bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

30529

Некоторые гнут своё только для того, чтобы поломать чужое

Ты взял у меня со стола ручку, пошёл куда-то с ней что-то подписывать и в итоге потерял. Ты искренне не понимаешь, почему я рыдаю. Эта ручка — последний подарок моего покойного отца. Безусловно, я сама виновата, что не приковала её цепью к столу и вообще позволила себе принести её на работу и отойти от стола в туалет. Тебя даже не смутило то, что она серебряная, явно дорогая на вид.

Ты ждала, пока я поговорю по телефону. Целых семь минут. За это время ты общипала долыса маленькую игрушку-белочку. Тебе плевать, что эта белочка — память о моей первой любви. Ты просто взяла то, что попалось под руку. Привычка у тебя такая, общипывать. Пупырчатого полиэтилена под рукой не оказалось, и ты занялась забавным маленьким сувениром.

Вы приехали ко мне на дачу, погостить. Я работаю, появляюсь только в выходные. Вы живёте безвылазно месяц. Через 2 недели я обнаруживаю, что цветы пересажены в новые пластиковые горшки. Ок, спасибо вам за это — свежая земля, горшки больше по размеру. Где старые горшки, которые достались мне от бабушки? Ааааа, вы их выкинули… Действительно, кому нужны явно старые глиняные горшки с глазурью и оригинальным рисунком? Да никому, зачем же память о бабушке хранить.

Люди. Родственники и друзья. Может, вы не будете вмешиваться? Иногда ваши «улучшения» причиняют боль. Самую настоящую.

30522

Неслышный шёпот

Много тут писали бедные-несчастные мужчины о том, как несправедливые суды их при разводе детей лишают. Писали и женщины о том, что мужчинам детей отдавать нельзя. Помнится, была довольно интересная история отца-одиночки, которому бывшая жена оставила ставшего ненужным ребёнка. А вот историй от детей, которые при разводе остались с отцом, нет. И я хочу этот пробел восполнить.

Предыстория. Я — девочка. Сейчас уже вполне взрослая, а на момент, когда родители разошлись, мне было 10 лет. Так получилось, что когда они собирались разводиться за 11 лет до этого, выяснилось, что у них буду я. Судьба сыграла злую шутку. С одной стороны порвался презерватив, а с другой у мамы был гормональный сбой, из-за которого она не сразу заметила беременность и не успела на аборт. Родители остались вместе «ради ребёнка».

Мой биологический отец был вообще очень интересный человек. Брак родителей был неудачным с самого начала, и он стал искать утешения на стороне. Результатом этого утешения стал тот факт, что у меня есть брат на пару часов меня старше. Он не был лишён отцовской любви, и даже однажды вместе с его матерью был представлен нам с мамой. Родитель сказал, что раз такая ситуация, то он не может бросить ребёнка. Решение он предложил гениальное. Моя мама должна была продать квартиру, унаследованную от её бабушки, а вторая «жена» — свою комнату в коммуналке. На эти деньги он хотел купить 2−3-комнатную квартиру и жить там всем вместе.

Мама не согласилась, поэтому вторая семья нашего многоженца бывала у нас в гостях на все праздники. А дни рождения у нас с братом в один день, помним. Вся наша семейная жизнь сводилась к ссорам, скандалам и рукоприкладству. Денег особо не было, ибо «глава семьи» перебивался подработками, а маман по неясной причине вышла на работу к моим восьми годам. Когда мне было 10 лет, родители разругались окончательно. Было принято решение о расставании без официального развода, который был бы сложным из-за меня. Этот персонаж решил съехать в пустующую квартиру своих родителей, которые сами жили в селе. Но с одним условием: он забирал меня с собой.

Мама поплакала, но слова не сказала против. Она была воспитана в христианстве и, соответственно, была покорна супругу. Я тоже согласилась, потому что боялась за её жизнь. Побои у нас достигли апогея, и мне думалось, что однажды он её просто убьёт.

Мы переехали. Первое время жилось спокойно и без скандалов. А потом началось. Дорогие отцы, которые хотят оставить себе детей. Скажите честно, что вам нужен не ребёнок, а интерактивная игрушка, прислуга и объект для самоутверждения в одном флаконе. Вы не такие? Подавляющее большинство из вас именно такие. Вы не знаете, что такое ребёнок. И дело не в отсутствии инстинктов, а в банальной лени.

Зачем делать домашнюю работу, если её можно свалить на ребёнка? Ребёнок будет делать, как умеет и слова не скажет о том, что нужно купить пылесос, мультиварку, блендер и сушилку. Ну или хотя бы нормальную сковороду и бытовую химию. Ребёнку можно вручить обрывок семейных трусов, соду и хозяйственное мыло и повесить на него мытьё советской сковородки. Той самой, чугунной, которая с казан размером, и которую при Союзе мыли раз в месяц. И ребёнок даже не пикнет, не скажет купить ему перчатки и починить смеситель.

