bash.im ithappens.me zadolba.li

Соседи

31041

Под масками приличия столько двуличия

Задолбали двуличные противники курильщиков. Знаю, этим соберу много тапков от нашей прогрессивной интернет-молодёжи, но у меня есть все основания так говорить.

Какие основные аргументы этих, с позволения сказать, общественных защитников? Воняет-раздражает и вредно для здоровья всех. Ну так вот, со всей ответственностью заявляю, что в своих пространных стенах текста: «…а потом расстрелять!» — они очень сильно проявляют своё мерзкое двуличие. Почему?

Запойный люмпен-алкоголик очень сильно мешает жить всем, начиная от участкового, заканчивая соседями. А ещё он по общественной опасности равен убийце — человек без тормозов может сделать всё, что угодно. Ограбить, изнасиловать, убить. Криминальные хроники пестрят сообщениями о бытовой пьяной поножовщине, пьянь на колёсах давит мирных пешеходов, пьянь рядом с газовой плитой — вообще бомба замедленного действия.

Всего лишь хлопок газа с мощностью от пяти кило тротила? А, ерунда, дело житейское. И вот никто не идёт выдёргивать это самое ужратое тело из-за баранки — а как же, самому в бочину ножом можно получить. Или в бубен, розочкой. Или топором, промеж глаз, когда он побежит от чертей. А это стра-а-ашно. Гораздо проще и безопаснее подойти к месту для курения и начать качать свои права перед людьми, отдыхающими от работы.

Автобыдлист-парковочник тоже опасен для жизни, но уже для всего дома — именно он, прогревая свою коляску, щедро одаривает нас своим выхлопом. И лишь недостаточность концентрации угарного газа и всей той палитры газов-взвесей (которых на порядки больше, чем в целой пачке сигарет) на куб воздуха, от которой не спасёт даже самый совершенный катализатор, спасает нас (пока) от массовых смертей. Ещё фашисты так травили мирных людей в своих газенвагенах, ничто не ново под луной.

А ещё у этого автобыдлиста, как правило, стоит мерзкая громкая сигнализация, будящая дом (что, согласитесь, здоровье не улучшает) и он, колесами уничтожает даже тот мизер дворовой зелени, фильтрующей воздух. Наш с вами воздух, без которого совсем каюк.

Вот только автобыдлистам никто не идет объяснять основы физики, химии, биологии, логических суждений и политеса с занесением в челюсть — он за свою кредитную ласточку готов рвать, убивать и подставлять, а ещё у него в бардачке — травмат, а в багажнике — топор. А это стра-а-ашно. Гораздо проще и безопаснее плестись за курящей девушкой, медленно и долго плестись, чтобы потом иметь моральное право обхамить её.

Автобыдлист-на-дороге превратил удобный и быстрый транспорт в капсулу смерти, а дороги — в места, где умирает людей больше, чем во всех местах боевых действий вместе взятых. Любой переход улицы теперь рулетка: повезёт — пропустят, или не повезет, под колёса попадёшь. И никто на помощь не придёт, и номеров скрывшегося безнаказанного дятла не запомнят.

Но чу, как много людей пытается исправить ситуацию? Кто скинет фото нарушителя во всей красе фуллэйчди 5000×5000 камеры своего смартфона в ГИБДД? Кто бросит кирпич в несущийся на тебя по тротуару «лексус»? Кто, сидя в машине, заставит снизить скорость своего не в меру разошедшегося друга? Никто. Вдруг убийца-за-баранкой окажется с краснопузой корочкой или братом-сватом шишки с синим ведёрком? Вдруг он достанет тот самый травмат из бардачка? А это стра-а-ашно. Гораздо проще и безопаснее нарываться на конфликт с интеллигентного вида дедушкой, курящем поодаль от остановки.

Вывода, красивой, запоминающейся морали, смелого панчлайна поста, который не стыдно будет и вынести в заголовок не будет. Просто — задолбал этот гнилостный менталитет и наш народ, готовый гнобить лишь тех, кого не страшно гнобить, по указке сверху.

31035

А я в домике

Дорогие люди «я спрячусь за семью замками»! Конечно, вы, в общем-то, не обязаны открывать никому дверь. Конечно, поиск неизвестного Миши в вашей квартире в пятничный вечер раздражает. Но знаете…

На прошлой неделе я отчаянно рвалась в соседний подъезд, и тоже ждала пять-шесть гудков. Потому что мне в почтовый ящик подсунули квитанцию на квартплату Артамона Артамоновича из 85 квартиры, и эта квартира не на моей лестнице. Я добрая, отнесла по адресу.

