bash.im ithappens.me zadolba.li

Сильный пол

31566

Дети разводов

Папы высказались. Мамы высказались. А давайте теперь выскажутся дети разводов.

Когда мы с матерью голодали, папы рядом не было. Он горд, что платил алименты и встречался со мной по воскресеньям. Он считал, что имеет право возбухать, что его ребёнок ходит в старых кроссовках. Словно бы не в этом мире живёт и не понимает, что суммы, которую он даёт в месяц не хватит даже на самые убогие кроссовки.

Я эту сумму стал зарабатывать, когда в 13 лет стал нелегально клеить объявления на подъезды, шугаясь от неадекватных компашек на лавочках и бродячих собак.

Он кинул меня с наследством.

Он не вложил и рубля в моё обучение по специальности.

Он искренне верит, что он всё сделал правильно. И он не понимает, что не так. Ведь я всегда ему улыбался… потому что даже те крохи, что он давал, были важны для выживания. Но когда они стали не важны, я разорвал связи и слежу только за тем, жив он или нет.

Потому что не был этот неудачник моим отцом. Никто меня не настраивал против, я сам всё видел. Я не слепой. Дети, живущие в нищете, быстро учатся крутиться и расставлять приоритеты.

Сейчас я вырос, выучился. Сначала на бесплатном отделении колледжа, а затем уже платно на заочном в ВУЗе. Я своим трудом и терпением заработал себе должность начальника.

Я любил отца. Когда-то давно. Когда все дети любят родителей. Сначала любил. Потом не понимал, чем я заслужил такое пренебрежение. А затем этот человек стал для меня чужим, которому я лживо улыбался, чтобы получить денег «на подарки», которые я никогда не тратил на эти подарки.

Спасибо тебе, папа. Благодаря тебе я научился улыбаться тем людям, которых презираю так, чтобы они не догадались. Это помогло мне в карьере.

Ты завещал всё своё имущество моей младшей сестре. Твоей дочери от второго брака. Не беспокойся. Когда ты умрёшь, я подам в суд на пересмотр. Ведь я — твой старший сын. Я научился быть сволочью.

Иначе я бы не выжил в этом мире.

31559

Мы выбираем, нас выбирают

Ну, здравствуйте, сударь-тракторист!

Мне 27, я жительница такого же крупного города европейской части России — крупнее вы вряд ли найдёте. И молодого человека у меня тоже нет.

У меня хорошая работа, зарплата выше среднего, квартиры нет — знаете, бывает: не было у родителей достаточно денег, — но обеспечиваю себя самостоятельно. Два высших образования, технический склад ума. Я здорова, от природы красива (правильные черты лица и стройная фигура — не моя заслуга, повезло), истерик не люблю, особенно мужских. Хорошо воспитана, эрудирована. Детей нет, замужем не была.

Мне плевать, на какой машине вы ездите и есть ли она у вас вообще. Можете не ходить в спортзал вообще, жиром не зарастайте только и мойтесь вовремя. Я хорошо готовлю, хотя и с удовольствием займусь чем-нибудь другим. Не люблю пирсинг и татуировки, но принципиально игнорировать из-за этого не буду. Не выставляю напоказ задницу в инстаграмах, тем более, свою. Одна проблема: я умна.

Лапша на ушах у меня не виснет от слова «совсем». Оказывается, немногие готовы к честности в жизни, хотя пропагандируют обратное. Говорят, соответствовать сложно: привыкли пускать пыль в глаза, а реальность отличается от фантазий. А тут я со своим: «Обещал — сделай!» А ещё нужно тщательно следить за тем, что говоришь, потому что можно по привычке разглагольствовать про античную демократию и очень удивиться и (почему-то) обидеться, когда я со смехом начну объяснять, что вообще-то право голоса имело очень ограниченное число жителей, да и само понятие «демократия» от города к городу весьма отличалось, не говоря уже про государства.

Я не приемлю публичности, предательства, измен, лживости и попыток отыграться на слабом или командовать «по праву сильного/истеричного» — вне зависимости от пола и возраста, и применяю данные правила и к себе, и к другим. Оказывается, это большая проблема. Потому что люди благосклонно относятся, например, к моей верности, но при этом почему-то считают, что к ним самим это не относится и они могут творить что хотят.

И вы знаете, о рыцарь двухтактного двигателя, вас я тоже нигде не встречала. К сожалению. Не тех вы девушек подвозить пытаетесь, ой, не тех. Или не там. Что же это за места такие глухие, по которым вы ходите?

31557

С 8 утра до 10 — подвиг

Листала сайт и наткнулась на поразительный по яркости пример торжествующего мазохизма. Давно на моей памяти человек не спускал свою жизнь в унитаз с таким смаком. Одного не могу понять — зачем?

Женщина, автор истории, гордится тем, как она разыскивает пьяного мужа, работает на «нервной и унизительной работе», получая не благодарность, а «плевки от его матери», и вообще «стала мужу второй матерью». При этом гордо себя противопоставляет красоткам с хобби и маникюром.

Какие моральные плюшки дает это показательное страдание? Ощущение себя спасительницей в невротическом треугольнике «агрессор — спасатель — жертва»? Больше похоже на неумелые манипуляции — смотрите, чем я пожертвовала, какая я страдалица в белом пальто.

Все бы хорошо, если бы эту деструктивную модель не транслировали так настойчиво. И как раз в этом моя собственная задолбашка.

Почему от женщины в браке ждут полной потери себя? Жить интересами мужа? Ну, вообще-то в паре и предполагаются общие интересы, иначе им просто не о чем разговаривать.

