bash.im ithappens.me zadolba.li

Фото и видео

28850

Но все припрутся жрать попкорн на фильм второй

Достали потворщики.

Дисней переснимает свои старые рисованные мультики в кино на компьютерной графике. Сколько воплей в сети! «Да как они смеют! В старой классике была душа, а тут один конвейер, ааа!» Форумы трещат, модераторы посты тереть не успевают… но у новых ремейков откуда-то (!) объявляются кассовые сборы в миллиарды долларов! Как? Кто? Да вот как раз те самые, кто исходил криком на форуме не так давно.

Сега дала добро на съёмки фильма про ёжика Соника. Уже по постерам было понятно, что «отвратительно» — это самый ласковый эпитет из всех возможных для данного фильма. Парамаунт ухитрились угробить на корню буквально все ключевые моменты франшизы. Стиль? Убит. Сюжет? Пустили побоку. Герои? Ну, вы поняли. Фанаты в ярости, форумы опять горят… И внезапно у фильма — 70% голосов «Обязательно пойду на премьеру» в голосовании!

В мире литературы та же картина — на любом форуме вёдра помоев выливаются на головы Донцовой, Лукьяненко и Перумова, но книжки при этом продаются на ура, не успевает тираж выйти.

Игры? Все любят в голос похаять современных геймеров, мол, оказуалились, думать не хотят, скоро совсем отупеют… Дорогой, а что это у тебя Candy Crush на ноутбуке забыл? Ах, тебе на работе скучно, надо же чем-то время занять? Почему тогда не что-нибудь сложное, Ico, например, или Кубоид? Ах, они дороже. Нет-нет, Candy Crush, с его микротранзакциями, конечно, намного дешевле…

Люди, вот вы серьёзно не понимаете, что такое «голосование рублём», а?

28779

Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила

Задолбала пламенная любовь к женской груди.

Фотосет с какого-нибудь косплея женского персонажа. В комментариях обязательно «тема сисек не раскрыта». То, что эти самые сиськи персонаж в игре или фильме не очень-то и выставляет напоказ, игнорируется.

Девушка с большой грудью — «какие большие выразительные глаза», «она идеальна», «жаль, не видно всех подробностей» и т. д.

Отовсюду шутки про «плоскодонок» и «неважно, брюнетка или блондинка, главное пятый размер».

Уже, слава Ктулху, устаревающее «Tits or GTFO» на любую просьбу от пишущего под женским ником.

Постоянные киноштампы про:

— отключение мозга у мужчин, когда они видят даму с большой грудью;

— то, что говоря «первый», «второй», «третий» и далее по порядку, мужчины имеют ввиду размер женской груди, хотя по сюжету речь о другом;

— то, что парень/мужчина, не пользующийся успехом у женского пола, мечтает увидеть женскую грудь и ничто другое;

— всякие фразы вроде «хорошая дынька… да и у неё дыньки тоже ничего» и т. д.

И до кучи бешеная популярность операций по увеличению груди.

Откуда это всё? Почему такое огромное внимание уделено именно этой части женского тела? Вам в сети этих самых сисек мало? Что это за помешательство? По-моему, привлекательность этих мясных шаров сильно сомнительна. Наверное, думаете, что я девушка? Нет, я парень, причём, натурал.

И искренне не понимаю, что в этом нашли мои «однополчане».

28769

Актёр поневоле

Меня что-то очень задолбал распространённый в нашем мире «Сам себе режиссёр»! Никогда не знаешь, когда и где попадёшь на съёмки. Стоит тебе где-то ошибиться — заснуть в метро с открытым ртом, затупить за рулем, надеть рваные колготки, как сразу где-то исподтишка тебя начнут снимать, похихикивая и предвкушая лайки и репосты. Даже передачи есть, в которых эти видео показывают постоянно. И жёванный крот, как же это бесит!

Если я не актриса и не давала разрешения на съёмку, почему я должна это терпеть? По закону, разрешающему съемку в общественных местах? Вы журналист? А получить в выражение лица за такую съёмку по закону вы не желаете? В наши дни ничего нельзя сделать, не попав в объектив режиссёра-любителя. Я пока ещё не оказывалась в такой жуткой ситуации. Но мне очень жалко людей, ославившихся в интернете.

