bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

32590

Не всякое молчание — золото

Я кивала на задолбашку про подзатыльники, пока не встретила метод воспитания бабушки: «Она просто переставала меня замечать». И вы, вы воспользовались этим методом воспитания…

Знаете, это ОЧЕНЬ хреновый метод. Моя дражайшая матушка им регулярно пользовалась и пытается пользоваться, при этом я даже не всегда знала, где я накосячила. Она тоже считает, что я нормальный человек и гордится тем, что меня никогда не били… Да, действительно, я неплохой человек, востребованный специалист, нормальная, хоть и в меру ленивая, мама. Хозяйка, правда, фиговая. Только она не знает многого другого:

1) Я сбежала от её молчанок «в замуж» в 23 года.

2) Из-за того, что мне нужно было ДОГАДЫВАТЬСЯ, где я накосячила, моим мужем стал манипулятор и нарцисс. Ну да ладно — мой выбор, моя ответственность.

3) И теперь я занимаюсь с психологом, прорабатывая страх отвержения. А это время и деньги. А психолог мне понадобился чисто из-за того, что любое игнорирование моих вопросов кем бы то ни было, приводило меня в панику от того, что я где-то накосячила, я плохая и мне срочно надо найти причину и загладить вину.

Знаете, никому бы не пожелала такого манипулирования базовыми человеческими страхами. Это слишком жестоко. Даже жёстче, чем подзатыльник.

У меня есть сын. И я НИКОГДА не игнорирую его. Я могу наорать, я могу сказать: «Отойди, я злюсь, мне надо успокоиться». Но я не желаю ему и никому другому переживать того, что переживала во взрослой жизни я, из-за таких методов воспитания.

32589

Не быть рабом у призрачных надежд

Есть лёгкий и быстрый способ избавиться от неуместных высказываний окружающих. Про диету и вес, например. Или про волосы.

Называется этот способ «нафиг».

Бабуля, тебя не устраивает моя новая стрижка? Иди нафиг!

Да, через пару недель тотального игнора до бабушки дойдёт. Извинится и больше не будет. Ну или к чёрту она такая нужна. Не поддающаяся дрессировке.

Кстати, не надо думать, что человек, злоупотребляющий «нафиг» останется в одиночестве. Вовсе нет.

Наоборот, в его окружении будут именно те люди, которые не прыгают с разбега на любимую мозоль. Говорю как испробовавший. Моя мама, весьма outspoken, молчит при мне партизаном. Легко выражается по всем темам. Кроме болезненных. А там вдруг замолкает. Да, научилась в 60. За полгода.

И скажу из опыта.

Есть всего два нюанса. Первый, логично: ожидая от других такта, стоит быть тактичным самому. Второй — это готовность отказаться от общения с теми, кто не устраивает.

Да, представьте, без мамы, бабушки, мужа, взрослых детей вполне можно обойтись. Можно заменить их на других людей. Нет, понятно, что маму новую найти нельзя. А человека, с которым доверительное общение как с мамой — можно.

Но вы же ждёте чего? Что муж будет любить красотку с центнером лишнего веса. И при этом молчать. Ни словечка о контроле питания. Или жених будет преданно жить с девушкой после терапии гормонами или «химии» (а отчего ещё теряют волосы) и… Тоже молчать в тряпочку. Стрижка, вишь ты, его не устраивает. Что, к обеим героиням очередь воздыхателей? Что, осталось лишь послать нафиг?

Нет. Точнее, вряд ли. Очень сомневаюсь. Просто хочется, чтобы она была солнцем, а близкие вокруг неё хороводы водили. Как планеты.

Вы не Путин и не Билл Гейтс, знаете ли. Ни власти, ни богатств. На великий ум и выдающиеся таланты тоже не похоже. Скакать вокруг вас незачем. Учитесь подстраиваться. Или меняйте окружение. Тем самым нафиг. Пока же задолбали.

32585

Фефекты фикции

Люди тут плачутся на всякие ужасы современного мира (причем зачастую небезосновательно), а я вот по другому поводу — меня ужасно задолбала… я сама! Да, вот так самокритично. А как потому, что лет пять назад у меня стал проявляться некий дефект речи, который безумно мешает мне нормально жить.

Нет, я не заикаюсь, вполне чётко выговариваю все буквы, не глотаю окончания и даже не забываю, что сказала минуту назад. Мой дефект куда серьёзнее и знатно отправляет мне существование.

Сами посудите. К примеру, я говорю ребёнку: «Уже полдень, поднимись с кровати, сделай уроки и насыпь корма собаке». Но ребёнок почему-то слышит: «Проваляйся остаток дня с ноутом на пузе, уроки сделай за полчаса до отправки учителю в авральном режиме, забей на собаку, она на диете». Странно, не так ли? Ну да ладно, дети есть дети, скажете вы, чего ты хотела, может, сама накосячила с воспитанием. Окей, теперь примеры со взрослыми, которых я не воспитывала, т. к. реально считаю их взрослыми. Итак:

1) Я говорю: «Если сегодня забухаешь — ночуй у своих собутыльников. Ни я, ни ребёнок не обязаны наблюдать и обонять твоё нетрезвое агрессивное тело». Что слышат: «В любой рандомный день (если это канун важного семейного праздника — вообще идеально) по пути с работы до магазина сделай крюк на пару часов, ужрись как свинья, завались домой в три часа ночи, разбуди всех, проблюйся и рухни спать в общей спальне, где из-за твоего выхлопа уже через десять минут можно будет повесить топор. Ах да, обязательно забудь, что из-за твоего хронического заболевания тебе пить нельзя вообще ни капли, а потом, когда снова начнутся приступы, вини всех окружающих за отсутствие сочувствия к твоему горю».

2) Я говорю: «Если собираешься зависнуть с друзьями — предупреди заранее, хотя бы за пять минут, но ДО самого события. Один звонок или жалкая СМС-ка — и я не буду нервничать, куда ты пропал, не буду ждать тебя к ужину и надеяться на продукты, которые ты пообещал купить по дороге домой». Что слышат: «Сообщи, что будешь дома уже через полчаса, уже подъезжаешь, потом пропади на четыре часа, звонки и сообщения игнорируй, пусть все гадают, попал ли ты в аварию, напали ли на тебя в подъезде или тебя свалил приступ где-то под забором. Потом очень удивляйся, что тебя не встречают с распростертыми объятиями».

