bash.im ithappens.me zadolba.li

Недвижимость

31015

Imagine

Дорогая автор, обиженная отчимом. Когда ты в следующий раз захочешь испепелить отчима своей ненавистью за то, что он тебя посмел не удочерить, сядь на диван, выдохни, закрой глаза и представь, какой бы была твоя жизнь, если бы этого человека не было в принципе.

Представь себе детство, в котором он не пытается научить тебя за себя постоять, не заботится о том, во что ты одета и куда поедешь на море, не оберегает и не возит по школам, чтобы дать хорошее образование. А ещё представь свою замученную маму, которой надо тебя воспитывать за двоих, и по возможности обеспечивать, и в результате тебя ждёт не горячий ужин дома, а уставшая мама, уроки на работе или продлёнка.

Представь юность, в которой тебе никто не оплачивает элитное образование и тебе приходится стиснуть зубы, поступать на бюджет в своём городе и жить в общаге, с чётким пониманием, что в твоей ситуации пахать пять лет днём и ночью — это единственная возможность в принципе получить шанс (а не гарантию) на хорошую работу и однажды (мооожет быть) обзавестись своим жильём, не говоря уже о машине.

Ну и глобально — представь, что ты выросла в однополой семье с немного перекошенным мировосприятием, без примера мужского поведения под боком. А когда ты взрослеешь, тебе надо ходить по психологам и пытаться простить… да много чего. Тебе, автор, не приходится убирать из себя мысль, что это с тобой что-то не так, именно поэтому отец бросил твою семью. Ты, скорее всего, доверяешь своему мужу по умолчанию. С тобой всё так. Ну как, всё, почти всё, кроме полного отсутствия чувства реальности. Самооценку в тебя как раз вложили что надо.

Давай откровенно. Ты возмущена не тем, что тебе не дали свою фамилию. Фамилия тебя волнует меньше всего. Чёрт бы с ней, с фамилией, если тебе дали хорошее детство и прекрасно устроили по жизни. Тебя ущемляет, что ты не попала в список наследников и теперь, вероятно, не можешь претендовать на что-то ещё большее. Именно жадность, обычная слепая жадность застит тебе глаза, а вовсе не то, что у тебя фамилия другая.

И откровенно говоря, я тебя вообще не понимаю. Ты вытянула лотерейный билет, о котором мне и ещё тысячам детей в похожих условиях и мечтать не приходилось. Кое-что нас с тобой объединяет. Мы обе не нужны своим биологическим отцам. Только в отличие от меня у тебя есть (был) надежный тыл кроме мамы, который помог тебе расти максимально комфортно и безопасно.

Так вот, как бы сложилась твоя жизнь, если бы не было этого?

30997

Для чего стоять наверху, если не видишь дальше кончика носа своего ближнего?

Неистово задолбали недальновидные люди, которые не видят дальше своего носа и не умеют просчитывать последствия в долгосрочной перспективе.

Да, дорогой мой отчим, речь пойдёт именно о тебе.

Да, именно ты с моих восьми лет исполнял роль моего папы. Ты меня полностью обеспечивал, баловал, следил, чтобы у меня были самые лучшие вещи, чтобы у меня было всё и более того на зависть ровесникам. Но в одном ты просчитался — любовь нельзя купить.

Именно ты забирал меня из школы, водил на секции, помогал решать конфликты с ровесниками так, что даже самый задиристый мальчишка усвоил, что меня обижать нельзя. Ты следил, чтобы у меня был отдых на самом тёплом море и самая красивая спортивная форма в секциях, куда ты меня возил лично, а также в музыкалку и художку, да так, что все окружающие ахали, какой у Кати заботливый папа.

Но что ты сделал, когда моя мама предложила меня официально удочерить? Ты начал отмораживаться, что тогда я потеряю помощь от родного отца, которого последний раз видела в шесть лет и от которого не получила ни копейки денег. Что я порву родственные связи с родными отца, из которых я видела только бабушку, да и то пару раз. Что родная кровь превыше всего. И что даже если мы сейчас и не общаемся, в дальнейшем можем наладить отношения.

Ты оплатил мне учёбу в престижном вузе, на 18-летие подарил квартиру в элитном комплексе и не менее элитное авто. Но ты не дал мне самого главного — ты не дал мне своей фамилии, не стал мне отцом, предпочёл остаться чужим дядей. То есть, все эти годы ты просто игрался в папочку.

Так чего же ты теперь хочешь от меня? Ах, видеться с внуками. Да, это внуки моей мамы. А твоих внуков здесь нет. Да, мама может видеться с внуками, но только на моей территории. Пусть приезжает, когда хочет. Но только одна. Твоих внуков здесь нет! Если бы ты сделал в своё время то, что нужно, мы бы с мужем может быть даже дали твою фамилию одному из детей. Ах, эта квартира куплена тобой на твои деньги? Напомнить тебе, что ты сразу оформил её на мое имя или сам помнишь? Так что извини, посторонних в дом не пускаем.

Что тебе делать? Ну могу посоветовать дождаться внуков от ваших с мамой общих детей. Ах, ты уже не молод, а дети ещё маленькие: дочь ходит в средние классы, сын — дошкольник? Ну, а кто же виноват, что ты женился на женщине с ребёнком, которая долгое время отказывалась заводить с тобой общих детей, мотивируя, что одного ребёнка ей хватит, стань настоящим отцом для Кати, и тебе этого достаточно? Кто виноват, что ты только через семь лет совместной жизни поставил перед мамой вопрос ребром: либо заводим общих детей, либо расстаёмся, и только после этого получил моих сестру и брата? Если бы подумал раньше, сестре бы сейчас было не 12, а все 19 и она бы вполне могла сделать тебя дедом как минимум один раз!

Ах, «неожиданно» начались проблемы со здоровьем, и ты интересуешься, кто будет тебе помогать в случае чего? Ну так у тебя есть законные наследники, я в их число не вхожу. Мои муж и дети тем более не имеют к тебе ни малейшего отношения. Так что постарайся до наступления «случая чего» поставить на ноги своих собственных дочь и сына.

А я «в случае чего» буду выплачивать алименты своему родному отцу, отцовские права которого ты так успешно защитил в своё время!

30996

Москва слезам не верит

Юноша с пламенной ненавистью к родителям из Закрыжопья!

Вы маленько ситуации-то путаете. Одно дело издеваться над ребёнком, у которого и прав нет, и нет возможностей жить иначе. И совсем другое — нахлебники, пытающиеся диктовать свои правила.

Дамочка из начальной задолбашки вполне совершеннолетняя. Она пишет о себе как о «жене вашего сына». Может она жить иначе. И беременности вполне можно планировать. И в декрете жить на накопленную денежную подушку. Не сваливаясь на голову родне. Кстати, далеко не всегда при приватизации квартир там образовывалась пресловутая доля ребёнка.

Во-первых, начальная версия закона этого не требовала. Те, кто сразу в 93-м году получали свидетельство, могли даже жену не вписать. Как мой папа.

Во-вторых, те, кого родили в 94−95-х годах, уже детей водят в школу. Могли элементарно родиться в уже приватизированной квартире. И тогда никакая доля им не положена.

В-третьих, была такая классная форма советского жилья — кооператив называлась. Фактически, покупка квартиры у государства за полную цену. Приватизация почти автоматом шла строго в пользу пайщика. То есть того, на кого квартира и оформлялась во времена СССР. Тоже дети мимо долей.

