bash.im ithappens.me zadolba.li

Сильный пол

34430

Дай женщине долю информации, и она дорисует остальное!

Меня задолбали женщины, которым кажется, что все вокруг мечтают о том, чтобы увести их сокровище, добытчика, роскошного мачо и принца на белом коне.

Мне 16 лет. Беру у знакомого номер телефона, т. к. он продаёт одну нужную мне штуку. Все из огромной компании, собирающейся в пятницу летом в месте Ж., соцсети ещё не в особом почете. Через пару минут ко мне подходит его девушка и предупреждает, чтобы просто так я ему не писала и сразу удалила его номер, как только мы решим все вопросы. Парню 20, он весит чёртову тонну. Не каждая рискнёт завести себе такого. Да и занят уже такой горячий мужчина, эх!

Мне 20 лет. Работаю с приятелем в одной конторе. Уже не дружим, общаемся как коллеги. Он напивался на наших вечеринках и творил дичь. Любит пожаловаться, так что я в курсе, что у него огромные долги и другие проблемы, с алкоголем и головой в том числе. Его беременная (!) девушка, которая знала обо всём этом, терроризирует его, требуя отправлять фотографии с рабочего места, а меня считает своей соперницей.

Она уверена, что между нами что-то происходит прямо в кабинете, ненавидит меня, как потом выяснилось, называет не по имени, а последними словами. Любому нормальному человеку ясно, что он может заинтересовать девушку только сильно младше себя, потому что работающей и самостоятельно живущей не нужен агрессивный алкоголик, у которого скоро будет ребёнок. Даже на разочек.

Мне 25 лет. Я уже замужем. Мы с мужем всегда говорим, чтобы друг брал свою девушку в гости, бар и в космос. Стараемся наладить контакт с ней, т. к. они вместе уже пару лет, а с ним у нас близкие отношения и мы знаем о том, что он её любит и хочет продолжать с ней отношения. И опять. Наверняка! Наверняка-а-а-а мы стреляем друг в друга глазками. Наш друг неплохой парень, но совсем не в моём вкусе. Да и тараканы у него другой породы, даже с тараканами мужа их скрещивать нежелательно.

Ещё у меня есть подруга, которая считает, что её зайчика хочет даже его родная сестра. Знакомая, которая вышла замуж за человека с хорошей зарплатой и огромным пузом, но свято верит, что вокруг не голддигерши, а пузофетишистки, и её муж — красавчик. Есть и подруга знакомой пары, которая запрещала другим даже здороваться со своим чудом.

Задолбали! Большинству не нужны ваши масики. У всех разные вкусы, у кого-то уже есть отношения, а кто-то вообще любит девушек. Если ваш мужчина чуть красивее обезьяны и чуть богаче менеджера из отдела продаж, не значит, что все женщины вокруг объявят на него охоту. Где вас таких производят, блин?

34426

И с вас не взять, и вам не дать

Меня задолбали «мужики-ябневдулы». Это те, которые всех лиц женского пола, кроме своих мамуленек, оценивают на предмет вдувабельности и громко это комментируют.

Внешность у меня… ну такая себе. Я невысокого роста, коренастая, есть лишний жирок. А ещё у меня татуировки на руках и я люблю необычные стрижки. Одеваюсь тоже соответствующе.

Зимой ещё ладно, а вот летом каждую неделю попадается несколько таких «ябневдулов», которые обычно кучкуются стайками и комментируют проходящих мимо девушек.

— Фу, колбаса перевязанная. Ябневдул!

— Пипец страхолюдина. Спорим, её никто не трахает? Я бы точно не стал!

Нет, это не ранит мою нежную душу. Для этого нужно что-то посерьёзнее. Это просто раздражает, потому что мне неприятно, что меня оценивают, как кусок мяса на рынке.

