bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

29551

Ничего себе, сходил за хлебушком

Дорогой, ты задолбал.

Это происходит каждые выходные.

Ты выходишь за хлебом и уезжаешь на весь день. У тебя всегда есть толпа страждущих, которым нужно помочь. Обычно, за спасибо.

— Дорогой, у нас завтра общий выходной, давай сходим в кино.

— Не могу, я обещал помочь Пете с машиной.

— Любимый, у нас первые выходные за месяц, давай завтра закажем пиццу и будем весь день смотреть сериалы.

— Ой, я пообещал Маше собрать стенку!

— Солнышко, мы давно не гуляли, а под окнами парк, давай завтра сходим, сирень цветёт!

— Ой, прости, я обещал Паше помочь разобрать крышу на даче.

— Котик, ты уже едешь домой? Я нехорошо себя чувствую и нервничаю одна дома.

— Ох, прости, тут меня попросили остаться, без меня они не подключат…

Последней каплей стал твой отказ помочь мне с нашим платным проектом, потому что ты пообещал знакомой сделать декорации для спектакля.

Всё. Надоело. Я вижу тебя утром, и то если нам вставать в одно время. Мне неинтересно, завёл ты любовницу, скучно тебе со мной или ты и правда, спасаешь там мир.

Мне не нравится ни один вариант. Если у тебя роман на стороне, имей мужество признаться, и уйти по-мужски, если тебя что-то тяготит в семье — это можно сказать ртом при помощи слов. А если ты действительно безотказная рабочая лошадка для всех, кроме собственной семьи — тогда не забудь натянуть трусы поверх трико.

Мне нужен муж, а не Чип и Дейл.

29547

Всё как вы и хотели

Дорогие мужчины, я согласна. Я согласна на схему «мужчина — добытчик и глава семьи, а женщина — хранительница семейного очага». А теперь давайте обсудим детали.

Половая жизнь. Я абсолютно уверена в том, что у меня нет никаких ЗППП. А вот в вас не уверена. Поэтому перед началом интимных отношений предлагаю пройти полную проверку. За ваш счёт. Вероятно, придётся сделать прививку от ВПЧ, это тоже за ваш счёт и не так уж дорого. Вы можете не доверять мне, поэтому я согласна тоже пройти обследование. Тоже за ваш счёт. Но только у своего врача. Что? Вас не устраивает, что он — мужчина? Мне очень жаль, но разве в вашем мире квалифицированным специалистом может быть не мужчина? Упс.

Свадьба. Я не буду с вами встречаться более года. Дальше или брак, или расставание. Часики тикают и все дела. А меньше до женитьбы лучше не встречаться — плохо друг друга узнаем. И в течение этого года не откажусь от материальной поддержки. Вы ведь хотите видеть на свиданиях ухоженную и отдохнувшую девушку, которая будет сосредоточена на восхищении вами, а не на своих делах. На самой свадьбе не настаиваю, мне всё равно. Решайте сами. Но что бы вы ни запланировали — оплачиваете вы абсолютно всё. Сами понимаете, вы ж не на эмансипированной феминистке женитесь.

Образование. Думаю, вы согласитесь, что женщина с 9−11 классами за спиной — не лучшая пара. Думаю, для будущей матери хорошим подспорьем будет педагогическое, психологическое или средне-специальное медицинское образование. Кстати, не имею ничего против прохождения по вашему желанию курсов массажа, кулинарии и проч. За ваш счёт, разумеется.

Дети. Если вы их не планируете, сделайте вазэктомию. Человеку с деньгами это несложно сделать здесь за взятку или за рубежом. Если планируете, то давайте сразу решим, сколько. Обычно заводят двоих. И давайте сразу решим, что делать, если ребёнок родится не подлежащим реабилитации (от этого никто не застрахован). Возиться всю жизнь с овощем, умственно или психически неполноценным я не хочу. Как и вы. Так что узнайте заранее, сколько стоит полноценный уход в соответствующем заведении. Вам не по карману? Упс.

Перед тем, как объявить родным о помолвке, давайте пройдём парное обследование на предмет способности к размножению, чтобы потом не было сюрпризов. За ваш счёт. Что, вы в себе уверены и не хотите делать «это» в баночку? Упс.

Брачный контракт. Сами понимаете, он обязателен. Мне много не надо. Полное содержание, т. е. питание по всем правилам ЗОЖ, одежда согласно вашему статусу, медицинские расходы на любой чих, расходы на уход за собой. Деньги на ведение хозяйства. Оговоренная сумма в месяц на «карманные» расходы (кино, кафе с подружками, хобби). Сумма выглядит внушительно, но это всё на благое дело. Да, с ростом вашего благосостояния она будет увеличиваться, это я надеюсь, очевидно. Но если благосостояние упадёт до критического, при котором вы не способны выделять на семью заранее оговоренные суммы, я не стану помогать держать нас на плаву, а просто уйду.

В случае развода на всё совместно нажитое не претендую, только на сумму, равную расходам на моё содержание в браке в течение полугода. На первое время, так сказать. Если вдруг вы желаете покупать мне драгоценности, то при разводе я оставлю их вам. А вот технику (тот самый айфончик мифический) оставлю себе. Кстати, ваши кредиты мы тоже пополам делить не станем. Отдавайте сами.

Дети. У детей должно быть всё самое лучшее, посему в случае разводе они остаются с вами, а я с ними вижусь по выходным и раз в год езжу в отпуск (за ваш счёт). Так будет лучше, дабы не травмировать детскую психику родительскими разборками.

Кстати о разборках. Я их не люблю. Поэтому все вопросы будем решать тихо-мирно. Разбежимся по первому требованию любой из сторон. А вот если дети будут дошкольного возраста, то тут лучше потерпеть, вы согласны?

Что ж я всё о детях, да о детях? Родители. Я единственный и поздний ребёнок в семье. Кто-то должен помогать родителям на уже наступившей старости лет. Вам повезло, у меня осталась одна мама, зарабатывающая весьма скромно. Уже догадываетесь, кто будет её содержать? Упс. Да не бойтесь так, запросы у неё скромные.

