bash.im ithappens.me zadolba.li

Соседи

30011

В хорошем обществе хорошие должны служить образцом, а злые — назиданием

А меня позабавила училка, которая уволилась из-за дресс-кода.

Именно «училка», а не Учитель, не Педагог. Уж поверьте, я знаю, о чем говорю. Моя бабушка всю жизнь отработала Учителем (именно так, с большой буквы), и среди её достижений не только победы учеников в олимпиадах, но и то, что нынешний мэр города был её учеником.

Бабушка уже на пенсии, в годы её работы никаких документальных дресс-кодов для учителей не существовало, но все те правила, что описаны неуважаемым автором, были сами собой разумеющимися и непреложными как для бабушки, так и для всех её коллег.

Появиться на городском пляже? Боже упаси, а вдруг увидят ученики или их родители, как они потом смогут уважать такого, с позволения сказать, педагога, который ходит на людях голышом? Хотя и фигура у бабушки была идеальная, и купальники закрытые, и купалась она в водоёмах, но только в тех местах, где гарантированно не могло появиться ни учеников, ни родителей — в деревне, на зарубежных пляжах. Справедливости ради, пару раз она нас с братиком водила на речку, когда нам очень хотелось, но родители были на работе. Бабушка на пляже не раздевалась! И очень расстроилась, встретив своего ученика на пляже аж в Болгарии.

И в так называемые фастфуды она нас водила — и в кафе-мороженое, и в кафе молочное, и в цыплята табака, и в пельменные. Но сама никогда не ела по той же причине — могут увидеть ученики.

И уж, конечно, гуляла с нами в парке. Для этого совсем не нужны ни джинсы, ни спортивные трико, ни кеды с кроссовками — платья, юбки ниже колен с жакетами, удобные туфли на низком каблуке рулят. А в жару — лёгкие брюки из светлых тканей, иногда даже 7/8 или ¾ длиной, лёгкие блузки с коротким рукавом, опять же, легкие платья спокойных расцветок и лёгкие юбки ниже колен.

Да, и дома обходилась без маек и треников — носила красивые платья-халаты, большинство из которых были сшиты в ателье на заказ, часть привезена из-за границы.

Во время ремонта отказалась от помощи соседа, который предложил отвезти её на машине за стройматериалами — могут увидеть с посторонним мужиком, что никак несовместимо с высоким званием Учителя.

И причёска всегда соответствовала статусу педагога. И до сих пор бабуля для всех, кто её знает — эталон, как педагога, так и женской элегантности.

А что сейчас происходит с учителями, почему до них прописные истины нужно доносить аж в виде этического кодекса?

То, что вы и вам подобные недоучителя уволились — это замечательно. За родное образование не переживайте — в ад его ведут именно такие, как вы. Вам нет места около наших детей. Да и «богатых детишек из частных школ» тоже жалко. Отвратительно то, что вы уволились посреди года, подставив директора. Надо было довести год до конца и заранее предупредить директора, чтобы у него была возможность найти замену из адекватных педагогов.

Не задолбали, просто таким, как вы, место не в школах, а на рынках за рыбными прилавками. А тем людям в количестве пяти тысяч человек, поставившим палец вверх, желаю включить мозг и задуматься, кому они доверяют самой ценное, что у них есть — своих детей.

30007

Тот, кто живет в стеклянном доме, не должен бросаться камнями в других

А вот и пожаловал мой сосед, который считает, что раз он курит у себя на балконе, то никому не мешает.

Вы, сосед, живёте от меня слева и справа, сверху и снизу, а также слева-сверху, справа-сверху, слева-снизу… ну вы поняли. И из-за вас я не могу открыть окно, чтобы проветрить квартиру! Не могу, потому что вы все курите на своих балконах. Вы курите каждые десять минут, закончил один, и только ты откроешь окно — опять началось: теперь курит другой. И это не прекращается круглые сутки! Даже среди ночи я просыпался от того, что в окно снова забрался ваш едкий противный дым.

Знаете, лучше бы вы курили в подъезде, т. к. в нём я нахожусь гораздо меньше времени, чем у себя в квартире.

Я уж не говорю о том, что свои бычки вы бросаете прямо на улицу. Уже не один пожар в нашем районе случился из-за таких, как вы, когда ветром окурок занесло на открытый балкон или в окно. Ну, а про сральник, который по вашей милости творится под окнами, не сказал только ленивый.

Отдельно стоит упомянуть о том, какую вы курите мерзость: пакостные вонючие сигареты. Как вас самих от такой дряни не выворачивает? Я сам не курю, но есть ведь сигареты с действительно приятным дымом, против которого и я бы не возражал.

