bash.im ithappens.me zadolba.li

Родственники

27224

Не та мать, что родила

Вчера, 08:48

Много лет слежу за историями на этом сайте. И то и дело появляются дети, задолбанные матерями. И проскакивает фраза, от которой уже выть хочется. Впрочем, оговорюсь — сайт сайтом, а в жизни таких историй от знакомых и друзей на порядок больше.

«Как можно перестать общаться с мамой?»

А вот взять и перестать. Задолбал этот культ «маму я не брошу». Причем я не говорю о Маме, доброй, любящей, уважающей, со своими тараканами, конечно, но и тараканы эти тоже любимы. Вычеркнем этот образ.

Вот другой, вечно жалующаяся на жизнь, убивающая самооценку одним словом, обещавшая отдать в детский дом за малейшую провинность, внушившая, что ты — дурак, урод и ни на что не способен. И вишенкой к этому: жизнь — джунгли, только мама тебя любит и защитит.

И тут ты вырастаешь, отпочковываешься от матушки и вдруг с удивлением осознаёшь, что ты вполне себе неплох, зубы не такие уж кривые и можешь вышку получить, когда на ухо не наговаривают, что ты туп для вуза. Да и жизнь не джунгли, людям можно доверять, да и приятнее с ними общаться, чем с ней. И всё реже тянется рука к телефону, всё сложнее сдержаться и не поменять адрес местожительства…

«Что ж ты маме не звонишь, к маме не приезжаешь?» — начинают тянуть родственники.

А что вы мне звоните, а не ей? Ах, с ней сложно общаться? Куда-куда она вас послала?

«Онажетвоямать!» И что теперь? Обосраться что ли от счастья? И положить свою жизнь, единственную, на алтарь Её Материнства? И добавить туда же спокойствие, самоуважение, психическое здоровье?

Нет уж. Хотите жрать кактус — жрите. Только молча, пожалуйста. А для меня, и некоторых друзей в аналогичных ситуациях, это посторонний человек, неприятный и токсичный.

Всем терпения.

27217

А где-то люди голодают

19 августа, 08:24

Прочла историю «доедашки» и вспомнила, почему меня задолбал муж.

Он — «недоедашка».

Это он при наличии в холодильнике супа, мяса и гарнира полезет жарить себе яичницу из восьми яиц, потому что «а я хочу иишенки» — плевать, что завтра приготовленная из расчёта на двоих еда утратит свежесть, и что эти яйца планировались завтра на пирог, а за новыми, его, естественно, не выгонишь.

Это он при наличии вскрытой и наполовину съеденной банки тушёнки — отметим, не тухлой и не двухнедельной, а вполне себе съедобной и доброкачественной! — полезет открывать шпроты, потому что «а я хочу шпроток». И пофиг, что завтра он этих шпрот, оставшихся в банке после его налёта, уже не захочет, потому что недоедашка. И тушёнки не захочет, ну потому что. А я тоже как бы не свинья и не бездонная прорва — всё за ним подъедать в таких количествах, какие он производит. Хорошо хоть кошки в доме есть.

А ещё ему постоянно какая-то религия мешает сварить или полпачки крупы, или уж всю — а не оставлять на дне две ложки, которые уже никуда не денешь. В следующий раз я, ей-богу, эту оставленную «на развод» гречку ему смешаю со свежесваренной — пусть похрустит.

Короче, предлагаю недоедашек торжественно переименовать в зажрашек и сослать на пару месяцев на перевоспитание в Африку.

27209

Синдром Плюшкина

17 августа, 14:48

Задолбала привычка старшего поколения копить вещи, которыми никто не пользуется.

Думала только у бабушек так, но нет. Недавно мать отчитала за то, что я взяла «новую» (лежавшую годами на всякий случай) салфетку для посуды, потому что те, что имеются, поистрепались и в катышках, а вот стопка других свеженьких лежит, и так и будет лежать годами пылиться в шкафу. При том, что такие вещи, как и повседневная одежда, идут на расход, их надо менять уж раз в два года хотя бы.

Мне устроили разнос как шкодливому ребенку и унижение на несколько минут, будто я делаю что-то из ряда вон дикое. Я спросила: «А зачем они вообще лежат?» «На будущее, а вдруг свадьба», — последовал ответ. Мне захотелось заорать от бреда происходящего. Да и я бы в таком случае купила себе что-то новое и на свой вкус, а не лежавшее годами в шкафу, если уж на то пошло.

