bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

34978

Выше головы не прыгнешь

Милая девушка, я вас прекрасно понимаю. Я такая же: всегда буду искать способы решения проблем, а эмоционально отреагирую уже потом, когда всё будет сделано.

Это отличное качество, которое помогает не размазывать сопли, а быстро реагировать.

Например, однажды мой супруг упал со скейтборда на асфальт, и, пока он падал, время для меня как будто остановилось, и я уже быстро-быстро соображала, что надо сделать. Я уже соскочила со своего скейта, побежала ловить его доску, а глазами искала, где же сотрудники парка, к которым надо будет обратиться. Всё обошлось, супруг встал сам, с небольшой царапиной на коленке, а я только после этого ужаснулась.

Я всегда гордилась этим качеством. А потом со мной случилась болезнь. Неизлечимая, генетическая, но не смертельная. Лечения, чтобы улучшить моё состояние, не существует, можно только приостановить болезнь на том уровне, где она есть.

В рекордные темпы я обошла кучу больниц, выбрала подходящего врача и вариант лечения, мы сделали всё, что можно, и на этом моя история на некоторое время закончилась.

После окончания операций, я поняла, что мне всё также плохо, как было, когда я первый раз обратилась к врачу, и улучшений не предвидится. В лучшем случае, такое состояние будет до конца моих дней.

Я даже не могу делать какую-нибудь дурацкую гимнастику, чтобы мне стало чуть-чуть получше. Мне нечего больше сделать.

Естественно, врачи мне об этом говорили, и я заранее всё знала. Но только потом я поняла, какой это кошмар, когда ты всю жизнь делаешь всё, чтобы решить проблему, а потом решения просто больше нет. Просто у тебя больше нет вариантов.

Меня штормило. Казалось бы, всё закончилось, болезненные процедуры позади, а я всё равно плачу и расстраиваюсь.

Я обратилась к психологу, и мы долго говорили. Мне объяснили, что иногда просто нужно оплакать своё горе. Надо прекратить выдумывать способы решения, а просто погрустить и принять эту трагедию. Это действительно трагедия, а я сама себе не даю это принять, потому что так в моём сознании делать плохо, нельзя сидеть и плакать, надо вставать и делать. Как только я это поняла, мне стало чуточку легче.

К чему я всё это тут пишу: не всегда можно сделать что-то для решения проблемы. Естественно, в любом другом случае, нужно бежать и делать, такой подход по-прежнему хорош. Но это воспитывает в человеке чувство бога — вот сейчас я что-то сделаю, и положение исправится.

Но не всегда так бывает. Иногда нужно просто посидеть и поплакать.

34967

Поп своё, а чёрт своё

Задолбали!

Суют свои булочки — печеньки мне под нос, когда знают, что я на диете. Я так хотела выиграть марафон. Но муж в меня не верит, мама предлагает съесть курничек, а я слабовольная баба. По словам всё того же мужа.

Который, когда мне хочется есть в 9 часов, жрёт копчёное мясо и чипсы и при этом тощий как спичка! Задолбала эта ситуация, когда весь день питаешься правильно и прям воодушевление накрывает, а под вечер родители приносят жареную рыбу и говорят, что её надо сейчас съесть, а то потом испортится.

Задолбал Т9, который вместо слова Задолбали пишет Задолжали. Я нервная такая. Ещё сын маленький ночь не спал. И вот ещё. Задолбало частое бездействие мужа. Ну почему его обязательно нужно просить понянчиться с ребёнком, он что, не видит, как я вымоталась?

Конечно, не видит, он же в телефон в это время смотрит. А то, что ребёнок орёт, его даже забавляет. Либо раздражает. Аааа, капец, не хочу больше так! Я, с****, устала! Как хочу напиться, вот никогда не напивалась, а тут хотя бы бокальчик красного сухого.

Я так устала. Сейчас утро, а у меня нет никакого желания вообще на что-либо. Всегда делилась с мамой, она меня поддерживала, а тут как-то совестно, у неё самой душа болит. Сейчас либо брать себя в руки и продолжать марафон, либо забить на марафон и жить обычной жизнью.

Я всё равно на ПП, делаю зарядку, регулярно замеряюсь. Но иногда позволяю себе что-нибудь типа солёных огурцов или тех же курников. А на марафоне этого нельзя! И за что он выпал как раз тогда, когда муж дома. Был бы на вахте, и мне было бы легче.