Самое смешное даже не в этом, а в том, что посмотришь на такого вот эстета… Знаешь что, мальчик? Ябнедала. Серьёзно — ты себя в зеркало видел? Со стороны слышал? Вот если бы мне такое сказал безукоризненно одетый джентльмен с манерами Джеймса Бонда, тогда мне было бы обидно. Хотя нет — воспитанный человек бы так не сказал в принципе.

Но ладно я. Очень веселит, когда подобное говорят про фотомоделей и голливудских звёзд. Конечно, для какой-нибудь Эмилии Кларк очень тяжело осознавать, что ей бы не вдул гопник Петя из спального района. Марго Робби лечит депрессию таблетками, ведь манагер Вася не считает её достойной его. Галь Гадот завершает актёрскую карьеру, потому что сидящий на шее у мамы в свои 45 лет 120-килограммовый Гена назвал её жирной.

В общем, что тут можно сказать… Мальчики, в вашем случае фразу «Ябневдул» рекомендуется произносить, если женщина сама вам предлагает секс. Но поскольку вам его не предлагают, видимо, остаётся самоутверждаться только так.

34425

Слову верь, а дело проверь

Совет сказать «Словами через рот» отличный, но вот беда, работает через раз, с чем столкнулся на собственном опыте.

Милая молодая девушка, с который мы прекрасно общались, и которая мне нравилась, пригласила в кафе. Хорошо посидели, я сказал о своих зарождающихся чувствах и…

— Давай останемся друзьями, — сказала она. Завязав «хозяйство» узлом, согласился, ибо нравилась она мне не только как девушка, но и как человек.

Некоторое время мы общались как друзья, а пара слегка двусмысленных ситуаций была мною проигнорирована со стиснутыми зубами. Она же дала чёткий и вполне недвусмысленный ответ!

А потом она «пропала с экранов». Напрочь. Насовсем. Вплоть до увольнения с работы, где я её, к слову, искал.

Сильно позже выяснилось, что — барабанная дробь! — всё это от безответной любви. Ко мне. Оказывается, любила, а я не понял… Сказать «словами через рот» вполне решительная современная девушка, успешно строившая карьеру, не смогла.

До сих пор жалею…

34418

Длинный язык с умом не в родстве

«Да, нам в кайф наперебой делиться новостями обо всём, менять тему и, зацепившись за что-то, уходить в сторону», — читаю я.

И так и хочется сказать: ну давайте, пишите это ещё. Про то, что «нам в кайф» болтать ради болтовни, обсуждать первое попавшееся неизвестно с кем неизвестно зачем и так далее. Пишите, поддерживайте стереотипы. Потом только не удивляйтесь, что о вас думают так, как ваш оппонент, которому вы отвечаете. Вы же сами на всю страну в интернете транслируете это.

А такие женщины, как я — и, к счастью, ещё многие — будут всю жизнь огребать от этих стереотипов. Потому что, чёрт возьми, это только ВАМ в кайф, а не всем! Нам лично — не в кайф! И я до невозможности понимаю и сочувствую автору задолбашки на собрании. Я вообще не пойму, зачем сейчас проводить такие собрания не онлайн.

И это не означает, что мы плохо относимся к человеку, если наше общение ограничивается репликами по делу! Просто мы не умеем болтать! Да, даже с близкими друзьями — всё равно не в кайф! Слава богу, мои друзья умеют вести содержательные и интересные беседы и слушать других, а не просто генерировать бессвязные слова.

Простите, накипело. Всю жизнь сталкиваюсь с недоумением по поводу: ты такая молчаливая. Тебе не грустно? Ты не лыбишься во все 32, точно не грустно?

Ты пришла на новую работу и уже месяц не разговариваешь о чём-то, кроме как по делу? Ты нас не любишь, ты злая!

В детском саду тебе интересно не бегать по кругу и орать, а стоять и слушать, о чём говорят воспитательницы? Ой, как смешно! До сих пор мне это в семье припоминают, и ещё не надоело ведь.

В школе и в ВУЗе ты на перемене читаешь или смотришь фильм? Ну, очевидно, это всё потому, что ты ненавидишь мир!