Так и с посудой. Стоят наборы тарелок и чашек, которыми никто не пользуется, просто занимают место. Лежат хламятся всё ещё упакованные сувениры и магнитики, купленные «на подарить». Лежат почти пять лет и никому так и не подарены. И встаёт вопрос: зачем тратить деньги на то, что будет потом лежать без дела? Зачем как коршун атаковать, когда кто-то всё-таки решил воспользоваться? После такого ещё больше проникаешься минимализмом.

Мне вообще не свойственно покупать что-то, лишь бы лежало потом. Это же и экономия денег, в конце концов. А потом это же поколение обвиняет нас в бессмысленных тратах. Если у меня есть вещи и предметы, которые мне не нужны, я лучше продам через интернет, либо отдам знакомым, но вот такое ревностное и бессмысленное складирование просто выбешивает. И я ещё оказываюсь дурочкой в глаза матери.

Задолбали!

27207

Спасение утопающих — дело рук самих утопающих

Милая женщина, бывшая жена алкоголика. Вы совершаете непоправимую ошибку, обвиняя всех вокруг и почему-то уверены, что вот если бы не окружение, то всё было бы хорошо. Не было бы! Поверьте, ребёнку алкоголика. Поверьте, не было бы.

Мне пришлось пройти путь борьбы. И проходя его, даже пришлось получить специальные знания. Лучшее, что вы сделали не для алкоголика, а для себя — ушли из этой ситуации. Поверьте, вы всё сделали правильно. Вас в этой игре уже нет. И это был единственный выход — для вас. Если бы у вашего алкоголика не было бы друзей, собутыльников, сочувствующих, поверьте, были бы другие причины. Например? Ну как вариант — плохая погода. Мне пришлось это увидеть в динамике 20 лет.

Далее, если бы вам не повезло, и вы бы смогли разогнать его окружение, внушить ему громадное чувство вины и он бросил бы пить, вопрос времени, когда бы вы проснулись утром с чудовищем вы одной постели. Тихо ненавидящим вас чудовищем, которому вы «отравили всю жизнь, лишили его общения, и вообще вы ненавидите всех» — это мне тоже пришлось услышать. Да, да, как ребенок зависимого родителя, мне пришлось проходить путь до конца, потом ещё и супругой зависимого человека. Итого — 30 веселых лет жизни. В общей сложности. 30 (!) 20+10.

С тех пор моё основное правило: моя печень и почки — это мои печень и почки, а также моя жизнь, мой кошелек, мой стиль жизни, а чужие печень и почки меня не интересуют, это проблема их владельцев. И поэтому хочет мой текущий партнёр от невыносимости бытия, по вполне кстати объективным причинам, накосорезиться до состояния нестояния — я мешать не буду. Ни вечером. Ни утром, когда он как подстреленная лошадь бегает по квартире и ищет таблетки для облегчения следующей серии невыносимости бытия.

Я всегда говорю, что как-нибудь, если что, я его похороны организую. Оркестра, конечно, не обещаю, но всё по-людски сделаю. Благодаря этому я даже при своём большом и сильном желании, искреннем в эти редкие вечера, не могу выпереть его из дома к его друзьям. Ему дома лучше. А друзья будут бухать как не в себя, глупости говорить, зачем, когда дома и диван есть, и подруга жизни где-то с книжкой на периферии болтается. На случай мало ли чего.

И поэтому я живу не задалбываясь уже несколько лет. Чего и вам желаю.

27206

Чем кошелек тяжелее, тем с ним легче

17 августа, 14:12

Не могу не поучаствовать в дискуссии.

Так уж сложилась моя жизнь, что в разное время я встречалась и общалась с людьми разного материального положения. Конечно, мои наблюдения — это ещё не повод делать всеобъемлющие выводы, но лично свои поводы задолбаться на эту тему возникли. Так вот, из всех знакомых и друзей наиболее легко и беспроблемно — и без капли снобизма! — как раз с людьми, которые всегда хотят чего-то большего. Я против ярлыков, но ведь не все желания и устремления ограничиваются шмотками и дорогим ремонтом.

