bash.im ithappens.me zadolba.li

Музыка

30156

Правда подчас рождает ненависть

Добрый день! Я могу найти недостатки в вашем рисунке, песне, тесте или фильме. Да, я зачастую вижу то, что вы не заметите. Для меня это существенно. Я — критик. Но держу своё мнение при себе ровно до того момента, когда меня не попросят его высказать. А задолбал меня именно тот момент.

Ирочка, ты нарисовала нечто в стиле аниме и просишь меня рассказать тебе, что не так. Ну, хорошо. Мне не трудно, а ты в будущем сможешь исправить свои ошибки, ведь я даю не только критику, но и советы как сделать это лучше. Что ж, я скажу тебе что в твоём рисунке у персонажа слишком длинные руки, один глаз заметно больше другого, совершенно неправильно построены складки на одежде, низко опущена грудь (неестественно низко) и т. д и т. п. Также я рекомендую тебе, прежде чем рисовать, делать карандашное построение — ведь анатомия твоего рисунка страдает, больше тренироваться рисовать одежду и делать скетчи в разных позах. Ирочка обижается. Она, оказывается, не хотела критики, она подразумевала что я буду расхваливать её арт как работу лучших художников. Ну да, ну да… Идём дальше.

Дима, ты записал кавер на одну песню и хочешь чтобы я послушала и сказала что не так. ОК, Дима. Я говорю тебе, что на четвёртой минуте ты слишком замедлился, на пятой облажался гитарист, а барабанщик запорол весь ритм. У тебя же тембр голоса значительно ниже, чем у певца, ты не вытягиваешь некоторые ноты. Хотя, если бы ты потренировался, думаю, что у тебя получилось бы намного лучше. Дима обиделся. «Я же старался, почему бы тебе просто не похвалить меня без вот этого вот всего?!» Браво, Дима!

Лёша пригласил меня сыграть с ним в один известный онлайн-шутер. После матча спрашивает: «И как тебе моя игра?» — на что я объясняю ему что-то, что он купил себе крутую винтовку за донат, не значит, что он уже по определению крут. Его вынесли в первом же раунде, и мне пришлось идти до финала самой. Говорит, что ему просто не повезло. ОК, играем ещё раз пять. Лёшу всё так же выносят в первом раунде. У меня же три победы из пяти игр, а я принципиально не плачу настоящие деньги за плюшки в играх. Мне интересно достичь этого всего самой. Объясняю ему, что не так в его игре. «Да ты просто завидуешь моему статусу (статус целиком и полностью приобретён за донат), мне просто не повезло», — отвечает разочарованный Лёша

Ещё пример: Серёжа приносит мне свой фанфик с просьбой о критике. Читаю. Понимаю, что это какой-то праздник графоманства наподобие: «Крис аккуратно опустил свои седалищные мышцы на бархатное, мягкое, набитое прекрасным мягким поролоном, кресло. Он поднёс свою руку к сладостям, взял пирожное и плавным изящным движением аккуратно положил его себе в рот». Вообще-то там был фанфик про космическое путешествие… Честно говорю ему, что он херню написал — повторы, ненужные эпитеты, бесконечно длинные предложения, клишированный сюжет. Штамп на штампе и всё тому подобное. Дорогой друг обижается, явно желая услышать лестные слова.

Ребята, запомните раз и навсегда — если вы просите критику, будьте готовы её услышать. Я скажу то, что думаю — не следует наивно полагать, что я буду вам льстить. Я не буду критиковать ваше творчество, если вы меня об этом не попросите. А уж если попросили — будьте готовы услышать много критики, возможно, неприятной вам. Я просто выскажу своё мнение. Такое, какое есть, может жестокое, прямолинейное, но такое, какое есть. Именно за этим много других людей несут мне свои творения. Именно мне, не кому-то другому! Они хотят не просто стандартного: «Да нормально, чё ты паришься!» — или льстивого — «Ой, какой хороший арт, мне он нравится!» Они хотят знать правду, поэтому выбирают меня. Так будьте же к ней готовы, люди! Я расскажу вам о плюсах и минусах того, что вы мне принесли, поведаю, как это исправить, только попросите.