Топикстартер не пишет «жена совладельца квартиры». Нет. Жена брата, сына, племянника. Которая в настоящий момент не работает. Живя на чужой площади. Ещё и со своим животным. Дык, это, не знаю, как в вашей вселенной, а в моей за койко-место принято платить. Нет денег? Мой полы. А рот закрой.

Бывают, знаете, ситуации. Не только родителей можно оставить в Закрыжопье.

Но и великовозрастных детей с зарвавшимися жёнами выставить за дверь.

30976

Угол моего отражения равен углу вашего падения

Да. Диктует. И называется этот диктат «бытом здорового человека», в противовес сложившемуся там «быту курильщика». Хотя тут речь о птичьих правах шла? Ну вот, сторонники постоянных напоминаний о птичьих правах, задолбавшие меня — да и не только, судя по выборке из своего ВУЗа — не боитесь напороться на зеркальную ответку?

Я — наследник первой очереди, по завещанию мне отошла трёшка в Питере от тётки. Никаких иждивенцев у неё не было — отошло всё. То, как я со стипендии ухаживал за ней в последние годы и прочее морально-материальное вынесу за скобки, это тема отдельного поста. Тысяч на 50 знаков. Птичьеправники посеяли во мне ветер — теперь долго им придётся пожинать бурю.

Мама, папа, спасибо за всё хорошее, что вы для меня сделали, но вытаскивать из Закрыжопья вас не буду. Живите, как знаете. Я не хочу, чтобы в моём доме был кто-то на птичьих правах. Теперь это моя квартира и я могу делать там всё, что захочу. В рамках закона. И закона, обязывающего перевозить кого-то из провинции на новую жилплощадь «у столицах», у нас нет. Да, моральный урод я, не стал следовать философии средневекового сельского общинника, перетаскивая общину к себе.

Но, чу, не вы ли, родненькие, вдалбливали мне, юному птенцу, что тут моё — только говно в сортире и грязь под ногтями? Не ты ли, папа, избивая, шантажировал: «Делай, как я скажу или вон отсюда на улицу»? Однажды я выбрал вариант «Вон». Так вот, ноги вашей не будет в моём жилище. Лишите наследства, натравите стаю родни? Всё равно. Уже всё равно. А будете выступать — свою законную треть в собственности я уже морально готов продать риэлторам. Ой, что такое? Не надо? Так это не моя приватизированная двушка, я тут всегда был на птичьих правах щенка-ребёнка. Что такое? Страшно? Да ладно.

Мне, десятилетнему щеглу, было абсолютно не страшно, когда за тройку в году по русскому, ты, батя, выставил меня на лестничную клетку, кинул пару трусов в лицо, а затем сходил с водкой к соседу, чтобы тот не звонил никуда. И не реагировали вы оба, на крики, плач и стук аж целых двенадцать часов. И вам не должно быть страшно. Как комарик укусит. А потом к вам приедет новый законный хозяин этой самой трети, и доходчиво объяснит, что такое на самом деле птичьи права.

Дорогая тёща! Жена уговорила меня дать вам возможность перекантоваться у меня неделю. Семь дней. Ну да, я же жил у вас, ещё до свадьбы, пока делал капитальный ремонт. Ажно цельный месяц. Да на птичьих правах. Ну так вот, у вас теперь тоже птичьи права. У нас, работающих людей, график, спать мы ложимся в начале двенадцатого, и поэтому искать вашу отколупку, подковырку и документы на проездной будем завтра. После того, как я пришёл с работы — я раздеваюсь и в душ. Жена — аналогично.

Время прихода (плюс-минус), не меняется уже три года, поэтому в первый раз я прерывать ваш банный день (который вот так совпало, что в аккурат к возвращению) не буду, а в следующие — вырублю воду вентилем. Ну прямо как вы, когда отчитывали 23-летнего мужчину за приход после одиннадцати (особенно это было весело выслушивать после плиточных и отделочных работ) и когда ваш мочевой пузырь мгновенно переполнялся, стоило зайти мне в ванную.

Да, ваша дочь ест ту гадость, что я приготовил. Вас есть это не заставляю — вот место в холодильнике, далее вы сами. Ой, что такое? Зять у вас, оказывается, абьюзер-тиран, моральный урод и злобный человек? А моей жене норм. Она здесь живёт как жена хозяина, а не понаехалово из пригорода.

Мораль? Да к чертям мораль.

30921

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, ты ищешь в этом подвох

Решили мы тут с любимым узаконить наши отношения.

Живём вместе уже давно, так что это показалось нам вполне логичным шагом. Родителей у нас у обоих уже нет, как и других родственников, так что, казалось бы, ничто не помешает нам спокойно расписаться и рвануть куда-нибудь на недельку. Но чёрт нас дёрнул поделиться планами с окружением… Абсолютно никто (!) из посвящённых людей не смог просто за нас порадоваться!

В целом, этих прекрасных личностей можно разбить на несколько групп. Представляю вашему вниманию:

— Самая распространённая категория: «Залёт, да?» — и гнусные ухмылочки. Друзья мои, вы прекрасно знаете, что моя позиция чайлдфри очень удачно совпала с моей невозможностью иметь детей в принципе, а также с взглядами мужа! Какой, нафиг, залёт? Наверное, сюда же можно отнести товарищей, восклицающим: «Зачем? Ты же не беременная!» И что, простите? В ЗАГС только пузатыми ходят?

— Не менее интересны люди, дующие губы на то, что мы «зажали свадьбу». Ребят, мы вас приглашали по этому поводу сходить в наш любимый бар и налопаться вкусняшек! Что вы сказали? Правильно, «это не свадьба». Ну извините, что не стала косплеить тортик в кошмарном платье и заставлять любимого париться в ненавистных костюмах в угоду «правильности», а также выбрасывать энную сумму денег на ресторан. Не нравится — не жуйте.

— Ещё одна занимательная порода: «И как теперь отдохнуть по-мужски/по-женски?» Ау, как-то же отдыхали до штампа в паспорте! Или с его наличием у пары отрастает поводок? У нас в основном разные увлечения, так что я спокойно отношусь к посиделкам мужа, как и он к моим. И поверьте, после регистрации это работать не перестало.

— Мелочные: «Квартиру поделить хочешь?» То есть, никого из вас не смущает, что у нас обоих своя жилплощадь, одна сдаётся, и вы об этом прекрасно знаете? На кой ляд мне сдалась половина двухкомнатной хрущёвки, если у меня целая есть? Нет ответа.

— Самые упоротые: «А как же родителей порадовать?» После долгого, недоумевающего, проникновенного взгляда двух пар глаз заметно смущаются, изрекают: «А, ну да… Извините…» — и весь остаток встречи сидят с траурными моськами. Тут уж нечего сказать. Совсем.

Короче, народ, отстаньте уже от нас. Не желаете просто за нас порадоваться и провести вкусный вечер — идите лесом в пень. А мы поехали в гости по друзьям по области, тем более что у одного из них концерт. Уж точно поинтереснее ваших претензий будет.

30910

Хорошо в деревне летом...

Задолбал культ деревни.