Жильё. На момент вступления в брак вы должны предоставить минимум трёхкомнатную квартиру, не съёмную, можно ипотечную. С адекватным ремонтом и полностью оборудованную всей бытовой техникой. Буду благодарна, если в качестве жеста доброй воли вы позволите мне с помощью дизайнера сделать ремонт по своему вкусу. Советуясь с вами, разумеется. Мне нравятся классические решения, не переживайте. Вам не придётся жить в воплотившейся фантазии галлюцинирующего наркомана марсианского происхождения. И я в ней жить не стану.

Мне принципиальна прописка, но я не напрашиваюсь в совладельцы. А вот дети должны стать совладельцами жилья с рождения. Думаю, вы понимаете почему? Или снова «упс»?

Что за все эти траты получите вы? Что заказывали. Внимательную и деликатную жену, заботливую мать и умелую хозяйку. Я не буду требовать проводить со мной время, допрашивать, где вы были, клянчить новую покупку или очередную поездку в Тай. Буду рада составить вам компанию, если пригласите. Я перееду с вами хоть в Антарктиду по первому требованию. Вы, как и хотели, будете зарабатывать, а я буду вести дом и воспитывать детей. Кстати, я оговорила содержание, но не условия совместного проживания.

1) То, что я веду хозяйство, не означает, что я прислуживаю вам. Я могу сварить по вашей просьбе кофе или подать на стол, но подтирать по всему жилью грязные следы, собирать вонючие носки и вытирать стульчак я не буду. Для этого нанимайте отдельного человека. Положить вещи в корзину для стирки, тарелки в посудомойку, поставить обувь на полку несложно. Я не прислуга.

2) Я не терплю неуважение и повышенный тон. Даже не пытайтесь.

3) Мой дом — моя крепость. Думаю, тут вы согласны. Поэтому все визиты должны быть заранее оговорены и должны носить светский характер. Никаких внеплановых вторжений вашей мамы с нравоучениями и уж тем более никаких совместных проживаний родственников. К вашим друзьям я не выхожу. Могу к их приходу накрыть на стол, но прислуживать им за столом я не буду. Своих подруг я приглашаю либо в ваше отсутствие с вашего соглашения, либо же встречаюсь на нейтральной территории. Свою маму пожить я тоже не приглашаю.

4) Кстати, о мамах. Я не считаю знакомство с родными обязательным. Хотите — представьте меня своим, можем наносить редкие визиты вежливости, но не более. Если вы позиционируете себя как глава семьи, то не должно случиться так, что на практике глава — ваша мама.

5) Секс. Я понимаю, что у мужчин есть потребности. Так же я понимаю, что не всегда я буду способна их удовлетворить. Если хотите — заводите любовницу. Тут я вам помешать всё равно не могу. Надеюсь, у вас хватит ума ничего не подцепить от неё и не принести домой. И не потратить на неё все заработанное. Не надо мне врать о срочных делах. Просто позвоните и скажите, что будете дома утром, чтобы я не ждала вас на ужин. И всё. Не унижайте меня и себя. Я же вам изменять не буду, не так воспитана.

6) Снова-таки дети. Кто бы что ни говорил, а первые лет шесть это труд 24/7. Мне нужен отдых и нормальный сон. Посему решаем вопрос либо с няней на неполный день, либо перевозим в наш город мою маму для помощи и селим её неподалёку, решайте сами. Она будет приходить в ваше отсутствие, разумеется. Ваша мама будет помогать только при условии, что мне это подойдёт. Это и называется — хранить семейный очаг. Иногда его надо хранить от родных.

Ну что, потянете такое содержание семьи? Девяносто девять процентов из вас не потянут, скажут, что я офигела и того не стою. Что они найдут подешевле. Да, найдёте, наивных дур вокруг много. Но тогда то, что вы хотите, называется не «содержать семью», а немного иначе. Например, «владеть рабом». И это я не офигела, а описала нормальный уровень жизни среднего класса.

Безусловно, есть люди, которые столько не зарабатывают, но готовы вкладывать своё внимание, участие в домашних делах и воспитании детей, не мешая при этом своей половине зарабатывать. Которые ложатся в постель не только свои хотелки удовлетворить, но и партнёра порадовать. Но в таких семьях нет главы и второстепенных членов. В таких семьях все равноправные партнёры, и вес мнения таких партнёров не находится в прямой зависимости от заработка.

Так что, мужчины, что выгоднее? Быть главой семьи или партнёром? Думайте.

29543

Природа отдыхает в детях

Уважаемая несчастная дочь, написавшая плач «Можно, дорогая, можно…», знаете, в чем ваша проблема?

Мать хотела (возможно, несколько неуклюже) сделать из вас помощника в бизнесе, равноправного компаньона. Вы же сами видите — она и сама днюет и ночует на работе, и ночью, и в праздники о ней только думает. Такие фанатики вызывают невольное уважение, но работать с ними действительно тяжело, что собственно у вас и вышло.

Вы пришли к ней в фирму как обычный наёмный работник, готовый честно делать свою работу от сих до сих — а дальше хоть трава не расти. Нормальный подход для постороннего человека. Но от «тыжедочери» явно ожидалось явно большее. Чтобы она САМА (ключевое слово) влезала в проблемы конторы, чтоб времени не считала, чтоб набиралась опыта, который ни в каких должностных инструкциях не пропишешь. Надо ли было так делать? Судя по всему, нет — ну не лежит у вас к этому душа, что тут поделать. Дети не обязаны любить то, от чего без ума их родители.

Вот только чтобы прийти к этому простому выводу, вам пришлось истрепать себе все нервы и испортить отношения с близким человеком. Хотя, казалось бы, куда проще — после первых же задач «сверх плана» просто поговорить с мамой — мол, не моё это. Не рассчитывай на меня. И да, уйти на другую работу. Тоже бы, наверное, без ругани не обошлось, но, по крайней мере, времени и нервов вы обе сэкономили бы немало.