34965

Лучше быть искренним грешником, чем лицемерным ангелом

Дорогая авторша истории «Родить для себя», вы, конечно, имеете право на собственное мнение. Но зачем называть его «адекватным объективным взглядом», если такие качества как объективность и адекватность к вам даже на огонёк не заглядывали? Об объективности можно говорить лишь с цифрами в руках, вы привели лишь личное мнение. Так вот вам цифры.

Больше 50% браков заканчиваются разводом. Причём по данным Росстата, за последние пять лет бездетные пары стали реже разводиться. А в семьях, где воспитывают более двух детей, число разводов за те же пять лет увеличилось почти вдвое. Круто, правда?

Средний размер алиментов в России равен примерно 6250 рублей. А задолженность по алиментам в 2020 году оценили в рекордные 152 млрд. рублей.

Знаете, о чём говорят эти цифры? Всего лишь о том, что «рожать для себя» — это абсолютно нормальное состояние для женщины, даже если она находится в счастливейшем из браков. И если завтра мне представят Машу с позицией «Я буду рожать для себя, вне зависимости от того, будет ли рядом со мной мужчина» и Катю с позицией «Рожать надо ради любимого мужа», то именно Маша покажется мне адекватной дамой, а Катю я назову восторженной дурой, оторванной от реальности.

Ну и даже если не говорить о разводах и сбегающих от алиментов отцах. С чего вы взяли, что наличие второго родителя — это обязательно благо? Недавно слышала забавную пословицу, отлично отражающую новое время. Звучит она так: «В России две беды: отец ушёл из семьи, и отец остался в семье». У вас ведь есть глаза и уши, вы должны понимать, что многие браки сохраняются лишь ради ширмы под названием «полная семья». Это те самые семьи, в которых папашка дует пивас по вечерам и не знает, в каком классе дитятя учится.

Если уж вы пишете с невероятным пафосом о том, что отец ребёнку нужен так же, как левая рука или правая нога, то, может, объясните, что же такого необычного даёт отец, чего не может дать адекватная мама? И если решитесь отвечать, то умоляю, не несите пургу про «финансовую поддержку». У мужчин в России есть 1001 способ никак своего ребёнка не поддерживать, и общество их за это не просто не осудит, но и поддержит двумя руками и ногами. Чтобы убедиться в этом, достаточно почитать, сколько работодателей соглашаются устраивать мужчин на работу по левой схеме за три копья, чтобы ему платить поменьше алиментов.

Да и потом, не напомните ли мне, что обычно говорят женщине, которая рассчитывает хоть на какую-то помощь со стороны отца своего ребёнка? Ах да, сама вспомнила. На 99,9% своих запросов молодая мама обычно слышит визг: «Ты для себя рожала, не смей требовать что-то от мужика». И эти же люди громче всех осуждают женщин, которые изначально заявили, что рожают для себя и папу-ширму для ребёнка иметь не хотят.

Тупое, лицемерное общество.

34964

Ретрогады

А меня задолбали ретрограды — люди, которые живут прошлым, восхваляют прошлое и мечтают в него вернуться, а главное — категорические противники прогресса, активно пропагандируют отказ от современных благ цивилизации.

Вот, например, начальник — ярый противник современных технологий. Когда всему офису закупали технику, он отказался от новых компьютеров. Интернет есть только у него, а мы до сих пор ведём распечатанные на старых пожелтевших бланках формы, заполняемые от руки. На все предложения активнее использовать компьютеры называет их «бесовщиной» (хотя ни разу не религиозный человек), а также вспоминает окопы, где нет никаких компьютеров и смартфонов, а есть только он, карандаш, блокнот и автомат Калашникова.

Или мама, учитель замечательного предмета под названием «География», заставляет учеников писать рефераты от руки. Да, на листах А4, каллиграфическим почерком. Говорит, что благодаря ей многие дети до сих пор не разучились писать. На трату времени и сил утверждает — «А мы вообще перьями писали и ничего. А дети что, куда-то торопятся? У них что, цейтнот? Пусть сидят и пишут, ничего страшного, меньше в компьютерах и смартфонах просидят». При этом надо сказать, что если в пятом классе объём реферата — 10 страниц, то к девятому классу объём увеличивается до 25 страниц, а на задание она дает 2−3 дня — не более чем до следующего урока.

