bash.im ithappens.me zadolba.li

Деловая переписка

27577

Чужой среди чужих

Всем привет!

Я квалифицированный IT-специалист (системный администратор) с опытом работы в сфере около 7 лет (из них 5 параллельно вёл несколько контор).

У меня нет комплекса бога и самым важным моментом я считаю общение с пользователями и клиентом.

И меня достали три вещи:

1) Абсолютно все искренне считают, что я очень хочу им помочь выбрать телефон/микроволновку/часы/холодильник/чайник/пылесос и прочую домашнюю и портативную технику. А еще я очень люблю всё это чинить. Бесплатно или за бутылку пива.

Нет, дорогие мои коллеги, клиенты, знакомые и просто мимокрокодилы.

Я, конечно, разбираюсь более-менее в смартфонах и устройстве основных ОС (Android, iOS здесь имеются в виду). Я даже подскажу вам, в какую часть настроек надо зайти за искомым пунктом или как правильно задать вопрос гуглу.

Но я совершенно не горю желанием разбираться с «а скачай мне в телефон с ютуба…» или «у меня тут что-то ватсап подглючивает…» — это ваша личная техника, раз, два — это вне пределов моей профессиональной компетенции, три — мне не интересно это даже за деньги, а тут — бесплатно. Обращайтесь к специалистам, пожалуйста.

А если речь идёт о личных компьютерах, то у меня очень высокий ценник. Я его озвучиваю сразу. Да, за эту цену я даю некоторые гарантии и некоторое время поддерживаю ваш компьютер. Но если вас не устраивает цена — не надо пытаться меня уторговать до бутылки пива. Есть куча объявлений «Скорая компьютерная помощь» — туда, пожалуйста. И нет, я совершенно не горю желанием собрать компьютер вам, вашему ребёнку, мужу, тёте, дяде и кому угодно. Единственное, что может мотивировать меня сделать это — деньги.

И ещё одно нет — я не несу ответственности за последствия невыполнения данных мной рекомендаций. Даже за деньги.

2) Начальство и коллеги считают, что я очень сильный IT-специалист, поэтому перетаскивать системные блоки, сейфы, столы и прочие подобные штуки должен я, а не разнорабочий из АХО.

Я могу допустить, что системный блок и монитор необходимо нести именно мне — их работоспосбность и сохранность моя ответственность, всё же.

Но я совершенно не понимаю, почему я должен бесплатно работать грузчиком?

Нет, я не кисейная барышня и могу всё поднять, перенести и всё такое, но это не моя работа (в армии натаскался всякого по самое не хочу).

3) Непроходимая тупость и нежелание учиться у пользователей, а особенно у начальников (даже самых маленьких). Постоянное сопротивление любым (!) нововведениям. Саботаж моей работы при попытках выяснить у пользователей то, как им было бы удобнее в той или иной ситуации (да, через разговор).

Это самое бесячее.

Я админ и немножко программер. Я не понимаю, почему, если я пошёл навстречу девочке-секретарю и один раз показал, каким образом можно вставить, например, таблицу в Ворд из Экселя с сохранением форматирования или картинкой, я должен каждый раз приходить или подключаться к её компьютеру и делать это за неё еще 15 раз. Нет, я не могу послать человека (хотя, уже вот-вот, чувствую, смогу), но я поражаюсь незнанию элементарных вещей, касающихся офисного пакета, с которым она работает каждый день, в отличие от меня, я в офисных приложениях работаю раз в полгода по праздникам. И самое главное — она не хочет учиться:

— Давай я тебе покажу, — говорю я.

— Зачем? У тебя быстрей получится! — ответ.

Это как?

Я не понимаю, как люди моего поколения (20−30 лет), которые чуть ли не с детства с компьютерами, могут не то, что не знать элементарных вещей, но даже не уметь работать со справочной информацией! Они даже инструкции, составленные будто для детского сада (с подробными картинками, подписями и стрелочками), умудряются не прочитать, выполнить неправильно и предъявить претензии ко мне, хотя факап не мой, а их.

У этих людей есть высшее образование, а часто и не одно. Как?! У меня всех образований — только среднее музыкальное.

На любые мои попытки изменить существую схему «работы» в сторону более оптимизированной (например, сервер файлообмена внутри фирмы, чтоб сотрудники не перебрасывали всё по почте) — отказ. То есть, что-то изменить можно только с жёстким приказом от Генерального в руках. И то  начнут саботировать, каждые 5 минут названивать, объясняя, как им неудобно и всё не работает, хотя просто непривычно и всё работает, как и должно, а тётенька не может разобраться в двух кнопках.

На любые мои замечания о том, что важные файлы надо резервировать (имеется ввиду бэкап), следует тирада о том, что это моя работа и вообще я разленился.

Да, работа моя, и более того, у меня уже вся инфраструктура готова. От вас требуется только положить файл на сервер, как того требует служебная инструкция, а вы храните их на локальном компьютере и брызгаете на меня слюной. Хотя единственное, что вас отделяет от НСС — это не написанная мной докладная.

К сожалению, синдром бога начал появляться. Весь мой стаж говорит о том, что правило 95% работает. Примерно таково количество идиотов в реальном мире.

