bash.im ithappens.me zadolba.li

Соседи

36685

Разные детки — общие бедки

Здравствуйте, мама сына. Отвечает вам мама дочери. От окружения мне приходится выслушивать всё то же самое, что и вам.

— Тебе-то легко, у тебя дочь, сплавила её в 18 лет замуж и всё, а у меня — сын, его на ноги ставить нужно! — говорит родная сестра — Квартиру купить ему нужно? Нужно! Машину нужно? Обязательно, иначе ни одна приличная девушка в его сторону даже не посмотрит. Твоей-то хорошо, придёт на всё готовое!

— И не говори, девки сейчас пошли — оторви да выбрось! Стерва на стерве и стервой погоняет! Лишь бы наших сынулечек обобрать до нитки и следующему несчастному на шею и кошелёк присесть! — вторит ей сестра двоюродная.

— Зачем твоя дочь заняла бюджетное место в ВУЗе, ей же в армию не идти! — возмущается соседка — Из-за неё теперь какому-то хорошему мальчику юность в сапогах обеспечена.

— Да зачем вообще ей универ, да и вообще, такая крутая специальность? — спрашивает другая соседка — Борщи варить да носки стирать можно и с корочкой ПТУ и даже без оной.

— Ещё и норовят лучшие рабочие места занять! — возмущается третья соседка — Вот буквально на днях очередная свиристелка моего сыночка на собеседовании обошла. Высшее образование у неё, видите ли. А он виноват разве, что его из универа отчислили? Преподы привязались к тому, что ни разу за семестр на занятиях не появился, а потом на всех экзаменах завалили. А он виноват разве, что ему некогда по занятиям шляться и учить всякую муть? Это девкам делать нечего, поэтому они могут на ерунду время тратить, а он — молодой мужчина, ему жить нужно!

В общем, нас, мам девочек, тоже задолбали.

36627

С глаз долой, из сердца вон?

Здравствуйте, я — неблагодарная тварь, мразь, и просто дура, которая не ценит своих родителей и не умеет прощать обиды — по словам родственников разной степени дальности и любых мимокрокодилов. А всё потому, что с 18 лет с этими самыми родителями не контактирую и обрываю любые поползновения с их стороны.

И меня задолбали двойные стандарты в отношении внутрисемейных отношений.

«Взрослые дети родителям помогать обязаны — не по закону, так по совести!» — кричит тётя Даздраперма. Та же тётя, когда на моё восемнадцатилетие меня без каких-либо предупреждений выставили из дома с клетчатыми сумками и сказали жить своей жизнью, сказала, что всё правильно, я уже взрослая и мне никто не обязан. Где же были ваши крики про «положенное по совести», когда вчерашняя школьница рыдала на лавочке, не зная, куда идти после такого чудного сюрприза? Ага, я эгоистка, опять передернувшая всё на себя.

«Да как так можно, они — родная кровь, в конце концов!» — причитает соседка бабушка Пульхерия. Как же тогда получилась, что эта же бабушка благородно отмалчивалась, когда видела, как «самые близкие люди» спускают «родную кровь» пинками с подъездной лестницы за двойку? Как вышло, что она бодро прочапала мимо, когда «родная кровь» плакала в подъезде, потому что «самый дорогой» папенька нажрался в сопли и не мог открыть дверь, когда я пришла из школы? Удивительно, правда?

«Ну ты тоже не идеальная, можно было бы и привыкнуть к их недостаткам — они же с твоими мирились!» — назидает дядя Акакий. По его же словам, в мои недостатки входило то, что я не умела тихо разговаривать, получала тройки по точным наукам и иногда забывала застелить кровать. Про «мирились» тоже говорить довольно спорно — я не думаю, что подзатыльники и оскорбления можно назвать «примирением». В список моих «недостатков» никогда не входили такие пункты, как избиение шестилетки до крови из носа, пропивание зарплаты и пьяные дебоши. И это, естественно, равноценно тройке по химии и мятому покрывалу, правда?

