bash.im ithappens.me zadolba.li

Сильный пол

29536

Каждый человек — отражение своего внутреннего мира. Как человек мыслит, такой он и есть

Уже много говорили на тему завышенных требований мужчин к женщинам. Охраннику Васе с восьмью классами образования непременно нужна богатая фотомодель, чтобы приходила варить ему борщ и делать минет. А когда интересующие Васю девушки не отвечают ему взаимностью, Вася возмущается, что бабы совсем зажрались.

Я одна из таких зажравшихся. И у меня очень завышенные требования к мужчинам.

Во-первых, это культура и хорошие манеры. Я считаю, что мужчина должен быть образован, хорошо воспитан и не быть тупым быдлом. Он не должен сморкаться и плевать под ноги, справлять малую нужду в людном месте, хамить обслуживающему персоналу, громко ругаться матом и т. д.

Во-вторых, образование. Гарвард не обязательно, но человек должен знать, что Крещение Господне и Крещение Руси — не одно и то же, должен читать умные книги, иметь грамотную устную и письменную речь, уметь излагать мысли, а не «Ну…тип…этсамое!»

В-третьих, внешний вид. Это значит чистое тело, гладко выбритые щеки или аккуратная растительность на лице и опрятная, чистая и со вкусом подобранная одежда.

При этом желательно иметь какие-то интересные увлечения и хобби.

Я уже чувствую, как мужской половине читателей этого сайта стало намного теплее сидеть, и они уже принялись строчить ответы типа: «А ты сама-то кто, чтобы что-то требовать?!»

А я — та самая женщина мечты охранника Васи. По профессии не модель, но внешность у меня, как у девушек, которые ходят по подиуму. А также хорошее образование, работа, широкий кругозор и модный гардероб — в общем, все то, что я хотела бы видеть в отце моих будущих детей. Конечно, мне приходится прикладывать некоторое количество усилий, чтобы поддерживать себя в порядке, но это не так уж много и уж точно не какая-то ужасная многочасовая каторга круглые сутки.

Спортзал — по два часа три раза в неделю по будням, в воскресенье — йога те же пару часов или бассейн.

Косметолог и парикмахер — раз в месяц, потому что сама прошла курсы косметологов и ногтевого мастера и многие процедуры делаю дома сама, экономя время и деньги. А пока сижу с маской на лице, читаю книги или статьи в интернете.

Шоппинг? Не люблю и не практикую, так как интернет-магазины решают множество проблем. Я знаю, где найти качественные и стильные вещи по приемлемой цене, которые не выйдут из моды через месяц и прослужат долго.

Я не какая-то супер-женщина. Ещё раз — это всё не так сложно, как может показаться.

А теперь вопрос — кто мешает заниматься тем же самым обладателям Y-хромосомы? Вместо того, чтобы пухнуть от пива перед телевизором — пойти в спортзал. Научиться умываться и следить за чистотой одежды. Читать не только рассылки анекдотов, а художественную и профессиональную литературу из разных областей. Научиться наводить порядок и в своем доме, и в жизни.

Больно видеть, как красивые ухоженные девушки идут рядом с немытым и бескультурным существом, которое матерится на всю округу и харкает на асфальт.

Можно сколько угодно говорить, что зато у этого существа богатый внутренний мир и вообще он работает. Ну так женщины тоже работают! Заметьте, я не включила в свой список пожеланий к мужчине богатство, потому что мне чужого не надо, я не голодаю. А что касается богатого внутреннего мира, то подумайте, насколько вам будет важен внутренней мир толстой, прыщавой, немытой женщины, которая ругается, как артель сапожников, пьёт водку из горла и может прилюдно громко рыгнуть или испортить воздух. А ведь именно эти качества порой считаются показателем мужественности.

Внешний мир есть отражение внутреннего. В 99% случаев это так. Поглаженная рубашка и чистые ногти не лишают мужчину мужественности.

29533

Из всех спортивных игр, самая глупая — это перетягивание каната

Вот играете вы с приятелем в теннис по воскресеньям. И весело, и тренировка какая-никакая. Потом идёте в ближайшее кафе перекусить и выпить чаю, а потом расходитесь по домам. Неплохая затея, правда?

Но вот находится кто-то, кто с сокрушающимся видом сообщает вам:

—  Да он же тебя просто использует!