Но будьте готовы к тому, что я скажу, а человек я предельно честный.

30031

Всё, что можно купить за деньги — уже дёшево

Просто дико задолбали знакомые всех возрастов и мастей.

Да, так уж получилось что я «тыжпогромист». Ну да, погромист. В компьютерах разбираюсь и смартфон за приятный ценник смогу подобрать чтобы потом не плеваться и не материться от глюков, тормозов и прочих радостей китайского (а что поделать, все нынче оттуда) телефоностроения.

Но суть не в том. Просто в последнее время многие слушают музыку через музыкальные сервисы. А задолбашка в том, что все бегут ко мне с вопросом: «Посоветуй, а? Тыжпогромист».

Я сам два года как уже пользуюсь подобным. Плачу где-то 150 рублей в месяц и горя не знаю. Экономлю время и нервы. На флешки больше не записываю и теги не прописываю — всё уже за меня сделано. Да, нужно только чтобы интернет был в телефоне.

Но эти от меня не отстают. Посоветуй, блин, мне что-то такое, где нет рекламы и бесплатно чтобы.

И каждый раз этот цикличный разговор.

Друзья мои! У вас же немаленькие зарплаты! Вам так трудно подписку купить? Это ж недорого совсем! Я вот же не мучаюсь теперь.

Ну не бывает так. Им тоже надо зарабатывать, а вы за комфорт свой платите и сэкономленное время. Одни рекламу показывают, другие без рекламы, но подписка платная.

Вот настолько жалко им эти копейки в месяц заплатить.

Достали, чесслово.

30030

От молока до Мавзолея

Ах, как хорошо было в нашей родине Советском Союзе!

Бесплатное образование!

Школьный английские и немецкие языки, после которых человек не в состоянии произнести «зе тейбл» и не понимает что это значит — ну, это уже притча во языцех.

Школьная же биология с физикой и химией — да, все учили, а вот кто потом заряжал банки перед телевизором, не подскажете? И кто позабыл напрочь про происхождение видов, например? Вот оно, ваше бесплатное образование. Я уже не говорю про высшее, где учили технологиям, отставшим от мира лет на 20−50.

Бесплатная медицина!

Зубных врачей помните? Бормашинки-трехножки, со слетающим приводом, когда бор застрял у вас в зубе, и вы готовы орать от боли, потому что нет анестезии?

Или жуткая история про дочку знакомых, которую ночью привезли на Скорой в больницу и положили на лавку в холодном коридоре, лежать до утра, когда придет тот, кто способен решить вопрос с размещением в палате. Дежурный врач сделал всё, на что имел право — померил температуру и дал пару таблеток.

А ночная поездка на такси по городу в поисках врача, способного снять отёк Квинке? Задыхающаяся девушка, и разводящие руками специалисты «это не к нам, мы не можем». Хорошо, что дозвонились до знакомых других знакомых, у которых родственник врач и знает к кому можно обратиться…

Кстати о телефонах — это не из кармана достать и позвонить, а поехать к тому, у кого дома он есть, а был далеко не у всех, с записной книжечкой с номерами телефонов. И «из кармана» никогда бы не было, потому что см. п. 1 — тех, кто мог бы разрабатывать мобильные телефоны, учили технологиям 20−50 летней давности. Вершина инженерной мысли — радиорелейная сеть «Алтай». У партработников и гос. аппаратчиков — символ власти и престижа. Конечно, была импортная техника за бешеные деньги…

А очереди? От молока до Мавзолея? Общая очередь, очередь льготников, очередь тех, кто без очереди и очередь по записи? Увидел очередь — займи, потом узнаешь, за чем стоим. Ни нормальных продуктов, ни нормальной одежды, ни нормальных вещей. Всё по блату, всё надо доставать, через знакомых, через каких-то мясников, нач. складов и зав. базой…

Про политическую несвободу, засилье идеологии, строгих «товарищей майоров» ладно уж, не буду. Большинство советских граждан, не выходивших за рамки работа-дом-телевизор, с ними не встречалось. Разве что захотел послушать запрещённую музыку или прочитать запрещённую книгу, так, ради интереса, и попался.