По историческим меркам недавно, каких-то сто лет назад, наша страна была аграрной. И у людей, ушедших на заработки в город, семья оставалась в деревне. А если получалось в городе осесть, то близкая родня — тоже вся в деревне, да. Потом случилась индустриализация, в города понадобились руки, крестьяне смогли получать образование, учиться в ВУЗах, оседать в городах, кто-то, как мой дед, не вернулся в село после армии, а устроился в городе. В городах было больше перспектив, больше свободного времени, да и в поликлинике не один полупьяный фельдшер. Потом случились 90-е, когда колхозы развалились, а деревенские спивались.

Т. е.

мы видим процесс, когда сначала из деревни бежали, потом оставшиеся активно пытались самовыпилиться. Где почва для романтизации — советское кино?! Сейчас дом в деревне — это вложение огромного количества сил и средств. Поддержание в порядке ветшающего дома, зарастающего участка, а если там жить — отопление, туалет, водоснабжение, электроэнергия… Для этого надо быть энтузиастом этого дела, быть полным сил и иметь нехилую финансовую «подушку», которую не жалко. Да, есть такие люди — фермеры, они крутятся, стараются, кто-то разоряется, кто-то зарабатывает.

И тут вылезают ОНИ… Ну расскажите уже им кто-нибудь, что не имея лишних денег, зато имея кривые руки, нечего делать в деревне!

«Ой, как ты устала! Съездила бы в деревню отдохнуть!» Вот неплохая тётка мне это сказала, а я её теперь видеть спокойно не могу. Не в санаторий съезди — в деревню! Где она видела отдых в деревне — участок полоть, воду носить, готовить чуть ли не на костре, стирать руками — шикарный отдых. Аллергия на комариные укусы — бонусом. Магазин — практически ларёк, где продаются соль, макароны и халаты с тапками. Аптека? Зелёнка с йодом — наше всё. А что за это? Воздух свежий и закат красивый!

«Детям нужен отдых! Они должны проводить в деревне лето!» Убила бы. Всё то же самое, но с участием детей. Чтоб старшие пахали на участке, а ночами орали матом в компании местных, а малыш норовил удрать, куда-то залезть и оттуда свалиться, обвариться кипятком. Вот отдых так отдых — весь день с малявкой на руках, как африканка, а ночью старших по кустам с хворостиной искать. Кстати, из такого «отдыха» в своем детстве я вынесла нехилую психологическую травму, случайно став свидетельницей забоя овцы, а от местных детей подхватила чесотку. И простудными болела стабильно раз пять-шесть за учебный год, болеть перестала — неожиданно — когда меня в деревни возить по семейным обстоятельствам перестали. Просто переросла и перестала «убегать» от проблем в болезнь.

«Купите дом — вам тесно в квартире!» Драгоценные соседи, купите дом сами. Сами стойте раком на грядках, ремонтируйте, чистите снег, месите грязь после дождя. Да, мы вам мешаем. Так вы и уезжайте — логично же? Тем более вам там так нравится — закаты, воздух, овощи свои. А мы уж как-нибудь, магазинных поедим, с химикатами… Зато школы и кружки рядом, банк, почта, аптека, поликлиники (справки в школу, чтоб их!), частная клиника, магазины, садики, остановка, лес для выгула пёсика, аквапарк и санаторий.

Ну расскажите им, пожалуйста, что если дом не ремонтировался несколько десятилетий, он может быть опасен. Что нет смысла в участке, когда там растёт крапива в человеческий рост. Что бесит мыться в тазике, когда воду надо таскать на себе, а дома водопровод. Что если живешь не в Москве и не в Норильске, то с воздухом и с закатами и в городе порядок. Что когда в семье дети, очень нужны свободные деньги, а не рассветы с дырой в кармане. И что хватит уже врать, что в деревне тебя ждут с распростёртыми объятьями, хлебом-солью, ягодами, молоком и мясом. Жизнь в деревне — это тяжёлый труд, там ничего с неба не падает, все по́том полито, а местами и кровью. Потому и бегут люди в города уже сто лет, здесь жить легче. Все базовые вопросы — свет, тепло, вода и газ, канализация — решены, образование и медобслуживание в разы лучше, зарплаты выше.

А враньё про молочные реки-кисельные берега задолбало!

30886

Кукушкино гнездо

Хочу ответить автору истории «И не простить, и не проститься». Вы никогда не встречали обратную ситуацию? Да-да, когда взрослые дети не дают житья своим родителям. Нет? Тогда слушайте.

Старшая дочь, изрядно попившая нам крови во времена своих подростковых метаний (плохая компания, побеги из дома, кражи денег и т. п.), окончила школу. В силу наплевательского отношения к учебе на бюджет в универ не поступила, училась на коммерции. Зажались во всём, пыхтели, оплачивали. Но и в ВУЗе она училась без особого желания — хвосты, пересдачи, в конце третьего курса приехала домой с пузом, взяв академ.

Последний курс накрылся медным тазом, а бойфренд, годящийся дочери в отцы и устроивший нам такую «радость», исчез в тумане. Родилась внучка, которая с момента выписки из роддома, моментально была повешена на мою шею. Содержание, стирка пелёнок, ночные подъёмы и прочее — вспоминаю это, как страшный сон. Всё это в дополнение к работе (фриланс, но всё равно — работа!), второй дочери-школьнице, огороду и прочим делам по хозяйству. Забыла сказать, что мы живём в деревне.

Дочь своим ребёнком интересовалась мало, вся её забота ограничивалась допуском ребёнка к груди и редким прогулкам с коляской, когда я её чуть не пинками выгоняла на улицу. Но мы выжили, а через год окончился академ и дочь уехала в город доучиваться. Обидно ж было — оставался всего год. Ребёнку на тот момент было девять месяцев. Я (дура!) согласилась на этот год оставить внучку у нас.

Но вместо учебы дочь пустилась навёрстывать упущенные возможности — хоровод мужиков, которыми она навязчиво хвасталась мне, отчисление из универа за неуспеваемость и — сюрприиииз — второе пузо от не пойми кого. Второго «счастливого папашку» кое-как уговорили/заставили жениться за месяц до родов. Рожать приехала к нам в деревню. И вот он мой День Сурка — круговорот пелёнок, оформление пособий, поиск кроватки для внука и т. д. и т. п.

Дочь с зятем целыми днями спали или сидели в телефонах, отвлекаясь только на кормление или мытьё детской попы. А я глубоко за полночь просто падала от усталости… Уехали через месяц — втроём, «великодушно» оставив мне нотариально заверенную Генеральную доверенность на первого ребёнка. По которому я теперь являюсь официальным представителем интересов внучки до её совершеннолетия, без лишения мамашки родительских прав. К тому времени научившаяся говорить Маша стала называть меня мамой. Её биологическую мать это не только не коробило, а даже радовало.

Думаете, на этом всё закончилось? «Дайте денег, у Васеньки памперсы кончились, а денег не хватает, пришлите мяско и каких-нибудь овощей, вещи, из которых Машка выросла, тоже не забудьте нам отдать». А также по 5−7 звонков ежедневно в любое время суток, чтобы срочно что-то спросить. Хоть в два часа ночи. А если отключала телефон, то потом меня ждала выволочка: мол, как это так, у Васеньки на попке прыщик выскочил, а я не захотела это посреди ночи обсуждать. Или не посоветовала вовремя, голубые или розовые ползуночки больше подойдут Васеньке для дневного сна. Короче, не бабушка, а конченая тварь.