А особенно мне запомнился наш преподаватель в ВУЗе, который на полном серьёзе говорил что технологии придумали лентяи, что именно труд сделал из обезьяны человека, а благодаря технологиям мы превращаемся обратно в обезьян и приводил пример, что он помнит на память все телефоны, даты рождения и адреса с индексами всех своих многочисленных знакомых, только вот предмет свой он читал по старому затрёпанному учебнику и на любой профессиональный вопрос либо лез в учебник, менторским тоном говоря: «А вот здесь написано…» — либо нёс откровенную околесицу для запудривания мозгов, в ходе которой выяснялось что студент ленивый и безалаберный, раз не удосужился сам прочитать, и отвлекает преподавателя от более важных дел своими вопросами. Зато телефоны и адреса помнит, ага…

Только вот все забывают, что в относительно недавнем прошлом они бы были крепостными крестьянами без собственного мнения, либо, при его неуёмном наличии, вообще посажены на кол. И не помогут им ни бланки советские, ни перьевые ручки дореволюционные, ни даты рождения петровских времён.

А смартфон с интернетом сейчас так же необходим, как и вода с электричеством. А лёгкий планшет-читалка, в котором могут «поместиться» тысячи учебников, избавляет от необходимости ношения тяжёлых рюкзаков и при этом, благодаря своей технологии электронных чернил, так же безопасен для глаз, как и обычная бумага печатного учебника. При наличии достаточного освещения в помещении, разумеется. Там же можно хранить и миллионы контактов, а память мозга использовать только для запоминания действительно ежедневно необходимой информации.

Ретрогады — здесь не опечатка, хватит стоять на пути прогресса и облегчения жизни людей.

Задолбали!

34963

Не всяк уклад с современностью в лад

Вы правы, девушка, автор истории «Даже получив Нобелевскую Премию, изгой всё равно останется изгоем».

Сочувствовать вам не буду — хотя, безусловно, есть за что — лишь по той причине что, нужно отдать вам должное. Хотя ваши родители и оказались если не моральными уродами, то родителями, мягко говоря, очень «так себе», вы, несмотря ни на что, выбрались из этого всего, стали самостоятельной и сохранили личность. И я за вас искренне рад.

А вот почему так произошло? Очень просто. Потому что для большинства родителей, если они не сильно обременены интеллектом, их детишки автоматом должны как только, так сразу жениться/выйти замуж. И дочку по их логике должен потом содержать муж, и дочка автоматически «больше не проблема родителей». А чтоб этот самый муж не бросил, дочка должна уметь и готовить, и стирать, и убирать, и «на машинке уметь»… а ещё быть круглой отличницей, но при этом строить из себя круглую дуру, чтоб вдруг не оказаться умнее мужа. И спасибо она потом никому не скажет, будет обслуживать мужа и свёкра со свекровью.

А сыночек — ну это ж «надёжа и опора», он, по их логике, потом будет содержать и их в старости, и жену-дуру, которая будет обязана им прислуживать. А для этого надо чтоб добрым словом вспоминал и зла не держал, вот и дуют в жопу деточке до самого совершеннолетия и дальше.

И, наверное, такой уклад был актуален лет 200 назад… и то в кругах ну уж совсем низкого происхождения. Но сейчас на этом строить отношения с детьми может только идиот. И оглядываясь вокруг, я понимаю, что таких идиотов почему-то очень много. Откуда они появились, я ума не приложу…

А вам девушка спасибо, что не стали такой же, как они. И счастливой дальнейшей жизни уже в своей семье!

34958

Муравей в движении делает больше, чем дремлющий вол

Знаете, что нужно, чтобы прослыть бесчувственной тварью, которая ненавидит всё живое? Нужно просто быть человеком действия.

Меня с самой ранней юности не волновал вопрос «Кто виноват?», а всегда было куда более интересно, «Что делать?»

И отсюда растут ноги у моей задолбанности.

Так уж вышло, что родилась я в семье жертвенной матери и хронического алкоголика. Когда я уже доросла до возраста, когда ребёнок понимает, что вечно в сиську пьяный мужик в доме — это не норма, я начала искать способы, как ему помочь. То объявление о лечении алкоголизма с двери сорву и радостно принесу домой, то так же торжественно запишу в блокнот матери телефон нарколога из телерекламы. Мать на меня за это злилась, а я не понимала: ну да, папа у меня алкоголик, но ведь есть способы ему помочь! Вот! Пусть позвонит, и его там вылечат!

Мне очень хотелось, чтобы моя семья была нормальной, как у друзей. Но нет. Мать мои приношения выкидывала, орала на меня, что я ещё сопля и ничего не понимаю, и шла отпаивать папеньку рассолом и аспирином.