Однажды я пошёл поговорить с вами. Вежливо попросить курить на лестнице у лифта: ведь там даже специальная баночка с водой для вас поставлена. Ответ ваш был таков:

— Мой балкон — это территория моей квартиры. В своей квартире я могу делать то, что хочу. А то, что дым к тебе задувает — не мои проблемы, закрой окно.

Что ж, сказано — сделано. Ведь и на своём балконе я тогда могу делать то, что хочу, правда? Но почему же тогда ты поднял такую бабью истерику, сосед, когда на своём балконе я решил почистить пыльный мешок пылесоса, правда, специально предварительно убедившись, что ветер дует в твою сторону? Ах, к тебе летит пыль? Ты ведь это не мои проблемы — уйди с балкона, закрой окно.

Вы не понимаете по-хорошему, вы не хотите понимать по-плохому. Значит, придётся заставить вас понимать по очень плохому. Прецеденты успешных судебных разбирательств против домашних курильщиков уже были, видимо, придётся обратиться в суд с иском против вас.

29978

Я не дам тебе денег

Даже не надейся. Я не хочу и не буду покупать то, что мне не нужно. Даже если ты выскочишь на меня у входа в метро с бумажкой, спасибо, туалетная бумага нынче не в дефиците. В зависимости от настроения, могу взять её и поместить в ближайшую урну. Не читая, конечно.

Я не дам тебе денег, если ты будешь меня донимать звонками, хоть я и не давал на это согласия, как должно быть по закону. Тут, опять же, в зависимости от настроения я могу просто сказать «нет», могу покрякать (относительно новая мода) или пройтись по твоей родословной. Денег я тебе всё равно не дам. Даже если этот способ «продаж» расписан в какой-то западной книге и очередной умственно отсталый начальник решил, что так надо работать.

Даже если ты придёшь в качестве незваного гостя ко мне и всем соседям по этажу одновременно, я всё равно не дам тебе денег. Заодно, все соседи узнают кто ты, откуда и чего. Зато сия оказия даёт прекрасную возможность тренироваться в использовании русского матерного языка на живой цели безнаказанно, а то и потренироваться попадать в лицо струйным баллончиком. Всё равно ты не пойдёшь в полицию, понятно, почему. Хотя, я уже предпочёл мирное решение проблемы в виде красивого старинного тумблера в цепи звонка, что дало баффы к спокойствию и стилю жизни.

Также я не дам тебе денег, если ты будешь мне мешать пользоваться интернетом. Внезапно выскакивающая фигня поверх текста прямо-таки располагает быть к тебе лояльным и заинтересоваться твоим товарчиком, только вот рефлекс за 15 лет в интернете уже наработан. Что-что, Адблок выключить? Найду в другом месте, практически вся информация уже дублирована. Ну, а высшим пилотажем в продажах являются попытки заразить мою машину, чтобы показывать свою рекламу. Ну прям бегу покупать, дорогие мои хорошие.

За газетки в почтовом ящике, конечно, спасибо, они полезны при паяльном или слесарном рукоделии. Читать этот мусор я никогда не буду, сейчас и так стало слишком много информации. Только вот деревья жалко, они создают полезный кислород и экологический баланс, посему полезны, в отличие от большинства рекламщиков.

И ещё, если я покупаю что-то конкретное, то только вот это конкретное, не стоит приставать ко мне со своими замечательными предложениями ненужной фигни. Дорогой мой умственно отсталый руководитель, давая такие указания подчинённым, ты подставляешь этих людей под поток злобы, но многие знают, что виноват в происходящем именно ты. Поэтому денег я тебе не дам.

А как же сделать, чтобы я дал тебе денег? Придумай какой-то полезный товар или услугу. Для этого достаточно жить в реальном мире, а не в своих фантазиях. Сделай нормальную точку продаж с адекватными ценами, сделай представительство в интернете, размещай информацию в соответствующих сервисах. Будет выглядеть достойно — люди потянутся и сами найдут. Но для этого надо думать головой, а не приставать ко всем подряд.

29974

Бардак начинается тогда, когда кончается совесть

Задолбал мой подъезд.

