bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

28530

Сирота при живых родителях

Дорогой вы наш, вы каким местом читали? Где там сказано, что парень сирота? Он детдомовец, но у него есть мать, потому государство ему как бы ничего не должно: кормилец есть, жильё есть, 18 лет есть — живи, как хочешь. Пофиг, что «мать» сдала его в детдом и, мягко говоря, не рада была видеть его спустя много лет на пороге дома. Пофиг, что финансово помогать она ему в принципе не намерена.

По учёбе я столкнулась с двумя сиротами, настоящими сиротами, у которых умерли родители. Они приехали не из детдома, они всё это время жили в приёмных семьях. Благодаря тому, что они не были удочерены, они сохранили все привилегии сирот — бесплатное обучение, поступление вне конкурса, повышенная стипендия, пенсия по потере кормильца и т. д. При этом их приёмные семьи продолжали им помогать, забирать к себе на лето. То есть эти девочки ни чем не отличались от остальных студенток, просто их растили не родные люди. Ситуация в разы лучше, чем у детдомовца из изначальной истории.

Ещё одна моя знакомая получала пенсию по потере кормильца, так как её отец умер, её растила только мать. Справедливо? Конечно. Вот только те, у кого в графе «отец» прочерк или папаня сбежал в голубые дали, ничего от государства не получали, хотя их тоже растили матери в одиночку. По идее, сбежавший папаша должен оплатить половину стоимости учёбы, но по факту этого почти никто не делает. Получается, что мёртвый папа лучше живого?

Среди моих однокурсников и друзей было (да и есть) много тех, кто при живых родителях фактически сирота. Один знакомый даже судился с родной матерью за право продать свою долю в общей квартире: маман четыре раза удачно развелась, купила шикарное жильё. А когда сын обзавёлся своей семьёй и захотел получить свою долю жилплощади (папина квартира при разводе не единолично маме передаётся), она не только не разрешила ему с женой и ребёнком жить у себя, но и отказалась выкупать долю сына и давать разрешение на продажу. Одногруппница фактически сбежала из дома — мать отреклась от неё, когда узнала, что та не хочет поступать в медучилище в родном Мухосранске. Угадайте с одного раза, поддерживала она её или нет?

И таких примеров море. Все эти ребята успешно выучились на бюджете, кто-то защитил диссертацию, у кого-то уже второе высшее образование. Люди делают карьеру и живут вполне неплохо. Но в студенческие годы им было очень тяжело. Была и одна пара обуви на все сезоны, и гречка на завтрак, обед и ужин, и работа параллельно с учёбой, и слезы над тройкой, потому что это минус две тысячи, а значит, придётся больше работать и меньше учиться. Даже наши преподаватели недоумевали над размером современных стипендий. Говорили: «Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются».

У нас у всех были какие-то ноутбуки и телефоны, без них было уже невозможно нормально учиться и работать. Те, кто сдавал своё имущество в ломбард, чтобы элементарно поесть, а иногда и полечиться, оказывались в полной заднице, из которой было очень трудно выкарабкаться. Одна знакомая вышла из студенчества с четырьмя золотыми зубами — последствие плохого питания и бесплатной стоматологической помощи. Другая лечила пневмонию картофельной ингаляцией — всё, на что денег хватило. Третья уже никогда не сможет иметь детей…

А вот большая часть «сиротинок» повылетала или сама поуходила, так как им хотелось больше тусоваться, им было «тяжело», у них была тонкая душевная организация и т. д. и т. п.

Так что в следующий раз, когда начнёте рассуждать про государственную поддержку, вспомните, что у нас её не всегда получают те, кто в ней действительно нуждается.

28528

Мне планов ваших смешно громадьё

Подозреваю, вы живёте тоже около работы? Нет? Переезжайте срочно — глядишь, в транспорте по утрам станет легче.

Ох, любят же люди указывать другим, как им поступать. Говорите, в каждой школе есть хотя бы одна адекватная учительница, которой не жалко отдать своего ребёнка? А как я должна это выяснить? Директор школы почему-то при встрече не говорит «вот в А-классе учительница — старая маразматичка, которая будет на математике цепляться к почерку и истерично ругать за кривые нули, в Б-классе учительница подвержена заскокам настроения, зато в В-классе просто замечательная адекватная учительница, такой не страшно отдать своего ребёнка». Почему-то в интернете нет сайта с обзором учителей разных школ.

Видимо, я должна верить и надеяться? Отдать ребёнка первому попавшемуся учителю и молиться, чтобы тот оказался нормальным педагогом. Ведь если что, всегда можно просто поменять школу, не так ли? Извините, но мне такая лотерея не нужна. В начальной школе важно приучить ребёнка к учёбе, привить ему хоть минимальную любовь к обучению. Навыки и личная харизма первой учительницы играют здесь не последнюю роль.

В средних классах нужно заложить хорошую образовательную базу. Учителя часто ориентируются на «среднего по палате». Рассказывала мне тут соседка, в соседней общеобразовательной школе «у дома» практически целую четверть проходили простейшие квадратные уравнения, потому что половина класса ничего не понимала и умудрялась забыть практически весь материал к следующему уроку.

Может, ребёнок ещё и не знает, кем хочет стать. Но когда учитель информатики отстал от жизни на пятьдесят лет, шанс ребёнка осознать свой программистский талант стремится к нулю. И если я знаю, что в пускай часе езды, но на прямом транспорте (с пересадками дети ездят очень редко), есть хорошая школа с внимательными учителями — значит, ребёнок будет каждый день ездить час.

Кстати, какой «замечательный» план: переехали — отдайте ребёнка в новую школу. То есть «погулять с одноклассниками из соседних домов» ребёнок будет счастлив. А вот лишиться всех своих старых друзей, обычно полностью сменить программу обучения, оказаться в незнакомом, уже более-менее сдружившемся коллективе, в котором придётся доказывать, что ты достаточно хорош для них, и заново выстраивать социальные связи — это незначительная мелочь, не заслуживающая внимания. Ах, ну да, я забыла, если что, всегда можно просто поменять школу, не так ли?

