нужны своим биологическим отцам. Только в отличие от меня у тебя есть (был) надежный тыл кроме мамы, который помог тебе расти максимально комфортно и безопасно.

Так вот, как бы сложилась твоя жизнь, если бы не было этого?

31010

Дружба дружбой, а денежки врозь

Любимая подруженька!

Когда ты представила своего жениха, мы мило втроем пообщались в кафе. Хотя вопрос о том, тот ли это мужчина, висел в воздухе. До сорока с хвостом не женат. Ни разу ни с кем не жил. Один английский брак в анамнезе. И тот короткий. Но не мое дело.

Когда у вас начались проблемы, с моей стороны были поддержка и сочувствие. Когда, несмотря ни на что, ты решила рожать, была поддержка. Ведь ты считала, что тридцать — это запредельный возраст для первого ребёнка. Когда проблемы после родов стали только разрастаться, было сочувствие и поддержка. И после развода тоже. И во время довольно мерзкого суда.

Поддержка. Сочувствие. Сочувствие. Поддержка.

Ты, конечно, тоже помогала эмоционально. По мере сил. Но всё время было понятно, что мои-то проблемы ерунда в сравнении с твоими. Вот теперь ты явилась за помощью. Не налить чаю и поохать. Дать работу. Внезапно оказалось, хотя, только для тебя внезапно. Так вот, внезапно оказалось, что ребёнок — удовольствие дорогое. И что сидя в четырёх стенах с ума сойти можно.

Но работать ты готова только в свободное от всех детских дел время. Хотя твои мама и папа отнюдь не немощны. И могли бы подстраховать. Ты, правда, ждёшь такую работу? Рискуешь не дождаться. Дружба тут не при чём. Да, я считаю тебя и только тебя виноватой в твоих бедах. Нет, это не белое пальто и не виктимблейминг.

Ты. Пришла. Ко мне. За помощью. Причём. Денежной. Давать человеку деньги на его условиях? В банк сходи с такой предъявой. Нечего тут рыдать. Просто поддержать и сказать, что твой бывший редкий козел — это пожалуйста. Своё мнение придержу в себе.

Но платить за возможность говорить, что твой бывший козел? Хотя вы оба хороши. Особенно ты, с родами на фоне разваливающегося брака. Блин, тебе 33. Повзрослей. И засунь свое нытьё про белое пальто в задницу.

И вы, прочие профессиональные жертвы, идите туда же. Никто к вам не лезет с «сама виновата». На вас, как и на всех прочих, просто плевать. Как и вам на нас. Но вы же со своими бедами таскаетесь везде. Ах, пожалейте. Ах, помогите. Но не смейте обвинять. И говорить, что думать надо было, тоже нельзя. Серьёзно? А ключи от квартиры с деньгами не дать?

Задолбали.

31004

Быть технофобом бессмысленно, даже если технофобия оправдана

Задолбала пресловутая технофобия старшего поколения. Кто-то скажет: это же мило, бабули и дедули привыкли к простому старому быту, отстаньте от них, не перенагружайте их жизнь непонятными гаджетами. Нет. Это мило ровно до тех пор, пока не оказываешься с ними на одной жилплощади.

Микроволновка в нашей семье покупалась со скандалом. Ведь от неё бывает рак, ведь она жрёт столько электричества, ведь в неё можно ставить не любую посуду, ведь микроволновки загораются, взрываются, излучают! Простое полезное в хозяйстве устройство, которое здорово облегчает быт, демонизировалось всеми способами. И вообще, я полная лентяйка: мне лень достать сковородочку, налить маслица, как все делают, и разогреть себе обед. В итоге злосчастная микроволновка была куплена, домашние поставлены перед фактом. И что теперь?

— Надо же, как удобно! И как мы раньше грели на сковородке? А теперь поставил на минутку, разогрел прямо в тарелке и ешь! И посуды меньше пачкается, красота!

Электрический чайник? Какой ещё электрический чайник? Они потребляют кучу электричества, они вредные, они дорогие, на них накипь, их надо чистить специальными средствами, это долго и трудно! Вот ещё придумала! И вообще, тебе лень следить за обычным чайником на плите! Ничего, не переломишься! Всю жизнь жили с обычным, и на-те, решила выпендриться!

Проходит месяц, домой покупается электрический чайник.

— Надо же, как он быстро греет! И не надо за ним следить, сам выключается! Как удобно! Удобный, красивый, на подставке! И как мы раньше грели воду на плите? Глупости какие!

