bash.im ithappens.me zadolba.li

Сильный пол

33364

Тёмная сторона светлого чувства

Прочла — и стало печально. Я очень уважаю автора именно за то, что она способна поставить рационализм выше чувств, трезво смотрит на жизнь и не ломала в своё время себя и других ради такого эфемерного понятия как «любовь».

Заодно этот текст помог сформулировать, что именно меня задолбало. А задолбала меня мистификация этой самой любви. «Любовь всё стерпит, всё может, снесёт все преграды…» — слышали? Я слышу постоянно. Это что-то магическое, идеализированное, всемогущее. А если у тебя не так, то ты недостаточно любишь. Сколько же у людей иллюзий по этому поводу!

У каждого человека есть своя половинка. Уверены? Откуда эта святая убеждённость, что если полюбил ты, то обязательно полюбят тебя? Я знаю взрослых, семейных, нормальных и вполне симпатичных людей, которые откровенно признаются, что особо никогда не влюблялись. Была симпатия, но не более. А что говорить о тех, кому повезло меньше? Была ли половинка у несчастного глухого горбуна Квазимодо? Нет. А у роковой красавицы Эсмеральды? Снова нет, хоть близости с ней не добивался только ленивый.

Любовь матери — это отдельная легенда. Да не всегда матери любят своих детей! И не обязательно потому, что плохие. Первое время любовь к ребёнку обеспечивают гормоны, но и это случается не у всех. Когда ребёнок вырастает в незнакомого человека — тогда и самые лучшие мамы могут почувствовать охлаждение. А уж если ребёнок вырос сильно отличающимся от ожидаемого, например, не той ориентации, то его и вовсе могут возненавидеть.

Любовь может всё. Под этим флагом наши сильные славянские женщины (к счастью, не все) ломятся спасать алкоголиков, наркоманов, имеющих психосексуальные расстройства, гомосексуалов и прочих. И если в единичном случае аддикту ещё можно помочь, то вот педофила любовь вряд ли исцелит.

Это вообще отдельная тема для задолбашки. Человек не выбирает, в кого влюбляться. Никто не застрахован от любви к психически больному, маньяку, преступнику и т. д. и т. п. И не каждый может легко и просто своё чувство пережить и найти кого-то другого. Некоторым нужно много времени на то, чтобы восстановить душевные и физические силы после такого потрясения.

Лично у меня всё не так страшно: я люблю бытового алкоголика. Не того, который нажирается до невменяемости и валяется на улице в собственных физиологических жидкостях, а того, который пьёт практически каждый день в течение многих лет хорошие дорогие алкогольные напитки. Пока в его внешности и здоровье сильных изменений нет, но без спиртного он не может заснуть, успокоиться, становится зажатым и печальным. Любой женщине, связавшей свою жизнь с таким, сказали бы, что она самадуравиновата. Мы с ним неоднократно обсуждали проблему, решать её он не хочет. Он уверяет, что как только у него появится любимая девушка и семья, он перестанет пить. Я попыталась бы ему помочь, если бы он сам понимал проблему и хотел её решить. Но он только говорил, чтобы я его не пилила.

В один момент я приняла решение не общаться. Не было ни сцен, ни обвинений. Я стараюсь об этом никому не рассказывать, потому что не хочу в свой адрес услышать, что я просто недостаточно люблю. Или что женщинам вечно надо страдать и кого-то спасать. Или что вокруг полно нормальных мужиков. Мне больно жить, понимая, что прекрасный человек гробит себя и свою жизнь. Мне тяжело не знать, как у него дела и всё ли у него в порядке. Но беспомощно смотреть, как любимый человек спивается — это мучительно и невыносимо. И я начинаю тихо ненавидеть тех, кто желает мне угробить жизнь в борьбе с ветряными мельницами.

Любовь не исцелит от рака, не снимет паралич, она бессильна против войн и природных катастроф. Она не обязует любить в ответ. Это вообще очень спорное и даже в каком-то смысле нездоровое чувство. Я не вижу ничего прекрасного и романтичного в том, как один человек вцепляется в другого, игнорируя все его интересы, цели и потребности, только потому, что хочет быть с ним.

Ещё более мне непонятно, когда человек пытается нравиться другому при помощи обмана, а потом просто ставит перед фактом, когда уже рыпаться некуда. Примеров море. Знакомому моряку жена после свадьбы поставила ультиматум: или море, или она. Он выбрал её, а теперь работает в МакДаке, пьёт от скуки и спит со всеми подряд. Такой себе пассивно-агрессивный протест. Это любовь?! По-моему, это обоюдное издевательство.

Другой знакомый врал жене до самой беременности, как он хочет детей. По итогу выяснилось, что он их ненавидит. Просто он боялся, что она уйдёт, узнав о его долгах и наркозависимости, и решил привязать её ребёнком. Да, да, мальчики тоже так делают! А она в свою очередь ему безгранично доверяла, потому что ну не могла же она полюбить плохого человека! В итоге она всё равно ушла, забрав ребёнка. Хоть и поздно, но смогла посмотреть правде в глаза. А он до сих пор считает себя ни в чём не виноватым.

Ради любви люди убивали соперников и их детей. Оправдываясь любовью, калечили и насиловали любимых. Даже убивали тех, чтобы никому не достались. У этого прекрасного чувства есть совершенно ужасная обратная сторона. И меня задолбала эта традиционная слепая идеализация!

33363

Нецелевые расходы

Почему многие отцы не хотят платить алименты?