Отслеживать и ловить по друзьям загулявшее сорокалетнее дитятко? Вытаскивать его из всех помоек, получая от пьяного тела мат, а то и по морде? Ау, взрослый мужик добровольно идёт бухать. Его выбор. Пару раз отметелят дружки, разойдётся по коллегам видео — в следующий раз задумается о своём поведении. Вечно тянуть алкаша из дерьма — это не любовь, вас обманули. Это созависимость. Потому что принять решение и изменить своё поведение способен только взрослый человек. И этот взрослый человек способен сказать и «нет» собутыльникам, если уж так решил, и даже попросить помощи своей жены в том, как ему бросить пить. Молчу уже о том, что, как правило, взрослые люди контролируют себя. И да, сказать «помоги мне держать диету» мужчина способен тоже.

Это семья здорового человека. А нездорового — подробно расписана в исходной истории. Нравится вам, её автор, вместо сна отмывать ночью блевотину с невменяемого тела — пожалуйста. Но не выставляйте себя неким эталоном, а ещё лучше — марш к психологу, лечить голову. Созависимость — страшная штука.

И напоследок — нет, я не ненавижу мужчин. Я в стабильных отношениях, и с моим избранником мы съехались после того, как он заболел ветрянкой. Уже во взрослом возрасте. Я две недели мазала ему спину зелёнкой и шлёпала по рукам, когда раздирал себя в кровь, выходила покупать продукты, вызывая подозрительность квартирохозяйки. Разница в том, что болезнь себе не выбирают, а я не знаю ни одного алкаша, которому бы силой бухло в рот заливали. И за мою помощь меня благодарили и ценили, а не награждали упрёками и моральными пинками. При этом старались помочь по мере сил, когда я приходила уставшая, меня ждал горячий ужин. В отношениях потом было всякое, и упрёки, и ссоры иногда. Но вот мою помощь он крепко помнит и мне благодарен. И мне в свою очередь есть за что благодарить его.

Хотите вы, автор, страдать — сколько угодно. Но вот не надо лить грязь на здоровых женщин. Которым вы попросту завидуете — их режиму, маникюру и книжкам, я угадала? А больше всего — умению создавать здоровые отношения.

Задолбали.

31548

За что вы, девочки, мужчин не любите?

Задолбало мнение о мужчине как привередливом трусе, только и ищущем повода убежать.

Женщина растолстела, состарилась, лишилась ноги, хулиган плеснул ей в лицо кислотой, или у неё просто увеличилось пузо на поздних месяцах беременности.

Мужчина если не бросит её, то начнёт изменять? Не любой.

Женщина родила ребёнка с отклонениями. Мужчина «спрыгнет»? Опять не любой. Действительно любящий — останется.

Хватит считать мужчин клонами, изготавливаемыми при помощи трафаретов и пресс-форм. Мы не одинаковые. Мы — разные. И не все мы поступаем так, как вы описываете.

31545

Где ты бродишь половинка, половиночка моя?

Не могу сказать, что задолбали, просто жалуюсь интернету.

Мне 32 года, я житель крупного города в европейской части России, и я не знаю, что мне делать. У меня есть всё кроме девушки и, видимо, перспективы найти девушку. Почему так, я не знаю. Вот читаю этот сайт, и грустно, и не могу остановиться. За кого только замуж не выходят. Но только не за меня. Хотя я вроде неплохой вариант. У меня хорошая работа, весьма приличная зарплата с перспективами, неприлично большая квартира (да, родители подарили), два высших образования самых престижных ВУЗов, свободно говорю на двух иностранных языках.

Езжу на новом американском внедорожнике или большом японском мотоцикле. Я здоров, у меня нет лысины и дырок в зубах. Регулярно и систематически занимаюсь спортом. Не пляжный качок, у меня нет кубиков пресса, но сотку жму и десятку пробегаю. Не курю, не употребляю. У меня нет проблем с тем, чтобы что-то сделать руками. Могу и колёса перекинуть на машине, и мотоцикл обслужить, и кран починить. Даёт о себе знать техническая школа, как правило, получается быстрее и качественнее, чем ехать в шиномонтаж, и ждать там в очереди, чтобы местные рукожопы тебе шпильки свернули.

Последние семь лет живу один, грязью не зарос, у меня дома довольно чисто, отчасти потому, что пусто, и благодаря высокой автоматизации быта. Я люблю и умею готовить, люблю охоту и с удовольствием готовлю то, что подстрелил (кабан или олень дают запас качественного мяса на полгода минимум), не требователен к еде, ем всё, главное чтоб там было мясо и желательно куском. В общем, бытовое рабство тебе со мной не светит.

И нет, у меня нет каких-либо выдающихся требований к девушке. Татуировки, пирсинг? Пожалуйста. Не любишь краситься — без проблем, я этого не требую. Тебе мешают длинные волосы, неудобно на каблуках? Это все тоже не проблема. Да, я хочу, чтобы ты была в форме, нет, тебе не нужно быть бикинисткой или даже фитоняшей. Если ты будешь 2−3 раза в неделю ходить в зал, систематически там заниматься и при этом не съедать ведро пельменей на ночь, этого будет достаточно. Маникюр твой мне тоже не интересен, ногти только не грызи.

Ну и ты должна хотя бы себя обеспечивать, или стремиться к этому, и чем-то интересоваться по жизни. Различные хобби приветствуются. И да, у тебя не должно быть детей. Вроде никаких заоблачных требований. На деле же выходит, что найти такую девушку с такими данными, как у меня, практически невозможно. Я пробовал всё: знакомства на улице, тиндер, социальные сети. Вы, девушки, не даёте мне ни единого шанса.

Да, у меня рожа тракториста, как сказал один мой товарищ, «с такой рожей надо не искусственным интеллектом заниматься, а трактор водить». Иногда бывают не очень чистые руки, но простите, после того как повозился с мотоциклом или, особенно, оружием, руки отмываются пару дней. Я не всегда выглажен, хотя и опрятен. И тем не менее: «Девушка, вы прекрасно выглядите, можно с вами познакомиться? Нет? Жаль, извините. Девушка, дождь такой и ветер, да и сумка у вас тяжёлая, давайте я вас подвезу? Нет? Гуляете? Простите за беспокойство».

