bash.im ithappens.me zadolba.li

Сильный пол

35685

Как жаль, что несмотря на все старанья, имеет место недопониманье

Время от времени на моём любимом сайте «Задолбали» появляются «ответы» очень странного сорта, заставляющие вспомнить поговорку: «Я тебе про Фому, а ты мне про Ерёму».

В исходной задолбашке девушка жаловалась на что? Правильно, на лицемерие отдельных мужчин, которые кричат, что люто ненавидят феминизм и «этих проклятых фемок» с их феминистическими замашками, так как юношам нравятся отношения «как при патриархате».

Очень хорошо, отвечает девушка: играем по вашим патриархальным правилам, я буду слабой женщиной, которая в отличие от проклятых фемок, никогда не платит за себя в ресторане. Играем по вашим патриархальным правилам: я слабая женщина, и хочу быть домохозяйкой, а ты обеспечивай меня и детей.

И тут же эти мужички резво идут на попятную: они хотят патриархально помыкать женщиной, патриархально её контролировать, патриархально ей всё запрещать или милостиво разрешать… но вот патриархально СОДЕРЖАТЬ её и детей, патриархально нести за неё ответственность — не-а, они не готовы.

Этим «патриархам», как выясняется, нужна вполне так «фемка», которая будет феминистически за себя платить, будет феминистически сама зарабатывать и на себя, и на детей, и на мужа… и при этом позволять мамкиной корзиночке играться в «патриархат», корча из себя кормильца и главу семьи, коим де-факто он не является ни разу.

И что же я читаю в ответе, написанном мужчиной?

Человек всё понял абсолютно превратно. Он вообразил, что это… жалоба! Жалоба на то, что «не берут», гы-гы-гы! И дальше он подробно объясняет женщине, почему её не берут, какие-то примеры про компот приводит… Очень убедительно объясняет, почему женщину могут «не хотеть», но меня удивляет вопрос: а с какого боку это имеет отношение к исходной теме?

Вот он пишет: «Нормально знать себе цену. Нормально отправлять лесом тех, кто хочет вас, но цену указанную платить не готов. И совершенно не нормально назначать всех, у кого иные представления о цене, „слабым звеном“ общества».

Простите, где автор исходника написала о том, что она считает кого-то слабым звеном, и при чём тут вообще «иные представления о цене»? Женщина просто указала на несоответствие в мужских требованиях. Странно требовать одновременно взаимоисключающие вещи. Поговорку про трусы и крестик помните?

Так вот: странно требовать, чтобы женщина вела себя как сильная феминистическая дама, зарабатывающая самостоятельно себе на жизнь, способная везде и всюду заплатить за себя, но при столкновении с «мамкиным патриархатом» начинала прикидываться слабенькой беспомощной барышней, которая мужчине смотрит в рот и во всём ему подчиняется, как глупенький растерянный ребёнок.

А компот тут, извините, вообще ни при чём…

35680

И скатерть в доме — самобранка

«Мужчина полез смотреть, чем так занята его супруга, именно потому, что не видел результата ее трудов, хотя работает она на полставки». Знаете, в чём изъян вашей логики? В том, что «муж не видит результата трудов жены» не равняется «жена ничего не делает».

Причем то, что жена НЕ делает, муж видит и подмечает всегда. И в сервис-то она не съездила, и йогой, окаянная, не занимается, и пельмени готовит на ужин, хотя муж хотел де-флопэ с крутоном. И работает всего лишь на полставки Карл! Заметьте: она работает, не сидит дома. Но даже это обесценивают.

При этом я практически уверена, что сделанное женой муж не замечает.

Пол вымыт? Наверное, домовой убрал. Не жена же, в самом деле.

Дочь хорошо учится? Это всё великие батины гены. Мамина помощь с уроками ну вот совсем ни при чём.

Вещи выстираны и выглажены? Так вещи сами себя собрали, в машинку загрузили, а потом вылетели из неё, полетали по квартире и разгладились на лету.