Прошлой зимой в суровые холода возле моего дома потерялся щенок овчарки месяцев 4−5. Я для начала пошла с ним в ближайший зоомагазин поспрашивать, вдруг узнают. На обратном пути щенок, по счастью, вдруг нанюхал след на снегу и как-то мы ухитрились, пусть не с первой попытки, но найти его дом. С парадной он тоже определился. А дальше смекаете, да? Правильно, я обзванивала по домофону все квартиры, и хвала богам, что это была маленькая пятиэтажка. До хозяев в итоге дозвонилась, собаку забрали.

То же касается набирающего силу движения «ничего не знаю, ничего не слышу, ничего никому не скажу» на улице в наушниках. И тут их уже много было. Ребят, да ваше дело, конечно. Может, вас дергают за рукав, потому что погоду обсудить хотят. А может, у вас кошелек из рюкзака выпал или вы паспорт на кассе оставили.

Мне приносили потерянные документы, протягивали перчатки-проездные-записки, которые я роняла и не замечала. Моей подруге домой принесли её кота, который каким-то образом удрал, пока она возилась с детской коляской.

Могут быть десятки причин, чтобы позвонить в дверь или обратиться к человеку. Может случиться любой коллапс, потеряться мобильный, сломаться звонок собственной квартиры, да что угодно. Да, большая часть, скорее всего, будет не к вам. А может и не быть. А может быть, вы живете как раз напротив тех самых хозяев потерявшейся собаки и точно знаете, как их найти, или хотя бы, во сколько они придут. В конце концов, люди — существа социальные.

Просто подумайте об этом.

31006

Не это ли квартира Мойдодыра?

Меня за эти выходные задолбали уже дважды.

Вечер пятницы. Лежу дома на диване, читаю книжку. Звонок в дверь. Я никого не жду, поэтому не реагирую. Со всеми близкими перед визитом в гости мы созваниваемся/списываемся; никаких курьеров я не жду; музыку не слушаю, громких работ дома не провожу, так что соседям жаловаться не на что.

Второй звонок. Может, это мастер от провайдера пришёл чинить мой интернет? Вряд ли, в техподдержке сказали, что на линии авария и скоро всё само заработает.

Третий звонок. Встаю, иду проверять трубы, может под дверью соседи снизу, которых я внезапно топлю? Но нет, всё сухо.

Четвёртый звонок. Раз уж встала, подхожу к двери: «Кто там?» За дверью какая-то клуша: «А Миша здесь живёт?» Я знать не знаю никаких Миш, о чём и сообщаю этой бабе. Угадаете, что она ответила? Нет, она не извинилась. Она спросила, где живёт этот Миша. Я предложила ей вытащить из кармана телефон и позвонить Мишане. На что она развернулась, и пошла звонить в дверь соседям из квартиры напротив. А я пошла дальше читать свою книжку в тишине и покое.

Воскресенье. Восемь утра. Просыпаюсь от разрывающегося домофона. Обычно от нажатия кнопки на улице домофон в квартире звонит два раза. Но звонков уже было пять или шесть, т. е. какая-то тварь целенаправленно жмет кнопку вызова моей квартиры.

— Кто там?

— Сосед, откройте, пожалуйста

— Звоните в свою квартиру

— Ну пожалуйста

— На что вы надеялись, звоня в восемь утра в выходной в чужую квартиру?

В ответ молчание, а я вырубаю домофон.

Так вот, любители ломиться в чужие двери. Я вам не открою. Я вас не жду. Скорее всего, я даже не буду спрашивать, кто там. А если спрошу, то вы можете выслушать о себе много интересного.

Какого хрена вы вообще звоните в чужие квартиры по пять раз? Вы всерьёз думаете, что после этого вам с радостью откроют? Нет! Обычно после второго звонка уже понятно, что жильцы квартиры никого не ждут и открывать вам не собираются.

30991

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются вчерашними заслугами

Есть у нас родственник — дядя Коля.

