bash.im ithappens.me zadolba.li

Недвижимость

30523

Дружба в нагрузку

Задолбали арендодатели.

Я просто ищу квартиру. Но такое впечатление, что вместо: «Хочу снять квартиру», — арендодатель слышит: «Привет, давай дружить и много общаться!»

Я обычная женщина с кошкой. У меня нет особых претензий к жилью, только стиралка, никаких насекомых и, немаловажное, чтобы меня не беспокоили.

Под этим я подразумеваю — не приходить, не звонить, не втягивать меня в беседы, не набиваться ко мне в друзья и т. п.

Я готова прописать в договоре один день в месяц, когда арендодатель придёт, заберёт деньги, оплаченные квитанции за квартплату и убедится, что квартира цела.

Но с чем же я сталкиваюсь? С тем, что за последние полгода я переезжала трижды. И снова в поиске.

Квартира первая. Сдает мужик за 50, вдовец. При заключении договора всё нормально, но проходит буквально неделя и вот он на пороге. Я с недоумением смотрю на дурацкий тортик в его руках. К слову, мне 27 лет, почти вдвое младше. У меня есть парень и я не проявляла никаких знаков внимания к нему, как к мужчине.

Ну что ж, пришлось впустить. Он начинает по-хозяйски накрывать на стол, я стою у входа в кухню, молчу, жду развития событий. Не выдержав, сообщаю, что скоро приедет мой парень, и если у него какие-то вопросы возникли — я слушаю.

На что в ответ получаю: «Зачем парень, давай посидим, у меня ещё вино в машине».

Иду в комнату, звоню своему Валере. Через 15 минут он пулей у меня. Серьёзный разговор с хозяином квартиры, расторжение договора, возврат денег.

Квартира вторая.

Хозяйка — женщина лет 55−60, сдаёт квартиру покойной матери. Ещё при осмотре меня напрягло то, что человек буквально вывалил на меня историю своей жизни, включая довольно интимные подробности. Не послушала интуицию и очень пожалела.

Через месяц хозяйка пришла за деньгами и разразился скандал на тему того, что я убрала портреты её родственников и не протираю хрусталь в серванте. Я, на минуточку, пользуюсь вашей услугой и плачу за неё, а не нанялась к вам горничной. Хотите, чтобы кто-то ухаживал за вашим хрусталём — забирайте его к себе, мне он не нужен. И сервант натирать полиролью я не собираюсь. Снова пришлось попрощаться.

Квартира третья.

Первые пару недель меня никто не беспокоил, и я уже обрадовалась, что попался нормальный арендодатель. Увы, рано! Оказалось, у хозяйки гостил сын с женой, и вот он уехал, и она резко вспомнила про меня, а точнее, про свободные уши, на которые можно присесть. Сперва начались длительные телефонные звонки, с нытьём, канюченьем, жалобами и прочими манипуляциями, чтобы я позвала в гости. Не сработало. Потом она якобы забыла какой-то документ в квартире, и, проходя мимо, заскочила взять его. А я чуть не заработала инфаркт, когда вышла голая из душа и увидела ее в коридоре.

Пришлось сменить замки. Через два дня раздался звонок, где сын этой ненормальной орал, что я без спросу поменяла замки, что его мать была рядом с домом, ей стало плохо и она хотела зайти, но не смогла, и лежала с приступом в подъезде. Снова — расторжение договора, возврат денег за неделю (я успела прожить три), поиск жилья.

Не знаю, что ждёт меня на этот раз. Но, видимо, придётся брать ипотеку.

30522

Неслышный шёпот

Много тут писали бедные-несчастные мужчины о том, как несправедливые суды их при разводе детей лишают. Писали и женщины о том, что мужчинам детей отдавать нельзя. Помнится, была довольно интересная история отца-одиночки, которому бывшая жена оставила ставшего ненужным ребёнка. А вот историй от детей, которые при разводе остались с отцом, нет. И я хочу этот пробел восполнить.

Предыстория. Я — девочка. Сейчас уже вполне взрослая, а на момент, когда родители разошлись, мне было 10 лет. Так получилось, что когда они собирались разводиться за 11 лет до этого, выяснилось, что у них буду я. Судьба сыграла злую шутку. С одной стороны порвался презерватив, а с другой у мамы был гормональный сбой, из-за которого она не сразу заметила беременность и не успела на аборт. Родители остались вместе «ради ребёнка».

Мой биологический отец был вообще очень интересный человек. Брак родителей был неудачным с самого начала, и он стал искать утешения на стороне. Результатом этого утешения стал тот факт, что у меня есть брат на пару часов меня старше. Он не был лишён отцовской любви, и даже однажды вместе с его матерью был представлен нам с мамой. Родитель сказал, что раз такая ситуация, то он не может бросить ребёнка. Решение он предложил гениальное. Моя мама должна была продать квартиру, унаследованную от её бабушки, а вторая «жена» — свою комнату в коммуналке. На эти деньги он хотел купить 2−3-комнатную квартиру и жить там всем вместе.