Почему мама не поняла этого сама? Да по той же причине, почему другие родители отдают мелких детишек в балетные школы, заставляют играть на скрипочке и т. д. Они делают ребенку «как лучше», в их понимании. И ваша мама стала вас втягивать в управление конторой не потому, что хотела на вас ездить. Наоборот, она сама этим горит, и вам желает, с её точки зрения, самого лучшего — чтобы вы продолжили её дело. Ну, а что вас лично это не устраивает… так давно ли вы и кашу есть не хотели, и спать в тихий час? Тоже вас надо было слушать? Вы конечно с тех пор… хм… слегка изменились, но не для мамы.

Так что не задалбывайтесь. Всё вы сделали логично, ушли с работы, к которой душа не лежит. Успехов в других областях.

29531

Чип энд Дейл в одном лице

Ага, бывает. Называется «не лезу с непрошенными советами», может происходить в любом обозримом возрасте.

Если вас подростком раздражало, что окружающие забывают попросить у вас — такого умного — консультации, а уже во взрослом возрасте, что окружающие игнорируют ваши попытки научить жизни, ловите новость — вы всех задолбали своими советами. Вот так просто.

Подскажите, мир рухнет, если ваши родители попробуют самостоятельно решить возникшие у них мелкие проблемы? Если вы, весь такой потрясающий, не прибежите и не спасёте их от неминуемого краха? Может быть, ужас какой, не дай бог, даже научатся чему-нибудь.

Младшие знакомые и коллеги без вашего «постигшего все науки и тайны мироздания» мнения, разумеется, всё сделают неправильно? Действительно, вы же на самом деле «шарите в современных реалиях», просто они ничего не понимают. Но ведь вы прибежите и спасёте их, немедленно просветите и всему научите, не так ли? Хотя в их возрасте тоже считали себя умнее старшего окружения.

Уважаемые, если вы действительно «познали дао», попробуйте отрастить дзен — научитесь спокойствию и контролируйте желание распространять свою неведомую мудрость на окружающих. Вы бесите.

29522

Все промелькнули перед нам, все побывали тут

На вопрос телезрителей отвечает Александр Друзь!

Ну, или некто, десять лет заведовавший выпускающей кафедрой немаленького вуза. Кафедра тоже большая. Ежегодный выпуск по 100−120 человек с разных потоков, всего по 500−700 студентов по всем формам обучения.

Зачем мы звоним вашей маме, болящая? Причём звоним сразу, как только вы не ответили на наш звонок, СМС или сообщение в Соцсети. А могли ведь не ответить, в больнице-то.

История семи, что ли, летней давности. Такая же взрослая и самостоятельная женщина двадцати с хвостиком лет заболевает на майские перед выпуском. СМС-ку прислала методисту. Ок. Я в соцсетях имею только служебный аккаунт в синенькой, удобно дипломников выкликать, а вот методистка девушка общительная. У болящей в Инстаграмчике идёт толпа фоточек «я и море, я и мой мужчина». Геотег Турция. Вернулась с больничного загорелая, принесла липовую справку. Да нет проблем. Все люди, всё понимаем. А вот сдать хвосты в срок не успела. Недопуск к Госам и диплому.

Что она начала? Правильно. Вопли «мой папа адвокат, он вас всех засудит». Неадекватный папа прилагается. Криков на неделю. Вот оно нам надо.

Прокурорская проверка приходила после недопуска деточки 28 годиков от роду. Не только живущего отдельно, но и руководящего собственной фирмой. Как прижали, так сразу «па-а-а-па!». И нате вам здрасьте, прокурор.

Мама завотделения (больничный из этой же больницы принесём, помахивая медалькой кубка России по сплаву на байдарках), мама-депутат, полицейские, прокуроры… Каких только родителей мы не видели.

А вот чего мы правда с методистом и деканом не видели, так это взрослых самостоятельных людей двадцати с хвостиком лет, самостоятельно решающих проблемы на выпускном курсе.

Нет, я ни капли в ваших словах не сомневаюсь. Но каждый год по 5−7 таких вот случаев. И везде мамы-папы. Иногда и бабушки с дедушками. Но не сами.

Вторая часть вопроса. Зачем сказали про 100500 долгов. Простите, но давайте-ка делить то, что мы сказали и то, что услышала ваша мама. Мама-врач, помнится, в упор не слышала про 0% оригинальности диплома по антиплагиату, семь хвостов (из которых два у завкафа и два у научника) и прошедшие сроки. Слышала только «не допущен» и кричала про больного ребёнка. Мастера спорта, ага.

Ну и наконец. Знаете, вы нам ничуть не приятнее, чем мы — вам. Садизмом не страдаем, время предпочитаем тратить на свои семьи и хобби. Действуем исходя из опыта.

Поэтому простите, если вас конкретно мы задолбали. Но претензии направляйте не к нам, а к вашим соратникам по учёбе, пожалуйста!

29519

Лишь слышался истошный вопль отчаянной домохозяйки

Женщина, милая, почему вы решили, что если сами замордованны бытом, то и все остальные — тоже?

Если ваш муж не в состоянии помыть за собой тарелку и вытряхнуть из неё объедки, это не значит, что и у других мужья такие же. Если вы весь вечер «собираете на стол», а потом до ночи возитесь одна на кухне, это значит лишь то, что так вы организовали быт в своём собственном доме. Вы предлагали тому мужчине спросить у своей жены, как на самом деле распределены домашние обязанности?

Так вот, я хоть и не его жена, но с удовольствием расскажу, как дела с бытом обстоят в моей семье. Готовим мы по очереди и по желанию. Иногда придумываем что-то вместе, иногда готовим каждый для себя. Завтраки стандартно на муже, если просыпаемся в одно время. Посуду, которая используется во время готовки, моет тот, кто готовил. Посуду после еды моет каждый за собой. Общую посуду моет тот, кто последний её использовал. Кухню, плиту и рабочие поверхности моет тот, кто испачкал.

Пылесос полностью на муже. Мне тяжело доставать его из шкафа и тягать туда-сюда, а мужу не тяжело. Мытьё полов туда же. Ванна и туалет полностью на мне. С обилием современных чистящих средств это не сложно и занимает от силы 15 минут в неделю. Окна моет муж — я боюсь высоты. Шторы снимаем для стирки и вешаем обратно вдвоём — в одиночку это сделать тяжеловато. Перетряхивание половиков и протирание разных поверхностей — опционно, кто заметил пыль, тот и протёр.