Да ответ простой. Потому что в большинстве случаев деньги до ребёнка просто не дойдут. Из-за чего возникают сейчас все разводы? Из-за женщин, считающих, что муж зарабатывает слишком много, а жене даёт слишком мало.

Моя бывшая жена тратила алименты себе на ноготочки и волосики, чтобы подцепить «богатого папика» а ребёнку категорически запретила общаться со мной — «этим нищебродом». Поэтому я перестал платить.

Поэтому я считаю, что самый справедливый путь уплаты алиментов — это на вклад, открытый на имя ребёнка, к которому мать не будет иметь никакого отношения, а все снятия только через суд. Когда мужчина будет уверен на сто процентов, что эти деньги пойдут на ребёнка, а не на ублажение хотелок бывшей жены.

Да я понимаю, что ребёнок требует обеспечения здесь и сейчас. Приходи, пообщаемся, предоставь гарантии и чеки, что ты потратила всю эту сумму в интересах ребёнка, и тогда ты получишь её. Ах, «я не обязана перед тобой отчитываться»? Ну и денег ты тогда не получишь, так как ребёнок их не увидит и я это знаю. Мне в противном случае было бы раз плюнуть подтвердить эти расходы, а ты такая гордая и наглая? Ну и оставайся со своей наглостью.

Ты не знаешь, но у твоей дочки есть карта, которую она тщательно от тебя скрывает. И на которой есть деньги для удовлетворения всех её детских потребностей и радостей. И чеки, выписки с этой карты я всегда готов предъявить в суде и доказать что я платил напрямую дочери. Доказать, что она их тратила на себя.

Для ребёнка я готов на всё, но ты лично ни копейки не увидишь. На свои ноготочки зарабатывай как-нибудь сама.

Задолбала!

33358

Непозволительная роскошь

Здравствуйте! Я девушка, и у меня проблемы со здоровьем. Навскидку: слабое сердце, плохое зрение, проблемы с суставами и сосудами, альгодисменорея, головные боли, аллергия. Мне 25 лет. Три года назад я поняла со всей ясностью, что с таким комплектом я никому не нужна — если со мной что-то случится, то позаботиться обо мне будет некому, поэтому я приняла разумное взрослое решение заботиться о себе сама. В первую очередь я решила не нервничать. И с этого момента я всех задолбала.

Сначала я задолбала мужа. После того, как попытка объяснить ему, что я работаю и зарабатываю больше, так что он никак не может претендовать на роль кормильца семьи, переросла в скандал, у меня прихватило сердце, и я упала в обморок. А когда после этого он сказал, что я могу уволиться и сидеть дома, я уволилась… и села дома. После этого резко выяснилось, что жить нам не на что и кушать нечего. Тогда с моей подачи мы развелись без излишних эмоций. Я задолбала его тем, что не боролась «за нас».

Потом я задолбала нескольких друзей. Если раньше я с пониманием относилась к тому, что люди могут срываться на других, то теперь резко перестала. Я же себе этого не позволяю. Спокойно всех уведомила, что первый же конфликт станет последним. В итоге их осталось «только трое из восемнадцати ребят». Мне хватает.

Следом я задолбала работодателя. Я перестала быть затычкой в каждой бочке, а ещё любые попытки повысить на меня голос стала пресекать на корню. По итогу, сменив пару работ, нашла спокойное место. Здесь не принято орать на людей, а принято работать и обо всём договариваться. Меня устраивает.

Я задолбала маму. При первой же попытке учить меня жизни я сократила с ней общение на полгода. Полностью игнорировать не стала, но все её звонки проходили одинаково. Я спрашивала, всё ли в порядке, и прощалась. Через пару лет она научилась нормально общаться.

Я задолбала работников сферы обслуживания. Я никогда не ругаюсь, но если меня что-то не устраивает — не молчу. Могу спокойно попросить другого официанта, парикмахера, отказаться от такси и так далее. Если я заказала доставку чего-либо до квартиры, то спускаться и помогать поднять я не буду. И искать помощников тоже не стану. Мне проще отказаться от услуги.

Я не уступаю места в транспорте. Если могу стоять — стою. Если не могу — сижу. Попросите — попрошу вас попросить кого-то другого.

Я задолбала врачей. Ведь мне надо заниматься моим здоровьем, а значит, я неплохо разбираюсь в особенностях функционирования своего организма. Мне уже нельзя выписать лекарства по принципу «подороже, но не факт, что эффективнее». Нельзя почесать об меня эго своими причитаниями о том, как я себя запустила. Нельзя от меня отмахнуться или запугать меня диагнозами. И уж тем более нельзя мне нахамить. Я буду грамотно ставить вопросы, натыкаю носом в некомпетентность или неумение общаться, не поленюсь пообщаться с руководством, если есть шанс, что это возымеет эффект.

Я задолбала парней. Я берегу себя физически и психически, поэтому использовать меня сейчас или в будущем невозможно в принципе. Тут рассуждать можно долго, но подавляющему большинству людей следовало бы проработать проблему под названием «мне все должны» с соответствующим специалистом. Я не упоминаю в этом пункте девушек, поскольку с ними у меня нет и не предвидится опыта близких отношений.

Я никогда не ругаюсь, не повышаю голос, не грублю. Я вежлива и спокойна как Будда. Даже говорю тихо. Но тот просто факт, что я не позволяю себя использовать, себе грубить и на себе наживаться, выводит людей из себя так, что их берёт Кондратий. Выбора у меня нет. В противном случае я начинаю нервничать, болеть и буду не в состоянии работать. А позаботиться обо мне некому. Моя новая жизнь мне нравится. Мне спокойно, комфортно. Я никогда ещё не была так уверена в себе, никогда так хорошо себя не чувствовала и никогда с таким оптимизмом не смотрела в будущее, как сейчас.

