bash.im ithappens.me zadolba.li

Фото и видео

28779

Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила

Задолбала пламенная любовь к женской груди.

Фотосет с какого-нибудь косплея женского персонажа. В комментариях обязательно «тема сисек не раскрыта». То, что эти самые сиськи персонаж в игре или фильме не очень-то и выставляет напоказ, игнорируется.

Девушка с большой грудью — «какие большие выразительные глаза», «она идеальна», «жаль, не видно всех подробностей» и т. д.

Отовсюду шутки про «плоскодонок» и «неважно, брюнетка или блондинка, главное пятый размер».

Уже, слава Ктулху, устаревающее «Tits or GTFO» на любую просьбу от пишущего под женским ником.

Постоянные киноштампы про:

— отключение мозга у мужчин, когда они видят даму с большой грудью;

— то, что говоря «первый», «второй», «третий» и далее по порядку, мужчины имеют ввиду размер женской груди, хотя по сюжету речь о другом;

— то, что парень/мужчина, не пользующийся успехом у женского пола, мечтает увидеть женскую грудь и ничто другое;

— всякие фразы вроде «хорошая дынька… да и у неё дыньки тоже ничего» и т. д.

И до кучи бешеная популярность операций по увеличению груди.

Откуда это всё? Почему такое огромное внимание уделено именно этой части женского тела? Вам в сети этих самых сисек мало? Что это за помешательство? По-моему, привлекательность этих мясных шаров сильно сомнительна. Наверное, думаете, что я девушка? Нет, я парень, причём, натурал.

И искренне не понимаю, что в этом нашли мои «однополчане».

28769

Актёр поневоле

Меня что-то очень задолбал распространённый в нашем мире «Сам себе режиссёр»! Никогда не знаешь, когда и где попадёшь на съёмки. Стоит тебе где-то ошибиться — заснуть в метро с открытым ртом, затупить за рулем, надеть рваные колготки, как сразу где-то исподтишка тебя начнут снимать, похихикивая и предвкушая лайки и репосты. Даже передачи есть, в которых эти видео показывают постоянно. И жёванный крот, как же это бесит!

Если я не актриса и не давала разрешения на съёмку, почему я должна это терпеть? По закону, разрешающему съемку в общественных местах? Вы журналист? А получить в выражение лица за такую съёмку по закону вы не желаете? В наши дни ничего нельзя сделать, не попав в объектив режиссёра-любителя. Я пока ещё не оказывалась в такой жуткой ситуации. Но мне очень жалко людей, ославившихся в интернете.

Мне очень жалко учителей, которых постоянно снимают подростки. Мне очень жалко всех, ставших звёздами Ютуба, позволивших себе не вовремя расслабиться на корпоративе. Мне кажется, что это жестоко, наказывать всемирной известностью и миллионом просмотров людей за их случайные ошибки. Почему ради ваших минутных хи-хи и ха-ха кто-то должен расплачиваться позором? Я понимаю, что некоторая съёмка действительно обоснована, чтобы вывести на чистую воду негодяев, чтобы зафиксировать нарушение закона.

Но съёмки ради прикола, когда человек просто случайно попал в дурацкую ситуацию, скажем, забыл надеть юбку — это просто фу.

Задолбали!

28766

Кручу-верчу, запутать хочу

19 февраля, 14:48

Вот фото, на котором запечатлена улица с многоэтажными домами. У нас в городе таких отродясь не было. Зато целый список хэштегов: #пятигорск #изобильный #ставропольскийкрай #ставрополь #карачаевочеркессия #домбай #краснодар #краснодарскийкрай #сочи #лагонаки

Вот и думай, где именно сделан этот снимок. Кстати, где в этом списке Адыгея, ибо Лагонаки находится именно там?

Вот фотография пляжа с пальмами, причём сделанная явно даже не где-то у нас на Чёрном море. Зато выдаётся по хэштегу с названием одного российского города, где моря отродясь не было.

А вот снимок автомобиля: мало того, что там перечислен целый список городов южных регионов, указана столица нашей страны и город Оренбург, так еще добавлены хэштеги «мода», «спорт» и «причёски».

Может хоть кто-нибудь объяснит, зачем лепить кучу хэтегов и близко не относящихся к тематике снимка? Хэштеги изначально придуманы для релевантного (иначе говоря, соответствующего информационным нуждам пользователя) поиска, а бездумное прописывание тонн хэштегов засоряет выдачу, что только усложняет поиск необходимого материала.

Человек, указавший в поисковой строке название горного ущелья, ожидает увидеть это самое горное ущелье, но никак не улицу с высотками, а тому, кто ищет фотографии, связанные с Оренбургом или с причёсками, явно не нужна «Веста» с дагестанскими номерами.

Задолбали!

28764

Дорогая передача! Во субботу чуть не плача...