И почему обязательно нужно ограничиваться бесплатной прогулкой в парке, чтобы считаться высокодуховным и развитым человеком? Это реально задалбывает, а комментируют мои траты почему-то всегда только те, кто «довольствуется малым». Моя подруга, зарабатывающая в разы больше меня, не считает мои покупки за месяц, просто радостно отмечает при встрече, что у меня очень красивое платье. И я с радостью отвечаю ей тем же.

Так вот объясните мне, экономные мои родственнички, почему я должна довольствоваться теми продуктами, которые меня не устраивают по вкусу и качеству, только для того, чтобы вы не считали меня транжирой? Я не залезаю в чужой карман, я сознательно училась и работала с прицелом на то, чтобы иметь возможность питаться именно так.

Да, дорогая моя коллега, я буду ходить в тот салон красоты, где меня устраивает качество услуг (это, кстати, не всегда в прямой зависимости от цены), а когда ты спросишь меня, сколько стоила моя стрижка — я назову стоимость, и постараюсь не обращать внимания на твои поджатые губы. Я сменила несколько работ и наращивала квалификацию, чтобы, чёрт возьми, с возрастом позволять себе больше, иначе, в чём вообще смысл?

Остается только один вывод: те, кто реально кайфует от яркого солнышка, дуновения ветра и жизни вообще, тем и в голову не придёт оценивать желания, приоритеты и траты других людей. А те, кто только косят под аскетов, но не прочь при этом заглянуть в чужой кошелек — вы реально достали!

27203

А по углам квартиры мёртвые с косами стоять

Меня задолбали странные люди со страхом к покойникам.

Когда умерла моя бабушка, я переехала в её комнату. И спала на том диване, где она умерла. Нищенски мы жили, нищенски! Не было у нас денег, чтобы купить другой диван, хоть этот и был старым, пропахшим лекарствами и отвратительным. Но я спала на чистом белье, из-под покойницы, прости Господи, не вытягивала.

Вокруг сразу активизировались странные люди (в большинстве своем, родственники), которые пророчили мне скорую смерть, потому что я сплю там же, где покойница спала.

Бабушке было за семьдесят, почему я, шестнадцатилетняя, должна была помереть?!

Других мелких заморочек вроде: «Не трогай чемодан, там тетимашины бумаги, а она умерла», — я даже не считаю. По мне, так разобрать бы тетимашины вещи. Что возможно — сохранить, для дела или для памяти, а остальное выкинуть! Но нет, лучше будем хранить и завывать.

И я уж думала, это давно в прошлом, как вдруг…

Да, я не захотела жить в нищете. Получила образование, с трудом пробивалась в профессиональную среду… В общем, накопила денег на собственное жильё, но вот о новенькой квартире мне пока мечтать и мечтать, а деньги вложить хочется, потому что доверять банкам в нашей стране нельзя.

И я решила купить комнату. И сразу — о Господи — они же! Или это другие? Короче, опять родственники, которые ноют, ноют и ноют.

Да, я собираюсь купить комнату, предыдущий жилец которой повесился. Да, когда я пришла осматриваться, там, на люстре, ещё висел обрывок верёвки. Зато продают комнату дешево, потому что не хотят наводить порядок в вещах не слишком психически здорового родственника.

Я всё проверила, даже в опорном пункте побывала. Квартира нормальная. Бывший жилец был странненьким, зато о соседях (две немолодые тётки) участковый отзывается почти положительно. Я понимаю, что они хорошие только для участкового, а мне уже все кости перемыли…

Но я приведу эту комнату в порядок, отремонтирую, продам дороже, добавлю того, что заработаю… И куплю крошечную квартирку, свою.

И пусть в ней повесился кто-то ещё! Мне наплевать.

27200

Всё, что я тебе не додал, ты мне верни!

Задолбали лицемеры, которые строят из себя святых и бескорыстных на фоне подвернувшегося ближнего.

Вас интересует, почему так много людей отметило историю про бабушку и квартиру? Какооой шикарный разнос вы устроили бедному автору! Нимб ваш натёрт до скрипа, белое пальто сверкает и развевается на ветру, крылцы трепещут. А сейчас вернитесь с небес обетованных на грешную землю и послушайте человека, который меркантильно лайкнул меркантильную историю меркантильной внучки.