Домофон? Не придумывай, за него надо платить! Да и вообще, к нам никто не ходит, только тётя Оля раз в два месяца. Что, твои ученики? Так ничего, сбегаешь, спустишься и откроешь. Не переломишься уж, наверное, сбегать и открыть! Что, мороз, дождь? Ничего, в куртке сбегаешь, не сахарная. Со скандалом подключается этот несчастный домофон. Оказывается, что кроме тёти Оли в гости заходит дядя Вася, друг Олег, тётя Маша, мамины коллеги и папин школьный приятель. И очень удобно, когда гостям не нужно ждать у подъезда в любую погоду, а тебе — одеваться и бегать к входной двери с четвёртого этажа.

— Надо же как, оказывается, удобно! А мы раньше бегали, открывали в тапках! — и задорный смех.

Уважаемые родственники! Вы же совсем не старые. Хватит задалбывать своих родных. Если не хотите пользоваться нововведениями сами, хотя бы не скандальте. Когда на смену мотыге пришёл плуг, у всего племени была истерика. Как так, молодёжь напридумывала новомодной ерунды! И ничего, привыкли же… пошёл прогресс…

31003

Природа отдыхает на детях гениев и мстит их родителям

Вот таки да. Пишу сюда. Поскольку задолбали местные рассуждения об «освобождении женщины от быта» и прочем гендерном (не)равенстве. Ибо я — сын такой освобождённой и успешной женщины. Угу. Только вот и отец у меня тоже хотел построить карьеру инженера-конструктора. А мама — карьеру учёного-химика.

В результате я отравился фосфорорганикой ещё во втором триместре беременности, когда мама героически двигала советскую науку. Потом отец не вынес лесопилки со стороны жены и тёщи «всё ради Тани и её диссертации» и развёлся. Так я лишился всех родственников со стороны отца. Потом было искусственное вскармливание с аллергиями, глисты и воспаление лёгких. В таком виде я попал к бабке. Она меня фактически спасла и вылечила.

Но в остальном я тоже нафиг не сдался интеллигентной и образованной женщине. Поэтому меня воспитывал детсад, продлёнка и больше всего — улица. Первый привод в детскую комнату милиции — в восемь лет. С детства у меня проблемы со здоровьем и неустойчивая психика. Трудности с общением. Нет, гены взяли своё, я успел поработать в НИИ СНС-ом и на инженерных должностях. Но вашу Машу… В семьях гопников на порядок меньше больных детей, чем у эмансипированных женщин в этом НИИ. Чего я только не насмотрелся в родном коллективе.

Природа отдыхает на детях гениев. Не потому, что дети плохие, просто гениям не до детей. И не надо мне тыкать единичными примерами, как кто-то на ёлку влез и задницу не ободрал. На общую картину это не влияет.

Так что идите лесом, освобождённые мои. Ваш феминизм — болезнь одного-двух поколений максимум. Вы не сможете дать нового полноценного поколения. За вас это сделают другие. По факту вы — генетический мусор. Ваши гены уже на помойке эволюции.

31000

Нет-нет-нет-нет мы хотим сейчас!

Сижу за работой (программист-удалёнщик), пытаюсь выловить баг. Заходит мама, начинает ходить по комнате и пристально всё осматривать.

— А почему у тебя футболка валяется? Она же помнётся! Сложи аккуратно, положи на место в шкаф!

— Ой, а здесь пятно, ты опять кофе не на блюдце ставила? Вот почему сразу не вытираешь?

— Мама, я работаю.

— Вот никогда у тебя времени на мать нет! Никуда твой компьютер не денется, поговорила бы!

Мама, милая. Я тебя не игнорирую. Я понимаю, что тебе скучно и хочется внимания. Но почему, ёшкин кот, это внимание не может приходиться на моё свободное время?! Я не вкалываю с утра до ночи, после пяти вечера я могу сколько угодно с тобой общаться. Но не в рабочее время, да когда мне сутки до дедлайна, понимаешь?

Почему тебя не «пробивает на поговорить» вечером, когда можно спокойно поболтать? Нет, если я свободна, это, видимо, не то. Замечала — чем глубже я ушла в работу, тем больше шанс, что тебе приспичит вот-прям-щас.

Попытки объяснить, что я занята, не помогают от слова «совсем». Спасает молчание, в этом случае минут через пять тебе надоедает, и ты, побурчав, уходишь. Чтобы прийти снова через 20−30 минут.

