bash.im ithappens.me zadolba.li

Музыка

36818

Догадайся, мол, сама

Есть одна категория весьма задолбавших меня граждан. Это такие нежные и трепетные фиялочки, которые всего на свете боятся и стесняются, но при этом от всех окружающих требуют просто каких-то немыслимых чудес эмпатии.

Недавно я получила письмо от бывшего одноклассника, где он обвинял меня во всех своих неудачах. Дескать, он все школьные годы меня любил, а я, тварь такая, не оценила его чувств и предпочитала трахаться с какими-то гопниками. А он теперь, бедняжечка, ненавидит женщин, не может устроиться на нормальную работу и вообще нормально общаться с людьми.

В чем же выражалась его любовь? А ни в чём. Было просто нейтральное ровное общение. Ну и где я должна была разглядеть великую любовь? Ах, он просто так стеснялся, что не мог хоть какой-то знак подать. а я должна была догадаться.

Встреча выпускников колледжа. Одна дама демонстративно воротит от меня нос. Я удивляюсь, потому что мы никогда ни в какие конфликты не вступали. А оказывается, она таит лютую обиду, что мы с друзьями не взяли её в нашу компанию, а она так мечтала вместе с нами заниматься туризмом! Подбираю челюсть с пола. А сказать было не судьба? Нет, что вы, наша фея обладает слишком тонкой душевной организацией, чтобы прямо подойти и попроситься с нами в поход. Она стеснялась, а мы должны были догадаться.

Организовывали мероприятие благотворительного характера. Вроде всё прошло хорошо, но вот некий парень пишет в соцсети гневный пост о том, как подло мы его проигнорировали и не дали выступить, потому что мы сволочи и включили в концерт только своих. Вспоминаю этого чувачка — он просто вступил в группу по мероприятию и только лайкал посты в ней, даже комментариев не писал.

«Но ведь по моей аватарке видно, что я музыкант! Причём, весьма известный в городе!» А предложить свой номер — не, никак? «Я не привык просить!» Джимми Хендрикс Мценского уезда, блин… Творческая и ранимая личность, которую разорвёт, если она унизится перед холопами.

В самых запущенных случаях фиялочку требуется ещё и поуговаривать. А то вдруг мы чисто из вежливости предложили, а не от чистого сердца? А фиялочке одолжения не нужны.

Даже на этом сайте полно историй в стиле «Я вся такая няша-стесняша, но на самом деле я лучший в мире друг, специалист, девушка/парень. Только на меня не обращают внимания. Обращайте, а то задолбали!»

Окей, а как вы себе это представляете? Мне к каждому прохожему подходить и выяснять, не является ли он самым прекрасным человеком на земле? По-моему, это прямой путь в дурку.

Просто усвойте для себя — люди заняты своими делами. И если вы никак себя в их жизни не обозначили, никто не обязан обращать на вас внимание. Работайте над собой. И только умоляю, не надо плакаться на вашу низкую самооценку — она у вас явно завышена, раз вы считаете, что вас должны любить и уважать просто за то, что вы существуете.

36789

Валькирии тесно на кухне

Сколько уже сказано про гендерное неравенство и двойные стандарты…

Верховая езда: Мужчина — ми-ми-ми, настоящий Рыцарь!

Женщина — хи-хи, «наездница». Млин, погуглите для общего развития, что такое заниматься лошадьми, как их чистят, кормят, выхаживают после тренировок…

Играешь в группе: Мужчина — о, клево! Музыкант!

Женщина — хмм, наверное со всеми в группе переспала, секс, наркотики, рок-н-рол. Неважно, что зал ревёт и скандирует твоё имя.

Болезнь: Мужчина — 37.1 — мне плохо, умираю.

Женщина — 38.6 — аптеки работают, можно дойти.

Татуировки: Мужчина — клево!

Женщина — да это же на всю жизнь! Могла бы цветы хотя-бы сделать…

Мотоциклы: Мужчина! Брутально! Свобода! Сила!

Женщина — куда тебе?! Это же техника. Влетишь куда-нибудь. Какие карбюраторы? Нафига тебе этот пробег?

Сигареты: Мужчина — не, ну, а чётакова? Нервы, разрядка нужна.

