bash.im ithappens.me zadolba.li

Сильный пол

33201

Искра пропала.

Спрашиваете, почему, получив от девушки отказ, мужчины обязательно спрашивают: а почему? Отвечаем: по той же причине, что и женщины. Восемь из десяти девушек обязательно зададут этот самый вопрос.

Девушка, которая на свидании недвусмысленно намекнула, что в парне её привлекает в первую очередь материальная сторона, недоумевает, почему я не хочу звать её на второе. Если девушка рассматривает отношения только как обмен своей привлекательности на материальные блага, то какой смысл ей объяснять противоположную позицию? Тем более, что я несколько раз озвучивал оную.

Девушка, которая всё свидание обходилась словарным запасом менее, чем у госпожи Щукиной — тоже, хотя я думал, что она будет не против встретиться только если я приставлю дуло «магнума» к её виску.

Девушка, которая в конце встречи так, между прочим, упомянула о наличии парня — тоже в недоумении: «Ну, а что такого? Я ж ему ничего не скажу!» И правда, что такого?

Девушка, которая была сама вежливость, но нахамила официантке за то, что та в спешке принесла ей чёрный чай вместо зелёного — тоже: сегодня — вымотанная девчушка, завтра — я?

Девушка, которая не стеснялась презрительно отзываться о моих увлечениях, вообще превзошла всех вышеупомянутых: когда я, на третьем её звонке, был вынужден прямым текстом сказать, что мне её выпады не очень-то понравились, она выдала: «Ну так если не хочешь, чтобы твоё хобби высмеивали, смени его!»

Спрашиваете, что говорить? Всё просто: «Ты мне симпатичен, но, уж извини, не возникло искры». Как показывает практика, эта фраза решает проблему, исключение составляют совсем уж упёртые субъекты, впрочем, их напор виден за версту.

Так что не задалбывайтесь, живите долго и процветайте.

33193

Клянусь обслуживать тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас

Вот оно чё, опять очередной олигарх переживает за то, что мужчины в стране недокормлены. Как прочитают бабы русские, что мужчины умеют и любят готовить, как прозреют, как повыкидывают поварёшки в окно, и настанет в стране вечный голод.

Дяденька! Бедная ваша жена! Откуда, на какой машине времени вы к нам прилетели? Самопожертвование давно не в моде. Главное, ради чего, ради штанов в доме? Это время закончилось лет пятьдесят назад. Если вы и вправду значительно больше зарабатываете, чего вы домработницу не наймёте? В ресторан по вечерам не ходите? Службой доставки еды не пользуетесь? Ааа, дорого это? Так берите кастрюльку, ножичек, и помогайте картошку чистить. Есть хотят все — значит, готовят все. Точка.

Как по форумам пройдёшься — везде скулёж, что работы нет, что полстраны довольствуется зарплатой чисто на еду с коммуналкой. Как мужчин почитаешь — так каждый первый значительно больше жены зарабатывает. Вы ей какую сумму в месяц на личные траты выделяете? Нет, не на еду, не на бытовую химию, не на новые портфели детям, а именно ей — на женские радости и хобби? Эта сумма сопоставима с зарплатой шеф-повара ресторана? Добавлена там зарплата няньки, помноженная на количество детей? Учтена там копейка, сопоставимая с ежедневным вызовом клининговой службы? Ну, в общем, шестизначная, да, выходит сумма на личные траты, за которые она перед вами не отчитывается? Нет, поменьше? Тогда швабру в одну руку, кастрюлю в другую, и чешите помогать. А то надо же, царь нашёлся, круглосуточного обслуживания на халяву хочет, ещё и «на максимально возможном уровне».

Меня просто неистово бомбит с таких, как вы. В вашем понимании жена — это пропуск в пожизненное круглосуточное обслуживание по всем фронтам. У вас восьмичасовой рабочий день, у неё — те же восемь, плюс вторая смена дома.

У вас два дня в неделю выходных, а она семь дней в неделю кашеварит.

У вас отпуск месяц в году, у неё нет месяца, чтобы пыль сама протиралась, еда сама готовилась, дети сами себе зад намывали.