Ты начинаешь волноваться: неужели он просто втирается в доверие, чтобы потом через тебя попасть работать в твою компанию? Или это агент КГБ, который приставлен за тобой следить? Или он крадет у тебя втихаря деньги? Тогда тебе объясняют:

— Он же просто играет с тобой в теннис и уходит! Тебя только для тенниса и используют, а ты и ведёшься. Он не дурак: получил себе свой теннис, а тебе ничего.

Как вы догадались, речь вовсе не о теннисе, а о сексе. Почему-то, когда ты женщина, идёт ли речь о сексе на одну ночь или об отношениях типа дружба-плюс, или даже просто о длительных моногамных отношениях без брака, всегда найдётся кто-то, кто тебя пожалеет или над тобой позлорадствует: тебя, мол, используют.

Это может быть мать, которая объясняет, что ухажёров надо держать на расстоянии и просто так «не давать», на одноразовый секс не размениваться. Или отец, который сурово спрашивает о намерениях по отношению к его дочери: не «матросят» ли её. Или какой-то умник в интернете рассуждает о том, как с одними спят, а на других женятся. Одна знакомая сочувственно спросит, не позвали ли тебя ещё замуж, а вторая добавит, что если после года вместе ещё не позвал, то пора уходить. Надо и гордость иметь. Тебя же просто используют!

Дорогие мои, объясните. Используют для чего? Для секса? Ну как бы и я его тоже использую. Так уж устроен секс, что в него интереснее хотя бы вдвоём, как в теннис. Мы оба даём друг другу удовольствие. Если у вас секс происходит как-то иначе, значит, вы не умеете им заниматься. Может, вы думаете, что я мужчину в быту обслуживаю и рубашки глажу в ожидании заветного кольца, а его всё нет?

Да нет же. Во-первых, не глажу. Зачем мне такой мужчина, который не может сам погладить свои рубашки? А во-вторых, не жду: брак в моём списке приоритетов никогда высоко не находился.

В глазах окружающих я «проигрываю» это перетягивание каната, потому что ищу тех, чьи желания совпадают с моими, чтобы тянуть канат в одну и ту же сторону, а не в разные.

Задолбали уже жалеть на пустом месте.

29520

Вот и поговорили...

«Как сохранить отношения? Очень просто! Надо всего лишь разговаривать и прямо говорить партнёру, что вас что-то не устраивает, и тогда вы легко найдёте компромисс!»

Вот так обычно звучит этот совет. Да, в сферических отношениях в вакууме он, может, и работает. Но вот в неидеальных — далеко не всегда.

Когда я только начинала встречаться с этим замечательным человеком, он говорил мне: «Если что не так, сразу говори!» Но поначалу всё было так, потому что бабочки в животе, конфетно-букетный период и эйфория отключают критическое мышление. Всё началось тогда, когда мы стали жить вместе (на моей территории).

Скажу честно, у меня нет каких-то диких заморочек по поводу быта. Я не фанатик чистоты, сама могу бросить вещи на пол, не помыть посуду, в выходные забить на уборку и т. д. В еде тоже не заморачиваюсь, могу вообще поужинать пивом и солёной рыбкой. Так что и к избраннику у меня нет невыполнимых требований на этот счёт.

Но всё равно были в нашем совместном быту вещи, которые меня раздражали.

Я честно пыталась поговорить на эту тему, но все подобные беседы заканчивались, так и не успев начаться: «Я устал. Не выноси мне мозги. Завтра», — и т. д. В итоге со всеми бытовыми вопросами я справлялась сама, иногда вызывала мастера, но всё равно злилась. Почему человек, который тоже живет в этой квартире, тоже пользуется этой сантехникой, плитой, балконом не может вносить свой вклад в поддержание жилища в приличном виде?

Ну ладно, бог с ним с бытом. Я бы простила любимому его рукожопость домашних делах, если бы это с лихвой компенсировалось другими вещами.

Например, совместными занятиями, которых не стало через пару месяцев после того, как мы съехались. Раньше мы ходили на концерты, в кафе, просто на прогулку, но потом всё закончилось. Да, я люблю посмотреть кино под хорошее пиво, но не каждый же день! Когда я предложила как-то разнообразить наш досуг, я услышала старую пластинку: «Устал, не хочу, не буду, не выноси мозг». Ладно, милый, отдыхай. Может быть, ты порадуешь меня ночью?

