bash.im ithappens.me zadolba.li

Сильный пол

29659

Желаю вам всегдашней радости в судьбе

Да как же задолбал культ ненависти к бывшим!

Почему всегда, когда о них заходит речь, все, вне зависимости от пола, начинают обсирать своих, а главное — чужих бывших?

Недавно рассталась с парнем. И теперь начинается: «Ну ты не расстраивайся, этот козёл ещё поплатится!» Кхм…

Немного объясню. Мы очень любили друг друга. Потом оба поняли, что больше не любим. Расстались мирно, без скандалов и, не поверите, остались друзьями. Сейчас мы вместе пьём пиво, ходим на концерты, обсуждаем свои новые отношения.

И нет, мы не скрываемся от наших половинок. Зачем? У всех есть друзья, и я не позволю оскорблять моих. Как объяснить людям что я совершенно не испытываю ненависти к бывшему?

Помогите советом, пожалуйста.

29657

Твои шансы выиграть в лотерею возрастут, если ты купишь выигрышный билет

Что ни день, то женские жалобы на супругов. То он не делает ничего по дому, то он делает что-то по дому, а считает, что делает половину, то инфантилен, то в постели лениться стал, то свекровь приходит без предупреждения проверить, вытерта ли пыль.

Я не собираюсь добавлять ничего в этот поток жалоб. И говорить: «Не нравится — разведись, зачем ныть, знала же, за кого замуж шла», тоже не собираюсь. Потому что, как показывает практика, — нет, не знала. И меня задолбало наше общественное представление об успешном замужестве, потому что именно оно и приводит к существованию таких браков «с сюрпризом».

Девочка окончила школу и пошла в институт. Что говорят родственницы?

— Ну как, нашла жениха-то уже? Потом сложнее будет. Хороших в институте разбирают. Потом круг общения уже не тот.

И действительно: мама-тётя-бабушка повыходили замуж на третьем курсе, некоторые даже гордятся тем, что потеряли невинность с будущим мужем незадолго до свадьбы. О том, что медовый месяц в этом случае будет похож на первый месяц обучения игре на скрипке, девочка не задумывается. Однокурсницы тоже начинают выходить замуж, девочке начинает казаться, что и правда уже пора.

Девочка приводит ухажёра домой, познакомить с родителями. Что, согласно стереотипам, должен сделать отец? Правильно, строго осведомиться о намерениях в отношении его дочери. Что двадцатилетний студент должен ответить? Конечно же, у них любовь, и мечты о свадьбе и семье: другие ответы рискуют навлечь отцовскую немилость. Хотя честный ответ для них обоих был бы:

— Да нравится нам тусить вместе, а намерения — продолжать в том же духе. А уж перейдёт ли это в семью и любовь до гроба — кто ж знает-то?

Девочка встречается с мальчиком год-два, но мальчик не зовет её замуж? Девочку начинают жалеть. Кто-то советует бросить его, кто-то — поставить ультиматум. А вот если девочка знакомится, и после конфетно-букетного периода молодой человек встаёт на колено и делает предложение — это здорово.

Девочка живёт с мальчиком год-два, но без штампа в паспорте и общих детей-квартир? Жалеем ещё сильнее: слово «сожитель» до сих пор имеет отрицательный оттенок. То ли дело, если б девочка из отчего дома — и сразу в квартиру к новоиспечённому супругу на правах настоящей жены, а не какой-то там гражданской. Вот это уважение к себе.

И вот девочка, едва отучившись, выходит за своего первого мужчину, съезжается с ним и обнаруживает, что готовить он особо не умеет, и откуда стиральный порошок берётся, тоже не очень представляет себе, и свекровь регулярно наведывается к ним домой. И поначалу молодая семейная жизнь приносит радость, а потом любовная лодка разбивается о быт, о котором девочку не предупреждали, когда поздравляли с быстрым и эффективным замужеством. А еще через пару лет выясняется, что молодые люди имеют свойство активно меняться, и характер и интересы третьего курса легко сменяются чем-то другим. В худшем случае и интерес к самой девочке сменяется интересом к другим девочкам.