Соседи, выходящие курить на лестничную клетку — задолбали! Я тоже курильщик, но я курю у себя на балконе. Или вообще выхожу на улицу и курю у подъезда — иногда у меня бывают некурящие гости, иногда у некурящих соседей открыт соседний балкон. Почему, почему, почему я способен курить так, чтобы никому не мешать, а вы, недоразвитые уроды, провоняли весь подъезд? Причем они даже не удосуживаются организовать себе пепельницу — окурки валяются по всей лестнице. Часто они их даже не тушат, и бычок продолжает ароматизировать подъезд ещё несколько минут после того, как соседи уползли обратно в квартиру. А ещё они абсолютно не стесняются выходить, буквально, в одном нижнем белье. Мужики — в одних труселях, потасканных нижних майках. Женщины — в небрежно запахнутых линялых халатиках, из-под которых виднеются разной степени эротичности пижамки и пеньюары.

Недавний ремонт — задолбал! Окей, процесс, ясное дело, неприятен — но это нормально для ремонта. Результат охренителен. Например, в подъезде «починили» лифт. Я пишу в кавычках, потому что лифт тупо не был сломан, но после «починки» стабильно пропускает этажи — едешь на восьмой, а доезжаешь до девятого. Или останавливаешься между этажами — это вообще очень весело, да. И когда его вызываешь, он часто не доезжает — останавливается этажом ниже. А ещё для того, чтобы вскрыть новенькие почтовые ящики, даже не нужно ковыряться в замке. Засов замка входит в паз с таким люфтом, что достаточно немного нажать на дверцу, чтобы она чуть прогнулась, и потянуть вверх. Сезам, откройся: засов выскользнет из паза, и любой желающий может забрать вашу почту себе. Мелочи типа оставленного строительного мусора, повреждённых сетевых кабелей (внезапные отключения интернета ещё долго «радовали» многих жильцов) и забрызганных краской дверей я даже расписывать не буду.

Мусоропровод тоже задолбал! На половине этажей просто дверцы, но на другой — конченая конструкция. По идее, надо открыть этот мусороприёмник, сунуть в него мусор и закрыть. Эта хрень должна вернуться в такое положение, чтобы мусор высыпался из нее вниз. На практике установлен этот мусороприемник таким образом, что в этом положении мусорный мешок даже скромных размеров нередко застревает. Конечно, на этажах повыше люди не сразу узнают о застрявшем мешке, поэтому продолжают сбрасывать мусор и перестают это делать только тогда, когда мусорный завал заклинивает этот дебильный девайс. Соседи, которые после этого продолжают ставить свои мусорные мешки рядышком с забитым мусоропроводом, меня люто задолбали. Вонь — перманентное состояние подъезда — тоже задолбала. В летнюю жару иногда хочется тупо вывесить веревочную лестницу из окна, чтобы выходить из дома, минуя подъезд.

Добренькие бабульки — задолбали! В подъезде их три, и это кошмар. Подпереть дверь кирпичом, чтобы подкармливаемые бездомные кошки могли беспрепятственно входить в подъезд — это норма. Расставить блюдечки с вонючей и изначально наполовину протухшей жратвой для кошек — тоже норма. Срут кошки по всему подъезду. Могут растерзать мусорные мешки, понаставленные соседями. Если не подпирают дверь, разницы мало, потому что по домофону впускают вообще всех, у кого более-менее знакомый голос. Из-за этого к вонючему подъездному купажу примешивается дрянной сладкий запах выпивки, которую употребляет впущенный бабками гоповатый молодняк, а также ещё больше запах ссанины — молодняк не утруждает себя поисками сортира и справляет нужду в лучшем случае в мусоропровод. Зимой к ним присоединяются один-два бомжа, регулярно «переезжающие» в холодные времена в подъезд. Их тоже впускают бабки. Они же встают грудью на защиту бомжей, когда за теми приезжают вызванные менты.

Уборщица в подъезде — задолбала больше всего! Я почти не вижу эту тварь, но всегда знаю о её присутствии. Нет, не по относительной чистоте — окурки всё так же валяются, и мешки у мусоропровода убирает не уборщица, а специально обученные люди, которых вызывают прочищать мусоропровод. Я знаю об уборщице, потому что после неё случается жестокое чудо — подъезд начинает вонять в разы сильнее, хотя казалось бы — куда ещё? Грязища никуда не девается — она просто размазывается равномерно по всему подъезду. Если на третьем этаже пахло бомжом, а на пятом — кошачьей мочой, то после уборки на всех девяти этажах будет вонять одинаково и абсолютно беспощадно: вонь грязнущей мокрой тряпки усиливает подъездные запахи. В лифт заходить после неё нельзя вообще — можно в прямом смысле слова задохнуться. Один раз после такой «уборки» там уже терял сознание кто-то из соседей, по счастью — ехал не один.