Стиркой в основном занимается муж, я плохо себе представляю, как включается стиральная машинка. Что такое стирать носки мужа я понятия не имею, честное слово. Есть корзинка для грязного белья, когда она наполняется нашими общими усилиями, муж заряжает машинку, и она стирает. Сложные пятна со своей одежды каждый выводит сам. Деликатные вещи, требующие ручной стирки — так же. Чистое бельё на сушилку сортируем и развешиваем вместе. Постельное бельё тоже меняем вместе — так быстрее.

Порядок на своих полках каждый наводит сам. Ещё не хватало — трогать чужие вещи! Что там ещё? Хождение по магазинам? В ближайший супермаркет как правило хожу я, но ничего тяжелого, конечно, не ношу даже до машины. На оптовые базы и за кормом для животных ездит муж.

Ах, да, животные. Корма и наполнители полностью на муже, с собакой гуляет муж, кормит зверей тоже муж. Ну вот, кажется и весь быт. Если чего-то и забыла, значит, оно несущественно.

В браке мы, если что, восемь лет. Такое распределение обязанностей сложилось с первых дней совместной жизни, и успешно продолжается и по сей день. Хотите так же? Боюсь, что вы же первая и закудахчете, что негоже «настоящему мужику» самому себе трусы стирать и со шваброй бегать.

Так что вот вам мой совет. Прежде чем стонать о бытовых тяжестях, взваленных на несчастные плечи женщин, подумайте, что не все женщины позволяют себя использовать в роли Золушек и поломоек.

Мужик — он не бытовой инвалид, и с домашними делами отлично умеет справляться сам. Поэтому некоторых женщин мужья действительно разгружают с бытовыми обязанностями, полноценно участвуя в их выполнении. У многих знакомых мужья ещё и с детьми замечательно помогают, только вообразите себе!

От души желаю, чтобы и у вас открылись глаза. Тогда и поймёте, что вклад каждого в совместный быт может быть равнозначным. А пока — задолбали ныть, жаловаться, но продолжать обслуживать здорового работоспособного мужика.

29518

За всё старое против всего нового

22 мая, 08:12

Хотелось бы продолжить околокулинарную задолбашку с другого ракурса.

Мне уже за тридцать, и когда приезжаю к родителям или готовлю что-то к их приезду у себя, или упоминаю в разговоре приготовление каких-то блюд, то постоянно слышу недоуменное: «Ты же это не ешь!» — или — «Ты же это не любишь!»

Представьте себе, дорогие, лук в салат можно покрошить микрокусочками в пару миллиметров, и тогда я его вполне ем. У вас же лук всегда резался исключительно кольцами в палец толщиной. Да, такие кусманы я не люблю до сих пор, но вы почему-то теперь считаете, что я просто в детстве выделывалась, хотя на самом деле вон как с удовольствием ем лук. Типа лук — он в любом виде лук?

Да, мама, я кладу чеснок в некоторые блюда. Но в виде целой головки, которая отдаёт весь свой аромат, а потом извлекается либо желающим её съесть, либо в мусор. И не надо упрекать: «А вот мою курицу с чесноком всегда отказывалась есть, назло что ли? Вон сама же чеснок используешь». Курицу свою ты фаршировала мелкорубленым чесноком, и выковырять всю эту кашу потом было невозможно. Тебе не кажется, что это два разных вида приготовления?

Даже от макарошек я отказывалась частенько. Почему бы? Может потому, что покупались самые дешёвые, разваривались в кашу, которую неприятно было есть? И ведь до сих пор родители берут самые дешёвые, вовсе не из-за нехватки денег, а просто по принципу «так они ж все одинаковые, зачем платить больше?» А вот не одинаковые. Мои макароны стоят в полтора раза дороже, но сохраняют форму хорошо, и их я люблю. Но, по-вашему, я просто сама не знала в детстве, что хочу, поэтому не ела то, что едят все остальные.

У меня всегда дома есть яблоки, и я их ем ежедневно. Удивлены? Ну ещё бы, в детстве и раз в неделю в меня и кусочка было не впихнуть. Открою секрет: помимо мелких «домашних» кислых яблок у нас всегда можно купить крупные зелёные. Или яблоки, как макароны, все одинаковые?

Я как минимум дважды в неделю варю суп, но не тот странного цвета со всевозможными овощами и приправами, где ложка стоит, а просто куриный или говяжий бульон с минимумом ингредиентов. Вспомни, мама, я всегда любила бульончик, а всю «мякоть» оставляла в тарелке. Сейчас же пару ломтиков морковки и картошки я с удовольствием съедаю вместе с порцией той самой «прозрачной водички». Нет, это не мои взгляды на суп поменялись с годами, а просто есть возможность сам суп изначально делать по своему вкусу.

И ведь далеко не всегда дело в отсутствии ассортимента или в нехватке денег. Дело просто в стереотипах, в привычках, которые годами сидят в голове и не позволяют проникнуть туда чему-то новому. И когда кто-то рядом делает чуть иначе и — бинго! — начинает есть неприятные ранее продукты, то это всегда воспринимается как оскорбление всего ранее приготовленного. Не надо так относиться, пожалуйста.

И не надо задалбывать родственников, тем более детей, своими кулинарными предпочтениями только и исключительно в том виде, как вы привыкли.

29513

Можно, дорогая, можно. Да, только прежде прибери в комнатах... вымой окна, натри полы, выбели кухню

Принято считать, что если тебя мама или папа пристроили к себе на работу, это сплошная лафа и ничегонеделание, за которое ты получаешь большую зарплату.

Где-то и правда так, но я месяц назад уволилась из фирмы, принадлежащей моей матери, и теперь работаю на чужого дядю. Дура? Отказалась от халявы?

Вот как выглядела моя «халява».