«Да они же тебя кормили и одевали, скотобаза неблагодарная!» — кричит дедушка Бредослав. Ну да, кое-как кормили и вроде бы одевали. Но тут вот в чём дело — кто бы, что бы, что ни говорил, «кормление и одевание» — это базовый минимум. Не одолжение, не великий подвиг — а базовая родительская обязанность. Если ты родишь, но не станешь кормить и одевать ребёнка — его просто изымают. Могу ли я по этой логике требовать у них погашения какого-то морального долга до гробовой доски за то, что я ходила в школу, не дралась и не курила? А что, могла бы спиться к 14 годам, а не стала ведь! Ах, это другое?

Неуважаемые диванные семейные психологи! Пожалуйста, поймите, что вы не можете переобуваться в воздухе и менять свои сверхценные советы на противоположные, если речь идёт о ребёнке, а не родителе! Ну и желательно, отрастите хоть каплю эмпатии — чтоб не вам, так окружающим легче жилось. Потому что задолбали так, что в слова не уложить.

36504

Если ты плюнешь в коллектив, коллектив утрётся, а если коллектив плюнет в тебя, ты утонешь

Слышали звон, да не поняли, где он?

Да, да, да. Вы очень оскорбляетесь, когда вам запрещают курить, только вот ответьте, а что это вы дома у себя не курите? Не нравится постоянно этот запах ощущать, а только когда покурить припёрло? Ну так, а остальным, представьте, не нравится его ощущать абсолютно всегда. Но нет, ради ваших хотелок нужно за государственные, то есть общие, деньги построить вам специальные места для курения.

А ещё что? А для тех, кто любит пьяный в кустах поваляться, специальные лежанки не обустроить? Запомните уже наконец — ваши слабости только ваши, и не должны мешать никому. Это аксиома. Но у нас же очень любят покурить, а нюхать это должны все остальные. Выпить в парке — против распития как такового против ничего не имею, оно и правда никому не мешает, если культурно и не до пьяна. Но те самые пьяные рожи должны видеть все окружающие, а находиться в состоянии опьянения, на улице, кстати да — запрещено.

Кататься на мотоцикле с движком, звучащим как пулемёт, тоже кому-то по кайфу, как и слушать музыку на громкостях приближающихся к концертным, а все остальные должны это выслушивать за компанию и терпеть. Так вот нет, неуважаемые — никто ничего терпеть не должен, по крайней мере не большинство, которому вы своими хотелками доставляете дискомфорт, а как раз-таки вы сами должны терпеть до того момента, пока не окажетесь в месте, в котором никому не помешаете.

А конкретно в вашем случае — ну соберёт этот дядя общее собрание жильцов, постановит оно, что во дворе вообще нигде нельзя курить. И ничего вы с этим не сделаете. Ещё и штраф установит коллективным договором, за курение, в пользу ТСЖ, тысяч так в пять рублей.

Тогда вы, наверное, наконец поймёте.

36452

Сделай так, как я хочу

Много было тут хейта курильщиков, и также много было ответов.

А меня, как курильщика, задолбали запрещатели «потому что я так хочу».

Есть у нас такой «Закон об ограничении мест курения табачных изделий, полностью запрещающий курение в общественных местах.» В нём очень-очень чётко прописано, где именно курить запрещено:

— в помещениях предприятий ресторанного хозяйства;

— в лифтах и таксофонах;

— в помещениях и на территории учреждений здравоохранения;

— в помещениях и на территории учебных заведений;

— на детских площадках;

— в подъездах жилых домов;

— в подземных переходах;

— в транспорте общего пользования, используемого для перевозки пассажиров;

— в помещениях объектов культурного назначения;

— в помещениях органов государственной власти и органов местного самоуправления, других государственных учреждений;

— на стационарно оборудованных остановках маршрутных транспортных средств;

— а также в помещениях и на территории спортивных и физкультурно-оздоровительных сооружений и учреждений физической культуры и спорта — эта норма действует ещё с 16.06.2012.

