bash.im ithappens.me zadolba.li

Сильный пол

34033

Всех одним гребнем не причесать

Дорогие авторки, авторессы и прочие — большая просьба некоторым из вас. Те, кто изливают на этот сайт свой священный гнев в виде текстов об унижении, притеснении, обесценивании и так далее, перестаньте постоянно обобщать всех мужчин.

Перестаньте задавать вопросы публике в стиле: «Мужчины, почему вы?..» — и далее по тексту. Адекватному большинству неприятно видеть, что их априори считают виновниками вашего личного несчастья, и что они должны отвечать за что-то, в то время как источником задолбашки является узкая группа или вовсе один-единственный человек.

Перестаньте объединять под эгидой «мужского» хамское отношение, неуважение и пренебрежение. Как, например, авторесса сочинения «Что не ценишь — то утрачиваешь», которая, при этом, в эпилоге лихо пытается усидеть на двух стульях, вворачивая про равноправие, перед этим выложив несколько абзацев помоев на «мужчин». Труд другого человека в равной степени обесценивают и мужчины, и женщины — это не зависит от половой хромосомы, а только лишь от воспитания.

Перестаньте в своих опусах, наполненных праведной яростью, использовать обобщающие слова, объединяющие всех мужчин, поскольку в большинстве случаев описываемое поведение не зависит от пола, либо не сильно отличается по частоте встречи в среде женщин.

На всякий случай, словарь русского языка предлагает следующие квантификаторы: «некоторые», «определённые», «большинство» или «меньшинство»; «зачастую», «иногда» и так далее. В дальнейшем попробуйте использовать их, чтобы не создавать в первую очередь для себя иллюзии, что весь мир против вас.

Похожая задолбашка тут была пару месяцев назад, но действие её было недолгим. Вероятно, нужно чаще напоминать о том, что следует быть корректными в своих измышлениях и не грести под одну гребёнку всех.

34031

Я — это ты, ты — это я

Пришла пора выплакаться и мне.

Периодически читая этот сайт, я все больше и больше прихожу к мнению, что я родилась неправильного пола, и что во мне умер русский Мужик. Именно такой вот, с большой буквы.

С моим «сожителем» — а как по-другому его обозвать, парнем? —  мы встречаемся пять лет, в этом году купили вместе квартиру. Отношения серьёзные — жизни друг без друга не представляем, ссор у нас не бывает, любим друг друга и нашу общую жизнь. Но не бывает всё идеально на 100%.

Я не хочу замуж. Вот так получилось, с самого детства не хотела; даже куклы мои всегда строили карьеру вместо того, чтобы скакать в белом платье. Более того, будущие дети тоже стоят под вопросом — ну не готова я к ним, хочу пожить для себя. Казалось бы, как всё хорошо: баба, которая не мечтает о том, как бы пузом затолкать бедного парня под венец! Но тут достаётся мне — каждый божий день звонят родственники с обеих сторон и уже не очень мягко напоминают, какая я кикимора, что расстраиваю своими эгоистичными мыслями бедного парня, который спит и видит, как осчастливить меня кольцом и детишками, что годы бегут и мы моложе не становимся, что бабушки/дедушки хотят поплясать в ресторане и получить новую порцию внуков…

Более того, я не делаю домашнюю работу. Для генеральной уборки у нас есть домработница, приходящая раз в месяц, а всё остальное, кроме готовки, делает мой партнёр. Ему это нравится, для него стирка и мойка посуды — как форма медитации, по его же словам. Готовлю я, потому что мне это нравится, и потому что это тупо вкуснее, чем его готовка — камень в огород всем мужчинам, которые уверены, что их принадлежности автоматически причисляют их к богам кулинарии. Казалось бы, что тут плохого? Нет уж, дня не проходит, чтобы всякие родственные мимокрокодилы не напомнили нам, что растили нас обоих не для этого, и что я обязательно должна драить полы и крахмалить наволочки, а он должен иногда уметь разогреть еду из холодильника.