Я живу по средствам. То есть разумно трачу деньги, время, нервы и здоровье, не перенапрягаясь. Почти никто из вас не может себе позволить такой роскоши. Вы переживаете из-за родни, работы, общественного мнения и просто случайных людей. Я вас задолбала. И жизнь ваша вас задолбала.

Что задолбало меня? То, что за первые 22 года жизни мне не хватило мудрости беречь себя так, как я это делаю сейчас. Мне понадобилось, чтобы со мной случились три обморока за пять месяцев, чтобы у меня временно пропали месячные, упало зрение, начали клочьями лезть волосы и облезать кожа, и только такой ценой я обрела свою нынешнюю свободу.

33356

О витязь, то была Наина!

Да, мужчины часто не понимают, что все женщины разные и не умеют за ними ухаживать. Представьте себе, всего каких-то сто лет назад Аверченко писал: «За девушками не ухаживают. Им делают предложение и женятся». Тогда как-то само собой предполагалось, что семья — для женщины самое главное, а «увидеть мир» можно и замужем.

Вас не привлекает данный конкретный мужчина — нормально. Он не рубль, чтобы всем нравиться. Искренне аплодирую за то, что сказали это сразу. Но какие-то мужчины вас должны привлекать? Насколько я понял, отношений у вас нет.

Вам не о чем поговорить с мужчиной — это серьёзно. Не нужно спать с тем, с кем не о чем поговорить, даже если он красавец. И уж само собой, пьющие мужчины — это не ваш выбор. Да, вам не нужен мужчина с аллергией на котов или воинствующий атеист. Просто удивительно, как вам не везёт-то — одни неподходящие мужчины попадаются!

Но отбраковать мужчину только за то, что у него «прекрасные родители, с которыми он в прекрасных отношениях»? А должен быть непременно сиротой, или с родителями не разговаривать, чтобы вам, не дай Бог, не пришлось с ними общаться? Психологи считают, что дети из благополучных семей имеют больше шансов создать хорошую семью, но она вам не нужна. Вы хотите «жить для себя». Не знаю, в чьей больной голове родилась эта идея, но очевидно, что «жить для себя» можно только в одиночестве, поскольку любые отношения подразумевают, что вы живёте не только для себя.

Нет, вы не «разборчивы в отношениях» и не «ждёте принца»: вы же готовы спать с «прекрасным человеком, переспавшим со всем городом», как только он пройдёт обследование на ЗППП. То есть, сам факт, что он переспал со всем городом, проблемой для вас не является, и вы готовы стать его девушкой номер 999. Потому что вы «живёте для себя», и для вас самое главное — чтобы утром этот мачо исчез, а не пытался грузить вас своими проблемами, или, не дай Бог, знакомить со своими родителями!

Вы живёте своей жизнью, и у вас есть свои интересы, ценности и мечты, на которые «большинству из нас глубоко наплевать». Судя по вашей истории, вам на мужские интересы, ценности и мечты наплевать не меньше. Но семью создают совсем не для того, чтобы ценить интересы друг друга, а для того, чтобы поддерживать друг друга, рожать и воспитывать детей. Даже в самых успешных семьях муж частенько не понимает, зачем жена пачкает холсты краской, а жена не понимает, зачем мужу рыбалка. Пока есть взаимное уважение, такое непонимание — не проблема!

Вы хотите любить и быть любимой? Этого хотят все. Но поскольку вы не умеете жить не только для себя, вам будет очень трудно построить отношения даже с любимым человеком. Да и надолго ли хватит вашей любви, если любимый вдруг начнёт вас раздражать или делать то, что вам не нравится? В песне Виктора Третьякова «Я повстречала его весною» жена бросила любившего её мужа лишь за то, что не закрывал тюбик с зубной пастой. Она тоже была «разборчива в отношениях», как и вы. И тоже «имела право».

Само собой, вы имеете право жить так, как вам нравится. Можете не выходить замуж, не рожать детей, посвятить свою жизнь «посещению разных стран» и разведению котиков. Но зачем задалбываться и писать об этом историю? Просто говорите мужчинам, что семья вас не интересует, и тогда у вас будут только те мужчины, которые вам понравятся, с которыми вам будет о чем поговорить, которые сделают вид, что разделяют ваши ценности, и с которыми вам будет легко. О существовании их родителей вы никогда не узнаете.

Вот только в народе этих замечательных мужчин почему-то называют «кобелями».

33355

Где тебя отыскать, дорогая пропажа!

Где найти этих ваших работящих начальниц?

Ну вот да, действительно, а где знакомиться с такими? Они что, сидят на сайтах знакомств? А в наше время кроме как на этом сборище бескультурья и проституток познакомиться никак, что подтверждает череда женских задолбашек, которые просят, умоляют мужчин не знакомиться с ними на улице, в метро, в библиотеке, в спортзале?

Единственный выход это служебный роман. В то же самое время большинство компаний запрещают романтические отношения между сотрудниками. Поэтому служебный роман это означает обязательную потерю места для кого-либо. Хорошо, если переход будет добровольным, спланированным и на хорошее место. А если молча выгонят, лишив перед этим премии?