3) Я говорю: «Я ненавижу ложь. И да, сокрытие правды в это тоже входит. Такое поведение подрывает доверие к близкому человеку». Что слышат: «Используя пункт 2, когда спустя два часа до тебя дозвонятся наконец, скажи, что застрял в пробке/в очереди на кассе/на работе, притом что за заднем фоне орёт музыка, звенят бокалы и ржут твои друзья (да, я даже так их различаю), очень возмущайся, что я названиваю каждые полчаса, дабы узнать, как продвигается твоя очередь/пробка/нашествие инопланетян. После всего этого жутко удивляйся, что я тебе не доверяю, всегда сравниваю твои слова с реальными показателями времени, и вообще — раз я тебе не верю, значит, не люблю».

4) Я говорю: «Я ненавижу сюрпризы. Все. Как хорошие, так и плохие (вторые сильнее). Они заставляют меня нервничать. Хотите порадовать — предупредите. Хотите сделать гадость… ну, тут без комментариев». Что слышат: «Устраивайте мне внезапности и сюрпризы как можно чаще! Никогда ни о чём не предупреждайте! Всегда стремитесь застать меня врасплох! Ах да, и не забыть про пункты 1 и 2, особенно когда я меньше всего к ним готова и желательно, чтоб у меня было как можно больше иных проблем и стресса, и я точно порадуюсь таким сюрпризам, а иначе жизнь скучна и пресна. После всего вышеперечисленного обязательно обвините меня в отсутствии любви, в недоверии, в истеричности, в завышенных требованиях и, обязательно, в намеренно разрушении отношений».

Посоветуйте мне уже кто-нибудь толкового логопеда, а то я задолбалась.

32583

Если им больно — не плачут они, а смеются

Слушайте, а мне ваша позиция нравится! Логично, честно, без дураков. Вот только одна малость… Может, оно и к сожалению, но вот есть у нас в обществе некий набор принятых реакций на определённые раздражители. Культурный прогресс уже позволяет нам выламываться из этих рамок самим, но невозможно не учитывать, что над большинством они довлеют.

Скажем, праздники. Не имею никакого желания как-то выделять эти дни. Новый Год? Восьмое марта? Первое мая? Двадцать третье февраля? Найду себе занятие и без традиционного застолья с обязательной выпивкой. Но не буду ходить первого января по городу с удивлённым лицом и вопрошать: не, я не понял, а чё никто не работает-то? Четверг на дворе!

Или, допустим, похороны. Чему учит Церковь? Смерть — это рождение в вечную жизнь. Покойная бабушка/мама/папа/брат сейчас на небесах с боженькой. А вот подойди к безутешным родственникам и священнику, выскажи это в лицо, да закончи фразой: так я не понял, а чё все такие грустные-то? Будем веселиться! Ладно, если только венком по голове огреют…

Так вот, почему-то принято в обществе считать, что брачный союз — это очень серьёзно. Даже если штамп в паспорте без всяких там венчаний. Не знаю почему. До трагикомедий доходит. Несколько лет назад на этом же сайте одна девушка рассказывала историю своего друга: православный верующий, влюбился. Взаимно. Картину портит только одна «мелочь»: он не согласен на добрачный секс. Ибо считает греховным. Она не согласна на свадьбу без предварительного «тест-драйва» в постели. А вдруг не понравится? Это ж на всю жизнь! Ситуация патовая.

Вывод автора задолбашки — верун наконец-то показал своё мракобесное нутро! А ведь мы его за нормального держали! В то время, как наши космические корабли, как известно, бороздят Большой Театр, находятся ещё отдельные личности, которые, как в дремучем Средневековье, убеждены, что Творцу Вселенной больше нечем заняться, кроме как подглядывать за людьми в спальне, и что нужно тупо следовать полузабытым правилам многотысячелетней давности…

Но почему-то не было озвучено другого вывода: дорогая, ну выйди ты за него замуж! Хотя бы ненадолго. Ты уверена, что он так ужасен в постели? Или у тебя экзотические вкусы? Ну, не понравится — разведётесь, всего делов. Ему спать с тобой до свадьбы запрещает Христос. Тебе от него потом уйти, кто мешает? Нет ответа…

Так что извините уж вы мужика-сексиста — не со зла он, думаю. Реагировал, как принято у большинства. Кто ж знал, что перед ним настолько свободная от дурацких предрассудков Личность? «Когда в слезах — не значит, что грущу; смеюсь — не значит, что мне весело».

32578

Пример сильнее правил

А меня задолбали сказочки-стереотипы о растреклятых мамочках, которые якобы запрещают (!) своим сыночкам то, это и прочее.

Уже надоело читать одни и те же побасенки и каверзные вопросики!

Вы пишете: «Кто запрещает делать что-то по дому, мотивируя тем, что ты мужчина, ты не должен, не мужское дело стирку закинуть и кастрюлю помыть, я сделаю или сестру заставлю?»

Уверяю вас, как правило, мама как раз не запрещает. Напротив, очень даже пытается заставить. Но он же не дурак, чтобы работать! Вы думаете, отмазка: «Ой, попозже, я занят», — у мужика начинается в браке? Да ни фига: ещё в возрасте лет семи, когда его пытаются научить что-то делать. И увы — нет рядом отца, который бы дал сынуле хорошего леща! Потому что-либо семья неполная, либо полная, но тогда именно папа как раз сынуле и запрещает что-то делать по дому…

«Кто внушает подростку, которого начали интересовать девушки, что все девицы шлюхи, не дай бог приведёшь какую?»

Уверяю вас — никто. Просто его не интересуют девушки. Играть в компьютерные стрелялки куда интереснее, чем возиться с бабами…

Более того: вообразите, есть матери, которые начинают намекать чадушке, что неплохо бы найти подружку хотя бы для хождения под ручку, чтобы не быть совсем дикарем и иметь опыт хотя бы вербального общения с девушкой. Но он же не дурак, чтобы тратить карманные деньги на пирожные для бабы — он их лучше сам съест!

«Кто внушает, что жена обязана обхаживать мужа и обстирывать?»

Чаще всего — папа, если таковой имеется. Ведь ребёнок учится вприглядку, и если мама обстирывает папу — стало быть, так и надо… Тут и слов не надо, он просто это видит каждый день.

Вы пишете: «Женщины, может быть ответите, что за порочный круг такой создаёте вы сами, а потом сами же жалуетесь? Может, хватит растить из сыновей тех мужиков, от которых сами страдаете? Воспитывать бытовых инвалидов и козлов, которые не ценят женщин?»