Мне очень жалко учителей, которых постоянно снимают подростки. Мне очень жалко всех, ставших звёздами Ютуба, позволивших себе не вовремя расслабиться на корпоративе. Мне кажется, что это жестоко, наказывать всемирной известностью и миллионом просмотров людей за их случайные ошибки. Почему ради ваших минутных хи-хи и ха-ха кто-то должен расплачиваться позором? Я понимаю, что некоторая съёмка действительно обоснована, чтобы вывести на чистую воду негодяев, чтобы зафиксировать нарушение закона.

Но съёмки ради прикола, когда человек просто случайно попал в дурацкую ситуацию, скажем, забыл надеть юбку — это просто фу.

Задолбали!

28766

Кручу-верчу, запутать хочу

19 февраля, 14:48

Вот фото, на котором запечатлена улица с многоэтажными домами. У нас в городе таких отродясь не было. Зато целый список хэштегов: #пятигорск #изобильный #ставропольскийкрай #ставрополь #карачаевочеркессия #домбай #краснодар #краснодарскийкрай #сочи #лагонаки

Вот и думай, где именно сделан этот снимок. Кстати, где в этом списке Адыгея, ибо Лагонаки находится именно там?

Вот фотография пляжа с пальмами, причём сделанная явно даже не где-то у нас на Чёрном море. Зато выдаётся по хэштегу с названием одного российского города, где моря отродясь не было.

А вот снимок автомобиля: мало того, что там перечислен целый список городов южных регионов, указана столица нашей страны и город Оренбург, так еще добавлены хэштеги «мода», «спорт» и «причёски».

Может хоть кто-нибудь объяснит, зачем лепить кучу хэтегов и близко не относящихся к тематике снимка? Хэштеги изначально придуманы для релевантного (иначе говоря, соответствующего информационным нуждам пользователя) поиска, а бездумное прописывание тонн хэштегов засоряет выдачу, что только усложняет поиск необходимого материала.

Человек, указавший в поисковой строке название горного ущелья, ожидает увидеть это самое горное ущелье, но никак не улицу с высотками, а тому, кто ищет фотографии, связанные с Оренбургом или с причёсками, явно не нужна «Веста» с дагестанскими номерами.

Задолбали!

28764

Дорогая передача! Во субботу чуть не плача...

Задолбашка о телевизоре.

Я его почти не смотрю. Из-за общей тупости, рекламы с Басковым и склочных околополитических шоу. Поэтому для меня есть очень ограниченный набор — Культура и каналы о природе. Всякую моду, еду, ВВС и прочие моя антенна не поставляет. Даже «Доктора» нет.

Я люблю животных, путешествия и географию.

Тогда объясните мне, пожалуйста, почему те, кто снимает передачи и планируют сетку вещания на каналах о природе, делают это так, чтобы я эти каналы не смотрела. Почему в самое смотрибельное время (будни с 18 и выходные днем) по ним идут сплошь передачи про:

— Хищники разной степени злобности загоняют и убивают несчастного оленёнка (поросёнка, обезьянку) — ком в горле. Да — лицемерие, но я не хочу это видеть.

— Новое в мире червей (они же милахи!). Тошнота.

— Ведущий в поисках приключений на свою ж… голову провалился в яму с жидкими фекалиями. Красавец…

— Вместо жизни животных канал показывает как строят коттеджи на деревьях (бедные деревья), бассейны, уродливые аквариумы и прочее. Какое это имеет отношение к животным? Для наших реалий это вообще никому не интересно, даже дачникам.

— В передаче про конкретного зверя (птицу) 70% времени неопрятные мужики ищут другого неопрятного мужика, который заблудился в тайге. Зверь — два крупных плана за всю передачу. Чем живёт и почему няшен — непонятно.

— Морские хищники разрывают тюленя, а если повезёт, то и снимающего эту сцену оператора.

— Американские маргиналы с татуировками слоняются между ржавых заборов с жуткими собаками на поводках. Информации ноль. Удовольствия от просмотра минус 100.