Мама не согласилась, поэтому вторая семья нашего многоженца бывала у нас в гостях на все праздники. А дни рождения у нас с братом в один день, помним. Вся наша семейная жизнь сводилась к ссорам, скандалам и рукоприкладству. Денег особо не было, ибо «глава семьи» перебивался подработками, а маман по неясной причине вышла на работу к моим восьми годам. Когда мне было 10 лет, родители разругались окончательно. Было принято решение о расставании без официального развода, который был бы сложным из-за меня. Этот персонаж решил съехать в пустующую квартиру своих родителей, которые сами жили в селе. Но с одним условием: он забирал меня с собой.

Мама поплакала, но слова не сказала против. Она была воспитана в христианстве и, соответственно, была покорна супругу. Я тоже согласилась, потому что боялась за её жизнь. Побои у нас достигли апогея, и мне думалось, что однажды он её просто убьёт.

Мы переехали. Первое время жилось спокойно и без скандалов. А потом началось. Дорогие отцы, которые хотят оставить себе детей. Скажите честно, что вам нужен не ребёнок, а интерактивная игрушка, прислуга и объект для самоутверждения в одном флаконе. Вы не такие? Подавляющее большинство из вас именно такие. Вы не знаете, что такое ребёнок. И дело не в отсутствии инстинктов, а в банальной лени.

Зачем делать домашнюю работу, если её можно свалить на ребёнка? Ребёнок будет делать, как умеет и слова не скажет о том, что нужно купить пылесос, мультиварку, блендер и сушилку. Ну или хотя бы нормальную сковороду и бытовую химию. Ребёнку можно вручить обрывок семейных трусов, соду и хозяйственное мыло и повесить на него мытьё советской сковородки. Той самой, чугунной, которая с казан размером, и которую при Союзе мыли раз в месяц. И ребёнок даже не пикнет, не скажет купить ему перчатки и починить смеситель.

Зачем помогать ребёнку с уроками? Взрослый, сам справится. Зато можно постоянно стоять над душой, заставляя тем самым нервничать и делать ошибки. А потом рвать тетради, бить по рукам. А после рассказывать о собственных успехах в учёбе, дабы самоутвердиться. Ребёнок не сможет популярно объяснить, что для улучшения успехов в его учёбе надо отвалить и не мешать.

Ребёнку не нужно почти никакой одежды. Школьная форма одна. Спортивная — одна. Пижама одна. Джинсовый костюм на выходные один. Чуток трусов, носков и пара футболок. Зимняя куртка. Из обуви тёплая, школьная и кеды. Всё. Совсем всё. Рожа «папы», когда от него потребовали причитающееся полу и возрасту нижнее бельё бесценна. А уж что с ним сделалось, когда он увидел цены на нормальные бюстгальтеры…

Половая тема — это вообще сказка. О сексуальном образовании папы не думают. Маман что могла, то объяснила сама. А для остального просвещения принесла подшивку женских журналов. Там пояснения куда лучше, чем в детско-подростковых энциклопедиях. Вот только когда мужчина раскидывает по всему дому неподписанные диски с порно, которое содержит сцены с зоофилией, то это нормально. А когда девочка-подросток читает нормальным языком написанную статью об оральном сексе, то нужно устраивать скандал с рукоприкладством.

А ещё у девочек бывают месячные. Папы, вы об этом знали? Мой знал. Поэтому с 10 лет он тренировал меня два раза в день, чтобы их у меня не было, как у профессиональной спортсменки. У меня, кстати, слабое сердце. Которое, возможно, не давало бы о себе знать, не будь нагрузки чрезмерными. А ещё он хотел, чтобы я была выше. Поэтому я то сидела в кресле с привязанными к ногам утяжелителями, то висела, зацепившись ногами вниз головой на шведской стенке. Не от этого ли у меня теперь проблемы со связками?

О чём бы ещё рассказать? О том, как пришедший с работы папочка отказался жрать суп и вытащил меня в 12 ночи из постели, чтобы я жарила ему картошку? О том, что кусочки картошки для жарки должны быть настолько тонкими, чтобы через них просвечивался нож? О том, как сломался сливной бачок, и мы 2 года смывали ведром? О том, как он стоял под дверью душа с секундомером и требовал, чтобы я мылась быстрее, при том, что у меня волосы были до поясницы? О том, что косички мне плела в школе учительница? О том, что когда я попросила купить мне прокладки, он спросил, какой у меня размер ноги?