Внучке уже пять лет, мать не присылает для неё ни копейки, Машину часть детских пособий оставляет себе. Очень обиделась, что я отказалась взять к нам на лето двухлетнего Васеньку, «чтобы нам было нескучно», и насчёт празднования НГ недвусмысленно объяснила, что гостей приглашать не планируем.

А с недавних пор дочь требует дать ей 300 тысяч, потому что хочется свою квартиру, а у нас их нет в принципе. Муж работает один, я подрабатываю, на нашем содержании вторая дочь-студентка (стоимость обучения более 100 тыс. в год) и Машка. Результатом общения с токсичной доченькой стал мой невроз, задавить который не получается уже третий год. Но я нашла в себе силы оборвать отношения, добавив её в ЧС везде, где это возможно. И знаете — даже дышать стало легче, вот правда.

И пусть я конченая тварь, а не бабушка.

30873

Воспитание пуще неволи

Я живу на последнем этаже девятиэтажки с одним маленьким лифтом.

Каждый будний день примерно в одно и то же время я покидаю квартиру, спускаюсь на лифте, выхожу из дому и топаю к определённому времени на автобус, который подвезёт меня к месту работы.

Парой этажей ниже живёт девушка с ДЦП. Каждый будний день примерно в одно и то же время она выходит на работу. Вызывает лифт, куда сначала медленно, по стеночке, заходит сама, потом заводит её ходунки её мама, потом, расположив ходунки поудобнее, входит и сама мама. Выгружаются они в обратном порядке: мама девушки выходит сама, выгружает ходунки, девушка по стеночке выбирается в подъезд.

Я могу выходить чуть раньше или чуть позже, но всё равно хотя бы раз в неделю мы пересекаемся в лифте — и в тот день я опаздываю на автобус.

Задолбала меня вовсе не девушка и её мама — они чудесные.

И не застройщик, сэкономивший на втором лифте.

И не автобус — он ходит по расписанию.

И даже не «чудесная» организация общественного транспорта, из-за которой в нашем районе крайне запутанная схема движения и этот автобус — единственный, которым я могу добраться на работу без пересадок.

Задолбало меня собственное понятие воспитанности, из-за которого я не могу, завидев этих людей за дверями лифта, просто сразу выйти из него и пойти по лестнице пешком!

30863

Насильем мил не будешь

Пожалуй, самая «интересная» задолбашка заключается в том, чтобы вновь и вновь встречаться с теми явлениями, которые когда-то задалбывали тебя самого…

Вот недавно услышала от очередного «умника» из числа моих знакомых рассуждения на тему: что делать, если нехороший подросток хочет что-то сделать по своему усмотрению, а не так, как приказали мама-папа-бабушка-дедушка. В сущности, всё сводится к простому принципу: хочешь быть самостоятельным, как взрослый — пожалуйста, вноси четверть квартплаты, одежду себе покупай за свой счёт и т. д. Причём рекомендовано было проводить такие «душеспасительные беседы» в холодное время года: захочет после этого сбежать из дома — долго не продержится, вернётся…

Что я могу сказать по этому поводу? Я была тем самым подростком, которого воспитывали по принципу «ты живёшь в нашей квартире, на наши деньги — поэтому ты никто и звать тебя никак». Я даже помню, как доходчиво мне объяснили это в первый раз: мне было одиннадцать лет, я собиралась навестить подругу в санатории и хотела взять с собой нашу любимую настольную игру — мне это было запрещено, поскольку мы там были обязаны бегать и резвиться во время прогулки. В ответ на мои возражения мне и изложили вышеупомянутый принцип. Впрочем, изложение было необязательно — всё равно это «просвечивало» постоянно.

Что из этого получилось? Да все очень просто: когда отношения превращаются в сделку, из них уходит любовь и искренность. Родители и бабушка с дедушкой перестали быть для меня близкими людьми. Я знала, что «отрабатываю содержание», и разыгрывала перед ними ту роль послушной дочери/внучки, которую они мне навязали, не упуская случая поступить по-своему, когда они не видели: говорила, что иду в библиотеку — сама шла, куда хотела и т. п.

Мучала ли меня совесть из-за этих обманов? Нет, не мучала, я ведь и сама чувствовала себя обманутой — мне ведь навязали сделку на заведомо невыгодных условиях. Я ведь не могла заявить: «Ваши условия меня не устраивают», — и уйти от них. Что делать — подросток, даже если устроится на работу, не может заработать столько, чтобы обойтись без родительских денег и квартиры.

При таких отношениях, превращаемых в сделку, подросток неизбежно становится циником: жить с людьми, с которыми нет душевной близости, «танцевать» перед ними, унижаться, терпеть их хамские выходки — за деньги и жилплощадь… Сколько раз мне хотелось провести «эксперимент» — попробовать вести себя по отношению к ним так же, как они ко мне. Обзывать их отвратительными словами, а когда они возмутятся, корчить мерзкую улыбку со словами: «Это же я любя!» Называть их любимые книги «чушью собачьей», говорить гадости про их друзей, отпускать в их адрес грубые, обидные и абсолютно несмешные шутки — и посмотреть, сколько они смогут вытерпеть то, что я терпела от них годами… Я не решилась — боялась, ведь уходить из дома подростку действительно некуда, ни зимой, ни летом.

В сущности, отношения с родителями у меня наладились только после того, как я перестала с ними жить и начала достаточно зарабатывать. Я заметила, что моя мать после этого перестала поливать грязью моих подруг, мои любимые книги, перестала придумывать мне «ласковые» обидные прозвища… почему всё так изменилось? Я стараюсь не думать, что это потому, что теперь она понимает, что я не в полной её власти, что я могу прекратить общение с ней, если она снова будет меня обижать, но мысль такая приходит…

Вот такими бывают детско-родительские отношения, основанные на шантаже деньгами и жилплощадью! Только не надо говорить, что родители так поступают потому, что желают детям добра: в подростковом возрасте человек уже достаточно разумен, чтобы понять, что что-то опасно или безнравственно — нужно только доходчиво объяснить. А шантаж начинается там, где действует позиция: «Ты должен потому, что я так хочу — и всё!»

Скажем, моя подруга, которую мать ненавидела только потому, что у неё группа инвалидности по лёгочному заболеванию — а инвалиды в её понимании были «ущербными людьми», общаясь с которыми я непременно сама стану «ущербной» — стала для меня самым близким после мужа человеком, который был со мной в самые тяжёлые моменты жизни. А сейчас моя мать запоем читает книги фэнтези — тот самый жанр, который когда-то пыталась мне запрещать.

С моими сыновьями я никогда не разговариваю с подобной позиции, и представьте себе — они не курят, ни принимают наркотики и не шляются по подвалам.

30818

Не вкладывай деньги в то, что просит есть, и в то, что нужно перекрашивать

21 октября, 14:00

Я сам уже 15 лет владею недвижимостью (сейчас живу в третьем по счету доме, если что) — и я не понимаю тех, кто считает имеющиеся у них в собственности «лишние» метры — генератором денежек на мороженое, не желая вкладываться в них.

Ребята, это — бизнес, хотите вы того или нет. Бизнес всегда (!) требует вложений. Бизнес всегда основан на риске, на неопределённости. Если бы действительно существовал безрисковый бизнес, не требующий никакого опыта, никаких знаний, со стопроцентной вероятностью прибыли — неважно какой — то, поверьте, таких людей, как мы, к нему бы на пушечный выстрел не подпустили. Всё бы под себя подмяли большие компании, принадлежащие тем, кто у власти.