На самом деле, самое неприятное в этом то, что я, как говорят, исчерпал свой модернизационный потенциал. Раньше я как себя успокаивал: вот, подкачаешься, девушки обязательно станут обращать на тебя внимание. Подкачался. Ничего не изменилось. А нет, изменилось. Раньше я был похож на скрипача — тонкий и звонкий. Теперь я похож на вышибалу из клуба в пригороде Саратова и девушки боятся заходить со мной в подъезд.

Так же и со всем остальным. Я стал больше зарабатывать и купил себе новый внедорожник вместо двадцатилетней Субары. Теперь у меня есть новый внедорожник.

Так вот и живу один с двумя кошками.

31539

Одежда должна быть сродни колючей проволоке: делать своё дело, не портя пейзаж

В тему задолбашками одеждой. Мне понятны возмущения по поводу карманов, размеров и так далее. Но вот кроме этого вызывает крайнее удивление очередная модная тенденция к укорочению всего и вся.

Открываешь сайт интернет-магазина. И что же мы видим? Платья, много платьев. Из них процентов 80−90 (!) до середины бедра. До середины бедра, Карл! Причём это относится вообще к любым моделям платьев, в том числе и повседневным, и спортивным, например, платья-толстовки — туда же.

То есть, идёте вы такая летом на прогулке, в платье до середины бедра, а потом у вас мелочь рассыпалась. И что делать? Элегантно скакать вприсядку, оттопырив ножку, как НАСТОЯЩАЯ женщина? Ведь просто наклониться или присесть и подобрать упавший предмет, не думая, что вся улица пялится на твой открывшийся задний вид это, конечно же, удел только мужчин. Ну или какая там логика у тех, кто придумывает такие модели? Без привязки к полу: зачем придумывать одежду, которая банально неудобна?

У мужчин тоже не лучше: Любой «верх» кончается в области талии — и хоть тресни. Тут бы как раз уместно было бы сделать модели до середины бедра. Уютный свитер. Длинный кардиган, жилет. Мужские куртки! Зимние, летние: без разницы — задница, простите, всё равно «голая». Уж не знаю, кому как, а мне на мужа смотреть жалко, если он надевает короткую куртку зимой. Зато женская зимняя одежда зачастую чуть ли не по полу стелется, да. И не надо тут про репродуктивные функции, потому что цистит одинаково «приятен» как для мужчин так и для женщин, например. Равно как и другие болезни мочеполовой системы.

По большей части всё непременно обтягивающее. Начиная с мужского джемпера и заканчивая тем же повседневным платьем. Сделать немного свободный фасон? Нет, зачем. Пусть ходят как селёдки в целлофане замотанные, пошевелиться лишний раз боятся, чтоб тут не приподнялось, а там не порвалось, и потеют. Лично я, к примеру, не переношу обтягивающего, из какого бы натурального и качественного материала оно бы ни было сделано, а также ворот под горло. Душит и стесняет сразу же.

Ответом мне могут быть заявления про «ищи другие магазины, заказывай свой размер, покупай в сто раз дороже или шей на заказ»… Знаете… Всё уже много раз просмотрено. Я даже жаловаться не могу на то, что мне чего-то там не доставляют, благо с этим у нас в городе проблем вообще нет. Все крупные, прошу заметить, магазины уже «опробованы», из них выделены лучшие и худшие.

Ну, а про цены — тут они совершенно не играют роли. Может, только в выборе зимней одежды. А вот остальной ассортимент, его «направленность на укорочение» не меняется от повышения цены.

Ну, а шить на заказ или заказывать за тридевять земель можно, конечно, но где гарантия, что будет лучше? Нет такой. Зато есть гарантия, что будет куча головняка, превращение обыденного действия — заказа одежды — в квест и какое-то Событие. Снятие мерок, согласование, да и поиск исполнителя… Каждую майку-алкоголичку может так заказывать еще? А оно надо? Нет.

И потом, я, чёрт возьми, хочу, чтоб в наших магазинах тоже можно было купить что-то подходящее. Я даже не претендую на идеальное качество, всё равно его не будет. А просто хочу одежду не для кукол, а для живых двигающихся людей. Что-то не думаю, что это слишком большие запросы.

31536

Вам что, особое приглашение нужно?

В очередной раз умиляюсь, читая мужские задолбашки. Оказывается, нельзя быть слишком идеальной женой, от этого у мужчины пропадает чувство собственной значимости! То есть, мужчина здесь представлен таким нервным, закомплексованным и сомневающимся в себе существом, которое просто не состоянии мотивировать себя что-то сделать, если рядом есть женщина, которая всё может сама.

Оставим вопрос, так ли это. Статистику в этом вопросе подсчитать не получится, а лично каждого мужчину на планете я не знаю, так что не могу сказать, все ли такие, или только автор поучительного опуса и персонаж, который ушёл к чистым полотенцам.

Давайте лучше обратимся к банальной житейской логике. Итак, пусть будет некий самодостаточный человек. В наши дни — не такая уж редкость. Заработать этот человек может, с бытом справляется хорошо, выглядит хорошо. С размножением в наши дни тоже легко можно справиться. Либо родить самостоятельно, либо с помощью суррогатной матери. Первое — чуть дешевле, второе — чуть дороже. Вышеописанный человек — это не эльф с другой планеты. Это в сущности не такая уж редкость. Не обязательно для этого быть высококлассным специалистом, это может быть даже официант, неофициально работающий в ресторане премиум класса. Т. е. для нормального уровня жизни даже мозгов особых не надо, только желание.