Задолбашка о телевизоре.

Я его почти не смотрю. Из-за общей тупости, рекламы с Басковым и склочных околополитических шоу. Поэтому для меня есть очень ограниченный набор — Культура и каналы о природе. Всякую моду, еду, ВВС и прочие моя антенна не поставляет. Даже «Доктора» нет.

Я люблю животных, путешествия и географию.

Тогда объясните мне, пожалуйста, почему те, кто снимает передачи и планируют сетку вещания на каналах о природе, делают это так, чтобы я эти каналы не смотрела. Почему в самое смотрибельное время (будни с 18 и выходные днем) по ним идут сплошь передачи про:

— Хищники разной степени злобности загоняют и убивают несчастного оленёнка (поросёнка, обезьянку) — ком в горле. Да — лицемерие, но я не хочу это видеть.

— Новое в мире червей (они же милахи!). Тошнота.

— Ведущий в поисках приключений на свою ж… голову провалился в яму с жидкими фекалиями. Красавец…

— Вместо жизни животных канал показывает как строят коттеджи на деревьях (бедные деревья), бассейны, уродливые аквариумы и прочее. Какое это имеет отношение к животным? Для наших реалий это вообще никому не интересно, даже дачникам.

— В передаче про конкретного зверя (птицу) 70% времени неопрятные мужики ищут другого неопрятного мужика, который заблудился в тайге. Зверь — два крупных плана за всю передачу. Чем живёт и почему няшен — непонятно.

— Морские хищники разрывают тюленя, а если повезёт, то и снимающего эту сцену оператора.

— Американские маргиналы с татуировками слоняются между ржавых заборов с жуткими собаками на поводках. Информации ноль. Удовольствия от просмотра минус 100.

— Будни иностранных ветеринаров без ретуши. Интерьеры их ветклиник заставляют задуматься. Но не о животных…

— Бесконечные перепосты роликов из Ютуба, которые уже надоели своей повторяемостью. Я сама могу это в оригинале посмотреть и без ненужных комментариев.

Говорят, что телевидение ориентируется на рейтинг. Неужели всё вышеперечисленное этот самый рейтинг поднимает. Закономерен вопрос — а где же котики? Они есть. Редко, но есть. С двух ночи до семи утра…

У нас большая бедная страна и огромный дефицит зоопарков, океанариумов. У нас сложно в провинции попасть с кошкой к ветврачу. Где передачи о домашних питомцах, которые помогали бы владельцам в их содержании и воспитании? Где передачи о ветеринарии, которые помогли бы понять, что у питомца проблемы?

Где просто милые, но интересные циклы типа «Too cute» или «Кошки Кло-Хилл»? С художественной озвучкой и характерами героев. Даже про змей и пауков можно так снять при желании и умении…

Где передачи про выставки, на которых побеждают наши четвероногие соотечественники? Как устроен мир выставок? Как должен вести себя на выставке гость?

Где насыщенные интересными фактами, но нескучные передачи, показывающие как мудра природа?

Где передачи о зоопарках и работе, которая в них ведётся?

И многое-многое другое интересное … А нету!

После работы я хочу котиков! Акул и шакалов и так вокруг достаточно…

28753

Не отвлекайтесь от главного

18 февраля, 14:12

Здравствуйте. Я — та самая инстакурица из истории «Самое пикантное — на заднем плане» и хотелось бы рассказать вам, уважаемые параноики, как я добавляю фото в свой Инстаграм.

Опустим все глупые вопросы и претензии на тему того, зачем я вообще делаю эти фото, не хочется голословно причислять таких людей к завистникам из-за того, что им пока на фото из зала похвастаться нечем.

Но вернёмся к нашим баранам. Для начала я либо выбираю место, где на заднем плане никто не занимается, либо жду, пока людей будет поменьше. В первом случае использую портретный режим (задний фон размыт и только по моей одежде понятно, что я в зале, а не в клубе) или, внезапно, ретуширую попавших в кадр людей. Да-да, прямо со смартфона, уже давно есть куча программ, включая бесплатные, позволяющие это делать.

Возможно, вам это покажется оскорбительным, но ни одна уважающая себя девушка не станет портить свои фото какими-то «дрыщами» на заднем плане. А тем более размещать такие фото в соцсетях. Разумеется, не потому, что мы беспокоимся о вашей приватности, а потому, что переживаем за свою репутацию.

Так что если вы уверены, что попали кому-то в кадр — не волнуйтесь. Либо вас оттуда уберут в фотошопе чуть позже, либо ничего страшного не произойдёт. Потому что по опыту знаю, у девушек, которые не заморачиваются с редактированием фото, от силы сто подписчиков, половина из которых боты, так что никуда её фото с вами на заднем плане не разлетится.