Вы хотели «немного подправить» ЭТО? Очень жаль, но это не правилось. Его можно было только сломать, и сделать нормально. Первое произошло само собой, оно наконец сломалось, а вот второе никто пока так и не сделал.

Ах да, пломбир был вкусный…

30015

Все одинаковыми могут быть только в популяции простейших

Задолбали бестолковые психологи и их последователи, которые придумали себе какого-то сферического правильного человека в вакууме и у всех, кто под эти стандарты не подходит, выискивают комплексы и психологические проблемы в ущерб логике и здравому смыслу.

У тебя мало друзей и ты не любишь шумные компании и бесполезное общение? У тебя проблемы с общением, ты социопат, ты не можешь приспособиться к обществу. Пофигу, что друзья — старые, надёжные и интересные. Что бессмысленная болтовня из вежливости отнимает массу времени и не является залогом хороших отношений. Что у меня, в отличие от многих, вообще нет проблем с начальством, соседями, родственниками и прочими, потому что границы чётко выставлены и любая информация доносится в максимально доступной форме. Зато у тех, кого используют «друзья», игнорирует партнёр, пилят родственники свои и супруга, на кого коллеги перекладывают свои обязательства, а шеф орёт, проблем с общением нет. Никаких.

Предпочитаешь скромную и закрытую одежду? У тебя точно комплекс. Надо быть уверенной в своей сексуальности и всячески её демонстрировать. Кому надо, зачем — непонятно. Зато есть версия, что если партнёр не будет видеть, что на вас обращают внимание, то подумает, что вы никому кроме него не нужны и обесценит. Хм. А разве такой подход не говорит, что человек не уверен в себе и своём партнёре?

Слушаешь малоизвестного исполнителя? Выпендриваешься. То, что человек малоизвестен не потому, что не обладает талантом, а потому что не раскрутился по каким-то причинам, и его слушать куда приятнее, чем звёзд мирового масштаба, объявляется фигнёй. Слушаешь что-то популярное? Идёшь за стадом. Слушаешь рок/метал — выражаешь агрессию, идёшь за стадом и выпендриваешься одновременно. Ну не может человек слушать что-то просто для удовольствия, не заморачиваясь над жанром, известностью и временем создания.

Живёшь один с котом? Диагноз. Ждут тебя сорок кошек в старости, которые однажды сожрут твой труп. Блин, мне 25-й год, какая старость? Встречу достойного человека — хорошо. Нет — обидненько, но не более. Меня не пугают сорок кошек. Меня не пугает одинокая старость. Захочу ребёнка — усыновлю, рожу с применением донорского материала или от какого-нибудь классного, но постороннего мужика. Может, у тех, кого пугают такие перспективы — необоснованные страхи?

Нянчишься с чужим ребёнком? Это от одиночества, срочно пора заводить своего! Я — единственный ребёнок в семье и младенца видела только издали, все прелести материнства знаю только по рассказам. Не логичнее ли сначала попробовать повозиться с чужим и решить, надо ли мне это? Смогу ли я? Заодно и молодую мамочку разгрузить немного.

Бросала работу, учёбу, переезжала, если что-то сильно не устраивало? Не могу приспособиться! А с какой стати приспосабливаться, если можно заменить на лучшее? Хотите, сами приспосабливайтесь к загрязнённой окружающей среде и безработице, а я перееду в другой город. Приспосабливайтесь к соседям-неадекватам, ругайтесь с арендодателем и делайте ремонт в клоповнике, а я найду другую квартиру. Приспосабливайтесь к маленькой зарплате, орущему начальству и неадекватному графику, а я снова-таки свалю. Понятное дело, что для начала постараюсь изменить ситуацию под себя, но перенапрягаться не стану.

Работаешь над внешностью? Занимаешься спортом, делаешь эпиляцию, шлифуешь растяжки и начинаешь присматриваться к антивозрастным косметическим процедурам? Снова комплексуешь! Надо любить себя такой, какая есть. Знаете, я не задумываюсь над тем, люблю ли я себя. Если у меня есть желание и возможность что-то улучшить в себе, приняв адекватные меры — я это сделаю. Нет так нет, я не уродина. Делать кучи пластических операций или удлинять ноги хирургическим методом я не собираюсь. Но лишние морщины, килограммы, волосы, растяжки мне не нужны.