Так что радуйтесь, что именно благодаря тому, что сдатчику квартиры нужно крутиться-вертеться, внимательно смотреть, кому сдаёшь и откладывать денежку на возможный ремонт — вы лично имеете возможность этим заниматься.

И ровно по той же причине я этим заниматься не буду, пока есть такая возможность. Хотя имеются средства купить квартиру, и не одну, а то и ещё один дом, но я прекрасно знаю, что это вскорости станет ещё одной работой, на которую у меня просто нет времени. Так что пусть мои денежки лучше лежат в банке под 1% годовых, а то и вообще без процентов, зато мне меньше беспокойства.

Запомните, дорогие мои: любой предмет, находящийся у вас в собственности, требует от вас заботы. Именно поэтому, кстати, по-настоящему богатые предпочитают ничем напрямую не владеть, но арендовать, перекладывая расходы и заботы на кого-то другого. Дешевле получается.

А если вам такое не по карману, то перестаньте хотя бы обманывать себя.

Задолбали!

30798

Вот и верь после этого людям

У меня есть квартира, и я её сдаю.

Я верила на слово людям, не ставила требований вроде «никаких детей, кошечек и собачек». Несколько лет в моей квартире жила молодая пара, как раз без детей, возможно без котов и собак, но утверждать не буду. Нависла над ними вероятность расширения семьи, и они съехали. И тут начался треш.

Первым у меня снял квартиру мужик. Ну, по виду мужик как мужик. Заплатил деньги за месяц, подписали документы. Через три дня заснул пьяный с сигаретой на диване. Диван сгорел, доски пола прогорели, обои сгорели. Утырка спасли соседи.

Пришлось: купить новый диван, переклеить стены, переделывать пол. С него ничего взять не получилось «денех нет».

После ремонта поселились мама и папа с двумя маленькими детьми. Мне рассказывали, что будет порядок, а дети хорошо воспитанные. Аккуратная мама за месяц сделала белую плиту плитой ровного черного цвета. Белая же настенная плитка на кухне была вся в рыжих пятнах жЫра. Хорошо воспитанные дети оторвали свежеоклеенные обои в нескольких местах.

Третьим был южный молодой человек с женой. Вполне приличный молодой человек, отлично говорит по-русски, не увидь я в паспорте место рождения, не поняла бы, что не соотечественник. Условий железных было два: вовремя платить и заранее предупредить об отъезде. На третий месяц платить у него не получилось, он выкинул ключи в незакрывающийся почтовый ящик и исчез.

Что вы там пишете, кошечки у вас хорошие и стерилизованные, обои не дерут? Верю, отчего нет. Все съёмщики такие хорошие, когда им нужно где-то жить, диву даешься, почему такие ангелы по земле ходят, а не летают. А мне потом делать ремонты, разбираться с пожаркой и судами, да менять замки. Ведь мало ли сколько дней назад он ушёл в закат, оставив ключики с подписью «20» в открытом почтовом ящике.

Задолбали бедные невинные съёмщики, которых, няшек, злые хозяева обижают.

Я не хочу закладывать расходы на ремонт моей квартиры после ваших кошечек и сигареток в договор, потому что я не хочу делать ремонт в своей квартире каждый месяц, у меня и другая жизнь есть, и работа. Всё, что мне нужно от этой квартиры, это её целостность, сохранность, копеечка мне на мороженое и никаких проблем ни со стерилизованными кошечками, ни с детьми, ни с прочим.

Неуважаемая вами квартирная хозяйка.

30784

Пока гром не грянет, баба не позвонит

Дорогие престарелые родственники, как же вы меня задолбали.

Вот первая родственница. Живёт в городе средней далёкости от нас. Муж давно помер, детей нет, в свободное время занимается огородом. У неё может колоть в боку, могут отниматься конечности, она может не спать от болей в спине — ничто из этого не заставить её пойти к врачу, потому что «да ну, что они понимают, я лучше полежу — и пройдёт помаленьку». Однако когда дела становятся совсем плохи, она звонит моим сердобольным родителям, которые срочно покупают билеты, берут выходные, отправляются на помощь, водят её по врачам, покупают лекарства, нанимают сиделок…

Вот вторая. Живёт в другом городе средней далёкости от нас. У неё взрослый сын с отставанием в развитии, который никогда не ходил в школу, не общался со сверстниками, не пытался подрабатывать, — да что там подрабатывать. Он никогда в жизни себе супа не сварил, хотя вовсе не овощ и мог бы научиться, но «да ну что ты, мало ли, что он на кухне натворит, я лучше сама». Ещё у родственницы есть букет старческих заболеваний, и когда она чувствует, что век её уже недолог, кому она звонит? Моим родителям, которым приходится пообещать, что Серёженьку они не бросят и обязательно как-нибудь перевезут к себе, если вдруг что.

Вот третья. У неё тоже букет старческих заболеваний и слабый иммунитет. Ещё у неё квартира, которая постепенно разваливается: бытовая техника выходит из строя, трубы протекают, из окон дует. Чинить это она не собирается, просить кого-то о помощи с починкой, — тоже. Труба протекла? Что ж делать, согрею горячей воды в чайничке. Из окна дует? Одеялом подоткну. Угадайте, кому она звонит, когда подхватывает воспаление легких? Угадали.

Я не единственная такая: сплошь и рядом я вижу растерянных взрослых людей, чьи любимые мамы, папы, дядьки, тётки, бабушки и дедушки наплевали на свою жизнь и не прикладывают никаких усилий для обеспечения собственного будущего.

Переехать за детьми в другую страну и даже не пытаться выучить какой-либо иностранный язык? Легко. Обычно это проходит под регулярное: «Давай, позанимайся со мной английским», — которое неизменно заканчивается на: «Нет, я не повторяла слова, мне было некогда».

Запускать своё здоровье, заводить животных, которых потом некуда будет деть, — любим, умеем, практикуем. А также надеяться, что дети, племянники и внуки вас не бросят: семья же, хорошие отношения. И ведь действительно, не бросят: будут не спать ночами и думать, где же выкроить денег на сиделок, как же отпроситься с работы, и т. д.

Неуважаемые родственники, имейте совесть. Вы прекрасно знаете, что вас любят и в беде не бросят, но если вы ожидаете заботы о вашей судьбе от окружающих, почему вы позволяете себе самим такое наплевательское отношение к себе? Ваши потомки могут завести собственную семью, могут переехать, могут иметь забот полный рот, хотя бы не усложняйте им жизнь!

Да, я понимаю, каждый волен делать что хочет, не подстраиваясь под чужой комфорт… Но тогда не нойте, если в один прекрасный день потомкам это надоест и они посочувствуют в трубку, но не поставят свою жизнь на паузу, чтобы примчаться и разруливать ваши проблемы.

И наконец, мои сердобольные родители… Вы тоже подзадолбали, честно говоря. Я знаю, вы их всех любите, но вам нужно наконец выучить фразу:

—  Я не могу позаботиться о тебе, если ты сам (а) по мере своих возможностей не хочешь позаботиться о себе.

30779

Плодитесь и размножайтесь. Но в пределах бюджета

Как же достали многодетные бездельники-халявщики.