Казалось бы, всё ясно. Не нарушай предписания — и всё будет в порядке.

Но нет! Находятся одарённые, которым обязательно нужно доколупаться до курильщика, не нарушающего правила. Просто потому, что у запрещателя такое настроение.

История первая.

Вечер, двор жилого дома. У парадного расположена удобная лавочка. Возвращаясь из магазина, решаю перекурить.

Не успеваю докурить и половины сигареты, как из парадного выходит запрещатель с тремя детьми. И начинается представление.

— Вы почему тут курите? Отойдите немедленно!

— Почему я должна отходить?

— Потому что возле парадных курить запрещено! Отойдите!

— Не возле парадных, а В парадных. Я нахожусь не в парадном, и ничего не нарушаю.

— Вы обкуриваете моих детей! Вы не имеете права тут курить! Я вызову полицию!

— Вы с детьми шли на площадку, но решили остановиться, чтоб дети подышали дымом? Значит это вы, а не я заставляете детей дышать дымом. Повторяю — я не нарушаю закон.

— Нарушаете! Всё возле парадного — считается парадным!

Звонит в полицию.

— В законе прописано: «Запрещено курить в парадном». Про «всё вокруг» в законе не написано.

— Вы выкручиваетесь! Вы травите моих детей!

Фотографирует меня на телефон, и наконец-то уходит с детьми на площадку.

Полиция, видимо, не приехала, но наутро на парадном появился знак «Курение запрещено».

Как дополнение, этот тип живёт в нашем парадном не более пары лет, но уже посчитал, что имеет право указывать и клеить запрещающие знаки. На каком таком основании, совершенно непонятно.

История вторая.

Паб в центре, с огромной летней площадкой. Диваны, пиво, кальяны и рок-н-ролл. Занято около 30% столов, остальные пустуют.

Время приближается к двум часам ночи, и на диваны позади нашей компании приземляется парочка семей с тремя детьми, возрастом от 2 до 5 лет.

Родители, а точнее две мамаши и один папаша — изрядно пьяны. И снова начинается веселье.

— Вы чо курите? Тут дети!

— Это паб, сейчас ночь, детей тут вообще не должно быть.

— Это наше дело, где и во сколько будут находиться наши дети! А вы идите курить за территорию площадки!

— Никуда мы не пойдём. Вас не устраивает — пересаживайтесь.

— Мы никуда не уйдём! Вы не будете тут курить! Администратор!

Администратор уговорила синелобых запрещателей переместиться в другой конец летней площадки. Где минут через 30 появилась компашка громких студентов, которые — да, тоже закурили. Снова крики и визги, но уже переросшие в драку.

В которой мы, к счастью, не участвовали.

Как водится, вопрос, господа запрещатели, у вас нарушения когнитивных функций? Вы не в состоянии уловить смысл закона? Вы считаете, что любой курильщик, невзирая на правила, при вашем появлении должен немедленно убраться с ваших глаз? Вы считаете, что у вас есть какие-то эксклюзивные права?

Я правда не понимаю.

Задолбали.

И отдельно задолбали прикрывать свой дурной характер детьми.

36274

Неужели запах перегара так сильно отпугивает?

Расскажите, пожалуйста, почему у нас пьяным людям можно всё, чего нельзя трезвым?

Если я буду сверлить стены ночью, ко мне тут же придут соседи и заставят вести себя прилично. А пьяная компашка во дворе может до двух часов ночи орать под грохот блютус-колонок, и весь дом делает вид, что их всё устраивает.

Если в полупустой электричке я положу ноги (разутые!) на соседнюю скамейку, меня обругают и пассажиры, и контролёры. А выпившие парни могут спокойно курить и драться в тамбуре.