Финальный гвоздь — я зарабатываю больше. Ну получилось так. Я пробивная, с железным характером, люблю самосовершенствоваться и стремиться выше и выше. Зато у него характер открытый, к нему люди тянутся, как к солнышку. Он часто меня успокаивает после моего шестнадцатичасового рабочего дня и даёт советы, как выстраивать доверительные отношения с людьми. Наш тандем работает, как часы — мы идеально дополняем друг друга… только роли у нас ровно наоборот тому, чему учит нас постепенно отмирающее патриархальное общество.

Каждый раз, когда наши мамы вздыхают на тему, какой я цербер и какой мой парень молодец, я не могу избавиться от мысли, что если бы я была в нашей паре мужчиной, а он девушкой, таких комментариев бы не было. Все мои недостатки считались бы абсолютно нормальным проявлением меня, как Мужика. А те геройства, которые сейчас приписывают моему парню, были бы просто ежедневной работой, которую обязана выполнять Женщина, хранительница очага.

Как хорошо, что мир меняется, и у следующего поколения таких проблем уже не будет.

А пока… вы задолбали, родственники!

34028

Не бывает дыма без огня

Женщина, автор истории «Действительность иногда превосходит самые смелые фантазии», с вашим рассказом и выводами сложно поспорить, но вот от одного из приведённых примеров у меня, как сейчас говорят, бомбануло. Точнее, не от самого примера, а от его описания: «ВНЕЗАПНО жена получает извещение о начале бракоразводного процесса», — и далее по тексту.

Вы действительно верите, что бывает дым без огня? Или вам история известна со слов обиженной стороны?

Давайте, расскажу очень похожий случай. Жил мой друг со своей женой, родились двое детей. Муж — на постоянной работе, жена — домашний фрилансер. Чтобы было более понятно, у жены доходы нерегулярные, и не сказать, что большие. Друг деньги тоже зарабатывал не бешеные, но, как говорится, на хлеб с маслом хватало.

Во всяком случае, семью он вполне обеспечивал, и даже детям оплачивал частный детский сад, пока не подошла очередь в государственный, только чтобы жена не жаловалась, что ей детишки дома работать мешают. Да и к тому, что дома лёгкий бардак, вечером бывает поесть нечего, да и ночью жена нередко от секса отказывалась, он относился толерантно. В конце концов, фриланс — дело серьёзное, это не в офисе с 9 до 18 сидеть. В общем, жили, не тужили, каждый день мило переписывались, в стиле: «Родной, купи молока. А что на ужин, солнце моё?»

Но вот однажды знакомая моего друга спросила у него, правда ли то, о чём его жена пишет в Фейсбуке? Опять же, нужно уточнить, что это была старая знакомая, и она имела право задать этот вопрос. Друг честно ответил, что аккаунта в Фейсбуке, как и в других соцсетях, у него нет, поэтому сказать ему нечего. Но, аккаунт сразу же завёл, и на страничку жены зашёл, и долго её читал.

А из записей на страничке следовало, что хозяйка странички и готовит с удовольствием, и убираться любит, и работает много, и главное, основные деньги в семью приносит, но денег всё равно не хватает — семья-то большая, двое детей и муж, которых кормить надо.

Комментаторы, естественно, женщины — катят бочку на мужа, который, вроде бы должен. Наша героиня вздыхает и с ними соглашается — да вот, должен, но он у меня такой. А ещё в записях, между делом, проскакивало, что жена — женщина очень любящая секс, но слегка неудовлетворённая. Комментаторы, конечно, опять кидают камни в огород мужа, наша героиня опять соглашается — главное человек, хороший, а с неудовлетворённостью она как-нибудь проживёт.

Тут мой друг глубоко вздохнул: итак, в реальной жизни семья питались не дошираками, их одежда не из секонд-хенда, развлечения, отдых, жене подарки, с детьми его родители помогают, когда надо, и он сам — мужчина в расцвете сил, со стабильным доходом. А для читателей Фейсбука жены, он — нищий клоун-импотент. Да вот, оказывается, оскорблять и считать идиотом не обязательно в лицо оскорбляемому.