Сравните с ситуацией, когда девочка отучилась, пошла работать, пожила одна, повстречалась с разными людьми, не беря на себя обязательства выходить замуж за каждого, с кем весело. У неё успели сформироваться вкусы, привычки и префронтальная кора головного мозга. Она знает, что ей нравится в сексе, как это быстро объяснить и как опознать того, кому объяснять без толку. Если ей встретится симпатичный мальчик, она повстречается с ним месяц или год: столько, сколько надо, чтобы быть в нём уверенной. Она съедется и поживёт с ним столько, сколько потребуется, чтобы узнать, насколько он ей подходит. И только если мальчик подходит, она, может быть, выйдет замуж.

Конечно, это не дает гарантий, но это гораздо более успешный брак, чем та лотерея, в которую ввязываешься после нескольких месяцев первой влюблённости. Она не забудет о себе за усердным надраиванием полов в съёмной комнате или, ещё хуже, в доме его родителей, потому что ушёл юношеский идеализм, подбивающий работать не покладая рук ради семейного рая. И наконец, — та-даам! — она не обнаружит в один прекрасный день, что ее борщ сравнивают с маминым.

Прекратите уже романтизировать браки «вслепую» и стигматизировать разборчивость и неспешность.

29654

В ожидании принца

Знаете, а меня задолбали вот эти ждущие, как девушка из недавней истории.

И вот не надо говорить, что всё это только и исключительно ваше дело. На работу вы всё-таки ходите, и то как вы там взаимодействуете с коллегами во многом зависит от того, был ли у вас секс в эту неделю, или вы проревели в подушку. Это если не касаться простого человеколюбия.

Девушка, вы уверены, что вы хотите любить, а не страдать? Знаете, при вот такой любви, как вы описали, очень многие готовы быть «ковриком под ногами», а уж на предложение жениться «потому что мне уже под тридцать … я устал быть один, а ты хорошая, порядочная и хозяйственная девочка, да и внешне так ничего» глотку бы перегрызли. В буквальном смысле.

И такой ещё вопрос. А вы уверены, что ваш любимый мужчина, не пытался вам сказать, что он вас любит? Знаете, очень часто такие тупо логичные предложения идут от не вполне уверенных в себе мужчин, которым наша культура мягко запрещает проявление чувств. Может он неделю набирался храбрости предложить вам жить вместе, как-то коряво высказался, а вы предпочли страдать. Вам такой вариант в голову не приходил?

И что самое обидное, от всех ваших бед есть довольно простое средство.

Не накручивайте себя дальше, просто обратитесь к психотерапевту. Поговорите, озвучьте проблему, разберитесь в себе. И может быть у вас будет счастливое будущее с мужчиной вашей мечты, а может вы поймёте, что для вас главное совсем не это.

29648

Облако в штанах

Я думаю, многие натыкались на статьи в интернете типа: «О чём никогда нельзя разговаривать с мужчиной», «Десять вещей, которые нельзя говорить мужчине» и т. д. И вот это-то меня и задолбало!

Нам упорно внушают, что мужик — это надежа и опора для глупой бабы, которая без него пропадёт, высший разум, творец и т. д. Но если почитать подобную писанину, вырисовывается совсем другая картина: мужчина — это нежная фиалочка, которая вянет, если на неё не с той стороны подышать.

С мужчиной нельзя говорить о своих бывших, о работе, о чём-то его просить, критиковать, хвалить при нём других мужчин, моргать…

При этом нужно быть мудрой и терпеть, когда мужчина постоянно сравнивает тебя со своими бывшими, постоянно что-то требует, критикует за каждый чих не в ту сторону и чуть ли не лапает за задницу проходящих мимо красоток, когда вы гуляете по парку вдвоем.

И подобных «инструкций» — пруд пруди. Однако… они все для женщин. За много лет я не нашла и одного списка запретных тем для мужчин. Почему? А потому что мужик — фиалочка, а баба — ломовая лошадь, которая должна не только работать, заниматься детьми и домом, но и мудро терпеть все закидоны, измены, истерики, депрессии, кризисы младшего, среднего и пожилого возраста, вдохновлять, мотивировать, прыгать вокруг любимого с бубном и в попу дуть. При этом ей, разумеется, не должен никто и ничего. Разве можно требовать что-то с нежной фиалочки? А лошадь стерпит всё.