Зачем помогать ребёнку с уроками? Взрослый, сам справится. Зато можно постоянно стоять над душой, заставляя тем самым нервничать и делать ошибки. А потом рвать тетради, бить по рукам. А после рассказывать о собственных успехах в учёбе, дабы самоутвердиться. Ребёнок не сможет популярно объяснить, что для улучшения успехов в его учёбе надо отвалить и не мешать.

Ребёнку не нужно почти никакой одежды. Школьная форма одна. Спортивная — одна. Пижама одна. Джинсовый костюм на выходные один. Чуток трусов, носков и пара футболок. Зимняя куртка. Из обуви тёплая, школьная и кеды. Всё. Совсем всё. Рожа «папы», когда от него потребовали причитающееся полу и возрасту нижнее бельё бесценна. А уж что с ним сделалось, когда он увидел цены на нормальные бюстгальтеры…

Половая тема — это вообще сказка. О сексуальном образовании папы не думают. Маман что могла, то объяснила сама. А для остального просвещения принесла подшивку женских журналов. Там пояснения куда лучше, чем в детско-подростковых энциклопедиях. Вот только когда мужчина раскидывает по всему дому неподписанные диски с порно, которое содержит сцены с зоофилией, то это нормально. А когда девочка-подросток читает нормальным языком написанную статью об оральном сексе, то нужно устраивать скандал с рукоприкладством.

А ещё у девочек бывают месячные. Папы, вы об этом знали? Мой знал. Поэтому с 10 лет он тренировал меня два раза в день, чтобы их у меня не было, как у профессиональной спортсменки. У меня, кстати, слабое сердце. Которое, возможно, не давало бы о себе знать, не будь нагрузки чрезмерными. А ещё он хотел, чтобы я была выше. Поэтому я то сидела в кресле с привязанными к ногам утяжелителями, то висела, зацепившись ногами вниз головой на шведской стенке. Не от этого ли у меня теперь проблемы со связками?

О чём бы ещё рассказать? О том, как пришедший с работы папочка отказался жрать суп и вытащил меня в 12 ночи из постели, чтобы я жарила ему картошку? О том, что кусочки картошки для жарки должны быть настолько тонкими, чтобы через них просвечивался нож? О том, как сломался сливной бачок, и мы 2 года смывали ведром? О том, как он стоял под дверью душа с секундомером и требовал, чтобы я мылась быстрее, при том, что у меня волосы были до поясницы? О том, что косички мне плела в школе учительница? О том, что когда я попросила купить мне прокладки, он спросил, какой у меня размер ноги?

В 14 лет я собрала сумки и вернулась к маме. К тому моменту он уже так пил, что моё отсутствие заметил через пару недель. Хотя на момент, когда мы вместе переехали, не пил вообще. Для полноты картины следует отметить, что я жила под тотальным контролем. Мне нельзя было ни с кем общаться, гулять без папы, делать что-либо без разрешения. Я читала только то, что давали. Смотрела тоже. У меня не было интернета, что сказывалось на учёбе. Я говорила только разрешёнными словами. Сидела в разрешённой позе. Пила чай только после разрешения. Только разрешённой крепости. И сахар можно было мешать только по часовой стрелке. А мне удобнее было мешать в другую сторону. За это меня били по рукам. В итоге я просто больше не пью чай с сахаром.

У нас существовала система наказаний. Он подсчитывал количество моих промашек за неделю и определённое число раз за это ударял. У меня остались от этого шрамы. Отчасти я считаю, что мне повезло. Когда он ввёл эту систему, то перестал бить меня по голове. И ещё повезло, что не насиловал. Я понимаю, что он был не совсем нормальный.

Сейчас у меня своя жизнь в другом городе. Это всё уже не важно. Важно то, чтобы никто не повторил мою судьбу. Сколько сомнительных отцов ради этого останется без родительских прав? Да пофигу, если честно. Нормальный человек способен нормально развестись и договориться с бывшей женой о совместном поочерёдном воспитании ребёнка. Ненормальные до такого простого решения додуматься не способны.

Что до меня, то сейчас у меня всё в порядке. Почти всё. У меня не получается строить отношения с мужчинами. Возможно, когда-нибудь в отдалённом светлом будущем, у меня будет приёмный ребёнок. Своего не будет. Я боюсь, что он унаследует странности моих родителей. Так вот. У этого ребёнка не будет отца. Никакого. Никогда.

Это слишком опасно. И такой риск ничем не оправдан.

30520

Не беременна и не временно

Я девушка, состоящая в отношениях, вполне себе детородного возраста. Почему это важно? Потому что я пока не планирую детей. И меня задолбали «офигительные» фразы и вопросы про беременность, которые мои друзья говорят и задают по любому поводу.

