bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

27755

Я свободен, я забыл, что значит страх

Задолбало, хотя нет — затрахало агрессивно-предвзятое отношение к самозанятому населению, решившему покончить с каждодневным пребыванием в хомуте с 8 до 18−00. Оно и понятно, на фоне бесконечного спама про казино, ставки, крипту, форексы, и другие сулящие миллионы авантюры, сама идея зарабатывать без работы кажется утопичной. Но это всё же возможно…

Предыстория проста. Закончил Политех, работал «по огромному блату» в государственной конторе начальником отдела IT с подчинением в 2 человека. Следили за сеткой, учили народ компьютерной грамоте, писали простые скрипты для сложного софта. Параллельно левачил на фрилансе, имел парочку своих сайтов с доходом выше официальной зарплаты каждый, а официальная зарплата едва превышала 3 старых МРОТа — привет, госконтора! Но, как все мне говорили: «Зато стаж идёт, в ПФР платят и больничные хорошие».

В 2017 году кому-то в верхах в голову взбрело «повысить нам статус» и из обычных разрядников с единой сеткой нас сделали… госслужащими. Начальник отдела и один консультант, второго напарника сократили к чертям. С чуть-чуть выросшей зарплатой, удвоением обязанностей и полным фаршем «чиновника». Нет-нет, льготы не полагаются — только ограничения. ИП нельзя, шабашить нельзя, декларации на сайт ежегодно сдавать о доходах-расходах, строжайший контроль за облико морале в соц. сетях и ещё вагон требований антикоррупционного характера. А так как мы имеем доступ ко всякому софту по Госзакупкам, бухгалтерии и т. д. — то мы тут чуть ли не самый коррупционный элемент! Выслушав этот бред на совещании, я уже к его концу точно знал — хватит. Заявление написал через полчаса.

И тут началось.

Коллеги и руководство. Сперва просили одуматься. Потом упрашивали. Потом босс начал угрожать коронным в нашем небольшом городе приёмом: «Да я тебе такую рекомендацию дам, дворником не возьмут», — попутно припоминая все грехи. После предложения рекомендацией оной подтереться самому или вытереть слёзки преемнику, которому придётся все осваивать с нуля, если я очень расстроюсь и ничего не передам, начальник затих и дал спокойно доработать оставшуюся неделю. Еще месяца два доставали звонками.

Родители. Им в целом простительно. Маме 68, отцу на 3 года больше. Всю жизнь отработали на «производствах союзного значения» и в бюджетных организациях. Ничего нового не сказали, кроме охов-ахов и массового потребления корвалола, но даже полтора года спустя периодически предлагают «нормальную работу» и строго следят, сколько я трачу — не обомжел ли. Ах да, ещё спрашивают, плачу ли я в срок по двум кредитам, которых нет уже как год.

Друзья и знакомые. Здесь полный паноптикум.

Идейные безработные решили, что со мной теперь можно бухать каждый день или же просить их отвезти в магазин или кафешку. Ну, а что, я же свободный человек! Дражайшие мои, свобода моя лишь в том, что я сам планирую свой график. И если я рабочий запланированный день прокакаю с вами, то навёрстывать буду в выходные или ночью.

Упрямые трудяги-карьеристы с какой-то показной навязчивостью стараются на публике подчеркнуть важность постоянной работы и несерьёзность «всех этих ваших интернетов». Правда деньги почему-то стреляют в основном у меня.

Менеджеры среднего звена вне конкуренции. Старый приятель, доросший до вице-президента какой-то региональной купи-продай конторки тут же начал заманивать меня в большой город.

— Давай-давай, нечего сидеть в своих бложиках! Сегодня есть, завтра нет. Весь рынок наш, компания расширяется. Сразу ведущий специалист, а через 2−3 месяца начальник отдела. Жильё оплачиваем. Давай-давай.

— Сколько? — спрашиваю без интереса, примерно представляя, сколько платят в его «успешной конторе».

— Дцать рублей! — гордо изрекает приятель, не подозревая, что это стоимость пары сайтов, которые я за месяц не спеша собираю под заказ. Или месячный доход с двух сайтов (а их уже четыре).

— Извини, но за эти деньги могу лишь удалённым консультантом по 1−2 часа в день подрабатывать.

Гнев. Возмущение. Я жизни не знаю. Пороха не нюхал. Статус надо заслужить. (???) Скоро интернет закроют, всех посадят, сайтов не будет. Ок, ок, торгуй уже чужими перемороженными курами и колбасой, отстань с благими помыслами только.

Итого за полтора года круг общения сменился более чем на 50%, поскольку выносить общение с некогда близкими людьми стало нереально.

И ведь я не пишу пафосных статусов про «свободу и заработок» в соц. сетях; не убеждаю каждого свалить в тишину и начать мыть полы под заказ вместо работы уборщицей, например. Я даже ни разу почти (почти — потому что после двух-трёх наездов за вечер могу) не комментирую вашу жизненную позицию и жизнь в целом, хотя и считаю вас ленивыми задницами без стремления к лучшему.

И самое коронное:

Случись что — твой интернет закроют и всё, ты бомж. Случись что, дражайшие мои политические, у нас будет закрытая сеть как в Китае, а все мои услуги на внутренний рынок направлены.

Заболеешь — кто больничные платить будет? Это самое главное. Я уже говорил, что у меня есть пассивный доход, который я не трачу, а вкладываю в текущие задачи. Вот на него и буду жить. В крайнем случае — продам сайты.

