bash.im ithappens.me zadolba.li

Недвижимость

28275

Ату его, ребята!

Вот поражает, как курящие вдруг стали мешать некурящим.

Десятилетиями вполне мирно сосуществовали, курящие не курили там, где они действительно могли помешать некурящим, некурящие не возмущались, когда курящие предавались в отведённых для этого местах своему пороку. Но вот, дали отмашку на государственном уровне — и понеслось.

Поезд. В вагоне висит смрад от «Доширака», носков, «Шанели № 5». Но борцы с курением улавливают не эти запахи, а прорывающийся через три двери табачный дым из тамбура. Кстати, а ничего, что если открыта дверь в переход, то люди вообще фактически на улице курят?

Балкон. Сосед выходит покурить. Вот элементарная школьная геометрия учит, что если он выдохнет литр табачного дыма, то уже в метре от него концентрация этого дыма уменьшится в тысячу раз. То есть, в кубометре воздуха в метре от курильщика дыма будет столько, сколько в кубическом сантиметре на выдохе. Да ваших же окон от его балкона явно не метр. Но — ату курильщика, он нас травит!

Улица. То же самое. Если вы чувствуете запах в десяти метрах от курильщика, вам прямая дорога в таможню идти работать, наркотики вынюхивать, у ищеек хлеб отбирать.

Доходит до курьёзов. Ехал как-то в поезде, и одна дама потом радовалась, как хорошо стало после запрета курения в поездах — в вагоне, где она ехала, никто не курил. Хотя, вообще-то, как выяснилось, я ехал в этом же вагоне и, признаюсь, в курении себя не ограничивал.

Или мой знакомый. Курил трубку. Надумал бросать. Проанализировал, чем его курение привлекало, и понял, что зависимость у него была исключительно психологическая — ему нравилось пыхтеть трубкой. Ну и тогда, чтобы излишне себя не насиловать, он стал носить с собой пустую трубку и, когда ему хотелось курить, начинал ею пыхтеть. В большинстве случаев некурящие, когда видели трубку в его зубах, поднимали шум, мол, травят нас!

Хотя не знаю ни одного случая, чтобы, нет, не в свидетельстве о смерти, хотя бы в истории болезни, в качестве причины было записано курение, активное или пассивное.

Не дым наш некурящим мешает, а наш вид с сигаретой! Нас законодательно объявили гражданами второго сорта, объявили интересы некурящих выше наших, борцы с курением и рады стараться — как же, иметь легальную возможность доставить неудобство ближнему своему — и не доставить!

Уверен, что если завтра начнут бороться, скажем, с велосипедистами, найдётся не меньше тех, кому велосипедисты жизнь отравляют.

28244

Дед Мороз и Дед Лайн

Меня задолбали рождественские лепреконы.

Да, это как те зелёненькие, только в реальной жизни. В преддверии Нового года их активность обостряется. Думаю, это из-за их волшебной сущности, благодаря которой под Новый год у них появляется горшочек золота, и они думают, что обычные люди живут так же.

Что же в горшочке этих забавных существ? Да всё — деньги, силы, время, навыки. Правда, им неплохо живётся? Плохо только, когда они ждут этого от других.

«Надо непременно закончить ремонт до Нового года», — говорит мой друг-лепрекон. Дорогой, твой подрядчик не дурак и авторитетно заявляет, что ремонта в твоём большом доме ещё минимум на три месяца. Но ты яростно вопишь, что готов отдать любые деньги, лишь бы всё закончить до заветной даты. Видимо, в марте твой дом превратится в тыкву, или что там в вашей сказке происходит.

«Давайте рассчитаемся по всем задолженностям до Нового года», — пишут поставщики. Ребят, вы нормальные? В моём контракте чётко сказано, что приёмка товара происходит до 10 числа каждого месяца, а оплата проданного — в течение 75 дней после приёмки. Это называется товарооборот. Я продаю товар, получаю деньги, отдаю часть вам, заказываю ещё товар. В полночь 1 декабря, когда вы просыпаетесь от мысли: «ААА, скоро Новый год!!!» — на мой порог не падает мешок с деньгами, которые я могу вам радостно раздать.