Недавно я заболела. Симптомы: тошнота, головокружение и слабость. Обратилась к врачу, оказался желудочный грипп — банальщина, которая быстро прошла. Но вы уже поняли, что я неоднократно услышала от подруг, когда ждала результатов анализов?

«У тебя по всем симптомам — беременность! Сначала надо исключить её, сделать тест, сходить на УЗИ к гинекологу, а потом уже идти сдавать общие анализы у терапевта! Ты поступила абсолютно неправильно: прежде чем идти к терапевту, надо было зайти в ближайший супермаркет за тестом!» — говорила одна.

«Тошнота, говоришь? А беременность точно исключена? Как это — даже не делала тест?!» — удивлялась другая.

«Может, ты просто беременна? Если что — рожать будешь?» — уточняла третья.

И все эти люди, все, как один, очень удивлялись, узнав, что я не планирую тут же бежать к «женскому врачу», чтобы исключить «самый главный диагноз». Я спокойно пошла к терапевту, который, кстати, не посчитал нужным направить меня с моими симптомами к гинекологу. И тест я тоже не покупала, несмотря на то, что стоит он в ближайшем супермаркете за углом всего 150 рублей. Почему?

Ответ прост: поскольку я детей не планирую, мы с партнером — вот сюрприз! — предохраняемся. Правильно и регулярно. При правильном использовании контрацепции вероятность беременности ничтожно мала. Мы живем в 21 веке, когда беременности легко избежать, было бы желание обоих партнеров и деньги на контрацептивы. Так почему же многие люди до сих пор считают, что наличие у женщины секса автоматически помещает ее в зону риска настолько, что по любому поводу, в случае малейшего недомогания она должна тут же «подозревать залёт»?

Ответ, как мне кажется, здесь только один: люди до сих пор не верят в то, что можно правильно и тщательно предохраняться, то есть использовать презервативы и не пропускать таблетки. Либо, что ещё хуже, считают, что любая женщина просто мечтает затащить мужика пузом в ЗАГС, поэтому должна намеренно инициировать секс без предохранения, даже если публично декларирует, что дети ей не нужны.

Но мою позицию по поводу деторождения знают все: детей я не хочу, и я делаю всё возможное для того, чтобы беременность в ближайшее время не наступила. А задолбало меня то, что получаются два варианта: либо мои близкие считают меня дурой, а моего мужчину — дураком, раз считают, что мы не умеем предохраняться, либо, что ещё хуже, считают меня одной из тех подлых женщин, которые намеренно залетают даже тогда, когда говорят, что не хотят этого.

Но я действительно, абсолютно искренне не хочу ребёнка. При этом паниковать и при любом случае покупать тесты на беременность и бежать делать УЗИ я тоже не вижу смысла: зачем, если я правильно использую контрацепцию, и мои шансы забеременеть ничтожны?

Кто-нибудь может объяснить, к чему люди постоянно задают эти дурацкие вопросы? Почему всех так волнует чужая матка? Может, это какая-то больная тема?

Я задолбалась.

30511

Халява, сэр!

Очень задолбали люди, которые считают, что им по умолчанию все должны. Причем должны не за какие-то выдающиеся заслуги, а только за то, что они банально родились и вообще существуют. Ну или за то, что ноги раздвинули в определённый момент. Или не раздвинули.

Усугубилась эта задолбашка следующими обстоятельствами: после смерти одного из родителей свою часть наследства передала второму родителю. Если посчитает нужным, пусть завещает мне её потом. Если не посчитает нужным, претендовать на жильё я не буду.

Почти все родственники и знакомые, во-первых, сразу же стали интересоваться не тем, как вообще я себя чувствую после потери близкого человека, а тем, как мы решили квартирный вопрос. Услышав исход, начинают тыкать носом и рассказывать, как бы поступили сами. Со многими пришлось прекратить общение, потому как нежелание следовать их советам вызвало шквал истерик, обвинений и обидок.

Особенно доставили те, которые: «Ой, надо было свою часть наследства себе забрать, а раз тебе не надо, подарила бы нам, нам нужнее». Алё, я вам даже не близкий родственник, вы даже имя моё путаете, товарищи троюродные сёстры и братья. С какого перепугу я, с ваших слов, обязана обеспечить вас жилплощадью?

Довольно часто приходится слышать: «Вот, родственники такие плохие, написали завещание на сестру/брата/внучатую племянницу, а про меня забыли. Ну и что, что я ними десять лет не общаюсь, я же их ребёнок!» А с какого перепугу вас упоминать-то? Когда эту квартиру покупали с расчётом на то, чтобы у вас в подростковом возрасте была отдельная комната, вы ещё пешком под стол ходили. Когда в этой квартире делали ремонт, вы укатили в отпуск/устраивали личную жизнь/просто жили в своё удовольствие.