И так, для чего этому человеку другие люди? Для двух вещей: для секса и для души. Так вот. Сексом можно заниматься с постоянным партнёром, с посторонними людьми, с профессионалом. Можно обходиться игрушками, а кто-то вообще не нуждается. То есть, полностью перестраивать свою жизнь под другого человека для этого необязательно. В сухом осадке остаётся только потребность в душевной близости. В любви. А когда человек любит — он желает любимому счастья и благополучия любой ценой. А не пытается его прогнуть любой ценой для ощущения собственной значимости. Чувствуете разницу?

А о чём толкают речь в массе своей мужчины как здесь, так и в реальности? О том, что женщина должна быть от них зависимой и покорной. О том, что она обязана хорошо выглядеть, не болеть, обслуживать их член по первому свистку и ничего не требовать в замен. А если будет слишком хороша, то у мужчины пропадёт чувство собственной значимости и он уйдёт, потому что ему не осталось простора для реализации.

То есть, что предлагается? В кратце, предлагается искусственно ухудшить качество своей жизни ради того, чтобы мужчина имел возможность героически поднять его. Нельзя много зарабатывать, мужчина не будет чувствовать себя кормильцем. Почему мужчина не может в такой ситуации просто вспомнить о том, что денег много не бывает и начать зарабатывать ещё больше, раз ему так надо, не понятно. Особое приглашение, видимо, нужно.

Особенно меня умилила фраза «вы так хотели быть идеальной женой, что наделали кучу глупостей». Мужчина, а вам в голову не приходит, что все усилия были приложены не ради того, чтобы стать идеальной женой, а просто из-за привычки к хорошей жизни? Откуда вообще эта святая уверенность, что всё делается ради вас, любимых? Женщина не может любить вкусно поесть, жить в чистоте, хорошо выглядеть и заниматься сексом?

Так какой же выход из ситуации? Оставить мужу его долю работы, которой он мог бы гордиться? Заставить любимого человека тащить свою лямку наравне? Чушь. В жизни есть бесконечное множество способов реализации, вот только нельзя человека заставить к чему-то стремиться, если он не хочет. А под «оставить мужу его долю» подразумевается то самое «искусственно ухудшить качество собственной жизни» и надеяться, что любимый муж не облажается по всем фронтам, возвращая прежний уровень, и не оборзеет, почувствовав себя местным божком, если всё-таки не облажается.

Какие из всего вышеизложенного выводы? Первое: взрослому современному человеку другой человек нужен исключительно для любви. Второе: если человек прямо или косвенно требует, чтобы другой менял свой образ жизни на худший, только ради того, чтобы первый не чувствовал себя несостоявшимся — то любовью тут и не пахнет. Так же, как не пахнет любовью в концепции «я кормлю семью, значит, имею право больше ничего не делать». Это банальный комплекс неполноценности и с его носителем надо идти не в ЗАГС, а к психотерапевту. И третье: нет никакой логической причины, по которой один человек должен портить себе жизнь только ради того, чтобы другой потешил своё эго.

Мужчины, милые. Вы когда толкаете свои речи о том, что женщина должна и обязана, хоть попытайтесь логически обосновать, а женщине-то на кой чёрт это всё надо? Даже если вы внезапно зарабатываете больше, чем женщина, стоят ли эти деньги того, чтобы ради них портить себе жизнь? Как правило, нет. Будь вы хоть долларовым миллиардером, ваша подружка/жена/содержанка может вам надоесть в любой момент и оказаться на улице босиком. А без привычки самостоятельно себя кормить она окажется в полной заднице.

Единственные, кому выгодна легенда о кормильце семьи — это мужчины, а уж никак не женщины. Потому что пока эта легенда жива, она позволяет покупать рабынь по дешёвке и выкидывать их по велению левой пятки. Окончательно она едва ли развеется, но популярность свою в наши дни стремительно теряет.

Кто задолбал? А задолбали дураки обоих полов, не желающие включать мозг вовремя. Одни носятся по свету с ненужными детьми в зубах и с жалобами на то, как тяжело их «самой всё тянуть», другие всё несут в массы бред о том, что им должны просто по факту того, что у них «пися снаружи». Других аргументов в ходе полемики не обнаруживается. А ведь и те, и другие могут быть счастливы сами и осчастливить других просто отказом от ненужных иллюзий «гендерного долга».

31528

Когда носорог глядит на луну, он напрасно тратит цветы своей селезенки

Дорогая наша с мужем коллега, ты задолбала.

Я тебя, конечно же, понимаю. Ты — одинокая женщина, твой возраст приближается к устрашающей отметке в сорок лет, ты одна воспитываешь ребёнка переходного возраста. Хотя, решение рожать для себя ты принимала самостоятельно.

А мой муж — красавец мужчина, хозяйственный, с чувством юмора, и ещё зарабатывает неплохо. И тебе кажется несправедливым, что он достался не тебе. И что у тебя, ухоженной красотки, есть неплохие шансы по сравнению со мной, большую часть времени ходящей без укладки и в камуфляжных штанах.

В целом, мне нравится твоя тактика. Ты берешь её из сайтов про «десять вещей, которые раздражают мужчин» и «пять вещей, которые сведут с ума любого мужчину». Продолжай в том же духе, пожалуйста.

Метод «хорошая я и плохая она» тоже ничего. Громко и с презрением говорить мне при муже: «Что ты ему запрещаешь? Он взрослый мужчина!» — у тебя получается очень хорошо. Мне, конечно, чисто теоретически интересно, что было бы дальше, если бы мой муж на радостях ушёл от плохой меня к хорошей и всё разрешающей тебе, но тут можно только строить догадки.