Туалет и ванна чистые? Просто в квартире живут чистюли. Всё просто!

Если вы думаете, что я преувеличиваю, то нет. Сама выросла в семье с отцом, за которым мама собирала разбросанные носки и чашки, мыла за ним туалет, потому что ему было лень ёршиком пройтись. А потом батя распространялся перед своими родственниками, что жена у него лентяйка, а в квартире чисто просто потому, что он не мусорит.

Так что извините: но после этого я не очень доверяю мужчинам, которые оценивают объём домашней работы, который выполнила женщина.

Без обид.

35666

Не всё можно выразить словами

Я никогда не стремилась замуж, в приоритете всегда была карьера. Кроме того, у меня всегда были некоторые критерии в выборе спутника жизни, и несколько попыток завести отношения из-за этих критериев окончились расставанием. Пару раз сказала, что жизнь в одиночестве с кошками меня абсолютно не пугает, и уж лучше с кошками, чем с человеком, с которым плохо. Из-за чего моё окружение возложило на меня венец безбрачия со словами «с такими-то претензиями и таким-то характером ты замуж не выйдешь никогда».

А потом я встретила мужчину. По нашим меркам, поздновато — годам к тридцати. Лёгкий роман перерос в серьёзные отношения, по ключевым критериям мы друг другу подошли, с мелочами можно было примириться, да и в целом вместе нам было лучше, чем порознь. И мы стали жить вместе. И со временем называть друг друга «муж» и «жена».

Тут только ленивый не уколол меня тем, что «не муж, а сожитель».

Да-да, дорогая уже бывшая подружка, не муж, а сожитель. А у тебя муж. С которым у вас что? Договорились, что каждый живет своей жизнью, а не разводитесь ради ребёнка?

Да-да, мама. У меня сожитель. За три года ни разу не поругались. Напомнить, как вам с отцом соседи в стену стучали, когда вы орали друг на друга неделю подряд? Но у тебя муж, да, а у меня сожитель.

Конечно, дружище. Не муж, а сожитель. Кажется, это именно ты в своё время вынес мне все мозги тем, что я должна была выйти за запойного алкоголика и героически его спасать до конца своей, я думаю, непродолжительной жизни? Нет, спасибо, пусть будет лучше сожитель.

Ладно, допустим, все они юристы (нет) и профессиональная деформация не даёт им воспринимать терминологию не по уставу, хотя, почему это должно быть моей проблемой, понятия не имею. Но однажды мы таки расписались. Без свадьбы, гостей и даже свидетелей и колец. Просто поставили тот самый штамп в паспорт и сообщили государству, что спим вместе. Исключительно из соображений «а вдруг что». Та самая реанимация пресловутая, например, да. Трубы с небес не затрубили, из ЗАГСА в Нарнию мы не вышли, в общем, в нашей жизни ничего не поменялось. Совсем вообще никак. Три года «сожительства» отличались от пяти лет «брака» ровнёхонько только печатью в паспорте и словом в графе «семейное положение» в разных официальных бумагах. Никакого «нового уровня» отношений не случилось. И, слава Богу.

Очень забавно слушать сейчас про «не муж, а сожитель!» Далеко не всем я сообщаю, что как раз таки муж. Чаще всего, следом начинается требование показать паспорт. Однажды показала. Красная, как рак, барышня несколько минут его рассматривала, будто искала следы подделки, а потом выдала:

— Ну и что! У вас всё равно нет детей, а без детей вы СОЖИТЕЛИ!

Т. е.

«сожителями» мы оставались, потому что нет детей, потому что не делали свадьбу, потому что не было свидетелей, потому что родителей не было в ЗАГСЕ, нет свадебных фото, нет свадебного платья, не носим кольца, не поменяли статус в соцсетях и ещё куча причин, по которым штампа в паспорте недостаточно.