Вот почему так задолбали-то, а? Ну нравится вам приползать с работы в 18−00 и сидеть остаток вечера в сети, усираясь в комментах о плохой жизни или в танках с пивом — ваше же право! Зачем каждый раз мне говорить, как у меня всё плохо, пытаясь скрыть свои же комплексы?

27753

Чей эгоизм сильнее?

Как же меня задолбали люди с «дитачками»! Ну, это такие люди, которые вроде бы скромные, понимающие, воспитанные — сами по себе, но, тем не менее, озвучивают совершенно хамские мысли, да и ведут себя соответственно, если дело касается их ребёнка.

Такой человек не скажет: «Если ты перейдёшь мне дорогу, я тебя убью», — но он уверенно и гордо заявляет: «Если моего ребёнка кто-то хоть пальцем тронет…» — а в чём разница? И то и то — жёсткая угроза. Готов бить морду за ребёнка — готов и за себя лично, зачем это маскировать?

Да, такой человек будет осуждать эгоизм орущих во дворе подростков, но вот ор своего собственного ребёнка не считает аналогичной проблемой, хотя ор есть ор, и то и другое мешает.

Или вот, например, такой человек считает, что моя зарплата или мои карьерные амбиции это фигня по сравнению с тем, что мой насморк, якобы, передался его ребёнку и теперь дитачка плачет в ночи.

Опустим медицинские подробности, примем за факт, что заразил ребёнка именно я.

Идея в том, что если вам плевать на моё благополучие, то я имею полное право плевать на ваше, и на то, что у вас есть ребёнок — тоже плевать, и на то, что вы его любите — плевать, и на то, что из-за меня ему плохо — плевать. Ведь вам же плевать на меня и на мои дела: на то, что моей любимой девушке нужно дорогое лечение, на то, что моя 65-летняя мать уже два года не была на море, на то, что мой отец потерял работу, на то, что у меня в квартире всё ещё недоделан ремонт.

Вам плевать — мне плевать. Возраст ваших близких и родных не даёт вам никакой скидки, не вызывает у меня умиления и угрызений совести.

Хотите понимания — поймите, что мы в равных условиях, тогда уже можно искать компромисс.

А пока вы уверены, маленький ребёнок даёт вам особые моральные права, что интересы ребёнка позволяют нарушать субординацию, да и просто человеческое отношение, идите-ка вы к чёрту, ибо задолбали сверх всякой меры и родительским инстинктом, почитаемым за индульгенцию, и эгоцентризмом, и агрессивностью.

27752

У одних стержень внутри, а у других ось от флюгера

Задолбала двойная мораль, которой всегда придерживалась моя мать сначала в воспитании, а теперь — в отношениях со мной.

Моя мама всё детство заставляла меня носить шапку при температуре ниже +20 градусов. Мне лет 12:

— Жарко? Голова потеет? Терпи, это лучше, чем продуть ушки или вообще менингит подхватить!

— Мама, посмотри, все же без шапок уже ходят!

— Какое тебе дело до всех? Все — дураки, простынут и заболеют, а ты у меня умная девочка, поэтому должна ходить в шапочке! Ты должна думать своей головой, должна быть индивидуальностью, а не равняться на дураков с голой башкой!

Через год:

— Куда шапку сняла? Смотри, все вокруг в шапках ходят, а ты почему снимаешь?

— Мне жарко.

— Ну надо же, никому не жарко, одной ей жарко! Ты что же думаешь, что все вокруг дураки, а ты одна такая умная? Если своего ума нет, смотри на умных людей и равняйся на них!

Мне лет 14, захотела я остромодную в подростковой среде шмотку, потащила маму на рынок:

— Мама, купи мне эту вещь, пожалуйста!

— Ты что, клоун что ли, носить подобное, меня позорить? Нет, нет и нет!

— Мама, но все же носят!

— Посмотри по сторонам — никто такое не носит, потому что все умные! Ты хочешь быть одна одета как дура, что ли? — говорит мама, показывая на женщин среднего и пожилого возраста.

— Мама, пойдём покажу тебе, как одеваются мои ровесники, — говорю я и тащу мать в место, где тусуются подростки. — Смотри, эта вещь на восьми людях из десяти!

— Это потому, что все идиоты, а ты у меня должна быть умной девочкой, быть индивидуальностью и не уподобляться тупому большинству!

Мне 15:

— Мама, давай купим собаку!

— Ишь чего придумала! У твоих подружек Юли, Лены и Кати никаких собак нет, потому что они — умные девочки, глупостями не занимаются! А ты у меня одна ведёшь себя, как дурочка!

Через год:

— Мама, Юле, Лене, Кате и даже Наташе купили собак. Давай и мы заведём!

— О боже, когда же ты научишься жить своим умом, а не равняться на своих подружек-дур?

Мне 27. Покупаю свой первый автомобиль. Мама:

— Ну что ты у меня за дура такая? Автомобиль — это опасно, можно разбиться! Машины это вообще только для мужчин! Посмотри на умных девуше, ни у кого нет машин! Ни у Оли с пятого этажа, ни у Насти из четвертого подъезда! Ездят себе спокойно на маршрутках, только ты одна, как дура, на дорогу лезешь!

Мне 29. Мама:

— Когда ты наконец-то поумнеешь и избавишься от этой адской повозки? Я же за тебя переживаю!