Это я потом поняла, что отцу просто нравилось бухать, а маме — играть в спасателя.

Подруга жалуется, что у неё выходит двойка за четверть по физике. Мой первый вопрос — «Что будешь делать?» В ответ — непонимающий взгляд. Я говорю, что у меня хорошие отношения с училкой по физике, я могу договориться, чтобы она позанималась с подругой дополнительно, к тому же есть у нас ещё один мальчик, который за шоколадки натаскает её, чтобы сдать контрольную.

Итог — я плохая подруга, вместо того, чтобы пожалеть, лезу со своими тупыми советами.

Учусь в универе. Не по всем предметам успеваю, но преподавателям нравится мой настрой — «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Одногруппники меня за это ненавидят, потому что я якобы подлизываюсь к преподам.

Живу с парнем. Он постоянно ноет, что всё плохо. Да, я могу погладить по головке и пожалеть, но потом я задаю закономерный вопрос — «Что делать-то будем?» Причём, не просто задаю вопрос, а предлагаю как минимум 3−4−5 вариантов решения проблемы. Но нет, надо ныть и ничего с проблемой не делать, авось сама рассосётся. В итоге меня бросили с формулировкой: «Ты бесчувственная вобла, в тебе нет ничего человеческого!» Извините, но я не нанималась в нянечки 25-летнему мужику. Почему я могу разрулить свои дела, а он нет?

Подруга связалась с бабником и профессиональным манипулятором, из тех, которые сначала игнорят по два месяца, а потом появляются с букетом и вином, любовь-морковь, секс по десять раз в сутки, а потом опять пропадают.

И вот теперь дилемма — и задолбал, и бросить не получается, и люблю — не могу. Я говорю, что нужно блокировать везде, не общаться, терапию в виде коньяка, мороженого и сериалов готова обеспечить. Но нет, опять я бесчувственная — надо же гладить по головке и говорить, что всё будет хорошо. Подействовал только мой рявк, что в случае чего я её из-под ёлки выкапывать не пойду.

Люди, вы задолбали! Какого Ханоя я должна кормить ваших демонов уныния? Есть проблема — надо её решать, а не сидеть и скулить, как несправедлив мир. Да, поскулить иногда хочется, но потом нужно брать и делать.

И особенно задолбало, когда за реальные попытки помочь тебя же ещё и называют всякими нехорошими словами. Ну и сидите тогда в своём болоте. А у меня куча других, более важных, нужных и интересных дел.

34955

Напрасный труд жалеть тех, кто себя не жалеет

Меня задолбала жалость к наркоманам. В эту категорию я включаю не только тех, кто дует или пускает по вене, а ещё и алкоголиков с заядлыми курильщиками, потому что — внезапно! — алкоголь и никотин — это тоже наркотические вещества.

Начинается всё с того, что человек делает в жизни выбор — употреблять или не употреблять ту или иную отраву. Я не знаю ни одного человека, которому бы насильно пихали в рот сигареты и бутылку водки или насильно кололи или накуривали. Сказочки про то, как тайно сажают на иглу, оставьте в 90-х. Повторюсь — человек всё это радостно делает сам. Но потом почему-то требует особого к себе отношения.

Очень показательная картина, когда я почти 12 часов ехала в автобусе. Да, он делал остановки, но вот двум мужикам было нужно, чтобы останавливали каждые 5−10 минут, потому что им покурить нужно. Чего? Люди должны лишние часы трястись не по самой ровной дороге не в самом новом автобусе, потому что пара здоровых лбов не может потерпеть до следующей остановки? Благо, водила попался нормальным и сказал, что если они будут его донимать, то он их ссадит в чистом полюшке, и там путь хоть обкурятся до упаду.

С пьянчугами та же история. В пятницу он бухает, все выходные болеет, а ещё любит заложить за воротник посреди недели. И все должны поутру скакать на задних лапках, потому что у масеньки похмелье. А кто его заставлял пить? Те, на кого он сейчас орёт? Нет, сам накидался, так при чём тут окружающие? Поэтому, дорогой коллега, мне всё равно, что вчера у твоего сослуживца был юбилей. Отметить можно было и в выходные. Поэтому ты сейчас будешь сидеть и работать, а не страдальчески испускать вокруг себя запах перегара и жаловаться, как прогнил этот мир.