Ага, конечно. Да, поначалу всё было классно — страсть, взаимное стремление доставить удовольствие, но потом — опять пшик. «Не хочу, устал, давай по-быстрому». А иногда было тупо больно. Я пыталась поговорить и обсудить, что нам обоим нравится в постели, а что нет, но меня опять отфутболили со словами: «Меня всё устраивает, может, у тебя что-то не так?»

В общем-то, это и был наш новый принцип: «У меня всё хорошо, а если тебе что-то не нравится — это твои проблемы».

Вот и поговорили, вот и обсудили все животрепещущие вопросы совместной жизни, ага. В итоге выглядело всё так: спокойный и всем довольный мужик и тупая баба-истеричка, выносящая ему мозги.

В один момент меня это задолбало, и я выставила бойфренда вон и опять осталась кругом виноватой — выгнала нормального парня, вот эти бабы тупые, сами не знают, чего хотят! А я просто хотела, чтобы ко мне прислушивались.

Да, не спорю, в каких-то парах этот метод работает, но не надо считать его панацеей от любых проблем в отношениях. В конце концов, говорить имеет смысл тогда, когда тебя готовы слушать.

29519

Лишь слышался истошный вопль отчаянной домохозяйки

Женщина, милая, почему вы решили, что если сами замордованны бытом, то и все остальные — тоже?

Если ваш муж не в состоянии помыть за собой тарелку и вытряхнуть из неё объедки, это не значит, что и у других мужья такие же. Если вы весь вечер «собираете на стол», а потом до ночи возитесь одна на кухне, это значит лишь то, что так вы организовали быт в своём собственном доме. Вы предлагали тому мужчине спросить у своей жены, как на самом деле распределены домашние обязанности?

Так вот, я хоть и не его жена, но с удовольствием расскажу, как дела с бытом обстоят в моей семье. Готовим мы по очереди и по желанию. Иногда придумываем что-то вместе, иногда готовим каждый для себя. Завтраки стандартно на муже, если просыпаемся в одно время. Посуду, которая используется во время готовки, моет тот, кто готовил. Посуду после еды моет каждый за собой. Общую посуду моет тот, кто последний её использовал. Кухню, плиту и рабочие поверхности моет тот, кто испачкал.

Пылесос полностью на муже. Мне тяжело доставать его из шкафа и тягать туда-сюда, а мужу не тяжело. Мытьё полов туда же. Ванна и туалет полностью на мне. С обилием современных чистящих средств это не сложно и занимает от силы 15 минут в неделю. Окна моет муж — я боюсь высоты. Шторы снимаем для стирки и вешаем обратно вдвоём — в одиночку это сделать тяжеловато. Перетряхивание половиков и протирание разных поверхностей — опционно, кто заметил пыль, тот и протёр.

Стиркой в основном занимается муж, я плохо себе представляю, как включается стиральная машинка. Что такое стирать носки мужа я понятия не имею, честное слово. Есть корзинка для грязного белья, когда она наполняется нашими общими усилиями, муж заряжает машинку, и она стирает. Сложные пятна со своей одежды каждый выводит сам. Деликатные вещи, требующие ручной стирки — так же. Чистое бельё на сушилку сортируем и развешиваем вместе. Постельное бельё тоже меняем вместе — так быстрее.

Порядок на своих полках каждый наводит сам. Ещё не хватало — трогать чужие вещи! Что там ещё? Хождение по магазинам? В ближайший супермаркет как правило хожу я, но ничего тяжелого, конечно, не ношу даже до машины. На оптовые базы и за кормом для животных ездит муж.

Ах, да, животные. Корма и наполнители полностью на муже, с собакой гуляет муж, кормит зверей тоже муж. Ну вот, кажется и весь быт. Если чего-то и забыла, значит, оно несущественно.

В браке мы, если что, восемь лет. Такое распределение обязанностей сложилось с первых дней совместной жизни, и успешно продолжается и по сей день. Хотите так же? Боюсь, что вы же первая и закудахчете, что негоже «настоящему мужику» самому себе трусы стирать и со шваброй бегать.

Так что вот вам мой совет. Прежде чем стонать о бытовых тяжестях, взваленных на несчастные плечи женщин, подумайте, что не все женщины позволяют себя использовать в роли Золушек и поломоек.