— Мама, ну все же за рулём, и Оля с пятого этажа, и Настя из четвёртого подъезда, и Вардитер из десятого!

— Опять она на дур равняется… До 30 лет дожила, а ума так и не нажила!

Блин…

27747

Своевременность — высшая степень мудрости

Отвечу автору истории про виктимблейминг причины и следствия.

В основе вашей задолбашки явно прослеживается когнитивное искажение «вера в справедливый мир» или, другими словами, вера в то, что каждое несчастье обязательно имеет причину в действиях или бездействии того, с кем это несчастье произошло. Так, у вас изнасилованная девушка обязательно села в машину к отморозкам, выпила спиртное или пошла одна. Парень, которого избили, ограбили, обязательно засветил что-то дорогое. А причиной разбитого стекла машины обязательно будет оставленная на видном месте вещь.

Открою вам тайну: очень часто это не так. Изнасиловать девушку может её хороший знакомый или родственник, которого она знала давно и которому доверяла. И таких изнасилований больше, чем спровоцированных неосторожностью девушки. Парня могут избить просто так, даже если он ничего не светил. И стекло в машине могут разбить просто так, из хулиганских побуждений или просто, чтобы пошарить в бардачке. И ребёнок может подвергнуться буллингу просто так.

Ваш подход опасен тем, что первым вопросом к изнасилованной девушке, ограбленному парню, владельцу машины с разбитым стеклом, ребёнку которого обижают в школе, будет: «А чем ты спровоцировал (а) такое? Что в твоих действиях послужило причиной произошедшего?» Причём как со стороны родственников и близких, так и со стороны правоохранительных органов.

И следующий шаг очень нехороший: жертва, вместо того чтобы попросить защиты и возмездия, решит, что она сама виновата и не будет заявлять в полицию об изнасиловании, грабеже, избиении и воровстве, а ребёнок не будет говорить родителям и учителям, что его обижают.

Заверяю вас, если человек попал в неприятную ситуацию, то он и сам десять раз задаст себе вопрос — что же я сделал не так, как я мог предотвратить произошедшее. Если только он не совсем глуп. Поэтому перечислять жертве, как она могла предотвратить произошедшее, если она вас об этом не спрашивала — это именно виктимблейминг и есть, практического смысла в этом нет, кроме, разумеется, раздувания чувства собственного величия.

Отличие виктимблейминга от полезных советов с напоминанием об ответственности за свою безопасность как раз в том, что напоминание происходит до произошедшего несчастья, а виктимблейминг — после. «Не ходи одна по вечерам в нехорошем районе», — совет, предостережение. «Тебя изнасиловали потому что ты ходила одна по вечерам в нехорошем районе», — виктимблейминг. «Не свети дорогие вещи, могут ограбить» — совет, предостережение. «Тебя ограбили потому что ты засветил дорогую вещь», — виктимблейминг. «Не оставляй вещи на виду в машине, когда уходишь, могут разбить стекло», — совет, предостережение. «Тебе разбили стекло потому что ты оставил вещи на виду в машине», — виктимблейминг.

27746

Любовь по принуждению имеет иное название

«Ещё как получится» — говорите вы, а вот позвольте не согласиться. То, что вы описали — это не любовь, в примере со Сталиным — массовая истерия, в лучшем случае.

Что же касается остального — вам сказали любить физику, химию, тётю, дядю, тёщу, свекровь, борщ или манную кашу, рок или хип-хоп, Иисуса или Аллаха — и вы радостно бросились любить?

В лучшем случае — вы лжец и лицемер, а в худшем — абсолютно безвольный человек без убеждений, готовый притворяться, что любит что-то или кого-то в угоду обществу.

Человека, который думает своей головой и имеет твёрдые убеждения, невозможно заставить любить по принуждению. Можно попытаться показать ему плюсы и минусы того или иного выбора, но решение, в конечном итоге, принимает он сам.

Моя дочь не любит морскую капусту, и я не буду пихать в неё этот продукт, приговаривая, ешь, она полезная, ты ДОЛЖНА любить её. Нет, не должна.

Мой муж не любит громкую музыку и рок, я не буду включать комп на всю катушку и приговаривать — ну как можно это НЕ любить? Я просто надену наушники.

Моя мама верит в бога, а я нет. Я не буду принуждать её любить науку и смеяться, называя её идиоткой, за то, что она ходит в церковь. Это её выбор.

Мой отец не принимал почти никакого участия в моём воспитании, а родители мужа говорят про меня гадости за моей спиной. Любить этих людей? Да хоть обклейте их страницами из книг Карнеги — эти люди вызывают во мне лишь лёгкое отвращение и презрение.

Задолбали такие как вы — несущие «любовь» в массы. Я предпочитаю любить по-настоящему, а не терпеть. В конце концов, жизнь у меня одна, чтобы тратить её на притворство.

27739

Секонд жизнь

Мой дорогой папа! Если я собираюсь делать косметический ремонт в квартире, это не значит, что обязательно надо звать тётю Шуру и дядю Славу! И не важно, что они за свою жизнь сделали 100500 ремонтов. Я знаю, что вместо современного ремонта со стенами в моих любимых пастельных тонах и ламинатом цвета венге, я получу стены, на которых будут криво приклеены обои, извлечённые из антресолей тёти Шуры (те самые, бумажные в розовые цветочки), и линолеум, лет -дцать пролежавший на даче у дяди Славы. Есть такой опыт.