Ну и про нариков отдельная песня. Вот он решил попробовать по приколу, а потом десятилетиями вся семья с этим мучается. У моей лучшей подруги старший брат такой. Колоться начал ещё в старших классах, когда ей было восемь лет. И с тех пор вся жизнь семьи была посвящена брату, а подруга как будто перестала существовать. Братика кодировали, возили в реабилитационный центр, в санаторий, в круиз по Средиземному морю, лечили у бабок и гадалок, покупали какие-то импортные лекарства, но всё без толку. Юноша хорошо отдыхал, потом приезжал обратно, снова вмазывался, и на колу мочало — начинай сначала.

Я тогда дурочка была, радовалась, потому что подруга практически жила у нас, а её семье было наплевать. Как-то раз её отсутствие заметили только через три дня, потому что братика опять нужно было разыскивать по каким-то наркоманским подвалам. А когда она уже училась в универе, ей позвонили ровно один раз, чтобы сказать, что больше денег от семьи она не получит — нужно лечить брата, а ты, кобыла здоровая, сама заработаешь. С тех пор у них отношения… не очень. Родители регулярно звонят и требуют, чтобы она присылала деньги на лечение брата, который до сих пор не протянул ноги только потому, что родители продали вообще всё, что у них было, включая квартиру, чтобы лечить его, несчастненького.

А что подруга? Счастливо замужем, при квартире и личном авто, что её семье как бельмо на глазу. «Насосала, шалава проститутошная! — шипит ее родная мать — А мы тут только и работаем, чтобы Максимушку спасать!»

Я за то, чтобы людей, которые самостоятельно гробят своё здоровье, не считали полноценными членами общества. Куришь? Вот тебе три месяца, чтобы бросил. Не бросил? Не считаешься дееспособным и не имеешь права лечиться по ОМС. Меня дико бесит, что я на свои налоги оплачиваю лечение тем, кто на своё здоровье наплевал с потолка. Раз есть деньги на бухло, сиги и дозу, значит на лечение последствий тоже найдутся.

Мне 24 года. Я никогда в жизни не пила алкоголя и не курила, не говоря уж о тяжёлых наркотиках. Я задолбалась, что, во-первых, постоянно приходится нюхать табачный дым — закон о запрете курения в общественных местах у нас принципиально не соблюдается, а во-вторых, я не могу найти нормального непьющего и некурящего парня, с которым можно создать семью и родить нормальных здоровых детей.

Видимо, придётся заводить кота — он точно не будет ни пить, ни курить, ни ширяться.

34953

Как много мнимых страданий, как мало мнимых радостей!

Когда-то ипохондрики были комическими персонажами и мы, пародируя их, в шутку искали тех, кто виноват в наших заскоках.

Мол, помните, как у меня в детском садике ириску отняли — вот поэтому я теперь такой жадный! Чем абсурднее было обвинение, тем выше оно ценилось. Да что мы — вспомните Карлсона с его вечным «я самый тяжело больной в мире человек».

Сейчас я с удивлением смотрю на то, как ипохондрики всех мастей вцепились идею, что их психика ужасно и безнадёжно травмирована, что им никто и никогда не поможет, и до конца своих дней им придётся нести тяжкий груз и получать особенное к себе отношение.

— О боже, я в детстве увидел, как родители трахаются — моя психика разрушена.

— Моя бабушка 20 лет назад говорила мне гадости, и теперь я всегда сомневаюсь.

— Мне нахамили, я не смог придумать ответ и до сих пор боюсь ходить в тот магазин.

Нытьё стало мировым трендом. Слабость и никчёмность — новой силой. Ранимость — выпячиваемым преимуществом. Умение оскорбляться на всё на свете — абсолютным оружием.

Ребята, вам самим-то не надоело косить под убогих и болезных?

34949

Война остроконечников и тупоконечников

Раз уж тут зашла речь об интровертах, вставлю-ка я свои пять копеек про экстравертов, а точнее — несколько советов, как с ними общаться.

1) Первое, что нужно помнить: экстраверт — это вечно лыбящийся дебил, который готов напрыгнуть на каждого встречного с объятиями и поцелуями.

2) Экстраверты всё время говорят и не затыкаются ни на секунду.

3) Экстраверты не способны воспринимать тонкое искусство и любят только русские комедии про водку и Стаса Михайлова. Вы увидели у экстраверта редкий винил или уникальное издание книги? Не верьте глазам своим — на самом деле это вещи интроверта, он просто их тут забыл.