Как это выглядит со стороны? Два нищеброда рожают трёх или больше детей. Внезапно место в однушке заканчивается. Денег на большую жилплощадь нет, и семейка начинает требовать пособия и жильё. На халяву. Просто за то, что расплодились. Получают и ноют, что на эту халяву жить можно просто скромно. Не пытаются зарабатывать больше. В особо упоротых случаях плодятся дальше.

Вот этим вы и бесите. Вы сознательно при отсутствии собственных ресурсов плодитесь, как кролики, получаете деньги и жильё, не прикладывая особых усилий.

Естественно, это бесит. Бесит одиноких людей, которые работают на студию в ипотеку. Бесит молодые пары, которые осознают, что до рождения ребёнка нужно создать условия. Которые не хотят жить на халяву, а зарабатывают сами, честным трудом. Да, они бы тоже стали родителями. Но они не халявщики. Так что тянут с родительством, пока вы штампуете потомство.

А ваши дети, насмотревшись на то, как папа с мамой получают всё просто ни за что, скорее всего, станут такими же. Потому что воспитать вам их некогда, надо пособия выколачивать и ещё рожать.

В недавней истории девушек-чайлдфри назвали паразитами общества, они же ничего не дают, а только ресурсы тянут. Ничего подобного. Настоящие паразиты — именно вы, плодящиеся без разбора. И производящие таких же паразитов в большинстве случаев.

И вы невероятно задолбали.

30752

Вот стою я перед вами, словно голенький

Ну вот он я. Ваш идеальный мужчина.

Щей-борщей не требует. Уборка в квартире осуществляется специальным человеком. Мотивировать не надо. На диване не лежу. Не спортивен, но худой без единой жиринки. Даже параметры Икс вполне достойные. Хочешь карьеру — да пожалуйста. Занимайся. Хочешь с подругами в турпоход в Гималаи — вообще легко. Иди, дорогая. Рюкзаки, трекпалки и пенки на балконе.

А нет очереди девушек у двери. И неудивительно.

Ведь я не позволю переделать свою квартиру под твой вкус. Ужас какой. Под свой вкус, милая, делай собственную квартиру. Да, к слову, у меня не берлога. А светлый, чистый, аккуратный ремонт. С дорогой мебелью. И отличным дизайном.

Я не буду бегать вокруг тебя кругами. Это называется у девушек «интересоваться её делами». Вокруг меня бегать не надо? Вот и вокруг тебя не стану. Мне своих дел хватает.

Я не стану хвостиком. То есть ходить на встречи и мероприятия, мне не интересные, не буду. Твое наличие не сделает пустую трату времени полезной.

Мне не надо ничего покупать. Носки, трусы, даже шубы, всё у меня есть. Нет, стиль устраивает. Нет, даже пробовать не буду. Просто не хочу.

Выселять на дачу кота, потому что у тебя аллергия? Извини. Про кота ты знала заранее. И его права на проживание тут побольше твоих. Подольше уж точно.

Можно долго продолжать. Всё сводится к одному. Я взрослый, сложившийся, самостоятельный человек. Которого не надо переделывать. О чём-то можно договариваться, например, об общих детях. Что-то пересмотру не подлежит. Пугать не надо. Старость без вас не равна одинокой старости.

Представьте, девушки, уважение к вашим границам базируется на встречном уважении к моим. А то каждая вторая приходит со списком. Даже проектом. Проектом тех изменений, которые ради нее надо сделать. Во мне и моей жизни. А что в ответ? Ненужные мне борщи. И ещё более бесполезные стенания о кухонном рабстве.

Серьезно?

Хотите отношения «как за границей»? Вот оно. Вас уважают. Вас не заставляют. Во всем уважают. И ни в чём не заставляют. Но и вручать ключи и карточку с пином, делай что хочешь, не торопятся.

Не готовы? Ну так берите себе Емелю. Печка в комплекте. То есть — диван.

Что неясного?

30746

Мастер без Маргариты

Прочитала историю творческой личности и прям накатили воспоминания, как в студенческие годы несколько лет жила с таким вот вдохновлённым писателем.

Хороший юноша, студент журфака, в свободное от учёбы и подработок время пишет собственные произведения. Пока мы встречались, я, видимо, была в приоритете, поэтому парень в творческие «запои» не окунался и надолго не пропадал. Но спустя полгода отношений и месяц совместной жизни накатило оно: Великое и Ужасное Вдохновение. Здесь и далее многие слова с большой буквы, так как о своём творчестве юноша говорил торжественно, а порывы вдохновения считал божественным даром свыше, который заведомо превыше всего и всех.

Очень свободный график учёбы на последних курсах и ещё более свободные подработки на журналистском поприще позволяли юноше бросить все дела и заняться Романом, когда вселенная внезапно посылала новую поворотную Идею для сюжета или Задумку новой Повести. Длилось это порядка недели: квартирка превращалась в хаос из листочков с записями, распечаток, заметок, схем. Поступал молодой человек ровно так, как описано в задолбашке: рычал на любые попытки коммуникации и слал трёхэтажным подальше за малейшее вмешательство. Чтобы вы понимали, эти дни мы спали с включённым светом, потому что ночью он продолжал работу часов до трёх-четырёх, а пару раз мне и вовсе предложили приготовить покушать на неделю и уехать пожить к подружке, чтобы не мешала своим шумом.

В общем, раз полгодика буквально на пять-шесть дней мой любимый молодой человек превращался в отвратительное существо, мимо которого даже ходить требовалось на цыпочках, потому что Вдохновение… По окончании этого сложного для нас обоих периода мне предъявлялся черновой вариант новых глав или новой повести, окончательный вариант недоумения, почему это я обижаюсь, и практически полностью аналогичный оставшемуся с прошлого вдохновения список возмущений, как это я смела жить без него. По порядку.

Главы — это хорошо. Конечно, я субъективна, но его истории мне нравились.

Его недоумения насчёт моих обид были совершенно неуместны. Действительно, почему я обижена, что позавчера он разбудил меня в четыре утра, чтобы зачитать особенно удачную выдержку из текста, а сегодня, когда дописал главу и проголодался, из еды обнаружил только тушёную капусту, на которую сейчас нет настроения. И ещё наорал, когда я вечером накануне побеспокоила его и спросила, будет ли он кушать капусту, если я её потушу. В тот же вечер наорал, потому что я снова отвлекла и спросила, будет ли он сегодня ужинать и нужно ли мне идти за закончившимся хлебом, без которого он вообще никогда не ужинает, но я устала и не хочу опять тащиться в магазин. И ещё накануне наорал… И так всю неделю.

Возмущения ещё более неуместны. Да, я без него сходила с подругами на фильм, который мы собирались посмотреть вместе. А ещё свой день рождения справила в выходные, на которые выпало его Вдохновение. И билеты в театр на его любимую постановку не поменяла, а сходила с мамой. И вместо сломавшегося холодильника заказала новый, хотя могла посоветоваться с ним и узнать, что у его родителей на даче стоит лишний рабочий холодильник. Да, я жила без него, потому что мой мир не остановился на эту неделю. Впрочем, однажды я точно так же собралась и ушла, а он лишь через несколько дней позвонил мне с вопросом, где я и почему дома вообще нечего есть.

Нам не нужны «ваши яркие эмоции, ваш полёт фантазии и та самая увлечённость», нам нужны вы сами, потому что мы вас любим. Уважаемые творческие личности, вы выбираете себе в пару человека, который готов, что в любой момент вы можете задвинуть его в сторону и считать его абсолютно пустым местом по сравнению с вашим творчеством. Особенно если под влиянием этого самого вдохновения вы становитесь настоящей сволочью.