Вы не вложили в это жильё ни копейки денег, ни минуты времени. Это не ваша квартира. Почему вы на неё претендуете? Что мешает вам заработать на своё жилье? Ах, платят мало? Ну, вы сами выбрали такую профессию и такую работу. Сейчас можно её поменять, пойти на курсы, пойти на заочку — сделать что угодно, если для вас так важен документ о владении недвижимостью. Но надо что-то сделать самому, а не сидеть и ныть.

Или вот барышня разводится с мужем. Детей общих нет. Жили в его квартире, мамзель тратила всю свою зряплату на ноготки, платьишки, посиделки в кафе с подружками. Квартира мужа была куплена задолго по появления в его жизни этой мамзель. Ремонт в этой квартире тоже делался деньгами и силами мужа, пока мамзель отдыхала на курорте.

Но при разводе оказывается, что муж — мудак, потому что не оставил ей квартиру и не ушел сам бомжевать, потому как она же с ним жила, доступ к телу давала, имеет право.

Ребята, вы с какой планеты?

30508

Бережёное Бог бережёт

Мне кажется, что люди, у которых всё одноразовое живут где-то в параллельной вселенной. Наверное в той же, где никто не может найти одежду по размеру.

Как же вы обращаетесь с вещами? У меня нет дорогих вещей: всё, что я ношу и использую в быту — это бренды среднего класса. Почему мне они служат годами?

Вот, например, эти туфли-лодочки. В прекрасном состоянии, без потёртостей, заломов и царапин. Пару раз я меняла на них набойки и подкрашивала правый «водительский» каблук. Я купила эти туфли специально перед выходом на новую работу. Недавно я отпраздновала свой семилетний «юбилей» в этой компании. При частоте носки примерно раз-два раза в неделю в тёплое время года я надевала эти туфли не менее 250 раз. Этого мало?

А вот прекрасно работающая мультиварка, которая досталась мне, кстати, не новой. До меня ею пару лет пользовалась моя бабушка. Бабушка умерла в 2010 году. В условиях готовки пару раз в неделю — только на моём личном счету около тысячи использований сего агрегата. Одноразовый, говорите?

Этот рюкзак папа подарил мне на первую мою самостоятельную поездку заграницу. С тех пор, в результате частого использования, на «собачках» замков ободралась фиолетовая краска — теперь они просто металлические. Больше на рюкзаке повреждений нет. Пока я находилась в той самой первой поездке с тем самым рюкзаком — мама родила мою родную младшую сестренку. Летом ей исполнилось 13 лет. Поскольку практически каждый месяц в моей жизни случаются какие-то поездки — смею предположить, что рюкзак был «в работе» раз 150. Из которых минимум 20 раз сдавался в багаж, а в половине случаев был напихан вещами до скрипа. Неужели, по-вашему, это недостаточный срок службы?

А вот стиральная машинка у меня недавно сломалась. Замена копеечного по стоимости элемента заняла у специалиста из сервиса «аж» 35 минут. Машинке на момент поломки было 8 лет. При частоте использования 2−3 раза в неделю — это около тысячи стирок. Разве это плохой результат?

Так что, уважаемые «одноразовики», ищите брёвнышко в своем глазу и не задалбывайте нытьём.

30504

Я тебя породил — я тебя и гноблю!

Мне 9 лет. Я заканчиваю четвёртый класс. Однажды мама приходит с работы и сообщает новость:

— С завтрашнего дня ты будешь ходить на кружок балета. Я уже тебя записала и заплатила за три месяца.

Мне не нравятся танцы. Мне нравится английский язык. Прошу записать меня на английский.

— На английский ты ходить не будешь. В школе его выучишь. Будешь ходить на танцы — это красиво и интересно. Я тебя обеспечиваю и кров тебе даю. Пока ты живёшь в моем доме — будешь ходить туда, куда я скажу.

Мне 14. Я победительница областной олимпиады. Меня приглашают на праздничный вечер для вручения призов. На вечер я хочу пойти в том нарядном красном костюме, который я видела в магазине.

— Ты не пойдёшь в этом костюме. Он безвкусный. Девочки такое не носят. Я лучше куплю тебе платье подороже и понаряднее. Не нравится платье? Хочешь костюм? За твою одежду плачу я. И пока ты не начнёшь сама зарабатывать, будешь носить то, что я куплю. Вырастешь — купишь себе любой костюм.

Мне 16. У меня летние каникулы. Родители говорят, что этим летом мы едем на Чёрное море в город К. Я не хочу на море. Мне не нравится город К. Там грязные пляжи и советский сервис. Я хочу съездить к своей подруге в Киев. Я никогда не была в столице.