Не менее «замечательный» план просто переехать ближе к школе. Подумаешь, мелочь — продавать квартиру, покупать новую, очень вероятно сильно терять в деньгах, делать ремонт. Переезд — это же такое простое и приятное мероприятие, доступное буквально каждому. Родителям первоклассника (кто не в курсе, отдавать ребёнка в школу — это безумно дорого) ведь некуда потратить время и деньги. Ловите совет «решение всех проблем»: в любой непонятной ситуации просто переезжай.

Кстати, многоуважаемых мимокрокодилов всё это вообще не касается. Почему бы вам не заняться своими делами?

28527

Строя своё счастье «по кирпичику», не воруйте их с соседней стройки!

Не секрет, что качество российского образования падает. Студенты, заплатившие за обучение, почему-то воображают, что теперь они могут прогуливать занятия, а добрые преподаватели обязаны переводить их с курса на курс — вместо того, чтобы отчислить к чёртовой матери, как это сделали бы в любом уважающем себя европейском или американском университете. Так теперь, изволите ли видеть, этого уже мало — надо ставить прогульщикам ХОРОШИЕ оценки, чтобы дитятко, не дай боже, не потеряло стипендию! По крайней мере, именно таков лейтмотив истории несчастной девушки, которую злые родители заставили поступить не туда, куда она хотела — и под ней почти 2000 лайков.

Девушка, мне очень жаль, что мама-вас-не-понимала, что вам пришлось числиться в нелюбимом вузе, и что вам не хватало денег на жизнь. Вот только вуз-то в чём тут виноват? Если вы откровенно «забили» на учёбу, вас не интересовала данная специальность, какое право вы вообще имели занимать чьё-то место в вузе? Вам не только не должны были платить стипендию — вас должны были отчислить с первой же сессии. И не надо давить на жалость. Стипендия дается только тем студентам, которые успешно усваивают программу, и точка. Не можете усвоить программу, по каким бы то ни было причинам — берите академический отпуск или вообще забирайте документы.

Вуз — не благотворительная организация, и там никто не отвечает за то, как вы будете жить, и что вы будете кушать. В конце концов, если у вас всё так плохо, высшее образование у нас не обязательно. Вы можете даже выставить претензии правительству за недостаточную социальную поддержку неимущих студентов, но никак не преподавателям, которые абсолютно справедливо отправляют таких, как вы, на пересдачу.

Люто, бешено задолбали люди, перекладывающие свои проблемы на ни в чём не повинных окружающих. Если можно ничего не учить и всё равно получать стипендию (по каким бы то ни было причинам), что же тогда будут выигрывать студенты, которые по-настоящему хорошо учатся? Да-да, те самые «ботаники», к которым вы пристаёте по любому поводу? В лучших университетах мира стипендия, конечно, не нашей чета, но выплачивается она только самым-самым. Остальные крутятся, как могут: подрабатывают по вечерам, берут кредит на образование. И никого вообще не волнует, по какой наиуважительнейшей причине они не смогли усвоить программу. Пока не сдашь предмет как следует, на следующий курс не перейдёшь.

Самое страшное — что такие, как вы, обесценивают наши дипломы. Откуда будущему работодателю знать, учились вы как следует или вам выставили оценки, чтобы не лишить стипендии? И, самое главное, не будете ли вы и к работе относиться так же, как к учёбе: ни черта не делать, но требовать зарплату?

Задолбали!

28508

Маленькие жертвы больших амбиций

Простите, а какого черта ваш ребёнок едет в транспорте в час пик, да еще и с рюкзаком? Ах, он едет в школу?

А как вообще вам взбрело в голову, что выбранная вами школа на другом конце города, пусть даже с профильным китайским, полезными морковными котлетами в столовой и йогой вместо физкультуры — это лучше для ребёнка, чем школа в шаговой доступности и высвобожденные два часа в день, которые раньше тратились на дорогу?

Родители, не сходите с ума. Серьёзно, успокойтесь в своём стремлении дать вашему масику всё самое лучшее, в том числе и первую в рейтинге школу на другом конце города. Он будет гораздо счастливей, если вместо тошнотворного сотрясания в автобусе пять дней в неделю, неадекватно ранней побудки и позднего возвращения домой, получит возможность погулять с одноклассниками из соседних домов. Да, возможно в обычной школе неподалеку не будет лингафонного кабинета и тренажёрного зала. Но там наверняка найдётся минимум одна на параллель адекватная учительница начальной школы, к которой не страшно отдать ребёнка.

И с учителями в среднем звене там всё не настолько страшно, как нарисовало вам ваше воображение. Да, они не готовят победителей всероссийской олимпиады, но обычно замечают интерес ребенка к предмету. Самим учеником выбранному, кстати, а не навязанному вами французскому (конечно, ребёнок уже в первом классе знает, что будет лингвистом). Какой смысл выбирать профиль школы уже в началке, если класса до восьмого в лучшем случае ученик ничегошеньки не знает о том, кем он хочет стать.

Переехали? Отдайте ребёнка в новую школу.

Ребёнок занимается редким видом спорта и ему нужна профильная школа? Оставим в стороне, чьим выбором был этот вид спорта. Переезжайте сами. Это на одиннадцать лет.

Купили квартиру в новом микрорайоне, где школу обещают построить уже пять лет? Спросите себя, где были ваши мозги, подключайте родительскую общественность и начинайте ругаться.

Школа в одной-двух остановках от дома? Пусть в хорошую погоду ребёнок ходит пешком, а в плохую за две остановки его никто не задавит. Школа дальше? Не отдавайте ребенка в эту школу.