Кстати, люди, которые постоянно дёргают свою вторую половинку и требуют безмерного внимания, есть везде, творческие личности в этой проблеме не уникальны. Только «прагматикам» они названивают или строчат сообщения на работу и «прагматики» не стоят из себя великую жертву плебейского непонимания. А вот творческие личности по моему наблюдению (выборка маленькая, всего 10−11 человек) чуть ли не каждую проблему от общества, с которой сталкиваются, сводят к «все эти прагматичные сухари меня не понимают».

30743

Искусство владения половой тряпкой не должно зависеть от пола

Сегодня утром, как это часто бывает, меня разбудил запах французских тостов, доносящийся из кухни. Я вышла из спальни и увидела, что муж обрабатывает мои туфли влагоупорным спреем. Пока я ещё спала, он успел достать из сушки и отгладить мою рубашку и юбку. Я пошла в душ, за это время муж накрыл на стол и сложил в контейнер обед для меня. Мы позавтракали, я оделась, взяла обед, взяла свой чемодан, собранный мужем с вечера для моего вылета в командировку сегодня во второй половине дня, и поехала на работу.

Вы уже хихикаете? Я тоже.

Так вот, меня задолбали люди, которые считают, что такая же история, только наоборот — это нормально.

Нет, дорогие мои, это ненормально. Бытовое самообслуживание — это индивидуальная задача каждого взрослого дееспособного человека, вне зависимости от его половой принадлежности.

Если человек питается едой, значит, он эту еду готовит. Совместно с супругом/й или по очереди, но готовит.

Если человек носит, пачкает и мнёт одежду, он её стирает, гладит и по необходимости ремонтирует. Эта задача тоже абсолютно независима от половой принадлежности человека: её выполняет каждый, кто имеет обыкновение прикрывать наготу тканью.

Если человек проживает на определённой жилплощади, он за ней ухаживает. Содержит её в порядке, следит за исправностью всего и вся, обновляет устаревшие элементы. За эти задачи отвечает каждый взрослый, постоянно-проживающий на данной территории человек, опять же, вне зависимости от пола.

Ну и на всякий случай — ещё одно…

Зубки чистит каждый, у кого они есть, а душ принимает каждый, имеющий кожный покров и потовые железы. А то мало ли, вдруг у вас и эти задачи приписаны строго к определённому полу…

30716

А девочка Надя, чего тебе надо? Ничего не надо, кроме шоколада

Итак, из задолбашек мы уже уяснили, что:

— все проблемы женщин вызваны мужчинами;

— мужчины все или почти все ленивы, неаккуратны, склонны к обесцениванию труда женщины и психологическому насилию;

— при наличии одной-двух извилин уже можно преспокойно обойтись без мужика, и будет даже лучше, чем при его наличии.

Ну и, чтоб два раза не вставать, пнём только и исключительно мужчин за виктимблейминг вида «самадуравиновата» и бодишейминг. Женщины, конечно, до такого не опускаются. Ну, разве что отдельные и то в крайне редких случаях.

Пока, парень, тебе 20, учишься-работаешь-тусуешься, всё так и работает. Когда тебе 60 и кроме пенсии, полуразваленной дачи на шести сотках в Кукуево да хрущевки за душой ни гроша, оно так и работает.

А вот в промежутке…

У подруги Даши отложен миллион. Если немного ужаться, то вторые полтора года декрета, когда выплат нет, вполне можно прожить. Даже очень хорошо прожить. И от бывшего мужа ей ничего не надо. Только что ж он, сволочь, алименты не платит?!

Подруга Маша даже блог ведёт, где рассказывает, что ей ничего от мужчин не надо. Свеженький пост: бывший муж, каз-зёл, вкладывается в детей новой жены. Хотя Маша, вот героиня, не мешала ему общаться с их общими детьми. Которым, к слову, ближе к восемнадцати обоим.

Подруге Ире… тоже ничего не надо от мужиков! Совсем! Но рожать без штампа она не будет. Потому что потому. Хотя уже 35 с хвостиком и фраза «хочу ребёнка» звучит в её исполнении каждые пять минут.

Нет, это не пост о меркантильности. В конце концов, те же дети ДОЛЖНЫ быть общей ответственностью. Но, девочки, если вам «ничего не надо», то не стоит высказываться в том духе, что ищу мужа себе и отца своему ребёнку от первого брака. Если вам «ничего не надо», не стоит столь явно считать деньги в уже чужом кармане. Если вам «ничего не надо», не стоит гробить репродуктивное здоровье из-за отсутствия штампа.

В противном случае это выглядит поведением подростка, который не хочет слушать родительских советов. Но ждёт карманных денег каждую пятницу.

Простите, но нет.

Либо счастливы вместе, либо счастливы отдельно. А мозгоклюйства на работе хватает.

30710

Рождены, чтоб сказку сделать болью

Отвечу не поверившим автору предыдущей истории. Да, такое бывает. У меня была точно такая же мать: «плюшкин» в отношении СВОИХ вещей и «антиплюшкин» в отношении МОИХ.

Вот простой пример. Перед первым классом она купила мне два простых карандаша, один выдала пользоваться, через полтора года его у меня в школе одолжила девочка и не вернула, мать меня отругала и выдала второй, к пятому классу этот карандаш сточился и в покупке нового мне было отказано. И нет, тогда не было дефицита простых карандашей, и они не стоили дорого, более того, у нас дома была новая коробка «Конструктор» с десятью незаточеными карандашами разной степени мягкости, но они были мамины, сколько я ни просила, мне их было нельзя трогать.

Если мне что-то дарили новое из одежды или игрушек, мать это мгновенно передаривала. Зачем мне детские колготки, которые мне впору, ведь у какой-то тётки на её работе тоже дочка, а с пустыми руками в гости неудобно идти. А я обойдусь, ведь бабушка мне свои старые чулки отдала! Ну и что, что у неё рост 1,6 м, а у меня 1,2 м, чулки спадают? Резинки бельевые сверху надевай. Широки? Глупости! И вообще в восемь лет надо не в по двору носиться, а дома сидеть.

Вместо новых детских трусов для девочки, которые тоже передарили кому-то, я ходила в садик в четыре года в старых трусах шестилетнего племянника троюродной тётушки, ибо кто-то же должен доносить их. Воспитательница это прекрасно видела, как и то, что дети меня постоянно дразнили перед сончасом, когда все раздевались, но ей было наплевать.

Наша квартира была пристанищем вещей типа «жалко выкинуть, пусть у вас полежит» для всех близких и дальних родственников. Под завязку была забита кладовка, шкафы, сарайка в подвале, балкон и дача. Сколько всего после её смерти я выкинула при переезде, просто неописуемо, а самое интересно, что спустя лет десять после этого одна из тётушек предъявила мне претензии, что я не сохранила её чемодан со сломанным замком и туфли, которые она одолжила матери в 1966 году.

Те, с кем мать постоянно контактировала, считали её очень хорошей и отзывчивой. Надо кому-то прополоть грядки? Сейчас пришлю дочь. Ваша девочка совершенно не понимает английский? Моей всё равно нечем заняться, она вполне может пару месяцев к вам поездить в другой район делать с ней уроки абсолютно бесплатно.