На прежней работе я попала под сокращение, и мама, добрая душа, предложила поработать у неё. До этого у нас были хорошие отношения и я наивно решила, что и работать у неё будет легко и приятно. Но…

Сначала не стало положенных двух выходных в неделю. Нет, формально-то они были, но посвятить субботу и воскресенья себе и своим делам стало невозможно. Мать могла позвонить в семь утра в субботу и уточнить детали какого-то дела, которое назначено аж на вторник. Выдернуть меня поздно вечером с вечеринки — святое дело. И неважно, что я не совсем трезва, важно срочно проверить прошлогодние отчёты.

Ответ на все мои вопросы был один: «В бизнесе выходных не бывает!»

Отпуск? В феврале. Потому что весь год уже расписан между сотрудниками. Окей, никуда не едем, потому что в России в феврале ездить некуда, а в Европу — не на что. В первый же день отпуска ровно в 7.30 утра раздался звонок: «Дооча, тебе же всё равно в отпуске заняться нечем? Встреть консультанта в аэропорту через час!» Собираюсь. Еду. Матерюсь. Встречаю. Привожу на место назначения и выясняется, что дорогому гостю после всех консультаций нужно показать город. Ехать домой смысла нет, так что сижу в офисе. «Ой, а ответь-ка пока на несколько писем. Всё равно ж ничего не делаешь». Консультация заканчивается, везу дорогого гостя на обед — кормлю, разумеется, за свой счёт — потом кататься, потом опять в ресторан, потом везу его изрядно подвыпившего на самолет.

И это всё притом, что у нас есть штатный водитель, это его работа — возить и развозить. Но Володя занят, а мне всё равно нечего делать в отпуске.

Через неделю отпуск заканчивается, хотя должен был длиться месяц. Причина — нужно подменить другого сотрудника, который в отпуске. А ничего, что я тоже в отпуске?! А, я в городе и мне, как мы уже выяснили, нечем заняться. Ладно, ворчу, но выхожу на работу. Выясняется, что две следующие недели я буду замещать бухгалтера, хотя не имею ни малейшего понятия об этой работе. Тут я уже встала в позу, сказав, что не хочу в тюрьму. Я училась на инженера, так что все эти финансовые дела для меня — китайская грамота. Этот раунд я выиграла. Но в отпуск обратно меня никто не пустил.

И как-то так за полгода из закупщика строительного оборудования я превратилась в «тыжедочь», чьё положение в компании ниже, чем у уборщицы.

Нужно перенести стулья из одного кабинета в другой? Зачем отвлекать разнорабочих, когда есть «тыжедочь»!

Нужно установить ПО на компьютер? Эникейщик занят, а «тыжедочь» может и отвлечься.

Нужно сорвать раздражение, накопившееся за день? «Тыжедочь» спешит на помощь.

Я терпела ради мамы, потому что знала, как нелегко вести собственный бизнес, особенно женщине. Но и моему терпению пришел конец, когда она потребовала заменить бутыль в кулере. Я неудачно повернулась и сильно потянула спину, так, что ни согнуться, ни разогнуться не могла. Это был первый раз, когда я взяла больничный. Я думала, что смогу нормально отлежаться, но вечером в пятницу позвонила мама и «обрадовала» меня тем, что в субботу мы всем нашим дружным коллективом едем на спортивную базу. Тут я уже просто заорала:

— Мама, какая база?! Я лишний раз шевельнуться не могу!

В ответ я, разумеется, получаю крик и обвинения в том, что отлыниваю от тим-билдинга.

Мой мужчина, с которым я живу, молча отобрал у меня телефон и отключил его, сказав, что с него хватит — либо я увольняюсь, либо он кладет меня в клинику неврозов, потому что так жить нельзя.

Я и сама понимала, что нельзя. Как только я смогла нормально передвигаться, я пришла на работу и написала заявление по собственному. В процессе увольнения я прошла еще несколько кругов ада вплоть до того, что мать грозилась уволить по статье, повесить на меня недостачу, сжечь мою трудовую книжку и позвонить всем потенциальным работодателям, чтобы ни в коем случае не брали меня на работу.

Но в итоге мне всё же удалось уволиться и настала совершенно другая жизнь. За неделю я окончательно вылечила свою больную спину, а потом устроилась в другую фирму, где начальник — тот ещё жучара, но хотя бы знает, что такое трудовое законодательство.

С матерью я долго не общалась, но потом она позвонила мне. Сначала вроде как извинилась, но потом сказала, что издевалась надо мной в воспитательных целях, чтобы показать, что во взрослой жизни никто цацкаться со мной не будет.

Мне 25 лет. Я давно уже живу взрослой жизнью и не жду, что кто-то будет относиться ко мне как-то по-особому. Я сменила три места работы, я знаю, что это такое — работать. И воспитывать меня уже поздно. Всё, чего она добилась — напрочь испорченные отношения, потому что у меня нет никакого желания с ней общаться.

Пыталась ли я поговорить с ней и как-то смягчить ситуацию? О да. За скобками истории остались ночные посиделки с коньяком и слёзами о горькой женской судьбинушке, разговоры по душам, попытки какого-то совместного досуга, не связанного с работой. Но всё было тщетно.

Что задолбало? Даже не мать с её закидонами и играми во владычицу морскую, а пренебрежительное отношение к тем, кто работает у своих родителей. Прежде чем фыркать, пройдитесь для начала в моих мокасинах.

29502

Карательная кулинария

Не задолбали, но сильно удивляют родители, у которых дети «ничего не едят».

Я понимаю, что в моем, например, детстве в начале 90-х было всякое, порой и мёрзлая картошка «без никто» на обед и ужин, а поколение постарше вспомнит времена дефицита. Но сейчас-то в чём проблема? Кругом изобилие еды на любой вкус и кошелёк, поэтому мы можем позволить себе такую роскошь как прислушиваться к детям, чего же они всё-таки хотят.

Сестра злится, что её сын (мой племянник) дома не ест котлетки, а у меня в гостях уплетает за обе щеки и ещё добавки просит. Казалось бы, и там котлета, и тут котлета, «но есть один нюанс» — сестрица плотно сидит на ЗОЖ, а потому её котлеты из грудки индейки настолько сухие, что чуть ли не скрипят на зубах. При этом там нет ни соли, ни вообще каких-либо специй, так что для обычных людей это совершенно несъедобно. Что делаю я?