Женщина — фуу. Это же вредно. И как ты вообще можешь…

Мужчину шрамы украшают, даже если он упал с велосипеда или в дверь не вписался.

А у тебя это откуда? От ножа защищалась? Аккуратнее надо было. Заметно ведь…

Это не сборные наблюдения, это личный опыт. И нет, я не хрупкая Дюймовочка восемнадцати лет. Да, я не падаю в обморок, если сломался бачок или надо поменять розетку. Знаю, как пользоваться косметикой, готовить люблю и умею, но не устраиваю истерику, если надо принести коробку бумаги со склада или турник повесить.

Да и задалбывает, если честно, другое: почему, восхищаясь сильными девушками, безбашенными валькириями, их либо пытаются загнать на кухню, либо драпают на первой космической, когда доходит, что кардинально меняться даже ради любимого человека она не станет?

Хотите, скажу, откуда берутся злобные феминистки? Вы сами их создаёте. Не надо пытаться перекроить другого человека. Есть много настоящих девушек, которыми, я, например, искренне восхищаюсь.

Оставьте таких как я в покое и никто не будет задалбываться. Честно.

36787

В нашем доме поселился замечательный меломан

Моей соседке с первого этажа не нравится, когда мы с мужем сидим на лавочке во дворе, которая находится перед окнами её кухни, и тихонько болтаем, поедая мороженое.

Моей соседке не нравится, когда дети сидят на этой лавке. Ей не нравится, что машины паркуются недалеко от её кухни. Ей не нравится, что я курю во дворе — дым летит ей непременно в окна.

Она высказывается об этом очень активно и постоянно орёт из окна.

Зато ей нравится музыка. «Младший лейтенант», который играет у других соседей, формально около соседнего дома. В десяти метрах от окон её спальни. В два часа ночи.

Иначе я не могу объяснить, почему она не высунула свой нос и не наорала так же, как орала на меня.

Задолбало лицемерие.

36753

Учит детей не школа, учит детей среда

А школа ли учит? Первая и главная функция школы — дать знания согласно установленной программе.

Учит же детей на самом деле окружающая действительность.

Посмотрите на практически любого современного ребёнка. С младых лет у него в руках что? Правильно, планшет с дебильными мультиками и не менее дебильными играми.

А теперь вспомните, что было у вас. Прежде всего, вполне материальные игрушки. Причем игрушки были какие? Куклы, с которыми можно разыгрывать ролевые сценки. Да, все эти дочки-матери, игры в доктора, чаепития и прочее.

Машинки, на которых можно возить грузы и тоже, в свою очередь, разыгрывать ролевые сценки. Конструкторы и кубики, развивающие мелкую моторику и дающие основы комбинаторики и инженерного мышления. Головоломки, вроде того же кубика Рубика.

Настольные игры, начиная от простых ходилок до действительно сложных игр с элементами стратегии и экономики, развивающие навыки счета и умения просчитывать ходы.

Сейчас игрушки другие. Если это кукла, то её не посадишь в коляску, за игрушечный столик и т. п. Единственная её функция — это спеть коротенькую песенку в восьмибитном качестве через хриплый динамик и, возможно, станцевать.

Ещё лет 30 назад было нормой, что ребёнок уже в 5−6 лет знал буквы, цифры и умел хоть как-то читать и считать. А сейчас что? Семь лет, а он даже не умеет складывать слоги.

Посмотрите, что дети видят по телевизору? Правильно, бесконечные шаблонные ментовские сериалы, где слово «сука» вместо «здрасте» и его даже не запикивают, а пальба не прекращается ни на минуту. Где действительно качественные передачи и фильмы для детей? А нигде, потому что они не приносят доходов.

Что слушают дети? Всяких там моргенштернов.

Чем заняты дети в течение дня? А ничем, предоставлены сами себе. Залипают в телевизор или в планшет.

Чего вы хотите от школы?

36640

Ну как не порадеть родному человечку!

В пабликах сетуют, что местный театр совсем перестали зрители посещать. Зато главная роль — у дочки режиссёра, которая пару букв не произносит!

Молодёжная команда по хоккею — финансируется из бюджета! —  проиграла все игры в недавнем кубке. Зато там двое нападающих — сынки спортивного директора команды!

Молодой врач ошибается пятый раз с диагнозом. Зато мама в Минздраве!