С этим бардаком можно бороться, но я сомневаюсь, что можно его победить. Задолбали!

29947

А малявочке поклонилися, а козявочке покорилися!

11 июля, 14:00

Меня (да что меня, весь подъезд!) задолбала соседка.

Это немолодая женщина, пенсионерка, но ещё не старуха. У неё есть кошки, и они воняют, но воняют в меру — только если вдруг чуть-чуть по вентиляции принесёт или если дверь на площадку распахнута (что не редкость).

Задолбала другая беда. Тараканы.

Я борюсь с этой напастью уже несколько лет — и без толку. У нас не самый дружный подъезд, нет советского коммунального счастья, но почти все мы — местные и бывшие гости из восточных стран, дойдя до ручки, этой весной устроили массовое отравление. Вывозили гроздьями кто детей, кто зверей, кто кучу барахла.

Три месяца прожили, радовались. И вот опять. Опять эти мерзкие твари! В общей потраве не участвовало только три квартиры — одна с супер-пупер евроремонтом (интересно, им тараканы не досаждают? герметичности-то не достичь), одна закрытая и одна… та самая. И думается мне, тараканы разводятся не там, где посудомойки и роботы-полотёры. И не там, где никакой еды годами нет.

Здесь принято отвечать. Может, хоть кто-то подскажет, что делать с мерзкой недобросовестной тёткой? Или только сюда плакать?

Ну хоть поплачу.

29898

Имеющий уши да заткнёт их!

Я не любитель «греть уши». Но что поделать?

Сосед любит говорить по мобильному в подъезде. Делает он это не со зла, просто в его квартире мобильный не ловит. А наш дом с такой акустикой, что на первом чихнёшь — на пятом пожелают быть здоровым.

Соседка любит отчитывать детей за малейшую провинность. Делает она это на ультразвуке, матом. Что вырастет из детей — мне не интересно. Зато я узнала много новых ругательств.

Соседка номер два любит устраивать скандалы на улице. Вот сегодня ты не поздоровалась. Об этом узнают все, неважно, нужно ли им об этом знать, или нет. Хорошо. Теперь все знают о её непростом характере и стремлении учить жизни окружающих.

Иногда не только сложно не подслушивать, сложно не стать невольным участником разговора, который, казалось, тебя не касается.

29877

Сколько слухов наши уши поражает!

В моей семье много животных. Если вы тут же представили себе 20+ кошек/собачек и т. п. на квадратный метр, прошу притормозить, потому что их от силы можно насчитать десяток, включая мелких грызунов и птиц, не занимающих ни много времени, ни много места. Все вопросы с соседями, если они вдруг возникают, решаются полюбовно: диалогом и поиском консенсуса, исправлением косяков и урегулированием вопросов. Мир-дружба-жвачка.

Меня задолбали вовсе не соседи и возможные косые взгляды.

Я не адепт излишней откровенности на работе, но и не партизан-конспиратор. И если кто-то за пределами моего ближнего круга вдруг узнаёт о том, что у нас непривычно больше стандартной нормы (1−2) животных, то это, как правило, происходит по случаю вопросов вроде: не хочешь ли ты взять котика/собачку — нужное подчеркнуть. Честно отвечаю: котика/собачку, жалко, конечно, но у нас уже n котиков, так что некуда, увы, но по знакомым поспрашиваю.

И вот стандартная ситуация: через день-другой после такого вопроса, кто-нибудь слышавший мой ответ с победоносным видом подбегает ко мне с диким блеском в глазах и заявлением:

— Ой, а я вчера слышал (а) в новостях, что количество животных ограничат/введут налог на животных и прочие подобные вариации.

Вы думаете это единичный случай? Или случай хотя бы в пределах месяца? Этот шаблон я слышу уже третий год от людей, которые меня видят один, максимум два раза в неделю по рабочим вопросам и никак более и нигде со мной не пересекаются.

Люди, вы не просто задолбали, мне уже хочется с искренним сочувствием санитаров вызвать. Вы чего пытаетесь этими заявлениями добиться, хорошие мои?

29862

Улица с односторонним движением

У меня не то чтобы задолбашка, скорее некоторое недоумение. Есть некоторая несимметричность, которую я объяснить не могу.

Речь идёт об уступках, которые делаются «по знакомству», «по-соседски» и т. п. Например, моя соседка выращивает на своём участке овощи, зелень и продаёт у магазина. Считается нормальным, если она сделает мне скидку, ведь мы соседи! Но почему не наоборот? Почему бы мне не заплатить ей побольше на том же основании?