Есть последний вариант — это в качестве клиента. Но, я думаю, после этого начнется серия задолбашек о том, как клиенты ходят по магазинам и предлагают менеджершам среднего и не очень звена свидания. «Купи, что надо и отвали», — ответите вы.

У нас на работе даже в курилке женщины собираются отдельной кучкой от мужчин. Однажды сделав комплимент одной сотруднице, я был вынужден общаться с её боссом, которому она немедленно об этом доложила. Благо он тоже мужчина, и мы просто посмеялись над ситуацией. Но «отреагировать на сигнал» он был обязан.

Поэтому пока женщины выкобениваются и воротят носики от нормальных работающих мужчин, специалистов и руководителей, для нас самый простой вариант — найти ту, которая в принципе доступна для знакомства, чем биться головой о железобетонную стену разных женских правил и принципов. Ну или купить проститутку, чем некоторые из наших мужчин активно занимаются.

В такой же ситуации с эмансипацией женщин на Западе, мужчины уже давно ничего не предлагают. За что боролись на то и напоролись. Зато там женщине не зазорно сделать комплимент мужчине, который ей понравился и даже самой пригласить его в ресторан — правило «кто приглашает тот и платит» работает в обе стороны. Тогда, в следующий раз, может пригласить и мужчина, если он убедится в серьёзности её намерений.

Там нет принцеждалок, и женщина сама пригласит его к себе, не забыв спросить перед кульминацией «Ты точно хочешь этого?» — и дальнейшие действия начать только после того как он даст утвердительный ответ. Впрочем, ровно так же может сделать и мужчина, обязанный также спросить и получить строго положительный ответ.

Но вот странно, я не знаю и не представляю ситуации, когда бы мужчина ответил «нет» на этот вопрос. Но я знаю множество историй, когда женщина отвечает «нет» на предложение мужчины. Иногда с юридическими последствиями. О чём это говорит?

В общем, за что боролись… Теперь будьте более открытыми, и люди к вам потянутся. Задолбали двойными стандартами.

33354

У меня такое ощущенье, что её устроила цена!

Задолбало всеобщее убеждение, что мужчина, который начал встречаться с женщиной, якобы должен потратить на неё кучу денег. Цветы, рестораны, подарки, театры… Или хотя бы кафешка и кино. Но это же полный бред! Если оба получают удовольствие от общения, а потом и от секса, то почему мужчина должен тратиться?

Если девушке нравится парень — она с ним и по парку с удовольствием прогуляется. А если не нравится… Тогда возникает вопрос: и не стыдно этому парню покупать внимание за деньги? Серьёзно, мужчины, какого чёрта вы это делаете? А потом ноете, что отношения, это, видите ли, так затратно…

Мой молодой человек за первый год нашего знакомства потратил на меня… Сколько же? Стоимость трёх чашек чая, одной порции блинчиков и одного похода в кино — во всех случаях я сама предлагала заплатить за себя и была бы только рада, если бы он мне это позволил, но он настаивал. Это если не считать подарка на День рождения, но его и вправду можно не считать, потому что я на его День рождения сделала подарок, аналогичный по цене. Считаю это правильным и естественным.

Уже слышу презрительное фырканье — мол, ну ты и лохушка, зачем тебе такой? Затем, что я получила огромное, ни с чем не сравнимое удовольствие от разговоров, поцелуев и объятий. Затем, что день первого секса с ним стал одним из самых счастливых дней моей жизни. Затем, что… Нет, если вы этого не понимаете — то никогда и не поймёте. И, знаете, если бы парень пытался регулярно на меня тратиться — меня бы это испугало и оттолкнуло. С какой стати я должна принимать халявные ништяки от человека, который мне не мама, не папа и не любимая тётя Света? Я сама всеми силами избегала мест и ситуаций, где молодой человек мог что-то для меня купить.

Ещё раз, мужчины, зачем вы тратите столько денег на женщин? Нет, я понимаю, если речь идёт о редких и небольших тратах как способе поддержать свою мужскую самооценку. Но много и регулярно тратить зачем? Да ещё и ныть после этого? Я вижу только две объективные причины. Первая — желание быстрого секса. Большинство женщин не заинтересованы в том, чтобы спать с мужчиной после первого-второго свидания, и это понятно: сначала надо узнать человека получше и убедиться, что он не сбежит в ближайшее время и не выкинет чего-нибудь такого, что самой придётся от него сбежать.

А то так с одним попробуешь, с другим, с пятым, а там, глядишь — тебя уже называют всякими неприличными словами и спрашивают, кто тебя замуж возьмёт после такого количества партнёров. Да и риск, что подведёт контрацепция и выйдет казус, никто не отменял. А потратить деньги — это как бы сделать женщину обязанной. Хотя это, конечно, не так, но зато можно будет обидеться и назвать динамщицей. Заодно оплатить репутационные потери и потенциальные риски.

Но, блин, парни — ведь проще и дешевле проститутку заказать! А если вам нормальные отношения нужны — так нефиг ждать секса после первого-второго-третьего свидания, дайте девушке к вам присмотреться, да и сами присмотритесь, узнайте человека получше. Чтобы не оказаться в ситуации «ой, я не знал, что она несовершеннолетняя», или «всё было добровольно, но она стала требовать деньги, угрожая обвинить меня в изнасиловании», или «я не хотел детей, но она проколола презерватив и теперь требует с меня алименты», или… Ну, в общем, случаи разные бывают.