После такого не удивляешься сыну директора хора с отсутствием слуха, но запевалой в хоре.

Задолбала семейственность!

36637

Дарёный конь с гнилыми зубами

В свете обсуждения денег и того, кто кому должен, хочу поговорить про «мыжподарителей» — людей, у которых крайне странное и извращённое понимание самой концепции дарения. «Мыжподарители» бывают разные и с разными подходами, но их всех объединяет одно — их подарки и подарками-то не назовёшь.

Ситуация первая. В преддверии дня рождения на горизонте внезапно появляется какая-то супер-пупер дальняя родственница — да не одна, а с подарком! Вручает пятизначную сумму денег и желает всех благ. Приятный сюрприз от родственницы, которая вспомнила о моём существовании и решила наладить отношения? Да не тут-то было! Как оказалось, тётенька узнала, что меня приняли на работу в частной стоматологической клинике, и увидела в этом отличный способ вылечить всё своё семейство в этой самой клинике. Естественно, бесплатно. Когда я сказала, что это, естественно, невозможно, и отправила ссылку на сайт с прайсом и возможностью записаться на приём. На меня обиделись — она же ко мне с открытой душой, расщедрилась, подариииила! — а я не могу простую услугу взамен оказать! И добрые два месяца капали на мозги — как напрямую, так и натравливая на меня подруг, которые обрывали телефон.

Ситуация вторая. Из детства. На двенадцатый день рождения мне за хорошую успеваемость пообещали компьютер. Чтоб училась там, развивалась и в игры поигрывала. Счастья, естественно, полные штаны, но и тут ложка дёгтя нашлась. Компьютер мне вручили, да только… пользоваться я им могла не более десяти минут в день. В остальное время за ним сидел младший брат, залипавший в игры почти круглосуточно. К постоянному пребыванию в моей комнате, бонусом шли визги и попытки швырнуть мышку об стену, когда что-то шло не так. В ответ на просьбы как-то на это повлиять, мне говорилось, что я, как старшая сестра, должна уступить младшенькому и потесниться. И вообще, если меня что-то не устраивает, компьютер заберут и отдадут братику. На вопрос, как так вышло, что дарили вроде мне, а пользуюсь я им меньше всех, мама без промедления ответила, что подарок дарила она, а значит, правила тоже устанавливает она, а я тварь неблагодарная.

Ситуация третья, оттуда же. В средней школе «загорелась» музыкой. На вопрос, что мне нужно на день рождения, отвечала чётко — гитару хочу! Тем более, подруга пообещала научить бренчать пару аккордов. Подходит праздник, мне вручают подарок. Я в предвкушении разворачиваю, и нахожу там… нет, не гитару. Скрипку. Оказывается, что моё стремление заниматься музыкой они поддерживать готовы, но на гитаре играют только опущенцы, поэтому мне великодушно преподносят утончённую и аристократичную скрипку! Я, естественно, поблагодарила, но со скрипкой отношения не заладились — учить играть было некому, да и звук скрипки раздражал. В итоге, она оказалась заброшенной в шкаф. И раз в месяц стабильно начинался один и тот же разговор — ой, а что ж ты скриииипочку не достаёшь? Она же такая дорогая, мы же так стараааались её найти! Один раз устала выслушивать это и указала на то, что я просила гитару, а что делать со скрипкой — не знаю. Поднялся крик на тему «дарёному коню в зубы не смотрят».

История четвёртая и последняя. Собралась я на свидание с вьюношей из интернета. Начитавшись вездесущих историй о меркантильных бабах, которые высасывают из мужиков деньги на кофе, сразу условилась — никаких подарков, каждый сам платит за себя, никто никому ничего не должен. Что же происходит? Прааавильно, молодой человек приходит с букетом. Ладно, говорю, спасибо, не возвращать же ему — глупо будет. Вы, наверное, уже понимаете, к чему всё идет? Да-да, с вьюношей отношения не заладились, а через несколько дней он всплыл, аки продукт жизнедеятельности в проруби, и потребовал вернуть денюжки за букет — ведь он не нанимался прынцесс одаривать. Переслала сообщение, где говорила приходить без подарков, и заблокировала.