У этой сказки, относительно хороший конец — брак, конечно, дал трещину, в итоге развод. Обошлось мировым судом, друг забрал детей, бывшая жена не возражала. Теперь нормально общаются, но обиду он держал долго. И его можно понять.

К чему я всё это написал? А, ну да, действительность иногда превосходит самые смелые фантазии.

34023

С «Домостроем» в башке и с наганом в руке

Вот именно — женщины хотят найти компромисс, а не ставят ультиматум: «Либо ты делаешь всё, как я скажу, либо убирайся!»

Да, муж имеет право поменять свои взгляды. А вот чего он делать права не имеет, так это прогибать под свои хотелки жену, которая на это не подписывалась.

Муж захотел, чтобы его жена стала домохозяйкой и бросила всё, что ей нравится? Она обязана подчиниться, он же муууууж!

Муж захотел, чтобы жена сменила джинсы с кедами на розовые платьица и шпильки? Бегом в магазин, муж приказал!

Жена хочет, чтобы муж перестал питаться пивом и чипсами и побольше налегал на свежие овощи? Пусть сама жрёт свои бабские салатики!

Вот так это часто и происходит.

А вот теперь я немного расскажу о том, как выглядит компромисс.

В какой-то момент мой супруг высказал пожелание питаться более разнообразно. Я тогда работала с утра до вечера, и на романтические ужины не хватало ни времени, ни сил, ни фантазии.

И вот тогда мы сели за стол переговоров, в ходе которых решили, что работать я буду меньше, а разницу в заработке муж мне компенсирует — до этого у нас был практически раздельный бюджет.

В итоге я отказалась от части своих амбиций, но зато могу больше времени посвящать дому, а муж получил более хозяйственную супругу, но теперь должен выдавать ей энную сумму на булавки. Всё по-честному.

После того, как начался карантин, мы перешли работать на удалёнку. Разумеется, сидячий образ жизни не мог не сказаться — в какой-то момент муж понял, что не влезает в любимые джинсы. Я предложила ему есть больше овощей, а вместо печенек перекусывать фруктами. Не полностью переходить на курогречку, а просто половину гарнира заменить свежим салатом. На это он согласился, но от фруктов отказался категорически. Тогда я стала сама делать ему полезные снеки. Да, я трачу на это своё время, зато муж больше не трескает булки.

И ещё спорт. Мне худеть не надо, но я всё равно делаю с ним утреннюю и вечернюю зарядку за компанию. Да, сплю теперь на полчаса меньше, но зато состояние мужа улучшилось.

Компромисс — это «ты мне — я тебе». Всегда можно найти решение, которое пусть и потребует у каждого от чего-то отказаться, но это поможет сохранить хорошие отношения и мир в семье.

А те, кому «Домострой» ударил в голову, задолбали.

34020

Где нет любви,там нет страданий, душевных мук,пролитых слёз

Меня, вот, знаете ли, удивляют идейные люди. Не все, а такие, кто видит жизнь с какой-то своей стороны, убеждён, что только его мнение верное и при этом просит его убедить в обратном, хотя самому это нафиг не нужно. Вот как автор истории «А если нет разницы — зачем платить больше».

Дорогой товарищ, вот объясни, а зачем тебя убеждать в чём-то? Где хоть раз ты видел, чтобы тебя или других агитировали заводить любовниц? Ты считаешь, что ничего нового, жена лучшая и вот это всё? Ну так ради бога, кто ж запрещает. Ты считаешь, что тебе ничего нового не увидеть и тебя полностью устраивает жена? Прекрасно, поздравляю.

Хотя сам по себе подход странный. Любовница это расходы? Ну да, допустим. Не такие уж и большие да и каждый сам для себя решает, как тратить финансы. А с таким подходом можно ездить на Логане и говорить, что «ну Мерседес-то это ж тоже машина, но на неё вооон какие расходы». Устраивает вот так? Ради бога.