Клиент, которому собирают сложную машину для производства других машин: «До Нового года-то успеем?» Даже если я прижмусь и успею специально для тебя, ответь мне — что, ну что ты будешь делать с этой громадиной 31 декабря утром, если все твои рабочие будут бухать ближайшие 10 дней?

И это везде. В школах, больницах, ресторанах, магазинах, сфере ЖКХ — всё надо сделать до Нового года. Потом счётчик обнулится, грохнет Апокалипсис и реальность никогда не будет прежней.

Понять я могу только туроператоров, у которых магическая дата 1 января и все даты вокруг вызывают радостное покалывание в правом кармашке пиджака, где обычно лежит бумажник. Потому что лепреконы, следуя древней традиции, избавляются от ненужного золота именно в это волшебное время. А клиент всегда прав.

Дорогие лепреконы! Если у вас есть ненужное золото — я его с радостью приму. По остальным вопросам теперь отвечаю: «После Нового года». Надеюсь, вы будете ещё живы.

Я — точно планирую.

28220

А проигрываешь жизнь

Геймеры-задроты могут задолбать не только свои семьи, но и других геймеров. Например, меня.

Я люблю игры, но для меня это не образ и смысл жизни, а скорее вдумчивое развлечение. И есть у меня парочка приятелей, в чьих глазах я неудачница и вообще непонятно, зачем живу.

Типичный разговор с кем-нибудь из них:

— Скоро выходит такая-то игра! Ты уже оформила предзаказ?!

— Нет.

— Кааак???

А вот так. Во-первых, я плаваю под Весёлым Роджером, и если приобретаю, то только коллекционные издания, которые хочу иметь у себя, а не сгребаю все новинки игропрома подряд. Из этого же логично следует во-вторых — у меня не всегда есть лишние деньги на покупку.

— Фу, нищебродка. А вот я заказал…

И дальше следует длинный список игр, перемежающийся фигурками кошкодевок из очередного аниме.

Да, я нищебродка. Я заканчиваю ремонт в недавно купленной квартире, так что все деньги уходят на отделочные материалы, мебель и прочие сопутствующие ремонту и переезду траты. А чего, дорогой А., добился ты? Всё ещё живёшь на диване маминой однушки? Мощно, ты меня уделал.

Я неудачница — с 9 до 5 работаю на дядю. А где, М., работаешь ты? На фрилансе? Презираешь офисное рабство? Но почему тогда тебе не хватает денег даже на оплату съёмной квартиры? Наверное, не надо было тратить все деньги на игры.

К. обижается, что я не каждый день вечером выползаю играть по сети. Прости, друг, но я скоро выхожу замуж и, естественно, какое-то время должна проводить со своим женихом. Он для меня важнее, чем игры. Что, отношения — для социобыдла? Отлично, только потом не ной, что у тебя нет девушки. С таким отношением к общению имена всех твоих девушек будут заканчиваться на jpg.

Собственно, этих приятелей у меня больше нет, потому что меня достали все эти издевки и я просила прямо: «Если я неудачница, то вы-то тогда кто?» Ладно бы я издевалась над ними, называя нищебродами и лузерами, так нет же! Мне было вообще всё равно, кто, как и где живет, когда дело касалось игр. Это меня постоянно дергали за то, что я смею жить нормальной человеческой жизнью вместо того, чтобы пускать корни в компьютерный стул. И знаете — задолбало! У каждого своя жизнь и свои увлечения, которые никто не должен менять в угоду каким-то левым людям.

Так что, дорогие задроты, если хотите уважительного к себе отношения, научитесь сами уважать других.

28215

Вуайеризм живее всех живых

13 декабря 2018, 14:36

Здравствуйте, я — параноик. И это мне постоянно кажется, что через окно с улицы или от соседнего дома меня постоянно видно.