У вас в 65 пенсия, а она ещё двадцать лет, до последнего дня своей жизни будет эти тарелки намывать, морковку чистить, унитазы мыть. Или вы на пенсии на себя весь быт возьмёте?

И при чём здесь ваш заработок? Такие как вы всё равно излишки денег тратят на себя любимого: на свои хобби, рыбалки, игры, бары, новые колёса, страховки. Жене вы тоже оставляете «значительную» сумму — правда, на коммуналку, кружки детям, продукты на рынке и колготки на сдачу. Зато, с каким пафосом это всё подаётся!

Мусорите оба — значит, убираетесь вместе. Домашнюю еду хотите оба — значит, готовите оба. Чистую постель, сантехнику, свежевымытые полы хотите — значит, чистите всё это вдвоём, по очереди. Не против жить в сраче и питаться дошираками — не вопрос, с вас обязанности снимаются, правда, вместе с правами. Вы не имеете права требовать с другого человека того, чего он делать совсем не хочет.

Короче, забирайте свои «значительные» суммы и катитесь в средневековье. Высвободившиеся от обслуживания очередного царька ежедневные 4−5 часов женщина потратит на то, чтобы повысить квалификацию и начать нормально зарабатывать — без вас и без ваших указов. Желаю вам гастрономического путешествия в гордом одиночестве.

33192

Я знаю, ты идеал. Но ты не идеален для меня. И... я не идеальна для тебя

Самые тяжёлые клиенты семейного психолога знаете какие? Идейные.

Счастливая семья это вот так и не иначе. Муж обязан, жена должна.

Да-да, это ровно то же днище, что и гинеколог с идеями. Дескать, матка женщине дана, чтоб рожать. И других она не лечит. И не просто не лечит, а ещё и оскорбляет. Ну вот, в днище постучали.

Любите и жалуйте! Юрист с моралью.

Искренне надеюсь, что не по семейным делам.

Первая семья. Жену выставил из дому муж. Ну вот взял и выставил. С ребёнком общим вместе. А какая любовь была, ух. Была да сплыла. Не прошло и десяти лет. Возвращаться к маме ей не захотелось. Поехала к лучшему другу мужа. Живущему с любовником. Долго ли, коротко ли, но забеременела вторым ребёнком. От лучшего друга бывшего мужа. От голубого лучшего друга. Главная проблема в семье, что бы вы думали? То, что любовник нового мужа, он никуда не делся — тяжело болен. Как ему помочь, как поддержать. Не влияют ли наши отношения с мужем на его здоровье. К слову, вопрос об источнике дохода в семье не стоит. Зарабатывают все. Муж, жена, любовник. Живут вместе 15 лет уже.

Вторая семья. Мужу под сорок. Жене под шестьдесят. Двое общих детей, уже большеньких. Близко к окончанию школы. У жены двое детей от первого брака. Один ровесник мужа, один старше. Вместе уже почти двадцать лет. Брак густо замешан на карьерных интересах мужа. И страхе одиночества жены. И ненависть. Ненависть, ненависть, ненависть. Младшего сына жены от первого брака. Того, что ровесник мужа. И свекровь. Всё никак не смирится за двадцать лет, что её кровиночка на её ровеснице женился. Главная проблема — выход из цикла. Дошли до равновесия в отношениях. Решили наладить общение с роднёй. Родня расшатывает отношения. Начинается работа над возвращением к равновесию.

Это достаточно счастливые, в общем и целом, семьи. Любящие. С позиций типовой морали ужас ужасный.

Да, и семьи, где муж был бы счастлив, желай жена «банковский счёт за минет» бывают. И семьи, где жена зорко следит, не дай Бог, муж начнёт слишком много (!) зарабатывать. И семьи, где в зависимости от заработка в прошлом месяце делят обязанности по дому в текущем. Причём математики оба, считают на ходу. Вплоть до каждой помытой тарелки.

И вот это те, у кого есть проблемы. Не катастрофа. А именно ложка дёгтя в бочке мёда.

Катастрофы приносят на прием кто? Правильно. Те, кто «я юрист, но брачный договор в своей жизни видеть не желаю». Потому что это будет не семья.