Другая причина — мужчины регулярно выбирают девушек, которые им не ровня. На десять-пятнадцать лет младше. Потративших в десять раз больше времени и денег на заботу о своей внешности. Умнее, образованнее, ярче, интереснее. Вот для того, чтобы компенсировать эту разницу, и идут в ход деньги. Тут могу сказать только одно: или снижайте планку, или не нойте про «гендерную несправедливость».

Ну и ещё, конечно, это стереотипы, навязанные обществом. Типа, мужчина должен, потому что он мужчина. Да не должен мужчина сорить деньгами на первых свиданиях. Девушки, не должен мужчина вам ежедневно халявные ништяки обеспечивать. Мужчины, не должны вы тратить на девушек что-либо, кроме времени. Которое, как известно, не считается потраченным, если потрачено с удовольствием.

33350

Кто-то должен принимать решения. Не решаешь ты — решат за тебя

Я очень благодарна вам за ответ, ведь каждый ваш пункт свидетельствует в пользу правильности тех решений, которые вы осуждаете. Только знаете ли, в чём нюанс? Кто-то должен принимать решения, думать головой хотя бы постфактум и уметь договариваться. Если мужчина этого всего не делает, то приходится это делать женщине. И тогда решения будут приниматься в её интересах.

1) Да, право на принятие решения о зачатии ребёнка узурпировано женщинами. Почему? Потому что рожать — женщинам. И воспитывать, и содержать, возможно, тоже. Может ли мужчина повлиять на это решение? Конечно, может. Но нужно не бегать с балдой наперевес за чайлдфри, а встретить и полюбить подходящую девушку, обо всём с ней договориться, заработать денег, вникнуть во все нюансы её проблем со здоровьем, обследоваться вместе с ней, показать, что из вас будет хороший отец и планировать спокойно зачатие. Допустим, что такие мужчины бывают в реальности, но видела я таких только в американском и европейском кино.

2) Да, право на принятие решения об аборте узурпировано женщинами. Потому что это их тело. Да, вы не можете заставить родить ту, которая не может физически, психически или материально. А как вообще женщина, которая не хочет ребёнка, оказалась беременна? Дайте-ка подумать. Контрацепция подвела. Не в том смысле, что одновременно порвался презерватив и не растворилась таблетка, а в том, что «милая, давай без презерватива, я вовремя выдерну». Извините, но если вы не можете потратить чуток времени и денежек на подбор нормальной ПАРНОЙ контрацепции перед началом половых отношений и не соизволили открыть варежку и обсудить с партнёршей, что будете делать, если контрацепция подведёт, то спрашивать ваше мнение после — излишне. Вы не способны принимать адекватные решения. О вашем праве настаивать на аборте нежеланного ребёнка даже заикаться не хочется. Кстати, а кто вам мешает проталкивать ваши права наверх, чтобы они у вас таки появились?

3) Право на принятие решения об оставлении ребёнка в семье узурпировано женщинами — полный бред. Если состоящая в браке женщина родила — муж может забрать ребёнка. И не только муж. Без отказа обоих родителей никто ребёнка не увезёт в неизвестном направлении, не порите чушь. А если вы о не состоящей в браке женщине, то один вопрос: вы не можете принять со своей стороны решение ни о зачатии ребёнка, ни о вступлении с его матерью в брак с соответствующими обязанностями, но хотите прав? Так не бывает.

4) Право на указание в свидетельстве о рождении отцовства узурпировано женщинами — снова чушь. У мужа презумпция отцовства. Ах, вы не муж? А кто? Никто? До свидания. См. выше. Не предохранялись, не женились — не отец.

5) Право на определение места проживания детей после развода практически узурпировано женщинами — и снова бред. Надо всего-навсего быть нормальным отвечающим за свои поступки мужчиной, жениться на такой же женщине и при разводе спокойно договориться о совместной опеке, а потом заботиться о ребёнке по очереди. Тому мужчине, который сначала договаривался о парной контрацепции, потом о планировании зачатия, а потом брал на себя половину обязанностей по уходу за ребёнком это сделать несложно. А тем, кто не в состоянии выбрать ни партнёршу, ни презерватив, ребёнка доверить нельзя. Факт.

6) Право на общение с детьми после развода практически узурпировано женщинами. См. выше и см. текст, на который написали ответ.

7) Права на усыновление/удочерение детей мужчины тоже лишены. Вот тут не знаю. Во всём мире это уже не проблема. Но в целом решение разумное. Нормальных мужчин в разы меньше, чем нормальных женщин. Женщины тоже бывают с психосексуальными отклонениями, это факт, но таковых в разы меньше. Поэтому, во-первых, статистически менее вероятно, что женщина-усыновитель окажется ненормальной. И то одинокой женщине взять приёмного ребёнка нелегко. Во-вторых, если мужчина так и не смог создать семью, например, с разведённой женщиной с ребёнком, то, скорее всего, у него проблемы. Не обязательно он насильник. Может, просто у него проблемы с социализацией, при которых нормально воспитать ребёнка он не сможет. Кстати, а что мешает мужчине воспользоваться услугами суррогатной матери?

Тут на первый план ещё выходит вечное мужское «я — мужик, у меня потребности». Вот есть такой яжмужик, у него потребности, но нет женщины, с которой он их удовлетворяет. Вы ему ребёнка хотите доверить? Мужчина может быть импотентом или стерильным, но ведь и женщины бывают фригидными и бесплодными. Что мешает найти пару среди себе подобных? Это вполне реально.