В 14 лет я собрала сумки и вернулась к маме. К тому моменту он уже так пил, что моё отсутствие заметил через пару недель. Хотя на момент, когда мы вместе переехали, не пил вообще. Для полноты картины следует отметить, что я жила под тотальным контролем. Мне нельзя было ни с кем общаться, гулять без папы, делать что-либо без разрешения. Я читала только то, что давали. Смотрела тоже. У меня не было интернета, что сказывалось на учёбе. Я говорила только разрешёнными словами. Сидела в разрешённой позе. Пила чай только после разрешения. Только разрешённой крепости. И сахар можно было мешать только по часовой стрелке. А мне удобнее было мешать в другую сторону. За это меня били по рукам. В итоге я просто больше не пью чай с сахаром.

У нас существовала система наказаний. Он подсчитывал количество моих промашек за неделю и определённое число раз за это ударял. У меня остались от этого шрамы. Отчасти я считаю, что мне повезло. Когда он ввёл эту систему, то перестал бить меня по голове. И ещё повезло, что не насиловал. Я понимаю, что он был не совсем нормальный.

Сейчас у меня своя жизнь в другом городе. Это всё уже не важно. Важно то, чтобы никто не повторил мою судьбу. Сколько сомнительных отцов ради этого останется без родительских прав? Да пофигу, если честно. Нормальный человек способен нормально развестись и договориться с бывшей женой о совместном поочерёдном воспитании ребёнка. Ненормальные до такого простого решения додуматься не способны.

Что до меня, то сейчас у меня всё в порядке. Почти всё. У меня не получается строить отношения с мужчинами. Возможно, когда-нибудь в отдалённом светлом будущем, у меня будет приёмный ребёнок. Своего не будет. Я боюсь, что он унаследует странности моих родителей. Так вот. У этого ребёнка не будет отца. Никакого. Никогда.

Это слишком опасно. И такой риск ничем не оправдан.

30511

Халява, сэр!

Очень задолбали люди, которые считают, что им по умолчанию все должны. Причем должны не за какие-то выдающиеся заслуги, а только за то, что они банально родились и вообще существуют. Ну или за то, что ноги раздвинули в определённый момент. Или не раздвинули.

Усугубилась эта задолбашка следующими обстоятельствами: после смерти одного из родителей свою часть наследства передала второму родителю. Если посчитает нужным, пусть завещает мне её потом. Если не посчитает нужным, претендовать на жильё я не буду.

Почти все родственники и знакомые, во-первых, сразу же стали интересоваться не тем, как вообще я себя чувствую после потери близкого человека, а тем, как мы решили квартирный вопрос. Услышав исход, начинают тыкать носом и рассказывать, как бы поступили сами. Со многими пришлось прекратить общение, потому как нежелание следовать их советам вызвало шквал истерик, обвинений и обидок.

Особенно доставили те, которые: «Ой, надо было свою часть наследства себе забрать, а раз тебе не надо, подарила бы нам, нам нужнее». Алё, я вам даже не близкий родственник, вы даже имя моё путаете, товарищи троюродные сёстры и братья. С какого перепугу я, с ваших слов, обязана обеспечить вас жилплощадью?

Довольно часто приходится слышать: «Вот, родственники такие плохие, написали завещание на сестру/брата/внучатую племянницу, а про меня забыли. Ну и что, что я ними десять лет не общаюсь, я же их ребёнок!» А с какого перепугу вас упоминать-то? Когда эту квартиру покупали с расчётом на то, чтобы у вас в подростковом возрасте была отдельная комната, вы ещё пешком под стол ходили. Когда в этой квартире делали ремонт, вы укатили в отпуск/устраивали личную жизнь/просто жили в своё удовольствие.

Вы не вложили в это жильё ни копейки денег, ни минуты времени. Это не ваша квартира. Почему вы на неё претендуете? Что мешает вам заработать на своё жилье? Ах, платят мало? Ну, вы сами выбрали такую профессию и такую работу. Сейчас можно её поменять, пойти на курсы, пойти на заочку — сделать что угодно, если для вас так важен документ о владении недвижимостью. Но надо что-то сделать самому, а не сидеть и ныть.

Или вот барышня разводится с мужем. Детей общих нет. Жили в его квартире, мамзель тратила всю свою зряплату на ноготки, платьишки, посиделки в кафе с подружками. Квартира мужа была куплена задолго по появления в его жизни этой мамзель. Ремонт в этой квартире тоже делался деньгами и силами мужа, пока мамзель отдыхала на курорте.

Но при разводе оказывается, что муж — мудак, потому что не оставил ей квартиру и не ушел сам бомжевать, потому как она же с ним жила, доступ к телу давала, имеет право.

Ребята, вы с какой планеты?

30504

Я тебя породил — я тебя и гноблю!