Лет, наверное, в шесть я поняла простой факт: обычно если вижу я, то видят и меня. Разумеется, есть исключения. Но когда я в окно вижу человека на улице или в доме напротив, значит, он тоже может увидеть меня. Особенно, если есть явный контраст освещения.

За моим окном тоже небольшой парк. Летом кроны деревьев перекрывают всяческий обзор. Но зимой, оставшись без листьев, деревья становятся довольно маленькими и жалкими, поэтому видимость открывается замечательная. Утром через парк ходят на работу люди, моё яркое окно с тёмной улицы прекрасно просматривается. Проверено, утром вплоть до четвертого этажа можно совершенно спокойно подглядывать за людьми без занавесок с расстояния метров в тридцать от дома.

Вечером ситуация аналогичная. Около шести уже абсолютная темень, поэтому яркие окна вернувшихся домой людей хорошо просматриваются. Особенно я сочувствую людям, чьи окна выходят в сторону дороги. Однажды, проезжая дом своей подруги, я глазами искала её окна (думала внезапно нагрянуть, если она дома), и наткнулась на десятки других окон, чьи владельцы были словно на ладони. Они сидели, стояли, двигались, переодевались. Даже пятый и шестой этажи — вас видно.

Действительно, находясь рядом с домом, сложно увидеть что-то кроме люстры. Но стоит отойти хотя бы на несколько десятков метров — видимость резко увеличивается. Люди, вас бывает видно. Поэтому будьте честны и на фразы: «Нас могут увидеть с улицы», — отвечайте не: «Ой, да кто нас увидит», — это неправда, а: «Ну и что? Пусть смотрят».

28191

Шизофреники — вяжут веники, а параноики — рисуют нолики

Иногда у меня складывается такое впечатление, что кругом очень много людей с недиагностированными психическими заболеваниями. Одно из них, задолбавшее меня больше всего — паранойя. Параноики бывают разные.

Первый тип — «за нами следят».

— Почему у тебя не закрыта штора? Нас могут с улицы увидеть!

Было бы оправдано, если б мы жили на первом этаже. Но мы живём на третьем. С улицы в таком случае можно увидеть кусок потолка и люстру. Я проверяла.

— А вдруг из дома напротив увидят?

От «дома напротив» наши окна отделяет парк, две дороги, железнодорожная насыпь и ряды гаражей. По карте до него метров триста. Что там можно разглядеть?

— А вдруг кто-то в бинокль смотрит?

Мне жаль этого человека, если он существует. Безумно увлекательное занятие — сидеть часами и смотреть в бинокль, как в чужих окнах люди сидят за компьютером, стоят за плитой, смотрят телевизор, это же так захватывающе! Максимум, что он может увидеть — как кто-то переодевается. Целых пять секунд посмотреть на чью-нибудь голую грудь! Если это окажется моя — мне не жалко, правда. Но про вероятность такого стечения обстоятельств я не говорю.

Второй тип параноиков — «все врут».

Познакомилась с молодым человеком, приехавшим из соседней страны. Начали встречаться, всё хорошо. Но параноики-доброжелатели не дремлют:

— Да врёт он тебе! У него там, поди, жена и двое детей остались, а с тобой он тут так, поразвлекаться решил.

Задержался на работе на час, чтобы успеть доделать срочный заказ?

— Да изменяет он тебе по-любому. Они все говорят, что на работе задерживаются.

Третий тип — «нас все ненавидят». Может варьироваться — ненавидят лично параноика или всю его социальную группу (вплоть до масштабов страны).

— Я не буду заказывать витамины на американском сайте! Они увидят, что заказ из России, и пришлют какое-нибудь дерьмо в капсулах!

— В том магазине продавщица специально мне дала пачку с криво наклеенной этикеткой, самую плохую! В следующий раз ещё просрочку подсунет!

— Вчера я не дал бомжу в подворотне 20 рублей, он сказал мне: «Козёл!» Буду теперь эту подворотню десятой дорогой обходить, а то он меня запомнил и в следующий раз с ножом кинется!