Пробовала закрыть дверь на задвижку. Ровно с тем же временным интервалом тебе понадобилось: взять банку с балкона, фужер из серванта, книгу с моей полки и заменить табуретку из кухни на ту, что на балконе. Идентичную.

Мама, так работать — это ад. Будь человеком, не задалбывай.

30999

Это только гриппом все вместе болеют

12 ноября, 08:12

Моя задолбашка не очень-то существенная, а кому-то даже покажется, что я создаю трагедию из ничего. Но мне обидно и неприятно, поэтому я все же выплачусь.

Дело в том, что я обожаю подарки. И дарить, и получать. И по праздникам, и без повода. Мне кажется, это отличный способ проявить внимание и не только сделать приятное близкому человеку, но и самой порадоваться. Выбор подарков — это целое событие. Перед праздниками я могу неделями ходить по большим и маленьким магазинам, изучать варианты в интернете, выбирать упаковку и упаковывать, искать приятную мелочёвку в дополнение к основному подарку, часто трачу гораздо больше времени и денег чем планировала, но если мне удаётся угодить человеку — это в любом случае стоит того!

Так вот, довольно часто этот процесс омрачают они: люди, которые хотят упасть на хвост. Нет, я совершенно не против, если у нас с этими людьми схожие взгляды на выбор подарков, и если мы с самого начала договариваемся подарить что-то вместе, скидываемся, вместе ищем, вместе дарим. Все чудесно, особенно если человек хочет что-то, что мне совсем уж трудно материально потянуть одной.

Но встречаются и довольно неприятные персонажи, желающие дарить подарок вместе, но потом начинается: «А что будем дарить? Нет, такое я не хочу. А это вообще бесполезная фигня. Упаковать? У меня дома лежит новогодний подарочный пакет с ёлками. Ничего, что сейчас май. В магазины я ходить не могу, сходи, пожалуй, сама. Хватит мне писать и советоваться, я доверяю твоему выбору. А что это ты купила? А почему оно красное, а не синее? Нет, мы это не обсуждали, но я думал, что оно должно быть синим. Как можно было не догадаться? Сколько оно стоит? 1500 денег? Я дам 300. Слушай, а я именинника в этот день раньше увижу, может, я сам подарю, и скажу, что ты присоединяешься к поздравлениям? А почему тебе не нравится эта замечательная идея?»

Словом, удовольствия никакого, зато масса потраченных нервов. И даже когда такой нервотрепки нет, а есть только: «А что ты будешь дарить N? Классная мысль, давай подарим это вместе?» — я тоже не в восторге. Я долго думала и подбирала подарок, эмоционально вложилась, мне хочется подарить его самой. Я могу уступить свой вариант тебе, если ещё не успела купить, а сама придумать что-нибудь другое, но нет, дорогой друг, мы не будем дарить это вместе.

И самое обидное, что таким часто грешат родственники мужа. Как-то я покупала ему на день рождения сертификат на полёт на самолете. Я точно знаю, что ему это с детства интересно, ему бы сто процентов понравилось. Но за два дня до дня рождения об этом узнала его сестра, вручила мне треть стоимости сертификата и сказала, что было бы круто подарить его вдвоём. В итоге, сразу после дня рождения мужа она уехала и попросила не использовать сертификат, пока её не будет, потом пришлось долго откладывать, потому что у неё дела, а потом просто испортилась погода (дело было осенью), наступила зима и летать было уже нельзя. Сертификат был со сроком годности в несколько месяцев, использовать его так и не получилось.

И так постоянно. О, ты купила подарки на Новый год? Это будет от нас всех. А, ты уже взяла что-то на день рождения Имярек? Значит, можно больше ничего не покупать. Недавно родился ребёнок у двоюродного брата мужа. Да, я уже накупила прикольных штук. Но подарить мы их пока не можем. Нужно дождаться, пока приедет свекровь, чтобы это было от всех.

Да, я понимаю, во всех семьях (и вообще у всех людей) разное отношение к подаркам. Я даже не жду от них ничего для себя по праздникам, не обижаюсь, если подарка нет, и искренне радуюсь, если вдруг есть. Никто не должен под меня подстраиваться. Но так хочется иметь возможность подарить что-то просто от себя. Никак не могу объяснить, что меня огорчает, для них ведь это совершенно нормальное и обычное положение дел, а странно как раз моё нежелание делиться выбранным мной для кого-то подарком.

Не знаю, кто меня задолбал. То ли они, то ли сама себя.