И в транспорте по утрам станет полегче.

28503

Если не можете помочь, то хотя бы не мешайте

Здравствуйте, я была работающим прогульщиком, до кучи ноющим, что вообще не хочу тут учиться. Комбо! Давайте я немного проясню ситуацию изнутри.

Вы в старших классах и по окончании школы живёте одни и в собственном жилье? Наверняка нет. У всех либо доли в родительском гнезде, либо вообще только прописка. Вам повезло, если родители с вами солидарны в выборе профессии или вообще самоликвидировались из области решения этого вопроса. Мне — не повезло. Меня чуть ли не с начальной школы ломала мать, пытаясь навязать свою же профессию. А деться мне было некуда, что в 7 лет, что в 17. Бабушка поддерживала мать, к друзьям жить не уйдёшь, т. к. все так же живут с родителями, которые первые побегут сдавать гостя его родителям, чтобы потом никто из его долбанутой родни не ходил к ним с милицией.

Варианты? Бомжевать на вокзале? Спасибо, нет. Работать? В 14 лет невозможно толком работать (4 часа в день — фигня), а в 17 — заработать столько, чтобы хватило на аренду однушки, оплату ЖКУ и полную автономию. Я выбрала третий путь — поступить куда сказали, чтобы от меня отвалили, накопить «подушку безопасности», работая по этой же нелюбимой специальности, а потом перевестись/перепоступить к более интересным мне смежникам, а то и вообще не к ним. Подумать-то толком мне тоже не давали, гоняя по курсам и репетиторам (прогуливала, но всё равно поступила), умею я многое, а чего хочу? То есть, мне нужно было энное время продержаться в Универе, достаточное, чтобы найти стабильную прибыльную работу (т.е. курса до 2−3), и заработать нелюбимым делом на случай «вон из дома, раз не хочешь учиться» (вариант «хочу, но другому» не принимался).

План был воплощён в жизнь. По работе я видела тотальное расхождение теории с практикой. Практику я могла легко обосновать, никаких гостов и прочих условий практика не нарушала, просто, блин, нерациональна теория была и недостаточна. По этому поводу я постоянно огребала. Прогуливаю (а как ещё отработать хотя бы полставки, если контора работает до 18, а пары до 15−16:00?), да ещё и смею перечить, защищая свои работы, выполненные «по законам практики в полях». Часть предметов я готова была сдавать досрочно, чтобы мне не ставили прогулов и не выперли за них — пока что мне была нужна справка из Универа для работы. Но не все преподы были готовы принять экзамен досрочно. А кто-то готов был, но «ты сдай и не ходи, а я тебе потом проставлю со всеми вместе». Рассказать, что было, когда какая-то комиссия обнаружила, что препод ставит мне посещения при моём фактическом отсутствии, и кого сделали крайним?

Естественно, я гундела на этот клятый Универ, который мне не нужен, и чалюсь я там, только чтобы заработать на свой угол прямо сейчас, а не потом, уже получив корку и потеряв право на бюджетное образование. Естественно, я гундела на то, что блин даже по этой нелюбимой специальности работающий человек, то есть я, шарит в реалиях профессии лучше, чем те, кто должен это все преподавать. Естественно, я прогуливала, потому что работа — не волк только в пословице.

Параллельно я упахивалась, чтобы подготовиться туда, куда хочу, на одно из всего лишь шести бюджетных мест. Слабо совмещать работу и две учебы? А я это делала. Потому что, повторюсь, на работе нужна справка из старого ВУЗа, её отсутствие снизило бы доход по несоответствию, а значит, нужно суметь найти новую работу по новой специальности тоже, и только тогда валить со старой. И при этом ни в коем случае нельзя возвращаться домой, потому что там будут скандалить, мешая заниматься, будут портить учебное оборудование (самая жесть, если оно прокатное), и оттуда вполне реально уехать в больницу с нервным срывом (такое бывало). Ну как вам задачка для девочки 20 лет от роду, не желающей садиться на шею папикам и не генерирующей бабло из воздуха?

Сейчас это позади. Было сложно. После этого всего я не общаюсь с частью семьи. И у меня натурально красная пелена на глаза опускается, когда я слышу, даже уже не применительно ко мне, фразу: «Вы дневное, вы не должны работать». А жить студенты должны? А кушать должны? А как, если вечерка только платная (читай: выбор между арендой жилья и учёбой), заочки не бывает на этой специальности и есть только вот это вот дневное? Вы знаете ситуацию в семьях студентов, чтобы диктовать им, как им жить и работать? Вы готовы помочь им чем-то? Пустить пожить, например, чтобы не приходилось прогуливать ради работы на жильё? Готовы дать не плевок-стипендию, а хотя бы прожиточный минимум? Нет?

Тогда просто не мешайте хотя бы. Задолбали.

28502

У них найдётся множество причин

Задолбали люди, у которых миллион отговорок на любой случай. Всё, что угодно, лишь бы не признаваться ни себе, ни собеседнику: «Я не хочу. Мне это не интересно. Мне лень».

Мама жалуется, что очень потолстела. Тётя предлагает ей вместе ходить на йогу.

— Ой, нет, это же в рабочее время!

Есть занятия после работы.

— Ой, нет, я же буду уставшая!

Есть по выходным.

— Ой нет, надо делать домашние дела!

Купить абонемент на отпуск, на новогодние праздники, на майские!

— А там… Там надо стоять вниз головой, мне нельзя! Пресс качать тоже нельзя! Плавать не умею и не пойду учиться: я толстая, надо мной будут смеяться! Лыжи не хочу, холодно! Коньки — скользко, сломаю ногу! На диету не сяду, у меня анемия! Не буду делать зарядку: в квартире нет места, с утра нет времени! Почему я такая толстая?!