Да, это выбор и право бабушки — кому, как и в какой форме распоряжаться своим имуществом. Как почётный святой нашего королевства, вы полагаете, что у внучки нет права упрекнуть бабулю в том, что та записала шестилетнюю девочку в будущие мрази, так сказать, авансом и сообщить ей об этом в лицо. На это она тоже имеет право.

Мать нашего автора имеет право выставить дочь из своей квартиры и не иметь дела ни с ней, ни со своими внуками. Кстати, продать квартиру и уехать к концу жизни отдыхать, перебраться в дом престарелых, перевести в золото или валюту и завещать закопать с собой вместе, лишь бы дочери и внукам ни капли не перепало — тоже имеет. Имеет право набирать кредиты на ремонт, и, не исключено, которые могут ещё и повиснуть внезапно на шее автора.

Итак, решено — наши уважаемые старички имеют полное право распоряжаться своим имуществом и со своими детьми и внуками вести себя, как им угодно. Но тут встает вопрос: а с чего вы решили, что можете отказать детям и внукам в ответном отношении, упрекать их и оттенять на их фоне своё белоснежное пальто? Что, этожемама и этожебабушка, и вообще — этожеродня?

Прекрасная позиция. Я тебе ничего не должен, крутись, как хочешь, и помощи не жди — а ты будь любезен, всё брось и прибеги меня обслужи.

Кроме того, блеск белого пальто затмил совершенно очевидный факт: а кто в этой семье вообще начал отношения по принципу меркантильности? Кто сказал ребенку в шесть лет, что боится подлянки от неё, поэтому лишает её всего заранее? Вы отделали автора с таким треском и блеском, а как же тот факт, что её мать, которой квартира как раз была подарена, и которая уж должна бы из благодарности бабуле ноги мыть и воду пить, носа к ней не кажет? Или она тоже имеет право? И не убеждайте меня, пожалуйста, что в семье, где практикуются такие имущественные и материальные отношения, во всём остальном полная идиллия, и отношение матери с бабушкой к автору полно бескорыстной любви и тепла. Так не бывает. Да это и очевидно хотя бы потому, что мать автора приехала повидать своих внуков один раз.

Нормальные люди, заводя детей, планируют, что нажитое ими перейдёт детям, потом внукам, нормальные семьи помогают друг другу, страхуют и поддерживают. В нормальных семьях детей нормально воспитывают, а не лишают на всякий случай наследства в шесть лет авансом.

Конечно, всякий вправе распоряжаться своим имуществом и отношением на своё усмотрение. И не обязан. Но тогда, выражаясь вашими же словами, пусть найдут в себе смелость признать, что имущество им дороже детей, и что детей своих они ненавидят настолько, что готовы на всё, лишь бы им это имущество никогда не досталось. И с достоинством встречают одинокую старость, потому что — ой — дети тоже не обязаны и тоже имеют право. Так что снимите своё белое пальто и уберите нимб. Он тут неуместен и задалбывает.

P. S.

Кстати, о детях, которые будут делить моё имущество… Какую из наших с мужем квартир кто из наших детей получит — уже решено. Нами. Всё остальное имущество будет разделено поровну. Старший сын учится, снимает квартиру — помогаем. Потому что своих детей я рожала для того, чтобы они жили, а не выживали, выкарабкивались, рвались на британский флаг и в молодости срывали здоровье на трёх работах. Такое в моём понимании значение выражения «подарить жизнь».

А «родили и пусть крутится, мы ниабязаны» — это не подарить жизнь. За такое благодарить не обязательно.

27199

И горшком назову, и в печку не поставлю

Всем привет! Моя задолбашка не нова, на эту тему уже было переломано немало копий, но я всё никак не могу понять: почему окружающим (особенно замужним дамам) так и хочется ткнуть носом тех, кто живёт в так называемом (да, знаю, что неправильно) гражданском браке? Особенно если назвать при них своего партнёра мужем, ууух, только что на кусочки порвать не пытаются. «Он тибе не муууж» вещают они, брызгая слюной. Позвольте вам кое-что объяснить, нервные вы мои.