Мораль первая: всем солнышком не будешь, и если человеку хочется задолбаться самому и задолбать тебя — он это сделает. И точность терминологии тут совершенно ни при чём.

Мораль вторая: появляется куча новых терминов и слов, феминитивов, заимствований. Пора бы уже придумать хотя бы разговорный термин для людей, живущих семьёй без штампа, не отдающий уголовной протокольщиной, и не позволяющий кому-то самоутверждаться столь сомнительным способом.

35665

Хотите заработать? Купите всех знакомых по их себестоимости, а продайте за столько, во сколько они себя оценивают

Нормально знать себе цену. Нормально отправлять лесом тех, кто хочет вас, но цену указанную платить не готов. И совершенно не нормально назначать всех, у кого иные представления о цене, «слабым звеном» общества.

Вы себя не на помойке нашли? Рад за вас. Но вы мне не интересны. Ни в каком виде. Не потому что шовинист или из-за дискриминации. Просто не интересны. Кому-то нравится компот из сухофруктов, кому-то нет. Вот и вы, кому-то нравитесь. Кому-то нет. И вопрос не в том, что цена не устраивает. Ну не пью я компот даже бесплатно.

Смотрим на гендерные манифесты. Каждый пишущий уверен, что он (а)-то не компот. Он (а)-то прям кислород, без которого жизни нет.

Дорогие мои, от Джеффа Безоса с его миллиардами жена ушла к школьному учителю! А Анжелина Джоли развелась с Бредом Питтом в пустоту. Да что там, Монику Белуччи легко променяли на не слишком офигительную, зато молодую девицу. Представляете? Деньги, внешность, мозги и всё это в комплексе, ВСЁ это легко заменимо.

Вопрос в цене замены. Если столовая одна посреди тундры, из напитков там только компот и просят за стакан двести рублей, то будут брать. Вздыхать, кривиться, но платить. Пить хочется.

Если столовые через каждые сто метров, из напитков чай, кофе, соки, газировки, минералка. И компот, а как же. Всё ценой от червонца до сотни за стакан. А тут вы со своим компотом по двести. Не берут почему-то. Да, ваш компот самый вкусный и из лучших сухофруктов. И, наверное, по сто бы его взяли. Но не по двести.

Отношения это рынок. Ваши ожидания того, как партнёр будет относиться, что делать и как, например, выглядеть — цена. Ваша внешность, характер, то, что вы готовы делать для партнёра и как к нему относиться — товар.

Дальше — стратегии поведения на рынке. Кому-то важно продать побыстрее, и они демпингуют. Какой бы ни был, лишь бы штаны в доме, вот он демпинг. Кто-то готов, чтоб сгнило на складе, лишь бы не уступать в цене. Вот она, сильная независимая с сорока кошками. Мужские варианты того же — это женитьба по залёту и «лучше мамы бабы нету».

Вот вы пришли на рынок. Выставили на прилавок товар и цену. И стали задалбываться. Ах, мои дешёвые огурцы берут только торопыги и оборванцы, а ведь огурцы-то прекрасные! Ох, мои замечательные помидоры никто не берёт, дескать, дорого. А ты чО, нищеброд, что ли?! Вот и дуй, где дешевле.

Компот, огурцы-помидоры, писечка. Без разницы. Но когда на рынке торговцы сволочат покупателей вместо коррекции торговой стратегии, над ними смеются. Продавцы писечек обоего пола почему-то ждут иного отношения. Увы. Ваши манифесты смешны и нелепы.

Глупость задалбывает.

35664

Чем хуже результат, тем больше пыли

А меня задолбало выражение «зарплата выше средней по региону».

Произносится оно, обычно, мужчинами, обычно, со слегка пренебрежительным выражением. Мол, я не хвастаюсь, но…

Те, кому есть чем похвастаться таких фраз не употребляют. Либо стороной вопрос заработка обходят, либо говорят цифрами. Пятьдесят, сто, двести. А вот кому пыли в глаза пустить хочется, те начинают песни про «средние».