Мне скажут: «Не нравится — не читай!» Я особо и не читаю, но страшно то, что под такими опусами множество комментариев от женщин, которые согласны с этим бредом: «Да-да, женщина должна мужчину вдохновлять, мудро молчать, вид иметь лихой и придурковатый! А то остается с сорока котами!» И при этом мы помним, да? Ни в коем случае не просить у мужчины денег и помощи по дому и с детьми — всё сама, сама, мудро и женственно.

Мне повезло, что я никогда не пыталась быть идеальным ковриком, о который мужчины будут вытирать ноги. Я жила по принципу «не нравится — не бери». В отношениях я хочу уважения к себе и готова в той же мере давать его любимому человеку. Я хочу получать помощь и поддержку в том же объёме, в котором даю её сама. Я хочу ласки, нежности, заботы, понимания, тактичности и порядочности от другой стороны. «Штаны на диване» мне не нужны, я могу на диван свои штаны бросить для декора. Мне нужен полноценный участник отношений, который тоже будет обо мне заботиться, а не капризная принцесса с яйцами, которую нужно баловать и ублажать.

Так что, дорогие мужчины, если вы требуете, чтобы женщина соответствовала вашим высоким идеалам, научитесь соответствовать ему сами. Научитесь быть порядочными, внимательными и тактичными, потому что игра в одни ворота никогда не приводит к выигрышу.

29644

Чем мальчик отличается от девочки

Я работаю в магазине одежды с джинсовым уклоном. Как приближается лето, так начинают идти покупатели, которые хотят купить шорты. И они меня задолбали.

Каждый день несколько покупателей, пересмотрев висящие и лежащие на полках мужские шорты, задают один и тот же вопрос:

— А чего они все такие длинные? Покороче нет?

Дорогие мужчины. Шорты, если они мужские, бывают по колено и бывают ниже колена. Шорты выше колена бывают детские и женские. И ещё плавки. А мужских шорт «покороче» не бывает.

Если хотите, можете взять ножницы и обрезать. Только не жалуйтесь потом, что на вас все смотрят, как на идиота.

29640

Не спрашивайте, что ваша женщина может сделать для вас, спрашивайте, что вы можете сделать для своей женщины

До скрежета зубов меня задолбало, что нынче из каждого утюга мужчины тянут свою волынку: «А ты мне что? Пирожок между ног?» Хуже того, некоторые женщины умудряются их всецело поддерживать в этой теме. И тут я подумала, раз большинство действуют по принципу «дашь на дашь», то вы мне что? Сосиску свою в тесте?

Любовники из вас, судя по своему опыту и опыту подруг, ну, скажем, так себе. Из огромной массы любителей имитации порнографии найти умелого, неэгоистичного мужчину это целое событие. Чаще же всё заканчивается обвинениями во фригидности и предложениями самой себе оплатить психолога.

Стать вашей личной бесплатной обслугой? Что за привычка передавать эстафету подтирания за рослым детиной от мамки к жене. О, а эти крики про то, что нанять домработницу дешевле, так нанимайте. Но я таких мужчин ещё не встречала. Более того, когда задаёшь вопрос о том, почему бы не разгрузить свою любимую и оплатить ей помощь, то сразу следует: «А жена мне на что?» И правда, что это я…

Обеспечение? Это вообще смешно. Почему-то большинство мужчин свято уверены в том, что они реально обеспечивают семью, даже при наличии работающей женщины. А если жена в декрете? И тут начинается самое весёлое — оказывается, довольно большому числу женщин не дают денег не то, что на себя, так и ребёнку на памперсы не хватает. Ну и по секрету: обеспечивать это не значит проплатить квартиру в которой ты сам живёшь и купить еду, которую сам сожрёшь.

И раз уж я вспомнила про декрет, то с такими героями как вы это — то ещё испытание. Помочь жене пережить послеродовую депрессию? Выдумала ещё себе, никакой депрессии не бывает, с жиру бесишься. Подсобить с ребёнком, пока мама отсыпается? Крики в стиле «яжиработаю» и «ребёнок это твоя забота». Гнать жену на работу после полугода декрета и требовать секс сразу же после родов — первые в очереди.