Я не буду рассказывать тебе, как всё обстоит на самом деле. Нет, я не боюсь, что ты начнёшь вести себя иначе, и у тебя что-то получится, просто долго и лень. Во-первых, ты элементарно хочешь получить очевидные достоинства моего мужа, а недостатки, которые известны мне (и часть из которых для меня являются, скорее, достоинствами) ты попросту не вытерпишь. А свой характер, психи, обиды и взбрыки ты демонстрируешь всем еженедельно. А во-вторых, когда мы с мужем познакомились, я ничего из себя не строила, у меня не было никакой тактики и стратегии, я была такой, какая есть, он был такой, какой есть, и мы оба были свободны.

Чем ты задолбала?

Тем, что меня все наши общие знакомые и коллеги в последнее время спрашивают: «Ты заметила, что А. положила на твоего мужа глаз и из трусов при нём выпрыгивает». Задолбало постоянно говорить, что это и слепому заметно.

Да, муж тоже заметил. Говорит, ему неловко и неприятно, и перед коллегами неудобно. Так что утихомирься уже, пожалуйста, и займись воспитанием ребёнка. ОК?

31516

Если надо причину, то это причина

Уверен, что автору ответа на «гендеросрачи» ответов будет немало, и у меня тоже есть ответ.

Вернее, вопрос — почему вообще возникают вопросы вроде «зачем мне женщина» или «зачем мне мужчина», а обсуждение сводится к функциям «женщины» или «мужчины» в доме и в жизни? Таким людям, кажется, нужны не женщины или мужчины, а функции, так пусть заводят себе функции — человека или технику, который будет соответствовать требованиям.

И обращаются с этими функциями соответственно. В современном мире, к счастью, проблем с этим нет, лишь бы деньги были и желание. Имеющаяся функция не устраивает, не подходит, не справляется? Берёшь и меняешь. Увольняешь работника и нанимаешь нового. Выбрасываешь технику и покупаешь новую. Причём здесь вообще мужчины, женщины и их отношения, зачем это связывать?

Зачем мне женщина в доме? Потому что я люблю эту женщину и хочу совместной жизни с ней. Зачем этой женщине я? Потому что она любит меня и хочет совместной жизни со мной. Какие ещё причины нужны, чтобы жить друг с другом? Да никаких. А если любовь закончилась, не пройдя испытание бытом, взглядами на жизнь или чем-то ещё… Разводы в стране пока не запрещены.

А в истории, которая побудила меня написать ответ, больше всего меня насмешила последняя строчка. Женщины без нас не смогут даже колесо сменить? Да что ты говоришь, друг. Точно так же, как ты можешь поесть в кафе или нанять клининг, чтобы ты был сыт, и в доме было чисто, любая женщина может поехать в автомастерскую или нанять мастера, и колесо будет заменено. И мастер, который меняет колесо, спокойно может быть женщиной.

Колёса меняют ни хромосомами, ни членом.

31514

Лаврентий Палыч Берия вышел из доверия

Я вот вообще не понимаю, что это все такие обидчивые тут и вот тут … и ещё есть несколько историй …

«Доверие» говорите? Дак оно не даётся «по умолчанию». Оно заслуживается и поддерживается.

Любимый, да и/или любящий, человек не обязан вам доверять. Понимаете, если вам не доверяют, возможно это ваш косяк — ну не заслужили. А возможно, с вами всё ОК, а это проблема самого человека, которого жизнь научила жить по принципу «Trust Nooone».

Но если вы человека любите, то неужели отсутствие стопроцентного доверия с его стороны — это причина послать его подальше, из-за того, что задели ваше ЧСВ?

Посмотрим с другой стороны … если по какому-либо вопросу я уверена в своей правоте, и у меня ещё и есть почти 100% шанс её доказать ради радости и спокойствия любимого человека (да просто любого человека, к которому я неплохо отношусь), дак почему «нет»? Это ж наоборот здорово!

Скажу больше, тут вопрос даже не в том, будет ли мужчина продолжать воспитывать и любить ребёнка, если ребёнок не его … слышала о случаях, когда и воспитывать и любить ребенка продолжали, правда, послав жену.

Вопрос в том, что человек имеет Право знать Правду! Любой человек, любую Правду, которая прямо или косвенно касается его. Почему? ЛОЛ … это просто правильно.

«Доверие» — это вера и надежда, там нет ни знания, ни гарантий истинности. … «Знание» — это 100% уверенность.

Да, с тестом тоже могут быть проблемы — перепутают пробирки, подкупят врачей, ещё что-либо. Ну так можно сделать много тестов, контролировать процесс, минимизировать риски…

Если цена счастья, спокойствия и уверенности вашего любимого человека в правде и в вас (кстати повышает степень доверия «по умолчанию») — несколько сотен баксов и необходимость немножко наступить на свое непомерно раздутое ЧСВ и необоснованную гордыню, то оскорбиться должен как раз не тот, кому предложили тест, а тот, на кого за это предложение обиделись.

Я девушка. Я не изменяю. Ничего плохого в тестах не вижу. Да, мне предлагали. Правда, не на отцовство (детей нет), а на состояние здоровья половой сферы. Ну да, было слегка грустно, что я не заслужила доверия. Ну так что? Повторяю, не «мне не доверяют», а «я не заслужила». Разницу формулировки видим? Кроме того, я сама в реальном мире живу, и знаю, какие люди бывают. Наоборот хорошо, что при наличии сомнений, человек заботится о себе. Я ж человека люблю и хочу, чтоб ему было хорошо. А перестраховаться в этом случае — это обычно хорошо, да и уверенность в том, что мне доверять можно и в том, что я адекватна, повысится.

Я вообще сама пока не дошла до уровня, когда я могу доверять кому-то на 100%. А что? Вон сколько случаев, когда близкие люди жестко кидали и подставляли друг друга и после десятилетий «доверия». А ещё люди с ума сходят, в изменённом состоянии сознания бывают и ничего не помнят, случайности бывают, независящие от людей вообще — может вам вообще ребёнка в роддоме перепутали. Так что плохого в тесте? Кстати, в моём понимании, именно доверием и является то, что человек с вами делится своими сомнениями и просит помочь установить правду, а не «за спиной» у вас тест делает …

Мир огромен. ЧСВ поменьше и жизнь будет лучше. Вы подумайте и не задалбывайтесь.