Параноики, вы задолбали выпускать своих тараканов из своей головы. Ну или общайтесь, что ли, только с другими такими параноиками, а то здоровым людям в лице меня вы уже просто весь мозг выели.

28145

В Питере жить

Меня задолбал Питер. Не сама культурная столица, а Питер как идея и образ жизни.

У нас в городе в определённой среде «уехать в Питер» — это как «уехать в Америку» в советские годы. Произносить строго с придыханием и мечтательным видом! Кто-то перебесился, а кто-то и правда уехал. И вот эти «невозвращенцы» очень сильно раздражают.

Я не сторонник местечкового патриотизма. Каждый может жить там, где хочет. Но Блин Блинович, зачем делать из этого такой нездоровый культ?!

Бывший лучший друг. Поступил в питерский вуз и умотал. Постить издевательские картинки на тему: «Я теперь живу в Питере, а вы, быдло, завидуйте молча!» — начал ещё даже не успев заселиться в общагу, прямо с вокзала. Парень, мы все за тебя рады, но зачем оскорблять нас? Списали это на головокружение от успехов и забыли. Но потом товарищ приехал на зимние каникулы и понеслось с новой силой: «А у нас в Питере вот так. У вас по-другому? Фу, провинция. Это неправильные суши. У нас в Питере — правильные! У нас в Питере такси приезжает за минуту! У нас в Питере… у нас в Питере…» Мало того, что студент-двоечник возомнил себя коренным ленинградцем, так ещё и постоянно тыкал этим в лицо. Разумеется, любые возражения и недовольство по этому поводу он объяснял нашей лютой завистью.

Собственно, поэтому он и БЫВШИЙ лучший друг. Ибо задолбал.

Другая знакомая… Девочка была помешана на личностном росте, саморазвитии и прочей мотивационной лабуде. Поскольку «в этой дыре ловить нечего», уехала в северную столицу, где надеялась за год раскрутить прибыльный бизнес. Только вот не учла девочка, что там таких как она — немеряно. В результате девочка спустила все деньги на обучающие семинары и теперь работает в офисе с 9 до 17 за меньшую зарплату, чем получала в родном городе. Я бы ей даже сочувствовала, если бы она не засрала всю ленту историями якобы успеха — фоточками в кафе, фойе крутых гостиниц и на берегах Невы с хештегами #питердляуспешных, #мечтасбылась, #добейсяуспеха и т. д. Разумеется, вся эта показуха для того, чтобы мы, провинциальные валенки, преисполнились зависти. Но нам почему-то не завидно, а смешно.

Ещё один товарищ решил стать музыкантом. А где ещё становиться музыкантом, как не в Питере? В родном городе гитара не так мелодично звучит, видимо. Новым Виктором Цоем парень так и не стал и вообще забросил музыку, посвящая всё своё время пьянкам и гулянкам. Денег просит у пожилой матери и у нас, а когда общий долг перевалил за сто тысяч и мы стали просто его посылать, начал плеваться в нас ядом и называть рабами системы. «Я свободен и живу в Питере, а вы и дальше будете офисными крысами в жопе мира!»

Тётя, мать-одиночка, воспитывающая дочь, тоже решила, что в Питере мёдом намазано всем желающим. Результат немного предсказуем — она теперь живет в коммуналке с соседями-алкашами. Но зато в Питере! По поводу чего постоянно испытывает ничем не обоснованное чувство гордости.

Меня это бесит. Я была в Питере много раз, многое там видела и много с кем общалась. Но для меня этот город так и не стал навязчивой идеей и уж тем более поводом оскорблять друзей и родственников.

Возможности есть в любом крупном городе. Почему-то мы тут, в провинции, не перебиваемся с воды на чёрный хлеб и не носим одни ботинки всей семьёй по очереди. У нас есть работа, жильё, семьи, развлечения. У кого-то и свой бизнес, да. Просто никто не думал, что всё это свалится в руки просто так, но Питер (а иногда и Москва) многим кажутся этаким Эльдорадо, где каждому приезжему тут же вручают ключ от квартиры в центре и собственный бизнес.