С этими людьми и не по работе говорить не о чем (был на корпоративах, пытался наладить горизонтальные связи). Я по-прежнему остаюсь вежливым, но теперь почти всегда предполагаю, что на том конце — клинический идиот. Иногда случаются приятные исключения, но редко.

Задолбали.

27478

The Long and Winding Road

Как задолбать фирму-продавца и получить возможность ныть здесь о том, как «у нас всё плохо с сервисом»? Вы можете это организовать на всех этапах работы:

  1. Обратитесь в фирму, продающую нужные вам товары, сразу сообщив, что не знаете, чего хотите и «выжпрофессионалы, посоветуйте». Не вздумайте дать слабину и хотя бы намекнуть, что вам требуется. Пусть гадают, предлагают все 500+ вариантов, вы в это время недовольно кривите лицо и сетуйте на то, что у вас нет времени на вот это всё. Уже уходя, объясните сотрудникам, что они — идиоты, не поняли, что вы имели в виду конкретно N1500 (точная модель изделия). Потребуйте, чтобы вам подготовили договор и прочие документы, срок — до завтра, так как вы очень торопитесь. Изделие обязательно должно быть в наличии, т. к. ждать вы не можете. Идеально, если это будет вечером пятницы.

  2. Получив требуемое, сообщите, что оплатите завтра и перестаньте отвечать на звонки и письма по электронке. Естественно, ничего не оплачивайте.

  3. Объявитесь через месяц и возмущённо спросите, какого лешего мы канителимся и почему документы на закупку F300 (совершенно другая модель изделия) до сих пор не у него, ведь вы ещё когда просили прислать!

  4. Получите документы, вместе с пояснением, что бронь на изделие действительна в течение 5 дней, затем будет отгружена другому клиенту, снова пропадите на пару недель, а лучше — месяц.

  5. Сделайте нам сюрприз и внезапно оплатите заказ с расчётного счёта другой организации, а не той, чьи реквизиты вы нам давали для подготовки документов.

  6. Позвоните и, узнав, что изделия в наличии нет, начните орать, как потерпевший. Какая разница, что вас предупреждали, кто там слушает какого-то продавца. И, да, вашей бухгалтерии срочно нужен договор, почему он ещё не готов? Реквизиты? Не может быть, чтобы они были не те!

  7. Получив свой заказ, силами того самого продавца, сделавшего всё возможное, чтобы ускорить поставку, сообщите, что вообще-то хотели совсем не это, но так и быть возьмёте, раз уж привезли, хоть и с таким опозданием.

  8. Расскажите нам подробно о том, как мы плохо работаем и о том, как отсоветуете всем знакомым с нами связываться.

  9. Обратитесь к нам снова через некоторое время.

Блин, вот откуда вы такие беретесь, а? Задолбали нереально.

27243

Этика есть философия доброй воли, а не только доброго действия

Приветствую.

Моя задолбашка очень коротенькая, меня задолбала эгоистичность и отсутствие деловой этики у большинства людей, с которыми приходится сталкиваться в процессе работы.

Во-первых, «эйчары», они же «кадровики». Очевидно, в среде специалистов этого направления отсутствует понимание роли «специалиста по кадрам» в рамках компании. Крайне редко встречаются люди, знающие о своей работе чуть больше чем 3−4 анкеты из Интернета. Тут кстати писали про ситуации когда «морозят» соискателей, потому что они не первые в очереди на вакансию. Что, так сложно позвонить и прямо это сказать? Чтобы человек точно понимал, на что ему рассчитывать. «Так-то и так-то. Вы у нас второй в очереди, окончательный ответ дадим через 4 дня». Это не так сложно, но мы же думаем только о себе.

Во-вторых, секретари и администраторы. Да, я менеджер по продажам. Иногда мне приходится звонить клиентам с которыми мы либо потеряли контакт, либо давно не сотрудничали. Некоторые барышни, как правило, поражают широтой мысли и искромётностью воображения. «Мы сами вам позвоним», — да вы же даже не знаете кто звонит…"Пишите на общую", — как будто я не знаю какая там свалка…"Нам ничего не надо", — вот полгода назад надо было и год назад, а ты пришла и сразу как отрезало. Некоторые слушают, чтобы ответить, им всё равно, что́ ты им говоришь. Раздражает.

В-третьих, менеджеры, которые пишут нам запросы. «Нам срочно надо вот это и вот это». Окей, держите счёт, резерв 3 дня всё в наличии. И тишина… ни даже короткого письма в ответ в стиле: «Получили. Отдали на рассмотрение\утверждение\коту\шредеру».

Давайте уважать друг друга, а то вы так бесите, что слов нет.

27101

Телепатия, ух, телепатия, у меня к тебе антипатия

Дико задолбали люди, считающие, что я должна быть телепатом.

Случай первый. Отправилась моя мама на юга, взяв с собой моего сына поплескаться в море. Звонок:

— Кинь нам с Ваней по 250р на телефон!

Не вопрос, через приложение отправляю платеж.

Звонок снова:

— Почему хотя бы 300 не кинула? Тебе жалко?

Объясняю, что мне не жалко, просто просьба была предельно ясной — 250р. Я столько и послала. Если нужно 300, то так и надо было говорить.

— Ну ты же должна была догадаться!