Мне 9 лет. Я заканчиваю четвёртый класс. Однажды мама приходит с работы и сообщает новость:

— С завтрашнего дня ты будешь ходить на кружок балета. Я уже тебя записала и заплатила за три месяца.

Мне не нравятся танцы. Мне нравится английский язык. Прошу записать меня на английский.

— На английский ты ходить не будешь. В школе его выучишь. Будешь ходить на танцы — это красиво и интересно. Я тебя обеспечиваю и кров тебе даю. Пока ты живёшь в моем доме — будешь ходить туда, куда я скажу.

Мне 14. Я победительница областной олимпиады. Меня приглашают на праздничный вечер для вручения призов. На вечер я хочу пойти в том нарядном красном костюме, который я видела в магазине.

— Ты не пойдёшь в этом костюме. Он безвкусный. Девочки такое не носят. Я лучше куплю тебе платье подороже и понаряднее. Не нравится платье? Хочешь костюм? За твою одежду плачу я. И пока ты не начнёшь сама зарабатывать, будешь носить то, что я куплю. Вырастешь — купишь себе любой костюм.

Мне 16. У меня летние каникулы. Родители говорят, что этим летом мы едем на Чёрное море в город К. Я не хочу на море. Мне не нравится город К. Там грязные пляжи и советский сервис. Я хочу съездить к своей подруге в Киев. Я никогда не была в столице.

— Нет, ты поедешь с нами на море. Позагораешь, оздоровишься. Вот начнёшь зарабатывать — будешь на свои деньги ездить куда захочешь. Ты вообще нам благодарна должна быть за то, что мы тебя на море везём. В других семьях дети моря никогда не видели.

Я послушалась маму и пошла зарабатывать — писала рекламные статьи и переводила новости. Накопила денег и поехала в Киев к подруге. А затем и вовсе съехала от родителей навсегда.

Я выросла. Я хорошо зарабатываю. Я хожу на курсы английского и покупаю себе красные костюмы. Давно уже забыла свои детские обиды. Пока недавно мне не довелось ехать в плацкарте по соседству с мамой и дочкой. Мама лежала на нижней полке, дочь на верхней читала книжку. Там я услышала такой разговор:

— Катя, хватит читать. Прячь книжку и ложись спать.

— Ну мам, сейчас только 8 часов. Я так рано не засну. А без книжки мне скучно ехать.

— Как ты смеешь перечить матери! Я тебя одеваю, кормлю и обеспечиваю, а ты еще мне возражаешь. В некоторых семьях дети целую неделю на хлебе и воде живут и в одной куртке три года ходят. Ты мне благодарна должна быть за то, что сейчас в поезде едешь, а не пешком идёшь. Быстро ложись спать!

Я услышала это и меня прорвало. Я вспомнила все эти упрёки родителей, все похожие высказывания знакомых. И я хочу сказать таким родителям: вы задолбали!

Вы приняли решение родить и воспитывать ребёнка. Неважно, был ли этот ребёнок запланирован или получился случайно. В любом случае вы не сделали аборт, не оставили ребёнка в детдоме. Вы приняли на себя обязательства быть родителями и осознавали, что ребёнок требует больших трат. Так вот, неуважаемые, я открою вам секрет. До 18 лет вы ОБЯЗАНЫ содержать своего ребёнка, одевать его, кормить, лечить и давать образование. Именно так — обязаны. По закону. И если вы этого не сделаете, вы будете лишены родительских прав.

Но по вашей логике получается, что ребёнок обязан падать вам в ноги, кланяться, целовать ботинки и по гроб благодарить за то, что вы позволили ему жить под вашей крышей и есть вашу еду. Вы упрекаете детей, что они живут в вашем доме на ваши деньги и потому должны вас во всем слушаться? Напомню вам, что обеспечить жилье — ваша обязанность как родителя. И этот дом принадлежит ребёнку точно так же, как и вам. И в случае вашей смерти достанется ему. Да-да, дом, ради покупки которого вы так много работали, станет собственностью ребёнка просто так. Вы сами подписались на это, когда стали родителями.

Конечно, это не значит, что вы должны выполнять любые детские прихоти. Но упрекать ребёнка, что он сам не приносит в дом по миллиону в месяц, считать его ничтожеством и говорить, что он «сидит на вашей шее» вы не имеете права. И прислушиваться к его мнению иногда стоит — он личность со своими вкусами, хоть пока что маленькая. Он может найти себе подработку ещё в школе, если захочет. А может и не найти. Вы в любом случае обязаны его обеспечивать до совершеннолетия. Это не подвиг и не великодушие, а ваш долг.

Дети — не иждивенцы, которые спят под вашей крышей только по вашей милости и доедают крошки из вашего стола. Вы сами решили привести их в этот мир и вы несёте финансовую ответственность за этот поступок. Не нравится? Не рожайте. А ваши упрёки и манипуляции задолбали!