А можно спросить: а почему вопрос не адресован … мужчинам-отцам? Они тут что, вообще ни с какого боку? В воспитании не участвуют, даже если и есть? Примера положительного подать не могут?

Я хочу напомнить мнение великого педагога Макаренко, что родители воспитывают своих детей не нотациями, а повседневным примером. Когда ребенок наблюдает, как родители разговаривают, обедают, читают газету — вот тогда и происходит это самое воспитание…

Что мы имеем в сухом остатке?

Замкнутый круг.

Мальчик растёт либо в полной семье, где отец демонстративно не уважает мать, не обращается с ней ласково, как с любимой женщиной, где сам он ведёт себя как бытовой инвалид и лентяй.

Каким сын вырастет? Именно бытовым инвалидом и лентяем.

Либо в неполной семье, где и вовсе ему примера мужского поведения брать не с кого… И где замученная мать просто не знает, какими пинками заставить этого лодыря поднять жопу с дивана…

В любом случае — нужен пример достойного мужского поведения. Не просто тело, называемое отцом и лежащее на диване, а именно отец, который и пример подаст, и научит, и доброе подскажет, и от худого отвратит.

Но где брать таких отцов?

Их нет.

Только и остаётся оскорблять женщин, которые и так все на себе волокут…

32573

Парк Юрского периода

А вам не хворать, старшее вы наше поколение.

Я понимаю, вы своё отжили. Это ваш выбор. Кто-то перестаёт жить тогда, когда за ним захлопывается крышка гроба, а кто-то раньше. Вы сами решаете, когда. А за ваш выбор почему-то должны платить ваши дети, создавая вам иллюзию того, что вы им нужны.

Вы говорите, прислушаться к вам, потому что у вас жизненный опыт. Согласна, прислушаться надо. И сделать в точности наоборот. Потому что если бы вы могли посоветовать что-то полезное, то сделали бы это раньше. Детей имеет смысл воспитывать лет до 14, не позже. Но воспитание бесполезно, если при этом вы подаёте плохой пример. Если вы чего-то достигли в жизни и счастливы — ваши дети захотят быть похожими на вас и сами будут прислушиваться. Если же вы недовольны своей жизнью, то логично вас не слушать. Потому что если вы не можете наладить свою жизнь, то и ничего умного вы посоветовать не можете.

Ваш жизненный опыт — это иллюзия. Вам известен термин «когнитивные искажения»? Ничего вы не знаете лучше, чем ваши дети. Вам так кажется. На самом деле вы тащите через всю жизнь несбывшиеся мечты, неразрешённые комплексы, застарелые обиды и многое другое. Этот весь груз вы усиленно навязываете детям, не считаясь с их желаниями и склонностями, тем самым провоцируя их на то, чтобы они доказывали вам всеми силами, что они уже взрослые. Все эти курения, уходы без предупреждений и прочее — это бунт против вашей навязчивости, против неумения чувствовать личные границы.

Вы торопите с выбором жизненного пути. А вам ваш жизненный опыт не подсказывает, что пока человек не получит определённый СВОЙ опыт, он не сможет сделать адекватный выбор? Вам кажется, что выбор очевиден? Повторюсь, вам кажется. Ваше дело — дать ребёнку в жизни старт, а не одёргивать при каждом шаге. Дальше он должен сам учиться делать выбор. Страхуя его от ошибок, вы не даёте ему научиться этому и повзрослеть. Вы критикуете выбор партнёра. Тут вас можно понять, но разве ваш жизненный опыт не говорит о том, что пока не улягутся гормоны и не развеются иллюзии, такая критика приведёт лишь к конфликтам? Ваше дело было научить ребёнка быть самодостаточным, чтобы вне зависимости от наличия партнёра, он шёл к своей цели и был собой, а не терялся в этом мире, стоит лишь на секунду оказаться в одиночестве.

Ваша критика бывает необоснованной чаще, чем вы думаете. Как пример могу привести свою мать (образованнейшую женщину, инженера по специальности), которая угробила всю свою жизнь, прислуживая мужу (тоже инженер, знал 3−5 иностранных языков, да и вообще был потрясающим эрудитом), который её лупил, изменял ей и жил за её счёт. Я вынесла из этого свой урок, не связываюсь с психами, не позволяю на себе срываться никому и никогда. Псих ко мне и не подойдёт, такие люди выбирают себе в жертвы слабохарактерных людей. Мама тоже сделала выводы: надо выбирать себе в партнёры физически ущербную тряпку, которая не может поднять руку по той причине, что не может ничего в принципе, в идеале — чем тупее, тем лучше. Спасибо, мама.

Зато её до истерики ужаснула идея о том, чтобы я встречалась с парнем, который под стать мне характером и в хорошей физической форме. Я знаю, что он может постоять за нас обоих, но в жизни не поднимет руку на того, кто слабее. Он в принципе не любит насилие. Подскажите, как сказать ему, что знакомить с мамой я его не хочу, потому что она думает, что он — моральный урод? Отсюда обращение к старшему поколению: а не сходить бы вам к психологу? Вам бы со своими проблемами разобраться, а не советы раздавать.

То же с работой и хобби. Вы хотели заниматься, скажем, борьбой и медициной, поэтому отдаёте детей на борьбу и «поступаете» их в медицинский ВУЗ. Ребёнок хотел заниматься плаванием и учить языки, но что он понимает! Поэтому в итоге ребёнок забрасывает спорт и с тошнотой копается в трупах, если он слабее. Если он сильнее, забрасывает он семью и много лет копается в своём прошлом и разбирается в себе.

Но бывает ещё веселее. Бывает, что у ребёнка не смотря на родителей всё в порядке. Есть друзья, спутник жизни, хобби, работа, цель жизни. А ещё есть родители, которые к старости лет распугали всё своё окружение и вдруг вспомнили про детей. А у детей и без них всё хорошо. Тогда любимые родители начинают ребёнка «подтачивать». Лучшая подруга обвиняется в том, что она просто нашла себе «страшненькую подружку». Лучший друг — подмазывается к семейному счастью и подкатывает шары к жене. Работа — фигня несерьёзная, вот надо было идти в юристы. Спутник жизни — просто лох по жизни, который больше никому не нужен, а уж никак не любящий человек. Хорошо, если такие доброхоты к детям не лезут с рассказами о том, что они уроды все в своих родителей.