Подруга сетует, что должна выучить английский: по работе потребовали определённый сертификат.

Предлагаю хороших репетиторов. Нет, этот слишком далеко живёт, эта слишком молодая, эта слишком старая, этот слишком дорого. Предлагаю подарить сертификат в известный языковой центр. Здесь неудобное время занятий, там слишком большая группа, там «не хочу один на один». Предлагаю позаниматься со мной, ёшкин же кот, с практикующим переводчиком. «Да ну-у, неудобно тебя напрягать… У тебя, наверное, столько дел!» Показываю хороший обучающий канал на красно-белом видеохостинге. Нет, ты что, у меня не хватит мотивации учить самой! Я не понимаю речь на слух! Это же надо каждый день смотреть! Вот мне бы хорошего преподавателя… И почему я не могу выучить английский?!

Сестра плачется, что у неё слишком скучная жизнь: сидит в N-ске всю жизнь, никуда не выезжает. У нас совпадает отпуск, и я предлагаю рвануть на неделю в Прагу или Варшаву. Нет, ты что, дорого! Хорошо, тогда отдохнуть в Питере или Москве. На самолёте лететь страшно, на поезде долго, жить в отеле дорого, в хостеле неприятно, ходить по музеям скучно, гулять тяжело. Турция, пляжи? Банально, полно русских, пошло, жарко. Выбраться за город покататься на лыжах или позагорать? Комары покусают, клещи, по-деревенски, неинтересно! Зато вздыхать над фотографиями знакомых: «А вот С. только что вернулся с Алтая, А. была в Берлине, а Д. встретила Новый год в Москве…» — это в самый раз.

Люди, вы просто не хотите ничего делать. Это не ваше, вам лень, не хватает пресловутой мотивации. Так нечего придумывать отговорки и задалбывать своих знакомых.

Если бы хотели, сделали бы.

28497

Я же не с бала, поэтому — устала

Здравствуйте. Я врач-онколог и я задолбалась.

В онкологии я работаю уже больше пяти лет, работу свою люблю, выбрала эту стезю абсолютно осознанно. Но вся моя задолбашка кроется именно в этом богомерзком слове «выбрала». Потому что близкие мне люди с лёгкой подачи этой формулировки, любые (нечастые!) мои жалобы на то, что я устала, объявляют нытьем, на которое я не имею права, потому что «ты сама выбрала такую работу и теперь не жалуйся».

Дорогие мои, вы вываливаете на меня истории ваших конфликтов на работе, в лицах рассказываете, какой мерзавец ваш муж или какая негодяйка ваша жена, жалуетесь на то, что у вас не хватает денег и как вас задолбало начальство. Я слушаю ваши рассказы, пытаюсь вас поддержать, вразумить или пожалеть. К сожалению, эмпатии мне было отмерено прилично, поэтому мне искренне хочется помогать.

Но какого полового органа, когда я прихожу домой, отработав более суток, рассказав десятку людей о том, что у них рак, огорчив других тем, что у них болезнь начала развиваться дальше и дала метастазы, пособолезновав тем, чьи родные ушли в лучший мир, отвоевав за обследования и лечение тех, кто находится в тягостном неведении о том, болен он или здоров, отстояв в операционной и написав кучу никому не нужных бумаг, я не могу никому пожаловаться на то, что я устала? Почему я не могу сказать, что во мне не осталось сил даже для себя? Почему не могу поделиться тем, что в душе у меня пусто, а в груди будто дыра?

Ни один человек не может длительно выносить больших объёмов человеческого горя, которое проходит через него каждый день. В нашей стране нет психологической супервизии для врачей тяжелых специальностей. Нас никто не выслушивает, никто не помогает, никто не жалеет. Мужчины ищут спасения в алкоголе, экстриме, адюльтерах, женщины — либо там же, либо просто по ночам грызут подушку и плачут от бессилия.

Почему, мои дорогие и любимые близкие, когда я прошу хотя бы изредка не бросать мне в лицо ваше: «Ты это выбрала сама!» — вы говорите мне, что я несу в вашу жизнь один негатив, и вам не хочется со мной говорить? Практически 90% времени я весёлая, активная и жизнерадостная женщина, но меня раскатывает в лепёшку, разбивает на части и скручивает в жгут в остальные 10%. Я не жалуюсь вам ежедневно. А вы выставляете меня чудовищем, потому что иногда у вас портится настроение от того, что я рассказываю, как мне грустно оттого, что на работе пошла чёрная полоса.

Знаете, мои дорогие, ощущение одиночества в толпе гораздо хуже одиночества в жизни, где никого, кроме тебя, нет. Идите в задницу, любезные друзья и родственники. Вы не выбирали быть близкими мне, но можете выбрать стать далёкими. А если выберете не вы, то я повторю для вас указанный выше маршрут ещё раз.

Ни один человек не должен оставаться со своей болью наедине. Ни одна боль не должна быть обесценена.

Задолбали, люди, считающие, что сделанный человеком выбор даёт им право не поддерживать человека, когда ему трудно.

Задолбали, иных слов нет.

28491

Еще успею...

Меня задолбал мой сын своей абсолютной неспособностью оценивать время, необходимое для чего-либо.

«Ребёнок» дважды опоздал подать документы в университет. Ну, можно допустить, что он боится этого. Но он точно не боится летать на самолетах — он летает как минимум раз в месяц, и это полёты домой, к брату, на научные конференции, на отдых к друзьям или с друзьями, которые его вряд ли смущают.

Если он не опаздывает на самолет каждый раз, то это потому, что в его деревне самолеты часто опаздывают. Казалось бы, взрослый 23-летний парень, и мне следует просто заткнуться и дать ему опаздывать… Но иногда я полтора часа еду встречать его в аэропорту, чтобы на полдороге услышать, что он опоздал…

А иногда мы ездим куда-то с ним вдвоём, и начинается… Решили, когда выезжаем. Бужу его за час до выезда. Сердится, говорит, что у него поставлен будильник. Полчаса до выезда. Встаёт и начитает собирать вещи на десятидневную поездку. А потом гоним машину в аэропорт на запредельной скорости.