Собственно, любовниц обычно заводят не от хорошей жизни. Во всяком случае, сужу по себе. Любовница появляется тогда, когда жена не устраивает в чём-то. От сырости женщины не заводятся. Или общения не хватает, или в постели никакая, или всё сразу. Вот в моем случае всё сразу. Она хороший человек, заботливая, прекрасная хозяйка. Но дальше — никак, хотя до свадьбы было всё прекрасно.

Ну нет и нет. Поговорил раз, два, десять. А сейчас просто спокойно хожу налево то к разным любовницам, то к девушкам древней профессии, когда хочется просто и легко «вотпрямсейчас». И никаких тайн, ничего не скрываю. Жена иногда узнает, иногда нет. И ничего сделать не может — предупреждена была раньше, что если вот так оставит своё поведение, то у неё появятся конкурентки. Что она может сделать? Мы живём в моей квартире, ездим на моей машине премиум класса и живем на мою зарплату.

Нет, не совместное, это именно моё. Куплено целиком и полностью на мою зарплату. Подаст на развод? Так я сам предлагал развестись, сама не хочет — ей нравится хорошая и сытная жизнь. Отомстит и изменит? Вернётся обратно к маме в домик в деревне в тот же день и будет жить на свои 30 тысяч зарплаты. И никакого дележа — об этом я позаботился.

У кого-то возникнут мысли, что я такая вот скотина и живу так, как я хочу? Да, именно так. И я не планирую всем нравиться и всем угождать, пробовал — никакого смысла. В итоге мы живем по принципу «высказал, что мне не нравится, не получил желаемый результат, пошёл и получил этот результат на стороне, не устраивает — дверь там, чемодан предоставлю». И вот удивишься, дорогой товарищ в белом пальто, мы даже не ругаемся.

А так, возвращаясь к твоему вопросу, колхоз — дело добровольное. Устраивает тебя конкретно твоя жена и твоя жизнь — поздравляю, живи так. Не можешь себе позволить, но очень хочется — а сложилось такое ощущение — работай больше, учись. Только пойми наконец, что конкретно твой частный случай не является единственно правильным и не все живут именно так. Жизнь вообще штука сложная и разнообразная.

Да и люди все вокруг разные с разными взглядами.

34019

Ходит где-то по свету близкий тебе человек

Здравствуйте. Позвольте мне начать с того, что сразу оговорюсь: не то, чтобы меня что-то задолбало, скорее расстраивает, и я попробую объяснить — что. Не судите строго.

Я года три читал истории на этом ресурсе, постоянно убеждаясь в том, что как я вёл и веду себя, наверное, для меня самое правильное, прежде чем решился написать сам.

У меня всегда был не самый компанейский нрав: в школе в классе меня не любили, считая ботаном — я рано научился читать, а дома была большая библиотека отца и улица меня не очень интересовала, а со своим мнением я не лез и общался редко. Но мальчиком я рос сильным, на дворе были девяностые и постоять я за себя умел, а потому меня не задирали.

В тринадцать лет, ещё в школе, я начал подрабатывать, считая невозможным просить денег у родителей на свои хотелки, — сначала «косуху», потом гитару, потом мотоцикл, а в пятнадцать лет ушёл из дому в подвал-студию и больше от родителей не зависел. Зачем я это пишу? Затем, что хочу пояснить сразу — у меня всегда были проблемы с социализацией, как теперь модно говорить, но на деле я просто никогда не навязывался, не лез, не рекламировался, а играл себе панк-рок в подвале, строил мотоциклы, куда-то ездил.

Со временем появились друзья, девушки, первая любовь. Потом алкоголь, который я поборол, потратив немало сил, а потом и брак. И всегда я был с виду нелюдимым, очень сдержанным человеком, по которому нельзя понять, что происходит у него в душе. А в душе происходило многое, иногда выразить это можно было песней, иногда стихами, иногда криком — страшно, когда ты не считаешь возможным «грузить» людей своими проблемами и выхода из внутреннего тесного ада эмоциям нет.