Дядя Коля — запойный алкаш. Живёт в квартире покойной матери, которая давно превратилась в притон для местных алкоголиков. Нигде не работает, перебивается тем, что подкидывают сердобольные родственники и знакомые.

Дядю Колю неоднократно пытались лечить от алкоголизма, но он каждый раз брался за старое.

Бросить дядю Колю в беде нельзя, потому что у нас принято жалеть убогих, а ещё потому, что Коля — святой человек, который много-много лет назад спас тонущего мальчика. И всё, теперь дядя Коля — наша священная корова, которая имеет полное право гадить везде, где заблагорассудится.

Когда от него ушла первая жена, её прокляло всё наше семейство и все друзья-приятели. Вот тварь! Бросила такого человека! А он же, между прочим, ребёнка спас!

Да, только вот спас он чужого сына, а родной 12-летней дочери сломал челюсть по пьяни. Но нет, надо было терпеть и молчать, ведь герой же!

Вторая жена, которая силой своей любви хотела спасти человека, едва не лишилась глаза, когда дядя Коля решил в очередной раз показать своей бабе, кто в доме главный. Кто виноват? Ну конечно же глупая женщина! У нормальной бабы Коля сразу перестал бы бухать и взялся за ум.

Где-то вначале 2000-х дядя Коля решил всё-таки завязать с порочным образом жизни и взял в долг крупную сумму на открытие собственного бизнеса. Первый, как сейчас можно говорить, стартап закончился крахом в 90-е (отчего наш отважный герой и запил по-чёрному), но вместо того, чтобы учесть прошлые ошибки, Коля радостно прыгнул с разбега на те же самые грабли. Результат предсказуем — бизнес снова прогорел, и теперь он должен много денег одному из наших родственников. Но как можно требовать долг с такого человека?! Он же ребёнка спас!

В прошлом месяце Коля пытался заявиться ко мне, чтобы попросить денег. Честно — я бы не дала, даже если б они у меня были. Но в тот момент денег не было, о чём я и сообщила. Коля устроил безобразную сцену у моих дверей, орал, чтобы я отдала ему что-то из ценных вещей, которые можно загнать в ломбарде, угрожал, что выломает дверь и вскроет себе вены прямо у моего порога. Пришлось просить соседа-каратиста указать дяде Коле путь восвояси.

И вот уже почти месяц я наслаждаюсь благословенной тишиной, потому что после грандиознейшего скандала вся семья, кроме пары кузенов, у которых этот Коля тоже давно сидел в печенках, не желает со мной знаться. Как я могла бросить в беде родного человека?! Он же спас ребёнка!

И вот тут-то и начинается главный повод моего задолбания. Скажите, дорогие мои, кто сказал вам, что человек, один раз совершивший благородный поступок, навсегда обретает неприкосновенность и заслуживает самого уважительного отношения? Дядя Коля спас тонущего мальчика ещё при СССР, когда был не опустившимся алконавтом, а молодым студентом-спортсменом. А потом он капитально деградировал и почти утратил человеческий облик. За что его уважать? За прошлые заслуги? Ну так они и остались в прошлом, а сейчас дядя Коля — обуза для всей семьи, для которой за последние 25 лет не сделал абсолютно ничего хорошего.

И так бывает не только с дядями Колями, так бывает постоянно. Если один раз человек сделал что-то выдающееся, о нём теперь нельзя говорить плохо, что бы он ни совершил в дальнейшем. Но человек может совершить подвиг, а потом оскотиниться. И извините уж, оценивать его нужно по тому, что он делает сейчас. Да, прошлые заслуги дают мощный кредит доверия. Но он не бесконечен.

В конце концов, чем прославился Андрей Чикатило — своими успехами в педагогике или всё же какими-то другими деяниями?

30976

Угол моего отражения равен углу вашего падения

Да. Диктует. И называется этот диктат «бытом здорового человека», в противовес сложившемуся там «быту курильщика». Хотя тут речь о птичьих правах шла? Ну вот, сторонники постоянных напоминаний о птичьих правах, задолбавшие меня — да и не только, судя по выборке из своего ВУЗа — не боитесь напороться на зеркальную ответку?

Я — наследник первой очереди, по завещанию мне отошла трёшка в Питере от тётки. Никаких иждивенцев у неё не было — отошло всё. То, как я со стипендии ухаживал за ней в последние годы и прочее морально-материальное вынесу за скобки, это тема отдельного поста. Тысяч на 50 знаков. Птичьеправники посеяли во мне ветер — теперь долго им придётся пожинать бурю.