Или обратная ситуация: занимаюсь с учеником. Если его прислал кто-то знакомый, как-то естественно попросить меньшую расценку. А почему не наоборот? Почему мне не предлагают оплату побольше?

И ведь в этом есть резон! Есть надежда, что у знакомого продавца помидоры свежие, знакомому репетитору не с руки халтурить.

Не подумайте, я не ищу выгоду. За укроп-петрушку заплачу как все, и такса за уроки у меня фиксированная. Я просто не могу понять закономерности. Видимо, «выигрывает» каждый раз тот, кто платит, кто участвует в сделке деньгами.

Но почему?

29830

Не важно, что говoрят крысы зa спиной у кисы

Самое постоянное в нашей жизни — это временные трудности и парализующий страх перед мнением посторонних людей относительно нашей частной жизни. Заветную фразу «Что люди скажут!», думаю, слышали все.

Это высказывание всегда было девизом нашей семьи, так что я должна была быть удобной не только своим родственникам и учителям в школе, но и соседке бабе Шуре, продавцам в магазинах, случайным прохожим, рептилоидам с Нибиру… В общем, всем живым существам в этой Вселенной.

Когда я наконец-то начала жить самостоятельно, мой девиз изменился. Теперь он звучит как «Мне наплевать».

Мне наплевать, что бабушка переживает, как это я пошла учиться на юриста. Бабушка свою жизнь уже прожила, а мне ещё предстоит прожить свою так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченные годы в универе на специальности, которая мне не нравится. Да, бабуля мечтала, что я буду врачом, но я решила посвятить себя служению закону. Нет, я не стала ещё одним быдло-юристом, который учился ради корочки, я успешно работаю по этой специальности. Причём, моя семья любит этим воспользоваться, но регулярно вздыхает, что бабушка так хотела, чтобы я пошла в мед!

Мне наплевать, что у мамы теперь натянутые отношения со старой знакомой. Да, они дружат уже тыщу лет, она — заслуженный учитель и бывший директор школы, где я училась. Но на мамином дне рождения эта милая дама перестаралась с коньяком и практически прямым текстом назвала меня шлюхой:

— Ой, да я знаю, чем вы в этих школьных походах занимались! Ты, небось, сама к мальчишкам в палатку лазила!

И это слышало еще двенадцать гостей, так что я за словом в карман не полезла. Я не буду извиняться, потому что если мать считает нормальным, что её дочь публично оскорбляют, то она недостаточно меня уважает.

Мне наплевать, как моя татуировка будет выглядеть в старости. Я думаю, что через пятьдесят лет у меня найдутся проблемы понасущнее, чем поплывший рисунок на коже.

Мне наплевать, что всё та же соседка баба Шура, которая уже давно находится в глубоком маразме, считает меня шпионкой ЦРУ — её право. Но если мне удобно ходить с гарнитурой в ухе, я буду с ней ходить.

Мне наплевать, какие купальники этим летом мужчины считают сексуальными. Мне нужна удобная одежда для спорта и отдыха, так что если кому-то она не нравится — это не моё дело.

Мне наплевать, что какая-то «светлая» голова решила, что у женщины обязательно должен быть маникюр. Я стригу ногти, как медсестра — не больше 1 мм, потому что ногти у меня тонкие, хрупкие, трапециевидной формы, и тратить бешеные деньги, чтобы сделать из них нечто сексапильное, я не хочу. Ещё ни один клиент не отказался от моих услуг, потому что я не похожа на Фредди Крюгера.

Конечно, меня изо всех сил пытаются вразумлять, что так жить нельзя:

— Вот поэтому у тебя мужика нет!

Нет, не поэтому. Мужика нет потому, что пока что я хочу быть одна.

— Вот поэтому у тебя мало друзей!

Да, мало, но зато это именно друзья, а не стая шакалов, которые общаются со мной, пока я им удобна и полезна.

— Вот поэтому…(нужное вставить)!

Да хоть бы и так! Зато я могу быть сама собой, я свободна от стереотипов и чужого мнения, которое мне ни в какое место не упёрлось, и у меня полноценная жизнь, которая мне нравится.

А главное, что это МОЯ жизнь, а не жизнь, которую считает правильной баба Шура, школьная буфетчица, пёс Бобик и прочие незнакомые и неприятные мне личности.

29727

Понты, галимые понты!

Заикнулась как-то раз в не очень знакомой компании о том, что мечтаю о запрете на любые аудио-системы в руках населения, ибо пользуются у нас таким чёрт-те как.