— Нет, ты поедешь с нами на море. Позагораешь, оздоровишься. Вот начнёшь зарабатывать — будешь на свои деньги ездить куда захочешь. Ты вообще нам благодарна должна быть за то, что мы тебя на море везём. В других семьях дети моря никогда не видели.

Я послушалась маму и пошла зарабатывать — писала рекламные статьи и переводила новости. Накопила денег и поехала в Киев к подруге. А затем и вовсе съехала от родителей навсегда.

Я выросла. Я хорошо зарабатываю. Я хожу на курсы английского и покупаю себе красные костюмы. Давно уже забыла свои детские обиды. Пока недавно мне не довелось ехать в плацкарте по соседству с мамой и дочкой. Мама лежала на нижней полке, дочь на верхней читала книжку. Там я услышала такой разговор:

— Катя, хватит читать. Прячь книжку и ложись спать.

— Ну мам, сейчас только 8 часов. Я так рано не засну. А без книжки мне скучно ехать.

— Как ты смеешь перечить матери! Я тебя одеваю, кормлю и обеспечиваю, а ты еще мне возражаешь. В некоторых семьях дети целую неделю на хлебе и воде живут и в одной куртке три года ходят. Ты мне благодарна должна быть за то, что сейчас в поезде едешь, а не пешком идёшь. Быстро ложись спать!

Я услышала это и меня прорвало. Я вспомнила все эти упрёки родителей, все похожие высказывания знакомых. И я хочу сказать таким родителям: вы задолбали!

Вы приняли решение родить и воспитывать ребёнка. Неважно, был ли этот ребёнок запланирован или получился случайно. В любом случае вы не сделали аборт, не оставили ребёнка в детдоме. Вы приняли на себя обязательства быть родителями и осознавали, что ребёнок требует больших трат. Так вот, неуважаемые, я открою вам секрет. До 18 лет вы ОБЯЗАНЫ содержать своего ребёнка, одевать его, кормить, лечить и давать образование. Именно так — обязаны. По закону. И если вы этого не сделаете, вы будете лишены родительских прав.

Но по вашей логике получается, что ребёнок обязан падать вам в ноги, кланяться, целовать ботинки и по гроб благодарить за то, что вы позволили ему жить под вашей крышей и есть вашу еду. Вы упрекаете детей, что они живут в вашем доме на ваши деньги и потому должны вас во всем слушаться? Напомню вам, что обеспечить жилье — ваша обязанность как родителя. И этот дом принадлежит ребёнку точно так же, как и вам. И в случае вашей смерти достанется ему. Да-да, дом, ради покупки которого вы так много работали, станет собственностью ребёнка просто так. Вы сами подписались на это, когда стали родителями.

Конечно, это не значит, что вы должны выполнять любые детские прихоти. Но упрекать ребёнка, что он сам не приносит в дом по миллиону в месяц, считать его ничтожеством и говорить, что он «сидит на вашей шее» вы не имеете права. И прислушиваться к его мнению иногда стоит — он личность со своими вкусами, хоть пока что маленькая. Он может найти себе подработку ещё в школе, если захочет. А может и не найти. Вы в любом случае обязаны его обеспечивать до совершеннолетия. Это не подвиг и не великодушие, а ваш долг.

Дети — не иждивенцы, которые спят под вашей крышей только по вашей милости и доедают крошки из вашего стола. Вы сами решили привести их в этот мир и вы несёте финансовую ответственность за этот поступок. Не нравится? Не рожайте. А ваши упрёки и манипуляции задолбали!

30503

Ваш ребёнок — ваша проблема

Сейчас в меня полетят тухлые яйца, но меня задолбал приоритет матерей с одним и более ребёнком везде, где можно и нельзя, и задолбала безграничная наглость этих особей, требующих всё и сразу только потому, что прошли через несложный физиологический процесс.

Очереди, где бы то ни было? Пропустите! Она ж с ребёнком! Некоторые даже не спрашивая прут. Нет, не пропущу. Ребёнок не пропуск. И буду громко возмущаться, если пропустят те, кто стоит впереди меня. Орёт ребёнок? А это мои проблемы, что ты его дома не оставила, чтобы сходить по своим делам? Знала, что будет очередь на полчаса или дольше, и всё равно потащила? Если не с кем оставить, это снова не моя проблема.

Места в транспорте? Вон те, для детных и инвалидов, остальные не обязаны. У меня ничего не болит, нет тяжёлых сумок, я просто хочу ехать в комфорте и сидя. Я могу уступить, но в равной степени могу этого не делать. Это не моя проблема, что дитю неудобно и его мотает по салону. Кто тебя просил переться с ним в самый час пик? Уверена, выйти на пятнадцать минут раньше и занять полупустой вагон можно было.