— Будни иностранных ветеринаров без ретуши. Интерьеры их ветклиник заставляют задуматься. Но не о животных…

— Бесконечные перепосты роликов из Ютуба, которые уже надоели своей повторяемостью. Я сама могу это в оригинале посмотреть и без ненужных комментариев.

Говорят, что телевидение ориентируется на рейтинг. Неужели всё вышеперечисленное этот самый рейтинг поднимает. Закономерен вопрос — а где же котики? Они есть. Редко, но есть. С двух ночи до семи утра…

У нас большая бедная страна и огромный дефицит зоопарков, океанариумов. У нас сложно в провинции попасть с кошкой к ветврачу. Где передачи о домашних питомцах, которые помогали бы владельцам в их содержании и воспитании? Где передачи о ветеринарии, которые помогли бы понять, что у питомца проблемы?

Где просто милые, но интересные циклы типа «Too cute» или «Кошки Кло-Хилл»? С художественной озвучкой и характерами героев. Даже про змей и пауков можно так снять при желании и умении…

Где передачи про выставки, на которых побеждают наши четвероногие соотечественники? Как устроен мир выставок? Как должен вести себя на выставке гость?

Где насыщенные интересными фактами, но нескучные передачи, показывающие как мудра природа?

Где передачи о зоопарках и работе, которая в них ведётся?

И многое-многое другое интересное … А нету!

После работы я хочу котиков! Акул и шакалов и так вокруг достаточно…

28753

Не отвлекайтесь от главного

18 февраля, 14:12

Здравствуйте. Я — та самая инстакурица из истории «Самое пикантное — на заднем плане» и хотелось бы рассказать вам, уважаемые параноики, как я добавляю фото в свой Инстаграм.

Опустим все глупые вопросы и претензии на тему того, зачем я вообще делаю эти фото, не хочется голословно причислять таких людей к завистникам из-за того, что им пока на фото из зала похвастаться нечем.

Но вернёмся к нашим баранам. Для начала я либо выбираю место, где на заднем плане никто не занимается, либо жду, пока людей будет поменьше. В первом случае использую портретный режим (задний фон размыт и только по моей одежде понятно, что я в зале, а не в клубе) или, внезапно, ретуширую попавших в кадр людей. Да-да, прямо со смартфона, уже давно есть куча программ, включая бесплатные, позволяющие это делать.

Возможно, вам это покажется оскорбительным, но ни одна уважающая себя девушка не станет портить свои фото какими-то «дрыщами» на заднем плане. А тем более размещать такие фото в соцсетях. Разумеется, не потому, что мы беспокоимся о вашей приватности, а потому, что переживаем за свою репутацию.

Так что если вы уверены, что попали кому-то в кадр — не волнуйтесь. Либо вас оттуда уберут в фотошопе чуть позже, либо ничего страшного не произойдёт. Потому что по опыту знаю, у девушек, которые не заморачиваются с редактированием фото, от силы сто подписчиков, половина из которых боты, так что никуда её фото с вами на заднем плане не разлетится.

Качайте пресс и не задалбывайте остальных.

28745

Самое пикантное — на заднем плане

17 февраля, 08:36

Буду краткой. Меня задолбали фотографуны со смартфонами в спортзале.

Девочки-красоточки с откляченными попками-орешками, бруталы с «бицухами», все вы одинаково позируете у зеркала со смартфончиком, чтобы вылить потом фотки в Инсту, Контактик и прочие соцсети. Непременно с хэштегами «якачаюсь», «здороваяпривычка» и прочими «попробуйдогони».

Но вот беда, в зеркалах, в которых вы фоткаетесь, в это время отражаются остальные посетители зала. И нет, блин, они эту фотосессию не заказывали. Некоторые вообще хотели бы, чтоб никто не знал, что они ходят заниматься. Имеют право.

И вот когда вы, инстакурицы обоих полов, палите своими смартфонами чужие тренировки, выкладываете их, а потом (в условиях маленького города это быстро) в комментах между «вау, красоточка» и «Колян, уважаю!» появляются восклицания: «Ух ты! Это ж моя одноклассница корячится на заднем плане», — или: «Блиин, а чё, это наш зам там что ли? Фига се он дрищ!» И это всё репостами и перепостами начинает расползаться по сети…

Короче, я готова заплатить вдвое, чтобы попасть в зал, в котором на входе будут реквизировать смартфоны и выдавать обратно только после тренировки.