Качайте пресс и не задалбывайте остальных.

28745

Самое пикантное — на заднем плане

17 февраля, 08:36

Буду краткой. Меня задолбали фотографуны со смартфонами в спортзале.

Девочки-красоточки с откляченными попками-орешками, бруталы с «бицухами», все вы одинаково позируете у зеркала со смартфончиком, чтобы вылить потом фотки в Инсту, Контактик и прочие соцсети. Непременно с хэштегами «якачаюсь», «здороваяпривычка» и прочими «попробуйдогони».

Но вот беда, в зеркалах, в которых вы фоткаетесь, в это время отражаются остальные посетители зала. И нет, блин, они эту фотосессию не заказывали. Некоторые вообще хотели бы, чтоб никто не знал, что они ходят заниматься. Имеют право.

И вот когда вы, инстакурицы обоих полов, палите своими смартфонами чужие тренировки, выкладываете их, а потом (в условиях маленького города это быстро) в комментах между «вау, красоточка» и «Колян, уважаю!» появляются восклицания: «Ух ты! Это ж моя одноклассница корячится на заднем плане», — или: «Блиин, а чё, это наш зам там что ли? Фига се он дрищ!» И это всё репостами и перепостами начинает расползаться по сети…

Короче, я готова заплатить вдвое, чтобы попасть в зал, в котором на входе будут реквизировать смартфоны и выдавать обратно только после тренировки.

Задолбали.

28726

Ты сними, сними меня фотограф

Решила и я своей задолбашкой поделиться. Работаю я фотографом в ТРЦ. Фото на документы, монтаж, ламинирование и т. д.

Итак, начинается рабочий день. Прибегаю на работу, как положено, минут за 10 до начала рабочего дня. Клиент уже томится в ожидании и встречает со словами: «А я вас тут уже 40 мин жду». Ну, дык, милый, ты б еще за три часа до открытия пришёл…

Следующая дама. Фото на пропуск. «Сделайте меня красивой!» Красивой, дамочка, это вам к портретисту. Он вам и свет выставит, и визажиста наймёт, и студию снимет. И цену на пару порядков повыше объявит. И будет прав, кстати.

О! А это — наши любимые гости из бывших советских республик!.. «А чо так дорого?» Милок, а ты зарплату как в Москве хотел, а цены как у себя в Каттакургане? Ай, нехорошо, такой большой, а в сказки веришь…

Следующий клиент — деловой. Плюхается на стул со словами: «Мне сфотографироваться!» А я-то думала, ты на массаж пришёл… Тайский… Открою тебе секрет, яхонтовый мой — я хороший дизайнер, но плохой телепат. Никакующий, можно сказать. И угадать, какое фото тебе сделать, ни по ауре, ни по руке не смогу.

Обед. Обед у меня всего полчаса. Занавешиваюсь огромной надписью «Обед» и через три минуты под него, немыслимо изогнув голову, подныривает некто со словами: «А вы работаете?..» Увы, у меня перерыв. «Но мне очень надо!» А мне, видимо, можно и голодной двенадцать часов посидеть, ачотакова?

Обед закончен, сижу, работаю с клиенткой. Подходит мужчина: «А мне сфоткаться!» ОК, не стесняйся, мужик, садись даме на коленки, чо уж!

Следующий. «А вы только комплектом фото делаете? А мне столько не надо!» Не проблема, не надо — выкинь лишние!

А вот это уже серьёзнее… Скопируйте мне этот документ (с кучей печатей и, кстати, заверенный нотариусом), только поменяйте там потом дату, фамилию, ну, и ещё по мелочам. Извини, но — нет. «Ну у вас же фотошоп! Вы же можете!» Так я и доллары печатать могу… Лет на пять, эдак…

А это уже не клиент: «А можно я тут у вас посижу? А то устал». А в танчики на моём компе поиграть не хочешь?

Следующий. Распечатать объявление «Сниму квартиру в вашем подъезде». Штук двести бумажек. Любопытно стало, интересуюсь — где ж это дом такой? Ответ: «А я в разных домах наклею!» М-да, логично, чо…

Следующая. «Ой, вы мне тут поправьте, там уберите и красноту, красноту удалите. И вот тут красненькое ещё… А теперь — сделайте мне чёрно-белое фото!»

Следующий: — Мне фото 3 на 4! — Вам цветное? — Мне — матовое!"

Ещё один: — Мне — фото на визу. — У разных стран — разные требования к фото на визу, даже в Шенгене. Вы мне страну скажите — Ой, а я не знаю ещё, куда поеду…

А вот не клиенты, а просто мимопроходящие. «А где у вас туалет?» У меня — дома. «А почему у вас лифт не работает!?» В каком месте я, по-вашему, электрик? «А как попасть на пятый этаж?» Сударь, если вы снизойдёте посмотреть на наш ТРЦ с улицы, то увидите, что в нём только два этажа…

Молодая силиконовая деваха на лабутенах: «А скидки у вас есть?» Конечно — для пенсионеров и инвалидов. Вы, милочка, к какой категории себя относите?..