С моим мужчиной мы вместе уже шесть лет. Шесть лет, за которые мы пережили немало: проблемы с деньгами, мои и его болезни, потери, успехи, переезд и ремонт. Мы путешествовали, мы вместе прыгали с парашютом, ругались и мирились, бросались тарелками (ну ладно, только я) и признавались в любви. У нас было практически всё, кроме свадьбы. Потому что это неважно, понимаете? Мы не планируем заводить детей, у нас нет какого-то ценного имущества, вроде своего жилья, нет бизнеса. Зачем нам жениться? Ради того, чтобы денёк потаскать дорогущее белое платье со смокингом, сделать фоточки и накормить-напоить толпу друзей и родственников? Если мы вдруг поедем крышей и захотим устроить нечто подобное, мы это сделаем, без необходимости куда-то тащиться, слушать заученную речь и ставить подписи на каких-то бумагах.

Ах, он меня не любит, и я для него всего лишь временное пристанище, пока не встретит ту, на которой захочет жениться? Три ха-ха. Если вы настолько неуверенны в себе, что для подтверждения чувств вам нужна атрибутика в виде штампа и кольца, могу только посочувствовать. Я не чувствую себя униженной или обделённой из-за их отсутствия, понимаете? Я люблю и любима. И уверена в своём партнёре на 100%, как и он во мне.

Что-что, говорите? Не пустят в реанимацию, т. к. я ему не родственник? Ну так я в прекрасных отношениях с его семьёй (чего нет у большинства моих знакомых «семейных», где жена и мать словно кошка с собакой), и я никогда не останусь в неведении о его состоянии, и моё мнение имеет весомое значение. Ровно как и наоборот. Такое бывает, да-да.

Почему я называю его мужем, если он мне не муж? Не выдаю ли я желаемое за действительное и не показываю ли, как я несчастна не в браке? Ну это даже вслух повторять смешно. Я называю его мужем, а он меня женой, потому что так короче, проще и привычнее для окружающих, которым необходимы эти титулы, чтобы осознать серьёзность отношений между людьми. У которых не укладывается в голове то, что это всё возможно и без пресловутого брака.

В заключение хочется лишь пожелать таким людям попытаться хоть чуть-чуть расширить границы своего мировоззрения. Перестать мыслить категориями и принять то, что люди не обязаны жить по заветам, которые втемяшивались вам годами и десятилетиями. Наши отношения крепче большинства скреплённых брачными узами. Пойду поцелую мужа!

Всем добра.

27197

За папу, за маму

16 августа, 14:24

Задолбало быть доедашкой.

Я взрослый человек, вполне могу позволить себе из еды-питья что-то по своему вкусу. Но вот маме я стараюсь этого не говорить. Нет, она мне не запрещает, по крайней мере — прямо. Но мой выбор обязательно подвергнется коррекции:

— Зачем тебе зелёный чай с жасмином? Допей вон тот, в баночке, тоже зеленый не пойми с чем, всё равно на донышке осталось.

— Зачем ты берешь «швепс»? Купила бы себе воду.

— Зачем тебе готовить что-то для себя? Доешь рис из холодильника / прошлогоднюю лапшу / суп, который тоже остался на донышке и никто его не хочет есть, ибо ему уже от роду неделя.

И так далее: доешь, допей, надо закончить баночку / съесть последнюю порцию (которую уже и в мусор не стыдно выкинуть, ибо несъедобно).

Запомните, я люблю есть только свежее! Я не хочу ни за кем доедать! Кроме того, у меня свой вкус — некоторые виды пищи я просто не люблю. Почему я должна давиться тем, что мне не только не нравится, но и уже откровенно полежалое? Ну почему я должна как хрюшка доедать то, что остальным членам семьи не нравится?

Задолбало!

27196

Даже рыбы кричали SOS

16 августа, 14:12

Девушка с грядками и жульеном, дайте я вас обниму.

Ох уж эти «мы же помочь хотели». Особенно это относится к старшему поколению.

Друг у меня аквариумист. Серьёзный. Дома у него аквариум на несколько сот литров с коллекционными, очень дорогими цихлидами. Денег на своё увлечение и для комфорта своих рыб он не жалеет. И старенькие родители. Которым сотню раз сказали: аквариум НЕ ТРОГАТЬ. Совсем. То есть не пытаться кормить рыб (у них режимное питание специальным кормом) и, тем более, не выдергивать из розеток оборудование. Все мы знаем этот бзик пожилых людей — счётчик-то мотает, платить кто будет?