Какие средние? Где средние? Насколько выше средней? А это есть тайна покрытая мраком, ибо после её разглашения развеивается флер обеспеченности.

Для примера. В нашем регионе официальная «средняя» типа 47 тысяч. Государство так посчитало, к нему вопросы. Я в общей компании познакомилась с мальчиком. Мальчик руководитель детского танцевального коллектива. Когда заходит тема «сколько платят», мальчик небрежно бросает «ну, средняя по региону выходит».

Тут я заинтересовалась. Имею я подружку, что сейчас трижды в неделю ведёт танцевальный кружок, остальное время пашет на нормальной работе, чтобы было что кушать. Мечтает работать с детьми фуллтайм, но никто больше 20−22 тысяч в месяц не предлагает, а она на такие деньги жить не готова.

Вот пристала с расспросами, что нужно делать, что уметь и куда идти, чтобы тебе платили хотя бы в районе сорока. После пары неудачных попыток отмазаться мальчик признаётся, что под «средним» имел в виду «реальное среднее», которое, по его мнению, тысяч 25. Ему платят 27 вместе с премиями за выступления.

Среднее «по компании», если что, в районе 35−40, и кому нужна была эта конверсия в абстрактное «реальное» среднее, кроме самооценки мальчика — непонятно.

Другой случай, романтический. Тоже с мальчиком, свиданка, все дела. Заходит речь о работе. Мальчик сам, первый, без вопросов и просьб озвучивает, что платят ему «выше среднего по региону». Цитата прямая. Я уважительно хмыкаю. Круто, чё. Мне платят в районе среднего, что тоже озвучено. Среднее, напомню, 47к, мне на карту ежемесячно приходит 52 с копейками. Мальчик смотрит на меня покровительственно.

Общаемся дальше. Заходит речь о жилье. Мальчик снимает жильё с другом, у меня ипотека на двушку. То да сё, интересуюсь, планирует ли мальчик решать жилищный вопрос. Тема насущная, знаете ли, если вы познакомились на сайте, мгновенно сойдясь по вопросу «хочу семью, брак, детей, а не всё вот это». Мальчик планирует ждать наследства, так как на ипотеку у него денег нет. Как может не быть денег с зарплатой «выше средней по региону»? Аааа, «средней» он считает тридцатку. Ну, уже не двадцать. Платят мальчику 30 окладом, плюс две-три тысячи выходит премиями. На эти «две−три» у него и больше…

Мальчики! Если вам есть чем похвастаться — хвастайтесь. Цифры в студию, долой притворную скромность. Если хвастаться не в ваших правилах или нечем — молчите. Вежливые люди не будут с пристрастием вас допрашивать и позволят не оглашать размер зарплаты. В конце концов большей части окружающих знать её совершенно не обязательно. А все вот это «среднее по региону/больнице/бывшим одноклассникам» забудьте.

Если не хотите выглядеть пускающими пыль балаболами.

35658

За бесплодный труд и спасиба нет

Вы умеете делать два дела одновременно? Молодец, возьмите с полки пирожок.

А дама из той задолбашки — очевидно, нет. Попробуйте перечитать её снова и определить причину и следствие. Ладно, помогу: мужчина полез смотреть, чем так занята его супруга, именно потому, что не видел результата ее трудов, хотя работает она на полставки. Полставки, Карл! И при этом у неё нет времени съездить на личном авто в сервис или собрать справки.

Вы занимаетесь йогой под аудиокниги? Супер. А та дама — нет. Может, не хочет, но мужу сказала, что ей некогда. Напомню: ребёнок в садике, работа на полставки.

Вы помешиваете суп, параллельно просматривая интернет-магазины. Круто, у вас на ужин — суп, но у того мужчины — пельмени. Хотя ладно, не будем исключать возможность того, что жена весь день крутила фарш, месила тесто и лепила эти пельмени собственноручно.