Древняя бабулька пришла сделать фото 3 на 4. Показываю на экране макет — всё ли нравится? «Да я не вижу, дочка, у меня катаракта…» Интересуюсь, зачем фото нужно. «На права!»

Знаете что, дорогие клиенты? Я вас люблю! Всех, и торгующихся, и грубых, и не желающих элементарно подумать… Растерянных, весёлых, торопливых, жуликоватых… И, обратившись в техподдержку или придя на приём к врачу, учась водить машину или покупая кофточку, ровно ничем от вас всех отличаться не буду.

Всем добра!

28648

Жизнь — это борьба. Мир — перезарядка оружия

Я тут прочитал на этом сайте такую фразу:

«В боевиках практически никогда не показывают перезарядку оружия — это скучно и отвлекает зрителя».

Правда?

В «Эквилибриуме» Престон перезаряжается множеством разных способов, и делает это чуть ли не круче, чем стреляет.

В «Пристрели их» в одной из лучших боевых сцен персонаж и вовсе СОБИРАЕТ пистолет прямо во время боя.

Лучшие боевые сцены из анимационных фильмов по «Обители Зла» (а не той мерзости с Милой Йовович) включают в себя перезарядку оружия на полной скорости на мотоцикле, и моменты, когда главному герою приходится перезаряжать оружие быстрее противника.

Пойдём ещё дальше! Возьмём квинтэссенцию боевика. Компьютерные игры. Только в некоторых из них нет перезарядки.

Перезарядка в «Gears of War» — это целая отдельная мини-игра с QTE.

В «Borderlands» один из типов оружия при перезарядке взрывается.

В «Saints Row 3» игрок выбирает между оружием с классической перезарядкой и патронами, а также лучевым оружием с бесконечным боезапасом, которое не нужно перезаряжать, но которое может перегреться.

В «Killing Floor 2» к перезарядке каждого оружия надо привыкать. Парные пистолеты «Сплитфаер» перезаряжаются почти мгновенно, парные пистолеты «Магнум» оставляют стрелка беззащитным на несколько долгих секунд, а бойцы с дробовиками по большей части находятся в состоянии перманентной перезарядки, так как их оружие перезаряжается по одному патрону, но перезарядку всегда можно прервать на выстрел «от пуза». И игрокам приходится грамотно действовать в команде, не только распределяя врагов, но и понимая, кого надо прикрыть после выкрика «перезаряжаю», а кто уже через секунду будет в строю.

Ещё есть книги. Вы удивитесь, но очень многие запоминающиеся боевые сцены связаны именно с перезарядкой. Да что там! Моя любимая книга-боевик — это «Червь», главная героиня в котором вынуждена не бросаться на противника сломя голову, а выжидать, выверять момент, и заниматься грамотным менеджментом ресурсов.

Перезарядка добавляет тактической глубины. Она рождает напряжённые сцены, когда персонаж остаётся беззащитным под наплывом врагов, пока не перезарядится. Перезарядка — это игра в ресурсы и время. Успеете ли вы перезарядиться или нет? Что лучше? Два патрона в барабане, но прямо сейчас, или шесть патронов, но через пять секунд?

А те два патрона лучше выбросить на пол вместе со стрелянными гильзами, или же аккуратно изъять, так как каждый из них на счету? На деле, хороший боевик в своём выверенном великолепии — это зрелище умное. Это столкновение противников, которые изучают друг друга, изучают сильные и слабые стороны, и используют их. Это обманные манёвры, запугивание, и попытки «завязать» врага.

Вам скучно смотреть на перезарядку? Значит, вы слишком глупы для боевиков.

28601

Ресторан, открой личико

Есть у меня одна проблема, задолбавшая меня ещё давно.

Сейчас, когда я ищу ресторан для своей свадьбы, она просто стала поперёк горла: на большей части веб-сайтов ресторанов невозможно найти фотографии интерьера! Все упорно фотографируют еду. С нескольких ракурсов, в разном свете, иногда — все блюда в меню. Я никогда не понимал, кому интересны картинки с едой на сайте ресторана — все обычно смотрят цены, меню, рецензии.

Только пару ресторанов на моей памяти фотографировали все свои помещения полностью, чтобы при резервации можно было указать — нам, мол, вот здесь у окна, но не так близко к туалету. Обычно же приходится либо тыкать пальцем в небо, либо ехать и смотреть самому, что практически нивелирует пользу от веб-страниц.