Нет, папа, если я хочу купить подержанную машину, я не буду покупать старую Ниву Ивана Ивановича, с которым мы соседи по даче уже лет 20. Мне не важно, что это зверь-машина и в её багажник влезает шесть мешков картошки. Я не картошку хочу возить, а меня и сына. И за такие деньги, что просит Иван Иванович, я в состоянии найти более свежий и ухоженный вариант.

Нет, мама, если моему сыну нужна куртка на зиму, я не возьму её за 2000 у Марии Степановны со второго этажа. Потому, что её дорогой внук Мишенька не слишком аккуратно её носил 5 лет назад. И тот шов на рукаве, который почти незаметен по твоим словам, очень сильно бросается в глаза. Я зарабатываю достаточно, чтобы купить сыну на распродаже хорошую Рейму, абсолютно новую, пусть из прошлогодней коллекции, Но не рваную, а ту, в которой моему сыну будет тепло и удобно. И не на три размера больше, как Мишенькина куртка.

Мама, если моему сыну надо сдать анализы, не надо звать соседку тётю Иру! Я вызову медсестру из платного центра и заплачу ей чуть больше, чем тёте Ире и результаты потом получу на e-mail. Да, мама, я транжира. Но на единственного сына мне не жалко потратить эти 1800.

Мои дорогие родители! Ваша дочь уже вполне взрослый и самостоятельный человек, родивший ребёнка и самостоятельно его воспитывающий! Если понадобится помощь или совет, я их попрошу!

А пока: вы меня задолбали!

27735

Хитрый шанс!

О, вот и еще один апологет теории «не надо забывать, на чьих плечах стоите».

А мы и не забываем.

Просто, видите ли, вам очень удобно сравнивать людей, которым помогали. И тех, кто вообще выживал.

Удобно тем, что позволяет обойти вопрос — мало иметь деньги и связи, ими надо уметь пользоваться.

Вот Жора. Его родители в основанную им фирму вложили в десять раз больше, чем мои родители — в мою. А прибыль двух фирм одинаковая.

Вот Настя. Мы вместе учились, но у неё подгорало сразу после вуза стать самостоятельной и зарабатывать. Так что я пошел в аспирантуру, параллельно работая за копейки, а она стала строить карьеру. Да, её родители вполне могли её прокормить всё это время. И предлагали это, кстати. Прошло пятнадцать лет, и о чудо, Настя зарабатывает меньше моего. Потому что в нашей сфере наличие учёной степени по-прежнему ценится.

Вот Маша. Пока я рассекал по городу на метро, ей купили машину. Не Жигули ни разу. Да, мне дали такую же сумму, только я её вложил в дело. Да, теперь у неё — постаревшая и жрущая деньги машина, у меня — прибыльный бизнес.

Странно, знаете ли, сравнивать скорость лошади и автомобиля. Сравнивайте, раз уж речь о достижениях, людей, которым примерно в равной степени повезло со стартовыми условиями. И тогда, вероятно, вы увидите — одни люди смогли использовать шанс, другие — нет. Возможно, после этого задалбываться на тему того, что первые «нечестно» именуют себя достигшими всего самостоятельно, вы перестанете. А может и нет.

Только вот пока вы истекаете ядом, мы такие-сякие, будем зарабатывать, обходя вас таких прекрасных, на поворотах.

27734

В деревню, в глушь!

Я замужняя женщина тридцати годов, готовящаяся стать матерью, и задолбали меня — не поверите — «яжеродители», которые отрабатывают на своих детях свои детские страхи и комплексы.

Отчим вас в детстве наказывал ремнем, а мать слова ему поперек боялась пикнуть? Ок, на этом основании будем разрешать своему ребенку всё и не запрещать ничего. А если ваше мелкое невоспитанное хамло получит замечание от соседей за скверное поведение, то следует, конечно, накинуться на соседей с пожеланиями всех небесных кар. Если сосед, делающий замечание — мужчина, то еще и заяву в полицию накатать за сексуальное домогательство.

Вам в детстве запрещали сладкое из-за аллергии или иной болячки? И теперь вы откармливаете вашего ребенка как на убой шоколадками и мороженым, и проводите каждые выходные в ТЦ на фудкорте. Не, мне пофиг, куда вы тратите ваши деньги, просто не жалуйтесь потом, что ребенок капризный и больной. И жирный, ага.

Ваша семья жила очень бедно, и у вас были только деревянные игрушки, прибитые к полу? Всё лучшее — детям! И пусть уже десятый планшет сломан, а на ещё один взят кредит, и семья сидит полуголодом, но деточке же надо. Про детские брэндовые шмотки за баснословные деньги вообще молчу — это надо явно не ребенку.

За вами родители устраивали тотал-контрол? Ок, давайте разрешим ребенку шататься где угодно в любое время суток (не занимаясь при этом его воспитанием — это удел интернета, там, говорят, дети сами воспитываются). Ай-ай, ваш сыночка попался на «закладке» и ему светит срок? А дочечка в 15 принесла в подоле от женатого мужика, который, в отличие от вечно занятых родителей, нашел к ней подход? Конечно, виноваты будут все вокруг. Но только не «яжеродитель».

Вас заставляли ходить в художку, музыкалку, на спорт? Даёшь ребенку полноценное детство (с планшетом в руках в интернете, ага). А то, что чадо ленивое, отстаёт в развитии и ничем не интересуется — виноват садик, школа и интернет (это же он детей воспитывает).