Особый писк — спрашивать, зачем я всё это делаю, если результат не демонстрирую даже на пляже? То есть следить за собой ради себя — это что-то ненормальное. По логике таких людей следить за собой не надо, а вот демонстрировать сексуальность — надо. Противоречие никого не смущает.

Работаешь над тем, чтобы переехать в другую страну? Ты не патриот, где родился там и пригодился, надо улучшать всё здесь, а не ехать к соседям, ты не ценишь того, что есть, ведь есть страны и похуже и вообще, кому ты там нужна. Знаете, я обалдеть как рада, что родилась не в глубине Чёрного континента. Правда. Но я не патриот. Вернее, не патриот конкретной страны. Моя родина — эта планета. Почему я должна ограничивать свой мир одной её точкой, тем более, не самой лучшей?

А насчёт улучшать всё здесь… Знаете, я снимаю комнату в коммунальной квартире. У меня перед глазами мини-версия нашего общества. Половина моих соседей — классные люди, вторая половина — редкая пакость. С первыми хорошо общаемся, со вторыми удалось выстроить границы. Маленький нюанс: все места общего пользования здесь убираю только я. Лампочки, тряпки и бытовую химию покупаю только я. Остальные живут так, будто где-то тут бродит призрачная горничная.

Разговоры разговаривать бесполезно: кто иначе не умеет, кто появляется редко, кто раньше делал всё, а теперь просто устал. Словом, мне больше всех надо. Так вот, делать то же самое в масштабах страны я просто не могу, я не Пиночет. А морды бить и переезжать в данном случае неоправданно. Те же соседи и пирогами воскресными угостят, и за кошкой моей присмотрят, если я уеду.

Сдаёшь кровь в качестве донора? Снова-таки выпендриваешься, хочешь показать себя лучше всех, загладить свою вину перед обществом. Своё донорство я не скрываю не потому, что хвастаюсь, а потому, что сама знаю, как это востребовано и пытаюсь по мере сил ненавязчиво агитировать. Перед обществом я ни в чём не виновата, а ваши комплексы вины лечите сами.

Чтоб вы над своей жизнью так работали, как в моей копаетесь.

30006

От Москвы до самых до окраин

Мое имя — Екатерина. Фамилия — Семёнова. Я живу, учусь и работаю в одном из российских городов-миллионников. Вроде ничего необычного, кроме того, что я — якутка. Да, самая настоящая, «с раскосыми и жадными очами», как писал поэт.

И знаете, за 22 года своей жизни я поняла, что нет ничего отвратительнее человеческой глупости.

Я не обижаюсь, когда меня и мою семью принимают за иностранных туристов. Я понимаю, что для обычного среднерусского города мы выглядим необычно. Но доморощенные русские шовинисты задолбали нас ещё в детском саду. «Чурка», «узкоглазая» — это были привычные обзывательства.

Услышать вслед «Россия для русских!» — обычное дело.

«Вали в свой Казахстан!» — тоже.

Однажды брата сильно избили скинхеды, «бедные русские мальчики», которых посадили по «русской» 282 статье УК.

А ещё брат встречается с девушкой славянской внешности — «ууу, чурки портят наших женщин!» Болезные, женщина — не ваша собственность. Она сама решит, с кем ей быть. Девушка тоже получила в своё время порцию оскорблений за то, что не хранит «чистоту славянского рода». Самое дикое, что слышать это приходилось не от бритых парней с татуировками в виде «древних символов солнца», а от вменяемых вроде людей.

Другая крайность — удивление, почему это мы не едим сырую оленину и не играем на народных инструментах. Я обычно шучу: «Вы видели в округе северных оленей? Нет? Потому что я всех их съела!», но по 25-му разу начинает надоедать.

А что касается музицирования, то я могу исполнить вам пару композиций знаменитого якутского музыканта Егора Летова на народном якутском инструменте — гитаре.

Какие, нафиг, олени?! Мой отец родился здесь. Мама — да, приехала из Якутии, но и там она жила не в оленьем стойбище, а в современном городе.