31502

Семья — как конная упряжка

Девушка из истории «Нас на скатерть променял», мне вас очень жаль. Я мог бы даже сказать, что я на вашей стороне, если бы здесь вообще были какие-то «стороны». Вы так хотели быть идеальной женой, что наделали кучу глупостей и позволили своему бывшему мужу сесть вам на шею и свесить ножки. Мужчинам, в отличие от женщин, это обычно не нравится, они любят ощущать свою значимость. Проблема была именно в этом, а полотенца послужили всего лишь поводом.

Прочтите мою историю о семейных обязанностях, и вы поймёте, что нормальная семья — это как парная упряжка лошадей, которые обязательно должны тянуть повозку обе, с одинаковой силой. Что будет, если кобылка помчится вперёд, а жеребец встанет, как вкопанный? Может, она и протащит его несколько шагов, но далеко такая упряжка не уедет. Вот и ваша не уехала.

Вы работаете и зарабатываете приличные деньги, и при этом умудряетесь вести всё домашнее хозяйство — и не просто вести, а по высшему разряду, включая каре ягненка под можжевеловым соусом, которого я, увы, ни разу не пробовал. А что делал для семьи ваш муж? Приходил домой и наслаждался отличным сексом и блюдами ресторанного уровня?

К сожалению, люди вообще не склонны к благодарности — по крайней мере, на длительное время. Зато они очень быстро привыкают к хорошему и начинают воспринимать его как должное. Выход из этой ситуации один — заставить любимого человека тащить свою лямку наравне с вами. Ради его же блага! А если не захочет — придётся бросить этого балованного «принца» и искать того, кто захочет. Too much of heaven can bring you underground — а если по-русски, «слишком хорошо — тоже нехорошо».

Теперь вы должны понимать, что ваш вопрос «какого рожна нам, мужикам, ещё надо» был некорректным. Во-первых, не надо делать таких обобщений — мы, мужики, очень разные. Во-вторых, для нормальной семьи нужно равное участие обоих, а вы взяли всю работу на себя. Вы просто не оставили мужу его доли работы, которой он мог бы гордиться. А если мы, мужики, в чём-то и сходимся, то разве что в том, что мы любим работать, гордимся результатами своего труда, и нам нравится думать, что именно на нас тут всё и держится.

Очень жаль, что никто в вашем окружении не смог вам этого объяснить.

31499

На сердце очки не наденешь

Всем привет, меня зовут Света (имя изменено в интересах конфиденциальности, как и все остальные — всё равно они не имеют значения) и я близорука. И если на свои глаза я могу надеть очки по собственному желанию, то моему не менее близорукому сердцу может помочь только время. И это, если честно, уже начинает задалбывать. Чтобы было понятней:

Случай первый: Ваня. У нас много общего: мы оба очень некрасивые и являемся мишенью для издевательств одноклассников. Ваня не обзывается и его хочется защитить. В 12 лет этого достаточно, чтобы твоё сердце пронзила стрела Амура, особенно с учётом того, что нормальным общением ты не избалована. Пока не выясняется, что он запал на твою красивую рыжую подругу из параллельного класса и просто хотел, чтобы ты их познакомила и сгинула в неизвестном направлении.

Случай второй: Миша. Его жизненные приоритеты и предпочтения меняются со скоростью погоды. И если сегодня он понтуется своими богатствами и хочет «мутить с жопастенькими тёлочками», то завтра он будет мечтать о немой девственнице-сироте не старше 14 лет, с косой до пола и вспомнит, что у него есть славянские корни. А послезавтра будет идентифицировать себя, как мусульманина. Неизменным остаётся только то, что подстроиться под его требования не представляется возможным.

Случай третий: Юля. С удивлением обнаружив, что не являюсь стопроцентной гетеросексуалкой, я растворяюсь в новых чувствах. Конечно же, безответных. Ведь Юля не представляют (они небинарная персона и предпочитают именно это местоимение) жизни без всевозможных ярлычков и доверяют им безоговорочно, а значит хуже меня для них никого нет. Ведь я Лев по гороскопу (а значит, самовлюблённая, настырная и ревнивая, а ревность убивает), Есенин по соционике (недолюбливают такой типаж), технически белая (а значит, по умолчанию угнетательница и расистка) и «цис» (ну знаете, эти стереотипы о женском поле, которым в реальной жизни соответствует лишь мизерный процент). Любые попытки указать на то, что я даже при желании не смогла бы втиснуться в эти рамки и объяснить, что, например, если уж на то пошло, в натальной карте есть не только солнечный знак, наталкиваются на глухую стену непонимания. Им виднее, а всё, что выбивается из «диагноза» проще игнорировать, но это я поняла лишь спустя какое-то время.

И это только самые интересные случаи. Я не стесняюсь признать, что у меня плохой вкус. Возможно, я как сорока выхватываю глазами из серой массы всё, что блестит, даже если это совсем не драгоценный металл. Возможно, виноград просто зелёный.

Меня задолбало моё близорукое сердце и то, что я не выбираю, кого любить. Хвала всему хорошему в мире, что я могу выбрать, как поступить. Поэтому большинство из них не узнает, что именно я чувствовала и у них не будет дополнительной причины посмеяться надо мной.

31497

Вместе с обидами выплеснули и ребёнка

Присоединюсь к дискуссии про кровушку родную.

Дамы, давайте отделим, наконец, мух от котлет.