Визги под окнами? В поезде дальнего следования? Успокойте своё чадо как хотите, мне плевать, что ему плохо, неудобно, жарко, холодно. Ваш комфорт заканчивается там, где начинается чужой. Визги мешают всему вагону. Никто не обязан лишаться комфорта из-за того, что вам пригорело ехать сутки с трёхлеткой в поезде или вы не в состоянии увести рёбенка домой с прогулки без скандала.

Парковочные места вообще отдельная тема.

Паркуюсь как-то у дома на первое свободное по пути место. Выхожу, сигналят сзади. Из машины выбегает девица и начинает орать, что это её место, она тут всегда ставит, она с ребёнком, надо поближе к дому и тому подобное. Послала особь покупать место на парковке или ставить туда, где пусто — в тридцати метрах дальше. Особь за место платить не захотела, зато теперь платит мне за порчу имущества и его восстановление, моральный ущерб и судебные издержки. Камеры слежения за двором хорошо засняли, кто пробил мне шины и исцарапал капот.

Сразу подала в суд. Пытались давить на то, что она мать, что нищая (ага с машиной), понять, простить, забрать заявление (и это судья и защита!). Нет. Дожала до конца, до удовлетворения всех своих требований и ни секунды не жалела. Мне плевать, откуда она возьмёт деньги и что продаст, чтобы отдать немалый долг. Ребёнок не давал ей права прикасаться к чужому и захватывать общественное. И ребёнок же не избавитель от наказания за подобное.

Думаете, я злобная чайлдхейтер? Очередная «родишь — поймёшь»? А вот и нет. Я девушка двадцати пяти лет с двумя детьми, которые ни разу никому не помешали, потому что я не тащу их туда, где детям не место, воспитываю, чтобы понимали, где нельзя орать, а где можно, и не прикрываюсь ими как мультипаспортом.

А всем остальным — не можете не мешать со своими отпрысками окружающим, нет условий и помощи — лучше вообще не рожайте. Ваши дети должны быть только вашей проблемой, а не всех вокруг.

30498

Удивительное рядом: свежий маникюр заметней свежевымытой квартиры

13 сентября, 14:00

Задолбала одна мелочь

У меня трое детей, двое из них совсем маленькие. Трижды в день я накрываю на стол, затем убираю посуду и навожу порядок. Но никто не говорит, что я целыми днями торчу на кухне

Дети мусорят, муж тоже не отличается особой аккуратностью. Пылесосить приходится дважды в день, через день я мою пол, а уж сколько раз я вытираю пятна, не поддаётся подсчёту. Но никто не говорит: «Наша мама вечно со своими швабрами и тряпками».

А ещё куча одежды, которую я стираю каждый день, потом её надо развесить, а после убрать по шкафам. И никто не скажет: «Ты снова занимаешься бельём?»

Но стоит раз в три дня накрасить ногти…

30497

Вырастает, вырастает кукуруза-а-а-а...

Помните эту песенку про Хрущевские реформы? Нет?

Ничего страшного, можете погуглить про генсека Никиту Хрущева и кукурузу, история презабавная. В двух словах: побывавший в «гнилой капиталистической Америке» советский генсек весьма впечатлился выращиваемой там основной культурой — той самой кукурузой — и вернувшись в совок, решил тоже попробовать, отдав распоряжение всем в этом году сеять кукурузу вместо других злаковых. Ничего хорошего из этого не вышло, ибо далёкий от агрономии правитель не учёл ни особенностей почвы \ климата \ местности, ни отсутствия инфраструктуры под переработку нового злака.

К чему этот экскурс в совковое прошлое? К тому, что таких «хрущевых» что-то многовато развелось. Эти люди свято уверены, что если что-то сработало один раз для них, то оно 100% будет работать для всех.

«Я в счастливом браке уже три года, мужа нашла в ночном клубе! У тебя не получается? Ну конечно, ты же наверняка не ходишь в клубы или ходишь не так часто как нужно…» То, что человек может не любить клубы, может искать спутника совсем иного типажа, может жить в удалённом городке, где клубов тупо нет как класса и куча других «но» для советчицы не имеют значения. А что, у нее же получилось — значит, для всех остальных шести миллиардов человек это работает точно так же!

«Телефон завис? Не беда, счас починим, открой заднюю крышку сначала и нажми там на синий квадратик… Что значит „тут такого нет“? Вот у меня он есть, видишь, и у тебя такой же должен быть. Должен, смотри внимательнее, он там есть, это тебе искать лениво!» Знакомо? Опять же, полное игнорирование контекста ситуации — телефон может быть другой модели, причина зависания может быть абсолютно другой, и т. д. и т. п. но советчику на это всё плевать, для него же когда-то нажатие на синий квадратик разблокировало телефон!