Мужик — он не бытовой инвалид, и с домашними делами отлично умеет справляться сам. Поэтому некоторых женщин мужья действительно разгружают с бытовыми обязанностями, полноценно участвуя в их выполнении. У многих знакомых мужья ещё и с детьми замечательно помогают, только вообразите себе!

От души желаю, чтобы и у вас открылись глаза. Тогда и поймёте, что вклад каждого в совместный быт может быть равнозначным. А пока — задолбали ныть, жаловаться, но продолжать обслуживать здорового работоспособного мужика.

29512

Когда один любит, а другой позволяет себя любить

Очень раздражает установка в обществе, что за свою любовь нужно бороться и любой ценой сохранять отношения.

Я сама разводилась дважды, во второй раз потому, что в отношениях мне стало тухло. Перегорело, разлюбила, человек просто стал меня раздражать.

Разумеется, окружение меня не поняло. Нормальный же мужик! Не бьёт, не гуляет, чего ещё надо? Мне надо, чтобы в отношениях было обоим хорошо и интересно. Знакомые дамы рассказывают, что многие давно уже живут с мужьями, как соседи. А зачем мне сосед в моей квартире, которому ещё готовить надо? Какой смысл так жить, когда каждый может пойти своей дорогой и встретить новую любовь?

Вопрос только в том, что разводиться нужно цивилизованно, помня о том, что у другой стороны тоже есть права.

Я иногда смеху ради почитываю женские блоги и там часто попадаются истории, что женщины годами (если не десятилетиями) тухнут в таких вот невнятных отношениях. Классика жанра — длинный и унылый роман с женатым мужчиной. Он не собирается разводиться и любовницу навещает пару раз в неделю, даже не оставаясь ночевать. Казалось бы, надо искать нормального свободного мужика, чтобы строить с ним семью. Но нееет, наша героиня отчаянно борется за свою любовь с большой буквы Бэ. Уже двенадцать лет борется, а воз и ныне там. Но в комментариях солидарны — не она дура, а мужик козёл, а робкие попытки воззвать к логике и разуму тонут в злобном шипении: «Вот сама полюбишь — поймёшь!»

Только вот страдалице нашей уже тридцать пять, она потратила всю цветущую юность на эти вялые отношения, она хочет семью и детей, но никак не может отлепиться от равнодушного мужика. Любовь же ж.

Ну и следующий слой сумрака (точнее, придонный ил) — это когда отношений даже таких нет, вообще. Предмет обожания либо равнодушен, либо относится с неприязнью, но отважная женщина не сдаётся, она — борется! Таскает коллеге по работе домашние котлетки, выплачивает его кредиты, делает дорогие подарки, просто даёт деньги. И сливает себя и свою молодость вообще непонятно куда.

Так и хочется спросить: женщины, где ваше самоуважение? Почему вы боретесь за то, чего-либо не получите, либо получите, но на крайне невыгодных для себя условиях?

Я не призываю к меркантильности, просто отношения — это когда нужно обоим. А когда одному нужно, а другому нет, какой в этом смысл?

Когда-то давно, с немалым трудом выйдя из сильнейшей любовной аддикции, я дала себе слово, что больше никогда не буду участвовать в игре в одни ворота. Я не хочу тратить годы своей жизни непонятно на что, и с тех пор практически без сожалений расстаюсь с людьми, с которыми отношения стали похожи на тухлое болото.

Казалось бы, что мне за дело до чужой личной жизни? Ну нравится некоторым барышням любить и страдать, что плохого? А плохо то, что именно такая модель поведения считается приемлемой, а на меня смотрят как на сумасшедшую, хотя единственная моя вина в том, что я хочу нормальных здоровых отношений. Нормально — расстаться с человеком, если всё плохо. Не нормально — сохранять штамп в паспорте, но при этом изменять друг другу или вообще ненавидеть. Не нормально много лет быть «запасным аэродромом» у женатого мужика без каких-либо иных перспектив. Не нормально бегать за мужчиной, которому женщина нужна, только если вложится как следует, да и то не как женщина, а служба доставки и экстренной психологической помощи.

Но почему-то образ счастливой женщины у нас не популярен, а популярен образ горемыки, которая постоянно страдает и борется, борется и страдает! Давайте-ка уже избавляться от таких вредных образцов поведения, а? Почему страдания — это норма, а счастье и радость — что-то постыдное?