Муж, который усомнился в отцовстве ребёнка, будет послан в пешее эротическое в тот же момент. Ибо Д — доверие. Да и мужик в исходной истории даму на горяченьком поймал, так что доверием в том союзе даже не пахло.

Но, растить чужого ребёнка или платить на него алименты мужик совсем не обязан. Как ни крути, а его вполне не хило могли где-то налюбить. Поэтому потребовать проведения теста на отцовство вполне себе законное право любого мужчины, глупо его за это осуждать. Разводиться с таким персонажем вполне себе законное право женщины, глупо её за это осуждать.

А дальше самое интересное, о чём в этом жарком споре забыли — интересы ребёнка. Если ребенок не мужчины, и мужчина не готов растить/содержать не своего ребёнка, всё просто. Мужик уходит в закат в судебном порядке, доказав, что он не папа и ответственности перед ребёнком не несёт. А мама уж как хочет, так потом и объясняется с ребёнком. Грустно, но надо было думать, прежде чем ноги раздвигать.

А вот если ребёнок мужчины, то как бы ни была оскорблена и обижена женщина, но препятствовать общению отца с ребёнком она не имеет права. Потому что это право ребёнка на обоих родителей. Потому что хуже женщина делает только своему ребёнку. Потому что обидеть маму не равно обидеть ребёнка. И если папаша не представляет опасности для ребёнка, то, препятствуя общению ребёнка с отцом, хуже мадам делает только ребёнку.

В конце концов, мужик себе и других детей завести сможет, а отец у ребёнка один.

31493

Ссора это столкновение двух монологов, так и не ставших диалогом

Давно наблюдаю длящийся на Задолбали гендерный срач — и вот, кажется, пришло время высказаться.

Правой стороны тут нет. Неправы все.

Причин конфликта две. Первая причина — в том, что в России (и многих других странах) сложилась идиотская ситуация, когда двое почти никогда не могут создать равноправные отношения. Одна сторона почти всегда стремится прогнуть другую. Прогнёт мужчина — будет муж-тиран и жена в «кухонном рабстве». Прогнёт женщина — будет альянс мужеподобной бабы и подкаблучника, у которого та бой-баба будет отбирать зарплату и демонстративно унижать его. Прогиб здесь — это именно принуждение, т. е. описанный в задолбашке «Семья в теории и на деле» альянс никаких признаков прогиба не имеет и в нём описано здоровое, равноправное сотрудничество двух людей, в котором каждый вкладывает в отношения то, что может.

Вторая же причина в том, что в том случае, когда кого-то что-то не устраивает, все боятся менять свою жизнь. Женщины боятся остаться «старыми девами», ведь «часики тикают», мужчины боятся остаться ненужными в силу искусственного дефицита женщин. В итоге, масса альянсов, которым следовало бы распасться ещё до брака, растягиваются на десятилетия.

А задолбало меня много что. И много кто.

Задолбали дуры-бабы, которые прыгают вокруг дочерей или младших коллег, причитая про «тикающие часики». Ну конечно же, куда как лучше женить на себе пузом первого попавшегося парня в восемнадцать и стать матерью-одиночкой, либо жить всю жизнь с нелюбимым человеком, чем понять, с кем хочешь жить, выйти замуж по любви ближе к тридцати и родить любимого ребёнка.

Задолбали те же дуры-бабы, калечащие своих сыновей, воспитывающие из них жалких подкаблучников. Особенно прекрасно это выглядит, когда баба, минуту назад громко жалующаяся на полное отсутствие у своего мужа мужских качеств, тут же жёстко прогибает сына, транслируя ему безусловную модель подчинения любому существу с вагиной лишь на основании наличия у него этой вагины. Он потом женится на первой попавшейся из страха остаться одному, будучи уверенным, что такой, как он, никому не нужен — и уже на него будут вот так же напоказ жаловаться, и эта цепочка продолжится.

Задолбали терпилы обеих полов, безропотно несущие свой крест. «Хоть и плохонький — да свой. Хоть и стерва злобная, но всё ж со мной», — вот это всё. Давно ведь уже сказано было: уж лучше одному, чем с кем попало. Плохо вам с партнёром — пошлите его нахер и найдите того, с кем вам хорошо. Но нет же, вы в голос жалуетесь, но продолжаете грызть кактус и генерировать ненависть к «тупым самкам» и «мерзким спермобакам».

Но более всего задолбала тотальная неспособность сограждан к диалогу. Это ведь не только в отношениях так, это в России почти везде, от ритейла до взаимоотношений в коллективе. Или прогибаешь ты, или прогибают тебя, не силой так хитростью. Никакого win-win, только win-lose или lose-lose, ибо без проигравшей стороны, наверное, неинтересно. И кстати, в этом аспекте сильно задолбали феминистки и им сочувствующие, охотно готовые на собственный проигрыш, но только чтобы вместе с ними проиграли ненавистные им мужики. Всё как у Семёновой: «И крестьянин, поглядев сурово, о заветном высказался вслух: „Пусть издохнет у меня корова, чтоб сосед не досчитался двух!“»

Учитесь договариваться, как вам тут уже советовали. Иначе так и будете злыми на весь свет лузерами, и не важно, какого вы пола.

31492

Я без тебя не умру, не сопьюсь и не пойду ко дну

Читаю я тут на сайте гендеросрачи… А на днях с женой ещё поругался… И вот не могу перестать удивляться. Ей богу. Услышал как раз обвинение в духе «я так же работаю, как и ты, а ты не можешь за собой посуду помыть и после работы лежишь на диване!» Вот примерно всё в духе автора «Хуже не будет».

И такие авторши реально верят, что валяющийся на диване мужчина без неё прям помрёт. Ну давайте разбираться. Нет, по часам-то моя супруга работает вроде как так же. Однако я притаскиваю в дом от двух миллионов в год, а вот супруга до полумиллиона в год. Разница есть? Может, всё же мы работаем по-разному? Ну да, я тоже в офисе, перед компом. Только работа сильно другая.