30469

Счастье материнства или дети — богатство бедных

Относительно задолбали те, кто везде пишет: «Дети — радость, самое лучшее, что было в вашей жизни…»

Ребят, тухлая тогда у вас жизнь была. И тем она тухлее, если вы не осознаёте свой узкий кругозор. Я понимаю ещё, в глухой деревне, без интернета и развлечений ребёнок — прямо ходячий театр! То смешно улыбнётся, то скуксится… А у взрослого образованного состоявшегося человека в чём богатство? В том, что у него в кошельке вместо хотя бы среднестатистической зарплаты будет тысяча «детских»? И то на детской карте, и только малоимущим… Или в том, что у вас интересы сузятся до «полежать чтоб меня не трогали»?

Серьёзно, много вы знаете родителей, которые действительно САМИ воспитывают малышей, не перекладывая ни дня на нянь-бабушек и при этом хвастаются своим хобби? Нет, хвастовство идёт на уровне «чьи круги под глазами от бессонной ночи больше» и «где подешевле ребёнка в школу собрать». Всё. Жизнь кончилась, родители живут уже только для ребёнка и работают на ребёнка. Хорошо, если помогают родственники, но эта помощь единоразовая и обычно повторно предлагается спустя месяц-два, как бабушка спину и здоровье поправит…

В чём #щастьематеринства? В тишине, которая образуется, когда домашние спят и мама может спокойно помыть посуду, пооттирать полы от каши…

Даёшь инициативу в Мосгордуму: ванильные посты про радость материнства сочетать сразу с фотографиями самих родителей, их внешнего вида и снизившихся потребностей, их обрисованных обоев и отодранных углов… Их стрёмной квартиры и пустого холодильника. В роддомах, да и на презиках писать как на пачках сигарет: «Дети делают вас беднее», «Осторожно: вы недосыпаете семь лет своей жизни после рождения ребёнка», «Роды прибавляют 2−3 хронических болячки и усугубляют имеющиеся», «Вы никогда не накопите на евроремонт после ребёнка, и вечно будете жить с разрисованными стенами», «В год на ребёнка в среднем уходит 100.000».

Дайте молодым девушкам ПРАВДУ, а не слащавые фотографии пупсов и подписей «Как же я счастлива быть мамой!»

Заодно и продажи презервативов взлетят.

30461

Плюшкин в юбке

Меня задолбала собственная мать, потому что она самый настоящий Плюшкин. Всё барахло, которое она трепетно любит, содержится в ужасном беспорядке. А помощь в уборке воспринимается в штыки, потому что «ты всё выкидываешь».

В моём детстве она была против того, чтобы я прибиралась на кухне, потому что я выливала воду, оставшуюся после варки макарон или из-под зелёного горошка раньше, чем всё это заплесневеет. Моя мать никогда не выкидывает еду. Если что-то испортилось, то это десять раз переваривается, для того чтобы скормить каким-нибудь «птичкам». Конечно, до птичек это не доносится и просто стоит в холодильнике, на столе, на полу, пока я это не выкину.

Мама никогда не выкидывает старую одежду. Раньше у нас была дача, и все ненужные вещи она отвозила туда. Сейчас же у нас только двухкомнатная квартира, и лишние тряпки некуда девать. Я отложила то, что не буду носить в пакет, и сказала, что отнесу на благотворительность. Пакет исчез, и мама сказала, что сама отнесла его в благотворительный магазин. Но все эти вещи были спрятаны у неё в комнате. Там же я нашла и мои старые растянутые бюстгальтеры, и порванные колготки, которые я выкинула в мусорное ведро. Если я не успеваю вынести мусор, то он проходит через её инвентаризацию.

У нее много хорошей одежды, но она носит только старые вещи. В шкафу лежат новые полотенца и новое постельное бельё, но она упорно пользуется тем, что уже имеет неприглядный вид.

Понимаю, что мама полжизни жила бедно и привыкла ценить вещи, но не до такой же степени. Она постоянно говорит, что например, обошьёт протёршуюся обивку сумки новой тканью или отрежет от платья состарившийся верх — и это будет юбка. Но она никогда этого не делает, потому что плохо умеет шить.

Я пыталась мягко объяснить маме, что мы сейчас можем себе позволить жить нормально и покупать хорошие продукты, новую одежду и необходимые вещи. Пыталась я и жёстко ругаться и выкидывать ненужное барахло. Бесполезно. Она всё так же не выкидывает коробки из-под конфет, баночки из-под крема для лица. А скорлупу от яиц, луковую шелуху и старую чайную заварку она кладёт в горшки с цветами в качестве удобрений. Моется она нечасто, потому что экономит воду, иногда эта экономия распространяется и на смыв в унитазе. Я не знаю, как ей объяснить, что мы можем жить лучше.