И тут же получила ушат говна, мол, вот, очередная баба с типичным депутатским запретительством, в вопросе не разбираюсь, мне лишь бы запретить что-нибудь. Ведь есть нормальные люди, которые выезжают слушать музыку туда, где они типа никому не мешают. В лес, например, или куда-нибудь на окраину. Надо им, видите ли, послушать музыку так, что бы уши закладывало.

А я слушаю эту дичь и думаю, вот пожили бы вы, как я. Сверху глухой сосед-дебил с колонкой на полу, слушающий шансон 24 часа в сутки в периоды запоя и спящий под такую громкость, что у меня мебель прыгает. На улице — модная забегаловка, куда приезжают все дурачки со своими туц-туц системами в багажниках и с 11 утра до 12 ночи у них беспрерывный рейв. В парк рядом с домом тоже не выйдешь — дурачки сидят в багажниках, музыку врубят и кальян курят.

Считают, что никому не мешают, но, ребят, я в парк иду птичек слушать, шум ветра, деревья, а не вашу тупую попсу! И ведь, твари такие, имеют право, слушают, что хотят и где хотят в определённое время. А если и ночь, то полицию на них не натравишь, потому что никому оно не надо, уже пробовали. Безнаказанность полная.

Мне тут же стали рассказывать, что мол, раз так бесит чужое музло, то надо валить из города в свой дом. Ага, щас. Там то же самое, во-первых. Такие же соседи-дебилы, такие же модные ребята в громких заряженных тачках. Во-вторых, простой городской шум меня не напрягает вообще. Даже стройка, которая почти два года нарушала мой покой по утрам, меня не бесила так, как чужая музыка. В-третьих, я тоже имею право на спокойный сон и отдых в собственной квартире, но почему-то никто это право не спешит поддержать или защитить.

Давайте все тогда купим здоровенные колонки и каждый будет блаженно глохнуть в своих квартирах и машинах, показывая окружающим свою крутость. Да вот только как показывать, если у каждого будет что-то орать и греметь?

Ребят, может хватит уже этих тупых понтов? Хотите музыки — клубы и концерты ждут вас, хоть до тошноты и крови из ушей там утуситесь. А ваши понты нужны только вам и свою крутость вы показываете только себе. Остальным вас хочется придушить! И никакого «правильного» использования ваших аудио-систем, кроме «послушать музыку так, чтобы было слышно только мне и моей компании», нет.

29626

То, что с нами всю жизнь

А вот и безграмотные радиофобы подкатили.

Мобильник. Да, возможно, в перспективе он что-то там и вызовет. Но не забывайте, что вы всё равно находитесь в зоне действия трёх-пяти вышек мобильной связи, которые и так вас облучают.

Если не у вас дома, то у ваших соседей почти наверняка стоят беспроводные роутеры, причем почти уверен, что накрученные на максимум выходной мощности, потому что все они забивают ширину Wi-Fi-диапазона и вынуждены «перекрикивать» друг друга, чтобы обеспечить стабильную связь без провалов скорости. Решение — убавить мощность передатчиков, но всем сразу, потому что если кто-то этого не сделает, у него роутер будет забивать эфир, а у всех остальных резко упадёт качество приёма.

Микроволновка. Сколько ещё люди будут верить, что еда из неё вредна? Не поленитесь и почитайте принцип её действия. Да, внутри есть очень мощное излучение. Настолько мощное, что сварило бы вас живьём. Но оно находится внутри железной клетки (которую ещё в первой половине 19 века изобрёл Фарадей), откуда выйти в опасных количествах не может, если микроволновка исправна. Еда же из неё будет в прямом смысле пропарена или сварена в собственном соку, потому что частота излучения магнетрона подобрана так, что это излучение греет воду, содержащуюся в продукте, и не более того.

Гранит излучает радиацию — это факт. Но сколько вы там её намерили? В пределах сорока микрорентген? Это вполне безопасное излучение. Человек без особого вреда для себя выдерживает в несколько раз больше. Ещё не забывайте, что измеряете вы непосредственно на поверхности камня. Но вы же не садитесь верхом на камень, да и то скорее почки от него застудите, чем заработаете опасное для жизни облучение. В двух метрах фон не будет превышать естественной нормы в двадцать микрорентген (у меня в квартире примерно столько, и я трагедии из этого не делаю). А ещё фонят бетон и кирпич. Поэтому вообще дома не строить?

То, что вы практически не смотрите телевизор — это правильно. Там сейчас ничего путного нет. Но и газет перед обедом поменьше читайте, а ещё «шибко умных» соседей поменьше слушайте, они — источник не меньшего бреда.