8) «Таким образом, мужчина в современном мире лишён вообще каких бы то ни было прав по отношению к детям», — пишете вы. А при чём тут весь мир? Такое отсталое законодательство только в странах СНГ. Ни на Западе, ни на Востоке таких проблем нет, не врите.

«И при этом суды имеют наглость „в интересах ребёнка“ не возвращать алименты уже после того, как выясняется, что платил их вовсе не биологический отец». Тут ситуация двоякая. С одной стороны, нет ничего хорошего в рождении детей не от мужа. А с другой, переться в суд и пытаться отсудить даже не у матери, а у ребёнка, пусть и чужого, деньги, возможно, последние — это низко. У вас, отлично зарабатывающие мужчины, эти деньги — не последние. Вы заработаете ещё. А вот для ни в чём не виноватого ребёнка эти деньги могут оказаться критически нужными. Боитесь такой ситуации — делайте тест ДНК.

«Или, опять же, „в интересах ребёнка“ отсуживать у мужчины принадлежащую ему жилплощадь, потому что на ребёнка у свежеиспечённой разведёнки как-то не хватает квадратных метров», — прелесть. У человека никак нельзя отсудить его законную жилплощадь. Точка. А если она «нажита в браке» — то она общая, даже если женщина сидела дома всё время. Не согласны — выплатите компенсацию за домашний труд, в том числе за суррогатное материнство, и разведёнке как раз хватит на жилплощадь.

А пока именно так это всё и работает. Никаких особых «обязанностей», за которые полагаются права, у мужчин нет. А те редкие мужчины, которые способны сразу и в полном объёме брать на себя ответственность, могут не бояться развода через суд, их там не обидят. Но они, как правило, не предстают в бракоразводных судах.

Кстати, последний вопрос: а много ли в правительстве женщин? Вроде немного. А они ли принимали такую законодательную базу? Вроде не они. То есть даже власть имеющие мужчины не принимают своих «однополчан» всерьёз. С чего бы это?

33349

Видели глаза, что покупали, ешьте, хоть повылазьте

Задолбашка моя стара как мир и поделиться ею я хочу, потому что устала. Дорогие мальчики, парни, мужчины, скажите, зачем вы добиваетесь девушку, которая изначально имеет качество, которое вам, возможно, не нравится?

Пример первый. Я обычная девушка, у меня свой характер и привычки, принимаю людей такими, какие они есть и никого менять не пытаюсь. И на днях мой любимый решил узнать, когда я брошу курить. И вот тут у меня случилась пауза. Мы познакомились с тобой больше года назад, я тогда уже курила. Более того, ты тоже курильщик. И проблемы не было, никакой! Да, мы говорили о том, что однажды будем оба бросать курить. Но ты устроил мне ссору, потому что на твой вопрос, когда я избавлюсь от плохой привычки, я напомнила тебе о нашем уговоре. Но нет, по твоему мнению, бросать курить нужно только мне.

Пример второй. Моя подруга, чудесная добрая девушка, имеет лишний вес. Она питается так, как ей удобно и живёт так, как комфортно. Уважаемый её молодой человек, когда ваши отношения начались два года назад, она уже была полной. За два года она не изменилась ни в лучшую, ни в худшую сторону — какой была такой и осталась. Ты выбрал её такой, более того, мы все знаем, что ты упорно её добивался. Так что сейчас поменялось, что ты капаешь полненькой девушке на мозги что ей нужно стать стройной ланью?

Пример третий. Моя знакомая изначально знакомилась с парнями и мужчинами, которые могли красиво и дорого ухаживать и «подкидывать денежку». Она неплохой человек, весёлая, интересная и красивая. Это её выбор и образ жизни, не осуждаем. Уважаемые, когда вам ясно дали понять что в её понимании на мужчине работа, ухаживания и деньги, а на ней красота и приятная компания, вы на это согласились. И неплохо проводили время! А потом вы начинаете ныть, что она не дарит вам любовь. И самое интересное, мужчина не расстаётся с ней, он делает так, чтобы она ушла. Зачем? Тебе надоел такой расклад, ну скажи ты ей нормально, а не ной, держа её рядом.

И ладно бы, если бы мы начинали курить, толстеть и любить деньги уже будучи в отношениях. Но нет, вы нас такими выбрали, а потом вам что-то надоело и вы решили, что всё, вот он момент менять человека.

Задолбали!

33345

Философия любви и брака

То, что нас оценивают как одну и ту же Барби в разных одёжках, понятно было очень давно.

Это и задолбало. Об этом свидетельствуют многочисленные статьи «как возбудить женщину» и прочий весёлый пикап. Как женщина читаешь это и только удивляешься, а может, ты не женщина вовсе? Раз у тебя это вызывает лишь недоумение. Даже не какие-то «яркие эмоции», к чему там адепты и стремятся, причём неважно, какого эти эмоции будут рода, положительные или нет, а именно просто… недоумение. Иногда возникает ещё профессиональный исследовательский интерес. Я естественник, так что по складу характера очень хочется узнать, как же так живет или чем руководствуется данный индивид.

Впрочем, книжек и статей «как закадрить мужчину» тоже полно. Точно так же вызывают неприкрытый интерес их последовательницы, хочется просто понять логику таких людей. То есть вот им в жизни всего хватает, всё есть, и тут … что? Приходит нужда в покупке некоего абстрактного «мужчины» или «женщины».

Для чего? Не пойму. Для секса — пожалуйста — открыты «массажные салоны», разнообразные и никого не обманывающие отношения на одну ночь, для готовки или же денег — ну так купи мультиварку либо найми домработницу, а деньги можно заработать или создать пассивный доход и жить припеваючи. По крайней мере, точно не хуже, чем большинство, кто идет ради денег замуж.

