bash.im ithappens.me zadolba.li

Деловая переписка

32395

Хитры вы, конечно, с подходцами вашими

А я вот как раз один из тех, кто не всегда отвечает.

Особенно по работе. И не только из-за занятости, а по причине того, что вопросы ставятся некорректно. По тексту письма видно, что его автор стремится тебя поставить в положение выбора — между «плохим» и «очень плохим».

Либо хочет не ответа, а чтобы ты сделал ему какую-то работу, но так, чтобы это выглядело как будто ты сам проявил инициативу, и, соответственно, просящий ни за что не отвечает и не обязан эту работу оплачивать.

И вот поэтому самое лучшее в такой ситуации — не отвечать вообще. Потому что ответ может быть показан начальству и прокомментирован так, что ты же окажешься виноват, что бы ты ни написал.

Так что, если хотите, чтоб вам отвечали, то не подставляйте своих корреспондентов. Докажите им, что вам можно доверять, что у вас нет дурных намерений. Как вы это сделаете — ваши проблемы, вы ж пишете, задаёте вопросы. Да, я знаю, что эта фраза — тоже пример манипуляции, и вам она не понравилась.

В общем, если вам не нравится то, как с вами общаются или не общаются то, возможно, дело в вас самих.

Изменитесь и не задалбывайтесь!

32378

Дай ответ. Не даёт ответа

А меня бесит схожая тема, только не обязательно связанная с работой. Пишешь человеку какой-либо вопрос, без грубостей, может по делу даже, а он игнорит. Прочитал и молчит, как рыба об лёд.

И такое ощущение, будто пишешь боту, который не смог оцифровать в своей программе вопрос и тупо промолчал потому. Люди на той стороне экрана — вы вообще реальны? Я вас не видел и сдаётся мне, что бо́льшая часть существует лишь в виртуале.

Скажете, «никто не обязан отвечать»? Но если у вас открыта личка, то по этическим соображениям обязаны. Может не сразу, у всех бывает и занятость, и проблемы, но как минимум откликнуться обязаны, если вас не оскорбляют. А если и оскорбляют, то и в ЧС можно вбить. Иначе нечего вам делать в обществе. Ишь, прынцы выискались, считают ниже своего достоинства ответить «холопу».

А пока я для себя сделал вывод: написал, и мне не ответили этак недельку — в ЧС, чтобы потом случайно не получилось, что этот бот мне написал. Ну или мне самому по ошибке не написать снова, дабы не унижаться перед таким. И спустить такое с рук я могу только своим, про которых я знаю, что не со зла так делают, с которыми и без сети пообщаемся.

32264

Не жизнь, а офис

Но вот офисная работа — что мешает её перевести на удалённый формат?

Спрашивали — отвечаю:

То, что большинство работников не могут и не хотят превращать свое жилище в офис. Не хотят вкладывать половину своей зарплаты в обеспечение этого рабочего места, получая при этом меньше.

Я одинокая женщина с котом, в прошлом геймер. У меня очень неплохой компьютер для офисной работы с двумя мониторами. Удобное кресло. И пара папок с документами. А самое главное — всё это добро размещается в отдельной комнате, не в спальне и не в жральне.

И мне почти удобно работать дома. Почему почти?

Потому что иногда появляется необходимость свериться с документами общего пользования, которые хранятся в офисе. И сканировать шкафы бумажных документов, на случай если кому-то они понадобятся, никто не собирается. Это лишние трудозатраты. И дома я хранить шкаф рабочих документов не собираюсь.

Ещё у меня дома нет, ни принтера, ни сканера, ни МФУ. И приобретать я их себе за свои деньги, чтобы выполнять работу, я не собираюсь. И работодатель покупать их каждому удалёнщику не собирается, когда в офисе одно МФУ на всех.

И мой вариант удалёнки еще самый лайтовый.

Обычно бывает по-другому. Дома банально нет места, где всё это барахло можно было бы размещать. Дома ещё дети, собаки, куча родственников, у которых свои планы и интересы, которые не будут и не обязаны поддерживать вам рабочую атмосферу.

Те, кто хочет работать на удалёнке, давно уже так работают. А остальные просто не хотят, так работать. Не хотят работать в спальне, и спать в офисе. Хотят люди в голове и в жизни порядка.

32155

Смотришь в книгу — видишь фигу

Давненько никто собой не задалбывался.

А я вот задолбалась.

Здравствуйте, меня зовут Н, и я не умею читать. Если вы сейчас подумали о том что человек не понимает прочитанного, увы, вы ошиблись, всё гораздо хуже.