И все считали меня чем-то вроде эдакого «Каменного гостя», человеком без эмоций, книгой за семью печатями, — это же так интригует. А в какой-то момент жена сказала, что я всем хорош и претензий ко мне никаких нет, но жить с истуканом она не может. И я ушёл из квартиры в свою мастерскую, дарить механизмам новую жизнь и играть в пустом цеху тоскливые мелодии на зависть Шерлоку Холмсу.

Я, как выражается моя единственная подруга, «последний партизан», — не знакомлюсь в сети, не езжу на мотоциклетные сабантуи и сходки, не хожу на концерты — среди незнакомых людей или в толпе меня может настигнуть паническая атака, а это крайне неприятное переживание. Все двадцать лет за рулём мотоцикла я ездил один — никому не интересна архитектура заброшенных храмов и усадеб в лесах Вышнего Волочка, кому вообще может быть нужно смотреть в мудрые глаза ангела в притворе, видевшие, кажется все. Никому не интересна дорога в Адыгейские горы, все хотят Турции или Италии и быстро. Но, несмотря на такой образ жизни, я остаюсь довольно привлекательным и иногда знакомлюсь с новыми людьми.

А вот теперь то, что меня немного расстраивает: я всегда старался делать людям так, как хотел бы, чтобы сделали мне. Не лез наперёд, делал своё дело так, как делал бы для себя, не приставал, не надоедал, помогал советом, деньгами, руками. Так почему же, скажите, люди в целом и девушки в частности, вы считаете человека, не выносящего эмоции напоказ, холодным и бесчувственным?

Ведь открыться, показать себя нараспашку, до души раздеться некоторым людям ой как непросто, ведь был и печальный опыт, были и раны нанесённые теми, кто знал, куда и чем бить. Здесь пишут прекрасные, говорю искренне, люди, что не осталось тех, к кому можно потянуться, с кем поговорить, построить отношения. Остались, поверьте. Только очень хорошо хоронятся и открываются тем, кого знают двадцать лет, потому, что не боятся предательства или ещё чего поинтересней.

Посмотрите кругом — не живёт ли рядом такой «партизан»? Он может оказаться очень интересным, просто очень осторожным, а играть не себя ему тошно и обманывать он не считает возможным.

Спасибо за возможность выговориться и не расстраивайтесь, как я.

34018

Что не ценишь — то утрачиваешь

Меня люто, бешено и до кровавого тумана в глазах задолбало мужское обесценивание женского труда.

Самое банальное — «ты сидишь дома и ничего не делаешь!» Ну да, еда готовится, рубашки стираются, полы намываются как-то сами собой. И не надо мне про то, что стирает машинка, а готовит мультиварка, которая: а) есть не у всех, б) не предназначена для готовки очень многих блюд, в) сама за продуктами не сходит, не вымоет их и не нарежет.

Поддержание дома в чистоте, а также готовка вкусной еды — это труд, за который не мешало хотя бы иногда благодарить.

Сколько жён слышат похвалу своим кулинарным изыскам? Дай бог, одна десятая.

Потом начинается другая песня: сидеть дома с ребёнком — это безделье. Тут даже комментировать не хочется. Ночные кормления, зубы, колики, когда скачешь по квартире, как коза, и не можешь даже голову помыть. А потом ребёнок учится ходить, и веселье удваивается, а то и утраивается. Накормить, одеть, погулять, поиграть, снова накормить, почитать книжку, опять поиграть, уложить спать — это всё мама.

С работой та же фигня. Чем бы женщина ни занималась — она мается дурью, а вот мужик даже от лежания на диване страшно устаёт.

Я этого наслушалась в первом браке. Я тогда (да и сейчас) работала системным администратором, муж сидел на пульте охраны. Я понимаю, что все профессии важны, но к моей профессии относились: «Ты просто на кнопки тыкаешь!» — а вот муж страшно уставал, сидя по шесть часов с телефоном и кроссвордами. И все его друзяшки тоже дружно повторяли, что я ничего не делаю, а вот он-то дааааа.