Словом, дорогие «динозавры». Вы упустили свою возможность наладить отношения со своими детьми. Вы сказали, что вам больше ничего не надо доказывать. Но нет, надо. Надо доказывать себе, что жизнь прожита не зря. Надо доказывать себе, что редко звонящие дети просто доказывают свою независимость, а не задолбаны вами до чёртиков. Доказывать себе, что вы любите своих детей. Ведь возможно, вы их ненавидите, потому что спустили на них жизнь. Или завидуете им, хотите подсознательно, чтобы жизнь их обломала и они вернулись под ваше крыло.

Токсичность отношений бывает разная. Она бывает и мягкой, с отложенным эффектом. Родители не обязательно ломают своих детей с наскока, с такими даже проще на самом деле, их вред очевиден. Они могут тихо подтачивать своих детей, как вода точит камень.

Да, бывают и нормальные родители. Но они не пишут открытых писем в интернете, их дети их и так любят, а их жизнь наполнена и другими составляющими. Так что сходите лучше к психологу, разберитесь в себе. Да и другими проблемами займитесь, их за жизнь много накапливается. Но не надо играть добреньких на просторах сети и вкрадчиво нашёптывать взрослым людям, что они дети малые, а вы просто хотите им добра. Не добра вы хотите, а ещё чуть-чуть поиграться с интерактивной куколкой под названием ребёнок, посредством манипуляций. Ну и почесать ЧСВ.

Те, кто хочет себе вечного ребёнка — возьмите такового из отказников с нарушениями. С синдромом Дауна, паралитика или что-нибудь в этом роде. Будет вам ребёнок на всю жизнь. А остальным дайте спокойно повзрослеть.

32572

Побои мучат, а не учат

Меня задолбал мой начальник. Он ставит невыполнимые сроки для выполнения его поручений, лепит выговоры без повода и клеится к молодым сотрудницам. Я три раза просила его так не делать, но он не понимает! Поэтому я пришла и вмазала ему подзатыльник. И он тут же исправился, и стал лучшим начальником на свете!

Мужчина курит прямо на остановке. Люди рядом кашляют, но ему пофигу. Три раза сказала прекратить или хотя бы отойти — ноль реакции. Отвешиваю смачную оплеуху — и он тут же извиняется, и вообще клянётся, что бросит курить.

Или вот туповатая девица в салоне связи. Я три раза ей чуть ли не по буквам продиктовала, какой марки мне нужен телефон, какой цены и с какими функциями, но она упорно сует мне айфон. Выдаю поджопник и вуаля! Искомый девайс у меня в руках, да ещё и со скидкой и подарками от фирмы.

Звучит как бред? Нельзя бить посторонних людей? Согласна. Тогда куда же девается весь этот гуманизм, когда дело доходит до тех, кто не может уволить или дать сдачи?

Можно придумывать сколько угодно причин, почему вы бьёте своих детей, но главная всё равно одна — потому что можете. Открою страшную тайну: абсолютно все родители бьют детей «за дело», разве что понятие этого «за дело» весьма растяжимое.

Меня тоже били за дело, то есть мой день начинался с тумаков и ими же и заканчивался. Нет, не лупили до чёрных синяков и переломов, но когда огребаешь подзатыльники буквально за всё, это рано или поздно надоест.

— Ты почему не вытерла разлитый чай на кухне?! (БДЫЩ!)

Хм… Наверное, потому, что его расплескал брат, пока я гуляла с собакой? Почему вы не лупите его за то, что он свинья? Ах, я девочка, я должна быть аккуратной…

— Почему в этой четверти четыре?! (БДЫЩ!)

Потому что у меня в принципе с химией не очень, и прошлая пятёрка была получена по чистому везению.

— Почему на общей семейной фотографии ты не улыбаешься? Что за постная рожа?! (БДЫЩ!)

Да, действительно, чего это я… Ведь жизнь прекрасна и удивительна!

— Почему ты сквозь зубы здороваешься с тетей Викой?! (БДЫЩ!)

Потому что я ее ненавижу — она глупая, от неё ужасно воняет изо рта, и она постоянно лезет целоваться со мной в губы.

Классика жанра — незаметно подойти ко мне сзади, когда я делаю уроки, и хлопнуть мне по спине так, что я чуть не выплёвывала легкие.

— Сядь ровно! Сто раз тебе говорили — держи осанку!

Сколько страниц домашки мне пришлось в своё время переписать…

В девятом классе мне все это надоело, и я сбежала жить к бабушке с дедушкой, которые в своё время научили меня читать, писать, считать, определять время и обслуживать себя в быту, ни разу не ударив. Хотя я не могу сказать, что была идеально послушным ребенком — шалила, как все.

Что делала бабушка? Она просто переставала со мной разговаривать и вообще меня замечать. И это было куда страшнее родительских подзатыльников, которые вызывали только ответную злость и ненависть ко всем занятиям, за которые я огребала.

В воспитании своих детей я использовала бабушкин метод. И внезапно — это работает. Сыну 17, дочери 14 — самое лучшее время, чтобы проверить, получилось ли воспитать нормальных людей. У меня получилось. И у родителей моего мужа получилось — его в детстве никто не бил.

С моими родителями у меня отношения… так себе, потому что в последний раз мать кинулась меня «воспитывать» перед свадьбой, когда я не захотела покупать выбранное ею платье. Ну, а что? Она же три раза мне сказала, что нужно сделать, а я не послушалась, значит, она как мать имеет полное право выдать непослушной дочери леща.

Знаете, все мы не святые. Я тоже пару раз в сердцах отвешивала своим детям подзатыльники, но я этим не горжусь. Идеальных родителей не существует, однако вот эти установки «я бью только за дело» и «по-другому они не понимают» дают большой простор для «творчества». У кого-то «за дело» — это если ребенок украл деньги, а у других «а чо он лыбится, когда я уставшая пришла?!» Последнее — реальная цитата из уголовного дела, когда мамаша отлупила шестилетнего ребенка до нескольких переломов.

И она была свято уверена в том, что делает всё правильно.

32571

Shit happens!

Вот не знаю, смеяться мне или плакать! Оказывается, меня хотелось бы пожалеть, да не получается! А что у меня случилось, подскажите?

Голова-руки-ноги на месте. Никто из близких не в тюрьме и не в хосписе. Да и в целом всё нормально. Ах, это из-за того, что я развелась с неподошедшим человеком? Вот трагедия-то случилась! Прям горе луковое. И я сама виновата! Ничего, правда, не произошло особого, но я уже виновата.