29509

Все по лавкам сидят, кашу с маслом хотят

Знаете, а меня задолбало, как мужики манипулируют тем, что им «кормить семью». Это такой бронебойный снаряд — последний аргумент в любой дискуссии о финансовом неравенстве и причина, по которой мужчины требуют себе финансовых привилегий.

Приведу недавний случай. Сейчас я руковожу коллективом из 30+ человек. Один из подчинённых с месяц назад потребовал повысить ему оклад — не в рамках индексации и не из-за расширения обязанностей, а просто потому, что он женится. Парню 26 лет. Женится он не на безрукой и безногой инвалидке, а на вполне здоровой 22-летней девице. Детей пока не планируют, ибо слишком молоды.

Спрашиваю, зачем же тебе, хлопчик, «кормить семью», если будущая жена вполне может работать сама? В ответ получаю хлопанье глазками и ответ: «Не хочу, чтобы жена работала, считаю, что женщине лучше быть дома». То есть мальчик лелеял влажную мечту о патриархальном рае в отдельно взятой семье, но оплачивать его хотелку почему-то должен работодатель. Это что-то!

И я бы поняла единичный случай. Но мужчины часто идут на наглость, лишь бы захапать побольше бабла, а прикрывается всё семьёй. Подсидеть коллегу и увести у неё заказ? Да запросто, баба утрётся, а яжмужику семью кормить. Требовать премии ни за что? Легко: главное почаще трясти перед всеми информацией о своей нерадивой безработной жене и трёх диточках. Свалить работу на коллег, а самому в рабочее время выполнять сторонние заказы? Ну и что? Поработайте за человека, вам же ничего не стоит. А ему семью кормить.

Так вот, друзья, мне 32 года, я замужем. А ещё я работаю с 16 лет и за время брака мне неоднократно приходилось быть единственной кормилицей семьи: когда мужа увольняли, когда он болел, когда получал новую профессию, когда начинал бизнес. В общей сложности я обеспечивала мужа почти четыре года. Черт возьми, да у меня даже декрета не было: уже из роддома начала работать. И нет, я сейчас не жалуюсь. То, что я описываю, — это нормальная ситуация для партнёрских отношений. Но мне ни разу не приходило в голову выклянчивать у работодателя деньги, прикрываясь тем, что мне «семью кормить».

Почему? Ну наверное потому, что клянчить стыдно. И потому, что моего начальника вообще не должны волновать мои семейные дела. Но почему же вы, дорогие мужчины, считаете иначе? Почему вы несёте свой статус кормильца как хоругвь и имеете наглость требовать бабла за факт безработности вашей супруги?

Нет денег — так пусть жена идёт работать. А если жена — бесполезная и необразованная соска — то либо смирись (сам же её выбрал!), либо разводись с ней, у нас в стране за разводы камнями не забивают. А когда вы бьёте себя пяткой в грудь и вопите «яжкормилец» — вы, по сути, требуете у общества, чтобы оно давало вам привилегии за ваш безответственный и глупый выбор супруги.

Хватит уже так делать, задолбали.

29498

Эталон шаблона

Большое спасибо вам, мужчина из истории «Стоит только захотеть». Но не за советы, а за то, что ваш пост является классическим примером того, как рядовой мужчина видит равное разделение бытовых обязанностей между мужем и женой.

Итак, перечитаем вашу историю и отметим, кто чем занят по части быта в вашей семье. Вы: покупаете продукты и готовите на выходных, моете за собой кухню (не всегда), пылесосите (не известно, что и сколько, ну допустим, ковролин в одной-двух комнатах). В это время ваша жена, как вы вскользь упомянули, делает генеральную уборку по всей квартире. А теперь вдумайтесь, генеральную (!) уборку. Вы знаете, что входит в генеральную уборку?

Обычно это протирка от пыли всех поверхностей, включая те, где пыль среди недели не протирается, как подоконники и верх шкафов. Мытьё ванны и всех фаянсовых поверхностей, включая унитаз, и не только внутри, и раковины, протирание заплёванных зубной пастой зеркал в ванной, мытьё/протирание от пыли туалетных столиков и полок в ванне и прихожей. Вытряхивание ковриков в прихожей, подметание и мытьё полов везде, включая под шкафами/кроватями и в ванной с туалетом.