Я регулярно вижу пьяных, которые ведут себя хуже, чем животные. Не сосчитать случаев, когда пьяные справляли нужду у всех на виду или кричали непристойности в сторону одиноких девушек. Только на этой неделе мне пришлось ехать в одном троллейбусе с мужчиной, который лежал на полу, ел сырые сосиски из пачки и пытался поделиться ими с другими пассажирами.

Почему я сама не поставлю их на место? Потому что я одна, и роста во мне всего 155 сантиметров, мне банально страшно. Но почему я постоянно вижу, как другие мужчины и женщины сидят, потупив глаза и делают вид, что им совершенно не мешает вонючее блюющее тело рядом?

36214

Болит сердце не от боли, ах, Жигули вы, Жигули

Здорово, люди! А это я вас разбудил сегодня ночью. Да, я — тот самый владелец «громкого жигулёнка», что орёт у вас под окнами. Раньше меня ваши вопросы и возмущения только раззадоривали, но в последнее время вы как-то подзадолбали уже.

«На какой помойке ты нашёл это ведро?» Какая вам разница? Может, и на помойке. Но оно ездит. Я студент, денег много нет, а кататься хочется. Или лучше вместе с вами в маршрутке тесниться, во время эпидемии? Нашли дурака. Да, ржавчины хватает. А что, лучше беспокоиться по каждой царапинке, как вы?

«Громко тарахтит, мешает жить»? Да, громко! А что, вам будет лучше, если машины будут сбивать вас на дороге тихо? А когда я несусь по пригородной трассе, от меня за километр люди шарахаются — так и живы остаются. А под бесшумную машину могут случайно шагнуть на переходе, не разглядеть. И вообще, перфоратор вам дома не громко тарахтит? А курение соседа не мешает жить? А вой собак и спиногрызов, а орущие хабалистые тётушки, а алкаши на лавочке? Нет, надо вам именно к молодому парню привязаться! Жизнь и так дерьмо, а вы хотите лишить меня единственной радости — погонять ночью по спящему городу. Ничего-ничего, вот, подкоплю денег и куплю мотик… К мотоциклистам вы подходить уже опасаетесь!

Я уже привык к таким вопросам, но в последнее время вы, кажется, делаете всё, чтобы мне жизнь испортить. То подписи собираете за установку «лежачего полицейского». Может, для ваших «жыпов» они и норм, но что делать мне с заниженным авто?

А недавно какой-то недоблогер «смишнявый мем» про старых «жигулят» опубликовал — и тут понеслось! Одногруппник мне недавно кладёт руку на плечо, смотрит в глаза и говорит: «Сначала ржавый-дырявый автомобиль, потом дырявая ложка, дырявая миска…» Вот, что это было?

А сравнить рычание моего «тигрёнка», извините, с кишечником? Другого приятеля, уже бывшего, недавно подбрасывал на машине, ему что-то не понравилось и он заявил, дословно: «Зашкварно так „подпускать“ на ходу. Люди подумают, что мышцы порваны и не держат…» Откуда у людей такая анальная фиксация? Моя машина — это необузданный зверь! И он — страшно рычит, а не то, что думают эти испорченные!

А откуда у нас в стране столько расистов? Увидев мою машину, кричат вслед: «Убирайся к себе на родину! С какой горы слез?» — и прочее. А я — коренной житель Центральной России. Бороду, что ли, сбрить, чтобы увидели?

Задолбали! Ну, ничего. Беситесь дальше, орите вслед. А я этой ночью опять поеду будить сонное, ленивое обывательское общество.

36211

Мне кажется, у двуличных людей язык раздвоенный

Меня до зубовного скрежета задолбали соседи снизу, которых, в свою очередь, задолбали мы.

Мой муж слишком громко ходит. Он не топает специально, он просто тяжёлый, и шаг у него тяжёлый тоже. Мы слишком громко смотрим кино по вечерам. Громко двигаем стулья.