Подарки к дням рождения или к Новому году от него приходят обычно через пару месяцев после события. Не потому, что он нас не уважает, а потому, что у него «ещё масса времени»

Он занимается нейрофизиологией, и вроде бы в своей работе он не допускает опоздунства, но может быть, рассчитать время опыта проще, чем рассчитать время дороги до аэропорта?

28488

Главное — дети здоровы!

Добрый день дамы и господа, я полностью согласна с тем, что детоцентризм в последнее время зашкаливает, но некоторые готовы под него подписать любые вариации заботы о детях, чуть ли не вплоть до запрета использования детского труда.

Говорите, большинство детей, за которыми носят рюкзаки и усаживают их в транспорте, здоровы? Возможно, а знаете, для чего родители это делают? Для того, чтобы дети оставались здоровыми. Я уверена, что ребёнок в час пик должен сидеть. Иначе его просто задавят, ребенок до 14 лет почти всегда меньше, легче, слабее и ниже взрослого. Лицо и грудь младшеклассника находится где-то на уровне задниц толкающихся взрослых, даже если ему не отдавят ногу и ничего не сломают, он просто не сможет дышать. А ещё многих детей укачивает в транспорте. Да, войдёт в автобус бодрый здоровый ребёнок, а минут через пять он будет нежно-зелёного цвета и, дай бог, его не вырвет на кого-то из уважаемых взрослых. Лучше пусть сидит.

Касательно рюкзаков… Да, возможно, бабушка старая, у неё болит спина. Но если эту тяжесть будет таскать ребёнок с несформировавшимся мышечным корсетом и неокрепшим позвоночником, то у него спина начнёт болеть годам к 16−20. Я сама, и как бывшая школьница, и как старшая сестра школьницы, знакома с требованиями учителей таскать с собой ВСЕ учебники, тетради и учебные пособия в полном объёме каждому ученику, а не по одному на парту. И если старшеклассники могут забить на требования учителей, то для младшеклашек это крайне проблематично. Хороших и понимающих учителей сейчас ещё меньше, чем полностью здоровых детей, многие любят самоутвердиться за счёт тех, кто не может и не имеет права слово поперёк вставить.

Кормить с ложечки, конечно, восьмилеток тоже не стоит, но заставлять соблюдать режим питания нужно. Ах, дитё может само достать себе покушать? Может, но скорее всего, налопается печенек и бутеров. Может, конечно, поесть и заранее приготовленной еды, но не факт, ибо супы, каши, и прочие рагу маленькие дети часто не жалуют. И здравствуй гастрит и прочие проблемы с пищеварением к 16-ти годам.

Да, дети в 7−10 лет ещё очень хрупкие и несамостоятельные. И это не плохо, это нормально. У нас не война, не голод, у родителей, наконец, появляется время быть родителями, а не только добытчиками, а у детей — быть детьми. Им некуда торопиться взрослеть. Дети это будущее, они должны в первую очередь вырасти здоровыми, чтобы мы могли получать свою пенсию из их налогов, а не обеспечивать своими налогами их пенсию по инвалидности.

28487

От судьбы не убежишь

А меня задолбало это вот «Бегите, девушки от мужей-тиранов».

Работаю психологом в городском центре, и у меня таких девушек в день по пять штук.

И куда им бежать?

Среднестатистическая провинциальная девочка воспитывается отцом алкоголиком/абьюзером с основным посланием «молчи, женщина, ты дура от рождения» и уставшей и замученной матерью, с противоречащими задачами «выдать поскорее замуж и позаботиться, чтобы в подоле не принесла»; либо властной и расчётливой мамой и отцом подкаблучником. Но в любом случае девочки вырастают забитыми, ой простите, скромными, с глубоким чувством собственного ничтожества; в основном, не очень умными, так как учёба не в приоритете, нужно ведь кучу домашних дел выполнить и матери помочь, иначе зачем вообще на свет родилась.

Если каким-то образом удалось поступить в университет, то на протяжении всей учёбы девушку будут попрекать тем, что сидит она на шее у родителей и никак не выйдет замуж за успешного мужика. Неважно какого, главное чтобы мог обеспечить ей пропитание и проживание.

Амбиции, нестандартное мышление, собственное мнение? Всё это давят на корню ещё в детстве, ценится терпение, доброта, хозяйственность и красота.

Никто не видит себя ведущим экономистом, коммерческим директором, начальником юридического отдела или высококлассным специалистом. Опросите студенток ВУЗов, не Москвы, а региона — все рассчитывают на «какую-нибудь работу» и не верят, что способны на большее. А даже если и верят, то зачем? Всё равно выйдут замуж, родят детей и лет шесть потеряют в декрете.

Чтобы выйти из этого порочного круга нужно с детства обладать сильным характером, мудростью и интеллектом, должно повезти с родителями или наставниками, нужно выдержать давление окружения и бюрократические препоны.

В целом же к мысли о том, что нужно быть самостоятельной и независимой, женщины приходят годам к 30, когда на шее уже парочка детей и за 10 лет семейной жизни стало понятно, что муж не изменится.

Работодателю она особо не сдалась, без особого опыта и знаний, да ещё и с детьми, родители приходят в ужас от мысли о разводе и помогать отказываются, собственного жилья нет, помощь фондов нестабильная и мизерная, да и не понятно, перед кем лучше унижаться, перед мужем или чужими людьми, клянча вещи и деньги. Детей надо водить в школу, кормить, лечить и т. д., уйти, в лучшем случае, она сможет, когда дети школу закончат.