Потом почему-то считается, что тут так: один раз «купил» готовенького человека, и всю жизнь можешь пользоваться. Но ведь нет. Даже если опустить эмоциональную часть союза, в отношения придётся вкладываться намного больше, чем в ту же работу или в мультиварку. Придётся постоянно поддерживать в себе то, ради чего вас купили. А жизнь она штука такая, не всегда предсказуемая. Можно, к примеру, попасть в аварию, можно обнаружить развитие скрытого ранее наследственного заболевания — и прощай, высокодоходная работа, прощай красота. Впрочем, это очевидно.

Скажете, можно в любой момент поменять на другого (ую)? Да. Тогда зачем вообще заводить речь насчёт «серьёзности» отношений?! Вкладываться в них эмоционально. Себя-то не жаль, что ли?

Дети? Это давно не проблема — иметь детей в одиночку. Кстати, партнер (неотъемлемо) нужен только в момент зачатия, а растить можно и самостоятельно (и папам тоже, да), если уж целью являются именно и только лишь дети. Так что не считается.

Да и, честно говоря, если детей не случится у тех, кто «ищет партнёра по разумной цене», оно и к лучшему, на мой взгляд.

Зачем? Зачем вам, люди, нужны постоянные отношения с одним и тем же человеком? Ведь с этого вопроса я и начала. Так бы и говорили, нужно времяпрепровождение, а там посмотрим.

По-моему, такие отношения описанным мною типажам нужны только ради статуса. Им важно, чтоб о них думали хорошо друзья, коллеги — в общем, те, кого они считают за людей и к чьему мнению прислушиваются. А у нас в обществе, к сожалению, принято, что всем поголовно нужен брак, а человек, который живет без оного — ну он какой-то ненадёжный, а то и вовсе дурачок. Отсюда и появляются эти маниакальные женщины, ищущие «всё равно какого» мужика, и мужчины, пикапящие по сто женщин на дню — авось, хоть какая-то согласится, а там уже и дальше можно будет раскрутить.

Впрочем, мода на это уже проходит. Среди знакомых моего возраста я таковых не встречала. А вот среди старших коллег — очень часто.

Я до 19 лет вообще не интересовалась отношениями. Пару раз влюблялась на уровне «писать стихи в стол», но с объектами любви даже не общалась, не то, что там какие-то отношения крутить. И да, это были реальные люди, а не мальчики с плакатов. Просто смотришь и понимаешь — он милый, красивый, но… не твоё. Другой характер, другие ценности, другое мировоззрение и интересы. Сейчас я рада, что могу с теплотой вспоминать, какие были красивые глаза у моей пассии, а не то, какой он оказался сволочью в итоге. Нет ни ненависти, ни обид.

Пару раз так же влюблялись в меня — и мне сразу было ясно, что мне с этим человеком не по пути. Хотя они были милые, образованные, приличные люди. А зачем тогда начинать всю эту эпопею, втягивать в неё себя, тратить на это свою энергию, время, да ещё и обижать человека, у которого есть чувства? Незачем.

А потом со мной познакомился мой будущий муж. Он был и, спустя много лет, остаётся очень похожим на меня, несмотря на то, что мы родились в разных частях страны, выросли в семьях разного уровня. Его доход не превышает средний по городу, а внешность у него миловидная, но не особо там какая-то выдающаяся. Он мой ровесник. Однако же у нас одинаковый взгляд на жизнь, его характер совершено идеален для меня, мы любим и не любим одни и те же вещи, поэтому не приходится ругаться, обзывать чужие увлечения «фигнёй», как тут было написано недавно. Он даёт мне то, что очень редко и ценно — психологический и эмоциональный комфорт. В обществе друг друга мы отдыхаем, а не перечисляем фразы из методички.

Так вышло, что мы познакомились в интернете, у нас была общая подруга, и наши отношения несколько лет были на расстоянии. Где-то со второй недели общения я поняла, что вот это — моё. Вот и все критерии, вот и вся психология.

Отмечу, что это далеко не редкость, мои подруги тоже повыходили замуж по любви, ни одна не развелась, хотя уже у всех есть десять лет брака, а стаж отношений с мужьями и того больше. У многих есть дети, которые тоже не стали катализатором развода.

Для чего я это пишу? Для того, чтобы показать, что в реальной жизни обычных людей бывает иначе, чем нам активно пытаются представить на этом и прочим ресурсах.

Да — не у всех. Да — я искренне убеждена, что серьёзные отношения с подходящим человеком с большой вероятностью возможно завести преимущественно в молодости, т. к. психика гибче, а в голове интернетами и знающими всех (женщин/мужчин, подставить нужное) людьми насрано пока что мало, бэкграунд у всех примерно одинаковый — школа, универ, первая работа, так что сидеть и злобно придумывать, от чего можно ещё унизиться, обобщать, и искать десять смыслов одной и той же фразы, молодым людям обычно не свойственно, отсюда и конфликтов со второй половинкой меньше.

Но жизнь сложна и многогранна, я допускаю, что у кого-то может быть другой опыт и другое мнение на этот счёт, может и моё поменяется под действием обстоятельств. Хотелось бы, главное, чтобы прочие, ранее тут отписавшиеся, так же считались с чужим мнением, понимали, что все люди разные и нельзя против воли кому-то понравиться, даже если очень захотеть, а также видели альтернативу «купле-продаже» партнёров и не считали это чем-то волшебным из страны розовых единорогов.