Полгода назад нам всё это высказали криком; до этого, правда, мы понятия не имели, что внизу вообще кто-то живёт: квартира сдаётся, и предыдущие жильцы некоторое время назад выехали, а новые не давали о себе знать, пока вот соседка не пришла и не накинулась на меня даже без «здравствуйте».

Окей, без проблем: эти полгода муж старался без необходимости не заходить в комнату, под которой у соседки спальня, после одиннадцати. Мы начали смотреть кино с ноута, на минимальном звуке. Стулья не двигаем, а поднимаем. Все мы люди, все хотим отдыха и добрососедских отношений. Я стала дёргаться на каждый громкий звук: свою кошку, вечером спрыгивающую со шкафа, упавшую вещь — ведь всё это могло спровоцировать конфликт.

Но сегодня мне надоело.

Дело в том, что в квартире под соседями снизу живёт семейка алкашей. Они любят слушать музыку настолько громко, что даже мы с мужем способны частично различить текст. Днём, вечером — им всё равно, они отдыхают.

Слышала ли я хоть раз стук в батарею, когда они устраивали музыкальные дни? Нет. Только от нас.

Зато сегодня соседи стучали уже днём, когда муж посмел включить музыку, поставив ноутбук на пол.

Хм, в чём же может быть дело? Наверное, избирательная глухота. Другое, маловероятное, конечно, объяснение: соседи-любители русского блатняка — довольно агрессивные сидельцы. Так что проще наорать на программиста и студентку, чем идти и пытаться разобраться с реальным источником проблем.

Задолбали своей двуличностью. Люто задолбали.

36172

Эй, вы, там, наверху!

Разбавлю-ка я эту скорбную юдоль немного.

По работе приходится много ездить. Широка-а-а страна моя родная! …и железными дорогами опутана на совесть, так что вагон поезда ощущается почти что родным домом. Шутка же в том, что я люблю ездить на верхних полках. Ну не чувствую я себя комфортно внизу, где постоянно все бегают, пихаются и всем постоянно чего-то надо, то ли дело забраться наверх, плеер в уши и наслаждайся.

Вот казалось бы, у кого могут возникнуть претензии к тихому, неконфликтному и не отсвечивающему соседу с верхней полки?

Скорый из столицы в провинцию. Бабушка. Требует слезть с полки и сидеть внизу. Потому что день. Бабуль, я тебе мешаю, на полке лёжа?

Транзит. Так вышло, что-то ли кто-то при регистрации чего-то напутал, то ли я не так объяснил, а место мне досталось внизу. Ну ОК, дождался соседей по купе — семья с ребёнком — спросил, не желают ли поменяться. Не желают. Подумал, что, может быть, не поняли и подумали, что я с верхней полки на нижнюю хочу поменяться. Повторил с пояснением. Нет, всё равно не хотят. Ещё и матом послали при детях. Ну ОК. Раскладываюсь на своей нижней с намереньем провалятся с плеером всю поездку — семейство срывается на фальцет, как же так, им теперь не посидеть по-человечески!

Из провинции обратно в стольный. Ну вот, опять кому-то не угодила моя тушка на верхней полке. На этот раз докапывается дамочка с тем же требованием «вести себя прилично», то бишь слезть вниз. Потому что день. Ну какого ж шлагбаума, а?

Звонок на кассу. Нужен билет туда-то и обратно, если возможно — в хвост и на верхнюю полку.

— Нижние полки все заняты.

— Ну, замечательно, я же верхнюю прошу.

— Мужчина! Нижние ВСЕ заняты!

— Так мне и не нужна нижняя! Верхнюю дайте!

— Мужчина! НИЖНИХ!!! НЕТ!!!

— И НЕ НАДО!!! Верхнюю дайте!

И такой обмен ещё фраз пять продолжается. Это вообще что такое было?