Оказывается, перед ЗАГСом надо головой думать. Думала ли я? Да не особо. Дура? Возможно. А возможно, я просто думала ею раньше. Перед первым свиданием, первым сексом, первой попыткой жить вместе. И всё было более-менее нормально. Брак — это акт, узаконивающий УЖЕ ИМЕЮЩИЕСЯ отношения, а не создающий новые, как в старину. Так что я думала перед отношениями и во время них. А с какой стати я бы стала вступать или состоять в отношениях, которые не устраивают?

А драмы-то сколько. «Женщина, выплакавшаяся в посте»… Да, прям писала и плакала. Вообще-то писалось, чтобы другую женщину поддержать, ну да ладно. «Хорошо, что хоть у вас хватает ума и совести чистосердечно признаться»… В чём? В преступлении? В измене? В предательстве? Ах, признаюсь я, оказывается, в том, что мне сделали предложение, а я его приняла. Какой позор — кучерявый ёжик в порядочной ежиной семье!

А с какой стати мне было отказываться? Отношения были хорошие, цели общие, интересы общие, круг общения успел стать общим. А потом вот так вдруг человек превратился в тыкву. Что-то я сама не заметила. Потому что всё делалось вместе и после фразы: «Милый, сделай!» я сразу забывала о распоряжении, потому что оно выполнялось. Когда я возвращалась из поездок, срача в квартире не было, продукты в холодильнике были, значит, человек нормально мог без меня функционировать. Вот в моё присутствие и без распоряжения ничего не делалось, этого я не заметила сразу. А в чём-то человек начал сдавать и откровенно «забивать».

Как выяснилось позже, наиболее вероятной причиной было то, что «прошла любовь и завяли помидоры» со стороны мужа. Что ж, бывает. С моей стороны походу то же самое, но для меня это был не повод совершать резкие телодвижения, ведь до определённого времени мне было комфортно. Как говорится, тепло, и мухи не кусают. Другим компонентом проблемы было то, что сам он решения принимает с трудом. Как, впрочем, и 90% землян. Какие-то решения и мне с трудом даются.

В подтверждение этой теории говорит и то, что развелись и разъехались мы так же спокойно, как и поженились. Вот точно так же гуляли, зашли, подали заявления на развод, а потом двинули пить кофе с круассанами. Общаемся, кстати, нормально. Он мне комп может подлечить, я ему медицинские советы даю. Не вижу в этом ничего ужасного. Те, кто сначала женился традиционно, а потом разводился традиционно со скандалами, мордобоем и адвокатом, сейчас завидуют ужасно. Не знала, что разводу можно завидовать, но как оказалось — можно.

Мне вот интересно, если бы на месте мужа был просто парень, меня бы тоже жалели? И тоже говорили бы, что надо было думать перед тем как я вообще его встретила? Советчики от сохи, вы хоть напишите чёткий список того, на что обратить внимание, чтобы муж гарантированно не превратился в тыкву во время отпуска, в декрете, в случае болезни его, болезни жены, переезда в другую страну, кризиса среднего возраста, кризиса экономического, карантина, пенсии и войны. Как заранее выбрать человека, который точно будет меня во всём устраивать до конца моей жизни, даже если сама жизнь повернётся на 180 градусов? Ну, рассказывайте.

Суть-то текста-ответочки простая: мужик-сексист решил в белом пальто погарцевать на фоне тупой бабоньки, у которой, по его мнению, случилась трагедия. Поскольку я себя тупой бабонькой не считаю, а у меня не трагедия, а небольшая неприятность из разряда «вляпалась в дерьмо, вытерла об траву и пошла дальше», то обижаться и задалбываться не вижу смысла.

Но жду чёткие рекомендации от местных гуру по вычислению идеального спутника жизни, который точно не подведёт ближайшие 50 лет ни в одной жизненной ситуации. И не умрёт внезапно, оставив меня саму с детьми, котом, мечтой и фигнёй!

Давайте, расскажите поподробнее и вашем таланте думать заранее на всю жизнь вперёд! Думается мне, я не одна хочу эту инструкцию увидеть.

32570

Умный учится на чужих ошибках

Нет, дорогое «альтернативное сегодня». Ты — не мой ночной кошмар. Да и не альтернативное сегодня, что бы там ты ни вычитал между строк. Ты — просто невнимательный и агрессивный человек, склонный приписывать незнакомым людям несуществующие пороки.

Видишь ли, я-то как раз пишу, что не нужно обрекать себя на неинтересную и нелюбимую работу. Что в моём личном окружении были такие случаи, когда творческая увлекающаяся личность искала себя, искала — и прекрасно, что у личности были родители, способные прикрыть её в этих поисках себя. А потом бац, и обстоятельства резко изменились, и вот уже человек хватается за первую подвернувшуюся более-менее денежную работу, потому что в поисках себя он попутно нашёл любовь всей жизни и родил детей, после чего каждый день считает годы до пенсии. А послушал бы «осторожную мамочку» — завершил бы учёбу хотя бы по одной из приемлемых для себя специальностей, и продолжил творческие поиски, имея уже какую-никакую жизненную базу.

Я не предлагаю и отказываться от любви с первого взгляда и на всю жизнь. Но, опять-таки, довелось видеть очень разные исходы: и быстрый развод с делёжкой детей и имущества, и полную потерю радости жизни, и постоянные супружеские конфликты с рукоприкладством… А послушали бы «осторожную мамочку» — не побежали бы в ЗАГС через считанные месяцы знакомства, дали бы себе и потенциальному партнёру время узнать друг друга поближе, проверить свои чувства, в конце концов. Большая любовь на всю жизнь от этого никуда бы не делась, а вот гормональная буря успела бы улечься. И можно бы было подумать головой и почувствовать сердцем, а не слепо помчаться за зовом гениталий.

У тебя так не было, ровесник? У тебя разбившиеся отношения не сломали жизнь, не втоптали тебя в грязь на долгие годы? Творческие метания на протяжении десятка лет не помешали, в конце концов, устроить своё материальное положение? Могу за тебя только порадоваться; но, извини, ошибка выжившего — это как раз про тебя.

Кстати, как прекрасно свидетельствует об этом твой собственный пример «бунтарства». «Айда на зорбинге кататься», да? Безобидный спорт как контрпример для опрометчивых решений, сделанных «назло маменьке», которая, конечно же, «ничего не понимает» — но реально ломающих жизнь и крушащих личность… эх, ровесник, ровесник… в твои-то годы… да полно — ровесник ли? ты бы ещё про татуировки написал.