И так постоянно. То, что я описала — лишь капля в море.

Я всегда удивлялась: ну как можно не понимать, что все люди разные. Раз-ны-е. Кому-то в кайф болтать. Мой брат, например, просто мега-душа компании, всегда и в любой. И, как вы догадываетесь, он не женщина, вот странно-то? А кому-то, как мне, это в тягость. А я люблю больше слушать и смотреть. И так было всегда, абсолютно.

Но пока такие вот мадам будут транслировать в мир, что всем «нам в кайф», до тех пор мне, видимо, и задалбываться.

34408

Ну когда же ты поймёшь, чё мне надо, чё не надо?

Это будет 1000002 история про задолбавшие стереотипы.

Автор изначальной истории предлагает говорить словами через рот. А я же предлагаю для начала не додумывать за других. Как думаете, что страшнее: что мужчина упустит шанс заняться любовью с женщиной, который наверняка не последний, если у неё действительно было такое желание, да и женщина не единственная на земле, или же изнасилование?

У меня самой в жизни было множество ситуаций, когда приходилось отбиваться от излишне настойчивых ухажёров, потому что я, якобы, подавала какие-то намёки: то улыбнулась — пытаясь быть вежливой, то подмигнула — в глаз что-то попало, то сексуально оделась — жарко было, то явно флиртовала. Кстати, на вопрос, в чём именно состоял флирт, внятного ответа получить не удалось.

Или же наоборот, понравившийся мужчина заявляет, что отлично понял прозрачный намёк о том, что мне неинтересен и вызывает у меня головную боль, и поэтому нам лучше не начинать отношения. «Намёк» состоял в том, что я попросила перенести наше первое свидание из-за внезапной мигрени.

Случайно выскочившая в социальной сети реклама ювелирных изделий на оставленной в спешке открытой странице браузера — это, оказывается, намёк на то, что я хочу дорогой подарок. Сожитель обижается, ведь я знаю, что у него нет на это денег. Хорошо, что я не перечитывала «Властелина колец» — решил бы, что намекаю на свадьбу.

Любая ваша фраза, любой жест или взгляд могут быть истолкованы кем-то как намёк. Так давайте прекратим «истолковывать намёки» и договоримся понимать только «сказанное словами через рот». Мужчины, особенно к вам: даже если, о ужас, ваш секс под угрозой. Лучше не понять намёк, чем понять женщину превратно и изнасиловать!

А там, глядишь, остальные подтянутся и научатся яснее выражать свои желания, потому что у них просто не останется другого выхода.

34404

Хорошая сторона медали

Ну что, отшили «феминиста» и радуетесь? Зря.

Это он в первый раз так часто спрашивает разрешения продолжать. Во второй будет спрашивать меньше, в третий — совсем мало, в четвёртый — не будет вообще. Потому что поймёт, каковы ваши границы, что вы разрешаете с собой делать, а что нет. Как нейросеть, которую сначала обучают, а потом она автоматически работает. Неужели вам такое не понравится?

Зато потом…

Он не обрюхатит вас из-за «не тех ощущений», пока вы сами его об этом не попросите. А когда попросите — ну да, снова ненадолго переключится в режим переспрашивания, а что? При смене задачи нейросеть нужно немного переобучить, с этим ничего не поделаешь.

Он не будет вам ни в чём отказывать — от массажа до айфона. Сам разобьётся в лепёшку на работе, сам будет ходить с треснутой дешёвкой, но вам айфон купит. За него не переживайте — это не «все соки из него выжмет», а лишь приподнимет ему настроение: вы счастливы, значит, и он счастлив.

Ещё он немного поспрашивает, на какие темы вам с ним интересно общаться, ну побудет занудой поначалу, зато потом… Он же — нейросеть, он досконально изучит все темы, которые вы назовёте.