В общем, весело езжу. Всех вокруг задалбываю!

36123

Посади свинью за стол, она и ноги на стол

А меня задолбали новые жильцы нашего дома.

Наш дом — пятиэтажка в спальном районе, и преимущественно её жильцами были пенсионеры, получившие здесь квартиры ещё при СССР. Был небольшой зелёный дворик с газонами, кустами вишни, сирени, и деревьями, дом был дружный, все убирали двор, держали подъезды в чистоте, было спокойно и тихо.

Но время идёт, кто-то умер от старости, кто-то продал квартиры и переехал, и на их место заехало несколько семей свиней со своими маленькими свинятами, и за пару лет они умудрились загадить весь дом и двор.

Свиньи не хотят оставлять свои машины на парковке, которая находится буквально через дорогу — нет, за это же надо платить! Поэтому они будут ставить свои корыта прямиком на газонах, распахивая траву и ломая кусты.

Свиньи не хотят убирать за собой. Поэтому под окнами появились залежи окурков от сигарет, в кустах бутылки и банки, а в подъездах что-то периодически разлито и разбито.

Свиньи не хотят ухаживать за палисадниками. Вместо этого они обдирают всю сирень и вишню, оставляя голые кусты, а затем выбрасывают быстро увядающие и осыпающиеся ветки.

Свиньи не хотят понимать, что их комфорт заканчивается там, где начинается комфорт других людей. Поэтому они будут включать музыку на всю катушку, устраивать бурные выяснения отношений под градусом, а некоторые — устраивать в подъезде драки со своими собутыльниками.

Свиньи не хотят воспитывать своих свинят. Поэтому свинята будут бить во дворе стекло, ломать кусты и ветки на деревьях, разматывать по всему двору ленту из-под VHS кассет (где они вообще нашли их в 2021 году?) и разрисовывать стены в подъездах. И только попробуйте сделать свинёнку замечание! Тут же с дикими воплями прилетит его свиномама и будет голосить, что никто не имеет права обижать её кровиночку. А свинята, чуя свою безнаказанность, продолжают мусорить в подъездах и во дворе.

Свиньи не понимают по-хорошему. Видя перед собой пенсионера, девушку, или вежливого парня, они только посмеются или вовсе проигнорируют. Свиньи понимают только язык угроз и силы — парочка таких после одного подобного разговора стали как шёлковые.

А ведь с виду все нормальные люди. Не маргиналы, не гопники, у каждого имеется приличная машина, а у детей — новенькие гаджеты.

Я не буду взывать к совести или чему-то подобному — понятно, что у вас её нет, и вам наплевать на всех, кроме себя любимых. Но неужели вам самим приятно жить среди мусора и трясущихся от ора стен?

36112

Каков привет, таков и ответ

Задолбали любители игры в одни ворота. И это история не про футбол.

Нет, Ира, я больше не называю тебя своей подругой. Потому что дружба — это взаимный процесс. Ты достаёшь меня звонками в самое неподходящее время, строчишь километровые сообщения, постоянно требуешь к себе внимания, потому что у тебя ранимая натура и ты недавно рассталась с парнем. Да, я тебе сочувствую. Но где ты была, когда у меня тоже случилось большое горе? Тебе было некогда, и ты постоянно выговаривала мне за то, что сливаю на тебя негатив. Лесом-полем.

Нет, Женя, понятие «раздельный бюджет» подразумевает именно раздельный бюджет, а не «я пришёл и сожрал всю еду в холодильнике, оставив своей девушке только сгнивший огурец». Каждый готовит себе отдельно, я тебе в кухарки не нанималась, и мы обговорили это на берегу. Ах, у меня еда вкуснее? Ну так учись, кто тебе мешает?

Нет, умолять меня бесполезно. Ищи себе другую удобную шею.