Нет, я не жарю котлеты из язычков колибри, пойманных некрещёными девственницами в полнолуние. Просто когда-то мой сын попросил сделать ему котлету «как в школе», и я не поленилась найти старую советскую книгу о питании в детских учреждениях. И вуаля — мои котлеты самые вкусные, а я — лучший повар в глазах ребёнка и племянника. Советую сестре поступить так же — в ответ только злое фырканье, что я кормлю детей мусорной едой. Ну ладно, была бы честь предложена. Только пусть потом не удивляется, что её сын старается бывать у меня чуть ли не чаще, чем дома.

Другой камень преткновения — овощи. Зачем пичкать ребенка овощным салатом с болгарским перцем, который он терпеть не может? Мой сын не любит помидоры и растительное масло, так что просто ест нарезанные огурцы и капусту. Сырую, да. Тут возмущается бабушка: «Кто ест капусту кусками?! Надо салатик!» Не надо. Салатик парень есть не будет, а вот просто грызя капусту, получит то же самое количество клетчатки, только без дикого ора и рукоприкладства за столом.

День рождения мамы. Решили праздновать в японском ресторане, заказав кучу суши и роллов. Сын такое не любит, и я беру ему кусочек пиццы и молочный коктейль. Опять возмущение: «Кто ходит в японский ресторан есть пиццу?!» Сын мой ходит. Я не буду пичкать его едой, которую он во всех смыслах не переваривает, пусть ест то, что выбрал сам.

И так повсеместно. Ребёнка, который не любил лук, заставляют есть еду, где лука больше, чем основного ингредиента. Ребёнка тошнит от компота из сухофруктов, но ему будут вливать этот компот с криками и матом, потому что «полеееезненько». Кто мешает сварить компот из свежих яблок или ягод — непонятно. Так же как и непонятно, зачем класть столовую ложку сливочного масла, если ребёнок просил макароны без ничего. Так вкуснее? Вам — может быть, а ребёнок просто предпочтёт уйти из-за стола голодным, чем давиться невкусной едой. А взрослые будут удивляться, почему он ничего не ест. Да потому что ему тупо невкусно!

Причём обычно проблему можно решить за 10 минут, без какой-то лишней возни, просто не добавив какой-то компонент в детскую порцию или наоборот, положив что-то ещё. Или заменить один продукт на другой, как с тем же компотом.

Мы обожаем оливье не только на Новый Год, но сын не ест майонез. Я решаю проблему не ремнём, а просто отдельно откладываю ему салат без мазика, а нам с мужем делаю, как обычно. В итоге все сыты и счастливы.

Обычно мне возражают, что надо закалять характер ребёнка, чтобы он не вырос избалованным и ел то, что ему дадут. Отлично, тогда почему ВЫ не едите то, сё, пятое, сто двадцать пятое? Ах, это другое дело? Да нет, абсолютно то же самое. У каждого из нас свои пристрастия в еде, не только в детстве, а вообще, всегда. Причём, вкусы могут меняться. Я в юном возрасте любила грибы, потом меня от них воротило, а теперь в 30+ лет я снова их ем с большим удовольствием. Муж ненавидит глазунью, хотя в детстве это была его любимая еда. Мне заставлять его есть эту несчастную яичницу?

Хватит уже этой карательной кулинарии, люди! Пожалейте своих детей! Что вам важнее — хорошие отношения в семье, или чтобы ваше чадо ело то, что не любит? Да, еда должна быть не только вкусной, но и полезной.

Но не нужно превращать правильное питание в исправительное, ведь всегда можно найти компромисс.

29500

Завтра к ректору с родителями!

Меня задолбало отношение к студентам, как к детям.

Поясняю. Я девушка, двадцати с небольшим лет, учусь на последнем курсе. Живу отдельно от родителей, так что помимо учёбы ещё и работаю. И так случилось, что аккурат перед сессией загремела в больницу. Соответственно, неявки на экзамены и зачёты, которые нужно срочно сдавать после выписки.

До выписки остаётся пара дней, я повторяю материал, и вдруг мне звонит мама в панике: «Мне только звонили из твоего универа и сказали, что тебя отчисляют! Что у тебя 100500 долгов!» Я, разумеется, очень удивилась, перезвонила своему куратору и выяснила, что отчисление будет в том случае, если через две недели долги (их, кстати, всего три, а не 100500 штук) ещё останутся.

А теперь вопросы к неуважаемым людям, которые звонят с такими сообщениями родителям. Во-первых, зачем вы искажаете информацию? Хотя нет, это второй вопрос. Первым у меня был: какого чёрта вы звоните родителям совершеннолетнего (!) человека с подобными предупреждениями, но при этом не находите времени, чтобы сообщить об этом самому студенту?

Ладно, если это первокурсники, тут действительно звонок может помочь. Но выпускники? Многие в моей группе живут отдельно. У некоторых родители в другом городе. Чем это наведение паники вообще поможет? Мы и сами не хотим быть отчисленными на последнем курсе, это будет просто нелепо и бессмысленно.

Тут часто бывают ответы на истории. Расскажите, какая логика в этих действиях?

29499

Школа жизни строгого режима

Школьное образование никогда не было идеальным.

Например, знаете, какой предмет в школе мне поначалу нравился больше всего? История! А какие оценки у меня были по истории? Двойки и тройки. Как же так получилось?

Очень просто: пока я читал учебник и искал сторонние материалы — книги о тех или иных событиях — в школе проходили палку-копалку. У меня египтяне строили пирамиды, а в школе всё ещё изучали применение палки-копалки.

Греки создавали статуи, Аристотель занимался наукой, а в школе зарисовывали палку-копалку в тетради. Ну и, в общем, стало понятно, что материал по орудиям труда первобытного человека по школьной программе как-то не пошёл. И рисунок плохой, и вопросы по учебнику не выучены, а на самом деле уже забыты давно, примерно 40000 лет назад.