И это далеко не всё. Опционально можно подключить разбор бардака на рабочих столах или в шкафах, стирку штор, чистку чехлов для мебели, мойку окон и т. д. То есть, пока ваша жена носится по дому с тряпками и швабрами, занимаясь тяжёлым физическим трудом, вы не торопясь выбираете продукты в магазине и готовите какой-нибудь кулинарный изыск для души.

О готовке и покупке мелочей в течение недели вы даже не упомянули, то есть, делает это ваша жена. Как насчёт стирки и ежевечерней уборки на кухне? Тоже жена. Думаю, не ошибусь, если скажу, что если бы вы готовили, стирали и убирались и среди недели, вы бы не забыли этим похвастаться. Вы моете посуду чаще жены? Похвально.

А теперь скажите мне, только честно, кто собирает на стол каждый день, убирает со стола, сбрасывает объедки в мусор и складывает посуду в раковину? Кто вытирает обеденный стол после еды каждый день? Кто раскладывает помытую посуду по полочкам? Ну и помимо кухни, кто в течение недели меняет и стирает постельное бельё? Кто раскладывает разбросанную по прихожей обувь? Кто собирает носки и другие предметы вашей одежды, разбросанные по всей квартире, и складывает в корзину для белья? Кто замачивает бельё с трудными пятнами? Кто развешивает постиранное, убирает высохшее? Кто гладит и убирает в шкаф? Тоже все вы, мужчина? Сомневаюсь.

Вот вам мой совет. Прежде чем хвалиться равным распределением быта, составьте подробный список ВСЕХ домашних дел. А лучше попросите сделать это вашу жену, опыт показывает, что о некоторых домашних делах, как мытьё зеркал и раковины в ванной или уборка пыли под шкафами, мужчины даже не в курсе, что такое существует. А потом прямо напротив списка подпишите по каждому пункту, кто и как часто это делает.

Поверьте, у вас откроются глаза на истинный вклад каждого в совместный быт.

29473

Однообразие до безобразия

Берем любую задолбашку от женщины по поводу её друга, жениха, мужа. И видим редкое однообразие.

Финальный, самый сильный аргумент: «Да куда ты денешься, кто тебе борщи и минеты изготовлять будет». Ну, может, не совсем так. Но близко.

А предыдущий по силе аргумент — я и сама всё для себя могу, зачем мне в доме котик с лапками.

Теперь, внимание — вопрос.

Зачем же эти сильные, независимые женщины выискивают неженатых мужичков даже нетоварного и некондиционного вида и тащат их в ЗАГС?

Вы лично можете сколько угодно бить себя пяткой в грудь на тему «никого я никуда не тащу», но.

В целом-то ситуация довольно очевидная. Одиноких мужчин, которые недовольны своим одиночеством куда меньше, чем недовольных своим статусом одиноких женщин.

Причём, что характерно, больше всего про отсутствие настоящих мужчин и «лучше одной» высказываются те женщины, которые больше всего недовольны одиночеством.

Те дамы, которые не обижены мужским вниманием, сюрприз, не имеют к мужскому полу особых претензий. Хоть одинокие, хоть замужние… всякие.

Случайность? Не думаю.

И вот позиция «я подарок, просто вы слепые идиоты» порядком задолбала.

29456

Люди любят мыслить стереотипами

Наткнулась на настоящий «плач человека» о коварных женщинах и просто не смогла пройти мимо. Я восхитилась. Кроме шуток. Чтобы на полном серьёзе считать себя лучше целой половины человечества только на основании того, что находится у тебя между ног, нужно иметь очень специфичный склад ума.

Очевидно, что автор в основном апеллирует к стереотипам — сплетни, зависть и вот это вот всё, что, конечно, заставляет любого мужчину содрогнуться в ужасе, а каждую женщину испытать почти экстатическое удовольствие от одних только этих слов.

Но почему-то стереотипы о самих мужчинах были стыдливо опущены. А ведь их тоже достаточно. Безответственные, жестокие, не способные на элементарные вещи для обслуживания самих себя и на верность вообще — потому что биология, распространение генов. Вы почти все наверняка читали статьи в стиле: «Мужик не может не изменять, ему матушка-природа велит!» Не слишком приятная картинка, верно?