Задолбали.

28726

Ты сними, сними меня фотограф

Решила и я своей задолбашкой поделиться. Работаю я фотографом в ТРЦ. Фото на документы, монтаж, ламинирование и т. д.

Итак, начинается рабочий день. Прибегаю на работу, как положено, минут за 10 до начала рабочего дня. Клиент уже томится в ожидании и встречает со словами: «А я вас тут уже 40 мин жду». Ну, дык, милый, ты б еще за три часа до открытия пришёл…

Следующая дама. Фото на пропуск. «Сделайте меня красивой!» Красивой, дамочка, это вам к портретисту. Он вам и свет выставит, и визажиста наймёт, и студию снимет. И цену на пару порядков повыше объявит. И будет прав, кстати.

О! А это — наши любимые гости из бывших советских республик!.. «А чо так дорого?» Милок, а ты зарплату как в Москве хотел, а цены как у себя в Каттакургане? Ай, нехорошо, такой большой, а в сказки веришь…

Следующий клиент — деловой. Плюхается на стул со словами: «Мне сфотографироваться!» А я-то думала, ты на массаж пришёл… Тайский… Открою тебе секрет, яхонтовый мой — я хороший дизайнер, но плохой телепат. Никакующий, можно сказать. И угадать, какое фото тебе сделать, ни по ауре, ни по руке не смогу.

Обед. Обед у меня всего полчаса. Занавешиваюсь огромной надписью «Обед» и через три минуты под него, немыслимо изогнув голову, подныривает некто со словами: «А вы работаете?..» Увы, у меня перерыв. «Но мне очень надо!» А мне, видимо, можно и голодной двенадцать часов посидеть, ачотакова?

Обед закончен, сижу, работаю с клиенткой. Подходит мужчина: «А мне сфоткаться!» ОК, не стесняйся, мужик, садись даме на коленки, чо уж!

Следующий. «А вы только комплектом фото делаете? А мне столько не надо!» Не проблема, не надо — выкинь лишние!

А вот это уже серьёзнее… Скопируйте мне этот документ (с кучей печатей и, кстати, заверенный нотариусом), только поменяйте там потом дату, фамилию, ну, и ещё по мелочам. Извини, но — нет. «Ну у вас же фотошоп! Вы же можете!» Так я и доллары печатать могу… Лет на пять, эдак…

А это уже не клиент: «А можно я тут у вас посижу? А то устал». А в танчики на моём компе поиграть не хочешь?

Следующий. Распечатать объявление «Сниму квартиру в вашем подъезде». Штук двести бумажек. Любопытно стало, интересуюсь — где ж это дом такой? Ответ: «А я в разных домах наклею!» М-да, логично, чо…

Следующая. «Ой, вы мне тут поправьте, там уберите и красноту, красноту удалите. И вот тут красненькое ещё… А теперь — сделайте мне чёрно-белое фото!»

Следующий: — Мне фото 3 на 4! — Вам цветное? — Мне — матовое!"

Ещё один: — Мне — фото на визу. — У разных стран — разные требования к фото на визу, даже в Шенгене. Вы мне страну скажите — Ой, а я не знаю ещё, куда поеду…

А вот не клиенты, а просто мимопроходящие. «А где у вас туалет?» У меня — дома. «А почему у вас лифт не работает!?» В каком месте я, по-вашему, электрик? «А как попасть на пятый этаж?» Сударь, если вы снизойдёте посмотреть на наш ТРЦ с улицы, то увидите, что в нём только два этажа…

Молодая силиконовая деваха на лабутенах: «А скидки у вас есть?» Конечно — для пенсионеров и инвалидов. Вы, милочка, к какой категории себя относите?..

Древняя бабулька пришла сделать фото 3 на 4. Показываю на экране макет — всё ли нравится? «Да я не вижу, дочка, у меня катаракта…» Интересуюсь, зачем фото нужно. «На права!»

Знаете что, дорогие клиенты? Я вас люблю! Всех, и торгующихся, и грубых, и не желающих элементарно подумать… Растерянных, весёлых, торопливых, жуликоватых… И, обратившись в техподдержку или придя на приём к врачу, учась водить машину или покупая кофточку, ровно ничем от вас всех отличаться не буду.