Не знаю, что тому причина: дислексия ли или то, что скорочтение наш класс сдавал до девятого класса. Нет, училась я в абсолютно обычной школе, просто наша учительница русского отчего-то считала, что людям важно уметь со скоростью пулемёта озвучивать написанное… Или студенчество, когда к следующему дню (!) нужно было прочитать несколько сотен страниц по каждому из гуманитарных предметов (чтобы вы жили в эпоху перемен). Ну да ладно.

В результате, в большинстве случаев я даже не читаю, пробегаю текст глазами, об осмысливании даже речи нет. Из последнего: чуть не сорвался отпуск, потому что я подумала, что визовый пакет стоит КК рублей, что было мне совсем не по карману. Спасла знакомая, которой я пожаловалась на жизнь — потребовала посмотреть на такой наглый прайс собственными глазами.

Ну да, оказалось, что я почему-то посмотрела на вторую строку прайса (дважды, ага), на цену за двоих. Или вот объявление: приём документов — с 10 до 12. Я вижу — обед с 10 до 12. Задание на работе: в отчёт следует включить только данные по компаниям М и Н. Угадаете, что вижу я? Ага, исключить из отчета М и Н. И так везде.

Зная за собой такой глюк, перечитываю важные документы и объявления медленно и вдумчиво. По факту — со скоростью второклашки. Этот текст я перечитала ровно девять раз, и то не уверена, что везде изложила мысль правильно.

Задолбало неимоверно.

31967

На зависть «Энигме»

Дорогие коллеги и партнёры, я с вами работаю давно, большинство из вас действительно профессионалы, но откуда эти дикие, нелепые, понятные только вам сокращения в деловой переписке?

Если «сокращения» типа «14-тырнадцать» или «р/зетка» лишь забавляют, но не вызывают непонимания, то скажите, как я должен понять, что:

«2-й» — это вовсе не «второй», а «двукратный»;

«зп/п» — это «запчасти»;

«вл» — это «выключатель»;

«шд» — это «штрих-код»;

«г/г» — это «гигиенический»;

«в-зрек» — это «возврат по рекламации»?!

И десятки, сотни подобных непонятных буквосочетаний, порождённых, не иначе, тараканами в ваших головах, и заставляющих каждый раз уточнять и переспрашивать?

Хватит уже задалбывать и тратить своё и моё время на ненужную переписку. Пользуйтесь общепринятыми сокращениями, а если таких нет — пишите слово целиком. У меня всё.

31943

Всякая экономия в конечном счёте сводится к экономии времени

На работе в обязанность входит просмотр входящих документов в СБИС. У меня 84 организации.

Уважаемые работники налоговой, огромная просьба — помечать письма адекватным текстом. Например: если это анонс журнала, так и пометьте его — «Анонс журнала», если приглашение на семинар — «Семинар». Вы же помечаете письма — «Важно», «Срочно».

Мне приходиться просматривать до четырёхсот писем в день, и я теряю драгоценное время на ерунду. Мне не нужна информация по анонсам журналов и семинарам.

У меня на работе много обязанностей, буду очень признательна, если вы будете ценить время ваших клиентов.

31328

Cause I’m the taxman, yeah, I’m the taxman

Добрый день! Разрешите представиться, я — налоговый инспектор, камерал. И я хочу просто выплакаться. Вот несколько советов, как задолбать своего проверяющего инспектора.

1) Ни в коем случае не указывайте в декларациях и письмах контактный телефон. Рабочий — это для клиентов, а мобильный для друзей. Вдруг налоговики будут звонить в субботу в 8 утра или в праздники? Какие могут быть вопросы к честнейшей идеальной фирме?

2) При ответе на требование ни за что не пишите номер этого требования, ведь вы одни такие на весь город, и ваш личный инспектор ждёт документы только от вас. А канцелярия просто обязана знать своего героя и его проверяющего.

3) Никогда, слышите, никогда не указывайте в названии файлов сканов наименование документа (договор, счет-фактура), только Scan1, Scan2, сканыдляналоговой. Только так. Нам не лень, мы пооткрываем каждый документ, пока найдём нужный.

4) Присылайте побольше писем следующего содержания: «письмо получили», «согласны», «а как вам позвонить», а уж мы (18 отделов) разгадаем эти ребусы.

5) Все истребуемые документы присылайте в профильных (редких) программах, никаких там пдф или эксель. Любой налоговый инспектор, если он любит и ценит своего налогоплательщика, купит и установит за свой счёт любое ПО. Без согласования с айтишным отделом.