Так вот скажите мне, молодцы-удальцы, неужели я, обеспечившая себя квартирой, машиной, качественным отдыхом и хорошей одеждой должна вляпываться в такое? На что вы мне, если у меня всё есть? Мне нужна только любовь и поддержка, но такие как вы на это абсолютно неспособны.

Поэтому прежде чем рассуждать о том, что может вам дать женщина, подумайте, а чем вы на это сможете ответить?

29629

Нельзя... Нельзя, мой друг родной, любить одну, гулять с другой

Так случилось, что я, взрослый человек неполных двадцати пяти лет, женского пола, не состою в партнёрских отношениях. Вот уж не думала, что этот факт требует комментариев, но общество, от которого никуда не деться, рассудило иначе. Причина состоит в том, что уже несколько лет я люблю одного человека и с кем-либо другим себя не вижу. Казалось бы, моё личное дело. Ан нет.

Своего любимого человека я встретила уже будучи замужем, ничего не попишешь, так бывает. Сейчас я в разводе. Я не изменила, не нашла себе побогаче и посексуальнее, не разрушила семью. Я развелась с бывшим мужем по совершенно другой причине. Мы остались в нормальных отношениях, общаемся. С любимым человеком мы в товарищеских отношениях, общаемся ровно, иногда вместе гуляем, но не более.

Так сложилось, что ситуация давняя, и часть моего окружения знает о ней, а часть не знает. И достали меня обе эти части.

С той частью, что не знает, несколько проще. Я не ищу отношений, поэтому после развода купила простое кольцо из хирургической стали и ношу его вместо обручального, дабы предотвратить ненужные расспросы. О разводе, естественно, не говорю, поддерживаю иллюзию своего замужества. Поскольку моему бывшему мужа такая иллюзия не нужна, то в соцсетях никаких ссылок на него нет и общих фото тоже.

Работаю я с большим количеством людей. Коллеги волей-неволей задаются вопросами о том, где наши общие фотки, почему я не звоню ему на перерывах, не обсуждаю его с ними и не тороплюсь домой после работы. Иногда меня встречают на выходных в городе, где я снова-таки одна либо в обществе товарищей. В худшем случае меня встречают, когда я гуляю с другом. На работе обязательно спросят, почему я гуляла одна. Или не с мужем ли они меня видели. Некоторые просто говорят мне, какой он красавчик и какая же я счастливая. Хуже, когда мне с заговорщицким видом говорят, что видели моего мужа с какой-то девушкой. За последнее я убивать уже готова, потому что в любой ситуации подобные «доносы» — верх маразма. Вступающие в брак люди что, теряют право общаться с лицами противоположного пола, что ли?

Естественно, не обходится без вопросов о том, когда детки. Это для меня вообще за гранью понимания.

Есть так же претензии к кольцу. Тут всё стандартно — почему не золото. А золото я не ношу вообще, мне не идёт категорически, к тому же растеряшка. Даже моё обручальное не было золотым. Оно было из титанового сплава, стоило бюджетно и выглядело скромно, что вполне соответствует моим вкусам. Но нет, общество недовольно, ибо кольцо должно быть золотым. Да как кольцо вообще может быть кому-то что-то должно?

Отдельной статьёй идут желающие познакомиться и уже знакомые, желающие увидеться наедине. Знаете, я раньше даже не представляла, каким высоким спросом пользуются замужние любовницы. До замужества моя персона вызывала хорошо если десятую часть такого внимания. Теперь я знаю, что если девушка замужем, то у неё по-любому скучный секс, и ей требуется разнообразие. Что ж, возможно это и правда, я до такой стадии в своём замужестве не дошла. Во-вторых, замужняя женщина меньше грызёт мозг (для этого есть муж) и не требует много внимания, так как ей некогда. Она точно не станет требовать серьёзных отношений, ведь они у неё уже есть. А ещё её всегда можно оперативно бросить, а в случае недовольства пригрозить рассказать мужу. Основная часть таких претендентов — женатые же мужчины. Интересно, они понимают, что пока они клеят меня, кто-то клеит их жён? К чёрту такой институт семьи, честное слово!