Мама, папа, спасибо за всё хорошее, что вы для меня сделали, но вытаскивать из Закрыжопья вас не буду. Живите, как знаете. Я не хочу, чтобы в моём доме был кто-то на птичьих правах. Теперь это моя квартира и я могу делать там всё, что захочу. В рамках закона. И закона, обязывающего перевозить кого-то из провинции на новую жилплощадь «у столицах», у нас нет. Да, моральный урод я, не стал следовать философии средневекового сельского общинника, перетаскивая общину к себе.

Но, чу, не вы ли, родненькие, вдалбливали мне, юному птенцу, что тут моё — только говно в сортире и грязь под ногтями? Не ты ли, папа, избивая, шантажировал: «Делай, как я скажу или вон отсюда на улицу»? Однажды я выбрал вариант «Вон». Так вот, ноги вашей не будет в моём жилище. Лишите наследства, натравите стаю родни? Всё равно. Уже всё равно. А будете выступать — свою законную треть в собственности я уже морально готов продать риэлторам. Ой, что такое? Не надо? Так это не моя приватизированная двушка, я тут всегда был на птичьих правах щенка-ребёнка. Что такое? Страшно? Да ладно.

Мне, десятилетнему щеглу, было абсолютно не страшно, когда за тройку в году по русскому, ты, батя, выставил меня на лестничную клетку, кинул пару трусов в лицо, а затем сходил с водкой к соседу, чтобы тот не звонил никуда. И не реагировали вы оба, на крики, плач и стук аж целых двенадцать часов. И вам не должно быть страшно. Как комарик укусит. А потом к вам приедет новый законный хозяин этой самой трети, и доходчиво объяснит, что такое на самом деле птичьи права.

Дорогая тёща! Жена уговорила меня дать вам возможность перекантоваться у меня неделю. Семь дней. Ну да, я же жил у вас, ещё до свадьбы, пока делал капитальный ремонт. Ажно цельный месяц. Да на птичьих правах. Ну так вот, у вас теперь тоже птичьи права. У нас, работающих людей, график, спать мы ложимся в начале двенадцатого, и поэтому искать вашу отколупку, подковырку и документы на проездной будем завтра. После того, как я пришёл с работы — я раздеваюсь и в душ. Жена — аналогично.

Время прихода (плюс-минус), не меняется уже три года, поэтому в первый раз я прерывать ваш банный день (который вот так совпало, что в аккурат к возвращению) не буду, а в следующие — вырублю воду вентилем. Ну прямо как вы, когда отчитывали 23-летнего мужчину за приход после одиннадцати (особенно это было весело выслушивать после плиточных и отделочных работ) и когда ваш мочевой пузырь мгновенно переполнялся, стоило зайти мне в ванную.

Да, ваша дочь ест ту гадость, что я приготовил. Вас есть это не заставляю — вот место в холодильнике, далее вы сами. Ой, что такое? Зять у вас, оказывается, абьюзер-тиран, моральный урод и злобный человек? А моей жене норм. Она здесь живёт как жена хозяина, а не понаехалово из пригорода.

Мораль? Да к чертям мораль.

30972

Мадам, держите себя в руках!

Весёлый пьяный вечер в малознакомой компании. У них праздник: девушка выходит замуж, и сегодня, ну не девичник, а просто как бы отмечание. Жених присутствует. А потом её надо отвести домой, и пока остальные вместе с женихом продолжают пить, веду я, как самый трезвый.

И вот мы с будущей невестой вдвоем в её квартире, и … Но ведь я только что вместе с женихом пил! Ну как-то не по-людски это. Так что, дорогуша, давай-ка ты спать ложись, мне ещё домой топать.

А вот я делаю ремонт в квартире. Лето, бетонная коробка, жарко даже в одних плавках. Звонок в дверь: на пороге девушка друга. Она зашла ко мне, думая, что он здесь, но его здесь нет, поэтому она просто посидит, попьёт чайку, поговорит про жизнь, про то, как всё сложно, как ей хочется тепла и ласки, чуточку внимания, и как же у тебя тут жарко…

Я бы с удовольствием с тобой поболтал, хм, но как-то неудобно, друг же типа. Давай ты пойдёшь его ещё где-то поищешь?