6) В каждом телефонном разговоре требуйте номер мобильного телефона инспектора. И если он по глупости его даст — не забывайте заваливать его открытками ко всем праздникам, особенно религиозным, шлите прикольные картинки, желательно похабные, ну и конечно, видео «хорошего дня, этот букет для тебя». Звоните после 21:00, в праздники и выходные. Инспектор ждёт, правда. И не забудьте раздать его номер телефона всем знакомым. Ведь всем нужна консультация по всем налогам.

7) Забудьте про отчество инспектора. По-любому младше вас, а значит, она просто Вика, Таня, Рита.

8) И обзывайте нас почаще, нам это нравится.

9) Почаще напоминайте, что именно вы лично платите мне зарплату. Не государство, а вы.

10) Если вас вызвали в налоговый орган, приходите с дичайшего похмелья, а лучше пьяный.

Господи, дай мне сил.

31245

Очевидные вещи не действуют на нас — нам нужна тайна

— Ало, доча? Доченька, мне нужна твоя помощь. Мне надо зайти в электронную почту. У меня тут на экране сайт почти и кнопка «Войти» сверху. Как мне войти?!

— Нажми кнопку «Войти».

— О, сработало! Что дальше? У меня тут два окошка и надпись «Введите логин и пароль». Что делать?!

— Введи логин и пароль.

— Получилось. Так, тут новое непрочитанное сообщение от Светы. Как его открыть?!

— Нажми на него.

— Ясно, спасибо. Ой, она мне файл прислала. Под ним есть кнопка «Скачать». Как мне его скачать?!

— Нажми на кнопку «Скачать».

— А-а-а!

Мамуля, я тебя очень люблю, но как же нечеловечески ты меня задолбала!

31205

Телеграмма уж готова, ни одной в ней запятой

Меня задолбали странные люди, не способные к написанию коротких сообщений в мессенджерах и в формате СМС.

Ни одной запятой, а это часто мешает понять смысл — ну ладно, сойдёт. Но ведь не соблюдаются точки и вопросительные знаки!

И я не понимаю: человек пишет мне утверждение или о чём-то спрашивает. Иногда переставляются местами слова. Ощущение, что я читаю набор слов, из которых мне надо составить предложение, помните, такое задание было в школе?

Приходится перезванивать, выяснять. Говорят эти люди нормально, с интонациями. С головой у них тоже всё в порядке, я же с ними в жизни общаюсь.

Но ощущение, что берут телефон — и всё, большая часть мозга уходит в заморозку.

Да, я им говорила, что их сообщения выглядят странно. Они в ответ улыбаются, пожимают плечами, некоторые обижаются, некоторые отвечают, что «не филологи»…

Может, кто знает, почему так?

31202

Каждому овощу своя грядка

Здравствуйте. Хочу ответить на задолбашку противницы WhatsApp’а, потому как поначалу и я тоже считала, что этот мессенджер только отнимает время, отрывая от важной работы.

Я считала так ровно до того момента, как узнала, что гораздо удобнее этим мессенджером пользоваться с компьютера, а не с телефона.

На моей нынешней работе есть с десяток рабочих групп разного уровня доступа для сотрудников, в которых можно раздать ценные указания подчинённым, обсудить рабочий вопрос с партнёрами из других городов, скинуть счёт на оплату постоянному клиенту, перебросить платёжку с оплатой, поделиться фотографией или скриншотом образца новогоднего оформления магазина, разослать презентацию и прочая, прочая, прочая.

Это всё легко можно сделать, не мучаясь с телефоном, который попросту не «заточен» под обмен файлов, к примеру.

Так, действительно очень удобно, потому что нет необходимости отвлекаться с экрана монитора на экран телефона и обратно — всё перед глазами и под рукой.

Единственное, что мне не нравится, так это звонки через WhatsApp, да и то потому, что связь немного подводит и всё важное предпочитаю иметь текстом перед глазами.

Может быть, попробовать не задалбываться, а попробовать увидеть пользу?

31168

Что скрывает павлиний хвост

Уважаемый айтишник!

Во-первых, уж если кто и застрял в прошлом, то это вы. Вы рекомендовали, вы попросили об одолжении, вы имеете доступ к телу. Телу лица, принимающего решения. Классический вариант позвоночного права. Решения принимаются по звонку от Биг Босса. Очень распространено в госучреждениях. Типа университета. И холдингах, сидящих на господрядах.

Кстати, не думали, что делать будете, когда боссы сменятся? У новых своя свита.