4) Экстраверты не нуждаются в отдыхе и готовы на любой кипиш в любое время. Даже после выматывающей работы, бессонной ночи с ребёнком или тяжёлой болезни.

4а) Поэтому не стесняйтесь звонить им в два часа ночи — они будут счастливы пообщаться с вами.

5) Экстраверты всегда нуждаются в огромной толпе людей рядом, поэтому если ваш знакомый экстраверт жалуется, что к родителям опять приехало четыре поколения родни из села Зажопино и дом превратился в бедлам, то он нагло врёт. Это всё попытки проникнуть в лагерь интровертов. Будьте бдительны!

6) Если вы подружились с экстравертом, игнорируйте все его попытки наладить общение, куда-то вас пригласить или найти общие интересы, а потом жалуйтесь всему интернету, что экстраверты не умеют дружить.

7) Вообще, если видите экстраверта в радиусе десяти метров, принимайте защитную стойку и нападайте первым, иначе см. п. 1.

Скажу честно, я почти на грани задолбания. Всё вышеперечисленное в разных интерпретациях я слышала и видела не раз и даже не два.

И это притом, что я никому не навязываюсь, не достаю сообщениями и звонками, не лезу обниматься и целоваться при встрече и т. д. Но, почему-то, простые попытки проявить дружелюбие порой вызывают какую-то неадекватную реакцию. Дорогие мои, если обычное человеческое общение вас пугает, то вы ошиблись планетой. Я не знаю, как у вас в районе Бетельгейзе, но у нас на Земле принять проявлять симпатию и дружелюбие к человеку, который нравится.

И не надо в панике убегать, когда я предлагаю сходить в кино или на квиз. Я не лезу к вам с ножом, просто вежливо откажитесь.

А что касается отдыха от толпы и общения, то — сюрпрайз! — экстраверты в нём тоже нуждаются. Поэтому я весь день могу крутиться, как юла, а вечером отвалите от меня все — у меня ванна, кино и вино.

В общем, надоело это надуманное и не стоящее выеденного яйца противостояние. Будьте в первую очередь людьми!

34943

Даже получив Нобелевскую Премию, изгой всё равно останется изгоем

Меня задолбала моя семья. А точнее их установка, что всё, что делает мой старший брат, прекрасно и гениально по умолчанию, а я тупая, руки у меня из жопы и вообще я позор семьи.

Длится этот трэш уже больше двадцати лет, сколько я себя помню. Одно из самых ярких воспоминаний — уборка в комнате. Мы с братом делили одну комнату и прибирались тоже вместе. У брата уборка выглядела так — взять всю одежду вперемешку с моей, скатать в один ком и запихнуть в шкаф. Пыль? Какая еще пыль? Её не существует. Недогрызенный сухарь выбрасывается к игрушкам в ящик к ещё паре-тройке объедков.

Приходит мать с проверкой — «Ах ты моя радость, как сразу чистенько стало!» — это брату. «Так, я не поняла, почему в этом углу пыль?! А вещи как разложены?! Дура криворукая…» — а вот это уже мне. Мне 4 года. Я пытаюсь справиться с большим и неудобным пылесосом. Мать вываливает всю мою одежду из шкафа и заставляет снова раскладывать по цвету.

Когда брат убирал тарелки и чашки от компьютера, это был повод для государственного праздника. Если я плохо помыла посуду, в том числе и за братом, мне возили мокрой губкой по лицу и заставляли перемывать вообще всю посуду, даже которая не использовалась в этот раз.

Рисунки брата в стиле «палка-палка-огуречик» гордо вешаются на стену. Мои поделки, изделия из бисера и оригами летят в мусорку.

Братик перебивается с двойки на тройку.

— Ну ладно, не в оценках счастье! — говорят родители.

Мне закатывают скандал за четвёрку, когда остальные пятёрки.

— Овца тупая! — орет отец. — Ты позоришь нас перед школой!

— А как же «не в оценках счастье»?

— Так, поговори мне тут ещё! Сегодня без ужина!

Ура, школу закончила без потерь. Подумаешь, три попытки суицида и порезанные руки. Главное — удалось найти ВУЗ за тысячу км от родительского дома. Но на каникулы возвращаться всё равно приходится. Сплю в проходной гостиной, разумеется, потому что брат живёт в нашей бывшей общей комнате. В универ он поступил на платное, но вылетел после второго курса. Потом поступил опять и снова был отчислен. И так ещё два раза. Наконец-то взяли в колледж опять на платное, но и там он учится кое-как. Зато для родителей — звёздочка и последняя надежда и опора. Не то, что я, дура, со своей повышенной стипендией.