И нет, секреты шаманов в нашем роду из поколения в поколение не передаются. Так что вызывать дождь или засуху я не умею.

Когда приходится иметь дело с государственными конторами — туши свет.

— У нас услуги иностранным гражданам оказываются в другом порядке!

— Я вам р о с с и й с к и й паспорт дала!

— Дааааа… А почему у вас написано «Место рождения — республика Саха (Якутия)»?!

Потому что мама, блин, авантюристка — за два месяца до предполагаемого срока родов поехала навестить родню.

— Потому что республика Саха входит в состав Российской Федерации.

— Даааа… Ну ладно.

И так было раз пять.

Отношения с противоположным полом тоже были полны грустного юмора. Сколько пришлось отшить озабоченных анимешников, которым хотелось «замутить с японочкой» — не сосчитать.

Люди, прекратите демонстрировать глупость и дурное воспитание! Свыкнитесь уже с мыслью, что Россию населяет множество народов, которые отличаются от вас. В СССР их было больше. А в Российской империи — ещё больше, чем в СССР. Не надо называть якутов бурятами, казахами и уж тем более китайцами или японцами. Не надо демонстрировать своё остроумие фразами: «Какая ты Катя? Ты Айгуль!» Не можете ничего умного и полезного сказать человеку, непохожему на вас — просто пройдите мимо. Молча!

А всяким нацикам, кричащим: «Россия для русских!» — я советую на минуту напрячь единственную извилину в бритой башке и подумать, что случится, если всю страну сократить до размеров Москвы и нескольких ближайших областей.

29961

Этот ор у них песней зовётся

А вот давайте не переходить на личности!

Ни разу, вот не единого разу я не слышала орущий из машины рок или хэви-метал. Дурным голосом орёт русский рэпчик, реже шансон или отвратительного качества русская попса.

Те же музыкальные вкусы у любителей переносных колонок, опять-таки из личного опыта.

А я в своей машине слушаю как раз-таки рок. На громкости, которая не перекрывает спокойную беседу.

А сквозь наушники проходящих мимо людей, при максимальном с ними сближении, еле слышно пробиваются столь любимые мной звуки рока или классической музыки.

29937

Концерт для серотонина с хором сирен

В последнее время здесь нередко появляются истории от всевозможных «запретителей»: то в метро фотографируют только «террористы», то все радиолюбители собирают исключительно «бомбы»…

Я смеялся-смеялся, но недавно вдруг понял, что сам хотел бы запретить одну совершенно «безобидную» и даже «удобную» вещь. Вот и не знаю, стал ли я «параноиком» или, напротив, понял то, что другие пока не видят… В конце концов, многие вещи, осуждаемые ныне, раньше были нормой. Может, и с этой будет так же?

Смотрите. Почему автомобилисты предпочитают стоять в огромных пробках в своих личных авто, хотя на общественном транспорте зачастую можно доехать быстрее, если есть выделенные линии, рельсы или вообще метро? «Ну ты представь — без вонючих старух, орущих детей, один, с кондиционером, да с музычкой…» С музычкой?!

Вспоминается случай, о котором много писали лет десять назад. Автолюбитель случайно зацепил коляску с младенцем и потащил её за собой. Родители орали, стучали по машине, но водитель не остановился. Набрал скорость, на повороте коляска отцепилась и опрокинулась. Младенец погиб. Когда задержанного водителя спросили, как он чисто теоретически мог не услышать, что по его автомобилю барабанят кулаками, тот сказал, что слушал музыку…

А вот и пробка, уже современная. Воет сирена Скорой. Часть машин расступается, а вот эта иномарочка не сдвинулась в сторону ни на сантиметр. Едет, как ни в чём не бывало. Водителю принципиально не пустить Скорую, спешащую на вызов? Или… погодите, может, он просто не слышит? Наверняка в его модной машине не «какая-то там попса», а нормальный хэви-метал.

Сколько случаев, когда поезда сбивали пешеходов в капюшонах, да с наушниками, только потому, что те банально не слышали гудка тепловоза? Но пешеход сам виноват — и сам гибнет. А «оглохший» под музыку водитель опасен для окружающих! Но сейчас никому и не пришло бы в голову запрещать автомагнитолы… А может, всё-таки, стоило бы?