Развелись, в том числе, и из-за этого. Точнее, муженёк свалил к учительнице, которая работала с восьми до часу, потому что «меня там ждут с пирогами, а ты ленивая». Не удивлюсь, если та женщина тоже выслушивает претензии, что она всего лишь спиногрызов учит — разве ж это работа!

Подруга детства — хирург в патологии новорожденных. Её первый муж не работал, потому что жил со сдачи двух квартир. Но он — финансовый гений, потому что очень сложно найти квартиросъёмщиков, а она всего-то людей режет. Поэтому, он устал, а она пускай пельмени лепит после четырёх операций. В итоге она выкинула из своей квартиры этот бесполезный кусок мужика и вышла замуж за коллегу, который знает, какая сложная у них работа, и не выносит мозги.

Руководишь отделом? Пф, тоже мне работа. Поди только и делаешь, что трахаешься с боссом и орёшь на подчиненных, а вот целый день играть в компьютерные игры очень сложно!

Шутки шутками, но я даже видела комментарии в новостях про Кристину Киршнер, которая восемь лет была президентом Аргентины, что это всё фигня — ей речи пишут специально обученные люди и всё делают за неё тоже они. Тот факт, что комментарии эти были написаны преимущественно в разгар рабочего дня, как бы намекает, что их авторы не на заводе в этот момент упахивались.

Я не говорю, что все мужчины ленивы. Я не говорю, что не существует женщин, обесценивающих мужскую работу. Я говорю о том, что давайте-ка уважать чужой труд независимо от содержимого штанов, а?

Задолбало!

34011

Нет, кто уж кулак, тому не разогнуться в ладонь!

Читаю задолбашку «Кризис среднего возраста» — и одно меня прям свербит.

Вот дама пишет своему мужу: «Давай это обсудим и найдём компромисс, устраивающий всех». Что именно, интересно, она хочет обсудить, и как? Она заранее сказала: «Я не могу и не хочу по щелчку пальцев из активной женщины превращаться в домохозяйку», — чего, судя по описанию ею поведения мужа, хочет он.

Почему — второй вопрос, но он хочет. Он вряд ли внезапно сошел с ума, сбрендил, по-русски говоря: наверняка для такого хотения есть причины. Имеет ли он право на такое хотение или нет — вообще вопрос дурацкий, почему нет-то? Где-то есть закон, запрещающий людям менять свое мнение с возрастом? Не слышал про такой.

Так вот, в чём же, собственно, будет этот самый компромисс? В том, что дама надеется переубедить мужа, вернуть всё как было? Ну может с какими-то мелкими незначительными уступками. То есть в результате дама получит то, что хочет, а её муж не получит ничего, кроме чувства, что его обманули, им сманипулировали. И это — компромисс, серьёзно?

Сударыни, всё, что от вас требуется — это быть честными, как минимум, перед самими собой. Если вы хотите манипулировать своим мужиком, то так и говорите, а не пытайтесь представить это как какой-то «диалог», поиск «компромиссов».

Неужели так сложно, а?

34009

Виноваты причины, а не мнение о них

Хочу ответить автору истории «Всякое однозначное мнение основывается на приблизительности».

Да, в жизни бывает всё однозначно. Да, есть нехорошие и токсичные люди. Но на Задолбали пишут обычно не те, кто токсичны, а те, кто пострадал. Некоторые ситуации встречаются чаще, а некоторые — реже.

Да, к женщинам клеятся мужчины. Да, женщины от этого страдают. Мы можем допустить, что к мужчинам могут клеиться женщины, но, вероятно, это происходит гораздо реже, чтобы мужчина мог от этого задолбаться и тем более написать сюда о том, что он прям задолбался. Но с женщинами — ситуация более массовая, поэтому и посты.

Да, поход в ЗАГС — это проявление ответственности и форма заботы. И никак не гарантия, что кто-то кого-то не бросит, тут полно историй и от женщин, и от мужчин. От мужчин меньше, они менее склонны вываливать такое на публику.