А всё потому, что темп обучения был рассчитан непонятно на кого — сколько можно мусолить эту несчастную палку-копалку и кремневые наконечники в течение нескольких недель?! И так везде и во всём. Очень долго и нудно, очень медленно и очень скучно. Потому что «все должны успевать»

Как сейчас — не знаю, но вот снова кто-то жалуется, что темп высокий и дети не успевают. Ну давайте снизим темп, будем проходить таблицу умножения в течение двух, трёх лет. Заодно не объясним детям, что 2×3 — это не только 6, но ещё и 2+2+2. А зачем? На ЕГЭ достаточно правильную галочку отметить.

Нас «привлекали для работы по школе». Забор покрасить, лёд подолбить, газон перекопать, стены побелить, парты починить. Да мало ли хозработ, а тут бесплатная рабочая сила и «трудовое воспитание»! Сейчас не привлекают? И отлично! Но вот кому-то это не нравится.

А что, надо с детства приучать к тому, что начальник (учитель или директор) может тебя заставить бесплатно работать в выходной (субботник) или сверхурочно (после занятий), а ты должен беспрекословно подчиняться?

Хотите приучать к труду — платите за него! Пожалуйста: летом ремонт в школе столько-то денег — предложите ученикам. Убежден, желающие найдутся, особенно если оплата соответствует рынку. Вот вам и воспитание трудовых навыков.

Дети хвастаются гаджетами и шмотками? Какой ужас! А раньше они хвастались дефицитными жвачками, например, потому что больше, в общем-то, хвастаться было нечем. Сейчас просто возможностей похвастаться больше, а дети и их родители всё такие же.

Школа никогда не была идеальной. Она просто готовила массу будущих работников к жизни в текущих условиях. Чем ближе она к жизни — тем лучше она будет.

Куда важнее, к какой жизни идет общество.

29498

Эталон шаблона

Большое спасибо вам, мужчина из истории «Стоит только захотеть». Но не за советы, а за то, что ваш пост является классическим примером того, как рядовой мужчина видит равное разделение бытовых обязанностей между мужем и женой.

Итак, перечитаем вашу историю и отметим, кто чем занят по части быта в вашей семье. Вы: покупаете продукты и готовите на выходных, моете за собой кухню (не всегда), пылесосите (не известно, что и сколько, ну допустим, ковролин в одной-двух комнатах). В это время ваша жена, как вы вскользь упомянули, делает генеральную уборку по всей квартире. А теперь вдумайтесь, генеральную (!) уборку. Вы знаете, что входит в генеральную уборку?

Обычно это протирка от пыли всех поверхностей, включая те, где пыль среди недели не протирается, как подоконники и верх шкафов. Мытьё ванны и всех фаянсовых поверхностей, включая унитаз, и не только внутри, и раковины, протирание заплёванных зубной пастой зеркал в ванной, мытьё/протирание от пыли туалетных столиков и полок в ванне и прихожей. Вытряхивание ковриков в прихожей, подметание и мытьё полов везде, включая под шкафами/кроватями и в ванной с туалетом.

И это далеко не всё. Опционально можно подключить разбор бардака на рабочих столах или в шкафах, стирку штор, чистку чехлов для мебели, мойку окон и т. д. То есть, пока ваша жена носится по дому с тряпками и швабрами, занимаясь тяжёлым физическим трудом, вы не торопясь выбираете продукты в магазине и готовите какой-нибудь кулинарный изыск для души.

О готовке и покупке мелочей в течение недели вы даже не упомянули, то есть, делает это ваша жена. Как насчёт стирки и ежевечерней уборки на кухне? Тоже жена. Думаю, не ошибусь, если скажу, что если бы вы готовили, стирали и убирались и среди недели, вы бы не забыли этим похвастаться. Вы моете посуду чаще жены? Похвально.

А теперь скажите мне, только честно, кто собирает на стол каждый день, убирает со стола, сбрасывает объедки в мусор и складывает посуду в раковину? Кто вытирает обеденный стол после еды каждый день? Кто раскладывает помытую посуду по полочкам? Ну и помимо кухни, кто в течение недели меняет и стирает постельное бельё? Кто раскладывает разбросанную по прихожей обувь? Кто собирает носки и другие предметы вашей одежды, разбросанные по всей квартире, и складывает в корзину для белья? Кто замачивает бельё с трудными пятнами? Кто развешивает постиранное, убирает высохшее? Кто гладит и убирает в шкаф? Тоже все вы, мужчина? Сомневаюсь.

Вот вам мой совет. Прежде чем хвалиться равным распределением быта, составьте подробный список ВСЕХ домашних дел. А лучше попросите сделать это вашу жену, опыт показывает, что о некоторых домашних делах, как мытьё зеркал и раковины в ванной или уборка пыли под шкафами, мужчины даже не в курсе, что такое существует. А потом прямо напротив списка подпишите по каждому пункту, кто и как часто это делает.

Поверьте, у вас откроются глаза на истинный вклад каждого в совместный быт.

29493

Всегда, везде и всюду

19 мая, 08:12

Здравствуйте, меня задолбала моя суперспособность — я бываю везде и повсюду.

По крайней мере, так считает мама. Если что-то упало в шкафу, а она не нашла виновника — я виновата.

Куда-то положила семена для посадки, когда меня не было дома — я виновата.

Младший брат, не затыкаясь, трещит, от его трёпа болит голова — угадайте. Конечно! Я виновата.

Люди хватит перекладывать проблемы и свои косяки на других.

А пока задолбали и достали.

29492

... а мандаринку отдай бомжу

Девушка, вот такие как вы — задолбали до ужаса… Поясняю позицию.

С одной стороны, а кто ты такая, невестка/коллега/приятельница, чтоб делать мне подарок? Почему ты считаешь, что он меня порадует? Меня, например, радует только то, что я сама себе покупаю. То, за что я расплатилась. Работаю, зарабатываю, могу себе позволить. Если есть нужда — я попрошу, в противном случае мне приятнее обладать тем, что реально моё, что я сама себе купила/достала/добыла. Иногда может быть исключением подарок от очень близкого человека … А ты уверена, что ты им являешься, если ты всего лишь невестка/коллега/приятельница?