Дорогие дарители! Согласно словарю, подарок — это вещь, которая преподносится БЕЗВОЗМЕЗДНО и в ПОЛНОЕ пользование. Всё остальное подарком не является. Если у ваших «подарков» есть условия под звёздочкой, если вы непременно ждёте что-то взамен, если вы пытаетесь своим подарком как-то распоряжаться в обход мнения одаренного- то это не подарок, а хрень какая-то. Ну, и если вы дарите то, что человеку априори не нужно, то не надо удивлённо хлопать глазками, когда подарок лежит без дела. Задолбали.

36535

Видео в лес, а саунд по дрова

Коротко и по делу.

Увлекаюсь танцами, часто смотрю видео на Ютубе со всякими интересными номерами, занятиями, соревнованиями. Иногда ретро, иногда — современные.

Люди, которые находят чьи-то чужие видео, отрывают их родные аудиодорожки и прикладывают какую-то рандомную музыку! Прекратите! Не делайте так. Совсем. Никогда.

Проблема даже не в том, что вы стырили видео: с них денег обычно никто не делает, хотя не помешало бы в описании хотя бы указать имена танцоров и фотографов. Главная проблема в том, что музыка вообще не подходит к видео!

Движения получаются не в такт, неужели не видно? Эти люди мастерски двигаются под музыку, учитывая акценты, динамику, ритм… А вы сводите всё это на нет. Представьте себе, вы кликаете на видео с каким-нибудь комедийным скетчем, а там вместо голосов актеров — совершенно другие голоса и совершенно другой диалог.

Есть в таком видео смысл? Нет. Вот и в ваших нет.

36519

Наушники как инструмент экзорцизма

Гнобления за шум во дворе я к счастью не застал, так как моё детство пришлось на девяностые и в шумливом возрасте находиться на улице без родителей дозволялось только на детсадовских прогулках, школьной продлёнке или на дачном участке у себя или приятелей. Учителя и воспитатели неадекватностью не отличались, так что в шуме, играх и беготне в предназначенных для этого местах никто детей в моём поле зрения не упрекал.

Когда же начался подростковый возраст и любовь к музыке, в продаже уже появилось прекрасное изобретение человечества — наушники.

И я, чёрт побери, не понимаю почему такая большая часть детей и подростков ими не пользуется. С распространением портативных колонок вообще начался звездец, если орущий даже на максимальной громкости телефон мешает только в замкнутых пространствах, то это изобретение дьявола доносит непрошеный концерт с сомнительным репертуаром до всего двора.

Ну и кем являются те, кто это делает, если не дебилами? И это ещё в лучшем случае, если они банально не осознают, насколько мешают окружающим. Если осознают, то из просто дебилов они превращаются в осознанных вредителей.

Я не считаю, что дело в детях и подростках, как таковых. Юные дебилы с непереносимостью наушников успешно вырастают, приобретают автомобили и устанавливают в них аудиосистемы «помощнее». Они раздражают ничуть не меньше, но по крайней мере быстрее исчезают вдали.

Под моим окном пару лет назад построили спортплощадку с лавочками для болельщиков. При использовании по прямому назначению она не мешает, такой шум прекрасно блокируется закрытыми окнами, но вот эти злополучные лавочки…

В общем, теперь я каждый год мечтаю, чтобы зима была ранней, и совершенно не выношу громких дебилов. Вне зависимости от возраста.

Так что, если у вас есть дети, купите им наушники и приучите ими пользоваться, пожалуйста. А то они всех задолбают.

36368

Правда глаза колет

А меня задолбали люди с установкой «если кто-то меня критикует, он просто мне завидует!»

Началось это ещё в детстве. Я была младшей сестрой, так что привет всем, кто считает, то младшие дети в семье — это цари и боги. У нас царём и богом была старшая, а я из разряда «так вышло, а аборт делать было уже поздно».

Сестричка прихорашивается, чтобы пойти гулять с парнем. Мама с бабушкой квохчут над ней, какая она красавица.

— Ну, а ты чего молчишь? — это уже реплика мне — Скажи что-нибудь.

— А что сказать? Я бы не стала столько косметики мазать — слишком жарко, всё потечёт.

Эффект был, как будто в деревенский сортир дрожжей насыпали. «Да ты! Да ты завидуешь! Вот поэтому у тебя никого нет, потому что характер дерьмовый! Тебя кто вообще просил вякать?»