Нет, там приходится пахать вдесятеро сильнее! Потому что город большой, конкуренция выше, а цены (особенно на жильё) больно кусаются. Да и вообще, ненависть по территориальному признаку — большая глупость.

28121

Со своим уставом в чужой монастырь не суйся

3 декабря 2018, 08:48

Как же меня задолбали вот такие вот, которым везде мерещится и воняет табачный дым. Я не курю и никогда не курила. Даже не пробовала. Мне это никогда не было интересно. Но вы задолбали уже даже меня.

Когда вы поймёте, что вы не пуп земли и не центр вселенной и надо с некоторыми вещами смириться? Если человек курит у себя в квартире, на своём балконе, он имеет на это полное право. И это ваши проблемы, если вам что-то не нравится.

Мне тоже много чего не нравится. Я не буду сейчас даже говорить про женщин, использующих духи литрами или просто пользующихся тяжёлыми вечерними запахами днём. Это уже всем набило оскомину. Мне, например, не нравится запах того, что готовят мои соседи. Да, я считаю, что такой дрянью нельзя кормить даже собаку. Но всё лето (у меня нет кондиционера и всё лето у меня открыты окна) я вынуждена терпеть эту адскую вонь, потому что нельзя же им запретить есть или заставить есть что-то нормальное.

Сосед, который курит какую-то дрянь, и то меньше напрягает. Потому что запах этот чувствуется каждое утро минут 5−10, а запах той мерзости, которую они готовят, я вынуждена вдыхать в лучшем случае весь вечер. Всегда каждому будет что-то не нравиться в других людях. И курильщики не исключение. Придуманы правила, которые запретили курильщикам курить уже везде, оставьте их в покое хотя бы в собственных квартирах.

Задолбали неистово.

28118

Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу

Уважаемый детский психолог, а вы всем своим клиентам советуете прятать голову в песок при любых проблемах? Кто, какой идиот сказал вам, уважаемый, что в XXI веке не надо уметь общаться и «ставить себя»?!

Вопреки популярной сейчас, хоть и начинающей подзадалбывать, теории вечного позитивчика, всякой дряни в мире по-прежнему достаточно для представителя любого пола, профессии, семейного положения, образа жизни и т. д. и т. п. И если раньше добро действительно могло победить зло, ибо было «с кулаками» и «знало врага в лицо», то что мы имеем теперь?

Вместо того, чтобы выяснить через дверной глазок, кто позвонил нам в дверь, проявить разумную осторожность, но попытаться решить вопрос, возникший, к примеру, у соседей, мы просто не открываем двери. Зачем, ведь с негативом, мошенниками и прочей нечистью сталкиваться не хочется, а остальные как-нибудь сами разберутся. В итоге уже длительное время не могу решить вопрос, ответа на который нет в интернете, у друзей, в ТСЖ (что, безусловно, странно, но факт), но на который за пять минут могли бы ответить жильцы из аналогичной по планировке квартиры моего дома. У них в окнах горит свет, но они, видимо, социализировались по новомодным психологическим методикам и предпочитают от греха подальше никуда из своей берлоги не высовываться.

Вместо того, чтобы минимально коммуницировать с окружением в общественных пространствах и давать во внешний мир сигналы о том, какое движение ты планируешь, мы предпочитаем оградить себя от этого людского потока, уставиться в смартфон или книгу и заткнуть себе уши наушниками. Зачем, ведь на все эти угрюмые неинтересные лица смотреть совершенно неприятно и неинтересно, не надо давать им вообще никакой возможности до тебя достучаться. В итоге я каждый день прохожу квест «не дай сбить себя тарану глухому и незрячему».