Всем добра!

28648

Жизнь — это борьба. Мир — перезарядка оружия

Я тут прочитал на этом сайте такую фразу:

«В боевиках практически никогда не показывают перезарядку оружия — это скучно и отвлекает зрителя».

Правда?

В «Эквилибриуме» Престон перезаряжается множеством разных способов, и делает это чуть ли не круче, чем стреляет.

В «Пристрели их» в одной из лучших боевых сцен персонаж и вовсе СОБИРАЕТ пистолет прямо во время боя.

Лучшие боевые сцены из анимационных фильмов по «Обители Зла» (а не той мерзости с Милой Йовович) включают в себя перезарядку оружия на полной скорости на мотоцикле, и моменты, когда главному герою приходится перезаряжать оружие быстрее противника.

Пойдём ещё дальше! Возьмём квинтэссенцию боевика. Компьютерные игры. Только в некоторых из них нет перезарядки.

Перезарядка в «Gears of War» — это целая отдельная мини-игра с QTE.

В «Borderlands» один из типов оружия при перезарядке взрывается.

В «Saints Row 3» игрок выбирает между оружием с классической перезарядкой и патронами, а также лучевым оружием с бесконечным боезапасом, которое не нужно перезаряжать, но которое может перегреться.

В «Killing Floor 2» к перезарядке каждого оружия надо привыкать. Парные пистолеты «Сплитфаер» перезаряжаются почти мгновенно, парные пистолеты «Магнум» оставляют стрелка беззащитным на несколько долгих секунд, а бойцы с дробовиками по большей части находятся в состоянии перманентной перезарядки, так как их оружие перезаряжается по одному патрону, но перезарядку всегда можно прервать на выстрел «от пуза». И игрокам приходится грамотно действовать в команде, не только распределяя врагов, но и понимая, кого надо прикрыть после выкрика «перезаряжаю», а кто уже через секунду будет в строю.

Ещё есть книги. Вы удивитесь, но очень многие запоминающиеся боевые сцены связаны именно с перезарядкой. Да что там! Моя любимая книга-боевик — это «Червь», главная героиня в котором вынуждена не бросаться на противника сломя голову, а выжидать, выверять момент, и заниматься грамотным менеджментом ресурсов.

Перезарядка добавляет тактической глубины. Она рождает напряжённые сцены, когда персонаж остаётся беззащитным под наплывом врагов, пока не перезарядится. Перезарядка — это игра в ресурсы и время. Успеете ли вы перезарядиться или нет? Что лучше? Два патрона в барабане, но прямо сейчас, или шесть патронов, но через пять секунд?

А те два патрона лучше выбросить на пол вместе со стрелянными гильзами, или же аккуратно изъять, так как каждый из них на счету? На деле, хороший боевик в своём выверенном великолепии — это зрелище умное. Это столкновение противников, которые изучают друг друга, изучают сильные и слабые стороны, и используют их. Это обманные манёвры, запугивание, и попытки «завязать» врага.

Вам скучно смотреть на перезарядку? Значит, вы слишком глупы для боевиков.

28601

Ресторан, открой личико

Есть у меня одна проблема, задолбавшая меня ещё давно.

Сейчас, когда я ищу ресторан для своей свадьбы, она просто стала поперёк горла: на большей части веб-сайтов ресторанов невозможно найти фотографии интерьера! Все упорно фотографируют еду. С нескольких ракурсов, в разном свете, иногда — все блюда в меню. Я никогда не понимал, кому интересны картинки с едой на сайте ресторана — все обычно смотрят цены, меню, рецензии.

Только пару ресторанов на моей памяти фотографировали все свои помещения полностью, чтобы при резервации можно было указать — нам, мол, вот здесь у окна, но не так близко к туалету. Обычно же приходится либо тыкать пальцем в небо, либо ехать и смотреть самому, что практически нивелирует пользу от веб-страниц.

Дорогие рестораторы, пожалуйста, уберите бесполезные фотографии еды и загрузите побольше снимков интерьера. Нам, планирующим свидания, деловые обеды, свадьбы — это очень важно.