Даже на Задолбаях регулярно вижу «хрущевых». «Вас задолбал произвол властных структур? А вы пишите в спортлото! Не работает? Значит, неправильно писали \ мало писали \ не туда писали \ etc». То, что причин может быть куча абсолютно других, ответчиком игнорируется. «Вас задолбали мамашки с детьми? А вы купите слона! Не помогло? Не того слона купили \ купите второго \ а может вы вообще не покупали, а только жалуетесь». Опять же, полный игнор контекста и вдогонку вольные допущения о личностных качествах первого задолбанного. «Вас родственники задолбали? А вы поезжайте в Европу! Не помогает? Не туда уехали \ не так далеко, как надо \ не так надолго». Ну, схему вы поняли.

Не надо так, люди. Опыт — это такое же лекарство. Если вам от головной боли помогает кружка кофе, не надо предлагать этот способ всем подряд — гипертоника так и убить можно, знаете ли.

30496

Не превращайте первую помощь в последнюю

13 сентября, 08:36

Знаете, а меня задолбала повальная безграмотность в вопросе оказания медицинской помощи, порой даже граничащая с мистикой. И при этом полное отсутствие желания внемлить голосу разума. Особенно это наблюдается у старшего поколения (наверное потому, что у младшего есть интернет, где хоть как-то эта тема освещается).

Например, кто, где и когда сказал, что поперхнувшегося человека нужно со всего размаху лупить по спине?!

Собрались с родственниками на даче, сидим за столом, трапезничаем. И вдруг чувствую, что вода, как говорится, «не в то горло пошла». Поперхнулась, в общем. Закономерно начала кашлять. И вот, когда организм уже почти справился с этой злополучной капелькой воды в дыхательных путях, мне хорошенько так прилетает по хребту от сердобольной тёти Муси, горящей желанием помочь. Да ещё и несколько раз. От таких оплеух мой организм прифигел и стал кашлять ещё усиленнее, ведь водица вернулась в исходное положение.

Я задыхалась, синела, корчилась? Нет. Я бы и сама справилась. Но по мнению тёти Муси, человечество выжило лишь потому, что испокон веков все мудохали друг друга по хребту.

Кто сказал, что первая помощь при ожогах должна быть в виде масла, перекиси, свежайшей, простигосподи, урины?! Племяшка схватила горячую кастрюлю и обожгла руку. И в следующую же секунду дремучая баба Клава бежит на выручку с бутылкой подсолнечного масла наперевес.

А сколько случаев было, когда при приступе эпилепсии человеку разбирали по кирпичикам челюсть ложкой / вилкой /фомкой, дабы тот не «подавился языком»? Кто вообще сказал, что так делать нужно?

Или начать таскать, аки тряпичную куклу, человека, который упал с высоты?

Про более лайтовые версии, типа показывания кукиша ячменю на глазу, или пожелания икоты Федоту я промолчу. Они, хотя бы не вредят, хотя и не добавляют шарма помогающему.

Знаете, реально страшно жить с такими «помощниками» вокруг. Вот так приплохеет тебе, — и хоровод вокруг тебя станцуют, и иконку на лоб пригвоздят. А вот с реальной помощью не сложится.

И самое обидное — слушать никого не станут, ведь они жизнь прожили, они знают как надо.

30495

Каждый лучше других знает как лечить, ловить преступников и воспитывать чужих детей

Добрый день, я мама, и я задолбалась.

А задолбали меня родные и соседи. Нет, мы не общаемся. Но я их в дверь — они в окно. Вчера очередная соседка рассказывала моей дочери, как ей плохо живётся. Главная их претензия в том и состоит, что я ничего не рассказываю, с детьми со дворе не гуляю и, блин, на лето не уезжаю!

Дети не шатаются как неприкаянные по двору, а читают дома книгу? Не ездят в детский лагерь? Плохая мать лишает общения. Когда родился младший и я без сил лежала пластом, бабка явилась: «помогать» и запихнула «любимых» внучек в лагерь. Теперь для них лагерь- ругательное слово, их там обокрали, а одна вообще заболела.

Ни одна мадама не упустила случая рассказать, как хорошо в деревне, и какая я дрянь — лишаю детей лета. Лично из своего «деревенско-дачного» детства помню адский труд на жаре, комарьё, от кого-то подхваченную чесотку, долгое унизительное лечение и пьющих и гуляющих все ночи сверстников. Не надо нам такого счастья.

Я не работаю и могу общаться с детьми хоть круглые сутки. Нет, соседка, я не пойду на ваш субботник, мы с детьми допоздна смотрели фильм и обсуждали его, я спать хочу,

Мои дети занимаются творчеством, летом мы катаемся на лошадях и проходим лечение в местном санатории. Но у соседки душа болит, что моих детей нет на местном пляже. Мадам, ходите туда сами, у нас есть деньги на аквапарк.