Фейспалм…

Друг хвастается, что купил мотороллер. Я к транспорту и мотоспорту равнодушна, поэтому диких восторгов не испытываю. На предложение покататься я вежливо отказалась, потому что конструкция кажется мне не самой надежной.

— Да ты просто завидуешь!

Нет, не завидую! Меня просто не интересуют мотороллеры, и я не хочу на них кататься.

В институте одногруппницы комментируют скандал из жизни солистки группы «Поющие трусы». Пытаются вовлечь меня в беседу, но я говорю, что потрахушки какой-то безголосой звездульки меня не интересуют.

Опять возмущенное кудахтанье и обвинения в лютой зависти.

Отказываюсь участвовать в пирамиде, которую мне рекламирует один из знакомых, и вообще говорю, что МЛМ — это лохотрон? Ну конечно же, это из-за того, что я завидую будущему миллиардеру.

Не хочу общаться с противной тёткой? Это зависть-зависть-зависть! Ведь она — замужем, а я — нет!

Как же это достало. Не умеете адекватно реагировать на честное мнение — прекратите приводить один из самых дурацких аргументов. А то ведь знаете, в эту игру можно играть вдвоём, и тогда поверьте — я задолбаю вас безо всякого сожаления.

36367

Не смех, а слёзы

На этом сайте много задолбашек о людях-вредителях, которые «помочь хотели». А меня задолбали люди-"мыжпошутили". Чувством юмора я не обделена, но некоторые в упор не видят грань между шутками и издевательством, а когда оказывается, что этим самым они вырыли себе яму, недоумевают, как такое могло произойти, они же - тут должно быть возмущенное придыхание — «шутииииили!»

Школьные годы, гуляем с подругами, они обсуждают группу, о которой я не слышала. Интернет тогда был не слишком распространен, информацию о музыкальных новинках мы узнавали из модных журналов или от друзей, поэтому я, не стесняясь, спросила девчонок об этой группе.

Одноклассница тут же стала называть меня тупицей, не разбирающейся в элементарщине, а когда я попросила её не говорить так, ещё больше распалилась и стала обсуждать с другими подругами, какая я отсталая. Вот только она забыла, что на следующий день должна быть четвертная контрольная по алгебре, в которой подруга ни в зуб ногой. Разумеется, она надеялась на мою помощь, но я в тот же вечер приняла решение не помогать ей. Подруга получила двойку, и теперь вместо поездки на каникулы её ждали занятия с репетиторами. Она набросилась с упрёками на меня, но я ответила: «И чем тебе могла помочь тупица?» Сопли, слёзы, истерика: «Я же пошутиииииила!»

Пригласила к себе друзей, приготовила в числе прочего фаршированные помидоры, которые все очень любят. Обычно я из начинки делала «горку», но в этот раз поздно обнаружила, что сыра осталось маловато. Получилось, что начинкой помидоры были не до самого верха набиты. Один из друзей, заметив это, начал обзывать меня жадиной, к нему присоединилась его девушка и ещё один «друг», они втроём припомнили всё, что, по их мнению, указывало на мою жадность. На просьбы прекратить только гыгыкали: «Да признайся уже, что ты жадина».

На следующий праздник я их не пригласила, они узнали о пикнике пост-фактум и начали возмущаться. Когда я сказала, что мне не нужны друзья, которые считают нормой оскорблять и клеветать на меня при всех, они возмутились ещё больше: «У тебя чувства юмора нет, мы же шутили!»

Со своим парнем и небольшой компанией друзей поехала на пикник. К сожалению, накануне сильно повредила руку, носила бандаж. Разумеется, друзья поинтересовались, что со мной, не болит ли рука. Я пояснила, что не болит, если не трогать. Один из друзей тут же тыкнул в мою больную руку. Я попросила его так не делать, потому что мне больно. На что друг ответил: «Да ладно врать-то», — и схватил меня за руку так, что я вскрикнула от боли. Мой парень дал ему в морду, и друг надулся: «Да что вы бешеные какие-то, я же пошутил».

Были ещё родственники, которые решили, что будет очень прикольно оставить меня на заправке на трассе без денег, телефона и документов, они просто смылись, пока я ходила в туалет. Умолчу о том, каких трудов мне стоило найти добрых людей, согласившихся бесплатно помочь добраться до города, и каким способом мне предлагали расплатиться дальнобойщики.