Честно скажу, мне страшно рожать ребенка в такой мир, где его будут окружать невоспитанные, жадные, разнузданные и тупые дети, которые считают, что им все должны и в корне не приспособлены к жизни. И я сейчас даже начинаю немного понимать одного бородатого фрика (говорят, таки всё еще миллионера), который свалил с семьёй куда подальше. Возможно, поступим с мужем так же, благо, дом в очень отдаленной деревне имеется. И там можно воспитать детей сильными, умелыми и ответственными, а как они потом распорядятся своей жизнью — уже их дело.

Здесь принято отвечать, так ответьте: зачем вы сами калечите своих детей, превращая их в аморфное нечто? Своими действиями вы пытаетесь защитить, накормить, побаловать и понять не своего ребенка, а себя -прошлого. Но это невозможно. Поймите уже это, наконец!

А пока — невероятно задолбали!

27732

Как ни заваривай грузинский чай, вкуса индийского не получишь

18 октября, 08:12

Знаете, я вот прекрасно танцую. Пробовала за тридцать лет более двадцати стилей, с первого занятия преподаватели отмечали способности к танцам. Карьеру строю в другой области и второй Плисецкой мне не стать, но множество людей путается в трех ногах на четыре вальсовых па. Или постойте…

А ещё у меня очень хороший слух. Очень хороший. Есть люди, которым медведь не то, что на ухо наступил, он там в спячку впал и до сих пор никак не освободит место.

Свободно говорю на трёх иностранных языках, на двух из них — работаю. Есть те, кто синхронно переводят в любую сторону с пяти, но есть и те, кто на родном пишет «как тибя завут?»

Вяжу крючком шарфики. Кто-то может связать крючком… вообще что угодно, а кто-то крючком может только уколоться.

Умею оказывать первую помощь, проходила несколько курсов, успешно сдала экзамены. Могу делать уколы в мышцы и вены, проводить сердечно-лёгочную реанимацию, участвовала в спас-работах на воде. Многие из случайно выбранных людей в метро это умеют?

Ответьте мне на один вопрос. Почему за людьми признаётся право на деревянное тело, не способное даже к самым простым движениям, или на отсутствующий слух, на неспособность к языкам (или, напротив — к построению математических моделей), на отсутствие способностей к декоративно-прикладному искусству, рисованию…

А мне отказывают в таком простом — отсутствию хоть каких-то способностей к готовке?

Скажете, это базовый навык, нужный для выживания, которому можно научиться? Так и первая помощь для него нужна, и научиться этому можно. Вы вот, автор, обвиняющий меня и подобных мне, умеете оказывать её? Или, например, аконит от колокольчика отличите? Может, и про ясенец слышали? Тоже полезные знания на природе, тоже научиться можно. Нет? Тогда чего прикопались, а?

Я долго пыталась, уважаемый мужчина, развивший свои кулинарные способности. У вас они, видимо, есть, а у меня, очевидно, нет. Я смогу приготовить еду, пригодную для удовлетворения базовой потребности в пище, но сделаю всё, чтобы мне лично не пришлось этого делать, потому что есть мной приготовленное можно только в условиях безысходности. Очень хорошо понимаю автора исходной задолбашки. Неважно, делала я интуитивно или в строжайшем соответствии с рецептом, получается — полный шлак.

Родителей и мужа это удивляет, но, к счастью, не возмущает (родителей — уже не возмущает, раньше часто ругались, да). Муж не сбежал и не становится в позу. Сам готовит превосходно, но под настроение, заниматься этим постоянно ему не уперлось, но и меня к плите никто не гонит. И да, я готова, как вы выражаетесь «ишачить», в частности — если он ВДРУГ решит заняться домашним хозяйством. Сейчас мы оба работаем сутками, потому что работу свою умеем и любим, а готовку и уборку — нет. В дни, когда не готовит он, мы берём еду на вынос, убирают у нас по вызову. Нам норм.

Товарищи «любой человек по умолчанию должен уметь готовить» — идите в пень. Задолбали.

27730

И на моей улице праздник!

Вырубила телефон. Не звоню, не принимаю звонки. Намеренно дала ложный адрес. И знаете что? Счастлива!

У меня проблемы с моей матерью. Ну не уживаемся мы на общих квадратных метрах! Мне 22 года, 3 года назад окончила техникум, сейчас работаю. Зарабатываю нормально — 20 официально, за продажи и работу ещё набегает до 30. В общей сложности 50 тысяч, плюс-минус тысячи три-четыре.

В чём проблема? В том, что я «не люблю и не уважаю родную мать!» И нет, за это мне не стыдно.

Когда я родилась, мелкая я мало понимала, почему родители вечно орут друг на друга, а я сижу запертая на шпингалет в комнате. Ребёнок в принципе тяжело воспринимает ссоры родителей. Мама прооралась на отца и приходила ко мне в комнату, капать на мозги: «Ты моя дочь! Ты должна быть лучшей во всём! Не смей допускать ошибок, слушайся меня!»

Мне семь лет. Попросила маму записать меня в литературный клуб какой-нибудь, в городе был бесплатный. Три часа истерики, что я, внимание, собираюсь быть бомжихой! В результате я хожу на хор, гимнастику, художку и переведена в гимназию, где занимаюсь танцами. Дома я находилась с девяти вечера до пяти утра — уроки начинались в восемь, а с тремя пересадками до гимназии ехать полтора часа. Итог — нервный срыв, переутомление и больница.