Даже при том количестве пассажиров, которое есть в столичном метро сейчас, мы могли бы доставлять друг другу минимум неудобств, если бы большинство вело себя действительно цивилизованно и вежливо, а также совместно давали отпор всякому хамлу, с которым, между прочим, сталкиваться не хочется всем одинаково. Но зачем, мы же современные люди, социализированные грамотно, всякий шлак, не желающий уступить нам дорогу, должен отлететь на максимально далекое от нас расстояние.

Вместо того, чтобы не бояться выйти на работу в любой коллектив, если сама деятельность по душе, суметь наладить там нормальные рабочие взаимоотношения, не дать себя использовать и манипулировать, а получать материальное и моральное вознаграждение от своей деятельности, мы будем сидеть дома без работы, бесконечно искать удалённую работу. Сами посмотрите исследования, какой процент работодателей и в каких регионах приветствует подобную форму трудоустройства и как они её оплачивают. Прикиньте, сколько людей способны стать сами себе работодателями. Нет, мы лучше сядем на шею мужу/жене/родителям, будем фыркать, что вот они «работают за копейки на дядю, я так не хочу и не буду». Действительно, зачем социализированным людям лезть в этот гадюшник.

И подругам/друзьям весь мозг вынесем на тему «все мужики козлы/бабы дуры» вообще никогда в эту помойную яму под названием «отношения» лезь не будем и всем отсоветуем.

А если у кого есть дети, то ни в коем случае не пытайтесь в детском саду или школе отстаивать свои права, законными путями воздействовать на администрацию, писать жалобы и заявления на хулиганов и их родителей. Зачем? Ведь если количество активных, думающих, умеющих взаимодействовать с окружающим миром, даже если он неприятен, людей достигнет критической массы, система может всё-таки сдвинуться с мертвой точки.

Тогда количество психологически травмированных снизится само собой, и кто тогда психологам денежку понесёт?

28115

Вас что-то не устраивает? Ищите причину в себе!

2 декабря 2018, 08:36

Сударыня, а знаете, почему вам никак не попадаются"хорошие" риэлторы и «хорошие» покупатели?

Потому что ни те, ни другие не видят своего интереса от общения с вами.

У вас, судя по вашему описанию, хорошая квартира в хорошем месте. Замечательно, но, согласно вашим же словам, просите вы за неё немало. При этом почему-то уверены, что конкуренцию вам может составить только жильё аналогичное вашему. Почему вам не приходит в голову, что человек, располагающий такими деньгами, мыслит гораздо шире? Это в самом нижнем ценовом сегменте люди смотрят только на цену, потому что понимают, что ничего другого за такую сумму им просто не светит. А чем выше, тем больше вероятность, что покупатель задаёт себе вопрос: «А точно ли я хочу квартиру в этом районе? В этом городе? Да вообще, точно ли я хочу квартиру?» Ведь, согласитесь, деньги нужны всем, и если у покупателя нет срочной нужды их потратить, то он будет искать свой супервариант, пока не найдёт его. Только вы в этом поиске никак не фигурируете.

Дальше, всевозможные посредники. С ними ещё проще — все, все без исключения хотят одного: максимизировать соотношение прибыль/затраты. Иными словами, работать поменьше, а получить побольше. Для этой стратегии нужно набрать как можно больше клиентов и просто ждать, пока у кого-нибудь не продастся само собой. Искать покупателей, бегать, стараться — зачем? Ведь это всё риск, и риск немалый, в наше-то время. Пока они будут стараться ради вас одной — упустят десять «бюджетных» квартир, которые улетают, как горячие пирожки. С другой стороны, совсем вам отказывать им тоже нет смысла.

Что же вам делать? Во-первых, скорректировать свои ожидания. Во-вторых, отказаться от мысли, что за вас кто-то что-то сделает только на том основании, что на дворе — кризис, а у вас — возможность заработать. Это уже давно работает совсем не так. Когда вы поймёте, то придумаете и стратегию своих действий. И это поможет вам не исходить желчью, не задалбливаться, а совершать разумные действия.

Удачи вам.

28093

Картинки с выставки

29 ноября 2018, 14:12

Задумала я тут поменять квартиру и задолбалась.