Чёрт, да ей некогда поставить приложение на телефон, которое скачивается и ставится за пару минут в два клика! Это можно сделать, даже сидя в туалете или ожидая, пока сварятся те пельмени, будь они неладны!

Знаете, единственное, что приходит в голову — у дамы Обсессивно-компульсивное расстройство, и она действительно часами намывает окна или унитаз, будучи физически не в силах оторваться от своего бессмысленного занятия.

35656

Имеющий мозги — да подумает...

Прежде чем строчить такие вот истории.

Разбираю по полочкам:

1) А с чего вы решили, что придирчиво выбирающие мужчины и ноющие — это дни и те же люди? И что вообще придирчивых в выборе мужчин большинство? Откуда тогда истории, что мужчине всё равно кого? Аналогично про пятнадцать лет выбора и жалобы. Аргумент надуманный полностью.

2) Опять-таки — откуда кроме вашей собственной фантазии взялось, что жалующиеся считают себя богоподобными и безошибочными?

3) Говорите, на мужчин никто не давит, в отличие от бедных женщин? Давят ещё и как! Гормоны. Тестостерон. И это не выдумки, а простая физиология.

4) Куда глаза смотрели, спрашиваете? Да на ту «красоту» которую вы, женщины, наводите перед свиданиями. Сами же говорите — на вас давит общество. Вот вы и стараетесь показать себя с лучшей стороны, скрывая свои недостатки. А после штампа, когда «социальная установка» выполнена — можно и расслабится. И послать мужчину. За пельменями.

Да даже и без притворства — в период «встречаний» люди занимаются совсем не тем, чем занимаются в быту. Так что периодические встречи и совместный быт 24/7 — это совершенно разные вещи. Представьте, что вы каждый день едите роллы и пьёте мартини — через сколько времени вас от них тошнить будет?

5) Ну и оставив в стороне догадки и эмоции — а вам не приходило в голову, что люди с возрастом меняются? И мужчины и женщины. Кто-то умнеет, кто-то начинает «путать берега», меняются интересы, меняется поведение. И да, на последнее очень влияет состояние здоровья и те же гормончики, которые у женщин тоже ой как скачут в результате репродуктивного цикла.

Так что проблема куда как глубже и вполне себе объективна.

А вы просто решили бросить фекалий на вентилятор.

35650

Протокол о намерениях

Здесь на сайте нередко ругают женщин, которые хотят феминизма, но чуть что — прикидываются беспомощными кисоньками. Так вот у меня обратная проблема: задолбали мужчины, которые хотят быть хозяевами в жизни и в отношениях, но когда им надо — припоминают феминизм.

Я из тех женщин, которые благодарны феминисткам прошлого за возможность читать, писать и голосовать, но дальнейшую борьбу за эмансипацию лично для себя считаю нецелесообразной. С подросткового возраста хотела себе жизнь как у домохозяйки из американского пригорода: я буду красивой, полностью возьму на себя быт и воспитание детей, а муж должен быть «каменной стеной». Поэтому вот вам моя модель идеальной жизни.

Нет, никакого раздельного счёта в ресторане. Ты платишь за меня. Ах, ты вспомнил феминизм? Ну так иди на свидание с йетиподобной феминисткой Светой: она сэкономила пару тысяч на шугаринге и сама заплатит за ужин.

Да, я жду от тебя не только внимания, но и подарков. Не обязательно дорогих, но уж на букет изволь раскошелиться. Что-что ты говоришь, я меркантильная? Скажу по секрету: ты употребляешь слово в неправильном значении. Меркантильность — это стремление получить из всего выгоду, а какая мне выгода из цветов? Я их не перепродам и на еду не обменяю. Меркантильностью меня упрекнуть не получилось, и ты вспоминаешь о феминизме? Окей, удачи тебе с феминисткой Олей, у неё на цветы аллергия. Она толстая, говоришь? Не беда: сэкономишь на цветах за год — ко дню рождения подаришь ей абонемент на фитнес.