Пару раз, возвращаясь с работы, он заставал выключенный фильтр, нагреватель, компрессор, свет. Чудом обходилось без потерь. Он пытался объяснить, что рыбы живые существа, им нужна чистая вода, световой день и кислород в воде. Все доводы разбивались о монолитную логику: Эка невидаль! Караси в пруду без всяких премудростей живут! И вообще! Зачем свет, когда тебя рядом нету? Счетчик же мотает! И нечего кричать. Мы чтобы как лучше.

После крупного скандала вроде проняло.

Однако через неделю друг по возвращении увидел в аквариуме плавающие куски батона. Оказалось, в его отсутствие сердобольные старички решили покормить рыб.

— Рыбы были такие голодные, так просили есть! Ну мы им булочки покрошили. Что? Какой корм? Вот ещё глупости. Караси вон червей жрут. Что орёшь, припадочный?! Тебе же помочь хотели!

Двух рыб спасти не удалось. А друг перебазировал с немалыми трудностями аквариум в свою комнату и повесил на дверь замок.

И да, после этого, он для родителей — «шакал неблагодарный».

27195

Кстати, о птичках

16 августа, 14:00

Я — жаворонок. Наверное. Или какая-то иная птица, живущая в режиме «подъем в четыре-пять утра, отбой в девять вечера».

Я не персонаж ужастиков, которые рассказывают друг другу «совы» — я никому не звоню в 7 утра, возмущаясь, почему все ещё спят. Просто у меня такой режим дня. Я не виновата — оно само так, с самого раннего детства.

Огромное спасибо родителям, которые терпели мои ранние подъемы и пытались привести в норму, а на время учебы в вузе сняли мне однушку, потому что с таким режимом я бы в общаге не выжила.

Но вот я наконец-то живу самостоятельно. Кто меня задолбал? Окружение.

Когда люди просто удивляются, как я так живу, их можно понять, ибо это не совсем обычно. Но когда начинают лезть в душу, бесит.

«Как ты работаешь?!» Обычно, с 9 до 5.

«Когда ты всё успеваешь?!» Вот тогда и успеваю. С 4−5 до 8, а после работы остаётся часа три. Мне хватает.

«Тебя замуж никто не возьмёт! Мужчины любят поспать!» Хм, а мой мужчина любит не только поспать, но и меня. Да, у меня есть мужчина, стопроцентная «сова», между прочим. Как мы уживаемся? Прекрасно. Утром, когда я встаю, он спит богатырским сном, а вечером, когда я отрубаюсь, он спокойно сидит за компом. И никто друг другу не мешает — я не включаю кухонный комбайн в 5 утра, а оба компа у нас в гостиной.

Отдельная категория задолбавших — те, кто пытается вытащить меня куда-то вечером. Опять же, если малознакомый человек и однократно, я просто вежливо отказываюсь, но когда так делают люди, с которыми мы чуть ли не на один горшок ходили — злит.

Сестра, что характерно — старшая, которая помнит меня дольше, чем я себя. Сестренка, я приду к тебе на свадьбу и буду веселиться весь день, но в 8 вечера попрошу меня извинить. Не надо обижаться, ты же не хочешь потом выковыривать меня из салата, в котором я усну. И не потому, что много выпила, а потому, что 9 вечера для меня — глубокая ночь.

Подруги, с которыми дружим уже много-много лет. Я с удовольствием посижу с вами в кафе после работы или в выходные. Не надо тащить меня в клуб поздно вечером, я не пойду. Я не буду вместе с вами танцевать и веселиться, я найду ближайший диван, свернусь на нем и усну.

Друзья-приятели. Нет, я не пойду на концерт джазовой музыки. Начинался бы он на час раньше — тогда бы с радостью. Я люблю джаз, но неужели вы думаете, что музыкантам не будет обидно, если один из зрителей захрапит во время выступления?

Обидно, что близкие люди никак не могут запомнить, что все эти вечерне-ночные развлечения не для меня. И нет, я не буду нарушать свой режим, чтобы потусоваться. Мы сотни раз находили варианты развлечений в удобное для всех время. Я же не требую, чтобы вы ходили со мной на пробежку в 5 утра! Если я вопреки всему всё же заставлю себя провести вечер не в уютной кроватке, а где-то ещё, то следующий день для меня потерян — я буду невыспавшаяся, злая и непродуктивная.