Предположим, что наша девушка решила строить карьеру и замуж не сбегать (сейчас таких появляется всё больше). Ей всё равно придётся либо рассчитывать на помощь родителей (жить с ними, брать деньги на учёбу и пропитание), либо работать и учиться, ну хорошо, на заочке и на регулярной основе убеждать работодателей, что она не собирается рожать и уходить в декрет. Но где-то, на задворках сознания, будет висеть большой вопрос о семье и детях. В это больное место будут тыкать все кому ни попадя, заставляя оправдывать свою жизненную позицию или грубить, посылая любопытствующих советчиков.

Девушке придётся постоянно находиться в состоянии борьбы, всерьёз её будут воспринимать, только после того, как она докажет свою компетентность. Она всегда будет должна быть чуть лучше, чуть способнее, чуть умнее, чем мужчины, чтобы заслужить своё место под солнцем. Между делом, ей придётся отбиваться от предложений «весело провести время». Даже если она и не против, тем не менее, подобные шалости сильно бьют по репутации.

К 30−35 годам она молодец, хотя и сильно устала. У неё за плечами серьёзные отношения, которые либо выматывали необходимостью соответствовать (секс, кухня, дом), либо распадались из-за нежелания поддерживать образ идеальной жены. Она хочет семью и детей, но боится того, от чего бежала всю жизнь — беспомощности и зависимости, и из-за своего комплекса с большой вероятностью вляпается в токсичные отношения (сценарий развития дальнейшей жизни смотри выше).

А задолбали девочки, которые считают, что сбежать от действительности — это так просто, и, вместо помощи, называют других безвольными (а то и самадуравиноватыми) покорными овечками.

Задолбало, что люди предпочитают сочувствовать, рассуждать и советовать, вместо того, чтобы сделать что-то по-настоящему полезное.

28482

Мимо ушей

Вот, решила ответить на историю, про то, как бедного автора задолбали привереды в еде. Я тот человек, который в половине случаев будет сидеть и подъедать овощи. Нет, я не веган и не аллергик, просто многая еда мне не нравится. Да, я начала есть птицу в 15, а красное мясо — в 23. В 20 смогла начать есть помидоры. В 14 от запаха говяжьих котлет не могла находиться на кухне и всё еще держусь подальше от блюд из тушёнки. Вообще, легче перечислить то, что я съем, чем-то, чего я есть не буду.

Но я честно понимаю, что это мои заскоки. Заказывая новое блюдо в ресторане, я понимаю, что оно может мне не понравится. И да, заказываю, пробую, если не нравится, то просто не ем. Живу одна и готовлю, что хочется. Мама знает, что если я приеду, меня можно накормить чем-то максимально простым, например, макаронами с сосисками. А если ещё добавить свежих овощей, так вообще чудесный обед/ужин. Можно и просто макаронами с овощами.

Казалось бы, что может задолбать в этой ситуации? А то, что из родных и знакомых лишь малая часть обращает внимание хоть на какие-то пожелания. Вот небольшая подборка.

1) Новогодние праздники. Приехала к родителям и бабушке, которая всегда жила с нами, а не отдельно, так что знает про все мои закидоны с едой. Регулярно на протяжении 5 дней выслушивала предложения выпить кефир, ведь вдруг понравится. Нет, не понравится. Проверяли уже.

2) Пошли с однокурсниками жарить шашлыки. За пару дней до выхода парни пошли покупать мясо. Специально попросила купить куриные грудки/ножки или готовый шашлык из них. Купили немного крылышек, которые сами же и съели.

3) Поехали отдыхать компанией на море. Четыре парня и четыре девушки. Жили далеко от людей, закупали продукты и готовили. При готовке девушки распределяли обязанности. Кто делает мясо, кто режет салат, кто накрывает на стол. Вот девушка вызывается резать салат, я предупреждаю, что ем салат без соусов, прошу мне отложить либо немного на этапе до заправки, либо просто отдать пару овощей. Правильно, в салат нарезаны все овощи и всё залито соусом. На следующий день съездили в магазин, купили еще еды. Ситуации полностью повторяется. Закончилось тем, что на пятый день я купила отдельных овощей и нарезала себе салат. Который, в итоге, ели все, хотя их заправленный тоже стоял. И да, на ту еду, что готовили, все скидывались поровну.

4) Волей судеб оказалась в санатории во время учёбы в институте. Обычно просто не ела горячее, беря только фрукты. Один раз попросила выдать макароны без ничего, как говорится, то есть не класть рядом котлету с подливкой. Ну, котлету не положили, зато все макароны залили подливкой, а потом еще обиделись, что я не ем.

Безусловно, есть много людей, которые прислушиваются к пожеланиям, и они-то, как правило, не задалбывают, так как все действуют по плану. Иногда бывает, что в гостях оказываешься случайно, и тогда это моя проблема, я извинюсь перед хозяевами, скажу, что сыта и всякое такое, по ситуации. А есть те, кто сначала полностью игнорируют десять раз повторенную просьбу, а потом обижаются. И вот эти обиженные задолбали!

P. S.

И да, приглашая в гости на посиделки, я, конечно, не смогу сделать крутую говядину в духовке, но всегда уточняю, устроит ли в качестве горячего птица/рыба и покупаю мясные нарезки.

28480

Малодушие всегда найдёт себе философское оправдание

Очень разделяю историю «Молчание овечек». Меня задолбало то же самое, но не только оно. Ещё меня задолбало оправдание мозгоклюйства и неуважения со стороны мужчин под соусом «зато не бьёт/не пьёт/обеспечивает/и т. д.». А равно задолбали женщины, оправдывающие мудизм своих мужей и прививающие им неправильное отношение к жизни.