Когда мы переехали в новую квартиру, то я сделала в своей комнате ремонт и купила новую мебель. Но в свою комнату мама меня не пустила. Она категорически не хочет там делать ремонт и менять мебель. Чтобы не тратить себе нервы я перестала ходить в её комнату. Делаю уборку только в своей комнате и на общей территории (кухня, санузел, коридор). В итоге в её комнате из-за огромного количества старых вещей и пыли завелись клопы. Травить их, конечно, пришлось мне.

При всем этом моя мать гордится тем, что она интеллигентка. Всю жизнь она работала учительницей русского языка и литературы. Гордится она и тем, что её работа связана с умственным трудом. Постоянно читает классику и современных авторов, интересуется искусством, изучает иностранные языки. Говорит, что никогда бы не пошла в «торгаши». А я считаю, не так важно, какой у тебя ум, если ты элементарно не можешь за собой прибрать.

Задолбало.

30447

Рождаться нужно сиротой

Не так давно столкнулся с весьма распространённой, но малообсуждаемой проблемой. На мою работящую шею решили сесть родственники. Типа, мы тебя воспитали, растили и т. п., так что, давай содержи нас. Разумеется, это все под благовидными предлогами «мы ж твои родители!»

Промолчу, пожалуй, что такой родни мне не надо, лучше сиротой буду. С 16 лет я, считай, живу самостоятельно. Домой приходил только ночевать, чтобы с утра свалить нахрен. С 18 уже смог выйти на самостоятельную жизнь и послал всех вас на известный русский адрес. Почему такой родни не надо? Ну давайте рассмотрим всё с самого начала.

Начинаются времена, которые я более менее помню. Ты, мамулечка, всё время пыталась меня контролировать вплоть до того, что запрещала дружить с кем-то. Промолчу уж про твои истерики про музыкальную школу, которая мне не нужна была ни в какие места и времена. Там я проучился ровно год и больше учиться не собирался, о чём сказал в начале своему учителю (он, кстати, всё прекрасно понял), а потом уже и тебе. С этих пор у меня выработался стойкий пофигизм к любой твоей форме истерики.

Четырнадцать лет. Уже задумываюсь о профессии и избрал путь переводчика, а там, глядишь, и в дипломатию уйду. Твоя реакция? «Нет, тебе надо идти в военные!» Почему? А, ну да… Дед же кем-то там был… Прямо говорю, что всю эту армию на болте вертел. И ты, с чего-то, решила, что в праве меня бить и вбить мне, что военный — моя судьба. И так в принципе по любому поводу, где ты была не согласна (а была не согласна ты почти всегда). Стоит ли объяснять, почему на такую агрессию я стал отвечать ей же? И стоит ли тут говорить, почему я стал активно искать способы для самостоятельного существования?

В 18 я успешно сдал все экзамены и поступил туда, куда хотел. Да ещё и обзавелся маленьким, пыльным, обшарпанным, но своим уголком. С этого момента мы не разговаривали в принципе. Тебе было плевать на меня ещё в детстве, плевать и сейчас. С чего бы мне платить другой монетой? Вот и не стал. И такой вот враждебный нейтралитет продолжался долгие пятнадцать лет.

Многое за это время поменялось — у меня появилась семья, у тебя умер тот, кого принято называть отчимом, который был редкий подкаблучник и во всём тебя слушался. Ты нашла себе нового. Себе под стать — такого же деспота, как ты сама, только куда сильнее. И сейчас ты вкушаешь те же плоды, что взращивала во мне.

Ты, рассказывала мне в слезах, как он тебя бьёт по любому поводу, где ты посмела возражать. Прямо, как меня. Ты жаловалась, что он совсем не носит деньги в дом, да ещё и смеет требовать вкусного ужина. Прямо как ты, кормившая меня чуть ли не дошираками, когда у тебя были средства на твои клубы, алкоголь и какие-то посиделки, с которых я всегда старался свалить. И требовала ты с меня, чтобы я был чуть ли не олимпийским чемпионом. Нет, не потому, что пеклась обо мне. Чтобы перед подругами хвастаться. Ты, кажется, упомянула, что он требует, чтобы ты только сидела дома, никаких подружек и тусовок? Ха! Сразу же вспоминаю, как ты с кулаками пыталась направить меня на путь военного. Я могу так вспоминать до бесконечности, благо, ситуаций и историй с тобой хватало, причём таких, что гопники в нашем районе покажутся ангелами. Суть в чём — ты живёшь ровно той же жизнью, что жил я. И теперь ТЫ приходишь ко МНЕ, даже не извиняясь за всё это, а, опять-таки, требуешь, чтобы я тебя приютил? У меня есть жена, дети, им будет неуютно в такой компании. Да и судя по тому, как ты со мной общалась, ты нихрена не изменилась. Так что, я послал тебя туда же, куда и в свои 18 лет.