В первую очередь — риелторами. Я женщина занятая и готова за поиск покупателя и беготню с бумажками платить специально обученному человеку, но при этом человек должен понимать, чего я хочу, и делать всё нормально. Учитывая, что комиссия за услуги агента немаленькая.

Риелторы-тюлени! Ваша задача — продать моё жильё. А это значит, что вы должны искать покупателя и договариваться о показах моей квартиры. Не я, а вы! Я не буду платить почти 100 000 деревянных за то, что вы сунете бумажки в окошечко в отделении Росреестра — это я могу сделать и сама.

С двумя агентствами, которые почти две недели не подавали признаков жизни, пришлось распрощаться. Разумеется, обиды было выше крыши: «А почемууу? Вас не устраивает наш сервис?!» Как вы догадливы…

Риелторы-Отелло — та ещё песня. Да, я заключу договоры с максимальным количеством агентств, а ещё сама дам объявления в соцсетях и по своим личным каналам, потому что моя задача — найти покупателя максимально быстро. Я использую все варианты, так что нечего ныть, что фотографии моей квартиры везде, где только можно. У вас в договоре не прописано, что я должна сотрудничать только с вами, так что не надо кривить лицо — я не испытываю особой симпатии к вашей конторе и лично к вам, я просто заказываю у вас услугу, ничего личного.

Особенно доставляет конкуренция среди сотрудников одного агентства. Звонят, предлагают свои услуги. Я вежливо отказываюсь и говорю, что уже работаю с их человеком.

— А давайте вы будете работать со мной?!

— А какая лично мне разница?

— Ну… мнээээ… мммм… у меня опыт больше!

Извините, я не буду лишний раз мотаться в ваш офис, чтобы менять шило на мыло.

Риелторы-Буратино. Буратино — потому что деревянные. Эти путают время, адрес, номер квартиры и тупят иными способами. Я не понимаю, как можно быть риелтором, будучи такими раззявами.

Вторая категория задолбавших — покупатели.

Первая и самая большая группа — халявщики, которые хотят получить квартиру практически «без-воз-мезд-но, то есть даром». Я понимаю, что продавец хочет подороже продать, а покупатель — подешевле купить, но меня не надо держать за лохушку.

— Ой, тут требуется много ремонта!

— То есть?

— Нам не нравится цвет обоев.

Э нет, уважаемые. «Требуется много ремонта» — это если унитаз разбит, или эти самые обои свисают клочьями, или невооружённым взглядом видна кривизна стен. У меня ремонт свежий, так что скидывать полмиллиона только потому, что вам не нравятся белые обои, я не буду.

— У нас дети! Денег мало!

У меня тоже, но я не обязана обеспечивать ваших заек лужайкой. Подыщите более бюджетный вариант жилья.

— Готовы купить прямо завтра, но на миллион дешевле!

Для меня продажа квартиры — не вопрос жизни и смерти, я никуда не тороплюсь.

Просто поверьте на слово — не бывает трешёк в центре, с дизайнерским ремонтом, бесплатной подземной парковкой и прочими ништяками за миллион, не существует их в природе.

Покупатели-Отелло тоже имеются:

— Мы ещё подумаем, но вы никому больше не показывайте вашу квартиру!

Не вопрос — давайте задаток. А без задатка и соответствующего соглашения я ничего вам не должна.

Покупатели-жадины:

— Да, мы согласны, только вы ещё оставьте всю мебель. Она нам нравится, а вам не придётся возиться с перевозками!

Какая трогательная забота! Моя мебель всем нравится, часть ее — премиум класса. Хотите — доплачивайте. Ах, вы хотите бесплааатно… Извините, нет.

Покупатели-эзотерики:

— У вас тут аура какая-то… странная.

— А где иконы? Квартира освящённая? Как нет?! А как вы тут живёте?!

— Вы занимаетесь чёрной магией, да?

Люди, да что с вами не так?

Квартиру я, конечно, продам. Но как же хочется иметь дело с профессиональными риэлторами и толковыми покупателями!