Мамочка, родная моя, я тебя, конечно люблю, но блинский блин…

Собираемся с друзьями на шашлыки, у каждого свои обязанности, что принести. Меня назначили ответственной за фрукты-овощи, которые я благополучно купила. На месте выяснилось, что забыли про соусы.

— Почему кетчуп не купила?

— Так меня не просили!

— Ну так надо было догадаться, что он понадобится.

Едрёна вошь, откуда мне было знать, что вы не поручили его покупку кому-то другому? Или кетчуп — это тоже типа овощ, раз томатный?

На работе. Скидывают мне письмо с пометкой «для информации», что обычно значит «прочитать и иметь в виду на всякий случай».

На следующий день меня чихвостит руководитель. Оказывается, письмо надо было разослать всем остальным учреждениям нашего профиля в регионе.

Я бы и рада была, но в случае необходимости такой рассылки пишется пометка «для рассылки по учреждениям». Ах, я должна была догадаться, что «для информации учреждениям»? Ну-ну. Спасибо, хоть выговор не влепили.

Подруга зовёт в гости и просит купить что-нибудь к чаю. Без проблем, что именно? «Какую-нибудь вкусняшку».

Выясняется, что вместо вафель надо было купить печенье. Как я должна была??? А, ну да.

Единственный, кого я смогла отучить от этой дурной привычки, — это мой дражайший супруг. Он, конечно, в самом начале семейной жизни тоже любил на вопрос: «Что приготовить на ужин?» — отвечать — «Что-нибудь вкусненькое», — а потом обижаться, почему вечером его ждет жареная рыба, а не запечённая курица. Пригрозила, что в следующий раз он будет ужинать манной кашей. Осознал.

Я не знаю, может, это со мной что-то не так, но я не лысый мужик в инвалидном кресле, чтобы читать мысли. Мне нужны конкретно поставленные задачи, я должна чётко знать, чего от меня хотят.

Достало, блин. В следующий раз вместо печенья куплю селедку.

26888

To be, or not to be. That is the question!

Задолбало, когда не отвечают на письменные вопросы, объясняя, что вопроса в тексте не содержалось. Дескать, если без вопросительного знака — то это не вопрос.

Так вот. Объясняю. Мне очень хотелось бы узнать мотивы такого вашего поведения. Мне интересно ознакомиться с его аргументацией. И я действительно хочу понять вашу точку зрения.

Отвечать будете? Или опять вопросительных знаков не обнаружите?

Да, кстати, а вот на вопрос: «Как вам это нравится (?)» — можно не отвечать.

26801

Как имярек имяреку говорю

Меня очередным способом задолбала проблема «всем на всех пофиг», особенно в ситуации, когда мне не пофиг. Взаимно быть не пофиг почему-то не получается.

Проблема в том, что у меня сравнительно редкое имя, причём у него есть мужской и женский варианты. Для примера, скажем, Евгения Валерьевна. Что тут такого? Сейчас расскажу.

Звонок по работе:

— Здравствуйте, Валерия Евгеньевна!

— Здравствуйте, но я Евгения Валерьевна.

— Ой, да какая разница!

А и правда, что мы морочимся, каждому человеку отдельное имя даём? Надо всех звать Иван Иваныч, и порядок.

Ещё звонок:

— Ой, здравствуйте, Ева… Ения… вы меня простите, я никак ваше имя запомнить не могу.

— А вы, Худайберды Аламбердыевич, на бумажке запишите. Я же ваше имя как-то запомнила!

Такие вообще радуют безмерно — простые, как три рубля, незамысловатые…

Ещё один персонаж пишет: «Добрый день, уважаемая Елена Владимировна!» Проверяю, не ошибся ли адресом. Нет, адрес мой. Пишу в ответ: «Вы точно ко мне обращаетесь?» Он такой: «Да, я ваши инициалы в справочнике посмотрел, а как вас звать, не помню, вот и решил, что вы Елена Владимировна». Ну да, это же самый частый вариант, зачем другие? Ладно, будете и вы у меня в адресной книге Анемподистом Акакиевичем, а то я только ваши инициалы посмотрела.

Вершиной был репортаж по местному телевидению, из которого я узнала, что моей лабораторией руководит какой-то Евгений Валерьевич (подать мне его сюда, самозванца!). Но как, Холмс? Как можно перепутать? Если фамилия у меня при этом оканчивается на -ая?!

В своё время в одном кабинете сидели я и моя коллега Ольга Николаевна. Звонок:

— Здрасте, а можно Ольгу Валерьевну?

Мы с Ольгой смотрим друг на друга:

— Ну что, кто говорить будет?

Люди, вас правда не смущает, что вы смотритесь как идиоты, когда путаете чужие имена? Забыли — вежливо попросите повторить или спросите у кого-нибудь, но когда вот так — это, знаете, с перебором…

Задолбали ведь уже!

26372

Специалист всё понимает, только написать не может

Задолбало меня вот что: многие люди категорически не умеют свои мысли формулировать в письменной форме. Им это трудно, долго, «и вообще». А общество к этому снисходительно, увы.

В итоге, к примеру, несколько моих подчиненных не могут по Ватсапу или в «синей» соцсети в служебной группе написать, в чём проблема. Не-е-е-ет. Вот вы приедете, и поговорим.