С ним вы сможете быть такой, какой хотите сами. Хотите бодипозитивщицей — пожалуйста, он будет вас любить такой. Хотите наоборот, стройной, красивой и ухоженной — тоже, пожалуйста, что такое ревность, он просто не знает. Нейросеть ведь, а вы такому его не обучали.

Ну, а что такое абъюз, вы с ним просто забудете. Хотя, нет — не забудете, ибо с ним станете не объектом, а субъектом этого самого абъюза. Опять же, за него не переживайте: его не напряжёт, ему понравится. Он будет «на крыльях» не меньше, чем вы. И это — не мазохизм, это — умение сорадоваться.

Но теперь всё это он будет проделывать не вместе с вами. А с той, которая его не отошьёт. Поверьте, он-то её точно найдёт быстро. Но вам никогда не поздно поискать ещё одного такого, но на этот раз — не отшить.

34402

Без будущего нет настоящего

Здравствуй, дорогой муж.

Ты, как всегда, пришел в 8 вечера и опять возмущаешься, что тебя не ждёт ужин из нескольких блюд. А я снова говорю, что я как села работать в 9:30 утра, так до сих пор и работаю. Я сама весь день ничего не ела, только чай с печенькой.

Я не «сижу дома», я дома работаю. У меня дедлайн из-за подставивших коллег и неадекватного начальства.

Ты снова выносишь мне мозг на тему того, что у нас ненормальная семья. А чем ты думал, когда шесть лет назад начинал встречаться с женщиной, у которой есть карьерные амбиции и которая не мечтает о роли борщеварки и поломойки?

Да, я знаю, что где-то есть какие-то мифические «нормальные бабы», которые успевают и работать на трёх работах, и мужа баловать вкусняшками, и в спортзале пахать. Да, я в курсе, что нажрала целых пять килограмм. Это непростительно. Как только я закончу с проектом, я тут же сяду на дробное диетическое питание и начну ходить в спортзал. Но на часах уже почти девять вечера, а работать мне как минимум до двенадцати. Спортзалы в это время давно закрыты.

Что опять? Ах, ты зарабатываешь деньги… Ну так, а мне с этих денег какой прок? Я их не вижу. Ты считаешь, что деньги должны не лежать на карточке или в банке, а крутиться. Только вот крутятся деньги твои, а я покупаю продукты, оплачиваю коммуналку и прочие бытовые нужды. Давай махнёмся — я свой заработок буду вкладывать в какие-то мутные проекты, а ты будешь оправдывать свой статус благодетеля и кормильца?

Нет?

А, ну да, как я могла забыть, что это ты вкладываешься в наше будущее. Пять лет брака вкладываешься, а результата как не было, так и нет.

Мы живем в хрущёбе с деревянными окнами. Мы ни разу не ездили на отдых за границу. Я ни разу не получала от тебя подарков, даже на годовщину свадьбы.

Когда я купила себе качественные зимние сапоги и хороший пуховик — в нашем регионе это не блажь, а жизненная необходимость, ты две недели выносил мне мозги на тему моего транжирства. Когда я посмела приобрести более современный смартфон, я думала, что тебя Кондратий хватит. При том, что телефон, где не тормозят нужные мне приложения и интернет — это один из моих рабочих инструментов, и он окупился за неделю работы.

Ты постоянно считаешь, сколько и на что я трачу, советуешь мне экономить, а я даже не знаю, сколько ты зарабатываешь. Потому что ты свои деньги, видимо, закапываешь у мамы в огороде, а на мою зарплату мы живём.

Я безумно завидую моим подругам, у которых совокупный доход на семью раз в пять ниже нашего, но при этом они приводят в порядок своё жилище, отдыхают летом, мужья радуют их какими-то подарками. Я же давно получаю только раздражение и вынос мозга по поводу того, что я не умею вести семейный бюджет.

Я устала. Я хочу нормальную семью, я хочу ребёнка, в конце концов! Мне надоело жить в сарае. Мне надоело постоянно слушать отговорки, что «вот сейчас ещё подкопим немного денег и заживем!» За все эти годы я накопила столько денег, что прямо сейчас могу купить себе двухкомнатную квартиру в новостройке. А ведь ты получаешь больше, чем я.