Мне девять лет. Родители со скандалом и дракой разводятся. Мама пакует чемоданы и уезжает в Москву. Я с четырёхлетней сестрой и отцом НЕОЖИДАННО узнаю, что такое нормальная жизнь без ежедневных скандалов. Оставляю только художку, уделяю время сестре, резко с двоек-троек начинаю учиться на отлично, и, о чудо, прекращаются кошмары, дома появляется вкусная еда, а не блюда какой-то замзибавы из ресторана, на которую уходит полторы зарплаты отца — а он получал немало. Отец самостоятельно учит рукопашному бою, что запомнил с армии. Я в восторге, занимаюсь с удовольствием. Никаких юбок, джинсы, короткие волосы. Появляются подруги.

Новый год. Приезжает на неделю мама. Истерика, оры, вопли, неделя скандалов о том, что дети сидят на мясе с картошкой, а не на рыбе фуге, а старшая из двух дочерей не «принцесса», а пацанка с короткой стрижкой. Подруги резко все стали будущими шлюхами, уродками на лицо, пиявками на нашей семье (до сих пор не понимаю, это с чего?!). «Мы должны быть приличной семьёй!» — оры. Уехала. Счастливо выдыхаем.

Восьмой класс. Всё это время мама приезжала на неделю на новый год, устраивая всей семье нервные срывы. Из родного города увозит нас с сестрой в Питер. 1000 километров! С отцом связь прерывается, нашла его уже в Техе, сейчас активно общаемся, только ездить далеко.

Живём с мамой. Истерики, скандалы, каждый день. Дошло до того, что мать подняла на меня руку — попыталась отхлестать проводом за то, что я не стала надевать юбку. Впервые ответила ей физически. Три месяца словесных унижений и моих огрызаний в ответ.

Девятый класс. Отчим — единственный адекватный взрослый в доме, но увы, работает постоянно, чтобы оплатить все хотелки беременной жены. Нервный срыв у меня. Весной отказывают ноги, полтора месяца в больнице. Как итог — не поступаю в 10 класс. Дома мне напоминали это до 19-ти лет, что я пошла в техникум. И то, туда, куда пожелала мать (информационные технологии, только вот неувязочка — я с компами на «вы»), потому что у меня не было моральных сил что-то возразить.

Все четыре года техникума капание на мозги: «Ты живёшь за мой счёт, так что теперь дом и сёстры на тебе». Распорядок дня такой: В семь из дома, в четыре возвращаюсь. Готовлю ужин, за младшей сестрой в садик. В шесть дома. С половины седьмого помогаю средней с уроками часов до девяти. Выслушиваю оры по поводу того, что приготовила не кролика под соусом, а пожарила курицы и сварила гречку. С девяти до одиннадцати — уборка на кухне. Всё. Можно сесть за уроки.

Наконец, техникум закончен. Рвусь в институт. Проходной бал — 220, набрала 218. Не считаю трагедией, пойду на следующий год. Дома оры, вопли, «бомжиха», «проститутка», «урод нашей семьи» — самое ласковое. Наплевав на всё, собираю вещи, отвожу чемоданы к подруге, пока мамы нет дома.

Вечер. Объявляю, что сваливаю из этого дома маразма. С воплем: «Никуда ты не пойдёшь, на меня будешь работать! Я на тебя столько сил потратила, ты жила за мой счёт!» — (цензурный вариант) психованная вцепляется мне в волосы. Как итог — я ей выбила зуб и поставила фингал. Она успела мне вилкой проткнуть руку. К чёрту. Только сестёр жалко. Отписываюсь отчиму, сваливаю из дома.

Отчим забирает от матери сестёр. А той они и не нужны, как оказалось! Вот только отчим резко перестаёт ей платить деньги. У матери зарплата копеечная. Трезвонит мне и требует, чтобы я её содержала.

Вырубила телефон. Не звоню, не принимаю звонки. Намеренно дала ложный адрес. И знаете что? Счастлива! Да, я сволочь, хреновая дочь, мразь, и так далее. Но счастливая. У меня своя студия-квартира, ипотека, хорошая работа, прекрасное отношение с сёстрами, отцом и отчимом (Эти двое замечательно ладят, младшая к моему отцу рвётся постоянно), и никакой матери в моей жизни.

Нет, я её не ненавижу — но я просто не хочу с ней как-то контактировать.

Скажите, как сильно в этой истории я не права?

27727

Причины и следствие

Я хочу высказаться о том, что стало модно называть красивым термином «виктимблейминг». Меня задолбало оправдание любой, даже самой беспросветной глупости и безрассудства пострадавших: какой бы бестолковый поступок, приведший в итоге к плачевным последствиям, ни совершила жертва, всегда находятся «адвокаты», которые начинают кричать о недопустимости предъявления претензий к ней, о выгораживании преступников и тому подобном. Именно к таким людям мне и хотелось бы обратиться. Дорогие друзья, ваше морализаторство и призывы к неприкасаемости пострадавших задолбали. Нет, это не «обвинения и нападки на жертву», это — взывание к здравому смыслу. И выступая в качестве «адвокатов», вы оказываете пострадавшим медвежью услугу.