Первый раз, прочтя такое, мчался из офиса на «площадку» на нервах: наверное, сложная проблема, раз её не напишешь. Хрен там был.

— Это вот… у меня проект Икс не получается.

— В чём именно проблема?

— Ну вот там так… а тут так…

— Так это что имеется в виду? С аппаратной частью проблема?

— Нет…

— С программной?

— Ну не совсем…

— Что, техкарта не оптимальная?

— А, ну да, вот техкарта не оптимальная.

Это умственно отсталый? Нет, это инженер со степенью кандидата технических наук. Как он написал диссертацию при таких «великих» способностях к изложению — загадка.

Потенциальный деловой партнёр, который прям требовал в соцсети мой телефон: «Это в трёх словах не напишешь», — а получив категорический отказ (разговоры по телефону не люблю), таки смог написать — мол, хотим поставлять вашу продукцию в такой-то регион за процент. Что, для этого надо было созваниваться или тем паче лично встречаться? Мне хватило минуты на печать ответа: «Спасибо, не интересует. Сами туда успешно поставляем». А для звонка надо выбрать время свободное, потом всякие политесы и прочая бла-бла-бла. Зачем?

Причём некоторые прям терроризируют, пишут: «А когда можно позвонить, вопрос не для переписки, я подожду, когда можно будет с вами поговорить лично». И в 99,9% случаев вопрос вполне решаем с помощью трёх СМС.

Господа, если у вас образование хотя бы среднее специальное, то умение ясно и коротко изложить свою мысль — часть вашей профессиональной компетентности. В любой сфере. Хоть электромонтёр, хоть спортивный тренер или балерина. Не говоря уж об инженерах и научных сотрудниках. Учитесь думать, а не тратьте время окружающих на расшифровку ваших «э-бе-мэ».

Задолбали!

22377

Весь пар ушел в гудок

Недавно нашу организацию переподчинили московскому офису, и начался документооборотовский ад. Офис ежедневно шлет нашей конторе письма с требованием всевозможных отчетов. Иногда один и тот же отчет требуется сразу двум отделам московского офиса. Но одному отделу требуется, чтобы месяцы были в строках, а параметры в столбцах, а другому — параметры в строках, а месяцы в столбцах. Отправить один отчет на два адреса электронной почты нельзя — последует наказание с лишением премии.

Иногда отчет умудряются потерять в пределах московского офиса, несмотря на уведомления о получении и прочтении. Потом наш филиал обвиняется в том, что он ничего не пересылал. Процедуры согласований с московским офисом настолько забюрократизированы, что один и тот же приказ четырьмя отделами московского офиса интерпретируется по-разному.

Самый креатив от московского офиса — это пошаговый отчет. Допустим, в результате ревизии списывается некое количество имущества. На каждый из пяти этапов процедуры необходимо отправить отдельный отчет со сканами документов. Согласно процедуры, все пять этапов в один отчет включать нельзя. И нужно ещё отправить шестой отчет, как результирующий.

При этом московский офис очень любит вставлять палки в колеса при исполнении своих же распоряжений. Угадаете, кто в этом виноват? Наш филиал. Так как ничего не делает.

Кроме этого все отчеты хранятся в бумажном варианте и к ним приложены сопроводительные и пояснительные записки. Если работы еще не завершены, отчет все равно должен уйти, заполненный хотя бы наполовину. Расход бумаги в филиале бешеный, но все это гордо именуется «электронный документооборот».

Задолбал отчётный идиотизм.

20262

До кого-то не доходит

6 мая 2016, 08:36

Мой пост будет о деловой переписке. По работе я пишу очень и очень много писем. Обязательно пишу тему письма, ибо по себе знаю, как бывает нелегко отыскать в корреспонденции нужное сообщение. Пишу кратко, ясно, лаконично и грамотно.

Что меня при таком раскладе задолбало? Неужели то, что мои респонденты не так аккуратны, как я? Нет. Меня задолбало то, как люди выборочно «видят» переписку.

Если я отправляю три письма, то клиент гарантированно «не заметит» то самое, в котором будут указаны условия работы, или где будет прикреплён скан счета, или то письмо, в котором будет говориться о долге.

Уважаемые клиенты, вы ведёте себя как дети. Поверьте, это очень смешно со стороны, когда на письмо с макетом тебе отвечают через минуту радостным «утверждаем» или не очень радостным «вот наши правки», а на письмо «за вами долг две тысячи рублей» не отвечают, потому что «не увидели» или «ой, наверное, не дошло».

Ребят, электронная почта — это не Почта России. Тут доходит. И прекратите уже играть в прятки, глухой телефон, сломанный ящик или во что вы там играете. Задолбали.

20223

Получите, распишитесь

30 апреля 2016, 08:48

Меня не то что задолбали, скорее, сильно удивляют люди, которые возмущаются, когда делаешь то, что они сами же и просили.