— Ну и толку нам от твоей учебы? — цедят родители сквозь зубы. — Ты нас, что ли, кормить в старости будешь?

А я лежу на диване и думаю, что наверное, не буду. Летом я выхожу замуж. Родителям не скажу ничего, хотя думаю, им и так наплевать — они даже не заметили помолвочное кольцо на пальце, хотя я никогда украшений не носила.

И больше — никаких визитов. Сейчас мой будущий супруг делает ремонт в нашей будущей квартире. Мы съедем из общежития, и моя родня не будет знать мой новый адрес.

Пусть и дальше молятся на своего сыночка.

34941

Родить для себя

Это не пост «обиженки», это адекватный объективный взгляд на позднее и личное материнство сознательно рожавших безотцовщину, от выросшей и состоявшейся дочери.

Задолбали те женщины, которые после 35−40 лет решают «завести» ребёнка «для себя». Заводите собаку! Или морскую свинку для себя. Или заводите друзей, заводите машину в 40-градусный мороз. Но не детей. Их рождают два родителя. И точка. И прекратите использовать этот глагол «завести». Бесит.

Если по каким-то причинам вы не смогли найти мужчину (объективным или же закидонам тут не будем уточнять), рожая для себя, заодно и руку ребёнку ампутируйте. Их же две, а вот вы считаете, что можно без отца прожить спокойно — и без руки проживёт, ничего, многие так живут. Действительно, можно. Можно даже на улице живя или без рук и ног прожить, но какую жизнь? С чего вдруг вы возомнили себя единобогом и считаете, что второй родитель вашему ребёнку нах не сдался? Природой задумано иное. И обществом тоже. Так чего стесняться, лишите своё дитё ещё чего там вы посчитаете лишним — сахара, ноги, друзей, тут выбор широкий, главное — это ВАША собственность и вы решаете, каким ребёнком хотите обладать.

Далее, если всё же мыслительные способности у такой женщины развиты, она хотя бы финансово подготовлена к рождению ребёнка. Многие считают, что могут обеспечить ребёнка финансово и он не будет нуждаться. Тут спешу разочаровать: инфляция и меняющаяся ситуация в мире, тот же коронавирус, внесут коррективы. И вполне возможно, вы считаете, что ваш бизнес булочной прокормит семью, вы будете удивлены. Вообще, не имея мужа, поддержки, не имея даже бабушки, которая бы за ребёнком приглядела, вы рискуете остаться без работы. И не надо мне тут про садики и «выйду на работу после декрета». Никому там вы не нужны будете со своими больничными, и в 45 с лишним ничего хорошего не найдёте. А ребёнок будет требовать всё больших трат.

Ваш ребёнок будет стесняться вас в школе. Если вы стары или толсты, или ещё чего там.

Вы останетесь с маленьким ребёнком и пожилыми родителями, которые уже не смогут вам помогать с вашим ребёнком, и вы получаете комбо из двух-трёх недееспособных людей. Если вам 45, вашим родителям за 65, и я сомневаюсь, что они от вас не требуют помощи, не болеют и не требуют ухода. Есть счастливые исключения. Не будем про таких, говорим о средней женщине старше сорока.

Морально, мать, рожая для себя ребёнка, всё равно считает его своей собственностью. И чаще всего ни работы, ни хобби из-за такой собственности у неё не остаётся, она всё делает для заранее «неблагодарного» ребёнка, потому что вернуть то, сколько она даёт, он априори не сможет. Именно эгоистически такая мать навязывает выбор своему ребёнку во всём, иногда даже не задумываясь, организовывает ту жизнь, которая ей подходит, которая обезопасит ребёнка от плохих компаний, от угроз. Такие детки-домоседки получаются. Второго ведь она не родит, ей этого надо беречь…

Когда вам будет 60 или около того — время выхода на пенсию, наступает пора отдать ребёнка в ВУЗ или училище. Оплачивать чем будете, мамаша? Пенсией?

И наконец, когда у вашего ребёнка появятся свои дети, вы будете в возрасте около 70, делаем выводы.

34939

История с другим концом

Подождите, девушка из истории «От перемены мест слагаемых многое меняется», вы сейчас и правда взяли и приписали себе достижения ваших родителей и тыкаете ими в лицо тем, кому не так повезло?