Сами по себе идеалы, уважаемый юрист, это замечательно. Плохо то, что даже у двух искренне любящих людей идеалы не совпадают. От слова никогда. В крупном могут совпасть. В мелочах без вариантов будут отличия. А мелочи куда чаще крупняка ведут к конфликтам

Когда учились на психфаке, нам показывали видео публичной консультации. Было давно, но очень запомнилось. Давно настолько, что это видеокассеты ещё. В доинтернетовскую эру. Конфликт в семье начался с того, как варить курицу. Курицу, Карл! И годы тяжёлой позиционной войны всех со всеми. К курице прибавилось кормление грудью. Потом договорённости о том, кто ребёнка заберёт из садика. А дальше пошло-поехало.

Уважаемый юрист, вы, правда, думаете, что полагаться на близость душ и планов лучше, чем хотя бы попробовать те же имущественные вопросы урегулировать договором? Правда-правда?

Без комментариев. Задолбали.

33183

Ревность — сестра глупости

Милая девушка! Ревность, на мой взгляд, вообще дело глупое и неконструктивное, но раз уж кто-то ревнует, то с чего вы требуете от этого человека адекватной оценки? И тем более, почему вы считаете эту оценку неадекватной?

Вы непохожи на Анжелину Джоли и не боретесь с растительностью на теле? Кто-то, и я таких людей знаю лично, перефразирует это как: «Непохожи на стрёмную бабу, не ведётесь на тупые стереотипы и не тратите кучу времени и денег на всякую х-ню». Просто набор преимуществ, между прочим. И стали бы вы писать, что заинтересованы в наличии у друга девушки, чтобы дружба оставалась только дружбой, если бы вы совсем никогда не привлекали внимания мужчин?

А тут вы ещё имеете большое конкурентное преимущество — с вами мужчине интересно, и он даже предпочитает ваше общество обществу своей девушки, пусть и не всё время. Где гарантия, что он не променяет «красавицу» на «умницу»? Нет её.

У вас девушка и вы никогда-никогда? Многие не сомневаются в своей однозначной ориентации, а потом вдруг долгие годы не сомневавшаяся в своей ориентации лесбиянка идёт под венец, а добропорядочная вдова, которая никогда и мысли не допускала ни о чём таком, начинает жить с женщиной. Бывает, не у каждого первого, но бывает.

В ревности глупа сама её основа — непоколебимая уверенность в том, что партнёр только и ищет возможность изменить, а любой человек противоположного пола хочет заполучить этого партнёра. И никаких реальных поводов для беспокойства тут не нужно, пришел домой позже — изменяет, пришёл раньше — значит, во все остальные дни изменял, а то бы всегда так приходил.

Но если принять исходное допущение как аксиому, не сомневаясь и не спрашивая, вы — просто идеальная кандидатура на роль любовницы: у вас нет всех преимуществ «официальной» девушки, от которых ваш друг отказываться не хочет, но есть другие, ради которых он может бегать к вам. А вы — к нему от своей девушки. Представление о том, что кто-то не считает это допустимым, у ревнивцев отсутствует, так что в этой части всё тоже неплохо сходится.

Меня на самом деле в этой паталогической ревности занимает другой вопрос — человек, который до такой степени не допускает даже мысли о добровольной верности, изменяет сам или настолько ставит себя выше других, считая себя единственным порядочным человеком?

33174

Воображаемые гендерные предрассудки

Отвечаю мужчине-любителю кулинарии и борцу «с гендерными предрассудками».

Вы любите и умеете готовить и делаете из этого совершенно правильный вывод, что приготовление пищи не является священной обязанностью женщин. А я — именно тот, кто последовательно доказывает, почему готовить в семье всё равно приходится именно им. И сейчас вы убедитесь, что никаких «гендерных предрассудков» у меня нет.

Вы же не будете спорить с тем, что оба супруга должны вносить примерно равный вклад в свою семью? Это приводит нас к элементарному выводу, что жена, которая вносит намного меньшую часть денег в семейную копилку, должна выполнять большую часть домашней работы. И наоборот. Если все деньги зарабатывает муж, то всю домашнюю работу должна делать жена, а если все деньги приносит жена — тогда уж мужу придется готовить, стирать и убирать. Видите здесь хоть какие-нибудь «гендерные предрассудки»? И я не вижу.