Сняли на отпуск домик в деревне. Хозяйка попросила написать ей по почте за две недели, напомнить. Ровно за две недели до приезда пишу, напоминаю. В ответ: «Вообще-то, я себе поставила автонапоминалку, но раз уж вы написали…» Уважаемая, вы же сами просили — вот, внизу письма, посмотрите. Я воспринял вашу просьбу буквально, а как ещё должен был? Мне кажется, это нужно вам, а не мне: с того момента, как я вам заплатил деньги, меня перестало волновать, как именно вы будете исполнять свои обязательства. Я мог бы безо всякого предупреждения появиться на пороге сданного дома ровно в день и час начала аренды — и при малейшей заминке устроить вам огромный скандал. Но я вместо этого поступил по-человечески — как вы и просили. А вы в ответ ведёте себя так, как будто совершенно не помните своих же собственных слов.

И таких примеров — не один и не два. Люди говорят: «Позвони, напиши, напомни», а когда звонишь, пишешь, напоминаешь — обижаются, мол, чего это ты меня беспокоишь, ещё ж много времени, да и вообще, я всё помню. А зачем вы тогда вообще меня просили?

Объясните мне, пожалуйста, почему вы такие?

19145

Исчо чаво!

Я работаю с людьми. У меня есть городской и сотовый рабочие телефоны, электронная почта и аська. Отвечаю на все сообщения. Если пропускаю звонок — перезваниваю. А еще я каждый рабочий день с такого-то по такое-то время сижу в офисе, так что со мной можно пообщаться лично. Если клиенту очень надо, я даже могу приехать к нему проконсультировать, вместе с ним посмотреть условия будущей работы, снять замеры и так далее.

Что меня задолбало? Яхонтовые мои, а чем вы руководствуетесь, когда лезете ко мне с рабочими вопросами в соцсетях?

Да, у меня есть страничка в контакте и на Фейсбуке. Да, у меня редкая фамилия, я зарегистрирована именно под ней. На аватарке вполне узнаваемое фото, а не картинка с котиком. Вы меня нашли? Молодцы. Вот только не надо писать мне туда: «Ой, а вот я заказал, а когда будет?» — и возмущаться: «А ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ НЕ ОТВИЧАЕТЕ?» (орфография и пунктуация автора сохранены). Потому что сейчас ночь субботы, дорогой товарищ! Потому что я смотрю мультик Миядзаки и пью пиво. Потому что моя рабочая неделя — с понедельника по пятницу. Потому что в пятницу я четко сказала: «Готово будет в понедельник», — и ты меня услышал.

Особый шик — планомерно писать в Фейсбук. Я захожу туда от силы раз в неделю и мне, безусловно, приятно выгрести из «почтового ящика» двадцать твоих сообщений. Одно эмоциональнее другого, с красочным: «Вы не дорожите клиентами, я больше с вами не работаю!». Чувак, ты у меня даже не в друзьях! У тебя появился вопрос? У тебя есть мой номер телефона. Ты почему не мог позвонить? Номер потерял? А электронный адрес, который явно есть где-то в переписке, ты тоже найти не смог? И где находится мой офис, тоже забыл? Ну, беда-беда. Найти адрес офиса ты не догадался, а найти меня в соцсети и неделю долбиться в офлайн ты догадался. Пять баллов!

Уважаемые клиенты, я рада общаться с вами в рамках своей работы. В свое рабочее время. В рамках рабочего этикета. На «Вы». А на полуночные сообщения в контакте: «Ну чо, когда ты макет скиниш?» — уж простите великодушно, но отвечать не буду.

Задолбали!

18948

Если на клетке слона прочтешь надпись: буйвол...

Здравствуйте, дорогие читатели! Вряд ли моя проблема часто встречается у вас, но она настолько портит мне дни, что я решила выплакаться на этом сайте.

Сначала представлюсь — вожатая. Отработано немало смен, в основном летних, на юге нашей необъятной. Сама я из средней полосы. По натуре своей я романтик, поэтому мне понадобилось совсем немного времени, чтобы влюбиться в пейзажи и климат черноморского побережья.

Сейчас я учусь в магистратуре заочно, а именно по сессиям (у нас есть еще форма по выходным). Закончилась установочная сессия, зачеты-экзамены только в феврале, поэтому я ищу для себя место работы на эти два месяца. Что я изучаю? Правильно, круглогодичные лагеря в Краснодарском крае.

И сейчас мы плавно вернемся к только что прочитанному предложению и обратим внимание на слово «круглогодичные». Я перекопала десяток реестров здравниц Черноморья, изучила около 90 сайтов разных лагерей. В формулировке учреждения они пишут «Детский оздоровительный лагерь круглогодичного действия». На вкладке «Главная информация» они еще раз подчеркивают, что функционируют всесезонно. Следующая строка «количество смен» сообщает, что четыре смены (лето). Где, блин, логика? Круглогодично — это летом, осенью, зимой, весной! Однако ж хорошо, что хотя бы указывают количество смен. Иногда, поверив манящей формулировке «круглогодичного действия», я звоню (беспощадный роуминг, коды на городском телефоне), спрашиваю о вакансиях, а мне отвечают: «Да, но мы объявляем набор в марте, перезвоните нам весной». Уточняю, что согласно информации на 15 различных порталах лагерь числится круглогодичным. «Ой, а это мы когда создавались, написали, а сейчас вот летом только работаем». Прекрасно. В последующих разговорах я сначала спрашивала, функционирует ли данный ДОЛ зимой. Однажды мне ответили: «Вообще-то да, девушка, написано же, что круглогодичный. Что вы хотели?»