Но когда я в отместку написала на родственников заявление в краже документов и денег, на меня обиделась даже родная мама: «Ну что ты такая злопамятная, подумаешь, пошутили неудачно». Хотя я два часа ждала их на заправке, всё рассчитывала, что они за мной вернутся, а им, видите ли, развернуться было негде. Срок им, конечно, не дали, но нервы потрепали изрядно, а они так и не поняли, за что я с ними так обошлась, «мыжпошутиииииили!»

Так вот, неуважаемые «шутники», постарайтесь запомнить, что шутка — это то, что вызывает смех, то, что веселит других. Если же ваша «шутка» вызывает у других обиду, а, тем более, причиняет боль, то это не шутка, а издевательство. А поэтому не удивляйтесь, что обиженные вашей шуткой друзья отвечают агрессией.

36237

Рак компрессами не лечат

Очередной учитель жизни и знаток высоких логик рекомендует от всех бед спасаться закрытыми окнами и кондюком.

Хрен с ней, с жарой. Как, дражайший сенсей, кондюк должен воспрепятствовать проблеме, которая действительно беспокоит автора изначальной задолбашки, а не той, которую вы ему сами придумали и сами обиделись? А именно — бороться со жрецами пресвятой автомагнитолы и их назойливой миссионерской деятельностью.

Или, может, я чего-то не знаю о современных кондиционерах, и они научились на подлёте гасить низкочастотные звуковые колебания, вот эти столь любимые автобыдлом «басики», от которых при абсолютно любых (!) окнах в любом (!) положении семь слоников на комоде ламбаду пляшут тупо, потому что весь дом вибрирует с основания?

Может, давайте всё-таки критику направлять в нужное место и решать проблему на уровне её источника? Я бы, например, мощность автомобильных колонок законодательно ограничила ваттами так двадцатью на всю систему.

И мне очень странно, почему, например, тонировку благополучно порегулировали, а звук — всё ещё нет. Потому что такой глухарь, помимо создания шумовых проблем окружающим, ещё и на дороге банально опасен, он же не слышит ни черта.

36211

Мне кажется, у двуличных людей язык раздвоенный

Меня до зубовного скрежета задолбали соседи снизу, которых, в свою очередь, задолбали мы.

Мой муж слишком громко ходит. Он не топает специально, он просто тяжёлый, и шаг у него тяжёлый тоже. Мы слишком громко смотрим кино по вечерам. Громко двигаем стулья.

Полгода назад нам всё это высказали криком; до этого, правда, мы понятия не имели, что внизу вообще кто-то живёт: квартира сдаётся, и предыдущие жильцы некоторое время назад выехали, а новые не давали о себе знать, пока вот соседка не пришла и не накинулась на меня даже без «здравствуйте».

Окей, без проблем: эти полгода муж старался без необходимости не заходить в комнату, под которой у соседки спальня, после одиннадцати. Мы начали смотреть кино с ноута, на минимальном звуке. Стулья не двигаем, а поднимаем. Все мы люди, все хотим отдыха и добрососедских отношений. Я стала дёргаться на каждый громкий звук: свою кошку, вечером спрыгивающую со шкафа, упавшую вещь — ведь всё это могло спровоцировать конфликт.

Но сегодня мне надоело.

Дело в том, что в квартире под соседями снизу живёт семейка алкашей. Они любят слушать музыку настолько громко, что даже мы с мужем способны частично различить текст. Днём, вечером — им всё равно, они отдыхают.

Слышала ли я хоть раз стук в батарею, когда они устраивали музыкальные дни? Нет. Только от нас.

Зато сегодня соседи стучали уже днём, когда муж посмел включить музыку, поставив ноутбук на пол.

Хм, в чём же может быть дело? Наверное, избирательная глухота. Другое, маловероятное, конечно, объяснение: соседи-любители русского блатняка — довольно агрессивные сидельцы. Так что проще наорать на программиста и студентку, чем идти и пытаться разобраться с реальным источником проблем.

Задолбали своей двуличностью. Люто задолбали.