И снова свадьба у друзей. Счастливый молодой муж повёз разное барахло домой, а юная жена осталась подождать в гостях. А почему я не танцевал на свадьбе? Ах, не умеешь — так сейчас научу! Горящие глаза, обворожительная улыбка…

Слушай, ну я же только что с вашей свадьбы, у меня дел накопилось, некогда тут с тобой танцевать. Без обид, ок?

Вот коллега попросил помочь его жене с дипломом. Времени мало, поэтому может она на ночь у тебя останется, и вы позанимаетесь?

У соседки телевизор сломался, муж только поздно ночью придет, может ты посмотришь? Странная поломка, вроде работает.

Как же я сам себя задолбал своими собственными правилами. Может, надо быть проще?

30951

Хочешь изменить мир, начни с себя!

6 ноября, 08:36

Частенько тут на сайте мелкают истории про собачьи какахи. Меня они мало трогали, потому как вляпываться в них в жизни как-то не приводилось, убирающих за собаками, как и не убирающих за ними — наблюдала немало.

Но вот чуть больше года назад стала я счастливой обладательницей самого прекрасного, ну по моему мнению, конечно, собакена в мире. Проблемы с какахами решаем просто, c щенячьего полугода, наверное — до этого пользовались пакетами/пелёнками. Уж не знаю, по какой причине, гены ли достались такие, воспитание ли, но мой пёс ни за что не сядет гадить в открытом месте — обязательно найдёт кустик или маленькое деревце и садится прицельно под ним, так что при всём своём желании никто продукты его жизнедеятельности лицезреть не может.

Но вот продукты жизнедеятельности людей наблюдаю с такой регулярностью, что иногда просто слов нет. Собаки ведь существа любопытные, с отличным нюхом и охотничьим инстинктом. Где бы мы ни гуляли, в парке ли, в сквере, за жилыми домами в зелёных насаждениях, везде, понимаете ВЕЗДЕ одно и то же в разных масштабах.

Если у дома, то обязательно остатки еды, выброшенные, как я понимаю, в окно — кости, рыбьи головы, огрызки яблок, остатки хлеба, супа, каш, яичная скорлупа, картофельные очистки. Если это парк или сквер — пакеты из-под чипсов, бутылки пластиковые и стеклянные, целые и разбитые, обёртки от всего чего только можно. Идёшь словно по минному полю, выискивая глазами то, на что среагировал чуткий нос собакена, и порой вытаскивая из пасти то, перед чем пёс не смог устоять.

Почему собака, которую этому не учили, гадит там, где это не мешает ей и другим, а человек без зазрения совести гадит там, где живёт, гуляет, отдыхает?

Вы видели хоть одну взрослую собаку, которая гадит в своей будке или на лежанке?

Почему же как называемые homo sapiens позволяют себе то, что у неразумных Canis даже в помыслах нет?

30905

Дольше страдать, чем ждать

31 октября, 08:24

Вообще история абсолютно жизненная и правдоподобная.

Но от этого и ответ на неё довольно простой.

Ну сколько времени девушка по стеночке заходит в лифт? Тридцать секунд? Минуту? Ну, пусть, две минуты?

Сколько уйдёт у мамы затащить туда ходунки? Ещё тридцать секунд? Зайти самой — ещё тридцать?

Ок, итого три минуты. Ладно, добавим ещё две — пусть будет пять минут.

Ну если вы знаете, что можете задержаться в лифте на пять минут — так ли уж сложно выйти на автобус на пять минут раньше? Не час же стоять придётся, как раз новости на смартфоне проверить можно.

А если же вы, как и я, из тех, кто очень не любит выходить заранее и ждать даже пять минут, ну, может, тогда просто сразу же идти пешком, не играя в лотерею с лифтом? Вниз — не вверх, добежать при желании получается даже быстрее лифта, а в условиях нынешней повсеместной гиподинамии лишняя нагрузка только полезна.

Вот уж, правда — это тот самый случай, когда проблему быстрее решить, чем описывать.

30873

Воспитание пуще неволи

Я живу на последнем этаже девятиэтажки с одним маленьким лифтом.

Каждый будний день примерно в одно и то же время я покидаю квартиру, спускаюсь на лифте, выхожу из дому и топаю к определённому времени на автобус, который подвезёт меня к месту работы.