29606

Совпадения в жизни — случайность или закономерность?

А я вот люблю покушать. Мороженое там, или бутер с селедкой. Высунусь из окна и кушаю себе…

Бывает, ляпнется на корыто под окном, ну да и ладно…

Ещё у нас дом старый, с внешней стороны балкона плитка отпадает. Тяжёлая такая, советская…

Чуть перила тронешь, и сыпется, и сыпется! Прямо на корыто под окном.

А на районе бомж живёт, идёт ночью, а там корыто, пройти мешает, как треснет по нему и дальше пошёл. Пока хозяин корыта спустится… бомжа и след простыл.

Собачка моя бегает, весёлая такая… лапу задерёт, как напрудит корыту на колесо, забавно.

А у соседа тоже корыто было, в арочке любил встать. Странным образом ночью сгорело, и никто ничего не видел.

А другой сосед рассказывал, у них кто-то ночью корыту на клумбе в лобовуху из пневматики всадил, вот дела! Я аж рот открыл, пока мы в тире стояли.

Бабушка шла, а сумка тяжёлая, с гвоздями, пришлось протискиваться между корытом и кустами, корыто теперь в полосочку.

А кто-то крошки из окна выкинул, голуби корыту всю крышу изгадили…

Да… столько в жизни случайностей происходит, когда корыто под окном. Моё-то в гараже, как положено культурному человеку, целёхонькое, любо-дорого глядеть.

А те, у кого под окном — ну вот сочувствую, ребята, не везёт вам, карма, наверное…

29578

Проблемы индейцев шерифа не волнуют

Задолбали нытики. Которым надо, что б им хорошо было, а дальше хоть трава не расти.

Я тоже живу «в провинции». Областной центр, правда, населения у нас поболе, чем у вас. И да, так же всё заставлено машинами. Во дворах припарковаться вечером может быть несколько сложно. А учитывая размеры моего авто, задача может быть вообще совсем нетривиальна.

И вот, да. Я куплю себе «корыто» и поставлю под окном. Потому что могу, мне нравится и мне удобно. Лично тебе неудобно? Ну извини, мне не удобен твой велосипед и твои дети. И вообще цвет твоей рубашки меня нервирует. Я с этим фактом живу как-то и ничего. Если я вдруг захочу, поставлю на платную стоянку. Ну, правда, последнюю платную стоянку в нашем районе выпилили и на её месте зафигачили многоэтажку, но это уж… А если я не хочу, имею полное право ставить на придомовой парковке. Не нравится — ну тут уж извините. И да, дорогой мой друг, ты тоже можешь обзавестись машиной и ставить её там же. Ну или не можешь, это уже плевать.

И, дорогой друг, не поверишь, но есть штраф за неправильную парковку, есть штраф за парковку «на зелёнке». В регионах за зелёнку особо не выписывают — все прекрасно понимают, что на газоне мы можем парковаться не от хорошей жизни.

Сигналят тебе, дорогой велосипедист, не от нефиг делать. Скорее всего, ты едешь не по правилам и всем мешаешь. Да -да, вот так. Никакого спортивного соревнования «обдуди велосипедиста» нет. Пока велосипедисты (пешеходы, кошки, голуби — выбрать желаемое) не нарушают и не лезут под машины, всем на вас плевать. Не надо завышать ЧСВ и считать, что вы кому-то, кроме вашей матушки, интересны.

И, блин, вы задолбали думать пяткой. Если (если!) вдруг резко в городе станет значительно меньше нищебродов на кредитных повозках, которые вас так бесят, такси перестанет стоить восемьдесят рублей. Внезапно — спрос вырастет, а предложение сократится. И ценник будет уже и двести, и триста рублей. Он будет расти до тех пор, пока не найдётся баланс между спросом и предложением.

И я умоляю, не надо мне тут рассказывать сказки про общественный транспорт. Автобусы без кондиционера, ходящие раз в 15−20 минут, «развитым общественным транспортом» можно назвать только будучи под психотропными веществами.

29565

Автомобили, автомобили буквально всё заполонили

Задолбали машины.

Я живу в городке в 200 тыс. населения. И весь наш двор заставлен машинами. На дороге машины, на газонах машины, на пешеходных дорожках — везде!

Это при том, что в городе отлично налажен общественный транспорт, а такси с одного края на другой стоит всего 80 рублей!