Вы — мечта всех ленивых женщин, поскольку ваше хобби позволяет им избавиться от своей части домашней работы. Но вы же должны понимать, что готовить — это только ВАШЕ хобби, а другие мужчины имеют полное право на другие хобби? Читать, ездить на рыбалку, играть в компьютерные игры, наконец. Мы уже установили, что если муж зарабатывает большую часть денег, то обязан делать меньшую часть домашней работы, и имеет полное право заниматься тем, чем ему нравится.

Приготовление еды требует навыка, причём на максимально возможном уровне, поскольку все хотят есть вкусно, полезно, и все любят «гастрономические путешествия». Поэтому в семье обычно готовит только один человек — остальным осваивать этот навык нерационально. И если большая часть домашней работы приходится на жену, то логично, если в эту часть входит и готовка. Если большая часть работы на муже — тогда готовить ему. Никаких «гендерных стереотипов».

Вы меня совсем не задолбали, но писать о своём хобби здесь было неразумно: ленивые и неумелые женщины тут же поставят вас в пример своим несчастным мужьям, которые готовить совсем не любят. Вот они и задолбали!

Запомните, лентяйки: чьё-то хобби ещё ничего не значит! От вас же никто не требует обшивать всю семью, хотя есть женщины, которые это любят — вот и вы не требуйте от своих мужей того, что они делать не обязаны.

33172

В одну телегу впрячь неможно коня и трепетную лань

Уважаемая противница работы над отношениями!

Мне кажется, вы не совсем верно представляете себе, что под этим подразумевается. Да, когда люди живут вместе, каждому из них приходится думать, не скажет ли он или она что-то не то, не сделает ли.

Вот, у моих родственников как-то был момент: вечером муж, уставший на работе, несколько раз попросил жену выключить фен, мешавший ему спать — в те времена эта техника была ещё довольно громкой — она же упорно игнорировала просьбу. В конце концов, он, взбесившись, встал и вырвал вилку из розетки.

Мелочь? Но из таких мелочей складывается жизнь — и конкретно у этих людей через несколько лет дело кончилось разводом. И в этом плане над отношениями действительно надо работать — где-то уступить, где-то промолчать, когда, может быть, накричать хочется, где-то спокойно обсудить.

Но те ситуации, которые описываете вы… Право же, сложно понять, как они возникают? Вроде у нас не та страна и не та эпоха, когда только на свадьбе узнают, кто жених, а то и кто невеста. У всех есть возможность пообщаться, разобраться, что за человек, как и чем он живёт, прежде чем принять решение.

Как же так вышло, что любительница рок-концертов и походов в горы оказалась с любителем домашней выпечки? А к истеричку и любительницу дорогих подарков кто мужчине навязал? Неужели в «конфетно-букетный» период она ни разу этих качеств не проявила?

33171

В семье согласно — так и дело идёт прекрасно

Знаете, прочтя кучу задолбашек цикла гендерного срача FvsM, хочу поделиться своим видением сложившейся ситуации.

Но для начала небольшая иллюстрация. Будучи по основной профессии юристом, я, безусловно, знаю, что такое брачный договор, какие именно условия туда закладываются (спойлер — решаются вопросы имущественного характера), однако сам предпочитаю этот документ лицезреть в постороннем исполнении.

По очень простой причине: если бы я изначально не доверял супруге и стремился обезопасить своё имущество, а основной доход семьи — от меня, то просто не женился бы. К тому же вклад жены в семью, на мой взгляд, не менее существенен: дети. Ну да, они теперь уже взрослые, у них свои взгляды, привычки, но от этого они нашими общими детьми быть не перестают. И как это оценить в рублях? В каких пропорциях? Их что — при случае тоже следовало пилить?