Что совсем непонятно для меня, так это то, что я совсем не пытаюсь никому нравиться. Я слежу за собой, но быть привлекательной даже не пытаюсь. Я ношу закрытую одежду, не крашусь, не ношу украшения, не загораю, причёска предельно простая. Объясните мне, какие такие сексуальные фантазии в вас пробуждают мои юбки в пол, джинсы-бойфренды с длинными рубашками и туниками (даже форму задницы не разглядеть), берцы или кроссовки, а также пончо и платок на голове зимой? Я у вас с монахиней из порнофильмов ассоциируюсь что ли?

Та часть людей, которая в курсе всего, достаёт редко, но метко. Кто-то знает о ситуации, потому что присутствовал, когда всё начиналось, и сам догадался. Кому-то я сама сказала. Оговорюсь сразу, я никого не достаю разговорами о своей любви. Меня саму такое нытьё бесит до невозможности. Я просто наложила строгое табу на тему моей личной жизни.

Одна подруга спрашивает меня, когда я же разлюблю его и найду себе кого-нибудь. Как будто существует средство от мыслей о белой обезьяне! По прошествии многих лет при встречах с ним у меня подгибаются ноги и накатывает дурнота, как на школьницу. Мне неприятна сама мысль о ком-то другом. Я даже представить не могу, что «другой» меня коснётся с отношением более серьёзным, чем просто дружеское. К тому же ни с кем другим мы не понимаем друг друга без слов, не знаем друг друга настолько хорошо, как если бы были знакомы с рождения. Ни с кем мне не было так интересно и никого я настолько не уважаю. Словом, планку он задал очень высокую.

Другая подруга спрашивает, почему мы до сих пор не вместе. Тот факт, что быть вместе мне никто не предлагал, её не останавливает. Она говорит, что за любовь надо бороться. Я думаю, что любовь либо есть, либо её нет. Я о своих чувствах ему сказала. Он мне взаимностью не ответил, так за что тут бороться? Да и как вообще выглядит эта борьба? Юбки покороче, декольте поглубже? Это борьба не за любовь, извините. К тому же, дома и на пляже он меня видел, знает, как я выгляжу.

Третья спрашивает, почему бы мне с ним просто не спать, а остальное приложится. Что ж, перенести отношения в горизонтальную плоскость он мне предлагал. Сказал даже, что будет рад ребёнку и с радостью сыграет свадьбу. Зная его, я в это верю. Но простите, я хочу не ребёнка и свадьбу, а просто секса по дружбе мне будет мало. Я хочу, чтобы меня любили так же сильно, как люблю я. Я не хочу, чтобы на мне женились «потому что мне уже под тридцать и пора, младшие уже свои семьи имеют, родители переживают, внуков хотят и вообще, я устал быть один, а ты хорошая, порядочная и хозяйственная девочка, да и внешне так ничего». Это звучит как приговор, а не как признание в любви.

Проскальзывают попытки меня познакомить с классным парнем, ведь «сколько можно жить, застыв в ожидании». Блин! Я не «застыла в ожидании» и не «похоронила себя заживо». Я как раз таки ничего не жду. Я учусь, работаю, снимаю жильё, читаю, дружу, катаюсь на коньках, хожу на выставки. Я воспитываю кота и строю планы. Я поздравляю вас со свадьбами, я помогаю одной из вас с ребёнком. Жаль только, что мало путешествую (из-за кота). Я даже предмет своих чувств не достаю, мы встречаемся исключительно по его инициативе. Мои слёзы не видит никто, ибо они пролиты в одиночестве.

Я просто оградила себя от мужского внимания, которое мне не нужно и даже по-своему неприятно. Я просто люблю этого человека. Он меня просто не любит. Так бывает. Не всем давно. Простите, что моё чувство так вас задолбало.

29603

Немного арифметики

Да, вы, дорогие мужчины, обесценивающие домашний труд. Вы, рассказывающие о том, что-де стирает стиралка, убирает пылесос, на кухне куча приблуд — не надо ни печь топить, ни метлой махать, ни в проруби бельё полоскать. И поэтому чего эти бабы жалуются, что им-де тяжело вести дом, и требуют от вас, таких уставших, помощи в делах домашних.