Но нет, провинциальная стадность вынуждает каждого уважающего себя Васю купить себе корыто и поставить под окном. Не на платную стоянку, конечно, Вася же зарабатывает 20 тысяч, ему ещё за корыто 5 лет платить. Стоянка ему не по карману, лучше заставить своим железом весь двор.

От детской площадки остался пятачок вокруг песочницы, турников уже нет — под ними тоже паркуется один из мудаков с рулём.

В прошлом году кто-то убил кота, жившего во дворе, за то, что тот спал на капоте его корыта.

Я надеюсь, однажды примут закон о том, чтобы парковались только на платных парковках или в гаражах. Чтобы встал на ночь во дворе — штраф тысяч десять. Сразу станет меньше машин, чище воздух и больше места.

И я уже молчу о том, сколько мудаков водят пьяными. У нас только за апрель-май насмерть сбили трёх человек, на переходе, на зелёный. На велосипеде невозможно ездить — водилы то сигналят, ведь это же так прикольно, то к обочине жмут, то из лужи окатят.

Нищебродство во всей красе. Будь проклят тот, кто придумал выдавать автокредиты каждому гопнику.

Задолбали!

29563

Превратности метода

Меня задолбал принцип «начни с себя».

Кто бы и на что ни жаловался, он слышит именно этот ответ. С себя, мол, начни. И чуть чаще, чем всегда этот ответ не имеет никакого смысла.

Привожу в пример собственный опыт:

1) Пьяные подростки под окном включают басы в машине так, что в доме звенят стёкла в окнах — не преувеличиваю. Весь дом не спит всю ночь. Утром пересекаемся с некоторыми соседями, в разговоре жалуюсь на «ночных весельчаков» и получаю то самое «других хаять все могут, а ты начни с себя». Ок, сосед, как именно я должен «начать с себя»? У меня нет машины и я идейно против засилья машин в городах, то есть даже в планах не имею приобретения собственного драндулета. Я люблю музыку, да, но наслаждаюсь ею исключительно в наушниках. Да, даже днём. Просто потому, что мои сеннхайзеры дают намного лучший звук, чем маленькие колоночки рабочего ноутбука. За всё то время, что мы живём в одном доме — а это не мало! — моя квартира ни разу не стала источником шума. Так ещё раз — как именно я должен «начать с себя», а?

2) Срач на городских улицах. Делаю замечание компании молодых людей, на моих глазах кинувших пустую пластиковую бутылку от пива мимо урны — в ответ опять то самое «за собой лучше следи, дядя». Я не пью. Совсем, ни капли, даже по праздникам. И мусор свой всегда выкидываю куда положено. И да, «всегда» это всегда, даже когда неудобно, далеко нести до урны или даже приходится тащить одну обёртку от мороженного через полгорода до самого дома. По шкале соблюдения чистоты на улицах я 10/10 чистоплюй. И что? Где мои чистые улочки и ухоженные парки?

3) Мама заглянула на пятничный ужин. Обычно пятницу отмечаем с друзьями — ничего разгульного, просто чай с тортиком или пиццей и разговоры за жизнь. А тут мама. С разговорами про свой больной кишечник, колоноскопию и женские секреты. Алё, мама! Ты действительно уверена, что ЭТИ темы — самое то под чай и тортик? В ответ опять: «Что ты меня затыкаешь? Сам-то, сам-то!» — что «сам-то»? Я никогда не разговариваю в компаниях о проблемах, тем более со здоровьем, своим или чужим, не важно. Это тема, о которой должны знать только двое — ты и твой лечащий врач. Заставлять всех слушать тошнотворные подробности где-то ещё кроме клиники — как минимум дурной тон. Но ты, конечно, продолжишь портить всем аппетит…

4) Снова соседи на площадке. В этот раз довольно громкое обсуждение, как одному из соседей удалось вынести с предприятия N штук на M рублей. Украсть, да. Мимо проходящего меня вовлекают в разговор: «Вот учись, малой, как жить надо уметь». И, услышав честное мнение: «Вор должен сидеть в тюрьме», — искренне обижаются. Как так-то! Вон чинуши вагонами воруют, а нам пару ящиков нельзя?! На пояснение, что ключевое слово тут — «воруют», а масштабы уже не существенны, звучит опять то самое «начни с себя» в форме: «Да все воруют! Сам сперва завяжи, потом других поносить будешь». Дорогие соседи, удивлю, но мне не с чем завязывать — я никогда не брал чужого. Даже канцелярию, даже кофе, даже когда «никто не видел».

Итак, адепты движения «начни с себя»! Я требую ответа — почему ваш метод ни черта не работает?