Спасибо цивилизации за телефон и интернет, спасибо доброжелательным создателям реестров, которые хотят сделать все во благо отдыхающих и ищущих работу. Но дорогие директора лагерей! Указывайте, пожалуйста, актуальную информацию! Ладно я, но однажды родители решат отправить свое чадо отдыхать в декабре в какой-нибудь детский санаторий, и придется им обзванивать добрую сотню здравниц, ведь вы же все написали «круглогодичный».

Задолбали!

18890

Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие

За пару прошедших месяцев услышала я от своих хороших знакомых несколько очень похожих по сути историй.

Андрей — инструктор в школе вождения. Ехал как-то с молоденькой девочкой за рулем, и довелось им попасть в длинную, еле передвигающуюся колонну машин. Кроме того, воспользовавшись случаем, дорогу им попытался перебежать какой-то особенно прыткий пешеход. Андрей с невозмутимым видом сказал: «Здесь перехода нет, не пропускай его». Девочка послушалась и совсем не стала притормаживать. Всем повезло — пешеход отделался только испугом. Девочка бросила руль и ударилась в слезы. Андрей сразу вспотел от осознания того, что отвечал бы при менее удачном исходе именно он — инструктор, давший точное указание ученице. Которая сидит за рулем третий раз в жизни, всеми усилиями старается ехать равномерно и не заглохнуть, и совершенно не осознает, балбеска, что ее учитель всю жизнь шутил серьезным голосом.

Ирина в этом году впервые повела в детский сад своего трехлетнего сына. Через месяц ей выдали для заполнения анкету, в которой среди прочих вопросов об умениях и тонкостях воспитания малыша был и такой: «Как вы обычно наказываете своего ребенка за провинности?» Ирина гыгыкнула и написала: «Только хардкор, только ремень». Потом весь вечер плевалась ядом — оказывается, эти тупые курицы даже слова «хардкор» не знают, считают, что она избивает своего зайчика и вызывают на личную беседу с психологом в детском саду. Пожалуй, не последнюю роль здесь сыграло и то, что у мальчишки был здоровый синяк на ноге (катался на велосипеде), а на вопрос, бьют ли его дома, он ответил: «Только для профилактики» (а что, мама же часто так говорит).

Михаил у себя в отделе известен тем, что он единственный, кто может бесконфликтно вести дела с очень большим и сложным для общения клиентом. Конечно, иногда сотрудники той организации его сильно достают, но и зарплата у Михаила выше среднего, во многом благодаря именно им. Все в курсе, все ему сочувствуют или завидуют — кому что ближе. Сегодня он, после особо муторной беседы, разослал по всему отделу письмо: «Будут звонить из ЦЦЦ — я на полгода уехал в Финляндию». Все посмеялись, кроме одного новичка, который не успел еще и по именам-то запомнить коллег, а уж кто там с кем разговаривал полдня за стенкой, и вовсе не обязан знать. Поэтому, когда из ЦЦЦ в обеденный перерыв позвонили по еще одному вопросу, новенький сделал так, как у него требовали инструкции — перехватил звонок и сказал, что нужного сотрудника ближайшие полгода не будет, но он выяснит, кто еще может с ними работать, и перезвонит. Теперь у Михаила есть выговор от руководства и очень недовольный, настороженный клиент. А все из-за того, что один салага совсем не понимает шуток.

Вот именно — не понимает. И все шутники считают, что чувством юмора обделены те самые, непонимающие, и даже не рассматривают вероятность того, что это они неудачно сострили. Что хамство — и близко не сарказм, что в рабочей почте «бред» — это «бред», а не «без смайликов и улыбнуться уже не могут». Что ко многим словам, как к приколу, могут отнестись лишь самые близкие люди. Задалбывают, честно.

18835

Уважать нужно не только клиента

16 ноября 2015, 08:12

Я — реквизитор. Тот самый человек, у которого дома, вы найдете: огромные крылья ангела, 10 видов корон, рога оленя, старинное зеркало, раритетные чемоданы, винтажные платья и корсеты, канделябры и сундук, 21 прозрачную вазочку и прочую мелочевку бессчетно. А еще я могу сделать для вас: стену замка, огромный цветок, голову дракона, хвост русалки или еще какую диковину, которой не у кого нет.

Большинство моих клиентов — творческие люди. В основном фотографы. Да, они иногда не могут точно описать, чего именно им хочется. Да, иногда они заказывают настолько фантастические штуки, что технологию создания приходится создавать с нуля. Иногда из-за них моя квартира похожа на склад и помойку одновременно. Но они не задолбали.

Задолбали не столько «жертвы моды». Дамочки и девочки, которые решили, что им абсолютно необходимо снятся в фотосессии. И для нее необходимо что-то редкое. Все же снимают в винтажных платьях и мне надо. У всех есть фотосессия с птичьей клеткой и мне надо. Я не буду даже говорить о том, что они зачастую хотят немыслимых скидок, а то и бесплатной аренды. О том, что портят вещи. Иногда безвозвратно. Для всего этого у меня есть договор аренды, с залогом, паспортными данными. Так что я получу свои деньги обратно, в любом случае.