Я несколько раз поднимала тему, что нужно как-то решать квартирный вопрос. Я мечтаю о красивой квартире в хорошем доме, где мы могли бы жить, как та самая нормальная семья. И более того, ты был со мной согласен 3−4 года назад. Мы ещё давно обговорили наши планы на будущее.

Но сейчас я понимаю, что будущего у нас нет. Мне 31, и я не вижу никаких перспектив в нашем браке.

Ты сейчас закуришь и сядешь смотреть реслинг по телевизору. У тебя есть любимые сигареты, любимое телешоу и любимое кресло, тебе больше ничего не нужно. Ни я, ни наши планы, ни наша совместная жизнь.

Возможно, настала пора честно признаться в этом и прекратить этот маразм.

34398

И долго, долго беседа дружеская может продолжаться. Нет ничего радостней, чем спор дружеский вести

Задолбали вот такие вот экземпляры!

Он такой весь умный-разумный, раз за десять лет обучения ребёнка сходил на родительское собрание и так обстрадался! Там — представьте себе! — были одни женщины.

И где вот эти все мужчины, героически участвующие в воспитании своих детей? В чём проблема? Войдите в родительский чат, объявите мужское родительское собрание, соберитесь только отцами, да и порешите все-все вопросы в одну минуту, раз уж женщины у вас такие бессмысленные болтушки!

Ах да, вы же и не в курсе, что там за чат, какие вопросы решаются родительским комитетом, когда собрание и как зовут учителя вашего ребёнка. Ах да, многие дети воспитываются однополыми парами — мамой и бабушкой…

А уж про домашние посиделки вообще жаль вашу жену! Представьте себе, люди встречаются в свободное время именно для того, чтобы общаться. Не так уж часто нам удаётся собраться и поболтать от души. Ну и что, что беседа течёт и перескакивает с одного на другое? Вам какая боль?

Да, нам в кайф наперебой делиться новостями обо всём, менять тему и, зацепившись за что-то, уходить в сторону — может, в обсуждении всплыло что-то гораздо интереснее армейского, прости господи, питания.

В работе женщины вполне адекватно решают вопросы, не отвлекаясь на посторонние темы. Погуглите что ли женщин-президентов и женщин-премьеров.

Вот, блин, никто ни разу не встречал мужиков, растягивающих любое совещание своими побасенками и жутко занимательными историями из жизни!

Ну-ну…

34391

Пока гром не грянет, мужик не перекрестится

Прочитала задолбашку про равенство возможностей, даже плюсанула её. Но вот что-то неуловимо напрягло в ней. Позже, прокручивая в голове прочитанное, догадалась, что. Вот эта вот шедевральная фраза «при желании, можно вдову вашего приятеля попробовать осудить как раз за халатное отношение к здоровью своего мужа, за провоцирование его болезней, за доведение до смерти и тому подобное».

Вы серьёзно? Это что же за закон такой, по которому жена под страхом уголовной ответственности должна следить за здоровьем взрослого мужика? Я, конечно, не знаю, что там за жена, допускаю, что она законченная мегера и таки добила мужа, но сама идея судить жену за недосмотр за здоровьем мужа (совершеннолетнего, так, к слову) просто высшая! Но допускаю также, что дело обстояло немного иначе. Среднестатистический мужик попрётся к врачу только когда припечёт уже совсем. А это может означать, что поздно уже. Зайдите в любую поликлинику и вы увидите картину — мужички за 50, как правило, все в сопровождении жён. Много ли вы там видели молодых, добровольно пришедших проверить своё здоровье, полечиться? Я вот вообще ни разу. Так что умер он, мне так кажется, потому что клал он с прибором на всяких там врачей, некогда мужику такой ерундой заниматься.