А теперь вернёмся к нашим баранам. Да-да-да, именно к тем, которые «она вышла замуж за квартиру» и «мне нужна сумма на счёте в банке, а не жалкая подачка от мужа за минет» — последняя фраза, как ни грустно, дословная цитата. Ваша проблема, собственно, имеет лишь одно качественное решение: брачные отношения вам противопоказаны. Именно вам, персонально. Флирт — да, секс и разбежаться — да, просто регулярный секс с раздельным ведением хозяйства — тоже да, семья — категорически НЕТ.

Потому что семья — это не просто всё общее. Это нон-стоп вместе кучу лет. Это дети и всё, что с ними связано. И отсутствие гарантий того, что завтра в вашу машину не въедет очередной любитель выпить, и вы не останетесь калекой на шее у жены. Или что, не приведи боги, она вот так же — и вам с этим жить. Наконец, отсутствие железных гарантий не только того, что муж вот прямо завтра не загуляет и не захочет расстаться, но и того, что жена не сделает ровно то же самое.

Истории известны самые разнообразные случаи. И уж если кто решит отщипнуть от семейного пирога в свою пользу — он или она — смею уверить, это сделают. Есть способы. И если рассчитывать именно на это, то просто не нужно жениться и выходить замуж. Потому что брак и соответствующий договор не гарантируют НИ-ЧЕ-ГО. Запомните, а лучше запишите.

А когда я женился, то подписывался именно на это вот: никаких гарантий, мы вдвоём и этот мир (с детьми — вчетвером), надеяться на себя и на супругу (а). При таких условиях крысить от семьи доход, знаете ли, стыдно. Но главное я сделал — нашёл такую же единомышленницу, вот и живём вместе, даже если только официальный брак считать, больше 20 лет.

Собственно, а вам-то зачем вообще семья? Она же вам совершенно не нужна, с таким-то подходом. Выращивайте на здоровье счёт в банке — и минеты мужу делать не придётся, раз уж вы ЭТО делаете за плату, а если в мужском варианте, то жену в декретном отпуске не нужно содержать, покупать всякое разное, да и дети, знаете ли, тоже расходов требуют. Одно разорение (сарказм). Складывайте деньги в кубышечку, недвижимость и транспорт — исключительно себе, любимым… котиков… хотя нет, котикам тоже и продукты нужны, и ветеринар…

Ну, а я предпочитаю старую, веками проверенную истину: к гробам карманы не пришивают.

33168

Коль ты умён, пойми ты, что все деянья с их причиной слиты

Очень, очень прошу ответить, как тут принято, на мою задолбашку. Прям спать спокойно не могу, силюсь понять логику.

Объясните мне, мужики, Христом-богом прошу, почему получив от девушки отказ, вы обязательно спрашиваете: а почему?

Вот не хочет девушка идти с вами на свидание. По-моему, причина неважна совершенно, просто не хочет, и всё. Так зачем допытываться?

Вы же понимаете, что если она ответит правду, вам, мягко говоря, будет неприятно.

Я, например, не хочу идти на свидание с человеком, который мало зарабатывает. Или плохо пахнет. Или, прастигоспади, говорит «позво́нишь». Отдельно не хочу идти по ряду внешних факторов. Или потому что зануда. Или потому что тупой. Или… В общем, не было такого, чтоб я отказала с мыслью «не, этот парень слишком хорош для меня». Все причины, как правило, исключительно нелестны для кавалеров.

И что я на этот вопрос должна отвечать? Ладно, если это случайный мужик с улицы, можно наврать, что замужем. А если кто-то из общего круга общения? Ему что говорить? Стоять, очи долу, теребить батистовый платочек, и робко блеять, мол, дело не в тебе, дело во мне…

Ну конечно же во мне, это ж и так понятно! Это лично мой выбор — не гулять с нищими, вонючими тупыми занудами. Имею право. Но вам-то зачем знать критерии? Чтобы потом сказать, мол, зажралась, будь проще? Так ведь не буду. Ещё мне не хватало слушать поучения от человека, с которым я даже на свидание идти не хочу!

В общем, пожалуйста, объясните мне цель этого вопроса, иначе меня разорвёт просто от любопытства.