Вот вам история с другим концом. Поженившись, это было в конце Союза, мои родители поставили себе целью получить своё жильё, и когда мне было шесть лет, мы наконец въехали в свою маленькую двушку. В чём-то помогло тогда ещё существовавшее государство, в чём-то они постарались самостоятельно. В 90-е, впрочем, говорить о ресторанах и отпусках в целом не приходилось.

У меня были две бабушки с большими квартирами, а я жила в квартире родителей, которая «когда-нибудь обязательно достанется тебе».

А потом мои родители развелись. Я к этому времени переехала к тогда ещё моему молодому человеку, мы решили попробовать жить вместе, снять комнату…

Родительская квартира была продана и поделена. Мне не досталось ничего, ведь маме и папе где-то нужно было жить. Меня больше у родителей не ждали, ведь маме и папе нужно налаживать свою жизнь.

Мы с молодым человеком снимали комнату в двухкомнатной квартире, живя с чужими людьми и тратя на съём и попытки выжить всё, что зарабатывали.

Спасибо его родителям — они позвали к себе, и мы смогли заработать немного денег на первый взнос. Потом было много лет ипотеки за нашу маленькую квартирку в районе, где такие, как вы «никогда бы не купили квартиру».

Мои бабушки к тому моменту умерли. Их квартиры достались моим родителям и их новым семьям — это ведь не моё наследство. Я, впрочем, уже отвыкла рассчитывать на что-то, что мне может достаться просто так.

Сейчас мы с тем молодым человеком давно муж и жена, у нас есть свои дети. И эти дети никоим образом не заработали на то, что у нас есть. Мы приложим все усилия, чтобы они в 18 лет не остались на улице с чужими людьми, тратя всю молодость на попытки заработать хоть какой-то свой угол, но в этом не будет их заслуги. Только их счастье.

А если такие, как вы, будут тыкать мне в лицо, купили бы они или не купили квартиру в моём районе или за мои деньги, я только посоветую им заработать хотя бы на что-то самостоятельно. Ах, вы на море не ездили, пока ваш отец вкалывал, как проклятый, и даже никому не жаловались…

Да, это, конечно, то же самое.

34931

А вы-то тут при чём?

В последнее время этот вопрос хочется задать всё чаще и чаще.

Вот висит классическая задолбашка от женщины — муж-изменник, бросил одну с ребёнком, вешает малому на уши лапшу про то, как любит и обожает, а сам прячется от алиментов. Буквально на следующий день — гневная ответка от мужчины, мол, и сам он прекрасный папа и верный семьянин, и все его друзья такие же, а подлая баба тут напраслину возводит…

Дорогой, а ты-то тут при чём? Разве исходная задолбашка про тебя? А если нет, то чем тебя-то задевает?

Перешёл на новое место работы, с предыдущего увольнялся тяжело, со скандалами и разборками в суде, ибо контора оказалась тем ещё осиным гнездом, с кучей мутных махинаций «под ковром», задержками выплат, конвертиками и проч.

В курилке рассказываю коллегам, как бежал с этого тонущего корабля, люди где-то смеются, где-то крутят пальцами у висков. И тут всех перекрывает возмущённое крещендо бухгалтера — да как я смею! Да он (да, именно он — мужчина) идеальный бух, копейки никогда не присвоил, зарплата всем день в день и час в час, да при нём вся бухгалтерия «белая» была всегда! На вопрос, каким боком его касается мой рассказ о совершенно другом бухе из совершенно другой организации, этот товарищ только ещё больше раскочегарился, но на вопрос не ответил.

Ещё пример из личного — мама треплется под чаёк с подругой детства. Подруга — учитель младших классов. Маму же не так давно сестра припахала посидеть с племянником. «Передержка на пару часов» затянулась почти на неделю, за время которой невоспитанный мелкий как следует разнёс квартиру. Мама — человек мягкий, внушаемый, и легко проглотила отмазку сестры про то, что со школой им не повезло, а у неё самой работы по горло и воспитанием заниматься некогда… На фразе про школу подруга начала свиристеть как закипающий чайник — нечего тут на учителей наезды устраивать! Она прекрасный учитель, ученики её любят, и родители хвалят, и вообще!

Тут уже я не удержался и вклинился с вопросом, каким боком гипотетические учителя вообще в другой школе относятся к ней. Тоже ответа не получил.

Господа, а давайте так не будем, а? А то, ей-богу, возникает желание проверить, действительно ли вы так сильно отличаетесь от источников задолбашек, которых почему-то так ревностно защищаете.