Дорогие рестораторы, пожалуйста, уберите бесполезные фотографии еды и загрузите побольше снимков интерьера. Нам, планирующим свидания, деловые обеды, свадьбы — это очень важно.

28543

Талант сексом не испортишь

Вам не нравятся современные фильмы, в которых «нет чувства, только трусы снимают»?

«А вот раньше было!» — да?

Понимаю.

«Калигула». «Эммануэль». Наконец «Греческая смоковница», в которой, несмотря на обилие обнаженки, тем не менее всё очень целомудренно, и при этом хорошо переданы чувства главной героини.

Но понимаете, в чём проблема — это заслуга тех, кто создавал эти фильмы.

Сценарий, режиссёрская работа, актёры…

А что сейчас? На что действительно можно посмотреть — на качественные спецэффекты, если вас интересует техническая сторона вопроса. Очень хорошая анимация, интересные решения, современные технологии — всё красиво.

И, собственно, всё.

Бесконечные экранизации бесконечных комиксов, сиквелы, приквелы, триквелы, «Фильм 1», «Фильм 2», «Фильм 123» — как заезженная пластинка, если кто ещё понимает что это такое в 2019 году.

А вот убогость и непроработанность сюжета приходится «веселить» теми самыми снятыми трусами. Пусть сюжет строится на том, что герои делают очевидные глупости одну за другой и расхлёбывают ожидаемые последствия — ну, может быть, снятые трусы немного скрасят впечатление от фильма.

Если трусы снимать нельзя (на фильм ограничения по возрасту, например) — то вообще беда. Актеры стараются, но если сценарий мертвый, то и фильм получится пластмассовый.

Как пример — пара приквелов-сиквелов к известной саге «Звёздные войны»: несмотря на то, что фильмы сняты почти в одно и то же время, один из них захватывает, заставляя сопереживать действию в фильме, а другой не смогли вытянуть даже звёздные актеры: пластиковая тарелка и то выглядит более захватывающе.

Просто хороших фильмов мало. Мы помним о тех старых, которые запомнились — и забываем о множестве отстойного шлака, а сравниваем с современным шлаком и кажется, что «раньше было лучше».

Да нет, в целом всё так же, и дело вовсе не в снятых трусах и животных стонах…

28518

Искусство скорее покрывало, чем зеркало

А меня задолбал секс на экранах, в кино и сериалах. В современной кинопродукции его очень, очень много, и чаще всего он неуместен.

Сериал о жизни великого изобретателя. Секс, секс, секс. Все со всеми. Разные виды секса. Героиня скачет на герое — бурная постельная сцена, взаимный экстаз. В следующей сцене другой герой имеет героиню сзади. В следующей серии ещё одной героине делают куни. Как это связано с сюжетом? Зачем это?

Сериал о работе полиции. Секс, секс, ещё раз секс. На парковках, в машинах, на кухонных столах. Безумный, с разрыванием одежды, со слезами в финале. Как это влияет на расследование? Как раскрывает подковёрные интриги?

И таких примеров можно привести сотни.

И ведь взрослым людям, которые являются аудиторией этих произведений, такое количество секса просто неинтересно — у них, как правило, своего достаточно. Все эти псевдоэротические сцены с приглушённым светом и неистовыми фрикциями не вызывают ничего, кроме зевоты и желания уткнуться в смартфон и переждать эти нудные 2−3 минуты.

И так грустно, что в старых фильмах (и в советских, и в зарубежных) «химию» между героями умели выражать мимикой, взглядами, лёгкими прикосновениями, а сейчас — только возбуждённым снятием трусов и животными стонами.

Понимаю, что от моего нытья ничего не изменится, просто хотелось выплакаться.

28499

Всё познается в сравнении

19 января, 08:24

Я пользовался и текстовыми, и фото, и видеоинструкциями.

Например, инструкция в картинках по завязыванию узла, которая сводится к известной шутке: «Как нарисовать сову? Сперва рисуем овал, потом дорисовываем оставшуюся часть совы». Хорошо, если рисунок узла простой и понятный, его по фото завязать легко. А если узел сложный с очень хитрым продеванием концов верёвки? На картинках передать это может быть достаточно сложно, на словах — практически невозможно.

На видео я вижу весь процесс и если что-то не понял с первого раза, можно пересмотреть его хоть 10 раз, при этом ставя на паузу в самых ответственных местах.

То же самое касается разборки и сборки различных устройств — телефонов, планшетов, фотоаппаратов, ноутбуков и т. д., где процесс также может быть весьма нетривиальный, который тоже не всегда можно в полной мере передать на фото.

Начинаешь разбирать по фото: там отщёлкнули, тут поддели, это открутили, теперь аккуратно снимаем… Но почему-то не снимается… А, оказывается, надо было ещё перевернуть другой стороной, отклеить наклейку и под ней открутить ещё пару винтов! Но почему это не показано на фото? Если вы знаете, что под наклейкой есть винты, многие другие могут и не знать. Хорошо, что не прилагал большие усилия, иначе точно бы сломал.