А вот давайте возьмём и посчитаем.

В неделе у нас пять рабочих дней. Взрослый работающий человек проводит на работе по восемь часов. Еще восемь, хочешь не хочешь, придётся спать, если вы, конечно, не желаете маяться хронической усталостью и гробить своё здоровье. На работу мы не телепортируемся, а едем или идём: кто добирается за пятнадцать минут, а кто и за два часа; пусть в среднем это час. Ещё два часа списываем. Далее: утром нужно встать, совершить всякие гигиенические процедуры, одеться; вечером — аналогично. Нужно как-то позавтракать и поужинать. Еще два часа в минус. Итого — двадцать часов. Остаётся четыре.

Теперь посчитаем все бытовые вещи, которые, по вашему мнению, «женское дело», и которые вместо женщин — по вашему же мнению — делает бытовая техника.

Кухня. Приготовить завтрак, собрать термоски на работу, приготовить ужин. Допустим, в будние дни мы ничего особенного не готовим — так, овсянку или мюсли на завтрак, бутерброды с собой, суп, нехитрое второе — и активно используем всякие замороженные заготовки. Всё равно за день часа полтора натикает. Еду нужно сервировать, посуду потом убрать, помыть, вытереть/высушить, расставить по местам. Даже если есть посудомойка — это будет час в день. Пару раз в неделю придется стирать — стиралку надо загрузить, разгрузить, постиранное развесить, высохшее снять. Итого, час в неделю, двенадцать минут в день. Потом: убрать по мелочи: развесить-разложить брошенное, протереть разлитое, и т. д. — это ещё полчаса. Добавьте полчаса на всякие мелкие дела: зайти в магазин за мелкими покупками, типа свежего хлеба, молока, и т. д., мелкий и срочный ремонт одежды, и всякое такое прочее. В сумме получаем 23 часа и 42 минуты.

Итого, если все дела домашние у нас на женщине, то в будний день ей остаётся аж восемнадцать минут на себя, любимую — несмотря на все скороварки и стиралки.

Теперь — два выходных дня, 48 часов. Из них шестнадцать мы по-прежнему спим, четыре — на гигиенические процедуры, одевание и процесс еды, два часа — сервировка еды, уборка со стола, мытьё посуды, час — мелкие непредвиденные дела. И вот уже из сорока восьми часов осталось двадцать пять.

Нужно походить по магазинам, сделать закупки на всю неделю. Даже если у женщины есть машина — часа три уйдёт. Даже если все домашние очень аккуратны, всё равно нужно убрать более фундаментально, чем в будний день: пропылесосить, помыть полы, плиту, сантехнику, протереть, переложить, сложить, вынести. Два часа со всей бытовой техникой. Постиранное за неделю нужно перегладить, разложить-развешать: семь мужских рубашек, брюки, пара своих одёжек, постельное, нательное бельё, то-сё. Это долго, это часа три. Час — на приведение одежды в порядок: зашить, подшить, пришить, заштопать. Далее, ожидается, что в выходные дни на обед будет что-то более затейливое, да и заготовки когда-то нужно делать. Итого, на более трудоёмкую готовку, на изготовление полуфабрикатов, варку бульонов, подготовку прочих заготовок на всю неделю в день уйдёт часа три, за два выходных дня — шесть часов.

Всего на два выходных у нас остается щедрых десять часов свободного времени. Это если нет детей. Хошь — отдыхай, женщина, хошь — культурно развивайся, хошь — занимайся хобби. Вот только не забудь, что ты же ещё обязана хорошо выглядеть (тренажёрка, косметические процедуры, парикмахерская, маникюр-педикюр, модная элегантная одежда), а будешь всё это игнорировать — ка-а-а-к уйдём от тебя, неряхи, к другой, помоложе и покрасивше! А если у женщины есть ещё и дети, то вышеупомянутые десять часов растворяются без следа: ведь заниматься детьми, уроки там, воспитание, развитие, занять их чем — это ведь тоже «бабское дело».

А какие у нас «традиционно мужские» занятия? Повесить полочку и починить шкафчик? И сколько раз в неделю вы полочки вешаете, позвольте спросить?