Я пробовала следить за здоровьем мужа. Он у меня как раз ровесник покойного одноклассника предыдущего автора. Это абсолютно неблагодарная затея. Вот из свеженького: попал он в аварию. Ничего смертельного, но рёбрами приложился знатно и руку повредил. Что в таком случае делают все нормальные люди? Правильно, в травмпункт идут, делают рентген, чтоб переломы выявить или наоборот исключить. Но не таковы мы! Нам некогда. У нас работы много! А чё эти врачи сделают-то, если перелом? Нифига они не сделают, только гипс положат на руку, а рёбра не загипсуешь. Поэтому я так похожу, поною, что всё болит, всё пройдет… Честно, я пропилила весь его мозг, потому что очень его люблю и переживаю за него. И вдоветь не хочу. Но воз и ныне там. Само пройдёт.

До этого я пилила на тему стоматолога. Но он страшный, а муж занятой овердофига, наелся обезболивающих и ждал, когда само пройдёт. Мой коллега вообще 20 лет собирался, пока не довёл ситуацию до полнейшей катастрофы и теперь ходит с вставной челюстью, так как почти все зубы пришлось удалить. И ведь обвинить некого, не женат он, ну не его ж, в самом деле, он то чё, просто досмотреть некому.

А если надо кровь сдать? Ой, нет, это ж иглой тыкать будут в руку, а нам не хочется. Курит, как паровоз, кашляет, ужас как, но нет, курить мы любим, а что кашель — это фигня. Само рассосётся. Так меня, может, тоже в убийцы потенциальные записать пора? Я ведь не связала половозрелого дядьку, не сунула в багажник машины и не отвезла с кляпом во рту к врачу!

Дорогие, любимые наши папы, мужья, сыновья, братья, друзья и т. д. Мы очень любим вас и не хотим терять! Пожалуйста, берегите себя! Не забивайте на своё здоровье, мы бессильны, если вы сами на него плюёте!

34387

Кому и намёк невдомёк

Это будет 1000001 история про задолбавшие стереотипы.

Знакомый жалуется: «Я не понимаю женских намёков! Знакомая попросила помочь передвинуть мебель, шкаф и правду в одиночку не уволочешь, приехал, помог, выпил чаю и уехал, поздно было, а потом оказывается, что я дурак и намёков не понимаю»

И сразу: «Девушку изнасиловали при поездке на шашлыки», — с аргументом: «Ну, она ж давала намёки, она ж поехала на шашлыки!»

Как же, блин, достало! Люди, обоего пола, говорите словами через рот! Зовёте на шашлыки — подразумеваются шашлыки. Всё. Если хотите продолжения — предлагаете. Нет — значит, нет, едим шашлыки. Зовёте передвинуть мебель? Двигаем мебель. Ради дела же приехал.

Ах, хочется чего-то большего, чем передвинутый шкаф? Так позовите, блин мужика на свидание! Да, именно так! «Сходим куда-нибудь? Ресторан, кино? На свидание?» — это нормально. Если он не заинтересован — нет. И проблема решена! И так же с мужчинами — на «шашлыки» это не «свидание», и даже согласие на свидание это не согласие на секс! Мужчин, кстати, тоже касается, вы тоже после свидания можете поехать домой в одиночестве.

Так что, мужчины и женщины, проводить время к обоюдному удовольствию вместе — это замечательно, но давайте уже говорить о предполагаемой цели, что это игра в приставку или более интимный вечер, или просто «поболтать и узнать друг друга».

А, и в современном этикете хорошо пользоваться установленными формулировками, такими как:

— Давай сходим.

Вы делите счёт. Да, каждый платит за себя.

— Я приглашаю тебя.

Платит пригласивший. Да, даже если это девушка. Вы девушка и не хотите платить за приглашённого парня? Так он вам не настолько нужен. Нужен, но платить не хотите? Предложите вместе сходить. А, вы хотите, чтоб он за вас заплатил? Ждите приглашения. Не приглашает? Значит вы ему не так уж и нужны.