На видео же этот момент обязательно попадёт, и устройство при разборке не будет испорчено.

Поэтому даешь много видеоинструкций, хороших и разных!

28459

Фото на память

Хочу ответить ненавистнику фото в музеях. Не отрицаю, сумасшедших, делающих селфи очень и очень много. И да, фотографировать шедевры кажется лишним, когда есть каталоги. Объясню, почему это делаю я.

Во-первых, я хожу в музеи лет 35, и прекрасно понимаю, как себя в них вести. Множество из щёлкающих дорвались туда случайно: ну не музейные они люди, а туристы чистой воды. Им надо маме доказать, что они были при культуре, и деньги не напрасно потратили. Я даже бросила на них злиться, на всех нервов не хватит.

Вследствие свой музейной деятельности, я тихо стою в сторонке и жду, пока экспонат освободится. Быстро поднимаю руку, щелкаю 2−3 кадра, и либо отхожу в сторонку, либо молча изучаю шедевр. Все звуковые эффекты в моих телефонов были отключены ещё в 2012 году, саму раздражают.

Во-вторых, я эти фото выкладываю в Инстаграм. У меня своеобразный круг друзей, и они с удовольствием отслеживают мои путешествия таким образом. И им польза, и мне приятно, что они вместе со мной у Джоконды побывали (кстати, в 9 утра у неё нет НИКОГО).

В-третьих, в музейных магазинах продают только открытки и каталоги самых известных произведений. В той же самой Третьяковке, Трёх Богатырей и Мишек Шишкина навалом, а вот Врубеля или Кустодиева нет. Вы предлагаете, что я должна составить список того, что мне понравилось в тот момент, и скачивать их с интернета на память позже? Увольте. Те же самые две секунды, и теперь у меня Демон стоит заставкой в телефоне.

В-четвёртых, мне приятно просмотреть мои путешествия в фотографическом стиле через месяц, год или два. Когда я щелкаю понравившиеся мне холсты или скульптуры, я также запоминаю те ощущения, которые мне принесла поездка или художник. И вспомнить через год, как мне было хорошо в Эрмитаже, это ж даёт незабываемый подъём!

В-пятых, давайте быть спокойнее, и не обращать внимание на явных идиотов. И вам лучше, и мы будем продолжать щёлкать.

28430

На фоне Врубеля снимается семейство

Задолбашка моя интернациональна. Встречалась и в музеях Москвы, и Питера, и в Париже, и в Америке. Да наверное, везде, где есть музеи и ходят люди.

Так вот, люди, скажите, что заставляет вас фотографировать картины? И ладно бы, малоизвестные полотна, которые фига с два найдёшь в каталогах, но зачем, зачем вы снимаете общепризнанные шедевры? Неужели вы и вправду верите, что фотография «Сикстинской Мадонны», сделанная на ваш айфон, будет качественнее, чем репродукция в каталоге, который можно купить здесь же, при входе в музей, или чем фотография, которую можно за три минуты нагуглить в интернете?

Двадцать лет назад к Джоконде стояла очередь, чтобы постоять и рассмотреть её в тишине. Сегодня перед ней лес рук и нескончаемые щелчки, издаваемые фотоаппаратами в мобильниках. Десятки фотографий в минуту. Тысячи каждый час. Многочисленные селфи — «я и автопортрет Ван Гога», «я на фоне Кувшинок Моне», «я и вот этот из Леонардесков, которого и повесили-то рядом, чтобы оттенить мастера»… Просто постоять и рассмотреть картину невозможно: либо перед тобой влезает кто-то с фотоаппаратом, либо тебе в спину врезается кто-то, позирующий рядом с очередным шедевром.

Цензурных слов, в общем, не осталось. Серьёзно. Ну не надо так. Хотите картину в своём телефоне — скачайте! Хотите на память, что было в музее — купите каталог, не обеднеете. Нужно показать Фомам неверующим из числа родни и знакомых, что были в музее? Сфотографируйтесь в коридоре с билетом в руках, в конце концов. Но пожалуйста, не мешайте тем, кто пришёл, внезапно, рассматривать картины.

Огромный респект человеку, который ходил рядом по залу и иногда фотографировал — чтобы не забыть — таблички с названием и автором. Кстати, у него телефон при этом никаких звуков не издавал. Все остальные музейные фотографы задолбали.

28327

Сферический конь в вакууме

Почему-то старшее поколение уверено, что молодёжь живёт в вакууме.

—  Вот кстати Утёсов… А, вы же, наверно, не знаете, кто такой Утёсов.