Вы спросите, а что же папа, бабушки и дедушки? Бабушки с дедушками умерли через год после моего рождения. А папа… Знаете стереотипный образ подкаблучника, как в сказке «Морозко»? Так вот, это не стереотип, а суровая правда жизни — реально, когда шла прямая несправедливость, он, вместо того, чтоб вступиться, говорил тихонько: «Молчу-молчу». Дальше рассказывать смысла нет — всякие тёти и дяди были не лучше.

Можете осуждать, можете нет. Ваше право. Скажу лишь, что ни о чём не жалею и предпочитаю считать, что родителей у меня нет. Речь не об этом. Всё, что выше, было лишь прелюдией.

Люди, вы задолбали лезть в дела, которые абсолютно не ваши! Как мне разговаривать с моей матерью — моё дело. Я имею право так с ней общаться, несмотря на все ваши причитания о родной крови и тому подобной херне.

Вот ты, мамина подпевала… Ой, извините, подружка. Зачем ты лезешь в эту историю? Захотелось поддержать свою хозяй… Кхем… Подругу? Ну и закономерно пошла в то место, откуда вылезла 54 года назад.

Сынулька этой подружайки, ты чего ожидал, когда пришёл ко мне в подъезд с «серьёзным» разговором? Что я тебя расцелую в уста сахарные? Ты тоже не должен был лезть в это дело — оно касается лишь меня и моей матери. И не удивляйся теперь, что ты лежишь в больнице с переломом — суд признал мои действия, как оборону, так что, можешь своим другом-участковым больше не грозить.

Неизвестный левый человек, которого я ни разу не видел… Ты-то чего сюда полез? Да, я так смею разговаривать с матерью. Большее тебя волновать не должно — пересказывать тебе всю историю наших взаимоотношений я не собираюсь.

В общем, люди, не лезьте в такие дебри, как отношения родственников. Поверьте, там без вашего ценнейшего мнения полно проблем. И да, каждый сам в них решает, какую позицию занимать. Вы не жили в семье, чтобы рассуждать, кто прав, а кто нет. Так и будьте добры не залезать в эту тему.

Задолбали уже!

30430

Не стой под стрелой — упадёт кирпичик, не стой под небом — накакает птичка

Конкретно: задолбали люди, которые рисуются на фоне чужого горя, рассказывая поучительным тоном о том, что раньше надо было думать и делать по другому. Имя им легион, они вылезают в любой критической ситуации из всех щелей, слетаясь с жужжанием аки стая мух на то дерьмо, в которое человек вляпался, и раздавая при этом противоречивые рекомендации суть которых сводится к тому, что надо было быть ясновидящим и знать заранее, что случится.

Угораздило заболеть? А надо было себя беречь, за здоровьем следить, тогда ничего бы не случилось. Говорится особенно часто тогда, когда человек болен чем-то заранее не прогнозируемым. Например, у него эндокринное нарушение или онкологическое заболевание. Какой именно образ жизни нужно вести, чтобы этого избежать, не уточняется.

Финансовые трудности? А надо было идти на денежную специальность, работать с первого курса да побольше без отдыха, ни на что не тратиться, а только откладывать. Совет идёт немного вразрез с советом «надо было себя беречь», поэтому если финансовые трудности вызваны проблемами со здоровьем, которые вызваны работой без отдыха, приключается откровенный когнитивный диссонанс.

Срочно нужны деньги, а они на депозите и банк их никак раньше времени не отдаст? Надо было хранить дома. Обокрали квартиру и унесли деньги? Дык надо было в банке хранить! Вот ведь глупые! Но посоветовать при этом надёжный банк, хороший замок или сигнализацию не могут. Ибо не знают.

У партнёра начался кризисный возраст, и он творит откровенную фигню? Надо было видеть, с кем связываешься. На что именно надо было обратить внимание, чтобы спрогнозировать изменения в поведении за 5−10 лет до их появления, снова таки не уточняется.

После рождения ребёнка трудности с деньгами? Надо было позже заводить, когда деньги есть. Наоборот не получается зачать ребёнка? Так, а кто виноват, ведь уже возраст поздний, надо было заводить раньше, пока были силы и здоровье, а не деньги зарабатывать.

Выперли с работы? Так надо своё дело открывать, а не на дядю работать. Прогорел бизнес? Так не надо было его начинать. Нет коммерческой жилки — работай на дядю.