Оглянитесь — вокруг куча странных людей со странными бзиками. Мой — вот такой: ночью я сплю!

27189

Лучше никак, чем так!

15 августа, 14:48

Знаете, что! Чем такая поддержка, так лучше вообще никакой.

Это я сейчас о друге, который бухает по случаю неразделённой любви. К остальным пунктам вопросов нет, разве что к тому, что обращены они почему-то к женщинам, хотя «соберись, тыжмужик» — это понятие универсальное и от пола не зависит.

Не спешите отнять бутылку? Класс. Вы так уверены, что ваш приятель вскоре от неё откажется и гордо пойдёт на подвиги? Ой ли. Алкоголь — опасное лекарство, да и не лекарство вовсе, а яд, который ведет к тяжёлой зависимости. И вы позволяете себе лукавить, в качестве альтернативы предлагая вот это «соберись, тряпка». Либо так — либо поощрять алкоголизм и поддерживать его участием — ах, ему меньше достанется.

Вдумайтесь: на стакан вашего приятеля посадила несчастная любовь. Без сомнения, это печально, но есть в жизни вещи похуже, и они случаются с людьми часто. Так что, каждое горе и каждую неприятность заливать водкой? С добросердечного одобрения вам подобных — без сомнения. Ведь имеет же право, ведь есть же повод! И вот уже запойный алкоголик, больной человек, отказывается признать болезнь, потому что рядом крутится такой понимающий и добрый друг, жалостливо наливающий страдальцу, и героически позволяющий себе с ним «стопку-другую». А потом — уходящий в свою нормальную жизнь, сострадательно качая головой.

И он же, сочувствующий, кстати, приносит мучительно пытающемуся завязать — бутылку. Изверги бездушные вокруг, не сочувствуют мужику, видят же — плохо ему!

А я вам так скажу: если вы не можете предложить человеку другой помощи, кроме выпивки — не лезьте помогать вообще. Не губите человека, и не ломайте жизнь ему и его близким. Вы, пригубив стопарик за компанию, уходите потом в нормальную жизнь, с чувством гордости — а как же, помогли, посочувствовали — а человек остаётся. Со своей нерешённой проблемой и с очередной бутылкой.

С огромным презрением и неприязнью к вам, бывшая жена спившегося алкоголика, неоднократно пытавшегося завязать — безуспешно, благодаря «сочувствующим» собутыльникам, каждый из которых сейчас живёт нормальной жизнью, осуждающе цокая языком, и смея воспитывать меня, упрекая тем, что я не донесла свой крест и сдалась в спасении бывшего возлюбленного.

27188

Так пообщаться хочется, что переночевать негде

Так случилось, что я живу в северной столице. В двухкомнатной квартире. Один.

Северная столица не совсем столица, но периодически у моих родственников или знакомых возникает желание в этой столице переночевать ночь-другую. У меня.

Если это родители или брат, никаких проблем. Они прекрасно знают мои привычки, режим, да и насчёт моей работы в курсе, так что добро пожаловать. А если более дальние родственники или знакомые, не всё так просто.

Мне эта ночевка создаст массу бытовых и временных трудностей, но трудности родственников и знакомых мне тоже понятны, поэтому обычно я им предлагаю снять хорошие апартаменты или номер в среднем отеле, внимание, за мои деньги. А чтобы не забывать, кто как выглядит, посидеть в приличном кафе или ресторане возле того отеля. Тоже за мои деньги.

Знакомые обычно соглашаются и при случае оплачивают часть счёта. Но это для меня неважно вообще, я более-менее прилично зарабатываю.

А вот родственники задолбали. В ответ я, как правило, получаю кучу помоев на тему «совсем зазнался, богатенький», «что, нам уже и в квартиру к тебе нельзя, брезгуешь» и ещё в таком же духе. И ладно бы жил в центре, но от меня до всех красот северной столицы минут 40 на автобусе и метро.

Так вы чего хотели-то? Переночевать и пообщаться? Вам вариант предложен. Или найти в моей квартире что-то особенное, а заодно меня подоставать? Ну так это вряд ли. Не понимаю.

27187

О сколько там открытий чудных

15 августа, 14:24

Очень, очень хорошее выступление. Было бы совсем хорошим, если бы не содержало фактических ошибок.