Пример — моя родительская семья. Родители познакомились в институте, учились в параллельных группах, причём весь период учёбы общались чисто по-дружески. Казалось бы, идеальная ситуация, чтобы узнать людей без масок. Вот мама и узнала, что папина мать — злыдня-мозгоклюйка, а отец пьёт без просыху. Но «затозарабатывает» — дед был зубным техником, а при СССР они жили очень хорошо, если не сказать больше. Что в их семье ор выше гор — это нормальный тон разговора, а без качественного залезания под кожу день прошел зря. Но тем не менее, попёрлась за папашу замуж, как только он ей это предложил (потому что на тот момент папаша неплохо зарабатывал и не скупился особо на мать). У папаши был свой резон — мать жила со своей матерью в трёшке, и ему можно было прыжками свалить из родительского мозгоклюйника. При этом, естественно, на словах пьянство и мозгоклюйство он осуждал и клялся, что так жить не будет.

Что мы имеем теперь: папеньку, пусть при деньгах и должности, но с инвалидностью на почве его же пьянки, и затюканную мозгоклюйством маменьку, которая готова ходить по колдунам, церквям и прочим чакроочистительным местам, лишь бы пореже слушать папенькин мозговынос.

Глядя на весь этот горький катаклизм, я тоже воспринимала его как вариант нормы (пусть не самый лучший, но всё же), поэтому моим первым мужем стал такой же алкаш-мозгоклюй, как папенька. Благо, хватило ума вовремя очухаться и развестись, не наплодив с ним детей. После него встретила чудо, хоть и непьющее, но по мозговыносу превосходящее папеньку в разы. Сбежала прямо в новогоднее утро. Теперь у меня добрый адекватный муж безо всяких намёков на абьюз.

При задушевных разговорах с маменькой я не раз задавала ей вопросы, нафейхуа ей было нужно такое «щасце», как папенька, на что были получены ответы сначала из серии: «затозарабатывает», а потом призналась честно — дурой была. Ну, хоть призналась.

Милые женщины! Не стесняйтесь слать из своей жизни мудацкое кубло! Подумайте, какой пример вы подаёте дочерям!

А вы, моральные уроды с бубенцами, задолбали! Возьмитесь за ум, пока не поздно, будьте людьми. В конце концов, старость не за горами, а с такими характерами — кому вы будете нужны?

28475

Не говорите, что мне надо делать, и я не скажу, куда вам идти

Здесь — «Есть два мнения — моё и неправильное» — уже был ответ на историю «Советы маменьки моей». Не могу удержаться и не добавить.

«Возможно, я немного больше, чем следует, даю советы своим девочкам. Передаю, так сказать, опыт, накопленный за… страшно сказать, сколько лет жизни. Им это не нравится», — а вы их спросили, ваши советы им нужны? Или выносите им мозг по любому поводу, прерываясь (не факт) только в процессе еды?

Существует несколько значений слова «совет»:

1) Наставление — необходимо, когда прививаете кому-либо новые навыки: наставляете, например, как правильно включать газовую плиту. От этого может зависеть здоровье и жизнь советчика и окружающих. По ситуации обоснованно, необходимо.

2) Рекомендация — пожалуйста, раздавайте только если вас просят дать им эту рекомендацию!

Крылов Иван Андреевич, басня «Орел и крот»: «Не презирай совета ничьего, но прежде рассмотри его». Автор, с какой стати вы думаете, что ваш совет — это истина в последней инстанции? Для не просивших его — это просто назойливый информационный мусор и шумовой фон, от которого ухудшается самочувствие и настроение, и который никак нельзя отключить. Ваши взрослая дочь тридцати лет, невестка (тоже совершеннолетняя), дочь подружки (вы для неё посторонний человек вообще-то, есть другие люди, к которым она прислушивается и у которых может просить совета) просто пока не додумались до той мысли, что вам можно несколько раз дать сдачи так, чтобы навсегда отбить у вас охоту давать непрошеные советы, устроив, например, крупный и очень эмоциональный скандал после первого непрошеного совета (повторять до нужного эффекта). Надеюсь, они это прочитают и примут к сведению.

И ещё вы не хотите слышать никого кроме себя: дочь с раздражением говорит: «Мама, а мне 30 лет, ты меня поучаешь!» — вы в ответ якобы переводите всё в шутку: «Да, тебя, моя маленькая дочь, ещё учить и учить…» — а на самом деле этим же ответом показываете, что вам плевать на чувства дочери, вы будете поступать по-прежнему, что никак не уменьшает раздражения дочери и не увеличивает количество её к вам добрых чувств. Зато ваше ЧСВ удовлетворено, куда деваться.

Даже если ваш материнский совет верен, с какой стати вы отказываете дочери в праве наступить на её собственные грабли и получить собственный опыт? Может, это небольшие, детские грабельки, удар которых отличался от удара грабель, доставшихся вам? Дочь набьёт небольшой синяк, сделает собственные выводы и будет жить дальше. Да даже если грабли и большие, все равно это ЕЁ грабли. Способность понять зависит от личного опыта, а не от умственных усилий.

А такие непрошеные советчики задолбали до желания убивать!

28471

Лень делает всякое дело трудным

Уважаемая тётя мальчика с, судя по всему, ДЦП (извините, диагноз не уточняется).

Вы самый яркий пример олицетворения поговорки «В чужом глазу соринку найду, а в своём не замечу бревна». Вы где в изначальной задолбашке увидели хоть какую-то претензию к детям с недостатками в развитии или по тем или иным причинам не здоровым? Как по мне, тут скорее речь о вполне здоровых и развитых детях, воспитываемых в атмосфере вседозволенности и «онжеещёмаленький». Если до вас докапывается бабка в трамвае — это проблема только ваша и этой бабки. Если мальчик не здоров и ему нужно помочь донести рюкзак из школы или завязать шнурки — это нормально в семье, где мальчика любят и поддерживают.