36192

Убавьте музыку, от музыки тоска

Летний вечер. Жара. Окна нараспашку. Лёгкий фоновый шум, создаваемый проезжающими автомобилями и фонтаном на площади, куда выходит окно.

Но чу! Внезапно пол под ногами начинает вибрировать. Вибрация усиливается, снаружи слышен нарастающий гул. Землетрясение? Авианалёт?

Ан нет, в гуле уже можно разобрать некие музыкальные ритмы. Звук, вернее, басы, всё нарастают, дрожат стёкла, уши закладывает… Фууух, пошло затихание, вот уже и вибрация не ощущается.

И так четыре раза только за последние полчаса. Надо бы, конечно, пожалеть инвалидов по слуху — ведь находиться в эпицентре ЭТОГО, на мой взгляд, может только абсолютно глухой человек, но не могу.

Задолбали автомобилисты с акустикой, более уместной где-нибудь в концертном зале, врубающие её на всю мощь в центре города!

36182

Культура так и прёт

Лето, жарко, народ устремился на пляжи.

Краткая инструкция, как быстро и с гарантией задолбать всех окружающих.

1) Придя на пустой пляж с утра, разместитесь в метре от единственного отдыхающего. Особенно, если вы большая шумная семья.

2) Обустроившись, тут же встаньте в кружок и начните громко и в деталях обсуждать личные истории, рабочие проблемы и интимные подробности. Если рядом есть дети, не забудьте выражаться матом. И погромче, погромче.

3) Принесите с собой мощную колонку, надувного верблюда в натуральную величину, мангал и тандыр. Каждые три минуты закуривайте. Окурки бросайте тут же.

4) Невоспитанные собаки обожают бегать по покрывалам, отряхиваться и противно гавкать. Не лишайте их этого удовольствия!

5) Дети — это святое. Свои дети. Им можно всё, даже утонуть под бодрый тынц-тынц. Чужие дети — досадная помеха, можно брать их игрушки и матрасы для своих масиков. А чё такова?

6) Пляж — это не место для купания и загара. Это ресторан под открытым небом. Срочно начинайте есть, как только сели на песок. Ешьте смачно, сочно, подсказывая друг другу. Не забудьте залить всё вокруг сладким соком, осы, мухи и муравьи со всех окрестностей будут счастливы! Отлакируйте арбуз пивом. И через пару минут бодрой походкой бегите в море…

7) Паркуйтесь как можно ближе к входу в воду. Идеально, чтобы можно было и машину заодно помыть.

8) Громко игнорируйте призывы спасателей не заплывать за буйки и вести себя адекватно.

9) Ругайте своего ребёнка, желательно матом, если он не умеет плавать и боится воды. Тащите его волоком, обвиняйте в трусости, команды подавайте криком. Покажите пример классного кроля, бухнув пузо в воду и подняв волну до противоположного берега.

10) И обязательно дайте понять всем окружающим, какой отстойный этот пляж. И что вы бы сейчас лежали на песке в Ницце, на Гоа, в Турции (нужное подчеркнуть), если бы не этот поганый вирус, и часа на два развейте тему.

С уважением,

жительница культурной столицы.

36181

Не по Сене талант

Эта история навеяла некоторые воспоминания.

Я музыкант. В детстве ходила в музыкальную школу, и учился с нами некий Сеня. Гений, вундеркинд. Был на четыре года младше нас, но лихо уделывал по всем дисциплинам. Мы тихо его ненавидели, но не за талант, а за то, что нас постоянно сравнивали с ним. И ясное дело, что сравнения эти были отнюдь не в нашу пользу.

— Вот, берите пример с Сени! Он такой талантливый, а вы все недоделанные!

Усугублялось всё тем, что Сеня ещё и собой был хорош.

— Ах, ангелочек! — кудахтали все вокруг.

Ну и контрольный в голову — мама сшила ему костюм в стиле 18 века, чтобы он был похож на Моцарта.

Естественно, Сеня был на домашнем обучении, никуда, кроме музыкалки не ходил и ни с кем не общался. Потом и в музыкалку перестал ходить, потому что, как он выразился, слишком себя уважает.

Я благополучно выучилась, сейчас работаю в музыкальном ВУЗе в Москве. В семейной жизни тоже всё в порядке, так что я считаю, что устроилась неплохо. Прошлым летом ездила навестить родственников в родной город, и сели мы пересматривать мои старые видеозаписи с концертов. Разумеется, там не обошлось без Сени. И стало мне интересно, как сложилась его судьба. Я почему-то думала, что он уедет за границу и будет играть как минимум в Венской Опере.