Безусловно, после свадьбы ты должен обеспечивать меня и наших детей. У меня есть небольшая удалённая занятость и зарплата, которая в данный момент обеспечивает мне приемлемую жизнь. После свадьбы я в общий бюджет ни копейки не вложу — все деньги пойдут на счёт, который будет кормить меня в старости — если с тобой что-то случится, ну или если ты решишь обменять меня на молодуху. Что значит «Ты мне всё, а я тебе только писечку»? Я готова взять на себя быт, разнообразно готовить, делать твой дом красивым и уютным, воспитывать детей — это по-твоему «писечка»? Держи расценки повара, клинера, дизайнера по интерьерам и няни — и охреневай от того, как мало я на самом деле прошу. Так что да: мои деньги — это мои деньги, а твои деньги — это наши деньги. Что, не нравится? Ты опять вспоминаешь феминизм? Вперёд, женись на Яне. Только по дому вы всё будете делать вместе и в декрет пойдёте тоже вместе, другие варианты её не устраивают.

Ах да, твою маму я хочу видеть пореже. Желательно — не чаще раза в год. Вы можете встречаться с ней на нейтральной территории, без проблем, но в квартире, куда ты приведёшь меня хозяйкой, я другую женщину терпеть не буду. Не нравится — знакомься с феминисткой Ирой. Она за girl power и сестринство, может наладить контакт с любой женщиной, обе бывшие свекрови в ней души не чают, и с твоей мамой она обязательно подружится. Что значит «Ты не на помойке себя нашёл, чтобы встречаться с дважды разведённой»? Ну, а я не на помойке себя нашла, чтобы встречаться с корзинкой, который до двадцати семи не смог перерезать пуповину от любимой мамы. Аривидерчи!

Если мы разведёмся — я не попытаюсь обобрать тебя до нитки, но и гордо уходить с голым задом и детьми подмышкой, как сделала бы «сильная и независимая», тоже не стану. Как минимум я потребую обеспечить нас с детьми жилплощадью и алиментами, по которым я готова ежемесячно предоставлять отчёт. Не нравится? Ок, раздела жилплощади требовать не буду, но дети остаются у тебя. Кстати, если наш ребёнок вдруг родится нездоровым и проблемным, то после развода он априори останется с тобой. Что за круглые глаза: ты же хотел патриархальный брак, а «патриархат» — это «власть отца», вот и властвуй. А я — всего лишь слабая женщина, от меня многого требовать не стоит, и больного ребёнка я точно не потяну.

Помимо вышеперечисленных пунктов мне многого не надо. Хочешь встречаться с друзьями — встречайся. Хочешь чтобы я заткнулась — заткнусь. Даже измену пропущу мимо глаз и ушей — только предохраняйся и желательно изменяй так, чтобы я не узнала. Красота же!

Вот только мужчинам это не нужно. Я не понимаю, где те самые богачи, которые дают жене «приличную сумму» в обмен на уборку и готовку. В интернете таких 99%, ну, а в жизни их фиг найдёшь. Вокруг не «мужчины-каменные стены», а какие-то полусгнившие перегородки из ДСП — ни защиты, ни опоры.

Я буквально каждый день читаю и слышу от мужчин, что феминизм не нужен, что феминистки уже добились всех прав и хотят привилегий, что феминистки разрушают семью. Но как только я предлагаю мужчине абсолютно антифеминисткую модель семьи, где он будет главой не на словах, а на деле, так тут же у всех отрастают лапки. И когда такой мужчина обрисовывает мне своё видение брака, оказывается, что ему нужна баба-ломовая лошадь, которая будет вкалывать на работе и дома. И я всё больше прихожу к выводу, что это не женщины, а именно мужчины живут по принципу — ты мне всё, а я тебе писечку.