Да, мама, я чудовище и неблагодарная тварь, потому что посмела попросить помочь мне с переездом. Я понимаю, что вы Родители с большой буквы «РЭ», и я не имею права ничего у вас просить, но я в этом году каждые выходные пахала на вашей даче и помогала вам с ремонтом в вашей квартире. Можно мне немного семейной заботы? Нет? Вы мне уже семь лет ничего не должны? Ну ОК. Нет, на эти выходные не приеду, мне надо срочно шнурки погладить.

Нет, коллега, я не войду в положение. Я уже восьмой раз тебя прикрываю, потому что у тебя то День рождения, то друг из армии вернулся, то ещё какая-то хрень. Теперь ты должен отпахать за меня все эти восемь дней. Ладно, я сегодня добрая, можно не подряд. У тебя собака рожает? Ну надо же. Желаю ей счастливого материнства. Либо за собакой присматривает твоя жена, либо я иду к директору и обрисовываю ему ситуацию.

Да, дорогой сосед, наконец-то у меня дошли руки до ремонта. Я понимаю, что ты работаешь на дому и днём спишь. Но я терпела, когда ты полтора месяца грохотал своим перфоратором с 8 утра и до 11 вечера, сейчас терпи мой ремонт. Милиция? Пожалуйста, вызывай, мы с ними вместе над тобой посмеёмся.

Дорогие сограждане. Если вы требуете чего-то от других, будьте готовы отдать что-то взамен. Иначе я вас задолбаю.

36082

Подобное порождает подобное

Автор истории про «зоосадистов», солидарна с вами чуть более, чем полностью!

Как задолбали меня слёзные плачи в сети и в реале про «нелюдей, обижающих собачек»! Мужчина из соседнего ЖК лепит в городской группе фотку дедушки с йорком с подписью: «Этот садист пнул моего Рексика». Комменты в стиле: «Ушатать этого недочеловека!»

По факту, бесповодочный кобель, русский спаниель (15 кг) устроил разборку с шедшим на поводке кобелем йорка (2 кг). И владелец мелочи спас свою собаку от тяжёлых травм. Ну, спаниельчик — «этожедобраясобака», которой не нужны ни поводок, ни воспитание, кобелей не любит, это да… а нечего тут с ними ходить и няшу провоцировать! Рексик, на что угодно готова поспорить, после той истории так и носится без поводка. Если ещё жив, конечно.

Знакомая плачет — «какой-то урод» ударил её щенка по голове куском брусчатки… «Щенок-берняша», чтоб вы понимали, бернский зенненхунд восьми месяцев от роду. Для тех, кто с ним не знаком — меховой чёрно-подпалый зверь размером с кавказскую овчарку…

И вот он погнался за чьим-то ребёнком («чтобы просто облизать!») и уронил его на асфальт. И правда, чего тут пугаться? «По нему же видно, что он ещё щенок!» Мне, говорю, видно. Тебе видно. Окружающим — нет! Что он у тебя делал без поводка в выходной день на бульваре, полном детей и взрослых? Вселенская обида мне в ответ.

Отдельные лучи моей любви — владельцам абсолютно не бойцовых собак-компаньонов из подгруппы терьеров: питбулей и амстаффов, гуляющим с ними без поводка в жилых районах.

Вы прекрасно осведомлены о зооагрессии ваших плюшевых няшек, которая, что греха таить, присутствует у большинства, об их взрывном импульсивном терьерском характере, силе укуса и силе удара корпусом. Собака, которая сделала что-то не так, по мнению вашего терьера: огрызнулась с испуга, заорала или побежала — обречена на тяжёлые увечия.

За это вас и ваших питомцев не любят и боятся обыватели. Доколе же вы будете кропать душераздирающие посты о том, как вашу несчастную добрячку, без поводочка, но в шлеечке, наградили тумаками отморозки, к которым она подбежала, виляя хвостом? Какого огородного о́воща собак своих любимых не бережёте?