Парой этажей ниже живёт девушка с ДЦП. Каждый будний день примерно в одно и то же время она выходит на работу. Вызывает лифт, куда сначала медленно, по стеночке, заходит сама, потом заводит её ходунки её мама, потом, расположив ходунки поудобнее, входит и сама мама. Выгружаются они в обратном порядке: мама девушки выходит сама, выгружает ходунки, девушка по стеночке выбирается в подъезд.

Я могу выходить чуть раньше или чуть позже, но всё равно хотя бы раз в неделю мы пересекаемся в лифте — и в тот день я опаздываю на автобус.

Задолбала меня вовсе не девушка и её мама — они чудесные.

И не застройщик, сэкономивший на втором лифте.

И не автобус — он ходит по расписанию.

И даже не «чудесная» организация общественного транспорта, из-за которой в нашем районе крайне запутанная схема движения и этот автобус — единственный, которым я могу добраться на работу без пересадок.

Задолбало меня собственное понятие воспитанности, из-за которого я не могу, завидев этих людей за дверями лифта, просто сразу выйти из него и пойти по лестнице пешком!

30868

Дыньки, значит, вам не мешают...

27 октября, 08:00

Разрешите немного приблизить ваш пример к реальности. Вот у нас есть человек, который любит классическую музыку, а вот его сосед, предпочитающий тяжёлый рок. Угадайте, кого из двоих терпеть не может весь дом?

Нет, не угадали. Рокер слушает свои треки исключительно в наушниках и днём, никто из соседей понятия не имеет, что там у него играет. Зато классик врубает на полную мощность огромные напольные колонки и не затыкается до тех пор, пока стук разъярённых соседей со всех трёх сторон, потолка и пола суммарно не перевесит громкость колонок.

И точно так же удивляется — а почему соседу можно рок слушать, а ему классику нельзя? Тоже ведь музыка…

Если всё ещё не понятно — от того, что кто-то кушает дыню, никому не станет плохо. Да, возможно, запах не понравится кому-то, но это максимум — некоторый дискомфорт от нелюбимого запаха.

А вот табачный дым — это угроза здоровью. Слова «пассивное курение» ни о чем не говорят? Может, слово «аллергия» красноречивее? Для людей вроде меня дым ваших сигарет — не просто неприятный запах, а прямая дорога на больничную койку. А иногда — в реанимацию. Дыра в бюджете, возможно — потеря работы, потому что не все работодатели будут разбираться, куда это пропал работник.

Вы мне все это компенсируете? Нет? Тогда будьте любезны курить так, чтобы за ваши маленькие слабости окружающим не приходилось выкладывать большие деньги.

30851

Любопытной Варваре на базаре нос оторвали

Интересная ситуация наблюдается в современном обществе.

Вот, к примеру, быт. Казалось бы, законом давно установлено право собственности для жилых площадей, гарантирующее, что никто не вышвырнет вас на улицу просто «потому что захотелось». И на своих квадратных метрах вы вольны заниматься чем угодно — до тех пор, пока это не выходит за рамки закона, конечно.

И, тем не менее, сильна, ох сильна в людях тяга совать любопытный нос в чужие окна! И ладно бы только совали — так ведь ещё и править лезут…

Тётя, вот тебе не всё равно, с кем спит твой сосед справа? Я у вас был, соседа видел — культурный тихий парень, после десяти не шумит, пьяные компании к себе не водит. А остальное вас касаться вообще не должно. Да, может быть, он гей. А может быть, нет. Ваше какое дело?

Сестра, тебе какое дело до того, что очередная певичка ртом развелась с очередным кавалером? У тебя от этого волосы выпадут, рак груди разовьётся? Или тебе за эти бесценные сведения иностранная разведка обещала миллион? Нет? Тогда какой смысл об этом так переживать?

Папа, тебе не всё равно, на ком твой брат женился. Почему? Не нравится его пассия? Это не твоё дело. Да, он, возможно, ошибся. Да, может быть, скоро разведутся. И? Вам за сорок обоим, неужели ещё не считаете себя взрослыми? А, ну понятно, себя-то ты считаешь, а вот его…

Люди! Любопытной Варваре на базаре нос оторвали. Будьте добры ограничить своё любопытство своими же делами и не лезьть в чужие.

Поверьте, там и без вас есть, кому разобраться.