Задолбало другое. В группе на видном месте правила аренды, под каждым снимком размеры, состояние, если есть дефекты, они крупно сфотографированы. Но они всё равно спросят дать ту же самую информацию в личных сообщениях. Самый шик — написать «Привет!» и замолчать. Причем писать это нужно обязательно часов в 7 утра. Отвечаю. В ответ пару дней молчание, и в 3 часа ночи сообщение: «А тут это, ты в аренду даешь?». Отдельный аккаунт с местом работы и интересами «администратор», видимо не о чем не говорит. Писать, что именно вы хотите взять в аренду, на какую дату, совершенно незачем. Ведь каждый творческий человек имеет связь с космосом и сам сможет догадаться о том, что именно из 300 вещей вы хотите взять в аренду. На уточняющий вопрос о том, что именно вы хотите взять, непременно нужно удивиться и ответить: «Платье». Какое? «Белое, я еще на фотке с ним лайк поставила.». Ссылки мы кидать не умеем, конечно же. Ну ничего.

Находим платье. Я предупреждаю, что у меня есть еще одна работа, посменная, и что дома я далеко не всегда. И прошу предупреждать заранее, по крайней мере за сутки до того, как вам нужно взять вещь. Объясняю, что иначе дома просто никого не будет и вещь вы не получите. А в ответ молчание. Дня через 3−4 снова сообщение: «А не будете ли вы дома в пятницу?» Буду. И субботу буду, а воскресенье нет. Но пойду вам на встречу, можете забрать платье в субботу или в пятницу — но заплатить так, как будто брали в воскресенье. И снова молчание. Сижу дома в пятницу и субботу — вдруг вы приедете. Отменяю поездку загород. Вас нет. Двенадцать ночи субботы — сообщение: «А не будете ли вы дома в воскресенье до обеда?» Нет не буду. И никого не будет. Я буду работать с утра до 9 вечера. И сейчас слишком поздно, чтобы я могла с кем-то договориться, чтобы вы могли забрать платье. И свой перерыв на обед я на вас тратить тоже не буду. Я не просто так просила предупреждать за сутки. До свидания.

И конечно же в воскресенье, 8 утра. Звонок на мобильный. А нельзя ли приехать и забрать прямо сейчас. Нет, нельзя. Я уже еду на работу, и дома никого нет. И не будет до вечера. И завтра тоже. Ах, у вас срывается съемка? Так кто ж вам мешал заранее приехать. Там более все условия были.

Задолбали. Сейчас еду за второй симкой и новым телефоном. Теперь у проката будет график работы с понедельника по субботу с 9 до 21. Написали позже или раньше — получите ответ в рабочее время. А телефон, в нерабочее время, я просто отключу. И это не мои проблемы, что у вас где-то что-то сорвалось. Надо думать головой. Правильно формулировать то, что хотите получить. И не тратить чужое время. И знаете, я не верю что все такие люди поголовно — суперзанятые. Я не верю, что у них раз за разом возникают непреодолимые преграды. Как раз наоборот, те у кого нет времени — пишут самые адекватные сообщения и приходят вовремя.

18694

Пять сантиметров нервов в час

Дорогие заказчики! Это я, художник, у которого вы заказали работу.

Вы пишете мне сами, или я нахожу ваше объявление и откликаюсь. Вы хотите заказать у меня портрет своих родителей, мужа или собаки. Вы написали мне в соцсети, и я отвечаю так скоро, как вижу ваше сообщение — вежливо и подробно. До какого-то момента все идет нормально: мы переписываемся довольно быстро, я присылаю примеры работ, расценки, отвечаю на вопросы.

И вот настал ОН. Тот момент, когда вы должны сказать точно и однозначно: «Да, я заказываю» или «Нет, вы мне не подходите». Но что же? Вы прочитываете мое сообщение и замолкаете! Таинственно храните безмолвие до тех пор, пока я сама вам не напишу с прямым вопросом.

Какая религия заставляет вас так поступать, люди?! Вы не понимаете, что я тоже должна планировать свои бюджет, время и жизнь? Почему я должна вытягивать из вас ответ? Ах, вы были очень заняты! Ну да, а я только и сижу, караулю вас в интернете. Если вы заказываете что-то, вам это надо, это вы хотите получить от меня портрет — так почему вы думаете, что о вашем решении таки заказать его у меня я узнаю телепатически?!

Показываешь примеры работ, распинаешься, а в итоге — таинственное молчание. Я понимаю, когда вам работы не понравились и заказывать вы не будете, а написать прямо стесняетесь. Но ведь нет же!

Задолбали.

18264

Сам-то понял, что сказал?

9 сентября 2015, 14:12

Ох, как меня задолбали люди, не умеющие разговаривать!

Вы думаете, я сейчас о младенцах? Об иностранцах? О немых? Нет, я сейчас о наших соотечественниках. Взрослых. Дееспособных. Абсолютно здоровых.

Приходит письмо: «Всё понравилось, но слева добавьте пуньку».

Что? Вы серьёзно? «Пуньку»? Блин, у меня высшее филологическое и чердачок в виде аспирантуры. Я не знаю такого слова!

Другое письмо: «Нужно сделать границы круглее. Форму сохранить».