Отдельно хочу сказать всем, считающим, что планка слишком высока: если вам нравятся глупые нищие вонючки — я вас ни в коем случае не осуждаю. И не оспариваю ваше право вонять, сколько душе угодно. Но и вы моё право обходить вас за версту тоже, пожалуйста, уважайте.

Нетерпеливо перебирает ножками в ожидании ответа.

33165

Отеллы в юбках

Меня задолбали ревнивые девушки моих друзей.

Ситуация повторялась много раз с незначительными отличиями. Я не даю никаких причин, но они всё равно ревнуют. Самые неумные и несдержанные ещё и скандалят по этому поводу с парнем.

Сейчас скажу честно, почему это глупо. Девушкам, у которых та же история, это не понравится, зато успокоит.

Для начала подойди к зеркалу, посмотри на себя, сравни со мной. Скорее всего, ты явно красивее. Я тощая, черты лица объективно на любителя, да к тому же в очках. Ещё и волосатая, и ничего с этим не делаю. Не пользуюсь декоративной косметикой, салон красоты не посещаю, одеваюсь в унисекс двух цветов — чёрного и хаки. Плюс три крупные татуировки не высшего качества, две из которых на видных местах, и по шесть сережек в каждом ухе. А ты и красишься, и наряжаешься, и эпиляцию делаешь, если она тебе вообще нужна.

Насколько надо быть неуверенной в себе, чтобы видеть во мне соперницу?

Да даже если бы я понравилась ему, он бы мне точно нет. Вы же оба знаете, что я по девочкам. Даже с девушкой моей знакомы.

Почему же тогда, спросишь ты, он так много пишет мне и видится со мной, на твой взгляд, слишком часто и надолго?!

Да потому что я приятнее в общении.

Я действительно разделяю его интересы, а не просто поддакиваю, как ты. Да, интересы специфические. Именно поэтому найти единомышленников непросто, а найденными нужно дорожить, и он это понимает.

Я не извожу его вечными придирками, претензиями и подозрениями, как ты. Во-первых, не имею привычки так делать ни с кем в принципе. Во-вторых, потому что он мне друг, а не пара. Если мне что-то не нравится, отдаляюсь от него молча, а не устраиваю сцены с криками и слезами, опять же в отличие от тебя.

Я не то что не угроза вашим отношениям, они в моих интересах! Некоторые из друзей мужского пола сначала хотели со мной встречаться, но вынуждены были довольствоваться дружбой. Пока у него есть девушка, он не полезет с этим ко мне. Поэтому постарайся задержаться рядом с ним подольше, это нужно нам обеим.

А ещё он будет тосковать, если вы поругаетесь или ты вообще уйдешь. Потому что любит тебя, хоть я и не понимаю, за что. А у меня сердце болит видеть его в таком состоянии, я хочу, чтобы он радовался жизни и не был одинок.

В общем, смирись, что друзья любого пола нужны даже тому, у кого полное взаимопонимание со своей девушкой. А уж тому, у кого нет, тем более. Он потому до сих пор тебя и терпит, что может время от времени отдыхать от тебя с друзьями. И получает от них то, что не может получить от тебя.

Благодарностей не жду, хотя бы просто прекрати задалбывать его и меня.

33159

На всякого мимокрокодила нервов не напасёшься

Милый молодой человек, домострой тут не при чём, а при чём то, что есть довольно многочисленная категория индивидуумов, обожающая совать нос в чужую личную жизнь, критиковать чужие выборы, и указывать посторонним людям, как им жить и что им делать. Примеров даже на «Задолбали» достаточно. Если думаете, что только добровольное взятие на себя вами обязанностей шеф-повара в вашей паре — повод для критики, то посмотрите пошире.

Если вы с избранницей юны, то всегда найдутся уроды, которые напророчат, что вам любви не удержать, потому что вы поженились слишком сопливыми.

Если вам около или за сорок, ждите шуточек про бобыля, старую деву, последний поезд, и смехотище про любовь у вас, когда у некоторых ваших ровесников уже внуки.

Если у вас разница в возрасте, причём в любую сторону, плевать, что вам вместе хорошо, то младший из вас со склонностями к геронтофилии, а старший — со склонностями к педофилии. Девочка нашла папика или мальчик — мамочку. Серьёзная разница в возрасте прощается лишь звездам и олигархам.