Если уж говорить о феминизме, то я во многом не согласна с современными представительницами данного движения. Но я всё больше солидарна с ними в одной мысли: иногда легче и приятнее завести котика, чем выходить замуж. А что вы требуете от слабой женщины? Я ничего не хочу решать, я хочу платье. Чего я точно не хочу — так это связываться с мужчиной, который немножко поделает вид, что он главный, а потом под шумок присядет мне на шею.

35648

Не столь дотошные, сколь суматошные

Задолбали торопыги!

Вот, допустим, некое мероприятие, на котором я делаю фотки. Обещаю, что выложу их к следующим выходным. А это значит что? Правильно — надо во вторник засрать мне личку однотипными вопросами: «А когда будут фоточки?» Мать вашу, я ясно сказала — к выходным! То есть, в субботу-воскресенье, но никак не раньше. Я вообще-то ещё немножко работаю.

Такси — это почти всегда весело. Отправить СМСку, что машина ждёт, когда ещё никто не подъехал? Норма жизни. Нет, я не буду платить за простой — машина подъехала спустя шесть минут после того, как пришло сообщение. Да, мне жалко. Диспетчера, пожалуйста.

Договариваемся с парнем провести романтический вечер. Я готовлю праздничный ужин и говорю, что прийти нужно к 19 часам. Так какого ж лешего ты, любимый, вваливаешься в 17:30, когда у меня ничего не готово, я сама бегаю по квартире в бигуди с громким матом? У французов есть отличный обычай — quart d’heure de politesse, то есть в гости следует приходить на 10−15 минут позже. Но тут получается какой-то une heure et demie d’impolitesse. Да, мы всё равно прекрасно провели время, но было бы гораздо лучше, если бы я встретила любимого в красивом платье, с накрытым столом и зажжёнными свечами.

Мама. Главпаникёр в нашей семье. Планируем совместный отпуск. Я сразу говорю, что даты отпуска смогу сообщить не раньше марта. Начиная с декабря маман выедает мне мозг на тему покупки билетов. Толку от этого ноль, только вред, потому что у меня портится настроение — талдычить одно и то же почти каждый день.

Друзьяшки тоже не отстают. Договорились встретиться и поиграть в настолки. За час до назначенного времени мне звонят: «А мы тут уже все собрались, ты где?» Где-где… На работе, блин! И не надо потом делать обиженные лица — мы договорились в восемь, значит, я приду к восьми.

В общем, люди, не надо так. Если договорились на определённое время, то извольте его придерживаться. А если уж вам так свербит пораньше, то не обижайтесь на тех, кто соблюдает договоренности.

35647

Последняя капля

Довольно много на этом сайте было историй про «друзей женского пола» мужей и парней. Ну вы знаете, друзей, которые спрашивают чужого мужчину, какие трусики выбрать, рассказывают, как делали эпиляцию в зоне бикини, звонят по ночам, постоянно пытаются поцеловать, обнять и т. д. Обычная такая дружба, как у мужиков, да.

У моего парня тоже была такая крепкая дружба с одной девушкой.

Я дико бесилась, когда она рассказывала мне о его прошлых отношениях, не забывая упомянуть, что встречался он всегда с какими-то стрёмными шлюхами. Бесило, когда она присылала ему фото из примерочной. Бесило, что на всех мальчишниках она была самой активной участницей. Бесило, что он называл её своим ребёнком. Многое бесило.

Но я терпела, потому что надо давать мужчине свободу, не быть душной, не давить отношениями, быть ковриком у двери, свечку держать, постель стелить… В общем, быть продвинутой современной девушкой.

Но вчера был мой День рождения, который я хотела провести с ним вдвоём. Когда спустя пять часов он всё-таки соизволил ответить на звонок, то гневно сообщил, что весь день выбирал со своим «ребёнком» подарок для её младшего братика, у которого сегодня День рождения, а потом на этом самом Дне рождения пил чай с тортиком.

— А что, у нас что-то срочное?

Да ничего. Уже — ничего. Заблокировала везде, где только можно. Задолбал!