Мне же совершенно незачем и не в чем тебе завидовать. У меня всё хорошо, и все мои важные выборы сделаны мною и только мною. Я отучилась совершенно не там, где бы меня хотели видеть родители, но отучилась до конца, и ещё на старших курсах устроилась на работу по специальности. Любимую работу. Я не побежала по-быстрячку замуж и не «принесла хотя бы в подоле», хотя родители и хотели меня как можно скорее увидеть женой и/или матерью. И теперь меня вполне устраивает моё семейное положение.

Но затыкать уши, чтобы не слышать старших, как-то призываешь делать ты… это совсем другое. Это уже какое-то бессмысленное битьё головой об стенку получается. Почему нельзя анализировать чужой опыт, почему нельзя посмотреть на пример других людей, почему нельзя учитывать чужие ошибки и планировать как-то осмысленно свою жизнь, а не тыкаться туда-сюда наугад, куда понесёт течением? В конце концов, это же о моей жизни шла речь, а не о каком-то литературном персонаже, которого, если что вдруг не так, можно стереть и переписать набело. Возможно, сказалось то, что меня некому было прикрыть в случае чего — точнее, мои родители легли бы костьми, чтобы защитить меня и помочь мне; вот только такие жертвы мне были не нужны. Но, в любом случае, глупо игнорировать чужой опыт мне и в голову не приходило. Я благодарна за все добрые советы, включая те, которыми не воспользовалась.

А зорбинг… тоже мне. Вот с парашютом прыгнуть — это да.

32569

Лучше десять раз поворотить, чем один раз на мель сесть

Я из Беларуси. И весь мир нынче знает, что карантина у нас нет.

Официального. К неофициальному же призывают неравнодушные люди. Иногда работает. Часть предприятий перевели работников на удалёнку, этим разгрузив общественный транспорт для тех, кто вынужден ездить на работу. Призывают также не выходить без лишней нужды, только в продуктовые да аптеки. Носить маски, перчатки и держать дистанцию. Часто мыть руки и не трогать лицо. Во всех магазинах стоят бесплатные антисептики и сделаны отметки на кассах для дистанции.

Но есть те, кому на это начхать, и штрафы их не ждут у нас. Поскольку я стараюсь выходить только в вышеперечисленные места, то что я там наблюдаю? Вот вроде двое мужчин в масках, но при встрече радостно пожимают друг другу руки без перчаток, и далее, не обработав антисептиком руки, продолжают брать продукты на полках. Вот мама с детьми, все без масок, покупают чипсы, и тоже ничем не обработав руки и упаковку, радостно их открывают и начинают есть.

Вот иду мимо детской площадки. Количество детей не изменилось, все горки, качели и песочницы трогаются детьми, некоторые прижимаются лицами к перилам. Вот женщина, выйдя из автобуса, лениво почесывает лицо и глаза. Чуть ли не половина тех, кто всё же в масках, сдвигают их с носа только на рот в магазинах, объясняя это тем, что жарко дышать.

А ведь это хуже, чем полностью снять, ведь тогда вы вдыхаете то, что налипло на наружную сторону маски. И чуть ли не половина тех, кто в перчатках, сразу думают, что защищены и трогают перчатками лицо и волосы. Что уж говорить про тех, кто не соблюдает начерченную дистанцию в очередях! И демонстративно кашляют на тебя, стоит тебе сделать замечание насчет этого.

Может вы подумали, что я чересчур зациклилась? Что ж, есть такое, потому что дома у меня находится отец с онкологией. Из-за химии у него почти нет иммунитета, иногда настолько, что его госпитализируют в «чистый» бокс. Я и приехала к родителям в другой город ещё до этой всей ситуации потому, что надо было каждый день делать генуборку для него, а мама уже не в состоянии выдерживать такие нагрузки, да и доставки продуктов у них в городе нет.

Так что я не хочу выяснять, есть ли у вас опасные микробы, которые я могу принести на себе ему. Есть ли у вас коронавирус, грипп или лёгкая простуда. Ему будет фатально всё. А ещё из-за таких людей его выписывают раньше положенного из больниц, как только ситуация уже не критическая, т. к. большинство корпусов перепрофилированы под новый вирус, а онкобольных меньше при этом не стало. И у нас есть много знакомых врачей и медсестер, вирус не выдумка.

Я задолбалась, и мне очень грустно, и я просто надеюсь, что когда-нибудь я смогу без опаски выйти в магазин без маски, и это смогут сделать мои родители. А пока давайте соблюдать правила!

32566

Теоретики Большого Скачка

Я худею с веса 133 килограмма, сейчас вешу 125. Опустим топик о том, как дошла я до жизни такой, ибо речь сейчас не об этом.

Нет, я не собираюсь худеть до 42 размера: хочу похудеть до 50-го и стабилизироваться в этом весе как минимум на несколько лет.

Я стараюсь придерживаться принципов ПП, и много что исключила: покупной фастфуд, чипсы, большинство сладостей, консервы и переработанное мясо; но я не собираюсь напрочь отказываться от всех «вредных» продуктов, ибо строгие пищевые ограничения — это путь к срывам.

Нет, я не собираюсь худеть быстро. Мой принцип: тише едешь — дальше будешь.

А задолбали меня доморощенные диетологи и тренеры, которые считают, что я всё делаю неправильно.

Дорогой муж, спасибо, что поддерживаешь меня в стремлении худеть, но контроль питания с твоей стороны задолбал — тем более на карантине, когда мы всё время вместе.

Ем кусочек горького шоколада без сахара. Муж: «Шоколад? Лучше бы банан съела!». Ем банан. Муж: «Тут же столько калорий! Поела бы орехов!» Чую, когда я буду есть орехи, он спросит, почему бы мне не съесть на полдник немного воздуха.

С готовкой — то же самое. Сделала куриные котлетки из филе, разогрела сковороду с половиной ложки масла: решила обжарить их буквально по минутке, чтобы схватилась корочка, а потом уже тушить в духовке. Муж: «Опять жареное!» — сказал это таким тоном, будто я собралась съесть максимально жирное мясо, да ещё и обжаренное во фритюре.

Подруги тоже радуют. Одна тут спросила, как я занимаюсь. Отправила ей свой комплекс чуть сложнее ЛФК — без осевой нагрузки. Ответ: «Боже, это же для бабулек занятия! Ща пришлю тебе нормального тренера», — и присылает сложнейший комплекс упражнений с кучей прыжков. Я, может, и похудею, выполняя его, но через полгодика пойду прямиком на операцию по замене коленных суставов. Пытаюсь объяснить, что с её супер-тренером смогу заниматься только через 30 кило, слышу: «Ой, ты просто ленишься, нет ничего невозможного».