Нет, я так и не буду мыть посуду и убираться в доме. Когда я делал ремонт дома (сам, ага, по эскизам её же), я предложил взять посудомоечную машину. Как бы… Кухня изначально место обитания в основном женщины — моя там только микроволновка. Вот мне уголок для микроволновки и был нужен, остальное как пожелает женщина. Женщина от посудомойки отказалась, сказав что проще сама.

Ну сама так сама, я тут при чём. Убираться дома? А я предлагал взять робота-пылесоса моющего. Что услышал? Правильно, лучше новую трубу, а полы я и сама. Ну ок, сама так сама. Какие ко мне претензии. Нипаняна. Да, ещё я требую секс. Ну не хочешь, ради бога — пойду на сторону. Да, вот та десятка, спущенная на женщин легкого поведения могла бы пойти на хотелки жены. Но не пошла, потому что жена не желает исполнять мои хотелки. Не нравится — да ради бога.

Вы, автор, утверждаете, что мужчины перестали быть штучным товаром? Ну так и вы, дамы, тоже не штучный товар. Вас давно заменил технический прогресс и если завтра жена таки согласится на предлагаемый мной же (неоднократно) развод — у меня не изменится ничего. Работа по дому просто переложится на автоматику, как я и планировал. Готовка мне не сильно нужна и я, в принципе, прекрасно обхожусь пельменями да и сам иногда могу чё-нить приготовить. Поймите, в бытовом плане женщина так же нафиг не нужна. Нужна для души и тела. И даже с этими задачами вы справляетесь всё хуже и хуже.

Вы с гордостью носитесь со своим навыком «рожать», но почему-то не учитываете, что этот навык нужен вам в основном. Не, ну если вот есть прям желающие «стать отцом», так и это не проблема — суррогатное материнство для эстетов и детские дома для тех, кому пофиг. Вам же, напомню, точно так же нужен мужчина чтобы забеременеть. Против природы не попрёшь.

Ваши антинаучные бредни про «лишнюю хромосому» это так, девочкам между собой под винишко. Яйцеклетку оплодотворяет сперматозоид. Да. Никуда не деться. Можно было бы сделать этот процесс полностью искусственным, но будет дорого и просто на сегодняшний день не нужно никому. Вырастить эмбрион вне матки тоже возможно, кстати. Но дорого.

В общем. Хотелось бы вернуть вам ваш же вопрос: «А зачем вы нам?» Я к тридцати годам начал замечать, что, в принципе, мне женщина в доме создает в основном геморрой. И всё чаще думаю о том, что проще развестись и не парить мозг себе этим вот «помой посуду, пропылесось полы, надо отвезти тёщу» и прочей фигнёй, мне совершенно не нужной. Я хочу просто спокойно отдохнуть от работы. Не можете спокойно с этим жить? Ну так оставьте нас в покое и спокойно на кухоньке гордитесь своим талантом рожать.

Без нас, кстати, вы колесо машине поменять даже не сможете.

31476

Романс о влюблённых

Нас с мужем за глаза называют «Красавица и Чудовище». Он не какой-то особенный урод, скорее обычный, неприметный, но на моём фоне действительно не смотрится. Мне досталась внешность модельная, как принято говорить. Поклонников всегда было множество. Разных. И богатых, и нищих, и красивых, что глаз не отвести, и не очень.

С будущим мужем мы работали в одной организации несколько лет, но я его не замечала. Так, встречались в коридоре и на совещаниях, вроде лицо знакомое, здоровались. Я переживала один бурный роман за другим и на коллег не смотрела вообще, не до того было.

Двигателем прогресса стал, как водится, корпоратив. Я тогда сильно разозлилась на тогдашнего ухажёра и в какой-то момент обнаружила, что сижу в курилке с коллегой, которого даже по имени не знаю, и рассказываю ему всю свою жизнь. Невысокий, худощавый, рано начавший лысеть, с совершенно незапоминающимся лицом. Никто меня так никогда не слушал, как он. И мы стали общаться. Вместе пить кофе, бегать курить, садились рядом на совещаниях и обменивались сообщениями в чате. Потом стали встречаться вне работы, пару раз сходили в кино, в кафе.

Незаметно он стал частью моей жизни. Также незаметно отвалились и красавцы, и харизматичные успешные мужчины, и юноши со взором горящим. Почти через год такого общения он признался, что влюблён в меня с первой встречи, а я с удивлением осознала, что мне с ним комфортно настолько, насколько это вообще возможно. И мне плевать, как он выглядит.

Мы поженились, дочери 6 лет. Всё это время я счастлива. Я чувствую, что меня любят, берегут. Он не раз это доказал. И ничего меня не может задолбать, с таким-то тылом. Скорее смешит.

Реакция людей, когда мы с мужем появляемся где-нибудь вместе. Мама: «У тебя же было столько красивых мальчиков, ну почему именно он? Не дай бог, дети некрасивые родятся». Подруги: «Человек, конечно, хороший, но очень уж неприглядный, как ты с ним спишь?» Ох, а сколько я наслушалась разных предложений типа «что ты делаешь с этим сморчком, пойдём со мной и я покажу тебе, что такое настоящий мужик».

А никто из вас не показал. Сколько у меня было романов до замужества — никто не относился ко мне так, как муж. Как к красивой кукле — относились, как к недосягаемой звезде — частенько, как к дорогому аксессуару, которым не стыдно похвастать — нередко. А вот как к самому дорогому и близкому человеку — только он. Я знаю, что он убьёт за меня. И умрёт за меня. Узнав, каково это, когда тебя любят больше жизни, на роль дорогой игрушки я это уже не променяю.

Любите своих женщин, мужчины, и однажды они увидят, где принц, а где чудовище.