Да, женщины чаще уходят по причинам «пил, бил, бездельничал». Но женщины изначально чаще заинтересованы в сохранении семьи, так что тут чаще довести надо. Я использую слово «чаще», потому что да, есть и другие ситуации. Возможно, нам про них сюда не написали. Но чаще случается вот так. И психологическое насилие — чаще от мужчин к женщинам, и чаще от мамы или свекрови, чем наоборот.

Да, мужчины мстят. Более ожидаемо, что женщина в припадке истерики изрисует машину, или что-то такое разовое. Но не так, чтобы задолбать. Хотя в некоторых случаях, конечно, возможно разное, нельзя отрицать, но это всё же реже, чем бывший муж, не дающий разрешения на выезд ребёнку.

Так что да, некоторые вещи случаются однозначнее, чем другие. И иногда кто-то в семье плохой и токс, а второй терпит по каким-то причинам. И нет, проблемы в отношениях двоих не всегда зависят от двоих. Сюда пишут с разными ситуациями, но то, что происходит чаще, и пишется чаще. Да, люди приходят выплакаться, и пишут о том, что их волнует. Нормальный срез общества. А вы — злой.

Если что, обществу ваш пост явно не понравился. На момент написания моего, на вашем — менее 200 лайков, а на соседних — под 1000. Для вас хочется процитировать один из почти универсальных комментов:

«Ой, ну кто так обесценивает? Как-то формально, сухо, без огонька. Это и не обесценивание даже, а так, лёгкое брюзжание. У вас, похоже, правильных родственников не было, вот и не научились ничему. Зелен виноград. Пороху не нюхали. Да и посмотрите вокруг — кто сейчас не обесценивает? Все обесценивают! Видели мы и потоксичнее».

34004

Борьба за любовь с человеческими жертвами

Есть на свете люди со странным представлением, что мудачество, а то и откровенная подлость, совершённые ради «любви», автоматом превращается в хороший и достойный поступок.

Сначала была школа и «это он тебя дергает за косички, потому что ты ему нравишься». Вот, кстати, лично мне почему-то никогда не приходило в голову делать кому-то больно от любви, но училки, видимо, считают, что нормальные отношения — это эдакое садо-мазо. На моей памяти нашлась только одна молоденькая практикантка, которая при виде такой ситуации не накинулась на «непонятливую» девочку, а сказала мальчику, что если ему кто-то нравится, симпатию надо выражать по-другому.

Мне лет 19, первые серьёзные отношения. Узнаю об измене кавалера, однокурсника, который клялся любить до гроба и умереть со мной в один день, по симптомам нехорошей болезни, которой он меня наградил. Он у меня на тот момент первый и единственный, поэтому отрицать бессмысленно.

Расстаюсь с ним тут же, но через неделю мы пересекаемся на дне рождения общей знакомой, который празднуется на даче. Он запирает меня на неотапливаемом чердаке без телефона и отказывается выпускать, пока не соглашусь к нему вернуться. Если б кто-нибудь снял на видео, как я, не самая спортивная в мире барышня, к тому же в юбке, оттуда вылезала, наверняка получил бы какую-нибудь кинопремию или хотя бы миллион лайков.

Большая часть знакомых, узнавших эту историю, тут же заявляли, что он — «настоящий мужик» и борется за свою любовь. Со мной, видимо, борется, да. Его я потом до конца учебы откровенно боялась и наедине с ним не оставалась ни под каким предлогом. Вдруг он мне в следующий раз ноги отрубит, чтоб не убежала. И всё исключительно во имя любви.

Недавно узнала, что такой фигнёй страдают не только мужчины. Моя двоюродная сестра сама ушла от мужа, но через некоторое время решила, что это было ошибкой. Всех подробностей я не знаю, мы в не очень близких отношениях, но недавно она сломала ногу при попытке влезть к нему в окно третьего этажа — дверь он не открывал, но она видела, что на кухне горит свет.

Моя тётушка, которая ей, соответственно, мама, на осторожный вопрос, не хочет ли она намекнуть дочери на поход к психиатру, обиделась: я просто ничего не понимаю в любви!