Тётя устроилась гардеробщицей на семь дней в неделю, но в выходные хочется отдыхать? У моей дылды в субботу всего пять уроков, в воскресенье свободна, подменит без проблем. На своих коллег/друзей она никогда не орала, однажды я видела, как она пыталась поистерить с приятельницей, та ей грубо ответила и истерики как не бывало. Дома она потом на мне отыгралась, а с той дамой дружила дальше.

Я прекрасно понимала, что что-то тут не так, особенно когда стала узнавать, что другие родители не рвут в приступе ярости шторы — это типа я её довела или не впадают в ступор на несколько часов — это тоже я довела и лишь бы глаза её меня не видели. Но не могла же я в десять лет набрать 03 и сказать: «Вы знаете, мне кажется нужна бригада психиатров, потому что у подруг родители не такие?» А окружающие видели в ней безукоризненно вежливую женщину, одетую с иголочки, надушенную модными духами, не пьющую, по мужикам не бегающую, несущую крест матери-одиночки.

Если у вас не было такого в детстве, это не значит, что авторы историй, подобных той или моей, преувеличивают. Скорее, мы даже приуменьшаем. Просто ребёнку от такой матери, которая не осознаёт свою проблему и не является алкоголичкой, пойти пожаловаться абсолютно некуда.

30678

Дети — цветы жизни. Сорвал букет — подари бабушке

Прочитала историю про царицу в четырехкомнатном замке, и не сразу поняла, что же в ней не так. Вроде бы всё справедливо: как ты относишься к своим близким, так и они относятся к тебе, хочешь помощи — будь добр (а) ответить взаимностью. Но от всей этой истории про «плохую» и «хорошую» женщин за версту веет банальной завистью, не говоря уж о привычном «женщина должна».

Так уж сложилось, что в традиционной модели семьи, где рождение детей — не результат обдуманного ответственного решения обоих партнёров, а нечто само собой разумеющееся, не подлежащее сомнению, принято разделять часть ответственности за своих отпрысков с более старшими членами семьи. Ну, а что, они своё уже отжили, нагулялись, пора бы и внуков нянчить…

Стоп. Во-первых, старшие члены семьи не гуляли и развлекались всю свою жизнь, а учились, работали, рожали вас, воспитывали (даже если и без особого энтузиазма), то есть как минимум треть, а то и половину своей жизни несли ответственность сначала за своё будущее, а потом — за своих детей.

Во-вторых, даже если каким-то образом ваши родители вместо учёбы, работы, воспитания и содержания вас, любимых, умудрились всю жизнь «гулять» — откуда такая уверенность в том, что им внезапно захочется брать на себя ответственность уже не за своих собственных детей, а за внуков? Они не принимали участия ни в решении завести этих внуков, ни в их непосредственном появлении на свет, так с чего вдруг им по умолчанию хотеть брать на себя эту ответственность? Как минимум одного ребёнка они уже родили и вырастили, «долг обществу» отдали, дальше имеют право жить так, как хотят.

И ладно бы ответственность за внуков возлагалась в равной степени и на бабушек и на дедушек, но ведь безоговорочного желания взвалить на себя внепланового младенца ждут прежде всего от женщин. Напомню, не от молодых женщин в расцвете сил, которые сами приняли решение завести еще одного ребёнка, а от женщин, которые уже отпахали своё во время родов, ночных кормлений, детских болезней, подростковых бунтов и студенческой бедности. Именно на этих женщин их дети, часто даже не спрашивая, планируют спихнуть своих отпрысков. Ну, а что, все бабушки ведь только и мечтают об ещё одном ребёнке! Они ведь женщины, им положено, по природе.

Так вот, открою вам страшную тайну. «Бабушки», многие из которых ещё и полтинника не разменяли, тоже хотят пожить. Для себя, не для вас и ваших хотелок. Жизнь женщины не заканчивается с выпуском последнего ребёнка из гнезда, для многих — так и вовсе только начинается.

Наконец-то можно работать, заниматься творчеством, путешествовать (ведь траты на детей больше не сжирают огромной части бюджета), разведённым или одиноким — встречаться с мужчинами (при желании, конечно, ведь и это далеко не всем надо), ухаживать за собой, сделать, наконец, всё то, на что годами не хватало сил и времени. И ваши «поздравляю, у тебя родился внук, забудь о своих делах — ты нам Должна» с этими планами на оставшуюся жизнь никак не согласуются.

Скажете, вот так пошлёшь родных детей лесом, а на старости лет некому будет стакан воды поднести? Так от таких как вы ещё неизвестно, стоит ли ждать этот самый стакан, пока не перепишешь на вас всё имущество, ведь всегда найдётся хоть что-то, в чём «бабушка» оказалась не слишком удобной.

Сколько пожилых людей умирает в одиночестве при наличии толпы здоровых родичей только потому, что детки выросли и не захотели брать на себя ответственность, которую по умолчанию ожидают от родителей. Если для вас нежелание менять четырехкомнатную квартиру, в которой она жила годами, на ипотечную однушку непонятно где — неадекватность, а «стоимость» нормального отношения измеряется в квадратных метрах дарёной трёшки, не думаю, что вы стали бы что-то делать для родни просто так.

Жутко задолбало отношение к женщинам как к тягловым лошадям, которые сначала обязаны вытянуть и выкормить одно поколение, а потом, не успев и вспомнить о том, что бывает жизнь в удовольствие — взвалить на себя следующее. Да как они смеют, в самом деле, хотеть жить в комфортных для себя условиях, не заботясь о детях, которых они не рожали? Срочно припахать! Не хочет припахиваться и еще ждёт помощи (после того как родила и вырастила вас, на минуточку — минимум 18 лет родительского труда) — совсем охренела, неадекватная.

Вы-то сами, когда ваши дети подрастут и решат завести своих детей (не спросив у вас, готовы ли вы ко второй смене по воспитанию очередного ребёнка), побежите ли разменивать свою трёшку (на которую тоже, к слову, не заработали, хоть и упрекаете в этом собственную мать) на ипотечную квартирку в сомнительном районе на окраине, чтобы вашим детишкам было где разгуляться? Что-то сомневаюсь.

Куда более вероятно, что после минимум 18ти лет, потраченных — силами, деньгами, здоровьем, нервами — на воспитание своих детей, вы будете ждать от них человеческого отношения, а не требований взвалить на себя внуков, помогать деньгами и отдавать собственную жилплощадь. А если перечисленное вам лично будет в радость, это ещё не значит, что ровно то же самое в радость другим. Времена, когда рождение детей было неизбежной данностью, а традиционная семья — единственно возможной для выживания моделью, к счастью, отживают своё.

Люди начинают понимать, что размножаться — не обязательно, а наличие внуков не означает приговор «сидеть с ними по первому требованию и не сметь думать о себе». Даже если вы сами когда-то были желанным ребёнком, ваши дети нужны прежде всего вам самим, и требовать по умолчанию участия в их жизни кого-либо, кроме вас и второго родителя — эгоистично и инфантильно.

Вы действительно сами приняли решение рожать, а значит и ответственность за это решение — на вас, а не на вашей родне. И если кому-то из вашей родни эта ответственность неинтересна, они не «неадекватные», им просто хочется в кои-то веки пожить не ради вас и ваших хотелок. Они на это имеют такое же право, как и вы — перестать с ними общаться.

Может быть, заодно перестанете завидовать чужой жизни, и начнёте обустраивать свою не за чужой счёт.