Мы платим за квартиру вовремя, за уборку тоже. Моя дочь посещала с танцевальным коллективом другие города. Нет, соседка, мы не уедем летом дольше, чем на день, коты и собака детям нужнее, чем море. Увы, неудачная планировка квартиры — все запахи тянет в коридор, в том числе и последствия похода кошки в лоток. Нет, я не отдам и не найду присмотр. Я вообще не хочу с вами общаться.

И неоднократно слышу, что дети у меня неправильные, слишком взрослые, не как другие дети. Тварина-мать не даёт им общаться с другими детьми (смело игнорируется школа и школа искусств). Отобрать у неё детей надо! Одна мне так и заявила, мол не здороваетесь, не общаетесь, вы хамы, вас учить надо.

Задолбалась выгонять желающих проверить, всё ли у нас хорошо. Знакома со всем составом детской комнаты милиции и участковым. Приходили из детсада, поликлиники, с работы мужа. Откуда ждать тех, кого выгоню следующими?

30491

Добро должно быть с кулаками. Добро суровым быть должно

Никогда не понимал культа вежливости. Нет, безусловно, не стоит материть всех подряд за ни за что, но…

Вот ситуация — учащийся музыкального училища (лет 16−17) возвращается домой. Встречают его два доблестных представителя недобитого сословия рыцарей улиц. Как с ними общаться знает каждый более менее взрослый человек — уверенный голос и посылание нахер со всеми их требованиями. До драки редко доходит, а даже если и доходит — эти граждане не так уж и сильны. Научить этому — раз плюнуть.

Что же парень? А он вежливо им пытается сказать, что денег у него к сожалению нет… Да, именно так. Хорошо ещё, я оказался рядом, иначе неизвестно, чем всё закончилось. Как два гопника свалили, провёл музыканту инструктаж и между делом спросил: «А чего ты с ними так?» Ответ шокирующий (хоть и предсказуемый) — родители так учили.

Дорогие родители — учите своих детей подбирать слова. Не только в плане делового собеседования, но и в плане посылания подальше. Поверьте, брань и конфликт не менее эффективные способы решения проблем, а местами без них просто никуда. Пристал алкаш с их вечным «Подайте»? Открываем рот и говорим ему его адрес проживания на сегодняшний день.

В троллейбусе кондукторша наотрез отказывается выдать сдачу со ста рублей, да ещё и хамит? Открываем варежку и русским народным языком указываем её место в данном транспорте и куда она может присесть со своим синдромом вахтёра. Коллега типа по-дружески просит взять часть его обязанностей на себя? Вы знаете, что делать.

Да, не самый приятный навык, но весьма полезный в жизни. К сожалению, не живём мы в обществе, где всякий уважает другого человека. Так научите своих детей хотя бы ставить таких на место.

30483

Учитель в России — чужой среди своих

Миллионы молодых учителей ежегодно выпускаются на просторы нашей необъятной страны. Почти столько же приходят в школы чтобы… уволиться через несколько месяцев.

Дело не в том что они не хотят работать. Они хотят и даже зачастую могут работать. Зарплата постепенно растёт, много бонусов для молодых и уже заслуженных педагогов… Одна беда — бумаги и хамство.

Предположим, с бумагами разобрались, путём бессонных ночей, литров выпитого кофе и километрами навсегда потерянных нервов. Но вот что делать с хамством?

В глазах родителей и детей учитель — «обслуживающий персонал», тряпка, слуга и охранник в одном лице. Причём с экрана телевизора поощряется такое поведение. «Бери от жизни всё!» «Ты индивидуален!» Ребёнок превратился из маленького человека в Идола со своими жертвоприношениями — айфонами, планшетами и новыми шмотками. И этому потакают родители! Да что там родители? Все, без исключения!

Не дай Бог поставить этому «ангелу во плоти» двойку или как-то «косо посмотреть»! Слёзы, истерики, кровная месть. Со стороны родителей, готовый сожрать учителя за его провинность.

И бедный учитель, извиняясь, краснея, пресмыкается — что-ж поделать, кушать хочется — перед родителями ученика. Или гордо хлопая дверью… пишет по собственному, после коллективной жалобы учеников. У моего знакомого была такая ситуация. Причём подписали даже уборщицы школы. Потому что постоять за него не возьмётся никто. Ни администрация школы, не чиновники, ни отдел образования.

А маленький Идол смело будет делиться очередной историей в социальных сетях «как мы учителя затравили».

Почему учитель до сих пор не защищён буквой закона? Может быть нужна неприкосновенность, как у депутатов? Сотни роликов в Интернете с истязаниями учителей учениками это ли не доказательство? Сколько можно?

Задолбали.