Давайте запомним раз и навсегда: говоря о вине жертвы, никто не пытается обелить преступления. Преступник в любом случае остается преступником, и ни один нормальный человек с адекватной системой ценностей никогда не встанет на сторону насильника, убийцы, грабителей и прочих криминальных элементов. Когда говорят об ответственности жертвы, всего лишь хотят привлечь внимание к тому, что безопасность и здоровье каждого человека во многом зависят именно от него самого и за собственное безрассудство или откровенную глупость иногда приходится отвечать более чем серьезно. С оправданием преступлений это не имеет ничего общего.

А теперь рассмотрим пример. На детской площадке перед домом гуляет мама с маленьким ребёнком, а также агрессивная собака бойцовой породы, которую хозяин спустил с поводка, при этом не надев на нее намордник. Если эта собака нападет на ребёнка, на ком будет лежать вина за произошедшую трагедию? Конечно же, на хозяине собаки, который, бесконтрольно выгуливая её в непредназначенном для этого месте, не позаботился о том, чтоб его собака не нанесла вреда окружающим. Но ответственность будет лежать также и на матери пострадавшего ребёнка, потому как, заметив угрозу, она не увела его в безопасное место. Нет, этим она не спровоцировала собаку на нападение — она не уберегла своего ребёнка, и именно в этом заключается суть претензий к ней. Взывая к ответственности матери, никто не будет пытаться выгородить хозяина собаки, допустившего трагедию: его осудят за действия, которые привели к трагедии. И возмущения в адрес в матери ни коем образом не будут пересекаться с возмущениями в его адрес: каждый несет ответственность именно за свои поступки.

Поэтому, нет, девушка, изнасилованная отморозками, не виновата в том, что ее изнасиловали или в том, что она кого-то спровоцировала. Она виновата в том, что пренебрегла собственной безопасностью: решилась сесть в машину с малознакомыми людьми / выпила чрезмерное количество спиртного в сомнительной компании / пошла одна по тёмной и безлюдной улице вместо того, чтобы воспользоваться легальным такси или общественным транспортом. Да, мы живем не в безоблачном мире хрустальных замков, и не надо быть такими наивными. К сожалению, всегда были, есть и будут всякие подонки, способные совершить насилие в отношении женщин или просто тех, кто окажется их слабее, поэтому думать о собственной безопасности — это задача каждого человека, который не желает стать жертвой.

Нет, парень, которого избили и ограбили в неблагополучном районе тоже не виноват в том, что на него напали грабители, а он не сумел отбиться или, наоборот, грамотно уйти от конфликта. Его вина и ответственность состоят в том, что он где-то неосторожно «засветил» дорогой гаджет или банковскую карту, а затем не озаботился сохранностью своего имущества. Виноваты в нападении именно грабители, и они и получат реальный срок, когда совершение преступления будет доказано, а пострадавший в свою очередь виноват в беспечности и в том, что не был достаточно бдителен и осторожен, подвергнув себя дополнительному риску.

Нет, когда кому-то разбивают стекла и обчищают салон автомобиля, в совершении преступления виноваты именно воры, которые положили глаз на чужое имущество. Никто оправдывать преступников не собирается. Но вина безалаберных пострадавших автовладельцев состоит в том, что, покидая автомобиль, они оставили свои вещи на видном месте, будучи осведомлёнными о том, что те могут быть замеченными и украденными. А раз оставили — значит, должны быть готовы попрощаться с оставленным имуществом по возвращению к автомобилю. Это — ответственность владельцев авто.

Наконец, нет, ребенок, которого подвергают травле в школе, тоже не виноват в том, что его обижают и унижают одноклассники. Нет, в побоях и насмешках виноваты именно обидчики, которые таким образом чаще всего пытаются просто компенсировать собственную неуверенность в себе и / или решить свои проблемы. Но надо понимать, что, к сожалению, в этом мире того или иного человека любить и уважать «за просто так» никто не будет, а значит, ребенку, подвергшемуся травле, тоже нужно учиться выстраивать взаимоотношения с окружающими. Его ответственность, как и и ответственность его родителей, состоит как раз в том, чтобы уметь поставить себя в среде таких же сверстников.

К сожалению, во многих вопросах — в том числе и в вопросе функционировании социума — человек не так уж сильно отошёл от братьев наших меньших, а потому задача утвердиться в обществе по-прежнему как никогда актуальна и стоит перед каждым индивидуумом. Прекратите вздыхать и с жалостью гладить жертву по голове: да, ребёнку, попавшему в такую беду, нужно помочь, но и формировать у него ошибочное мнение из серии «все из „этих самых“, а я — граф Монте-Кристо» тоже не стоит.

Поэтому, друзья мои, давайте перестанем оказывать пострадавшим медвежьи услуги и поспособствуем тому, чтоб каждый отвечал за свои поступки. Берегите себя и перестаньте выгораживать жертву всеми правдами и неправдами, часто вопреки здравому смыслу, потому как инстинкт самосохранения ещё пока что никто не отменял. Если у кого-то он занижен или вовсе отсутствует, за это тоже нужно нести ответственность.

27724

Желающего судьба ведёт, а нежелающего тащит

Говорите, «любить, потому что должен» — не получится? Ещё как получится, и тому есть масса примеров. Когда-то вся страна очень любила товарища Сталина — и вполне искренне рыдала, когда он умер. Миллионы раз девушки выходили замуж за нелюбимого и жили нормально. «Стерпится — слюбится».