А что оказалось на деле? А нету больше Сени. Спился в 27 лет и умер.

Сказать, что я была в шоке — не сказать ничего. Как? Он же был так талантлив? Ему ж дорога была на большую сцену!

Родители рассказали, что Сеня в 12 лет пытался поступить в колледж. Поступил. Даже статью про это писали — самый юный абитуриент за всю историю. Но… учиться так и не смог. Потому что пусть меня поправят психологи, эрудиция и талант не равны психофизиологическому развитию. Талантливый ребёнок — это всё равно ребёнок, а не маленький взрослый.

В общем, с тех пор у Сени так и не задалось. Он ещё пару лет пытался куда-то тыркаться, но не получалось, да и образ маленького Моцарта уже приелся. Сеню перестали носить на руках, от этого он быстро впал в депрессию и лет с пятнадцати начал сильно пить.

Правда, была в его жизни и светлая полоса — встретил женщину, которая попыталась привести его в чувство. Сеня настолько пришёл себя, что даже устроился на работу. Но потом опять сорвался и уже целенаправленно покатился к печальному концу. Потому что работал он в джазовом ансамбле и был там не звездой, а равным среди прочих. Такого он вынести не мог. Итог известен.

Вы верно заметили — такие дети не приспособлены к жизни в обществе и привыкли считать себя уникальными. Да, ребенок-вундеркинд — это всегда интересно. Но потом эта разница размывается. Во взрослом возрасте он становится просто умным взрослым, с которым никто не носится, как с тухлым яйцом, и тут-то и происходит трагедия. Приходится принимать, что ты уже не маленький Моцарт, а член общества со своими правами и обязанностями. Никто не будет за тобой бегать и как-то по-особенному относиться. Многие и не выдерживают.

Не могу сказать, что меня кто-то в этой ситуации задолбал. Просто грустно стало.

36114

Мы пойдём другим путём

Вроде логично, но

Вот, к примеру, ваш ребёнок знает, что вы курите, а папа пьёт пиво. Допустим!

Он регулярно это видит, и вроде как все нормально. А рассказываете ли вы ему о ваших отношениях с мужем в постели? Нет? А почему? Вы что, ханжа? А если они сами прочитают об этом в интернете или посмотрят порно и будут задавать вопросы, практикуете ли «золотой дождь» и секс втроём — врать начнёте?

Дети не идиоты. Но вам не кажется, что начинать рассказ о писателе и поэте с того, что на самом деле он или она были дрянными человечишками — это так себе затея?

Давайте пойдём дальше. Начнём знакомство с Пушкиным не с «Мороз и солнце, день чудесный!», а с «Гавриилиады» и его откровенных писем. Ачотакова? Дети поймут, они ж не дураки. Знание разных граней личности писателя только обогащает восприятие литературы.

По истории начинать рассказ о Екатерине Великой с того, что у неё было бешенство матки, и однажды ей так припекло, что она сделала это с конем. Детям будет очень интересно, я уверена.

Поймите, необязательно ворошить чужое грязное бельё, чтобы знакомиться с чьим-то творчеством. Что делает вас человеком — ваши половые приключения или иные достижения?

Да, говорить о том, что писатели, поэты и музыканты безгрешны — это глупо. Но лично нам в школе ничего такого и не говорили никогда. Что-то не рассказывали — это да. Но я не думаю, что получила какие-то моральные травмы из-за этого. Всё, что мне нужно, я потом узнала сама.

А если дети спрашивают — отвечать честно. Я сама — преподаватель английского. Как-то я обмолвилась, что учила английский по песням «Битлз» в детстве. Один ученик заинтересовался и прочитал биографию группы. На очередном уроке он спросил: «А что, они, правда, принимали ЛСД?»

А я ответила:

— Да. Но любим мы их не за это.

Как говорится, почувствуйте разницу.

Хотите правды жизни? Расскажите своим детям самые грязные подробности личной жизни писателей и исторических личностей, которых они изучают в школе. Особенно, тех, кто им нравится.

А мы пойдём другим путем.