Ребят, я просто худею. Для здоровья. Я не собираюсь становиться бикини-моделью и к следующей олимпиаде не готовлюсь. Можно я буду худеть в своём ритме, пожалуйста?

32565

What is love? Baby, don't hurt me, don't hurt me no more!

Давайте разбираться, раз, как вы говорите, готовность обсуждать изнасилования достигнута.

Первым делом придётся оставить в стороне ваше представление о том, что брак — это про секс. Во-первых, закон никак не регулирует сношения внутри семьи. С его точки зрения, семья — это совместное ведение хозяйства и сопутствующие ему права, в основном имущественные. Никаких прав на тело жены вы со штампом не получаете. Совсем. Вообще. Как и она на ваше. Рабовладение давно вне закона. Никакого регулирования интимных отношений по умолчанию печать в паспорте не осуществляет, супружеский долг как явление давно в прошлом. Знаете, как это происходит на самом деле? Словами через рот в каждой конкретной паре. Есть и свободные браки, и свингеры, и однополые пары, и множество других форм — люди как-то договариваются между собой. Причесать весь мир под свои хотелки очень соблазнительно, но не выйдет, время уже не то.

Ваше чудное представление о том, что секс с мужем не может нанести травму, просто чудовищно оторвано от реальности. Видите ли, такие вещи очень часто идут рука об руку с побоями, унижениями, шантажом моральным и финансовым, угрозами жизни и здоровью. Думаете, центры помощи пострадавшим от домашнего насилия создают просто так, от нечего делать? Отнюдь. Женщина в браке, без мощной поддержки родственников, да ещё и воспитанная в поле патриархальных ценностей, очень уязвима для всякого рода принуждения. А если есть маленький ребёнок и период декрета — вообще сказка: никуда не денется, ибо зависима материально, плюс инстинкт защищать потомство орёт в голос, что ребёнок должен кушать и где-то жить. Это не выдумки, такие сценарии пугающе часты.

Но даже если в целом всё хорошо, откуда в вашей голове берётся это вот право на чужое тело? Оно, слава Ктулху, не прописано вообще нигде, кроме религии. А государство у нас светское, такая вот незадача. И бойтесь сценария, в котором оно вдруг возымеет реальный вес — тогда вам придётся изучать анатомическое строение клитора, учиться качественно делать куннилингус по требованию, а то и страпон на себе опробовать. Потому что женщины, внезапно, задолбались быть жертвами и прав у них всё больше — дойдёт и до равенства. А оно вот такое, жена тоже может внезапно захотеть поиметь мужа на своих условиях, да.

Священное право выбора отца не имеет никакого отношения к изнасилованию. Просто потому, что насилуют не только женщин. Или вы считаете, что мужчин насиловать нормально, раз детей не будет? Боюсь, собратья по полу с вами не согласятся. Ну и потом, в современности есть виды контрацепции как до, так и после, позволяющие женщине не беременеть от мужа, который позволяет себе её насиловать. Более того, так относясь к супруге, вы, кроме развода, можете нарваться на её месть в виде выбора другого отца ребёнку — на измену со всеми вытекающими. Так что её право в любом случае останется за ней, что бы кто себе не воображал. Избежать такого сценария получится только взаимным уважением и человеческим отношением.

«Пьяная женщина сознательно решила пуститься „во все тяжкие“, начав пить в мужской компании» — это отличный образец виктимблейминга, прямо хоть в учебник вставляй наряду с «Надела короткую юбку — значит, хочет» и «Накрасилась — сама напросилась». Вы такими словами выставляете мужчин монстрами, рядом с которыми небезопасно и нельзя расслабиться. Более того, вы провоцируете такое поведение, пытаясь рассказать, что это нормально — подпоить и воспользоваться. Запомните, а лучше запишите: если женщина решила выпить в мужской компании, то она решила только выпить. Всё. Чтобы лучше понять эмоции женщины, наутро осознавшей, что с ней произошло, представьте себя проснувшимся с похмелья с болью в анусе и разбросанными рядом презервативами. И знакомыми-приятелями-собутыльниками, весело обсуждающими на кухне, как здорово вчера развлеклись. Согласны на такой сценарий? Нет? Тогда и от женщин с этим пора отвалить, они такие же люди. О тщательном выборе компании можете даже не начинать, ибо по статистике насилуют как раз знакомые, друзья, а то и вообще родственники.

Если женщина решила прервать акт в процессе, то у нее есть на то причины. Например, ей может быть больно. Или партнёр оказался совершеннейшим бревном, думающим только о своём удовольствии. Или началось применение специфических практик, к которым она не готова. В любом случае у женщины есть право остановить процесс, как и у мужчины. Если партнёрша в процессе так увлечётся, что начнет вас кусать до крови, будете стоически терпеть до её оргазма? Да даже в БДСМ практиках есть стоп-слово, а там уровень погружения и драйва очень высок, мгновенно остановиться сложнее, чем кажется, но справляются же!

Усвойте уже, что насилие неприемлемо в любых его формах. Задолбали вещать, что в целом-то плохо и нельзя, но если очень хочется, то можно.

32564

Я не червонец, чтобы всем нравиться

Когда-то я была обладательницей красивых густых волос, но тяжёлая болезнь оставила от моей роскошной гривы весьма жидкую шевелюру по сравнению с тем, что было. Да и качество самих волос стало другим. Раньше они были упругие и блестящие, а теперь тусклые и похожие на паклю.

Было решено — отстричь!

Все уже поняли, чем меня задолбали?

Дорогие мои все, краса-коса хороша только в том случае, если она толщиной с кулак и красивого цвета. Диаметр моей унылой мочалки — 2 см. Да, даже если не заплетать туго. Выглядит это откровенно отвратительно, к тому же, дико неудобно — раньше волосы были шелковистыми, а теперь колются, ночью спать невозможно.

Да, можно пройти курс лечения с пересадкой волос и прочими процедурами, но это стоит бешеных денег. И ради чего? Ради того, чтобы родственники умилялись моим красивым волосам? Я предложила оплатить мне курс лечения, который ещё не факт, что даст результат, но конечно, ага. Оплатили, а потом догнали и ещё раз оплатили. «Это же тебе нужно!» Так вот мне — не нужно.