А ещё личный опыт, как же без этого. Автор может сурово нахмурить брови, если снизойдёт до общения с низшим существом вроде меня и заявить, что, мол, он же своими глазами видит низость женщин! Каждый день. Факты говорят сами за себя.

Но я тоже легко могу апеллировать к личному опыту. Например, многие среди моих друзей воспитывались не просто без отцов, а там, где отцы после ухода специально устраивались на работу с минимальной официальной заработной платой и очень сильно этим гордились и хвастались. Чем не подтверждение жестокости и безответственности? Потом они сильно удивлялись, почему отпрыски не горят желанием с ними общаться, но это другая история.

А ведь ещё есть статистика! Чудесная штука. Можно посмотреть на соотношение мужчин и женщин, совершающих преступления, связанные с убийствами и изнасилованиями (спойлер: перекос в сторону мужчин-преступников будет очень впечатляющим) и сделать чудесный вывод о том, что мужчины вообще опасны для общества и выпускать их из клеток можно только после предварительной кастрации и на успокоительных.

Но при всём при этом ни моя «женская сущность», ни легендарная «женская логика» почему-то не помогли мне сделать подобные выводы. Интересно, почему?

Может быть это как-то связано с тем, что ни один человек не является ни «хорошим», ни «плохим» просто по факту принадлежности к своему полу. Вроде бы, как мужчины, так и женщины не замечены в наличии общего сверхразума, диктующего особенности поведения каждому индивиду. Есть жестокие мужчины и коварные женщины, благородные женщины и добросердечные мужчины. Храбрые, глупые, умные, упорные, пассивные, дружелюбные… Бесконечно и в бесконечности сочетаний.

Но зато даже сегодня находится куча людей, для которых если мужчина совершает глупость — так это конкретно он дурак, а если женщина — «бабы — дуры!» Мужчина не силён в математике — это просто не его сфера, а вот женщины вообще к точным наукам «не способны». Мужчина стал виновником ДТП — «безответственный человек», женщина — «да они все мартышки с гранатами»… Этот список можно продолжать бесконечно.

И это, блин, задолбало.

29444

Стоит только захотеть

Сколько копий было сломано в битвах полов о том, который из двух (пока ещё) более угнетён бытом. Всяк другого мнит уродом, хотя сам не без греха. Я предлагаю конструктивный вариант и расскажу как это происходит в нашей семье, а уж вы делайте как мы, делайте лучше нас.

Итак, пункт первый. Мы с женой друг друга любим. Поэтому мы заботимся о нашем доме, чтобы нам было в нём комфортно жить, а не ведём скрупулёзный подсчёт, кто сколько домашнего рабства создал и кто кому больше должен.

В принципе, на этом можно и закончить, но я же обещал конструктив, по этому двигаемся дальше.

Пункт два — не заморачиваться. Есть отдельные граждане, которые считают, что мыть, чистить, драить и протирать все поверхности в доме надо каждый день, с использованием пяти видов химикатов и т. д. Мне однажды жена с ужасом рассказывала, как на общем празднике жёны друзей три часа обсуждали, какого цвета у них тряпочки для разных поверхностей, сколько раз в день и с каким спецсредством они моют всё что видят. Так вот, для достижения семейной гармонии — не надо так. Мыть — когда грязно. Пылесосить — когда пыльно. Не убиваться, не маньячить, включать для приборки музыку, налить бокальчик вина для поддержания боевого духа.

Пункт три — делать то, что лучше получается и больше нравится. Например, я в нашей семье готовлю. Потому что я люблю готовить. Не скажу что умею, но постоять у плиты в выходной — для меня своего рода отдых. Отсюда сразу же вытекает то, что за продуктами хожу я, так как знаю что мне надо для готовки и в каких количествах, да и посуду мою тоже я, мне она нужна для готовки. После себя прибираюсь на кухне тоже я. Жена делает генеральную уборку, где моет в том числе и кухню, когда её кусает фея домашнего очага. В это время я оперирую пылесосом.

И всё. Никаких сверхусилий, только необходимый минимум для комфортной жизни. Никаких упрёков и подсчётов, кто кому сколько рабства задолжал. Мы вместе делаем общее дело, чтобы любимому человеку хорошо жилось. И никто не задалбывается.

Берите пример.