Забавно, как водителей мучают за тонировку, якобы она часть света не пропускает. А музыку, которая глушит водителя напрочь, и тому не слышны ни клаксоны, ни сирены — значит, можно?

29889

Чтобы стать критиком, достаточно снять мантию судьи

Нет, уважаемая, критика всё-таки бывает разная. Проблема в том, что далеко не все, кто объявляет себя критиками, умеют это делать. Люди в целом не понимают, каким должен быть критический отзыв.

Критика — это не обсирание. Если под работой я вижу чей-то выплеск эмоций по типу «что за говно я только что прочитал, героиня дура, сюжета нет, и вообще я бездарно потратила время» — это не критика. Это именно что слив яда. Этот же самый отзыв можно переписать по-другому, представьте себе. В доброжелательной, но твёрдой манере. Указать, что работа прочитана, есть такие-то недостатки, посоветовать, что делать дальше — доработать или вообще заново переписать. То же самое и с картинками — не «что за мазня», а перечисление, почему именно это показалось мазней. И с музыкой — не «какие жуткие вопли», а объяснение, что вокалисту надо бы поработать над голосом, а автору текста — над смыслом.

Критика — это не вкусовщина. Если уж взялись критиковать, нечего произносить фразы вроде «я такое не слушаю», «этот жанр фигня, не читаю» и прочее. Можно упомянуть об этом, чтобы автор понимал, но ни в коем случае не возводить свою вкусовщину в объективизм. Помните поговорку про то, что на вкус и цвет все фломастеры — разные? Вам фигня, а кто-то прочитает запоем и ещё перечитывать будет.

Да, есть ужасные, слабые работы, от которых хочется зажать уши и вымыть глаза с мылом. Которые хочется облить грязью. Но нужно сдерживаться. Я сама придерживаюсь такого правила — если мне что-то не нравится, я пройду мимо.

Потому что критика направлена не на то, чтобы критикующий слил яд и довольный пошёл себе дальше. Критика — это, прежде всего, задел на будущее, это указание на слабости в работе, на то, что автор сможет потом их поправить. А для этого писать надо нейтрально и по возможности объективно оценивать работу. А не упражняться в остроумии.

А задолбали меня те, кто, объявляя себя критиками, льют грязь на любую работу, написанную кем-то менее гениальным, чем Лев Толстой. И ещё высокомерно фыркают, мол, учитесь воспринимать любую критику, ишь, неженки тут выискались!

Не спорю, надо обрастать толстой шкурой, если уж выставляете что-то своё на суд чужих людей. Вот только людям тоже не помешает помнить, что они и сами могут оказаться на месте критикуемого. Да и тактичности в целом никто не отменял.

Во всяком случае, при общении с адекватным автором.

29864

Сколько людей, столько и мнений

О, а мне есть, что добавить на тему неконструктивной критики!

Согласен, художника обидеть может каждый. Просто иногда и конструктив превращается в докапывание до деталей. Приходит такой «эксперт» на страницу с фотографиями котят, и начинается: вот тут шерстинка оттопырена, усик недостаточно длинный, пятнышко на носике, и вообще явно над светом/тенью немного поработали в фотошопе, иначе, где метаданные? Понимаете, да? Вроде бы и по делу всё сказано, но внимание обратили на незначительные мелочи, а впечатление от хорошей фотографии уже смазано.

Неконструктивная же критика — это, как мне кажется, что-то из серии «нравится — не нравится», о том, как произведение воспринимается в целом. Допустим, присылает мне знакомая девочка песню с просьбой прокомментировать. Ну ОК, я к хорошей музыке отношусь лояльно (хотя мне нравятся жанры потяжелее), поэтому честно прослушиваю три минуты девичьих подвываний и пацанского речитатива под непонятную смесь гитары и визгов болгарки. Выношу вердикт — мне не нравится, говно какое-то. Тут же ловлю обидки: «Да я хотела услышать КОНСТРУКТИВНУЮ КРИТИКУ».