Во-вторых, айтишники это не весь мир. От слова совсем. Если из десяти типографий с вашим форматом работает одна, то… То другим хватает заказов от динозавров. Что, самому верстать методичку? Зачем?! Сэкономить пять копеек? Врачи, психологи, дизайнеры интерьера, биологи, физики… Им хватает своей работы. Чтобы не делать чужую. Либо, пардон, но это ооочень дерьмовая методичка. Типа серобумажных из 80-х.

К слову, книги и брошюры пишу, издаю. По профессии. Совокупный тираж на данный момент тысяч сорок. Ни разу не верстал. Вложения в издания отбил при всём том. При продаже через магазины. А не студентам впихивать.

В-третьих, да, открытый рынок — это здорово. При нём с такими, как вы, можно дел не иметь. Можно на таких только и ориентироваться. Выбор за коммерсантом. А инновации это не просто смена общепринятого формата файликов. Которая на моей длинной памяти происходила раз пять. Если не десять. Инновации это мозг. Это про подумать.

Вы преподаёте? Значит, хотя бы видели учёных. Настоящих. Не тех, кто пересказывает чужие достижения. Самые выдающиеся, с которыми довелось работать, вообще могли эксперимент набросать на салфетке. И их по сей день цитируют, эти эксперименты. А вот сделанное большинством ровесников и кто помладше из памяти вымывается до окончания чтения статьи. Зато всё планирование в облачных приложениях было.

Меньше пафоса, господа.

Павлиний хвост, как известно, скрывает то же, что и любой хвост.

31023

Кто нужен России: Обломов или Штольц?

Да не вопрос, дорогой динозавр.

Право слово, стоило бы уже понять, что сегодня, в наши сытые времена, не всегда клиент ищет подешевле. Иногда, да-да, уже даже зачастую, клиент ищет уже удобство и даже готов за это платить. И я вот заплачу втрое, но не тебе, динозавр, а тому шустрому пареньку, который откроет мой супер-пупер формат, где есть фичи, нужные МНЕ, и без лишних вопросов выдаст результат в соответствии с техзаданием. И после которого мой юридически значимый, подписанный pdf-файл будет сходится со своей контрольной суммой, ведь ему не нужна уголовка за подделку документов — а вам, между прочим, крупно повезло, что клиент не заметил подлога. Да, сейчас не дефицитные 70-е, дефицитно-кооператорские 80-е, голодные 90-е и не безграмотные 00-е, чтобы терпеть пришедших на смену необъятным тёткам «справок-не-даём» и старикам со счетами новых повелителей конторской мышки, но с тем же синдромом мелкого бога.

Ну, а чтобы не быть голословным, приведу пару самых фееричных случаев только за этот год, со мной в роли клиента и конкурента.

1) Задача простая — есть пособие на 48 печатных листов в ТеХ, из которых листов 10 — графики и диаграммы, надо напечатать. Вёрстки уже не надо, тупо отправить dvi на печать 500 копий, переплести и радоваться нормальному заказчику. Что может быть проще? Оказывается это сложно — ¾ типографий в городе не умеют работать с профессиональным типографским форматом. Уж как настойчиво мне пытались навязать услугой конвертацию и перевёрстку… в общем, заказ исполнила маленькая типография на окраине города. Что было потом? А потом пошёл поток заказов от местного государственного университета — типография приподнялась, переехала в льготно арендованные помещения на территории ВУЗа, живёт себе и в ус не дует. А всё почему? А всё потому, что обычный, серый клиент, перед которым так удобно махать эрегированным мелкопоместным конторскими ЧСВ, в том самом университете работает на половину ставки преподавателем и мне, этому самому безликому клиенту из толпы, очень несложно рекомендовать коллегам печататься там. И поговорить с ректором о небольшом одолжении…

2) Как получить на постоянный контракт крупный завод? Подложить секретаршу под зама? Дать на лапу откат третьему референту пома? Извиваться на презентации в одежде от Гуччи из «100 советов миллионера успешному менеджеру» перед слабо разбирающимся в теме пузаном? Всё оказывается гораздо проще — достаточно помочь в практически частном порядке серому, незаметному лысеющему мужчине советской, «инженерной» наружности в обычном прокуренном кэжуале, которого послали почти все конторы города с его нестандартным форматом. На который, между прочим, как выяснилось, имелись весьма веские причины. Утруждать описанием не буду, просто скажу, что двадцать минут работы вылились сначала во взаимовыгодный договор IT-сотрудничества между компаниями, а потом и во вхождение в холдинг. С соответствующим увеличением зарплат — свои айтишники всё-таки ближе к телу.