Девушка неудачно вышла замуж по молодости-глупости? Сама-дура-виновата, надо было учиться, а не за мужиками бегать. Умной, образованной и целеустремлённой девушке сложно найти себе достойную пару? Так, а кому умные нужны, надо было меньше требовать и учиться не деньги зарабатывать, а делать борщи и минеты.

Парень связался с куклой, которая тянет из него деньги? Сам виноват, видно же, что она шкура и нужны ей только деньги, надо было умную искать. С сильной и независимой, которой нужно соответствовать, чтобы не оказаться за бортом? Сам виноват, чего ожидал от феминистки, надо было искать покладистую и хозяйственную. Или красивую куклу, которой нужны только деньги. Они не станут требовать наличия высоких моральных качеств, широкого кругозора и богатого внутреннего мира.

Живёт с тихой хозяйственной домашней девочкой, которая интересуется только домом, перестала за собой следить как только так сразу, которая беспомощна перед любыми жизненными невзгодами и глупа до тошноты? Ну сам же виноват! Надо было быть с куклой спать, которую можно попользовать и выкинуть без зазрения совести, если вдруг стала не по карману. Или с сильной и независимой, которая сама за себя платит, а в случае чего и парню денег подкинет.

У вас сгорело жильё из-за соседского окурка? Вас затопило? Рванул газ или рухнул дом? Под окнами началась круглосуточная стройка? Или открылся притон? Или возвели храм с колокольней? В соседней квартире открыли бордель? В вашей стране военный конфликт? А раньше надо было думать, где вы живёте!

Не надо было рождаться в спальном районе. И селиться окнами на пустырь, а то вдруг чо построят. И в частном секторе на окраине не надо было селиться, вон же спустя пару десятков лет там решили аэропорт соорудить! И в деревне, ведь очевидно же, что однажды всё снесут и построят трассу. И в новостройке, ведь очевидно, что фундамент плохо заложили. И в старом доме, он же весь прогнил. И в центре жить не надо, там вечно не парад, так митинг, не концерт, так футбол. А что надо было? А хрен его знает. Существовать в виде астрального тела и витать в эфире, наверное.

Грёбанные ванги, которые пост-фактум всегда знают, как лучше надо было. Я очень хочу вам кое-что сказать. Лучше было бы, если бы вас не рожали. И если бы родителей ваших не рожали. И чтобы вы не рожали. Лучше бы было без вас. И в отличие от многих жизненных невзгод недоразумение с вашим существованием легко поправимо.

30427

Хорошего понемножку

Задрали производители стройматериалов и удобрений.

Я не федеральный застройщик и не совхоз «Весна». Я обычная девушка, владеющая недвижимостью и немножко копающаяся в огороде. Какого чёрта я не могу прийти в строймаг и купить то, что мне нужно, в необходимом мне количестве, а не «минимум 25 кг» и не «одна капсула на 10 л воды»?

Не купють, говорите? Не возьмуть? Нечего и производить?

Так вот она я. Хоть прям щас куплю у вас два кило цемента, потому что мне нужно подмазать ступеньки во дворе, а не возвести дворец для шейха. А позже приду и с удовольствием ещё два кило куплю, потому что ступеньки имеют свойство довольно быстро изнашиваться.

Куплю 200 мл краски, потому что мне нужно покрасить пять метров трубы, а не наваять кистью мурал на стене небоскрёба.

Куплю маленький пузырёк отравы от гадов, потому что мне нужно обработать две комнатные мини-розочки, а не оранжерею на три гектара.

И пусть маленькая упаковка будет немного дороже большой — мне это, блин, всё равно удобнее и выгоднее, чем покупать огромный мешок, ломать голову, как доволочь его до дома, а потом пять шестых содержимого выкидывать, потому что оно, ко всему прочему, нифига не хранится в открытом виде!

И подобных мне наверняка немало.

Уже даже до производителей продуктов дошло, что на мини-упаковку и даже на порционную упаковку есть целевая аудитория, и весьма немаленькая. Что не всем требуется апельсины грузить бочками, а сахар — баржами. Когда же вы уже подтянетесь?

А пока не подтянулись — задолбали.

30423

Без срока давности

Объявления… Тысячи их — на столбах, на подъездах, на остановках.

Куплю, продам, сдам, сниму.

Везде указаны номера телефонов, но ни в одном объявлении нет даты размещения.

Замотанное наглухо скотчем вокруг столба, объявление может так висеть годами — пока совсем не выгорит на солнце или не сорвут коммунальщики, или сверху не приделают новое.

Откуда мне знать, как давно вы разместили объявление по продаже холодильника?

Или как давно собирались снять квартиру?

И как давно хотите купить велосипед?

Ни по одному такому объявлению я звонить не буду — банально не хочу оказаться в глупом положении, предлагая услугу или товар, в которых давно уже не нуждаются.

Так что указывайте даты размещения. Неужели это так сложно для понимания?