Поясните, как можно это выполнить, при условии, что форма квадратная? Как сделать границы квадрата круглыми, сохранив форму квадрата?!

«Скажите, а вы делаете такие бумажки, чтобы пыньк-пыньк?»

Угу. И бумажки «пук-пук», и «хрясь-хрясь», и «тыщ-тыщ». В прайсах так и написано. А ещё они у нас пляшут, поют и показывают пантомимы.

А когда перезваниваешь с уточнениями, слышишь удивлённое: «Не, ну я-то сам понял, чего хотел». Ну хоть это слава Богу!

Уважаемые, если вы не можете адекватно оценить собственное письмо, вы его хотя бы перед отправкой коллегам показывайте.

Задолбали!

17592

Внимание, вопрос

Веду активно рабочую и личную переписку через электронную почту. Не могу, не в силах понять, почему если я задаю в одном сообщении больше одного вопроса, то получаю ответ только на один? На первый либо последний, чаще на первый.

Это не чат, не личный разговор, когда вопросы задаются по одному и разговор постепенно развивается. Это вид переписки, где предполагается как раз более объемный и информативный обмен информацией, нет высокой срочности в ответе (тогда чаще бывает быстрее позвонить и спросить).

Более того, вопрос формулируется письменно — не сослаться на «не расслышал». Вопрос формулируется тем же шрифтом, цветом, общей структурой. Новый вопрос выделяется новым пунктом либо новой строкой. Почему в 90% случаев мне приходится переспрашивать, чтоб получить ответ на другой/другие вопросы?

Я бы поняла, если бы задала 5−10 вопросов, но ведь достаточно задать два, и только на один вопрос ответ будет получен. Что это — простая невнимательность или уже деградация, потеря способности воспринимать информацию количеством символов больше, чем помещается в твит?

17535

Пиши @ не болтай!

16 июня 2015, 14:24

Некоторые вот тут уже писали истории, в стиле «вам что, сложно позвонить по указанному телефону?», например, при устройстве на работу или при заказе в интернет-магазине.

Вот мне — сложно. И даже не потому, что телефонный звонок стоит денег, как жаловался автор другой истории. Просто мне в принципе сложно говорить по телефону!

Возможно, некоторым это просто непонятно, но есть люди, и их не так уж мало, которые не воспринимают информацию чисто на слух, без визуальной составляющей, и я — один из таких людей.

Для того чтобы что-то понять и вникнуть в суть вопроса, мне надо видеть, глазами. То ли это будет схема, то ли текст, то ли видео — но мне надо видеть информацию.

Для того чтобы что-то объяснить, мне нужно это написать, нарисовать или хотя бы набросать от руки блок-схему или список действий.

А телефон этого всего не даёт. Разговор по телефону — простое бу-бу-бу, не позволяющее ничего понять и решить. Теоретически можно записывать или зарисовывать сказанное, но проблема в том, что структура живой речи совершенно иная, обсуждение перескакивает с одного на другое. Это может помочь, когда перед глазами уже есть готовая структура, но вот воссоздать её из ничего не получается.

Так всегда было, ещё со студенчества: чтобы от лекции был какой-то толк, сначала необходимо было разобрать тему по учебнику, а потом просто выслушать уточнения и дополнения. Неплохо также, если лектор нарисует то, о чём говорит. И совсем никуда не годится, если он просто зачитывает материал — это я могу сделать сам, быстрее и качественнее.

Теперь то же самое с любыми вопросами: то, что легко решается по емейлу или в чате — совершенно не воспринимается голосом, поэтому меня просто бесят те, кто предлагает по любому вопросу «позвонить» или «выйти в скайп».

Да, есть другой тип мышления: есть люди, которые умеют и любят общаться голосом. Они могут решать любую сложную проблему по телефону, глядя при этом на поющих птичек за окном, они могут болтать и час, и два. Единственное, что они никак не могут понять — иногда с той стороны провода их слушает такой, как я, для которого весь этот поток слов шумит бессмысленным водопадом, а суть беседы будет сведена к фразе «пришлите, пожалуйста, письмо!» или «я вам напишу!»

И это я ещё ничего не говорю о том, что болтовню к договору не приложишь, что всегда можно «не так выразиться» и «неправильно понять». Это — отдельная тема.

Пожалуйста, не надо тратить столько времени зря! Пишите. Читайте. Не болтайте!

17296

Моя лучшая черта

18 мая 2015, 18:48

Нет, это не жалоба, а хвастовство.

В своё время я завёл аккаунт в известной почтовой системе. Какой ник я пожелал? Конечно же, имя! Упс: такой ник был занят, как и куча других с цифрами и без. А вот ник с символом подчёркивания был свободен. Я и ввёл его.

Теперь мой адрес служит своеобразным тестом уровня интеллекта оппонента. Много менеджеров, достающих меня по телефону, на деле не способны найти этот символ на клавиатуре. В некоторых системах настройки не позволяют вводить в нике или e-mail символ подчёркивания. Сколько глупых, нудных и ненужных сообщений не доходит до меня — это просто уму непостижимо.

А по поводу «нижнего подчёркивания» я всегда отвечаю: «Нет-нет, верхнее». Письма ко мне доходят как минимум от людей, имеющих опыт работы с компьютером и хотя бы минимальное чувство юмора.