Ну, а вообще, затрахало это до сих пор неискоренённое совдеповское мышление: «Я работник торговли — ты жалкое ничтожество клиент. Кланяйся мне, ведь я решаю, кто получит дефицит, а кто пойдёт вперёд в очереди». Прошло уже тридцать лет с момента, когда к нам хлынула незамутнённая дефицитом, планами и политэкономией рыночная экономика. Но нет, до сих пор находятся подобные кадры, бесконечные в своей правоте.

Я вот поддерживаю этого обычного пользователя. Нет, не за его хвастовство на грани хамства и откровенное выпячивание уровня пятиклассника простейшей, базовой компьютерной грамотности. За его мышление. Именно такие как он заставляют не закостеневать науку и технику. Именно такие как он берут всё лучшее из нового и старого (забавный факт: как формат ТеХ, между прочим, старше двух третей посетителей задолбалей). За ним — будущее. И дело тут далеко не в форматах документов или циферке в окне эбаута.

31016

Кто вы, мистер Икс?

Работаю к некой фирме по продажам технических деталей. Работаем и с физическими лицами и с юридическими лицами.

Вот пишет мне менеджер по закупкам из фирмы «икс» и просит такую-то деталь в таком-то количестве отложить для них и выставить счёт.

На письмо даю положительный ответ, товар под таким артикулом последний, откладываю для них. Через пару часов звонок, и, не представившись, спрашивают тоже такой товар.

Отвечаю, что товара нет. Ведь я отложила остатки для фирмы «икс». Дальше мне в трубку начинают кричать: «Как нет товара! Ведь я писала, мне ответили, что для нас отложили товар, я из фирмы „икс“».

Так вот, люди, поймите, я за день обрабатываю десятки писем, и по голосу в трубке я вас не распознаю. Если вы не представитесь, я не знаю, кто вы, писала я вам или нет.

Вы не единственные за день кто мне позвонил! Я отложила товар для «икс» — вот «икс» его и получит, кто вы такой — я не знаю!

31005

Не ищите проблем, они вас сами найдут

Ну что, простой пользователь, похвастался своей прошаренностью? Молодец. Теперь послушай, что есть ответить такому динозавру, как я.

Случай раз: такое вот прошаренное чудо высылает нам pdf с картинкой. Картинка должна быть, по идее, макетом для баннера. «Должна быть», потому что наше ПО не хочет её открывать. Связываемся с товарищем, он начинает причёсывать про «самый новый формат» и тоже, как вы же, отказывается конвертировать во что-то более удобное, грозясь уйти к конкурентам. Ну что ж, се ля ви, как говорится…

Приполз через неделю — конкуренты, согласные терпеть его выкрутасы, заломили цену в три раза выше нашей. Конвертировать сразу научился.

Случай два: опять pdf с электронной подписью, из которого надо достать отдельные страницы. Файл закрыт. Что делаем?

Запихиваем в онлайн-конвертер, который «открывает», берём что нужно, вносим изменения какие нужно. Закрываем обратно, потому что клиенту так спокойнее — он и дальше пребывает в уверенности, что «закрытый» pdf редактуре не подлежит.

Случай три: клиент хочет корпоративную символику на буклетах, клиент принес psd с оной символикой. Под CC. Объясняем, что с СС не работаем, в ответ психи и вопли, что все современные люди работают и мы должны. Ладно, специально для него ставим СС, благо заказ прибыльный. Работаем. Упс, здание обесточивается — то ли авария, то ли плановое отключение, не суть. Компы работают ещё час от резерва, потом отрубаются. Роутер отрубился ещё раньше, сеть лежит, доступа к облаку нет, соответственно СС (кто в танке — Creative CLOUD) тоже в глубоком ауте.

Случай четыре: координатору впёрлось обновить наше ПО. На закономерные вопросы «нафига» ответ был один — «надо чтоб новое». Кому надо — не пояснялось. Но, после обновления работа стояла ещё почти неделю — вместе со старыми версиями похерились накопленные за годы граф-библиотеки, некоторые модули давно уже канули в Лету и их пришлось искать по знакомым и через архивы. Пока мастера восстановили всё наше производственное добро, пока то да сё… Новая версия от старой, к слову, отличается только 3D-модулем, который никому у нас не сдался — мы с трёхмерной печатью вообще не работаем.

Не всегда новое — эквивалент лучшего. Если что-то работает — оставьте в покое, а не генерируйте себе поводы задолбаться.