Я вас сейчас удивлю: большинство сидящих в транспорте детей вполне здоровы. И ещё больше: большинство учеников начальных классов, отдающих свои вещи после школы маме или бабушке, тоже здоровы. И отдают они эти самые вещи, чтобы можно было побеситься и побегать по дороге домой. А не потому, что так сильно устали, что тащить рюкзак силушки нету. Большинству детей не нужно, чтобы им помогали завязать шнурки, одеться, разогреть еду или уступить место в транспорте. Им лень, понимаете? Они привыкли, что за них всё делают родители. Если на минутку перестанете жалеть больного племянника и посмотрите вокруг, сами это увидите.

В хорошо знакомой мне семье мальчик восьми лет постоянно порывается отдать свои вещи бабушке, чтобы несла за него. Не обязательно школьный рюкзак. Это могут быть игрушки, самокат, ледянка… Он здоров, ему просто лень нести. А у бабушки больная рука. Но она мучается и тащит, именно потому, что «маленькийещё». А он привыкает. Как привыкает к тому, что папа постирает и погладит одежду, уберётся, приготовит и подаст еду, застелет кровать, даст денег на карманные расходы, даже если чадо всё время вне школы просидело в «звёздном мастерстве». Онжималенький, ему можно.

И да, этот мальчик совершенно здоров (кроме тех случаев, когда простужается). И таких детей большинство, а ваш племяш один на тысячу. Видите разницу? И напоследок: вы возмущаетесь тем, что кто-то вас задолбал указывать, как вам жить. А человек просто выплакался на анонимном сайте, не называя паролей и явок, никому ничего не указывая. Потому что накипело.

Не задолбали. Но удивили сильно.

28470

Куй железо, не отходя от кассы

Знаете, так уж вышло, что моя тёща живёт от меня на расстоянии около 400 километров. На Новый год мы с женой ездили к ней на весь период праздников.

Собственно, речь пойдёт о великом и ужасном Бла-бла-каре. А точнее, об ушлых барыгах, которые с его помощью зарабатывают. Мало того что сам сервис теперь требует денег за возможность им пользоваться (лучше бы вы на рекламе зарабатывали, было бы не так обидно), так ещё и водилы в канун праздников начинают заряжать ценники на поездку.

Казалось бы, такие небольшие деньги 600 рублей. Но с 30 числа они превращаются в среднюю стоимость 1500 рублей. Всё бы ничего, да только качество у вас не растёт ни хера! Вы зарабатываете кучу денег на поездках! Что мешает сделать хотя бы минимальную шумоизоляцию? Большинство из вас ездят на Ларгусах, а у него шумки в принципе нет, и потому в салоне всю дорогу стоит гул. А зимой от шипованной резины в салоне становится ещё громче.

Научиться приезжать вовремя на место? Писать стоимость сразу на сайте, а не ставить перед фактом, когда уже поездка забронирована? Заправляться перед началом поездки, а не переться на загородную АЗС во время поездки и заливать баллоны газом, потому что там он дешевле? У всех из вас одна задача: зашибать деньги и по максимуму. Вот только о комфорте пассажиров вы вообще не заботитесь.

Одно радует, автомобиль у меня уже есть, скоро я получу права и больше к вам ни ногой. От моей истории наверняка ничего не изменится, просто задолбали!

28458

Бедный безответный дефицит

15 января, 08:12

Вот потому-то и не переводятся свекрови, гнобящие невесток за выброс заплесневелого хлеба, что всегда найдётся, кому их оправдать! Они чувствуют эту общественную поддержку, поэтому им и в голову не придёт что-то поменять в себе.

Вы, диванный адвокат, видимо, считаете, что старшее поколение таково поголовно? Или что безапелляционно навязывать свой образ жизни окружающим — это прямо норм?

Знаете, у меня тоже имеется свекровь, растившая сыновей в глухой провинции в голодные 90-е. Они несколько лет питались практически одними кабачками со своего огорода, потому что другое было не достать — мой муж их с тех пор терпеть не может. И бабушки имеются, молодость которых пришлась на 50-е, а детство на 40-е. Повидали дефицит во всей красе. И даже прабабушка имеется, 20-го года рождения. Вот уж кому досталось!

Никому из них не приходит в голову сейчас, во времена изобилия, даже с их небольшими пенсиями, питаться просрочкой и гнильём, а тем более требовать этого от нас, никогда не видавших голода и дефицита!

Времена изменились. Многие пожилые люди это понимают. Это может нравиться или не нравиться, но это факт. И игнорировать его глупо. А заставлять окружающих игнорировать его — попахивает издевательством.

Есть множество представителей старшего поколения, которых до красной пелены в глазах раздражает тот факт, что им в молодости было плохо, а их потомкам теперь — хорошо. Это они называют лентяйками и тунеядками владелиц стиральных машин, мультиварок и посудомоек, потому что «в наше время такого не было и вам теперь нефиг». Это они презирают невесток и внучек, не проводящих за стиркой детских пелёнок по 4−6 часов попой кверху, а предпочитающих одноразовый подгузник. И это они готовы задушиться за выброшенный гнилой помидор и задушить за вылитый прокисший суп.

Такие не все, автор. По личному опыту говорю — встречаются, но не все. Время было на всех одно, но люди-то разные. И тараканы у всех разные.

А вот оправдывать диктаторство и бестактность некоторых «тяжёлым временем» и требовать безоговорочного подчинения только на основании того, что вот конкретно эта личность — старше… Задолбали!

«Понимайте» таких, если вам не сложно или попались не самые отбитые представители. Только, пожалуйста, не диктуйте окружающим, как им относиться к странным, а временами и опасным требованиям своих, не ваших, старших родственников. А то вы их в своей безапелляционности… напоминаете.

А те, кто не застал Советского Союза с его недостатками, но мечтает его вернуть, наслушавшись про достоинства, и правда задолбали!