Итоги подведём…

Несмотря на всю современную бытовую технику, традиционно «женские» домашние дела всё ещё требуют достаточно большого количества времени. Если оба супруга работают, то и бытом они тоже должны заниматься в равной мере, иначе получается, что женщина дома имеет ежедневную вторую рабочую смену, а мужчина раз в неделю чинит кран или ремонтирует розетку.

И хватит рассказывать о том, что раньше бабы на речку стирать ходили, дрова рубили, корову доили, а теперь ленятся кнопку нажать: это достаточно подлое передёргивание.

Спасибо за внимание.

29594

Нет, я не Гамлет, я другой

Я не подарок. Не юн, с премерзким характером и злым юмором, с очевидной склонностью учитывать только свои интересы и далеко не очевидными финансовыми перспективами.

Судя по логике местных представительниц женского пола (прекрасного ли — вопрос), мне, во-первых, если кто и оказывает знаки внимания, то из сострадания, а во-вторых, если и найдётся какая-то девушка, которая от безысходности станет со мной жить, так непременно будет мне изменять и нагуляет с кем-то ребёнка. А уж если брать возраст «за 45», то и вовсе — должен на коленях ползать, умоляя.

Так вот, всё не так.

Уж не знаю, на чей опыт ориентируются местные дамы, скажу за себя и только за себя.

Взрослым состоявшимся женщинам, имея в виду под взрослыми возраст от 37−38 и до 65, уже пофиг на пузико или кубики. На дерьмовый характер тем более пофиг. Сами они тоже редко бывают подарками.

Мои плюсы, вызывающие устойчивый и непрекращающийся интерес. Стабильность, без чередований зайка-тварь, не подлость, то есть без ударов в спину, отсутствие придурковатых требований типа выставления туфелек по ранжиру и со мной интересно. Всё.

Если ещё стоит, хотя бы с Виагрой и пахнет не помойкой — к твоим ногам штабелями падают красавицы и умницы. Ну ладно, не штабелями. Но штук по десять за год претенденток точно. Есть из кого выбрать. Да, из тех женщин, которые в мои, да и их, двадцать пять прошли б мимо не оглянувшись. Есть мужчины, которые в свои сорок пять красивы, умны, обаятельны и в энный раз разведены. И у них наверняка такооое в чулане, что мама не горюй.

А я средний. Понятный. Предсказуемый. В оперу со мной можно и на диван телек смотреть тоже. Я не принц, но и вы не принцессы.

А то тут смотрю у мужиков с бабами соревнование в коронованности.

29593

Рабыня с приданым

Какой гамбит выдал нам жених!

В исходной истории девушка объясняла мужчинам все составляющие понятия «содержание семьи» и их отличие от «рабовладения». И тут же подтянулся именно желающий прикупить рабыню. Да ещё и с приданым.

Нет, это ж какая прелесть! Приплести к современному деловому предложению замшелые и изжившие себя ценности, да ещё в такой интерпретации. То есть, вы хотите содержать семью на деньги, принесённые в эту самую семью невестой? Что ж, вы в своём желании не едины, таких много. Вот только вам как раз объяснили, почему это не прокатит.

А чего стоит утверждение, что в кафе собираются женщины лёгкого поведения! Ну, вам виднее, где они собираются. Вполне возможно, что и в детских кафе и в фреш-барах при фитнес-клубах. Вот только обычно там собираются именно замужние женщины. Впрочем, откуда вам это знать?

Кстати, с чего вы вообще взялись писать ответное предложение? Если для вас три комнаты в квартире — это много (где, интересно, в меньшем количестве комнат супруга с ребёнком должна разминуться с вашими друзьями в любое время суток?), а няня и домработница на неполный рабочий день (что с вами не так, что вы минимально за собой прибрать не можете?) неподъёмны (час работы и той и другой на стадии начала карьеры стоит как пачка сигарет), то это предложение не для вас. Вы его просто материально не потянете. Так на основании чего ваши претензии?

И кстати, взаимоуважение обязательно в семье с любым укладом. Хоть патриархальным, хоть матриархальным, и в исходной истории на этом сделан акцент. От вас же его явно ждать не приходится.

Ответное предложение должно базироваться на исходном, а не полностью ему противоречить.

Задолбали писать не читая.