Ну знаешь, милая, я даже не знаю, в каком направлении начать это обсирать. Отправить эту певицу на курсы вокала, выкинуть все куски с рэпчиком (ибо они убогие чуть более чем полностью), попросить музыканта уже определиться — исполняет он танцевальное техно или лёгкий романтический рок, заменить текст песни на менее банальный, а этого воронежского Эминема скинуть в пропасть. И тогда я рискую получить звание «зажравшегося сноба», который, возможно, цинично уничтожил восходящую звезду отечественной эстрады.

С другой стороны, если моя молодая соседка по лестничной клетке прослушает эту же песню, то затрёт её до дыр на репите, поставит в качестве мелодии звонка и станет твоей ярой фанаткой. Чьё мнение тебе важнее, какое из них более правильное — решай сама.

Или вот рассказ в жанре социальной фантастики с девушкой в главной роли. Да, возможно, приятель автора и правда докапывается до мелочей. С другой стороны, «не умничать», «от рассказа в сон клонит», «женский персонаж в угоду феминизму» — это вполне себе характеристика, на которую стоит обратить внимание.

Возможно, рассказ этот скучен, в нём полно нелепых псевдонаучных терминов, а главная героиня — такая себе нежная и отважная Мэри Сью в мире тупорылых недалёких мужланов, которые не видят её тонкую душевную организацию за сиськами третьего размера. Зато у Мэри Сью есть такая понимающая и добрая подруга… ну вы поняли. А может, этот рассказ рассчитан на другую аудиторию, которая прочитает его на одном дыхании и потребует такого же, да побольше.

Мне тоже хочется, чтобы от моих работ все восторженно пищали и требовали добавки. Но сколько людей, столько и мнений. Важно уметь воспринимать любую критику и относиться к ней максимально объективно, чтобы развивать свои умения, и не объявлять недостаточно приятный отклик «чушью».

29846

Человек не должен критиковать других на той почве, на которой он сам не может стоять перпендикулярно

Продолжу тему критики!

Уж сколько раз твердили миру, что эта самая критика бывает конструктивная и неконструктивная. И всё равно лезут со своим злобным мнением, обзывают его критикой, а когда ты отвечаешь грубо или указываешь, что человек не прав, возмущаются: «Подумаешь, какая кисейная барышня! Критика помогает развиваться! Ты просто не умеешь принимать критику!»

Подруга-художница выложила в Инстаграм пару фотографий своего блокнота с учебными набросками натуры. Тут же прибежал критик с претензиями, что она, мол, рисует «одних стариков», «толстых чёрных баб» и «уродов каких-то», а не нордических красавцев, моделей с обложек и аполлонов. В ответ на возмущения заявил, мол, это критика, и критику надо принимать с благодарностью. Где здесь критика? Товарищ не указал ни на ошибки в анатомии, ни на проблемы со светотенью, композицией на лице, штриховкой. Товарищ высказал своё грубое «фу».

Друг-музыкант записал пару песен. По просьбе друзей дал им послушать и тут же получил: «Фу, так это просто рок, а вот я слушаю техно-индастриал-прогрессив-треш-психо-метал-рэп-кор». На справедливое замечание, что о вкусах и цвете не спорят, разразился гневной тирадой, что нужно поумерить свою гордыню и сказать спасибо, ведь критика помогает развитию.

Выкладываю в сеть рассказ, социальная фантастика. Приятель снисходительно замечает, что раз я девушка, могла бы «не умничать» и написать про любовь очередной «попаданки и вампира, вы ведь это так любите», и кстати, «он такое не читает, его от таких книг в сон клонит», и вообще ему не нравится, что главный герой — девушка, потому что это «нелепо» и «в угоду феминизму». И тут же начинается песня про то, что критика помогает развиваться, что я неадекватная, злая и никогда не стану нормальным писателем.

А где критика-то? Горе-критик не сказал ни слова про язык повествования, про логичность/нелогичность сюжета, достоверность персонажей, цельность композиции, фактические ошибки. Зато пришёл и похихикал, что девочки умеют писать только про любовь. Это не критика, это чушь какая-то.

Уважаемые критики! Когда собираетесь сказать что-то или написать, подумайте, что вы несёте автору: объективную оценку или порцию сарказма и оскорблений.

Задолбали.