—  Мы тогда часто ходили в интернет-кафе… А, ну да, точно. Интернет-кафе — это…

—  Тебе, наверно, сложно представить, но интернета/мобильных телефонов/плееров тогда ещё не было.

—  Современным детям будет сложно понять «Ну погоди»: там же нет мобильных телефонов, телевизоры какие-то странные и большие, в метро турникеты не такие.

Да блин! Мы не живём только в своём времени. Мы читаем книжки, смотрим фильмы, разговариваем с людьми. Мы не спрашиваем: «А почему Том Сойер не сел на самолёт?» — и — «А почему Райт-Ковалёва просто не погуглила слово гамбургер?»

Мы, как и вы, знаем, что такое крепостное право, печатная машинка, корсет и пейджер.

Мы молодые, а не тупые. Задолбали.

28247

Запаситесь соломкой — не больно будет падать

Я тут порой читаю — мол, вёз неведомую, но абсолютно не нарушающую никаких законов, не запрещённую и абсолютно безопасную фигню, и тут набежали полицейские, заставили показать вещи, увидели неведомую хрень. Стали требовать предъявить на нее документы и разрешения, а какие могут быть разрешения и документы на мою собственную безопасную, не запрещённую и не нарушающую никаких законов фигню? Тем не менее, документов и разрешений нет — фигню изъяли, задержали, в обезьянник посадили, пальцы откатали, оштрафовали ни за что. Антинародный режим, полицейское государство!

И хочу я вам дать бесплатный совет. Хотите носить и возить неведомую фигню — обзаведитесь документами на неё.

Вот у вас ножик. Холодное оружие или хозбыт? Вы думаете, полицейский или оператор досмотра в метро имеет при себе портативный прибор для определения марок стали или он является экспертом по ножам? Нет! Если есть нож, то по умолчанию — это холодное оружие, если только он не явно кухонный. Возбудят уголовное или административное дело, назначат экспертизу — вот тогда, может быть, ваш нож не признают оружием и вернут вам, а дело закроют. Либо такую экспертизу закажете вы сами, и получите документ, в котором говорится, что данный нож не является оружием и разрешение на владение им не требуется. Этот документ и будет вашим разрешением на этот нож.

Или вот рация — специально предназначенная для личного использования охотниками и туристами. Разрешение на неё не требуется, в отличие от большинства других радиостанций, оборот, использование и ношение которых строго регулируется государством подобно оружию. Только вот у сотрудника полиции нет ни каталога раций, для которых не нужно разрешение, ни анализатора спектра и измерителя мощности, с помощью которых он мог бы определить, что данный аппарат разрешён. Он видит, что у человека рация — он обязан потребовать разрешение. Нет разрешения — радиостанция изымается и возбуждается дело о радиохулиганстве. Этого не произойдёт, если владелец радиостанции озаботится о получении документа о том, что данная рация модель такая-то, заводской номер такой-то работает в разрешённом для личного использования диапазоне разрешённой мощностью, сертифицирована для личного использования, опломбирована и не требует разрешения и регистрации, документ действителен один год.

У вас при себе большой чёрный профессиональный фотоаппарат и несколько не менее внушительных объективов? Обычно такая техника является собственностью редакции газеты, издательства, фотостудии или другого юридического лица. Разумеется, тогда при вас есть удостоверение фотографа, выданное этой компанией, и материальная доверенность. И тогда к вам нет никаких вопросов. А вот если техника ваша личная и без документов — вопросов не избежать, если только вы заранее не озаботитесь оформлением документального подтверждения права собственности на фотоаппарат и объективы. Законов, обязующих это делать, нет, но в противном случае какие основания сотруднику полиции вам верить, что это ваша собственность?

И так со всём. И если вы в полном убеждении, что кукурузный крахмал можно хранить и перевозить безо всяких бумаг, попадёте на нары за хранение героина в особо крупных — вы сами виноваты. Ибо верить вам на слово, что белый порошок не является наркотиком, никто не обязан.

27926

Белое и чёрное

Меня задолбало мужло. Нет, не все представители мужского пола, а именно мужло.

Обычный мужчина придержит дверь в метро, независимо от того, кто идёт за ним. И, конечно же, перехватит дверь, которую придерживают для него.

Мужло никогда не придерживает ничего. Распахивает пошире и ему всё равно, идет ли кто-то сзади. Если дверь придерживают перед мужлом, он будет стремиться как можно быстрее в неё проскочить, так же игнорируя необходимость придержать её для идущих следом.

В наземном транспорте, а особенно в маршрутках, мужчина садится к окну. А если ему необходимо сидеть у прохода, встаёт, чтобы пропустить на свободное сидение.

Мужло всегда садится у прохода, не забыв раскинуть ноги в олимпийском шпагате. Просьбы пропустить на свободное место либо игнорирует, пока не начнешь пролезать через него, либо просто немного отовигает ноги в сторону.