Если у вас разница в социальном статусе и материальном положении, то вам напомнят про принца и Золушку или про княгиню, вытащившую себе мужа из грязи, и, конечно же, обязательно предположат, что более бедный партнёр — непременно меркантильный.

Если один из пары — иностранец, то заведут шарманку про «предатель (ница) бросил (а) Родину» и «понаехали тут, а наши дураки (дуры) и рады браком помогать с гражданством».

Если кому-то покажется, что вы — красавец с серой мышкой или наоборот — красавица с Квазимодо, то будут долго ахать и любопытничать «что он вообще в ней нашёл», «что она в нём нашла». Будут с удовольствием ждать и смотреть, как фитоняша будет гнобить толстого или наоборот. А иначе, если живут они всё равно в любви и согласии — дикий разрыв шаблона.

Если вы через пару лет не родите детей, о вас скажут, что вы — эгоисты, хотите жить только для себя, а если ребёнок родится слишком быстро, что вы — идиоты, которые кинулись размножаться, не успев даже толком притереться и узнать друг друга. А может ещё и по залету женились, ребёнок через семь месяцев после свадьбы, ну-ну…

Если вы взяли партнёра с ребёнком, вам со всех сторон будут гудеть, что чужих детей воспитывают только лохи, а если решили усыновить сироту — что сирот от нормальных родителей в современных приютах нет, вырастите какого-нибудь потомка маргинала, который потом в благодарность вас зарежет. Воют так, как будто деньги на содержание этого чужого ребёнка у них лично из кармана тащат, или обидки, что это их самих не усыновили.

Если у вас один ребенок, скажут, что растите эгоиста, если три или больше трёх — что расплодились как тараканы, «понарожали тут».

Если вы живёте с родителями, с которыми хорошие отношения, вам скажут что так нельзя, и молодая семья должна жить отдельно, а если вы не в состоянии накопить на ипотеку, живя на съёме, вам скажут, что можно было бы потерпеть, каким бы отвратительным ни был характер у родителей. Или вообще не жениться.

Вас осудят и за скромную свадьбу (пришли и расписались в джинсах), и за дорогое и красивое торжество.

Вас осудят и если вы распишетесь (без детей-то зачем?), и если не распишетесь (сожительство — не брак).

Вам будут пророчить проблемы в отношениях, если у вас разные характеры (даже если вы неплохо друг друга дополняете), и точно так же, если у вас одинаковые или похожие характеры, потому что «притягиваются только противоположности».

Если у вас одинаковая работа и хобби, вам напророчат, что вам осточертеет видеть друг друга 24 часа в сутки, а если у вас очень разные профессии и любимые способы отдохнуть, то вам скажут, что кроме секса, вам нечего вместе делать, а на этом крепких отношений не построишь.

Вам посоветуют гнать в шею партнёра-фрилансера или дауншифтера («такой мужик — не добытчик!», «эта баба старается сесть тебе на шею!»), жену традиционно мужской профессии или хобби (опять разрыв шаблона!) или мужа-воспитателя, учителя младших классов, медбрата…

И, конечно же, если вы сами вкусно готовите и не ждёте этого от своей женщины, вы заслужите ненависть тех знакомых, которые не захотят, чтобы их жёны вас приводили им в пример, и баб, которые вашей просто дико завидуют, и у них не укладывается в голове, что можно так жить.

Мой совет — плюньте и не портьте себе настроение. Возможно круг знакомых проредите. Это вы — самостоятельный и полноценный человек, способны без женщины содержать себя и дом в чистоте и порядке, хорошо и качественно питаться, а если женщина всё-таки появилась — то не нуждаться в ней как в прислуге и строить отношения как удобно вам, не оглядываясь ни на какие домострои и общественное мнение. Вы счастливы вместе — так цените, помните, что это не всем дано, и что этого особенно трудно достичь, когда вместо благоустройства в своей жизни стараешься нагадить и напортить в чужой. Если добры — можете таких людей пожалеть, если они слишком сильно вас достали — держите их от себя подальше.