Да, я гордилась своими красивыми волосами, пока поддержание их в порядке не стоило мне практически ничего. Я реально могла их хоть хозяйственным мылом мыть. Но сейчас всё изменилось. После полугода мучений я пошла в парикмахерскую за углом, где могучая женщина ещё советской закалки под шоу Малахова сделала из жалкого опоссума с омерзительным хвостом стильную красавицу. С этой причёской даже без укладки кажется, что волос стало в два раза больше, а удачно подобранный цвет скинул мне несколько лет. Да и ухаживать за короткими волосами намного проще, чем за длинными.

Разумеется, раздался вой о том, какую невероятную красоту я загубила! И на мужика-то я стала похожа — ну да, меня в моём приталенном розовом пальто и сапогах на высоком каблуке от Коляна с СТО просто не отличить; и женскую энергию-то я потеряла — как найдёте, верните за вознаграждение; и замуж-то меня никто не возьмёт — плачет бабушка, которая как в 60-х вышла замуж за дедушку с ульрамодным тогда каре, так и ходит с ним по сию пору. И с каре, и с дедушкой.

Кстати, о дедушках. Человек, с которым я намереваюсь вместе состариться, тоже начал выносить мне мозг на тему того, что я подстриглась. Я честно сказала, что если он любит длинные волосы больше, чем меня, то пусть ищет новую девушку с косой до пояса. Хотя лично я молчу на тему того, что мой любимка к парикмахеру не ходит принципиально — когда волосы отрастают до неудобной ему длины, он просто запирается на полчаса в ванной с машинкой для стрижки, и я потом почти месяц живу со скинхедом. Меня бритые мужики не привлекают, так что пусть и он терпит рядом короткостриженую женщину. Это называется компромисс.

Меня очень злит, что постоянно от людей требуют терпеть неудобства, чтобы кому-то нравиться. Носи длинные волосы, даже если они похожи на мочалку. Носи шпильки, даже если у тебя проблемы с ногами. Наноси на лицо три тонны штукатурки, даже если у тебя аллергия. Ходи в строгом костюме, даже если ты в нём, как Буратино. Продолжать можно бесконечно. Самое смешное, что при этом ты будешь выглядеть, как чмо, и станешь объектом насмешек. Сколько я выслушала от обладательниц роскошных грив! А вот когда ты находишь удобный тебе образ и чувствуешь себя в нём уверенно и комфортно, это видно и окружающим.

В общем, своё право на короткие волосы я отвоевала.

Но задолбалась при этом знатно!

32563

Ваши детки — ваши бедки

Задолбало, что некоторые родители считают классного руководителя кем-то вроде личного раба.

У меня есть должностная инструкция, согласно которой в мои обязанности входит: проведение классных часов, инструктажей безопасности, родительских собраний; участие в общешкольных мероприятиях; воспитательная работа со школьниками; ведение документации (заполнение личных дел, электронного журнала, всевозможных отчётов и табелей и т. д.). Я вожу их на экскурсии и веду работу по профориентации — организую экскурсии по учебным заведениям или приглашаю их представителей в школу. Помимо всего прочего, именно меня будут вызывать в участок, если ребёнок во время зимних каникул пойдёт на озеро и провалится в прорубь или вздумает сдать в металлолом железнодорожный рельс. И я должна буду доказать инспектору, что проводила с детьми беседы о вреде купания в проруби в зимней одежде и о том, что воровать — плохо.

Но некоторым родителям кажется, что раз уж я получаю за эту простую работу аж две тысячи рублей в месяц, то должна исполнять любые их желания днём и ночью.

Например, позвонить в половину двенадцатого ночи в феврале с вопросом: «А за что у нас двойка по физике стоит за 12 декабря?» — почему-то считается нормальным поведением взрослого адекватного человека. Просьбы в стиле «договоритесь с учителем химии, чтоб моему сыну поставили четыре за год, ему нужен хороший аттестат» — тоже норма. Одной маме «неудобно пользоваться электронным дневником», который прекрасно работает с того же телефона, с которого она строчит мне сообщения в вайбере, поэтому, по её мнению, я должна ежедневно высылать ей домашние задания по всем предметам, чтоб она могла контролировать свою дочь. Ведь запомнить самой/сохранить в телефоне логин и пароль от дневника сложнее, чем заставить учителя каждый день присылать домашнее задание. Просят позвонить в соцзащиту узнать, какие льготы им полагаются. Просят отвести ребёнка к врачу, чтоб получить справку на бесплатное питание. Просят отвести в кино/театр (помимо запланированных поездок), потому что не любят спектакли/детские фильмы, а вы классный руководитель, вам за это платят. Просят, нет, требуют вмешиваться в конфликты между родителями, возникающими в ими же созданном родительском чатике, в котором меня даже нет.

Кто-то считает, что я должна вмешиваться в каждый детский конфликт и решать его: «Девочки сказали моей Кристине, что у неё немодный пуховик, пусть они так больше не говорят, заставьте их!» Кто-то уверен, что я могу нарушить законы ради их ребёнка: «У детей не будет последнего звонка из-за пандемии, вы должны собрать их и провести праздник сами, нельзя лишать детей радости!»

Иногда адекватные, казалось бы, родители начинают атаковать странными просьбами: «В воскресенье будет день открытых дверей в ВУЗе, куда планирует поступать мой Матвей. Я буду занята, отвезите его туда и запишите всё, что там скажут. Вы же должны заниматься профориентацией!» Или ещё: «Марина стала много общаться с мальчиками. Вы должны следить, чтоб к ней никто не подходил, и чтобы из школы она садилась в автобус одна и ехала домой, а не на гулянки!» И всем этим деткам сейчас по 16−18 лет.

Дорогие мои! Я люблю детей, и мне нравится моя работа. Но если вы считаете, что я должна вместо вас контролировать учебу ребёнка по всем предметам, проводить с ними всё своё свободное время, организуя их досуг, выбирать с ними будущую профессию, следить за тем, где и с кем они гуляют, и помогать справиться с разочарованиями первой любви, так может, мне их лучше и усыновить? А вы мне будете отдавать часть зарплаты на их содержание. А то вы ведь уже свою миссию выполнили, ребёнка родили, теперь ваша задача — только обеспечить его деньгами. Или всё же найдёте немого времени на своё родное чадо? А то вы уже, честно, задолбали.

Радует, что таких родителей пока меньшинство. Остальным же, которые понимают свою ответственность за собственного ребёнка и не перекладывают её на окружающих, огромное человеческое спасибо!