Мужчина никогда не будет курить на остановке или в подъезде. Мужло сделает последнюю затяжку перед открытием дверей автобуса и выдохнет уже в салоне.

Мужчина прекрасно знает и понимает слово «нет». Для мужла отказов не существует, причём независимо от того, общается ли он с девушкой в клубе: «Ой, да чё ты ломаешься, поехали ко мне», — или с продавцом в магазине: «Ой, да чё ты мне втираешь, что закончились, сгоняй на складе посмотри».

Мужчина понимает, что звуковые волны со скоростью никак не связаны. Мужло, стоя в пробке, будет давить на гудок каждые 5 секунд.

Мужчина прекрасно понимает, что претендуешь — соответствуй. Мужло пишет под фотографиями известных актрис какие они уродины и как бы он им «не вдул».

Мужчина, глядя на текст выше, просто улыбнется и подумает: «И где вы только таких находите?». Мужло уже нажало кнопку «Выплакаться» для рассказа о том, как двери держать оно не обязано, а расставлять ноги в транспорте — особенности мужской физиологии и с воспитанием не связано вообще.

27687

Был бы человек, а статья найдётся

Мама, я тебя люблю и я понимаю, что ты за меня волнуешься, но ты задолбала.

Нет, я не перестану носить шорты и яркие футболки, и не постригусь коротко, чтобы ко мне никто не докопался на улице. Я не перестану ходить в бардовский клуб и ездить на фестивали авторской песни из-за того, что «там евреи и оппозиционеры и у тебя будут проблемы».

Я не сменю рюкзак на цивильную сумку или портфель «чтобы не создавать конфликтных ситуаций». Я не брошу свои увлечения фотографией и электроникой, чтобы ненароком не вызвать интереса у полиции и ФСБ. И не перестану общаться с троюродной племянницей, чтобы «ничего такого не подумали».

Да, я в курсе, какое сейчас время и что могут и убить ни за что, и дело нарисовать, и с работы уволить «за такие вещи». Но самостоятельно ограничивая свою свободу вот такими «на всякий случай» и «кабы чего не вышло», мы освобождаем место тем самым, кто докапывается, устраивает проблемы и конфликтные ситуации. Тем, кто, по сути, мало чем отличается от гопников из подворотни.

Чем больше людей скорректируют свою внешность, свои действия и высказывания «чтобы не докопались», тем больше будет повода докапываться к тем, кто остался при своём. А там найдётся и новый повод против тех, осторожных. Не ходишь в шортах? Молодец, но на тебе вражьи джинсы. Ушёл от бардов — врагов народа, а чего не слушаешь Власа Кидайлова? Выбросил все свои радиодетали и паяльник? А вот системник у тебя мощный, а не смартфон или планшет, как у людей.

Подозрительно…

27634

На веки вечные мы все теперь на снимке

6 октября 2018, 08:36

Я та самая задолбавшаяся фотограф, уже не любитель, но ещё не супер-профессионал. И задолбали меня друзья.

Я практически всегда ношу с собой камеру, а уж если ехать на природу то без неё вообще не выезжаю. Снимаю в основном макро, людей снимать не люблю и объясню почему.

Дорогие мои друзья-товарищи, вы задолбали! Вы хотите хорошие фото? Так будьте добры встать так, как вас просят, а не в позу извивающегося червяка. Ах, вам надо побыстрее? Боитесь, что без вас весь алкоголь выпьют, пока вы трезвые мне попозируете 5−7 минут?

Хотите на фото видеть палку, торчащую у вас из головы? Или фон из кустов, с которым вы сольётесь? А, может, пятнистую тень от листьев, которая придаст «шарм» вашему, пока еще трезвому, личику? Нет уж, раз просите, будьте добры вставать так, как будет красиво, я вас не за деньги снимаю, а значит, спортивный интерес есть и у меня, как вы на выходе получитесь.

Второй момент — сами просьбы. Мы же друзья или как? Можно вежливо попросить, а не полуприказным тоном.

И третий момент, самый важный на мой взгляд. Научитесь ждать, в конце концов. ВОТПРЯМЩАС, фотографии вам никто не пришлёт. Я не снимаю в вашем любимом JPEG. Мне нужно время на обработку, а ещё у меня есть свои дела и иногда мне просто не хочется садиться за комп. А если хотите выложить в сеть, чем быстрее, тем лучше, снимайте на свои телефоны. Купите мыльницу, в конце концов, и вперёд. Я своими снимками деньги зарабатываю, с вас, дорогие, не беру ни копейки, а, наверное, зря.

В первую очередь я занимаюсь тем, что мне интересно. А ваши рожи и капризы — это НЕ интересно. Поэтому или имейте терпение, или идите на хрен.

Задолбали!