Фраза «вы должны любить мой предмет» на самом деле означает, что если вы будете его любить, вам не только будет намного проще учиться, но вы ещё и станете получать от этого удовольствие. И перестанете напрягаться от слова «совсем». Взять хоть ту же русскую литературу: если вы умеете читать как следует, разве вас напряжёт любое произведение из школьного курса, пусть даже «Война и мир»? Я, например, всю жизнь считал чтение беллетристики отдыхом, а без книги вообще отдыхать не умею. И да, русскую литературу я люблю.

Если вы будете любить географию — вы от этого только выиграете. У меня в детстве политическая карта мира на стене висела, и я любил играть в «столицы» (тебе называют страну, ты называешь её столицу на память) и в «границы» (называешь все страны, которые граничат с названной). А вас, как Митрофанушку, «кучер довезёт»? Впрочем, вряд ли вы меня поняли, вы же русскую литературу не любите…

Будете любить химию — научитесь взрывать бомбочки на пустыре. Астрономию — будете знать основные созвездия. Биологию — изучите всё, что сможете, под микроскопом. Иностранный язык — сможете прочитать кучу книг в оригинале и с радостью убедиться, насколько оригинал лучше любого перевода.

То же самое с любовью к родственникам. Не верите — читайте Карнеги. Почти все люди не настолько ужасны, чтобы их нельзя было полюбить.

Ну и, само собой, ни одному работодателю не нужен работник, «ограничивающийся выполнением обязанностей в полном объёме». Почти везде выполнять обязанности можно по-разному. И если свою работу действительно любить, это обязательно скажется на результате.

Как вообще можно жить, не имея никакого контроля над своими эмоциями? Сегодня встретил девушку и полюбил с первого взгляда, завтра женился, через месяц разлюбил, что ли? Люди, ставящие свои эмоции важнее всего, реально задолбали.

27714

А журавлик — снова в облаках

Задолбали самоуверенные.

Нет, не те, кто подкатывает в баре в полной уверенности, что за пару коктейлей могут «снять» Анжелину Джоли.

Те, кто свято верит, что «всего в жизни добился сам».

«Я сам стал директором нашей фирмы, мне никто не помогал!» — ну да, друг мой N, а твой папа-предыдущий-директор тут совершенно ни при чём, конечно же.

«Вот я напрягся — и открыл свой магазин, а сейчас у меня уже целая сеть! И всё сам!» — братец мой M, я могу тебе напомнить, что только чудо в виде вовремя приехавшей пожарной бригады спасло твой склад от пожара пять лет назад — и заодно разорило твоих конкурентов. А ведь ты вполне мог быть на их месте.

«Мой муж — такой лапочка! Милый и обходительный! Я сама его таким сделала, просто надо надеяться и не опускать руки!» — милая K, твой муж до тебя семь лет жил со своим батей-тираном, который из парня все жилы вытянул, и то, что оный батя наконец упился в гроб ровно за месяц до вашей свадьбы, освободив жилплощадь и своего замученного сына, чистой воды везение.

Вы, господа «мы-сами-всего-достигли», в упор не видите, сколько ниточек на самом деле связывает вас с этим миром, по плечам (а иной раз — и головам) скольких людей вы взошли на свои вершины и сколько раз вам на самом деле просто банально повезло.

И да, я знаю, что мне сейчас возразят — мол, схватить синюю птичку за хвост, это тоже достижение! Лучше не ной, а лови свой шанс, чувак! На что я вам отвечу — чтобы схватить синюю птичку за хвост, нужно, как ни странно, чтобы было, кого хватать. Если же птичка счастья не показалась на горизонте, можно сколько угодно впустую размахивать руками.

Хватит гнобить всех, кто зарабатывает меньше вас. Хватит насмехаться над больными и увечными. Хватит истекать пафосом про то, что «нужно только захотеть и всё будет».

Не будет.

А вы — задолбали!

27712

Не чихайте на других. Они заразиться могут

16 октября, 08:12

Чу́дную иллюстрацию принципа «мне и так хорошо, а на вас начхать» прочитал в выступлении женщины, которая не умеет… а, нет, не хочет уметь готовить.

Вот только одного она не осветила в своём эмоциональном спиче: желает ли она, чтобы её же собственные жизненные принципы воплотили в жизнь другие члены её семьи?

К примеру, супруг: «Не могу я столько горбатиться! Ну и что, что денег мало? Тебе надо — ты и ишачь! Я предупреждал, что у меня лапки… или спина устала… или просто звёзды не сошлись. Я лучше полежу!»

Мама: «Чего это я должна с внуком сидеть? Я тебе уже говорила, что всю жизнь работала, у меня законная пенсия! А ты, как дочь, должна мне материально помогать! По закону!»

Вот ведь жизнь настанет сладкая, правда?! Вот счастье-то наступит!

С неуважением, мужчина, кулинарные таланты которого до брака ограничивались варёной картошкой и яичницей. А нынче по выходным (работаю 5/2) балую семью вкусняшками: и жена, трудясь по сменам, рада, и наши мальчишки, подрастая, привыкают к тому, что папу и на работе ценят (в т. ч. материально), и дома он не для мебели.

Ну, и сами тоже помогают. И водонагреватель поставить, и шкаф повесить для нашего мини-коллектива не проблема. Как-то так вот. И никто ведь особенно не учил… Интернет, как уже было неоднократно замечено другими ораторами, для всех полезен.

Не стоило вам семью создавать с таким-то ЧСВ. Ей-ей, не стоило.