33342

Своё болото

Знаете, для меня не новость, что для многих людей женщины, секс-меньшинства, представители других национальностей — не люди. Всё пытаюсь научиться с этим жить, но пока плохо получается. Но тотальное непонимание вызывает совсем другое. Я не понимаю, почему наши люди ТАК хотят жить в дерьме. Не надо говорить, что это потому, что так проще. Жить в дерьме — сложнее, а некоторые ещё и все силы кладут на то, чтобы не дай Бог лучше не стало.

Начинается всё со школы. Раньше, чем уроки окончатся, из неё всё равно не уйдёшь. Если весь день ничего не делать полезного, то к концу изведёшься от скуки. Даже самый скучный урок проходит быстрее, если учителя таки слушать и что-то делать. Но среднестатистический ученик приложит массу усилий, чтобы ничего не делать и за это не получить. В итоге он за это таки «получает», портит нервы себе, учителю, одноклассникам, родителям, а потом ещё и жалуется на плохое отношение. По статистике девочки таким страдают меньше, именно отсюда берутся всеми нелюбимые зубрилки, которые выбрали хоть такой метод развлечения вместо безделья.

Потом подростковая и самостоятельная жизнь. Кто в разы больше страдает от недостатка личной жизни? Снова мальчики. Даже можно взять этот сайт за выборку. Текстов от мужчин о том, что им не дают — в десятки раз больше. Да потрать ты на самосовершенствование то же время, которое тратишь на нытьё! Самому же лучше станет, даже если пару не найдёшь. Но нет. Будем сидеть и ныть…

На работе та же ерунда. Пока какая-нибудь тупая, но исполнительная девочка будет сидеть и работать, зарабатывая пусть голым упорством деньги и повышение, какой-нибудь мальчик будет бегать весь день курить, спихивать на других свою работу, либо делать ещё так, чтобы больше не просили. Будет жить на три копейки и ныть, что денег нет.

Семейная жизнь. Что-то я не наблюдала мужчин, которые сразу с ходу сядут и обсудят все нюансы, такие как распределение обязанностей, планирование бюджета, совместный и индивидуальный досуг. Современные девушки — те пытаются договориться «на берегу». Но по своему опыту могу сказать, что эти договорённости — Филькина грамота. После того, как мне мой бывший спутник жизни сразу после регистрации отношений заявил, что он думал что «я прикалываюсь, ведь я стала женой, а значит должна», хотя ни о каком большем вкладе в бюджет с его стороны не шло, я поняла, что сотрясение воздуха вообще ничего не даёт. Потому что вот они: планирование трат, график уборок, планы на выходные вместе, планы на выходные по отдельности. На бумажке на холодильнике висят, вдвоём составленные. Но их можно перекладывать поближе к унитазу, ведь я «прикалываюсь». И ничего, что раньше мы по этим планам и графикам жили. Ведь раньше мы не были расписаны!

Я убедилась на опыте своём и подруг, что человек готов спать в дерьме, есть дерьмо, терпеть ежевечерние разборки, обходиться без секса и нормального отдыха месяцами, а то и годами. Но сесть, договориться и тратить каждый день хотя бы час на быт, а потом отдыхать в чистоте, тишине и после вкусного ужина — да ни в жисть! Потом можно получить почётный статус «бывшего» и ходить всем жаловаться на всех баб, но главное не стать сытым, счастливым и здоровым «каблуком». Хотя чисто арифметически: уборка быстрее и менее утомительна, чем скандал. Домашняя еда вкуснее, полезнее и дешевле шаурмы. Если взять время похода к ларьку и стояния в очереди, то оно окажется ненамного меньше времени приготовления ужина. Своевременная профилактика болезней дешевле, быстрее и комфортнее лечения.

Вообще, выяснение отношений — отдельная тема. Мужчины (а порой и женщины) не хотят поговорить об отношениях. Хотя 15 минут такого разговора могли бы порой уберечь двоих и более от полной катастрофы в жизни. Например: одному надо секс без обязательств, второму — семью с детьми. Сели, обсудили, не сошлись, пожелали друг другу удачи и разошлись. Вместо этого происходит секс, требование обязательств, залёт, свадьба с пузом, куча взаимных претензий, несчастный брак «ради ребёнка», которого все ненавидят как причину всех бед.

Теперь вот, пожалуйста, мне в личной жизни прилетело. И главное, за что? За то, что я не хочу быть с теми, кто не хочет быть со мной. Эмм, где логика? Вам не нравится девушка — не обращайте на неё внимания. Но нет, надо тратить силы и время на то, чтобы оплевать чужие отношения. Не лучше ли заняться собой и своей личной жизнью? Знаете, я стараюсь с такими не общаться. Это нетрудно — ведь я не могу поддержать разговор на тему «всё вокруг плохо».

Но я не понимаю одно: зачем плохо жить, да ещё такими усилиями? Ненавидеть себя и весь окружающий мир, активно брыкаться, чтобы не захлебнуться в дерьме, да ещё и плеваться в других — это ужасно утомительно. Лень — это естественное эволюционно закрепившееся умение рационально использовать жизненные силы. Почему оно не работает?

Говорят хомо — он сапиенс. Только вот что-то не заметно. Тратить фигову тучу сил на то, чтобы сделать плохо самому себе — это противоречит и разуму, и инстинктам. Остался вопрос: что это за вид такой и почему он выжил при естественном отборе? Никто не знает?