С другой стороны, некоторые родственники/коллеги/знакомые не понимают этой позиции, сколько раз им не поясняй. Вот и приходится иногда во избежание конфликта принимать ваши чёртовы «презенты». Вы не представляете, как это неприятно, а послать их нельзя, да и отказать без скандала/обид тоже часто не получается. Вот и приходится утешаться хоть чем-то — возвращать вам обратку. И чуть легче себя чувствуешь — «не в долгу», да и ждёшь с надеждой, что может быть очевидные истины до вас дойдут, и вы перестанете задалбывать!

Отнесите мандаринку бомжу, ему нужнее. А мы себе мандаринки сами купим.

Не старайтесь порадовать презентом. Есть люди, которым вообще подарки неприятны. Удивительно, да?

Чтобы подарок радовал, часто надо очень сильно постараться, чтоб войти в круг тех, подарок от которых радует. А это иногда невозможно.

Как мне вашу свекровь жалко, бедная женщина пытается вам мягко пояснить, что ей неприятны эти презенты, что вы ими вторгаетесь в её личную зону, что она чувствует себя должной, что ей некомфортно! А вы продолжаете! Проблема может и не в том, что вы «не такая», просто вот она «такая». Она может хорошо к вам относится, но это не значит, что ей приятен «милый презент».

Запомните, не всё, что приятно вам, приятно и остальным, и в большинстве случаев любое действие ведет к ответу.

Даёт вам человек понять, что «не стоит», значит, реально «не стоит»!

Задолбали!

29488

Хождение по мукам

Прочитала историю о том, как наше государство борется с женщинами за рождаемость. Вместе с ответом гинеколога — на удивление адекватным, кстати. И тоже хочу ответить.

У меня детей нет и уже вряд ли будут. Зато есть лучшая подруга, которую «продавил» муж. Наслушался всех стереотипов — семья без детей неполноценна, женский долг и прочее. Она согласилась, хотя очень боялась и боли, и за своё здоровье.

Я видела ситуацию в динамике. Как её выворачивало от запаха хлорки — горожанку, да. Как клялся её муж помогать и носить на руках вместе с ребёнком, а на деле, примерно на пятом-шестом месяце начал выносить мозг на тему «а вот меня мать выносила легко». Всё время хотелось спросить, откуда он знает.

Рожала она почти двое суток. Узкий таз, гипотония и начавшийся гестационный диабет, оказывается — это не показания для кесарева сечения. Уже после восьми часов ада начала терять сознание между схватками, была в истерике, умоляла прокесарить или хотя бы дать эпидуралку. Не положено.

Потом я узнала, что в России женщины не имеют права выбирать способ родоразрешения, больше того, врачи стараются любыми путями сократить число кесаревых. Директива такая. Сверху, да. Хочется того, кто её предложил и принял, независимо от пола заставить рожать двое суток. Даже сейчас это кажется каким-то нереальным по своему садизму. И даже знаю причину — женщина после кесарева не станет рожать много детей, а у нас борьба за подъём демографии.

Из полумёртвой подруги выдавили ребенка с асфиксией. Она не может рассказать толком, но как потом оказалось, ей сломали одну из костей малого таза. И обнаружили это только на третьи сутки. Третьи, мать их, сутки! До этого в хорошем, по отзывам, роддоме, на неё орали, что не могла кормить сына, когда приносили. Она садилась и у нее от боли просто падали руки. По-моему, даже в гестапо оставляли в покое тех, кто терял сознание от боли, а не били по щекам с матом.

Итог — активная молодая женщина, КМС по плаванию, получила инвалидность. Сейчас, спустя почти три года, она с трудом передвигается. С мужем развелась — через полгода после рождения сына её благоверный начал высказывать претензии, что передвигающаяся на ходунках жена не удовлетворяет его сексуально.

Я прочитала в интернете много таких историй. Отправила все ссылки подруге, чтобы она не винила себя. И теперь уже я скажу — такое отношение даже нельзя назвать свинским. Чёрт дери, у меня во дворе рожала бродячая кошка — её и то взяли в подъезд, кормили и старались помочь. Это запредельный садизм, цензурное определение подобрать трудно. И множество прошедших такое женщин в жизни не пойдут на вторую беременность.

Так что засуньте вашу демографию себе в задницу! Не демография снимала лучшую подругу с окна десятого этажа, а я. Не чиновники, принявшие эти изуверские законы, искали юриста, чтоб определить место жительства гиперактивного сына с отцом, который на словах так хотел ребёнка. Не они сидели ночами, когда молодая женщина выла в подушку из-за предательства и не хотела жить. А всего этого можно было легко избежать, всего лишь вовремя выполнив её просьбу.

А теперь ещё пытаются усложнить доступ к абортам. Так вот, господа борцы за рождаемость. Я сделаю всё — буквально всё, чтоб с таким отношением случайно не родить в России. И я такая не одна.

Вы получите всплеск криминальных абортов и женской смертности. Получите — уже получаете — в последние годы выросло количество брошенных и убитых детей. Ни одна адекватная женщина не захочет ввести своего ребёнка туда, где самые настоящие пытки считаются нормальными. Я до этой истории думала родить когда-нибудь. Теперь — ни за какие коврижки.

Разруха действительно в головах. Подъём рождаемости — это вежливость персонала роддомов. Это обезболивание по требованию. Это выбор способа родов и способа вскармливания. Это чистые туалеты, целые простыни и шторы на окнах палат, и доступный душ с горячей водой, и многое другое. С этого надо начинать.

Неуважаемые борцы с абортами,. посмотрите на страны, где аборты запрещены. На первых местах по уровню преступности, насилия и наркозависимости, на последних — по образованию, продолжительности жизни. Хотите, чтобы на самом деле сохраняли больше беременностей — работайте на повышение уровня жизни, на открытие новых роддомов, больниц, детсадов. Не хотите? Тогда просто отстаньте от женщин.

Неимоверно, невыносимо достало постоянное вмешательство на государственном уровне в глубоко личный вопрос. Куда вам ещё? Количество людей на Земле ползет к восьми миллиардам. Ау, куда ещё больше? А совсем уж озабоченным демографией дарю лайфхак.

Займитесь снижением смертности.