Итак, вы предлагаете «хотя бы иногда заглядывать в толковые словари издательства ДО 1985 года».

Ну давайте заглянем. Вот словарь Ушакова 1940 года:

«СНОХА. Жена сына по отношению к отцу, свекору (но не к матери, свекрови!)»

Да, именно так. Для отца семейства, и только для него, жена сына — сноха. Для всех остальных родственников в семье — это невестка. Это и жена сына для матери, и жена брата, как для брата («деверя»), так и для сестры («золовки»). Так что снохи у многоуважаемого автора не появится никогда, потому что многоуважаемый автор — женщина. Заодно посмотрите в словаре значение слова «снохачество» — думаю, после этого никогда не забудете, кому именно жена сына приходится снохой.

Система обозначения некровного родства в русском очень громоздкая и очень запутанная. Некоторые термины совпадают: «зять» — это и «муж дочери» (причём и для матери жены, и для её отца!), и «муж сестры». Некоторые сильно различаются, будучи одинаковы по сути: «брат жены» — «шурин», «брат мужа» — «деверь». Некоторые, наоборот, звучат очень похоже, но несут разный смысл: «сестра жены» — «свояченица», но «свояк» — это вовсе не «брат мужа», а «муж свояченицы».

Некоторые родственные связи не имеют названия вообще: «жена шурина» не имеет никакого названия. Было раньше слово «ятровь», у Даля его даже найти можно, но никто его уже не то что не говорит, а даже не понимает.

Раньше эта система поддерживалась, потому что была очень важна. Разные слова использовались потому, что позиции свойственников были разными. Сильно упрощая — то, что названо одинаковыми словами, представляет собой одинаковую позицию. Набор прав у матери и дочери по отношению к молодой жене примерно один и тот же, и поэтому она «невестка» и для той, и для другой. У отца семейства он другой, и поэтому для него она не «невестка», а «сноха». Вся эта система взаимоотношений уже несколько поколений как устарела, и сейчас мы наблюдаем отмирание слов, которые обозначают понятия, переставшие быть актуальными.

Куда обиднее ситуация, когда перевирают название кровного родства. Система его обозначения в русском почти математически строга — термины есть для любой степени кровного родства. И невозможно режет слух, когда сына той же матери от другого отца называют «сводным» братом.

Ребёнок той же матери от другого отца — единоутробный брат/сестра. Ребёнок того же отца и другой матери — единокровный брат/сестра. А сводными называются дети, у которых нет общих родителей вообще. Вот мужчина и женщина поженились, при этом у мужчины есть дочь от предыдущего брака, а у женщины — сын. Эти дети и становятся друг другу сводными братом и сестрой — они живут вместе, их свели.

27185

Спермотоксикоз в действии

Вот скажите мне, люди добрые, на кой хрен я заполнила свой профиль в синей соцсети? На кой он открыт любому желающему?

Мне почти 30, я замужем. Дата рождения в профиле стоит, отметка о замужестве есть и даже с ссылочкой на страницу мужа.

Вот лезет знакомиться мальчик лет 20. Ладно, кому то нравятся постарше, но пардон, а как же муж? Как же муж, я спрашиваю? Мальчик страшно удивляется. Мол, не заметил. А знаете, сколько таких мальчиков? По 5−6 в месяц. И никто, блин, не смотрит, на чёртову строчку с замужеством. А некоторые ещё и обижаются, или предлагают подвинуть мужа.

А вот реально мальчик 16 лет. Мало того, что на семейное положение не глянул, так ещё и возраст определил чисто по фоткам. Думал, что мне тоже 16. Ну да, спасибо за комплимент, выгляжу я реально молодо, но разве сложно было хотя бы мельком глянуть возраст? Тем более, у той, кого ты приглашаешь на свидание. Хорошо, что я смотрю, а то мало ли, таких мальчиков тоже хватает, а я за переписку сидеть не хочу.

И это я молчу о том, что у доброй части этих мальчиков интересы порой радикально противоположны моим. И нередко вежливый посыл прочитать анкету повнимательнее переходит в оскорбление моих интересов и мужа.

Думаю, у мужчин тоже такое случается, так что скажу для всех — люди добрые, не надо так. Смотрите, кому вы пишете, а если не свезло, то уходите красиво, хотя бы без оскорблений.

А то ведь задолбали уже.